Психология любовной зависимости. Зависимость любовная психология

Любовная зависимость

Любовная зависимость — это явление, при котором человек становится «зависимым» от влюбленности. Оно может пересекаться с секс – зависимостью, тот же человек может испытывать навязчивое чувство любви и навязчивый секс, даже по отношению к одному и тому же человеку… но есть и ключевые отличия.

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость — это лишь один из нескольких типов неадекватной романтической любви, которая может навредить, а не улучшить жизнь тех, кто участвует в ней. К другим вредным формам романтической любви относятся незрелая любовь, которая может содержать отрицательные элементы, такие как чувство собственничества, ревность и жалость; зависимость, в которой один человек в паре позволяет пристрастие к другому, выслеживание или киберпреследования, формы насилия, которые, намеренно или нет, вселяет страх в жертву.

Как и у всех зависимостей, любовную можно принять за жизнь человека. Так, что по сути он тратит все больше и больше времени на обдумывание, тоскует, преследует человека, потому что считает, что влюблен. Чувства эйфории, которые сопровождают влюбленность могут привести к навязчивым мышлениям и «тяге» к объекту вашей любви. На самом деле, любовная зависимость имеет мало общего с подлинными чувствами любви и заботы. Получается, что все вращается вокруг вашего объекта любви, вы обязательно хотите удовлетворить желание быть рядом с этим человеком, наряду с верой в то, что романтика — это волшебный опыт, в котором нереальные идеалы проецируются на объект привязанности. Если не хотите чтобы любимый мужчина не ушел к другой воспользуйтесь нашими рекомендациями.

Аналогично, сексомания может взять на себя чью-то жизнь, но не вообще с любым нереалистичным идеалом другого человека или иллюзиями любви, в самом деле, секс-зависимость часто включает в себя человека как объект желания, как просто интересный секс-объект только для физического удовлетворения и повышения своего эго. Часто, вместо того, чтобы видеть одного человека, (как в любовной зависимости), кто-то с секс — дополнением видит ее сексуальных партнеров, как сменных и взаимозаменяемых.

Но у некоторых людей, секс-зависимость и любовная зависимость переплетаются так тесно, что делает трудным отделить их друг от друга. Сексуальная зависимость, как и наркомания, происходят от нездоровой привязанности человека. Особенно она поражает тех людей, которые в раннем детстве испытывают амбивалентность или тревогу.

Любовная зависимость

Некоторые иррациональные идеи, которые лежат в основе любовной зависимости достаточно распространены в популярной культуре, и переходят в любовные романы и фильмы, а также через поп — музыкальную индустрию. В этих иррациональных идеях есть вера в то, что невозможно жить без объекта своей любовной зависимости, что вы меньше человека — или как-то неполноценны без него, или что существует только один специальный человек в мире, в которого вы можете быть «по-настоящему» влюблены. Потому что реальность адаптивной романтической любви является более сбалансированным, взаимодополняющим процесса, в котором люди принимают друг друга слабости и недостатки.

Любовное привыкание не может существовать по тем идеалам, на которых оно основано. Некоторые эксперты утверждают, что любовная зависимость — это фиксация с ранней стадии романтики. Кто-то, кто склонен к любовной зависимости, возможно, потому что он имеет множество поклонников, будь то реальных или воображаемых. Как только объект любви раскрывает любые человеческие слабости других, кроме тех, которые романтизированны, он отвергает человека, он заменяется новой целью.

Некоторые любят «любовных наркоманов», у которых много партнеров, как-то минуя осознание того, что любовь не может основываться на лжи и предательстве. Они обманывают себя, своих жертв, когда сами рассказывают о том, что находятся «в любви с двумя или более людьми одновременно».

Хотя любовная зависимость была задумана и изучалась по-разному, некоторые исследователи обнаружили, что мужчины и женщины одинаково склонны к развитию данного явления, согласно оценкам, около пяти десяти процентов населения США. Несмотря на распространенное мнение, кажется, что мужчины немного чаще, чем женщины, склонны к страстной любви в начале отношений, хотя у женщины сильнее связь между любовью и желанием. Необходимы дополнительные исследования, чтобы прояснить взаимосвязь между любовью и ее зависимостью.

Симптомы любовной зависимости

Любовь — это опыт, который каждый должен пройти в своей жизни. Если вы не готовы, то это может быть очень разрушительным. Эйфорию, что приходит с любовной зависимостью можно сравнить с наркотиками, это означает, что она может вызвать привыкание, что приводит к одержимости и нездоровому поведению. Итак, каковы симптомы и средства защиты от любовной зависимости?

Знаки любовной зависимости часто психические, но они могут привести к физическим симптомам. Первым симптомом является неспособность человека мыслить ни о чем другом. Это наблюдаемое на ранних стадиях и является основной причиной проблем, таких как изменение диеты и снижение оценок. Жертвы каждый день мечтают о другом человеке.

Как избавится от любовной зависимости

Будучи не в состоянии прожить целый день без разговора с человеком, это еще один показатель любовной зависимости. Будь то посредством электронной почты, телефона, текста или лично, вы будете чувствовать, что вы должны говорить с этим человеком все времена. Это довольно проблематичный индикатор, поскольку он приводит к тому, что сказать то уже и нечего, или осознанию того, что индивидуум не таков как вы изначально верили.

Еще один показатель — это нежелание его отпустить. Это происходит, когда вы очень хорошо знаете, что человек, которого вы обожаете, не испытывает к вам того же, но вы не готовы позволить ему или ей идти дальше. Этот симптом может быть очень опасен, и если вы столкнулись с этим, я настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью к квалифицированному специалисту.

Всего несколько вещей, на которые вы должны обратить внимание. Однако все они являются жизненно важными, потому что, зная, что вы любите «любовного наркомана» — это полдела, чтобы преодолеть его. Важно помнить, что любовная зависимость может привести к потере заинтересованности в дополнение к управлениям перспективных отношений.

Некоторые исследователи любовной зависимости выделяют еще и такие симптомы этого явления:

1. Отсутствие заботы и внимания, когда молодой.
2. Чувствовать себя изолированными, оторванными от родителей и семьи.
3. Раздробленность в отношениях в других сферах жизни.
4. Наружный фасад «Счастливы вместе», чтобы скрыть внутренний распад.
5. Ошибка интенсивности для интимной близости.
6. Скрытая Боль
7. Добиваться, чтобы избежать отвержения и покинутости любой ценой.
8. Боязнь доверять кому-либо в отношениях.
9. Внутренняя ярость из-за отсутствия воспитания, раннего сиротства
10. когда вы в депрессии.
11. Высоко контролируя других и манипулируя ими.
12. Воспринимать влечение, привязанность и секс в качестве основных потребностей человека, наряду с пищей и водой.
13. Чувство никчемности без отношений или партнера.
14. Наращивание толерантности для рискованного поведения.
15. Интенсивный контроль себя, других, обстоятельств.
16. Присутствие других, привыкание.
17. Ненасытный аппетит в определенных областях (секс, любовь, привязанность, потребность).
18. С помощью других людей иметь секс и отношения, чтобы изменить настроение или облегчить эмоциональную боль.
19. Постоянные вопросы ценностей и образа жизни.
20. Путаница сексуального влечения с любовью («любовь» с первого взгляда).
21. Склонность к торговле сексуальной активностью для «любви», или привязанности.
22. Существование тайной «двойной жизни».
23. Отказ признать существование проблемы.
24. Определение неконтролируемого поведения как нормального.
25. Определение «хочет», как «потребности».
26. Стремление уйти от одной связи к другой. (Невозможность быть без отношений).
27. Попытки заменить утраченные отношения сразу же.

Почему любовная зависимость лишает нас любви?

Что мы ищем в любви — это найти кого-то, с кем бы мы чувствовали себя в безопасности, чтобы раскрыть наше истинное «я».

Я не всегда имела отношения, но я была почти всегда влюблена. Я даже любила в детском саду и ненавидела школу, потому что в начальной школе учителя меня не любили. Может быть, моя любовь позволила мне избежать чувства пустоты, одиночества, и ощущение того, что я не от мира сего, изгой, каким себя считала.

В любви я позволяла себе игнорировать эти неприятные чувства. Конечно, я не понимала этого в возрасте шести лет. Теперь, я это понимаю.

Повзрослев, я хотела иметь любовника, потому что было огромное желание, чтобы кто-то относился ко мне лучше, чем я к себе. Я хотела его полюбить и остаться в любви с ним. Я хотел этого, потому что мне это было необходимо, как в пустыне нужна вода: чтобы чувствовать себя хорошо.

Я хотела, что бы кто-то будто в зеркале увидел во мне, что-то хорошее: красоту, ум, доброту. Чтобы меня приняли и оценили такой, какая я есть, со всеми причудами. Хотелось выглядеть хорошо в глазах хотя бы одного человека, по крайней мере. Мне никогда не приходило в голову, что мне необходим всего один человек.

Я ждала партнера по жизни, чтобы наслаждаться ней. Ждала, что его любовь защитит меня.

У меня нет гарантии, что я не стала бы зависимой, но если бы был хотя бы один человек, гарантированно любивший меня, тогда я могла бы терпеть другие разочарования, которые жизнь приготовила для меня.

Я бы не стала ходить в походы, на концерты, или даже в воскресный рынок, если бы у меня был кто-то. Я пропустила так много, в то время как ждала «любовного одеяла», чтобы защитить себя, чтобы я могла чувствовать себя в безопасности достаточно, чтобы обнаружить себя.

Я стала любовно зависимой. И я не знаю, что это.

Общество толкает это понятие на нас. Есть счастливые пары. Приходит День Святого Валентина, и размещаются фотографии людей после их ночи любви на Facebook. Между тем, мы, зависимые от любви люди, обходимся шоколадными конфетами в форме сердца, купленными на распродаже.

Сколько жизни я позволила себе пропустить! Вместо того чтобы утонуть в сожалениях, я столкнулась с истиной и отметила признаки моей любовной зависимости. Может быть, эти симптомы могут показаться вам знакомыми: вы заняты своим любовным объектом настолько, что проверяете их страницы на Facebook. Они становятся вашей мечтой!

По электронной почте, текст или улыбка от объекта любви, отправляет вас в экстаз. Но на следующий день, пустота и тоска возвращается. Вы слушаете голосовую почту своего объекта любви по несколько раз и сохраняете их… навсегда. Вы ждете, что получите от вашего любовного объекта любой шанс.

Мне тридцать девять лет. Это осознание является относительно новым для меня. Когда мои последние отношения закончились, впервые, я испытала, что такое сердечная боль.

После того, как мы расстались, он отправился к другой женщине, что разбило мое сердце. Но он также показал мне, что я поступила правильно, оставив его. В этот момент я поняла, что он больше ранен, чем я, что дало мне некоторое облегчение, но я не приняла по-настоящему на себя страдания собственного предательства.

Избавляемся от любовной зависимости

Я потерял десять килограмм за три недели. Я не могла кушать. Я знала, что моя жизнь была в опасности, и даже удивлялись, как мое сердце еще в состоянии кровоточить. С состраданием, доктор сказал: «Вы будете исцеляться, я знаю, потому что вы достаточно сильны, чтобы прийти ко мне».

Да! Именно тогда, я начала мучительное, но необходимое путешествие в себя.

Я открылась и почувствовала, чего я лишала себя, как подсела на крохи любви — когда я на самом деле хотела всю буханку. Я поняла, что никогда по-настоящему не верила, что я заслужила многого.

Затем, я снова влюбилась. У него уже был подобный любовный опыт в прошлом, поэтому мы сразу же понимали друг друга.

Во время нашего шестинедельного отношения, я оправилась от моей любовной зависимости. Мы использовали отношения как любовную лабораторию и обрабатывали все чувства и мысли, которые приходили к нам. Мы поклялись в радикальной честности друг к другу и сдержали слово. Мы выяснили, что происходит, когда просто показали самих себя и все свои пристрастия.

У нас была страстная любовь, общий завтрак в постель, походы на фермерский рынок по воскресеньям, по продуктовым магазинам. Мы осмотрели все самые красивые места в городе.

Он натирал мои ноги, когда я засыпала, я наносила крем от загара на его тело, прежде чем мы отправлялись на пляж. Я пошла в подводное плавание с ним, и мы плавали обнаженными в тайне, на уединенных местах на пляже.

Я понимала, что он будет собираться уезжать обратно в Нью-Йорк и это закончится, и я оценила этот дар от Вселенной, как он помог мне избавиться от любовной зависимости, преодолеть этот тяжелый для меня период. Не бывает безвыходных положений. Я знала, что он не обязан мне ничем, и что он не может остаться со мной навсегда.

Я обнаружил, что мои чувства были моими собственными. Я, а не кто-то другой, был источником моего чувства.

Я не родилась с чувствами к нему. Я сотворила их. Я позволил им быть. И я буду любить всех остальных своих будущих партнеров в будущем так же. Я поняла, что они будут объектами моей любви, а не носителями.

Ох, какое облегчение! Какое благословение, чтобы преодолеть любовную зависимость. Мне было грустно, когда он ушел, но я не осталась ни с чем. Я была счастливая и полноценна! Все это было новым для меня, и я чувствовала себя так легко и свободно.

Иронично, не правда ли? Причина проста: сделать одного человека, единственным источником любви, потому что любовь есть во всем и каждом. Когда мы скучаем, мы теряем смысл жизни. Действительно.

Теперь я вижу любовь во всех формах — в парне, который помогает мне вынести продукты из магазина, в блаженном выражении лица моего лучшего друга, когда она выходит из сеанса массажа, в юноше, который рассказывает анекдоты про мои очки, которые являются слишком большими для моего лица. Свидетелями всех этих вещей является любовь.

Я пропустила все это время, я была завербована. Я пропустил жизнь. Я пропустила ее сама.

Я надеюсь, что проживу достаточно долго, чтобы передать это чувство моим детям, когда они у меня появятся. Если у меня будет дочь, я научу ее настоящей любви, так чтобы она не переживала, того, что я. Я научу ее тому, что, даже если я ее мать, и люблю ее до смерти, она мне ничем не обязана, потому что она заслуживает эту любовь просто и безвозмездно.

Любовная зависимость: агония и экстаз любовных треугольников

Много уже сказано о любовных привязанностях, переходящих в зависимость. А если это любовный треугольник?

Здравомыслящие люди могут самостоятельно выбраться из треугольника, как только они понимают, что попали в него. Но есть те. У кого нет терпимости к разлуке. После того, как они были связаны с кем-то, отпустить — это как смерть для них. Некоторые любят в треугольнике и могут в нем и умереть, пытаясь разрешить свою проблему. Они убивают себя, или кого-то в треугольнике.

Одна из причин зависимости в любовном треугольнике это высокая терпимость к боли. Чаще всего этим страдают люди, которые, будучи маленькими, уже находились в подобном треугольнике между матерью, отцом и ребенком, и этот треугольник пошел ужасно неправильно. Обычно ребенок был, отвергнут одним из родителей. Опыт, в котором ребенок обожает одного из родителей и в конкуренции с другими, не перерос, влияет на будущее ребенка.

Кроме того, некоторые и неосознанно стараются устранить раны своего детства, воссоздав треугольник детства снова и снова. Они одержимы идеей, что все закончится по-разному каждый раз. К сожалению, это не так, как вам залечить раны детства. Вам не вернуться на место преступления и совершить преступление снова и снова. Вы возвращаетесь на место преступления в терапии с просветленным свидетелем, чтобы направлять вас. Вы возвращаетесь, чтобы горевать, простить, отпустить и двигаться дальше.

Как преодолеть любовную зависимости

Есть также те, кто примет низ стороны треугольника для экстаза, который часто идет с ним.

Самое главное, что нужно знать о треугольниках заключается в том, что они являются нездоровым, болезненным и потенциально опасными. Так что если вы когда-нибудь окажетесь в треугольнике попытайтесь немедленно оттуда выбраться.

Любовный треугольник Андрианы, Джона и Сандры.

Андриана была любовно зависимым партнером в отношениях, который висит над дорогой жизни, и имеет высокую терпимость к страданиям и пренебрежению. Она пошла в терапию, чтобы получить помощь со своим бойфрендом Джоном. Андриана и Джон прибыли на свое первое заседание. Андриане пытались помочь с ее любовной зависимостью, а Джону с его романтичной зависимостью (пристрастие к нескольким партнерам). Он стал «идентифицированным пациентом».

Джон был красив и умен. Он любил женщин и начался обманывать свою жену двадцать лет брака. После развода он имел отношения с пятью женщинами. Во время сеанса советник спросил его, почему он пришел к нему. «Я хочу успокоиться», — сказал он. «Я хочу перестать быть бабником» «Вы можете мне помочь?» — спросил он. «Я не знаю», — сказал советник. «Готовы ли вы к переменам?» «Да», — сказал он быстро.

Советник наметили программу восстановления для Джона. Она был простой. Выбрать одну женщину, чтобы успокоиться, и работать через тревожность, которую вы чувствуете, когда находитесь только с одной женщиной. Джон согласился на этот план, и назначил встречу на следующий вечер.

Следующей ночью Джон приехал ровно в 8:00 часов с женщиной по имени Сандра. Он представил ее советнику, как женщину, которую он действительно любил и хотел, чтобы успокоиться. Советник чувствовал себя немного неловко и не знал, что делать. Он думал, почему-то, что Джон вернется на следующий вечер с Андрианой.

Сандра было приятной девушкой. Джон был хорош. Очевидно, они были влюблены. Они держались за руки во время сеанса и смотрели с обожанием в глаза друг другу. Так в чем проблема? К сожалению, советнику вскоре предстояло узнать. Джон был так же влюблен и в Андриану и имел врожденную способность быть в данный момент с каждой из этих женщин. Когда он был с Андрианой, все его внимание было приковано к ней. Когда он был с Сандрой, она была единственной для него. Консультант не был уверен, как классифицировать Джона: как хорошего мошенника или больного человека, но, поскольку он, как правило, быть сострадательным человеком по природе, решил, что у Джона глубоко укоренившийся страх интимной близости с одной женщиной.

Консультант рекомендовал несколько книг для Джона и Сандры и отправил их. На прощание он сказал: «Сходите на некоторые мастер – классы». Она также попросила Джона вернуться, если он почувствует некомфортно с Сандрой и захочет снова вести моногамный образ жизни.

Два дня спустя Джон позвонил советнику. «Я должен увидеть тебя, — сказал он, — это срочно. Я передумал. Андриана — это единственная женщина, с какой я хочу быть. Я люблю ее». Против своего суждения (второй раз, но не последний), советник согласился встретиться с Джоном и Андрианой. Сразу она обвинила Джона в его амбивалентности. «Я не хочу увязнуть в этом треугольнике», — заявила она. «Вы должны выбрать одну женщину здесь». «Нет никаких сомнений», — заявил он. «Андриана — это мой выбор». «ОК», — сказал, наконец консультант. Затем он повторил тот же совет, который дал ему и Сандре. «Попасть на некоторые мастер – классы».

Неделю спустя Андриана обратилась к советнику. «Джон обманывает меня, — сказала она. Я поймала его с Сандрой. Я преследую их сейчас. Они просто выходя из отеля. Что мне делать?» «Иди домой, — предложил советник. Позвони мне завтра. Мне нужно время, чтобы подумать об этом».

Несколько месяцев спустя Андриана встретилась с советником и сказала, что Джон выбрал ее, что теперь он была в ванной и плакала. Она чувствовала, что у него был нервный срыв, потому что он давал шанс также другой женщине. Советник подумал, что, возможно, на этот раз Джон действительно пытался выбрать. Советник знал, к этому времени, что она была в ее голове, поэтому он предположил Андриане найти клинику, где она может занять Джона. Андриана быстро распорядилась перенести Джона в реабилитационный центр, специализирующийся на лечении душевных ран и любовной зависимости.

В клинике смогли помочь Джону выбрать одну из женщин, и, в конце концов, они поженились.

Одно заключительное замечание о треугольниках. Есть много ролей у каждого из нас, и время от времени они меняются. Три главных роли в любовном треугольнике: жертва, самовлюбленный и спасатель. Один игрок может начать в качестве жертвы, и в конечном итоге стать спасателем или самовлюбленным.

В данном случае Андриана была первой женщиной, чтобы встретиться с Джоном поэтому, когда он стал изменять ей, она стала жертвой, а он самовлюбленным. Сандра была изначально жертвой, потому что Джон сказал, что он не встречал кого-либо еще. Когда Андриана и Сандра узнали друг о друге, и решили остаться, и «делать вещи вне», они оба перестали быть жертвами и стали самостоятельно добровольными участниками.

Если вы находитесь в любовном треугольнике немедленно из него выбирайтесь. Не играйте в игру в надежде выиграть. Оно того не стоит.

Как избавиться от любовной зависимости

Как и любая другая зависимость, любовную может быть очень трудно сломать. Во-первых, вы должны признать, что существует проблема, которую необходимо решать. Хороший способ, чтобы начать — это программа для восстановления или поддерживающей терапии. Лечение фокусируется на нарушении бесполезной структуры в отношениях и в том, чтобы найти настоящую любовь.

После лечения, необходимо установить границы в ваших отношениях, чтобы не было зависимости снова.

Любовное пристрастие довольно трудно преодолеть. Однако поведенческая терапия и соответствующее лечение любовных наркоманов может успешно контролировать навязчивые идеи и помочь найти здоровые и счастливые отношения в жизни.

Прежде чем начать лечиться от любовной зависимости попробуйте дать себе ответ на такие вопросы:

1. Вы когда-то думали о том, что если только кто-то полюбил бы вас по-особенному, вы могли бы быть счастливы всю оставшуюся жизнь?
2. Вы когда-нибудь пробовали уговорить себя полюбить кого-то, потому что вы нуждались в любви именно сейчас?
3. Вы чувствовали необходимость поддержать или сделать все для вашего партнера на ранней стадии ваших отношений, нежели признать, что он/она не подходит для вас и конец?
4. Вы оставались в плохих отношениях, или неоднократно возвращались к бывшим партнерам, потому что не могли просто оставить их в покое?
5. Когда вы находились в серьезных отношениях с кем-то приходили ли мысли к или фантазии о любовнике из вашего прошлого, думая, что вы должны были сохранить его или ее и тогда были бы счастливее?
6. Начиная с 18-летнего возраста, что является наиболее продолжительным периодом времени, вы были абсолютно непривязаны и не беспокоились о некоторых любовных интересах?
7. Способны ли вы взять время, необходимое, чтобы исцелить себя и сделать паузу после неудавшихся отношений перед тем, чтобы найти нового «друга», который быстро заменит вашего любовника?
8. Вы ожидаете, что ваш любовник заставит вас чувствовать себя любимой и привлекательной?

Я не прошу вас оценить себя. Вы уже знаете, кто вы!

Многие считают, что они больше не могут найти другого партнера, после сошедших на нет, предыдущих отношений, и что они находятся не « в любви». Некоторые прыгают от одного отношения к другому в поисках того прекрасного чувства, которое у них когда-то было. Другие остаются, несмотря на чувство неудовольствия, скрывают свои тайные, не имея никакого представления о реальной проблеме.

Ясно, зависимость может быть определена в общем виде как компульсивная (повторяющееся действие без выбора) и хроническая (постоянная во времени).

Секс-зависимость — это когда человеку присуще навязчивое сексуальное возбуждение независимое от эмоциональной привязанности. Любовную зависимость немного сложнее определить просто потому, что по природе мы все зависимы от любви — это означает, что мы хотим ее, стремимся к ней, и нам очень трудно не думать об этом. Мы нуждаемся в привязанности, чтобы выжить, и мы инстинктивно ищем связи, особенно романтические связи. Нет ничего неблагополучного, в желании любить.

Любовная зависимость, однако, навязчивая, хроническая тяга и/или стремление к романтической любви.

Во время влюбленности мы уверены, что все это безопасно, но стоит нам только разочароваться, как негативные последствия могут быть тяжелыми.

Причины любовной зависимости достаточно легко определить: неадекватное или непоследовательное воспитание, низкая самооценка, отсутствие положительных примеров для подражания.

После окончания плохих отношения многие люди говорят такие вещи, как:

«Не тот парень! Я никогда не сделаю этого снова. Я собираюсь найти того, кто не имеет ничего общего с ним!»

«Я не заинтересован в знакомствах. Я просто хочу провести с кем-то время сейчас и тогда».

«В следующий раз я буду осторожен».

Вот несколько истин о любовной зависимости, и что, скорее всего, произойдет, если вы не исцелили ваши болезненные переживания.

1. Если вы ищете противоположную замену своему партнеру, просто помните, что вы можете попасть в другую крайность и в итоге окажетесь в том же месте.
2. Ваш новый «друг» будет вашим следующим любовником и получится тот же путь, который вы уже проходили.

Истина: куда вы идете, там вы будете.

Проблема — это ваш шаблон, а не то, кто вы.

Вот некоторые начальные шаги для взлома любовной зависимости:

1. Скажите себе «Стоп!» Подумайте, что вы делаете и отойдите в сторону, чтобы наблюдать за собственным поведением. Проведите инвентаризацию ваших неблагополучных моментов в текущих и прошлых отношениях. Запишите это. Будьте честными, не обвиняя кого-либо еще в вашем выборе. Если вы находитесь в серьезных отношениях, не участвуйте в любых потенциально романтических взаимодействиях, по крайней мере, шесть месяцев. Исключите текстовые сообщения по электронной почте, на сайтах знакомств, знакомство с благими намерениями друзей и семьи.
2. После сделанной инвентаризации ищите общие темы в ваших отношениях. Нет ли сходств между опытом детства и вашим выбором, как взрослого? Если так, то это не случайно!
3. Если вы не в отношениях сейчас, рассмотрите возможность получения профессиональной помощи о вашей самооценке, прежде чем вы начнете свой поиск снова. Если вы находитесь в отношениях, и если вы не подвергаетесь насилию, не принимайте каких-либо решений или требований, пока вы не посмотрите на себя честно.
4. Спросите себя, взяли бы вы на себя ответственность за свое собственное счастье, успехи и неудачи, и любили себя так, как вы хотите, чтобы любили вас.
5. Составьте план и следуйте ему на ежедневной основе. Вам будет одиноко, грустно, а также будут разочарования, но в итоге у вас будет самый ценный подарок из всех. Вы узнаете и полюбите себя. Только тогда вы сможете выбрать, может и несовершенные отношения, но те, которых вы заслуживаете.
6. Как акт любви, что будет длиться всю жизнь, принимайте себя и тех, кого любите.

Исцеление не может прийти с большим красным бантом, но это та вещь, вы можете быть уверены, что хочет каждый.

No votes yet.

Please wait...

www.ladykiss.ru

Любовная зависимость книги | Психология отношений

любовная зависимость.

..За это можно все отдать и до того я в это верю,что трудно мне тебя не ждать, весь день, не отходя от двери.

Любовная зависимость(эмоциональная зависимость) — одна из самых распространенных проблем нашего общества. Она мешает полноценной жизни и часто передается из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают не нужные им, и даже унижающие их достоинство, отношения, испытывают чувство бессилия, страх что-либо изменить, игнорируя собственные возможности и интересы. Имея созависимость, человек не может испытывать чувство настоящей любви и близости.

Любовная зависимость относится к так называемым «нехимическим» зависимостям, т.е. таким, при которых уход от реальности, от внутреннего дискомфорта, осуществляется не с помощью каких-то веществ, а с помощью определённого поведения. При любовной зависимости проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли человек пытается разрешить путем установления слияния, симбиоза с любовным объектом, или постоянного поиска такого объекта. Но даже при нахождении, человек не испытывает полного счастья и радости.

Любовная зависимость – особый путь жизни, связанный с поиском «идеальной» реальности. При помощи любовной зависимости человек убегает от дискомфорта действительности. Но, будучи найденной, новая искусственная реальность разрушает здоровье и жизнь.

Любовная зависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать — это отрицательные чувства: гнева, печаль, страх, тревога, отчаяние,, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Он так разозлил меня” или “Он вывел меня из себя, довел до слез”. Так как созависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные переживания.

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Поэтому созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей. Эта автономия возникает на 2-3 году жизни, когда ребенок учится быть психологически независимым от своей матери. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Прислушайтесь к себе и проверьте себя на созависимость. Вы созависимы, если:

-ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

-ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть про­блемы”;

-делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

-не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей;

-не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

-возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;

-верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

-злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

-идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

-думаете, что вы не достаточно хороши;

-чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

-пытаетесь не предъявлять требований к другим;

-можете испытывать одновременно два чувства: любовь и ненависть.

-чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже

тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

-беспокоитесь, что вас могут бросить;

-чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

-чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать

других, чтобы получить то, чего вы хотите;

-плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

-чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

-боитесь собственного гнева;

-чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

При любовной зависимости зависимый — подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

ЧТО ДЕЛАТЬ,ЕСЛИ У ВАС ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ?

К большому сожалению, от любовной зависимости самому избавиться очень сложно.

Понять, что зависимый человек находится внутри системы отношений, в состоянии боли или эйфории, и ему иногда бывает сложно самому трезво взглянуть на ситуацию, и беспристрастный взгляд со стороны здесь очень ценен.Под "исцелиться" подразумевается, не просто выйти из подобных отношений с минимальными потерями и забыть, до следующего подобного опыта. На это способно большинство зрелых людей, если они имеют достаточно душевных сил и опыта.

В этом случае имеется ввиду исследовать и изменить именно глубинные причины, ведущие к такому состоянию. Исцелиться раз и на всегда, без рецидивов. Стать истинно свободным и целым, не чьей-то вожделенной "половинкой". При таком желании всё же лучше идти к СПЕЦИАЛИСТУ. Это не значит, что взаимодействие с психологом это единственная возможность и что он вас гарантировано "вылечит".

Существуют специальные подходы и практики, которые помогают прожить весь этот комплекс чувств, мыслей, привычных способов реагирования до конца, изучить и проститься с ним навсегда. Более того, осознанно пройдя любовную зависимость, человек имеет шанс научиться безусловно любить себя и строить не только гармоничные отношения, но и выйти на путь максимальной личной эффективности и раскрытия творческого потенциала.

Во время зависимых отношений, под действием вялотекущего стресса у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А если жизненной силы нет, то и самореализации нет.

При любовной зависимости особенно важно научиться четко чувствовать и защищать свои границы, свои интересы, любить себя, доверять себе и миру. Набраться смелости быть собой настоящим, а не носить маски идеала. Наполнять свою жизнь радостью, осознанностью и позитивной энергией.

Общаясь, интересуясь окружающим миром, понимая и уважая себя, у вас появится сила, новая сила позволит вам привлекать в свою жизнь по-настоящему гармоничных людей и обстоятельства.

Человек успешно и осознанно прошедший через любовную зависимость, сам или при помощи специалиста, больше не попадет в подобную ситуацию, не понимая что происходит, он будет видеть её издалека, наблюдать, осознавать. Будет срабатывать "иммунитет" против любовной зависимости, но, повторяю, это возможно лишь при полной осознанности, переосмыслении, уважении к себе, при развитии своей личности, саморазвитии и росте. Избавившись от любовной зависимости, вам захочется заниматься совершенно другими, интересными делами.

Вы поймете, что жизнь прекрасна и нет смысла тратить ее на страдания и боль!

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Да, в эмоциональной зависимости, как и в любой другой зависимости создается порочный замкнутый круг: когда в отношениях человек испытывает боль и страдания, но и без этих отношений у него возникают те же чувства:( Поэтому я полностью согласна с Вами, что без работы со специалистом избавится от эмоциональной зависимости самостоятельно практически не возможно.

Интересная книга, рекомендую!

Лучше убрать своё авторство, т.к. за плагиат могут забанить. Тут уже были случаи.

Как Ваша группа по помощи созависимым?

Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать — это отрицательные чувства: гнева, печаль, страх, тревога, отчаяние,

Читать онлайн «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» автора Москаленко Валентина Дмитриевна — RuLit — Страница 1

ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости

ЖЕРТВЫ ПОРОЖДАЮТ ЖЕРТВ

ПРАВДА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

ТАК ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ – ЗДОРОВЫЕ ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

СТАДИИ СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

БРАКИ СОВЕРШАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ

КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?

БЕСЦЕННЫЕ КАЧЕСТВА ТОЛЬКО ЧТО РОДИВШИХСЯ ДЕТЕЙ

ЕЩЕ НЕМНОГО О ГРАНИЦАХ ЛИЧНОСТИ

«ДА ИЛИ НЕТ, МОЯ ДОРОГАЯ?»

СЕМЬЯ – ЗОНА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА

ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ

МЕСТО СЕКСА В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

ВЕЗЕНИЕ В ЛЮБВИ

ИТАК, ВЫ СТРОИТЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

КАК ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ПРОЯВЛЯЮТСЯ В СУПРУЖЕСТВЕ?

ТРАВМАТИЧЕСКИЕ СОБЫТИЯ ДЕТСТВА

КОРНИ И ВЕТВИ ДРЕВА ЗАВИСИМОСТЕЙ

НЕКОТОРЫЕ УПРАЖНЕНИЯ, ПОМОГАЮЩИЕ ПОЗИТИВНЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ В СЕБЕ И ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ

Москаленко В.Д. М 82 КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика любовной зависимости. – М.: Психотерапия, 2006. – 224 с. («Семейная психология»)

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости.

Основа счастливой любви – здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность – это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Для широкого круга читателей.

© Валентина Москаленко, 2006 © ПСИХОТЕРАПИЯ, 2006

Поспешное замужество… 7

Какова же функциональная семья?… 94

Бесценные качества только что родившихся детей… 100

Важнейшие потребности души… ИЗ

Принятие и одобрение… 119

Умение хоронить свои потери… 123

Преданность и доверие… 125

Развлечения, побег от обыденности… 128

Любовь без всяких условий… 138

Еще немного о границах личности… 140

«Да или нет, моядорогая?»… 148

Семья – зона психологического комфорта… 154

Задание на сегодня… 160

Место секса в интимных отношениях… 162

Везение в любви… 168

Итак, вы строите здоровые отношения… 173

Чувство гнева… 173

Чувство вины… 177

Чувство стыда… 178

Как детские чувства проявляются в супружестве?… 184

Травматические события детства… 188

Корни и ветви древа зависимостей… 195

«Браво, Виктория!»… 200

Принцип бумеранга… 204

Некоторые упражнения, помогающие позитивным

изменениям в себе и во взаимоотношениях с другими… 208

Приложение. Семинары В.Москаленко… 218

Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь женщинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.

Ситуация: любви слишком много, а результат не удовлетворяет вас, – что же делать? Один из ответов – искать выход из возможных заблуждений. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и есть реальность. Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Давайте условимся, что мы будем понимать под интимными взаимоотношениями. В современной жизни это понятие сузилось – в представлении некоторых до содержания магазина «Интим». Сексуальные отношения – лишь малая часть интимных взаимоотношений, лишь частный случай, одно из слагаемых таких взаимоотношений. То, о чем мы будем говорить в данной книге, гораздо шире, многообразнее и интереснее.

Интимность – это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс. Значит, интимность – больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.

Источники: любовная зависимость.любовная зависимость. ..За это можно все отдать и до того я в это верю,что трудно мне тебя не ждать, весь день, не отходя от двери. Любовная зависимость(эмоциональная зависимость) — одна изhttp://www.b17.ru/article/31716/Читать онлайн «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» автора Москаленко Валентина Дмитриевна — RuLit — Страница 1Читать онлайн Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости автора Москаленко Валентина Дмитриевна — RuLit — Страница 1http://www.rulit.me/books/kogda-lyubvi-slishkom-mnogo-profilaktika-iyubovnoj-zavisimosti-read-267264-1.html

psiholog4you.ru

Любовная зависимость у мужчин | Психология отношений

Ученые определили неожиданные последствия любовной зависимости у мужчин

любовная зависимость у мужчин

Мужчины склонны попадать в зависимость: от обстоятельств, вещей, женщин. Но как отличить настоящую любовь от любовной зависимости мужчины? В чем ее причина и какими могут быть последствия?

1. Любовь и любовная зависимость.
2. Признаки любовной зависимости мужчины.
3. Последствия любовной зависимости.
4. Как избавиться от любовной зависимости.

Любовь и любовная зависимость

Для начала следует разграничить понятие «любовь» и «любовная зависимость». Многим кажется, что эти понятия синонимичны, но это абсолютно разные чувства. Любовь созидательная, она побуждает к заботе, нежности, уважению по отношению к человеку, которого любишь. Природа любовной зависимости кроется в эгоизме.

Признаки любовной зависимости мужчины

1. Мужчина слишком идеализирует свою женщину, не видит ее недостатков, он буквально творит себе кумира.

2. Мужчина делает женщину центром свей вселенной, работа, друзья, родственники — все отходит на второй план.

3. Мужчина не готов отпустить женщину в случае расставания, для него болезненна сама мысль, что бывшая возлюбленная может быть счастлива с кем-то еще.

4. Мужчина пытается установить тотальный контроль над женщиной.

Последствия любовной зависимости

Отношения, которые базируются на любовной зависимости мужчины, обречены на печальный финал. Они переполнены ссорами, расставаниями, примирениями, который приносят лишь мимолетное облегчение, и новыми ссорами.

Как избавиться от любовной зависимости

Разорвать такую взаимосвязь бывает очень не просто. Зависимый от женщины мужчина не отпустит ее просто так. Он будет стремиться вернуть любимую во что бы то ни стало. Даже если путем логических доводов мужчина будет осознавать, что отношения с возлюбленной себя исчерпали, принять данный факт в эмоциональном плане ему будет сложно.

Любовная зависимость

Несмотря на то, что зависимость называется любовной, к настоящей любви она не имеет никакого отношения. И действительно, если любовь окрыляет и приносит счастье, то любовная зависимость заставляет страдать, всё больше и больше втягивая в странные отношения, когда один из партнёров зацикливается на другом, не зная, как освободиться от любовной зависимости и жить дальше.

Когда отношения, в которых присутствует элемент любовной зависимости, заканчиваются, то зависимый партнёр теряет способность двигаться дальше и жить своей жизнью. Хотя проблема может годами существовать в паре, успехом это не назовёшь – зависимость никогда не может быть удовлетворена. Она растёт, питаясь удовольствием от отношений с любимым человеком, которое очень напоминает удовольствие наркомана – удовлетворения всё меньше, а наркотика, то есть человека, нужно всё больше.

Считается, что от невротической любви к партнёру страдают люди с сильно заниженной самооценкой. Их неспособность реализоваться, как отдельная личность, приводит сначала к пристальному вниманию к другому человеку, затем к влюблённости, а дальше – к отказу от своих интересов в пользу объекта любви.

Поражённые любовной зависимостью – это далеко не самостоятельные люди, готовые переложить на другого ответственность за своё счастье и жизнь.

Согласно исследованиям психологов, проблеме подвержены представители обоих полов, хотя любовная зависимость у женщин проявляется чаще и сильнее.

Возраст тоже не помеха – как только человек вступает в межличностные взаимоотношения с противоположным полом (с 10-13 лет), может возникнуть любовная одержимость.

Психологи спорят о причинах её возникновения, и единого мнения ещё нет: это может быть детская психологическая травма, отношения в семье, трагическая первая любовь и т.п. Единогласно специалисты признают одно – страдают эгоисты, нацеленные на получение удовольствия через отношения с партнёром по сексу или супругом.

Проявления зависимости от любимого человека у мужчин и женщин отличаются так же, как и роли в семье и социуме. Признаки легче выявить постороннему, так как сам человек не замечает, не признаёт за собой проблему, а значит, не сможет понять, как избавиться от любовной зависимости, не мучить себя и партнера.

Симптомы любовной зависимости у мужчин:

1. Перемены настроения любимой женщины отражаются на самочувствии;
2. Самый большой страх – любимая отвергнет навсегда;
3. Почти не встречается с друзьями, хорошо только с любимой;
4. Прилагают все усилия, чтобы доказать, что достойны любви;
5. Болезненная ревность, попытки контролировать партнёра;
6. Считают, что нашли свой идеал;
7. Не в состоянии пресечь негатив, беззащитны перед женщиной;
8. Чтобы защитить, готовы на всё – ложь, обман, преступление;
9. Могут бросить работу, карьеру, положение в обществе, если любимая потребует;
10. Испытывают к женщине одновременно и любовь и ненависть.

Симптомы любовной зависимости у женщин:

• Отдают любимому все свои силы и молодость, растворяются в его интересах;
• Считают, что только они знают, что ему нужно в жизни;
• Мучаются от подозрений в неверности любимого, в его неискренности и нелюбви;
• Готовы терпеть побои и унижение, лишь бы не бросил;
• Самостоятельно закончить отношения не могут;
• Нет своих эмоций – дублируют партнёра, его настроение;
• Почти все мысли заняты любимым мужчиной;
• Теряют способность сосредоточиться на работе;
• Остро воспринимают критику посторонних в адрес идеала
• Точно знают, что без любимого не смогут жить.

Истории о победе над проблемой без прерывания отношений с партнёром крайне редки. Глубокая внутренняя работа по преодолению внутренних страстей под силу не каждому человеку.

Партнёру – объекту невротической любви, часто не хватает мудрости и терпения помочь своему спутнику, и гонимый раздражением и усталостью, он покидает страдающего. Именно после неизбежного разрыва отношений начинается титанический труд над собой. В этой ситуации важно понять, что каждый имеет право на счастье, и отношения, принесшие обоим много боли и разочарования, не могут называться здоровыми. Перемены следует принимать с благодарностью, как помощь для первого шага к избавлению от болезненной любви.

Очень важна поддержка друзей, родственников или наставников, которые укажут на проблему и помогут отыскать выход. Так, любовная зависимость у мужчин может лечиться рыбалкой, охотой, футболом, походами в тренажёрный зал. Женщины все чаще предаются шопингу, отдыху на море, поездкам в горы и йоге.

Самое главное – понимание, что жизнь не ограничивается отношениями мужчины и женщины, и тем более не заканчивается при их неудачном финале. Следующим шагом должен быть поиск себя, своих интересов, отличных от интересов и желаний объекта зависимости. Невротические влюблённые люди склонны воспринимать жизнь через призму эмоций любимого человека, теперь им предстоит нащупать собственные струны, испытать свои, независимые эмоции.

Преодолевая любовную зависимость, человек должен научиться давать бескорыстно, не надеясь получить за доброе дело ни поощрения, ни любви взамен.

Считается, что это единственный способ, как лечить любовную зависимость не только к конкретному человеку, но и от склонности в целом.

Источники: Ученые определили неожиданные последствия любовной зависимости у мужчинМужчины склонны попадать в зависимость: от обстоятельств, вещей, женщин. Но как отличить настоящую любовь от любовной зависимости мужчины? В чем ее причина и какими могут быть последствия?http://xvatit.com/love_sex/142662-uchenye-opredelili-neozhidannye-posledstviya-lyubovnoy-zavisimosti-u-muzhchin.htmlЛюбовная зависимостьЧто такое любовная зависимость. Отношения на основе эгоизма. Признаки зависимых отношений для мужчин и женщин. Как преодолеть зависимость от любимогоhttp://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/lyubovnaya-zavisimost

psiholog4you.ru

Любовная зависимость. Что делать? | Психология отношений

Просмотров: 10097

03 июня 2016 г.

Поделиться статьей с друзьями

Тема любовной зависимости очень часто поднимается в моих статьях. И снова о ней и про неё…

Многие из нас в любовных отношениях поступают согласно своим привычным и отработанным сценариям. Например: влюбленность — эмоциональная холодность мужчины, отстранение — желание вернуть любовь — страдания, боль — измена — несчастная любовь — расставание.

Самый печальный сценарий — это когда даже нет периода влюбленности. Хотя и в этом случае все далеко не просто. Главный итог: вы НЕ вместе...

И именно этот внутренний драматизм многие и считают яркой, настоящей любовью, потому и не понимают, откуда вдруг она возникает – любовная зависимость?

«Неужели я хочу столь многого?»

Как так получается, что погружаясь в поиски любви, тепла и настоящей душевной близости, женщина в результате получает страдание, отвержение, предательство.

«Ему казалось, что я требую от него слишком много. А я не понимаю, почему так».

«Неужели я хочу столь многого? Я лишь ищу любви, близости, взаимопонимания и самое главное — чтобы меня слышали».

Наша неспособность к близким, долгим и доверительным отношениям иногда принимает причудливые формы. Мы в своем желании любви не видим очевидного, например того, что мужчина, от которого мы ждем ярких чувств, просто не может их проявлять.

Ведь, правда, непонятно, почему мужчина и женщина, стремящиеся к любви, близости и душевности, в момент, когда могут получить желаемое, вдруг начинают вести себя весьма странно, внезапно охладевая к партнеру.

Почему мужчина годами может добиваться женщины, а как только она решает забеременеть, находит другую? Почему женщина, подталкивающая мужчину к уходу из его семьи, потом не может счастливо жить с ним? Почему на пути женщины встречаются ТОЛЬКО женатые или эмоционально закрытые мужчины? Почему исчезает страсть и сексуальное желание в совместной жизни? Почему, добившись желаемого от мужчины, мы тут же стремимся все это разрушить или обесценить? Почему нам нужно каждый раз раскачивать лодку отношений? Почему нельзя быть счастливой в тишине и спокойствии?

Ответ один. Дело в том, что очень многие из нас страдают серьезным душевным заболеванием — зависимостью в отношениях. Это она проявляется через столь разнообразные и необычные формы. Это она не дает нам оставаться в здоровой и спокойной гармонии. Это она не позволяет быть в раскрепощенной доверительной близости с другими.

 

«Мы познакомились через сайт. Я влюбилась сразу. Меня как-то моментально потянуло к нему. Было впечатление, что я знаю его очень давно и что мы когда-то были вместе, в прошлой жизни, наверное. Это были мистические ощущения. Наша любовь была яркой, мы тянулись друг к другу. Мы не могли наговориться, наобниматься, нацеловаться. Секс был умопомрачительный. Мы как будто прилипли друг к другу. Я испытывала эйфорию и чувствовала большой всплеск адреналина. Я была на пике счастья!!!

Мы поженились примерно через год. И прожили вместе около двух лет.

И вот однажды я получила серьезное предложение по работе: мне нужно было на какое-то время уехать в другую страну — на несколько месяцев. Я хотела согласиться, т. к. для меня это было важно, мне нравилось то, чем я занималась. Но муж мне сказал, что сейчас не готов меня отпустить. Я серьезно задумалась. До него у меня как-то не складывались отношения с мужчинами. И я знала, что у меня есть проблема с близостью, особенно с ее продолжением...

И если бы раньше я сразу приняла предложение, то на этот раз серьезно задумалась: о ценности семьи, о жертвах, которые нужно приносить ради любви, — как вы, Ирина, пишите в своих статьях.

И после 3-месячных размышлений, метаний и сомнений я решила никуда не уезжать. Продолжение моей карьеры оказалось под вопросом, и тогда я предложила мужу организовать совместный бизнес, тем более что у меня был план.

Ему была хорошо знакома область, которой я предлагала заняться. И я была уверена в успехе нашего дела. Я объяснила ему, как важна для меня реализация проекта, что я не могу просто сидеть дома или работать только ради денег либо занятости как таковой.

Передо мной встал выбор: или я принимаю предложение по работе, а это связано с постоянными командировками, или ухожу с этого места, и мы с мужем начинаем раскручивать наш совместный проект, и тогда я буду больше времени проводить дома, и мы сможем построить счастливую семью. Мне хотелось соединить два в одном — работу, которая нравится, и хорошие крепкие отношения.

Мой муж с энтузиазмом воспринял мое предложение, и я ушла с работы... И тут началось самое ужасное и непонятное. На словах он принял мой выбор, но его действия говорили об обратном. Я впервые начала чувствовать, что он теряет прежний интерес ко мне. К примеру, к нему на каникулы приехал его сын, и он стал проводить с ним много времени, чего раньше никогда не делал. Они вместе играли всю ночь, смеялись, хохотали, смотрели и обсуждали фильмы. Я за всем этим наблюдала в ужасе.

Я оставила работу, и впервые все мои мысли были только о семье, я действительно приняла решение быть с этим человеком до конца дней. Я хотела строить семью, хотела дальше развивать отношения. И...

...Я не понимала, почему так произошло, почему он, до этого так стремившийся ко мне, в одну секунду охладел после того, как я внутренне приняла все его условия. И собственно ради него и дальнейшего укрепления семьи отказалась от работы, понимая, что это будет губительно для молодого ростка нашей любви. Я и представить себе не могла, что это может быть как-то связано с таким понятием, как любовная зависимость.

У меня началась паника, стали случаться истерики. Я страдала, изматывала себя и его бесконечными скандалами. Наш проект заморозился. Я была в отчаянии. Я не знала, что делать. Мне хотелось вернуть его прежнее отношение ко мне. Я была уверена, что после принятого мной решения он будет еще с большим трепетом относиться ко мне, и мы вместе разовьем нашу нежность, уважение и любовь. Ведь я понимала его чувства и желания, а он — мои. Мы бы берегли друг друга.

Но... С момента как я оставила работу, наша жизнь превратилась в кошмар, вернее моя жизнь. Я так долго в своей душе шла к этому мужчине, и что??? Он все больше и больше отдалялся от меня. Чем сильнее я привязывалась к нему и желала любви, тем холоднее становились его глаза. И во время одного из скандалов он заявил о намерении развестись, о том, что я невыносима, и что со мной тяжело. Он сказал, что я убила все его чувства. Он стал вспоминать все наши ссоры, все слова, которые я ему говорила. А я не понимала, почему он раньше все терпел и продолжал меня нежно любить, а вот когда я приняла свое решение, и мои сомнения в душе улеглись, когда мне стало хорошо и спокойно, и я осознала, что хочу быть с ним, то именно в этот момент, ни раньше, ни позже, он охладел ко мне. Его любовь иссякла. Если он так стремился быть со мной, то почему теперь он не стал счастливее, добрее и нежнее? Он же так хотел семью.

Я пыталась реабилитировать отношения, стала меняться, реже сердилась, старалась принимать все происходящее. Целый год моих усилий принес свои плоды. Он, наконец, оттаял, и у нас снова начался медовый месяц, как бы... Он не спешил менять свои привычки, да и я стала замечать его эгоизм и то, что его совершенно не интересует мой мир, мои желания. Он приходил с работы и взапой рассказывал о себе и своих переживаниях, не спрашивая, как прошел мой день. И через месяц я поняла, что очень устаю от таких отношений. Между нами не было свободного пространства, я не чувствовала, что интересна ему. Я стала видеть то, что упускала из виду раньше. И уже сама начала потихонечку вытеснять его, освобождая для себя больше места. Я старалась делать это очень тактично. К тому времени я нашла себе работу по душе и все свое свободное время старалась уделять ей. Это было мне необходимо. Я думала, что мы как-то сможем пережить все это, научимся уважать друг друга и самое главное — у нас появится здоровая дистанция в отношениях. Но... он захлопнулся окончательно, и теперь мы разводимся и не живем вместе.

Я пытаюсь понять, что происходило в наших отношениях, почему при сильной взаимной влюбленности ситуация развернулась таким образом. Иногда мне кажется, что виновата только я, что нужно было быть более терпеливой, а потом я начинаю считать, что виноват он. Я заново прокручиваю цепочку событий, чтобы увидеть свои ошибки и больше не совершать их.

Помогите, пожалуйста, разобраться во всем этом».

И мужчина, и женщина в этой паре — созависимые партнеры. Это видно по характеру их отношений. В их союзе никогда не было здоровой дистанции. Они или близки, или далеки. Периоды влюбленности и слияния сменялись эмоциональной отстраненностью, холодом, страданиями и желанием положить конец этим мучениям.

Когда у Лены (так зовут женщину, которая обратилась ко мне за помощью) была работа, она была достаточно занятым человеком, и муж (Валера) воспринимал ее как безопасный объект для любви и привязанности. Плюс ее периодические сомнения относительно серьезности отношений делали ее еще более привлекательной для супруга. Глубокие чувства и близость были недоступны ей, хотя она была эмоционально открытой.

В глубине души ей было трудно впустить мужчину в свое пространство — до этого у нее не было опыта длительных близких, доверительных отношений. И в этом союзе она очень хотела преодолеть свои страхи и психологические барьеры и потому приняла решение в пользу семьи. Но ее мужчина был точной копией ее самой. Он боялся серьезных отношений и так же, как и она, не мог любить по-настоящему. Для любви ему была нужна недоступная женщина.

Поэтому, когда Лена внутренне приняла решение в пользу отношений, он испугался, и его интерес к ней пропал. Но как только он чувствовал некий барьер, воздвигаемый женщиной, у него включалась программа — получить, добиться. Его действительно тянуло к жене, но ровно до той поры, пока она не сделала выбор в пользу семьи.

По всей вероятности, он всегда хотел добиться любви своей матери, которая была занята, например, болезнью младшего брата. Мама для него была эмоционально открыта, но недоступна. Он не мог заполучить всю ее любовь. Всегда приходилось ее с кем-то делить. Поэтому Валеру и притягивали именно такие женщины — неспособные полностью отдать ему свое сердце. Так сформировалась в душе Валеры это качество – зависимость мужчины от женщины. Он как будто хотел переписать свою личную историю — наконец получить то, чего ему так не хватало в детстве, но из-за отсутствия опыта это было невозможно.

Как только Лена хотела подарить ему свое сердце, она переставала быть для него притягательной. И она, чувствуя это, приходила в отчаяние и своими истериками практически довела брак до развода. Однако не факт, что если бы не было скандалов, то отношения супругов восстановились бы. Вряд ли. Муж Лены не чувствовал к ней интереса до тех пор, пока она стремилась к нежности и любви. Конечно, если бы он осознавал свои проблемы и захотел бы их решить, то с помощью психолога эта пара могла бы прийти к истинной близости.

Итак, Лена стала прикладывать усилия, чтобы вернуть любовь мужа. Целый год она добивалась его, отталкивала, унижалась, менялась. Была терпеливой. Она перепробовала все. И вот, когда она отказалась от всех своих попыток и уже приняла мысль о разлуке, любовь мужа вновь вспыхнула с новой силой. Это было неожиданно. Как? Почему это произошло не тогда, когда она очень нуждалась в нем? Почему случилось именно в тот момент, когда она перестала что-либо предпринимать и приняла очевидность расставания?

В душе она уже подошла к разводу. И вот тут она опять стала восприниматься мужем как безопасный объект и желанная женщина. В течение месяца она переживала так называемую вернувшуюся любовь супруга и поняла, что такие отношения слишком тяжелы для нее. И она ушла.

Лена относится к людям, страдающим зависимостями, но она уже встала на путь исцеления. Об этом говорит тот факт, что она рассталась с мужем. Абсолютно зависимый человек ушел из ее жизни. Кроме пережитого ощущения любовной зависимости, она периодически еще становится зависимой  от алкоголя, еды, работы. Она знает о своей проблеме и понимает, что именно поэтому притянула к себе мужчину с такими же сложностями.

На пути своего исцеления она старалась выйти на другой уровень отношений, приобрести доселе неизвестный ей опыт зрелой любви, что было практически невозможно с зависимым партнером.

 

Без любви жить легче. Но без нее нет смысла.

Л. Н. Толстой

Переломить привычный сценарий

Если у вас есть проявления зависимости, то при выборе партнера вас будет тянуть к мужчинам, которые вас отзеркаливают. И если вы хотите внутренне излечиться и вырасти духовно, то вам необходимо понимать, что ваша проблема не в партнере, а в структуре и устройстве вашей психики. Поэтому...

...выбирайте не тех мужчин, к которым вас тянет, а тех, к кому вы испытываете дружеские чувства.

Именно мужчины, которые вас не притягивают, помогут вам получить опыт близких отношений доселе неизвестный. Нужно просто разрешить им быть в вашей жизни. Да, вы не знаете, что с ними делать, о чем говорить. Привычные механизмы поведения, которые обычно срабатывают у вас с проблемными мужчинами, с ними не действуют, к тому же и не хочется делать что-то по старой схеме... А ничего другого вы не знаете.

Не нужно бояться этих чувств, попробуйте пережить эту неизвестность и пустоту. Позвольте отношениям просто быть, и медленно, шаг за шагом, осваивайте новые территории.

Наверняка с мужчинами из ваших болезненных сценариев вы в начале знакомства полны энтузиазма, и, не замечая, заполняете собою все пространство. Вы активно проявляете инициативу в отношениях. Берете на себя ответственность за проведение выходных, организуете романтические вечера, вы полны фантазий и желаний. Вы точно знаете, что нужно партнеру, вы виртуозно соблазняете его в постели, окутывая негой, растворяясь в нем. Вы стараетесь помочь ему во всем, поддерживаете морально. Вы становитесь его личным психотерапевтом или пытаетесь растопить его заледеневшее сердце. Вы решаете его проблемы. Проникаетесь им настолько, что готовы забыть о себе и не замечаете, что играете на сцене не с реальным человеком, а со своей мечтой-фантазией. Вы не видите действительности.

Встречая ЕГО, вы с первой же минуты видите вас парой. Он быстро и сразу становится частью вашей жизни, и вы не понимаете, почему он может порой так жестоко относиться к вам. Вы абсолютно убеждены, что он — ваша вторая половина, и вы связаны самой судьбой.

Как только у вас начинают появляться подобные мысли — СТОП! Вы наступаете на одни и те же грабли. Это повторение прежнего сценария боли, разлуки, страданий.

 

Если же вы встретили мужчину:

- и ваше сердце не вздрогнуло в груди;

- вы оцениваете его качества, с интересом наблюдаете за ним;

- вам не хочется секса;

- не срабатывают ваши привычные стереотипы поведения;

- вы не знаете, что с ним делать и для чего он вам нужен;

- у вас не возникает спонтанных тем для разговоров, хотя вы не считаете это вашей проблемой;

- вы не понимаете, что он, собственно говоря, в вас нашел, вы-то ничего не делали, чтобы привлечь его внимание...

ОСТАНОВИТЕСЬ!!! Не отталкивайте этого мужчину! Присмотритесь к нему! Дайте шанс этим отношениям!

Да, союз с таким мужчиной не похож на американские горки, его не нужно добиваться, вам не надо что-то усиленно предпринимать. Вы почувствуете полный штиль и спокойствие, и именно поэтому решите, что вас не любят, и вы не нужны. Ведь без надрыва, выяснений отношений, ссор и примирений вы не чувствуете любви. Но подождите, не спешите с выводами. Именно в таких условиях и живет настоящая любовь. Она тиха, спокойна, гармонична и дает ощущение уверенности и надежности. Когда хочется просыпаться по утрам и что-то с энтузиазмом делать, становиться лучше, развиваться. Идти прямой дорогой к восходящему солнцу. Такие отношения не разрушают и не разрушаются сами. И это гарантированная защита от болезненной любовной зависимости.

У пары, которая прожила более 30 лет вместе, как-то спросили:

— Как же вам удалось сохранить отношения и семью?

Они улыбнулись и ответили:

— А у нас ничего никогда и не разрушалось...

Если все описанное в статье находит отклик в вашей душе, и вы обнаружили много параллелей со своей жизнью, то 2-месячный курс «Как встретить Его» и 6-ти месячная программа «Дорога домой» предназначены именно для вас.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

www.irinagavrilovadempsey.ru

Любовная зависимость | pro-psychology.net

Написал nastenka в рубрике Статьи по психологии

Вы никак не можете выйти из отношений? Уходите и постоянно возвращаетесь? Готовы терпеть унижения и все прощать, лишь бы человек снова к вам вернулся? Прошло много месяцев после разрыва, а вы все еще просматриваете его (ее) страницу вконтакте, а когда видите человека похожего на него, вас бросает в жар?

 

Вся ваша жизнь сводится к поискам способа вернуть, а все остальное стало не интересным? Вы не можете нормально спать и, просыпаясь по ночам, снова начинаете крутить в голове старые события, отрывки диалогов, при этом снова и снова ощущая как внутри все сжимается? Тогда статья для вас, потому что у вас любовная зависимость.

 

Многие привыкли считать это любовью. Ведь когда так сильно хочется быть с кем-то, это же наверное настоящая любовь? Ведь о таких сладостных страданиях поют песни, их показывают в кино, описывают в книгах. Разве не этого сильного чувства все ищут? Вот только когда это становится навязчивой идеей, когда просыпаешься с мыслями, что его больше нет рядом и засыпаешь с ними же, и жизнь кажется бессмысленной, когда терпеть это становится невозможным, при том, что тот другой человек уже давно живет новой жизнью, новыми отношениями, это выглядит не так романтично.

 

К сожалению, многие люди могут находиться в этом состоянии довольно долго, пока, наконец, не решаться обратиться к психологу. В нашей культуре принято справляться с таким самому или в худшем случае выливать свои страдания на друзей, пока это не достанет всех окончательно. Мне часто приходится работать с этой проблемой, и могу с уверенностью сказать, что чем раньше человек определит, что это серьезная проблема и решит с ней покончить, тем проще ему будет с этим справиться. Любовная зависимость, как и любая другая зависимость, гораздо легче поддается коррекции на более ранней стадии, чем на стадии, когда жизнь совсем ушла под откос и все вертится только вокруг одной навязчивой идеи «надо вернуть».

 

Чтобы разобраться в том, что такое эта любовная зависимость, имеет смысл в первую очередь определить, чем вообще является любая зависимость. Человек становится зависимым от чего-либо, когда он может удовлетворить какую-то свою потребность одним единственным способом. К примеру, если я живу в местности, где полно воды, и можно без проблем напиться, то я свободен в этой своей потребности. Если же я в пустыне, где один единственный колодец и на тысячи километров нет воды, то я вполне могу быть зависим от этого источника воды. А если этим колодцем владеет другой человек? Правильно, тогда я зависим от милости этого человека. Повторю еще раз: зависимость появляется тогда, когда у нас есть только один единственный способ удовлетворить какую-то потребность (или когда мы убеждены, что этот способ единственный). Например, в случае алкогольной зависимости, это потребность снять стресс от работы или получать радость в жизни, развлекаться, для кого-то это единственный способ раскрепоститься и позволить себе свободно общаться. Переедание, также является способом получить удовольствие, “заесть стресс”. Компьютерные игры для человека могут оказаться единственным способом достигать успеха, заводить друзей, быть популярным, сильным и т.д. В общем, получать ряд позитивных эмоций, которые по каким либо причинам человек не может получать в реальной жизни.

 

Вы спросите: каким образом всё выше сказанное относится к рассматриваемой нами проблеме любовной зависимости? На самом деле очень даже прямым, поскольку:

 

1. Зависимый от отношений человек удовлетворяет в отношениях какую-то важную для него потребность или несколько потребностей.

2. Для него это единственный способ удовлетворить эту потребность и он не может (а чаще не верит, что может или просто не умеет) удовлетворить эту потребность в другом месте.

3. Когда отношения заканчиваются, человек начинает испытывать те самые страдания, потому что потребность не закрывается.

Рассмотрим, как это выглядит на практике. Когда я работал с клиентами, попавшими в зависимость от отношений, то всегда обнаруживал убеждение «Она (он) самая лучшая, больше такую не найти. Больше ни с кем мне не будет так хорошо, как с ней». Когда же я задавал вопросы: «А в чем ее уникальность? Чем она лучше Маши из соседнего подъезда? Что конкретно в ней такого, что нет в любой другой женщине?», то получал ответы вроде: «Мне с ней хорошо. Она одна меня понимала. С ней я чувствовал себя уверенно. И т.д.»

 

Человек, пребывающий в такой зависимости, находится как бы под гипнозом, точнее он регулярно занимается самогипнозом, в котором постоянно накручивает (создает важность) уникальность партнера. То есть укрепляется в убеждении, что человек этот незаменим, что больше ни с кем и никогда не будет так хорошо, забывая при этом, что все эти эмоции у него внутри, и он сам является причиной своих эмоций, а никак не другой человек.

 

Любовная зависимость по сути своей является неврозом, потому что восприятие мира человека сужается до одной единственной фиксированной идеи – мой партнер уникален, таких больше нет, а значит, нужно во что бы то ни стало заполучить его обратно.

 

Также я заметил, что всех людей, попадающих в любовную зависимость, можно условно разделить на две группы. Есть те, кто переживает ее легче и те, для кого это очень болезненно. Для вторых каждые новые отношения превращаются в очередную зависимость и обязательно заканчиваются страданиями.

 

В первом случае обычно зависимость развивается, когда человек себе по какой-то причине накрутил (внушил) в голове идею, что эта девушка (парень) самая лучшая, другой такой не будет, что это судьба быть вместе и т.д. Обычно такая зависимость возникает, когда человек очень много вложился в отношения, много об этом думал. Она имеет огромное сходство с зависимостью от азартных игр. Работает тот же механизм. Человек, который много проиграл (вложил в победу), создал себе сильный незавершенный гештальт. Он ждет отдачи и никак не может ни выиграть, ни отказаться, оставить игру, а этот незакрытый гештальт (желание выиграть, отыграться) усиливается все больше. Это значит что покинуть игру будет все сложнее с каждой новой ставкой. Также бывает в бизнесе, когда человек очень много вложил, нарисовал себе картинки с ожидаемой отдачей, но не получил ее, а теперь этот бизнес разваливается. Ему бы быстро вытащить из него все возможное и начать новый проект, но человека “клинит”, и он продолжает вкладывать, продолжает спасать. Иногда, когда бизнес разваливается, такой человек может покончить жизнь самоубийством, потому что за все это время он так много вложил, что это стало смыслом жизни. То же самое с отношениями. О том, как работает этот механизм, я писал в статьях «Механизм любви» и «Структура психики: Атрракторы».

 

Второй вариант зависимости имеет под собой другую основу. Он связан с детской травмой человека. Такие люди изначально предрасположены к зависимости. Обычно это травма, где ребенок ощущал себя брошенным, отвергнутым или преданным (последние реже попадают в зависимость). От того, какая у человека была травма, зависит чего он больше всего будет бояться в отношениях: брошенный – что его бросят, отвергнутый – что отвергнут, преданный – что ему изменят с другим. Обычно в детстве у человека, который был брошен или отвергнут, при более глубокой работе находятся события, где мама оставила где-то одного, или мама пугала (манипулировала), что если будет себя плохо вести, он такой ей не нужен, что она уйдет и оставит его одного или сдаст в интернат и т.д. По сути, в результате травмы такие люди так до конца и не стали самодостаточными. Они не отделились от мамы. Они не могут жить как отдельная полноценная личность, поэтому всегда ищут вторую половинку. То есть человека, к которому можно присосаться и стать с ним одним целым. Они не верят, что могут быть счастливыми сами по себе и что счастье зависит от них самих. Для них счастье всегда связано с другим человеком. Поэтому уход «второй половинки» переживается как конец света, потому уход является триггером (якорем), который снова заставляет почувствовать те же эмоции, что и в далеком детстве. После того, как самый болезненный этап пройдет, такой человек ощущает тревогу, незащищенность. И не важно, что это уже взрослый мужчина (женщина), при расставании(отвержении) он снова становится маленьким ребенком, для которого мир рухнул. Это очень сильные переживания, потому что мама для маленького человека действительно является всем его миром, и ее уход прямо ставит под угрозу выживание. Поэтому когда человека с такой травмой бросают, ему очень плохо, кажется, будто случилось что-то очень страшное и он готов на что угодно, лишь бы избавиться от этих страданий и снова почувствовать себя в безопасности. По большому счету, если пообщаться с такими людьми, можно легко увидеть, что заполучить другого человека целиком и полностью является их основной целью, смыслом жизни, а потерять его – самым большим страхом, потому что они верят и ощущают, что без другого человека выжить не смогут, они не являются самодостаточными. И немудрено, что они сразу становятся зависимыми от партнера, ведь он для них является единственным и основным источником безопасности, нормального самочувствия. Когда его нет, они не могут ничего делать, жизнь не интересна, все не так, потому что самое главное в жизни не получилось, жизнь утратила смысл. Так же как у ребенка, который не может ни играть, ни жизни радоваться, пока не вернется мама. Без нее только тревога и боль. Поэтому людям, у которых такого рода любовная зависимость, выйти из нее гораздо сложнее, чем в первом случае. Еще сложнее, когда оба эти типа сочетаются вместе, а чаще всего именно так и происходит.

 

Хочу сказать пару слов еще об одном факторе, который способствует попаданию человека в любовную зависимость. Обычно когда приходится разбирать отношения и жизнь клиента, попавшего в такую зависимость, оказывается что жизнь его довольно пустая: друзей нет, увлечений особо нет, работа, которую человек не любит и т.д. Получается, что отношения были для него единственным способом получать хоть какую-то радость в жизни. А партнер сам по себе является сильным якорем, который вызывает ряд положительных эмоций и поэтому неосознанно тянет к нему. Так же как алкоголика к бутылке, а человека страдающего лишним весом к сладостям, потому что это то немногое, что доставляет им приятные ощущения. Понятно, что человеку отказаться от таких отношений очень сложно, потому что после этого жизнь совсем становится пустой и никчемной. Как и у алкоголика, который вдруг решил отказаться от выпивки, ничего не изменив в своей жизни.

 

Я заметил, что люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.

 

Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще понравиться. Мол один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться, у них очень мало опыта в отношениях. Здесь работает тот же механизм, что и в примере с водой, который я описал выше. Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.

 

Но есть и другой вариант. Когда у человека плохая самооценка, а сам по себе он довольно интересный (красивый). Сам он этого не ценит, а другие это видят. Такому человеку удается попадать в отношения легко, но не получается их удержать. Закрывая свой комплекс неполноценности в попытке как бы компенсировать, он уж слишком старается нравиться, чем быстро вызывает пресыщение у партнера (см. статью «Механизм любви»). Такие люди могут бояться очередной неудачи и начать цепляться за отношения, я чтобы это не случилось снова, или потому, что очень много вложили в них.

 

Логично, что причина зависимости и задействованные в её формировании механизмы определяют способ работы с проблемой. Нередко он подразумевает под собой комплексный подход.

 

Если зависимость является результатом «накрученного» незакрытого гештальта, а так же идеализации образа партнера, то используются техники по снятию этой иллюзии, затиранию позитивных якорей и ассоциаций с образом человека, вывод из фиксации, расширения угла видения ситуации, а также определение потребностей, которые закрываются в отношениях, и поиск альтернативных способов их удовлетворения.

 

Людям, которые попадают в зависимость по причине травмы в прошлом, нужна более глубокая терапевтическая работа. Эта работа может включать в себя поиск и проработку травмы, отделение человека от родителей, помощь в том, чтобы стать самодостаточным, изменение убеждений, обучение новым моделям поведения в отношениях, которые позволят в будущем лучше строить отношения.

 

С клиентами, которые попадают в зависимость по причине низкой самооценки и отсутствия выбора партнера, идет в первую очередь работа с самооценкой, хотя конечно применяются техники по снятию зависимости и затиранию якорей. Но здесь идет работа над тем, чтобы человек научился ценить себя, быть интересным, общаться свободно и т.д. Такому человеку неплохо было бы смешивать терапию с тренингами по саморазвитию, отношениям и получением нового опыта общения.

 

Для людей, у которых отношения – единственный источник радости в жизни, имеет смысл поработать над изменением жизни, навыками общения с людьми, построения отношений, достижения целей и т.д. Иногда помощь в преодолении зажимов, поиске своих целей и интересов.

 

Способы работы я, конечно, написал в общем. Для каждого конкретного случая есть множество своих особенностей и нюансов. Так или иначе, после сбора информации определяются важные элементы из которых состоит вся проблема, ставятся небольшие цели по изменению, и начинается комплексная работа. Иногда такая работа может быть поверхностной и довольно быстрой, если случай не запущен, а иногда очень глубокой и занимать несколько месяцев. Во втором случае, часто избавляясь от любовной зависимости, человек может получить действительно прекрасные изменения и в других сферах жизни, потому все взаимосвязано.

 

Вопросы и ответы по любовной зависимости:

Вопрос: Каковы основные признаки того, что мой текущий партнёр склонен к любовной зависимости?

 

Ответ: Как правило, это:

 

1. Сильное, я бы даже сказал, чрезмерное стремление понравиться, угодить.
2. Стремление постоянно быть вместе, быть в контакте (созваниваться по много раз в день).
3. Человек строит свою жизнь вокруг ваших с ним отношений. То есть когда вы вместе, он просто счастлив, а самому ему особо заняться нечем и жизнь его пустая. Вы являетесь и его хобби и его «друзьями» и т.д. и он требует от вас того же.
4. Стремится контролировать вас – ревнует, проверяет телефон, шпионит. Это все признаки того, что сильно боится потерять.
5. Вы еще мало знакомы, а он (она) уже планирует детей и внуков.
6. Говорит о любви на втором свидании (Не всегда является признаком любовной зависимости. Бывает, просто человек нашел родственную душу. Здесь нужно смотреть на другие признаки).
7. Верит в легенду о «половинках» и считает, что любовь должна быть раз и навсегда. Если он уже решил, что вы и являетесь той самой «половинкой», то будет цепляться за вас до последнего.
8. Построение семьи для человека является смыслом жизни (иногда на уровне навязчивой идеи). Поэтому он довольно быстро начнет об этом говорить и строить планы по поводу вас двоих.
9. Если человек уже в определенном возрасте, а у него не было или почти не было отношений (Это говорит о наличии у него некоторых проблем. Такой человек может за вас цепляться потому, что будет бояться больше не найти, или бояться искать вообще. Это может быть причиной зависимости, а может и не быть. Зависит от того, почему у него раньше не было отношений).
10. Излишняя обидчивость и постоянные заявления в стиле “ты меня не любишь” не смотря на то, что вы делаете что-то или не делаете в отношениях.
11. Человек раньше сложно переносил разрыв отношений и после страдания длились еще долгие месяцы (Особенно, если это было неоднократно).

 

Вопрос: Если говорить о течении отношений, а не о конце, по каким признакам человек, может сам понять, что он склонен к зависимости, чтобы подкорректировать свою проблему на лету?

 

Ответ: Здесь вопрос задан не совсем корректно, потому что попасть в зависимость может и человек не склонный к этому. Поэтому имеет смысл в первую очередь различать склонность к любовной зависимости и признаки попадания в нее.

 

Признаки склонности к любовной зависимости описаны в предыдущем ответе, достаточно их перенести на себя.

 

Признаки того, что вы начали попадать в зависимость от нынешних отношений следующие:

 

1. Вы постоянно думаете об отношениях, постоянно что-то делаете, например, звоните партнеру, пытаетесь с ним видеться, что-то срочно решать, обговаривать и т.д. Особенно на фоне его охлаждения.
2. Вы не представляете, как можно жить без этого человека. То есть сама мысль вызывает страх, хочется ее отогнать и больше никогда не вспоминать.
3. Большую часть свободного времени вы проводите с партнером. Друзья и развлечения ушли на второй план или вообще пропали из вашей жизни. Ваш мир замкнулся на нем, он становится самым важным в жизни.
4. Он (она) самый лучший. Другого такого больше нет и вы в этом четко убеждены. Поэтому нельзя потерять такого человека.
5. Вы верите в то, что это НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, судьба, возможность, которая дается раз в жизни. Та самая половинка. (Это не признак, а скорее фактор, который может стать основой зависимости).
6. Вы терпите и «прогибаетесь», когда ваш партнер нарушает определенные важные для вас рамки, установленные в отношениях. Например, когда готовы терпеть унижения и боитесь сказать лишнее, лишь бы он (она) не ушел. Я даже не говорю о рукоприкладстве, это уже очевидный признак. Так же это могут быть вещи вроде «не ночевала дома, не брала трубку, пришла пьяная, простил, стерпел».

Все это вместе можно описать как «высокая значимость партнера».

 

Вопрос: Если человек тяготеет к алкогольной, наркотической или азартной зависимости, будет ли у него предрасположенность к любовной зависимости с большей вероятностью, чем у людей без вредных привычек?

 

Ответ: Я считаю, что в большинстве случаев нет прямой связи. С другой стороны в некоторых случаях, люди, испытывающие определенную пустоту внутри, жизнь которых ничем не наполнена, стремясь закрыть эту пустоту сильными эмоциями или неким внешним смыслом, действительно, могут переходить от одной зависимости к другой, от игровых автоматов к наркотикам, любви к Богу или другому человеку.

 

Вопрос: Бывает так, что человек, пребывающий в зависимости от партнера, заведомо знает, что партнер не подходит ему и не удовлетворяет большинство потребностей, и он, в принципе, не так и счастлив с ним, потому что требования велики – зависимый требует слишком многого, и логично, что получает меньше, чем требует. Тем не менее, ему почему-то лучше с объектом зависимости, чем без него. Как это объяснить?

 

Ответ: Обычно в такого рода отношения попадают люди, которые никак не могут разобраться с какой-то детской травмой. Они ОЧЕНЬ боятся остаться одни, без другого человека. Человек как бы не отделился от мамы, так и не смог научиться опираться на себя и у него в глубине души есть страх, что сам он не выживет. Поэтому он скорее будет цепляться за неудовлетворяющие его отношения, чем останется один.

 

Еще к таким отношениям склонны люди с низкой самооценкой, которые верят, что ничего лучше не заслуживают или не смогут найти. Для них это «синица в руках». Поэтому проще пытаться «вырвать» у этого партнера то что нужно, чем искать того, кто это все и так легко даст.

 

Вопрос: Правильным ли будет утверждение, что объектом зависимости может быть совершенно любой человек, если отталкиваться от того, что вся конструкция зависимости и ее эксплуатация происходит в голове зависимого партнера? Или люди, склонные к зависимости, выбирают каких-то особенных партнеров, таких, которые являются их противоположностью, например, или умеют делать что-то, чего не может делать зависимый или лучше него?

 

Ответ: Да, объектом любовной зависимости при определенных обстоятельствах может стать любой человек. Те у кого есть к этому предпрасположенность просто «попадают» чаще и выходят из нее сложнее. И да, люди склонные к зависимости выбирают определенных партнеров. Они находят людей, которые могут перекрыть важную потребность, которые имеют ресурсы, которых нет у них самих. Часто просто, чтобы закрыть какой-то незакрытый детский гештальт. Например: люди, которые ищут безопасности, могут тянуться к уверенным, сильным людям. Или другой пример: один мой клиент постоянно находил себе женщин с таким же выражением лица (которое говорит «мне плевать на тебя»), как у мамы, когда она ему рассказывала, как сдаст его в интернат. Его незакрытым гештальтом и детским решением было доказать маме (и всем женщинам похожим на нее ), что он хороший и нужный.

 

Вопрос: Парные зависимости – когда повезло встретиться 2-м людям склонным к зависимости – могут ли они построить счастливый брак, если вцепятся друг в друга?

 

Ответ: Вообще могут, при условии, что они без напряжения и принуждения перекрывают в достаточном количестве базовые (важные) потребности друг друга. Это во многом определяется тем, какого рода зависимость у каждого в этих отношениях. Главное только, чтобы они все же позволили друг другу немного свободы, потому что отношения, зацикленные сами на себе, задыхаются.

 

pro-psychology.net

Любовная зависимость: признаки и как избавиться?

Рубрика: Зависимости Опубликовано 27.12.2017   ·   Комментарии: 0   ·   На чтение: 7 мин   ·   Просмотры:

645

Любовная зависимость – сильная страсть, которая проявляется в подчинении чужой власти или, наоборот, доминирование определённого рода. И хотя она часто выдаётся литературными произведениями как само прекрасное чувство, но по сути самой любовью не является. А похожа она на обычные виды зависимости, например, как пристрастие к алкоголю, наркотикам или табаку. Количество же выделяемых гормонов при этом соизмеримо с людьми, зависящими от азартных игр.

Почему же люди часто всю жизнь живут с зависимостью, считаю её истинным проявлением любви?

1. Знания, которые добыты в литературе и кино. Кому нужна тихая и спокойная история? Никому. А вот всплеск эмоций, боль, борьба – то, что нужно для сюжета. Кому были бы интересны Ромео и Джульетта, если бы детям разрешили пожениться? Да, они бы после недели совместной жизни надоели бы друг другу и тихо-мирно разбежались в разные стороны. А так – история, которую знают все.
2. Менталитет и воспитание. Непонятно откуда, но до сих пор многими людьми длительные отношения, а ещё больше — брак воспринимается как несвобода: нельзя будет с друзьями пива попить, женщине вводятся какие-то ограничения в одежде. И это только верхушка айсберга. А в основе молодым людям вдалбливается осознание: любовь – это боль и жертвы, и кто сильнее, тот и будет «прогибать» партнёра лучше. Вот и получается затяжная борьба вместо совместной радости.
3. Нежелание или неспособность самосовершенствоваться, развиваться в духовном плане. Увы, но это факт. Наше общество крайне материально. Рост благосостояния можно измерить, а вот духовное развитие пока некоторыми людьми воспринимается как нечто непонятное.

Как выглядит любовная зависимость?

Существуют три основных линии поведения при любовной зависимости.

1. Потеря своего я, и стремление сохранить отношения для восполнения своего пространства пространством партнёра. А теперь прочтём это определение ещё раз. Не возникает ли ощущение, что это формула идеальной патриархальной семьи? Женщина получает фамилию мужа, статус мужа. Она без него – никто. И воспринимается лишь как его приложение, мать его детей. А теперь представим, что такой мужчина исчезнет или перестанет хотеть быть с супругой. Что тогда? Своей психологической территории у неё нет. А значит, будет вспышка и борьба, трагедия и стремление не отпустить человека. Внешне это будет выглядеть как самая верная и преданная любовь: «жить без него не могу», «он – моё всё». Но проблема не в том, что ОН действительно ВСЁ, а в том, что ОНА без НЕГО ощущает себя НИЧЕМ.Но, не стоит думать, что такая модель возможна только в женском варианте. Немало мужчин готовых «растворяться» в партнёрше если она более успешная в делах или имеет определённый статус.То есть, созависимый самостоятельно отказывается от своих друзей, целей и идей, ставя партнёра в роль «родителя». Так могут проявляться скрытые мазохистические склонности.
2. Захват личностного и психологического пространства партнёра с целью его контроля. Созависимый сам стремиться стать в роль «родителя», стремится контролировать. Может быть паталогически ревнивым, что проявляется не всегда открыто. Иногда это может быть ограничение времени или его жёсткий регламент, ограничение в самостоятельных походах куда-либо. За партнёром не признаётся право выбора, его мнение не учитывается. Сохранить отношения такой человек стремится через реализацию «идеальной заботы» в его личном представлении, при этом партнёру всячески внушается неспособность просуществовать без его опеки.Ещё одна распространённая модель семейных отношений. «Ты умрёшь без меня с голоду», «Кому ты ещё нужна такая плохая хозяйка/ уродина/глупая? А я люблю и терплю тебя такой, какая ты есть». Знакомые выражения? Тогда не удивляйтесь, что в вашей «идеальной семье» вам почему-то не сладко.Однако в мужском варианте всё не легче. «Да тебя и гвоздя забить не научили», «ты же вообще не умеешь планировать и распоряжаться семейным бюджетом», — говорит партнёрша. Ведь семейный бюджет – весомый рычаг давления на партнёра и вариант тотального контроля его перемещений, трат и пристрастий.
3. Агрессивное вмешательство в личную территорию партнёра. Созависимый не допускает даже части личного пространства партнёра. Основное правило: ты – только часть меня! Кстати, при этом варианте нередко встречается рукоприкладство. Поскольку за тотальным подавлением партнёра стоит восполнение своего Эго. Обычно так находят выход садистические проявления.

Созависимость не всегда односторонняя. Нередки случаи, когда в семье, например, у женщины проявляется созависимость первого типа, а у мужчины – второго.

Так они по очереди мучают друг друга: то одна начинает надоедать и цепляться за партнёра, провоцируя дистанцироваться. Но, как только, в связи с истощением, сила «прилипания» уменьшается, партнёр начинает «подозревать» выход из-под контроля и возвращается в отношения с ещё большими требованиями и претензиями.

Одним словом, при любовной зависимости сложно признаться себе в её существовании. Легче и удобнее подменять её понятием любви. Равно как и алкоголик не может признаться в своей проблеме.

Но, даже если человек начинает умом осознавать, что любовь не может состоять из такой дозы страданий, эмоции заставляют снова и снова погружаться в эти отношения. Равно как наркоман понимает насколько губительна очередная доза, но реальная ломка заставляет его идти по замкнутому кругу. Так и с любовной зависимостью: «умом всё понимаю, а чувства велят делать всё по-другому».

А почему «не могу» по-другому?

1. Потому что не умею контролировать себя и свои эмоции. Потому что воспитывает нас общество, что с трезвым рассудком в отношениях нельзя, это тогда обман какой-то. «Только сердце не обманывает». А всё как раз наоборот!
2. Подкрепляемся страхами и личностными комплексами. Боязнь одиночества, перемен, неизвестности… Чувство подкрепляется страхом, страх подпитывает чувства. Круг замыкается и услышать голос разума становится невозможно.
3. Потому что легче идти по пути наименьшего сопротивления. Понять, менять, расти… Всё это требует слишком больших ментальных и психологических затрат. Нам кажется, что сохранить отношения легче и проще, чем переосмыслить ситуацию, и завести новые, на новом уровне. Ведь легче обвинить в чём-то партнёра, среду, дурное настроение, чем начинать работать над собой. Но, при всём этом в итоге такая зависимость поглощает огромное количество сил и энергии, причём не принося личности облегчения.

Как отличить зависимость от любви?

1. Отследите навязчивость идей. Если звонки раздаются по 50 раз в сутки, или вы сами не выдерживаете и названиваете избраннику – это зависимость. У заядлого курильщика забрали табак. О чём будут его мысли каждые десять минут?
2. Отследите «симптомы ломки». В случае зависимости у человека всегда проявляются признаки измождённости. Представьте, что у наркомана забрали его вещество. Да, именно такая ломка и будет, порою с вовлечением физиологических процессов.
3. Отследите что происходит, когда вы вместе. При зависимости это всё равно боль: кто-то кого-то начинает воспитывать, напрягать, поучать, вычитывать…
4. Представьте, что вашему избраннику нужно уехать на неделю учиться. Если человек действительно любит, он этому рад. Рад, что другой человек будет развиваться, ему будет хорошо и интересно. И только потом ему приходит мысль, что он будет немного скучать. При зависимости первая мысль: «а как же я?». «На кого он/она посмотрит? Не будет ли где-то интереснее, чем здесь?» И доминирующая идея: «не дам, не пущу, моё!»

Группы риска

1. люди, привыкшие советоваться в делах и при выборе,
2. люди, которые панически боятся одиночества и привыкли к большим и шумным семьям/компаниям,
3. люди, чрезмерно чувствительные к критике,
4. ранимые и творческие натуры,
5. люди с заниженной самооценкой,
6. люди, воспитанные в ярко выраженной патриархальной семье,
7. люди, пережившие потерю близких отношений в юном возрасте (смерть родителя, развод с исключением одно из родителей из воспитания, уход значимых людей в необходимость постоянно зарабатывать деньги с возможным переездом в другую страну или просто не имеющие сил на тесное общение и т.д.)

Что делать и как преодолеть зависимость?

Первое и самое главное – осознать, что таковая существует. Второе – научиться контролировать свои чувства. Третье – понять, что мы замещаем «привязывая» к себе человека и работать с этой проблемой. Но, стоит понимать, что самостоятельно справиться со всем этим очень сложно. Лучше обратится за помощью к психологу или психотерапевту. Кроме того, не стоит ждать, что специалист решит проблему за вас. Вас никто не закодирует и не загипнотизирует.

Избавляться от любовной зависимости будет тяжело и долго. Равно как алкоголик избавляется от алкогольной. Не единожды можно начинать всё заново.

Но, если хотите прекратить «любовь как войну» — это необходимо сделать. Если же вас устраивает постоянное «перетягивание каната», заставить вас никто не сможет. Хотя, если вы уже читаете эту статью, первые пол шага, судя по всему, сделаны. А захотите ли сделать следующий – зависит только от вас.

psihter.ru

любовная зависимость у женщин | Психология отношений

Любовная зависимость у женщин

Чем отличается любовная зависимость от любви? С одной стороны, любовная зависимость – это сознательное лишение себя удовольствия. А с другой стороны, если есть любовь, то, как в таком случае не зависеть от любимого человека? Чтобы понять, есть ли любовная зависимость, нужно разделять понятия зависимости и привязанности. Если человек в своей эмоциональной увлеченности другим человеком теряет свое я и полностью растворяется в объекте любви, то здесь стоит говорить о зависимости. Но если человеком руководят чувства, но при этом он может владеть ситуацией и не терять самого себя – то это привязанность. Как только человек начинает терять свою способность контролировать эмоции и чувства можно начинать говорить о появлении патологической зависимости.

Любовная зависимость – недуг, от которого страдают чаще всего женщины. Часто любовь возникает как страсть, а потом к этому чувству добавляются остальные составляющие любви. И тогда отношения мужчина и женщина переходят на новый уровень, новую ступень в их отношениях. Но, как правило, один из партнеров становится не готов к переходу на этот самый уровень. Обычно это мужчина. Именно тогда женщины и впадают в любовную зависимость. Они не понимают, почему любимый человек вдруг отстранился, прячется и избегает общения. И женщина буквально начинает головой биться об стену, чтобы преломить ситуацию. Еще одна причина того, что женщины чаще мужчин впадают в любовную зависимость, — это то, что именно женщины большее значение придают эмоциональной стороне отношений, а мужчины – сексуальной составляющей.

Именно поэтому женщине достаточно непродолжительное время для того, чтобы сделать мужчину смыслом своей жизни, а мужчинам для того же понадобится гораздо больше времени. Именно поэтому женщина так часто становится зависимой от отношений со своим возлюбленным. Итак, достаточно быстро мужчина становится для влюбленной в него женщины всей вселенной, в то время как сама женщина для этого же мужчины продолжает оставаться лишь частью мира. Поэтому женщине уже хочется большего, она начинает цепляться за отношения, запутывается в них, утрачивает способность разобраться в ситуации.

Существуют определенные признаки любовной зависимости. В поведении женщины наблюдается постоянное стремление что-то объяснить своему избраннику, и быть постоянно рядом с ним. Это и постоянные перемены настроения, резкие перепады от надежды к отчаянию, постоянная погруженность в воспоминания того времени, когда все было хорошо. И самый главный признак – утрата чувства собственного достоинства.

Безусловно, избавление от любовной зависимости – дело не безнадежное. Только вот доставляет оно массу душевных волнений и страданий. Главное, чтобы женщина сама осознала, что страдает такой зависимостью и ей требуется психологическая помощь. Поэтому в первую очередь необходимо, чтобы сама женщина захотела избавиться от этой любви.

Останавливаем любовную зависимость у женщин

По статистике, женщины чаще мужчин подвержены любовной зависимости. И дело не только в излишней эмоциональности дам. Причин, по которым женщины не могут жить самостоятельно или забыть мужчину, с которым они не так давно (а возможно, и давно) расстались, довольно много. Но в любом случае с любовной зависимостью необходимо бороться. Ведь она способна привести к серьезным проблемам.

• 

Любовь, по утверждению специалистов, – одно из самых сильных чувств на земле. Если человек влюблен, он способен сворачивать горы. Однако полезным это бывает только в том случае, если любовь здоровая. В случае, если она трансформируется в зависимость, ни к чему хорошему это не приведет. Связано это с тем, что зависимость – это в большинстве случаев только негативные переживания, а находиться в отрицательной энергетике длительное время губительно как для психического, так и для физического здоровья человека. Причем особенно сильно страдают от этого женщины.

В первую очередь на то, что дама попала в зависимость от своего чувства к мужчине, указывает тот факт, что она теряет свое «я». У нее пропадают собственные интересы, все, что хочет мужчина, становится для нее важнее всего другого, ради удовлетворения его желаний она готова буквально на все.

Еще одним признаком того, что женщина страдает любовной зависимостью, является тот факт, что она находится все время в подавленном состоянии. Также обычно такая дама отказывается от своих любимых увлечений, подвержена стрессу и депрессиям.

Иногда такую женщину характеризуют как слишком требовательную и капризную. Ведь она старается изо всех сил привлечь к себе внимание. Но таковой она предстает только перед окружающими. Объект же ее обожания видит заискивающую и готовую для него на все женщину.

Можно попытаться заранее вычислить, какая дама может потенциально оказаться любовно зависимой. Обычно такими расстройствами страдают женщины влюбчивые, которые привыкли использовать первое впечатление для составления образа другого человека.

Также от любовной зависимости могут страдать дамы, которые сильно привязываются к людям, не могут отпустить человека даже после того, как попрощались с ним и никак не могут о нем забыть.

Любовная зависимость может настичь и тех, кто отличается особым отношением к чувству «любовь». Если для женщины оно является самым важным, ради чего она готова поступиться своими интересами, друзьями, работой и т.д., она в группе риска.

Буквально обречены на страдания женщины, которые постоянно влюбляются и пытаются завести отношения с теми мужчинами, с которыми это заведомо невозможно. Равно как могут пострадать от зависимости те дамы, которые длительное время провели рядом с человеком, подавляющим и унижающим их.

Если женщина склонна менять свои планы и желания из готовности угодить мужчине, она также рискует оказаться в числе зависимых от любви. Такая же проблема касается и тех дам, что боятся чувства одиночества и готовы терпеть из-за этого рядом с собой любого, по принципу «лишь бы было».

Причин у такого достаточно тяжелого психического расстройства много. Специалисты даже выделили целый список, в который входят среди прочего:

• гиперопека родителей;
• отсутствие отца в семье девочки;
• стресс и депрессия в определенный промежуток времени;
• особенная психика;
• низкая самооценка.

В первом случае любовная зависимость может развиться из-за неумения женщины общаться с противоположным полом. Происходит это потому, что родители слишком опекали дочку и не научили ее общению со сверстниками, в том числе и с мальчиками. В результате выросшая дама, не научившись разбираться в людях, может выбрать в объекты своего воздыхания мужчину совершенно заурядного, неудачника, с большим количеством комплексов и проблем. Именно такие, как ни странно, в большинстве случаев и становятся причиной женской любовной зависимости.

Девочки, у которых не было отца, обычно идеализируют образ мужчины. И когда находят подходящий вариант, стараются подогнать его под свои представления об идеальном. Затем влюбляются в получившееся создание и разочаровываются, когда все оказывается не так.

Если женщина находится в трудном для нее периоде, ей легко впасть в зависимость от мужчины. Достаточно, чтобы нашелся кто-то, кто, как кажется, подставил плечо. На самом деле и не подставил, и не особо-то горел желанием, но если женщина сама предлагает, то и не отказался. В итоге создается иллюзия внимания и поддержки, расставаться с которой совсем не хочется.

Женщины с особой – негибкой психикой – отличаются излишне прямолинейным характером, отсутствием способности к компромиссам. Такие дамы, вследствие своего особого отношения к жизни, редко вступают в любовные отношения. Но если это происходит, то захватывает женщину целиком.

Низкая самооценка – одна из основных причин, почему женщины страдают от неразделенной любви. Причем совсем не факт, что дама – дурнушка, глупая или бедная. Просто в глубине души она чувствует себя недостойной никого, в том числе и мужчины, который находится с ней рядом.

Бороться с зависимостями любого рода, в том числе и любовной, медики до конца не научились. Методов, которые практикуются достаточно много, однако назвать какой-то один из них эффективным, довольно сложно.

В первую очередь необходимо осознать, что это уже не любовь, а самая настоящая болезнь. Причем болезнь довольно серьезная. Но сделать это может только сама женщина. Пока она не осознает и не примет этот факт, а также не соберется лечиться, успех предприятию не гарантирован. Когда женщина понимает, что именно она чувствует к мужчине, ей проще разобраться со своими отношениями и избавиться от зависимости.

Помочь женщине исцелиться может ее ближайшее окружение – родители, сестры, братья, друзья. Главное – чтобы они не считали любовную зависимость женщины блажью. Ведь по факту дама больна, и это нельзя игнорировать. Именно близкое окружение должно помочь ей начать любить себя, тем самым встав на путь выздоровления. Естественно, что в данной ситуации хорошо помогают шопинг, посещение салона красоты и полная смена имиджа, подбор интересных занятий для души и т.д.

Иногда для борьбы с любовной зависимостью используются и медикаментозные методы. Особенно часто практикуют прием антидепрессантов и витаминных комплексов.

Неплохо помогают и сеансы со специалистом: гипноз, аутотренинг, гештальт-терапия, нейролингвистическое программирование и т.д.

• 

Помогают в вопросах избавления от любовной зависимости и различные спортивные тренировки. Особенно будут хороши те варианты, где соединяются тело и душа, например, йога или пилатес. Они помогают лучше понять свое тело, оценить его возможности и дают гармонию. Как вариант, можно пойти на танцы. Стрип-пластика, танец живота и другие направления, которые помогают женщине раскрыть свою женскую сущность по максимуму. Доказано, что женщина, которая занимается именно женственными вариантами танцев, более уверена в себе, лучше понимает свои желания и способна сама поставить мужчину в любовную зависимость от себя.

Можно использовать в качестве лечения от любовной зависимости новую работу. Особенно в том случае, если старая ужасно не нравилась. Ведь появляется повод, чтобы открыть в себе новые таланты. Можно поискать организацию своей мечты, а можно заняться собственным бизнесом.

А вот чего точно не стоит делать во время лечения любовной зависимости – так это заглушать боль и депрессию алкоголем и наркотиками. Кроме того, путь в никуда – шантаж мужчины. Особенно часто это происходит в тех ситуациях, когда кавалер женат и уходить из семьи не собирается, но настойчивая поклонница стремится разрушить семейную идиллию. Если мужчина не нуждается в женщине, значит, и она в нем тоже. Лучше забыть о таком романе, как страшном сне, и идти вперед навстречу новому и полноценному счастью.

Источники: Любовная зависимость у женщиноктровенный разговор мир девушекhttp://www.raut.ru/article/ljubovnaja_zavisimost_u_zhenshhin.htmlОстанавливаем любовную зависимость у женщинПо статистике, женщины чаще мужчин подвержены любовной зависимости. И дело не только в излишней эмоциональности дам.http://www.wday.ru/seks-otnosheniya/sem/ostanavlivaem-lyubovnuyu-zavisimost-u-jenschin/

psiholog4you.ru

---

• 
  Общение с бывшими психология
• 
  Психология знакомства с девушкой
• 
  Психология любовных отношений
• 
  Психология отношений любовных
• 
  Как перестать стесняться людей советы психолога
• 
  Психология отношений между мужчиной и женщиной слабости мужчины видео
• 
  Любовь с женатым мужчиной советы психолога
• 
  Почему женщина изменяет но не уходит мнение психолога
• 
  Почему женщина изменяет но не уходит мнение психолога
• 
  Психология отношений между мужем и женой в браке больше 10 лет
• 
  Ушла девушка что делать совет психолога