Как перестать привязываться к людям и искать опору в других? Как научиться не привязываться к людям советы психолога
Как перестать привязываться к людям, как отличить любовь от привязанности?
Очень часто на женских сайтах и психологических форумах можно наткнуться на обсуждение следующей проблемы – «я очень быстро привязываюсь к людям, как мне справиться с этой бедой?» У многих читателей и посетителей тематических сайтов возникает резонный вопрос: почему же привязанность – это проблема и зачем люди так стремятся избавиться от этого, в общем-то, неплохого чувства.
Объяснение кроется в подходе к понятию привязанности – в принципе, испытывать симпатию к другим людям нормально, ненормально прилипать к ним, становиться от них зависимыми как от наркотика, испытывать в их отсутствие болезненные переживания и глубокий стресс.
Когда здоровое увлечение переходит в болезнь, и почему мы иногда привязываемся к людям в сущности незнакомым – давайте обсудим подробно.
Содержание статьи
Проявление симпатии – нормально и свойственно всем влюбленным и любящим людям. Мы все, так или иначе, привязываемся к тем, кем дорожим, тем, кто входит в наш круг доверия, составляет нашу семью и наш маленький индивидуальный мир. Именно чувство связи и близости друг с другом является основой сохранения всех отношений и в этом ключе чувство привязанности является нормой.
Но темой нашего обсуждения будет не такая добрая и глубокая симпатия, а чувство полной зависимости от другого человека или, иначе говоря – болезненная привязанность. Что же это такое и почему нельзя привязываться к людям таким образом?
Болезненное влечение к другому человеку проявляется в первую очередь в полной зависимости: вы не можете прожить без него ни дня, вам нужно видеть его, слышать, постоянно говорить с ним или о нем. О своих делах вы забываете совсем или выполняете свои обязанности спустя рукава, а если объект вашей страсти вас не замечает – готовы умереть от тоски и боли. Если вы испытываете вышеописанную гамму чувств – значит, вы в буквальном смысле слова – одержимы привязанностью и вам срочно нужна психологическая помощь.
Кто-то может возразить, что все подобные эмоции человек может испытывать, будучи просто сильно влюбленным в кого-то. Это заблуждение и любовь от привязанности отличается как небо от земли.
Мы уже говорили о том, что существуют разные типы привязанности – нормальная симпатия и болезненная зависимость. Разница между двумя этими психологическими состояниями кардинальная: симпатия часто перерастает в чувство любви, а вот зависимость превращается либо в полную одержимость (фанатизм) либо переходит в ненависть к объекту былой страсти. И то, и другое одинаково разрушительно воздействует на психику человека, поэтому от увлечения подобного типа надо стремиться избавиться как можно скорее.
Как научиться отличать любовь от одержимости? Очень просто – любовь чувство светлое, в нем больше желания отдавать, чем брать, любовь не может злиться и умеет все прощать. При эмоциональной привязанности же человек больше зациклен на себе и своих желаниях – ему хочется, чтобы объект его чувств всегда находился рядом, выполнял все его капризы и прихоти.
И чтобы достичь этой цели, одержимый страстью не останавливается не перед чем – вторгается беззастенчиво в личное пространство, устраивает безобразные сцены ревности, затевает слежку и бесконечно требует внимания к собственной персоне. Любовь может развиваться и расти, в страсти же все остается без изменений и отношения такого типа заранее обречены на разрушение – медленное или быстрое, в зависимости от сопутствующих обстоятельств.
Если вы заметили в своем характере склонность к чрезмерному увлечению малознакомыми людьми и быстрой страстной влюбленности в них и можете сказать о себе – «я очень быстро и сильно привязываюсь к людям», то вам совсем не помешает ознакомиться со следующими советами профессиональных психологов:
- На эмоциях «привязки» невозможно построить ни нормальных дружеских, ни более близких любовных отношений. Дружба и любовь требуют несколько иного подхода – сначала между людьми появляется симпатия, потом растет доверие друг к другу, понимание нужд другого и способность адекватно воспринимать право другого человека на личное пространство. Если вы чувствуете, что начинаете буквально требовать от объекта увлечения повышенного внимания к собственной персоне – пробуйте остановиться, поставьте себя на его место – было ли бы вам приятно ощущать такое навязчивое воздействие?
- Как перестать привязываться к людям – вопрос, на который довольно легко ответить при правильном подходе. Учитесь быть самодостаточной личностью. Займитесь духовным и личностным развитием и помните – никому не интересен человек зацикленный, застрявший в эмоциях и только требующий. Любовь и дружба – это, в первую очередь, самоотдача;
- Не бойтесь, что без вашего тотального контроля ситуации вас обязательно предадут или обманут. От неприятностей подобного рода не застрахован никто, но ведь совсем необязательно, что они произойдут с вами. И даже если и произойдут – жизнь на этом не закончится и не прекратится. Вы просто получите болезненный, но полезный опыт и научитесь лучше разбираться в людях, а тот, кто вас предал или изменил вам – человек недостойный и даже хорошо в таком случае, что он постепенно исчезнет из вашего сердца;
- Не надумывайте будущего и не живите прошлым. Старайтесь концентрироваться на всем положительном, что происходит с вами сейчас, в данный момент времени. Вы влюблены? Это чудесно. Позвольте этому чувству развиться в более глубокое, не омрачайте его ревностью, подозрениями, не пытайтесь сравнить его с опытом прошлых отношений. Просто живите и радуйтесь;
- Всегда в отношениях, которые грозят перейти в одержимость важно уметь остановиться и задать себе вопрос – чего я на самом деле хочу и жду от этого конкретного человека? Важен ли он сам по себе или важно только его внимание к вашей особе? Хотите ли вы построить серьезные отношения или просто пытаетесь избавиться от скуки, заполнить пустоты в душе и сердце? Если вы сумеете дать себе честный ответ на все эти вопросы – вы решите проблему как не привязываться к другим людям с минимальным ущербом для себя. Искать новых знакомств и страстных отношений только ради острых ощущений чревато неприятными последствиями и не только для психики. Получить необходимый адреналин или развеять тоску можно и не привязываясь к кому-то: попробуйте заняться необычным видом спорта, прочесть новый увлекательный роман, освойте медитацию или иную духовную практику. Займите свой разум и сердце, и ваша одержимость кем-то постепенно сойдет на нет;
Болезненное чувство привязанности – это всегда унижение, ощущение полной зависимости от слов и действий другого человека. Каждый раз, чувствуя себя ненужной и отвергнутой, вы будете испытывать глубочайший стресс. Подумайте – для того ли вам дана свобода воли и выбора, чтобы по собственному желанию стать несчастной? Несчастливые люди непривлекательны, не успешны и не нужны. Стоит ли жертвовать своей жизнью и ее радостями ради таких отношений? Не лучше ли набраться сил, отпустить разрушительные чувства эгоизма и одержимости и начать все сначала, сделав шаг к свободе и настоящей любви?
И, наконец, последнее, но самое главное – любите себя. Научитесь уважению и любви к себе, гордитесь тем, кто вы есть – и люди потянутся к вам искренне, и никого не нужно будет привязывать ни возле себя, ни к себе.
Видео: Как не привязываться к людям?
Понравиласьстатья?
Вам понравилась статья?
Рейтинг из
ДаНет
Спасибо за голос
mjusli.ru
Как перестать привязываться к людям?
Осознать простую истину, которая сформулирована в коротком предложении: "Твоя свобода заканчивается там, где начинается чужая."Как только чувствуешь привязанность, так сразу повторяй это как мантру. Ставь себя на место человека к которому привязываешься. Что ты почувствуешь когда узнаешь что к тебе привязался какой-то человек с психологическими особенностями? Как минимум, это вызывает беспокойство и, как следствие, отторжение.Склонность к "привязываниям" находится внутри тебя, и она связана с твоими психологическими особенностями. Например, с низкой самооценкой. Ты уже интуитивно понимаешь, что именно тебе нужно меняться. Это очень хороший знак. Значит так. Ты у себя один, и в твоей жизни главный человек не твой потенциальный партнер, а ты. Именно с самим собой тебе должно быть хорошо. Что для этого делать? Учиться быть с собой наедине. Как это сделать? Есть неплохая иллюстрация:
Внутри каждого человека существует "черная дыра". Это гнетущее чувство пустоты. Неприятное, липкое ощущение, от которого каждый человек пытается избавиться. Почему это кажется нам плохим? Чаще всего, подобное ощущение возникает у подростков и молодых людей и продолжается всю жизнь. Дело в том, что у детей этого нет. Дети по своей природе исследователи и их врожденное любопытство заставляет их заниматься всякой, на первый взгляд, ерундой. На самом деле, у детей постоянная занятость - они получают важнейшие сведения о мире из собственного опыта. Естественно, что повседневный опыт вполне себе исчерпаем и в один прекрасный момент людям становится скучно. И "черная дыра" начинает расти. Затем, чаще всего, у подростков появляется интерес к представителям противоположного ( необязательно) пола. И именно в этот момент "черная дыра" снова уменьшается, потому что человек снова начинает получать новый опыт близкого взаимодействия с другим человеком. Это крайне важный элемент социализации. Я не буду описывать что происходит в момент разрыва, но очевидно, что после, пустота снова заполняет все внутренности. Этот опыт является невероятно трагичным и негативным. Человек стремится всеми силами больше его не испытывать и мозг формирует примерно следующую установку: я не хочу быть один, одиночество невыносимо, нужно привязываться к человеку, это единственный выход. Примерно так иногда и происходит.Так что же делать?Первое, надо признать что существование "черной дыры" внутри - совершенно нормальное явление. Да, нужно понять, что это абсолютно-ультра-нормально и естественно.Второе, полюби свою "черную дыру". Побудь с ней какое-то время, не убегай и не бойся ее. Она часть тебя и она твой друг. Перестань ее отрицать, попробуй поэкспериментировать с этим состоянием.Третье, после того как ты принял и осознал что это бывает с каждым человеком. Займись чем-нибудь, начни развиваться, ищи свое призвание, а не просто просиживай штаны в универе. Ищи общий язык с собой, получай новый опыт, учи языки, находи то что ты полюбишь. (Займись наукой.).Четвертое, смирись с тем что чувство пустоты навсегда будет с тобой. Иногда оно будет просыпаться и приносить тебе дискомфорт, но ты то уже знаешь что оно тебе не враг. Поэтому период отрицания будет короткий и ты вновь займешься чем-нибудь интересным. Как бонус, новые отношения больше не должны вызывать страх того что они закончатся, поскольку ты только что встал на путь самостоятельности и самодостаточности.
Приведенный текст написан не психологом, в частности по собственному опыту, но с учетом некоторых обобщений, справедливых для всех людей. Это обязательно нужно учитывать. Во втором абзаце я несколько развернул представления, которых придерживаюсь лично я, поскольку, как я полагаю, они тесно связаны с первоначальным вопросом. Надеюсь, это будет полезно.
thequestion.ru
Как перестать привязываться к людям и искать опору в других? - Психология
Здравствуйте!
Ответ на Ваш вопрос прост и банален-необходимо стать самодостаточной, а это требует методичной глубокой работы над собой (свои образом мышления).
Чтобы перестать впадать в зависимость от людей (так же как и от обстоятельств) необходимо какое-то время побыть в роли «отшельника», ограничить любые контакты, в которых есть намек на «зависимость» от образа мыслей другого человека, от его жизни, от его действий. Это своего рода разгрузочное «голодание», после которого Вы помёте, что организм справляется и без лишней «подпитки» и можно потреблять значительно меньше «пищи» и при этом чувствовать себя хорошо, не испытывать дискомфорт и неполноценность (голод).
Во время намеренного одиночества «говорите с собой», переключайте внимание на то, что происходит вокруг (даже если по началу Вам будет казаться это не интересным), подмечайте мелочи в том, что Вас окружает (в местах, событиях, людях). Подслушивайте разговоры в общественных местах и анализируйте их-как бы Вы построили этот разговор, что Вы знаете об этой теме, какое мнение имеете (так Вы увидите и осознаете разнообразие людей, мнений, взглядов и постараетесь среди полученного опыта и информации выделить и найти себя-кто Вы, что Вы из себя представляете, о чем думаете, к чему стремитесь, что умеете, что знаете, а что следовало бы еще изучить и сделать). Вас ежедневно окружает много людей. Изучая их, вступая с ними в контакт Вы получаете бесценный опыт, сравнивая их с собой-что Вам в них нравится, что бы Вы хотели у них перенять или что в них отталкивает и обнаруживая у себя подобные черты хотели бы от них избавиться.
В упрощенной форме Вам необходимо:
1. Отделиться на время от объектов провоцирующих зависимость (максимально ограничить контакты)
2. Переключить внимание (сняв тем самым эмоциональное напряжение)
3. Произвести самоанализ (дать отдых голове, понять кем Вы были, кем стали и кем хотите быть дальше)
4. По возможности заводить новые знакомства, легкое общение, бывать в интересных местах, приобретать новый опыт общения и разных видов деятельности (компенсировать недостаток эмоций, которые в данный момент Вы заполняете зависимостью от партнера).
Всех Вам Благ!
С уважением, Анастасия
www.liveexpert.ru
Сильно привязываюсь к людям - Советы, помощь и консультации психологов
Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:
мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас.
т.е. Вы создаете своего рода созависимые отношения - возможно, что именно в этих отношениях Вы пытаетесь найти себя! принятие себя - которое возможно как раз и НЕ получили! также вопрос принятие самой себя - вы можете искать себя как раз во вне - тем самым и строите представление о самой себе! и поэтому так остро и реагируете на ограничение в общении - так как чувсвтуете, что разрываются связи, которые Вы сами себе создаете! и чувствуете внутри вакуум, которы НЕ можете заполнить!
один и аспектов - скорее всего вторичный - это принятие самой себя!
Чаще всего это происходит с представителями женского пола.
ответ нужно искать в сфере отношений с со своей матерью - так как её образ, первый, который участвует в становлении чувства безопасности, доверия, а также прямо участвует в принятии самой себя!!! и здесь стоит разобраться именно эти отношения!
а также перекинуть акцент со внешнего во внутреннее!!! чтобы НЕ создавать созависимых отношений, а стать для самой себя той самой опорой!
мысль "ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится" не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами.
а это Вы уже додумываете и таким стилем мышления накручиваете сами себя - читаете мысли! и исходя из построения своего ложного видения мира и дальше прокладывается та кривая дорожка чувств! ведь на самом деле Вы НЕ знаете как к Вам относится человек! и Вы никакими своими действиями НЕ сможете никогда проконтролировать чувства человека! поэтому выход в том, чтобы найти себя! научиться разделять внешнее и внутренне, выработать новый адаптивный стиль, который будет помогать Вам строить полноценные отношения, на равных!
Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
www.all-psy.com
Вопрос психологуЗдраствуйте,мне 22г. легко привязываюсь к людям которые проявляют ко мне внимание,заботу Летом познакомилась с парнем,он легко общался со мной,шутил,приглашал в гости,угощал и мне это нравилось,я влюбилась в него. эти периоды внимания сменялись полным безразличием.Он обращал на меня внимание только когда был пьян.Постепенно мы вообще перестали общаться. Я живу в деревне,до города 15км. автобусы не ходят и приходится ходить пешком.Так я познакомилась с Андреем ему 42,работает водителем возит рабочих,постоянно ездит по деревне и в город.Летом подвез меня,познакомился потом еще.Мне понравилось с ним общаться.Осенью я стала студенткой и по утрам он стал меня подвозить каждый день,люди стали говорить что мы любовники хотя это не так.Да я влюбилась,призналась ему,а он сказал что старый для меня ,женат,сыну 23 и что я дура. Я и сама потом это поняла. Прошел месяц мы нормально общались и вдруг он перестал меня подвозить без видимых причин ничего не обьяснив.Теперь я хожу пешком,машины ездят редко,а он просто проезжает мимо. Обидно,я считала его лучшим другом,привыкла что он меня подвозит.Теперь не хочу его видеть,но не получается. Как мне его забыть и перестать привязываться к людям,меньше им доверять? Ответы психологов Ольга, здравствуйте. Мы все легко привязываемся к людям, которые проявляют к нам внимание и заботу. Важно научиться разделять благодарность, привязанность, влюбленность и хорошие отношения. Все это вы постигаете на жизненном опыте и это нормально. Неприятно и обидно, что мужчина, которого вы считали другом, теперь избегает вас. С другой стороны другом ли он был, взрослый мужчина и молоденькая девушка? Возможно что ваша наивность и искренность, а также то, что Ольга ,люди стали говорить что мы любовникипобудило его перестать вас подвозить. Взрослому мужчине лестно получать признания и знаки внимания от молоденькой девушки, но есть еще мнение окружающих и его семья. Возможно, что у него были конфликты на этой почве. Невинность ваших отношений известна только вам. Это еще не повод разочаровываться в людях и ждать от них понимания, любви и признания. Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype. 09.10.2015 | 998
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Привязанность к человеку: как избавиться?
Почему мы привязываемся к человеку?
Бывает такое, что ни есть, ни жить не можешь без этого человека. Настроения и смысла жизни нет. 99 процентов из ста таких ситуаций — это неразделенная любовь. Вы сами своим маниакальным поведением отталкиваете человека, и причем сами понимаете, но ничего сделать с собой не можете.
Такое бывало в жизни каждого, начиная со школьного возраста, и порой это не заканчивается до самой старости. И смешно, и грустно. Ведь умом вы понимаете, что своим повышенным вниманием отталкиваете предмет обожания, но в силу своих душевных страданий, вы снова берете телефон, чтобы услышать грубость или просто гудки.
Почему мы так поступаем? Это все комплексы, это даже скорее вызов. Потому что, если разобраться, вам не интересен сам человек, как личность, вам важно то, что вас, такого хорошего и замечательного отшивают. Это удар по самооценке, и вы стремитесь, не смотря ни на что, доказать, что так нельзя. Это не любовь, а больное самолюбие. Если у человека все нормально с самооценкой, что крайне редко встречается, он скажет: «ха, не понравился, поищу другую». А вот если завышенная самооценка, тут раздуваются ноздри и идет пар из ушей. Как это простая смертная посмела мне отказать? Если заниженная самооценка, о когда же она соблаговолит обратить на меня внимание, я подожду, я буду рядом, хоть ей это и не нужно. Подумаешь, она не идет на встречу, зато я сделаю встречные шаги за нас двоих. Все это неправильно и нужно искоренять, если вы надеетесь построить счастливую личную жизнь. Статья по теме: Потерял гордость. Что делать?
Привязанность к человеку: как избавиться?
Итак, мы разобрались откуда берется эта привязанность, тем более что большая часть из нас умом-то понимает, что такая болезненная привязанность нам не нужна для счастливой жизни. Рассмотрим способы встать на ноги после такой моральной трепки:
1. Анализ
Многие психологи говорят, что мы испытываем такую привязанность к тем людям, у которых есть определенные качества, которых у нас самих нет, и нам их не хватает. Классические примеры: отличница и хулиган, тихоня и лидер. Подумайте, какие черты характера сводят вас с с ума в этом человеке, и начните развивать их в себе. Помогут книги по психологии, опытный психолог, приемы и упражнения. Только правильно выявите черты, которые вас привлекают. Если это накачанное тело — идите в качалку, если интеллект — идите в библиотеку. Занявшись новым для себя видом деятельности, вы постепенно для себя забудете о предмете воздыхания, и с новыми знаниями у вас появится новый круг общения, где уже вы будете выбирать себе новую пассию.
2. Скинуть с трона
Отличное психологическое упражнение, чтобы побороть привязанность. Для этого вам понадобится, чтобы вас не отвлекали. Смысл в том, что вы закрываете глаза, и начинаете представлять. Красивый трон или пьедестал, предмет вашего обожания. Вы перечисляете все те качества, за которые вы посадили свою привязанность на трон. Она такая красивая, умная, строптивая, улыбчивая и так далее. И садите ее на трон нежно и с почитанием, перечислите все все качества, как будто признаетесь ей в любви. К этому моменту вы уже должны расслабиться, быть спокойным и тут начинается самое интересное. Вы высказывает ей в лицо, когда она сидит на троне, все ее отрицательные стороны, чем она вас обидела, все явные и предполагаемые недостатки и скидываете ее с трона в своих мыслях и сердце. Можно еще и пендель засандалить, тогда вам морально полегчает. Поймите, это простой человек, но почему-то вы сами усадили ее на трон, значит сами можете его оттуда сбросить.
Читайте также:
Совсем стыд потеряла. Как не выглядеть бесстыжей?
Потерять достоинство — это..?
Как потерять чувство любви?
Все потеряло смысл. Что делать? Как найти смысл жизни?
supruzhestwo.ru
Как не привязываться к людям – избавляемся от психологической зависимости
Зачастую заходя на женские сайты и психологические форумы, можно увидеть обсуждение с темой – «Что делать и как быть, если я слишком быстро привязываюсь к людям?». Многие задаются вопросом: «Почему привязанность – это проблема и почему от нее надо избавляться, если это чувство искреннее по отношению к другому человеку?».
Ответ кроется в самом подходе к понятию привязанности. Симпатизировать другому человеку, хорошему другу, родственнику, это нормально, но вот прилипать к ним, словно «банный лист» не стоит, тем более становится зависимыми от них, огорчаться, когда нет рядом, переживать за них до состояния сильнейшего стресса. Чтобы понять, каким образом не привязываться к людям, надо разобраться, что такое здоровая и нездоровая привязанность и зависимость к другому человеку, как их отличать и вовремя остановиться.
Содержание статьи
Когда один человек проявляет симпатию к другому, это нормально, такое чувство свойственно всем, кто любит и любим. Любой человек в своей жизни кем-то дорожит, доверяет ему, любит. Ведь чувство невидимой связи и близости является фундаментом сохранения всех отношений в семье, кругу друзей и здесь чувство привязанности – это норма. Это чувство означает желание быть рядом с тем, кого любишь. Сильная симпатия появляется при душевной близости, взаимном понимании, доверии, гармонии душ с другими людьми.
Однако симпатия может быстро перерасти в нечто большее, чувство полнейшей зависимости от другого человека, ее еще называют болезненной. Проявляется она в том, что человек не может прожить без объекта своего обожания ни дня, все время о нем думает, не представляет себе смысла жизни без него, ему надо видеть, слышать, говорить с объектом постоянно, каждый день.
Жизнь начинает меняться, наступает сильная одержимость, чувство болезненной привязанности только усиливается. Тоска и боль появляются, если объект страсти не может уделять много времени.
С такой психологической одержимостью надо бороться, и даже подключить грамотного психолога. Некоторые люди могут сказать, что такое психологическое «рабство» может возникать, если человек сильно влюблен в другого человека, однако, такие рассуждения являются большим заблуждением. Любовь и привязанность сильно отличаются друг от друга. Что же все-таки делать, если привязался к человеку, как отличить любовь от психологической охваченности, как «отвязаться»?
Симпатия и болезненное состояние психологической зависимости отличаются друг от друга. Разница состоит в том, что симпатия переходит в любовь, а зависимое состояние в сильную одержимость, даже фанатизм либо в ненависть к бывшему объекту страсти. Оба эти состояния могут разрушить психику, повлиять на ее функциональность, поэтому от них надо стараться избавиться. Кто-то может сделать это быстро, другие мучаются и не знают что делать. Как научиться не привязываться к людям, как отличить любовь от психологической подвластности?
Для начала надо четко понимать, что любовь – это светлое чувство, она больше отдает, чем получает взамен, не злится, умеет прощать. А вот эмоциональная одержимость – это другое состояние. Здесь человек эгоистичен, зациклен больше на себе и своих желаниях, эмоциях. Ему постоянно хочется, чтобы объект был рядом и выполнял все его прихоти и пожелания. А чтобы цель была достигнута, он начинает бесцеремонно вторгаться в личную жизнь и пространство другого, устраивает сцены с истериками, ревностью, следит, слишком много требует внимания к своей персоне.
Любовь развивается и растет, а вот страсть такого обожания не меняется, отношения постепенно разрушаются, медленно или быстро, все будет зависеть от других сопутствующих жизненных обстоятельств. Как перестать привязываться к людям в таком случае, с чего следует начинать действовать?
Когда у человека наблюдается сильная эмоциональная привязка, то построение нормальных дружеских или любовных отношений не получится. Для этих чувств нужен совсем другой подход.
Вначале возникает благосклонность, потом появляется доверие, понимание нужд другого и способность нормально воспринимать право объекта благорасположения на личную жизнь и пространство. Как же тогда отвязаться от человека к которому сильно привязался? Если появляется фанатизм по отношению к другому, то первое что надо сделать, это поставить себя на его место.
Подумайте, будет ли вам приятно, если в вашу жизнь начнут также бесцеремонно вторгаться и требовать излишнего внимания. Отвязаться от объекта благорасположения можно легко и быстро.
Для этого надо придерживаться следующих советов психологов:
- Самодостаточность. Для этого надо постоянно заниматься личностным и духовным развитием. Важно понимать, что люди, зацикленные на своих эмоциях и требующие к себе повышенное внимание, никому не интересны;
- Самоотдача в отношениях. Она всегда есть в дружбе и любви;
- Избавление от страхов. Избавьтесь от страха, что без вашего контроля над ситуацией вас непременно предадут, обманут. Никто от этого не застрахован, но бояться этого не стоит, а если и наступят такие обстоятельства, то жизнь таким образом преподносит урок, из которого можно извлечь полезный опыт. Это заставит вас лучше разбираться в людях, а тот, кто предал, просто недостоин внимания и не стоит его держать в своем окружении;
- Не стоит жить прошлым и надумывать будущее. Должна быть концентрация только на положительных моментах в жизни, жить надо здесь и сейчас. Если это любовь, не стоит ее изводить ревностью, истериками, подозрениями, сравнивать с опытом прошлого. Надо жить и радоваться каждому дню;
- Умение сказать себе стоп. Если отношения дружбы или любви начинают переходить в нечто одержимое, надо уметь говорить себе стоп. Стоит задаться вопросом – что я хочу на самом деле и жду от этого человека? Важен ли он, как личность или имеет значение только его внимание ко мне? Нужны ли мне серьезные отношения или просто я избавляюсь от скуки? Если найти ответы на эти вопросы, то человек, к которому вы так трепетно относитесь, станет для вас просто хорошим другом или второй половиной;
- Новое увлечение. Найдите себе новое увлечение или занятие. Это может быть спорт, хобби, медитация. Когда голова будет занята другими мыслями, то сильные эмоции поутихнут и постепенно сойдут на нет.
Болезненное чувство увлечения кем-то – это своего рода унижение, зависимость от действий и слов своего объекта. И каждый раз, будучи отвергнутым, вы будете испытывать сильный стресс.
Задумайтесь, стоит ли на это тратить свою жизнь, дарованную нам всего один раз. Ведь счастья от таких отношений вы испытывать никогда не будете. Несчастные люди неуспешны и непривлекательны. Лучше набраться сил, полностью отпустить разрушающие чувства, избавиться от эгоизма и начать все сначала, сделать шаг к настоящей любви, дружбе и свободе. Любите себя и уважайте, гордитесь тем, кто вы есть, и тогда все встанет на свои места.
Люди начнут воспринимать вас, как настоящую личность, и искренне потянуться к вам сами. В этом случае не нужно будет никого к себе привязывать и делать себе жизнь сложнее.
Видео: Как не привязываться к людям – избавляемся от психологической зависимости
Понравиласьстатья?
Вам понравилась статья?
Рейтинг из
ДаНет
Спасибо за голос
mjusli.ru
