Что такое созависимость простыми словами и как от нее избавиться? Психология созависимость
Созависимость: определение, признаки и лечение
Психологи и психотерапевты давно бьют тревогу из-за того, что все больше людей воспринимают за любовь любовную зависимость, которая на самом деле не имеет ничего общего со светлым чувством. Любовная зависимость, как и другие виды пагубных зависимостей, делает человека несчастным, ущемляет его интересы и существенно замедляет или искажает процесс личностного роста. Однако самой опасной формой любовной зависимости, по мнению как психологов, так и медиков, является созависимость от зависимого человека – алкоголика, наркомана или азартного игрока.
Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его супруги, на протяжении многих лет безуспешно пытающейся спасти спутника жизни от пагубной привычки. Однако созависимость влюбленной женщины от алкоголика - это только одна из форм данного деструктивного явления, ведь нередко созависимые отношения возникают и между людьми, не связанными узами брака. В практике психотерапевтов встречались случаи, когда созависимость возникала между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасться в ловушку созависимости теоретически есть у каждого человека, имеющего в близких родственниках или друзьях алкоголика либо наркомана. Но что именно является созависимостью и по каким признакам это явление можно отличить от искренней помощи человеку с пагубной привычкой? И чем там опасна созависимость, что от нее обязательно нужно избавляться?
Что такое созависимость?
Разные психологи по-разному трактуют понятие созависимости, однако все они сходятся в том, что данное явление представляет собой выученное деструктивное поведение в личностных отношениях, характеризующееся выученной беспомощностью, деструктивной жалостью и определенным образом мышления. Созависимые люди – это те, кто неправильно и неэффективно реагирует на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно и преследователем, и спасителем, и жертвой.
Женщины и мужчины, втянутые в созависимые отношения, годами страдают и жалуются окружающим на близкого родственника с пагубной зависимостью, постоянно пытаются контролировать жизнь зависимого, увещевают и ругают его, однако не предпринимают никаких решительных мер, чтобы вылечить родственника алкоголика/наркомана. Такое отношение здорового человека к больному в созависимых отношениях всегда включает в себя деструктивную жалость – жалость, которая отрицательно сказывается на психике жалеющего и никак не влияет на жизнь того, кого жалеют.
По мнению специалистов, отличить созависимые отношения от отношений, в которых здоровый человек действительно помогает больному, можно по образу мышления, мотивации и действиях «спасителя» или «спасительницы». Если «спаситель» реально оценивает свои силы, предпринимает действия, направленные на организацию лечения, и не посвящает все свое время и силы спасению, значит, он имеет прочные личностные границы и не зависим от образа жизни родственника алкоголика/наркомана. Но люди со слабой силой воли и не выстроенными личностными границами по отношению к больным близким ведут себя по-другому, и вскоре в их образе жизни появляются все основные признаки созависимости. Эти признаки следующие:
- «Спаситель» начинает чувствовать себя ответственным за жизнь родственника алкоголика или наркомана и уверяет себя в необходимости постоянно заботиться о нем. Некоторые психологи считают, что в нашей стране так много женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не только из-за слабой силы воли, но и из-за особенности российского менталитета, ведь установки «близким всегда нужно помогать» и «человека нельзя бросать в беде» наши люди впитывают с молоком матери.
- Жизнь «спасителя» полностью подчиняется потребностям и желаниям зависимого человека. Созависимые люди не умеют говорить «нет» и берут на себя большую часть обязанностей алкоголика или наркомана, а также подстраивают свой образ жизни под него. Ярким примером этого признака можно назвать созависимость женщины от мужа-алкоголика: в такой паре жена обычно практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, является главным добытчиком в семье и при этом терпит запои и пьяные выходки мужа.
- Созависимый человек быстро теряет способность любить себя, отстаивать собственные права и отказывает себе в праве на личные желания и предпочтения. В людей, зависимых от алкоголиков и наркоманов, очень низкая самооценка, поэтому они не решаются заявлять о собственных желаниях и потребностях и боятся осуждения общества в случае, если откажутся от своей «спасательной миссии».
- Созависимый человек постоянно применяет различные методы манипулирования, чтобы получить помощь и сочувствие от окружающих. Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая возмущается несправедливостью мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали, но при этом не предпринимает никаких попыток изменить собственную жизнь.
- Стресс, повышенная тревожность и целый ряд негативных эмоций – постоянные спутники созависимого человека. Такое психологическое состояние очень быстро сказывается и на физическом здоровье «спасителя» - у него появляются расстройства сна, пищевые расстройства и психосоматические болезни.
В чем опасность созависимости?
Созависимость от алкоголика или наркомана – это кратчайший путь к тяжелым нервным расстройствам и разрушению собственной жизни. Человек, попавшийся в ловушку созависимых отношений, очень скоро перестает жить свой жизнь и своими интересами, а начинает ставить в приоритет ответственность и заботу об алкоголике. Поэтому неудивительно, что созависимые женщины и мужчины очень быстро теряют свой прежний круг общения, забывают об хобби и долгосрочных планах и практически растворяются в зависимом человеке.
Постоянный стресс, тревога и заниженная самооценка отрицательно сказываются на психическом здоровье людей, и нередко спустя несколько лет жизни бок о бок с алкоголиком либо наркоманом в созависимого человека развивается тяжелая депрессия и другие психические расстройства, а также появляются суицидальные наклонности.
Помимо вреда для социальной жизни и психического здоровья, психотерапевты и наркологи выделяют еще одну опасность созависимости – а именно, повышенный риск созависимого самому обрести пагубную зависимость. Нередко жены алкоголиков и наркоманов от отчаяния или с целью лучше понять мужа и сами начинают употреблять алкоголь или психотропные вещества, и вследствие становятся пациентками наркодиспансеров.
Как лечить созависимость?
По мнению большинства психотерапевтов, в созависимые отношения вступают люди с психологией жертвы, изначально обладающие заниженной самооценкой и целым рядом комплексов. Таким людям необходимо чувствовать себя кому-то нужным и ощущать собственную важность и значимость в жизни других людей. Себя же созависимые люди не считают достойными любви и уважения, а уверенны в необходимости заслуживать любовь постоянными жертвами и страданиями. Поэтому лечение созависимости невозможно без кардинального изменения мировоззрения и отношения к себе.
Самостоятельно избавиться от созависимости и выйти с деструктивных отношений удается далеко не всем, причем нередко через некоторое время созависимый человек вновь вступает в отношения с алкоголиком или наркоманом, и история повторяется. Поэтому лучше всего лечить созависимость в кабинете психолога или психотерапевта, чтобы специалист сумел не только подсказать выход из созависмости и устранить причины, которые подтолкнули человека к таким отношениям. Тем же людям, что желают вылечить созависимость от алкоголика или наркомана самостоятельно, нужно взять на вооружение следующие установки:
- Каждый человек несет ответственность только за себя и не способен контролировать жизнь, мысли, чувства и желания других людей. Сколько бы жена алкоголика не плакала, не ругалась и не просила мужа не пить, она не способна повлиять на его личный выбор и контролировать каждый его шаг.
- Алкоголизм и наркомания – это болезни, которые нужно лечить с использованием специальных препаратов в медицинских учреждениях, а слова и увещевания от пагубных зависимостей не помогут. Единственная эффективная помощь зависимому – предложить ему квалифицированное лечение и оказывать поддержку во время избавления от вредной привычки. Но следует помнить, что невозможно заставить другого человека излечиться: он сам должен этого захотеть, а если не хочет – это его выбор, за который ему же и нести последствия.
- Каждый человек достоин счастья и имеет полное право распоряжаться собственной жизнью и действовать в соответствии с личными интересами. Созависимым людям очень важно обрести уверенность в себе и повысить самооценку, а также перестать зависеть от мнения общества. Уверенный в себе человек не будет годами терпеть и «спасать» алкоголика или наркомана, а ограничится тем, что предложит эффективную помощь (поиск хорошего нарколога, помощь с оплатой лечения и др.) и в случае отказа – разорвет отношения.
Созависимость. Освобождение от созависимости.
Помочь другому может только тот, кто сумел помочь себе.
Созависимость — это совместная зависимость членов семьи. Этот термин применяется обычно по отношению к членам семьи алкоголика (наркомана и др.). Наркоман зависит от наркотика, а члены семьи зависят от его зависимости. Созависимый может быть и не членом семьи, а близким ему человеком.
Причины созависимости
Причины созависимости в первую очередь лежат в особенностях личности созависимого. Как правило это люди, способные сопереживать и глубоко вникать в проблемы другого человека. Они берут на себя ответственность за жизнь других людей, жертвуя собой. В то же время отказываются от ответственности за себя. Границы личности у созависимых размыты вплоть до отождествления себя с другим человеком. Способны манипулировать другими. В астрологии эти качества связаны со знаком зодиака Рыбы.
Есть у созависимости и объективная причина — семья, как функциональная система, имеющая собственные механизмы саморегуляции.Все члены семьи находятся в одном энергетическом поле, состояние одного влияет на состояние всех. Это и есть созависимость. Как система, семья стремится сохранить установившееся равновесие путём привычных взаимоотношений.Если равновесие нарушается, все члены семьи прилагают усилия (обычно неосознаваемые) для его восстановления. Каждый член семьи выполняет в ней свою функцию. Если кто-то пытается изменить своё поведение, остальные явно или неосознанно мешают ему: нарушается равновесие семьи, что вынуждает меняться остальных.
… Наблюдения (психотерапевтов) показали, что члены семьи мешали лечению „больного“, пытались включиться в лечение или саботировали его, как будто семья была заинтересована, чтобы он оставался „больным“.Другим членам семьи становилось хуже, когда пациенту становилось лучше, как будто его „болезнь“ была необходима для функционирования этой семьи.Они заметили, что стараясь изменить образ действий „больного“, они старались, в сущности, изменить образ действий всей семьи в целом.Это возлагало ношу инициатора изменений в семье на одного лишь пациента, который и без того был тем, кто старался изменить образ действий семьи, а когда его побуждали приложить к этому еще больше стараний, то в ответ он получал лишь более резкую критику от семьи.Вирджиния Сатир. «Почему семейная терапия?»
Созависимые, как и зависимые, используют отрицание как форму психической защиты: „Проблемы нет, ничего серьёзного, всё под контролем.“Контроль у созависимых развит чрезмерно. Они контролируют своих близких, свои эмоции, всё, что может причинить им боль. Этот тотальный контроль только ухудшает ситуацию, заставляя зависимого „уходить в глухую защиту“, а созависимого лишает свободы и покоя. Чем больше контроль, тем напряжённее ситуация. Более того, состояние контроля держит в напряжении тело, сковывает движение энергии, вызывая болезнь. Подробнее в статье Мышечные зажимы и блоки.
Другая сторона созависимости в семье — неосознанный энергетический вампиризм. Он возникает там, где человек (обычно жена или мать), нуждаясь в удовлетворении собственных потребностей, „переносит“ эту нужду на другого. Не найдя себя в жизни, она „хватается“ за мужа или ребёнка, испытывая к нему сильную привязанность, огромную любовь, проявляя самопожертвование.
Испытывать привязанность, оказывать помощь тому, кто в ней нуждается, это естественно. Более того, правильно оказывая помощь, мы развиваемся сами. Ошибка в том, что пытается помочь тот, кто сам для себя ничего не делает. Если „помощник“ сам не реализовался как личность, его помощь отнимает у „подопечного“ силу, тормозит его развитие.
Освобождение от созависимости
Если вы действительно хотите помочь „зависимому“, оставьте его в покое. Расслабьтесь и займитесь собой. Когда вы начнёте освобождение от созависимости, он потянется за вами. Дайте возможность событиям идти естественным путём.
Разберитесь в себе: кто вы и что хотите. Определите свои границы: где зона вашей ответственности за себя, а где чужая зона ответственности, что вы можете позволить партнёру делать в отношении вас и что не позволяете.
Дайте знать партнёру о своих границах. Спокойно скажите ему, какое его поведение вы больше терпеть не намерены и что будете делать, если он будет так продолжать.
Сместите акцент с партнёра на себя. Возьмите на себя ответственность за своё развитие и своё состояние, займитесь своим здоровьем.
Уважайте личное пространство другого человека и его право жить так, как он считает нужным. Этим вы освободите себя от созависимости, поможете ему быстрее осознать своё положение и измените состояние семьи как системы.
В сложившихся семейных взаимоотношениях созависимый реализует свои потребности, получает впечатлении и переживания. Что вы будете делать, если некого будет спасать? Вы не хотите иметь эту ситуацию, но и лишаться переживаний, которые она вам даёт, тоже не хотите. Как разрешить этот внутренний конфликт? Решение простое. У вашего „подопечного“, скорее всего те же внутренние потребности, ведь одна из причин алкоголизма, наркомании и др. — недостаток ярких впечатлений в жизни. Найдите общие интересы, где сможете получить те впечатления и переживания, которых вам так не хватает. Прочитайте Лечение зависимости.
В любой системе (человек, семья, общество) заложено стремление к развитию. Это Закон. Один из двигателей развития — конфликт как столкновение интересов. Разрешение конфликта в пользу обеих сторон развивает систему в целом.
Мы все разные, приходим в этот мир с определённым характером. У каждого своя задача. Для её решения силы, ведущие нас, создают нам ситуации, сводят с людьми, которые нам в этом помогают. Во всём есть смысл. И если мы это понимаем и действуем осознанно, проблемы решаются.
Невозможно дать конкретные рекомендации каждой семье. Вы должны сами найти тот путь, который выведет вас из тупика.
Важнее научиться познавать, чем пользоваться готовыми рекомендациями. Тогда в любой ситуации вы всегда сможете самостоятельно принять правильное решение.Главное — понимать ситуацию и иметь правильную стратегию поведения.
psycop.ru
Что такое созависимость простыми словами и как от нее избавиться? :: SYL.ru
Что такое созависимость? Это одно из патологических состояний психики, возникающее в результате довольно сильной социальной, эмоциональной, а порой и физической зависимости одного человека от другого.
Подобный термин сегодня часто используют, говоря о близких родственниках наркоманов, игроков, алкоголиков, а также людей с иными видами зависимости.
Основное понятие
Что такое созависимость? Обычному человеку это понятие практически незнакомо. Термин «созависимость» возник как результат изучения природы зависимостей химического характера, а также их воздействия на людей и того влияния, которое подобное заболевание способно оказать на окружающих.
Для того чтобы сказанное выше стало более понятным, рассмотрим конкретные примеры. Так, алкоголик находится в зависимости от алкоголя. Наркоман не может жить без наркотиков. Игрок не способен пройти мимо казино. Но у этих людей есть близкие и родные. Они, в свою очередь, находятся в зависимости от того же алкоголика, игрока и наркомана.
Исходя из жизненного опыта, каждый из нас понимает, что люди, пусть в разной степени, но все же находятся в зависимости друг от друга. А если один из членов семьи не способен жить без наркотиков и алкоголя? В таком случае он не только разрушает отношения со своими близкими людьми, но и делает их созависимыми. В этом случае приставка «со-» указывает на сочетанность, совместность состояний и действий. Таким образом становится понятным, что зависимость и созависимость – это понятия разные. В чем же их основное различие?
Разграничение терминов
Зависимость и созависимость обладают своими особенностями и чертами. Чем они отличаются друг от друга? Об этом стоит поговорить подробнее.
Всем известно, что в современном мире человек постоянно подвергается стрессу. Для его снятия существует множество способов, позволяющих расслабиться и снять напряжение. Это может быть спорт или музыка, коллекционирование или чтение, Интернет и многое другое. Применение любого из этих способов не является чем-то запрещенным и неестественным. Ведь при поддержании психологического комфорта жизнь становится полнокровной и насыщается общением и эмоциями. Но это не относится к тем случаям, когда один из применяемых для расслабления способов начинает доминировать над другими, постепенно отодвигая реальную жизнь на задний план. В таком случае возникает зависимость, которая является не чем иным, как навязчивым состоянием непреодолимого влечения к кому-либо или к чему-либо, что к тому же практически невозможно контролировать. Подобное состояние захватывает жизнь человека. Все остальное для него становится просто неинтересным.
На сегодняшний день зависимость может возникать не только от химических соединений (алкоголя, табака, наркотиков и т.д.). Она бывает и от азартных игр и переедания, увлечения экстремальными видами спорта и др.
Что такое созависимость? Подобный термин означает специфическое состояние, для которого характерна сильная поглощенность и озабоченность проблемами другого человека. Результатом подобной зависимости становится патологическое состояние, которое оказывает свое влияние на все прочие взаимоотношения. Созависимым можно назвать того, кто в какой-то момент смалодушничал и позволил другому человеку собственным поведением полностью влиять на свою жизнь. Каждый день таких людей и все их действия нацелены на осуществление контроля над тем, кто не может прожить без алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.д.
Признаки созависимости
Тот, чья жизнь полностью подчинена близкому человеку, не способному отказаться от пагубного пристрастия, как правило, обладает заниженной самооценкой. Например, созависимая женщина полагает, что мужчина будет ее любить только в том случае, если будет окружен заботой и вниманием. В подобных парах супруг ведет себя словно капризный ребенок. Порой он позволяет себе все, что его душе угодно – не работает, употребляет алкоголь, оскорбляет женщину и изменяет ей.
Также созависимый человек испытывает к себе ненависть и постоянно ощущает чувство вины. Нередко в душе таких людей возникает гнев, проявляющийся в форме неконтролируемой агрессии. Созависимые настолько сосредоточены на жизни своих близких, что постоянно подавляют возникающие эмоции и желания, не обращая никакого внимания на собственное физическое и психоэмоциональное состояние. Такие люди в основном замыкаются на семейных проблемах и не желают общаться с окружающими. Таков менталитет российских семей. У нашего народа не принято «выносить сор из избы».
Очень часто у созависимых отсутствуют сексуальные отношения или имеются проблемы в интимной жизни. Такие люди в большинстве случаев замкнуты, постоянно находясь в депрессивном состоянии. Порой они делают пытки совершения суицида.
Что такое созависимость? Это образ мышления и жизни. Созависимость при алкоголизме и наркомании приводит к тому, что люди начинают искаженно воспринимать этот мир. Они отрицают имеющуюся в их семье проблему, постоянно занимаются самообманом и выделяются нелогичным поведением.
Кто входит в число созависимых?
Кто же находится в категории тех людей, которые полностью посвящают себя проблемам близкого человека? К созависимым относят:
- людей, состоящих в законном браке или находящихся в любовных отношениях с теми, кто болен наркоманией или алкоголизмом;
- родителей зависимого человека;
- детей тех, кто болен наркоманией или хроническим алкоголизмом;
- людей, выросших в эмоционально депрессивном окружении;
- страдающих от зависимости, но находящихся в постморбитном или предморбитном состоянии.
Женская созависимость
Нередко представительницы слабого пола полагают, что они должны любить и воспринимать мужчину именно таким, каков он есть. Так и возникает созависимость в отношениях. Как правило, это происходит тогда, когда женщина панически боится, что останется одна. Порой она терпит оскорбления и унижения, продолжая находиться в порочном круге подобных отношений. Именно созависимые женщины произносят такую фразу: «Я ему не нужна».
Подобные отношения могут длиться годами. Однако ни мужчине, ни любящей его женщине счастья они не приносят. Супруга старается гасить любые возникающие в семье конфликты, постоянно заботится о своей второй половинке, чувствуя себя «спасительницей». Продолжая близко воспринимать проблемы мужчины, она, в конце концов, утрачивает разграничение между собственным «я» и жизнью супруга. Именно поэтому очень часто от созависимых женщин можно услышать абсурдные вещи. Это, например, такие фразы, как: «мы пьем» или «мы колем героин». Разумеется, дамы в этом случае не становятся алкоголичками или наркоманками. Просто все их интересы и внимание сосредоточены только на близком человеке.
Созависимость в отношениях не позволяет женщине адекватно воспринимать комплименты и похвалу. Имея низкую самооценку, такие дамы очень часто зависят от мнения других людей. Своего же при этом они просто не имеют. И только в своем стремлении помочь другому человеку созависимые способны почувствовать себя востребованными и значимыми, считая, что их жизнь наполнена специальным смыслом.
Психологическая помощь
Как избавиться от созависимости в отношениях? Для этого существует множество оригинальных методик. Автором одной из них является Зайцев Сергей Николаевич. С данной методикой можно ознакомиться, приобретя брошюру под названием «Созависимость - умение любить». Этот труд представляет собой своеобразное пособие для близких людей и родственников алкоголиков и наркоманов. Пособие предназначается для оказания психологической помощи созависимым людям и коррекции их поведения.
С. Н. Зайцев полагает, что наркомания и алкоголизм - это не что иное, как «чудовище», стоящее на трех ногах. Первая из этих опор находится в больном человеке. Вторая представляет собой макросоциум, то есть то не совсем здоровое общество, которое придерживается своих неписаных законов. Третьей же опорой является микросоциум, сформированный семьей алкоголика или наркомана. Ведь порой ошибочные суждения и неправильные взгляды родителей приводят к тому, что болезнь поселяется в душе и теле именно их сына или дочери. А далее наркоманы или алкоголики начинают паразитировать на семейных чувствах.
Тем, кто страдает от гиперлюбви и чрезмерной эмоциональной вовлеченности в жизнь близкого для него человека, находящегося в химической зависимости, стоит прочесть книгу «День за днем из созависимости». Ее автором является Мелоди Битти. Книга написана в форме ежедневника, содержащего размышления о том, как сохранить рассудительность и спокойствие, находясь под давлением нелегких обстоятельств.
Стоит отметить, что Мелоди Битти в прошлом сама была зависимой и созависимой. Она смогла самостоятельно преодолеть свои проблемы, после чего стала активно помогать людям в приобретении своего «я», а также в избавлении их близких от наркотиков и алкоголизма.
Программа «12 шагов»
Созависимость можно наблюдать в семьях, имеющих нездоровый эмоциональный фон, а также в очень строгих сообществах, где на первом месте находится религия. Возникает подобное явление и в случаях совместного проживания с зависимым человеком свыше 6 месяцев.
Освобождение от созависимости позволит устранить потерю собственного «я», постоянное недовольство и депрессию, чувство паники и многие другие проблемы, которые приносит с собой подобное любовное явление.
Как избавиться от созависимость в отношениях? «12 шагов» - это программа, которая позволит больному постепенно придти к осознанию того, что его внутренняя свобода является великой ценностью. При этом он начинает понимать, что боль, которая приходит к нему практически постоянно, вовсе не является обязательным признаком любви. Даже наоборот.
Как избавиться от созависимости, пройдя при этом 12 последовательных этапов?
Прощание с иллюзиями
Итак, приступим к первому этапу освобождения от созависимости. И этот шаг преодоления проблемы предусматривает прощание с иллюзией полного контроля над ситуацией. Признание опасности возникшей ситуации позволяет перевести ее из бессознательного, что неподвластно человеку, в сознание. Только после этого проблема может быть решена с помощью здравого смысла. Таким образом, лечение созависимости на первом этапе предусматривает обретение рассудка.
При прохождении этого шага больной обретает сознание того, что ситуация, в которой он находится, не может быть изменена самостоятельно. Здесь потребуется помощь опытных наставников или квалифицированных психологов. Обязательным стартом для выздоровления должны послужить:
- готовность измениться;
- абстрагирование от потребности, полностью захватившей ум;
- готовность оценить себя со стороны.
Нахождение источника силы
Как избавиться от созависимости при алкоголизме или наркомании? После того как человек полностью признает свою неспособность контролировать ситуацию, он должен определиться с источником силы, которая позволила бы ему держаться на плаву. Что это может быть? Подобный источник является индивидуальным. Именно поэтому каждый пациент должен определить его сам. Кого-то сможет исцелить вера в Бога. Кто-то способен устранить проблему, целиком отдавшись любимой работе. Для кого-то твердой почвой станут его родные и близкие или рекомендации лечащих врачей, принимающих участие в судьбе своих пациентов. Сделав второй шаг, человек должен пробрести надежду на полное излечение от заболевания.
Принятие решения
Каков должен быть третий шаг преодоления созависимости? На этом этапе человек обязан принять для себя твердое решение и постоянно следовать ему. Тому, кто положился на определенный источник силы, потребуется соответствовать его правилам игры. Данный этап обладает своим секретом. Он состоит в том, что подчинение той или иной силе не должно стать формированием новой созависимости. Это сознательное решение, принятое человеком, позволяющее ему предпринимать конкретные шаги.
При ослаблении воли больного он может воспользоваться своеобразным костылем. Им может служить Библия или инструкция врачей, перечень должностных обязанностей и т.д.
Рассудочное подчинение объективным условиям, а не сиюминутному настроению другого человека, позволит созависимому взять тайм-аут и послужит своеобразным островком, на котором он должен оглянуться на свою предшествую жизнь и дать ей объективную оценку.
Анализ ситуации
Четвертым шагом освобождения от созависимости станет соотношение порывов человека с объективной реальностью. Сделать это позволит выбранная сила. Она должна стать своеобразным судьей для поступков, мыслей и прошлого человека. Именно эта сила позволит больному беспристрастно и честно провести анализ допущенных им ошибок, исходя из постулатов нравственности.
Раскаяние
То чувство вины, которое непременно возникнет у больного во время безжалостного самоанализа, обязательно должно быть направлено вовне. В противном случае, продолжая оставаться внутри больного, оно вызовет ухудшение его душевного состояния. Обычно это называется раскаянием.
Данный шаг и является сутью пятого этапа избавления от созависимости. Его прохождение позволяет выявить причины, приведшие к формированию негативных установок. Их принятие освободит человека. Ведь ошибки надежно запечатаны в прошлом, а понимание их истоков позволит упростить искоренение данного зла.
Моральный настрой
Что характерно для шестого этапа избавления от созависимости? При прохождении этого шага больной должен морально подготовиться к избавлению от своей пагубной любви. Ему необходимо понять, что он скоро вступит в новую жизнь и избавится от проблем. При этом больной прощается с имеющимся образом мыслей, признавая возможности силы изменить его жизнь в корне.
Конкретные действия
Что необходимо предпринять созависимому на седьмом этапе исправления? Это должны быть конкретные действия. Основным источником энергии станет чувство вины, которое держит человека в жестких рамках. На данном этапе больному рекомендуется посещение тренингов и получение консультаций от тех, кто смог избавиться от своей созависимости благодаря 12 последовательным шагам.
Осознание
Что происходит во время прохождения 8 этапа? Человек начинает осознавать, что в прошлом его поведение было эгоистичным, что неосознанно доставляло боль другим. Он уже готов открыто посмотреть в глаза тому, кого измучил и обидел, подыскивая способы и слова для возмещения своих манипуляций и поступков.
Возмещение ущерба
Данная стадия избавления от созависимости предполагает проведение анализа сложившейся ситуации. Ведь явно недостаточно получить прощение. Необходимо продумать, кто пострадал от совершаемых действий, чтобы возместить нанесенный ущерб. И только пришедшее чувство того, что долги уплачены, а вина заглажена, позволит людям выстраивать необремененные неуверенностью и страхом, комфортные отношения с окружающими.
При прохождении этого шага рекомендуется вспомнить о тех позитивных увлечениях, которые отошли на задний план из-за пришедшей зависимости. Далее их следует опять ввести в список своих каждодневных интересов, что позволит воссоздать независимую и целостную систему положительных жизненных приоритетов.
Самореабилитация
Десятый шаг от созависимости предусматривает проведение ежедневного самоанализа, честного признания совершаемых ошибок. Это позволит больному вернуть чувство контроля над тем, что происходит, через ясное понимание ситуации. При этом для самореабилитации должны быть использованы полученные навыки психологической гигиены, рефлексии, а также трансформации и вывода из негативных переживаний. Все это позволит сформировать личность, независимую в оценках.
Настрой на самосовершенствование
Одиннадцатый этап исцеления предполагает проведение практического ритуала, который предусматривает обращение к выбранной человеком исцеляющей силе. Это позволит привести жизнь созависимого в соответствие с выбранными им новыми принципами.
Осознание собственной ценности
На последнем этапе у больного должно быть восстановлено самоуважение. Ему необходимо осознать собственную значимость и ценность, которые исходят из чувства полезности для окрущающих людей и общества. Созависимый приобретает совершенно иной вектор деятельности и новый жизненный смысл. Он выражается в оказании помощи другим больным.
www.syl.ru
Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости
Психологи, в основном, говорят о созависимости только тогда, когда возникает химическая или ситуационная зависимость у одного из членов семьи – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, затрагивают этот вопрос и при пищевой зависимости.
Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них мы и поговорим в этой статье.
Навигация по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости»
Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости
Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности.
А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу.
Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо».
Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки.
В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно.
Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть.
Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее.
Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение нашей российской ментальности тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической.
Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту).
Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу, постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.
Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом.
Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д.
И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться.
Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины
У мужчин дальнейшее развитие происходит чаще так: сначала мужчина пытается отделиться от родителей и стать самостоятельным. Но начинает чувствовать подспудную неудовлетворенность и тревогу: ведь «спасателей», «контролеров», тех, кто тревожится, и чье внимание постоянно приковано к нему, уже нет.
И тогда в его жизнь порой приходят алкоголь, наркотики, игра или еще какая-то виртуальная реальность, захватывающая его целиком. Так он снова может опуститься в состояние глубокого детства – когда его снова спасают, «вытягивают» и пекутся о нем.
К этому возрасту некоторые матери даже готовы опустить своего ребенка, удивляясь тому, что он никак не хочет взрослеть. Но чаще всего он уже не и может без профессиональной помощи. Ведь любовь накрепко ассоциирована у него с психологической зависимостью от матери, а чувство безопасности ассоциировано с постоянным присутствием контролирующего и заботящегося о нем человека.
Некоторые сыновья порой не в состоянии расстаться с матерью, и часто именно созависимые с ней отношения мешают таки сыновьям построить свою семью. Некоторые находят в себе силы уйти из родительского дома и найти постоянную спутницу, но в партнерши выбирают такую женщину, которая была бы заменой матери. А именно – вела бы себя так, как всегда вела себя мама.
Чаще всего, к моменту взросления у таких мужчин есть полный набор – и зависимость, и созависимость. Потребность употреблять психоактивные вещества, уходить от реальности и потребность строить с женщиной отношения, подобные его отношениям с матерью.
При этом игра, наркотики или алкоголь помогают ему снять внутреннюю тревогу, унаследованную от матери, точнее – временно подавить ее, сделать для себя невидимой, прекратить на ней концентрироваться.
Все это, конечно, происходит неосознанно. На сознательном уровне, как правило, это обозначается фразой «мне необходимо расслабиться» или «мне скучно жить» или «жизнь не имеет смысла».
Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения новых эмоций, зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем.
У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д.
Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью.
Зависимость и созависимость дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины.
А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь.
Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину.
Иллюстрация к картине созависимых отношений
В сообществе, которое я веду в одной из социальных сетей, когда-то появилась такая зарисовка. Автор просила не обозначать ее имя, но позволила привести текст полностью, что я и делаю с благодарностью. Этот текст прекрасно иллюстрирует классическую схему зависимости и созависимости.
Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Однажды он пришел и сказал «Я упал в колодец, мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я за нее зацеплюсь и буду карабкаться». И она согласилась.
Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – кошмар, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так, как сейчас – весьма неплохо. Веревка держит, на мир можно смотреть, и даже изменять его, если не нравится. Скажешь ей: «Ай-яй-яй, какая-то трава не зеленая! Мне плохо! Я сейчас упаду обратно в колодец!» И она бежит красить траву. Или рассказывает, если трава не зеленая – это не страшно, потом позеленеет.
Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он мог держаться на руках, но когда она отдыхала, он кричал: «Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!»
А она говорила: «Вылезай из колодца, живи здесь!» Он отвечал: «Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе, как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи! И помогать я тебе не буду! «
А еще он говорил:
«Д о того, как я упал в колодец, ты была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!»
А потом еще:
«Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми… Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны. Блин, ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно? Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле, если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50″… … Я отпускаю веревку и даю отдых рукам. Я верю, что он выкарабкается из колодца и будет жить. И если не рядом со мной, то пусть так.
В следующей части цикла статей о созависимости мы поговорим о треугольнике Карпмана, рассмотрим в деталях модель созависимых отношений, посмотрим на чередование ролей в паре, попытаемся понять, как вся эта схема работает на практике.
А также рассмотрим как преодолеть созависимость.
Рекомендуем Вам зарегистрироваться на нашем сайте, чтобы получить доступ к полному циклу статей о созависимости. Регистрация — бесплатно (форма регистрации справа внизу).
Если у Вас возникли вопросы по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости«, Вы можете задать их нашим онлайн психологам:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости: https://psyhelp24.org/sozavisimost/
psyhelp24.org
Психология созависимости | Трезвый блог
Продолжение темы созависимости по В Москаленко.
Начало тут, тут и тут.
Низкая самооценка
Это основная фундаментальная черта созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая их особенность, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими; хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться.
Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие. Тогда созависимые становятся самоуверенными, негодующими, гневными.
Созависимые не умеют должным образом принимать комплименты и похвалу. Комплименты могут даже усиливать у них чувство вины или своей неадекватности. И в тоже время у них портится настроение из-за отсутствия такой мощной чувства подпитки своей самоценности, как «словесные поглаживания» по Э.Берну. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечение.
Созависимые говорят себе, что они ничего не могут сделать как следует и очень боятся делать ошибки. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные долженствования — «я должна», «ты должен». «Как я должна вести себя с мужем?» «Что мне делать с дочерью-наркоманкой, пока что я заперла её в комнате и отключила телефон» — вот обязательные вопросы, которые задают психотерапевту созависимые.
Созависимые стыдятся пьянства мужа или наркомании дочери. Эти проблемы они хранят как большой секрет семьи.
Низкая самооценка движет созависимыми, когда они стремятся помогать другим. Поскольку они не верят, что могут быть любимыми и ценными сами по себе, они пытаются заработать любовь и внимание других. Так они становятся в семье незаменимыми, вернее, думают, что они незаменимы.
Желание контролировать жизнь других
Созависимые братья, сестры, жены, матери, отцы, мужья больных алкоголизмом или наркоманией — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать всё на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они надеятся, что смогут сдерживать пьянство своего ближнего либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они её изображают.
Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе, позволить событиям протекать естественным путём, т.е. дать жизни состояться.
Для контроля над другим созависимые пользуются различными средствами — угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчёркиванием беспомощности других. В качестве средства контроля часто используется используется манипулирование и навязывание чувства вины.
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводят к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию.
Другим исходом контролирующего поведения является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных с зависимостью.
Желание заботиться и спасать других
Спасать других — призвание созависимых. Они любят заботиться о других и часто выбирают так называемые помогающие профессии — врача, воспитательницы, учителя, психолога. Поведение созависимых вытекает из убежденности в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие, недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, но при этом совершенно безответственны за собственное благополучие: плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.
«Спасая» больного, созависимые лишь способствуют тому, что он продолжает употреблять алкоголь или наркотики. Тогда они злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого и для созависимого человека.
Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да» когда им хочется сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности созависимые делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы это для них делали. Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Они говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. Такая забота о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Всё это дает возможность последнему чувствовать себя постоянно необходимым, незаменимым. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались.
Созависимые пытаются спасать других, потому что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не умеют говорить «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Что ты хочешь от меня?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя».
Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим ставить его в положение жертвы. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет: за один день можно 20 раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.
Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознавать свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит попадание его в роль жертвы.
Искажение чувств
Многие поступки созависимых мотивированы страхом, — основой развития любой зависимости. Содержание страхов может касаться чего угодно. Часто это страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т.д. В эмоциональной палитре созависимых наряду со страхом живут другие негативные эмоции: тревога, стыд, вина, отчаяние, гнев, ненависть, негодование и даже ярость. Есть однако одна неожиданная особенность эмоциональной сферы созависимых — обнубиляция чувств. Это затуманивание чувств, неясность переживания либо полный отказ от чувств. Иногда можно услышать от созависимой женщины: «Я стала деревянной, мертвой». По мере хронизации стрессовой ситуации в семье у созависимых растет переносимость эмоциональной боли или другими словами — толерантность к негативным эмоциям. Помогает росту толерантности такой механизм эмоционального обезболивания, как отказ чувствовать, потому что чувствовать слишком больно. Порой жизнь созависимых протекает так, как будто и не воспринимается всеми чувствами. У них как бы утрачены навыки распознавания и понимания своих чувств. Они могут не заметить реально надвигающуюся опасность. Они слишком поглощены тем, чтобы удовлетворять желания других людей. Созависимый человек не в фокусе своего сознания. В центре его сознания зависимый больной. Созависимость — это отказ от себя. Созависимые даже иногда думают, что не имеют права на собственные чувства, и готовы отречься от своего чувственного опыта. «Как я могу наслаждаться здоровьем, когда мужу так плохо?»
Созависимые привыкают к искажению чувств. Они усвоили еще в родительском доме, что можно испытывать лишь приемлемые, «разрешенные» чувства. Созависимая жена хочет видеть себя доброй, любящей, но на самом деле у нее доминирует гнев либо негодование в связи с пьянством мужа. В результате ее гнев трансформируется в самонадеянность, самоуверенность. Трансформация чувств происходит подсознательно.
Гнев занимает большое место в жизни созависимых. Они чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны жить с людьми, которые чувствуют себя точно так же.
Созависимые боятся своего гнева и гнева других людей. Гнев часто используется для того, чтобы держать на расстоянии от себя того человека, с кем им трудно стоить взаимоотношения: «Я сержусь, значит он уйдет». Созависимые подвергают свой гнев репрессии, подавлению, вытеснению, что не приводит к облегчению, а лишь усугубляет состояние. Из-за подавленного гнева созависимые могут много плакать, становиться подавленными, переедать, длительно болеть, совершать отвратительные поступки для сведения счетов, проявлять враждебность и вспышки насилия. Созависимые считают, что их «заводят», вынуждают злиться и за это они наказывают других людей.
Вина, стыд — часто присутствуют в психическом состоянии созависимых. Они стыдятся как собственного поведения, так и поведения своих близких, страдающих алкоголизмом или наркоманией. У созависимых нет четких границ личности. Стыд может приводить к социальной изоляции. Чтобы скрыть «позор семьи», созависимые перестают ходить в гости и приглашать друзей к себе. Легко возникает у созависимых ненависть к себе, которую они проецируют на других в порядке психологической защиты. Сокрытие стыда, ненависти может выглядеть как надменность и превосходство над другими. Это еще одна трансформация чувств.
Склонность к отрицанию
Созависимые склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит («просто вчера он пришел пьяный»). Они как будто уговаривают себя, что завтра все будет лучше. Порою они пытаются чем-то занять себя, чтобы не думать о главной проблеме.
Созависимые легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если сказанное подходит к желаемому. Созависимые видят только то, что хотят видеть и слышат только то, что хотят слышать. Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Отрицание — это тот механизм, который дает им возможность обманывать себя. Однако нечестность даже с самим собой — это уже утрата моральных принципов. Ложь не этична. Обманывание себя — это деструктивный процесс как для себя, так и для других. Обман — форма духовной деградации.
Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно их склонность к отрицанию мешает мотивировать их на лечение своих собственных проблем, мешает им попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость больного, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.
Болезни, вызванные стрессом
Телесные недуги, вызванные стрессом, сопровождают жизнь созависимых. У них наблюдаются психосоматические нарушения: язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, колиты, гипертония, головные боли, вегетососудистая дистония, бронхиальная астма, тахикардия, аритмия и другие. Созависимые легче, чем другие, становятся зависимыми от алкоголя, наркотиков и транквилизаторов. Созависимые болеют от того, что пытаются контролировать то, что контролю в принципе не поддается — чью-то жизнь. Они стремятся все делать идеально, безупречно и склонны к перфекционизму. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости. Оставленная без внимания, созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания, из-за суицида, из-за невнимания к собственным проблемам.
Продолжение следует.
nondrinker.ru
Созависимость - Психологос
Фильм "Психология чувств"
Деструктивная жалость - это не помощь. Действенная помощь иногда может быть только безжалостной. скачать видео
Созависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте - ипохондрика.
Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: "мы пописали", "мы покакали", "нам больно", когда человек все время думает о другом ("как он там"), живет его проблемами ("дойдет - не дойдет"), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.
Важно: созависимость - это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели - в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.
Созависимость - это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких - мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой "Я пытаюсь их спасти". Созависимость - это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Созависимость съедает человека как ржавчина, и это - не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.
Созависимость - это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету. А именно, за созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:
- "Близким нужно помогать"
Конечно, но помощь может быть только тем людям, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги - при том, что сам человек для этого не делает ничего - это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.
- "Человека нельзя бросать в беде"
Эти красивые слова расшифровываются как "Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой", а то и "Поддерживай человека в его уничтожении самого себя". Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик - она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это - непростительная благоглупость.
- "К человеку всегда можно достучаться"
Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам - тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.
- "Настоящая любовь терпит все"
Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.
Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:
- Страх "боюсь скандала". Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.
- Страх "Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?" Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают - поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: "вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!"
- Страх "боюсь остаться одной". Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет - с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой.... Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.
- Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда... Созависимые - это люди, выбравшие не жить, поэтому - занявшие себя чужой жизнью.
Психологическая помощь созависимым - как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?
Когда-то, редко, человек еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Созависимые превратятся в разумных людей, когда поймут, что:
- Зависимость - это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.
- Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень могучих людей. А не вашими.
- Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже не излечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.
- Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.
- Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.
- Чтобы избавлять от зависимости, вы должны научиться давать четкие инструкции. Командовать. Командовать и делать. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Дрессировщики это делать умеют, они подобные ситуации решают. Готовы этому учиться? См.→
www.psychologos.ru
Созависимость: причины, симптомы, психотерапия
Созависимость – это патологическое состояние психики, которое возникает в результате сильной эмоциональной, социальной, а в некоторых случаях физической зависимости от другого человека. Этот термин часто используется по отношению к близким родственникам алкоголиков или наркоманов, людей с какими-то другими видами зависимости.
Кто такой созависимый человек?
Созависимый человек в какой-то определенный момент своей жизни позволил поведением другого человека влиять на него, и вся его жизнь нацелена на процесс контролирования действий этого человека.
Созависимые люди имеют, как правило, признаки заниженной самооценки, испытывают ненависть к себе и глубокое чувство вины. Очень часто у них подавленное чувство гнева, которое может, проявляется в неконтролируемой агрессии. Они сосредоточены на жизни других людей, подавляют свои желания и эмоции, не обращают внимания на свое психоэмоциональное и физическое состояние. Созависимые люди обычно замкнуты на своих проблемах, они мало общаются с окружающими людьми. В российских семьях не принято «выносить сор из избы». Созависимые часто не имеют сексуальных отношений или имеют проблемы в интимной жизни, замкнуты, постоянно находятся в депрессивном состоянии,а иногда совершают попытки суицида.
Созависимость – это образ жизни и мышления, характерная черта российского менталитета. В России большое количество хронических алкоголиков, и в русских семьях принято жить рядом с такими людьми в мучительном состоянии.
Существует несколько социальных моделей созависимых людей (так называемый «Треугольник Карпмана»): роль « спасителя» — роль «жертвы» — роль «преследователя».
Созависимыми являются:
- Люди, которые состоят в законном браке или находятся в любовных отношениях с больным алкоголизмом или наркоманией;
- Родители алкоголиков или наркоманов;
- Дети, родители которых болеют хроническим алкоголизмом или наркоманией;
- Люди, которые выросли в эмоционально репрессивных семьях;
- Люди, которые являются зависимыми, но находятся в предморбитном или постморбитном состоянии.
Признаки созависимости: люди отрицают проблему, у них искаженное восприятие мира, они занимаются самообманом, для них характерно нелогичное поведение.
У зависимых людей, как правило, практически отсутствует социальная ответственность, созависимый человек берет все проблемы другого человека на себя. Женщины, которые состоят в отношениях с зависимым человеком, имеют низкую самооценку. Они считают, что мужчина не будет ее любить просто так, надо окружить мужчину «заботой». В таких парах мужчина ведет себя как капризный ребенок и может позволить себе что угодно — употреблять алкоголь, не работать, оскорблять женщину, изменять ей.
Симптомы у женщин
Некоторые женщины воспринимают свою созависимость — умение любить и воспринимать человека, таким как он есть. В таких отношениях женщина очень сильно боится остаться одна. Она терпит все унижения и оскорбления, но не может разорвать этот порочный круг отношений.
От созависимых женщин часто можно услышать фразу: «Я ему не нужна». Созависимость в отношениях между мужчиной и «любящей» женщиной может длиться годами, но никому счастья они не приносят. Женщина старается погасить в семье любые конфликты. Она очень сильно поглощена заботой о своем мужчине и чувствует себя «спасительницей». Близко воспринимая все его проблемы, она уже теряет границу между своим «я» и его жизнью, поэтому часто такие женщины говорят абсурдные вещи «Мы пьем», «Мы употребляем героин». Конечно, женщина не стала алкоголичкой или наркоманкой, просто все внимание ее и интересы сосредоточены на близком человеке.
Созависимые женщины не могут адекватно воспринимать похвалу или комплименты.
Имея очень низкую самооценку, созависимые люди очень часто зависят от мнения и оценок других людей, своего личного мнения они не имеют. В сознании и в лексиконе таких людей очень часто преобладают фразы «Ты должен!», «Я должна!». Низкая самооценка проявляется в стремлении помогать другим людям и таким образом, созависимые чувствуют себя значимыми, востребованными, считают, что жизнь их имеет определенный смысл и назначение. Нельзя путать врачебную специальность с желанием помогать больным людям с созависимостью. У врачей, помимо работы, существует своя собственная жизнь, которая никак не связана с их профессиональной деятельностью.
Автор одной из оригинальных методик, Сергей Николаевич Зайцев выпустил целую брошюру, которая является своеобразным пособием для родственников и близких людей наркомана или алкоголика под названием: «Созависимость — умение любить». Это пособие предназначено для психологической помощи и коррекции поведения созависимых людей. По мнению автора, алкоголизм и наркомания являются «чудовищем», которое стоит на трех ногах. Первая опора находится в самом больном человеке, который испытывает физическую и психическую зависимость от алкоголя или наркотика. Вторая опора — это макросоциум, которое представляет собой не совсем здоровое общество со своими не писаными законами. Третья опора — это микросоциум, то есть семья наркомана или алкоголика. Неправильные взгляды и ошибочные суждения родителей привели к тому, что наркомания или алкоголизм поселились в теле и в душе именно их сына или дочери. В середине своей болезни наркоман или алкоголик начинает паразитировать на чувствах своей семьи.
Алкоголизм и наркомания
Для того, чтобы вылечить болезнь, надо не только провести лечение физической и психической зависимости от алкоголя или наркотиков, но и изменить макро — и микросоциум. Лечение наркоманического синдрома — это большая работа наркологов и психологов. Изменение макросоциума — это социальная проблема, и надо быть очень богатым и влиятельным родителем, чтобы изменить гражданство своему ребенку и поместить его в условия другого окружения, но со своими очень жесткими законами. Остается третья точка опоры болезни — это больная созависимостью семья наркомана или алкоголика.
Родители алкоголика или наркомана имеют ошибочную реакцию на признаки и проявление болезни своего любимого ребенка. Для выздоровления своего сына, родителям необходимо изменить свои взгляды на проблему взаимоотношений в семье, изменить себя, свою реакцию на проблему. Наркомания и алкоголизм – это давние социальные проблемы российского общества. Начало этих болезней надо искать в детстве, в воспитании ребенка. Семья — это единая и устойчивая система. Изменение поведения одного члена семьи вызывает ответную реакцию и изменение поведения других членов. Родителям, мужу или жене надо взять на себя ответственность за болезнь своего близкого человека. Они должны признать свою «созависимость», и часть своей вины в наркомании или в алкоголизме.
Алкоголизм разовьется только в той семье, где создана благоприятная почва для пьянства, и с другой стороны нет эффективных методов борьбы с этой болезнью. Созависимость в отношениях хорошо прослеживается в семьях, где муж страдает алкоголизмом. В семье, где муж-алкоголик, жена играет три роли «жертвы», «преследователя» и «спасителя». В таких семьях жизнь течет однообразно, по кругу. Когда муж приходит домой в состоянии алкогольного опьянения, жена устраивает ему скандал, с обвинениями, обличениями, скандал жестокий и беспощадный. Скандал, который не имеет никакого смысла, потому что человек в алкогольном опьянении не способен к диалогу, он вообще плохо понимает, что происходит. После окончания скандала, жена заботливо раздевает своего пьяного мужа, укладывает его в постель и укрывает одеялом. На следующее утро протрезвевший муж выслушает «мораль» и поклянется жене, что «это был последний раз», «я больше пить не буду», « я закодируюсь». Жена его практически не слушает и не верит. В таких семьях не существует планов на будущее, совместных целей. Женщина в роли жертвы, приводит на прием к врачу мужа-алкоголика «Помогите. Он пьет. Жизни никакой нет с этой водкой!». Созависимая жена преследует мужа-алкоголика, выясняет, с какими друзьями он пьет, выливает водку в раковину, прячет от него бутылки.
Такие женщины «спасительницы» считают, что муж без них пропадет, сопьется окончательно и будет валяться под забором. Жены алкоголиков не задумываются о своих чувствах, вся жизнь их нацелена на контроль поведения своего мужа. Созависимые люди переполнены негативными эмоциями.
Женщина готова вытерпеть все унижения со стороны мужа, лишь бы не остаться одной. Страх одиночества у созависимых, страх быть брошенной превалирует над здравым смыслом. Она не живет своей полноценной жизнью, у нее нет радостей, только «созависимость» — обязанности и забота об алкоголике. Женщина настолько увлечена этим процессом, что забывает не только о себе, но и о своих детях. В этой бесплодной борьбе созависимые растрачивают себя, истощают физически, эмоционально и энергетически.
Психотерапия
Созависимость – это болезнь, отказ от своей жизни и своих желаний. Созависимым требуется помощь психотерапевта. Признать и преодолеть созависимость — это значит заняться своим любимым делом, состоянием своего здоровья, профессиональным и личностным ростом, своей карьерой, полюбить себя самого. Но, где эта тонкая грань между признаками созависимости и заботой о самом близком человеке, как разграничить это с настоящей любовью? На этот вопрос может ответить только сам человек, и помочь ему в этом должен психотерапевт.
odepressii.ru
