Я — псих! Заметки психолога родителям и детям. Развод психология
советы специалиста в сложных ситуациях
Психология развода
Что делать, если муж хочет развестись, а я нет: советы психолога Муж хочет развестись, как себя вести и что делать? Ответы на главные вопросы. Юридические нюансы. Ищем причину и исправляем свои ошибки.
Как сообщить мужу о разводе? Как сказать мужу о разводе? Нюансы разговора в зависимости от ситуации, причины развода и продолжительности брака. Как сообщить о разводе мужу-тирану?
Жизнь после развода с женой: как пережить расставание 
Как начать новую жизнь после развода с мужем? Как жить после развода с мужем: способы выхода из депрессии. Фазы адаптации после развода. Как построить новые отношения? Как общаться с бывшим...
Как сохранить брак и семью: советы психолога Советы психолога: как сохранить семью и не дойти до развода? В какие периоды существования семьи бывает особенно трудно? Как должны вести себя...
Как можно пережить измену мужа: действенные советы психолога Как пережить измену мужа: совет психолога. Как заставить мужа признаться? Почему мужья изменяют? Как сохранить семью и выйти на новый уровень отношений?
Как сказать детям о разводе родителей: советы психолога Как сказать ребенку о разводе: совет психолога. Готовимся к разговору правильно. Чего нельзя делать ни в коем случае? Что лучше – ложь...
Как понять, что пора разводиться с мужем, и как на это решиться? Как решиться на развод с мужем, если другого выхода нет? Как понять, что делать – развестись или сохранить брак? Можно ли получить...
Жена хочет развестись, а я нет: как не дать развод жене? Если жена хочет развода, а я нет: что делать? Разбираемся в причинах, спасаем отношения. Юридические способы предотвращения или отсрочки развода.
Как вернуть любовь жены, если она разлюбила: советы не сдающимся мужьям. Ищем причину угасания чувств. Если ли шанс вернуть жену, которая ушла...
Загрузить ещё
Развод – очень тяжелое с психологической точки зрения испытание для любого человека. Переживая развод нельзя оставаться без поддержки. Причины для развода индивидуальны в каждой семье. А вот последствия очень схожи. К ним можно отнести депрессии, снижение самооценки, психологические травмы, и даже физические заболевания на нервной почве.
Наиболее часто встречающиеся вопросы от людей, проходящих через распад семьи, включают:
- Как решиться на развод?
- Как пережить его последствия?
- Как защитить детскую психику в этот болезненный период?
- Как вернуть бывшего супруга?
- Как выйти из депрессии?
Представленные в данном разделе материалы помогут вам найти ответы на эти и многие другие вопросы, связанные с психологией семейной жизни. Надеемся, что эта информация окажется для вас полезной в трудные моменты и вы сможете изменить вашу семейную ситуацию или наладить пошатнувшиеся отношения с супругом.
В наших статьях вы также сможете найти полезные советы опытных психологов о том, как:
- Сказать супругу о разводе;
- Объяснить распад семьи ребенку;
- Простить супружескую измену;
- Начать новые отношения после неудачного брака.
vsemobrake.ru
Развод - событие не из приятных. И психология развода ох какая не простая. Однако, памятуя о том, что безвыходных ситуаций не бывает, берем себя в руки и действуем по-возможности хладнокровно! Нужно ли оставаться друзьями? «С глаз долой – из сердца вон» - лозунг радикалов. Или идеалистов. Или оптимистов. Считается, что если объект бывшей любви исчезает из поля зрения, его легче забыть. К сожалению, это правило действует не всегда. Хорошо, если вы уже не испытываете к нему прежнего влечения и вас не связывают общие дети. Тогда «что был, что не был», «что есть, что нет»... А если теплится любовь (расстаться было его инициативой)? А если ненавидишь его за то, что бросил? Ведь чувства никуда так сразу не денешь. А не дашь им выхода – начнут разъедать тебя изнутри... А если есть дети, которым нужны оба родителя, пусть они и не живут вместе? И общаться, хочешь – не хочешь, придётся... Значит, нужно дружить. А чтобы дружить, нужно простить. Парадокс: к разводу необходимо готовиться еще до свадьбы. То есть учиться человеческим отношениям, учиться разрешать трудные жизненные ситуации. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Всему своё время
Развод – явление банальное. «Развод столь же стар, как и брак, хотя, впрочем, брак на несколько недель древнее», - иронически замечал еще Вольтер. Теперь же развязать брачные узы «ещё проще, чем шнурки на ботинках». Впрочем, несмотря на банальность и распространённость явления, по степени стрессогенности развод ставят рядом со смертью родственников. То есть, развод – это тяжёлое испытание. «Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно». «Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше». И как есть фазы у горя, которые мы переживаем, когда умирает кто-либо из наших близких, так есть и фазы, характеризующие наше состояние после развода. Конечно, причины развода могут быть разными, как и отношение бывших супругов к этому процессу и его последствиям. Тем не менее, развод, как и смерть, нужно пережить. И переживают его даже «бравые солдаты»и «железные леди», не подающие вида, что это их беспокоит. Таким образом, для того, чтобы всё «устаканилось», требуется время. И порой немалое. Иногда дружба начинается через годы, прошедшие после развода. Или не дружба даже, а просто спокойные отношения, что тоже немаловажно. Или не отношения вовсе... Просто мы отпускаем человека и становится легко. Так надо ли нам расстрачивать свою жизнь на годы «холодной войны»? А может, договориться «на берегу»?
«Кого любить? Кому же верить?»
После развода нет виновных, есть потерпевшие.«Развестись - все равно что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам». А путь к прощению и примирению прост и сложен одновременно – это путь к себе. Ведь наша жизнь – в наших руках. Еще одно банальное, но правильное изречение. Быть счастливыми или несчастными – зависит от нас. Хочешь жить счастливо – полюби себя. Можно годами лить слёзы, живя в прошлом и прячась от новых отношений (это, конечно, больше свойственно нам, женщинам). А можно извлечь уроки и двигаться дальше. Последнее – труднее. Потому что требует усилий. Потому что энергозатратно. Потому что больно «падать с небес» и признавать свои недостатки. Но то, что мы видим – в себе и других – зависит от точки зрения. Иногда достаточно посмотреть на ситуацию с другой стороны и откроются новые перспективы. Кстати, если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках...
Кто виноват и что делать?
Чтобы бывший супруг или супруга «превратились» из врага в союзника, нужно принять произошедшее и отпустить человека. Собственно, как не машут кулаками после драки, так и не стоит искать виноватых после развода. То есть, если решение принято и точки над i расставлены, нужно сделать выводы и двигаться дальше. Для душевного равновесия полезно найти и прочувствовать преимущества своего нового положения. Вполне вероятно, что оно временное. Тем не менее никто не мешает вам насладиться новыми возможностями: отправиться путешествовать, найти новое увлечение, посвятить своё время тому, что вам нравится. Кроме того, если выйти за пределы своих переживаний, можно увидеть немало комического в «постразводном синдроме». Множество афоризмов (простое чтение которых оказывает терпевтическое действие) посвящены этой теме. Вот, например, какую радостную весть сообщает нам Аркадий Давидович: «Благодря разводам свадеб стало больше». Кстати, известно ли вам, что у разведённой женщины старше 30-ти, имеющей детей, больше шансов выйти замуж, чем у её бездетной ровесницы? Статистика! «Не бойся, милочка, развод - не более, чем шанс удачно выйти замуж!». Еще один плюс «в пользу» развода, не так ли? А как вам ирония Вуди Аллена: «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь». По-моему, блестяще. Прошу понять меня правильно. Я не призываю разрешать семейные проблемы путём разрубания уз Гименея. Просто если это произошло, себе же лучше – успокоиться и начать новую жизнь. «Разводятся не потому, что непоправимо, а потому что вознаграждаемо, для сильного во всяком случае».
Детский вопрос
Пожалуй, больше всего негатива в разводы привносит так называемый «детский вопрос». Собственно, если расходится бездетная пара, то по поводу развода переживать какое-то время могут только они сами, ну и еще пара-тройка ближайших родственников. Если же в семье есть дети, то клубок проблем гораздо больше.
Оптимальная стратегия такова: не впутывать ребенка в свои «разборки», не стараться перетянуть его на свою сторону, не посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не всё гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно когда он задает вопросы. Всё, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Всё-таки, звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело.
Вот такая она, психология развода...
Анастасия Гареева, психоаналитик, врач Статьи близкой тематики: |
gareeva.ru
Психология развода или как отпустить прошлое?
Развод... Исковое заявление… Алименты… Какие тяжелые, почти неподъемные слова..
А самое главное, некогда самый близкий и родной человек вмиг становится чужим. Он по другому морщит лоб, кривит губы и выговаривает жесткие слова, как будто и не было никогда потрясающей близости, почти проникновенности, когда даже мысли угадываются с полуслова, а эмоции поднимаются и растут с полу взгляда.. Когда оно все ушло? Как?
Психология развода, исследуем причины
Разве может быть так — вчера любил и заботился, а сегодня — все, надоело? Или это каждый день, чем-то не дотянутый, как шаг в сторону развода… Потери главных отношений, потеря семьи.
Больше никогда вы не пойдете вместе на прогулку, не поедете в супермаркет, не заглянете в зоопарк… Все вместе. веселые и довольные.
Но с другой стороны, развод никогда не бывает полностью неожиданным, предпосылки, подозрения, а то и вовсе стойкие ощущения, что все рушится, есть. Муж не спросил, что ей сказал на приеме зубной врач, жена не позвонила узнать, как он добрался. Муж недоволен пригоревшей кашей, жена -тем, что он совсем не обращает внимание на ребенка…
Список претензий можно продолжать и продолжать, недовольство растет и все не так. Теряется ощущение счастья. Дети растут, начинают вредничать, тут бы родителям сплотиться и быть вместе в тяжком подростковом возрасте, но нет же, все получается наоборот.
Начинаются взаимные обвинения в недостатках воспитания, плюс проявляется усталость от каждодневной рутины, от предсказуемости праздников.
Они отдаляются друг от друга все быстрей. И даже дети, несмотря на весь свой эгоцентризм, это замечают..
Так что же — все предопределено? И ничего не изменить? Развод?
Можно, но раньше! Каждый день — больше внимания, больше заботы, взаимной заботы… Строить отношения — это каждодневная работа. Если ее не выполнять, то в один прекрасный (хотя кто его на самом деле так назовет!) день случится крах, развод. Разрыв отношений.
Есть несколько критических периодов семьи, когда муж и жена, как никогда близко стоят к решению о разводе.
1, 3, 7, 14, 21
Первый год — взаимная притирка, узнавание друг друга, в том числе и недостатков
Три года — как правило, появляется ребенок, жена меньше уделяет внимание мужу.
Семь лет — кризис монотонности, заскучали вместе, хочется новенького, иногда и остренького.
14 лет — совпадает с кризисом среднего возраста. Подвели итоги — прослезились.
21 год — из рубрики «бес в ребро» или «Неужели я уже старый и ни на что не годный?»
Разные причины. разные мотивы, но исход один. И ты один!
Понятно, что остаются дети, но это другое. Нужен близкий дорогой человек, которому можно довериться, а его нет. И даже страшно искать. Возраст. Состояние здоровья, а еще больше — состояние духа…
И даже, если на пике эмоций человек говорит: «Да мне все ни по чем, да здравствует свобода!», то это не страхует его от воя в подушку или тихой молчаливой боли в сердце при виде благополучных пар.
Конечно, сжав зубы можно перетерпеть, вынести, но зачем же все так усложнять? И после развода бесконечно долго жить натянутой, злой на весь мир струной.
Психология после развода
Только от вас зависит, что ждет вас дальше за поворотом. Унылые тоскливые больные дни или возможность остановиться и посмотреть на себя со стороны? Посмотреть пристально! Наконец, уделив себе максимум внимания. Почему я так реагирую? Что меня расстраивает? О чем сожалею? Что готов сделать иначе?
Наблюдать за собой, экспериментировать, пробовать новые реакции, и прощать, прощать, прощать..
В первую очередь себя прощать! Признавая и прощая себе свое внутреннее несовершенство.
Отпустив прошлое, получишь будущее. Как отпустить прошлое?
Потом важно позволить себе отпустить прошлое, оно уже не вернется никогда. А если раз за разом пытаться туда вернуться, можно не заметить, что происходит сейчас, в этом самом настоящем, где живут твои руки и ноги… Вдохнуть поглубже, увидеть облака, заметить новый полутон, обрадоваться выходному…
Сейчас обрадоваться, здесь и сейчас!
Ведь это мгновение тут же уйдет в прошлое и никогда не повторится. А вы не увидели, не почувствовали, пропустили..
Живите, дышите, и помните, все зависит только от вас!..
japsix.ru
Психология развода (ДО, ВО ВРЕМЯ и ПОСЛЕ).
Психология развода включает в себя три основных этапа:
принятие решения о разводе, процедура развода, жизнь после развода.Статистика такова, что около 30% семейных пар, обратившихся за помощью к психологу до начала процедуры развода, смогли сохранить брак…
Ради детей
Причем, сохранить на новом, осознанном уровне. Как правило, это семьи с детьми, поскольку родители стремятся учитывать не только свои личные интересы, но и неизбежные переживания и трудности своих детей, связанные с разводом. В других случаях именно дети становятся причиной того, что страдающий супруг откладывает решение о разводе на годы. Отгораживаясь от семейных проблем «ради детей», родители формируют у ребенка модель неудовлетворительных, несчастных семейных отношений. Во взрослой жизни такие дети могут либо долго избегать брачных уз, либо, по примеру своих родителей, построить несчастливую семью.
Я не призываю немедленно разводиться, я призываю искать настоящие причины супружеских неудач и учиться примирению.
Однажды ко мне пришла женщина, которая семь лет после развода продолжала жить вместе с бывшим мужем. Мария чувствовала себя настолько беспомощной, что так и не решилась расстаться по-настоящему. На консультациях выяснилось, что рядом с мужем ее удерживало непонятное для нее чувство вины. Как потом оказалось, это чувство пронизывало всю ее жизнь с тех пор, как Мария уехала в столицу — в семь лет девочка подавала большие надежды в спорте. Однако издалека маленькая спортсменка не могла влиять на отношения матери с отцом, которые не ладили между собой. У родителей не сложилось, отец начал пить, мать – жаловаться, девочка – страдать. В редкие недели «отпуска» Маша становилась тем «солнышком», которое озаряло лица ее родителей счастьем. Она была очень способной и трудолюбивой, привозила кубки с чемпионатов мира, но однажды получила травму, из-за которой пришлось отставить спорт. Родители уговорили Машу остаться в Москве ради будущих перспектив. Она окончила институт, вышла замуж, родила сына. Но не сложилось: муж начал пить, Мария – жаловаться сыну, сын – жалеть мать. История повторилась. Причем, дважды: сын тоже стал спортсменом и так же, как и Мария, был вынужден его оставить.
Консультации помогли Марии иначе взглянуть на свою судьбу – и женскую, и спортивную. Помогли найти «гвоздь» ее проблем, «переболеть» и понять, как строить жизнь по-новому. Научиться отвечать за свою жизнь и не брать ответственность за действия своих родителей. Это не так уж сложно, главное – найти в себе мужество, ведь на самом деле счастливым переменам в нашей жизни мешают два чувства – страх и любовь.
Если что-то не получается, если у вас ощущение, что вы как будто ходите по кругу, приходите на консультацию. Поверьте, дело далеко не всегда заканчивается разводом, и ваша жизнь может засверкать новыми красками.
Для Марии было важно реально завершить развод и научиться жить без чувства вины, в том числе, перед сыном и бывшим супругом.
Примирение или развод?
Любопытное наблюдение: если супруги пришли вместе к психологу, чтобы разобраться в перспективе своих отношений, если им удалось в приемлемой форме донести до партнера свои претензии, у них появляется шанс услышать друг друга и понять, о чем «плачет» вторая половина. Как правило, искренность вызывает ответную искренность и тепло. Не жалейте денег ради этого, поверьте, счастливые отношения того стоят.
Иногда людям удается услышать друг друга лишь в кабинете психолога, который выступает в роли «переводчика» и «миротворца».
Сергей и Анна женаты меньше года. У Сергея (51 год) третий брак, у Анны(41 год) – первый. Через четыре месяца начались первые серьезные трения, которые переросли в скрытый конфликт. Сергей обвиняет Анну в эгоизме, денежном вымогательстве и неуважении. Он склонен считать, что либо брак оказался опять неудачным, либо нужно срочно «воспитать» его жену. Анна (пришла на третью встречу) крайне удивлена, краснеет и теряется. Для нее подобные обвинения мужа внезапны и необоснованны.
Я прошу к каждому «обвинению» прилагать факты – действия второй стороны. По ходу дела выясняется, что Сергей не умеет прямо и открыто говорить о том, что ему что-то не нравится в словах или действиях жены.
— Моя жена много работает и возвращается домой поздно, ужин приходится готовить самому. Когда же я готовлю мясное блюдо, Аня меня упрекает, что она-то мяса не ест.
— Я правда мясо не ем. Если ты пришел раньше меня и начал готовить ужин, почему бы не сделать его для двоих, а не только для себя?
— Потому что я мужик, и ты могла бы сама готовить для нас двоих.
— Но ведь ты это делаешь с удовольствием и ни разу не сказал, что не хочешь готовить.
— А ты что, сама не понимаешь?
Тут приходиться вмешаться мне и напомнить: чтобы возникло взаимопонимание, люди говорят о своих желаниях вслух, стараясь облечь их в безобидную форму. Я помогаю найти компромисс, который в итоге звучит примерно так:
— Я, твоя жена, готова заботиться о тебе так, как ты меня попросишь. Я могу заранее готовить для нас ужин с учетом твоих пожеланий.
— Я, твой муж, буду стараться говорить тебе прямо, что мне не нравится или напрягает. Я признаю, что ты не обязана читать мои мысли.
Следующий пункт – деньги. Сергей последнее время по его выражению «просел», а Анна зарабатывает в три раза больше. Муж упрекает жену в том, что она тянет из него последнее, высчитывая, как бы не заплатить самой больше, чем он. Спрашиваю:
— По какому принципу строится ваш семейный бюджет?
— Ни по какому, — отвечает Сергей. – Точнее, то, что она зарабатывает – это ее деньги, а мои деньги – общие.
— Ну ты ведь мужчина… — краснея, отвечает Анна.
— И что с того? У меня две дочери от первого брака, я содержу хозяйство на даче, вкладываюсь в ремонт нашей квартиры, а на что ты тратишься?
— У меня тоже есть свои дела: йога, косметолог, парикмахер, гардероб, я привыкла отдыхать за границей, я ведь оплатила нашу поездку в Париж?
— Да, но ты тратишь только на себя…
— Но и ты тратишь на себя – дочки твои, дача – тоже твоя, как и квартира. У нас пока нет ничего общего.
— Может, и не будет при таком подходе!
Время вмешаться и постараться наладить позитивный разговор о семейном бюджете. Предыдущий опыт Сергея и Анны не совпадал: Анна всегда жила только для себя, Сергей оставлял все деньги второй жене, а потом просил их у нее. Только с первой женой у Сергея было «все хорошо»: они оба складывали зарплаты в шкатулку и все траты обговаривали. Правда, зарплаты были одинаковые.
Денежный вопрос оказался самым болезненным — впервые в жизни жена Сергея зарабатывала намного больше него, и ему это явно не нравилось.
Постепенно, шаг за шагом, я помогала им услышать и понять друг друга. Однако потребовалось немало времени, прежде чем каждый был готов (!) прислушаться к мнению партнера и немного «подвинуться». Они по-прежнему в браке, тема развода уже не обсуждается, а их совместные визиты к психологу стали эпизодическими.
В каждый новый брак люди тянут нерешенные проблемы старых отношений – и всегда сравнивают, как было тогда и как стало сейчас. И далеко не всегда в пользу настоящего.
Важно осознать, что если вы не научились говорить партнеру прямо о своих чувствах и желаниях, то и в новом браке вас будет раздражать: «она же должна это понимать!» Вот и нет: ничего она не должна, пока сами не скажете. Это лишь один, но часто встречающийся, пример.
Сопровождение при разводе
Когда решение о разводе принято однозначно и бесповоротно, когда юридическая машина запущена, в жизни супругов и их детей наступают не лучшие времена.
Психология развода такова, что для финального расставания необходимо завершить отношения супружеской пары. Это значит высказать все, что наболело и так, чтобы «отлегло». Оставить прошлое – в прошлом. В реальной жизни люди редко позволяют себе такие выяснения, опасаясь остаться врагами особенно, если есть общие дети. Тогда невысказанные боль, обиды, гнев, разочарования, несбывшиеся надежды остаются «гнить» внутри, отравляя жизнь. Эхо прошлых отношений мешает построению новых. Для «очищения» привлекаются друзья и подруги, временные попутчики, собутыльники, интернет-форумы. В интернете можно найти немало статей, в которых даются советы, как пережить развод. Я не буду их повторять – все очень индивидуально. Скажу только, что развод сравнивают с хирургической операцией, потому что это всегда больно. Совет один: будьте внимательны к своим чувствам (и чувствам своих детей) — именно они служат индикатором того, нужна ли вам профессиональная помощь психолога в этот период.
Осмысление развода
Конечно, процесс осмысления развода может занять всю оставшуюся жизнь. Но лучше поскорее справиться с его последствиями, чтобы открыть для себя новую страницу жизни.
Самое распространенное чувство, в котором застревают женщины — это чувство вины. Бывшие жены склонны во всем корить лишь себя, несправедливо считая, что на этом их личная жизнь кончилась. В подтверждении этой мысли, они болеют и даже уходят из жизни. А ведь жизнь после развода может сложиться иначе.
В свою журналистскую бытность мне довелось писать книжку для одной дамы, которая развелась в 52 года. Через пару лет и пару удачных пластических операций она расцвела так, что от поклонников у нее отбоя не было. Она влюбилась, стала писать любовную лирику и… не торопилась с новым замужеством. Счастье свалилось ей на голову ближе к шестидесятилетию (о котором, конечно, кроме близких, никто не подозревал). Теперь она живет в Австрии, с новым мужем и маленькой собачкой – жизнью, о которой никогда прежде и не мечтала.
Одиночество и неизвестность многих пугают, но именно в них таятся возможности для перемен, в том числе, и на личном фронте.
В «послеразводный» период очень важно получать подлинную поддержку. Увы, порой близкие не могут придумать ничего лучше, кроме: «У тебя все еще будет». На чем строится их уверенность? Откуда у вас появится такая уверенность? Если потребуется поддержка, приходите, это – моя профессиональная обязанность.
Источник — http://olga-berg.ru/articles/psyhologiya_razvoda/
В СЫКТЫВКАРЕ:
Курс семинаров с общим названием «Я ХОЧУ ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЁНКУ» — каждый четверг, начало в 18.30 в Центре «АФИНА» на Советской, 12. Тел. для справок — 79-28-12. Ведущая — Надежда Юрьевна Ясинская.
afinacentr.ru
Психолог Сергей Ключников - Как не доводить брак до развода. Психология счастливой семьи
Брачный союз подобен цветку, который необходимо регулярно поливать и удобрять. Иначе у него опустятся и пожелтеют листья, а сам он завянет.
Скажу больше, в отличие от цветка человеческая психика еще более хрупка и капризна. Поэтому отношения, брачный союз надо постоянно чем-то подпитывать, как говориться подбрасывать поленья в огонь.
Психология счастливой семьи – тонкая наука, требующая постоянной работы. Необходимо регулярно оказывать взаимные знаки внимания, дарить подарки, совместно получать новые яркие впечатления, работать над разнообразием в сексе.
Одним словом делать все возможное, что существенно обогащает палитру отношений, привносит в нее новые краски и тем самым страхует от взаимного охлаждения и развода.
Развод начинается задолго до первых разговоров о нем и тем более до бракоразводного процесса.
Однажды муж или жена огорошивает дражайшую половину сообщением о намерении прервать отношения.
Или оба супруга, устав от бесконечных конфликтов и невозможности договориться, решают прекратить их по обоюдному согласию.
Развод маячит перед парой еще до измен, до того, как один из супругов положил глаз на нелишнего третьего. Часто отношения разрушает скука, пресность, когда люди махнули рукой и на себя и друг на друга, а просто вяло плывут по течению жизни.
Если говорить о выстраивании прочных отношений, то начинать надо не только с чувств, но и с согласованных интересов и целей.
В этом смысле стоит глубоко осмыслить вечно зеленую мысль Антуана де Сент-Экзюпери, что влюбленным нужно смотреть не друг на друга, а в одном направлении.
Чем перспективнее это направление, тем интереснее людям вместе совершать увлекательное путешествие в неизвестность, которая постоянно отодвигается, и супруги постоянно находятся в ожидании чего-то нового, что должно произойти.
Главное сохранить интригу и тогда, возможно, результат превзойдет все ожидания. И наоборот, отношения разрушаются, когда стало глубоко неинтересно ни с практической точки зрения, ни с точки зрения новизны впечатлений, ни с точки зрения приятных неожиданностей.
Успешный брак невозможен без объединения творческих энергий мужа и жены, или хотя бы один из них должен быть творцом.
В этом случае ведомый супруг подстраивается под лидера и входит с ним в резонанс.
Тогда не будет необходимости искать отношения на стороне или ставить вопрос о разводе. Если жизнь пары наполнена интересными общими делами, если удовлетворяются их базовые потребности, то разрыв вряд ли произойдет.
Энергия творчества зависит от того, как человек живет и как он относится, прежде всего, к самому себе.
Счастливые семьи всегда богаты именно этим позитивным самоощущением каждого участника брачного союза. Отношение к другому- это всегда производное от отношения человека к самому себе и к жизни.
Если человек любит жизнь, смотрит на мир с огоньком и с живым интересом, то наверняка он будет дорожить партнером, и стараться, чтобы тому не было с ним скучно.
Тогда супруги будут заряжать и подпитывать друг друга позитивной энергией.
Но если вы допустили ощущение бесперспективности, повторяемости событий и однообразия – это первый шаг к разводу, и из этой негативной искры может разгореться пламя будущих раздоров.
Вопрос о разводе может встать в полный рост, когда интересы пары начинают слишком расходиться, что происходит незаметно исподволь.
Поэтому нужно очень внимательно отслеживать эти процессы. Например, мужчине может быть интересна рыбалка, общение с друзьями, женщине – хозяйство, быт и сериалы.
Кто-то занимается наукой, кто-то бизнесом, кто-то увлекся приусадебным участком, а кто-то уходит в запой.
Естественно, что если площадка взаимных интересов на поле совместной жизни сужается, то этот огород начинает зарастать лопухами.
Зато буйным цветом расцветают конфликты, скандалы, взаимные претензии, недовольство и раздражение.
Поэтому если вы всерьез задумываетесь об обновлении совместной жизни, следите за тем, чтобы ваши интересы были согласованы и не допускайте того, чтобы развивалось два противоположно направленных вектора.
Этот момент необходимо внимательнейшим образом постоянно учитывать.
Нередко развод провоцирует сексуальная неудовлетворенность, а тем более, если она помножена на неоткровенность одного из партнеров. Это начинает усиливать недовольство и трансформируется в проблемы.
Такой брак не будет иметь телесной почвы для существования. Интимная составляющая должна быть приятна.
Для того чтобы сохранить в браке сексуальную привлекательность обоим супругам необходимо следить за своим внешним видом, за своим весом, за формами, за одеждой, соблюдать личную гигиену.
Женщина в застиранном халате и потрепанных домашних тапочках вряд ли вызовет у мужа романтические чувства, равно как и мужчина с обвисшим животом в майке и трико едва ли «заведет» женщину.
Обычно пренебрежительное отношение к своему внешнему виду кончается полным сексуальным охлаждением, что само по себе может привести к разрыву.
Впрочем, развод требует определенной смелости, не все способны пойти на этот очевидный риск. Для такого решительного шага необходима уверенность в том, что есть реальные шансы встретить кого-то более подходящего.
Если человек уверен в себе, то он может пойти на этот шаг. К примеру, легкость, с какой разводятся звезды шоу- бизнеса, основана на том, что они абсолютно уверены, что в силу своего звездного статуса без труда найдут другого партнера.
Поэтому они на это идут. А обычная сорокалетняя женщина с двумя детьми предпочитает держаться за мужа, терпеть его безобразное поведение даже, несмотря на то, что их брак давно завял, а муж спился, превратившись в алкоголика.
Тем не менее, какая-то сила инерции удерживает их вместе. Очень важно понять благая эта сила или разрушительная привычка.
Сейчас связи облегчены, средне статистический роман москвича состоит из пяти встреч и длится в среднем две с половиной недели.
Иногда мне приходится сталкиваться с достаточно опытными клиентками, которые утверждали, что, едва познакомившись с мужчиной, отчетливо понимали, что эти отношения не продержатся и года.
У людей не хватает сил бежать вместе, потому что это требует ответственности, такта, и дополнительной работы.
Многим удобнее двигаться в одиночку, что в чем-то труднее, а в чем-то легче.
Люди предпочитают легкость безответственности тому, чтобы бежать в одной упряжке. Они еще не осознали, что объединение усилий может быть гораздо плодотворнее.
Бег одному более комфортен в каком-то смысле, но с другой стороны стратегически менее перспективен, поскольку один человек, как правило, мало, чего может добиться в жизни.
Предотвращение развода начинается с внимательного и зоркого отслеживания пространства своей жизни, чтобы в ней не укрепились негативные тенденции, отрицательные стороны.
Часто супругов переполняют осознанные и неосознанные обиды, которые блокируют нормальную жизнь пары.
Особенно женщинам свойственно копить недовольство и раздражение вместо того, чтобы спокойно поговорить с мужем и без агрессии обсудить, что их волнует, расстраивает и не удовлетворяет. И в результате совместными усилиями преодолеть кризис.
Чтобы не было развода, чтобы семья была в полной мере счастливой, нужна очень точная предварительная оценка партнера еще при выборе.
То есть прежде чем пускаться в совместное плавание еще на берегу надо как следует продумать и оговорить алгоритм совместного сосуществования.
Развивайте интуицию и ловите сигналы, которые могут свидетельствовать о том, что в отношения закладывается неблагополучие и через какое-то время они могут быть испытаны на прочность либо внешними обстоятельствами, либо внутренними.
Берегите свои отношения как зеницу ока!
www.kluchnikov.ru
Психология мужчины или Как пережить развод
Несмотря на то, что бракоразводным процессом сейчас никого не удивить, развод может превратиться в настоящую трагедию, разделить жизнь на «до» и «после». И это случается гораздо чаще, чем можно было бы себе представить. В нашем обществе принято искать виноватых, и в случае развода люди, родственники, судебная система, как правило, защищают женщину, особенно, если она — мать. И мало кто уделяет внимание тому, что переживает мужчина в этот тяжелый период, и как он это переживает. Тем не менее, именно мужчине в данной ситуации часто требуется помощь. Давайте разберемся, почему.
Так ли силен «сильный пол»?
Распространено мнение, что женщины — это слабый пол. Но на самом деле, женщина — существо очень сильное, созданное таким образом, чтобы выносить потомство, а затем его вырастить. Сущность женщины подобна персику: снаружи мягкая, нежная, но косточку внутри и танком не раздавить. Это действительно так — психологически женщина гораздо крепче мужчины и выносливей. Мужчина сильнее нее только физически. Будучи нацеленным изначально на идеи, ответственность, риски, он нередко выбирает опасные профессии, становится строителем, моряком, пожарным и т.д. А по своей сути мужчина похож на грецкий орех: снаружи крепкая скорлупа, а внутри — мягкое, ломкое ядро. И поэтому ранимая психика мужчины очень сильно страдает во время развода. Не случайно так велико количество инфарктов и инсультов у не старых еще мужчин. По мнению психологов, развод становится причиной стресса, который по степени воздействия занимает второе место после смерти супруга. Причем вне зависимости от того, кто был инициатором. Речь идет не только о тяжести расставания супругов, но так же о самой процедуре, которая становится еще более сложной, если в семье есть дети. У мужчины в результате развода возникают бытовые и жилищные проблемы, ведь нередко он оставляет квартиру жене и детям. Даже если жилищный вопрос легко разрешается, допустим, у мужчины есть жилье, остаются вопросы быта. Мужчина внезапно понимает, что жена что-то делала по хозяйству, и теперь все это придется делать самому. Мужчине сложно еще и потому, что он очень сильно подвержен привычкам: мой диван, мои тапочки, мой телевизор, моя бутылка пива... Для него важен привычный ритм жизни, привычные лица, привычный рацион питания и сама обстановка. Возможно, всё это ему не очень нравится, но для мужчины «привычно» значит «приемлемо». Почему так? Все дело в особенностях строения мозга. Когда ребенок формируется в утробе матери, у него сначала развивается правое полушарие. Уже на третьем месяце беременности, а иногда даже раньше можно по строению мозга понять, родится мальчик или девочка. У девочек мозолистое тело между правым и левым полушарием развито, а у мальчиков — нет. Импульс идет из правого полушария и заворачивается обратно. У женщин он проходит через мозолистое тело в левое полушарие, и поэтому им проще адаптироваться к окружающему миру. Для того, чтобы принять решение, мужчине нужно погрузиться вглубь себя, сравнить текущую ситуацию с банком уже имеющихся ситуаций, принять решение и выдать в окружающий мир столько, сколько он посчитает нужным. Наличие привычных вещей вокруг него в быту позволяет мужчине чувствовать себя комфортнее, так как в этом случае не требуется искать новых решений. У женщины все иначе. Для того, чтобы принять решение, ей достаточно просто проговорить все вслух. Именно поэтому подружки так часто болтают по телефону, им не столь важен совет, важны «свободные уши».
Не наступить на те же грабли
Считается, что мужчине легко найти себе другую. Но на самом деле, ему достаточно трудно создать новую семью. И даже если он быстро женится снова, все не так просто. Во-первых, мужчина чувствует себя покинутым, одиноким, потерянным, даже если считает себя победителем и доволен, что избавился «от нее». Во-вторых, чаще всего, желая не быть одиноким, мужчина опрометчиво притягивает к себе такой же тип женщины, каким была предыдущая жена. Люди, которые расстаются, а сейчас разводится очень большой процент людей, просто не умеют быть терпимыми друг ко другу, уважать мнение партнера, притираться. Раньше разводы были единичными случаями, хотя характеры у людей были не лучше. Но устои общества были иными, и женщина не могла самостоятельно решить многие экономические проблемы. Сегодня мужчине не нужно жениться, потому что он не умеет варить борщ, а женщине не надо выходить замуж, чтобы ее кто-то обеспечивал, она и сама замечательно умеет зарабатывать. Сейчас у нас появилась эта кажущаяся свобода, и мы не знаем, что с этой свободой делать. По большому счету, и мужчины, и женщины стали самодостаточными. И если они живут вместе, то лишь потому, что им вместе хорошо, а не потому, что в этом есть необходимость. До развода ситуация доходит в том случае, если супругам не удается найти общий язык. Они расстаются, но проблема остается с ними. И потому, если после развода мужчина и женщина вступят в новые отношения, нет гарантий, что они не столкнутся с такой же проблемой. Чтобы «не наступать на те же грабли», нужно понять, почему все так сложилось, разобраться в самих себе и не винить партнера, ведь мы притянули его к себе сами. Помните, партнер — это всегда отражение нас самих, наших достоинств и недостатков. Более того, нам не нравятся в партнере как раз те стороны, которые мы не хотим принимать в самих себе. Соответственно, если мужчина после развода сразу женится, боясь одиночества, в большинстве случаев он скоро понимает: «Да ведь она такая же, как предыдущая», и решает, что все женщины одинаковы. То же самое может произойти и с женщиной.
Чувство вины и жизненные реалии
В обществе принято считать, что женщина слабее, и что она — пострадавшая. Когда начинается бракоразводный процесс, мужчина, особенно если он является инициатором развода, всегда считается виноватым. «Бедная» женщина, отдавшая ему лучшие годы своей жизни, любовь и заботу, должна что-то за это получить. Наша судебная система настроена на то, чтобы защищать, в первую очередь, мать. И часто это абсолютно оправданно, потому что прежде всего нужно помочь матери с детьми каким-то образом обеспечить дальнейшее воспитание детей. Тем не менее, во время бракоразводного процесса на мужчину обрушивается огромный прессинг со стороны родственников, бывшей жены, детей, окружающих, к которым добавляются собственные переживания и чувство вины. Этот момент тоже надо пережить. Важно понять, что «тут я совершил ошибку, и больше ее не повторю, а вот здесь я не виноват, и мне нужно отстоять свои права в судебных инстанциях». Однако мужчины не склонны обращаться к психологам и вообще жаловаться. Им стыдно: «Я же мужчина, я — сильный, я не имею права». И психологический груз может оказаться просто неподъемным. Что делают мужчины, пытаясь справиться со стрессом? Пьют с друзьями. Напившись, рассказывают свою печальную историю. Но друзья — не специалисты, они вряд ли помогут в данной ситуации, хорошо, если просто выслушают. Алкоголь снимает на какое-то время психическое напряжение, но затем все возвращается и усугубляется обвинениями со стороны: «Ах, ты еще и напился!» Это закольцованная ситуация, которую очень тяжело вынести. Поэтому в этот сложный переходный период мужчине обязательно нужна психологическая и юридическая помощь в комплексе. Нужен психолог, который поддержит и поможет разобраться в себе, а также нужен хороший юрист, который послушает и объяснит, что можно в этой ситуации сделать, в чем мужчина не виноват, и как правильно выйти из создавшегося положения с разделом имущества, отношениями с детьми, с алиментами. Важно решить все своевременно, ведь потом может быть поздно — срок исковой давности по имущественным вопросам всего три года, и по прошествии этого периода ничего исправить уже нельзя. В моей практике психолога есть несколько очень ярких примеров. Вот один из них. Молодой семье квартиру купила мать мужа. Несмотря на ее возражения, под влиянием жены он оформил квартиру пополам с супругой. Обстановку в квартиру, машину также купила мать, все отдавая единственному сыну. Жена родила ребенка, обеспечением которого полностью занялась свекровь. Затем появился еще один ребенок, но уже от другого мужчины, и супруги развелись. Теперь женщина беззастенчиво всеми манипулирует, давит на нужные кнопки, не дает общаться бывшему мужу и свекрови с ребенком. А сорокалетний мужчина вынужден снимать жилье, тогда как экс-супруга, которой есть, куда уйти, осталась жить в квартире, приобретенной его мамой. Сейчас начинается судебное разбирательство по поводу этой квартиры. Но без опытного адвоката здесь не обойтись, так как перед нами сложная юридическая коллизия: половина квартиры оформлена на бывшую жену, на жилплощади прописан ребенок. Это лишь одна история, в которой множество моментов требуют отдельного пристального внимания. Печально то, что женщина, с которой теперь живет этот еще достаточно молодой мужчина, как две капли воды похожа на предыдущую. А его бедной маме приходится продумывать всё на десять ходов вперед, чтобы в преклонном возрасте не оказаться ни с чем. Другой случай — это пара, в которой муж долго не подавал на раздел имущества. Ему было неудобно. Он оставил своей семье квартиру в ипотеке, которую продолжает выплачивать. У жены двое детей, работать она не собирается и деньги от него берет постоянно, самому же мужчине приходится очень сложно. Специалисту еле удалось убедить мужчину начать раздел имущества в судебном порядке. Это важно потому, что если жена подаст на алименты, она сможет истребовать с него сумму за весь срок с момента развода. Подобных случаев очень много. На деле все-таки следует разделять навязанное чувство вины и жизненные реалии.
Психологическая и юридическая помощь мужчине при разводе
Исходя из вышеизложенного, можно сделать вывод, что мужчины тоже нуждаются в защите. И очень серьезной. Развод — сложный период, который необходимо пережить. Во время стрессовых ситуаций, под давлением окружающих порой тяжело, почти невозможно сохранить себя, принять правильное, взвешенное и справедливое решение. Профессиональный психолог Ирина Безлепкина специализируется на помощи мужчинам в подобных ситуациях. Важно, что она оказывает не только психологическую помощь, но работает в паре с опытным адвокатом по семейным делам, который поможет в вопросах развода, раздела имущества, наложения алиментов и общения с детьми. По поводу психологической и юридической помощи, звоните: 8 951 493 66 73 8 928 904 08 07 или пишите по электронной почте: [email protected]; а также можете обратиться на страницу вконтакте: https://vk.com/id197991694
psychology.rezonans-rnd.ru
Как узнать будет ли развод: мнение психологов
Перед тем как подавать на развод, необходимо подумать: а действительно ли он поможет решить проблемы? Возможно, надо принять другое решение и наладить отношения в семье.
По мнению многих психологов, виноваты оба ‒ как муж, так и жена. И вовсе не имеет значения, кто принял решение подавать на развод. Прежде всего, необходимо понимать, когда проходит определенное время после свадьбы, страсть немного угасает. Это нормально и не надо видеть здесь проблемы. На смену ей приходят теплые семейные чувства, которые необходимо сберечь на всю жизнь.Когда наступает ощущение того, что вернуть прежние отношения не получится, во многих случаях пары принимают решение подать на развод, даже не предпринимая попыток реанимировать ушедшие чувства. Но не стоит сразу бросаться в крайности. Перед тем как совершить непоправимое, нужно сделать первые шаги к примирению. Жена должна решиться на разговор с мужем первая, если мужчина нерешителен. Однако усилия должны быть приложены обоими супругами, иначе развод неминуем.
Признаки приближающегося развода
Как узнать, что развод неизбежен, если не предпринять попыток его избежать? Существуют определенные признаки, позволяющие это понять. Узнать, что разрыв неминуем, можно в тех случаях, когда:
- Муж не хочет заводить детей. Реже такое решение принимает женщина. Если отсутствие детей не устраивает одного из супругов, в то время как другой категорически против ребенка, развод неминуем.
- Ссоры по мелочам. Причиной конфликтов могут выступать разбросанные носки, оставленная вещь не в положенном месте и прочее. В данных случаях причина не столь важна. Она выступает лишь поводом для скандала, а он сам является явным признаком нарастающего раздражения между мужем и женой. В таких ссорах нередко вспоминаются обиды, звучат оскорбительные слова в адрес друг друга. В результате один из супругов не выдерживает и готов принять решение подать на развод.
Проблемы в интимной жизни. Когда близость между мужем и женой не приносит удовольствия, это явный признак того, что в семье через какое-то время будет развод. Возможно, причина заключается в том, что любовь прошла, остыли былые чувства, угасла страсть. Перед тем как решиться на развод, нужно провести разговор по душам, узнать, в чем причина охлаждения. Во многих случаях это помогает избавиться от проблемы и восстановить сексуальные отношения.- Беспочвенная ревность. Нередки случаи, когда мужчина устраивает скандалы из-за ревности, не имея для этого оснований. Муж предъявляет жене обвинения, оскорбляет, называет блудницей. Семейная жизнь становится невыносимой, поэтому не удивительно, что жена хочет подать на развод.
- Отсутствует разговор по душам. Удачная семейная жизнь невозможна без взаимопонимания и откровений. Когда беседа с мужем сводится исключительно к тому, чтобы решать мелкие бытовые проблемы, развод неминуем. Нужно не переставать делиться эмоциями, переживаниями, если хочется сохранить теплые отношения в семье. Муж и жена одно целое, поэтому проблемы должны быть общими.
- Жене все равно что о ней думает муж. Как известно, безразличие убивает, в том числе и семейную жизнь. Это является явным признаком того, что будет развод. Если женщина не хочет узнать, что о ней думает муж, значит, он ей безразличен.
- Постоянно присутствует желание уйти из дома. Если муж или жена хочет покинуть семейное гнездышко, остаться в одиночестве, избежать семейного досуга, это признак того, что близится развод.
Оскорбления даются с легкостью. Если в порыве эмоций муж или жена опускаются до оскорблений, унизительные слова могут вылиться в обиду, которая будет накапливаться и вскоре приведет к разводу. Но перед этим жизнь обернется обоюдной местью, что не сулит ничего хорошего.- Муж критикует увлечения жены или, наоборот, женщина не хочет, чтобы он занимался тем или иным делом. Каждый из супругов ждет поддержки, а также понимания от своей второй половинки. Если вместо этого мужчина или женщина слышит постоянные упреки, это признаки скорого развода. Нужно с пониманием относиться друг к другу, уважать мнение и интересы близкого человека, принять его таким, какой он есть.
- Мужчина неожиданно стал «идеальным мужем». На первый взгляд, может показаться, что в этом плохого? Но одно дело, если мужчина таким был всегда, и совсем другое дело, если это произошло внезапно. В данном случае необходимо насторожиться. Возможно, он хочет развестись, но его гложет чувство вины, которую он и старается загладить своим поведением.
Что нужно сделать в первую очередь?
Если мужчина или женщина чувствует, что близится развод, нужно приложить максимум усилий, чтобы его избежать. Расторжение брака ‒ крайняя мера, на которую вынуждены идти супруги, если других вариантов не остается.
Перед тем как решиться на развод, нужно тщательно проанализировать сложившуюся ситуацию. Между мужем и женой должна состояться серьезная беседа, которая позволит узнать причины недомолвок. Вполне возможно, что отношения еще можно спасти, но только если этого хочет один из супругов. Если разобраться самостоятельно не получается, стоит посетить психолога. Он поможет узнать причины предстоящего разрыва отношений, направит на верный путь.
В случае если один психолог не помог справиться с проблемой, стоит обратиться к другому специалисту. Перед тем как решиться на кардинальные меры, следует испробовать все возможные способы, чтобы сохранить брак. Дальше стоит действовать по алгоритму. Если семью сохранить можно, следует всеми силами бороться за нее. В случае исчерпания всех возможностей, которые не принесли результата, лучшим вариантом станет развод.По мнению психологов, если присутствуют все признаки, которые перечислены выше, в 90% случаев развод неминуем. При наличии одной или двух проблем отношения можно реанимировать. Однако не стоит их решать с помощью ребенка, как это любят делать многие пары. Не поможет и совместная покупка автомобиля. Пока супруги не решатся на откровенную беседу, они не смогут узнать причину того, что привело к данной ситуации.
Как считает профессор Готтман, главный признак удачного брака состоит в повышении объема положительных эмоций над отрицательными. Это лучший рецепт совершенствования отношений в семье. Кроме того, чтобы спасти брак, стоит как можно больше свободного времени проводить вместе, не отдаляться друг от друга.
Правда, никто не сможет гарантировать на сто процентов, что все описанные методы помогут. Все зависит от самих супругов. Именно они должны задуматься о своем будущем, прислушаться к собственным чувствам и эмоциям. Чтобы достичь желаемого результата, придется как следует поработать над собой. Таким образом, на вопросы, как узнать о предстоящем разводе и спасти отношения, ответа с точной схемой действий не существует.
Комментарии
Комментарии отключеныrazvodis.ru
