Жизнь после развода: стань, наконец, свободным! Жизнь после развода
Как начать новую жизнь после развода?
Совместная жизнь не бывает легкой. Почти всегда она связана с определенными трудностями, преградами и компромиссами. При этом при всем одна из сторон обязательно чем-либо жертвует. Если у кого-то из партнеров в браке заканчивается терпение, одновременно с этим пропадает желание искать компромисс. В итоге супруги расстаются. Однако каждый из партнеров переносит ситуацию по-разному. Иногда это происходит бесследно, но чаще у бывших супругов полностью изменяется вся жизнь после развода. Насколько сложно восстановиться после расставания? И какой становится жизнь разведенной женщины?
Трудно, но терпимо
Никто не говорит, что жизнь после развода с мужем будет легкой и беззаботной. Наверное, это только в фильмах и женских сериалах бывает все радостно и красиво. В реальности все куда более прозаично. Разведенной женщине предстоит столкнуться со сложностями бытового характера.
Особенно это нелегко сделать, когда основным кормильцем в семье был супруг. После расставания появляется все больше вопросов, где брать деньги, что делать и т. д. При этом все усугубляется, когда в семье есть дети. В этом случае на плечи матери ложится еще и забота о них. И когда все эти проблемы наваливаются на женщину, она может впасть в жесточайшую депрессию. Но как этого избежать?
Первая психологическая самопомощь
Как показывает практика, после расставания многим женщинам нужна своеобразная реабилитация. Вы нуждаетесь в элементарном отдыхе, во время которого можно трезво оценить ситуацию, взвесить все «за» и «против». При этом не стоит все держать в себе. Позвольте эмоциям выйти наружу.
Если вам будет грустно, грустите на здоровье. Хочется плакать, порыдайте. Однако не стоит во всем винить себя. Расценивайте развод как свершившийся факт. Сделайте определенные выводы и на этом все. Помните, что жизнь после развода не заканчивается. Все, что нас не убивает, закаляет. Следовательно, не корите себя и живите дальше. Теперь у вас уже будет семейный опыт. А это значит, что у вас будет преимущество перед началом следующих отношений.
«Держите хвост пистолетом и выше нос»
Проблема многих разведенных женщин связана с пониженной самооценкой. После развода они начинают во всем винить себя. В частности, многие утверждают, что причина разрушенных отношений заключается именно в них. Более того, масла в огонь подливает и сам мужчина. Часто, уходя из дома, он бросает довольно банальную, но очень обидную фразу, что-то типа: «Да кому ты нужна будешь». Если есть дети, такой супруг может подчеркнуть, что с ними она тем более никому не будет нужна. И, конечно, эти слова надолго застревают в голове. Становится больно и обидно. Ваша самооценка стремительно падает, а жизнь после развода становится невыносимой.
Чтобы этого не произошло, забудьте о неприятном разговоре с мужем. Да, это нелегко, но сделать это вам придется. В данном случае ваша задача заключается в поднятии своей самооценки. Для этого займитесь фитнесом, измените прическу и имидж, поменяйте свой гардероб, запишитесь на какие-либо интересные курсы, на которые у вас никогда не было времени, и т. д. Не бойтесь что-то менять. Все перемены - к лучшему.
Смена обстановки – всегда на пользу
Когда финансы позволяют, нелишним будет сменить место жительства или хотя бы обстановку. Для этого можно выехать с подругами на пикник, отправиться с детьми к родителям, на дачу, уехать отдыхать по туристической путевке и т. д.
Иногда можно даже сменить место работы. К слову сказать, это может стать даже первой ступенькой к развитию у вас новых отношений. Заведите собаку или кошку. Начните ходить по утрам на пробежку. Больше гуляйте и дышите воздухом. Гоните от себя негативные мысли и настраивайтесь исключительно на хорошее. У вас все еще будет. И очень скоро это «хорошее» произойдет.
«Вспомнить все, или Как вернуться к прошлому»
Восстановить свою жизнь после развода с мужем будет гораздо проще, если вы вспомните о своих былых увлечениях. Вспомните, чем вы занимались и какой были до заключения брака. Восстановите в памяти прежние привычки и увлечения. Именно от многих из них, как правило, приходится отказываться во благо семьи. Теперь вы вольны выбирать, на что и как тратить ваше время. Воспользуйтесь же им по-максимуму.
Разбор полетов: чувства и холодный расчет
Жизнь после развода станет гораздо ярче и счастливее, если вам удастся разобраться в своих чувствах. Для этого сядьте или прилягте удобно. Можно закрыть глаза и поставить любимую музыку. А теперь подумайте, что в данный момент вы испытываете. Правда ли вы все еще любите своего бывшего супруга или у вас возникли к нему какие-то другие чувства. При необходимости не держите все в себе. Обратитесь за помощью к психологу или просто выговоритесь и поплачьте в плечо подруге. Главное, не замыкайтесь в себе.
Не пускайтесь во все тяжкие
Как рассказывают многие знатоки женской психологии, многие женщины стараются обратить на себя внимание бывшего мужа и «пускаются во все тяжкие». Они с головой окунаются в новые, часто ничего не стоящие отношения, дабы отомстить бывшему супругу. Но этого не стоит делать.
Помните о том, что новая жизнь после развода должна начинаться с чистого листа. Месть или любое другое понятие, которым в данный момент оперируют отчаявшиеся разведенные женщины, снова приводит вас к предыдущим отношениям. Так зачем же вам одобрение или гнев бывшего мужа?
Забудьте о нем. Он, а вместе с ним и бывшая вы, остались в прошлом. Не ворошите его. Наоборот, стройте свое новое будущее. А это значит, что ваши новые отношения не должны быть спонтанными. Подходите к ним с трезвой и светлой головой. Иначе вы попросту скатитесь в пропасть нескончаемых ненужных отношений, которые окончательно разобьют ваше сердце.
Долой клише и стереотипы
Личная жизнь после развода не должна ограничиваться случайными или вовсе сомнительными связями. Подумайте, каким он должен быть - ваш идеальный мужчина. При этом смело идите на эксперименты и разрушайте стереотипы.
Вспомните, какие мужчины чаще всего вам нравятся. Попробуйте привлечь внимание мужчин, чей типаж вас никогда не прельщал. Например, вам всегда нравились скромные и начитанные мужчины, обратите свой взор на наглых и самоуверенных. Примерьте на себя роль роковой обольстительницы или сногсшибательной блондинки. Пусть на этот раз у вас будет все по-другому. Это лишь небольшой перечень советов на тему, как начать жизнь после развода. Идем дальше.
Финансовые и «бумажные» вопросы на повестке дня
Очень часто роль семейного финансиста и бухгалтера достается мужу. Он не только зарабатывает деньги, но и распределяет финансы и следит за полным документооборотом в семейном кругу.
После развода эта должность остается вакантной. Следовательно, вам придется занять ее. А это значит, необходимо научиться зарабатывать и грамотно планировать свои финансы. Также вам следует научиться вести бухгалтерию и следить за своевременной оплатой коммунальных и прочих услуг.
В данном случае это не зависит от того, случился у вас развод после года совместной жизни, или в браке вы прожили более длительный срок. Финансовые вопросы ложатся на ваши плечи. Поэтому без стеснения обращайтесь за помощью к родителям и близким людям. Они обязательно подскажут и помогут советом.
Прислушайтесь к внутреннему «Я»
По словам психологов, после расставания необходимо научиться слушать себя. Теперь у вас появится много времени для удовлетворения своих нужд и поиска себя. Да, да. После тяжелого расставания многие люди пробуждают в себе невиданные до этого способности. Одни начинают писать стихи и увлекаются поэзией, другие рисуют настоящие шедевры.
Прислушайтесь к своему внутреннему творческому потенциалу. Может, и в вас откроются какие-либо способности. А увлеченный каким-либо занятием человек всегда находится в центре общественного внимания.
Все старое - долой
При расставании у вас вполне могут остаться общие вещи, подарки и просто предметы, которые будут вызывать ассоциации с прежней жизнью. По мнению психологов, стоит без сожаления избавиться от всех этих вещей. В противном случае вы никогда не начнете свою новую жизнь с чистого листа. Вещи из прошлого будут повсюду следовать за вами и не позволят зародиться новым отношениям. Разрежьте эту ниточку, которая связывает эти вещи-воспоминания и вашего бывшего супруга.
«Общие друзья, до свидания!»
Еще один момент, о котором стоит не забывать после развода – наличие общих друзей. Для того чтобы окончательно оборвать связь с бывшим супругом, проститесь с общими друзьями. С одной стороны, вы отпустите прошлое и больше не станете вспоминать о своем бывшем муже, а с другой – избавитесь от подробностей его личной жизни, которая обязательно начнется после расставания с вами.
Свободу подсознанию и мыслям!
Отпустите прошлое. Его уже не вернешь. Поэтому не стоит пересматривать те фильмы и сериалы, которые некогда вы смотрели вместе с любимым. Не нужно ходить в те же места. Наоборот, избавьте себя от сентиментальных воспоминаний и очистите свое сознание.
Совместная жизнь после развода
Иногда бывает, что даже после развода бывшие супруги вынуждены жить вместе. Чаще всего это связанно с наличием общей жилплощади. Сложность таких отношений заключается в том, что оба супруга продолжают воспринимать друг друга как семью. И даже если официально вы в разводе, перенастроиться морально на смену отношений очень сложно.
При подобных обстоятельствах лучшим вариантом будет продать квартиру и разделить деньги поровну. А далее каждый из бывших супругов пойдет своей дорогой. Это в идеале. Но очень часто дележка недвижимости перерастает в многолетние судебные тяжбы. Это изматывает не только материально, но и психологически.
Лучше такие вопросы решать по обоюдному согласию. Общая квартира или дом – это ваше совместное прошлое. И чем раньше вы от него избавитесь, тем проще будет начать новую жизнь после развода с ребенком или несколькими детьми.
Когда после развода остаются дети
Восстановиться после развода и начать жить заново гораздо проще, если в браке у вас не было детей. Куда сложнее дело обстоит с ними. Взрослые дети понимают, в чем дело, и переживают не меньше взрослых. Поэтому, как и сами родители, нуждаются в поддержке, заботе и опеке.
Иногда брачный союз заканчивается полюбовно. Именно так и произошло с известной молодой актрисой Марией Куликовой. Жизнь после развода у нее фактически не изменилась. После расставания с актером Денисом Матросовым у них остался общий сын. Однако особой разницы, как говорит сама актриса, он не ощутил. А все потому, что из-за специфики своей актерской карьеры оба родителя часто находились в разъездах. А значит, за общим обеденным столом они собирались крайне редко.
После развода личная жизнь Куликовой также не нуждалась в особых коррективах. По словам главной героини сериала «Две судьбы», ей удалось остаться с бывшем супругом друзьями. Он всецело ее поддерживает. Помогает материально и часто остается с ребенком, когда «звездная» мама отправляется на очередные съемки.
Одним словом, оба супруга отзываются друг о друге исключительно положительно. Несмотря на развод, они сохраняют хорошие отношения и не мешают строить новые.
Если в вашей жизни случился развод, не паникуйте. Отпустите прошлое. Добейтесь компромисса и по возможности расстаньтесь полюбовно. Это сэкономит вам средства, нервы и позволит начать новую, возможно, более счастливую жизнь.
fb.ru
Как начать новую счастливую жизнь после развода?
Разговоры на тему развода являются болезненной темой для любого человека. И если ваши прежние отношения дали трещину, эти советы помогут вам восстановить эмоциональное благополучие.
Сфокусируйтесь на причинах разрыва
Обычно люди разводятся по причинам, которые могут быть весьма спорными: «не сошлись характерами», «пропала искра в отношениях», «не могу терпеть его измены». Вероятно, в тот момент, когда вы принимали окончательное решение, у вас был один взгляд на вещи, а теперь вы можете смотреть на это по-другому. Жизнь не стоит на месте, раны затягиваются, а люди встречают новых людей. И теперь, спустя какое-то время, важно снова поразмыслить над причинами, повлекшими развод.
Начните прощать своего бывшего мужа
Адвокат и стратег по разводам Ребекка Зунг советует своим клиентам как можно скорее запустить процесс под названием «прощение». Не копите зла на своего бывшего партнера. Держаться за гнев - это все равно, что пить яд. Наивно полагать, что шквал негатива, направленный на вашего бывшего супруга, причинит ему хоть какую-нибудь боль. Однако ваше эмоциональное благополучие находится под угрозой.
Простите себя
Развод часто вдохновляет людей на пересмотр собственного мировоззрения. Вы можете заняться самоанализом, вместо того чтобы травить себя и укорять за совершенные ошибки. Попробуйте преодолеть архаичное социальное клеймо разведенного человека, попытайтесь не обращать внимания на перешептывания за вашей спиной и участливые взгляды соседей. Не притворяйтесь, что в разводе нет вашей вины, в этом, как правило, виноваты оба супруга. Однако дайте себе право на ошибку, поэтому относитесь к себе снисходительно. Признайте и примите свое прошлое, которое поможет вам оставаться в настоящем и грамотно планировать свое будущее.
Не зацикливайтесь на новой жизни своего бывшего
Если вы позволите себе увязнуть в слежке за своим бывшим партнером, из этого не выйдет ничего хорошего. В эпоху расцвета социальных медиа следить за кем-либо стало предельно просто. Однако, увязнув в поиске новостей и фотографий из его личной жизни, тем самым, вы лишаете себя ментального пространства и новых возможностей. Если вы сосредоточены на продвижении собственных позиций, вы не будете обращать внимания на то, что происходит вокруг вас. К тому же ни одно решение, обусловленное ревностью, нездоровой конкуренцией или обидой, не может считаться рациональным.
Не устраивайте конкурс на звание самого счастливого родителя
По этой же причине не следует соревноваться со своим бывшим супругом, устраивая неофициальный конкурс на звание самого счастливого родителя. Это не редкость, когда при разводе папы и мамы наперебой хотят показать свою значимость для детей. Каждый из них в разговоре со знакомыми бьет себя в грудь, принижая воспитательные способности бывшего супруга или супруги. Каждый из них выкладывает в социальные сети фото со счастливыми детьми, каждый стремится путешествовать по удивительным местам и покупать самые дорогие подарки.
И если вы подвержены этому, знайте, что это соперничество вредно не только для вас, но и для ваших детей. Вы стремитесь быть лучше, чем ваш бывший супруг, и это добавляет вам ненужного стресса. В итоге вы выбиваетесь из сил, стараясь организовать грандиозные детские праздники, и тратите больше денег, чем планировали. Поймите, что вашим детям нужны не подарки, а внимание, любовь и забота.
Примите различия в стилях воспитания
Так как отныне вы и ваш бывший партнер будете видеться с детьми в разное время и в разных местах, еще более отчетливо будут прослеживаться различия в стилях воспитания. Педиатр и ведущий радиоподкастов Стив Сильвестро приводит показательный пример в лице бывших супругов актрисы Гвинет Пелтроу и фронтмена британской группы Coldplay Криса Мартина. Когда дети звездной пары проводят время с отцом, они имеют неограниченный доступ к вредной пище и шалостям, в то время как мама является убежденной сторонницей здорового образа жизни.
В этой связи важно принимать различия в стилях воспитания и не злиться за каждое «неправильное» решение со стороны другого родителя. Примите маленькие воспитательные нюансы бывшего партнера как данность. Избегайте придирок, так как это еще больше обострит и без того напряженную ситуацию.
Удерживайтесь от оскорблений в присутствии детей
Даже если вы все еще злы на своего бывшего мужа, сдерживайте свой гнев в присутствии детей. Доктор Сильвестро отмечает, что в его педиатрической практике было немало клиентов, которые львиную долю своего времени тратили на оскорбления в адрес бывших партнеров. Наш эксперт с ужасом осознает, что это неприятно слышать даже ему – стороннему человеку. Но каково слышать нелицеприятные отзывы в адрес своего другого родителя ребенку?
Не говорите гадости о человеке, даже если считаете, что он это заслужил. Таким образом вы не только теряете доверие со стороны детей, но и рискуете заслужить дурную репутацию в их глазах. Вряд ли ваши оскорбления повлияют на любовь к другому родителю, а вот на любовь к вам они вполне могут повлиять.
Мыслите позитивно
Не говорите плохо и о себе, так как негативное мышление напрямую связано с вашим поведением. Все, что вы говорите и думаете о себе, напрямую связано с архитектурой мозга и с вашим общим благосостоянием. Самобичевание – это не выход из ситуации, так как вы лишаете себя обнадеживающей и жизнеутверждающей позиции. Стремитесь повысить собственную самооценку с помощью позитивного мышления.
Практика самопомощи
В дополнение к созданию практики самоутверждения, эксперты рекомендуют разведенным людям составить план самопомощи. Это может включать в себя ведение дневника благодарности, посвящение нескольких минут в день на кофейную или чайную церемонию, чтение вдохновляющей литературы и другим позитивным вещам. Вы будете чувствовать себя значительно лучше, если будете заботиться о себе. Не забывайте о спорте, прогулках, медитации и поиске новых интересных увлечений.
Ставьте цели на будущее
Когда мы говорим о целях, мы подразумеваем не только финансовый успех или продвижение по карьерной лестнице. Если перед вами есть четкий ориентир, это поможет вам снизить уровень общего стресса. Жизнь и без развода может быть нестабильной и подавляющей, а прекращение отношений еще больше усугубляет ситуацию. Поскольку человеческий мозг ориентирован на достижение целей, управляемость создает иллюзию стабильности и способствует формированию правильных ощущений. Например, чувство выполненного долга значительно повышает вашу самооценку и улучшает качество жизни в целом.
Инвестируйте деньги в вашу новую жизнь
Начать инвестировать средства в новую жизнь не так уж и сложно. Это походит на покупку новых книг. Сначала в вашей домашней библиотеке всего лишь два тома, через месяц их уже четыре, а к концу года наберется пара десятков. Начинайте покупать стильную и модную одежду, которая сама по себе повысит ваше настроение. Позаботьтесь о нижнем белье, прическе, обуви, косметике и аксессуарах.
Заведите новых друзей
Когда ваша жизнь меняется, вместе с ней меняются социальные и эмоциональные потребности. Вот почему эксперты советуют развивать и поддерживать дружеские отношения с людьми, которые оказались с вами по одну сторону несчастья. Среди них вы найдете необходимую поддержку, выслушаете ценные советы и получите необходимую порцию теплоты.
Развивайте эмпатию
Помните, что у вашего бывшего партнера тоже есть чувства. Если даже на мгновение вы признаете его право на обиду, боль и разочарование, это смягчит ваше сердце. Если это сложно, то для начала почувствуйте себя счастливой в своей новой жизни и разрешите чувствовать то же самое бывшему супругу.
fb.ru
Жизнь после развода: стань, наконец, свободным!
Развод – это всегда стресс. Но какими бы не были твои эмоции, именно сейчас у тебя появился уникальный шанс начать новую жизнь. Как настроить себя на счастье? Период жизни после развода бывает и долгим, и болезненным. Утрачено чувство уверенности в себе – ведь ты отвергнут (отвергнута). Душит сознание собственной неполноценности – ведь привык считать себя частью вашего общего целого и с трудом представляешь себя в единственном числе. Болезненным бывает даже само разочарование в браке, который закончился катастрофой, а ведь воспринимался как реальная ценность... Состояние депрессии после развода - естественная, неизбежная стадия. Кому я нужен? Как теперь жить? Улыбнется ли еще счастье?
Как ни странно, ответ на эти вопросы может быть положительным. Потребуется время, терпенье и реальные усилия. Для начала тебе нужно стать «полноценным одиночкой» в собственных глазах. Это непросто. Но если будешь стараться и включишь позитивное мышление, результаты не заставят себя долго ждать, и ты их по достоинству оценишь.
«Всякий, кто испытал разрыв отношений, испытал и боль, и разрушительные эмоции – пишет консультант по вопросам брака Кристина Бассиано, автор книги «Разрыв отношений: как выжить» (Christina Basciano, Relationship Breakdown: A Survival Guide).– Однако постепенно мы приходим в себя и начинаем строить новую жизнь на пепелище старой. Мы развиваем новые качества, которые делают нашу личность во многом неузнаваемой».
Это достигается в том случае, если после развода человек начинает реально контролировать свою жизнь (теперь это стало возможным) и не дает боли гнуть его к земле. Ты можешь делать то, что хочешь.
Ты можешь быть тем, кем хочешь. Ты можешь наконец-то реализовать тот потенциал, который давно рвется наружу. Но еще удивительнее, что увеличились твои способности очаровывать людей и заводить новые романы, более крепкие и более яркие, чем прежний неудавшийся.
Почему?
Также по теме:
Развод - уйти, чтобы вернуться?
Вернуть мужа в семью? Синдром семнадцатого месяца
Что делать, если развода не избежать?
Развод: Лучше состарюсь одна, чем с надоевшим мужем
Мы самая счастливая пара...спустя 10 лет после развода
Потому что, оказавшись «на воле» и максимально использовав преимущества новой жизни, ты перестал скрывать многие грани своей личности, которые до сих пор прятал глубоко внутри. Не беда, если новая любовь не встретилась сразу.
Как минимум, у тебя появились качественно новые связи, и не только благодаря смене стиля жизни. Просто люди оценили «тебя реального». Разрыв отношений и последовавший за ним период одиночества должен стать этапом твоего нового прорыва.
Неожиданно «свалившаяся» свобода зовет тебя предстать перед миром в новых красках. Плюс к этому, отныне ты свободен в поступках и, оценивая любой предпринятый шаг, говоришь себе: «Я сделал то, что хотел, и так, как хотел».
Вот несколько экспертных наблюдений и советов разведенным людям обоего пола.
Доктор Дэйвид Уили (David Whealey), клуб «Анонимные Разведенные», Торонто: «У вас, наконец, есть возможность делать то, что прежде не позволяли семейные обстоятельства. Многие люди, пережив боль от развода, всерьез берутся за карьеру или даже начинают новую, заводят новые хобби. У многих появляются новые интересы. На новом этапе жизни возможен серьезный личностный рост».
Терапевт Дебра Баррелл (Debra Burrell), Нью-Йорк: «Признайтесь честно, какие именно вещи вы чаще себе говорите. И помните, что мысли «я слишком старая» или «кому я нужна после всего, что со мной случилось», не позволят двигаться вперед. Культивируйте в себе оптимистичное отношение к жизни, и тогда, поверьте, хорошее случится».
Доктор психологии Джеми Уийнер (Jamie Weiner), Чикаго: «Период после развода должен для вас стать временем глубокого исследования самого себя. Вы должны пересмотреть многое: дружеские связи, степень удовлетворение работой, и серьезно проанализировать - что вам на самом деле нравится, а что не устраивает в любовных и супружеских отношениях».
Терапевты Роберт Алберти и Брюс Фишер в книге «Восстановление. Когда закончилась связь» (Robert Alberti, Bruce Fisher, Rebuilding: When Your Relationship Ends) пишут: «Быть одиноким стало социально приемлемым. Поколение-два назад это воспринималось обществом совсем по-другому, на одиночек смотрели как на нелепых, несостоявшихся людей. В том же направлении, в котором сменились массовые стереотипы в отношении неженатых, и вы лично должны пересмотреть отношение к себе, раз уж остались одни.
Да, ваш социальный статус поменялся, поменялась жизнь в целом. Но главные перемены должны произойти в сознании. Одиночество может стать продуктивным и даже счастливым опытом, если этого захотеть». Многие люди с удивлением обнаруживают, что жизнь после развода совсем не так чудовищна, как представлялась в первые часы, дни и месяцы. Напротив того! - она обладает массой преимуществ. Это острее всего осознается теми, чей брак был неудачным, а также людьми, которые в браке не могли осуществить что-то для них важное. Только теперь появляется возможность жить полной жизнью.
Никто не утверждает, что холостые в принципе счастливее женатых (и что «хорошую вещь браком не назовут», как гласит русская холостяцкая пословица). Однако ведь далеко не все альянсы хороши. В воздухе иных супружеских пар разлито насилие, у других не отрегулирован «баланс власти» между супругами. Часто семейная жизнь преисполнена скукой, бытовухой, тупой рутиной. Но вот все кончено.
Теперь перед каждым из бывших супругов встают три базовые жизненные задачи:
1. поиск и нахождение себя в принципиально новых обстоятельствах;
2. правильное «употребление» свободного времени, которого теперь вагон - во всяком случае, у недавнего главы семьи;
3. корректировка жизненного курса с учетом новых интересов, новой карьеры, и вообще новой эпохи на твоем дворе.Был женатым – знал точно, где твое место в мире, даже если воспринимал это место как карцер. Стены карцера неожиданно рухнули и - где я? кто я? для чего живу?
Сейчас тебе важно проникнуться простой мыслью: рухнувший альянс был ТВОЙ. Пусть теперь нет альянса, но по-прежнему есть ТЫ, и ты продолжаешь существовать как индивидуум в новых обстоятельствах.
«День, когда ты оказался разведенным - это день, в который ты проходишь тест на тему «кто я такой» - пишет автор бестселлера «Счастье быть неженатым» Эрни Зелински (Ernie Zelinsky, Joy of Not Being Married). – Осознание преимуществ холостячества начинается с понимания важной вещи: то, что я испытываю, - испытываю и оцениваю только я, и далеко не факт, что одна голова хорошо, а две лучше».
Это первый шаг: научиться быть «самим по себе». Здесь дело не в том, что «сам по себе» ты будешь лучше о себе заботиться, иногда бывает совсем наоборот. Теперь ты должен постараться лучше понять себя. Только в одиночестве, не связанный тяжелыми цепями с другим человеком, ты можешь глубоко исследовать свои потребности, свои желания, свои привязанности, мечты и жизненные цели.
Ведущий американский специалист в области семьи и брака доктор психологии Харвилл Хендрикс (Harville Hendrix) считает, что человек самой природой запрограммирован на семейную жизнь, и фундаментальная людская потребность в любви и личностном развитии до конца удовлетворяется только в браке. Тем не менее, он положительно относится к холостячеству.
По доктору Хендриксу, холостая жизнь – большой прогресс, если за точку отсчета принять популярный в народе стиль, по-английски называемый multiple partnership, что по-русски равнозначно выжению «направо-налево». А на вершине иерархии стилей все равно остается моногамная семья. Однако: «Одиночество является важной вехой на вашем пути к настоящей зрелости, временем изучения себя, своих слабых и сильных сторон, своих желаний и устремлений – пишет Харвилл Хендрикс в книге «Сохраняя обретенную любовь» (Keeping the Love You Find). – Холостая жизнь должна стать полигоном будущего супружества».
Во многих культурах ранние браки являются традицией (в России в том числе). Как пишут Фишер и Алберти, «часто молодые люди переселяются из родительского дома прямиком в супружеский, даже не задумываясь о том, что кто-то где-то может быть холост и при этом счастлив». Между тем, многим людям (если не большинству) необходим продолжительный опыт холостой жизни, прежде чем вступать в брак. Не отгуляв на свободе столько, сколько тебе отмеряно, ты рискуешь осчастливить свою половину таким «приданным», которое развалит семью. В этих случаях после развода имеет смысл не столько вернуться к прежним занятиям (гуляй, братва!), сколько продолжить самоисследование, в юности прерванное свадебным маршем.
«Множество разведенных или овдовевших людей, - пишет доктор Хендрикс, - делают то, что должны были сделать до вступления в брак: живут в одиночестве, находят индивидуальный ритм жизни, вступают в любовные интриги с разными людьми, обсуждают личные проблемы с психотерапевтом, обзаводятся новыми друзьями и интересами - словом, исследуют мир, людей, себя... Пусть это больше свойственно молодежи, которая таким образом учится находить ответы на вопросы «кто я такой», «что делает меня неповторимым» и т.д. Но если вы развелись, то вернуться к прежним экспериментам не поздно в любом возрасте».
Еще по теме:
Расстаться красиво и без обид
Расставание как средство спасения любви
100 дней после развода: Можно снова замуж
Разводы - дело заразное!
Как жить после развода (полезные советы)
Для тех, кто собрался жениться или, как минимум, серьезно с кем-то сожительствовать, необходимо собрать базу данных об объекте. С этим, кажется, никто не спорит. Разведен? – собери максимум информации о себе самом. «В чем мой кайф?» «Что мне надо для счастья?» «Что ненавижу?» «Что готов терпеть?» «В чем я глуп?» И так далее. Отвечая на вопросы, старайся быть честным - никто тебя не слышит. Кстати, ответы могут даже удивить тебя! На каждого человека давит не только атмосферный столб весом двенадцать тонн. Большинство из нас находится под таким сильным влиянием семьи, друзей, учителей, начальников, общественных норм и т.д., что даже мысленно сказать о самом себе правду - иногда стоит усилий.
Следующим неоспоримым достоинством пост-брачного стиля жизни является свободное время (как уже говорилось, особенно для сильного пола). Заставь его работать на себя! И даже шире – воспользуйся на полную катушку самой обретенной свободой. «Выжми максимум сока из своего нового положения – советует Эрни Зелински. – Наполни жизнь контрастами, приключениями, рисками и праздниками. Так теперь ты можешь жить, не думая о том, что кому-то это не нравится». Ты мечтал съездить заграницу, однако твоя половина боялась самолетов, не могла взять одновременно с тобой отпуск или просто не хотела. Теперь ты свободен – в полет! Годами собирался начать писать захватывающую книгу, хватало и мыслей, и фактуры, да вот не позволяли семейные обстоятельства. Садись и пиши сегодня же!
Твои возможности ограничены только в твоем сознании, все еще «брачном». Ты можешь наконец-то закончить колледж, ты идешь в соседний бар когда захочешь, можешь записаться на вечерние курсы, можешь гулять всю ночь, флиртовать с кем угодно и где угодно. Свободное время дарит свободу действий.
А дома? Никто не занимает ванну, не выгоняет курить на лестницу, ты спокойно ешь в постели и смотришь до утра телевизор. Ты сам выбираешь мебель, еду, напитки, одежду. Твоя бывшая по суду забрала все, что плохо лежало, - пусть! Как минимум, теперь твоими деньгами распоряжаешься ты, а не она на пару с тещей.
Свобода кружит голову? Бойся утратить чувство реальности. Никто не отменял твои обязанности как родителя, работника, как человека, который заботится о своем здоровье и благосостоянии. Не натвори глупостей. Если в семье за тебя многое решали, или всегда могли поправить, что-то подсказать, то сейчас тебе надо учиться все делать САМОМУ - и чем больше ты предпринимаешь, тем больше у тебя накапливается опыта. Однако чтобы не попасть впросак, лучше вначале обсуждать намеченное с другом, в чьей практичности ты не сомневаешься.
А вообще, главное - не впасть в крайности. Не прыгай в постель к каждой (если женщина - к каждому)! Не переедай! Не сори деньгами! Ну, пожалуйста, не перепивай! Не «забивай» на работу! Все это так же глупо и вредно, как круглосуточное вытье на Луну по поводу ушедшей семьи. Просто другая сторона медали «За отчаяние».
Итак, развод - не конец жизни. Он может стать началом принципиально нового жизненного цикла, уже на старте которого ты осваиваешь новые дороги, изучаешь новые открывшиеся возможности, и, по всей видимости, радикально меняешься сам. Превращаешься из куколки в бабочку.
И еще:
Загубленное детство: Папа с мамой меня делят
Как пережить разрыв. Аутотренинг
Неудачный брак можно вычислить за 15 минут
Самые нелепые причины для развода
Какими были браки и разводы в древности
Читать эту статью на английском: Life after divorce: become finally free!
www.yoki.ru
Жизнь после развода - каково это?
Привет, дорогие читатели Блога! Сегодня в самый хмурый день лета хочу написать рассказать, почему на меня лично погода отказалась превносить свое влияние. Дело в том, что мне с некоторых пор стало совершенно все равно, какая на улице погода. Хоть снег в июне иди — в моем кругозоре круглый год солнечно и светло!
А все потому, что, дорогие мои, я перестала переживать по разным пустякам! Да, я боролась с этим несколько лет, и еще недавно «ком к горлу подкатывал» на любое обидное слово. Да уж, были времена….
На самом деле, в этой статье хочу откровенно рассказать, какова она – жизнь после развода. Но, чувствую я, вступление сказало уже многое))! Итак, с развода, в моем случае точнее сказать – совместного проживания, прошло без малого год. Кстати, к годовщине почти беспечной жизни готовится еще один сюрприз – подписывайтесь на обновления и заходите почаще на страницы блога, все самое интересное узнаете в первых лицах.
Как уже говорилось, переживания по пустякам, накручивания, а значит, и приближение момента старости и седых волос – для меня отдален за горизонт. Бесспорно, это плюс).
Далее. Жизнь после развода с мужем открыла для меня новые горизонты деятельности, ускорило этапы саморазвития, послужила поводом для более динамичной деятельности. Признаюсь, уход мужа из семьи для меня не ставил вопрос есть ли жизнь после развода. То есть, для меня не было каким-то ударом его отсутствие. Впору было устроить семейный праздник по данному поводу. Ну а что – сказала же откровенно напишу!))) Видео снято мной собственной персоной, пусть и тестовом режиме. Надо же когда то начинать ))).
А еще сегодня добралась таки до распечтанных фотографий и … как не сложно догадаться, утилизировала ненужные, где еще осталась память о том, кого для нас не существует. Да, жестоко, не спорю, сама удивлена, с какой легкостью и непоколебимой решительностью я это произвела)). Сдается мне, работы еще немало, так как просмотрела всего несколько альбомов. Однако, как истинную женщину, кою уже не остановить, заодно достала все цифровые накопители, где хранятся фотографии, да и «почистила кеш» с ними.
Впрочем, попутно нужно было создать слайд-шоу для конкурса, в котором дозрела поучаствовать, на последнем сроке попав в отборочный, так как отбор уже завершается – конкурс материнства и семьи Нечкебил. Ох, не знаю, допустят ли меня с моими коварным *лишением* отца семьи. Посмотрим, готовлюсь к отборочному туру, думаю, еще ни раз напишу о самом мероприятии.
Наладить личную жизнь после развода – дело не первой важности для многих женщин. Как ни странно, опрошенные мной мамочки с детьми, воспитывающие детей самостоятельно, подтвердили мои смелые мысли о том, что личное счастье женщины – в ее детях. И не всегда находится место мужчине – именно таким, какой нужен в семье. Реальность такова, что женщине достаточно общения с установившимся кругом – детьми, друзьями их и их родителями, далее, как – то утрясается и заводятся новые интересные знакомства на работе, среди знакомых друзей… Не сразу конечно, об этом как-нибудь в другой раз.
В общей сложности после 6 лет совместной жизни для нас, в том числе для детей, чему я тихонько радуюсь, отца как не существовало… Странно, но и так бывает. Как бы грустно не звучало, но бывший (для меня так и неясно кем он был для нас), не проявляет ни малейшего желания общаться, и тем более уж помогать семье. И первые пару месяцев я серьезно озадачивалась этим моментом, однако, далее начались будничные заботы – дети пошли в садик с интенсивной программой обучения в 2-х кружках внесадичного режима.
Беготня и обязанности перед малышами вышли на первый безоговорочный план и мысли психического состояния отца детей утихли самим собой. Для меня большим так называемыми успехом и помощником в деле полного отречения от бывшего – стало такое же безразличие детей. Вот чувствую сейчас, как меня осудят: правильнее было бы поддерживать контакт с отцом.
А дело в том, что я не против его участия в воспитании деток, общения и прочего. Более того – для нас было бы это большим плюсом. Но! От него лично инициативы не проявляется, после моей последней попытки подтолкнуть его к детям, было понятно, что его это устраивает. «Никто не беспокоит, а если что – так ОНА мне не дает общаться с детьми». ОНА – то бишь я, собственной персоной. Удобно и всегда прав!
Ну, в целом, этого можно было ожидать. Но как же я поразилась, когда после развода с женой именно так себя и ведут многие бывшие счастливые, да или не очень, мужья… Вот такая вот урбанизация – все обязанности несет на себе женщина, беря работу на дом, не высыпаясь ночами, в конечном итоге проклятая всем и вся. Мужчины же, со стороны наблюдают и потягивают пивко на диване, развалившись на нем до последней капли терпения супруги.
Конечно же, так не все живут семьи и жизнь после развода может не быть такой сказочной, как у меня. О том, как мне удалось выжить, за месяц или меньше даже найти официальную работу – по строгому требованию соцслужб – об этом еще напишу дальше).
И мужчины есть вполне адекватные и любящие семью. Со своими тараканами, но кто ж без них). Жаль, но среди знакомых могу назвать не более пяти семей, растящих детей вместе – в любви и гармонии, с достоинством обходя преграды на пути супружеского быта. И я искренне рада за вас, дорогие)!Были бы полномочия, выписала бы каждой семье по несколько почетных грамот!
Интересно послушать и ваше, дорогой читатель, мнение – может, у вас тоже есть своя история о разводе — грустная или не очень — как вышло у меня. Или ест какие-то вопросы — смело пишите в комментариях или контактную форму . Так же принимайте участие в конкурсе и присылайте свои материалы на публикацию!
Так же предлагаю вам целый сборник авторских тестов, созданных лично мной, где вы сможете на досуге оценить свое умение овладения наукой воспитания малышей). Сборник доступен после подписки на новости блога, гарантирующему отсутствие спама, кнопка для подписки внизу под статьей и справа, в баннере).
mama-on-line.ru
Жизнь после развода
Насилие. Физическое насилие в нашей стране – не такая уж редкость. Это тоже невероятно тяжелая ситуация, еще и из-за того, что хронический абьюз со стороны близкого и любимого человека наносит намного большую травму для личности, чем единоразовый, совершенный незнакомцем. Реабилитация после выхода из брака, где наносился подобного рода ущерб, длится годы.Физическое насилие – самое явное, но и наименее распространенное среди всех его видов. Намного чаще в браках применяются более скрытые, завуалированные, но такие же болезненные виды: сексуальное, экономическое, психологическое. Когда супругу (или супруга) держат на «денежном поводке», обвиняют в неблагодарности, унижают, манипулируют, насмехаются, заставляют заниматься сексом в тот момент, когда ей (или ему) этого не хочется – это наносит не менее глубокие раны душе, чем физический вред – телу.Любовь, которая была вначале отношений, глубоко перемешивается с болью, стыдом, отчаянием, отвращением к себе и партнеру, апатией и совершенно несоответствующим реальности чувством вины. В какой-то момент психика не выдерживает, и жертва либо уходит в глубокую зависимость, психоз, либо подает на развод.И ко всем уже раздирающим душу чувствам добавляется еще и одиночество и страх – если вокруг все настолько плохо, есть ли жизнь после развода? Она кажется какой-то эфемерной, нереальной, недоступной.
После развода наступает ощущение избавления, свободы и облегчения, однако следы от пережитого сохраняются еще долгое время. В любой из этих ситуаций важна помощь психотерапевта, который поможет собрать осколки себя, исцелить открытые саднящие раны на сердце, поможет возродиться, как феникс из пепла, тому нежному и хрупкому естеству, которое сжалось в комочек от страха, стало почти незаметным, приобрело толстую броню и обзавелось ядовитыми шипами. Только психолог расскажет, как заново обрести веру в себя, успокоит, даст возможность разобраться в себе и начать новую жизнь после развода.
Есть ли жизнь после развода?
На самом деле испытывать чувство боли, горя и сожаления после развода – это абсолютно нормально и вполне объясняется физиологическими реакциями на уровне биохимии организма. Это – как ломка или острое отравление, которое, хоть и мучительно, но необходимо перетерпеть (конечно же, принимая «психологическое лечение»), и постепенно симптомы исчезнут.Развод может быть спокойным и менее стрессовым, вы можете его пережить без больших потерь, сохраняя душевную собранность, уверенность в себе и положительный жизненный настрой. Для этого следует осознать, что у вас есть главный человек, который никогда вас не бросит и не предаст – это вы сами.Жизнь после развода будет приносить удовольствие и даже счастье, если вам удастся заново обнаружить в себе ту свою часть, на которую вы можете положиться. Хорошей метафорой в этом случае будет – «стать родителем самому себе», когда вы с одной стороны можете пожаловаться своей сильной и хорошей части на нанесенные обиды, побыть маленькой и слабой девочкой, и с другой стороны – заботитесь о травмированной и уязвленной части себя, жалеете ее, «обнимаете внутренними объятиями». Конечно, для этого потребуется хорошая фантазия, но чего же не сделаешь для себя, любимой?
Внешняя жизнь после развода также должна быть насыщенной; возможно даже быть намного интенсивнее, чем до него. Бороться с тоской, накатывающей после развода, можно, погрузившись в работу, хобби, а также – подключив знание физиологических причин своих негативных эмоций.
Что делать после развода?
У чувства горя и отчаяния «ноги растут» из гормона кортизола, который интенсивно выделяется в стрессовых ситуациях. Депрессия появляется и из-за резкого снижения уровняа также дофаминов (гормонов эйфории, счастья и, как ни странно, привычек).Как же наладить жизнь после развода?Повысить концентрацию этих медиаторов после развода можно вполне простыми действиями. Так, эндорфины в огромных количествах вырабатываются при физических нагрузках. Усиленные тренировки в зале – это еще главный способ повышения уверенности в себе, ведь ваше тело становится упругим, гибким и стройным. Глядя на себя в зеркало буквально через месяц интенсивной жизни после развода, вы с удвоенной силой начнете генерировать гормоны счастья. Также спорт способствую снижению коварного кортизола, а значит, уменьшается риск ожирения, мигреней и инфарктов.Окситоцин вырабатывается при прикосновениях, потому позвольте себе несколько сеансов хорошего массажа, сходите на парные танцы, а также чаще обнимайтесь с родителями и самыми близкими людьми. Теплые улыбки и крепкие объятия снизят окситоциновый голод и снимут чувство депрессии, опустошенности и одиночества.Дофамины в больших количествах поступают во время влюбленности, однако сразу после развода бросаться в новые отношения не стоит. Об этом – в следующей главе. Мы же сейчас говорим о простых физических мерах, позволяющих гармонично и продуктивно пережить разрыв отношений.
Поэтому дофамин можно получить:а) из уже указанной физической активности; 
б) из некоторых пищевых продуктов. Вещества, из который организм «строит» дофамин и серотонин, в большом количестве содержатся в бананах, шоколаде (но вы ведь понимаете, что тренировки после пары плиток должны быть еще более усердными), грушах, свекле, морепродуктах.
Хм, почему бы не отпраздновать начало свободной жизни с устрицами и шампанским?
Также, как бы вам ни было плохо после развода, заставляйте себя выполнять привычные жизненные ритуалы (почистить зубы, выгулять собаку, заняться уборкой), даже если лень, депрессия и не хочется. Помните, что воспроизведение обычных действий каждый день в одно и то же время также способствует выделению дофамина.
Когда стоит налаживать личную жизнь после развода?
Чувство одиночества, вины и стыда, низкая самооценка после развода мучает как женщин, так и мужчин. В этих случаях конечно, можно заглушать эти неприятные ощущения легким флиртом, сексом без обязательств, однако на самом деле травма от разрыва не будет залечена, переживание всех стадий просто перенесется на более позднее время. Всерьез налаживать личную жизнь после развода стоит тогда, когда «отбушуют грозы», то есть этапы проживания горя, такие как: отрицание – гнев – торги – депрессия – принятие. Иногда эти стадии проходят несколько раз, как по спирали, с каждым витком которой эмоций все меньше.Крайне важно еще до начала новых отношений дать себе поплакать навзрыд, от души, когда никто не видит. Именно поплакать, а не пожаловаться. Важно дать экологичный (не вредящий другим людям) выход своему гневу и накопленному отчаянию. Можно покричать, поругаться, поехать в лес и побросаться шишками, написать гневное письмо, с помощью которого пополнить свой словарь двадцатиэтажными оборотами ненормативной лексики. После выражения накопленных эмоций душа постепенно очистится и будет готова к поступлению более светлых и приятных чувств.Форсирование новых личных отношений сразу после развода в попытке доказать бывшему мужу свою востребованность в 90% случаев не приводит к ожидаемому результату. Нервная и неуверенная в себе дама становится навязчивой и «липкой», забрасывая избранника смсками, строя далекие планы после первой же встречи. Это поведение способно отпугнуть самых терпеливых мужчин, а менее высокоморальных – призывает использовать и бросить незадачливую любовницу. Наличие же целостности и самодостаточности, внутреннего стержня, который проявляется в интересных хобби, любимой работе, спокойствии и некоторой отстраненности на первых этапах – это то, что притягивает к вам, вызывает восхищение и желание влюбиться до беспамятства.Еще одной сложностью в построении новых личных отношений может быть «комплекс замужней женщины». Даже если после развода не была нанесена сильная травма, и самооценка осталась более-менее в порядке, женщина после 10-летнего брака обнаруживает, что за время, проведенное с одним мужчиной, она разучилась флиртовать и кокетничать. Да и мужчины после развода уже совсем не такие страстные и пылкие, как в юности. Поэтому свободной красавице средних лет приходится заново учиться, как покорять и заинтересовывать. Конечно, на этом пути возникает много стыда и скованности, неловкости. Однако чем больше практиковаться, тем быстрее можно восстановить или приобрести навыки флирта, выстроить свой имидж и проявить свой женский магнетизм.Часто женщины боятся, что новые отношения сложнее завести, если остался ребенок от первого брака. Действительно, когда молодой человек узнает, что его избранница – уже мама, он может стушеваться и исчезнуть с горизонта. Однако квалифицированный психолог обязательно подскажет, как именно выстраивать свидания с потенциальными ухажерами, когда им стоит сообщать о ребенке, и когда лучше знакомить с чадом. Потому при грамотной поддержке найти нового мужа не составит труда. Главное, не впадать в беспокойство и не торопить события, ведь мужчина должен «созреть» для того, чтобы взять на себя ответственность не только за вас, но и за ребенка.Клуб Феникс – поддержка и помощь после разводаКакой бы сложной ни была ваша ситуация во время и после развода, помните, вы не одни. В клубе Феникс для вас всегда открыты двери, вас выслушают, поддержат и помогут вне зависимости от пола, религии или сексуальной ориентации. У нас работают высококвалифицированные кризисные и семейные психологи, которые предоставят надежное сопровождение в период развода, а также после него. Вместе со специалистами нашего центра вы сможете справиться с травмирующей ситуацией, понять, есть ли жизнь после развода и какой она может быть.Вам помогут определиться с новыми жизненными целями, открыть в себе давно забытые способности и возможности и снова посмотреть на мир с интересом и энтузиазмом. Благодаря нашим лекциям, семинарам и тренингам вы расширите свой круг общения новыми знакомствами, обретете единомышленников и верных друзей. Вы научитесь помогать не только себе, но и другим, сможете стать надежной опорой вашим детям, родным и близким. Творческие мастерские помогут обзавестись интересным хобби, повысить самооценку после развода, выразить в творчестве ваши идеи и вдохновиться на успехи в повседневной жизни.Также в числе наших событий часто появляются выезды на природу, где реабилитация и отдых происходит наиболее интенсивно, где можно походить босыми ногами по теплой земле и таки позволить себе побросаться шишками.Для тех, кто пережил особо сложные ситуации после развода и хочет некоторое время побыть в тишине и одиночестве, мы предоставляем «убежище». Это реабилитационные центры, которые находятся в России или на берегу Средиземного моря, и в которых можно пожить от 7 дней до 1 месяца, успокоиться, расслабиться, прислушаться к себе и начать заново создавать гармоничный узор своей жизни, наполненный яркими красками и прекрасными событиями.
feniksway.ru
Есть ли жизнь после развода?
Развод — это страшный стресс, иногда крушение жизни, иногда — начало серьезной болезни. Как спастись от беды? Эта катастрофа ежегодно повергает четверть женского населения планеты (по статистике, каждая четвертая женщина в мире — в разводе) в серое прозябание. Заставляет вчерашних хохотушек практически перестать улыбаться. Развод — это море выплаканных и невыплаканных слез, это сползшая до нуля самооценка, это косые взгляды соседей и сочувствующие вздохи родных и знакомых, это плохой сон и полная апатия, это… Боже, сколько этих «это»…
Практически любая брошенная женщина после 30, а уж после 40 и 50 лет и подавно, чувствует себя обреченной. А все потому, что к досрочному старению и одиночеству ее приговаривает само наше современное общество. Ведь практически отовсюду — с обложек журналов, с экранов телевизоров, с рекламных щитов — смотрит бесстыдно победительная молодость, которая будто указывает: знай свое место, старушка! Женщине просто внушают, что после определенного возраста ей ничего не светит, и она должна покорно смириться со своей печальной долей и не «высовываться». «Бабий век — сорок лет», — гласит жестокая пословица, поэтому самое лучшее, что можно сделать одинокой даме бальзаковского возраста — нарядиться во что-то простенькое «а-ля бабушка» и вместе с верной подругой глотать горькие слезы, заедая их сладким тортом. Все это мероприятие надлежит проводить под девизом «пропадай наша фигура, нам теперь уж все равно». Неужели другого сценария не может быть?
Ведь мужчину под 60 никто не назовет стариком, а женщину чуть за пятьдесят окрестить старухой — запросто. Откуда взялась эта возрастная дискриминация? Ведь женщины и здоровьем крепче, и живут дольше, чем мужчины! Но дело не только в возрасте. Недаром мужчину в разводе величают «свободным» и «женихом», а женщину после расторжения брака — «разведенкой» и «брошенкой». Так почему же те, что еще вчера слыли первыми красавицами, азартно флиртовали с коллегами и строили глазки шефу, сегодня, после развода, посерели, вмиг постарели и подурнели? Попробуем исследовать истоки этих метаморфоз.
Кому я теперь нужна?
После развода, как говорится, все совместно нажитое имущество в виде горячо любимых чад (папе-то они зачем?), старой квартиры (если повезет) и подаренного на свадьбу сервиза, как правило, остается жене. Ну, а автомобиль (у жены и прав‑то нет) и новенькая дача (она ее сроду не достроит!), конечно, отходят экс-мужу. И начинает бывшая жена колотиться в старых стенах с то и дело хворающими детишками, норовя уберечь от них легко бьющийся свадебный подарок. Где уж тут ей подумать о себе, о том, что бы такого надеть, чтобы выглядеть, как обворожительная телеведущая, или на какой бы спектакль нынче сходить?
Откуда вообще взялась это страшная фраза «кому я теперь нужна»? Да всем нужна! Детям прежде всего. Но только не серая невзрачная мышь, с тихим шелестом скользящая по квартире, а их прежняя мамочка: неунывающая, красивая, здоровая, модная, озорная, порхающая — вот какая. Чтобы их одноклассники с восхищением говорили: «Ну и мама у вас — просто класс!». И чтобы молодой учитель химии подозрительно часто вызывал ее в школу.
Да и о пожилых родителях надо подумать. Ведь своим вечно несчастным видом и глазами на мокром месте их доченька буквально разбивает им сердца. А если старенькие мама и папа будут видеть свою дочку улыбающейся и неунывающей, то это продлит им годы. А друзья, подруги и коллеги? Про них тоже забывать грех. Ведь они так давно мечтают, чтобы к ним вернулась их компанейская подружка-хохотушка. Неудивительно, что они стали звонить все реже — ну нет у них больше слов утешения и сил на сочувствие тоже нет.
Да, развод — это процесс болезненный. И нельзя на следующий день проснуться счастливой и делать вид, что ничего не произошло. Но откуда взялась такая обреченность? Почему женщина, словно раненый знаменосец, который из последних сил держится за полковое знамя, так же судорожно хватается за крест, который сама же на себе и поставила? Ведь если не выбираться из этой трясины, то в ней можно и увязнуть. Как известно, у отчаявшихся женщин, потерявших всякую надежду, психологический возраст опережает биологический лет на 15—20. А это уже никуда не годится.
Развод — не конец жизни. По статистике, одна из шести разведенных женщин выходит замуж вторично. Не слишком утешительные цифры? Не волнуйтесь, это еще не вся информация. Возможно, вас успокоит тот факт, что из четверых разведенных мужчин один тоже вскоре женится повторно (а, учитывая, что количество разводов в больших городах только растет, приток потенциальных женихов оказывается весьма значительным). Вы по-прежнему настроены скептически? Стоп. Давайте подумаем, а где же три холостых собрата этого счастливого новобрачного? Они же тоже в поиске! Это ли не повод для оптимизма? Поэтому наводим боевую раскраску, надеваем модное платье — и вперед, на охоту! Правда, та же статистика предупреждает, что сильная половина с большой опаской женится вторично — боятся ошибиться опять. Значит, надо быть хитрее — такого «зверя» голыми руками не возьмешь. Но опыт работает на нас!
Снова замуж невтерпеж
Мужчин в сети брака второй раз заманить нелегко. Они осторожничают. А вот женщины не боятся и бросаются, как в омут, — как же, с детьми взял! Дорогие, да разве так можно?
Женщина вообще, а уж после развода тем более, должна чувствовать себя хозяйкой положения. За такую, сильную, умную и опытную, мужчинам надо еще побороться. Кстати, давайте выясним, какая она, разведенная женщина? Нет, это вовсе не дурнушка с куцым хвостиком и в растянутой водолазке, а элегантная дама с загадочной улыбкой и чуть усталыми глазами, в которых читается опыт и прозорливость: ох, как много она знает о вас, коварные мужчины.
И вообще: пора определиться с приоритетами. А зачем, в сущности, нужен муж? Для секса, материального обеспечения, проведения досуга, забивания гвоздей, престижа или для того, чтобы он просто был? Важно определиться со всем этим, а главное — найти свою роль.
Пусть эти слова набили вам оскомину, но тем не менее начните утро следующего дня по-другому. Глядя на себя в зеркало, скажите своему отражению: жизнь прекрасна, я — прекрасна, у меня самые чудесные дети на свете, и я обязательно буду счастлива, и все будет хо-ро-шо. И будьте уверены: вы непременно встретите его, своего принца, пусть не на белом коне, а на черном джипе или даже на своих двоих. И пусть он будет не в смокинге, а в джинсах, но зато он обязательно будет щедрым, умным и надежным, потому что просто не имеет права быть иным — ведь вы его так долго ждали.
Советы бывалым
Если первая попытка замужества не удалась, надо извлечь из этого максимум уроков, чтобы не повторять ошибок. Ведь главное — не найти мужа, а построить с ним крепкую семью и добрые отношения.
1. Проанализируйте свое неудачное первое замужество. Будьте честны с собой в вопросе, кто виноват.
2. Максимально уменьшите выдающиеся черты избранника, чтобы потом не обнаружить, что щедрый — это обычный мот, а боевой товарищ — просто хам и т. д.
3. Не торопите события только потому, что вам уже «за…». Думайте, что вам только «еще…». Потому что впопыхах вместо гармоничного союза можно получить вторичный развод и сердечную травму.
4. Сразу выберите для себя амплуа в семье. Потому что потом что-либо изменить будет уже очень сложно.
5. Расстаньтесь с иллюзиями. Свой дом создать должны именно вы сами, вдвоем, разумеется, если между вами есть любовь. Наличие любви компенсирует практически любые недостатки у обоих. Иначе не может быть семьи.
http://lady.mail.ru/article/441838
Что еще почитать:
xozyaika.com
Жизнь после развода
Для многих развод ассоциируется с состоянием безысходности, депрессии. Многие женщины его боятся настолько, что до последнего терпят своего супруга, стремясь сохранить когда-то счастливую семью. Но, если свершилось то, чего таки сильно боится хранительница очага, возникает вопрос о том, есть ли вообще жизнь после развода.
Согласно статистическому опросу, в большинстве случаев инициатором развода является именно женщина. Главными причинами являются: сексуальная неудовлетворенность, раннее замужество, пьянство со стороны мужа, брак по расчету, несовместимость характеров, практическая и психологическая неподготовленность к семейным обязательствам, супружеская «тирания».
Жизнь после развода с мужемКакой бы ни была семейная жизнь, она все равно составляет некий опыт для жизни как мужчины, так и женщины. После такого крутого поворота в жизни бывших супругов меняются приоритеты, ценности, принципы. Вернуть прежнее ощущение счастья удается сразу немногим. А в этом плане женщинам сложнее наладить жизнь. Ведь их психология устроена таким образом, что мир они воспринимают, в первую очередь, сквозь призму чувств.
Жизнь женщины после развода может измениться в одном из двух направлениях: или прожить остаток дней в одиночестве, или же снова пройти путь построения любви, семейных отношений, но уже с другим мужчиной.
Большинство женщин, независимо от того, остался ли у них ребенок на руках или еще детей не было, отдают предпочтение первому варианту. В этом случае они получают свободу, чистый дом, наполненный уютом, тишину – то есть все то, к чему так стремились.
Социологические данные показывают, новая жизнь женщины после развода в первый год наполнена чувством освобождения, эйфорией. У них заметны улучшения состояния здоровья. Налаживается психологическое и душевное равновесие. Объяснение этому одно: избавившись от гнетущих ежедневных обязанностей среднестатистической жены (постоянная уборка, глажка, стирка и пр.), женщина начинает уделять больше времени себе любимой, возобновляя отношения с друзьями, совершенствуясь в духовном плане. Женщины хотят нравиться мужчинам. И приоритетом в жизни после развода является забота о своей внешности.
Жизнь после развода с ребенкомСлучается и такое, что недолго длиться семейное счастье даже, если у супругов есть их маленькое чадо, плод их любви. Если после развода вы остались с ребенком на руках, не отчаивайтесь. Поначалу может придется во многом зависеть от своих родителей. Со временем вы снова сможете начать жить полноценной жизнью. Главное любите себя и своего малыша. Не концентрируйтесь на поисках нового супруга. Улучшайте свою жизнь, свой внутренний мир. Если вас действительно полюбит другой мужчина, то вашего ребенка он примет с радостью, как своего.
Как начать жизнь после развода?
- Чаще напоминайте себе о том, что развод есть ничто иное как новый жизненный этап. Для того, чтобы не впасть в депрессию, найдите плюсы в вашей ситуации. Не сомневайтесь в том, что у вас есть много положительного от того, что вы разведены. Если будет эффективнее, выпишите на лист бумаги все позитивные моменты нынешнего жизненного этапа.
- Поверьте в себя, в свое будущее. Помните, что ваши мысли и убеждения формируют вашу жизнь. Уделяйте внимание своим поступкам. Перестаньте себя жалеть и рыдать.
- Займитесь любимыми делами.
- Неплохо помогает смена обстановки. Отправьтесь в путешествие. Завяжите знакомства с новыми людьми. А это значит, что появятся и новые впечатления. Путешествие не обязательно должно влететь вам в копейку. Отлично подойдет и поездка в пригород. Главное поехать туда, где ранее вы не были, а особенно – где не отдыхали с бывшим супругом.
Станьте женщиной, которая живет в наслаждении и радости. Ведь именно к таким людям тянутся окружающие. Именно с такими женщинами хотят познакомиться мужчины. Любите себя и уважайте!
womanadvice.ru
