От чего защищаются мужчины и женщины (статья). Муж игнорирует меня психология


Муж злится или игнорирует /спецкурс/

Добавить в закладки

муж злится или игнорирует Если вы на этой странице, значит, на вас муж злится или игнорирует. И ваши семейные отношения оказались в тупике, они охладели настолько, что муж стал отдалятся от вас. Или он продолжает злиться, постоянно раздражается, обижает вас своими словами и поведением, не хочет понимать. Он агрессивно реагирует на ваши предложения без видимой причины. Он ведет себя совершенно неадекватно. Насколько, что у вас больше не хватает терпения выносить этот игнор или крики.

 Муж злится на жену: как поступить в сложившейся ситуации?

Вы просто впадаете в ступор, когда видите, как муж кричит, выходит из себя. Он замыкается в своем состоянии. Не понимаете, почему муж злится, ничего не видит вокруг, никого не слышит. И вы просто с ужасом смотрите на него и невольно начинаете сравнивать с маленьким обиженным ребенком.

Вы действительно правы. Ведь очень часто мужчина, ведущий себя вот таким неадекватным образом, действительно напоминает маленького ребенка.

Как вести себя, если муж злиться

У большинства из вас были маленькие дети, а если нет, то вам уж точно приходилось сталкиваться с малышами родственников или знакомых. Наверняка вы были свидетелем ситуации, когда ребенок не может сформулировать свою просьбу или выразить свои пожелания настолько, чтобы взрослые его поняли.

В такой ситуации он не может обозначить свои эмоции. И какую реакцию мы видим? Будучи по своей природе тихим и спокойным, он начинает кричать, злиться, нервничать. Доходя до крайней степени своего недовольства он может даже упасть на пол и биться в истерике. Он орет, стучит ногами, никого не слышит. Он полностью погрузился в этот процесс, с головой окунулся в свою обиду и предался истерии.

Как ведет себя мама в такой ситуации? Что она может сделать?

 Одна решает, что не стоит вмешиваться и как-то исправлять данную ситуацию. Она самопроизвольно отстраняется, молча стоит в сторонке, позволяя ребенку выплеснуть все свои эмоции. Она просто тихо ждет, пока истерика прекратится, нравится ли ей это или нет.

Другая мамочка, знающая, как следует взаимодействовать со своим ребенком, в определенный момент произносит нужные слова нужным тоном голоса. Сказанная правильно фраза действительно быстро приводят ребенка в чувства до того, пока он не зашел в проявлениях своих эмоций до крайне точки.

Оказавшись в подобной ситуации, только не с малышом, а со взрослым женатым мужчиной, женщине надо не просто понимать, а точно знать, как с ним взаимодействовать. Что ему надо сказать, как следует произнести ту или иную фразу. Здесь нет ничего сложного. Зная определенные психологические нюансы, вы сможете снять даже такую крайнюю степень агрессии, злости и конфликтного поведения. Все очень просто. Осталось только узнать, как это сделать.

Как себя вести если муж игнорирует. Советы психолога

Агрессия – это только одна сторона медали. Иногда случается так, что наладить отношения не получается потому, что со стороны мужа идет полное игнорирование. Он не разговаривает с вами, будучи дома, не отвечает на звонки и смс-сообщения, если отсутствует. С таким же успехом можно было бы поговорить со шкафом или со скульптурой в парке. Отсутствует любая реакция. И здесь невольно назревает вопрос: «Муж игнорирует меня, что делать?».

Такое поведение, казалось бы, взрослого человека ужасно обижает и злит вас. Как может человек, которого вы так любили вести себя подобным образом?

На самом деле игнорирование никогда не бывает полным. Есть один канал. Одна-единственная лазейка, используя которую вы сможете донести до мужа определенную информацию. В своем спецкурсе я обязательно скажу вам, что же это за канал. Более того, я научу вас правильно им пользоваться. Но помните, если вы еще хотя бы раз нагрубите мужу или начнете просить его снова к вам вернуться, все, это самая последняя лазейка закроется. Навсегда.

  Этого мы хотели добиться?

Нет. Вам надо передать ему совершенно другую информацию. Тут важно то, как в дальнейшем вы будете выходить с ним на связь. Что будете ему говорить, как часто появляться в его жизни. Все это вы также найдете в этом курсе. Я предоставляю вам пошаговую инструкцию, которая подскажет, как себя вести если муж игнорирует и постоянно злиться.

Первоочередной задачей курса является восстановление нормального общения. Это поможет вам почаще встречаться и спокойно общаться без ссор и агрессии.

Поэтому я рекомендую вам уже сейчас приступить к изучению материала. Эту уникальную методику я изложу очень подробно, буквально продемонстрирую на пальцах. Вы будете четко знать что, как и в какой последовательности делать. Как, когда и что именно говорить. Каким образом донести информацию, которая поможет быстро погасить возникший конфликт.

Только грамотно завершив данный этап, вы сможете перейти к выстраиванию дальнейших шагов, с которыми вы уже смогли познакомиться. Стоимость моего курса совершенно справедлива. Вы получаете бесценные знания, которыми я с радостью поделюсь с вами.

На будущее:

Полученной информацией вы сможете воспользоваться не только сейчас, в конкретной сложившейся ситуации. Она обязательно пригодится вам в последующей жизни. Тогда, когда вокруг вас будет разворачиваться конфликтная ситуация, в эпицентре которой будут находиться мужчины. Вы сможете проявить свою мудрость, воспользоваться полученными знаниями даже в ситуации с незнакомыми представителями сильного пола и погасить разгорающийся конфликт.

Еще раз советую прямо сейчас обратиться к этим бесценным знаниям и начать продуктивно работать над своей личной ситуацией. Это поможет вам спокойно и обстоятельно действовать в дальнейшем, и эффективно решить задачу, которая привела вас на этот курс: вернуть мужа в семью, построить с ним совершенно новые отношения, кардинально отличающиеся от старых. Они будут наполнены житейской мудростью, зрелостью. В них с новой силой вспыхнет любовь. Мои советы помогут даже тогда, когда у него уже есть другая женщина.

Я буду рада видеть вас на этом спецкурсе. До встречи на нашем уроке.

“Муж злится или игнорирует”

Ваша Мария Калинина

mariyakalinina.site

Почему муж игнорирует меня? - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу

Спрашивает: виктория

Категория вопроса: Семья

17.10.2010

Здравствуйтe! Я хотела бы у вас попросить совета, как мне правильно быть, в таком случае. Мы с мужем живём нормально, но иногда у него происходит в голове не понятная вещь, он перестаёт меня замечать и игнорирует меня, может оскорбить без причины. Я стараюсь узнать в чём причина такого отношения ко мне, он постоянно уходит от этой темы. Я не знаю как мне быть я его люблю, но когда такие не понятные отношения я ничего не понимаю

Ответы психологов

Чугуева Алла Михайловна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Виктория, тут нужна особая тактичность. Важно не обвинять супруга, и не переборщить с назойливостью. Хорошая стратегия в даном случае -говорить о своих чувствах. Что-то вроде того, что Вам очень обидно и страшно, когда он не обращает внимания, что Вы не чувствуете ... (подставьте свое), и т.д.

Если Вы читали "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" Дж. Грейс, то уже знаете, что мужчинам иногда нужно отдыхать в одиночестве, это совершенно нормальный процесс. Оскорбления, конечно, не назовешь нормальным процессом. Но очень важно не только причины возникновения но и то, как Вы реагируете на оскорбления и игнорирования. Можно найти такой стиль поведения, чтобы мужу не нужно было инорировать и оскорблять Вас. ВЫработать его можно вместе с психологом. роме того, приглашаю Вас на тренинг доверительных отношений, там мы предлагаем упражнения, которые позволяют лучше осознать и научиться высказывать свои чувства в разных формах. Информация есть на моем сайте.

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Виктория! А попробуйте, не спрашивать - почему ты так ок мне относишья, почему не замечаешь? а скажите - когда ты так со мной разговариваешь, мне очень обидно и больно! - правда совсем другой посыл?  на обвинения и критику в ответ будет только отстраненность и отдаление, а вот открытое выражение своих чувсвт - может помочь увидеть может ли партнер подумать и о Вас, а не только о себе! подумайте.... и знаете - если такое происходит, то значит этому есть причины и источник - а вот в чем - и когда это возникает - вот в этом и важно разобраться, чтобы извлечь из этого опыт и для себя и для своих отношений - увидеть Вам обоим и понять - способствует ли это поведение и такой стиль конструктивным отноешниям, становлению доверия, эмоциональной близости или нет. а если нет - то возможно стоит пересмотреть стиль, изменить этот триггер! Виктория, если Вы решитесь разобраться в ситуации внести гармонию в отношения и сделать их конструктивными, научиться выражать свои чувства и эмоции, таким образом чтобы быть услышанной - можете смлео обращаться ко мне - звоните - буду только рада помочь Вам разобраться и найти пути разрешния!

Виктория, скорее всего у него-то все в порядке и не  "у него происходит в голове не понятная вещь", а Вы сами что-то там накручиваете (у Вас же картина мира какова - "когда такие не понятные отношения я ничего не понимаю"), начинается паника, назойливыне выяснения, про что-то, чего муж не знает и не чувствует... И естественная реакция - "он перестаёт меня замечать и игнорирует меня, может оскорбить без причины"! Причина есть, наверняка, она Вам не ясна, а его что-то ... достало! Он и реагирует как может!

17.10.2010 | 1031

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Если мужчина после ссоры игнорирует

Если мужчина игнорирует

Отношения между мужчиной и женщиной порой могут развиваться достаточно неординарным способом. Яркий пример, когда мужчина игнорирует женщину сложно понять такое поведение. Многих девушек подобная ситуация тревожит, некоторых забавляет, но редко оставляет равнодушной. Как правило, самый частый вопрос, тревожащий девушек: почему мужчина игнорирует? Вопрос довольно сложный, множество мнений дают совершенно противоположные ответы.

По результатам опросов большинство женщин считает, что причины игнора 2: либо мужчина влюблен, либо ненавидит. Оправдано ли такое мнение? Как сообщают психологи, демонстративное равнодушие явный признак его отсутствия. Посудите сами, будете ли вы показывать человеку, который вам действительно безразличен свое отношение? Вряд ли. Когда мужчина игнорирует женщину скорее всего есть причина. Более сложный вопрос разобраться какая?

Конечно же, психология мужчины, как любого человека, довольна сложна. Понять и дать объяснение тому или иному поведению порой сложно. Но в зависимости от ситуации можно ее попытаться проанализировать. Для начала многие девушки задаются вопросом: что делать если мужчина игнорирует? Дадим простейший ответ – решите для себя действительно ли Вам интересно получить ответ. Положительный ответ говорит об одном — проведите анализ отношений. В какой момент он стал игнорировать? Какие отношения были до этого: Какие ситуации? Если же отношений как таковых нет, то факт налицо – своим игнором, «показным» безразличием мужчина пытается доказать отсутствие эмоций (что чаще всего противоречит действительности).

Если мужчина демонстративно игнорирует значит хочет показать, что вы безразличны ему, задеть этим и заставить задуматься. Кстати говоря, один из любимых приемов «пикаперов» — безразличие. Девушки, как более эмоциональные, чувствуют наличие внимания со стороны противоположного пола, поэтому когда оно напрочь отсутствует, она начинает задумываться: неужели я плоха? не могу заинтересовать его? Неужели я ему не нравлюсь? Зачастую такие вопросы возникают подсознательно. Чем больше женщина задается вопросами, тем больше чувств у нее вызывает «обидчик» — мужчина, не оценивший ее, который игнорирует.

В случае если вы состояли в отношениях с мужчиной, то причин может быть больше, чем кажется. Возможно вы его чем – то обидели, оттолкнули каким-либо поведением или поступком. Мужчины зачастую используют игнорирование как способ выражения мнения, показа своего отношения. Например, показать свое отвращение к женщине (хотя зачастую это скорее обида), например, если девушка изменила или ведет себя непристойно. Поэтому, если мужчина стал игнорировать обратитесь сначала к себе и подумайте, могли ли быть на это причины.

Некоторые мужчины в силу своей застенчивости, не решаясь выразить свои чувства и попытке их скрыть – всячески избегают «предмет» симпатии, чтобы, как говорится, «не спалиться». Однако, если у него имеются чувства — скорее всего женщина это почувствует.

Как помириться после ссоры

Даже при самых наилучших отношениях между людьми периодически вспыхивают ссоры и возникают конфликты, которых, как таковых, сложно избежать, если не знать и не придерживаться определенных правил. А главное, надо научиться умело выходить из психологического состояния, которое ведет к конфликту.

Став взрослыми и самостоятельными часто люди теряют способность забывать ссоры и обиды, которые в детстве чаще всего уходили из памяти очень быстро. Но это было так давно, а во взрослой жизни состояние раздражения, злости, всплесков эмоций надолго поселяются в душе, отравляя жизнь, повышая давление, провоцируя возникновение на их фоне болезней и вызывая состояние депрессии.

Но, что же делать, как помириться после ссоры? Следует вспомнить все, о чем шла беседа, проанализировать свое душевное состояние и объективно оценить доводы каждой из сторон в процессе спора.

И если ссора уже произошла, то тут, главное, не торопиться делать какие либо шаги. Ведь для примирения, восстановления взаимных симпатий и доверия, чувства радости, а не разочарования, требуется время, а настоящее искусство примирения требует серьезной работы над собой и своим характером. Надо также не забывать, что даже если одна сторона хочет примирения, то не обязательно этого хочет и готова к этому другая.

Прежде всего, не следует при этом продолжать молчаливое упрямство, демонстрирующее обиду. Необходимо найти в себе смелость извиниться, даже если были, может быть, сто раз правы, выразить сожаление о случившемся. Это «растопит лед» — сердце очень обиженного человека и подарит ему чувство радости, восторга и умиротворения.

Многие мужчины интуитивно понимают как помириться после ссоры – это раскаянье, просьба о прощении, секс . Если очень провинились то необходим подарок любимой. После такого почти все обиды прощаются. Но некоторые не идут на этот шаг из-за упрямства или же боязни прогнуться перед женщиной. В этом то их ошибка.

Искренность чувств и доверие будут восстановлены, если люди найдут в себе силы при удобных для этого обстоятельствах, спокойно, без эмоций и без взаимных претензий обсудить случившееся.

Но такой способ не всегда приемлем, так как часто это может привести к затяжной ссоре, а вот при деловых разногласиях для предупреждения подобной ситуации в будущем, он будет как нельзя кстати.

Главное в отношениях между людьми не допускать негативных всплесков эмоций, необдуманных высказываний или претензий, вымещения своего плохого настроения на собеседнике.

Если настроение плохое, то лучше побыть одному в состоянии покоя, послушать любимую музыку или посмотреть хороший фильм. А если душевный всплеск негатива возник спонтанно, то следует закрыть глаза, посчитать в уме до десяти, представить себя счастливым и благополучным, радующимся жизни человеком и это сразу же пресечет любые негативные проявления: выяснение отношений, сарказм или язвительность, желание задеть самолюбие собеседника.

Следует научиться уступать разумно, без боязни казаться в глазах собеседника трусливым или беспринципным, это ставит в выигрышную позицию человека умного и рассудительного, способного понимать, принимать и признавать свою неправоту и мнение собеседника.

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному.

Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было.

Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет.

Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели ввиду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение.

Соответственно, кто в момент ссоры более вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга.

Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно.

Повторяю, что обниматься можно только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры.

Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться хотя бы немного контролировать своё поведение во время ссоры.

Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился.

Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта все таки не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться.

Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить.

Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Н А М Н О Г О проще, так может быть будет понятней.

В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились.

Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую.

Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну может и не сильно обычное, но бывает).

Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться?

Только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, то что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее».

И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне.

Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

В-пятых, в примирении может проявлять инициативу как женщина, так и мужчина.

Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело.

Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел ввиду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает гундеть о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд.

Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перелагать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной.

Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный.

Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам.

Умению меньше спорить вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.

Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью.

В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то мусолят эти обиды по много лет. (Или один из супругов).

Парадокс, но мусолить обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе.

Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д.

Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения.

Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д.

Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой.

Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор. Как это сделать, я чуть позже напишу во второй части.

Источники: Если мужчина игнорируетОтношения между мужчиной и женщиной порой могут развиваться достаточно неординарным способом. Яркий пример, когда мужчина игнорирует женщину сложно понять такое поведение. Многих девушек подобнаяhttp://psixologiya-otnosheniy.ru/esli-muzhchina-ignoriruet/Как помириться после ссорыМногие мужчины интуитивно понимают как помириться после ссоры – это раскаянье, просьба о прощении. Если очень провинились то необходим подарок любимой.http://sashaimasha.com/596-kak-pomiritsya-posle.html

psiholog4you.ru

От чего защищаются мужчины и женщины (статья) - почему мужчина игнорирует - запись пользователя Светлана (svetlankak) в сообществе Семейные проблемы в категории Статьи о семье и исследования семейных отношений

Мы любим наших мужчин! Но бывает, что с ними становится совершенно невыносимо.

«Что ты творишь, ты хотя сам-то соображаешь, что ты делаешь???» Трясу его как грушу, размахиваю руками, возвожу глаза к небу и призываю Всевышнего в свидетели, и, честное слово, сама в этот момент сомневаюсь в своей психической нормальности. Потому что совершенно непонятно, как умная, успешная, взрослая женщина с двумя высшими образованиями может терпеть рядом с собой человека, который ведет себя как маленький капризный ребенок. Или даже хуже – как избалованный, капризный ребенок с садистскими наклонностями.

Однако у самого иррационального и изматывающего мужского поведения есть как минимум два объяснения. Это может быть защита или манипуляция. И прежде чем выносить мужчине приговор, неплохо бы разобраться, что именно.

Психологическая защита – это способ, который выбирает психика, чтобы закрыться от реальности, когда она слишком невыносима. Или скрыть истинные мотивы своих действий и чувств. Психологическая манипуляция – способ добиться своего путем определенного поведения. Если очень далеко не углубляться, то любого мужчину (и женщину) можно отнести к одному из двух типов – защищающегося или манипулирующего. Первый выбирает странную и порой довольно мучительную для вас двоих тактику поведения, чтобы защититься от душевной боли. Второй использует похожую тактику в целях собственной выгоды.

Мужчина защищающийся действует спонтанно и довольно часто – неосознанно. Узнав о том, что тебе тоже больно, он может искренне раскаиваться и всегда пойдет навстречу любым изменениям, если ты будешь готова объявить мир.

Мужчина - манипулятор точно знает, чего хочет от тебя, ваших отношений и вообще от жизни. Он отдает себе отчет в своих действиях и вряд ли захочет их поменять, даже если ты «раскусишь» его и потребуешь это безобразие прекратить. Мужские тактики защиты.

Я тебя не слышу.

Эту тактику мужчины используют, когда очень не хотят делать чего-то из того, о чем мы попросим. Можно годами говорить ему о желании получить в подарок шубку, провести отпуск на Гавайях или родить второго ребенка. Будет делать вид, что не слышит, и переводить разговор в другое русло. Эту тактику избирают люди, которым легче промолчать, чем объяснить, почему нет. И если ты не готова обернуть дело в шутку, развесив по дому плакаты с требованиями, или купить мегафон и орать через него, делай все сама – и шубку, и Гавайи, и ребенка.

К слову, «я тебя не слышу» - это женская тактика поведения и, как правило, переходит к мальчику «по наследству» от мамы, которая игнорировала призывы, обращения и слезы ребенка с целью показать, как она сердится. Если ты не заметила в своем мужчине тенденций к манипулированию, то, скорее всего, эту тактику он использует именно для защиты, не в силах дать тебе того, что ты просишь. «Я слышу тебя, но неужели ты не понимаешь, что у меня нет такой возможности!!!» - однажды донеслось из-за стенки соседей, и этот крик был похож на крик раненого зверя.

Вывод: Если человек тебя не слышит, скажи то же самое другими словами и подумай: может быть, действительно можно обойтись без этого?

Я тебя не вижу.

В одном офисе работал один женатый мужчина и шесть красивых девушек. Вначале он поставил свой стол так, чтобы сидеть лицом к окну, потом отгородил себя шкафом, а потом и вовсе попросился в другой кабинет – без окон, размером со стенной шкаф, в котором раньше хранился архив и складировался мусор. Эта тактика используется тогда, когда моральные принципы вступают в конфликт с желаниями. Если мужчина избирает эту тактику, подумай, стоит ли его дразнить. Может статься, что его ты получишь, но вместе с ним - багаж душевных терзаний, стыда и комплексов. Тебе это надо?

Вывод: если человек склонен игнорировать свои желания, с таким же успехом он будет не замечать и твоих.

Я тебя не хочу.

Айва была самой красивой, шикарной и самоуверенной девчонкой нашей институтской компании. Компании, состоящей из четырех девчонок и четырех парней. И хотя «каждой твари» явно полагалось по паре, Айву игнорировала вся мужская четверка. Дело в том, что каждый втайне лелеял мечту оказаться ее избранником, и каждый боялся быть отвергнутым. И, что еще хуже, быть отвергнутым в пользу более удачливого соперника. Поэтому, по молчаливому мужскому согласию, никто не делал даже попытки приблизиться к ней ближе, чем на подобающее дружбе расстояние. Мы закончили институт, повыходили замуж, женились и наши мальчишки, и только Айва по - прежнему оставалась одна. Как-то на пятилетие выпуска после долгих возлияний она взяла нас всех, что называется, «за грудки» и потребовала ответа на вопрос. В чем, по нашему мнению, причина ее тотального одиночества. Вот тогда и всплыли подробности про страх, защиту и любовь.

Вывод : если ты строишь из себя королеву, будь готова к тому, что в твоей свите будут или все или никого. А вот чтобы найти своего единственного, придется спуститься с пьедестала.

Я тебя придумал.

Если реальность слишком тяжела и мучительна, чтобы человек мог смириться с ней, тогда на помощь приходит защита – я тебя придумаю.

Марина, владелица туристического агентства, питала слабость к мужскому полу и была отвратительной женой. Муж, тихий домашний увалень Леша, был влюблен в Маринку, кажется, с детского сада и прощал ей все. Правда, настало время, когда измены Марины не мог не заметить даже слепой. Леша впал в какое-то странное состояние. Это была апатия с краткими вспышками воодушевления, которая охватывала его только тогда, когда кто-то из знакомых звонил супругам домой. Тут Леша начинал в красках описывать, какая Маринка хорошая хозяйка, какой вкуснющий пирог испекла накануне, как бережет его и какие вещи покупает в дом. На просьбу позвать жену к телефону отвечал обычно заботливо: «Она спит, устала», в то время как всем было известно, что Марина упорхнула в очередной круиз. Друзья говорили, что Лешка тихо помешался, хотя опытный психиатр, к которому, в конце концов, обратились за помощью, сказал, что, создав себе иллюзорную картину семейного счастья, мужчина просто спасается от реальности. Ситуацию неожиданно спасла двоюродная сестра Марины, которая приехала из деревни погостить, да и увела не сильно сопротивляющегося Лешку. С тех пор у него есть и дом, и забота, и пироги. Вот только новую жену Машу Леша упорно называет Мариной.

Вывод: если твой партнер начинает фантазировать о тебе и выдавать желаемое за действительное, ему, скорее всего, очень плохо. Очень внимательно присмотрись к нему, к себе, к вашим отношениям. Ситуация не безнадежна, но, скорее всего, потребует профессиональной коррекции. Держись!

Нас друг для друга не существует.

Игнорирование может быть как формой защиты, так и манипуляции. Дается она с трудом для обоих сторон и отнимает безумно много душевных сил. Если мужчина начал тебя игнорировать, значит, дело действительно плохо. Скорее всего, ты нанесла ему сильнейшую душевную травму. Если вы расстались и человек всеми силами стремиться тебя забыть, уважай его желание. Вряд ли стоит поздравлять его с праздником или пытаться довыяснять отношения. Если же тебя игнорирует человек, спокойно расхаживающий в трусах по твоей комнате - дай ему в лоб. Нечего выпендриваться!

Вывод: игнорировать можно тех, с кем действительно решено закончить отношения раз и навсегда. В противном случае, игнорирование превращается в жалкое и неподобающее зрелище. Не опускайся до этого и другим не позволяй.

Переключение.

Например, с любви на работу, или на спорт, на увлечение, машину, компьютер… Все что угодно. Когда женщине плохо, она ходит за мужчиной и говорит, говорит, говорит. Мужчина же просто замыкается в себе или переключается. Если твой друг, муж или любимый внезапно воспылал страстью к собиранию моделек или две недели не отрывает глаз от экрана, подумай, может, ему невыносимо больно смотреть на тебя?

Бывает, что мужчина переключается, когда обдумывает важное решение или стратегию дальнейшей жизни. Или располагает информацией, которую пока не готов огласить. Или ему за что-то стыдно. В любом случае, надо вести себя «тише воды, ниже травы», и в любой момент быть готовой к контакту, общению или близости. Будь внимательна. Если мужчина выйдет из своего состояния, обратится к тебе, а ты выльешь на него поток обид и претензий (из серии: «а, мы наконец-то проснулись…»), он может отвернуться и закрыться уже навсегда.

Вывод: Лучше до переключения вообще не доводить. Тяжело это для нервной системы…

Измена как защита.

«Почему она думает, что, когда я ей изменяю, я получаю удовольствие?». Это сказал мужчина на семейной психотерапии. И поведал, что заводит роман на стороне всякий раз, когда жена своими действиями принижает его мужское достоинство. Первая любовница появилась в ответ на открытие своего бизнеса, вторая – на аборт: он хотел ребенка, а она карьеры. Третья на покупку дома на семейные средства, но без его ведома. Как только семейная ситуация налаживалась, прекращались и любовные отношения на стороне. К слову, мужчина был не так уж плох. Бизнесмен, трудяга и заботливый супруг. Просто жена все время пыталась прыгнуть выше него.

Вывод: если не хочешь, чтобы раны твоему мужчине залечивала другая женщина, не наноси их, если этого можно избежать. Мужские манипуляции.

Ты плохая.

Мучительная для партнера тактика манипулятора, которая позволяет оправдывать любые свои негативные поступки. Ведь если плохая ты, он автоматически становится хорошим. Мужчина с этой тактикой всегда будет находить, к чему придраться. Ты сделаешь прическу, наденешь новый костюм и встанешь на каблуки, а он заметит заусеницу на твоем пальце и отчитает за плохой маникюр. А вместо похвалы за вкусный обед ты услышишь, что зеленые салфетки не гармонируют с салатом из красных помидоров. Грустно. Тактики «ты плохая» придерживаются инфантильные, слабые и злые мужчины, обычно из категории «маменькиных сынков».

Вывод: если ты не мазохистка, беги от него подальше.

Я плохой.

Великолепная тактика манипуляции, позволяющая выходить сухим из воды даже в самых запредельных ситуациях. Она рассчитана на дремлющий в каждой женщине материнский инстинкт, не позволяющий нам наказывать плачущего ребенка, искренне раскаивающегося в своей провинности. Выбирающий эту тактику мужчина или все еще ребенок, или великий хитрец. Каждый раз, когда ты будешь обнаруживать пустую сковородку, где еще недавно лежал ваш ужин на двоих, или ждать его час на остановке, его глаза будут полны раскаяния и боли. «Прости, любимая, я сам не понимаю, как это получилось». Ух! Надо до умопомрачения любить этого негодяя, чтобы прощать, а главное, верить в такое. Любимые слова манипулятора: «И зачем я тебе такой нужен, бросай меня», - тонко рассчитаны на жалостливое женское сердце. С такими мужчинами уживаются женщины с сильным собственным комплексом неполноценности.

Вывод: научись говорить «нет», и хоть раз ответь на коронную фразу: «Да, мне действительно не нужен такой человек». Посмотри, что будет. Если ничего не изменится, вы безнадежны – оба.

Ты хорошая, а я плохой. Вариант – наоборот.

Эта тактика работает на противопоставлении и особенно хорошо действует на людей, чья любимая сказка в детстве была «Красавица и чудовище». Может быть, здесь проявляется закон равновесия. Плохих людей действительно периодически прибивает к хорошим, а для хороших как медом намазано вблизи плохих. Но для того, чтобы работала эта тактика, не надо быть исчадием ада или воплощенной матерью Терезой. Достаточно только почаще вводить противопоставления и подводить партнера к правильным выводам.

Например, каждый раз, когда ты будешь радостная приносить с работы очередную премию, он будет тяжело вздыхать и рассказывать о зверской несправедливости, позволяющей женщинам использовать свое обаяние в меркантильных целях. Когда тебя повысят, он скажет, что вот теперь-то ты точно будешь стыдиться его низкого социального статуса. А когда у него сломается машина, ты отдашь ему свою, только чтобы не слышать о том, как мучительно ездить в общественном транспорте, в то время как некоторые гоняют по городу с ветерком. Эта тактика целиком и полностью построена на твоем чувстве вины. Не ведись на нее. Иначе вскоре будешь чувствовать себя обязанной даже перед бомжом на улице.

Вывод: Некоторым успешным людям и правда надо иметь рядом с собой кого-то слабого, несчастного и беззащитного, чтобы в заботе о нем вспоминать о бренности земного. Может быть, заведешь себе канарейку?

Ты у меня одна.

Эту тактику выбирает тот, кто испытывает реальный страх потерять партнера, но не готов ничего делать для того, чтобы этого избежать. Тогда, как аксиома, вводится утверждение: «Ты у меня одна, я без тебя пропаду», - а для пущей достоверности подкрепляется разъяснениями, куда именно пропадет, если что... «Покончу с собой, уеду на север, уйду в лес, в горы, заболею…», -зависит от приоритетов и буйства фантазии. Если ты хоть раз произносила фразу: «Да я тебя никогда не брошу», - считай, что манипуляциям ты уже подвергалась. Причиной такого поведения может быть психотравма, нанесенная мальчику в детстве. Скорее всего, его родители развелись или разводились, отец или мать уходили из семьи, а человек так до конца и не справился с последствиями душевной боли. Но негативный опыт прошлого не дает индульгенцию на манипуляции в настоящем. И если ты вовремя не прекратишь это, то рискуешь попасть в настоящее рабство, где за каждый твой шаг без него придется расплачиваться унизительными отчетами и объяснениями.

Вывод: задай ему вопрос: «Ты вещь, которую можно бросить, или человек с волей и характером?» Заодно и сама на него ответь. И если ты живешь с человеком, то требуй от него человеческого поведения. А если с вещью, то, может, и правда, выбросить и найти другую?

Я у тебя один.

Чтобы такая тактика сработала, мало произносить эту фразу, нужно еще и реально оградить партнера от возможности найти другого. На эту тактику, поначалу столь милую женскому сердцу, попадаются инфантильные женщины-дочки, ищущие в партнере поддержку, защиту и решение их бытовых проблем. Поначалу мужчина и правда ограждает, защищает и решает, а потом поднимает забор вокруг дома чуть выше, чтобы через него уже не было видно окружающего мира, Теперь достаточно подкинуть в топку немного страхов «дорогая, я боюсь за тебя, мир стал таким опасным», сыграть на дудке неуверенности «ну, куда ты пойдешь с твоим дипломом, от твоего образования уже ничего не осталось», и подключить тактику «ты плохая», чтобы женщина вцепилась в партнера, как малыш в мамину юбку и больше уже никуда даже не помыслила уйти. Ну, а поскольку то, что невозможно потерять, никто не ценит, судьба такой женщины печальна и незавидна.

Вывод: если твой партнер говорит тебе «ты без меня пропадешь!», не пускай слезу от умиления, а подумай, не пропадешь ли вместе с ним?

Ах так, ну и пожалуйста…

Самая комичная и безжалостная, подростковая форма манипуляции, которую мальчики усваивают, вступая в противоборство с окружающим миром. Но то, что хорошо на улице, крайне плохо в уютном семейном гнездышке. И если на твой отказ что-то сделать для него он гневно сверкает глазами и произносит «Ну, и не надо», знай, что ты живешь с настоящим манипулятором. Потому что следующее, что ты начинаешь делать (дай, угадаю)-это в доску разбиваться для того, чтобы сделать то, о чем он просит. И еще уговариваешь потом это взять.

Для усиления эффекта манипулятор обычно использует периодические уходы из дома. Правда, потом всегда возвращается, утирает тебе слезы и милостиво прощает за все, в чем ты уже готова на тот момент покаяться. С годами твое чувство вины и страха будет только расти, потому что всякий раз, когда он хлопает дверью, твое сердце сжимается от страха – вдруг не придет. А сердце же не каменное. Выход здесь только один – однажды эту дверь самой закрыть и не открыть. Пусть скулит, сидит на лестнице или ночует у друзей. Зато желание уходить отпадет само собой.

Вывод: Ты сама очень зависима от этого человека. Подумай, почему? Может быть, тебе не хватает уверенности в себе и уважения? Попробуй хоть раз сменить тактику поведения.

Елена Шубина

мегафон как дома подключить

www.babyblog.ru

Муж игнорирует меня | Психология отношений

Муж игнорирует меня

Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн?

7 Навыков для создания счастливых отношений (Запорожъе)

Зустріч «На каву з психологом» (Хмельницкий)

Как вы хотите, чтобы он придя домой в 12 ночи, вас за руку брал, нежно целовал? Фантастика.

За комп он садится, потому что элементарно разгрузится хочется, помолчать. Повар, еще и в популярном (посещаемом) ресторане это адская работа.

Это надо понимать и подстраиваться, а вы сидите, как царевна в башне, ждете внимания и обиженно дуете губы.

Организуйте какой-то выезд, отдых вне дома, чтобы муж имел возможность и отдохнуть и с вами побыть.

Источник: Муж игнорирует меняГотовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн? 7 Навыков для создания счастливых отношений (Запорожъе) Зустріч «На каву з психологом» (Хмельницкий)http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=16145

Муж игнорирует меня

Добрый день! Мне 25 лет как и супругу.Поженились по любви, мужу во мне нравилось все.Много времени проводили вместе, везде с собой брал, даже на работу.Мне это очень нравилось.Потом свекр начал вмешиваться, что не подобает жене как хвост всюду за ним тягаться.Мнение родителей на него сильно влияет, во всем слушается.Контролируют, лезут что нужно делать,кого с поезда встретить,меня любят поучать.Бывает переступают границы.

Я стала нервничать и ошибка моя что резко высказываю все супругу.А он разорвать готов меня в такой момент, говорит разные гадости,унижает.Воспринимает все в штыки.Раньше звал свою маму жаловался при мне, а она ему говорила что бы не обращал внимания и не расстраивался. А мне значит расстраиваться можно получается?!

На этой почве начал отдаляться,дома проводит мало времени,разговоры свелись к минимуму,не делится проблемами,мое мнение его не волнует.Я стараюсь его больше поддерживать,общаться,говорить что меня беспокоит в душе-но безрезультатно.Когда плачу не реагирует, чувствую что стала ему чужой.Брать с собой никуда не хочет.От такого безразличия места себе не нахожу.

Скажите, смогу ли в такой ситуации вернуть отношения которые были раньше?И нужно ли вообще затрагивать с мужем проблемы о его родных или смириться и заврывать на них глаза?

Источник: Муж игнорирует меняОтвет врача онлайн на сайте о лечении — муж игнорирует меняhttp://sprosivracha.com/questions/24610-muzh-ignoriruet-menya

Муж меня игнорирует

Не знаю,что сделать,чтобы сохранить семью. В браке 7 лет,есть ребёнок,с мужем жили душа в душу,я всегда старалась понять его,когда он уставший,без настроения,проблемы на роботе;доверяла,отпускала с друзьями на пиво,делала всё,чтобы он не чувствовал себя как в клетке(так,как для мужчин брак-ето лишение свободы,а она для них очень дорога)

Но год назад начали происходить странные вещи,он регулярно 2 раза в неделю пропадал с друзьями,приходил утром,закатывал сцены ревности(у меня ребёнок и я даже в магазин не могу сама сходить)запрещает общаться с подругами(типа они все шлюхи)говорит разные гадости,к которым я даже отношения не имею,унижает.

Потом просит извинения,и говорит.что любит,просто боится потерять,на роботу не пускает(а вдруг кто-то мне понравиться)но сейчас у меня уже предел.Я устала постоянно просить провести со мною время,куда то сходить,он говорит,что устаёт на роботе(с друзьями может сутки гулять даже после 2-х суток безсонной роботы)с собой меня никуда не берёт,так как я должна сидеть с дочкой.

Секс 2 раза в месяц(и то приходиться просить)Разговоры о разводе приводят к словам,ты етого хочешь?Попытки поговорить заканчиваются фразами:о чём с тобой можно говорить,меня всё устраивает,я не хочу ничего менять,я тебя люблю,просто не умею етого показать.

Дома я для него только повар и прачка.и мама для ребёнка.Если я приглашаю куда то,он выберет лучше отдых с друзьями.Я не знаю какой метод применить,чтобы вернуть прежние отношения,ведь я всё-же надеюсь,что всё наладиться,та и папу нам никто не заменит.Посоветуйте,хоть что нибудь.

Источник: Муж меня игнорируетИмя: Любаша Не знаю,что сделать,чтобы сохранить семью!!! В браке 7 лет,есть ребёнок,с мужем жили душа в душу,я всегда старалась понять его,когда он уставшийhttp://migsovet.ru/muzh-menya-ignoriruet.html

psiholog4you.ru

Мой муж игнорирует меня. Нет секса. Нет диалога

Здравствуйте, Мария.

Чтобы помочь человеку, нужно сначала разобраться, что происходит. Это Вы можете попытаться сделать сама, а если не получится, обратиться за помощью к психологу. То, что Вы живете в Турции, это не проблема, т.к. можно работать по скайпу.

Как разобраться в происходящем? Здесь Вы можете ознакомиться с практическими рекомендациями на этот счет: http://www.all-psy.com/stati/detail/4327/1/

Я попытаюсь помощь Вам задуматься о том, что происходит, и возможно, что-то увидеть.

Причина Вашего отдаления с мужем может быть в его депрессии, которую он по какой-то причине не может "переварить", и потому от Вас отдаляется. Возможно, он чувствует себя за что-то виноватым, это пока нельзя установить, поэтому я делаю различные предположения.

Возможно, Ваш муж увлекся другой женщиной и тоже страдает по этому поводу, не зная, что теперь делать.

Может быть что-то еще. В любом случае, наилучший вариант разобраться в этом - это семейная консультация, на которой Вы вместе с мужем и псхиологом попытаетсь понять, что происходит.

Если Ваш муж русскоговорящий, это возможно (если, конечно, он это захочет).

Если пока муж не готов работать, Вы можете обратиться за помощью сами. А пока Вы можете попытаться выяснить самостоятельно, что происходит. Например, спросить об этом мужа: почему он ушел жить в другую комнату, почему он избегает секса и совместного времяпровождения, что с ним происходит и т.д.

Возможно, Вы обнаружите, что такие разговоры для Вас даются непросто - тогда у Вас появится конкретный повод для обращения к психологу - помочь Вам разобраться и научиться самой выяснять то, что для Вас важно, а не терпеть это, превращая свою молодую 33 летнюю жизнь в что-то тяжелое, как будто Вам 50 лет, а не 33.

Всего доброго, Мария

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

www.all-psy.com

Когда муж игнорирует - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу

Спрашивает: Инна

Категория вопроса: Семья

25.09.2010

Здравствуйте. Я и мой супруг вместе уже 5 лет. Недавно родился второй ребёнок. Дело в том, что все эти 5 лет я жила как в тумане, мы много ругались и выясняли отношения. Я никак не могла понять что же происходило. Теперь, многое встало на свои места. Мой муж не многословен и очень закрытый человек. Его очень трудно вызвать на откровенный разговор. Очень часто бывает так что я говорю, а он молчит. Раньше было хуже, как только начиналось выяснение отношения, он просто сбегал. Уходил на пару часов, потом возвращался, не понимая, что таким равнодушием наносит ещё большую рану мне. За это время я привыкла к такому его поведению, скажу образно, в моём сердце вырос защитный панцирь, но к сожалению, он тоже не всегда спасает. Я поняла, что так долго не смогу, так как я по натуре, очень ранимый человек. Скажу также, что и раньше я не отличалась уравновешанностью, но после наших с ним отношений моя нервная система и закалилась и пошатнулась одновременно. То есть некоторые вещи я научилась воспринимать спокойно, и действительно поняла, что - да они не стоят нервных напряжений. Но когда речь касается отношений с ним, меня начинает просто трясти. Сто раз выясняли и я ему говорила, я не могу выдержать его игнорирования, его показного равнодушия по отношению ко мне и моим чувствам, его гнетущего презрительного молчания, которое выбивает мея из колеи ещё на более длительный срок. Я знаю, что во многие мои претензии к нему идут из прошлого, с того момента когда мы только начинали жить вместе. Старые обиды. Я очень много раз просила поговорить его со мной на эту тему. Но всё что я слышу, ты мне не скажешь ничего нового, я уже слышал это много раз. Второй момент, я выговариваюсь, но как будто в пустоту, от него не следует никакой реакции. На эту тему тоже был разговор. Я хочу узнать, что он думает, что чувствует, знать его отношение к конкретной ситуации. Но в ответ тишина. Или "ты мне надоела со своим нытьём" Доводы, о том, что как только мы выговорим всё до конца и узнаю его мнение на этот счёт, что многое тогда для меня станет ясным и понятным, что я умею ставить себя на место другого человека, что бы понять мотив, и причину конкретного поведения, мне этого достаточно, что бы простить, или понять, что в тот момент я думала только о себе, и были веские причины, эти доводы его не убеждают. Тогда напрашиваеться вывод, если ему не важно как я себя чувствую, ему не важно то что я ему говорю, в то время как это то, что мучает меня больше всего, значит я тоже для него значу так мало, что ему всё равно. Не могу понять. Что делать, что бы вывести его на разговор, что бы помочь ему раскрыться. Иногда он раскрывался для меня, говорил, что любит, но иногда его каменное равнодушие меня просто выбивает из равновесия. Моё душевное состояние оставляет желать лучшего, иногда мне кажеться, что у меня на самом деле паранойя, и мне нужно лечиться. Но с другой стороны, слишком много обид, слишком много равнодушия. Слишком мало отдачи в плане моральном от него я получала. скажите в чём моя ошибка. Для себя я так же поняла, что я слишком зависима от него, с этой проблемой тоже стараюсь справляться пока что своими силами.

Ответы психологов

Психолог Лондон Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 212     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Инна, здравствуйте!

Очень досадно читать Ваше письмо. Вы сами страдаете, изводитетсь и мужа изводите. Вины тут нет ни Вашей ни его. Есть недоразумение и недопонимание. Я вижу, что Вы цените чувства, искренность открытость в отношениях и не можете жить без ясности и понимания в вопросах отношения и чувств партнера. Но Ваш муж другой человек - он элементарно не может дать Вам то, что Вы просите. То что для Вас легко и естественно - выражать свои чувства, для мужа может быть больным вопросом. Есть такой тип людей, которые избегает общения на тему чувств и эмоций. Они либо отшучиваются, либо убегают, либо грубят. И это совсем не значит, что Ваш муж Вас не любит и не ценит. Ему психологически трудно общаться на такие темы. Задумайтесь, проявляет ли он свое хорошее отношение к Вам как-то иначе? Заботится ли он о Вас? Дарит ли подарки или помогает в трудную минуту? Вы можете на него положиться?

Подумайте и о том, почему чувства и эмоции для Вас так важны. Может быть, Вы сама очень эмоциональный человек? Люди все очень разные, но в то же время у них есть и нечто схожее - типологические особенности. Вам очень поможет узнать об этих типологических особенностях других людей, Вашего мужа и себя. Вы сможете понять причины конфликтов в отношениях между разными типами людей. Будете делать более объективные выводы, а не типа "значит, он меня не ценит и я для него ничего не значу". 

 Главное, что Вам нужно сейчас понять, что индивидуальные отличия притягивают. Например, Вы эмоциональны, а Ваш муж молчун. Вам интересно общаться, Вы понимаете людей лучше, а он занят своим делом, целыми днями смотрит в компьютер, не вытащить из дома. Но одни и те же различия могут иногда нравится, а иногда вставать костью в горле. поэтому нужен компромис и нужно понимать причины этих различий, чтобы научиться принимать друг друга такими, какими мы есть. Не пытаться переделывать то, что переделать невозможно -  можно только разбить или разорвать. Определите свой психологический тип, попробуйте определить тип своего мужа. Или пишите мне на имэйл, я помогу Вам разобраться в типах и проблемах Ваших отношений.

С уважением,

                          Ольга

25.09.2010 | 5590

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com