Анекдоты про «логика логику женская логика». Скучаю но не говорю ему об этом
Анекдоты про «логика логику женская логика»
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
добавлено: 1 год назад+24
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Hу, где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, видит Вовочку. - Ты, - говорит, - чего бормочешь? - Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
добавлено: 1 год назад+49
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.
добавлено: 1 год назад+15
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
добавлено: 2 года назад+10
Женская логика: — Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.
добавлено: 10 месяцев назад+16
- В чем разница между женской и мужской логикой? - Мужская логика - правильная, женская - интересная.
+11
Женская логика: - Я тебе не дам сегодня!- Почему? - Потому что ты стал реже хотеть меня!...
добавлено: 1 год назад+17
Женская логика: А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
добавлено: 1 год назад+13
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
добавлено: 1 год назад+13
Мужская логика как бильярд. Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики.
добавлено: 7 месяцев назад+7
Женская логика:- Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!
добавлено: 7 месяцев назад+3
Женская логика. - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую? - Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...
добавлено: 1 год назад+37
Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.
добавлено: 8 месяцев назадЖенская логика: — Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.
добавлено: 1 год назад+10
Женская логика. Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
добавлено: 4 месяца назад+14
Женская логика.Разговор подруг:- Угадай, с кем я буду встречаться? - Эмм.. Петя? - Нет. - Женя? - Ну, нет! - Неужели, тот, Коля? - Да нет же! - Сдаюсь. - Да ты его не знаешь...
добавлено: 1 год назад+31
- Да, блин, женская логика!- Что ты хочешь этим сказать?- Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!- И что?- Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
добавлено: 4 дня назад+11
Она: - Думаю, что я тебе надоела. Я: - Почему так думаешь? Она: - Не знаю, но уверена в этом. Я: - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
добавлено: 8 месяцев назад+10
Непобедимая женская логика.Не взял трубку, значит, с бабами!Не в сети, значит, с бабами!В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
добавлено: 1 год назадЖенская логика: - Почему-почему? Потому, что я так решила!.. А почему я так решила, я ещё не решила!
добавлено: 1 год назад+38
У всякого безумия есть своя логика.
добавлено: 2 месяца назад+2
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
добавлено: 4 месяца назад+18
Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно.
добавлено: 2 года назад+12
– Назовите ваши сильные стороны. – Логика. – Кем вы видите себя через пять лет? – Двадцатипятилетним.
добавлено: 1 месяц назад+13
Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!
добавлено: 1 год назад+29
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
добавлено: 9 месяцев назад+18
Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке! Мужская логика разбилась вдребезги!
+15
Обожаю свою подругу. Я ей пишу — пойдем в магазин вместе прогуляемся? А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика, прекрасное понимание!
добавлено: 1 год назад+36
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
добавлено: 6 месяцев назад+9
- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.- Моряки не плавают. Моряки - ходят.
добавлено: 5 месяцев назад+4
xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!
добавлено: 7 месяцев назад+6
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:- А где все-то?Мужская мысль:- А наши все уже внизу собрались!
+23
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:- А где все-то?Мужская мысль:- А наши все уже внизу собрались!
добавлено: 1 год назад+53
Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.
добавлено: 5 месяцев назад+15
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.- Почему?- Она убивает.
добавлено: 9 месяцев назад+18
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
добавлено: 1 год назад+13
Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику... добавлено: 1 год назад+46
— чем это ты так зачитался?— учебник по логике.— аа. а че это такое?— щас объясню. вот у тебя есть спички?— ну, есть.— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. разпьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?— ну?— вот спички у тебя есть?— неа ...— значит, ты импотент!))))
+10
- Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!
добавлено: 1 год назад+68
- Я полностью утратил веру в логику, после того, как на пасеке меня укусила... коза!
добавлено: 10 месяцев назад+22
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...Логику можно засунуть в задницу. добавлено: 1 год назад+31
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.
vse-shutochki.ru
Я очень скучаю, но звонить ему не хочу — Душевные советы
Здравствуйте! 2 месяца назад я познакомилась с молодым человеком, он старше меня на 6 лет, знает хорошо моего отца (они вместе работают). Я живу с родителями. Я познакомилась с ним, когда он был у нас в гостях. В этот же вечер мы пошли с ним гулять, пробыли вместе несколько часов. Потом он звонил мне каждый день, говорил как скучает, как хочет увидеть. Я тоже очень скучала по нему, очень хотела встретиться с ним, но не говорила об этом.
Через несколько недель я позвала его в гости, он приехал. Мне было очень хорошо с ним. Он говорил мне, что влюблен в меня, что думает обо мне очень часто. Я сказала, что у меня к нему большая симпатия, это действительно так. Ничего больше. Я дала ему одну свою вещь, которую он должен был вернуть мне. Он уехал. На следующий день я позвонила ему, мы поговорили.
Потом он мне не звонил, меня это очень пугало, почему он не звонит. Я писала ему смс. Обычно, когда я это делала, он сразу же звонил мне, но тут день прошел, два прошло. Потом я осмелилась ему позвонить, он взял трубку и сказал мне, что просто не может мне звонить сейчас, потому что его нет в городе и что он приедет ко мне на будущей неделе. Я ждал а его звонка всю неделю, писала ему, он не отвечал. Потом я решила позвонить, но он не взял трубку, я набирала его номер ни один раз. Потом написала смс, где я просила передать мою вещь через папу, что я думала, что ничего не дождусь от него.
Потом мне было очень плохо, я очень скучала по нему… я написала ему, что дико скучаю, что не могу без него. Он не ответил. Я никогда не говорила ему таких слов! Неужели они для него ничего не значили? Через несколько дней мой отец ездил с ним куда-то, когда он вернулся домой, передал мне мою вещь. У папы я не могу ничего спросить, так как он не знает о наших встречах… но догадывается. Я не хочу пока, чтобы родители знали, а он до сих пор не звонил.
Уже прошел месяц. Я очень скучаю по нему, но звонить не хочу. Это получится, как будто я бегаю за ним. Я не знаю, что мне делать. Многие советуют забыть его, но я не могу, я думаю о нем очень часто…
Елена
Похожее
psy-help.com
женская логика: — скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.©, Мем Космос
Мем Космос
женская логика: — скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.© Мем Космос
Создать мем
Прокомментируй, будь мужиком, блеать!
Имя (необязательно) Запостить
Похожие картинки:
risovach.ru
Вера Полозкова: - Я соскучился,
- Я соскучился, - говорит он, как всегда, неожиданно, и она едва не забывает выдохнуть.. (исполнитель: Вера Полозкова)
- Я думала, ты бросил. - Я бросил, - говорит он, придерживая уголком губ сигарету, и хлопает себя по карманам в поисках зажигалки, - Но, как видишь, нам удалось остаться близкими друзьями. Когда она ехала в этот город, она торжественно зареклась с ним встречаться. Она говорила себе об этом на вокзале, в гостинице, в маникюрном салоне, в книжном магазине и на каждой из центральных улиц. Она шла и хвалила себя. "Я подросла. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем. Он не напишет мне, потому что не знает, что я здесь; а если узнает и напишет, я что-нибудь придумаю. Это не очень сложно, была даже такая социальная реклама. Протягивали рюмку, и решительная рука ее останавливала. У меня нет зависимости. Я свободна". - У тебя перепуганный вид, детка. - Не льсти себе. За "детку" убивать надо, конечно. - Ну нет, мало ли, из-за чего он может быть у тебя перепуганный. И губы синие тоже мало ли, отчего. Может, ты шла сюда решительная, а пришла и вдруг поняла, что все еще любишь меня. Я ж не знаю. Всякое может быть. Тут ничего от меня не зависит, детка. Ах ты свинья. - Ну почти. Пришла, обнаружила спесивого дурака на месте своего мальчика, и теперь испытываю ужас. - Леденящий. - Ну. И они смеются. И дальше они в основном смеются - "я тут купил недавно Альфа Ромео, хотел показать тебе ее, но неожиданно пропил" - "я своих проиграла - мужа-нефтяника и дачу в Барвихе" - "в покер?" - "в ладушки", - "а дети?" - "дети пытаются проиграть меня"; он ей показывает свою кошку в телефоне, ту самую кошку, которой они когда-то вместе колтуны выстригали, он держал, а она вычесывала и стригла, - показывает маму, лучшего друга Дарта, она радуется, что он не пропил и его тоже, он парирует, что пытался неоднократно, но Дарт - это как божий дар, захочешь, а не пропьешь. - Я соскучился, - говорит он, как всегда, неожиданно, и она едва не забывает выдохнуть. И тут ей хочется рассказать правду, всю эту чертову тонну правды, которую она везла сюда в купе, зачем-то, зная, что она все равно никому не пригодится; о том, как она разговаривает с ним мысленно каждый раз, когда зависает над винной картой в ресторане, над кронштейном в магазине одежды; о том, как она целыми вечерами придумывает шутки, чтобы уделать его при случае, зная, что случая не представится; о том, что когда у нее спрашивают какие-нибудь родственники друзей, на свадьбах или больших семейных праздниках - а вы замужем? - она кивает и улыбается, - а кто он? - он драматург, - всегда имея в виду его, конечно; о том, какой был у него чудесный голос в двадцать семь лет, даже когда он пел пьяный у нее под окнами, фальшивя и сбиваясь на хохот; о том, как бессмысленно все это, как глупо, как невосстановимо, можно сейчас поймать такси и поехать к нему, и там еще выпить и еще пошутить о том, что вот, это моя книжка тут у тебя стоит до сих пор, знаешь, сколько ты задолжал, я тебе читательский аннулирую, оо, как же так, не трогай мой читательский, это все, что мне осталось на старости лет - и даже заняться любовью, умирая от неловкости и смущения, он разжился брюшком, она тоже отнюдь не делается с годами прекрасней, и что-то почувствовать даже, вот, память тела, мы здорово подходили друг другу, не правда ли - и уехать наутро, всем подряд сладким пытаясь зажевать горький привкус нелепости и разочарования, - но не надо, не стоит. Она понижает голос и придвигается совсем близко к столику. - Не вижу в этом ничего сверхъестественного. По кому же еще. Они расходятся у перекрестка, он растроган, сердечен, обнимает ее крепко и не хочет отпускать. Потом вспоминает о чем-то, роется в кейсе, извлекает книжку и протягивает ей. - Тут одни прохвосты издали сборник моих пьес. Там есть одна про тебя. - Не лги, там должно добрых три про меня. - Я не буду подписывать, можно. - Нет уж, подпиши. Так ее труднее будет пропит
