Психология любовных отношений. Психология любовных отношений

Психология любовных отношений

3 стадии любовных отношений

Любовь это прекрасно. Кто же из нас может сказать, что не любил ни разу в жизни? Конечно, не всегда нам отвечают взаимностью, — однако тема любви будет актуальна во все времена. Оказывается, есть три фазы любовных отношений, как утверждает психология, о них мы и расскажем в этой статье.

Для отношений в первой стадии слова не нужны и притекает она на физическом уровне, проявляя себя в практически бесконтрольном влечении к партнеру как к объекту противоположного пола. Мысли об объекте вожделения все чаще и чаще закрадываются в вашу голову, что приводит вас в состояние эйфории и заставляет порхать бабочек в вашем животе.

Ваш мозг воспринимает исключительно положительные качества потенциального партнера, недостатки же остаются незамеченными. Вы словно смотрите на человека через розовые очки, и даже если замечаете какие- либо его минусы, то они кажутся незначительными и легко исправимыми. Главная опасность этого этапа отношений — партнеры искренне верят в свою идеальную совместимость, однако убеждение это основывается лишь на бурно протекающих интимных отношениях. Животные инстинкты выходят на первый план, замещая собой подлинные качества личности. Эта стадия может продолжаться от трех до двенадцати месяцев — временные рамки, конечно же могут сдвигаться, в зависимости от конкретных отношений.

Страстное влечение рано или поздно сталкивается с реальностью, что приводит к перерастанию отношений в новую стадию — привязанность

Облик принца на белом коне постепенно блекнет, замещаясь образом реального мужчины. Принцесса же превращается в обычную девушку , с неидеальной внешностью и танцующим в голове тараканами. Только тогда, когда оба партнера принимают друг друга такими, какие они есть на самом деле, начинает устанавливаться достаточно прочная связь, которая может стать основой для прочных и стабильных отношений.

Подводя итог, можно сказать о том, что не все, что кажется нам любовью, на самом деле ей является. И очень важно не путать действительно крепкое чувство с физиологическим влечением вашего тела.

Источник: 3 стадии любовных отношенийЛюбовь это прекрасно. Кто же из нас может сказать, что не любил ни разу в жизни? Конечно, не всегда нам отвечают взаимностью, — однако тема любви будет актуальна во все времена. Оказывается, есть три фазы любовных отношений, как утверждает психология, о них мы и расскажем в этой статье. Первая стадия любви этоhttp://www.garmoniazhizni.com/2014/04/05/3-stadii-lyubovnyih-otnosheniy/

Психология любовных отношений

Подсознание рушит ваши отношения. Узнайте, как не враждовать с ним.

За 3 дня вы научитесь строить счастливые и гармоничные отношения.

Время проведения: 13, 14, 15 июля

Мне пока не везет — каждый раз в отношениях попадаются «не те» партнеры. Мы не подходим друг другу — но это становится понятно слишком поздно.

Я давно подумываю о расставании, но не могу решиться. Не хватает уверенности. Не понимаю, чего хочу на самом деле.

В нынешних отношениях мы ссоримся раз в неделю или чаще.

Я боюсь, что моя вторая половина хочет расстаться со мной, и постоянно думаю об этом.

Мы не доверяем друг другу. Каждая мелочь может стать поводом для подозрений.

Мы больше не видим перспектив в отношениях — и боимся думать об этом.

Мы уже давно вместе и отношения превратились в «бытовуху».

Мой партнер не развивается в отношениях.

Мы ведем «холодную войну» за доминирование в отношениях.

Раньше было лучше. Любовь прошла, завяли помидоры…

Глубинная психотерапевтическая проработка.
Разбор твоих реальных ситуаций и историй.
Полная информация, уложенная в четкую систему.
Эффект, который ты ощутишь уже во время тренинга.
Практические упражнения и проработки.
Готовый метод для самостоятельной работы после прохождения.

Что вы получите, пройдя тренинг «Психология любовных отношений»?

Разберетесь в себе и поймете, какие цели подсознательно преследуете в отношениях именно вы.

Узнаете, как правильно выбрать партнера для отношений, идеально подходящего для вас.

Научитесь преодолевать конфликты и кризисные ситуации в отношениях.

Научитесь принимать партнера и влиять на его развитие, чтобы он становился лучше — ради себя и ради вас.

Придете к взаимопониманию в отношениях.

Получите знания, благодаря которым будете осознано подходить к построению отношений.

Практикующий психолог-психотерапевт с 7-летним опытом.
Сертифицированный тренер с 10-летним стажем.
Действующий член профессиональной психотерапевтической лиги.
Владеет более 10 модальностями(видами) психотерапии.
Помог более 10 000 человек.

В чем уникальность тренинга «Психология любовных отношений»? Почему он дает реальную пользу?

Валентин Плотников 7 лет работает психотерапевтом. Индивидуально с парами, мужчинами и женщинами, которые хотят спасти свои отношения или выстроить новые идеально. Находит внутренние проблемы, рушащие всё — и устраняет их.

В этой работе он нашел закономерности, работающие для всех. Работающие для тебя. То, что он нашел — это и есть Психология любовных отношений.

Параллельно Плотников — тренер. Он может передавать Психологию любовных отношений, работая в группе.

Поэтому теперь вам не обязательно записываться на дорогостоящий индивидуальный прием к психотерапевту. Вы можете заключить союз со своим подсознанием на тренинге.

На этот тренинг можно приходить как поодиночке, так и парами. Это усилит эффект, укрепит взаимопонимание в отношениях и даст максимальный стимул для их улучшения.

Время идет. И уже понятно: пока в отношениях проблемы, остальное не приносит полного удовлетворения.

Не теряйте время. Пройдите «Психологию любовных отношений» — и постройте счастливые отношения.

Запишитесь на тренинг сейчас. Ведь каждый месяц жизни без счастья — это потерянный месяц.

Источник: Психология любовных отношенийТренинг "Психология любовных отношений" проект МЦ ПиР. Здесь вы научитесь строить гармоничные и счастливые отношения без ссор и сохранять любовь.http://www.mcpir.spb.ru/psihologiya-lubovnyh-otnosheniy/

Создание удачных возможностей для развития любовных отношений

Если вы хотите, чтобы конкретный человек стал вашим возлюбленным, но стесняетесь и не знаете, как раскрыть ему (ей) свои чувства, то этот обряд вполне вам подойдет. Его целью является проложить путь для вашей любви и послать сигнал тому человеку, с которым вы хотите иметь любовные отношения. Проведение обряда не стоит откладывать, но при этом вы должны быть твердо уверены в успешном результате.

Что вам нужно сделать:

1. В пятницу вечером поставьте на стол стакан с вином.

2. Возьмите кольцо (лучше обручальное кольцо своей матери) и изготовьте маятник, подвесив кольцо на красивую шелковую ленту.

3. Поставьте согнутый локоть на стол. Крепко держите маятник большим и указательным пальцами. Пусть кольцо свободно покачивается над стаканом с вином.

4. Четко произнесите свое имя, а затем — имя нужного вам человека.

5. Повторите имя человека еще два раза (всего три).

6. Подумайте о человеке, медленно и внятно произнося его имя.

7. Перед произнесением каждой из букв его имени коснитесь свободно висящим кольцом стенок стакана.

8. Обвяжите ленту вокруг шеи так, чтобы кольцо висело на уровне сердца (этим вы приближаете желанного человека к своему сердцу и в физическом, и в духовном плане).

9. Носите маятник на шее в течение трех недель и повторяйте обряд каждую пятницу в течение этого периода.

Когда третья неделя подойдет к концу, человек, которого вы упоминали в своем обряде, проявит к вам интерес, если только эта любовная связь не утратит всякий смысл!

Источник: Создание удачных возможностей для развития любовных отношенийСоздание удачных возможностей для развития любовных отношений Если вы хотите, чтобы конкретный человек стал вашим возлюбленным, но стесняетесь и не знаете, как раскрыть ему (ей) своиhttp://shuwany.rs/2018/06/sozdanie-ydachnyx-vozmozhnosrej-dlja-razvitija-lubovnyx-otnoshenij/

notoffended.ru

Психология любовных отношений

Женские недостатки, психология отношений мужчины и женщины, любовные неудачи, женские недостатки фор

женские недостатки, психология отношений мужчины и женщины, любовные неудачи, женские недостатки фор

Темы: женские недостатки, психология отношений мужчины и женщины, любовные неудачи, женские недостатки форум,

Некоторые типичные причины женских неудач на любовном фронте.

Сразу, «в лоб», как говориться, список. Мужчины — согласны? Что-то еще добавите? Женщины — имеете? От себя что-то впишите? Заходите на форум, пообщаемся: http://bit.ly/women-failure

Плохая физическая форма (там жирок, здесь целлюлит),

низкая общая культура (смотрю сериалы, читаю женскую прозу),

недостаток женского арсенала привлекательности (не умею знакомиться, развивать отношения и просто красиво улыбаться),

недоверие к мужчинам (хотят только одного, да?),

прошлый негативный опыт и страх неудач (все мужики козлы!),

неумение договариваться (какие хотим построить отношения, чего я хочу от тебя, что я могу дать тебе, чего не хочу давать, что хочу получить от тебя и т.д.),

неуправляемая эмоциональность (удали закусила и понесла),

отсутствие привычки к самоконтролю (сама не знаю что несу, но потом легко докажу, что все так и есть)

и просто бытовая лень: (заниматься спортом, следить за собой, повышать свой культрный уровень и т.д.)

И развивая тему. В курсе «большие МЕЛОЧИ любви» есть задание — опросить определенную группу людей и собрать у них ответ на вопрос: «Что во мне мешает тебе мной увлечься?». Участница выполнила задание. Главный вывод: «Надо сказать, что слышать о своих недостатках действительно очень больно. Оказывается твои минусы, совсем не те, что сама себе думаешь. И мало того, их не замечаешь». А теперь читаем:

Ух, и не простая задача. Технически очень простая, а психологически — трудно.

Сначала села просто в ступоре, съежилась. Первая реакция — нет! Потом начала лихорадочно соображать, что делать. Просто само действо — подойти к знакомым и каким-либо образом из них выудить информацию на тему, которую вообще никто не поднимает и не принято говорить казалось просто безумием. Подумала, но ведь так и живем, потому что ,у друг друга ничего не спрашиваем, боимся, недоговариваем, вот и блуждаем в потемках.

Короче, набрала воздуху. Выделила четырех человек, двое женатые (мы дружим семьями), двое — нет. Сказала всем, что моя знакомая, а это правда, проводит тренинги и всякие психологические тесты и честно сообщила, что подвязалась пройти один из таких тестов, на сложную тему отношений между мужчинами и женщинами. Но, я не смогла совсем без лукавства. Мне показалось так легче , что сначала они должны честно заполнить анкету, т.е. описать свое видение женщины как близкого человека.

Просила очень серьезно отнестись к этому эксперименту, иначе нарушиться чистота опыта, а нечестные ответы никому не нужны. Т.е. они меня просто подведут. А к кому же ещё я могу обратиться с таким деликатными вопросами за помощью, как не к ним и просила не бросать меня в беде. К моему изумлению среди них не оказалось ни одного, кто бы поверхностно отнесся к этой теме. Оказывается это, по-настоящему, волнует всех. Но реакция была всё-таки разной и не простой. От такого же ступора и задумчивости, до нервозной критики вопросов, что они не очень хорошо, сформулированы и, в такой теме надо более вдумчиво подходить к формулировкам. Но меня это только порадовало. Значит действует! Потом просила уже сосредоточиться на моих качествах и недостатках с их, мужской, точки зрения.

Я также спрашивала, что во мне есть отталкивающего их как мужчин. Один мой друг наотрез отказался участвовать, этот вопрос для него оказался настолько болезненным, что я не решилась продолжать.

На каждое собеседование, в результате, уходили целые выходные. Т.е. я приезжала в гости не на один день и, вот в ночи происходили дискуссии на мою тему. Все были крайне удивлены, так как все очень хорошо ко мне относятся, по крайне мере внешне, но я не отступала, просила ещё и ещё подумать.

Надо сказать, что слышать о своих недостатках действительно очень больно. Оказывается твои минусы, совсем не те, что сама себе думаешь. И мало того, их не замечаешь.

Слишком добрая, без стервозности. То , что я считала почти своим большим достижением, оказалось таким недостатком! Даже добавили, что присутствует жертвенность, а им такое не надо. То, что я считала терпимостью, оказалось для них чрезмерной непонятной добротой.

Оказалось, что у них вызывает неловкость проявления моей финансовой независимости, т.е. что всегда первая сама за себя плачу, прихожу в гости не с пустыми руками, всегда что-нибудь приношу. Так получилось, что я больше зарабатываю каждого из них и мне нравиться приходить в гости с подарками и дарить их друзьям. Но своих мужчин я никогда не содержала:-) (всё таки, не так безнадежно).

Упертость в разговоре, споре. Это выражается не в прямом давлении и открытом навязывании. На внешние аргументы тяжело поддаюсь и внутри остаюсь при своей позиции, а это видно. У них складывается мнение, что не достучались, но убедить меня, т.е. привлечь на свою сторону для них очень важно. А я вроде киваю головой, но они видят, что на самом деле их позицию не приняла. Совет не приняла.

Одноканальность. Если внутри занята каким-либо вопросом, мыслью, проблемой, делом трудно переключаюсь на другой канал. Так и получается, что пока не освобожусь, на поверхность не выхожу:-). Правда это по-большей части касается жизненно важной деятельности (творчества, работы). Слишком высокая концентрация. Поэтому трудно переключаться с работы на флирт.

Ну вот как-то так. Получается, пока занята карьерой и интересными делами, мужчин просто не замечаю .

Я очень рада, что получила эту информацию. Хоть и тяжело, но правда.

На курс «большие МЕЛОЧИ любви» можно подписаться здесь: www.sydba.ru/index.php?page=lubov

Ваш Автор — Геннадий Павленко!

Источник: Женские недостатки, психология отношений мужчины и женщины, любовные неудачи, женские недостатки форженские недостатки, психология отношений мужчины и женщины, любовные неудачи, женские недостатки форум,http://www.gennadij.pavlenko.name/best-love/women-failure

Любовный треугольник: что делать?

Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?

Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:

1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,

2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,

3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.

1. Шаг навстречу инопланетянину

Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Не случайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.

Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.

Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.

Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди.

Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.

2. В треугольнике — проще

Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.

Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.

Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.

Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами. Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.

Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».

На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.

3. Жизнь как детектив

В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.

У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.

О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.

Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие.

Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо.

Источник: Любовный треугольник: что делать?Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник — что делать? Как быть со своей романтической интригой.http://www.realove.ru/main/izmena/lyubovnyy_treugolnik_chto_delat.htm

Психологический прогноз в совместимости супругов

Психологическая совместимость — Грекова Татьяна Николаевна. Кандидат психологических наук — психологический центр «Мир Вашего Я». Работа и консультации в области семейной терапии, любовный треугольник, диагностический прогноз психологической совместимости влюбленных пар, совместимость супругов в браке. Психологическая совместимость людей с различными типами темпераментов, психология любви и отношений. Публикации: монографии «Субъективные стратегии развития». Интервью с Татьяной Николаевной читайте на сайте нашего центра.

Основные направления работы:

Сложности во взаимоотношениях;
Психология любовных отношений;
Семейные проблемы, кризисы, ссоры;
Диагностика и прогноз отношений;
Специалист по сновидениям;
Психология любовного треугольника;
Семейные конфликты и пути их решения;
Психологический климат в семье или в паре;
Выбор партнера, характеристика и портрет личности;
Психология влюбленных пар;
Совместимость или несовместимость супругов в браке;
Психология любви и психология отношений.

Теоретические основы работы:

вернуться в раздел «психологи»

Источник: Психологический прогноз в совместимости супруговПсихологическая совместимость — Грекова Татьяна Николаевна . Кандидат психологических наук — психологический центр «Мир Вашего Я». Работа и консультации в области семейной терапии, любовныйhttp://www.psychologist.ru/employees/grekova/index.htm

Психология любовных отношений

Любовные треугольники складываются по разным причинам — и, исходя из этого, имеют различные последствия. Люди поддаются соблазну «запасных» отношений на фоне некоторых стремлений: страха разрушения, чувства самосохранения, возможности снять напряжение, желании испытывать яркие чувства.

Виды любовных треугольников – в каком любовном треугольнике оказались Вы?

Приближаясь к старости, некоторые люди пытаются сопротивляться необратимым изменениям за счет поиска новых, более молодых партнеров. При этом они не оставляют семьи, и продолжают отношения вне брака.

Такие «левые» отношения позволяют меньше тревожиться по поводу стареющей внешности и уменьшения сексуальных ролей в браке.

Поначалу такой «левак» видится, как кладезь молодости и сил. Однако постепенно запутанность отношений начинает приносить гораздо больший душевный дискомфорт, нежели вдохновение, и это — своеобразная плата за короткий период удовольствий…

Самое смешное, что все привилегии зрелого возраста в виде хорошего заработка и надежного социального положения начинают превращаться в минусы, ведь они не являются символами молодости.

За это время другой партнер становится пассивным участником любовного треугольника. И, если поначалу всплеск «молодости» партнера выглядит мило, то позже он сменяется депрессией, которая перерастает в общий семейный кризис. Мнимое «омоложение» имеет слишком высокую цену. На этом этапе можно попробовать обратиться к семейному психологу.

Парадоксальный

В этом случае партнеры подпитывают свои отношения на стороне. Им просто необходимы чувства страдания, ревности, вины, раскаяния и прощения. Самое смешное, что такой эмоциональный накал нужен им именно для сохранения своих отношений.

Обычно такие пары характеризуются тем, что оба манипулируют третьими в отношениях, т.е., по сути, это — игра между супругами, и любовники здесь ни при чем.

Такой любовный треугольник психология связывает с неполноценностью, несостоятельностью изменщика(цы), или реальным чувством мести за прегрешения партнера.

Если это измена за измену, то проблема не так глобальна, потому что причины третьих отношений и компенсация осознанны.

Если же человек компенсирует свою неполноценность, то возможны 2 пути: компенсация неспособности отдачи-получения тепла и заботы в настоящей семье за счет третьих лиц, или отвлечение от главного партнера в семье, который может быть связан с психотравмой.

Если работа становится для человека вторым домом, а вскоре — и его заменой, то недалеко и до карьерного треугольника.

Такие отношения в любовном треугольнике не представляют особого интереса для психологов. Ведь люди точно осознают, что делают, поэтому к глубоким переживаниям сам треугольник привести не может.

Человек вечно не удовлетворён своими отношениями. Он боится, что его используют. Спастись ему от его же навязчивых мыслей и самонеудовлетворённости помогает замена глубоких отношений на треугольники, или частую смену «любимых».

Такие отношения, скорее, напоминают телесно-товарный обмен, и связаны с личными качествами человека. Например — с неспособностью понять личность партнера.

Вроде — все хорошо, но проблема-то остается! И, пока с ней не разберешься, на подлинные взаимные чувства можно не рассчитывать.

Причинами такой «любви» является явное неравенство партнеров в культурной, возрастной, социальной, репродуктивной или финансовой сфере.

При объективном взгляде на такие отношения несложно разглядеть фиктивность связи.

При такой форме треугольник не возникает, потому что ошибка носит случайный характер, и не связана с переоценкой жизненного смысла или отношений в семье.

Факт третьих отношений тщательно скрывается и быстро сходит на «нет».

Плюсы и минусы отношений в любовном треугольнике – что говорит психология?

Начнем с плюсов:

Двойная поддержка людей, которые хотят в вас верить.
Физическое разнообразие.

Теперь перейдем к минусам:

Эмоциональное напряжение.
Вероятность оказаться вовлеченным в манипуляции 2-ух людей, которые – ой, как внесут в вашу жизнь адреналинчик в борьбе за вас! И самое смешное, что в этой борьбе вы не будете лидером, вы будете раздираемым лакомым кусочком, после чего интерес к вам, естественно, остынет.
Кто-то может почувствовать себя лишним, поэтому вам необходимо угождать обоим партнерам.
Тяжелый разговор начистоту в будущем.
Дополнительный расход сил на балансирование между партнерами.
Возможность потерять отношения с одним из партнеров.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Опубликовано июня 21, 2014 в рубрике: Частная жизнь

Я сегодня узнала, что являюсь третьей… Я понимаю, что это не серьезное отношение ко мне, даже неуважительное. Просто очень тяжело. Это как предательство

Мне сегодня психолог сказал, что оказаться в такой ситуации могут только люди с проблемами из «детства»

У меня такое было. Но у нас была серьезная проблема, которую мы оба решили с семейным психологом. Теперь у нас все хорошо. Проблемы преодолеваемы, если оба этого хотят. У нас был как раз тот вид треугольника, который мало зависит от личности третьего. Скорее от нас двоих. Сейчас мы любим друг друга, и страхами никакими я не мучаюсь, потому что проблемы были решены более чем на всех уровнях нашей семьи. Очень много пересмотрели мы оба

Источник: Психология любовных отношенийЧто о видах любовного треугольника говорит психология? Вы – третий в отношениях: узнайте, в каком виде любовного треугольника Вы оказались. Плюсы, минусы отношений в любовных треугольниках – на colady.ruhttp://www.colady.ru/vidy-lyubovnyx-treugolnikov-otnosheniya-v-kotoryx-vy-okazalis-tretim.html

notoffended.ru

Психология любовных отношений

Любовная психология любовных отношений у мужчин с женщинами

Любовная психология любовных отношений у мужчин с женщинами.

Когда мужчины любят…. А умеют ли любить они? Вы знаете, умеют, но не все. Или, если правильнее сказать…. Каждый мужчина по-своему любит. У них своя любовная психология для отношений с женщинами. Расскажем о пяти видах любви мужчин, чтобы было интереснее в тему вникать.

Женщина рассматривается мужчиной, как очередная победа. Проблемы женщины, интересы женщины, а так же ее внутренний мир совершенно мужчину не волнует. У них есть условие: хочет быть со мной – будет все делать так, как хочу я. Любовь для мужчины – игра, в которой он беспощаден. Такое вот чувство.

Любовь – спокойная, без разнообразная, не скандальная. Мужчина будет делать все для женщины, но будет ждать, и требовать от нее того же. Самый большой минус такой любви в том заключается, что пара будет знать друг о друге совершенно все.

Мужчина любит безумно, не требуя совсем ничего взамен, Он делает все-все ради женщины, готов отдать жизнь за нее. Но зато в сексе он – никакой. Видимо, это его «необыкновенное» отношение к женщине, при котором он готов носить ее на руках, и есть компенсация того, что он «сексуально-непригоден».

И на самом деле есть в этих чувствах нечто безумное (в прямом смысле слова). Ненормальная ревность, дикое собственничество, постоянные подозрения. Это все окружает такое чувство.

Мужчина живет переживаниями женщины. Он участвует в ее жизни, дает советы, помогает действиями, сопереживает. В принципе, и женщина поступает точно так же (по умолчанию).

Но не нужно говорить, что мужчины, в основном, любят женщин за то, что им в постели хорошо с ними. Мужчины – разные, как и женщины. Конечно, постель – немаловажный аспект в отношениях, но не самый важный. Если мужчин притягивает только интим (в той или в иной женщине) – он скоро исчезнет.

Сколько бы женщины не говорили о том, что хорошо знают мужчин, они ничего не знают о противоположном поле. Почти ничего! И сейчас вы убедитесь в этом, удивляясь.

Мужчины стараются изменить своих избранниц, хоть и говорят, что они самые лучшие.

Есть такие «качества», которые мужчины не смогут оставить в покое:

Общение с мужчинами. Женщина будет сколько угодно говорить о том, что между ними ничего нет, что она просто очень любит общение. Но мужчина не сможет смириться с этим обстоятельством, хоть и искренне будет пытаться.
Общительность чрезмерная. Мужчину напрягает, если женщина очень много времени тратит на общительность с подругами, друзьями, родными. У мужчины эгоистичность «срабатывает». Мол, как это она так может, почему не общается с ним, общаясь с другими?
Полная независимость. Особенно – финансовая. Как только женщина начинает упоминать о том, что она привыкла платить и за мобильный, и за жилье, и за продукты – мужчина жутко начинает беситься. Его унижает это все.

Полного взаимопонимания.
Вкусной (очень вкусной) еды.
Верности.
Постоянства.
Послушания.
Отличного секса.
Материнской заботы.
Домашнего уюта.
Красоты женской.
Умения выслушивать.

— ему плохо в обществе с женщиной.

— она его не устраивает в чем-то сильно.

— женщина много времени где-то, а не с ним.

А как на счет мнения о том, что чем запретнее плод, тем он и слаще? Да, мужчины – охотнички. Но они будут «бегать» за женщиной лишь до определенного времени. Пока у них терпение не иссякнет!

Ухаживает за женщиной (как только может).
Звонит женщине часто (на мобильный, и на домашний).
Делает комплименты женщине (осторожные, но очень красивые).
Стесняется смотреть в глаза женщины (отводит взгляд, как только может).
Всячески в любви признается, говорит о своей симпатии (в стихах, в прозе, в поступках).
Приглашает на свидание женщину (и в кафетерий, и в кино, и на прогулку, и в театр).
Дарит дорогие подарки женщинам (колье, серьги, кольца).
Не спит ночами (бессонница мучает его, как никогда).

Я не верю в то, что мужчины любить умеют! Они любят только тело, но нее душу. Что касается души, так она закрыта для них. Не так и важно, что «живет» в женской душе. Для них главнее то, чтобы тело было красивым! Любовь мужчины – редкость, но меткость! Да, иначе они любят, но любить умеют. Я это поняла и на собственном опыте, и глядя на других. Если мужчина любит – это не заметить нельзя. Они очень меняются. Мужчины только себя любить умеют. Мы для них – куклы, игрушки, украшения. Столько раз сталкивалась с любовью мужчин, что больше не хочу столкновений. Я так уже устала! Да и от мужчин, в общем-то, тоже. Я так намучилась с ними. Прошу я прощения, конечно, что жалуюсь так, но сил моих нет уже!

Понравилось читать. Но я об этом знаю давно. Кстати, в женских комментариях я могу согласиться со всеми. С каждой – по-своему. Мое личное мнение такое (если оно интересно кому-то): умеют любить все. Кто-то любит однажды, а кто-то – супер влюбчивый. Где разница? А она заключается в том, что супер влюбчивых бабниками считать привыкли.

Психология мужская такова, что они влюбляются во внешность сначала, а потом – в душу и в поступки. Не по человечески это как-то. Что ж поделаешь тут! А, да, кстати…. За статью – спасибо.

Мне читать-то понравилось. Но не верю я в то, что мужчины так любить могут, как любим их мы. Мужчины – другие. Мы настолько не похожи с ними (в плане чувственности), что мне кажется, что, либо они, либо мы – жители другой планеты совсем. Так и интереснее, и грустнее!

Любовь! Разве знают мужчины о ней что-нибудь? Они знают только женщин с именем таким. А чувство такое – чужое чувство для них. Многие считают, что именно в этом мы и виноваты. Баловать их нельзя красотой женской!

Психология любовных отношений

15 мифов о любовных

посмотрите на себя со стороны!

конфликты в любовных

Книги автора помещены в Интернете: www.zberovski.ru.

Серия «Психология любовных и семейных отношений»

Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского посвящена рассмотрению тех наиболее частых причин любовных и семейных ссор, которые обычно либо плохо осмысливаются самим ссорящимися, либо настолько окружены разного рода мифами, что все это регулярно приводит к тому, что любящие друг друга мужчины и женщины … все ссорятся, ссорятся и сорятся.

Зберовский А.В., 2008

Уважаемой Ольге Михайловне Миллер,

Теперь чуть-чуть подробнее.

…Те, кто еще не имеют большого жизненного опыта, начиная свои любовные или семейные отношения, глубоко убеждены в том, что они будут принципиально отличаться от всех окружающих и уж точно сумеют общаться таким образом, что ссоры и размолвки будут совершенно исключены.

Вся человеческая жизнь построена на контрасте!

Любовные и семейные ссоры – это такая же естественная часть жизни, как и наше раздражение от самого факта того, что мы ссоримся. Устранение ссор – такое же бессмысленное занятие, как и рисование на песке в зоне морского прибоя. Нравится это нам или нет, ссоры и последующие примирения с любимым человеком – являются неотъемлемой частью существования и сосуществования мужчин и женщин. В том числе влюбленных мужчин и женщин. А может быть даже особенно влюбленных мужчин и женщин… И само собой – женато-замужних!

Однако, само признание этого факта вовсе не означает, что автор скажет вам сейчас какую-нибудь философски-напутственную мудрость, типа: «Дорогие мои читатели! Мужчины и женщины! Ссорьтесь на здоровье и наслаждайтесь всей полнотой жизни! И я сейчас даже вам посоветую, каким образом ссориться лучше всего…». Ни в коем случае! Мой многолетний опыт работы психолога-практика и мой авторский анализ любовных и семейных конфликтов показывает:

При всей принципиальной неизбежности любовных и семейных ссор,

То есть, влюбленные и супруги, конечно же должны отдавать себе отчет в том, что общаться без эпизодических ссор они все равно не смогут, но …

Вот видите, как всего много! А вы-то думали…

^ Семь благих целей книги

Надеюсь, что ни одна из этих целей не вызывает у вас раздражения и неприятия и потому, после вашего прочтения этой книги мы с вами все-таки … не поссоримся (в конце концов, это же все-таки не «повесть о том, как поссорился автор с читателями»!) и будем еще много-много раз встречаться на страницах самых разных моих книг…

Психология отношений

Если вещи в вашем доме вдруг начали жить собственной жизнью, стали ломаться и теряться с завидной регулярностью, это явный повод внимательнее присмотреться к своей второй половинке.

Основные причины конфликтов в отношениях двух влюбленных и способы их разрешения.

Разбитая чашка или Как сохранить семью

Простить, забыть и сохранить. Развестись или найти путь чтобы сохранить семью и вновь стать счастливыми.

Бывает ли любовь на расстоянии?

Любовь на расстоянии – это незаурядный тип любовных отношений. Бывает ли она на самом деле? И какой ее ждет финал?

К чему может привести знакомство в Интернете

Как построить отношения с помощью виртуального знакомства. Правила знакомства в Интернете.

Как с помощью волшебных техник симорон привлечь любовь в свою жизнь, найти своего единственного мужчину и выйти за него замуж.

Где можно в жизни найти себе достойного спутника жизни и воплотить себя в новом качестве матери и жены? Способы знакомства с мужчинами.

Особое место в нашей душе отведено раннему чувству. Но всегда ли это правильно?

Еще вчера вы были друг от друга без ума. И вам казалось, что ничто не способно вас разлучить. Но неожиданно в вашей идиллии произошли перемены.

Какие эмоции испытывает человек, у которого дрожат руки и слишком часто бьется сердце? Может, он влюблен? Или ощущает сильный страх, радость, гнев?

Как определить совместимость с первых минут знакомства. Прогнозируем отношения, опираясь на те сведения, которые нам известны с первых минут знакомства – имя нового знакомого.

Говорят, жизнь состоит из мелочей. Да, это правда. Улыбнулся незнакомец хмурым утром по дороге в метро? Мелочь, а приятно.

Формула любви. Способы разрешения конфликтов

В любых отношениях, пусть даже в самых успешных, порой возникают конфликты. Но разрешать их стоит с умом. Учимся это делать правильно, ищем конструктивные способы разрешения конфликтов…

Биополе любви. Флюиды любви

Что такое биополе влюбленных и как его определить? И, кстати, почему нас порой тянет к самым неподходящим мужчинам?

Отнощения едва начались и вдруг зашли в тупик. Рассчитай биоритмы и узнай, в какой период и как будут развиваться ваши отношения и возьми эту информацию на вооружение.

Источники: Любовная психология любовных отношений у мужчин с женщинамиЛюбовная психология любовных отношений у мужчин с женщинами.http://sunhi.ru/lyubovnaya-psihologiya-lyubovnyh-otnoshenij-u-muzhchin-s-zhenschinami/Психология любовных отношенийТип: Книга ; Размер: 4.11 Mb. ; Каждая глава книги содержит в себе целый блок из таких практических рекомендаций, которые в равной степени пригодятся и читателям-мужчинам и читателям-дамамhttp://do.gendocs.ru/docs/index-362980.htmlПсихология отношенийПсихология отношений, семья, любовь, брак. Как создать романтику. Что такое любовь? Как найти свою половинку. Любовный маршрут или где можно найти свободных мужчин. Все о любви, семье и отношениях.http://otebe.info/st_psihologija_otnoshenij4.html

lovewithyou.ru

Психология любовных отношений

Женские недостатки, психология отношений мужчины и женщины, любовные неудачи, женские недостатки фор

женские недостатки, психология отношений мужчины и женщины, любовные неудачи, женские недостатки фор

Некоторые типичные причины женских неудач на любовном фронте.

Сразу, "в лоб", как говориться, список. Мужчины — согласны? Что-то еще добавите? Женщины — имеете? От себя что-то впишите? Заходите на форум, пообщаемся: http://bit.ly/women-failure

Плохая физическая форма (там жирок, здесь целлюлит),

низкая общая культура (смотрю сериалы, читаю женскую прозу),

недоверие к мужчинам (хотят только одного, да?),

прошлый негативный опыт и страх неудач (все мужики козлы!),

неуправляемая эмоциональность (удали закусила и понесла),

отсутствие привычки к самоконтролю (сама не знаю что несу, но потом легко докажу, что все так и есть)

и просто бытовая лень: (заниматься спортом, следить за собой, повышать свой культрный уровень и т.д.)

И развивая тему. В курсе "большие МЕЛОЧИ любви" есть задание — опросить определенную группу людей и собрать у них ответ на вопрос: "Что во мне мешает тебе мной увлечься?". Участница выполнила задание. Главный вывод: "Надо сказать, что слышать о своих недостатках действительно очень больно. Оказывается твои минусы, совсем не те, что сама себе думаешь. И мало того, их не замечаешь". А теперь читаем:

Ух, и не простая задача. Технически очень простая, а психологически — трудно.

Ну вот как-то так. Получается, пока занята карьерой и интересными делами, мужчин просто не замечаю .

Я очень рада, что получила эту информацию. Хоть и тяжело, но правда.

Ваш Автор — Геннадий Павленко!

Любовный треугольник: что делать?

1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,

2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,

3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.

1. Шаг навстречу инопланетянину

Психология любовных отношений

Виды любовных треугольников – в каком любовном треугольнике оказались Вы?

При объективном взгляде на такие отношения несложно разглядеть фиктивность связи.

Факт третьих отношений тщательно скрывается и быстро сходит на «нет».

Плюсы и минусы отношений в любовном треугольнике – что говорит психология?

Двойная поддержка людей, которые хотят в вас верить.
Физическое разнообразие.

Эмоциональное напряжение.
Вероятность оказаться вовлеченным в манипуляции 2-ух людей, которые – ой, как внесут в вашу жизнь адреналинчик в борьбе за вас! И самое смешное, что в этой борьбе вы не будете лидером, вы будете раздираемым лакомым кусочком, после чего интерес к вам, естественно, остынет.
Кто-то может почувствовать себя лишним, поэтому вам необходимо угождать обоим партнерам.
Тяжелый разговор начистоту в будущем.
Дополнительный расход сил на балансирование между партнерами.
Возможность потерять отношения с одним из партнеров.

Психология отношений

Основные причины конфликтов в отношениях двух влюбленных и способы их разрешения.

Разбитая чашка или Как сохранить семью

Простить, забыть и сохранить. Развестись или найти путь чтобы сохранить семью и вновь стать счастливыми.

Бывает ли любовь на расстоянии?

К чему может привести знакомство в Интернете

Как построить отношения с помощью виртуального знакомства. Правила знакомства в Интернете.

Особое место в нашей душе отведено раннему чувству. Но всегда ли это правильно?

Формула любви. Способы разрешения конфликтов

Биополе любви. Флюиды любви

Источник: Психология отношенийПсихология отношений, семья, любовь, брак. Как создать романтику. Что такое любовь? Как найти свою половинку. Любовный маршрут или где можно найти свободных мужчин. Все о любви, семье и отношениях.http://otebe.info/st_psihologija_otnoshenij4.html

notoffended.ru

Психология любви

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это такое, и почему от нее столько проблем в жизни.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства.

Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

Формула любви

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине. Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования.

Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

Любимый свитер

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия.

Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно.

Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке.

Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть. В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их.

Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл?

В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать? Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать.

Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!»

Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Любимый человек

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное.

Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви. А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге?

Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться.

Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом.

Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

Естественная любовь

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят. И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать.

Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено.

Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей.

Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

Метки: Любовь,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми: Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

psyhologytoday.ru

МЦПиР - тренинг "Психология любовных отношений"

ПОЛИТИКА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ

Тренинг-центр "МЦПиР" (далее Тренинг-центр) очень серьезно относится к защите Ваших персональных данных. Сбор личных данных на веб-сайтах Тренинг-центра происходит только в объеме, необходимом для их технической обработки. Продажа собранных данных или их передача третьим лицам абсолютно исключена.

Нижеследующие положения Политики конфиденциальности предоставят Вам краткий обзор того, как Тренинг-центр обеспечивает защиту Ваших личных данных, какая личная информация собирается и в каких целях используется.

Персональные данные

Персональными данными является личная информация, которую Вы указали о себе. Под Вашими личными данными подразумевается, например, Ваше имя, эл. адрес, почтовый адрес, номер телефона. Информация, которая непосредственно не указывает на Вашу истинную личность, как ссылки или внутренние статистические данные веб-сайта, личными данными не являются.

Использование ресурсов, предложенных на веб-сайтах Тренинг-центра, возможно и без указывания личных данных. Если Вы решите стать подписчиком на наши информационные рассылки посредством электронной почты или закажете один из наших продуктов, только в этом случае потребуется указать личную информацию.

Все данные хранятся на серверах Тренинг-центра и компаний, которые предоставляют услуги информационно-технического характера в целях обеспечения работы Тренинг-центра. Административный доступ к серверам осуществляется лишь ограниченным кругом лиц, которые предоставляют техническую, а также редакционную поддержку или поддержку по всем вопросам, связанными с платежами.

На сайтах Тренинг-центра автоматически сохраняется информация, как например, время доступа, региональное расположение, дата, и т.п. Эта информация носит обезличенный характер. Компания оставляет за собой право использовать эту информацию в анонимном порядке для ведения статистики.

Передача персональных данных третьей стороне

Мы используем Ваши личные данные исключительно в том случае, если Вы стали подписчиком на наши информационные рассылки посредством электронной почты или заказали какой-либо продукт Тренинг-центра. Ваши личные данные не будут переданы без Вашего ясно выраженного согласия третьей стороне. Если в рамках функционирования информационной рассылки посредством электронной почты или обработки заказа Ваши личные данные передаются поставщикам услуг, они также соблюдают Политику конфиденциальности Тренинг-центра. Данное условие является важнейшим критерием выбора поставщиков услуг Тренинг-центра. Мы сообщим Ваши личные данные третьей стороне лишь в том случае, если будем обязаны это сделать согласно судебному решению или другим законодательным положениям.

На некоторых сайтах Тренинг-центра существует возможность оставлять сообщения и комментарии. Некоторые из этих сообщений и комментариев доступны всем пользователям. Поэтому перед публикацией советуем тщательно проверять их на наличие данных, не предусмотренных для широкой публики. Вы должны учесть, что Ваши сообщения могут быть найдены через поисковые системы, т.е. они будут доступны пользователям сети Интернет по всему миру. Удаление личных данных или редактирование этих сообщений и комментариев производится по обращению в службу поддержки пользователей Тренинг-центра.

Идентификация пользователей (файлы Cookies)

Для идентификации пользователей на сайтах Тренинг-центра применяются файлы cookies. Они служат в первую очередь для того, чтобы сделать посещение сайтов Тренинг-центра более приятным и удобным, для оптимизации нашего спектра услуг, а также для повышения безопасности. Cookies являются небольшими текстовыми файлами, которые сохраняет Ваш веб-браузер на Вашем компьютере. Сookies не наносят ни какого вреда Вашему компьютеру и не содержат вирусов.

Информационные рассылки посредством электронной почты

На сайтах Тренинг-центра Вы можете оформить подписку на получение информационных рассылок посредством электронной почты по различным тематикам. Для того чтобы получать наши информационные рассылки Вам необходимо указать действующий адрес электронной почты и данные, позволяющие осуществить проверку того, что действительно Вы являетесь владельцем данного адреса электронной почты и согласны с получением информационной рассылки.

Получение информационных рассылок посредством электронной почты носит добровольный характер. Любой подписчик на информационные рассылки имеет возможность в любой момент отказаться от получения информационных сообщений. Для отказа от подписки на информационные рассылки достаточно перейти по ссылке "Отказаться от рассылки" ("Отписаться" или "Unsubscribe"), расположенной в нижней части любого информационного письма. Для отказа от рассылки на информационные рассылки Вы также можете обратившись в службу поддержки пользователей Тренинг-центра.

С уважением, международный центр психологии и развития.

www.mcpir.ru

Психология любовных отношений - Психология взаимоотношений

Большой вклад и терпение – залог долгих и здоровых любовных отношений между мужчиной и женщиной. Здоровые любовные отношения характеризуются некоторыми существенными составляющими, которые необходимы в долгосрочной перспективе и играют ключевую роль в обеспечении базы для устойчивых отношений. В любых отношениях, будь то дружба, роман или отношения

в семье, элементы доверия, уважения и понимания эмоций друг друга играют решающую роль в формировании отношений.

Уважение, поддержка, доверие, честность, разделение ответственности, и предоставление материальной помощи являются теми немногими составляющими, которые решают проблемы любых отношений.

В каждых отношениях партнеры не должны злоупотреблять или неправильно использовать свои возможности и не должны прибегать к насильственным методам борьбы для решения той или иной проблемы. Прозрачность в отношениях не всегда является признаком здоровых любовных отношений, если используются оскорбительные или сильные средства взаимодействия.

Другие составляющие, которые в равной степени участвуют в гарантии здоровых отношений, являются элементы общности, разрешения конфликтов и урегулирования проблем мирными переговорами. Эти аспекты, возможно, покажутся, слишком незначительными, как руководящие силы в отношениях, но они играют ключевую роль в придании стабильности отношениям. В любых отношениях важно быть свободным и открытым для другого человека, и вы должны всегда идти на компромисс в решении любого вопроса. Нахождение компромисса всегда полезно, когда вы пытаетесь преодолеть разрыв между друзьями или любовниками после любых конфликтов или конфронтации. Для обеспечения надежных и долгосрочных отношений, вы не должны держать в себе свои обиды и претензии к своему партнеру, это может привести к большим изменениям, во время очередного конфликта или ссоры.

Обоим партнера в отношениях должно быть комфортно и спокойны друг с другом, иначе вы будете продолжать ссориться по любым незначительным проблемам, которые, в конечном итоге приведут к большим конфликтам в будущем.

Предоставление необходимого пространство в отношениях, для вашего партнера, является решающим фактором в наше время, играющим решающую роль в отношениях. Ранее в отношениях между противоположными полами мужчина был выше, выступая в роли решающей силы.

В прошлом женщины зависели от мужчин, который принимали решение как ей проводить время с ним, его семьей, ее семьей или с друзьями. Сейчас мужчины с большим пониманием относятся к требованиям и эмоциональным потребностям своих подруг, поэтому нынешнее поколение имеет возможность научиться, лучше понимать друг друга и наслаждаться более стабильными и здоровыми любовными отношениями. Для обоих партнеров важно чувствовать себя любимыми в отношениях, возможностью поделиться друг с другом счастливыми моментами своей жизни, вместо того чтобы решать вопросы о своих разногласиях или симпатиях и антипатиях. Связь и обмен опытом с одним из партнеров, безусловно, повышает долговечность и стабильность в отношениях. Без этих средств, скрепляющих здоровые отношения, любовь становится несбыточной мечтой.