Причины ссор в отношениях. Психологическая помощь отношениям! Советы психолога в отношениях

Как вернуть взаимопонимание и любовь в отношениях? — Советы психолога

Вы вступили в отношения, любите своего партнера, готовы делать для него многое или даже все, вам нравится проводить с ним свое время. И вот проходит время, ваши отношения становятся продолжительными, и уже понятно, что вы — его, а он — ваш. Возможно, вы даже решите поженится, завести детей. И хочется сохранить в таких отношениях гармонию, тепло, доверие и привязанность. Почему же это так трудно?

«Подводные камни»

Может быть, вам знакомо ощущение, когда вы привыкаете друг к другу и вас все чаще посещает мысль «он/она меня любит, и все хорошо» и вы… успокаиваетесь. Этот человек рядом с вами каждый день, и вы думаете, что так будет всегда, ведь вы любите друг друга, вы семья. С течением времени у всех спадают розовые очки, и мы начинаем видеть реального человека рядом с собой, такого, какой он есть в своей «естественной среде обитания», когда он не пытается произвести на вас впечатление или завоевать ваше внимание. И первое, что кидается в глаза — недостатки. Недостатки могут быть от бытовых (не моет после себя посуду, раскидывает одежду, не любит готовить), до личностных (вспыльчив, обидчив, инфантилен, скуп, ревнив и т.д.) И если к первым кое-как со временем мы научаемся привыкать и принимать, то со второй категорией чаще всего возникают проблемы. Потому что личностные черты партнера вступая в конфликт с вашими личностными чертами запускают реакцию, и следует взрыв. Носки, раскиданные по квартире вы можете поднять и убрать, а как быть с кричащим на вас после работы мужем или с ревнивой и контролирующей каждый шаг женой? В шкаф, как носки, так просто не засунешь 🙂 И тогда приходится…договариваться. Или замять конфликт. Проще замять, чем договориться, потому что на переговоры нужно время и готовность каждого слушать другого и двигаться в его сторону, идти на компромисс, отказываться от какой-то своей части (каждому). Договориться возможно, если:

Православный психолог онлайн - бесплатно

В семье есть правила и договоренности на случай поведения в конфликте. Например, если вы чувствуете, что не контролируете себя, вы на эмоциях и можете наговорить лишнего и вам точно не до компромиссов с переговорами, вы можете воспользоваться правилом «стоп!». — и тогда партнер понимает, что этот условный сигнал означает паузу. На какое-то время вы расходитесь, понимая, что вернетесь к этому разговору позже, когда остынете. Или же правило о ненанесении физической агрессии друг другу. Почему-то по умолчанию это присуждается мужчинам, дескать, бить женщину нельзя. Это верное замечание, но что насчет женщин? В моей практике именно женщины не раз замахивались на мужчину или могли швырнуть чем-то в его сторону. И хотя мужчине от этого не шибко больно физически, но эмоционально и психологически такое стерпеть и не сорваться на ответную агрессию очень сложно.
Оба партнера достаточно взрослые психологически и понимают, что чтобы договориться, каждому придется взять на себя часть ответственности и каждому признать свою часть вины. Такие партнеры не живут по принципу «мой домик с краю или а я здесь при чем?». Например, муж признает свою вину в том, что накричал на жену, а она признает свою вину в том, что контролировала его в течение дня постоянными звонками. Если же каждый перекладывает на другого всю ответственность и вину за происшедшее в конфликте и не признает своего участия, договориться о чем-то невозможно. Возможно только сыграть в любимую ролевую игру «тиран-жертва», где вся вина и ответственность будет на жертве, а все права и власть у тирана. Страдают при этом оба ролевых игрока;

В отношениях легализовано выражение негативных эмоций с обеих сторон. Т.е. оба партнера понимают, что ссоры возникают, что в них может быть много злости, обиды и т.д. и оба понимают, что могут говорить партнеру об этих своих чувствах и могут быть услышаны другим. При этом помогает «не завестись» с пол-оборота на партнера, когда тот высказывает вам свой гнев или обиду понимание, что его эмоции – это его эмоции и его способ и право так реагировать на ваши поступки. Вы не несете ответственности за эмоции другого, но вы можете их учитывать при построении отношений.

У обоих партнеров нормальные отношения с виной и агрессией. Каждый умеет как выражать злость (прямо, а не косвенно через сарказм и подколы), так и признавать свою вину, не считая это своим проигрышем.
Оба партнера не бояться любить и быть «поглощенными» другим партнером, если тот не дай боже станет слишком близким эмоционально. Такие партнеры могут открыто говорить «ты мне дорог и важен», «я тебя люблю», при этом не чувствуя, что вокруг их горла сворачивается узел и они оказываются пойманными в ловушку. Такое возможно при успешном прохождении кризиса сепарации от родителей в детстве.

Если есть хотя бы эти пять составляющих в отношениях, то договориться и услышать друг друга вполне реально. При этом нужно понимать, что в отношениях всегда будут возникать конфликты (отношения без ссор – это подозрение на отношения в полном слиянии, где ни один из партнеров не может проявляться полностью как личность), а также и упадок интереса, который переживается как «охлаждение». Это совершенно нормально и даже закономерно. Не нужно паниковать и думать, что «любовная лодка разбилась о быт». Так вы только помогаете этой лодке-таки разбиться. Отнеситесь к этому как к чему-то естественному, как к сезонной простуде. Чувствуя при этом спокойствие, а не панику и обиду, больше шансов вернуть интерес и огонек в отношения. Будьте чувствительными к своим чувствам и чувствам партнера, любите друг друга и уважайте разность другого человека. И тогда ваши отношения будут самыми крепкими и долговечными!

Персональный психолог онлайн

Если у вас возникли трудности в ваших отношениях, вы всегда можете записатьсяна консультацию к психологу нашего сайта.

vashe-soznanie.ru

Вечная любовь: 10 советов психолога.

Найти любовь не так уж просто, но это только полдела. Важно сохранить чувство и, преодолевая сложности, поддерживать отношения в гармонии. Мы выделили основные правила, которые необходимо знать каждой женщине, чтобы счастливо и долго жить с любимым человеком.

1. знай наших.

Вы должны четко представлять себе, как ваш мужчина смотрит на мир: что он думает об отношениях, чего хочет от жизни, каковы его планы и как он намерен их осуществлять. Дамы, склонные оперировать своими иллюзиями вместо точной информации, тратят годы на ожидание перемен к лучшему и оказываются не готовыми ко множеству разочарований.

Комментарий психолога:

"Увлекаясь, мы склонны обманывать себя не только по поводу недостатков партнера, которого мы выбираем. Часто мы не хотим признать тот факт, что его представления о жизни сильно отличаются от наших. Посмотрите на количество женщин, находящихся в положении любовниц в надежде на то, что мужчина разведется или тех, кто пытается уговорить возлюбленного завести ребенка, в то время как тот ясно дает понять, что это не входит в его понятия о комфортной личной жизни", - говорит психолог Ирина Савенкова.

2. вижу цель - не вижу препятствий.

Паре, даже самой влюбленной и охваченной страстью, необходима общая задача - то, что объединяет вашу семью и рисует будущее. Разводы в кризисные периоды во многом случаются из-за того, что у супругов меняются цели, и к общему знаменателю они так и не приходят. Рожать второго ребенка, открывать совместный бизнес или переехать из шумного мегаполиса за город - важно, чтобы вы оба были в этом заинтересованы.

Комментарий психолога:

"Преодолеть трудные времена в отношениях можно, во-первых, будучи уверенной в том, что с этим человеком вы хотите и дальше шагать по жизни рука об руку, во-вторых, давая ему и себе определенное количество свободы и времени на внутреннюю переоценку. Есть много примеров, когда расставшиеся супруги снова начинают совместную жизнь. Человеку надо поразмыслить, перетряхнуть себя, и это совершенно нормально. Главное - сохранять спокойствие", - советует психолог Ирина Савенкова.

3. любовь плюс уважение.

Учитесь слышать партнера, доверяйте ему. Полного совпадения не бывает, люди разные, и никто не застрахован от ошибок. Умейте прощать и сами не бойтесь просить прощения, благодарить и проявлять снисходительность. Уважения к себе и авторитетности своего мнения легче всего добивается тот, кто умеет видеть жизнь по-разному и принимать во внимание позиции, не схожие со своей.

Комментарий психолога:

"Печально, но грамотно общаться в семье умеют немногие. Есть две крайности: женщина пытается достучаться до мужчины, у которого на это возникает реакция отторжения, либо партнеры существуют как бы параллельно, имея только бытовые и эротические точки соприкосновения. Научиться слушать и слышать не так уж просто, но результат стоит того", - объясняет психолог Ирина Савенкова.

4. мужчина и женщина.

Основной инстинкт - это причина, по которой вы выбрали друг друга. Не уделять внимания сексу и эротической привлекательности для партнера - одна из самых глупых и неприятных ошибок, совершаемых в любви. Можно витать в облаках, читать вслух друг другу Пруста, но неудовлетворенность в постели сделает вас обоих несчастными, тянущими лямку долга и ответственности.

Комментарий психолога:

"Измены - только одно из последствий потери сексуального интереса друг к другу. Хуже потеря доверия, уверенности в себе. Лишь в том случае, если пара распадается по этой причине, часто партнерам бывает тяжело устроить и дальнейшую личную жизнь без помощи специалиста. Секс - очень важная часть отношений. Никакие материальные средства, дети и общие интересы не смогут компенсировать его отсутствие", - делится своим мнением психолог Ирина Савенкова.

5. люби меня, как я себя.

Заботьтесь о себе. Не перекладывайте ответственность за свое самочувствие и настроение на возлюбленного. Вы можете просить помощи и рассчитывать на нее, но близкий человек не должен быть жертвой вашей агрессии. С другой стороны, не позволяйте выплескивать негативные эмоции в свою сторону. Не пытайтесь перетерпеть то, что вам не нравится.

Комментарий психолога:

"Ссоры - это не так уж и плохо. Повышенные эмоции заставляют нас раскрываться перед партнером. В том случае, если человек избегает открыто выражать возмущение и раздражение - это может свидетельствовать и о боязни сближения. Хотя, конечно, все должно быть в меру. Сгладить ситуацию, помириться, переключить внимание - выяснение отношений не должно быть изматывающим", - советует психолог Ирина Савенкова.

6. на расстоянии.

Сохраняя близость, важно не совершать грубого вмешательства в личное пространство. Человек, сам тяжело мирящийся со своими недостатками, ищет в партнере оправдания своим грехам и стремится постоянно уменьшить и без того маленькую между влюбленными дистанцию. Гиперконтроль, ревность и чрезмерная открытость убивают не только оптимизм, но и свежесть чувства, и здоровое желание общаться с любимым и флиртовать.

Комментарий психолога:

"Современная форма отношений в попытках сохранить интерес к партнеру - гостевой брак. Тем, для кого такой подход неприемлем, можно посоветовать другой вариант: сближаться постепенно, дать отношениям развиваться в свободном режиме. Таким образом вы сможете узнавать партнера и открываться самой настолько, насколько вы оба этого захотите", - рекомендует психолог Ирина Савенкова.

7. порядочная женщина.

Хорошая хозяйка знает, что лучшая уборка - это ежедневное поддержание порядка. В любви это тоже важно. Следите за собой, старайтесь не позволять грубостей, провокационных шуток, не испытывайте партнера на силу духа, характера и любви к вам. Уделяйте внимание мелочам, привычкам и слабостям. Подобно тому, как чистую гостиную украшает ваза с живыми цветами на столе, серьезные отношения разбавляются непринужденной болтовней, культом особенностей любимого, даже тех, которые другим могут показаться блажью и глупостями.

Комментарий психолога:

"Как пример - схема отношений, когда в семье поддерживается авторитет отца или представителя старшего поколения. Его слово не обязательно всегда закон, который никто не может нарушить, но прислушиваться к нему у членов семейства входит в привычку. Это объединяет семью, создает ощущение защищенности и спокойствия", - рассказывает психолог Ирина Савенкова.

8. что такое "Плохо".

Раз и навсегда попрощайтесь со всеми сомнительными способами получить желаемое - капризами, обидами, местью, шантажом, угрозами и прочими манипуляциями. Просто представьте себе, что ваша жизнь состоит только из этих эмоций, разрушительных в обе стороны вне зависимости от того, кто инициатор. Ищите положительные примеры и пути добиться желаемого.

Комментарий психолога:

"Подобные проблемы, к сожалению, не решаются быстро. Такие способы общения человек редко выбирает осознанно - это скорее говорит о его внутренней дисгармонии, и тут без помощи специалиста вряд ли справишься. Оставить это можно , внимание, только в форме заигрывания и кокетства. Никому не понравится быть только средством для достижения каких-то целей, а не объектом настоящего и преданного чувства", - говорит психолог Ирина Савенкова.

9. все гениальное просто.

Не усложняйте: отвлекайтесь от насущных проблем, старайтесь не зацикливаться на проблеме. Находите время, чтобы посмотреть в окно, вдохнуть воздух полной грудью, улыбнуться без повода - остановить прекрасное мгновение. Это поможет взлететь над повседневностью, скукой и суетой и создаст положительный настрой вам и вашим близким. При таком подходе скоро вы заметите, что многое решается как бы само собой - без вашего активного и многотрудного участия.

Комментарий психолога:

"Программированию себя на успех, в том числе и в личной жизни, посвящено множество тренингов и пособий. И почти все они не лишены здравого смысла и действительно полезных практических советов. Вряд ли вы сможете застраховать себя и свою половинку от всех жизненных неурядиц, но вы сами решаете, сколько времени и сил вы посвящаете неприятным эмоциям или тому, что вас радует и настраивает на лучшее", - рассказывает психолог Ирина Савенкова.

10. любишь? Покажи.

Что такое любовь, никто не знает. Точнее, все понимают это по-своему. Но по большому счету важно не это, а то, насколько регулярно вы вспоминаете о том, что любите человека, который рядом, и испытываете желание ему это продемонстрировать. Слова, жесты, подарки, поступки - мы все нуждаемся в том, чтобы постоянно чувствовать любовь, и этого иногда вполне достаточно, чтобы прожить долго и счастливо вместе.

Комментарий психолога:

"Мы часто жертвами собственных сказочных представлений о любви становимся. Представить себе, что это результат наших усилий, для многих означает разрушить волшебство. На самом деле все с точностью до наоборот. Проявляя чувства, заботясь о том, чтобы его признаки постоянно присутствовали в реальной жизни, мы делаем что-то вроде вклада, который через некоторое время начнет приносить нам доход и отдачу в виде ответных действий, общего эмоционального комфорта и удовлетворения созданной атмосферой".

psihologiyaotnoshenij.com

Когда нужно уходить из отношений. Советы психолога.

Да, очень нам бывает очень сложно отказаться от отношений с уже ставшим нам близким человеком. Но по крайней мере нам так кажется, что он нам близкий! Но бывает так, что лишь отпустив их и продолжая двигаться вперед, вы сможете стать сильнее, мудрее, и, в конечном итоге, счастливее. Почему? Именно в этой статье вы и узнаете это.

В этой статье мы дадим психологические советы относительно того, что как определить то время, что пришло время отпустить отношения благодаря своей воле или благодаря помощи психотерапевта и продолжать двигаться дальше:

Совет первый.Кто-то хочет, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь.– Не пытайтесь изменить саму свою суть ради кого бы то ни было. Куда мудрее потерять кого-то, будучи собою, чем удержать, сделав вид, что вы кто-то другой.И помните – проще заживить раненное сердце, чем собирать по осколкам разбитую личность. Проще заполнить то место в вашей жизни, где находился другой человек, чем то место внутри вас, где находились вы сами.Все же здесь есть трудности и если вы позволяете себе быть те, кем не являетесь, то такое было уже и ранее. Т.е вашей личности уже знакомо такое вмешательство. И оно было в детстве, когда вы пытались быть для родителей тем, кем они хотели вас видеть. При этом единственной целью такого соглашения было для вас- получить любовь. Даже такие жертвы в детстве не заканчиваются получением желаемого. Поэтому такая поведенческая тенденция ритуализируется и переходит во взрослую жизнь. Мы рекомендуем вам обратиться к психотерапевту, чтобы разрешить эту тенденцию.

Консультация взрослого психолога - бесплатный номер телефона

Совет второй.Слова этого человека расходятся с делами – и сильно.– Всем нам порою нужен кто-то, кто воодушевляет нас, и помогает смотреть в будущее с надеждой. И если находящийся с вами рядом человек оказывает на вас совершенно противоположное влияние, если его слова постоянно расходятся с его делами – что ж, видимо, пришло время завершать ваши с ним отношения. И лучше уж быть одному, чем в подобной компании. Истинная дружба – это крепчайший из обетов, молчаливый, неписанный, но нерушимый. Не слишком-то слушайте, что говорят другие люди. Смотрите на то, что они делают. В жизни каждого человека не так-то много настоящих друзей, но рано или поздно вы их отыщете.

Совет третий.Вы поймали себя на том, что пытаетесь заставить кого-то вас полюбить.– Запомните раз и навсегда – невозможно заставить кого-то нас полюбить. И мы не должны упрашивать кого-то остаться, если он хочет уйти. Это и есть сущность настоящей любви — свобода. Но с концом любви еще не кончается жизнь. И знайте – хотя любовь порою покидает нас по какой-то причине, она всегда оставляет что-то после себя. И если кто-то действительно вас любит, он никогда не позволит вам в этом усомниться. Любой может войти в вашу жизнь со словами «я тебя люблю», но лишь те, кто говорят правду, готовы остаться в ней, и доказать, как сильно они вас любят. Порою для того, чтобы найти именно этого человека, нам приходится постараться, но оно того стоит. Всегда.

Нам стоит добавить, что поведенческая тенденция, сопровождающаяся тем, что вам приходится «заставлять» любить себя имеет детские корни и так же должна разрешаться с психотерапевтом на консультации, на которую вы можете записаться на сайте Vashe-Soznanie.ru.

Обратиться к психологу через интернет - бесплатно

Совет четвертый.Ваши личные отношения основаны лишь на физической привлекательности.– Красота – это не только внешний вид, заставляющий людей провожать вас взглядом, или то, как вас воспринимают другие. Это то, ради чего мы живем. То, что нас определяет. То, что сокрыто в глубинах вашего сердца, и то, добавляет нам неповторимости. То, что делает нас теми, кем мы являемся – все эти мелкие особенности и странности. И те, кого привлекло лишь ваше милое лицо или красивое тело, если и останутся рядом, то вряд ли надолго. Зато те, кто разглядит красоту вашей души, не покинут вас никогда.

Совет пятый.Ваше доверие постоянно предается.

– Любовь – это когда даете кому-то шанс ранить вас прямо в душу, но настолько доверяете, что верите – этот человек так не поступит. И подобное может закончиться лишь одним из двух – либо эти отношения продержатся до конца жизни, или вы запомните этот урок на всю жизнь. Но любой из этих вариантов на самом деле позитивен. Вы или убедитесь в том, что человек, которому вы доверились, достоин этого доверия, или вы получите возможность избавить от него вашу жизнь, и поискать другого. И в итоге вы поймете, кто чего стоит, и кто – тот единственный, готовый ради вас рискнуть всем.

Здесь стоит так же добавить, что человек всегда предрасположен к доверию. Если нет доверия, то возникает напряжение, которые имеет последствия:

Если доверие потеряно, то научиться доверять в одиночестве невозможно. Доверять можно научиться только в отношениях. Это можно сделать двумя путями:

Стоимость услуг психолога

вступить в новые отношения и позволить себе доверять;
вступить в психотерапевтические отношеният (начать психотерапию), чтобы психотерапевт научил вас доверять себе и своему новому (будущему) партнеру.

Совет шестой.Вас постоянно недооценивают.– Знайте себе цену! Когда вы завязываете близкие отношения с кем-то, кто вас не уважает, вы отрываете от себя кусочек души, который уже никогда не отрастет назад. Для всех нас однажды наступает момент, когда нам стоит просто сдаться, и перестать гоняться за некоторыми людьми. Если кто-то захочет, чтобы вы были в его жизни, он найдет способ оставить вас там. Порою вам стоит просто отпустить того человека, за которым вы гоняетесь, и признать, что вам не по душе его отношение к вам. Если он хочет уйти – отпустите. Порою это проще, чем пытаться удержать. Да, мы считаем, что это трудно и больно… до того момента, когда мы это делаем. А затем мы спрашиваем себя «Почему я не сделал этого раньше?»

Совет седьмой.Вы никогда не говорите по душам.– Порою ссора может спасти ваши отношения, а молчание – разрушить их. Общайтесь с людьми. Говорите с ними по душам, от чистого сердца, так, чтобы у вас после не было никаких сожалений. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть счастливым, но для того, чтобы быть честным, и делиться своим счастьем с другими.

Совет восьмой.От вас постоянно требуется жертвовать своим счастьем.– Если вы будете позволять людям брать от вас больше, чем отдавать, ваш баланс станет негативным куда быстрее, чем вы это представляете. Старайтесь понять, когда стоит вырвать из жадных рук кредитную карту вашей жизни. Лучше остаться одному, но сохранить гордость, чем оставаться в отношениях с кем-то, кто постоянно требует жертвовать от вас собственным счастьем и самоуважением.

Консультация психолога - стоимость

Совет девятый.Вам действительно не нравится ваша нынешняя ситуация, образ жизни, работа, ну и так далее.– Лучше уж потерпеть неудачу в чем-то, что вам действительно нравится, чем преуспеть в ненавистном деле. Не позвольте кому-то, кто отказался от своей мечты, лишить вас вашей. Лучшее, что вы можете сделать со своей жизнью – идти по ней, повинуясь зову сердца. Рисковать. Не стоит идти по пути наименьшего сопротивления лишь потому, что вы боитесь того, что может случиться. Ибо на этом пути с вами не случится вообще ничего и никогда. Рискуйте, делайте ошибки, учитесь на них – оно того стоит. Да, взбираться на вершину горы непросто, но когда вы там окажетесь, то поймете, что это стоило каждой пролитой капли крови, слез и пота.

Совет десятый.Вы понимаете, что прошлое никак вас не отпускает, и вы продолжаете им жить.– Рано или поздно вы забудете о сердечной боли, забудете о том, что вызвало у вас слезу, и тех, кто причинил вам боль. Рано или поздно вы поймете, что ключ к счастью и свободе не во власти, и уж тем более не в мести, но в том, чтобы позволить жизни идти своим чередом, и учиться у нее всему, чему можно. Ведь в конечном итоге наиболее важной главой вашей жизни будет не первая, но последняя, в которой вы поймете, насколько хорошо была написана вся история вашей жизни. И потому отпустите прошлое, освободите себя, и откройте свой разум для возможностей, несущих новые отношения и бесценный опыт.

Единственная вещь, которую вы не должны отпускать ни за что и никогда – надежда. Помните, чего вы заслуживаете, и продолжайте двигаться вперед. Верьте – однажды все фрагменты мозаики сложатся воедино. Ваша жизнь наполнится счастьем и довольством, пусть даже не совсем таким, как вам представлялось. А потом вы оглянетесь на прожитую жизнь, улыбнетесь, и спросите себя: «И как мне все это удалось»?

Стоимость консультации семейного психолога

vashe-soznanie.ru

Как сохранить любовь в отношениях. Советы психолога

Дорогой читатель! Давай поговорим с тобой сейчас об ОТНОШЕНИЯХ. Для меня есть актуальные темы, над которыми хочется подумать и понять, что можно изменить в лучшую сторону. Сегодня тема про Отношения между мужчиной и женщиной. Как сохранить любовь в отношениях. Встретились двое. Полюбили друг друга. Стали жить вместе.

Появились обязанности житейские трудности. Двое стали ругаться… а потом и совсем решили разбежаться. Почему так происходит: встречаются, влюбляются, а потом друг друга начинают ненавидеть? Проходит ли любовь? У всех ли так или может быть по-другому? Конечно, может быть совсем по-другому. И в сохранении теплых партнерских отношений нет никакого секрета.

Просто над отношениями надо работать, поддерживать их, укреплять. И еще очень важно принимать себя и своего партнера, принимать такие качества, которые чем-то не нравятся. С помощью следующего упражнения, дорогой читатель, ты сможешь поучиться понимать то, что именно хочешь от партнера, чего тебе не хватает в отношениях.

Как сохранить любовь в отношениях — советы психолога

Итак, шаг 1: напиши 10 качеств своего идеального партнера, те качества, которые ты хочешь видеть в своем партнере… Посмотри, реалистичен ли портрет или есть противоречия? Если ты принимаешь своего партнера, значит у тебя получится реалистичный портрет. Может случится такое, что все качества идеального партнера совсем далеки от реальных качеств настоящего. Может ты создал портрет человека, которого просто нет в природе?

Посмотри, какие качества партнера вызывают у тебя противоречивые чувства? Может ли быть в одном портрете человек покладистый, покорный и человек, умеющий зарабатывать деньги? В этом и есть противоречие — видеть в одном человеке совершенно противоположные качества. Подумай над тем, много или мало ты предъявляешь требований к партнеру?

Насколько ты сам соответствуешь той планке, которую нарисовал в своем воображении? Может быть тебе некомфортно от того, что партнер может вложить меньше, а ты больше в развитие ваших отношений? Не стоит слишком много хотеть от человека, тем более, когда сами не идеальны.

Как сохранить любовь в отношениях: шаг 2

Шаг 2: Подумай и напиши, какие качества ты готов принять в человеке и эти же качества в себе. Нашел ли ты в себе и в своем партнере качества, которые не принимаешь в себе? Идеальные портреты очень часто мы списываем с родителей или с человека, с которым трагически расстались. Над чем, дорогой читатель, ты привык в жизни фокусировать свое внимание над негативным или позитивным в отношениях? Если что-то не ладится во взаимоотношениях, то надо понимать, что не партнер виноват, а дело в нас самих. Да и ответственность за разрыв отношений лежит в равной степени на двух партнерах.

Возможно, фокусироваться на отрицательных поступках мы можем из-за программы, заложенной в нас родителями. Мы могли в детстве видеть негативную сторону их общения: конфликтность, неумение договариваться, уступать, понимать потребности другого, принимать человека таким, какой он есть. Подумай, что тебе дороже: реальный человек или твой идеал, который ты всю жизнь ищешь? Стоит научиться замечать позитивные черты в своем партнере.

Научиться хвалить и поддерживать то, что нравится в человеке. Дать туда энергии, чтобы именно это качество поддерживать и развивать. Всегда стоит трудиться над отношениями, стараться сохранить то, что тебе так важно и дорого. Легче всего ничего не делать и уйти. Но можно ли построить и сохранить новые отношения, если не сберег первые? Жизнь так устроена, что обязательно в новых отношениях появятся те же проблемы и ситуации, требующие такого же решения и подхода.

А как у тебя, дорогой читатель? Умеешь ли ты работать над отношениями? Что ты для этого делаешь? Как ты поддерживаешь любовь? Буду благодарна тебе за обратную связь.

psiholog-evteeva.ru

Как пережить кризис в отношениях: советы психолога

Кризис в отношениях – явление частое и, к сожалению, неизбежное. Однако одни пары выходят из него победителями, а другие не выдерживают испытания трудностями и распадаются. Можно ли заранее предвидеть приближение кризиса? Существуют ли меры, которые позволят уменьшить его деструктивное влияние на партнёров? Как поступать, чтобы сложности укрепили ваши отношения, а не подтолкнули к распаду? На эти и другие вопросы отвечает сертифицированный коуч, гипнотерапевт, создательница женского сообщества «NEO леди» Марина Рыбникова.

Когда и почему наступает кризис? Психологи группируют кризисы в семейной жизни по времени и событиям:

кризис первого года – в это время партнёры привыкают друг к другу и нередко обнаруживают в своих избранниках новые и не всегда приятные качества;

кризис 3-5 лет – супруги хорошо узнали друг друга, научились доверию и раскрыли свои уязвимые стороны. Но при этом из отношений постепенно уходит романтика. Именно в этот период чаще всего случаются измены, поскольку возникает потребность отвлечься от рутины;

кризис 7 лет – приходится на период, когда оба супруга в равной степени психологически устали от однообразия и монотонности жизни. И муж, и жена нуждаются во внимании и заботе, а уделять их другому не готовы; кризис 12-15 лет – обычно связан с взрослением детей: их вступление в подростковый возраст требует от родителей серьёзного пересмотра своих взглядов и принципов воспитания. И если между супругами нет прочного взаимопонимания, разногласия относительно отношений с ребёнком могут пошатнуть их благополучие; кризис 20 лет – возникает, когда взрослые дети покидают родительский дом. Если до этого времени пару объединяла общая задача (воспитание ребёнка), то теперь оказывается, что у них больше нет общих тем для разговора, а их цели принципиально различны.

Кроме этого, вызвать кризис может любое значимое событие в жизни – смена работы, болезнь, рождение ребёнка, резкое изменение материального положения. Будьте достаточно бдительны, чтобы вовремя заметить намечающееся напряжение и своевременно принять меры по его «нейтрализации».

Что делать, чтобы предотвратить кризис в отношениях?

1. Внесите разнообразие

Спросите себя, как часто вы проявляете активность? Стремитесь ли вносить разнообразие в отношения, в том числе, и в сексуальном плане? Если на оба вопроса ответ отрицательный, самое время сделать жизнь более интересной. Сходите на тренинги, поговорите с подругами – услышанные истории и советы позволят вам вернуть страсть и остроту в отношения. Можно пригласить партнёра посетить интим-магазин. Ваша цель – избежать рутины, поэтому дайте супругу возможность увидеть вас с новой, неизвестной ему стороны.

Когда одна моя клиентка поняла, что её отношения с мужем стали холоднее, она решила поэкспериментировать с внешностью и приобрела несколько париков. В соответствии с ними она придумала различные образы и представала перед супругом то рыжей соблазнительницей, то строгой брюнеткой, то романтичной блондинкой. Это позволило паре по-новому взглянуть друг на друга и спасло их от надвигающегося разлада.

2. Отслеживайте циклы активности своего мужчины

Перемены настроения свойственны мужчинам не меньше, чем женщинам, и повторяются они с определённой регулярностью. Поддержите партнёра в его настроении, подыграйте ему – ваши отношения только выиграют от этого.

Когда супруг находится в «фазе царя», он склонен к широким жестам, часто хвастается победами и использует любую возможность, чтобы подчеркнуть свою значимость. Не спешите скандалить и иронизировать – все старания, в первую очередь, прикладываются для вас. Мужу важно знать, что вы им гордитесь, так дайте ему это почувствовать!

В «фазе ребёнка» на мужчину нападает неуверенность и пассивность. Это не значит, что он разлюбил или перестал вас уважать – просто сейчас ему сложно найти внутренний стержень, который поддерживал бы его. Будьте терпимы, проявите мягкость, напомните мужчине, за что вы его любите.

3. Больше общайтесь

Для мужчины отсутствие интереса к его занятиям означает, что вам неинтересен он сам. Поэтому проявите заинтересованность его деятельностью, задавайте вопросы. Многие женщины становились прекрасными деловыми партнёрами для своих мужей, когда оказывалось, что занятия мужчин не так скучны, как они считали.

Клиентке, которая жаловалась на отсутствие взаимопонимания с мужем, я порекомендовала изучить его хобби. Это оказался тюнинг автомобилей, и она ничего в нём не понимала, однако прислушалась к совету. Процесс её заинтересовал, и через время она разбиралась в нём настолько хорошо, что не только смогла найти общий язык с мужем, но и приобрела новое увлечение. kinopoisk.ru

«Скорая помощь» при кризисе

Если вы понимаете, что напряжённость в браке растет и необходимо срочно принимать меры, попробуйте один из следующих приёмов:

1. Экстрим

Прыгните с парашютом, нырните с аквалангом, сделайте одинаковые татуировки – что угодно, что заставит вас решиться на качественно новое действие, связанное с преодолением собственных страхов и колебаний.

2. Жизнь порознь

Проведите какое-то время раздельно: отправьтесь в командировку, поживите в разных квартирах. Но не обрывайте связи, а установите новые правила общения, например, переписывайтесь в соцсетях или начинайте утро с игривых СМСок. Ваша цель – обновить отношения, поэтому старайтесь придать им элемент новизны. Заранее установите время «эксперимента» и не удлиняйте его без необходимости.

3. Чередование ролей

Заведите новое правило: одну неделю главный в доме мужчина, другую – женщина. На семь дней все желания «главного» становятся законом и выполняются безотказно. Это позволит установить обратную связь, лучше понять потребности партнёра, даст ему возможность раскрыться и проявить себя.

Моя клиентка не любила готовить, поэтому при чередовании ролей в свою неделю она не входила на кухню, а все заботы по приготовлению пищи на себя брал муж. И ему очень понравилось готовить! Даже сейчас, когда их паре больше не требуется «скорая помощь», муж продолжает это делать, а его фирменный салат является любимым семейным блюдом.

4. Меньше быта, больше приключений

Разорвите привычный круг рутины, например, проведите выходные не за домашними делами, а в походе.

Моя клиентка с мужем очень любят отдыхать за городом. Однажды они арендовали на выходные старый дом с плохим отоплением, где печь нужно было разжигать самим. Они провели незабываемый день, в течение которого как одна команда сражались с силами природы.

5. Возвращение к началу

Пройдитесь по памятным для вас обоих местам: посидите на скамейке, где впервые поцеловались, сходите в кино на любимый старый фильм или съездите в город, где вы познакомились.

6. Преодоление сложностей

Вместо борьбы с нерешаемыми проблемами поставьте перед собой сложную, но исполнимую задачу. Достигнутый успех вдохновит вас на новые достижения и укрепит уверенность в себе.

Муж моей клиентки в 2014 году испытывал серьёзные проблемы в бизнесе. От этого начали ухудшаться и их личные отношения. Жена предложила пройти 25 километров пешком и говорить только о хорошем. Вернулись они настолько уставшие, что сразу уснули. А утром муж проснулся с готовым решением, как поправить свои дела. Даже если вы не можете решить задачу за него, в ваших силах помочь ему прозреть.

7. Знакомство заново

После 2,5 лет совместной жизни можно попробовать познакомиться заново. Заведите новый телефон и общайтесь по нему так, будто вы посторонние люди. Новый формат общения позволит вам узнать много нового о своем партнёре.

Клиентка, которая состоит в браке уже 16 лет, каждые три года играет с мужем в такую игру – со своего второго телефона звонит на другой телефон мужа и заигрывает с ним, как с любовником. Наличие поклонника действует на женщину вдохновляюще, «любовник» спонсирует покупку новых нарядов и украшений, а она старательно прячет эту «связь» от мужа. Такой способ оживить отношения подходит только тем, кто обладает хорошим чувством юмора.

Следует помнить, что любой из этих советов сработает только тогда, когда мужчина заинтересован в сохранении отношений так же сильно, как и женщина. Если вы чувствуете, что все ваши попытки укрепить брак наталкиваются на непонимание и нежелание сотрудничать, возможно, партнёра стоит отпустить.

Главное фото: kinopoisk.ru

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram

Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

gorabbit.ru

Как решить проблемы в отношениях — действенные советы психолога

Любовь – это не только томные воздыхания, нежные ухаживания и страстный секс. Это ещё и большой труд над сохранением счастливых отношений. Вот только безоблачным даже небо не всегда бывает. Что уж говорить про нередкие ссоры и конфликты в парах. Тогда вопрос, как решить проблемы в отношениях, становится наиболее острым. Разбежаться в разные стороны и жаловаться на жизненную несправедливость проще простого, а вот найти корень проблемы – ещё нужно постараться. Психологи уверяют, что большинство пар смогут сохранить и улучшить свои отношения, если постараются находить решения проблем ещё на стадии их возникновения. Вот наиболее распространённые источники конфликтов и основные рекомендации по их устранению.

Содержание статьи

Ревность без причин

Одна из основных проблем, приводящих к ссорам и конфликтам вплоть до разрыва отношений, это беспочвенная ревность. Чаще всего это наиболее типичная женская ошибка в отношениях. Мужчины воспринимают женскую ревность как тотальный контроль над личной свободой. Это часто приводит к ссорам. Корни этой проблемы в отношениях чаще всего кроются в заниженной самооценке женщины. Она воспринимает потенциальных соперниц более привлекательными для своего возлюбленного.

Для решения проблемы в первую очередь необходимо изменить отношение к самой себе. Совместное проживание с любимым человеком — вовсе не повод позабыть о том, что мужчина желает видеть у себя в доме ту же красавицу, с которой он когда-то познакомился. Тем более это касается брака. Уход за собой, тренировки и самообразование никто не отменял, даже если уже удалось завоевать сердце желанного принца на белом лимузине. Поддерживая себя в отличной форме и оставаясь загадкой в глазах любимого мужчины, женщина способна надолго удерживать его интерес. Так она будет особенно привлекательной и притягательной для него. Тем более это позволит повысить самооценку, улучшить отношения и избежать частых всплесков беспричинной ревности.

Хотя ревность без повода чаще свойственна женщинам, иногда ей оказываются подвержены и мужчины. Поэтому нередко корни этой проблемы в отношениях скрываются не только в заниженной самооценке, но и в недоверии друг к другу. Отсутствие доверительных отношений сама по себе проблема, с которой стоит бороться, чтобы сохранить любовь. Без доверия не выстроить гармоничных отношений. И если не в ваших интересах быстро разбить хрупкую чашу счастья, стоит изначально научиться доверять друг другу и не давать поводов для недоверия.

Всегда помните, что даже маленькая невинная ложь способна стать ложкой дёгтя в бочке ваших счастливых взаимоотношений. Если вам кажется, что мелкая ложь может быть во благо, все равно не врите. Избегайте и недосказанности. Научитесь не копаться в прежних отношениях, это избавит вас от беспочвенной ревности к бывшим пассиям партнёра. Помните, что жить нужно настоящим, поэтому не упрекайте любимого человека его прошлыми отношениями. Чтобы не давать возлюбленному поводов для беспричинной ревности, стоит избегать флиртовать на его глазах с другими мужчинами.

Финансы, разрушающие романсы

Деньги часто оказываются предметом частых ссор в отношениях. Это только на этапе романтических ухаживаний кажется, что с милым рай будет даже в шалаше. На деле же, когда облака романтических грёз обрушиваются ливнем финансово-бытовых проблем, всё оказывается более прозаичным. Мужчины часто оказываются недовольными бездумными тратами своих возлюбленных, а те в свою очередь начинают винить мужчину своей мечты в недостаточном заработке и жадности.

Во избежание финансовой проблемы в отношениях рекомендуется изначально, ещё на этапе формирования пары, обсудить все тонкости общего бюджета. Стоит учитывать, что у каждого уже сформировалось своё отношение к деньгам. Кто-то привык тратить много, а для кого-то важна экономия. Желательно избегать взаимных упрёков и изначально попытаться понять взгляды своего партнёра, найти что-то полезное в них. Важно не воспринимать позиции партнёра в штыки, а поучиться где-то сэкономить или же, наоборот, позволить себе чуть больше, чем обычно. Всё это желательно изначально обсудить, избегая при этом взаимных упрёков.

Обоюдно планируйте свои расходы, учитывая финансовые возможности каждого. Создайте свою семейную финансовую «подушку безопасности». Обсудите затраты не только на семейные, но и на личные нужды. Никогда не скрывайте от своего партнёра наличие каких-либо финансовых долгов. Всё это позволит избежать взаимных обвинений и ссор на почве недостатка финансов.

Сексуальная неудовлетворённость

Секс – неотъемлемая составляющая счастливых отношений. Сексуальная неудовлетворённость одного из партнёров нередко становится серьёзной проблемой в отношениях, часто приводящей к распаду пары. Отсутствие интимных отношений также ведёт к разладу в паре. Научитесь доверять друг другу и озвучивать, а не замалчивать наличие проблемы. Консультация у квалифицированного сексолога также пойдёт на пользу паре.

Нередко интерес к сексуальной жизни остывает на фоне бытовой рутины. Найдите выход из этой ситуации – внесите чувство новизны в ваши отношения. Романтический уик-энд, выезд на пикник только вдвоём или же аренда номера в отеле – любая выходящая за пределы стандартного быта и ежедневной рутины обстановка сможет освежить ваши чувства и «завести» к новым сексуальным экспериментам. Не переставайте приятно удивлять друг друга, если желаете продлить вашу интимную жизнь и избежать разочарований в ней.

Игра в молчанку

Решение многих проблем в отношениях зачастую зависит от умения выслушать и понять друг друга. Постоянное замыкание в себе и нежелание озвучивать причины недовольства – прямой путь к разрыву отношений. Но большинство мужчин предпочитает делать вид, что всё отлично. Они не хотят замечать необоснованных (как они считают) женских обид.

Телепатическими способностями наделены единицы из миллионов, поэтому не стоит ожидать, что ваш партнёр относится к их числу. Для разрешения конфликтных ситуаций старайтесь озвучивать, что именно вас не устраивает, не задевая при этом чувство достоинства партнёра. Необоснованная критика, грубость и взаимные упрёки никак не решат накопившиеся обиды, а только поспособствуют разрушению отношений. Если и критиковать, то только действительно по делу и не забывать при этом отмечать сильные стороны партнёра.

Не стоит забывать, что в разрушении отношений всегда виноваты оба партнёра, причём именно из-за нежелания услышать друг друга и прийти к взаимопониманию. Старайтесь быть внимательными, чтобы слышать не только себя, но и того, кто рядом. Не перебивайте партнёра, когда он старается рассказать о причинах своего недовольства. Не повышайте голос в процессе обсуждения имеющихся проблем. Важно сохранять спокойствие при общении на болезненные темы, чтобы их обсуждение не превратилось в очередной скандал.

Быт, убивающий отношения

Бытовая рутина – ещё одна причина частых ссор. В особенности актуальной эта проблема в отношениях становится тогда, когда одному из партнёров приходится выполнять всю работу по дому. Для предотвращения конфликта на этой почве стоит изначально договориться о распределение домашних обязанностей.

Напишите список дел и распределите их между собой или найдите удачную альтернативу. Например, если вы оба не любите рутинную работу, но можете позволить себе раз в неделю воспользоваться услугами клининговой компании или домработницы, то почему бы не остановиться на таком варианте?

Тотальный контроль

Любовь нередко трансформируется в собственнический рефлекс. Желание контроля над всеми поступками любимого человека начинает преобладать над чувствами к нему. Запрет на общение с друзьями/подругами или же попытки со стороны мужчины ограничить круг интересов любимой женщины исключительно пространством дома в итоге приводят к возникновению серьёзных проблем в отношениях.

Если вы любите человека, нужно идти на компромиссы. Возможно, вам неприятны какие-то друзья вашего партнёра. В таком случае можно ограничиться просьбой не приглашать их в ваш дом. Но не стоит диктовать, с кем можно или, наоборот, нежелательно общаться вашему любимому. Нельзя создавать табу на круг общения и полностью управлять жизнью близкого вам человека. Цените партнёра как личность, относитесь с уважением к его кругу интересов. Тогда ваши отношения будут только крепнуть.

Манипуляции со стороны родных

Даже если вы относитесь друг к другу с особой заботой, уважением и любовью, это не означает, что ваши отношения ничто не может разрушить. Нередко поговорка «третий – лишний» принимает буквальное значение, когда в отношения двух любящих людей вмешивается кто-то из близких родственников. Во избежание такой проблемы не позволяйте никому диктовать вам, как строить отношения с любимым человеком.

Вы не на ринге и вам не нужен третий человек (ни подруга, ни даже родная мать), который рассудит, кто из вас прав или не прав в конфликтной ситуации. Также не стоит выносить «сор из избы», рассказывая всем родным и знакомым о своих проблемах. Решайте все конфликтные ситуации без привлечения посторонних. Выслушивайте друг друга и находите компромиссные решения самостоятельно.

Отдаление друг от друга

У каждого может быть своя интересная работа и круг интересов. Изначально, сгорая в пламени страсти, вы не замечали этой разницы. Но впоследствии, немного поостыв, стали ощущать, как отношения вот-вот грозят дать трещину. Если это была не временная вспышка страсти и для вас важно избежать разрыва, даже в круговороте своей интересной жизни старайтесь находить время для любимого человека.

Находите возможности для совместного времяпровождения, не забывайте говорить и наглядно демонстрировать, насколько важны для вас эти отношения. Искреннее проявление интереса к делам партнёра может стать хорошим средством против усиления чувства отчуждённости.

womanvip.ru

Причины ссор в отношениях. Психологическая помощь отношениям!

Если капнуть глубже, то причина ссор и недопониманий, вранья и расставаний в парах является обычная установка: «я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел». Но это та еще забота! Когда вы так заботитесь, то во-первых, ваш партнер чувствует себя обманутым, во-вторых, ему вашему партнеру начнет казаться, что он навязывает вам свои просьбы. Это влечет за собою замкнутость и агрессию.

И как все это называется? Это называется, что вы привыкли поддерживать статус хорошего, удобного во всем человека. Но можно быть удобным и в насилии! Почему бы и нет? Очень много насилия физического и психологического происходит именно из-за того, что вы хотите быть хорошими. Но тем самым превращаетесь в жертв где бы вы ни были: дома, на работе, в компании. Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или, чтобы не конфликтовать, если в вашем понимании конфликт — это плохо. Потому что очень привыкли выглядеть идеальными, хотя бы в своем лице. Не редко действует другая установка на ссору или конфликт: «уж если я тут, то придется соглашаться со всеми условиями».

Такие вещи происходят тогда, когда «быть добрым и хорошим» важнее собственного комфорта. То есть, на собственные границы просто не обращается внимание, тем самым предоставляется право другому решать, где ваши границы. Это поведение идет из детства, когда хотелось быть хорошим перед родителями. Оно же перенеслось бессознательно во взрослую жизнь, но опять же не осознается. Вы видите только последствия: недопонимания и ссоры, ложь и конфликты.

Детский психолог - онлайн

Первое, что в таком случае нужно сделать при прочтении этой статьи:-понять, что другой человек не может знать, что вам приятно, а что не приятно, что вам подходит, и что не подходит. Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит), является злость на того, с кем согласился, кому подчинился, и злость или раздражение возникает от того, что у вас тоже есть свои фантазии о том, что ваш партнер должен как-то тоже догадываться о ваших желаниях. А ваш партнер на самом деле любит вас и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.

Второе – это взять на себя ответственность за то, какой выбор вы делаете, за то, что соглашаетесь на то, что вам не подходит, за свой комфорт и благополучие и за само сообщение партнеру о том, что вам не нравится.

Психотерапия или хотя бы психологическая консультация вам крайне необходима. Потому что беда в том, что если вас так воспитали с детства, то вы свои границы очень плохо сами ощущаете, и сообщить о них другому практически не можете, или не знаете как и все, что вам остается — согласиться на автомате. Но тогда и страдать будете тоже на автомате. И злится на автомате. А ваш партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться. Так и рождается недопонимание, которое усугубляется прожитыми вместе годами.

vashe-soznanie.ru