Как построить счастливые отношения на всю жизнь? 5 правил. Как построить счастливые отношения
Как построить счастливые отношения: 5 советов
1. Выбирайте партнера, похожего на вас
Распространенное представление о том, что непохожие люди создают счастливые пары, не подтверждается исследованиями. Между такими людьми могут вспыхивать страстные романы, но они скоротечны и не выдерживают проверку временем.
Поначалу обладатели противоположных характеров и привычек могут быть заинтересованы друг другом, но черты, которыми восхищались вначале, с течением времени начинают раздражать.
Если вы дисциплинированный, любящий порядок человек, то спонтанность партнера в первые месяцы вам кажется недостающим качеством, чтобы уравновесить собственную слишком предсказуемую жизнь. Но пройдет немного времени, и вы увидите в этом признак безответственности.
Чем больше окажется совпадений в характере, бытовых привычках, увлечениях, тем больше шансов построить долгосрочные отношения.
2. Не торопитесь
Иногда отношения распадаются потому, что мы слишком торопим события, не успевая пройти все стадии сближения. Попытка все ускорить дает иллюзию близости и может сыграть с нами злую шутку.
Действительно – с одной стороны, время, которое должно пройти, прежде чем мы вступаем в сексуальные отношения, зависит не от количества свиданий, а от того, насколько комфортно и психологически безопасно мы чувствуем себя с партнером. С другой стороны, безоглядно кидаясь в поток чувств, мы оцениваем человека некритично. Долгосрочные отношения лучше начать с дружбы и узнавания друг друга.
3. Соблюдайте баланс между независимостью и умением полагаться на партнера
Независимость подразумевает умение справляться с проблемами самостоятельно. Взаимозависимость – готовность полагаться на помощь, что предполагает доверие и открытость. Оба качества одинаково необходимы. Если баланс в равной мере комфортен для вас и вашего партнера, вам удастся построить психологически совместимый союз, в котором оба чувствуют себя защищенными.
Но если в начале отношений вы чувствуете, что вам не хватает времени на собственные занятия и интересы, а зависимость от новых отношений начинает вас тяготить, не спешите делать выводы. Необходимо время, чтобы подстроиться под образ жизни и ритм друг друга. Не стесняйтесь откровенно говорить о ваших потребностях и опасениях и постарайтесь, в свою очередь, выслушать, понять и поддержать партнера.
4. Ставьте интересы пары выше собственных
Мы живем в культуре индивидуализма и часто объединяемся с людьми, преследуя собственные цели и интересы. Что противоречит желанию обрести по-настоящему глубокую связь. Например, вы хотите купить себе новый дорогой телефон /сумку, и вам поначалу идея потратить часть сбережений на совместную поездку не нравится. Но посмотрите на ситуацию шире – время, проведенное вместе и в новых обстоятельствах, сделает вас ближе и счастливее.
5. Работайте над собой
Если за плечами у вас уже есть негативный опыт, то, прежде чем вступать в новые отношения, следует разобраться в себе. Эта непростая, но важная внутренняя работа поможет нам понять, почему прежде вы выбирали тех, кто причинял боль или просто не был близок, и больше не пускать таких людей в свою жизнь. Окружающие будут относиться к вам так, как вы относитесь к себе, поэтому будьте к себе добры.
Об авторе
Келли Кэмпбелл (Kelly Campbell), психолог, профессор Калифорнийского университета. Ее блог.
Читайте также
www.psychologies.ru
10 ошибок, мешающих построить счастливые отношения
27 мая 2014Редакция сайтаПсихологи утверждают: ошибаются все, и это абсолютно нормально и естественно. Важно постараться исправить ситуацию, не дожидаясь пока последствия достигнут масштабов катастрофы
Каждый раз, когда в отношениях с партнером назревают проблемы, мы не задумываемся о том, что его поведение может быть вызвано нашими поступками и словами. Почему мы не выносим никакого опыта из наших ссор и расставаний, не задумываемся о первопричинах? Часто мы совершаем неправильные шаги в отношениях и получаем неожиданную реакцию со стороны мужчин. Мы собрали 10 наиболее частых ошибок, мешающих построить счастливые отношения.
1 Торопить события
Наслаждайтесь общением с вашим партнером, ходите на свидания, но не торопите события. Не перевозите к нему свою коллекцию книг и не пытайтесь сменить занавески у него в кухне после третьего свидания. Попытку создания уюта в холостяцкой норе мужчина может воспринять как акт посягательства на свою независимость. Наберитесь терпения.
2 Пустить отношения на самотек
Не расслабляйтесь. Ошибочно полагать, что что ваш партнер никуда не денется. Избитый и всем известный факт — мужчина охотник. Как только он вас заполучил в свои сети — охота закончена. Не превращайте романтику в скуку. Оставаясь иногда недоступной и немного таинственной, вы подогреете интерес мужчины. Мужчинам интересны не те женщины, которые рыдают в трубку и ждут звонка, а окруженные поклонниками счастливые и довольные девушки.
3 Постоянно критиковать его
Согласно исследованиям психологов eDarling, вопреки распространенным убеждениям, критические замечания именно от близких людей, друзей и членов семьи оказываются наиболее болезненными. Никогда, тем более на людях, не подшучивайте над своим партнером, не «переходите на личности». Если вы поругались, не жалуйтесь на него всем общим знакомым. Вы непременно помиритесь, а окружающие еще долго будут помнить, что вы наговорили в расстроенных чувствах. Восхищайтесь своим мужчиной и верьте в него — ничто так не воодушевляет сильный пол на подвиги, как восторженный взгляд дамы сердца.
4 Слишком часто говорить о совместном будущем
Не стоит надоедать ему разговорами о том, что вы с семи лет знаете как должно выглядеть ваше свадебное платье, и как будут звать ваших пятерых детей. Однако если вы долго вместе и он все еще не задумывается о совместном будущем, спросите прямо о его намерениях. Если ваш партнер говорит, что не собирается на вас жениться — прекращайте эти отношения. Это не ваш мужчина, он вряд ли изменит свое мнение.
5 Использовать секс как оружие
Многие женщины используют секс как средство манипуляции. Нельзя отказывать мужчине в сексе в зависимости от того, насколько он хорошо себя вел. Известный американский психолог и консультант по межличностным отношениям Барбара де Анджелис утверждает что «Секс является для мужчины очень важной формой проявления эмоций. Это своеобразный способ предложить себя в надежде, что его примут физически и эмоционально… он предлагает вам больше, чем секс. Он как бы говорит: «Пожалуйста, прими меня»». Барбара советует никогда не использовать секс как средство манипуляции — это может глубоко обидеть вашего партнера и ухудшить отношения.
6 Растворяться в нем полностью
Забрасывая собственные потребности и интересы, прекратив общаться с друзьями, вы отнюдь не становитесь интереснее своему партнеру. В момент вашего знакомства вы были самостоятельной, прекрасной незнакомкой с полной событиями жизнью, и именно эта девушка привлекла его.
7 Молча обижаться
Если ваш мужчина – не победитель шоу экстрасенсов на одном из телеканалов, велика вероятность того, что он не догадается, почему именно вы на него дуетесь. И брошенное вами «подумай сам» только разозлит его. Мужчины предпочитают говорить четко и по делу. В спокойной обстановке скажите, что именно вас не устраивает. Не используйте фразы «ты всегда так» и «опять ты…». Если вам что-то не нравится, сразу говорите о том, что чувствуете.
8 Расспрашивать о бывших
Еще никому и никогда не становилось лучше от осознания факта, что в жизни горячо любимого мужчины была некая Анжела – богиня любви и мастер приготовления борща. Конечно, можно и нужно говорить о прошлом, об уроках, которые вы вынесли из предыдущих отношений, но обсуждать личные особенности бывших партнеров психологи не рекомендуют.
9 Не уважать личное пространство
Любые отношения основываются на доверии. Как бы сильно вы ни любили друг друга, бывает сложно все время находиться вместе — каждому из нас необходимо личное пространство, чтобы оставаться собой. Никогда не занимайтесь проверкой чужого телефона, электронной почты и сообщений в социальных сетях. Решите для себя раз и навсегда, что вы доверяете своему партнеру.
Не ревнуйте к друзьям, к увлечениям. Лучше постарайтесь больше узнать о них. Если ваш партнер поддерживает отношения с этими людьми, значит, они и вправду интересные личности. Ваш партнер хорошо разбирается в людях — иначе он не выбрал бы вас, верно?
10 Перестать верить в будущее ваших отношений
Как только вы перестаете верить в светлое будущее ваших отношений, где-то в мире умирает маленький пушистый кролик. А если серьезно, трудности бывают в любом союзе. Не позволяйте эмоциям перечеркнуть все хорошее, что было между вами. Не опускайте руки — сосредоточьтесь на том хорошем, что было между вами и боритесь за свое счастье.
Автор: Зинаида Финарова
eDarling.ru
www.elle.ru
Как построить счастливые отношения - 1 часть - СТАТЬИ
Как говорят в буддизме: «спасись сам, и рядом с тобой спасутся тысячи».Если ты сам не счастлив, ни при каких обстоятельствах, ты никого другого счастливым сделать не сможешь. Нельзя поделиться тем, чего у тебя нет. А каждая попытка сделать кому-то хорошо, ценой того, чтобы тебе было плохо, обречена на провал. Ни себе, ни людям ты таким способом не поможешь.
Да и вообще, мысль о том, что ты можешь кого-то сделать счастливым — следует выкинуть из головы. Это невозможно в принципе. Ты главное не мешай счастью своего ближнего и это уже будет позитивно. Я никогда не задумывался над счастьем тех девушек, которых ко мне влекло. Влекло и влекло. Значит им лучше было знать про то, как им сделать себя счастливее с помощью меня. Более того, мне только и оставалось, чтобы регулировать дистанцию, и не позволять, чтобы их счастье происходило за счет моего счастья.
В конце концов, хорошие счастливые отношения, это когда ваш секс, ваши разговоры, и ваше совместно проводимое время, делает вас счастливыми. Искусственно это сделать — невозможно. Или это есть, или этого нет. Счастье в отношениях — это естественный процесс.
Однако отношения, начинаются не сразу и не вдруг, а они медленно развиваются с влечения, флирта, соблазнения, постепенного сближения от самого первого взгляда и слов двух незнакомых людей, к более долгим и постоянным отношениям. Пока отношения развиваются, чаши весов значимости людей друг для друга — могут быть не в равновесии, когда одна сторона может быть сильнее заинтересована в другой, чем вторая. Такая ситуация не естественна для счастливых отношений, но счастливыми отношения сразу не становятся. Этому предшествует период зарождения и становления. И на разных этапах сближения бразды инициативы и активности, ложатся по очередности то на одни, то на другие плечи.
Если вам вдвоем хорошо, то вы найдете способ справиться с любыми трудностями. Если плохо, а особенно если каждый из партнеров сами по себе не ощущают счастья, а вместе тем более, то отношениям кирдык, и это дело времени. Нет никакого смысла никого удерживать в отношениях насильно. Единственный человек, которого вы можете заставить вкладываться в отношения — это вы сами. Поэтому именно этот человек в отношениях и есть самый важный. Вы сами. И об этом человеке — вы обязаны заботиться, если хотите, чтобы отношения продолжались.
И у вас должно быть, ЧТО вкладывать в эти отношения. Поэтому позаботиться нужно о своем счастье, в первую очередь. Если вы счастливы, вы сможете сделать счастливым и другого человека.
Что мне говорила любимая женщина, когда мы с нею ругались, а я ей отвечал «не нравится — дверь там»? Она мне говорила: «Ты просто сволочь, я точно знаю, что ты в любом случае будешь в выигрыше. Останусь я с тобой или уйду, ты в любом случае останешься совершенно довольным ситуацией». Вот это и есть тот способ удержания отношений, который я считаю наиболее оптимальным.
(Продолжение следует)
P.S. На ту же тему, мне приходилось встречать в сети и кинофильмах много отличных слов — от единомышленников. Чуть ниже самые злободневные.Приложение 1
Проблема в том, что большинство женщин пытаются перевесить заботу о собственном счастье на вас. Как в песне: «она хотела бы жить на Манхэттене и с Деми Мур делиться секретами, а он просто диджей на радио, наверно лучше б ему не знать ее совсем…».
Ниже про подобную женскую позицию, отрывок из фильма «Красавчик»:
(тут отрывок из этого фильма более развернуто)
Приложение 2
В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире, даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.
«Привет, милая.Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует: книжки, игры, платья… Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов, и это оградит тебя от массы проблем в будущем.
Так вот: тебе никто ничего не должен. Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье.
Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного. Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.
Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них, что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга. Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.
Еще раз: никто тебе ничего не должен.
Ты должна стать лучшей, прежде всего — для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.
В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного, ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их, и «зарабатывать» их надо каждый день.
У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений.
Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами.
Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне.
И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то. Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть, если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.
НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН».
Как построить счастливые отношения: 1 часть, 2 часть, 3 часть, 4 частьalex-odessa.com
Как построить счастливые и гармоничные отношения
Автор: Алатея
Хотелось бы, чтобы мы понимали, насколько важно в отношениях принимать друг друга такими, какие мы есть. Проблема в том, что многие из нас хотят видеть в своей половинке совершенного человека: идеального друга, идеального любовника, идеального помощника. Нам свойственно все идеализировать. Но увы, перфекционизм в отношениях может сыграть с нами злую шутку. Мы рискуем потерять любимого человека, убивая любовь постоянными требованиями и ожиданиями. Да разве это любовь, когда мы хотим изменить человека, посланного нам Богом? Это будет уже не любовь, а зависимость от определенных желаний, в которых заключается иллюзорное мнение о том, что если человек начнет поступать подобающим нам образом, то все сразу встанет на свои места, и наши мечты наконец сбудутся, мы будем счастливы видеть рядом с собой совершенного на наш взгляд человека. Как жаль, что многие не понимают — это всего лишь иллюзия. Мы не остановимся, сделав из человека того, кого нам хочется видеть, и потом последуют другие требования. Этот круг бесконечен. Человек никогда не остановится на своих претензиях к другому, и будет постоянно требовать от него новых изменений.
Вот так и рушатся многие отношения: из-за неумения принять друг друга. Для обретения любви и счастья достаточно позволить другому человеку быть самим собой, позволить ему быть несовершенным. Ведь это и есть любовь: умение принять недостатки другого, как свои собственные, и учиться вместе с ним. Любить — значит, предоставлять другому свободу в своих действиях, не ограничивать его своими требованиями. Это не значит, что измена будет считаться нормальным явлением, нет — это уже другая тема. Здесь вопрос в том, чтобы не ограничивать жизнедеятельность и желания человека в развитии и раскрытие себя и своего потенциала. Если для развития человеку необходимо пройти урок, через который он, разбрасывая вещи по всему дому, научиться быть более внимательным и собранным, то нужно позволить ему сделать это и молча выполнять свои обязанности. Поверьте, со временем к нему придет осознание, но только если не тыкать постоянно на его недостатки, а вдохновлять на определенные действия. Или если человек эгоистичен в отношениях, позвольте ему быть таким, и занимайтесь своими делами, своим развитием, но также проявляя любовь, а не требуя внимания. И внимание придет к вам, как только вы почувствуете себя на его месте, поживете такой же жизнью, займетесь своими делами, вместо того, чтобы вмешиваться в жизнь другого.
Многие думают, что в отношениях люди должны полностью принадлежать друг другу. Но поймите, что никто никому не может принадлежать, каждый человек свободен. Принадлежать — значит полностью обрезать жизнь и свободу другого человека, заключив его в клетку семейных уз. Ни одни отношения не выдержат такого рабства. Любовь уйдет, если ее заключить в рамки. Сейчас можно увидеть многие пары, которые уже много лет прожили вместе, их семьи держаться лишь на определенных обязанностях, привязанности и страхе одиночества, но в них уже давно нет любви. Просто такие семьи принимают свое положение как данность, полагая, что так происходит у всех. Но это отнюдь не так. Прекрасным примером являются мои родители, которые после сорока лет совместной жизни до сих пор держаться за руки и целуются, как при первой встрече. Хотя им приходилось по жизни во многом уступать друг другу, многое терпеть и идти на компромиссы. Думаете другие на это не способны? Способен каждый, просто некоторые слишком гордые, эгоистичные, самовлюбленные и ни в чем не хотят уступать друг другу. Они считают, что если они чего-то хотят, значит, именно так все и должно быть, а потом остаются одни или проживают несчастливую семейную жизнь.
Вы просто подумайте, сколько бы проблем сразу решилось, если бы мы научились принимать друг друга такими, какие мы есть. Ведь мы сами придумываем себе проблемы в отношениях, которых на самом деле не существует. Только от нашего отношения к поведению любимого человека зависит размер нашего счастья. Мы сами себе устраиваем скандалы, ссоры, разочаровываемся в том, что не имеет никакого значения. Мы придумали, что конкретные требования могут нас сделать счастливыми. Нет, только мы сами способны сделать себя счастливыми. Если мы поймем, что любые отношения даны нам для развития, и это развитие — шаг навстречу к Богу, тогда счастье поселиться в нашем сердце, нам не нужно будет строить требования и ожидания, чтобы почувствовать всю полноту, силу и красоту любви.
Любите, ничего не требуя. Принимайте недостатки другого, как свои собственные. Учитесь видеть во всем возможность для развития. Любовь — это дар, посланный Богом, и если она пришла в вашу жизнь, цените ее, храните в своей душе, оберегая силой вашего сердца.
znaxar.com
Как построить счастливые отношения | Счастливый билет
Суть счастливых отношений – это умение оставаться собой и тотально доверительно общаться друг с другом. Почему это так важно? Попробуем сегодня в этом разобраться.
Суть близких отношений заключается не в том, чтобы всеми силами пытаться удерживать рядом с собой человека, бесконечно изменяя и переделывая себя. Суть поистине близких отношений в том, чтобы оставаться в них собой и раскрывать и развивать в себе все новые и новые грани без насилия над собой.
Но иногда случается так, что какой-то человек появляется в вашей жизни, смягчает ваши раны и облегчает вашу душевную боль. Рядом с этим человеком вы начинаете чувствовать себя лучше, он заботится о вас или и дает ту степень близости, в которой вы на данный момент нуждаетесь. Или принимает и видит вас такими, какими вас никогда не принимали и не видели родители. В-общем, какой-то человек в один прекрасный момент дает вам то, что вам очень надо и что сами себе вы дать не в состоянии.
И это вроде бы не так уж и плохо. Но проблема вся в том, что отношения с этим человеком становятся вдруг сверхценными. И тогда появляется зависимость, а затем вы перестаете чувствовать себя собой в этих отношениях, вы перестаете чувствовать себя свободными. Думаю, что каждый из вас хотя бы раз (а может далеко и не один раз) находился в таких отношениях и ориентировался на другого человека, подстраиваясь под него и пытаясь не испортить отношения и сохранить их. Потому что этот человек держал руку на какой-то вашей ране, которая от этого переставала кровоточить и меньше болела. И вы начали ориентироваться не на то, куда вам хочется двигаться, а на то, как удержать эту руку на этой ране. Одним словом, вы просто стояли не шевелясь, боясь почувствовать боль.
Как построить счастливые отношения. Для начала – быть Собой
В таких сверхценных отношениях люди впадают в зависимость и начинают подыгрывать своему «спасителю». И теряют свободу выбора, потому что она может привести их к боли. Ведь если вы вдруг шелохнетесь в сторону своих желаний, то возможно этот сверхценный человек не примет это и тогда вы потеряете его, и ваша рана вновь начнет болеть и кровоточить. И вы опять останетесь один на один со своей болью, грустью и проблемами. И тогда вы начинаете переживать и думать о том, как бы не сказать лишнего, как бы не обидеть, не расстроить, не разозлить, не сделать чего-то не того. Вы находитесь в постоянном напряжении и стремительно теряете свою свободу, свою уникальность, свою живость и спонтанность. И что происходит? Конечно же то, чего вы так боитесь.
Читайте также: “Почему сильное желание понравиться мужчине может привести к разрыву отношений?”
Потому что тот человек чувствует ваши сдержанные эмоции, вашу зажатость, вашу «ненастоящесть». Он чувствует, что в вас нет легкости, нет творчества, и теряет к вам интерес. Потому что он тоже теряет ощущение свободы, так как вы начинаете его контролировать. И это вполне может привести к тому, чего вы так сильно боитесь – к расставанию. И оно становится еще более болезненным от того, что в глубине души вы его ожидали.
Но, как ни странно, вместе с болью приходит облегчение от того, что можно снова быть собой и теперь не надо притворяться и бояться. И хорошо, если это послужит вам уроком, и в дальнейшем вы будете строить свои отношения по-другому. Но часто снова оказавшись в своей свободе люди опять готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха потери они опять готовы потерять свое творческое начало. Такое хождение по кругу происходит со многими людьми.
И вы так и будете ходить по этому кругу и искать очередного «спасителя», пока не осознаете, что суть близких отношений не в том, чтобы найти кого-то и замереть с ним рядом, чтобы было не так больно жить. Что залечивать свои раны и заботиться о себе вы должны САМОСТОЯТЕЛЬНО, а не пытаться это сделать через другого человека. Тогда вы имеете возможность встретить человека как ЛИЧНОСТЬ, а не как какой-то удобный вам набор качеств.
Потому что в близких отношениях очень важно оставаться собой, даже если это может принести душевную боль. Потому что только так вы сможете открыто общаться и взаимодействовать с другим человеком. Важно не бояться быть уязвимыми, даже если вы точно не знаете, как другой человек на это отреагирует. Важно делать шаги по своему пути, даже если вы не уверены, что ваш близкий человек составит вам компанию. Важно в каждом дне быть не чуть более УДОБНЫМ, а чуть более НАСТОЯЩИМ.
И каждый день важно быть Творцом, а не Жертвой. Потому что невозможно одновременно быть и в состоянии Творца, и в состоянии Жертвы. А когда Вы – это не Вы, а какой-то другой удобный для кого-то человек, быть Творцом невозможно. И только вы выбираете кем вам быть и как вам проживать свою жизнь.
Читайте также: “Три причины, почему у вас нет тех отношений, которых вы на самом деле хотите”
Как построить крепкие отношения? Качественно общаться
Что еще надо осознать? Что надо развивать степень свободы в отношениях, а не ограничивать. Да, в этом случае есть большой риск, что может быть одиноко и больно. Но есть и большой шанс, что произойдет настоящая близость и любовь. Когда без всяких манипуляций, напряжений и попыток с вашей стороны человек захочет быть с вами и пойдет с вами в одном направлении. Может случиться то, чего вы не сможете проконтролировать и спрогнозировать – настоящая любовь.
Когда вы не будете болезненно зависеть от другого человека, и он не будет казаться вам сверхценным и незаменимым, он будет просто любимым и ценным. Да, не единственным на всем белом свете, но ясно выбираемым вами каждый день. И тогда вам будет легко идти с этим человеком по жизни, потому что вы будете знать, что человек находится рядом с вами не потому что вы его контролируете и им манипулируете, а потому что он тоже желает этого каждый день.
И только тогда вы сможете понять, что такое настоящая близость. Где-то слышала фразу, что свой человек – это как дом родной. И вернуться по-настоящему «домой» – это значит вернуться в истинную искреннюю близость с другим. Потому что без легкости и открытости друг другу невозможно качественно общаться. А качество общения между человеком и человеком – это самый важный и ценный критерий совместной жизни. А как вы сможете открыто общаться, если вы боитесь быть собой, если боитесь боли, если боитесь потерять. Когда вы становитесь просто «маской» в том общении, в котором, наоборот, надо сбросить все маски.
Да, прекрасно, если люди понимают друг друга без слов. Но не менее прекрасно, когда вы словами умеете бережно сохранить слова другого. Если вы можете с интересом обсуждать друг с другом абсолютно все: от высоких и духовных тем до более простых и земных, то значит в ваших отношениях присутствует настоящая любовь. Потому что качество общения – это самое важное, так как все остальное – забота, доверие, внимание, и прочее – вытекает именно из открытого общения друг с другом. Но люди сегодня чаще умеют бросаться и убивать словами, нежели ими оживлять. И от такого общения в душах поселяется холод, от которого болеют дети, рушатся семьи, рано умирают старики.
Когда вы зависите от человека, боитесь сказать что-то лишнее, ваше качество общения на нуле. Потому что в настоящей близости вы сможете открыться другому также как себе: тотально доверительно, ровно и спокойно. Не поймите меня превратно. Я не призываю вас жить в режиме «я доверяю людям» и открываться всем. Я говорю об истинной близости между любящими людьми, которой просто не случится без качественного общения.
Когда вы можете просто прийти и сесть рядом с близким человеком, и он будет готов слышать вас. Когда вы сможете обмениваться мыслями (пусть и противоположными), при этом не цепляя друг друга и не усиливая боль. Когда своим общением вы оживляете друг друга, а не ставите высокие заборы между вашими душами. Ведь если вы своим общением не оживляете, а убиваете друг друга, то каждое утро вы просыпаетесь с маленькими ледышками обид в сердце. И с каждым днем таких ледышек становится все больше и больше…
А настоящая близость возможна только при бережном трепетном отношении. Когда вы признаете ценность другого человека как свою, и он делает то же самое. А для этого в отношениях важно быть собой и позволять другому быть другим. И не бояться открыто разговаривать обо всем, при этом бережно и трепетно относясь к душе другого человека. Это когда ваш дорогой человек говорит с вами, и вы слышите не только его слова, но и его душу. Для такого бережного отношения нужно просто принять решение.
И всегда помните, что если человек искренне любит вас, то он не будет ходить туда, где «складируются» ваши страдания. Он не будет в них тыкать и копаться, потому что ему будет больно так же, как вам. Потому что он будет чувствовать вас, как себя. Потому что он с вами не для того, чтобы приумножать ВАШИ общие страдания, а для того чтобы расширять ВАШЕ общее счастье.
Счастье каждый день осознанно выбирать друг друга, принимать друг друга, общаться друг с другом. А для этого очень важно быть самим собой в отношениях, быть открытым и честным. Истинно любящие люди не пытаются извлечь личных выгод из отношений. Истинно любящие люди думают о том, как они могут быть счастливы вместе с любимым человеком. Когда не для себя любимого все, а для ДВОИХ ВМЕСТЕ. Потому что при истинной близости эти двое давно уже ОДНО.
Это интересно: Секретная база знаний для женщин, которая содержит в себе более 30-ти часов бесплатного видео о том, как построить счастливые отношения с идеальным для вас партнером. Получить доступ к базе можно ЗДЕСЬ.
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!
happyticket555.ru
Как построить крепкие и счастливые отношения? Универсальные советы, которые действительно работают!
Все хотят иметь счастливую семью, но как этого добиться? Даже те пары, которые прожили вместе несколько десятков лет, не смогут назвать вам секреты вечной любви, увы… То, что работает у одних, может не работать именно у вас.
Но есть такие универсальные рекомендации, соблюдая которые, вы сможете хотя бы избавиться от некоторых проблем и лишних ссор!
1. Брак — это баланс и гармония
Если хотите построить счастливые и долгосрочные отношения, учитесь балансировать! Не всегда всё будет честно, поровну и справедливо. Но в этом и суть, что каждый готов дать как можно больше другому.
2. Узнайте лучше друг друга
Поговорите с партнёром откровенно, расскажите о том, что вас бесит, а что очень нравится. Так вы будете знать, как вести себя в тот или иной момент, чтобы отношения не дали трещину!
3. Денежный вопрос
Нужно думать не только о своих желаниях, но и о желаниях других! Всё же брак включает в себя некую ответственность и заботу о ближних, а не только о себе. Планируйте вместе бюджет, расходы, накопления — это здорово облегчит вам жизнь!
4. Идеальных людей не существует
Всегда помните об этом! У всех есть недостатки, вредные привычки, но раз вы находитесь в браке, значит, приняли все минусы своего партнёра. Ведь так?)
5. Без унижений
Унижать человека — это последнее дело. Ссоры случаются у всех, но будьте разумны в такие моменты. Говорить что-то неприятное и оскорбляющее — категорически запрещается! Есть проблема — обсудите.
6. Личное пространство
Всегда есть то, с чем вы не хотите делиться с другими. Деньги, личные вещи или санузел, в конце концов! Обсудите это со своей второй половинкой. Так, ваша семья станет только крепче, ведь не будет поводов для лишних ссор…
7. Дети — это большая ответственность
Вопрос о детях должен решаться сообща. Если кто-то к ним пока ещё не готов, не нужно его заставлять. Детям нужны любящие родители, которые ждали их появления больше всего на свете!
8. Не прячьте ничего внутри
Хотите что-то сказать, но боитесь реакции своего партнёра? Зря! Он вас любит, ценит и уважает. Так зачем тогда молчать, если человек в силах вас понять?
9. Поддержка — самое главное
Без поддержки ничего не будет — это нужно уяснить навсегда! Каждому человеку нужен тот, кто сможет помочь в сложных ситуациях. А в браке без сложностей никуда, увы…
10. Отношения у всех разные
Помните, что нет таких правил, соблюдая которые, вы сможете построить счастливые отношения. Если вам живётся хорошо ИМЕННО ТАК, то живите. Главное — не смотреть на других и их отношения. Всё люди разные…
11. Обязанности никто не отменял
Увы, но без них никак. Уборка, готовка, другие заботы — всё это нужно делить на двоих. Кому-то нравится одно, кому-то — другое. Пусть каждый занимается тем, что ему по душе!
12. В браке не соскучишься
Вы выбрали того человека для себя, с которым вам хорошо и весело. Поэтому цените все дни, проведённые вместе с ним! Не омрачайте их ссорами и другими проблемами. И помните, в браке бывает весело. 😉
Будьте любимыми и любящими! 🙂
e-w-e.ru
Как построить счастливые отношения на всю жизнь? 5 правил
Каждый из нас в глубине души стремиться к понятию «идеальная пара»,все хотят гармонии со своей второй половинкой, но не все готовы за это бороться.
Ведь над этим нужно каждый день работать… Каждый из нас индивидуален,и это нужно учитывать в отношении к своему партнеру. У каждого есть свои интересы, и в идеале чтоб эти интересы имели точки пересечения с интересами партнера. Формула на первый взгляд, проста: для того, чтобы быть идеальной парой, надо ею стать. Критерием идеальной пары будет сумма показателей качества отношений между двумя людьми. Но по каким показателям можно судить о высоком качестве отношений?
Во-первых, чувственная сторона отношений
В том, что любые хорошие отношения держатся на любви, нет ничего нового. Если вы влюблены по-настоящему, и вас любят, то у вас есть всешансы создать хорошие отношения. Хотя, нам всегда кажется, что мы влюблены по-настоящему. Тогда можно утверждать, что у нас всегда естьшанс создать хорошие крепкие отношения, радующие как двоих, так и окружающих.
Мы советуем проанализировать для самих себя опыт отношений ваших друзей, вспомнить тех, чьи отношения, на ваш взгляд, держатся налюбви. Такие пары часто бывают на подсознательном и интуитивном сознании примером для создания своих отношений. Копировать лучшее вчужих отношениях, примерять на себя приемлемые для вас образцы поведения – в этом нет ничего плохого, мы вправе использовать тот опыт,который пережит нами и важными для вас людьми. Тем более, в ваших отношениях приживется лишь то, что устроит вас обоих.Вообще, не жалейте время для анализа того, что происходит в ваших отношениях. К тому же, хочется подчеркнуть важность анализа не толькопроблемных ситуаций, но и счастливых моментов. Ничего не происходит без причины. Если вам удалось не поссориться при очевидных обстоятельствах приближающейся ссоры, обязательно чуть позже поймите для себя, проговорите с близким человеком, благодаря чему удалось сдержать отрицательные эмоции и не наговорить друг другу обидных слов. Если каждый из вас в отношениях будет понимать, что может способствовать креплению ваших отношений, это сделает ваши отношения богаче и ярче.
Во-вторых, искренность и откровенность
Не ссориться по мелочам – важное умение в отношениях. Хорошая, идеальная пара должна безупречно владеть искусством компромисса. Однако в отношениях, безусловно, будут возникать столкновения мнений, несогласия, непонимания. «Не ссориться» – это не означает копить в себевсё то, что вас не устраивает. Важно приучить себя говорить правду – и себе, и любимому человеку. Если вас что-то угнетает, раздражает (бываети такое), обижает, расстраивает, не нравится, обязательно найдите способ выразить это своему близкому человеку. Однако нужно также себяприучить с первого дня ваших отношений беречь отрицательные эмоции только для разговора тет-а-тет.
Что может быть проще, кажется, на первый взгляд, не выносить сор из избы. Но ссориться при всех – при детях, при знакомых, при родителях –в некоторых семьях, отношениях считается делом привычным. Многие считают необходимым сразу высказывать свое недовольство чем-то,несмотря на многочисленных зрителей. С психологической точки зрения, это правильно – по факту случившегося обсуждать, решать внутренниепротиворечия. Мы рекомендуем взять за правило, выяснять, прояснять конфликтные ситуации между собой только наедине. Люди,которые считают свои отношения зрелыми, взрослыми и серьезными, никогда не позволят себе отчитывать друг друга в присутствии кого-то. Также старайтесь не использовать даже наедине при прояснении ситуации излюбленные слова «всегда, «никогда» и т.д. Когда мы тонем в ссоре вэтих обобщениях, это обижает, задевает другого, такая ссора дольше держится в памяти, прокручиваются именно эти фразы. А ведь это не тактрудно, если вы недовольны сегодняшним поступком мужа или жены, то скажите об этом, не вспоминая давнишние ссоры, споры, поступки илислова.
Старайтесь не копить плохое настроение, не сдерживать свое недовольство – научитесь говорить о том, что для вас важно, по факту происходящего.Чем меньше мы оставляем внутренних обид, тем свободнее им дышится рядом друг с другом. А если не получается выплеснуть негативные эмоции илипросто не удается объяснить причину вашей обиды, то просто научитесь прощать дуг друга.
Не бойтесь разницы интересов
В идеальных отношениях люди не боятся разницы интересов и взглядов. Можно любить разные марки чая, кофе, разные виды спорта, смотретьразные фильмы, восхищаться не одними и теми же писателями и книгами. Важнее всего проявлять интерес к увлечениям, пристрастиям другого.Искренне интересоваться жизнью друг друга – это тоже искусство, которому нужно себя обучать.
Согласитесь, если вашего молодого человека впечатлила какая-то книга, вам, даже если она не понравится, будет интересным разобраться, понять, что именно могло зацепить, вдохновить близкого вам человека. Через увлечения друг друга мы можем более тонко порой понять другого. Сам о себе человек порой может рассказать меньше, тем те книги, фильмы, которые он любит. Не каждая девушка фанатично относится к футболу, но вместе сходить на стадион и посмотреть матч, даже около телевизора есть фрукты и болеть за разные команды – может стать одним из возможных видов отдыха для двоих. По возможности старайтесь посещать выставки, концерты, театры вместе – после увиденного у вас будет возможность сравнить свое восприятие с восприятием близкого человека, свои впечатления от увиденного. Помните, что сила впечатления, разделённая с близким человеком, лишь умножает саму себя.
Совместное времяпровождение
Любящие друг друга люди стараются проводить свободное время вместе. Трудно представить, что такие люди постоянно планируют и проводят свой отпуск отдельно друг от друга. В хороших отношениях понятие «праздник» приходит в дом чаще установленного календарем порядка. В таких отношениях бывает практика создания своих собственных праздников. Создайте свой календарь семейных праздников. День вашего знакомства, день свадьбы, время первой совместной покупки, первого выезда за рубеж – эти даты могут быть в вашем календаре (для начала нужно просто запоминать или записывать ключевые даты, а спустя время выбрать те дни, которые вам хочется праздновать или как-то особенно проводить).
Введите семейный день, в который вы будете навещать родителей. Мы хотели бы напомнить, что хорошие отношения с человекомпредполагают и уважительное отношение к его родным. Вы можете не быть большими друзьями родителей жены или мужа, но ваше уважительное и доброжелательное отношение к ним укрепят вашу личную семью. Старайтесь вместе обедать или завтракать. Совместно делайте уборки, покупки. Не делите заботы по дому на женские и мужские. Займитесь домашними делами по настроению, по наличию свободного времени, по необходимости. Вместе планируйте необходимость ремонта, той или иной покупки, поездки и приглашений друзей в гости. Помните, совместный отдых также важен, как и совместно принятые решения, совместная подготовка к чему-либо, совместный поход на родительское собрание.
Уверенность в себе и отношениях
Насколько вы уверены в качестве и прочности ваших отношений, настолько вы свободно будете себя в них чувствовать. Даже если все идет не так как вы хотели, но никакая болезнь или сахарный диабет у детей 5-ти лет не может стать препятствием ваших отношений. Свобода внутри отношений дарит естественное поведение, без оглядки, яркую эмоциональность. В хороших отношениях два человека друг другу дарят чувство уверенности в завтрашнем дне. Человек не должен ежедневно бояться завтрашнего дня и пугающей неизвестности. Важным показателем качественных отношений является умение каждого оставаться самим собой, быть максимально верным себе в своих желаниях и стремлениях, не ограничивая свободу желаний и стремлений другого. Автор статьи понимает, что у каждого свое представление об идеальных отношениях. Однако, если материал статьи сделает ваши отношения чуть теплее и лучше, то это означает, что вы готовы расти вверх и уже находитесь на пути к идеальным отношениям.
zalclub.com
