Нарциссизм и признаки «нарцисса». Психология нарцисса

Дно бесконечного колодца, или мучительный путь нарцисса

Дно бесконечного колодца, или мучительный путь нарцисса

Так хочется стать кем-то значительным, важным, запоминающимся! Хочется каждому, уверяю вас. Если уж не прославиться на весь мир и войти в анналы, то хотя бы иметь пусть небольшую, но уникальную черту. Ну, хоть как-то по-особенному готовить борщ, рассказывать анекдоты, или даже болеть. Психологическая особенность, присущая каждому, что поделаешь… Люди делятся на тех, кто признает это в себе, и тех, кто по каким-то загадочным причинам пока не хочет признать. Ощущать себя неповторимым – это так «правильно» с психологической точки зрения. Но у некоторых из нас есть определенная предрасположенность к тому, чтобы считать себя не просто неповторимым, а уникальным в своем величии или своем ничтожестве. Внутри каждого из нас живет свой «нарцисс», только как он там живет, вот в чем вопрос.

Нарциссические черты есть у каждого. Есть они и у тебя, дорогой читатель, и у меня, и у тех героев, о которых ты только что прочитал. У всех. Просто выражены в разной степени. И в разной же степени мешают или помогают жить. Некоторые психоаналитики (например, Н. Мак-Вильямс) говорят о современной  «эпидемии нарциссизма». На мой взгляд, они совершенно правы. Система воспитания, особенности менталитета, ценности общества – буквально все способствует тому, чтобы нарциссизм как психологическая особенность или даже как патологический характер расцветал и все глубже пускал корни. Поскольку нарциссизм «передается по наследству», — нарциссический родитель очень часто «транслирует» модель поведения своему ребенку, — то мне кажется, пора осознать, что же наше поколение может оставить тем, кто пойдет за нами.

Моя статья предназначена главным образом начинающим практическим психологам, а также тем, кому интересны люди в их повседневных жизненных проявлениях, кому интересно, что просиходит с человеком, как ему живется. Опытные коллеги могут прочитать книги Х. Кохута, О. Кернберга, Н. Мак-Вильямс, X. Хензелера и систематизировать в своем сознании специфику нарциссических особенностей, изложенных специальным узкопрофессиональным языком. Моя же задача, как  популяризатора психологии рассказать об этом просто и доступно для того, чтобы научиться вместе с вами видеть нарциссические черты в повседневных проявлениях, понять, что же такое «нарциссические нарушения» и разобраться с тем, как можно помогать людям, которым эти нарушения мешают жить. Быть может, это позволит кому-то из вас впоследствии обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы помочь самому себе, а кто-то заинтересуется и начнет читать более серьезную литературу, чтобы полнее и глубже понять, что привнесут в вашу профессиональную жизнь нарциссические клиенты.

Давайте в начале определимся с понятием «нарциссизм». В бытовом представлении нарциссом принято называть человека самовлюбленного, эгоистичного, зацикленного на себе. Почти все помнят из школьных уроков миф о Нарциссе, безвременно погибшем от безграничной любви к себе, и о женщине, наказавшей его, заставив умереть от самолюбования над чистыми водами ручья.

Симптомы нарциссизма

В психологии мы больше говорим о нарциссических нарушениях или о нарциссическом характере, которые лишь отдаленно напоминают бытовое представление о юноше из древнегреческого мифа. Итак, классические симптомы нарциссизма:

1. Ощущение внутренней пустоты

«Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, все проваливается в эту черную дыру. Все время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда! Вот поэтому  я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры. Вот потому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения».

Многие мои клиенты так и описывают свое состояние, как отсутствие дна. Все достижения, какими бы великими они ни были, быстро «уходят в песок», проваливаются в черную дыру. Ощущение пустоты невыносимо и требует немедленного заполнения чем угодно: впечатлениями, едой, алкоголем, приключениями, упорной работой.

Пустота создает ощущение «сквозняка» внутри, сильной неустойчивости, отсутствия опоры, неуверенности. Наступает «невыносимая легкость бытия», которую очень хочется хоть чем-то утяжелить, желательно победами, но если нет сил на достижения, то хотя бы депрессией и тоской, которая не замедлит появиться.

Всё родом из детства, в том числе и «нарциссическая дыра». Если когда-то нас любили за наши достижения, нашу функциональность, то не удивительно, что, когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что  мы станем «совершенной функцией». В функцию «ребенок» или «мой сын», «моя дочь» может входить все что угодно, но как правило туда входит выполнение совершенно определенных задач: делать уроки, получать «пятерки», убирать квартиру, поступать в соответствии с родительскими ожиданиями (часто противоречивыми).  Трудно вырастить ребенка, ни разу не отнесясь к нему как к функции. Но важно хотя бы иногда понимать и быть внимательными к тому, чем живет ваш маленький человек. Если хотя бы изредка интересоваться тем, что он представляет собой, что чувствует, о чем думает, тогда у вашего ребенка начинает формироваться нечто, что он будет ощущать как «Я».

«Бездонности» нарциссической дыры способствует вечное недовольство родителей, которые почему-то боятся по-настоящему интересоваться ребенком или хотя бы просто радоваться тому, что он есть и тому, что он такой. В результате ребенка не покидает ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат. Из этого рождается следующий достаточно неприятный и вредный для личности симптом.

2. Оценивание и обесценивание

Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себе с другими. Ведь именно так поступали с ним родители. Они без конца оценивали его поступки и действия, а также сравнивали его с другими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры.

В результате, первое, чего добились родители, — сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. В итоге нарцисс как правило недоволен собой и окружающим миром.  Второе, — они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности, и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализации, а приучили к бесконечному сравниванию себя с кем-то, а поскольку критерии высоки, то сравнение, как правило, не в его пользу. Это неизбежно зарождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уникальным и неповторимым, с другой, он быстро привык к сравнению, а значит, он –  всего лишь «один из», и к тому же, как правило, не самый лучший.

Часто родители совершенно ошибочно полагают, что «нарциссом» может стать только тот ребенок, которого много хвалят. Это, безусловно, заблуждение. Хвалить вовсе не обязательно, достаточно оценивать и сравнивать, делая акцент главным образом на достижениях ребенка, а не на нем самом.

Поскольку маленький нарцисс получил от своих родителей послание, что он всегда недостаточно хорош и успешен, то у него формируется такой механизм, как обесценивание. Все, что достигнуто тяжелым трудом или часто невероятными усилиями (он ведь стремится к совершенству, а совершенство просто не дается), все это признается только сегодня, а завтра уже ничего не значит.

Пройдет всего несколько лет, и для уже повзрослевшего нарцисса успешно снятый фильм, гениальная книга, великолепная картина, нобелевская премия будут иметь значение только в момент признания, всего несколько минут или дней он будет считать себя достойным и успешным.  «Назавтра» он снова начнет считать себя совершенно бездарным, ничего не умеющим, все начинающим с «белого листа». Перед ним снова встает трудно осознаваемая необходимость доказывать всему миру, что  ты – гений и чего-то стоишь.  И все потому, что за полученную «пятерку» хвалили сегодня, а затра уже разносили в пух и прах за случайно совершенную оплошность или недочет. Получалось, что хорошим ты можешь быть только временно, условно, за выполнение определенных функций и задач,  а назавтра есть риск и даже неизбежность снова стать «плохим».

Нарцисс обесценивает не только свои достижения, но и свои качества, и самого себя. Он всегда не уверен в себе, компенсаторное ощущение собственной силы и непобедимости возникает у него лишь в периоды признания. Но по большей части он обессилен, депрессивен, тревожен. Поскольку такой человек все время обесценивает себя, свои достоинства и ресурсы, у него постоянно присутствует ощущение, что может случиться что-то, с чем он не справится, оно становится фоновым, поэтому «нарцисс» не  любит перемен, не часто отваживается на что-то новое. Рискует же он лишь потому, что новое – это возможность заполнить внутреннюю пустоту. При этом ощущение тревоги может превышать порог переносимости и приводить  к  бессонице, двигательной расторможенности, появлению психосоматических симптомов или попыткам компенсировать тревогу через какие-либо зависимости (алкоголь, наркотики, трудоголия, шопоголия, переедание, активное участие в жизни других людей и т.д.).

Очень часто нарцисс пытается спастись от вездесущего обесценивания и всепроникающей пустоты тем, что стремится заполнить внутреннюю дыру машинами, квартирами, карьерами, статусом, деньгами, властью. Но его личная трагедия в том, что ему всегда мало, и чем больше способов и средств он  уже перепробовал для затыкания дыры, тем меньше шансов у него остается. Вот потому страдания нарциссов, у которых «уже все есть», наиболее сильны и удушающи.

3. Маятник с большой амплитудой

Нарцисс в основном находится в двух полярных состояниях. Он то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то он полный неудачник и ничтожество (в периоды его ошибок или непризнания).  Именно так. Полярности не «хороший-плохой», а именно «божественно крут – полное ничтожество». И потому он часто легко и незаметно для самого себя и окружающих может оказаться в любом из этих состояний. «Тумблер» для переключения состояния всегда один: внешняя  или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием.

Маятник, с одной стороны, делает жизнь нарцисса эмоционально яркой, насыщенной. От постоянной смены признаний и непризнаний он то погружается в глубины страданий, то взлетает в небеса эйфории. Но с другой стороны, чем больше амплитуда, тем сильнее истощение. Такие клиенты чаще пребывают в обессиливающей депрессии, поскольку в периоды редких эйфорий они активны и тратят много душевных и физических сил. А депрессия – зачастую единственный способ «заземлиться», накопить силы, оправдать собственное бездействие, за которым на самом деле стоит страх еще раз испытать разочарование от собственной неудачи.

Важно понимать, что им действительно трудно решиться на что-то, настолько велик риск возможного тяжелого переживания собственной ничтожности. Чем старше они становятся, тем труднее дается им любое начинание, любая новая деятельность, поскольку им кажется, что они должны непременно справляться со всем, причем сразу и не просто на «пять», а недостижимо-безупречно. А поскольку сесть на велосипед в первый раз и сразу поехать, ни разу не упав и даже не вильнув рулем, невозможно, то ошибки неизбежны, они то и пугают желающих во что бы то ни стало быть «божественными» нарциссов.

Поскольку такие люди сами себя видят через две узкие трубы «божественно» и «ничтожно», то и окружающий мир им кажется точно таким же. Им свойственны полярные суждения и оценки людей, явлений, событий. Они обычно либо идеализируют их, либо «опускают». Причем в неблизких отношениях с людьми идеализация сменяется обесцениванием последовательно: сначала человек возводится на пьедестал, а потом с него сбрасывается с оглушительным грохотом. В более близких контактах оба процесса могут присутствовать параллельно. Нарцисс часто неожиданно и точно попадает в болевую точку вполне обожаемого партнера своим обесценивающим уколом, от чего обычно партнер впадает в легкое или сильное (зависит от степени осознанности) замешательство и не знает, как быть с тем, что ему досталось. Он почти всегда пропускает сквозь свои границы болезненный укол, будучи не в состоянии на него хоть как-то отреагировать или защититься. В результате, даже самый терпеливый и слиятельный партнер, устав от бесконечных ранений, покидает нарцисса. Расставание или даже смерть партнера нарцисс воспринимает как отвержение, что только укрепляет его и без того взрощенное недоверие к любым эмоциональным контактам, и к близким отношениям особенно. Понятно, что это не может не отражаться на взаимоотношениях с близкими людьми.

4. Ускользание из отношений

Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его  собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.

Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.

Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.

Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он  готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить.

Все, о чем я пишу, в сущности лишь платоновское «воспоминание об идеях», поскольку все это уже описано тысячи лет назад в том самом мифе о Нарциссе в пересказе Овидия, на которого ссылается, например, Паскаль Киньяр:

«К шестнадцати годам Нарцисс стал так красив, что не только молодые девушки, не только юноши, но и нимфы вожделели к нему, особенно та, что звалась Эхо. Но он отвергал их всех. И девушкам, и юношам, и нимфам он предпочитал лесную охоту на оленей. Нимфа Эхо страдала от безответной любви. Любовь эта была столь сильна, что Эхо стала повторять все слова, что говорил ее возлюбленный. Пораженный Нарцисс оглядывался, не понимая, откуда исходит этот голос.

— Соеamus! (Соединимся!) — крикнул он однажды таинственному бестелесному голосу, который преследовал его. И таинственный голос ответил:

—    Соеamus! (Сольемся в объятии!)

Очарованная произнесенным словом, нимфа Эхо внезапно выбежала из чащи. Она бросается к Нарциссу. Она обнимает его. Но он тотчас бежит прочь. Отвергнутая Эхо возвращается в чащу. Мучимая стыдом, она худеет и тает. Вскоре от влюбленной нимфы остаются лишь кости да голос. Кости превращаются в скалы. И тогда от нее остается лишь жалобный голос». (Секс и страх: Эссе: Пер. с фр. — М.: Текст, 2000, с. 130–140)

Впоследствии Афродита — женщина, возмутившаяся тем, как много и часто ранит Нарцисс окружающих его прекрасных нимф, наказывает, в общем-то, и без того совершенно несчастного юношу, неспособного к глубоким и зрелым отношениям, заманивая его возможностью узреть собственное «Я» в отражении ручья:

«Нагнулся Нарцисс к ручью, опершись руками на камень, выступавший из воды, и отразился в ручье весь, во всей своей красе. Тут-то постигла его кара Афродиты. В изумлении смотрит он на свое отражение в воде, и сильная любовь овладевает им. Полными любви глазами он смотрит на свое изображение в воде, оно манит его, зовет, простирает к нему руки. Наклоняется Нарцисс к зеркалу вод, чтобы поцеловать свое отражение, но целует только студеную, прозрачную воду ручья. Все забыл Нарцисс: он не уходит от ручья; не отрываясь любуется самим собой. Он не ест, не пьет, не спит. Наконец, полный отчаяния, восклицает Нарцисс, простирая руки к своему отражению:

— О, кто страдал так жестоко! Нас разделяют не горы, не моря, а только полоска воды, и все же не можем быть с тобой вместе. Выйди же из ручья!». (Н. Кун «Легенды и мифы древней Греции  М.: АСТ, Полигон, 2004 г.)

Так отчаявшийся Нарцисс осознает свою обреченность на вечное страдание вследствие отчужденности от собственного «Я», на вечное желание с ним соединиться, вобрать, стать одним целым, стать собой. Вода как символ в юнгианской психологии означает психику, душу, и потому, глядя в воды ручья, юноша желает только одного: смотреть внутрь себя, в тщетной надежде себя обнаружить и присвоить.

Становится понятным, что взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей. Наша задача понять основу и глубину их страданий и обозначить пути помощи.

Трагедия нарцисса заключается в невозможности узнать и присвоить свое подлинное «Я» (или сильной затрудненности этого процесса). Отсоединенное от него самого «Я» создает ощущение пустоты и отсутствия опоры, что рождает в нарциссе базовую неуверенность и тревогу. Он вынужден опираться на оценки внешнего мира, а они все время противоречивы и постоянно сменяют друг друга. Из этих оценок он стремится слепить свой образ, но он распадается из-за их непоследовательности и тотальной субъективности. Потому он никогда до конца не уверен в себе, не знает, что он может, что представляет собой и имеет ли «право жить с гордо поднятой головой».

Краткая радость нарцисса: победа, триумф, достижение, получение признания. В эти моменты он понимает, что он не просто имеет «право жить», а всесилен, особенно умен, прекрасен, проницателен, что сотворил нечто, что теперь позволит ему до конца жизни ощущать себя не просто хорошим, а великим. Радость сильна, но недолга, от нескольких минут до нескольких недель. Затем – сокрушительный обвал и снова сосущая пустота внутри.

Основная боль: сильное, постоянное и глубокое страдание от несовершенства мира — от неточностей, изъянов, оплошности, воинствующей глупости, неэстетичности, вульгарности, пошлости, той простоты, что хуже воровства. Гнетущее ощущение бессилия от невозможности создать собственный «правильный и справедливый» мир. Ускользание окончательности, трудность в завершении чего-либо, невероятные усилия по начинанию чего-либо, страх перемен.

Часто испытываемые чувства

Стыд – как тотальное ощущение собственной плохости, ненужности, никчемности, неценности. «Внутренний критик» нарцисса постоянно на страже, от его критикующего взора не скроется ни одно движение души, ни одно дело, действие, поступок. За бездействие, кстати, также следует строгое осуждение от этого никогда не дремлющего внутреннего персонажа. «Обвинитель» внутри нарцисса давно завладел практически всем внутренним пространством и вершит свой строгий суд в нарушение всех юридических норм (то есть в обход внутреннего судьи и адвоката). Когда-то таким обвинителем был кто-то из родителей нарцисса, теперь он отлично справляется и без посторонней помощи, теперь его внутренний критик – надежный и вечный генератор стыда.

Нарцисс привык вытеснять стыд на задворки своего сознания, ибо он непереносим, поскольку присутствует постоянно, это даже не фон, а постоянная  фигура, сквозь которую он смотрит на мир. Встреча с психотерапевтом или консультирующим психологом – это неминуемая встреча с собственным стыдом, вот поэтому нарциссы часто долгие годы обходят наши кабинеты стороной, а если и оказываются в них, то волокут перед собой грандиозный щит из своего стыда и злости, защищающих их от ужаса «разоблачения».

Вина – тоже постоянно живущее в нарциссе чувство. Причем для него характерно все три вида вины. Вина реальная будет его преследовать после того, как его критикующие оценки достигнут ушей его близких и он столкнется с их не всегда принимающей эти оценки реакцией. Вина невротическая у него присутствует по жизни, поскольку он так и не стал полностью соответствовать  ожиданиям своих родителей, да и своим собственным. Вина онтологическая также всегда будет в фоне, поскольку, от невозможности соединиться со своим подлинным «Я» нарцисс, скорее всего, не сможет стать тем, кем он мог бы стать, а значит, никогда не сможет «довоплотиться». За всю свою жизнь он может так и не узнать, кто же он такой и кем ему следует быть по своей природе, чем заниматься. Что неудивительно, поскольку его родители видели в нем лишь функцию приложения своих родительских ожиданий, видений, потребностей.

Как известно, вина, постоянно носимая в себе, часто призывает к высвобождению, поэтому нарциссы, уставая от постоянного самообвинения, постоянно сваливаются в обвинение других людей. Они переносят обвинение вовне, принуждая своего внутреннего критика отвлечься от нападок на себя самого и заняться окружающим миром. К счастью и горю нарцисса окружающий мир чудовищно несовершенен и потому в нем всегда есть то, на что можно направить обвинения и критику.

Тревога – постоянный спутник нарциссов, что также не удивительно. Отсутствие опоры внутри, сравнение себя с другими, постоянная готовность к критике, невозможность окончательно присвоить себе свои достоинства, ресурсы, прежние достижения, опыт, делают нарцисса неуверенным и тревожным. Он всегда в ожидании провала, в предчувствии ситуации, с которой он якобы не сможет справиться. Два злобных карлика по Дж. Холлису — Страх и  Бездействие — каждое утро ждут его у изголовья кровати и «пожирают его заживо». Страх встречи с непредсказуемым и неидеальным часто парализует нарцисса на месяцы и даже годы, заставляя его оставаться в том, в чем он есть: на плохой работе, в неудобной квартире, с «неподходящей» женой. Страх ошибиться часто делает выбор невозможным, а страх оказаться некомпетентным удерживает от развития и перемен.

То самое отсутствие дна, про которое мы говорили с самого начала, приводит к тому, что ничего не может быть присвоенным. Если бы в корзинке было дно, то, складывая туда яблоки, ее вскоре можно было бы наполнить. И полная яблок корзинка стала бы очевидностью, против которой трудно было бы возражать. Но поскольку родители нарцисса давали ему понять, что прежние заслуги всегда не в счет, а за каждый промах нужно расплачиваться стыдом и раскаянием, то у взрослого нарцисса внутри создана странная конструкция: все, что касается достижений и заслуг, у него легко и достаточно быстро проваливается в дыру, а любые промахи, неудачи, ошибки прочно застревают внутри, как бы облепляя собою стенки душевного колодца, долго помнятся, мучают, заставляют стыдиться и виноватиться. Невозможность опираться на свои ресурсы и достижения  приводит к тому, что нарцисс почти все время находится в тревожном поиске внешнего носителя незыблемых достижений: кумиров, идолов, самых крупных и признанных специалистов, учителей, вождей, гуру и т.д. Для некоторых из них самому стать великим гуру – один из способов гиперкомпенсации по преодолению страха разоблачения собственной «ничтожности».

Основной страх нарцисса – столкнуться со своей незначительностью, ненужностью. Страх быть незамеченным или ничтожным у него даже сильнее, чем страх отвержения. Ругающая мама – это больно, обидно, но привычно, а вот игнорирование, послание о собственной незначительности – это по-настоящему страшно. Нарцисс согласен быть виноватым, но сделать так, чтобы он почувствовал себя ничтожным (а для этого много ему и не надо, он втайне всегда готов к этому), — прилюдно его разоблачить, раздеть и выставить напоказ. Потому что все его защиты работают на то, чтобы он смог избегать ощущения внутренней дыры и собственного якобы ничтожества. Страх нарцисс переживает двумя способами: либо осуществляет нападение на обидчика, обвиняя его во всех мыслимых и немыслимых грехах, либо уходит в депрессию, часто сопровождаемую какой-нибудь психосоматической болезнью, поскольку уход и забота во время болезни помогают заодно залечить и его душевные раны.

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях

Совершенно понятно, что нарцисса могут «подлечить» только длительные и гармоничные отношения. Вот почему быстрая помощь при нарциссических нарушениях практически невозможна. Можно оказать поддержку, и человек выйдет из депрессии, можно поработать с его виной и тревогой. Но для того, чтобы изменения были долговременными и устойчивыми, требуются месяцы и годы работы. Ведь задача предстоит немалая – обнаружить и присвоить собственное «Я», пройдя через сильнейший фоновый стыд, через неоднократное желание все обесценить и бросить.

«Ощущение собственного ничтожества – невыносимо, оно разъедает остатки самоуважения, оно подъедает  крупицы смысла, оно грозит мне великим Отвержением, и тогда хочется только одного – самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно – плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня  не покидает, я для него всегда есть».

Практикующие психотерапевты говорят о том, что при работе с клиентами, имеющих нарциссические нарушения, требуются особые качества и навыки:

• совершенно необходимо предварительно проработать собственные нарциссические явления и механизмы,  для того чтобы выдерживать нарциссические провокации клиента и не вступать в автоматическую конкуренцию с ним, не «гнобить» его своей терапевтической властью
• важно иметь сформированное и осознанное «Я», иначе Встреча с Другим, чье «Я» пока весьма отчужденно будет совершенно невозможна
• требуется устойчивость, уверенность и способность переносить агрессию и обесценивание клиента, которые непременно последуют
• важно в принципе уметь выстраивать, удерживать и развивать близкие и долговременные отношения
• важно уметь не торопить и не торопиться, разобравшись с собственным стремлением к психотерапевтической грандиозности
• следует быть готовым к тому, что клиент внезапно бросит терапию с репликой: «Мне ничего не помогает» или «Вы не способны мне помочь», важно уметь завершать терапию, а не бросать ее. Для этого требуется строгие на этот счет контрактные условия и умение терапевта доносить до клиента важность их соблюдения
• необходимо осознавать и быть готовым к тому, что не всем нарциссическим клиентам удастся помочь

Цели психотерапии: помочь клиенту обнаружить и присвоить недосягаемое для него «Я», постепенно снижая амплитуду маятника от «Божественный — Ничтожный», шаг за шагом продвигаясь к «достаточно хороший». Вылеплять «Я» клиента, проживая вместе с ним поражения и победы, очищая от шелухи критики и самообвинений, освобождая от этих наслоений стенки колодца и постепенно создавая, выстраивая дно. Обнаружить его реального, подлинного, мало зависящего от внешних оценок, суждений, обвинений или признаний.

Задачи: наблюдение вместе с ним за тем, как он:

• испытывает почти постоянный стыд
• боится близости и избегает ее самыми разными способами
• то идеализирует, то обесценивает психотерапевта и людей вокруг
• то же самое делает и с собственными достижениями и опытом
• «функционально» относится к себе и другим людям
• испытывает агрессию, устав стыдиться и виноватиться
• в значительной мере опирается на внешние оценки и суждения
• отдает много полномочий своему внутреннему «обвинителю» и не задействует «адвоката»
• проявляет себя, чтобы быть замеченным и заметным
• страдает от окружающего его несовершенства
• не позволяет себе ошибаться и быть небезупречным
• не доверяет себе и окружающим
• боится нового из-за постоянной тревоги
• не выносит непредсказуемости
• пытается всех контролировать
• отказывается от того, чтобы творить свой собственный мир, желая исправить что-то, уже созданное другими

Во время работы практически всегда требуется экскурс в детство клиента для того, чтобы испытать самые разные чувства по отношению к собственным родителям в связи с тем, что они обращались с ним именно таким образом. Проживание злости по отношению к ним позволяет в дальнейшем отделяться от их идеализированных и обесцененных фигур, позволяет испытать подлинное сочувствие к непонятому, неуслышанному и раскритикованному внутреннему ребенку и реальному ребенку из прошлого клиента. Часто неизбежно проживание глубокой печали по поводу, как правило, очень ранней и травматично произошедшей потери иллюзии, что он, такой как есть, со всем своим внутренним богатством и несовершенством нужен, будет любим и принят.

Главный инструмент: постепенно и неспешно выстраиваемое доверие и близость (как Встреча двух «Я») между терапевтом и клиентом, устойчивая и принимающая фигура неидеального терапевта, понимание и эмпатия, бережное и участливое отношения к чувствам клиента, твердое и спокойное отношение к его агрессии, жестким оценкам и попыткам обесценить происходящее.

Нарциссические нарушения будут проявляться у клиента тем значительнее, чем более «функционально» к нему относились в детстве, на значительность нарушений также влияет наличие нарциссического характера родителей, наличие или отсутствие хотя бы одной принимающей фигуры в жизни ребенка. Безусловно, нарциссические черты или симптомы могут проявляться практически в каждом клиенте на определенном этапе психотерапии, и с ними придется столкнуться каждому практикующему психологу, но клиент с ярко выраженной нарциссической составляющей – непростая задача для начинающего психолога, и она требует непростого решения и немало времени. Даже выделение такого клиента среди других выраженных характеров требует некоторого опыта и практики, поскольку его легко спутать с другими акцентуированными личностями.

Нарцисс может быть весьма демонстративен, но в отличие от истероидно-демонстративного типа, для которого важно скорее внешнее признание, а наличие «Я», где-то глубоко зарытого, не представляет особого интереса, нарцисс находится в конфликте с невыраженным «Я», и ему важно не внешнее признание, а тонкое прочувствование и признание его глубин. Ему важно не признание того, что он красив или интересен, а признание того, как он  особенно умен, уникален и неповторим.

В отличие от классического невротика, считающего себя ничтожным, ненужным и не заслуживающим любви и принятия окружающих, нарцисс опять же находится в конфликте между ощущением собственной ничтожности и величия. Если невротик убежден, что он «неценный», то нарцисс только догадывается и пытается с этим ощущением бороться, доказывая всему миру обратное либо своими безостановочными достижениями, либо депрессией. В отличие от невротика, он способен на открытую критику, подавление, борьбу за власть, несущую признание.

В отличие от обсессивно-компульсивных перфекционистов, стремящихся достичь совершенства в деталях и тем самым избавиться от тревоги, нарциссы часто склонны отказываться от деятельности, поскольку они не могут выполнить ее совершенно, тем самым избегая ощущения стыда. В отличие от вечно деятельных компульсивных перфекционистов, готовых затрачивать много усилий для достижения совершенства, нарциссы пассивны и склонны впадать в депрессию от несовершенства мира или обесценивать предстоящую деятельность и те возможности развития, которые предоставляет им жизнь.

В отличие от клиентов, обладающих параноидными чертами, неудержимо стремящихся к власти, всех обесценивающих и обвиняющих вследствие своей неудержимой агрессии и подозрительности, нарциссы еще склонны к идеализации, к тому же им не столько нужна власть, сколько сопутствующее ей признание. Существует и значительная разница в эмоциональном фоне: для параноидных клиентов основной фон — страх и активно выражаемая агрессия, для нарциссических – подавляемые стыд и тревога.

И в заключение вернемся к нарциссическим чертам, которые есть у каждого, но выражены в умеренной степени и скорее помогают развиваться и жить.

Здоровые проявления нарциссизма

• Мы не убегаем от своей пустоты и не заполняем ее, чем придется, а мужественно  пребываем в ней в попытках услышать и понять себя.
• Наши ошибки принимаются нами с сожалением или раскаянием, сопровождаются попыткой разобраться с участием не только внутреннего «обвинителя», но и «адвоката».
• Мы можем расстроиться или обрадоваться чьей-то оценке, но она не влияет на нашу деятельность, не останавливает и не определяет ее.
• Мы стремимся к признанию. Но это не единственная цель нашей жизни. Нам важен не столько результат, сколько процесс. Мы способны получать от него удовольствие.
• Наша самооценка и самоуважение могут колебаться в определенных пределах, но есть уровень, ниже которого они не падают и выше которого не «взлетают».
• Мы соревнуемся с другими, но не для того, чтобы победить, а для того чтобы лучше понять себя, выделить свою индивидуальность, неповторимость, нишу.
• Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем.
• Мы присваиваем себе не только свои промахи и ошибки, но и свои достижения, успехи, самые разные по оттенку качества нашей личности, опыт.
• В отношениях мы выстраиваем и удерживаем свои границы, не отвергая, поддерживаем свое самоуважение, не унижая, любим, не идеализируя.
• Мы не отворачиваемся от существующего, неугодного нам мира, мы создаем свой мир, творя.

Автор — Млодик Ирина

Глава из книги Пока ты пытался стать богом… Мучительный путь нарцисса публикуется с согласия издательства Генезис

www.psychology.su

Как распознать нарцисса?, Психология – Гештальт Клуб

Практически каждому из нас приходилось сталкиваться с особым типом людей, которые отличаются чрезмерным эгоцентризмом, внутренней эмоциональной пустотой и тенденцией к эксплуатации других. Нередко таких людей называют "энергетическими вампирами" из-за их склонности высасывать все эмоциональные соки из тех, с кем они имеют дело. В психологии этот тип людей именуется "нарциссами". 

Несомненно, в каждом из нас могут присутствовать некоторые нарциссические черты, как и черты других типов характера. Однако нарциссическая структура характера или нарциссический тип личности подразумевает наличие именно совокупности и высокой степени выраженности нарциссических черт.

 

Какие же это черты или как распознать нарцисса?

Страдающая нарциссизмом личность характеризуется следующими психологическими особенностями.

 

1) Чрезмерная до щепетильности требовательность к себе и к другим. Если на Вашем пути встретился нарцисс, будьте готовы к тому, что в первую очередь он подойдёт к Вам со своей оценочной шкалой, сверит Вашу личность с образом своего идеального друга или партнёра и вынесет вердикт о том, достойны ли Вы внимания Его Величества. Скорее всего, нарцисс будет оценивать Вас по неким внешним успехам или качествам (положение в обществе, уровень образования или достатка, внешняя красота, какие бы то ни было таланты или способности, за счёт близости к которым в будущем он сможет подчеркнуть свою исключительность в глазах других людей). Он выбирает друзей, собеседников и партнёров, как удачное зеркало, в котором он смог бы наилучшим образом отразиться. Не как личность, не как человека, а как предмет своего интерьера или гардероба. Люди, с которыми он близко общается, должны быть достаточно хороши для того, чтобы сверкать на их фоне, но в то же время должны находиться в его тени, на вторых ролях и не должны перекрывать его собственное величие. Они должны быть тактичными и хорошими слушителями, чтобы подкреплять его представления о своём грандиозном "я" и не дай бог не свергнуть его с "пьедестала".

 

2) Идеализация-обесценивание. Если первый этап знакомства был пройден успешно, и нарцисс заинтересовался Вами, следующим шагом с его стороны будет идеализация Вас. Он веером раскроет перед Вами все свои истинные и преувеличенные успехи и достоинства, после чего начнёт идеализировать Вашу персону весьма специфическим образом. Идеализация нарцисса всегда отличается сравнением. Чтобы показать Вам, как Вы хороши для него, он будет сравнивать Вас с другими людьми (на первых порах общения - в Вашу пользу) и всячески подчёркивать исключительность Вашей личности, из-за которой он избрал Вас в качестве объекта своего внимания. Не спешите радоваться и расслабляться, если Вы попали под лучи такой идеализации, т.к. обратной её стороной является обесценивание, которому рано или поздно подвергается каждый, кто сближается с нарциссом. Нарциссическое обесценивание может выражаться в перечёркивании Ваших ценностей (деятельности, увлечений, идеалов, целей) или подчёркнутой попытке снижения нарциссом их значимости. Находясь рядом с нарциссом и воспринимая его манипуляции всерьёз, можно искренне поверить в то, что с Вашей личностью постоянно что-то "не так" (начиная от внешности и заканчивая душевными качествами). Причины такого обесценивания кроются в крайней нетерпимости нарциссических личностей как к слабостям других людей, так и к межличностным различиям в контакте, т.е. к какому бы то ни было проявлению жизни, свободы и спонтанности в другом человеке. Нарцисс глубоко страдает от переживаемого им чувства собственной ничтожности, компесацией которого является его грандиозное самовозвышение через обесценивание других людей. Обесценивая важное и значимое для Вас, он бессознательно стремится ввергнуть Вас в пучину переживаемой им пустоты, надеясь таким образом избавиться от своего собственного страдания. 

 

3) Поглощённость стремлением к успеху, власти и социальному признанию, сопровождаемая демонстрацией собственного превосходства над другими людьми, грандиозности, исключительности и неуязвимости. Главной темой общения с нарциссами, конечно же, является их собственная "блистательная" персона, говорить о которой они могут бесконечно. Основной целью таких "увлекательных" бесед является поиск нарциссом отражения собственной идентичности, комплиментов и восхищения. Такие люди не переносят какой-либо серьёзной конструктивной критики в свой адрес, несмотря на то, что постоянно критикуют других. Даже самые вежливые и тонкие намёки на слабости нарцисса переносятся им крайне мучительно и болезненно. За собственные "слабости" нарцисс склонен выдавать те черты, развивать которые в себе он считает ниже своего достоинства. Истинные же слабости собственной личности всячески отвергаются нарциссом с помощью взращивания маски безупречности, обратной стороной которой является нестерпимое и скрываемое даже от себя чувство стыда за собственную "плохость". Если Вы "отражаете" нарцисса не так, как он хотел бы, внезапно "отзеркаливаете" ему его недостатки или слабые стороны, будьте готовы к защитной агрессии. Такие люди настолько не переносят в себе беспомощного, жалкого и загнанного ребёнка, что любая критика извне воспринимается ими как крайне болезненный укол, от которого срочно нужно спасаться защитной агрессией или прерыванием контакта. Признать собственную неправоту для нарцисса мучительно больно. Выдвигая к себе высочайшие и строжайшие требования, нарциссическая личность пытается защитить себя от критики других людей, которая переживается ей куда тяжелее собственной.

 

4) Отсутствие или выраженное снижение способности к чуткости, проявлению человеческого тепла и сопереживанию. Нарциссы - люди очень холодные и обделённые способностью сочувствовать другим. Главный интерес таких людей вертится вокруг созданного ими идеального образа своего особенного, исключительного "я", его подтверждения и признания. Окружающие интересуют их лишь постольку, поскольку они могут отражать это "я" или выступать в качестве "свиты" нарцисса, его "эхо". Если с Вами случилось нечто серьёзное, что внезапно сделало Вас плохим "эхо" или "мутным зеркалом" для нарцисса, возможно, он и окажет Вам со своего барского плеча какую-то помощь. Однако в повседневном общении с нарциссом чётко переживается отсутствие интереса к глубинным потребностям души собеседника и пустота контакта нарцисса с другим человеком. Этот контакт наполняется либо нескончаемыми разговорами нарциссической личности о себе, либо внезапно пустеет, становясь выхолощенным, поверхностным и безжизненным. Таким образом, достаточно типичным признаком того, что Вы контактируете с нарциссом, является переживание серой и скучной пустоты рядом с ним вместо тепла, которое обычно возникает между людьми в процессе близкого общения.

Главной трагедией нарцисса является его неспособность любить, т.е. неспособность к подлинному и глубокому интересу к другому человеку без желания его использовать. Причиной этого является болезненная озабоченность нарциссической личности собственной персоной. Вся психическая энергия такого человека обращена на себя и направлена на удовлетворение исключительно собственных нужд, в результате чего для кого-то другого в его душе просто не остаётся места. Кроме того, нарцисс не может принимать себя и другого человека таким, какой он есть, что является необходимым условием здоровой и зрелой любви как к себе, так и к другим.  Из-за такого отношения к другим людям нарцисс склонен либо обзаводиться "свитой", которую со временем он перестаёт уважать из-за постоянного обесценивания, либо оставаться в одиночестве из-за разрушаемых им раз за разом отношений. Как правило, до установления или после разрушения отношений нарцисса со значимым для него объектом на первый план выступает его идеализация, тогда как в процессе непосредственного взаимодействия с ним нарциссическая личность всячески обесценивает его, идеализируя кого-то другого. 

 

gestaltclub.com

Елена Пыльцова. Психология Нарцисса - Тёмная триада

"Внимание других людей — самый сильный наркотик".Георг Франк, архитектор и философ,Германия, 1998 г.

"Несомненно индивидуальный конфликт пациентапроявляется как универсальный конфликт егоокружения и эпохи"К.Г. Юнг "Два эссе по аналитической психологии"

Нарцисс - психологический тип, один из самых трудных в общении, в личной жизни, во врачебной практике.

Нарцисса тяжело любить. С Нарциссом тяжело дружить. Трудно сотрудничать. Практически невозможно лечить. Но его история - это не только его проблема.Проблемы нарциссической личности и её окружения сегодня выходят на первый план.Во-первых, потому что в каждом из нас живёт вполне себе конформный Нарцисс, обеспечивающий достойную презентацию нашим выигрышным чертам и качествам. Встречают по одёжке, провожают по уму. Нарцисс, как правило, умный.Во-вторых, потому что каждый из нас перманентно, по ситуации просто обязан стать Нарциссом, чтобы не дать себя "затоптать другим нахрапистым животным".В сегодняшнем мире в его резко очерченными рамками показателей успеха уже нет очереди за комплиментами и подарками от судьбы.Есть развороченный вагон презентов. К нему тянутся со всех сторон руки людей разных способностей, разной степени таланта. Наше общество не регулирует выдачу бонусов. У него нет для этого никаких реальных механизмов. Политическая ситуация нестабильна. Прорывающаяся к власти элита озабочена собственным обогащением -трогательные нувориши, посвятившие свою жизнь служению Мамоне.Отсутствует институт защиты материнства и детства, социальная поддержка молодых семей.Многолетне нереализуемые декларации прогнивших в своём необъятном тупизме политических лидеров забивают все здравые мысли молодых и активных, которые хотят жить сами и хотят дать жить другим. В нашей стране, на нашей земле, с нашими людьми. Им всем нужен билет на шоу успешных.Среди всего этого бедлама живут и трудятся капризные, успешные, талантливые, злопамятные Нарциссы, выросшие такими по воле чрезмерно опекающих их родителей, стремившихся реализовать в этом чудовищном бардаке через подрастающее поколение свои несовершённые амбиции и мечты. Но расплачиваться за презентацию родителей достаётся детям.

Я помню все семьи, растившие потенциальных Нарциссов.В этих семьях у ребёнка отсутствовал голос.Под прикрытием необходимости "выбиться в люди в этой поганой стране", родители требовали от детей исполнения планов, начертанных специально для них. Малыши еле-еле успевали расти, созревать, питаться и при этом выполнять всё, что от них требовали старшие.Детские сады с тремя языками и особой лингвистической программой.Спортивные нагрузки - плавание, горные лыжи, фехтование (очень модное нынче занятие), лошади, спортивные танцы. Чего там только не было! Гора всякого нужного, из-под которой выглядывал испуганный ребёнок и жалобно молил о пощаде. Его никто не слышал, кроме врачей и специалистов по психологическому развитию ребёнка.Нам был очевиден непомерный груз, который несли на себе эти дети.

Мы наблюдали маленьких пациентов и вынуждены были периодически вступать в тяжелую конфронтацию чаще с мамой, на тему о том, что есть предел возможностей растущего организма в отличие от того, что предела родительским желаниям нет.Приходилось постоянно объяснять, что недопустимо использовать регулирующее гомеостазгомеопатическое, натуропатическое лечение для стимуляции возможностей маленького человека, потому что возможен срыв, потому что предрекаемые ему победы и достижения сегодня нужны родителям, но не ему.Что нужно будет самому ребёнку, он должен будет понять сам, когда вырастет, когда его организм будет сформирован и сможет регулировать нагрузки."Детские" нагрузки не должны разрушать растущего человека.Они должны быть ребёнку в радость, служить развитию, приобретению навыков и соответствующих запросам времени и законам человеческого общения социальных привычек.Для развития полноценного самосознания ребёнку нужно расти в обстановке любви и взаимопонимания в первую очередь с родителями.Невежество не знает рамок и границ своих бесконтрольных действий.Очень просто отмахнуться от советов специалистов и сказать себе:- Так надо. Вытерпит. Я ХОЧУ, чтобы мой ребёнок был самым успешным. Для этого я считаю необходимым его загрузить по всем имеющимся возможностям.

Но...Растить ребёнка - это не выполнить однократно задание по успешному проведению совещания по вопросам маркетинговой стратегии.Растить ребёнка - это создать условия для его физиологического роста, в число которых входит полноценное питание, нормальный сон, чистота и опрятность вокруг, доброжелательные отношения между взрослыми и реальное понимание того, какими возможностями обладает ваш малыш. Потому что это человек. Пока маленький. Но это человек. И у него есть право строить самому свою жизнь, а не реализовывать родительские планы в отношении себя.Родителям нужно помочь своему ребёнку вырасти, не разрушая, не уничтожая изначально тонких регулятивных механизмов развития.Каждое тело знает, как ему лучше. Именно поэтому мы спорили с родителями, которые желали добра, но пытались кормить какой-то очень нужной по их мнению, но для нас "гадостью". Только спустя годы выяснилось, что пытались кормить продуктами, на которые была аллергия.Каждый организм изначально имеет понимание, что ему лучше и что хуже.Но это интуитивное знание, заложенное в каждом ребёнке, может быть сломлено и исковеркано неправильным, неглубоким отношением родителей при придании ими особой ценности своим взглядам на вопросы воспитания и стиля "выращивания" подрастающего поколения.

Многолетняя практика предоставила возможность проследить развитие семей в поколениях.Дети женились, выходили замуж. И обращались ко мне уже со своими собственными проблемами.Самые неприятные опасения находили реализацию в жизни.Тут уже было не до смеха. Ошибки воспитания, предвзятое отношение к ребёнку приводили к трагедиям, которые теперь разворачивались в поколениях.Постаревшие матери теперь уже сами жаловались на своих сыновей, страдая от их холодности и жестокости.- Он тасует нас, как колоду. Он никого не жалеет. Заставляет нас делать то, что он считает нужным. Откуда в нём столько жестокости и безразличия ко мне?Когда-то она постоянно путешествовала, не хотела потерять ни капли драгоценного времени, "ведь мир так интересен, так велик".А чтобы сын "не чувствовал одиночества", был занят в её отсутствие, а впоследствии стал бы "великим математиком", она заставляла его заниматься дополнительно с учителем каждый день после школы, не оставляя мальчику времени для игры со сверстниками и свободные прогулки.

Теперь семья жила в большом загородном доме.Молодой хозяин требовал полного подчинения себе, командовал всеми, требуя исключительно одобрения своим поступкам.Критика не допускалась. Вплоть до того, что если мамаша пыталась недовольно вякнуть, по отношению к ней тотчас же применялись особо деспотичные методы воздействия.Начиная от невыдачи денег на покупки и кончая невозможностью встретиться со знакомыми.Она слышала:- Тебе всё привезут. Сиди дома. Незачем тебе в твоём возрасте по магазинам шляться.- Ничего, посидишь дома, как будто без тебя они не встретятся.

Милый, очень красивый, умный мальчик превратился к своим тридцати годам в пафосного резонёра, диктующего всем и каждому, кому, как и что делать.Гордый, надменный, с высоко задранной головой.Каждый, ориентированный на простое человеческое общение, невольно замрёт в присутствии взрослого Кая, который много лет назад проглотил льдинку материнского холода и никак не может от неё избавиться.

В своём большинстве дети, удостаивающиеся во взрослом состоянии характеристики "Нарцисс", растут в семьях "отвергающих" матерей, которые не испытывают особых чувств к своим детям, но стараются демонстративно и формально выполнять свои обязанности, периодически награждая своего ребёнка похвалой, зачастую незаслуженной, произносимой не тогда, когда нужно по-настоящему ребёнка похвалить, а именно в тот момент, который кажется матери наиболее подходящим.Но у детей есть своя жизнь, свои тайные переживания, разобраться в которых ему можно помочь только имея доверительные отношения и родителями.Эти отношения возникают, формируются, развиваются простым ежедневным общением.Не нужно ничего придумывать.Нужно просто дать себе время увидеть, понять, что по-настоящему беспокоит вашего ребёнка, понять, что ему даётся легко, а что трудно.И обязательно хвалить его, подбадривая, если он чего-то опасается.Ни в коем случае не замалчивать его успехи, преодолённые трудности.Показать, что для вас, так же как и для него, важен его успех.Что его поражение не фатально и является стимулом к достижению лучших результатов.

В ежедневном общении родители и ребёнок познают друг друга не как формализованных и навсегда застывших в своём статусе людей, а человеков, личностей, отношения с которыми могут меняться, но всегда остаются доверительными по тону и уважительно-значимыми по содержанию.Чем меньше ребёнок, тем тяжелее ему пережить командно-административные отношения в рамках семьи.Это, когда у много и тяжело работающей мамы тридцать пять нянек, каждая из которых выполняет роль надсмотрщика за определёнными функциями малыша, стараясь выполнить все приказания хозяйки.Хорошо, если в его окружении есть женшщина, которая смогла полюбить малыша, испытывает к нему тёплые чувства.

Научившись приспосабливаться к вечно занятым/отвергающим родителям, ребёнок старается накопить достижения, которыми сможет привлечь хоть какое-то внимание своей "домашней снежной королевы" - холодной и неприступной мамы.Приспосабливаясь к сосуществованию с труднодоступной мамой, единственной в жизни, которая могла просто так дарить ему свою любовь, маленький человек ломает себя с самого детства, превращаясь изнутри в обиженного на всю жизнь человека, готового унижать окружающих, заставляя испытывать те чувства, которые когда-то испытывал он, пытаясь доказать неприступным родителям свою исключительную ценность.

Глубокая зарубка сохраняется на всю жизнь. Никому не нужна была его любовь.От него требовались социально значимые достижения, то, что смогло бы потрясти сознание знакомых и друзей.Испытывая боль, страх, жалость к самому себе, зависть к тем, кому удалось заслужить внимание старших, он всё же вырастает.И платит миру тем, что разрушает его так, как когда-то разрушала его чувства собственная мать.Вы вспомнили детей, разрывающим бродячим котам животы? Правильно. Когда-то у мамы был любимый кот, которому дозволялось спать рядом с ней. Сыну не позволено было влезть к маме на кровать и поваляться вместе — у неё сразу начинала болеть голова.А коту дозволялось всё...

Но давайте начнём по порядку и попытаемся разобраться в особенностях и тонкостях психологического портрета личности Нарцисса.

Продолжение

Елена Пыльцова. Психология НарциссаОтсюда: http://elenapyltsova.ru/rubrics/56/45/

Статья публикуется частями. Ссылки:Елена Пыльцова. Психология Нарцисса: http://ru-dark-triad.livejournal.com/36508.htmlЕлена Пыльцова. Что обозначает термин "нарциссизм": http://ru-dark-triad.livejournal.com/36728.htmlЕлена Пыльцова. Когда впервые термин "нарциссизм" был введён в клиническую практику: http://ru-dark-triad.livejournal.com/36998.htmlЕлена Пыльцова. Черты нарциссизма: http://ru-dark-triad.livejournal.com/37276.htmlЕлена Пыльцова. Детство Нарцисса. Как выжить с Нарциссом: http://ru-dark-triad.livejournal.com/37596.html

ru-dark-triad.livejournal.com

Нарциссизм и признаки "нарцисса" - Психология жизни

Что такое «нарциссизм»?

В современной психологии нарциссизм рассматривается не столько как расстройство или даже порок, но скорее, как особенность характера. Нарциссизм заключается в выраженной самовлюбленности человека, сопровождается чрезмерно завышенной самооценкой, идеализации своей личности, что совершенно не соответствует действительности.

Понятие «нарциссизм» берет свои истоки из древнегреческого мифа. Нарцисс – это имя молодого юноши, который был настолько чрезмерно влюблен в себя, что даже отказался от любви прекрасной лесной нимфы, за что был наказан богами и должен был вечно любоваться своим отражением в озере.

З. Фрейд ввел в психологию термин «нарциссизм» при изучении особенностей детского самовосприятия. Он считал, что все дети в определенном возрасте переживают этап своеобразной завышенной самооценки, потому что они не умеют еще критически мыслить.  Фрейд описывал нарциссизм как черту характера, присущую каждому человеку. Разница лишь в том, насколько сильно она выражена или проявляет себя внешне.

 

В современной психологии это качество рассматривается нередко как одна из форм личностного расстройства, дисфункции, которая проявляет себя как исключительная и крайняя степень самовлюбленности. Нередко возникает патологический нарциссизм.

Патологический нарциссизм — это одержимость человека желанием впечатлить окружающих даже путем обмана и бывает так, что сам нарцисс начинает верить в свою иллюзию, отрицая реальное положение вещей. А такое психическое состояние один из признаков шизофрении.

Итак, нарциссизм — это расстройство личности, которое заключается в исключительной и патологической самовлюбленности. Человек с признаками нарцисса не просто убежден в своей уникальности и особенности, но и в превосходстве над остальными людьми.

Такая своеобразная самооценка и внутреннее состояние порождает ожидание человека особого к себе отношения, а если этого не происходит, то, как правило, нарцисс находит разнообразные способы привлечения внимания к своей персоне. Как вести себя с эгоистами?

Какими только способами он не пользуется ради этого самого внимания!

Особенности поведения типичного «нарцисса»

Например, нарцисс может очень демонстративно проявлять какое — нибудь сильное чувство, чтобы все окружающие люди просто не могли не обратить на это внимание. Этот человек заменяет смысл шумом, а неспособность выразить простую мысль яркими словами. Таким образом нарцисс пытается выделиться. Эффект «белой вороны» или как выделиться из толпы?

Для привлечения внимания нарцисс может унижать других людей, создавать ситуации, унижающие достоинство других людей, радоваться их неудачам, тем самым повышая уровень своей самооценки.

В самой банальной ситуации общения он может критиковать и пренебрежительно относиться к другим, чтобы на их фоне казаться лучше, чем есть на самом деле.

Типичные признаки «нарцисса»

Человек с признаками нарцисса старается создать определенный образ себя или картину своей жизни.

Нарцисс всегда старается выглядеть умнее, счастливее, красивее, чем в действительности. Длительное проявление нарциссизма в поведении человека может привести его к различным расстройствам личности. 15 признаков абьюзера

В первую очередь в общении с таким человеком нам бросится в глаза его напыщенность, надменность, тщеславие и самовлюбленность. Эти признаки нарцисса можно уловить в его командирских повадках. Соответственно, относится нарцисс к другим людям исключительно как к подчиненным.

Человек с признаками нарцисса не умеет контролировать свои эмоции.

 

Рассмотрим другие признаки нарцисса

Проявления их достаточно импульсивные, чересчур эксцентричные, даже иногда нецелесообразные. Не умение контролировать свои эмоции нарциссы принимают за свою слабость, поэтому чаще они бояться их проявлять.

Нарциссы одержимы успехом. Причем под успехом нарциссы понимают исключительно внешние атрибуты. Как перестать завидовать?

Нарциссы не любят подчиняться или даже находиться в равном положении с окружающими. Власть для них является самоцелью, а не результатом упорной работы над собой и обстоятельствами.

Как распознать «нарцисса» в общении?

Одним из ярких признаков нарцисса в общении является его не умение слушать.Умение слушать предполагает сочувствие и терпение, а эти черты характера нарциссам не свойственны. Нарциссу очень важно быть в центре внимания окружающих, а умение слушать других явно этому мешает. Поэтому нарциссы обычно очень часто перебивают других, меняют тему разговора, а количество местоимения «я» переходит всякие границы.

Нарциссы любят похвастаться

Любые, даже самые незначительные их достижения подаются как результат огромного труда, важности и значения. Нарциссы обычно хвастаются внешними атрибутами, так как считают их признаками своего успеха. Что мешает перфекционисту добиться успеха?

Самокритика нарциссам несвойственна, поэтому в любой своей неудаче они обвиняют других людей или внешние обстоятельства, случайности, судьбу. Возможно, это помогает им находиться в иллюзорной гармонии с собой. Проверьте конфликтная ли вы личность?

Также помимо прочего нарциссы могут быть агрессивны

Таким образом, основные признаки нарциссизма – это чрезмерный эгоизм, тщеславие, привлечение внимания к своей персоне любым путем. Самовлюбленность, ярко выраженное отрицание плохих сторон собственной личности, подчеркивание своего превосходства.

 

Разумеется, общение с таким человеком далеко не всегда приятно.

Нарциссизм характеризуется полным безразличием к проблемам других людей, акцентирования внимания окружающих на себе и своих достижениях. Мало того нарциссы патологически обожают заниматься любованием своей персоной причем на фоне чужих недостатков. Конечно общение с нарциссом не приносит ничего кроме негатива и опустошения.

Как вести себя с «нарциссом»?

Если вы стремитесь сохранить взаимоотношения с человеком нарциссом не стоит говорить ему напрямую о том, что он является всего лишь обыкновенным человеком. Такие нелицеприятные для нарцисса слова вызовут весьма бурную, агрессивную реакцию с его стороны. И причина тому реальное недовольство собой, низкая самооценка и ущемленное достоинство личности нарциссов.

Психологи утверждают, что нарциссизм скрывает такие глубинные личностные комплексы как преобладание слабости, обесценивание собственной личности, опустошения.

Нарциссу постоянно кажется, что внешне он выглядит смешно, нелепо, низко в глазах окружающих его людей. Поэтому он предъявляет для себя слишком высокие требования, выстраивает большие притязания и стремится к ним, чтобы не опуститься в глазах других людей.

Оценив важность отношений с таким человеком постарайтесь почаще им восхищаться, не стремитесь с ним соперничать и его превзойти. Хотя иногда здоровая конкуренция только взбодрит нарцисса для новых свершений. Жить здесь и сейчас

Ведь особая уверенность в своих силах нарцисса, хотя она и не всегда соответствует реальности, вместе с высокими амбициями, позволяет им в действительности многого добиться.

psylive.com.ua

Осторожно - эгоист: проклятие нарцисса

В житейской психологии принято говорить об эгоистах со знаком «минус». Большинство людей скажут, что не стоит связывать свои отношения с эгоистами, потому что это будет иметь негативные последствия. Мы даже как-то научились диагностировать эгоиста – это человек, который думает исключительно о себе и своих потребностях, который безразличен к чувствам окружающих. Но, даже, определив такого эгоиста, который может быть очень симпатичен внешне, людям кажется, что они смогут его переделать, помогут больше думать об окружающих близких.Однако проблема намного-намного серьезнее и глубже, чем принято об этом думать. В научной психологии принято говорить о нарциссизме, а не об эгоизме. Большинство людей неверно дает определение этому понятию, полагая, что нарцисс – человек, который любит исключительно себя и показывает собственное превосходство над другими. Давайте я попробую вам рассказать о нарциссах и тех проблемах, которые возникают в отношениях с такими людьми.

Кто такой нарцисс?

Сам термин «нарциссизм» был впервые использован З. Фрейдом в 1910 году в его работе «О нарциссизме». Я не буду сейчас вас загружать теоретическими конструктами различных авторов. Оставим это для научных диспутов. Просто скажу, что нарциссизм может быть конструктивным и деструктивным («хорошим и плохим»). И в той или иной степени он присущ совершенно каждому из нас, потому что свое развитие он берет из нашего детского развития.

Говоря о позитивной роли нарциссизма, следует понимать не самолюбование, а способность с любовью относиться к себе, своим потребностям, своим интересам. Т.е. это человек, который принимает себя и признает свое право быть таким, какой он есть. Деструктивный нарциссизм искажает отношение человека самого к себе, переоценивает или недооценивает свои способности, либо вообще не имеет устойчивого отношения к себе, не в состоянии отстаивать себя, свои чувства и свое мышление.

Корни нарциссизма лежат в детстве, точнее родительском воспитании: безразличии или деструктивном стиле воспитания. Однако, этот процесс не завершается и во взрослом возрасте. Нарциссы постоянно переживают два полярных состояния: ощущение пустоты, фальши, стыда, зависти или в полярные переживания — самодостаточности, тщеславия, превосходства. «Я-ничтожный и Я-грандиозный» – так это выглядит. Нарцисс никогда не будет чувствовать себя «достаточно хорошим», постоянное стремление к идеалу будет ему в этом мешать. Т.е. понятие «нарцисс» более широкое, чем понятие «эгоист».

Как становятся нарциссами?

Это происходит в ситуации, когда дети становятся продолжением родительского Эго и получают от них любовь, как плату за ожидаемое от них ролевого поведение. В таком случае истинное Я ребенка отвергается, а на его место устанавливается ложное Я, составленное из набора родительских ожиданий, предписаний и директив. Душевная боль, которую испытывает ребенок в случае подобной невостребованности истинного Я приводит к тому, что в дальнейшем, вырастая, он отсекает болезненные чувства и эмоции, связанные с формированием привязанности к близким людям.

У нарциссов в детстве никто не спрашивал, чего они хотят, что они чувствуют. Они должны были отказаться от себя, и быть кем-то другим, чтобы заслужить оценки и внимание родителей. Так сформировалось их «ложное Я». Не стоит думать, что это какие-то бессердечные и жестокие родители. Вполне возможно, их мотивы поведения, казались вполне благими для ребенка. Например, когда родители строят завышенные ожидания и дают задания не по возрасту ребенка, они искренне уверены, что помогают его развитию и самостоятельности. На деле они формируют  человека нарцисса.

Признаки нарцисса

У нарцисса присутствует вера в собственную уникальность, оценить которую могут только избранные, «особые» люди, например психологи; он эксплуатирует других в межличностных отношениях, не задумываясь об их чувствах; навыки эмпатии у него отсутствуют, чужие эмоции он может только «знать», определяет их интеллектуально; периодически у него возникает субъективно невыносимое чувство стыда за самого себя.

Нарциссы не чувствуют других людей.У нарциссов не развита эмпатия, поэтому других людей они «не чувствуют», а достраивают их переживания интеллектуально. У нарциссов, обычно, хорошо развит интеллект, поэтому они любят выстраивать сложные ментальные конструкции, объясняя чувства. Они «всегда знают», что чувствует и думает другой человек. Может даже создаться впечатление, что они «психологи», так стройно и красиво выглядят их объяснения. Можно сказать, что «ум заменил им сердце», которым они давно разучились чувствовать.

Нарциссы живут в центре Мира.Вся эта интеллектуализация чувств нарциссической личности достигается за счет важной особенности – умения замыкать свой внутренний мир на самом себе. Эта способность позволяет нарциссам испытывать чувства в отсутствие реального Объекта. Т.е. к вымышленному идеальному внутреннему образу нарцисс испытывает больше привязанности и эмоций, нежели к реальному человеку. Он способен влюбиться в образ, но не способен полюбить живого и реального человека.

Демонстрация ложного Я нарциссами.Т.к. все чувства интеллектуализируются и не имеют отношения к реальности, являясь плодом фантазий нарцисса, это создает непроницаемую оболочку из искусственных и даже вычурных смыслов. Нарциссы с легкостью могут предъявлять эту оболочку, красиво рассказывая о переживаниях, увлекая и заинтересовывая собеседника, но никогда не пустят внутрь, за эту оболочку. В общении с нарциссом возникает ощущение, что невозможно прорваться за этот фасад. Это реальное Я скрыто не только от других людей, но и от самих «нарциссов».

Что находится внутри нарцисса?В структуре нарциссической личности реальное Я отчуждено и отторжено от ложного Я. Это как ядро и оболочка, которые никогда не соприкасаются. При этом ядро перегружено эмоциями, а оболочка — когнитивными конструкциями. Погружаясь в истинное Я, нарциссическая личность испытывает тревогу, стыд и ничтожность; помещаясь в ложное Я, она попадает в состояние интеллектуализации или переживает чувство грандиозности. Последнее достигается тогда, когда ложное Я отвечает Эго-Идеалам. При этом нормальное здоровое состояние человека «быть достаточно хорошим» нарциссической личности недоступно.

Пустота внутри нарцисса.Если кожа – это внешняя оболочка организма, то представьте метафору. Под «кожей» у «нарцисса» обнаруживаются не психические мышцы—плоть—органы—кости, не чувства—переживания—психотравмы—идентичности, а… пустота. Он формирует не только тело без органов, но и тело без самого тела. Нарциссическая личность представляет собой кожаный мешок, обернутый в ткань из ментальных схем Я-кожи второго порядка. Именно поэтому нарциссу требуется побольше украшений, блестящих камней, мишуры, чтобы показать великолепие снаружи, и скрыть пустоту внутри.

Как формируется пустота внутри и чувство стыда нарцисса?

Достичь идеалов невозможно, на их фоне нарцисс чувствует себя ничтожеством, защитой служит «кожа» из интеллектуальных конструктов и объяснений. Эта «кожа» украшена и нарцисс чувствует себя в безопасности. Чем более грандиозное ложное Я, тем больше чувства отвращения и призрения к истинному Я. Это возникает в моменты осознания, что нарцисс не является тем, за кого он себя выдает, тем более, что других переживаний себя у нарцисса нет. Это как человек-невидимка, который обернут в кожу. Возникает страх заглянуть внутрь себя, своих эмоций, своих желаний. Формируется ощущение себя полого. С годами ощущение этой пустоты только растет. Больше всего «нарцисс» боится, что с него сорвут Я-кожу и под ней ничего не обнаружат, кроме обрывков истлевшей Я-кожи и скоплений болезненных чувств. Его основной страх — не столько боязнь исчезнуть, сколько опасения по поводу разоблачения в отсутствии себя.

Прогнозы на выздоровление нарцисса.

Даже прогнозы на психотерапию нарциссических личностей довольно неутешительны. Это не значит, что им нельзя помочь, это значит, что психотерапия будет продолжительной и затруднительной, с высоким риском сорваться в любой момент. Если психотерапевту удастся встретиться с истинным Я нарцисса, требуется много сил и времени, чтобы нарцисс смог себя почувствовать «достаточно хорошим». И даже после этого, подобные люди будут продолжать нуждаться в значимом поддерживающем лице, который будет возвращать это чувство «достаточной хорошести», и принимать переживания ничтожества.

Если вы оказались в отношениях с нарциссом – это будет серьезным испытанием для вас и ваших отношений. Если можно так сказать – это самые неподходящие для отношений люди. Без серьезной психотерапии шансы катастрофически малы.

adnosiny.by

Победить нарциссизм

Победить нарциссизм

Победить нарциссизм

Каждому из нас, хотя бы раз, слышал о Нарциссе – так в древнегреческой мифологии звали сына нимфы и речного Бога, который, несмотря на свою привлекательность, всячески отвергал любовь и проявлял свое равнодушие к этому великому чувству. За это богиня любви решила его наказать, и вот однажды, во время охоты, он подошел к реке, и увидел там свое отражение. Собственное отражение настолько понравилось Нарциссу, что он влюбился в него, и уже не мог расстаться с ним. Естественно, будучи неспособным реализовать собственные физиологические потребности (в частности, в еде и сне), Нарцисс умер от голода. Данная история, несмотря на свою древность, является достаточно поучительной, из нее можно вынести много полезного.

К сожалению, на сегодняшний день на земле живут такие же Нарциссы, которые сосредоточены исключительно на самих себе, горды и крайне самовлюбленны. Эти люди не приемлют никакой критики, хотят, чтобы другие люди всегда с ними соглашались, требуют от других восхищения и обожания. При этом сами Нарциссы никем, кроме себя, не восхищаются, при этом постоянно подвергая людей критике. Выходит, что Нарциссы совершенно не дают людям того, чего хотят получить взамен – и им кажется это нормальным. Нарциссы говорят только о самих себе, о своих (часто явно преувеличенных) достижениях и успехах, но стоит лишь кому-то еще начать рассказывать о своем успехе – Нарцисс, тут же, начинает негодовать, мол: “Как это так??! Это же я здесь – звезда и царь всея Руси!”. Для Нарциссов главное – показать свое превосходство над другими людьми, да так, чтобы другие люди признали их безоговорочное превосходство. Стоит ли говорить о том, что это случается крайне редко, и когда Нарцисс узнает от людей правду о самом себе (с учетом надменного отношения к людям данная правда выходит с горьким привкусом), это приводит к полному психологическому “увяданию” Нарциссов, и даже к нервным срывам.

Что же такое нарциссизм – личностное расстройство или зависимость? Можно предположить, что и то, и другое. Автором понятия “нарциссизм” является З. Фрейд. Спецификой расстройств нарциссизма состоит в том, что все чувства и мысли Нарцисса сосредоточены лишь на одной личности – самом себе, что непосредственно отражается на их манере поведения и общении с другими людьми. Они постоянно сравнивают себя с другими, превознося собственную личность выше других, что является их основной проблемой.

Как же объяснить причины феномена нарциссизма? Существуют две теории, конкурирующие между собой. Согласно первой теории, в нарциссизме человека виноваты родители, которые в детстве стремились чересчур рьяно защищать ребенка, оберегая его от неприятностей, говоря ему о том, что он самый лучший на свете, что приводило к избалованности детей. Естественно, в кругу других детей маленькие Нарциссы превозносили себя над другими, говоря всем внушаемую родителями фразу: “Я – самый лучший! Я лучше вас всех”. Конечно же, говоря ребенку о том, что он самый лучший, родители хотели показать ему, что он лучший для них, родителей, однако ребенок понимал это по-своему. Когда ребенок становился взрослым, его нарциссизм взрослел вместе с ним, и он требовал еще большего восхищения и проявления любви от окружающих, требуя для себя привилегий. Нарциссы совершенно не умеют себя вести в ситуациях, в которых требуется проявление воли и характера, и во взрослой жизни им приходится ой как туго, потому как то, что могли стерпеть родители – поверхностное и надменное отношение, демонстрация собственного превосходства и требование повышенного внимания и восхищения – совершенно не работает во взрослой жизни. Точнее говоря, оно работает, однако работает против самого человека.

Вторая теория, объясняющая феномен нарциссизма, напротив, подчеркивает изначально застенчивое поведение детей, которые всячески пытаются привлечь к себе внимание и любовь родителей и окружения. Как известно, именно в детском возрасте человек испытывает особую потребность в любви, а потому, не получая ее от родителей, во взрослой жизни всячески пытается стать лучше других людей, и доказать им это. Конечно, невозможно стать лучше других людей, ибо всегда найдется хотя бы один человек, который окажется лучше, а вот заработать неприятностей в виде проблем в общении с людьми и психическими расстройствами – запросто. Для нормального сосуществования с другими людьми следует соблюдать принцип равенства, а нарциссы же воспринимают свое окружение как потенциальных конкурентов, и не хотят выглядеть слабыми и беззащитными по сравнению с ними.

Поэтому можно со всей уверенность сказать, что нарциссы – несчастные люди. Несмотря на то, что внешне они показывают, насколько они лучше и сильнее других людей, явно намекая на собственное превосходство, внутри них постоянно идет настоящий водоворот чувств, эмоций и противоречий, а главное – страхов, что однажды их мир разрушится, и окажется, что они далеко не самые лучшие в этом мире. Более того, как показывает практика, так чаще всего и происходит.

Однако же есть другие, еще более несчастные люди – это партнеры Нарцисса, а также их ближайшее окружение. Нарцисс постоянно требует от партнера восторженных слов в свой адрес, а также постоянных признаний в любви. Таким образом, Нарцисс просто использует своего партнера в качестве своеобразного зеркала, в котором он любуется образом себя, такого хорошего и идеального. Нарцисс в отношениях выступает своеобразным энергетическим вампиром, отбирая у партнера всю энергию, и не давая ничего взамен. Естественно, ни о каком равенстве в отношениях с Нарциссом не может идти речь, потому как он постоянно будет считать и всем своим видом показывать, что партнер обязан заслужить его внимания и расположения. Более того, достижение расположения Нарцисса, по его мнению, должно стать главной целью партнера.

К тому же, Нарцисс не считает себя ответственным за свое же счастье, успешно “перекладывая” эту ответственность на плечи партнера. Это относится не только к духовным, но и к материальным благам. То есть, его корми, хвали, да еще и не получай ничего взамен… да уж, партнерам Нарциссов можно лишь посочувствовать. Однако, как правило, долго сочувствовать не приходится и, если партнер Нарцисса не мазохист, со временем ему такое положение дел надоест, и Нарцисс пойдет искать себе новую “жертву”.

Итак, нарциссизм – это зависимость и, в первую очередь, зависимость от других людей, которые должны восхвалять Нарцисса и постоянно говорить ему комплименты. Когда же никто не говорит Нарциссу о его совершенстве, он ощущает себя обездоленным и ненужным, что вызывает неврозы и срывы.

Рассмотрим основные признаки нарциссических расстройств:

1. Стремление всегда и во всем выглядеть лучше других.

2. Стремление обесценить достижения других людей ради возвышения собственных достижений.

3. Постоянно знают ответы на все вопросы, а потому легко перебивают собеседника для высказывания своей точки зрения.

4. Ненормальный трудоголизм. Нарциссы способны дольше всех задерживаться в офисах, соглашаться на общественные работы, а также выходить на работу в выходные дни. Все это делается ради одной, главной цели каждого Нарцисса – показать, что он лучше других людей. Если эти старания приводят к реальному результату, Нарцисс остается доволен собой, и им все восхищаются. Однако в наших странах ненормальный трудоголизм никогда не был “в цене”, а потому Нарциссов просто будут использовать как рабочую силу, которая (чего-то вдруг) решила поработать за бесплатно, а коллеги станут крутить пальцем у виска, что приведет к невротическим срывам и подавленному состоянию.

5. Выполняя обычные возложенные на него обязанности, Нарцисс преподносит их как свои реальные достижения, за которые его в обязательном порядке следует похвалить.

6. Страх быть отвергнутым. Нарцисс не просто боится быть отвергнутым, показав свою несостоятельность, он боится также замечаний других людей, подтверждающих его обыкновенность. Ну как же так, ведь он такой особенный, лучше всех на свете, и вдруг оказывается, что нет.

7. Нарушенная сексуальность. Нарцисс настолько озабочен своими сексуальными возможностями, что не способен естественно достичь взаимности в сексуальной области. Потому он предпочитает добиваться этой взаимности путем принуждения другого человека.

8. Неадекватное восприятие. Человек очень часто живет не в реальности с настоящими людьми, а с собственными образами и фантазиями, потому нередко уходит “в себя”, в мир, где им все восхищаются и где его любят.

9. Нападение – лучшая защита. Нарцисс настолько боится быть высмеянным другим человеком, что способен напасть на него и высмеять первым, без всякого повода.

Однако, во всем ли плох нарциссизм? Конечно, нет, ведь многим нарциссом присущи такие качества, о которых другие могут только мечтать, и которые помогают им добиваться вершин карьерной лестницы. Среди этих качеств наиболее важными являются: умение преподнести себя, стремление к победам, повышенная мотивация, способность пожертвовать интересами других людей ради собственных (незаменимое качество в современном конкурентном мире), вера в собственные силы, желание идти к цели несмотря на все препятствия и целенаправленность. Тем не менее, нередко все эти качества сходят на “нет” вследствие высокой зависимости Нарциссов от похвалы.

Так можно ли победить этот самый нарциссизм? Как и любую другую зависимость, безусловно, можно. Однако, напрямую сам процесс избавления от нарциссизма зависит от самого человека. В первую очередь, необходимо заменить нарциссизм на любовь к себе. Некоторые люди нередко путают эти понятия, однако любовь к себе – это принятие человеком самого себя таким, какой он есть, тогда как при нарциссизме человек не приемлет недостатков, и стремится показать другим людям свое превосходство. Любовь человека к себе никак не мешает любить других людей такими, какие они есть, и не подвергать их критике. Вы должны уединиться и осознать, что вы – далеко не идеал, и вы не лучше других людей, вы – такой же человек. В чем-то вы, безусловно, можете быть лучше, но в некоторых аспектах вы способны уступать другим.

Второе – Нарциссы просто не терпят критики в свой адрес, они ее боятся. Тем не менее, лучший способ победить свой страх – посмотреть ему прямо в лицо. Договоритесь с вашим близким человеком о выполнении упражнения: он, в течение десяти минут, будет вспоминать ваши самые негативные черты характера, и рассказывать вам о них, а вы, тем временем, будете спокойно сидеть, и слушать. Нельзя ни опротестовывать его слова, ни отвечать тем же самым – только слушать. Поначалу, конечно, внутри Нарцисса будет кипеть настоящий пожар, ведь он не представлял себе возможным услышать в свой адрес столько нехороших слов. Однако, данное упражнение вполне способно “опустить на землю” Нарцисса, возомнившего о себе больше, чем есть на самом деле.

Если же попытки самостоятельно избавиться от нарциссизма не дают результата, можно прибегнуть к индивидуальной психологической терапии. Однако проблема нарциссизма осложняется тем, что человек, как правило, не признает наличие проблемы, считая себя вполне здоровым человеком. Когда же Нарцисс соглашается на лечение, во время курса терапии он может стать агрессивным по отношению к психотерапевту и самому себе. Поэтому, только лишь ясно осознав свою проблему и решив от нее избавиться, можно рассчитывать на положительный итог в борьбе с зависимостью под названием “нарциссизм”.

Автор: Антон Ясырдля сайта therapy.by

www.therapy.by

---

• 
  Психология саморазрушения
• 
  Эффективное общение в психологии это
• 
  Эффективное общение это в психологии
• 
  Советы психолога как вернуть жену
• 
  Как научиться не привязываться к людям советы психолога
• 
  Отпустить человека которого любишь психология
• 
  У мужа любовница но из семьи не уходит как себя вести психолог
• 
  Программа по саморазвитию психолога
• 
  Эго психология эриксона кратко
• 
  Психология человека тип человека
• 
  Саморазрушения психология