5 конфликтов со свекровью, которых можно избежать. Советы психолога конфликт со свекровью

5 конфликтов со свекровью, которых можно избежать

Сломайте стереотип: сделайте отношениями с мамой мужа идеальными. А если не получится, утешьтесь тем, что попробовали все возможное.

Причина конфликта: игра «Кто лучше готовит?»

Вы можете быть шеф-поваром самого крутого мишленовского ресторана, но муж все равно станет вздыхать о маминых сырниках. И не потому, что ваши хуже. Просто с мамиными связаны теплые детские воспоминания, с которыми вы никак не сможете состязаться.

Решение: сделайте акцент на том, что не готовит или редко готовит его мама. Свекровь эксперт по борщам? Чаще делайте солянку. Ее пирожки вне конкуренции? Научитесь печь блины. Тогда в гастрономическом отношении вы будете не стоять по разные стороны баррикад, а дополнять друг друга.

Причина конфликта: теория и практика воспитания детей

Вопрос, о который сломалось много копий. Свекровь апеллирует к своему опыту (классическое «я воспитала отца твоего ребенка!»), невестка – к прочитанным книгам по педагогике, которых сейчас в разы больше, чем 30 лет назад. Если у вас глобальные разногласия по вопросу воспитания, то решить их раз и навсегда не получится, не надейтесь. Это огонь, который тлеет, и поводы для возгорания появляются регулярно: когда приучать к горшку, когда отдавать в детский сад, какие игрушки дарить, каким спортом заниматься и т.д.

Решение: не старайтесь переубедить свекровь. Или делайте, как она вам советует, или гните свою линию, но без попыток переспорить.

Причина конфликта: советы как правильно любить мужа

Это для вас муж – самостоятельный взрослый мужчина, которого вы знаете и с плохой, и с хорошей стороны. Свекровь же, несмотря на его щетину и, чего уж греха таить, небольшой животик, видит в нем самого чудесного милого мальчика. Это нормально. Через 20 лет вы будете смотреть такими же глазами на своего сына. Свекровь, даже неосознанно, всегда оценивает вас сквозь призму вашего отношения к ее ребенку. Отсюда и регулярные советы, как нужно себя вести.

Решение: никогда, а лучше никогда-никогда, не ссорьтесь с мужем так, чтобы об этом узнала свекровь. Пусть ваш муж будет тысячу раз не прав, пусть свекровь понимает, что он не прав, но материнское сердце обязательно подаст сигнал: «надо защитить свою кровиночку».

Причина конфликта: невыполненные обещания

Как только молодая семья немного придет в себя после свадьбы, родственники начинают наседать по поводу детей. Не пытайтесь объяснить, что сейчас нужно добиться небольшого продвижения в карьере (закончить учебу), чтобы со спокойной совестью уйти в декрет. В ответ вы получите от свекрови клятвенное заверение, что она возьмет значительную часть забот о ребенке на себя. А через некоторое время после рождения наследника окажется, что у нее не меньше дел, чем у вас, да и здоровье не то, да и вообще детей нужно рожать для себя, а не перекладывать ответственность на бабушек и дедушек. Самое легкое, что вы испытываете, – это обида.

Решение: услышав о том, что вам готовы помогать с ребенком с утра до вечера, поблагодарите искренне и вслух. Но про себя помните, что все обещания в этом вопросе нужно делить на 2, а то и на 10. Так вы избежите разочарования и, как следствие, конфликта со свекровью.

Причина конфликта: «Называй меня мамой»

Свекровь – это не вторая мама. И уж тем более не первая. Но по-прежнему во многих семьях сильны убеждения, что невестка должна не просто с почтением относиться к родителям мужа, но и называть свекровь мамой. Случаются ли из-за этого конфликты? Еще как!

Решение: мягкость и настойчивость с вашей стороны. Возможно не раз и не два вам придется повторить, что у вас уже есть мама, и это ничуть не уменьшает того уважения, что вы испытываете к маме мужа. Но повторять и убеждать в этом стоит.

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

detstrana.ru

Конфликт со свекровью - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу

Спрашивает: ЗАРИНА

Категория вопроса: Семья

08.02.2012

Здравствуйте! Мне 29 лет, замужем, двое детей.Мы живем вместе с родителями мужа.Свекровь не дает житья не мне, ни сыну, ни внукам. Бесконечные скандалы с ее стороны, даже дети устали от ее криков.Мне кажется ее цель разрушить семью своего сына,настроить против меня!!! С моей стороны я всегда ее успокаевала,и в итоге всеровно оказалась плохой. Даже младшую дочь отдала своей маме, но и это ее не устраивает,она хочет наверно чтобы я бросила работу, потеряла все, а потом меня выгнать. Помогите, как поступить. Сын берет то мою сторону то матери.Ну конечно в итоге он послушается ее я так думаю!!! Сам не понимаю как потеряет свою семью. Что делать, как быть? Сердце просто обрывается болью. Пострадают больше всего наши дети! Помогите пожалуйста, посоветуйте! Спасибо

Ответы психологов

Здравствуйте, ЗАРИНА! Вы не написали из-за чего скандалит свекровь? По какой причине Вы вовлекаетесь в это? Какие чувства у Вас к свекрови? Какая Вы сама, когда она такая? Для чего Вы ее успокаивали? (Если для того, чтобы она изменила к Вам отношения, то это ошибка). Как видите больше вопросов, чем ответов. Чувствую, что Вам тяжело, что Вы запутались в хитросплетениях семейной жизни, что сложно разобраться самой… Выскажу лишь свое видение, а рекомендация – это обратиться к психологу, к кому появиться расположение и проработаться, чтобы действительно не потерять свою семью, то есть мужа! Вам бесполезно ссориться со свекровью, другими словами – вовлекаться, когда она устраивает скандалы, так как, Вы изначально не равны по своей ролевой принадлежности, она – его мама, а Вы – его жена, т.е. у них – детско-родительские отношения, а у Вас – мужско-женские – с ним! Неосознанно есть еще причина того, что, как он обращается со своей мамой, так он в дальнейшем станет относиться к Вам. Как не покажется Вам это парадоксальным, но то, что он на стороне - мамы - это Вам на руку. Другое дело - это проработаться и осознать для себя, что Вас так в ней цепляет, и Вы, не видите этого в себе, а подавляете или не замечаете? Например, свою злость, а может, ненависть к ней? Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравстуйте, Зарина. Очевидно, что свекровь не изменится, а, вероятно, с годами будет еще невротичнее. В Вашем послании мало информации, из которой модно было бы понять пердмет ваших конфликтов - чем она недовольна, каковы ее претензии к родным. Поэтому что-либо конкретное по этому поводу сложно сказать. Но, я обратила внимание на следующее - Вы пишите "Мне кажется ее цель... она хочет наверно", т.е. у Вас есть определенные фантанзии по поводу того, что она там думает. Т.е. на каждое ее действие Вы домысливаете за нее причины и в это верите, переживаете за эти "ее" (т.е. Вами достроенные) мыслительные конструкции, обижаетесь на них. Вполне вероятно, что что-то из Ваших выводов имеют место, но что-то на поверку может оказаться только Вашей фантазией. Похоже на то, что и свекровь ведет себя по аналогичному сценарию. Кто-то должен остановиться и "выскочить" из этого сценария. Очевидно, что это не свекровь и, похоже, не Ваш супруг. Остается Вам самой решать эту проблему. С психологической т.зрения - это обратиться за очной помощью, т.к., чтобы разобраться во всей этой "каше", для этого требуется специально отведенное время в кабинете и внимание. С социальной т.зрения, напрашивается вывод, что хорошо бы вам жить отдельно. Но, это не совет психолога, а просто женщины. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

Здравствуйте, Зарина! Похоже, что Вы многое домысливаете за свекровь - что она хочет или не хочет. Отношения, к сожалению, классические, но все-таки не стоит так далеко прогнозировать ваши отношения со свекровью. Самый лучший вариант - отделиться, и я думаю, что Вам нужно потихоньку подталкивать мужа к решению этой задачи. Если же нет никакой возможности, Вам придется самой ее решать. Самый лучший вариант- налаживание диалога. Попробуйте узнать, что хочет Ваша свекровь. Может, ей не хватает внимания, хочет чувствовать себя значимой и т.д. Ведь за всеми ее криками стоят какие-то ее неудовлетворенные потребности. Если активная женщина вышла на пенсию и не может найти применения своей энергии, то тогда ее поведение может меняться. Поговорите с мужем, может, ей найти какую-нибудь работу, хотя бы на полдня. Нужно направить ее энергию в нужное русло и тогда она станет спокойней. Почитайте статьи на этом сайте про взаимоотношения свекровки и невестки, там найдете хорошие советы.Если Вам сложно самой справиться, приходите на прием. Удачи Вам!

Шумакова Марина Вячеславовна

Психолог Алматы

Здравствуйте Зарина. Во первых хочу сказать что я вам сочувствую. К сожалению я не знаю по какому поводу скандалит ваша свекровь, но исходя из ваших слов: вы стараетесь для нее( успокаиваете), а она не ценит что вы даже младшую дочку отдали своей маме.

К сожалению очень редко бывает чтобы свекровь относилась к снохе как к родной, и до тех пор пока вы будете стараться доказать ей что вы хорошая, она будет провоцировать скандалы. Я бы порекомендовала вам попробовать такой прием: когда она в следующий раз будет скандалить ( я подозреваю что это проходит не без уничижительных слов) то попробовать внутри себя сказать на очередное её высказывание 1 фразу: "Я такая" или "Я могу" Когда человеку отвечаешь таким образом, или по крайней мере так думаешь, то у собеседника пропадает желание скандалить. И при этом ваше отношение поменяется к ней и к самой себе, потому как все мы не идеальны, и можем позволить себе некоторые слабости. Надеюсь это вам поможет. С наилучшими пожеланиями, Марина.

Здравствуйте, Зарина.

Стараться быть хорошей для кого-то, все равно, что бежать за морковкой, подвешенной перед носом, всегда будет не хватать одного шага.

Где взять силы отстоять свои желания? – главная тема работы.

В Вашем письме есть фраза «Сердце просто обрывается болью. Пострадают больше всего наши дети!» - Это Ваш мотив! Здорово, что Вы понимаете, что все эта ситуация бьет по детям. И Вы своим поведением обучаете их жить чужими интересами.

Всего Вам доброго,

Аня.

Здравствуйте, Зарина.

В совместном проживании со старшим поколением, лично я, усматриваю много минусов, в том числе и сильное нарушение границ, как территориальных, так и личностных. Очень непросто отстаивать себя, живя в одном доме. Вы неоднократно ставили потребности свекрови выше своих, результат - отсутствие какого-либо уважения к Вам и к Вашим потребностям.

Вы пишите: "Мне кажется ее цель разрушить семью своего сына,настроить против меня", "Ну конечно в итоге он послушается ее я так думаю", это лишь Ваши предположения и опасения. Однако не факт, что они сбудутся. То, что он послушается ее, как Вы говорите, совсем не обязательно. Ведь живя с ней, он берет и Вашу сторону, а это знак того, что он старается поддержать Вас. Почему Ваша свекровь себя так ведет, тоже не очевидно. Какие у нее чувства и почему Вы точно не знаете, лишь видите их проявление.

Думаю, наилучшим исходом было бы жить отдельно от родителей. Так как пытаться вновь отстоять себя в той же обстановке - титанический труд. Ведь у Вас уже есть некая привычная для родителей роль. Заберите дочь от мамы, восстановите свою семью и отделитесь от родителей.

Поговорите с мужем, скажите, что Вам больно, что Вы переживаете за детей, за семью. Старайтесь говорить о себе, а не о его матери, и тогда есть шанс быть услышанной.

С уважением, Тамила.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

Здравствуйте, Зарина!Идея про то, что свекровь хочет разрушить вашу семью - Ваша фантазия. Она хочет одну простую вещь. за которую её трудно упрекнуть - сохранить свои границы в отношениях с сыном. Раз она так на Вас агрессирует, значит, видит посягательство с Вашей стороны на эти границы. Если Вы действительно хотите их изменить, эти границы (например, отучить его советоваться с мамой или её слушать), то это неадекватно, потому что только сам Ваш муж может решать, сколько и по каким вопросам ему с мамой общаться. В их отношения Вы вообще не должны лезть. Но Вы, думаю, лезете, а иначе такой агрессии со стороны свекрови бы не было. Агрессия на пустом месте никогда не возникает (если только человек не психически больной). Так что для начала я рекомендую Вам понять, какое ВАШЕ поведение вызывает наибольшую агрессию свекрови. Судя по Вашей убеждённости в том, что Вы белая и пушистая, а свекровь плохая, вам трудно будет самой увидеть эти факты в своём поведении, поэтому сильно рекомендую Вам обратиться к помощи психолога. Всего наилучшего, Елена.

08.02.2012 |

2187

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Конфликт со свекровью: как этого избежать?

конфликт со свекровью Человека нельзя рассматривать отдельно от его общественного окружения, а тем более от его семьи. Хорошее или плохое душевное состояние каждого члена семьи неразрывно связано с душевным состоянием всех других его членов, общей атмосферой царящей в доме. Все члены семьи влияют друг на друга.

Очень неправильно поступают те молодожены, которые с первых дней супружества ослабляют или даже полностью прерывают общение с семьей, где вырос муж или жена. Типа, мы уже не маленькие, надо жить самостоятельно.

Но как часто возникает у жены конфликт со свекровью, особенно после того, как молодая жена становится матерью, а молодая свекровь – бабушкой. Часто такой конфликт между невесткой и свекровью завершается разводом. Жена и дети образуют одну семью, а муж и его мать – другую. Точнее семья разбивается на две половинки, и страдают не только взрослые, но и дети.

А что же произойдет, если муж, желая сохранить семью, порвет отношения с матерью? Он лишит свою мать, самое дорогое существо, которому он обязан жизнью, сына и внуков. Опять будут страдающие. Причем страдать будут все: муж и сын, мать и бабушка, жена и дети.

Чтобы избежать этой трагической глупости, всего лишь необходимо взаимное уважение, уступчивость и самокритичность, сознательная терпимость и умение держать себя в руках. Семья должна строиться на этих принципах, иначе каждая трещинка в отношениях разрастется в бездонную пропасть.

Наши матери прожили трудную жизнь. Они воспитали нас, своих детей. Воспитали от колыбели до сегодня. Перевоспитать же взрослого человека, выросшего в другой семье, взращенного другой матерью, практически невозможно. Да этого и не нужно делать. Любая молодая женщина мечтает построить свою семейную жизнь по-своему, пусть не всегда разумно и правильно, но по-своему. И это для нее важнее всего. Свекровь должна прощать житейские промахи своей невестки. Деликатно и ненавязчиво помогать ей добрым советом.

Самолюбие мешает молодым хозяйкам разобраться, в чем правы и в чем неправы матери их мужей, желающие своим детям и их семьям лишь одного – добра.

Очень часто не хватает уважения к старшим, понимания и терпимости к чужим привычкам и взглядам, стремления понять другого человека женам, которые борются за невмешательство матерей их мужей. И это проблема не только моральная. Возникают вопросы жилья, семейного бюджета, работы и отдыха, ухода за детьми и ведения домашнего хозяйства. Особого ума для ссор не надо.

И все же при всех этих разногласиях родители помогают молодым.

Бабушки моют и стирают, варят и убирают. А молодые супруги, несмотря на помощь, испытывают чувство брачно-семейной неполноценности.

shopzhurnalirena.ru

Скрытый конфликт со свекровью - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу

Спрашивает: Алёна

Категория вопроса: Семья

19.05.2017

Мы с мужем живём отдельно от родителей полгода, до этого жили каждый у своих родителей, иногда ночевали у него. Нашим отношениям 2,5 года, детей пока нет. Проблемы со свекровью начались с момента как мы с мужем стали жить отдельно. Я хорошая хозяйка, вкусно и регулярно готовлю. Люблю своего мужа и хочу что бы у нас были детки. Мне 32 года, муж старше на 2 года. Все началось с бабушки мужа, которая поняв однажды что я не стану разделять с ней радость осуждения других родственников и вообще людей в целом, решила что я враг народа и начала открыто это демонстрировать. Хотя, я всего лишь один раз спросила: а что вам сделал плохого этот человек, что вы так о нем говорите. На все Ее дальнейшие выпады свекровь мне говорила: не обращай внимания. Вскоре, через пару месяцев, ко мне подошёл свекр, он был немного пьян и прямо сказать морально меня изнасиловал. Даже сразу после этой ситуации я не могла Ее описать самой себе что бы проанализировать, а сейчас точно не смогу. вышла от него как в тумане и с истерикой. Потом он извинился и сказал что действовал в интересах свекрови. А она опять за своё: не обращайте на него внимания. Далее мой муж начал приходить домой и рассказывать мне что мама недовольна что мы мне купили новую кофточку, юбочку и другие материальные недовольства нашей финансовой жизнью, хотя мы одеваемся вместе и ему покупаем так же как и мне, если не больше. Я стала замечать что муж начал считаться со мной. Тем временем со мной свекровь улыбается словно ничего и не происходит и наверное в случае если я подниму разговор, скажет что бы я ни на что не обращала внимания. Я понимаю что наш брак рушится, а начать разговор со свекровью не знаю как, ведь мне она не высказывает притензий, да и нужно ли мне начинать разговор, не сделаю ли я хуже, взяв инициативу ?

Ответы психологов

Здравствуйте, Алена! Здесь дело не в свекрови, а в вашем муже. Он не ушёл из родительской семьи, не стал взрослым.Когда мы создаём свою семью, нужно поблагодарив родителей за всё, что они нам дали, сказать, что это много, а остальное я смогу сам Поклониться и встав,развернуться в другую сторону. Это ритуал из семейных расстановок. Лучше будет если обратиться к семейному расстановщику и расставить вашу семью и своих родителей. А можно мужу в виде медитации, он представляет своих родителей перед собой на определенном расстоянии и проговаривает им те слова, что написаны выше. Затем делает глубокий поклон им, и отворачивается от них. Родители как бы стоят за его спиной. Это если он согласен стать взрослым, это значит, что ваша семья имеет приоритет перед родительской.Это закон в роду, молодая семья образовалась для продолжения рода и поэтому имеет преимущество. В этом случае свекровь и его родственники с тобой так себя вести не будут.

Успехов вам и гармоничных уважительных отношений с о всеми родственниками.

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

19.05.2017 |

278

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Конфликт со свекровью советы психолога

Конфликт между невесткой и свекровью. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Бывают даже случаи, когда свекровь провоцирует разлад между молодыми супругами, а то и вовсе становится причиной того, что их брак распадается.

Итак, что же такое семья в классическом понимании этого слова? Это – муж, жена и дети. Но, как это часто бывает в нашей стране, вместе с молодой семьей живет и свекровь. Считается ли она частью семьи? Ваш ответ на этот вопрос многое скажет об отношениях с ней.

Усугубить и без того неидеальные отношения может тяжелый характер свекрови, которая, зачастую, сама провоцирует возникновение скандалов на ровном месте. Лучшим советом здесь будет вариант разъехаться. Но иногда это невозможно в силу возраста свекрови, тяжелого финансового положения и других причин. Очень тяжелой является ситуация, когда мама мужа прикована к постели или к инвалидному креслу и нуждается в специальном уходе. Если у молодой семьи нет средств на сиделку, уход за ней ложится на плечи молодой хозяйки. А это тяжело и морально, и физически. Особенно если добавить непрекращающиеся капризы пожилой женщины, брань и едкие замечания.

Жизнь со свекровью делает положение молодой хозяйки в доме весьма двусмысленным. Многие приходящие с этой проблемой на прием к психологу женщины признаются в том, что настоящими хранительницами домашнего очага они себя не ощущают, поскольку в своей семье занимают второе место, уступая первое маме мужа. Свекровь нередко изводит невестку непрекращающимися претензиями и упреками, бесконечными советами, касающимися ведения хозяйства и воспитания детей, не вполне уместными требованиями внимания к себе и назойливыми капризами. Ситуация обостряется, если на ее сторону переходит молодой муж, придираясь к жене по поводу и без повода, которая и так уже начинает ощущать себя бедной родственницей, пришедшей в новую семью, не в качестве полноправной хозяйки, а нищей приживалы. И как бы она не пыталась всем угодить, муж и свекровь все равно остаются недовольными. Молодая женщина начинает испытывать злость, беспомощность и крайнее недовольство своей жизнью.

Если же молодая семья живет отдельно, то отношения невестки со свекровью складываются более удачно. Но это не гарантирует отсутствие их недовольства друг другом. Мама мужа, которая всегда была для своего сына на первом месте, начинает ревновать его к невестке, подчеркивая, что у нее, и суп не настолько вкусный, и в доме на так чисто, и рубашки она гладит не достаточно тщательно. Он, разумеется, не может не прислушиваться к этим замечанием и с удивлением обнаруживает, что мама действительно права. И это может стать причиной серьезной ссоры в молодой семье. Тем более, если критика не объективна. Получается, что в раздоре, произошедшем между супругами, опять виновата мать мужа, которая даже не живет с ними рядом.

Как начинается конфликт?

Разумеется, ни одна молодая невестка, входя в свою новую семью, не собирается конфликтовать с мамой мужа. Но часто бывает так, что претензии и взаимное непонимание возникают на ровном месте и практически в первые дни совместной жизни. Виновными в разгорающемся конфликте являются обе стороны.

Когда на прием к психотерапевту приходят свекрови и специалист их спрашивает, готова ли она отпустить сына в самостоятельную семейную жизнь, они отвечают утвердительно. Но как показывает практика, на подсознательном уровне дело обстоит совсем не так. Причиной этого бывает и синдром пустого гнезда, и ревность к молодой невестке, и страх одиночества.

На самом же деле, суть конфликта до смешного проста – две женщины не могут поделить одного мужчину. Поэтому достаточно малейшего повода для того, чтобы началось полномасштабное выяснение отношений. Особенно это касается ситуаций, когда новоиспеченный супруг является единственным ребенком в семье и смыслом жизни своей стареющей матери, страх одиночества, который и порождает необоснованную агрессию по отношению к молодой невестке. На подсознательном уровне она пытается вернуть своего сына, что действует разрушающе на них обоих. Мать живет иллюзиями того, что она по-прежнему является главной в его жизни, а молодой мужчина из-за чрезмерной опеки и заботы становится инфантильным и нерешительным. Эта ситуация нуждается в немедленной коррекции. Расставить все по своим местам поможет специалист.

Чрезмерно опекающим своих сыновей матерям невестки, как правило, не нравятся. И это неудивительно, ведь им невозможно угодить, поскольку в них они видят опасных соперниц, которые могут подвинуть их с места главной женщины в жизни теперь уже своего мужа. В итоге мать проявляет чрезмерную ревность, постоянно вмешиваясь в жизнь молодой семьи, а невестка всеми способами пытается стать главной, отодвинув свекровь на второй план.

Некоторые мужчины способны адекватно оценить положение, создавшееся в их семье, и делают все возможное для того, чтобы помирить свою мать и жену друг с другом. Они понимают, как тяжело приходится его любимым женщинам, и пытаются всячески угодить и одной, и второй. Особенности воспитания создают на подсознании некоторых мужчин незыблемую аксиому: «Мать всегда права, потому что она – мать», что существенно портит отношения между ним и молодой женой. Получая молчаливое одобрение сына, свекровь может перейти все доступные грани и нормы приличия. Она может по своей инициативе переложить вещи в супружеском шкафу, потратить весь семейный бюджет на крупную покупку, выбросить приготовленный невесткой обед. Реакция на это молодой жены будет соответствующей.

Причины конфликта невестки со свекровью.

Редко какая свекровь одобряет решение сына в плане выбора себе спутницы жизни. И причиной этого является женская ревность, которая происходит на бессознательном уровне. Женщина, вырастившая сына и считающая его своей опорой, просто не может смириться с тем, что она теперь не главная в его жизни. Теперь он уделяет ей гораздо меньше времени, редко звонит, еще реже приезжает. Ей теперь не нужно готовить ему обед, гладить рубашки и давать дельные советы. Отныне это все будет делать другая женщина. В это сложно поверить, но настроенная таким образом свекровь на подсознательном уровне будет делать все для того, чтобы разрушить брак своего сына. А затем, добившись своего, она будет предлагать своему мальчику варианты подходящих на ее взгляд девочек, которыми выступают дочери подруг, соседок или коллег по работе. Они, как ей кажется, будут во всем ее слушаться и не претендовать на главную роль в жизни ее сына. Хотя в том, что все так и будет, никакой гарантии нет.

Молодая невестка видит данную ситуацию по-своему. Удивительно, но состояние «второй роли» и необходимость уступить кому-то главную идет родом из детства. Ведь зачастую мы получаем то, чего не приемлем. И если в детстве мы привыкли к тому, что нас кто-то контролирует и заставляет себе подчиняться, то рано или поздно мы вернемся к подобному уже во взрослой жизни. У одних такая ситуация сложится с авторитарным мужем, у других – со свекровью. И причин этого на самом деле две:

Вы сами подсознательно выбрали себе в спутники жизни такого мужчину, для которого вы никогда не будете стоять на первом месте;
Эта ситуация вам не только приемлема и понятна, но и вполне выгодна для вас.

Дело в том, что поделить одного мужчину вы не можете с пожилой женщиной, которая не является объектом его страсти, поэтому такую ситуацию можно пережить. Многие юные жены соглашаются с тем, чтобы их супруг метался между ней и своей мамой, чем завел себе любовницу, которая тоже будет молодой, красивой и сексуальной. Ведь если со свекровью еще можно как-то договориться, но новая пассия мужа может навсегда увести его из семьи.

Конфликт между мамой и женой вынуждает мужчину метаться между двух огней. А пока в семье разлад, ему меньше всего хочется искать любовных утех на стороне, что вполне устраивает его супругу. Получается, что она же и продолжает «подливать масла в огонь» поддерживая вялотекущую войну со свекровью только для того, чтобы обезопасить себя от возможных измен. И сама того не замечая, вынуждает маму мужа активно участвовать в жизни молодой семьи.

Чем чреват конфликт между свекровью и невесткой?

Самые жесткие семейные конфликты между свекровью и невесткой разгораются в тех семьях, которых живут вместе. Страдают все:

Свекровь, которой кажется, что ее сноха все делает не так, а ее дорогой сыночек слишком много уделяет ей времени, забывая о своей стареющей маме;
Невестка, которой хочется больше времени проводить со своим мужем наедине и быть полноправной хозяйкой в доме;
Сын и муж, который вынужден жить между двух огней, поддерживая, то одну, то другую сторону конфликта.

Понять можно всех. Женитьба единственного сына для любой матери – это огромная травма. Ей кажется, что невестка плохая и совершенно не вписывается в их семью. Молодая жена хочет, чтобы муж поддерживал ее во всем, становясь на ее сторону в их конфликте с его матерью. А мужчина в итоге оказывается в двусмысленной ситуации. Он не может предать мать, открыто встав на защиту жены и наоборот. Мудрая женщина своего мужчину в подобный конфликт вовлекать не будет.

Масштаб домашних войн между невесткой и свекровью зависит от их темперамента и общего психологического состояния. Начинается спор, как правило, с бытовых мелочей и порой заходит очень далеко. Прекратить войну под силу лишь одной из сторон. И сделает это та из женщин, которая первая поймет, что любимый ею мужчина с ней рядом, он окружает ее любовью и заботой, поэтому дальнейшие боевые действия бессмысленны.

Но не всегда болезненная ревность свекрови и уязвленное самолюбие невестки являются причиной возникшего между ними конфликта. Причиной войны может стать и неприятие молодой женой традиций, устоявшихся в семье ее супруга, и ее нестабильное эмоциональное состояние, которое может быть отягощено беременностью, и психологическая незрелость, не дающая ей стать полноправной хозяйкой домашнего очага.

Не редки случаи, когда зачинщиком конфликта выступает свекровь. Это особенно характерно для тех женщин, которые целиком и полностью решили посвятить себе семье сына. Она добровольно принимает на себя роль жертвы и ждет от молодых супругов благодарности за это. Объяснить ей, что им это не нужно, порой невозможно, поскольку она все для себя уже решила. Разрешить такой конфликт очень сложно, можно даже сказать, что невозможно. Он неизбежно приведет к разрыву отношений либо между супругами, либо между семьей и мамой мужа.

Ну и наконец, самая банальная ситуация – невестка по ряду причин просто не нравится своей свекрови. Здесь может помочь только время либо появление внуков. Но рано или поздно, молодая женщина все же будет принята в семью, хоть и нервов на борьбу с мамой мужа ей придется потратить немало.

Как данную ситуацию изменить?

Во-первых, нужно постараться для себя понять, что корень проблемы находится в вас самих. Ведь эту ситуацию спровоцировали вы сами по причине заниженной самооценки и недоверия к своему избраннику. Вы внушили себе, что ваш муж запросто может вам изменить, что вы недостаточно красивы, умны и хозяйственны для того, чтобы он оставался вам верен. Другими словами, вы добровольно приняли позицию жертвы и по причине собственного страха предательства решили вести войну со свекровью, считая ее более слабой соперницей, чем другая женщина.

Во-вторых, следует начать немедленно поднимать свою оценку. Нужно стать выше конфликтов со свекровью и постараться не опускаться до уровня скандалов, ругани и взаимных упреков. Помочь в этом может практическая психиатрия, которая позволит вам поднять собственную значимость, расти и развиваться. Себя нужно полюбить и принять такой, какая вы есть. Это поможет вам сразу понять, что вы достойны своего мужа и это он должен бояться вас потерять, а не наоборот.

В-третьих, откажитесь от неопределенной роли в семье. Это касается, в первую очередь, домохозяек. Если ваш муж сам зарабатывает деньги, это не значит, что все решения тоже принимает он сам. Вы не должны быть в его тени и каждое новое событие в вашей семье должно проходить по обоюдному согласию. Если же вы добровольно доверили мужу роль командира, а сами довольствуетесь ролью подчиненной, то вас не будет отпускать страх, что рано или поздно ваш супруг может принять решение уйти из семьи, а вам придется, лишь беспрекословно ему подчиниться. От этого, в корне неправильного восприятия себя нужно срочно уходить. Для этого может понадобиться помощь специалиста.

Чем можно помочь самой себе?

Стать выше конфликтов со свекровью молодой невестке поможет полная уверенность в себе. Если вы попали в такую неприятную ситуацию и добровольно выбрали для себя роль жертвы в своей новой семье, то и изменить ее вы тоже можете сами. Самое простое, что можно сделать прямо сейчас, это повысить свою значимость в этой жизни. Для этого придется получить профессию или начать строить карьеру, заняться общественными делами или творчеством по душе.

Вы должны быть активны и востребованы, а также всегда находиться в центре событий. Как только ваши родные увидят, что в этой жизни вы кое-что знаете и умеете, в ваших услугах нуждаются другие люди, они поймут, как много вы значите для них. Муж и прочие близкие люди будут вас уважать, да и вы сами станете уверенным в себе человеком, у которого есть свое мнение и свое право голоса. Вы перестанете воевать со свекровью, у вас больше не будет на это времени. Да и мужа своего вы больше не будете настолько бояться потерять, ведь вы станете всесторонне развитой и самодостаточной личностью.

Как правильно выстроить отношения в новой семье?

Для того, чтобы молодой жене правильно выстроить отношения в новой семье в целом и со свекровью в частности, нужно придерживаться нехитрых правил:

Не сидеть без дела. Работать, учиться, заниматься общественной деятельностью, одним словом быть полезной в обществе.
К маме мужа нужно относиться с уважением, но до бесконечности исполнять роль «хорошей девочки» не стоит. Следует всегда оставаться самой собой, быть воспитанной и доброжелательной.
Всегда помнить о том, что свекровь, какая бы она ни была, может серьезно повлиять, если не на ваши отношения с мужем, то на общий климат в семье. Поэтому нужно стараться делать так, чтобы супругу рядом с вами было хорошо, уютно и комфортно. Чтобы ему хотелось все свое свободное время посвящать вам.
Если избежать конфликта не удалось, постарайтесь разобраться в его сути. Любую конфликтную ситуацию можно разрешить, лишь устранив причину его возникновения.
Ни в коем случае нельзя вовлекать в конфликт мужа. Разрешить его придется вам со свекровью самостоятельно.

Вышеперечисленные правила помогут вам наладить отношения в новой семье и постараться избежать конфликта с мамой мужа, вне зависимости от того, проживает она вместе с вами или вы живете отдельно. Ведь вы все-таки родные люди, которые, как известно, должны держаться друг друга.

Разрешение конфликта между невесткой и свекровью вполне возможно. Но только при правильном поведении молодой жены. Любой матери очень приятно видеть, что ее сына любят, уважают и заботятся о нем. А также знать, что он женат на достойной женщине и у них в семье все в порядке. Безусловно, на это понадобится время. Но любой даже самый жесткий конфликт между близкими людьми вполне разрешим. К этому и нужно стремиться.

lifechance.ru

5 конфликтов со свекровью, которых можно избежать

Причина конфликта: теория и практика воспитания детей

Причина конфликта: советы как правильно любить мужа

Причина конфликта: невыполненные обещания

Причина конфликта: «Называй меня мамой»

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

Узнайте себя

detstrana.ru

Конфликт со свекровью - советы психологов

Здравствуйте Лиза!

Многим матерям сложно свыкнуться с тем, что для её сына появляется очень значимый человек и он больше не принадлежит ей всецело.

Описанная Вами картина, говорит о том, что у неё сложно с понятием границ.

И Вы вынуждены защищать свои границы.

Конечно, в этой ситуации могло бы помочь, если бы Вы утрированно больше давали ей внимания и почитания, а, самое главное, внутренне уважение.

Она чувствует Ваше холодное и отстранённое отношение и боится, что если не покажет кто в доме хозяин, то потеряет силу и власть. Следовательно, на будущее, ей нужно больше, значительно больше показывать, что Вы считаете её ОЧЕНЬ значимым человеком для мужа и, следовательно, для себя. ( на кухне рассказывать ей истории, как сын беспокоится за неё и заботится о ней, делать покупки персонально для неё и т.д.)

Но в данный момент, Вы уже не живёте с ней и вернуться самой, будет значить, что Вы не можете самостоятельно справиться со своей жизнью. Следовательно, в любой момент, она сможет Вас этим попрекать и указывать, за несоответствие, на дверь. Так что, если есть возможность, не возвращайтесь пока муж не согласится жить отдельно или пока она сама не попросит Вас вернуться.

Эта, конечно, очень сложно, но это плата за ранее Вами выбранное решение.

Что бы Вы не выбрали, будет правильно. Советую только очень хорошо продумывать все последствия принимаемых решений. Не жалейте на эту работу время. Тогда не придётся жалеть о сделанном выборе.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

www.all-psy.com

Непонимание и конфликты со свекровью

Здравствуйте, Тася!

В первую очередь, прошу вас постараться успокоиться. Знаю, это непросто, но в вас есть силы для того, чтобы одержать победу над своими волнениями.

На вас лежит ответственность не только за вашу жизнь и здоровье, но и за благополучие ваших будущих детей. Не забывайте об этом! Здоровье будущих детей значительно выше ценится, нежели тот стресс, которому вы себя подвергаете.

Нервный стресс ни на йоту не поспособствует потеплению ваших взаимоотношений с матерью вашего супруга, а вот подорвать ваше здоровье и «украсить» вас сетью морщин — без особых затруднений.

Только хладнокровие и спокойствие помогут вам противостоять этим временным невзгодам.

Прежде чем разрешить ваши затруднения со свекровью, советую вам выполнить одно важное упражнение.

Для того, чтобы испытать моральное облегчение, сделайте следующее:

Итак, оставшись дома одна, примите положение стоя, руки согнутые в локтях ладонями верх, держите перед собой. Мысленно «перенесите» все чувства, отравляющие вашу жизнь, на ладони, и с громким выдохом облегчения забросьте этот «груз» далеко за спину. Это помогает вынести за пределы своего физического пространства негативные эмоции и мыслеформы.

К сожалению, свекрови далеко не всегда испытывают любовь или хотя бы симпатию к своим невесткам. По большому счету, невестке ожидать от свекрови любви, во многом, неосновательно и даже наивно. Ваша свекровь прожила к тому же тяжелую жизнь, которая усугубила некоторые особенности ее характера. Многие женщины, испытывающие к своим взрослым сыновьям болезненную «любовь», не могут вынести «конкуренции» с невесткой за любовь к сыну.

Тася, спокойно сядьте за стол переговоров с матерью вашего мужа, будьте искренни. Скажите, что вы любите ее сына, теперь вы являетесь частью их семьи. Подчеркните то, что вы цените жизненный опыт и ум своей свекрови и, полностью осознавая наличия у себя некоторых недостатков, которыми обладают все люди, выразите живое желание получить от свекрови совет по улучшению ваших взаимоотношений и климата в семье, для того, чтобы дальнейшая жизнь вашей семьи была благополучной и счастливой. Конструктивный диалог вам необходим, истерикам здесь не место.

Да, ваша свекровь вновь, возможно, попытается обидеть ваши чувства, но будьте готовы к этому. Негативный результат тоже результат.

Возможно, она вновь осыпет вас Обидными оценками и хулой, но долго это продолжаться не сможет. Ибо что можно сказать человеку, дружески расположенному, не настроенному на конфликт и хладнокровному? Ответ очевиден.

Тася, в своем письме вы сообщали о том, что ранее вы с супругом проживали отдельно от его матери.

Я выражаю уверенность, что раздельное со свекровью проживание для вас на данный момент — лучший выход. В конце концов, всем вам необходим тайм-аут.

Вы можете сообщить своему супругу данные соображения очень деликатно, особенно выделив то, что, невзирая на ваши старания, наладить отношения со свекровью НА ДАННЫЙ МОМЕНТ не представляется возможным, проживание отдельно либо решить вашу проблему, либо позволит за это время по иному взглянуть на ситуацию. Подумайте об этом!

Наши мужья, безусловно, всегда хотят, что наши отношения с их матерями складывались позитивно. Я уверена, что ваш супруг поможет наладить «мосты» между вами и его матерью. Подключите его к этой деятельности, при помощи коллективных методов достичь успеха будет значительно проще.

И, наконец, почаще думайте о приятном. Например, вспоминайте о том, какой у вас замечательный и искренне любящий вас супруг. Это дорогого стоит!

Итак, резюме:

Помня о бессмысленности и разрушительности стресса, сохраняйте спокойствие и выдержку!
Сядьте со свекровью за стол переговоров. Представьте, что от незаслуженных упреков свекрови вас защищает невидимый купол. Упреки и критика разбиваются о него, не достигая вас. Не бойтесь советоваться со свекровью по жизненным вопросам. Выразите заинтересованность ее мнением и позицией.
Целесообразнее всего вам жить с супругом отдельно от свекрови.

drugoy-vzglyad.ru

psy-pedia.ru

Как жить со свекровью: мир или постоянный конфликт?

Молодые люди встретились, полюбили друг друга и поженились. Еще не нажили собственного имущества, чтобы жить в отдельной квартире. И новоиспеченные молодожены идут жить с мамой мужа. Тут начинается история жизни новой семьи, новой ячейки общества. И у молодой женщины назревает вопрос, как жить со свекровью?

Как жить со свекровью

Как жить со свекровью в одной квартире? Хочется быть хозяйкой своего дома, создавать уют, украшать свою жизнь на свой лад. Но когда живешь со свекровью в одной квартире, жить так, как хочется, не получается.

Свекровь постоянно дает советы или показывает действиями, как надо сделать. Эти ее намерения воспринимаются как вмешательство в вашу с мужем жизнь, нарушением вашего личного пространства и вызывают раздражение. Конфликты со свекровью становятся все чаще. Домой после работы идти не хочется. Мысль: «Не хочу жить со свекровью» — все чаще появляется в голове.

Но она ведь мама мужа. Мама, которая родила и вырастила такого замечательного мужчину, твоего мужа. Посоветовали относиться к ней, как к своей маме. Но почему-то не получается. Что же делать? Как мирно, без конфликтов жить в одной квартире с мамой мужа?

Конфликт со свекровью. Советы психолога

Советы нужны всем молодым женщинам, чтобы не ударяться об острые углы конфликтов со свекровью. Ведь не хочется жить в тяжелой атмосфере. Да и мужа не хочется расстраивать. Лучшим советом, конечно, будет — жить отдельно. Хорошо, если получается снять квартиру и переехать. Но даже это порой не спасает. Свекровь может и на расстоянии вмешиваться в вашу жизнь и давать поводы для конфликтов.

Советы психолога по решению конфликта со свекровью во многом помогут распознать истинные мотивы свекрови, которые побуждают ее к конфликтному поведению.

Проблема конфликта полностью исчерпывается, когда вы начнете понимать свою свекровь изнутри, своего мужа, себя. Когда вы понимаете, почему вас так раздражает поведение свекрови. Почему вы именно так реагируете на ее слова и поступки.

neobhodimo.com

как наладить отношения со свекровью

24.11.2012

Практикующие психологи Татьяна Аржанников и Виктория Кравченко рассказали о том, как правильно выяснить отношения со свекровью

Очень часто, в молодых семьях возникают конфликты между невесткой и свекровью. Когда мы выясняем отношения со свекровью, даже очень мирная и сдержанная беседа может превратиться в скандал.

И вроде бы намерения были самые благие, и ссориться никто не собирался… Почему так происходит? И как с этим справиться?

Причин для такого поведения с обеих сторон может быть множество, давайте рассмотрим основные.

Причины:

• Ревность. Конкуренция за внимание любимого человека.• Борьба за власть. Стремление усилить свое влияние.• Навязывание своего сценария, нежелание идти на компромисс.• Страх ухудшения (или даже потери) отношений с сыном/мужем.

Какие же действия чаще всего провоцируют конфликты?

Со стороны свекрови:

• Преувеличивает достоинства сына, преуменьшает достоинства невестки• Вмешивается в конфликты между супругами• Ставит под сомнение авторитет невестки (как мамы, как хозяйки…), критикует• Плохо отзывается о невестке за ее спиной• Настраивает сына против невестки• Поучает невестку, дает советы «как правильно жить»

Со стороны невестки:

• Настраивает мужа и детей против родителей мужа• Плохо отзывается о свекрови• Критикует действия свекрови• Демонстрирует пренебрежительное отношение

Для того чтобы подобные конфликты не возникали, невестке важно помнить, что свекровь – это мать твоего мужа. Она приложила немало усилий для того, чтобы он был таким, каким ты его встретила. Именно благодаря ей твой любимый человек появился на свет. А еще помни, что ваши отношения со свекровью послужат примером для подражания вашим детям.

Свекрови важно помнить, что ее сын – уже взрослый, самостоятельный человек. Его жена – это его осознанный выбор. И если она не принимает выбор своего сына, то тем самым демонстрируете недоверие к нему.

Вы не обязаны любить друг друга, но уважительное отношение и желание понять существенно улучшат отношения в семье.

В случае, если конфликт все-таки возник, первое что нужно сделать – признать его наличие. Необходимо для начала успокоиться. Для этого возьми небольшую паузу, во время которой можно приготовить чай или просто выйти в другую комнату. Решать конфликт нужно вдвоем – не стоит втягивать в него других членов семьи.

Возможно, имеет смысл перенести прояснение сложившейся ситуации на другое время, когда вы сможете спокойно поговорить. Во время решения конфликта дайте возможность выговориться друг другу, и при этом сама будь готова честно говорить о том, что ты чувствуешь, не переходя на обвинения. Завершением конфликта должно быть совместное продумывание выхода из сложившейся ситуации.

Помните, что у невестки и свекрови одна цель – счастье любимого мужа и сына, и вы вполне можете объединить усилия, а не устраивать поле битвы, где не может быть победителей.

Авторы: психологи Татьяна Аржанников и Виктория Кравченко

4mama.ua