8 настораживающих признаков абьюза. Абьюзер что это

8 настораживающих признаков абьюза

Насилие в отношениях не всегда видимо физически. Душевные раны, навязчивое чувство вины и сомнение в собственном психическом здоровье — симптомы и последствия абьюза в отношениях.

В переводе с английского “abuse” означает «злоупотребление», иначе говоря «психологическое насилие» или, как в народе принято говорить,«энергетический вампиризм». В данном ключе, под злоупотреблением понимается злоупотребление ресурсами одного человека в пользу другого. В психотерапевтическом понимании такой тип поведения присущ индивидам с нарциссическим расстройством личности. Данная личность является внутренне нестабильной, что связано с психологическими травмами, пережитыми в раннем детстве.

Эмоциональное насилие в отношениях

Психологические травмы в данном случае коррелируют с фигурой матери, которая вместо любящего заботливого участия в жизни младенца проявляла холодность или даже жестокий деспотизм, или же, в силу каких-либо внешних причин и обстоятельств, не могла быть рядом с ребенком, и роль матери выполняло другое замещающее ее лицо, применяющее авторитарный тип воспитания.

Жестокое отцовское воспитание также оказывает влияние на формирование данной личности.

В жизни такого ребенка всегда присутствует насилие, которое он принимает за норму.

Пример такой травмы можно увидеть в фильме или прочитать в книге «Похороните меня за плинтусом».

Таким образом, в связи с данной травмой в последующем у ребенка формируется защитная функция, которая полностью лишает его каких-либо эмоций и возможности сопереживать другому. Другой человек рассматривается им как функция для удовлетворения собственных нужд и потребностей.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Чаще всего абьюзерами являются мужчины, однако, в настоящее время все чаще проявляются тенденции, где абьюзером становится женщина.

В жизни мне не раз приходилось сталкиваться с абьюзом, но, благо, психологическое образование, природная чуйка и личная терапия помогали мне выходить из таких отношений либо не допускать их появления и дальнейшего развития.

В данной статье мне бы хотелось более подробно остановиться на том, как распознать абьюз и что происходит в отношениях абьюзера и его «жертвы».

Отмечу, что проявления данных признаков можно считать абьюзом, если формируется систематическое их появление, так называемый паттерн поведения.

Паттерн поведения АБЬЮЗЕРА

1. Игра на эмоциях. Целью абьюзера, в данном случае, является подпитка вашими эмоциями за счет выведения их на грань. При этом имеет место чередование позитивных эмоций с негативными, где за счет сильной динамики возникает эмоциональный всплеск у его жертвы, что помогает злоупотребляющему получить иллюзию эмоций у себя.

Например, сегодня он устраивает романтическую встречу при свечах, а на завтра полностью игнорирует. Пропадает на неделю, месяц, а потом снова резко появляется, как ни в чем не бывало. Сегодня, например, он или она вас любит и говорит красивые слова, а завтра может унижать и оскорблять.

Такая поведенческая тактика способствует появлению сильной эмоциональной привязки у жертвы. На эту удочку чаще всего попадаются созависимые партнеры, у которых, в силу своей уже травмы, есть потребность как раз-таки эти эмоции испытывать.

2. Отсутствие стабильности в отношениях. В таких отношениях невозможно понять или даже выяснить на какой стадии развития они находятся: вы встречаетесь или у вас просто секс, можете ли вы планировать совместное с ним или с ней будущее или нет. Любые попытки выяснить, что происходит в отношениях, переводятся абьюзером на шутку либо незаметно меняется тема разговора.

Все это происходит потому, что злоупотребляющему не нужна эта стабильность, даже если вы зарегистрируете ваши с ним отношения, он будет вести себя так, как будто бы он в них не находится. Он может не приходить по ночам, не брать трубку, когда вы звоните и т.д.

Кстати женить абьюзера на себе легко, как только он поймет, что вы, иначе говоря - его жертва, пытаетесь от него ускользнуть или выйти из отношений, он предпримет любые попытки, чтобы удержать вас.

Такое понятие, как семья, его не греет, при этом ловить вас он будет именно на эту приманку. Он может рассказывать про то, как хочет семью: любящую жену, детей и загородный домик с собакой.

Но, как правило, в реальности это пустые слова, это как сладкая конфетка, которой маньяк заманивает доверчивого ребенка.

3. Постоянная критика и унижение личного достоинства объекта нападения. По своей сути абьюзер является личностью с заниженной самооценкой, а все из-за того, что в детстве он не получал подтверждения своей уникальности, любви у значимого для себя окружения.

Поэтому находясь в отношениях, он стремится всячески унизить другого, часто в присутствии посторонних, чтобы, таким образом, получить иллюзию своего превосходства.

Абьюзер, в силу своей организации личности, просто не способен увидеть достоинства в другом человеке, во всех он видит свою проекцию. Однако так он себя начинает вести, только полностью убедившись в том, что жертва окончательно у него на крючке.

До этого же времени, он - сама любезность, он или она может часами рассказывать о том, как вы прекрасны, петь вам дифирамбы, чем вызывает недоумение у своей жертвы в последующем.

4. Наложение требований и долженствований. Для абьюзера его жертва является функцией и всегда что-то должна: зарабатывать деньги, готовить, убирать и всячески прислуживать первому. При этом он сам не должен абсолютно ничего.

Замечу, что в выполнении таких обязательств нет ничего плохого или унизительного и это нормально, когда обязанности в паре распределены. Токсичным является именно перекос долженствований в одну сторону.

5. Наложение ограничений. Одним из требований злоупотребляющего может выступать ограничение общения с близкими для жертвы людьми, друзьями, родственниками, которые обычно абьюзера «недолюбливают», поскольку видят всю ситуацию незамутненным взглядом. Это может выступать как в виде прямого запрета, так и в виде косвенных посланий.

Злоупотребляющий может указывать на недостатки значимых для жертвы людей, причем может делать это порой крайне мягко и незаметно, в соответствии с личными ценностями жертвы.

6. Обвинения в неверности, слежка. Насильник в данном случае может не только обвинять свою жертву в неверности без каких-либо на то причин, но и обвинять ее в прошлом и прошлых отношениях, которые были ранее, чем связь с абьюзером. Он может проверять ваш телефон, ноутбук, таким образом всячески нарушая ваше личное пространство.

7. Угрозы разрыва отношений. Часто какое-либо неповиновение абьюзеру карается угрозами в прекращении отношений, причем делается это все, как правило, демонстративно: собираются вещи, причем очень долго, давая вам его удерживать и молить остаться. Если вы находитесь на его территории, то он собирает ваши вещи либо выгоняет вас из дома.

Все это делается для того, чтобы вызвать шквал эмоций у своей жертвы. Поверьте, абьюзер от вас никуда не уйдет до тех пор, пока не найдет себе новую жертву.

8. Физическое насилие. Крайней степенью проявления абьюза является физическое, сексуальное насилие. Оно проявляется в случаях сильно развитой патологии, вследствие неразрешенных внутренних конфликтов.

После произошедшего факта насилия, абьюзер пытается всячески обвинить жертву в том, что она его якобы спровоцировала и вывела из равновесия.

Зачастую, жертве очень сложно выбраться из таких токсичных отношений, что происходит в силу невозможности объективной оценки ситуации. Также нахождению в таких отношениях способствует семейная история жертвы.

Выяснить все это поможет работа с квалифицированным специалистом, где будет возможность посмотреть на отношения со стороны, а также разобрать неосознаваемые выгоды от отношений, где присутствует абьюз.

Как правило, лицам, пережившим психологическое и физическое насилие необходима реабилитация с целью избавления от нанесенной травмы и недопущения повторения ее в будущем.опубликовано econet.ru.

Наталья Ситникова

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Мать-абьюзер, или что такое токсичные отношения в семье — Станимира Алёшина

Токсичные отношения… Обычно при этих словах в сознании предстают образы пары, где один тиран, а второй подчиняется ему. Много внимания уделяется мужчинам-абьюзерам, рассказывается, как поступить, к кому обратиться и как жить дальше. Все это замечательно и нужно, но почему-то долгое время полностью избегали, да и сейчас в основном тоже, проблему тирании матери над дочерью. Или сыном, но раз я буду рассказывать из личного опыта, то и упор будет именно на первый вариант: мать и дочь.

Есть известная книга, называется «Токсичные родители». Однако кроме неё материала по теме мало, а ещё меньше — материала из жизни, историй женщин, которые сумели справиться с проблемой и наладить самооценку. Честно скажу, что долго и я не решалась рассказать о себе и своей проблеме. Думала, что это ерунда, что меня поймут неправильно и что это никому не нужно. Но оказалось, что ужасающее множество людей оказывались в такой ситуации и, даже сами будучи матерями, остаются под гнетом собственной матери. Это печально и страшно. Свой цикл статей про токсичные отношения с родителями начну с вводного материала. И дам ответ на два важных вопроса.

Почему проблеме уделяют мало внимания?

Социальные стереотипы. Нам внушили, что родители — это святое, что мы обязаны любить их, даже если они опускают нас, осознанно топят нас и, что самое страшное, даже если избивают! У меня была одна знакомая, которая считала, что я бешусь с жиру, раз мать меня не избивает, а только словами унижает, так как её саму постоянно бьют. И при этом она все равно любит мать и утверждает, что даже если та будет ее убивать, она с радостью согласится и не разлюбит. По-моему, это ненормально! Считается, что с родителями мы должны общаться и поддерживать связь в любом случае. А ещё всякие сюсюкания из групп в социальных сетях вроде милых картиночек с подписями «Любовь матери сильнее всего на свете! Никто не полюбит вас так сильно, как мать!» Именно эти фразы и подобные им в своё время меня загнали в сильнейшую депрессию, из которой я едва выкарабкалась, а последствия до сих пор дают о себе знать… Но об этом позже.

Сильное влияние религии. Социальные стереотипы, впрочем, являются следствием сильного религиозного влияния в нашем русском обществе. Моя бабушка очень верующая, она постоянно таскала меня в храм силой и заставляла исповедоваться, причём я должна была говорить, что раз я не уважаю мать, то это грех! Я виновата в том, что не уважаю человека, который унижает и обесценивает меня! Собственно, без комментариев.
Культура страдания. Наверное, это тоже косвенно связано с прошлыми пунктами. Но выделю отдельно, что женщинам в русском обществе всегда была уготована роль эдакой страдалицы, которая должна вначале терпеть своих родителей, а потом и мужа. Вот потому многие и считают, что страдать — это нормально. «Как это ты не страдаешь? Ты плохая, я же страдаю, Маша страдает, а ты — нет? Как ты посмела!» И все в этом духе. Конечно, именно такие фразы вряд ли будут произнесены, но смысл именно такой.

Почему проблема матери-абьюзера так важна?

Ответ один: да потому, что именно в детстве закладывается фундамент нашей личности! И то, как ведёт с нами мать, напрямую влияет на наш характер. Именно с матерью мы обычно проводим время больше всего, в том плане, что её мы не выбираем. Я не беру в расчёт матерей, которые бросили семью, а также сирот. Речь именно о тех семьях, где мать есть. Друзей мы можем выбрать, партнёра, коллег по работе. Но не мать. Вот почему так важно разобраться, где стоит провести грань, как отстоять личное пространство и даже разорвать отношения полностью при достижении совершеннолетия! В семьях, где мать абьюзер, не может быть психически здоровой дочери! Печально, но факт. Проблемы могут не вылезать, не давать о себе знать, человек может делать вид, что все хорошо и даже отлично. А на деле он себя не ценит и не может стать действительно счастливым! А порой и вовсе выбирает партнёра по образу и подобию матери, затягиваясь в болото токсичных отношений, из которых уже не будет выхода…

Поняв, что истинная причина проблем в матери-тиране, а вовсе не в нас, уже проще начать их решать и пойти верной дорогой. Потом, конечно, все равно придётся восстанавливаться, даже после полного разрыва с матерью, но жизнь улучшится кардинально, гарантирую!

Итак, подведём итоги.

Вопрос токсичной матери мало поднимался в России, но он очень важен, просто как воздух.
Без осознания наличия проблемы психологического насилия невозможно наладить свою жизнь, стабилизировать самооценку и обрести гармонию.

И от себя: я сумела выбраться из этого болота. И нахожусь на пути восстановления своей личности по крупицам. Я, наконец, глубоко дышу полной грудью, несу ответственность за себя и свои поступки, а не за мать-тирана. Препятствий на пути к свободе нет! В следующих публикациях я продолжу рассказ и поведаю, как понять, что ваша мать является абьюзером.

stanimira.ru

5 тактик эмоциональных абьюзеров – HEROINE

Эмоциональное насилие — разновидность посягательства на свободу человека, особенно актуальная сегодня, когда жертвы наконец получили свой голос и занялись вопросами своей осведомленности о проблеме. Психологические манипуляции, которые люди могут производить над своими партнерами, далеко не всегда непроизвольны или случайны — часто бывает так, что люди строят отношения с партнерами, которые являются эмоциональными абьюзерами или энергетическими вампирами.

Из-за незнания тактик, по которым манипулятор осуществляет свое влияние на партнера, второй становится безвольной жертвой, не понимающей, почему же его чувства и мысли никогда не учитываются. Чтобы избежать и, что более важно, предотвратить токсичное поведение со стороны кого бы то ни было в вашем окружении, мы перечислили 5 основных тактик, по которым осуществляется эмоциональное насилие.

1. Ложная реальность

Тактика: Данный вид манипуляции в психологии называется «Gaslighting» и представляет из себя особый вид психологического насилия, заключающегося всего в нескольких словах: «Этого не было» или «Ты всё это придумала», «Ты в своем уме?». Данный вид манипуляции работает исключительно четко и жестоко, так как расшатывает реальность одного из партнеров. В подобном общении вы больше не можете доверять себе, так как начинаете сомневаться в том, действительно ли беспокоящая вас проблема имела место быть, или вы, в свете каких-либо событий, действительно потеряли связь с реальностью. Как только вы начинаете сомневаться, вы больше не можете защитить себя и осознать, что кто-то манипулирует вами.

Что делать: Чтобы избежать эмоционального насилия, опирающегося на вашу психологическую адекватность, лучше всего обеспечить себе доказательства произошедшей ситуации. Услышав слова, которые можно расценить как неправильное отношение, зафиксируйте их на бумаге, запишите на диктофон, если вы уже давно подозреваете, что кто-то систематически обводит вас вокруг пальца. Расскажите о произошедшей ситуации кому-то, кому можете доверять, чтобы в случае конфликта вы могли опереться на чужое мнение и избежать когнитивного диссонанса.

2. Обобщение

Тактика: Психологическое насилие часто исходит от людей, которые являются «интеллектуально ленивыми». Это значит, что ваш абьюзер скорее прибегнет к тактике обобщения, чем будет детально разбираться в сути конфликта. Обобщение — это способ манипуляции, с которым практически невозможно спорить и продолжать конструктивную беседу. Чаще всего такое поведение выражается в словах «Ты всё принимаешь близко к сердцу», «Ты всегда такая чувствительная», «Тебе невозможно угодить». Создание таких ярлыков позволяет партнеру полностью контролировать ситуацию, так как теперь он решает, можете ли вы считать его поведение оскорбительным или просто неприятным, а само обобщение представляет реальность как черно-белую, где один всегда прав, а второй — нет.

Что делать: Прежде всего запомните: тот факт, что вы можете быть слишком чувствительной время от времени, вовсе не значит, что ваш партнер всё это время был прав, а не вел себя неподобающим образом, что могло спровоцировать вашу чувствительность. В данной ситуации необходимо стоять на своем, так как человек, который использует обобщение как прием, показывает ограниченность своего жизненного опыта.

3. Чувство вины

Тактика: Очень часто эмоциональный абьюзер может использовать негативную ситуацию между вами и перестроить ее по своему усмотрению так, чтобы выставить ваши чувства и мысли в абсурдном свете. Но проблема заключается не в том, что кто-то действительно не уважает ваше мнение, а в том, что не замечая подобного влияния на себя, вы действительно начинаете чувствовать себя виноватой за то, что чувствуете себя тем или иным образом.

Например, вы чувствуете себя расстроенной из-за того, как ваш партнер ведет себя с вами, но вместо того, чтобы получить рациональное объяснение своему поведению или, в идеале, извинения за причиненную вам обиду, вы слышите что-то вроде «А ты, значит, идеальная?» или «Если я такой плохой, почему ты до сих пор со мной?». Стоит понимать, что в данной ситуации у вас больше нет права высказывать свое мнение и делиться своими переживаниями, так как все ваши попытки поговорить сводятся к тому, что вы пытаетесь перекрыть свои грехи грехами вашего партнера. Именно так мыслит абьюзер в данной ситуации и именно так он хочет заставить чувствовать вас.

Что делать: «Я этого вовсе не говорила», — фраза, которая может помочь в данной ситуации. После нее необходимо перестать реагировать на провокатора и уйти. В данной ситуации человек не сможет обвинять вас в том, чего вы не говорили или не делали, а значит, и не сможет навязать вам чувство стыда за то, что вы высказали ему реалистичный фидбек о ваших отношениях.

4. Разрушающие условия

Тактика: Тактика разрушения — это один из способов контролировать вас и вашу жизнь, манипулируя вашими собственными чувствами и желаниями. Подобный контроль осуществляется, когда абьюзер понижает вашу самооценку, критикуя качества, которые раньше им воспевались, или же саботируя вашу собственную жизнь, портя праздники, критикуя ваше призвание и «развеивая» иллюзии о вашем таланте. Подобный человек может даже изолировать вас от ваших друзей, семьи и даже навязать вам финансовую зависимость, просто отвлекая вас от того, что раньше было вам интересно. Со временем вы начинаете действительно чувствовать, что больше не хотите видеться с теми или иными людьми, отдавая предпочтение своему партнеру, а вскоре начинаете бояться заниматься тем, что раньше наполняло вашу жизнь. Данная схема очень проста: сначала абьюзер дает вам понять, что вы являетесь центром его жизни, а после пытается стать центром для вас.

Что делать: Данная тактика основана на зависти и желании получить всё то, что есть у вас, но чего нет у вашего партнера. Поэтому подобный манипулятор просто проглатывает вашу жизнь, оставляя вам разочарование и чувство вины. Если вы понимаете, что происходит, и знаете, что вы можете получить поддержку, одобрение и положительные эмоции вдали от своего партнера, то спросите себя: что же удерживает вас от того, чтобы бросить его? Если вы и дальше будете позволять вашему партнеру саботировать вашу жизнь, то рано или поздно вы останетесь одна с разбитыми мечтами и надеждами. Отношения должны строиться на поддержке и вдохновении, в то время как у каждого есть право на личное пространство и мечты.

5. Скрытая агрессия

Тактика: Лучшая тактика для пассивно-агрессивного партнера — это сарказм или неподобающие шутки. В такой форме манипулятор может высказывать всё, что он думает о вас или сложившейся ситуации, а если вы почувствуете, что вам это не нравится, то на вашу претензию получите еще больший конфликт и упрек «У тебя просто нет чувства юмора». Обида от провокационной шутки усилится сказанными словами, переходящими на оценку вашей личности и тактику обобщения, в то время как партнер останется невинным в своей интенции пошутить. Такой вид манипуляции называется вербальным насилием.

Что делать: В подобных агрессивных условиях придется действовать весьма категорично. Дайте понять своему партнеру, что подобные слова и шутки недопустимы для вас, и что вы находите их не смешными, а наоборот, оскорбляющими. И если ваш партнер считает, что подобным образом можно обращаться с вами, даже если вы дали ему понять, что вам неприятно, то уходите из подобных отношений без сожалений и не оглядываясь. Как правило, если перед вами действительно манипулирует, то на этом ваши отношения закончатся, так как подобным людям не хочется тратить силы на то, чтобы вернуть свою жертву, особенно после того, как их поведение было распознано. Но если перед вами человек, который действительно не понял, что его шутка может произвести подобный результат, то ваши чувства не будут проигнорированы.

heroine.ru