Психология любовных отношений. Психология отношений любовных

Психология любовных отношений: loragrey

Тема психологии любовных отношений в современном Интернете очень популярна. Статьи про этапы развития отношений мужчины и женщины в основном рассчитаны на женскую аудиторию, ведь именно мы, женщины, очень часто ищем ответ на вопрос: «как понять психологию мужчины в любви?»

Психологи предлагают множество типологий мужского поведения и способов «подхода» к каждому отдельному мужчине. Но, ни одна из типологий не имеет четких критериев, а значит, не может полностью объяснить, почему, к примеру, один мужчина ревнив, а другой нет. Так же не до конца понятно, почему каждый мужчина, как считают многие психологи, любит по-своему. И так ли это вообще.

О том, какие мужчины и женщины имеют природное стремление любить, в чем заключается психология добрачных отношений как сохранить отношения на долгие годы, мы поговорим в этой статье с точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана. 3 goda otnoshenij

Психология взаимоотношений мужчины и женщиныСегодня каждый человек может сказать, что отношения мужчины и женщины начинаются с взаимного влечения. Своего партнера мы в первую очередь выбираем бессознательно, на уровне запахов. А что дальше? Если раньше с браком можно было повременить (приданого нет, жених не в состоянии обеспечить доход будущей семье и тд.), то сейчас, в кожной фазе развития человечества брак вообще постепенно уходит в прошлое. Появляется секс до брака, и вступать в сам брак уже как бы «необязательно», вместе с тем секс зачастую становится все потребительским, разрушается былая интимность в отношениях.

Все развивается стремительно: Интернет, технологии и взаимоотношения. Мы не готовы работать над собой для улучшения наших любовных отношений, гораздо проще сказать «Прощай», чем пытаться сохранить, то, что осталось. Психологическая безграмотность не позволяет нам найти выход, делает беспомощными перед проблемой.Психология отношений девушки и парня «держится» на влечении около трех лет. Этот срок, конечно, условный, но действие феромонов не может длиться вечно. З года отношений – это своеобразный рубеж, который большинство психологов считают критическим.

Случается так неспроста, ведь когда уходит влечение, то у людей должны быть другие факторы, которые могут связывать их друг с другом. Связующим звеном между ними может быть и ребенок. Но для многих людей объединение ребенком – это уже слишком мало, чтоб удержать пару вместе. Мы хотим большего. Для зрительников смыслом жизни является любовь, поэтому они должны ощущать эмоциональную близость друг с другом.

Звуковик требует развития, общих интересов. Перефразировав афоризм Антуана де Сент –Екзюпери, можно сказать, что психология отношений мужчины и женщины состоит в том, чтобы смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Если мужчине со звуком не обязательно быть с женщиной, у которой есть звуковой вектор, потому что животное влечение для него первично, то для звуковой женщины быть не со звуковиком тяжело, в таких отношениях ей постоянно чего-то не хватает. психология любовных отношений Системно-векторная психология Юрия Бурлана приоткрывает завесу над тайной влечения мужчины и женщины. Зная то, какой именно человек нам нужен, нам проще найти его. С помощью Интернета это сделать стало легче. Сегодня мы можем найти подходящего человека не в соседней деревне, как раньше, а в другом городе, стране и даже за океаном. Найти себе пару через Интернет пытается все больше людей. Многие уже сделали это, встретившись на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Тренинг не ставит таких задач, но сотни пар, повстречавших друг друга на тренинге, говорят о том, что после занятий они увидели своего партнера совершенно по-новому. Они рассказывают, что понимая психологию своих векторов и векторов своей половинки, гораздо проще построить крепкие отношения. В такой паре меньше скандалов, а конфликты, которые могли бы быть, просто не возникают. Не возникает так же сомнений «мой это человек или не мой». В такой паре совершенно иного уровня общение.

Когда Вы пройдете тренинг, то сможете четко понимать, что можно ожидать от вашего потенциального мужа или жены. То, что раньше раздражало, будет вызывать улыбку узнавания, когда Вы будете узнавать по ключевым словам, то, что живет Вашим избранником.Если Вы хотите узнать больше о психологии мужчин и женщин в любви, построить крепкие и долгие отношения, то не упустите свой шанс научиться понимать своего партнера, как самого себя заранее. Это поможет не получать очередной плохой опыт, а войти в новые отношения с позитивным настроем.

После таких отношений вы уже не скажите, что не знали, с кем жили. Не знали, на что он может быть способен и чего от него можно ждать. Вы будете понимать его с полуслова.

Если у Вас уже есть любимый человек, то тренинг поможет «отремонтировать» старые отношения, забыв про былые непонимания и упреки.

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

loragrey.livejournal.com

Любовные отношения | Психология отношений

02 августа 2016 г.

Поделиться статьей с друзьями

Любовные отношения… Какие они у вас? Чувствуете ли вы себя счастливой женщиной? Или часто ощущаете себя не нужной и не любимой?

Самое невыносимое, что может быть для женщины – это любовный треугольник, в котором она чувствует себя «третьей лишней».

Что же такое любовный треугольник

Не замечали ли вы, что в ваши любовные отношения с мужчиной все время пытается кто-то влезть? То его мама или сестра, то бывшая жена, то дети от предыдущего брака, то его приходится отвоевывать от друзей или от работы. Одним словом, не столь важно кто встает между вами, значим сам факт появления «третьего» на вашей территории.

Как относиться к этим людям и событиям? Злиться и раздражаться? Бороться за законное право быть единственной и неповторимой? Или принять всех, кто настырно пытается отвоевать для себя часть вашего пространства, и отойти в сторону?

Как вы уже поняли, любовный треугольник — это не только треугольник, в котором присутствует другая женщина, это, в общем-то, наличие в жизни вашего мужчины кого-то или чего-то, отравляющего вам существование и не позволяющего быть счастливой в любви.

В ваших отношениях с мужчиной не происходит ничего нового. Вы проживаете все те чувства, которые испытывали в своем детстве.

Когда же зарождаются любовные треугольники

Конечно же, в нашем далеком детстве. Мы не придаем значения тому, что было в детские годы, потому что зачастую не помним всего, что там происходило. Мы не помним те события и не помним тогдашние чувства. Но треугольники были и там. Вы росли в таких условиях. Треугольники были неотъемлемой частью вашей жизни. Еще в глубоком детстве для вас стала привычной борьба за любовь к себе и ненависть к тому, кто все время пытался отнять у вас обожаемый объект. Объект, который вы не просто любили, но и были тотально зависимы от него. С потерей любви ваш мир рушился, и ваше ощущение безопасности переходило в ужас и страх остаться одному. Одиночество было невыносимым, потому что с ним, казалось, приходила гибель.

Как вы уже поняли, речь идет о маме. Именно вокруг нее разыгрываются первые душевные трагедии. Именно ее любви так отчаянно ищет ребенок. И любой, кто вмешивается в этот союз, воспринимается как преследователь, который хочет разрушить ваше счастье.

Даже если вы росли в полноценной и хорошей семье, то это все равно не гарантировало отсутствие треугольников.

Нужно понять, что в ваших отношениях с мужчиной не происходит ничего нового. Вы проживаете все те чувства, которые испытывали в своем детстве.

Сейчас вы боретесь с родственниками и друзьями партнера, его работой и хобби, алкоголем и другими зависимостями. А тогда, в детские годы, вы воевали с отцом, братьями и сестрами, другими мужчинами, с тем, что интересовало вашу мать, что уводило ее от вас. В те моменты, когда она переключалась на кого-то или чего-то, вы чувствовали себя покинутыми, ненужными, нелюбимыми. Эти чувства были настолько болезненны для детской психики, что защитам ничего не оставалось, как вытеснить их в глубины бессознательного.

Именно эти области в вашей душе и притягивают сегодняшние ситуации. Как будто психика через их многократное воспроизведение хочет исцелиться от боли и в итоге все-таки получить другой результат. Но, поскольку вы не имеете опыта другого исхода, итог всегда оказывается тем же.

Например, женщина усиленно пытается бороться с мамой своего мужчины. Объясняет ему, что теперь она — его жена, его половина, но почему-то через какое-то время место матери занимает алкоголь. Партнерша не сдается, принимает вызов и борется уже с пагубной привычкой мужа. Он перестает пить и начинает играть в компьютерные игры… и венцом всей этой борьбы становится другая женщина.

Треугольники в семье

Спрашивается, ну почему просто нельзя быть счастливой и обладать мужчиной, быть единственной для него? Почему нужно убеждать его, что вы — лучшая, выцарапывать его любовь и внимание?

Давайте совершим небольшой экскурс в далекое детство, а может быть, и в ситуацию настоящего времени.

Как должны распределяться роли и позиции всех членов семьи?

Говорят, что рыба гниет с головы. Где же голова в семье? Это муж и жена. Если между ними нет лада, нет любви и уважения, если они обижаются друг на друга, замкнуты, чувствуют одиночество, то для решения своих проблем они начинают использовать детей. И хорошо если тех двое и больше — можно поделить поровну. А если один? Вот и предпосылки для образования и существования треугольника.

Очень часто ребенок в семье используется родителями для удовлетворения своих потребностей. Каждый из них пытается перетянуть малыша на свою сторону, причем всегда при этом разыгрывается роль жертвы и на ребенка возлагается роль спасателя. Ну а другой родитель, конечно же, играет преследователя.

Эти роли непостоянны. Они могут меняться. И тот, кто сегодня был жертвой, завтра может стать преследователем или спасателем. Такие взаимоотношения поддерживают раскол между мужчиной и женщиной. Но когда на время между супругами возникает мир, за бортом может оказаться именно ребенок.

Причина же такой ситуации кроется в том, что внутреннее пространство семьи небольшое и в нем нет места нескольким людям. Оно настолько мало, что способно вместить только двоих. Поэтому у третьего всегда будет ощущение «выброшенности» за борт. Маленькое пространство характерно для зависимых людей. Их мир настроен на отношения между двумя партнерами. Он строится на желании целиком обладать другим человеком. Это повтор отношений, возникающих в первые годы жизни, когда мать и дитя были неразрывно связаны между собой.

Очень многие женщины не могут строить близкие и глубокие отношения сразу со многими людьми. Находя мужчину и начиная с ним любовные отношения, они забывают про подруг и родственников. Те в свою очередь чувствуют себя брошенными, преданными и ненужными и тайно ненавидят того, на кого их променяли. Отсюда и все проявления недовольства в отношении вашего избранника.

Даже внутри одной семьи женщина не может находиться быть в ровных отношениях с мужем и ребенком. Она сближается то с одним, то с другим.

Понятно, что при этом чувствует тот, от которого отдалились. Треугольники постоянно как бы переворачиваются, становясь на разные стороны. Теперь, думаю, ясно, как возникло выражение «третий лишний».

Действительно, когда создается кокон для двоих, то третьему там нет места, и он ощущает себя лишним. Вы сейчас, может быть, и не догадываетесь о величине вашего внутреннего пространства. И, вероятно, вам не совсем понятно, о чем я говорю, но при работе в группах очень явственно можно увидеть свое внутреннее пространство и самое главное — почувствовать ощущения другого, находящегося рядом с вами.

В любовных треугольниках, помимо переживания своей покинутости и брошенности, появляется чувство, что тебя предали — потому что еще совсем недавно вы были любимы и нужны. И вот ветер подул в другую сторону, и вы разжалованы из фаворитов. Теперь у вашей пассии появился другой объект обожания и любви.

Говорят, что все уроки, которые приходит в нашу жизнь, – это наши уроки, и мы должны их пройти. В чем же заключается урок, который нужно усвоить в треугольнике?

Как это не покажется вам странным – научиться отказываться от борьбы. Перестаньте бороться за любовь к себе. Впустите третьего в свое пространство. Примите его и научитесь делить своего мужчину с другими. Он не может принадлежать только вам. Только с принятием символичного третьего ваши любовные отношения способны развиваться.

Но смириться с третьим очень даже непросто. Принимая его, вы отказываетесь от своего права обладать желанным объектом, вы прощаетесь со своими надеждами на любовные отношения, где есть только двое — вы и он. Это очень болезненный процесс, сопровождающийся болью и грустью. На вебинаре: "Драматический треугольник" мы проживаем все эти чувства и учимся выходить из боли, созданной треугольником.

Проработкой именно этих ситуаций и чувств мы и занимаемся в длительных программах.

Привыкнув с детства бороться за место под солнцем, вы, не осознавая, повторяете свои внутренние установки и прошлый опыт. Поэтому в любовных отношениях с мужчиной возникают треугольники и ситуации, которые вынуждают вас бороться за право быть любимой.

Попробуйте проанализировать свою жизнь. Были ли в ней треугольники? Полностью ли вы прошли свои уроки? Понимаете ли вы смысл всех явлений, которые приходят в вашу жизнь? Знаете ли вы, что со всем этим делать?

Ответы на все эти вопросы вы получите на 6-месячной программе «Дорога домой», а также духовно вырастите.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

www.irinagavrilovadempsey.ru

Психология любовных отношений | Психология отношений

Личная жизнь вне брака – нужна ли она?

Жизнь – штука непредсказуемая. Невозможно заранее предугадать, что будет через месяц или через год. Это же относится и к отношениям между мужчиной и женщиной. Именно поэтому можно считать мудрым совет о том, что « опасно для здоровья относиться к жизни, слишком серьезно ».

Мы все хотим любви и внимания, поэтому основную часть времени тратим на поиск « того единственного ». Однако нельзя заранее понять, насколько серьезно будет относиться к вам и вашим чувствам ваш любимый человек.

Отдельное место даже в психологии занимает вопрос – отношения любовников. Нельзя узнать, что происходит в голове у другого человека, пока он сам об этом не расскажет. А когда взгляд затуманен нахлынувшими чувствами – любовью или страстью – действовать адекватно бывает довольно сложно.

Для одних людей важно иметь рядом такого человека, на которого в первую очередь можно было бы положиться в трудную минуту. Сначала кажется, что именно с ним хочется прожить всю свою жизнь, до самой старости. Однако со временем страсть начинает угасать, а влюбленных съедает повседневная жизнь. Поэтому многие связи теряют « изюминку » и начинают отстраняться друг от друга.

Одним хочется больше времени проводить в обществе, в то время как супруг или супруга предпочитает оставаться дома вдвоем. Другие с головой уходят в работу, поставив в качестве главного приоритета карьерный рост, и тем самым не находят времени на близость с любимым человеком.

В целом психология отношений любовников может быть очень сложной, ведь люди заводят любовников по совершенно разным причинам. Для одних – это новая сексуальная страсть, а для других – поиск более близкой родственной души.

Во время таких поисков человек встает перед выбором – остаться с мужем (женой) или с любовником (любовницей). Этот вопрос невозможно откладывать вечно, ведь одна из сторон обязательно будет пытаться перейти на новый этап совместных отношений. Делать же это без ущерба третьему лицу – невозможно!

Когда связь складывается между двумя холостыми людьми, то решить проблему перехода на новый этап гораздо проще. Можно прямо выйти на разговор о теме испытываемых чувств и решить, что сделать – разойтись разными дорогами или остаться вместе. Но отношения с женатым любовником намного сложнее.

Для него или нее может быть достаточно редких встреч и сексуальных утех втайне от других людей. Но что делать, если партнеру хочется перевести эти отношения на новый уровень?

Прежде чем решиться на опрометчивый шаг, следует присмотреться к поведению любовника более внимательно, чтобы понять, что он на самом деле чувствует и хочет ли продолжения.

Для этого придется применить в действие следующие советы:

Любовь прошла, завяли помидоры…

Что делать и как себя вести, если принято решение разорвать отношения с приевшимся или женатым любовником? Даже когда оба партнера не скованны узами брака, разрыв является очень сильным стрессом.

Часто может возникнуть ситуация, при которой один партнер перестает испытывать симпатию (или не испытывал ничего, кроме сексуального влечения) и пытается отстраниться от любовника, хочет отпустить его, разорвать связь, но при этом боится причинить ему боль.

А если речь идет о взрослых и женатых/замужних людях, то на кону встает вопрос разрушения всего треугольника на разные отдельные части. Если любовник задумает отбить женатого/замужнего партнера у законного супруга, а тот не испытывает настолько сильных взаимных чувств, что готов на такой шаг, имеется серьезный риск разрушения не только отношений, но и семьи.

Важно помнить, что рано или поздно должен быть сделан выбор, от которого будет зависеть дальнейшая жизнь.

Если принято решение остаться с супругом и восстановить семью, то отвергнутый и разозленный партнер может причинить ущерб этой тихой семейной жизни и будет стараться всеми возможными способами если не вернуть отношения, то безжалостно разрушать имеющиеся, руководствуясь принципом « Так не достанься же ты никому !». В этом случае и семейная жизнь уже не будет такой, как прежде.

Если принято решение бросить супруга и уйти к любовнику, то имеется риск, что последний сам этого не хочет. Многих любовников могут вполне устраивать тайные встречи, секс без обязательств. Это может удовлетворять их эго и самолюбие, любовница часто может быть символом статуса « Я богат и могу позволить себе содержать и жену, и любовницу ».

Таким людям им вовсе не хочется обзаводиться семейной жизнью либо предоставлять любовнице место законной супруги. Другой вариант последнего решения – это разгневанный супруг, который всеми способами будет или пытаться вернуть неверную половинку в семью, или отомстить за предательство.

В любом случае не забывайте, что два человека, связанные узами брака, клянутся любить, верить и не предавать друг друга! А измена – это самое настоящее предательство, которое может в корне изменить всю дальнейшую жизнь. Если вас что-то не устраивает в семейной жизни – не убегайте от проблем, а решайте их совместно.

Если проблема в бытовой части – обсудите негативные моменты ежедневного быта. Если суть пропадающей любви в отсутствии страсти – поэкспериментируйте в постели, устройте ролевые игры или попробуйте что-то новое. Вы ведь сами клялись доверять друг другу и быть вместе « в горести и радости »!

Если же все сложно и запутанно – разводитесь и стройте новые отношения. Но решать проблему при помощи любовника – это шаг к ещё большей запутанности и конфликтности. Будьте мудрыми и поступайте по совести!

Любовная психология любовных отношений у мужчин с женщинами.

Когда мужчины любят…. А умеют ли любить они? Вы знаете, умеют, но не все. Или, если правильнее сказать…. Каждый мужчина по-своему любит. У них своя любовная психология для отношений с женщинами. Расскажем о пяти видах любви мужчин, чтобы было интереснее в тему вникать.

Любовь, основанная на интимном притяжении

Женщина рассматривается мужчиной, как очередная победа. Проблемы женщины, интересы женщины, а так же ее внутренний мир совершенно мужчину не волнует. У них есть условие: хочет быть со мной – будет все делать так, как хочу я. Любовь для мужчины – игра, в которой он беспощаден. Такое вот чувство.

Любовь – спокойная, без разнообразная, не скандальная. Мужчина будет делать все для женщины, но будет ждать, и требовать от нее того же. Самый большой минус такой любви в том заключается, что пара будет знать друг о друге совершенно все.

Мужчина любит безумно, не требуя совсем ничего взамен, Он делает все-все ради женщины, готов отдать жизнь за нее. Но зато в сексе он – никакой. Видимо, это его «необыкновенное» отношение к женщине, при котором он готов носить ее на руках, и есть компенсация того, что он «сексуально-непригоден».

И на самом деле есть в этих чувствах нечто безумное (в прямом смысле слова). Ненормальная ревность, дикое собственничество, постоянные подозрения. Это все окружает такое чувство.

Мужчина живет переживаниями женщины. Он участвует в ее жизни, дает советы, помогает действиями, сопереживает. В принципе, и женщина поступает точно так же (по умолчанию).

Но не нужно говорить, что мужчины, в основном, любят женщин за то, что им в постели хорошо с ними. Мужчины – разные, как и женщины. Конечно, постель – немаловажный аспект в отношениях, но не самый важный. Если мужчин притягивает только интим (в той или в иной женщине) – он скоро исчезнет.

Сколько бы женщины не говорили о том, что хорошо знают мужчин, они ничего не знают о противоположном поле. Почти ничего! И сейчас вы убедитесь в этом, удивляясь.

Мужчины стараются изменить своих избранниц, хоть и говорят, что они самые лучшие.

Есть такие «качества», которые мужчины не смогут оставить в покое:

Общение с мужчинами. Женщина будет сколько угодно говорить о том, что между ними ничего нет, что она просто очень любит общение. Но мужчина не сможет смириться с этим обстоятельством, хоть и искренне будет пытаться.
Общительность чрезмерная. Мужчину напрягает, если женщина очень много времени тратит на общительность с подругами, друзьями, родными. У мужчины эгоистичность «срабатывает». Мол, как это она так может, почему не общается с ним, общаясь с другими?
Полная независимость. Особенно – финансовая. Как только женщина начинает упоминать о том, что она привыкла платить и за мобильный, и за жилье, и за продукты – мужчина жутко начинает беситься. Его унижает это все.

Полного взаимопонимания.
Вкусной (очень вкусной) еды.
Верности.
Постоянства.
Послушания.
Отличного секса.
Материнской заботы.
Домашнего уюта.
Красоты женской.
Умения выслушивать.

— ему плохо в обществе с женщиной.

— она его не устраивает в чем-то сильно.

— женщина много времени где-то, а не с ним.

А как на счет мнения о том, что чем запретнее плод, тем он и слаще? Да, мужчины – охотнички. Но они будут «бегать» за женщиной лишь до определенного времени. Пока у них терпение не иссякнет!

Ухаживает за женщиной (как только может).
Звонит женщине часто (на мобильный, и на домашний).
Делает комплименты женщине (осторожные, но очень красивые).
Стесняется смотреть в глаза женщины (отводит взгляд, как только может).
Всячески в любви признается, говорит о своей симпатии (в стихах, в прозе, в поступках).
Приглашает на свидание женщину (и в кафетерий, и в кино, и на прогулку, и в театр).
Дарит дорогие подарки женщинам (колье, серьги, кольца).
Не спит ночами (бессонница мучает его, как никогда).

Я не верю в то, что мужчины любить умеют! Они любят только тело, но нее душу. Что касается души, так она закрыта для них. Не так и важно, что «живет» в женской душе. Для них главнее то, чтобы тело было красивым! Любовь мужчины – редкость, но меткость! Да, иначе они любят, но любить умеют. Я это поняла и на собственном опыте, и глядя на других. Если мужчина любит – это не заметить нельзя. Они очень меняются. Мужчины только себя любить умеют. Мы для них – куклы, игрушки, украшения. Столько раз сталкивалась с любовью мужчин, что больше не хочу столкновений. Я так уже устала! Да и от мужчин, в общем-то, тоже. Я так намучилась с ними. Прошу я прощения, конечно, что жалуюсь так, но сил моих нет уже!

Понравилось читать. Но я об этом знаю давно. Кстати, в женских комментариях я могу согласиться со всеми. С каждой – по-своему. Мое личное мнение такое (если оно интересно кому-то): умеют любить все. Кто-то любит однажды, а кто-то – супер влюбчивый. Где разница? А она заключается в том, что супер влюбчивых бабниками считать привыкли.

Психология мужская такова, что они влюбляются во внешность сначала, а потом – в душу и в поступки. Не по человечески это как-то. Что ж поделаешь тут! А, да, кстати…. За статью – спасибо.

Мне читать-то понравилось. Но не верю я в то, что мужчины так любить могут, как любим их мы. Мужчины – другие. Мы настолько не похожи с ними (в плане чувственности), что мне кажется, что, либо они, либо мы – жители другой планеты совсем. Так и интереснее, и грустнее!

Любовь! Разве знают мужчины о ней что-нибудь? Они знают только женщин с именем таким. А чувство такое – чужое чувство для них. Многие считают, что именно в этом мы и виноваты. Баловать их нельзя красотой женской!

Источники: Личная жизнь вне брака – нужна ли онаЧто бы ни говорили ханжи, но любовная связь вне брака полноценная и многогранная част человеческих отношений. Какова же психология отношений между любовниками, и так ли они нужны?http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/lichnaya-zhizn-vne-braka-nuzhna-li-onaЛюбовная психология любовных отношений у мужчин с женщинамиЛюбовная психология любовных отношений у мужчин с женщинами.http://sunhi.ru/lyubovnaya-psihologiya-lyubovnyh-otnoshenij-u-muzhchin-s-zhenschinami/

psiholog4you.ru

Психология любовных отношений в современном мире

Отношения сами по себе очень сложный трудоемкий процесс, а если эти отношения любовные, между мужчиной и женщиной, это что-то за гранью.

Психология любви-это, не распознанная тема для психологов, и самая любимая для поэтов. Поведение влюбленных людей, порой, не может объяснить даже самый опытный психолог. Потому, как сама влюбленность — это большая неразгаданная загадка.

Психология любовных отношений

Сохранить любовные отношения на долгие годы, считается искусством, над которым стоит постоянно трудиться двум сторонам. Сейчас любой человек может сказать, что отношения мужчины и женщины зарождаются с обоюдной симпатии, интереса друг к другу. Своего любовника человек выбирает на уровне ароматов. А что будет после? Если в давние времена брак считался обязательным мероприятием в жизни влюбленных, то в современном мире он уходит в забытое прошлое. Сейчас появляется мода вступать в интимные отношения до брака, и он уже становится не обязательным условием. А это нарушает всю тонкость чувств и ценность в отношениях.

Сейчас не каждый человек способен ради отношений менять свой характер, работать над собой. Легче всего в этом случае попрощаться и уйти от своей половинки, на поиск другой, которую будет устраивать всё. Это называется психологическая неграмотность современного общества.

В отношениях между противоположным полом, никогда нельзя жаловаться искать плечо для слез в своем партнере. Даже если очень сильно этого хочется. Мужчина обязан преодолевать свои переживания сам. В противном случае, женщина чувствует себя в таких отношениях ни уютно, ни понятно. Если вовремя не бросить такого партнера, то как говорится он присядет удобно на шею к женщине, и свесит ноги. Мужчине можно дискутировать по поводу своих дел, просить совет у своей избранницы, но ни в коем случае просить утешить. Мужчина и сам не должен позволять женщине себя жалеть, как бы этого сильно не хотелось. В результате могут получиться отношения «матери» к сыну. Женщина воспринимается как «мать». Психологи выделяют эту проблему причиной импотенции-мать не может пробуждать желание на интимы, такое отношение вытесняет из отношений эротический подтекст.

Для того чтобы в отношениях царило согласие и взаимопонимание, оба должны знать о том, что всегда существуют два обратных мнения, взгляда на жизнь. Эти взгляды в отношения всегда нужно уважать, даже если они не всегда совпадают.

Психологический кризис, и как его преодолеть?

Постоянные подозрения, страх, злость, пренебрежение-это еще не все чувства, которые присутствуют в период психологического кризиса. От кризиса нужно избавляться как можно быстрее.

На уровне влечения отношения пары длятся около трех лет. Примерно третий год отношений психологи выделяют как критическим периодом для пары. Считаю так не просто так, специалисты заметили, что в это время когда исчезает влечение, отношения должны держаться на чем-то другом и не всегда находится нужный фактор.Иногда, этим фактором, который может помочь пережить кризис выступает ребенок. Но часто и ребенок не является связывающим звеном для людей.

Считаются лучшими психологами друг для друга-это муж и жена которые умеют друг друга выслушать, и стараются понять своего партнера. Если два человека умеют разговаривать, то никакая психология и её правила им не нужны. Поэтому специалисты советуют побольше разговаривать, учится правильно спокойно разговаривать, учиться слушать и слышать друг друга. А что этому научится, нужна тренировка, поэтому нужно выделить в неделе день, когда вы сможете пару часов уделить своей половинке. Но эти разговоры не должны быть правилом, которое не хочется выполнять, на разговор оба должны выходить с легкостью. И пусть вначале будет непонятно для чего вообще это, но зато со временем станут заметны изменения в общении между мужем и женой.

Каждая женщина желает быть в отношениях слабой, маленькой девочкой — не быть ответственной за важные дела в семье и т.д. Но для того, чтоб поддерживать сильные отношения нужно прилагать усилия. Только силу эту она должна обращать в нужную сторону, не для того чтоб решать семейные задачи, а направлять их на то, что быть просто женщиной. Женщина должна ухитряться, и иногда исчезать из вида, на задний план, чтоб выглядеть слабой. Психологи говорят, о том, что только тогда женщина станет в реальности счастливой, когда она научится уступать своему мужчине. В семье где существуют любовные отношения мужчины и женщины, женщина должна быть мудрой всегда-мужчине нужно поступками показывать, что он сильный, властный, могучий. Слабых мужчин нет, есть те, которые забыли о своей силе, и задача женщины о ней напомнить, и научить мужчин правильно использовать силу.

Все должны понимать, что отношения и любовь в жизни ждет каждого, и нужно учиться психологически быть готовым к развитию и поддержанию этого чувства, на протяжении оставшейся жизни.

vtv.ru.com

Психология любовных отношений

Женские недостатки, психология отношений мужчины и женщины, любовные неудачи, женские недостатки фор

женские недостатки, психология отношений мужчины и женщины, любовные неудачи, женские недостатки фор

Темы: женские недостатки, психология отношений мужчины и женщины, любовные неудачи, женские недостатки форум,

Некоторые типичные причины женских неудач на любовном фронте.

Сразу, «в лоб», как говориться, список. Мужчины — согласны? Что-то еще добавите? Женщины — имеете? От себя что-то впишите? Заходите на форум, пообщаемся: http://bit.ly/women-failure

Плохая физическая форма (там жирок, здесь целлюлит),

низкая общая культура (смотрю сериалы, читаю женскую прозу),

недостаток женского арсенала привлекательности (не умею знакомиться, развивать отношения и просто красиво улыбаться),

недоверие к мужчинам (хотят только одного, да?),

прошлый негативный опыт и страх неудач (все мужики козлы!),

неумение договариваться (какие хотим построить отношения, чего я хочу от тебя, что я могу дать тебе, чего не хочу давать, что хочу получить от тебя и т.д.),

неуправляемая эмоциональность (удали закусила и понесла),

отсутствие привычки к самоконтролю (сама не знаю что несу, но потом легко докажу, что все так и есть)

и просто бытовая лень: (заниматься спортом, следить за собой, повышать свой культрный уровень и т.д.)

И развивая тему. В курсе «большие МЕЛОЧИ любви» есть задание — опросить определенную группу людей и собрать у них ответ на вопрос: «Что во мне мешает тебе мной увлечься?». Участница выполнила задание. Главный вывод: «Надо сказать, что слышать о своих недостатках действительно очень больно. Оказывается твои минусы, совсем не те, что сама себе думаешь. И мало того, их не замечаешь». А теперь читаем:

Ух, и не простая задача. Технически очень простая, а психологически — трудно.

Сначала села просто в ступоре, съежилась. Первая реакция — нет! Потом начала лихорадочно соображать, что делать. Просто само действо — подойти к знакомым и каким-либо образом из них выудить информацию на тему, которую вообще никто не поднимает и не принято говорить казалось просто безумием. Подумала, но ведь так и живем, потому что ,у друг друга ничего не спрашиваем, боимся, недоговариваем, вот и блуждаем в потемках.

Короче, набрала воздуху. Выделила четырех человек, двое женатые (мы дружим семьями), двое — нет. Сказала всем, что моя знакомая, а это правда, проводит тренинги и всякие психологические тесты и честно сообщила, что подвязалась пройти один из таких тестов, на сложную тему отношений между мужчинами и женщинами. Но, я не смогла совсем без лукавства. Мне показалось так легче , что сначала они должны честно заполнить анкету, т.е. описать свое видение женщины как близкого человека.

Просила очень серьезно отнестись к этому эксперименту, иначе нарушиться чистота опыта, а нечестные ответы никому не нужны. Т.е. они меня просто подведут. А к кому же ещё я могу обратиться с таким деликатными вопросами за помощью, как не к ним и просила не бросать меня в беде. К моему изумлению среди них не оказалось ни одного, кто бы поверхностно отнесся к этой теме. Оказывается это, по-настоящему, волнует всех. Но реакция была всё-таки разной и не простой. От такого же ступора и задумчивости, до нервозной критики вопросов, что они не очень хорошо, сформулированы и, в такой теме надо более вдумчиво подходить к формулировкам. Но меня это только порадовало. Значит действует! Потом просила уже сосредоточиться на моих качествах и недостатках с их, мужской, точки зрения.

Я также спрашивала, что во мне есть отталкивающего их как мужчин. Один мой друг наотрез отказался участвовать, этот вопрос для него оказался настолько болезненным, что я не решилась продолжать.

На каждое собеседование, в результате, уходили целые выходные. Т.е. я приезжала в гости не на один день и, вот в ночи происходили дискуссии на мою тему. Все были крайне удивлены, так как все очень хорошо ко мне относятся, по крайне мере внешне, но я не отступала, просила ещё и ещё подумать.

Надо сказать, что слышать о своих недостатках действительно очень больно. Оказывается твои минусы, совсем не те, что сама себе думаешь. И мало того, их не замечаешь.

Слишком добрая, без стервозности. То , что я считала почти своим большим достижением, оказалось таким недостатком! Даже добавили, что присутствует жертвенность, а им такое не надо. То, что я считала терпимостью, оказалось для них чрезмерной непонятной добротой.

Оказалось, что у них вызывает неловкость проявления моей финансовой независимости, т.е. что всегда первая сама за себя плачу, прихожу в гости не с пустыми руками, всегда что-нибудь приношу. Так получилось, что я больше зарабатываю каждого из них и мне нравиться приходить в гости с подарками и дарить их друзьям. Но своих мужчин я никогда не содержала:-) (всё таки, не так безнадежно).

Упертость в разговоре, споре. Это выражается не в прямом давлении и открытом навязывании. На внешние аргументы тяжело поддаюсь и внутри остаюсь при своей позиции, а это видно. У них складывается мнение, что не достучались, но убедить меня, т.е. привлечь на свою сторону для них очень важно. А я вроде киваю головой, но они видят, что на самом деле их позицию не приняла. Совет не приняла.

Одноканальность. Если внутри занята каким-либо вопросом, мыслью, проблемой, делом трудно переключаюсь на другой канал. Так и получается, что пока не освобожусь, на поверхность не выхожу:-). Правда это по-большей части касается жизненно важной деятельности (творчества, работы). Слишком высокая концентрация. Поэтому трудно переключаться с работы на флирт.

Ну вот как-то так. Получается, пока занята карьерой и интересными делами, мужчин просто не замечаю .

Я очень рада, что получила эту информацию. Хоть и тяжело, но правда.

На курс «большие МЕЛОЧИ любви» можно подписаться здесь: www.sydba.ru/index.php?page=lubov

Ваш Автор — Геннадий Павленко!

Источник: Женские недостатки, психология отношений мужчины и женщины, любовные неудачи, женские недостатки форженские недостатки, психология отношений мужчины и женщины, любовные неудачи, женские недостатки форум,http://www.gennadij.pavlenko.name/best-love/women-failure

Любовный треугольник: что делать?

Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?

Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:

1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,

2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,

3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.

1. Шаг навстречу инопланетянину

Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Не случайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.

Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.

Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.

Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди.

Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.

2. В треугольнике — проще

Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.

Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.

Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.

Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами. Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.

Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».

На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.

3. Жизнь как детектив

В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.

У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.

О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.

Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие.

Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо.

Источник: Любовный треугольник: что делать?Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник — что делать? Как быть со своей романтической интригой.http://www.realove.ru/main/izmena/lyubovnyy_treugolnik_chto_delat.htm

Психология любовных отношений

Любовные треугольники складываются по разным причинам — и, исходя из этого, имеют различные последствия. Люди поддаются соблазну «запасных» отношений на фоне некоторых стремлений: страха разрушения, чувства самосохранения, возможности снять напряжение, желании испытывать яркие чувства.

Виды любовных треугольников – в каком любовном треугольнике оказались Вы?

Приближаясь к старости, некоторые люди пытаются сопротивляться необратимым изменениям за счет поиска новых, более молодых партнеров. При этом они не оставляют семьи, и продолжают отношения вне брака.

Такие «левые» отношения позволяют меньше тревожиться по поводу стареющей внешности и уменьшения сексуальных ролей в браке.

Поначалу такой «левак» видится, как кладезь молодости и сил. Однако постепенно запутанность отношений начинает приносить гораздо больший душевный дискомфорт, нежели вдохновение, и это — своеобразная плата за короткий период удовольствий…

Самое смешное, что все привилегии зрелого возраста в виде хорошего заработка и надежного социального положения начинают превращаться в минусы, ведь они не являются символами молодости.

За это время другой партнер становится пассивным участником любовного треугольника. И, если поначалу всплеск «молодости» партнера выглядит мило, то позже он сменяется депрессией, которая перерастает в общий семейный кризис. Мнимое «омоложение» имеет слишком высокую цену. На этом этапе можно попробовать обратиться к семейному психологу.

Парадоксальный

В этом случае партнеры подпитывают свои отношения на стороне. Им просто необходимы чувства страдания, ревности, вины, раскаяния и прощения. Самое смешное, что такой эмоциональный накал нужен им именно для сохранения своих отношений.

Обычно такие пары характеризуются тем, что оба манипулируют третьими в отношениях, т.е., по сути, это — игра между супругами, и любовники здесь ни при чем.

Такой любовный треугольник психология связывает с неполноценностью, несостоятельностью изменщика(цы), или реальным чувством мести за прегрешения партнера.

Если это измена за измену, то проблема не так глобальна, потому что причины третьих отношений и компенсация осознанны.

Если же человек компенсирует свою неполноценность, то возможны 2 пути: компенсация неспособности отдачи-получения тепла и заботы в настоящей семье за счет третьих лиц, или отвлечение от главного партнера в семье, который может быть связан с психотравмой.

Если работа становится для человека вторым домом, а вскоре — и его заменой, то недалеко и до карьерного треугольника.

Такие отношения в любовном треугольнике не представляют особого интереса для психологов. Ведь люди точно осознают, что делают, поэтому к глубоким переживаниям сам треугольник привести не может.

Человек вечно не удовлетворён своими отношениями. Он боится, что его используют. Спастись ему от его же навязчивых мыслей и самонеудовлетворённости помогает замена глубоких отношений на треугольники, или частую смену «любимых».

Такие отношения, скорее, напоминают телесно-товарный обмен, и связаны с личными качествами человека. Например — с неспособностью понять личность партнера.

Вроде — все хорошо, но проблема-то остается! И, пока с ней не разберешься, на подлинные взаимные чувства можно не рассчитывать.

Причинами такой «любви» является явное неравенство партнеров в культурной, возрастной, социальной, репродуктивной или финансовой сфере.

При объективном взгляде на такие отношения несложно разглядеть фиктивность связи.

При такой форме треугольник не возникает, потому что ошибка носит случайный характер, и не связана с переоценкой жизненного смысла или отношений в семье.

Факт третьих отношений тщательно скрывается и быстро сходит на «нет».

Плюсы и минусы отношений в любовном треугольнике – что говорит психология?

Начнем с плюсов:

Двойная поддержка людей, которые хотят в вас верить.
Физическое разнообразие.

Теперь перейдем к минусам:

Эмоциональное напряжение.
Вероятность оказаться вовлеченным в манипуляции 2-ух людей, которые – ой, как внесут в вашу жизнь адреналинчик в борьбе за вас! И самое смешное, что в этой борьбе вы не будете лидером, вы будете раздираемым лакомым кусочком, после чего интерес к вам, естественно, остынет.
Кто-то может почувствовать себя лишним, поэтому вам необходимо угождать обоим партнерам.
Тяжелый разговор начистоту в будущем.
Дополнительный расход сил на балансирование между партнерами.
Возможность потерять отношения с одним из партнеров.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Источник: Психология любовных отношенийЧто о видах любовного треугольника говорит психология? Вы – третий в отношениях: узнайте, в каком виде любовного треугольника Вы оказались. Плюсы, минусы отношений в любовных треугольниках – на colady.ruhttp://www.colady.ru/vidy-lyubovnyx-treugolnikov-otnosheniya-v-kotoryx-vy-okazalis-tretim.html

psihologvsem.ru

Психология любовных отношений

Вы здесь » TaiRaStaR » Психология » Психология любовных отношений.

Автор: Djulietta
Зарегистрирован: 2007-09-15
Приглашений: 0
Сообщений: 46
Уважение: 0
Позитив: 0
Провел на форуме:4 часа 39 минут
Последний визит:2008-01-11 00:23:41

Я понимаю что читать очень много но пожалуйста прочитайте..это оч интересно.

Автор: Djulietta
Зарегистрирован: 2007-09-15
Приглашений: 0
Сообщений: 46
Уважение: 0
Позитив: 0
Провел на форуме:4 часа 39 минут
Последний визит:2008-01-11 00:23:41

Любовь, похожая на сыр

Если однажды, роком или ненароком, мы влюбляемся по самые уши, то очень часто нас начинает преследовать стойкое убеждение, будто любимый человек нас совершенно не слышит. Глухой ли или нет, но что-то со слухом у него определенно случается. Не потому ли есть эта поговорка, что влюбиться можно именно по самые уши, а не по самые глаза, или по самый пупок?

Любовь и сексуальные отношения предписывают обязательства

Во взаимоотношении полов две вещи парадоксальным образом всегда предполагаются как обязательствующие: это любовь и секс. Обязательства, предполагаемые из секса, означают, что секс обязывает другого человека на дальнейшее развитие отношений. Обязательства, которые предполагаются от любви, говорят о том, что уже одно признание в любви требует какого-то продолжения отношений. Сексуальные предписывания свойственны женскому менталитету, любовные — мужскому. И если женщина пошла на сексуальную связь с мужчиной, то это ей кажется гарантией, обеспечивающей какое-то продолжение их отношений. В свою очередь, если мужчина признается в любви женщине, он также считает ее обязанной на ответное действие.

Такой стиль мышления не является уникальным для того или иного пола, эти предписания очень сильно пропитывают обе стороны, и, например, мужчина, который вступил в сексуальную связь с женщиной, и сам очень часто начинает считать себя обязанным на дальнейшее развитие этих отношений (как честный человек, обязан на ней жениться, например). Эти представления в подавляющем большинстве случаев бессознательны, и хотя человек их осознает, он не имеет представления, откуда это берется, и почему именно так, а никак не иначе. Важно лишь знать то, что мужчины и женщины очень часто выстраивают свою линию поведения именно на основе этих представлений. И тогда женщина, влюбленная в мужчину или лишь заинтересовавшаяся мужчиной, начинает стремиться к сексуальному контакту, полагая, что это переломит ситуацию и мужчина проникнется к ней интересом.

А мужчина, влюбившись, начинает преследовать женщину любовными признаниями и увещеваниями в своей преданной и вечной любви. Как следствие, в результате мы получаем мужчин, подавленных и смертельно обиженных, обвиняющих весь женский род в корысти и холодности к искреннему сердечному порыву, и женщин, гневающихся на все мужское кобелиное и сексуально озабоченное племя. При этом вам уже нетрудно заметить, что эти чувства в подобных случаях спровоцировали сами обвинители в силу собственных предписывающих убеждений. Мужчина, который вступил в сексуальную связь, должен жениться. Женщина, которой признались в любви, обязана немедленно воспылать ответным чувством. Точка. Никаких других вариантов нет.

Любовь — это стресс

Даже в случаях, когда все хорошо, и обе стороны очень счастливы, они испытывают очень высокие стрессовые нагрузки. Вы помните поговорку, когда два переезда равны одному пожару? По специально разработанной стрессовой шкале две свадьбы — это примерно то же самое, как потеря близкого человека. Ведь, с точки зрения психофизиологии, стресс — это некоторая сумма психофизиологических реакций, не более того.

Стресс испытывают как на позитивные, так и на негативные события, и последствия стресса будут примерно одинаковы в любом случае. Там, конечно, есть свои тонкости и нюансы — стресс бывает позитивный (эустресс) и негативный (дистресс), но сейчас для нас это не имеет большого значения. В случаях же, когда любовь на начальном этапе остается безответной, стресс испытывают, как это не странно, обе стороны: и та, которая любит, и та, которой признаются в любви. Наивно было бы полагать, что тот, кто любит, испытывает драму, а тот, кого любят, весь в шоколаде и бьется в кайфе. Стресс переживают обе стороны, причем содержание стресса у ‘шоколадной’ стороны более негативизировано: собственных чувств или нет, или они еще не зародились, а тревога, чувство вины, неловкость — по полной программе.

Он начнет вас избегать. Он захочет разорвать с вами любые отношения. Вам это надо? Если у человека, которого вы любите, нет к вам ответного чувства, то в наибольшей мере ему важно всякое отсутствие обязательств и предписаний. Если он свободен, то ему нет повода и причины избегать вас. Ему даже будет приятно, ведь любовь и факт того, что вас любят, — это приятное и волнующее чувство. Это утверждение справедливо и для мужчин, и для женщин. Первая и самая важная часть любовного плана, — пресечь на корню любой повод для отчуждения. Отберите у человека тревогу и беспокойство, и он уже не сможет вас избегать и не найдет для этого никакого повода.

Смена тактики и стратегии

Женщины очень хотят, чтобы их любили, а мужчины очень любят, когда их хотят. Об эту аксиому разбились мириады самых сильных и страстных признаний в любви, ибо в её основе лежит банальное предубеждение. Такая формула любви справедлива только для тех случаев, когда в основе есть ответное чувство или интерес. То есть, женщины очень хотят, чтобы их любили те, кто им нравится, а мужчины очень любят, когда их страстно хотят те, к кому они сами испытывают сильный интерес.

И нечему удивляться, когда мужчина заявляет: ну, переспал, и что дальше? Или женщина: ну хорошо, ты меня любишь, а мне какое до этого дело? Это естественная реакция тех, кому мы продаем нечто такое, что сами оценили безмерно, но не узнали о том, что они думают на этот счет. И я скажу вам следующее: женщине, которой нравится мужчина, и ответного чувства кого она хочет добиться, следует избегать с ним сексуальной связи, и уж тем более — никак ее не провоцировать и не инициировать.

Мужчине же в свою очередь — прервать свою череду бесконечных признаний и уверений в любви. Это не работает. Вы сделаете это, а потом и сами будете обижаться на этого человека, будто он плохой, расчетливый и циничный. Это неправда. Уязвимое место мужчины — самолюбие, амбиции и самцовость. Уязвимое место женщины — её внешность и потребность быть любимой и желанной. Эти слабые места требуют не удара, как в солнечное сплетение, но поглаживания, и не микроволновой плиты, но очень медленного огня. И здесь нам требуется еще одна маленькая любовная революция.

Анонимность и инкогнито

В любви слишком много собственного Я, и очень часто это ее губит. Я тебя люблю, я хочу быть с тобой, я не могу без тебя жить, я думаю о тебе все время, я хочу тебя, — я, я, я и я. Простите, здесь проходит презентация любви? Мужчина думает, что если он повторит это заклинание тысячу раз, то оно подействует. Пилите, Шура, пилите. О чем я говорил выше? Первое: вы устраняете причину любых тревог и делаете человека свободным. Второе: вы начинаете прятать под прилавок то, чем принято брать крепость любви штурмом. И третье: вы маскируете собственные чувства, делая товаром не самого себя, — я, я, я, я, я, — а человека, которого вы, собственно говоря, любите. Он прекрасен. Он самый замечательный.

Он лучше всех. Он, он, он, он и он, снова и снова. Ни слова при этом о своей любви (о ней уже и так наслышаны). Ни слова при этом о вас и о том, какой вы хороший. Лучшие доказательства вашей прекрасности и хорошести — это ценностные представления о том человеке, которого вы любите. В идеале лучше на сто процентов самоустраняться от личностных оценок, иначе человек может впасть в подозрения и тревожное настроение. Как продавцу мы часто не верим, так как он хочет продать свой товар, так и в словах человека, который нас любит, мы можем заподозрить неискренность и умысел. Но что произойдет, — подумайте об этом! — если тот продавец вдруг скажет: сударыня, у вас прекрасное платье, гораздо лучше и элегантней, чем я могу вам предложить из имеющегося ассортимента?!

Такой продавец приобретет много большее — безусловное доверие и симпатию, так как в его словах невозможно найти корыстный интерес. Может быть, для торговли это и не лучший способ создать чувство доверия, но вот для любовных, — будет в самый раз.

Банальность — это диагноз любовным перспективам

Взаимная любовь требует божественной силы, а стремление вызвать в человеке ответное чувство, — сатанинской изобретательности. Не бойтесь этого слова, я говорю об этом не в терминах приворотов и ворожбы, а в понимании той силы ума и ярости вашего чувства, какие способны поразить воображение человека и заставить его обратить на вас внимание. Согласитесь, что немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Для вас, безусловно, это вопрос всей жизни, но для него, — банальность, которая не тешит его мысли и воображение.

А вот скучающий взгляд и прохлада в сторону человека, который привык, что ему вешаются на шею, может вызвать короткий психологический шок. Этот сюжет хорошо обыгран в рекламе БиЛайн, где неприметный господин становится центром внимания большого числа прекрасных женщин под недоуменные и растерянные взгляды более презентабельных господ, или же в рекламе Нивея, где совсем не победитель захватывает чувства женщины опять же при полном непонимании происходящего у победителей.

Конечно, в приведенных примерах первую скрипочку играют телефон или одеколон, что начинает выгодно отличать одних мужчин от других. Но отодвиньте это в сторону: мягкое (ни в коем случае не демонстративное), как бы естественное внимание к очевидно менее выигрышному персонажу, — и симпатичная вам сторона закипит, как паровой котел. Это я не к тому, что бы вы все так делали, а к тому, чтобы вы мыслили творчески, и подходили к процессу завоевания изобретательно. Уникальных на все случаи жизни рецептов нет, но есть уникальные ошибки, которые люди повторяют миллионы раз. Ваша задача: не только не повторить их, но и использовать ошибки других в свою пользу. Из десяти признаний в любви всегда проиграют все те девять, какие наиболее банальны и предсказуемы.

Небольшой тезис о деньгах и манипуляциях

В двадцать лет или даже раньше мужчина может вбить себе в голову, что он обязательно должен состояться, быть способен обеспечить свою семью, заработать много денег, и вот тогда только жениться и заводить детей. Очень часто эта идея осуществляется в жизнь, и вот у него есть деньги, бизнес, квартира, Канары, машина, и все, что только он захочет. И вот тогда, когда он всего этого достиг, когда он полностью подготовил материальную базу для своей семьи и способен позаботиться о ней, — на него нападает дух сомненья. И теперь он хочет, чтобы его любили не за деньги, виллу и бизнес, а лишь за то, какой он хороший и добрый человек.

Ну, не знаю, не знаю, я считаю нормальным и естественным любовь и уважение женщины к мужчине, который состоятелен, — но не потому, что имеет состояние, а потому, что он состоялся. Вообразите себе вожака стаи в животном мире, который, став самым сильным и самым смелым, начал бы тяготиться своим метким глазом, острыми когтями и клыками, так как самки любят его за клыки, когти и силу? Самки любят его за то, что он силен и смел, и что он может позаботиться и о них, и о детенышах. Он состоялся.

И это не столько величина валютного счета, сколько качество личности. Вторая оказия на любовном фронте связана с манипуляциями. И стоит вам только сказать одно словечко, над которым вы подумали, прежде чем сказать его, а не родили сердцем или пяткой совершенно бездумно, так вам обязательно подскажут, что это — манипуляции, и что от любви сразу остаются одни рожки да ножки. Ну, конечно!

Это говорят очень умные люди, видимо, они учили психологию. Вы послушайте их совета. Перестаньте следить за собой и выглядеть лучше. Прекратите быть вежливыми и галантными. Все это тоже манипуляции. Все это плохо. Надо оставаться таким, какой ты есть на самом деле, и спать, — обязательно с открытой форточкой, чтобы возлюбленный принц или прекрасная принцесса могла проникнуть в ваш дом и немедленно влюбиться в вас со страшной силой. Это и есть настоящая любовь. А все остальное — манипуляции.

Источник: Психология любовных отношенийВы здесь » TaiRaStaR » Психология » Психология любовных отношений. Автор: Djulietta Зарегистрирован: 2007-09-15 Приглашений: 0 Сообщений: 46 Уважение: 0http://tairastar.spybb.ru/viewtopic.php?id=66

Психология любовных отношений»: лекция Александра Колмановского

«Психология любовных отношений»: лекция Александра Колмановского

Стоит ли ждать, что придет настоящая любовь, или любые отношения — поле для долгой и интересной работы? Что значит «мой» человек и почему в какой-то момент он становится чужим? Нужно ли пытаться расположить к себе партнера? На эти и другие вопросы психолог Александр Колмановский ответит на лекции в Москве 28 февраля 2018 года.

Как понять, что новые отношения — те самые? Долгий брак — это эволюция любви или прежде всего крепкая дружба? Если мысли о разводе посещают все чаще, значит ли это, что пора расставаться?

Такие вопросы время от времени возникают у большинства. Психолог Александр Колмановский на лекции-консультации «Психология любовных отношений» объяснит, как двум индивидуумам ужиться вместе, чем жертвовать и во имя чего.

Лекция состоится в среду 28 февраля 2018 года в лектории «Прямая речь» по адресу: Ермолаевский пер., 25 (ближайшая станция метро — «Маяковская»). Начало в 19:30.

Подробная информация и билеты по ссылке .

Пастор и семейный консультант Гэри Чепмен предлагает любопытную классификацию поведенческих моделей, по которым мы выстраиваем наши отношения с партнером.

У меня есть фильм о секрете вечной молодости. Он так и называется. Герои фильма, как можно догадаться, — ученые и люди в возрасте около ста лет.

Источник: Психология любовных отношений»: лекция Александра КолмановскогоСтоит ли ждать, что придет настоящая любовь, или любые отношения — поле для долгой и интересной работы? Что значит «мой» человек и почему в какой-то момент он становится чужим? Нужно ли пытаться расположить к себе партнера? На эти и другие вопросы псhttp://www.psychologies.ru/events/psihologiya-lyubovnyih-otnosheniy-lektsiya-aleksandra-kolmanovskogo/

psihologvsem.ru

Психология отношений | Истории любви

прикосновение_prikosnovenie

В близких отношениях большое значение имеют физические прикосновения. Это одна из важнейших форм общения, поддерживающая эмоционально и обладающая исцеляющим эффектом.

Доказано, что если ребенка редко берут на руки, он плохо развивается. Известно также и то, что некоторые одинокие пожилые люди часто обращаются к врачам не столько по болезни, как для того, чтобы ощутить прикосновения другого человека.

Проводились исследования, которые показали, что пуэрториканцы прикасаются друг к другу около 180 раз в день, французы – 110 раз. У американцев эта статистика удручающа – в среднем они прикасаются к партнеру два раза в день, включая сексуальные контакты.

Если один из партнеров любит прикосновения, а другой нет, то вдвоем им нелегко. Тому, кто не нуждается в прикосновениях, сложно понять, в чем нуждается другой. Человек, которому нужны прикосновения, но он их не получает, чувствует неудовлетворенность, обиду, ощущает себя покинутым, а его партнер недоумевает, почему на него злятся.

Кто-то может возразить, что достаточно прикосновений, которые партнеры получают во время секса, но это не так, этого вовсе недостаточно. Если вы любите своего партнера, и он нуждается в прикосновениях, эту проблему нужно решать, чтобы между вами не возникла затаенная обида.

Потребность в прикосновениях зависит от воспитания, поэтому желательно попытаться изменить свое поведение. Первое время вы будете испытывать неловкость, но потом нежные прикосновения войдут в привычку, и вы не сможете без них обходиться.

С появления на земле первых людей прикосновения воспринимались, как лучший подарок. Помните, что жизнь коротка, не упускайте возможности крепко обнять любимого, чтобы почувствовать биение его сердца. Разве это не райское блаженство?

Возьмите в свои ладони лицо любимого человека, прикоснитесь нежно к его руке, погладьте по спине или плечу, нежно поцелуйте. Сделайте это не для того, чтобы показать, что вы готовы к сексу, а для того, чтобы дать понять, что вы любите этого человека всей душой.

Если партнер редко к вам прикасается, причиной этого может быть элементарное незнание, как это делать. Вы можете просто показать ему, как это делается, какие прикосновения вам приятны, и проблема будет решена.

lovestorie.ru