Муж сказал, что надо пожить отдельно, что не хочет спасать отношения. Муж решил пожить отдельно как себя вести советы психолога
Муж хочет пожить отдельно - Советы, помощь и консультации психологов
Давай поживем отдельно. Первый шаг к разводу? / Отношения и психология / Man and woman
В любой семье, даже в самой счастливой, периодически случаются кризисы, во время которых взаимопонимание между супругами ухудшается, а выяснения отношений и ссоры происходят чаще, чем обычно. Одни семьи умеют успешно преодолевать такие кризисы, в то время как другие семьи не выдерживают подобных испытаний и разрушаются. Что же делать супругам, в отношениях которых возник кризис? К сожалению, не всегда супруги находят правильный выход из сложных ситуаций, угрожающих целостности их семьи. Нередки случаи, когда один из супругов, устав от проблем в отношениях, предлагает пожить отдельно, чтобы, якобы, немножко отдохнуть друг от друга и разобраться в своих чувствах. Действительно ли, пожив отдельно, можно улучшить отношения, и вообще, не является ли такое решение банальным бегством от проблем? Попробуем разобраться в этом вопросе.
Прежде всего, давайте рассмотрим основные причины, из-за которых между супругами могут возникать конфликтные ситуации:
* Сексуальные проблемы Многие супружеские пары сталкиваются с тем, что спустя какое-то время после начала совместной жизни страсть начинает постепенно уходить из отношений. Проходит, месяц, полгода, год — и вот, секс перестаёт быть праздником души и тела и превращается в рутину, в скучное исполнение супружеских обязанностей…
Что делать: Нужно понимать, что подъёмы и спады взаимной страсти — вполне обычное и нормальное явление для устоявшихся супружеских отношений. К сожалению, не все супружеские пары это понимают и готовы к такому повороту событий. Но, если мужа и жену связывают действительно глубокие чувства, то временную потерю сексуального интереса им пережить не так уж и сложно. В такой ситуации партнёрам можно посоветовать стать друг для друга не только любовниками, но и друзьями — это поможет им не обращать внимание на сексуальные спады и стать по-настоящему близкими людьми.
Бывает и так, что в процессе совместной жизни выясняется, что темпераменты партнёров не совпадают, например, одному партнёру хочется заниматься сексом каждый день, а другому достаточно раза в неделю.
Что делать: Попытаться понять друг друга и подстроиться друг под друга. В конце концов, сколько раз в неделю заниматься сексом — не самый главный момент в отношениях!
* Финансовые проблемы По статистике, большинство супружеский пар расстаются именно из-за финансовых проблем. Не последнюю роль тут играет отношение обоих партнёров к деньгам. Например, проблемы неизбежны, если муж привык на всём экономить, а жена хочет жить на широкую ногу и ни в чём себе не отказывать. Или, если жена не хочет работать и считает, что основным добытчиком в семье должен быть мужчина, в то время как муж совершенно не согласен с тем, что должен оплачивать расходы жены — такая ситуация также чревата конфликтами.
Что делать: Чтобы избежать семейных конфликтов на финансовой почве, очень желательно, чтобы мужчина и женщина обсудили финансовую тему заранее, ещё до начала совместной жизни. Ну, а если финансовый конфликт возник уже после похода в ЗАГС, выход тут только один — спокойно, без лишних эмоций обсудить проблему и постараться прийти к консенсусу. Финансовые разногласия не должны становиться для двух любящих сердец причиной к разрыву! Поэтому, если разрыв всё же случился, значит, любовь была не сильна…
* Бытовые проблемы Увы, скучный быт потопил немало семейных лодок. Зачастую супруги ссорятся и разбегаются только из-за того, что никак не могут мирно решить вопрос: кто должен мыть пол, или кому выносить мусор.
Что делать: Вступая в брак, оба брачных партнёра должны быть готовы к выполнению каждодневных бытовых обязанностей. И эти обязанности должны распределяться между супругами справедливо, чтобы никому не было обидно! Вполне логично, что если мужчина полностью берёт на себя обеспечение семьи, то женщина берёт на себя домашние заботы — стирку, уборку, готовку. Тут мужчине нужно понять, что если его заработка не хватает и женщине тоже приходиться зарабатывать, то становится логичным, что и мужчина возьмёт часть домашних забот. Но и женщина должна понять, что для мужчины заниматься домашними хлопотами противоестественно и вызывают в нём недовольство и раздражение. Тут следует составить список дел и дать мужчине первому выбрать его половину.
Ещё раз напишу так же как для женщины неестественны мужские занятия (к примеру, война, тяжёлая атлетика, охота) так и для мужчины неестественны женские занятия (стояние мужчины в фартуке и готовка вызывает ощущение, что что то здесь не так не только в мужчинах, но и в женщинах). По этому не стоит ждать от женщины хорошего исполнения мужских обязанностей, а от мужчины — женских.
* Недостаток общих интересов Если у мужчины и женщины маловато общих интересов, вряд ли они смогут всерьёз и надолго заинтересовать друг друга. Настоящая душевная близость между партнёрами возникает только в процессе доверительного, близкого общения. А о чём можно говорить с человеком, когда отсутствуют общие интересы? Практика показывает, что если муж и жена не сумели в процессе семейной жизни стать близкими друзьями, то рано или поздно между ними возникает взаимное охлаждение, и в конце концов, оба партнёра становятся друг другу совершенно чужими людьми.
Что делать: Чтобы не отдалиться друг от друга, муж и жена непременно должны искать и находить общие интересы и увлечения, которые будут их связывать. Дабы не наскучить друг другу, супругам следует больше общаться, всё время искать интересные темы для разговоров, вместе обсуждать события, происходящие в мире. Очень хорошо, когда у мужа и жены есть общий круг друзей. Такой паре можно посоветовать почаще проводить семейный досуг в весёлой дружеской компании — вместе выезжать на природу, ходить в походы.
* Отсутствие душевной близости К сожалению, далеко не всем супружеским парам удаётся достигнуть настоящей душевной близости в отношениях. Иногда, чем больше времени живут мужчина и женщина под одной крышей, тем сильнее чувствуют, как между ними нарастает стена взаимного отчуждения и непонимания.
Что делать: Нужно понимать, что душевная близость не возникает вот так сразу, на ровном месте. Основное условие душевной близости — взаимное доверие. Когда мы можем доверять человеку? Только тогда, когда видим, что он относится к нам с пониманием и проявляет о нас бескорыстную заботу. А о каком взаимном доверии можно говорить в семьях, где партнёры часто оскорбляют и обижают друг друга, изменяют друг другу, или не хотят считаться с интересами друг друга?
Как видим, из всякого сложного положения при желании можно найти удачный выход, если, конечно, оба партнёра заинтересованы в том, чтобы сохранить семью. Ну а теперь давайте вернёмся к началу нашей статьи и попытаемся дать объективный ответ на вопрос: можно ли спасти отношения, если временно пожить отдельно. Разумеется, однозначно — нет! Начнём с того, что по-настоящему любящий человек никогда не предложит партнёру временное расставание в качестве способа для урегулирования семейных неурядиц. Чтобы решить проблему, нужно её решать, а не бежать от неё. Так что, будем откровенны: чаще всего предложение «пожить отдельно» — это на самом деле завуалированное предложение красиво и безболезненно расстаться навсегда!
manandwoman.org
Муж решил пожить отдельно, как себя вести
Самое тяжелое в отношениях между любящими людьми — неопределенность. Когда отношения достигают дна. И при этом становится непонятно, что дальше. Когда нет сил ни на разговоры, ни на слезы, ни на какие-то действия по спасению разваливающейся семьи. И при этом никто из супругов не берут на себя ответственность поставить точку. В такой ситуации спасительным решением может быть временное проживание отдельно друг от друга.
Такая неопределенность очень изматывает и тяготит. Если вы будете зацикливаться на его решении. Признайтесь, что и сами не против. Вам нужно разобраться в ваших чувствах, расставить ценностные приоритеты. И совершенно не важно в чем причины такого выбора. То ли вы раскрыли его измены и не смогли смириться, то ли он просто устал от семейной жизни. По большому счету, женщины начинают паниковать тогда, когда эмоционально зависимы от своих мужчин.
Чего вы боитесь? Как только вы разберетесь со своими страхами, тогда и справитесь с непонимание. Вы боитесь того, что оказавшись вне зоны вашего контроля, он будет вам изменять? Или вы боитесь того, что он просто уйдет от вас навсегда и ваша жизнь потеряет смысл? А как вы жили до него? Чем занимались, что делали, о чем мечтали. Неужели все ваши каждодневные заботы вертелись только вокруг мужа. Не может такого быть.
У вас ведь есть работа, дети, родители и друзья. И наверняка еще куча всяких увлечений или невыполненных желаний и планов. Если наличие или отсутствие мужа в доме полностью парализует вашу жизнь, то вам срочно следует заняться повышением самооценки. Чувство собственной значимости играет не последнюю роль в нашем ощущении счастья. Чтобы не зависеть от другого человека, нужно быть самому чем-то наполненным. Быть интересующейся и творческой, развивающейся и мыслящей. И тогда вас не будет одолевать страх, что вы останетесь одна, никому ненужная.
Посетите какие-нибудь психологические тренинги. Наведите порядок в своем внутреннем мире. Выбросите весь хлам из головы. И наполните свою душу радостью. С уходом мужа у вас освободиться куча времени. И не нужно его тратить на слезы, убиваясь по себе любимой. Займитесь саморазвитием.
o-krasote.com
муж хочет пожить отдельно от жены и ребенка - Психология
Добрый вечер. Ирина, у любого ухода есть своя причина или цель. Например, неразрешимый и давний конфликт или скука, или желание «поучить'' партнера, появление новых любовных перспектив и т.д. Это может обдуманное или не обдуманное решение. Но это решение.
Ирина, задумайтесь над статистикой: если мужчина »… решил пожить отдельно какое то время..", то в 90% случаях, значит- он уходит навсегда.
Что вам делать? Подойтите к вопросу с рационально -иронично.
1. Не держите мужа, отпустите смело и скажите, что когда он решит вернется, то не факт что вы ему откроете дверь.
2.Не плачьте, займитесь собой (макияж, прическа, маникюр, педикюр, шоппинг и другие женские прелести)и обогатите свою жизнь (встречайтесь с подружками, фитнес и т.д.). И пусть муж пожалеет о своем поступке.
3. Сразу решите вопрос с ребенком. Муж уходит от вас. Но не от ребенка. Он не лишен родительских прав. Поэтому согласно действующему Законодательству, он обязан заниматься сыном и заботиться о нем. Вот в пусть в полной мере и займется этим вопросом. Например, дает деньги на содержание ребенка (алименты или их замена, причем под росписку), отвозит вас с ребенком на секции, студии и кружки, которые посещает ваш сын. Обязательно на выходные заьирает ребенка к себе, в отдельное место жительства. Он же любит сына? Поэтому не лишайте мужа общения с сыном)) Не стоит))) и т.д.
4. Сразу, «на берегу», пока муж еще не ушел пожить один, решите все финансовые вопросы. Например, материальное содержание вас (полагаю, вы еще в декретном отпуске), плата за коммунальные услуги (если муж прописан в квартире), выплаты кредитов (если они есть). Это вы можете уточнить у наших юристов.
Ирина, как вы считаете, ваш муж расчитывает на такое ваше поведение?))) Ваш муж думает, что он будет жить один и свое удовольствие. Один, может быть и поживет, но вот с удовольствием, навряд ли))
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.
www.liveexpert.ru
Мужчина решил пожить отдельно - Советы, помощь и консультации психологов
Анна, добрый день.
Ситуация непростая, но она может обернуться для Вас положительно, при правильном поведении.
Что произошло: по какой-то причине молодой человек на данный момент охладел к Вам.
Поэтому что Вам точно не надо делать - пытаться удержать его уговорами, слезами, хитростью итд. Так Ваша значимость для него станет еще ниже (этот эффект знаете по себе: если Вас заставляют делать то, что не хочется, то Вам это делать еще больше не хочется). Также не стоит затевать длительных выяснений отношений и вообще что-либо выяснять, ведь он внятно заявил о своем желании.
Что сделать следует: вести себя так, как будто вы расстались. Спокойно и без лишних слов согласиться с его предложением жить отдельно. На дальнейший контакт не идти, наоборот "пропасть с радаров". Забить все свое время под завязку полезными занятиями: работа, спорт, новая учеба, чтобы некогда было скучать. Если он соскучится и удивится, что вы так легко его отпустили, ему это может стать интересно.
Говорить следует с ним минимально и по делу, в беседы о чувствах и просто на отвлеченные темы лучше не вступать. На все предложения просто погулять итд Вы должны быть очень заняты (и это должно быть правдой). Встречаться лично с ним следует только после его заверений, что Вы ему очень нужны и он хочет все вернуть, снова жить вместе и только если Вам будет все это еще нужно.
Если он не проявит дальнейшего желания жить вместе, то для Вас это все равно плюс: Вы усилите свою жизненную силу за счет интенсивного развития в этот период (ведь вы займетесь спортом-работой-учебой). Во-вторых, сохраните свое внутреннее достоинство, и Вам проще будет по прошествии времени начать новые отношения.
Если самой непросто разобраться - приходите на консультацию, будем работать поэтапно.
Успехов Вам и всего наилучшего!
Побегалова Екатерина, психолог в Москве
www.all-psy.com
Помогает ли способ "пожить отдельно", если между мужем и женой произошла серьёзная размолвка?
Ответ
Наверно, изредка, в отдельных случаях и отдельным парам решение "пожить отдельно" может помочь.В большинстве же случаев этот путь вряд ли будет конструктивным.Если кто-то в паре (или оба) твердо решили развестись, но такие кардинальные перемены в жизни их пугают - то есть смысл в том, чтобы попробовать пожить отдельно и привыкнуть к новому статусу. Если в такой разлуке вдруг придет осознание, что сохранить семью - проще и удобнее для всех, то хотя бы будет стимул, чтобы что-то делать для того, чтоб совместное проживание стало комфортнее и не приводило к желанию разводиться.
Если же изначально пара нацелена на сохранение отношений, то лучше таких "пауз" избегать. Желание взять такую паузу - это следствие определенных проблем в отношениях. И решение пожить отдельно - это своеобразный уход. А уход от проблем эти самые проблемы решать никак не помогает. В итоге, даже если пара соскучится и сойдется вновь, нерешенные проблемы себя опять проявят, и вновь потребуется эта самая пауза. История повторится и все пойдет по кругу. И затем, рано или поздно, появится вывод, что паузы не помогают или помогают лишь временно, и смысла тратить время друг на друга нет. Кроме того, закрепляется определенная модель поведения - модель ухода. А она, как я уже заметила, неконструктивна, и решению проблем не способствует.Наоборот, если есть желание решить возникающие трудности, это нужно начинать делать, и чем раньше - тем лучше. А не затягивать "паузами".
Это если речь идет именно о самом предложении пожить отдельно.
Есть и другие варианты. Иногда под предложением пожить отдельно может скрываться попытка манипуляции, попытка задеть лишний раз партнера или сделать ему больно, иногда это свидетельство малопорядочности в отношениях - когда, к примеру, один из партнеров держит другого в качестве запасного аэродрома или варианта "на худой конец, если не найду лучше", или вообще для спокойных походов "налево". Такие модели отношений тоже не особо конструктивны, но к реальным паузам они имеют очень мало отношения.
Пожить отдельно имеет смысл в том случае, если вы решили постепенно привыкать к новому статусу - статусу разведенного человека. В остальных случаях этот вариант малопродуктивен и лишь затягивает и усиливает возникшие трудности отношений.
Источник: знаю
Автор
Рейтинг ответа
★★★★★★★★★★
Оказываю эту услугу
www.moscow-faq.ru
Муж сказал, что надо пожить отдельно, что не хочет спасать отношения
Муж сказал, что надо пожить отдельно, что не хочет спасать отношения
Здравствуйте!я пыталась его менять, но в целом было нормально Вам было нормально, да. Возможно. А ему было нормально в том, что вы хотели его менять и активно пытались это делать? Судя по его последующим реакциям - ему это было совсем не нормально. И скорее всего, причина того, что он не хочет спасать отношения - в том числе и в этом. Но вы почему-то не хотите признавать, что ему могло быть не просто "ненормально", но даже очень дискомфортно, болезненно, трудно с вами и вашими попытками его постоянно менять?он купил себе браслет и спрятал от меня, чтобы не слушать истерику Если вы контролируете все его действия, пытаетесь осуждать его траты на себя, его потребности, ценности, то, что для него важно - естественно, он будет пытаться от вас скрывать. Понятно, что не любые потребности партнера мы можем принять на ура. Но одно дело поговорить об этом спокойно, не обесценивая важность чего-то для вашего партнера и лишь показывая ему возможные ограничения, и другое - истерика. Истерика - это всегда очень острое недовольство, создающее у человека ощущение, что он - кругом плохой, кругом неправ и в ваших глазах - нехороший человек, мягко говоря. А в итоге получается так, что человек устает быть для кого-то постоянно "не таким", кривым, неправильным, которого нужно исправлять и переделывать. Понятно, что проблемы в отношениях всегда создают двое, но мы сейчас говорим о вашей составляющей и о вашей части ответственности за произошедшее. И увы, получается, что у вашего мужа причины для серьезного недовольства отношениями все-таки были.я со злости сказала, зачем так жить, если, что-то скрывать друг от друга, подумай стоит ли нам быть вместе. Это еще один вопрос к вам - зачем говорить то, за последствия чего вы не готовы отвечать? Условно, если вы сами не готовы к расставанию, стоит ли произносить такие слова? Чего именно вы хотели добиться от мужа такой провокацией?Я конечно в шоке, как можно взять и порвать отношения А в чем шок? Если вас долго что-то не устраивает, какая у вас будет причина терпеть это вечно? Отношения сохраняют когда в них хорошо. Если в них плохо - ради чего их сохранять? Из какого принципа?Можно ли спасти эти отношения, есть ли шанс? Я не могу вам сказать, есть ли шанс. Могу сказать, что вы можете попытаться сделать. Например, пересмотреть свои ошибки в отношениях, подумать, что именно могло его так задевать, подумать, могли бы вы с ним как-то иначе себя вести и иначе доносить свои потребности, и если этот пересмотр получится, то вместе с выводами можно прийти и сказать, что вы многое переосмыслили, что готовы учитывать и его пожелания к отношениям, готовы принимать его с его желаниями и потребностями и просите дать отношениям второй шанс. Он, конечно, может отказаться. Но так по крайней мере шансы будут выше. Только вам придется прежде всего себе задать вопрос: а вы действительно готовы что-то пересматривать в своем подходе к отношениям и в своих способах общения с мужем?zerkalodushi.org
