Как по-настоящему простить и отпустить. Отпустить или простить

Простить или отпустить с миром? — AskGirls

Пожалуй, расскажу с самого начала, чтобы был понятен мой вопрос. Познакомилась я с парнем на сайте знакомств. Он из соседнего города, старше меня на 7 лет. Мне 23 года. Сначала недельку переписывались, потом увиделись вживую. Мы стали встречаться. Сначала раз в неделю, потом чаще. Становились все ближе, дошло до того, что уже каждый день болтали по телефону, как лучшие друзья, помимо встреч, конечно же. Он был мне как родственная душа. Очень нравился.

Из разговоров наших я узнала, что он был женат, развелся полгода назад. Жена его бросила и укатила покорять Москву. Расстались они плохо. Гадостей про нее он не говорил, но и ничего хорошего тоже. Относился, как к пустому месту, как к прошлой странице в его истории. На самом деле мне было неважно, был он женат или не был. Мне главное было, что теперь он со мной и нам хорошо вместе.

Прошло где-то 4 месяца наших регулярных встреч и ежедневного общения, как он предложил мне переехать к нему. Понятно, что с этим было связано много хлопот, но все же я согласилась. Пришлось найти жильцов в свою квартиру, чтобы не пустовала. Пусть лучше снимает кто-то хоть на время. Квартира мне досталась от родителей. Нашла в его городе новую работу. Перевезла свои вещи. Как же их много было. И так мы стали жить вместе. Ложились спать в обнимку, просыпались рядышком. Мир да благодать. Можно сказать, что какое-то время я действительно была счастлива рядом с ним. А точнее 2 месяца.

Как-то ночью меня разбудил звук сообщения. Я даже не сразу сообразила, что это был не мой телефон. В комнате было темно, схватила тот, где светился индикатор. Ну и разблокировала. А там сообщение в вотсапе: "Ну где ты пропал? Я тебе целый день в вк пишу." Адресатом была женщина. А у женщины была фамилия моего парня. Не трудно было догадаться, что это была его бывшая жена. Вот блин. Пролистала переписку вверх, там пусто. Зашла в вк с его телефона, открыла сообщения, а там переписка только со мной и еще с парочкой его друзей, а дальше пусто.

Ну, я взяла его телефон и на цыпочках сбежала в другую комнату. Не хотела шпионить, честно. Просто меня так удивило и озадачило, что она пишет ему среди ночи. И при этом он даже не упомянул, что снова общается с бывшей женой, как будто это какой-то огромный секрет.

Оказалось, что в друзьях в вк она у него все-таки есть. Хотя еще недавно не было. Я не слежу за тем, кого он добавляет в друзья. Просто когда на первых парах знакомства были наши отношения, его страничку я немного посмотрела. Типа друзей, записи, чтобы хоть понять, какие у человека интересы в жизни. Он ее лайкал. И фотки, и записи. Не ожидала. А еще она была первой в его списке друзей. Ну знаете, обычно контакт выдает первым человека, с которым он больше всего общается. У меня первым был он. А у него она.

Зашла в фейсбук, там тишина — ни переписок, ни лайков. Зашла в вибер, тоже все пусто. Причем пусто не только с ней, а как то катастрофически пусто. Хотя он регулярно с кем-то переписывается по вечерам. Это же заметно. Ни друзей в переписках, ни подруг, тишина. Как-то необычно. И тогда я зачем-то полезла в его альбомы с фотками. Современные смартфоны порой бывают умнее людей. В галерее были отдельные альбомы, сохраняющие фотки из вибера и вотсапа. Телефон у него почти новый, видать, он не до конца успел изучить все его функции и настроить под себя. Или ему просто все равно было. И что я там обнаружила? В этих альбомах была куча ее фоток. Она постоянно ему отправляла фотографии, где была она, где они были вместе, но раньше. Очень много гадких картинок. И обидно. Везде есть даты. И судя по ним, общаться они начали примерно тогда, когда я к нему переехала. Плюс-минус неделя. А я ни сном, ни духом.

Я значит жду его с работы с вкусным ужином, а она ему в этом время фоточки шлет? Я значит, встаю на полчаса раньше, чтобы покормить его завтраком, а он ей что "доброе утречко" пишет? Там просто еще картинки были типа "доброе утро" и "споки-чмоки". Я получается, все время думаю только о нем, а у него в голове другая женщина? Я уже молчу про секс.

В общем, я была в шоке, выключила вифишку на его телефоне, почистила там все немного, и пошла спать. Правда, уснуть в тот день мне так и не удалось. Утром молча собралась и ушла на работу. Даже завтрак ему не смогла приготовить. Сказала, что сегодня надо быть пораньше, и сбежала. Ничего так и не сказала.

Думала об этом весь день. Вечером все-таки решила поговорить. Просто спросила, общается ли он с бывшей. На что он ответил: "Нет, с чего ты взяла?". Ну, я и рассказала ему о своих вчерашних находках в его телефоне. На удивление спокойно, без криков, без истерик, даже без упреков. Мне просто хотелось понять, что вообще происходит.

Ну, когда он понял, что залезла в его телефон, то сначала была куча претензий. И по сути с ними я согласна. Но до этого дня в его телефон я ни разу не лазила, уважала его личное пространство, но оказалось, что не так это было и правильно. Спокойно дала ему высказаться, выпустить пар, а потом вернулась к нашему разговору о "чайниках".

Оказалось, что они и правда общаются, просто он не хотел, чтобы я знала. И общаться начали за неделю до моего переезда. Когда я собирала вещи, он выслушивал ее сопли, как ее бросил новый любовник. И на этой теме он снова начал с ней общаться. Я спросила, понимает ли он, что это ненормально. Нет, не общение с бывшей. Ладно, тут я могу понять. Ненормально хранить это в секрете. Хотя и по поводу общения. Еще недавно ты считал ее пустым местом, а теперь она у тебя первая в друзьях в вк? И чтобы было понятней, не смотря на то, что мы живем вместе, мы тоже регулярно переписываемся, и именно в вк. Но раз она на первом месте, значит, они общаются еще больше.

В общем, логически обдуманных ответов на мои вопросы у него так и не нашлось. Пытался устроить скандал из-за моих поисков в его телефоне, но ничего не получилось, я просто ушла спать. Он спал в другой комнате, ко мне так и не пришел.

Наутро он ушел на работу пораньше, как я за день до этого. А я? А я на работу так и не пошла. Я тихонько собрала свои вещи, вызвала такси, и уехала к себе домой. За день он мне даже ни разу не позвонил. Естественно, когда он вечером пришел домой, то все понял, и опять тишина. Вот тогда я поняла, что это было правильное решение. Спустя где-то неделю, он мне все-таки позвонил. Сухо спросил, не передумала ли я, и собираюсь ли вернуться обратно. Я так же сухо сказала, что нет. В ответ услышала "ну как знаешь". И все, больше мы не общались.

Прошло два месяца. Я возвращалась с работы и увидела его машину возле своего подъезда. Попросил поговорить, села в машину. Сказал, что был не прав, что поступил некрасиво, просил прощения. Оказалось, что его бывшая даже из Москвы как-то прознала, что он решил сойтись с другой девушкой, то есть со мной. И поэтому она придумала всю эту историю с брошенкой, чтобы его разжалобить, чтоб он снова с ней начал общаться. А все это время она припеваючи жила с другим мужиком. Просто хотела, чтобы он со мной расстался. Когда он ей рассказал, что я от него уехала, она долго ему смеялась в трубку. Сказала, что именно этого она и добивалась. А он как последний олух повелся на все ее слова. Все эти два месяца он понимал, какой он идиот, но не звонил и не писал из гордости. Тихонько страдал в одиночку. Так ему и надо.

Он попросил к нему вернуться. Говорил, что любит только меня, что ему больше никто не нужен. А я все это слушала и еще больше офигевала. Вот как можно быть таким глупым? Или это опять вранье чистой воды? Он ведь так искусно мне врал то время, что мы жили вместе. Как ему после этого можно доверять?

Но ох уж эта бабская натура. Ругаю, злюсь, но все равно понимаю, что люблю его. Правда, в голове тараканы поют, что в этой ситуации одной любви недостаточно.

Может, с ее стороны это и была тупая месть. Но что тогда было с его стороны, когда он так старательно строчил ей каждый день сообщения и лайкал ее фотки? Может, он действительно хотел быть снова с ней? А зачем тогда нужна была я? Просто девочка для утех? Не для этого меня родители растили. А может, он за эти два месяца успел смотаться к ней в Москву, обламался и уехал? У него спрашивать так и не стала. Все равно не узнаю, правду он сказал или соврал.

Я сказала, что мне нужно время подумать, что я сама ему позвоню, когда приму решение. Не знаю, почему сразу не послала его куда подальше. Но все-таки не послала. Вот думаю уже третий день. Уже мозги опухли. Может, есть у кого-то мысли на этот счет?

askgirls.ru

Простить или отпустить

Женский онлайн журнал InFeela

Как жить после предательства простить или отпустить

И когда путь будет пройден, ты поймешь – это мой единственный и любимый человек, которого я так долго ждала и искала, это вторая половинка меня, мое второе «Я», тот, без которого я не смогу идти дальше. Столько много было пережито, а чувства друг к другу стали только сильнее.

И в этот момент твой самый близкий человек тебя предает… Ты понимаешь, что мир рухнул и жить дальше невозможно. Все разрушено: и то, чтобы было пройдено вместе, и мечты, и планы, и то, что так долго строилось – разбилось в одно мгновение. Уж нет того единого, которое вы раньше составляли. Что делать? Как дальше жить? Как отпустить? И можно ли отпустить половину самого себя?

Простить и оставить рядом или отпустить и навсегда расстаться?

Однозначного ответа, конечно, нет. И в том, и в другом случае это – боль…

С одной стороны, человек, который предал один раз, может поступить также, и опять будет больно. И вообще как забыть предательство? как склеить разбитую чашу любви?

Но с другой стороны, нужно дать право на ошибку. Нужно простить. Чувства не исчезли, жизнь продолжается, нужно дать шанс. Любовь сожжет простить все, но вот забыть…Можно простить, но еще очень долго вспоминать о том, как тебя предал самый родной человек. И сколько понадобится времени, чтобы научиться заново ему доверять – не знает никто.

Но как отпустить? Как забыть? Закрыться ото всех и забываться за рюмкой коньяка, или полностью погрузиться в работу? Как найти выход из этой ситуации?

Ответить на эти вопросы нелегко, и кого не предавали, вряд ли сможет, это понять. Самое главное — не сдаваться и искать выход. А выход – это то решение, которое, приняв, вы поймете, что жить стало намного легче!

На данный момент новых комментариев нет. Напишите свой!

Источник: Женский онлайн журнал InFeelaЛюбовь – это счастье! Ты счастлив от каждого момента, который проводишь с любимым человеком. Любовь можно сравнить с цветком. Сначала ты приносишь домойhttp://infeela.ru/otnosheniya/kak-zhit-posle-predatelstva-prostit-ili-otpustit.html

Любовный треугольник: простить или отпустить?

На самом деле, не имеет значения, заслуживает ли прощения человек, который вас обидел. Прощение — это подарок, который вы делаете себе. У вас впереди свершения, и вы желаете двигаться дальше

(Мартин Лютер Кинг)

Я продолжаю глубокую и обширную тему «любовного треугольника». Когда вы узнаете об измене, сначала спрашиваете себя: «За что мне это, почему?». Дальше приходит осознание, а вслед за ним вопрос: «Что делать? Как мне теперь быть?». В первой статье мы разбирали причины измены. Сейчас поговорим о том, как жить с этим дальше.

Моя подруга встречалась с перспективным и богатым мужчиной. Они даже подали заявление в ЗАГС. Внешне их роман был красивым: любит, балует, понимает, поддерживает. Умный, романтичный летчик. Одно «но»: когда он возвращался из рейса, на три дня входил в крутое пике, правда, алкогольное. Она жаловалась, плакала, но все время находила ему оправдания.

Однажды утром он спал после рейса, она готовила ему завтрак. Вдруг пропищал телефон. На экране была смс, что-то вроде: «Дорогой как ты как себя чувствуешь? Как твоя спинка? Жду не дождусь встречи».

За 5 минут она собрала вещи, оделась и ушла навсегда из его квартиры и жизни.

Когда через три месяца подруга встретила будущего мужа, то была безумно благодарна этой девушке-«массажистке», которая так кстати появилась в их отношениях с летчиком. Тем более, она мечтала о ребенке, а с его привычкой «снятия стресса» беременность была невозможной.

Чтобы понять, ваши ли это отношения, стоит ли за них держаться, а может быть, они изжили свое, и пора что-то поменять, сделайте упражнение.

Представьте ваши отношения как картинку или образ со стороны: пусть придет что-то из недавнего. Осмотритесь, где вы находитесь, посмотрите мысленно на него, послушайте, о чем говорите, что чувствуете, когда вы вместе, какие ощущения в теле?

Теперь представьте, что волшебным образом вы переноситесь на 5 лет вперед. Где вы? Кто рядом? Что слышите? Как себя чувствуете? Есть ли там ваш муж? Что вы делаете вместе? Есть дети? Где живете? О чем разговариваете?

Как сказала одна девушка после этой медитации: «Настя, я же не доживу!».

Если вы легко представляете вас вместе, а на этой картинке вам хорошо и уютно, то есть смысл бороться за свое счастье. Если все наоборот, то это однозначный повод задуматься.

Прощение отпирает двери негодования и наручники ненависти, разрывает цепи страданий и оковы эгоизма.

Вы знаете об измене, но прощаете его. Принимаете, что готовы жить с ним долго и счастливо. Он при этом делает вид, что ничего не произошло. Что со всем этим делать?

Если вы ждете от него первого шага к примирению, не рассчитывайте. Простить — это полностью ваш выбор. Вы несете ответственность за это решение. Да, сложно. Особенно, когда подружки, журналы, тв-шоу, реклама, фильмы убеждают, что надо мстить. Но это детская позиция. Мы же с вами поступим по-взрослому:

Эти фотографии, переписка в социальных сетях, смс только разжигают боль. Боль превращается в болезни. Удалите все доказательства, а лучше пролейте на ноутбук чашку кофе. И пусть вместе с процессором сгорят доступы, пароли и другие немые наблюдатели его измены. Поверьте мудрой пословице: меньше знаешь (видишь и читаешь), лучше спишь.

Давайте пофантазируем и в этих образах дойдем до конца.

Представьте, что вы решились ему все сказать. Как это будет? Где вы при этом находитесь? Что делаете? Как одеты? Как одет он? Что говорите ему? Представьте, как выводите его на чистую воду! Что происходит? Он говорит: «Я больше так не буду», а может, сидит и улыбается, или собирает вещи? Следуйте за образами. Что дальше? Что будете с этим делать? Позвольте себе почувствовать, что происходит в вашем теле? Осознайте, что боль не ушла, наоборот, ее стало больше.

Перед тем, как выводить его на чистую воду, подумайте серьезно: чего вы хотите? Если вы действительно хотите расстаться, решение назрело — вперед! Но если вы хотите быть вместе, а сейчас просто обижены на него, стоп. Не говорите ему ничего. Боль, которую вы вынесете на свет, сделает только хуже.

Негативным чувствам важно дать выход, иначе они прорастут в теле болезнями. Напишите мужу «гневное письмо», которое он не получит. Возьмите листок бумаги и пишите, представляя, что вы говорите ему это в лицо. Не стесняйтесь в выражениях, пишите от души. До тех пор, пока поток слов и бессвязных фраз не иссякнет, а внутри появится пустота. Тогда возьмите все и сожгите.

Вспомните, когда последний раз вы делали что-нибудь для своего тела? Сходите на маникюр, педикюр, сделайте новую стрижку, перекрасьте волосы, а лучше побалуйте себя массажем. Причем, идите к массажисту мужчине. Подарите себе расслабляющий массаж, не антицеллюлитный. Уверяю, он очень поднимет самооценку.

Важно понять, что вы готовы прожить боль. Этот первый и главный шаг должны сделать вы. Дальше можно обратиться к специалисту по работе с психологическими травмами.

Отпустить — это не сбежать. Отпустить — это с любовью позволить близкому человеку найти счастье в другом месте. Чтобы проверить себя, сделайте процесс Радикального Прощения Колина Типпинга из четырех шагов. Важно проговорить шаги вслух.

Когда вы говорите это, тем самым признаете себя творцом собственной реальности. Это очень важный этап, который позволит вам взять часть ответственности за треугольник на себя: «Да, это я забыла о себе. Да, это я увлеклась детьми. Да, это я заработалась»

Важный шаг, который не дает вам обвинить себя. Мы признаем несовершенство своей природы, принимаем себя с любыми мыслями и эмоциями. Не обвиняем себя, а, наоборот, любим еще больше.

На этом этапе важно понять: все, что происходит вовне, это отражение того, куда я не хочу смотреть. И сейчас вы на это смотрите, задавая себе вопрос: «Для чего важного дана мне эта ситуация? Что Вселенная хочет, чтобы я увидела? Что я должна изменить в себе?»

Это признание, что все относительно. Все течет и меняется, все для чего-то необходимо. Есть только здесь и сейчас. На этом этапе просто позволь себе глубоко дышать: глубокий медленный вдох носом и такой же глубокий медленный выдох ртом. Пять минут.

Весь процесс занимает несколько минут, однако он спасет вас от побега в страну жертв и депрессий. Даст возможность вам проанализировать урок, чтобы в следующих отношениях вы не пережили подобное.

Источник: Любовный треугольник: простить или отпустить?Любовный треугольник: простить или отпустить?http://lifeacademy.ru/articles/lyubovniy-treugolnik-prostit-ili-otpustit

Простить или отпустить?

Сказать, что едет на выходные куда-нибудь-там одна. А в итоге поехать с любым представителем мужского пола. И «забыть» фотографии на столике. Посмотреть реакцию. Если отнесется спокойно, значит и с его стороны воспринимается так же. Если вспылит — задать встречный вопрос и узнать, а какого, собственно, черта. )

А что думает подруга про это? Какие у них отношения с этим парнем? Как она «нашла» фото на «его» компьютере? Говорила ли она с ним о фото? Что он отвечает?

Подрбыла в шоковом состоянии. В этот же день сообщила о находке. Первое что сделал парень, это возмутился, что она делала в его компьютере. Она чуть было не начала испытывать чувство вины. Не знаю как так получилось, но она решила закрыть на это глаза. Спустя какое-то время, вновь подняла эту теме. Парень сказал, что это была последняя встреча, вроде как он не знает зачем так поступил, просит прощения и все такое. Каламбур одним словом. Подруга не бесхарактерная, но как-то сложно ей в этой ситуации. Как нашла? Сказала, что чувство у нее какое-то было, что что-то есть.

Пусть посмотрит дату у фото. Может быть, это старое?

Увы, фото с датой. Датой отпуска.

Отпустить. Если он по-настоящему был ЕЁ, то вернётся. А не вернётся, — то никогда ей и не принадлежал.

«Принадлежал». ну вы даёте =)))

Однозначно пригласить эту подругу и устроить ЖМЖ. Жизнь одна — добавь огня 🙂

для начала спросить у этого МЧ что это значит и как соотносится с вашими отношениями

Я тоже за этот вариант, но с тем условияем, что девушка готова в случае неприглядной правды прекратить эти отношения.

Ага, мой бывший тоже ездил. Ездиет,не знаю уже. Так я бы посоветовала выяснить ситуацию до конца, при чем не напрямую, а хитрым способом. Например, как veoral советует. Потому что они частенько притворяются, когда им надо 🙂

уже все выяснили давно, вы о чем?

можно прям на прямую дать ему эти фотки и посмотреть на его реакцию, как будет неподготовленно оправдываться. а там уже все экспромтом пойдет.

простить, отпустить и продолжать получать радость от общения с человеком. все одновременно.

ну раз он свой отпуск уже использовал, предлагаю таким же образом использовать и свой)

Есть еще варианты. 1. Простить и отпустить. 2. Не простить и не отпускать. 3. Не винить, тогда не придется ни прощать ни отпускать

«Если она хочет сохранить отношения, пусть помалкивает и лучше контролирует его.» Контроль в таких ситуациях помогает?

А нафига было рыться в чужом компьютере. Ему, кстати ее за это — простить или отпустить?

ИМХО. А как простить не отпустив?

Мнэ. а подруге не приходило в голову, что они могли случайно там встретиться? %) ___________________ На самом деле, подруга столкнулась с проблемой гораздо раньше. На стадии, когда решила покопаться в компьютере бойфренда.

не позволять себе плевать в душу. не прощать однозначно!

если б я была тем парнем — я бы сама бросила девушку, которая полезла в мой компьютер

ну во-первых, спросить у молодого человека, надо ли ему прощение или отпущение. во-вторых, в принципе поговорить с ним о том что это было и что там было. и в-третьих, решить самой для себя решить а надо ли такого мужчину, который изменил (если изменил конечно. может они по дружески ездили в отпуск)

узнать надо, что он сам думает по поводу этой ситуации. поговорить, выяснить мотивы поступка. сказать, насколько это неприятно было узнавать не от него лично (и слава богу, не от друзей и знакомых), а найти случайно на компе. она должна его убедить, что ей важно знать причину, что она его не обвиняет, но должна дать понять, что следующей такой ситуации не будет — это был первый и последний раз. тут нужна большая работа над эмоциями. если он понял, что совершил ошибку, раскаивается, тогда дело за прощением, а если нет, то нафига он такой красивый нужен?

я бы нах послала.

мне,как женщине, хочется дать иной совет Вашей подруге: если не готова узнать всю правду, то не надо шариться по вещам своего возлюбленного (а точнее — любовника,а даже не мужа!)в поисках правдивых ответов на вопросы,на которые она не знает как реагировать. Себе дороже выйдет.

В моем тексте, кажется, по-русски во второй строке написано, что даст. Удачи в чтении. =))

Ну да, предположим, вспылит, и спросит автор — «какого черта?» — а дальше-то что? К чему это в результате приведет?

Не спросить — себе голову забивать глупостями. Напрямую показать фотографию — даже самый плохой врун придумает наспех историю, или вообще скажет, что это нормально и ничего подозревать нельзя. А если человек увидит аналогичное действие со стороны своей девушки, возмутится, а затем она предъявит ему его фотографию с другой на отдыхе, он уже не сможет отмазаться в стиле «не вижу ничего такого», и придется говорить правду.

Так автор вроде не спрашивала, как узнать правду..

Хоспади. Всего доброго, не болейте. ))

При определенном темпераменте «это» даст по физиономии.

Подруга попыталась поговорить честно, респект ей. Парень увильнул, но вроде как извинился, внешне все улажено. Далее пойдет в зависимости от того, что подруга считает для себя важным и приемлемым. Если не сможет это простить-отпустить, то изведет себя и/или парня постепенно, не сможет с ним нормально жить и ему больше доверять. Каждый раз будет об эту историю спотыкаться. Ну и парень, конечно. Не каждый человек такое вытворит. Сделает ли он какие-то выводы на будущее, и какие именно: девушке не изменять, или фотки лучше запрятывать. Пусть девушка лучше к нему присмотрится, такие вещи просто так не случаются, либо его чем-то не устраивают его сегодняшние отношения (и он чем это обсудить выбрал другой вариант), то ли он склонен «примерять» себя к другим людям, и у него с девушкой разные понятия об отношениях в общем. Пусть подруга не паникует, время все расставит по своим местам.

ну да, вещь как вещь, ничего особенного)

=))) действительно, так часто бывает )))

как-то странно. вы этой девушке условия ставите?

Не ей, а для нее. 🙂

Решила уточнить. 🙂 После откровенных разговоров пойманный с поличным может повести себя не самым пресказуемым образом. И если девушка поставит себе цель прояснить момент и снова быть счастливой, то парень может смотреть на это иначе. Поэтому такие откровенные разговоры имеют смысл, когда человек тдает себе отчет, какие есть варианты развития событий. Расставаться с ним я ее не заставляю, просто говорю, что есть такая вероятность, что расставание произойдет (хотя бы по инициативе парня), если все не так радужно, как хотелось бы.

да, вероятность может быть любая

Поэтому я и присоединилась к Вашему комментарию с оговоркой, что надо быть к этому готовой. При таком условии. Наверное, неудачно выразилась. 🙂

ну ко всему быть готовому невозможно, а вот иметь в виду, что разрыв может произойти, причем из желания любой из сторон, стоит. то есть я думаю, что я вас поняла, просто для себя уточняю.

Под контролем я понимаю совместное времопровождение, общие интересы, привычку перезваниваться и сообщать, где кто находится. Рассказы. Обращение на противоречия в рассказах. Контроль, чтобы не выглядело слежкой. Это затрудняет измены, поэтому они случаются реве. но нет ничего невозможного 🙂

«Обращение на противоречия в рассказах.» Ну.. если человек опытный и хочет сохранить отношения, то выскользнет, если нет, то это просто может привести к разрыву. Если не хочется расходиться, то может лучше не загонять в угол?

Да не загонять в угол, а наивно интересоваться, если она хочет сохранить отношения. А загнав в угол, «не заметить» этого. Bыскальзывать и напрягаться ох как неприятно!

Источник: Простить или отпустить?Сказать, что едет на выходные куда-нибудь-там одна. А в итоге поехать с любым представителем мужского пола. И «забыть» фотографии на столике. Посмотреть реакцию. Если отнесется спокойно,http://www.ljpoisk.ru/archive/6624091.html

psihologvsem.ru

Уйти или простить?...

Доброго времени суток. Хочу рассказать свою историю, т.к не могу ни с кем поделиться а в себе держать сил больше нет. С женой мы вместе 2,5 года, из них 1,5 в браке, нам обоим 25 лет. Жили как казалось счастливо, но она всегда говорила что я уделяю ей мало внимания (работаю вахтами,неделю дома,неделю на работе), что не отношусь к ней так как до брака, проще говоря перестал быть таким каким был когда ухаживал за ней, мол женился на мне и теперь думаю что она никуда от меня не денется. Я всегда принимал это во внимание, старался как то исправить это, но хватало меня ненадолго и все начиналось снова. Сейчас я осознал всю серьезность этого, увидел и почувствовал последствия, но обо всем по порядку. В общем стал последнее время замечать что с женой что то происходит, а накануне узнал от нее что у нее есть один хороший друг с которым они вместе работают и ей приятно с ним просто общаться. Я конечно сразу заподозрил неладное (интуиция меня никогда не подводила,и как потом выяснилось не подвела и в этот раз), заходил на ее странички в соц.сетях, смотрел с кем общается и не найдя ничего успокоился. Как оказалось, ненадолго. Вскоре,снова зайдя на ее страничку я увидел то от чего стало плохо, и физически и особенно морально. Это была ее переписка с тем самым другом (ему кстати 20 лет) о котором она когда то мне рассказывала. Казалось внутри меня что то сломалось,не мог адекватно мыслить. Все мысли только об этом, как она могла?, как жить дальше?, что делать?. Сразу ей позвонил и она созналась. О прощении тогда даже мыслей не допускал, она стала мне физически противна. В порыве гнева я звонил, писал ей, говорил такое про что никогда о ней не думал. Эмоции тогда переполняли и разум отходил на второй план. Потом по приезду с работы мы сели и поговорили. Я узнал что у нее есть к нему чувства но она не знает что это,увлечение или симпатия, поэтому она не может пока его оставить. Опять разговор зашел что я уделяю ей мало внимания, теперь то я действительно понял что так оно и есть. Что в какой то степени я тоже в этом виноват. Она в свою очередь винит нас обоих, говорит что я сам ее подтолкнул к этому, но и с себя вины не снимает. Говорит что раскаивается. Говорит что и меня не может оставить потому что любит и его не может бросить потому что у нее к нему какие то чувства, а какие она понять не может, и что у меня больше шансов чем у него. Говорит что ей надо время все обдумать. Я же в свою очередь люблю ее и готов и хочу поменяться. Я понял что не ценил ее так как должен был ценить и она нашла отдушину в нем. Теперь хочу все исправить и жить по новому, поменять взгляды на жизнь. Только сейчас я понял насколько она мне дорога. Прошло несколько дней после того как я об этом узнал. Приехал с работы, пока живем вместе (уйти пока нет возможности). Она все еще с ним общается и меня это жуть как напрягает, пишет что любит его что он родной а со мной ночью спит обняв меня как ни в чем не бывало. А я хочу вернуть ее и готов ей это простить. Вот не знаю теперь как быть. Любит ли она его или это просто увлечение? Стоит ли вообще прощать? Смогу ли я после такого кардинально измениться и дать ей то что она не получала от меня? Не знаю в общем что делать и как себя вести.

Автор публикации

не в сети 2 дня

admin

Комментарии: 44Публикации: 2708Регистрация: 09-08-2016

istorii-izmen.ru

Как по-настоящему простить и отпустить

Все мы не понаслышке знаем, как это, когда тебя обижают. Каждому знакомо чувство боли от предательства или плохого обращения. Кому-то изменил супруг. Кому-то не уделяют внимания родители. Кого-то обманул или предал друг. Этот список можно продолжать до бесконечности. Подобные вещи всегда доводят до ярости, и даже спустя время — лишь упоминание о травматических событиях продолжает злить.

Эмоции и негативные поступки

У каждого из нас своя реакция на плохие поступки. Кто-то пытается урегулировать конфликт, «собирая осколки» воедино, кто-то остается нейтральным или подавленным, а кому-то вообще сложно жить дальше.

Эмоции, вызываемые плохим отношением, могут «застрять» в психике человека. И причина долгосрочного эффекта от причиненной кем-то боли заключается в том, что наш мозг запрограммирован запоминать эмоционально насыщенные ситуации.

К сожалению, такое «правило» применимо как к приятным, так и к неблагоприятным событиям — травмам и случаям насилия. А еще оно объясняет, почему эмоции, вызванные грубым или жестоким обращением, длятся так долго — тревога, депрессия, страх, одиночество, бессонница…

Состояние нашего психического здоровья напрямую зависит от того, как мы справляемся с негативными эмоциями. На это уходит много времени и усилий, но в конечном итоге ваше состояние улучшается.

Прощение: сложность и сила

Прощение может стать единственным спасением от боли, причиненной вам окружающими. Прощая, вы тем самым не забываете прошлые обиды и не оправдываете чьи-то действия. Наоборот, прощение – ваш выбор поступить с обидчиком милосердно, вместо того, чтобы его наказывать.

Прощение – это выбор, и да, вы можете простить себя. Вот только на словах сделать это очень просто, а в реальной жизни это может оказаться довольно сложным заданием. Но почему простить так сложно? Во всем виноваты наши эмоции, и мы привыкли давать вещам логическое объяснение. В конце концов, мы не несем ответственности за чужие действия, но мы отвечаем за собственные чувства, мысли и поступки. А еще мы в ответе за устранение причиненного вреда, и в конечном итоге — мы ответственны за прощение. И что еще важнее – на нас также лежит ответственность за наше счастье и умиротворение.

Фото: Kinga Cichewicz

«Как мне их простить?»

Доктор Роберт Энрайт, пионер в области научного подхода к прощению, считает, что человек может простить себя или окружающих, следуя поэтапной модели.

Этап 1. Принять возможность прощения.

Чтобы научиться прощать других, необходимо поверить, что это возможно. По крайней мере, мы должны принять идею о том, что это может решить возникнувшую проблему.

Этап 2. Принять решение о прощении.

Не стоит принуждать людей к прощению — они должны сами прийти к нему. Прощение не предполагает оправдания людей за их поведение. Осознание этого, а еще степени положительного влияния на наше эмоциональное состояние, помогает увидеть прощение таким, как оно есть.

Этап 3. Составление списка.

Данный этап подразумевает составление перечня всех людей (начиная с детства), которые когда-либо вас обижали. Сделав такой список, нужно отсортировать имена в нем по тяжести нанесенной обиды. Начните с прощения людей, находящихся в самом конце списка и постепенно продвигайтесь наверх. Не спешите, переживайте свои эмоции, вы поймете, когда придет время двигаться дальше.

Этап 4. Дайте волю гневу.

По словам Энрайта, данный этап — это своего рода проверка. Ответьте на следующие вопросы:

Как вы себя чувствуете в разгневанном состоянии?

Как долго вы отрицали свою злость?

Вы оказались злее, чем себе представляли?

Каковы физические последствия вашего гнева?

Осознав влияние гнева на свою жизнь, вы бы хотели исцелиться?

Этап 5. Возьмите на себя обязательство простить.

После предыдущего шага вы уже готовы прощать. Доктор Энрайт утверждает, что как только люди пройдут первую фазу и увидят, насколько несчастливыми делает их гнев, они попытаются простить.

Этап 6. Подумайте об окружающих.

Именно здесь начинается прощение. Оно включает размышления об обидчике с другой точки зрения. А не пострадал ли и он каким-либо образом? Если да, то не стали ли вы причиной этого?

Этап 7. Признайте чужую уникальность.

И вы, и ваш обидчик были рождены и рано или поздно умрете. Из ран каждого течет кровь, у каждого неповторимый код ДНК, и после вашей смерти подобных вам уже не найти. Учитывая, что вы двое – человеческие существа, какая вероятность того, что ваш обидчик настолько же уникальный и особенный, как и вы?

Этап 8. Растопите свое сердце.

Умышленно или нет, но чьи-то поступки сделали ваше сердце закрытым. И если вы собираетесь попробовать способ прощения, предложенный Робертом Энрайтом, то вам придется отпустить свой гнев. Он называет это небольшим проблеском сострадания.

Этап 9. Примите боль.

Дойдя до этого этапа, вполне нормально, если вас одолевает сильные эмоции. Энрайт считает, что это касается и чувства боли, но последнее заставляет вас продолжать свой путь и способствует самоутверждению. Так, если вам удалось рассмотреть человечность в обидчике, который не увидел ее в вас, и если при этом вы готовы открыть ему свое сердце, то вы сильнее, чем могли подумать.

Этап 10. Осознайте и открывайте в себе новое.

По словам Энрайта, как правило, люди лучше осознают проблемы окружающих. И с теми, кто переживает не лучшие времена, они ведут себя более сдержанно. Они проявляют сожаление и пытаются унять их боль. А когда боль проходит, наступает период анализа, с которым приходит осознание, что вы стали сильнее и счастливее.

Этап 11. Повторите все сначала.

Помните, как вы составили свой список? Через какое-то время вернитесь к нему. Очень скоро (даже быстрее, чем вы думаете) вы простите своих обидчиков и сможете жить более счастливой жизнью.

По материалам — powerofpositivity.comПеревод и адаптация — MORE СМЫСЛА

Читайте «Море смысла» в Facebook и Pinterest.

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

www.more.club

Как пережить измену? Простить или отпустить?

«Сердце щемит от невыносимой боли. Если бы можно было все изменить! Боль от предательства любимым мужем захлестывает тебя как волна и она кажется такой раскаленной, что ты неизбежно сгоришь в ней. Вот уже два года, как мой муж изменяет мне. Последнее время – открыто. Он может привести в дом свою подругу, зная, что дома сын. Что мне делать? Я молюсь Господу, чтобы Он остановил его и вернул в семью»…

Психолог Ирина Рахимова:

Простить или отпустить

– В таких ситуациях, как в этом письме, в первую очередь, страдает женская самооценка: «Я не такая какая-то. Что-то во мне не так. Как он мог поменять меня на кого-то? Я может быть неинтересный человек?» Зачастую соперница нисколько не лучше, а наоборот, даже проигрывает внешне. Мужчина не идет к суперкрасавице. а ищет то, чего нет рядом: понимания, чтобы вокруг него все крутилось, и чаще всего так и бывает на стороне.

Надо заняться внутренним миром: возродить в себе хорошее, то, чего, может, недоставало. Муж мог сигнализировать об этом косвенно или прямо. Но вы не воспринимали информацию, мимо ушей пропускали, и в итоге он нашел способ воздействия на вас. Такой уход может быть его способом вас изменить. Его поведение – это всегда какие-то невыраженные чувства. Может, он это как-то говорил во время вспышки, но для вас показались очень обидными его слова и вы не поняли его.

– Бог хочет, чтобы мы любили друг друга. Любовь – это долг и это наш крест.

Другой полюс – мы не должны «грести» все отношения под одну гребенку, давать одни и те же советы на все случаи жизни. Нельзя сказать, что, раз он изменил, значит, надо его бросить.

Люди разные и разные советы можно дать. Конечно, в приведенной истории ответ очевиден, но бывают и другие случаи, когда женщина может сказать: «Пусть гуляет, я его все равно люблю, я хочу ему помочь, он пропадет без меня и я не оставлю его, мне больно, но я сделаю все, чтобы сохранить семью», и она будет права.

Была у меня недавно на приеме женщина, которой муж изменил два раза за 20 лет. Жена хочет сохранить семью, она вкладывает все силы в это, потому считает, что муж неплохой человек, но он запутался. Она пытается помогать и пытается восстановить его достоинство – она помощница. Это вопрос только веры: «Могу я его простить или не могу. Хочу я верить, что Господь управит, или не хочу».

Но есть и такие женщины, которые считают, что у них все впереди, они молоды и красивы. Такие бороться не будут. Возможно, им попадется хороший человек, но на все есть Промысел Божий, о котором мы не знаем.

Бывает много тяжелых ситуаций, много приходит мне писем с такими вопросами. Например, женщина пишет, что жили душа в душу, он изменил и теперь мечется, к нам хочет вернуться и просит прощения, готов остаться. Как восстановить доверие? Как суметь простить ?

Мы должны понять, как он возвращается. Если он возвращается без сожаления об ошибке, то это та ситуация, о которой говорит батюшка Валериан: надо «отсечь руку».

Простить или отпустить

Или мужчина ушел и демонстрирует жене свои отношения с этой женщиной. А разлучница такого же возраста что и жена, дочь у нее взрослая уже. Значит, он ушел просто для того, чтобы насолить, а не потому, что он такой распущенный. Он приходит и помогает, обеспечивает деньгами. Но у него нет чувства вины, нет раскаяния.

Если есть эти элементы искреннего раскаяния, и он не просто вину изображает, но и пытается загладить ее поступками, сердце любой женщины растопится. Ну что же, бывает, что «крыша съехала», как говорят. Не заметил, не справился с собой, был неосторожен. Грех блуда очень цепкий и человеку нужна огромная осторожность. Даже святые отцы говорили, что никогда нельзя зарекаться, до последнего мига надо быть осторожным. У нас открыт шлюз для визуально восприятия греха во всем его разнообразии, мужчина легко может в него впасть. Но потом страсть все равно пройдет, потому она имеет свойство подскакивать и потом спадать, с глаз спадет пелена и он посмотрит на мир по-новому.

Если видишь, что человек делает все, чтобы реабилитироваться, то надо дать ему шанс. Есть техника в психологии, называется – «три «П»: надо посмотреть на ситуацию, в которой находишься с трех позиций. Со своей стороны, с его, но самое главное – глазами стороннего наблюдателя, потому часто, когда ты находишься в эмоциональной привязке к человеку, то во время вспышки гнева все бунтует внутри тебя, все чувства обнажены. Рассудок уходит на второй план, потому что ты захвачена ситуацией, но из нее надо выйти, абстрагироваться от нее.

Когда вы проанализируете ситуацию со стороны наблюдателя, без чувств, поставьте себя на место этого человека и задайте себе вопрос: «А если бы со мной такое произошло? Нет, никогда, я честная?». А в мыслях вы никогда никому не изменяли? Никому не влекло вас? Да не может быть такого! Когда-нибудь да было, и вы можете за собой такое отметить в прошлом.

Вспомните Евангелие: « Если же правый глаз твой соблазняет тебя. вырви его и брось от себя. ибо лучше для тебя. чтобы погиб один из членов твоих. а не все тело твое было ввержено в геенну». И вы можете страстно посмотреть. Так что не будем лукавить: было дело! Поэтому поставьте себя на место мужа. Несладко ему, человек, который оступился, не может чувствовать себя хорошо. Он просто может стараться заглушить это чувство вины на какое-то время. Возможно, ему это удастся, но то, что он не меньше страдает, чем вы – это точно. «Да прям, чего же он страдает, когда ушел?», – скажете вы. Нет, он все равно страдает. Червячок потихонечку точит его сердце.

Если он женился на другой, то мы говорим ему «до свидания», но это уже другой вопрос. Как простить в таком случае?

Простить – близко очень к слову просто. Чтобы простить, надо быть простым. Святые люди – люди простые. Смотри на все просто, по-детски. Будь простым, будь ребенком, искренним и нравственным. Быть самим собой – означает быть глубоким, глубоким до глубины Христа. Христос всех прощал и нам велел.

Просите Господа помочь вам простить, и чтобы Господь дал вам сил для подражания Ему, потому что простота не просто дается, и самому очень трудно простить. Только вера в Бога может помочь, а простить просто так человеку, без веры, невозможно, особенно измену. Ревность душит, но надо стараться высоко забраться в подвиге прощения и по максимуму соответствовать Христу.

А если говорить просто об эгоистичной стороне – подумайте о себе и о своем здоровье. Если человек не прощает, значит, не справился с собственными обидами, значит, на уровне физиологии – обида отражается на его здоровье и ему вредит. Потому что эмоции, так или иначе, оказывают влияние на наше здоровье, в первую очередь – психическое. Все взаимосвязано в человеке, поскольку он – целостное существо. Неотделимо влияние друга на друга тела и души, психологического состояния на физиологическое, все переплетено. С такой позиции и надо смотреть. Да, ревность душит, и когда начинаешь ревновать, сам себя уничтожаешь. Зачем мне нужно себя уничтожать? Во-первых, кроме того, что вы сами себя уничтожаете, во-вторых, вы не свободны, вы зависимы от этой ситуации.

Нужно отсоединиться от греха, потому что обиды – это грех, это зависть. Вы мужу завидуете, поскольку вам кажется, что ему хорошо, а вам плохо.

Если же дело дошло до развода, то опять же, оставайтесь сами с собой и соблюдайте спокойствие. Надо сдерживать себя и искать мира душевного. Тогда все встанет на свои места, выстроится жизненная линия, и Господь даст вам дальше идти и свою судьбу устраивать.

Если он женился, то пусть живет спокойно. Скажите себе: «Он мне ничего не должен». Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.

В душе муж всегда помнит первую жену, где-то в закоулочке его сердца осталось место для нее. Редко какой мужчина хочет уйти из семьи на самом деле, но и после развода у женщины в сердце оставлено место для бывшего мужа. Брак – это таинство, это не исчезнет из жизни бесследно. Невозможно похоронить воспоминания.

Если ушел, то может и вернуться. Одна семейная пара прожила благополучно в браке почти 41 год. Дочь выросла – 20 лет ей уже. Наступил критический момент в его жизни: средний возраст, дочь вылетает из гнезда и не приходится уже о ней заботиться, с работой что-то не заладилось, да и постоянное опекунство жены ему порядком поднадоело. Ему захотелось свеженького, и он нашел себе другую женщину. Она очень переживала. Почему он ушел? Чего ему не хватало? Жена была недовольна тем, что он приходит и усаживается, как у себя дома – ведь он уже жил у другой женщины. Через полгода она пришла радостная и довольная, все образовалось, дочь вышла замуж. Эта женщина серьезно постаралась. Было трудно взять себя в руки, когда он приходил домой, но она все-таки и улыбалась, как ни в чем не бывало.

Посмотрите, подумайте, чего ему не хватало. Вы это можете дать, но для того, чтобы понять, что ему надо, поразмыслите, проанализируйте вашу совместную жизнь. За период долгой совместной жизни люди накапливают обиды и претензии. Мы всегда хотим кого-то рядом изменить. Мужчина хочет что-то изменить в вас, может, он что-то говорил вам, но вы не услышали. Он может рассудить: «Ну, не слышишь ты меня и – до свидания!» и найдет себе ту, которая его будет рада услышать.

Попытайтесь себя скрутить, переступить через себя и пусть он чувствует себя как дома, пусть ему будет хорошо с вами. Он осмыслит, что там, где привычное – там ближе. Сравнит и поймет, что все-таки с нуля начинать тяжело.

Я думаю, что эта женщина серьезно постаралась. Было трудно взять себя в руки, когда он приходил домой, но она загоняла себя в угол все-таки и улыбалась, как ни в чем не бывало. Если что-то не нравится, то надо сказать об этом спокойно и уравновешенно, с достоинством.

Если вы остались одни, то наедине сама с собой вы сможете все взвесить и постараться измениться. Я привела пример, когда к женщине вернулся муж, благодаря тому, что она смогла измениться. Пусть он приходит к вам домой, пусть ведет себя как дома. Пусть ему будет хорошо у вас. Он не просто «расселся», он смотрит, как вы ведете себя, он наблюдает за вами. Вы за ним наблюдаете, а он за вами. А он смотрит, что с вами происходит. Вы можете услышать: «Ты не меняешься, ты такая же, как и всегда». Но если он увидит, что вы изменились, зачем ему кто-то еще будет нужен, когда ему так хорошо с вами?

Протоиерей Георгий Бреев:

Простить или отпустить – Отношения между супругами – бережные, «брак честен и ложе нескверно». А наглые женщины порабощают чужих мужей вседозволенностью. Они могут «переехать» бесстыдством все границы, они позволяют себе все, удовлетворяют любые инстинкты, а мужчины сами порой не понимают, как попадаются на крючок. Прелюбодейка побеждает тем, что все разрешает…

Как говорят врачи, если болезнь запущена, то ничем не помочь. Но велика опасность того, что при таком разрушении семьи могут разгореться такие страсти, что потом не справиться. Сколько психических болезней на этой основе? Сколько приходят потом в храм душевнобольных? Происходит все из-за неправильных отношений к себе и к природе своей. Разум – это царь в голове, он управляет всеми нашими эмоциями. Если царя в голове нет, то о чем можно говорить?

– Прощать или не прощать?

– Прощение – это последний шаг. Когда рука загнила, ее надо отсечь. Нет «хочу» или «не хочу», надо избавляться от гангрены, чтобы все тело не загнило. Изменяющий муж или жена сами себя отсекают, так что там прощать?

Если, конечно, муж просит прощения и умоляет его принять обратно… если ради детей, конечно, можно принять, если у жены есть силы простить. Многие семьи проходят через такое испытание. Одна сторона начинает шалить, а потом вразумляется, потому что понимает, что лучше того, что дано, нет и не будет. Возвращаются к нормальным отношениям и семья укрепляется.

Текст подготовили Татьяна Майза и Анна Данилова

Материалы: http://www.pravmir.ru/izmena-prostit-ili-otpustit/

razvitielife.ru

Artem Nekras - Текст песни Простить или отпустить

Как не легко быть вдвоём но невозможно в разлуке,когда ты не со мной о стену разбиваю руки.И только лишь с тобой могу быть самим собой,но порой я другой что ты делаешь со мной.Твои слова могут ранить ,но не убить,мои к тебе чувства,что я поклял сохранить,я любил,я люблю и буду любить тебя любую всегда,ведь ты одна у меня.Ты тот воздух что во мне раздувает огонь,и если не чем дышать,пламя станет углём ,такие разные вроде,но в то же время похожы как она без него,так он без неё не может.И лишь она знает как это всё бывает когда огонь в её объятиях он согревает,чувство из всех что никогда не угасает,и с каждым разом словом силой себя возрождает.

Припев:

Я на холсте белом, нарисую мелом ,всё то о чём мечтали,то что хотели.Чему стремились,чего так долго ждали,года летели птицы ,а мы в любовь играли .Мы падали,вставали ,мы спотыкались,но никогда не отступали,снова поднимались ,мы расставались,мы возвращались,и чувства наши никогда не прекращались.

Но вот и всё нам с тобой пора всё забыть,я не могу так больше прошу меня простить,пришла пора уходить и прощаться наверно,но убегаю от реальности неизбежно,небрежно сказаны слова:"Я люблю,я знаю",прошу прости меня,мне плохо без тебя тут,твои глаза слова ударят холодом,а помнишь как мы хотели пережить все полосы чёрные .Но нам с тобой видно не дано,помни одно"но" как мы хотели,испортили всё сами а любила ли..."Не знаю"...Вот это больно,пойми меня родная .Я уйду оставив лёгкий аромат одеколона,помни его всегда,и вспоминай с любовью,я не забуду это всё,моя любовь бессмертна твои глаза и улыбку ничто мне не заменит.

(2 раза)Припев:

Я на холсте белом, нарисую мелом ,всё то о чём мечтали,то что хотели.Чему стремились,чего так долго ждали,когда летели птицы ,а мы в любовь играли .Мы падали,вставали ,мы спотыкались,но никогда не отступали,снова поднимались ,мы расставались,мы возвращались,и чувства наши никогда не прекращались.

В последний раз исправлено в пн, 19/10/2015 - 09:14

lyricstranslate.com

простить или отпустить? — Только самое интересное

izmena

Однажды это случилось: вы узнали, что ваш любимый человек, в котором вы души не чаяли, вам изменил. И вот после череды бессонных ночей, выплаканных слез, литров выпитого чая, пачек успокоительных таблеток и долгих часов самокопания возникает вопрос: что делать дальше? Прощать или нет? А если прощать, то как? Конечно, никто не сможет дать вам однозначного ответа, ведь каждая ситуация уникальна. Давайте же попробуем вместе разобраться в этом непростом вопросе.

Если вы приняли решение простить вашего заблудшего мужчину, позвольте предложить вам несколько советов, как это лучше сделать.

Ни в коем случае не показывайте, что знаете об адюльтере. Если ваш мужчина поймет, что вы простили одну измену, будьте готовы к тому, что она станет не последней. Неверный решит, что вы и дальше будете прощать.

Ваш муж не просто вернулся к вам после измены, а еще и пытается заглаживать вину — балует вас приятными безделушками, проявляет нежность? Значит, его случайная любовная связь в прошлом, и он искренне вас любит. Помните, что именно вы всегда в его сердце, и постарайтесь забыть об измене, как о досадном недоразумении.

•Мужчины полигамны. Значит, хоть один раз в жизни да изменят своей избраннице. В вашей жизни этот один раз уже состоялся, и теперь он в прошлом.

• Вспомните пословицу «хочешь обладать — отпусти». Убедите себя, что просто отпустили муженька погулять, а вовсе не стали жертвой жестокого обмана. Ведь он вернулся к вам.

• Бытует мнение, что мужчина изменяет своей любимой для того, чтобы убедиться, что она самая лучшая. Не сомневайтесь, в вашей ситуации все именно так.

Существует специальный психологический тренинг: представьте, что ваш мужчина проголодался и заскочил в кафе перекусить. Но потом все равно пришел домой к вкусному ужину. Ведь не будете вы этот «перекус» считать изменой, ведь так? Точно так же и в вашей ситуации.

Вы ведь любите вашего мужчину? Так простите его. Помните, что любовь все преодолеет. Измена — некое испытание на прочность ваших чувств. Подумайте о причинах и постарайтесь понять вашего мужа. И в дальнейшем сделать все, чтобы не допускать подобного.

vs-t.ru