Измена или верность? Выбор за тобой. Верность и измена что это

Верность и измена в психологии

В современном обществе верность считается несомненной ценностью и редкостью. А измена воспринимается как зло, похоть и грех. Как показывает практика, все проблемы обычно возникают на фоне тех убеждений, которые принято принимать за истину. Но в действительности, прежде чем торопиться с поспешными выводами, необходимо внимательно изучить всю ситуацию.Люди всегда считают, что верность – это хорошее качество, а измена – плохое. С точки зрения психологии, такое рассуждения называется психологической защитой. Проще говоря, человеку выгодно, чтобы его партнер знал свои обязательства и верил в святые законы и не грешил.Все бояться обжечься, поверять все, во что когда-то верили. Да и в конце концов просто быть брошенным, одиноким и обманутым. Когда изо всех сил пытаешься удержать свою половинку, верить в его верность и честность по отношению к себе. Но все же осознавать, что отношениям пришел конец.

Но если человек хоть на секунду задумается и немного отступит от своих моральных качеств, то измена уже будет ему казаться не таким уж и плохим чувством, а верность чем-то «хорошим».

Все зависит от взглядов человека на жизнь в целом. Многим просто удобнее считать, что измена – это очень плохо, так как она делает больно другому человеку. Вот только это не совсем логично. Ведь врачи во время каких-то процедур тоже могут причинить боль, но ведь никто же не говорит что это плохо. Да и плохо будет только одной стороне, второй же наоборот то доставит колоссальную радость и удовольствие. Ведь он вкусил запретный плод, который так сладок.Измена «плоха» лишь по одной причине. Она разрушает доверие и напрочь рушит все отношения. Но с другой стороны есть и плюс. То избавление от ненадежного партнера.Но иногда в силу каких-то обстоятельств, даже несмотря на измену молодые люди не расстаются. И при этом их жизнь становится «адом», отравленная ревностью, обидой и виной, чувством ненависти. Только это тоже нельзя назвать чем-то плохим. Измена всего лишь на всего раскрыла партнера и его отношение к своей половинке. Поэтому смысла обижаться нет, нужно просто делать выводы и подумать, что не так было сделано.Отношения не стоит считать за какие-то обязанности. Это в первую очередь вольность, где партнеры сами в праве выбирать. Всегда нужна стараться обо всем договориться, а уже потом можно будет и довериться друг другу.

Автор публикации

Дорогие Читатели моего блога! Представляю вам "Блог об Изменах - как коллекцию статей из моего личного жизненного опыта и статьи из рассказов разных людей. Буду рада, если мои статьи станут полезными и для Вас!

Комментарии: 7Публикации: 299Регистрация: 19-08-2016

www.izmen.net

Верность или измена? - Москва, Советы психолога

Верность или измена?

Мужчина приходит к доктору с женой.

— Доктор, вот она, … ну, эта… как ее там… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:

— Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу!

Мудрая мать успокаивает дочь:

— Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.

Верность понятие субъективное. Да, действительно многие говорят, что для них важна верность духовная в паре, а телесную можно игнорировать («Он с ними спит, а меня любит и живет со мной»), кому-то наоборот («Почему ты все улыбаешься и меня злишь?»), и сейчас попробуйте «примерить костюмчик верности» на себя. Как вам оттого, что партнер изменяет Вам?…

Романы на стороне начинаются в тот момент, когда отношения супружеской пары становятся напряженными. Внебрачная связь, роман – одна из самых естественных реакций на такую напряженность. Ведь сексуальная связь на стороне, по высказыванию американского психолога Сперла, является лишь переключение внимания с партнера на другого человека, которое уменьшает чувство недовольства и, как это не парадоксально, стабилизирует отношения с супругом, не дает им разрушиться (естественно, до тех пор, пока она остается тайной). Для начала отметим, что любовные и супружеские отношения изначально неустойчивы. Напряжение, стрессы, конфликты между двумя людьми парнеры переносят лишь непродолжительное время – и союз распадается. Но, как правило, в конфликт вовлекается третий, очень часто без сознательного намерения, без четкого понимания. И тут и срабатывает психология одного из партнеров, который ищет облегчение – как правило, мужчина. Уменьшается напряженность, тревога, дискомфорт, за счет того, что появляется «треугольник». Данная ситуация может длиться годами.

Роман, связь – это лишь легкий путь в решение семейного конфликта. Считается, что мужчины гораздо чаще заводят любовниц, так как в глазах большинства представителей сильного пола – это является признаком мужественности и высокой сексуальности. Но по данным врача Полева А. « в 50% случаев одной из причин появления «другой» женщины является снижение сексуальной потенции», так как мужчина с хорошей потенцией для получения чувственной радости в новизне не нуждается.

Что же касаемо «плюсов» измены: новизна и прочее, то здесь необходимо учитывать тот фактор, что семья на каждом этапе переходит на новый уровень жизни и та пресловутая «новизна» в отношениях, которая может потеряться — лишь незрелость одного или обоих супругов, которые «застряли» на одной из стадий отношений. Как пример, приятно ли Вам видеть пожилую даму в мини-юбке? Нет. Все отметят, что выглядит она, как «нетипичный подросток». Так и здесь. Весь срок проживания семьи делится на несколько этапов: правильный выбор партнеров, начало отношений, рождение ребенка…Жизнь семьи позволяет нам развиваться как личностям. Потому что включается фантазия, ставится эксперимент. Например: «Я вчера, была в красном платье, и ему понравилось, что мне сделать сегодня, чтобы произвести впечатление?». То же самое касаемо и партнера. Подумайте, на какой стадии сейчас ваша семья и каждый партнер?

Жаль, что до сих пор не ввели предмет в школе по семьеведение, тогда и ошибок было меньше. Ведь еще одной из причин измен является неправильный выбор партнера. А люди женятся, и тянут эту лямку до конца своей жизни не с тем партнером и оба мучаются. Согласитесь, благодатная почва для измены.

Считается, женщины моногамны, а мужчины полигамны. Да это так, но лишь при разрыве с прежними партнерами. Женщины более эмоциональнее и пока на душе не улягутся душевные страсти, она не будет заниматься поиском нового партнера и устройством отношений. Мужчина поступает наоборот, он легче переживает разрыв и быстрее ( по временным рамкам) находит следующую спутницу жизни. Этот факт подтверждает то, что многие мужчины интересуются количеством партнеров у своей спутницы до него. И поверьте, его точно не обрадует тот факт, если количество парнеров до него у Вас зашкаливает. Так что вся полигамия мужчин сводится лишь к более быстрому поиску женщин после разрыва с предыдущей женщиной.

Если же один из партнеров все-таки изменяет, и вы знаете это, то не тешьте себя мыслью, что он (она) любит вас обеих (обоих). Этот человек в поиске Единственной (ого) партнера. А то что вы это терпите, является одним из признаков вашей заниженной самооценки.

Не вдаваясь во все причины измены супруга, рассмотрим некоторые рекомендации:

Очевидно, что виноваты оба партнера.
Не откладывайте решения вопроса на будущее, если вы узнали об измене. Смириться – значит проиграть и потерять своего супруга.
Обратитесь к семейному психологу.
Учтите: изменяющий супруг не перестает чувствовать любовь к своей супруге, но может быть сильно привязан к связи на стороне.
У мужчины сложнее происходит разрыв с любовницей, чем у женщины с любовником.

Итак, верность — это знак, что в семейных отношениях все нормально. Точно также как неверность – не причина для развода, но повод серьезно задуматься над тем, существует ли в вашей семье взаимопонимание. В измене никогда не вините, друг друга, делайте все возможное, чтобы наладить отношения. И говоря о верности, правильнее говорить о честности перед собой и своим партнером. Любите и будьте любимы. Именно любовь способна стереть все рамки и недочеты в Ваших отношениях.

С Уважением, Скрипачева Е.Н., психолог, кандидат психологических наук.

blog-psy.ru

Верность или измена: где истина?

На данном блоге я поднимаю не только такие типичные вопросы по поводу знакомства с девушками, общения и соблазнения, но также и такие сугубо жизненные моменты, с которыми ты так или иначе в жизни сталкиваешься, и ищешь способ их разрешить.

парень со следами поцелуев девушек

Сегодняшняя тема для обсуждения как раз из такого разряда. Назовем её следующим образом: «Верность или измена: где истина?». Подниму следующие вопросы, касающиеся этой темы:

— можно ли изменять, если у тебя отношения?;

— есть ли у нас моральное право на измену или нет?;

— существуют ли серьезные причины для измены своему партнёру, либо данный поступок следует расценивать как предательство, безо всяких оправданий?;

— бывают ли случаи, когда измену следует простить?;

— как реагировать, если тебе изменил любимый человек?

Обо всех этих вопросах мы поговорим в цикле статей, посвящённых этой интересной теме.

Вопрос, согласись, первостатейной важности, касающийся так или иначе каждого человека, имевшего когда-либо отношения. Не тайна, что огромное количество людей изменяют своим партнёрам, и даже наиболее верные однолюбы не смогут похвастаться тем, что мысль о возможности измены любимому человеку никогда не возникала у них в голове.

Разница между первыми и вторыми только в том, что однолюбы находят большее количество аргументов для верности своей паре в своей душе и разуме, у изменников же чаша весов склонилась в противоположном направлении.

Итак, практически у каждого человека случается в жизни возможность наставить рога любимому, но кто-то по разным причинам это делает, кто-то хранит верность.

Сразу поясню, что однозначно правильных ответов в теории и практике на большинство вопросов данной темы, скорее всего, просто не существует, а значит и статью эту не следует воспринимать как инструкцию или кодекс поведения.

Скорее, это попытка призвать к размышлениям, помочь читателю создать в своём сознании чёткую позицию по нескольким жизненно важным вопросам, что позволит в ответственный момент избежать трагических душевных переживаний и снизить количество печальных моментов в личной жизни. Ведь каждому известно выражение: «Предупреждён – значит вооружён». Именно на это и направлены наши материалы, тем более, что в момент, когда вопрос верности или измены коснётся каждого в отдельности, эмоции, душа и тело могут помешать принять правильное взвешенное решение.

В этот момент будет очень важно иметь уже готовую, стойкую и выверенную позицию, заранее продуманную и укрепившуюся в сознании. Одним это позволит избежать ненужных и вредных соблазнов, не променять шило на мыло, а кому-то позволит не упустить шанс, уйдя от опостылевших и бессмысленных обязательств к новым, возможно действительно чистым и искренним отношениям, не наломать дров.

Цель всего сказанного также направлена на достижение реального результата, который можно практиковать в жизни.

Напомню, что последствия измен любимых людей бывают самые ужасные. О них ежедневно кричат ток-шоу и телепередачи всех мастей. Это и самоубийства, и кровавые расправы над бывшими возлюбленными и ненавистными разлучниками, и болезненные разводы, мешающие нормальному воспитанию детей, и многолетняя непримиримая вражда между некогда любящими людьми. Поэтому к этой и другим статьям цикла следует отнестись максимально серьёзно.

Возможно, когда-нибудь принятые после прочтения решения помогут тебе сохранить семью, любовь, свободу или даже жизнь свою и своих близких или, может, просто помогут благоприятнейшим образом расстаться с девушкой. Именно вырабатывать эти принципиальные жизненные позиции мы с тобой будем учиться на протяжении нескольких следующих статей.

мужчина и женщина доверяют друг другу

В чём же смысл именно этой статьи? Хотя статья вводная и основные выводы будут сделаны в следующих материалах ты, наверное, уже сам понял, что мне бы хотелось, чтобы ты понял, что то, о чём говорится сейчас, очень важно. Уверен, если ты будешь вдумчиво относиться к тому, о чём я говорю, обдумывать материал после прочтения, принимать какие-нибудь свои, пусть и не похожие на изложенные тут, решения, в результате станешь немного другим человеком: более сдержанным, принципиальным, уверенным в себе, и в то же время разумным и в хорошем смысле «продуманным». Если так, то проделанная над собой работа не пройдёт даром и в один прекрасный миг поможет тебе принять правильные решения в своей жизни.

Особенно актуальна данная информация будет именно тебе, если ты действительно решил развивать себя в пикапе и соблазнении. Умение взвесить и оценить плюсы и минусы, риски и возможности новых и старых отношений сделает твой путь в общении с женщинами гораздо более приятным и гладким, позволит избежать лишних неприятностей и сделает более успешным. Уверен, данные материалы помогут тебе в этом.

elpickup.ru

Верность и измена » Страна Здоровья

Главная
Архив номеров
2014
№3
Тема номера

Каждый из нас мечтает о долгой и верной любви, но всех или почти всех манит очарование новизны. Одни идут на этот зов, другие не заходят за рамки дозволенного. Но редко кто может положа руку на сердце сказать, что никогда не испытывал искушения вкусить запретный плод измены. Что же заставляет нас изменять и хранить верность? И что лучше – испытать все или выбрать одну любовь на всю жизнь?

Биология измены

Биологически стремление представителей обоих полов к смене половых партнеров вполне оправданно. Самец любого вида животных (в т.ч. вида хомо сапиенс) озабочен тем, чтобы оплодотворить как можно больше самок, чтобы передать свои гены наибольшему числу потомков. В отличие от самцов самки заинтересованы не столько в количестве, сколько в качестве генетического материала. Поэтому всегда зорко следят – не появится ли на брачном рынке более перспективный самец, с лучшим набором генов для вероятного потомства. Так что желание «сходить налево» испытывают как мужчины, так и женщины, хотя биологическая мотивация у них разная.

Половые гормоны тестостерон и эстроген определяют биологическую мотивацию измены. Но в нашем организме есть и другие «биохимические возмутители спокойствия». Например, адреналин – гормон страха и возбуждения, который часто называют еще и гормоном внимания – обостряет нашу восприимчивость к различным возбудителям, в т.ч. и сексуальным. После нескольких лет спокойной семейной жизни выработка адреналина, а также норадреналина и дофамина, принимающих активное участие в регуляции механизма эрекции, снижается. И сексуальная жизнь, с одной стороны, становится стабильной, с другой – не такой волнующей. Это может заставить супругов отправиться на поиски острых ощущений вне семьи.

Однако гормональным «поборникам измены» противодействуют вещества, способствующие сохранению верности. Гормон вазопрессин обусловливает радость встречи после разлуки и спокойное игнорирование новых внешних раздражителей, даже если они сулят много интересного. Ему помогает гормон окситоцин, также регулирующий устойчивость связей.

Соблюдению верности способствуют и эндорфины – синтезируемые главным образом в гипофизе вещества, ответственные за получение удовольствия. Ощущение удовлетворения существующим порядком вещей вместе с эндорфинами поддерживает серотонин.

Таким образом, биологически и мужчины, и женщины одинаково способны прожить счастливо с одним партнером или провести годы в погоне за новизной. Не инстинкты и не гормоны определяют наш выбор в пользу верности или измены. Кстати, несколько слов о пользе…

О пользе измены

В некоторых случаях измена одного из супругов позволяет, как это ни парадоксально, сохранить семью, а иногда даже спасти любовь.

Например, часто жены или мужья сами провоцируют своих супругов на измену, не поддаваясь на их желания и фантазии, превращая интимную жизнь в скучное и монотонное исполнение «супружеского долга». Не решаясь разорвать отношения, неудовлетворенный супруг находит отдушины «на стороне», благодаря чему брак может длиться долгие годы.

Бывает, что в семейной жизни любящие муж и жена настолько привыкают друг к другу, что перестают испытывать интерес, и в том случае измена одного из супругов или даже обоих оказывается своеобразной встряской, возможностью сравнить и вновь оценить по достоинству то, что у них есть. И, наконец, если любовь в семье угасла с обеих сторон, то измена одного из супругов развязывает руки другому – он перестает чувствовать какую-либо обязанность хранить верность и длить отношения, основанные на привычке.

О пользе верности

Измена подрывает доверие в семье. А доверие – одно из основных условий счастливого брака. Помимо этого верность еще и сохраняет здоровье.

Например, женский гормон эстроген способствует удалению из организма «плохого» холестерина. У мужчин уровень эстрогена от природы невысок, поэтому они больше, чем женщины, подвержены риску атеросклероза. Введение мужчинам эстрогена для лечения атеросклероза оказалось эффективным, но нецелесообразным, поскольку делало мужчин, по крайней мере внешне, женоподобными. Нужную дозу эстрогена мужчины могут получить естественным путем и без последствий, для этого нужно просто интенсивнее… любить. В смазке, выделяющейся у женщины при возбуждении и оргазме, эстрогена вполне достаточно для того, чтобы расщеплять и выводить вредный холестерин. И мужчина может принимать это «лекарство от атеросклероза» перорально или через кожу – прямо во время секса. При этом дисбаланса гормонов не возникает, поскольку секс стимулирует у мужчины выработку тестостерона – опять же естественным путем. Но поделиться своими эстрогенами может только постоянная партнерша или любящая жена и только с любимым и любящим мужчиной – секс в презервативе или «на сухую» исключает подобное лечение.

Соблюдение верности полезно и прекрасному полу. При длительном недостатке андрогенов, попадающих в женский организм извне, он настраивается на их собственную выработку. Избыток андрогенов собственного производства провоцирует проблемы с внешностью (оволосение по мужскому типу, сальность волос и облысение, акне и т.д.), повышенную агрессивность и нарушения репродуктивной функции. Получить необходимую дозу андрогенов без последствий можно только во время незащищенного полового акта. А со случайным партнером это опасно. Помимо вероятности заражения СПИДом или другой инфекцией, передающейся половым путем, есть и другие риски. В частности, при частой смене партнеров из-за атаки чуждой микрофлоры (а женщины очень чувствительны к мужской микрофлоре) возрастает риск циститов, бактериальных вагинозов, кандидозов и, по некоторым данным, даже рака матки.

Итак, верность или измена? Делайте свой выбор. Ищите, но не новых встреч и приключений. Ищите любовь и, если повезет найти, храните ей верность. И тогда вы будете здоровы и счастливы долгие годы.

Елена Самохина

Поделиться в социальных сетях

Вконтакте

Одноклассники

Facebook

Мой мир

Twitter

Google+

Поддержать

Мне нравится 0

szmedia.ru

Измена или верность? Выбор за тобой.

Если семья крепкая, значит, государство — сильное. Семейное устройство укрепляет измена или верность? В статье будет развенчан миф о пользе измены.

В наше время проблемы семьи беспокоят многих. Статистика со всего мира несет печальные цифры: число разводов увеличивается. И за этими фактами скрывается горькая правда: дети, лишенные одного из родителей, недоверие в последующем браке. Что же является причиной всего этого?

Стоит отметить, что каждый случай индивидуален. Но согласно статистике 30-40 процентов браков распадаются из-за измены спутника жизни и нежелания его простить невиновной стороной.

Сегодня некоторые психологи рекомендуют укрепить слабые браки романом на стороне. Этот совет не новый, а скорее старый. Достаточно вспомнить советский фильм «Любовь и голуби», где главный герой Василий на курорте «завел» роман с Раисой. В конце фильма прослеживается вывод, что эта связь Василия лишь укрепила эту семью. Не всегда происходит в жизни так, как в фильме. Польза от измены — это приятный самообман. Эффект от него очень кратковременный, а вред может длиться всю жизнь и не только вашу. Рано или поздно за такой самообман придется платить. Каким образом, увидим дальше.

За изменой стоит немало и отрицательных моментов. Среди них один из наиболее важных – это недоверие. Дорогой читатель, подумай сам. Смог бы ты жить с человеком, которому не можешь доверять? Если, да, то долго ли? Что это за жизнь? Ты не можешь предположить, что он «вытворит» в следующий раз. С чем он тебя оставит? С большим кредитом? А сам растворится где-то? Или чего еще хуже.

Брак и верность — это добро, а прелюбодеяние — это всегда зло

Еще одним отрицательным фактором измены является причинение огромного вреда детям, как в эмоциональном, так и физическом отношении. Дети, которые остаются с одним из родителей, согласно некоторым исследованиям, часто впадают в депрессию.

Как гласит народная мудрость: «не зная броду, не суйся в воду». Остановись и подумай, какие горькие плоды измена может принести в твой дом. Предусмотрительный человек, уходя из дома надолго, выключает все электроприборы, это крайне важно, иначе может случиться пожар. Точно также важно не оставаться наедине с лицами противоположного пола, чтобы не разжигать страсти.

Маленьким детям быстро надоедают их игрушки, они отталкивают их от себя. Иногда у ребенка десятки игрушек, но он их не ценит. Но если самому ребенку не уделять должного внимания, он начинает плакать во весь голос. В этом мире люди как дети. Им не знакома верность. С другими людьми они ведут себя как ребенок с игрушкой, что-то не устраивает в человеке, можно оттолкнуть. И у каждого человека таких отверженных «игрушек» десятки, а то и сотни. Но когда их самих отталкивают, они плачут и говорят: «Как несправедливо с нами поступили!»

Поэтому сохраняйте верность своему брачному спутнику и тогда вы всегда будете испытывать душевный покой, мир и сможете избежать МНОЖЕСТВА ТРУДНОСТЕЙ, вызванных изменой.

А какие доводы привели бы вы в пользу верности?

Ждём ваших комментариев?

вернуться на главную

freefacts.ru

Верность, измена и свободные отношения

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

В недавней статье об идеалах я уже говорил о том, что верность в обществе идеализируется, и без всякого критического анализа принимается как несомненная ценность. Измена, напротив, демонизируется – ее воспринимают, как грешное зло. Как показывает психологическая практика, большая часть всех проблем в наших головах возникает как раз на почве убеждений, которые принимаются за очевидные истины. Иногда, прежде, чем заглатывать блюдо, целесообразно ознакомиться с его ингредиентами. Сегодня разберем «рецептуру» измены и верности. Если тема для вас лично не актуальна, можете рассматривать статью, как наглядный пример критического анализа «божественных» псевдоистин.

Я здесь не призываю к неверности и свободному с*ксу. В статье, напротив, для верности рассматриваются реальные основания, чтобы верить в нее, словно в рождественское чудо, не приходилось.

В нашем обществе всем вроде бы ясно, что измена – это «плохо», а верность – «хорошо». В психологии такая слепая морализация рассматривается как механизм психологической защиты – способ, которым личные притязания прикрываются «несомненными» ценностями. То есть нам попросту удобно, чтобы партнер верил в свои обязательства, как в святые законы жизни, не подвергая их «грешным» сомнениям.

Когда страшно потерять свое счастье, почувствовать себя обманутым, ненужным и брошенным, когда ясно, что партнера в отношениях удерживать нечем, тогда то и выгодно верить в долг верности именно слепо, как в несомненный, божественный закон. Мы держимся за свои ценности, потому что они оправдывают и прикрывают наши невротичные страхи.

Если отступить от слепой морализации, картинка уже не кажется такой уж однозначной. Измена не может быть чем-то безусловно «плохим», а верность «хорошим». Все зависит от условий и взглядов.

Условия и взгляды

Можно было бы сильно упростить и сказать, что измена – это «плохо» просто потому, что причиняет боль. Но такая логика непоследовательна, врачебные процедуры тоже бывают болезненными, и «плохими» от этого не становятся. К тому же больно здесь только пострадавшей стороне; изменщик, напротив, получает радость «запретных» удовольствий.

Можно было бы сказать, что измена «плоха», потому что рушит отношения. Но с таким же успехом измена становится благом, потому что избавляет от изначально ненадежного партнерства.

Можно для примера взять ситуацию посложней, где с изменой отношения не заканчиваются, а продолжаются, отравленные виной, обидой и ревностью. Но и здесь, сказать, что нарушенная верность является чем-то однозначно «плохим» нельзя. Ведь отношения сохраняются, а измена всего-то вытаскивает на поверхность правду – реальное отношение изменившего партнера, страх и зависимость пострадавшей стороны. А на правду обижаться бесполезно. Остается лишь признавать наивность собственных ожиданий и выносить конструктивные выводы.

А что же верность? Так ли она хороша? Можно привести множество примеров обратного. Когда, например, человек финансово и психологически несамостоятелен, ему, конечно, чтобы уберечь свои инфантильные качества, крайне необходима верность партнера. Измена в таком положении становится исцеляющим пинком из болотца зоны комфорта.

Другой пример – когда люди, будучи несовместимыми, каким-то чудесным образом сходятся, а чтобы разойтись, им решительности не хватает; и в таком случае верность понапрасну сохраняет бесперспективные и никчемные отношения.

Самый распространенный обман, который верность поддерживает, уже недавно был разобран на progressman.ru в статье о чувстве собственности. Нет такой реальности, где партнер становится нашей собственностью. И если измена эту жадную иллюзию рушит, то выступает на стороне истины. Отношения – не обязанность и не данность, а возможность, которой партнеры вольны пользоваться, исходя из личного усмотрения.

Еще один случай поддержания верности – слепое соблюдение моральной или духовной добродетели. Измена в таком ключе рассматривается как грех, от которого изменщик каким-то образом делается «плохим» человеком. Но только вдумайтесь, что же хорошего и святого в добродетели, которую соблюдают исключительно из страха понести наказание, или корыстной надежды получить награду? Не является ли в таком случае меркантильным лжецом сам «праведник»? Как я это вижу, не бывает праведной верности. Зато бывает простое, искреннее и естественное желание сохранять и поддерживать отношения, которыми дорожишь.

Во всех вышеприведенных примерах измена – не какая-то трагедия, а что-то вроде холодного, отрезвляющего душа, после которого продолжать практику самообмана становится все сложней. Порой ложь так мила, что реальности, говоря метафорически, ничего больше не остается, кроме как прямолинейно ткнуть человека носом в его собственный самообман.

Зачем, вообще, блюсти верность?

Для начала приведу пару не самых конструктивных примеров.

Никому не нравится чувствовать себя обманутым, нелюбимым и ненужным. А все мы это очень даже умеем. Можно сказать, что верность по большей части – что-то вроде негласного социального договора о непричинении друг другу этой невротичной боли.

И прекрасно, когда партнерам удается договориться и друг другу довериться. Но если страх быть обманутым возникает без всякой почвы и побуждает мучить партнера пустой ревностью и вымогательством доказательств большой и чистой любви, тут-то и надо бы суметь признать наличие личной проблемы, которую по хорошему надо решать не за счет партнера, а вместе с ним в конструктивном сотрудничестве, или уже самостоятельно. Если по итогу успокоиться не получается – психолог вам в помощь.

Другая причина для воздержания от измены – вышеупомянутые добродетели. Даже самые рациональные и трезвомыслящие люди в глубине души очень боятся быть «плохими» и «неправильными», а потому – не заслуживающими любви и одобрения. Часто этот страх подкрепляется неясной, но твердой верой в существование высших сил, которые за нами неустанно шпионят с целью выявить возможные поводы для мести за наши «неправильные» поступки. Хранение верности в таком ключе практикуется, как вынужденная мера спасения от мистической кары.

Немного о «каре».

На практическом уровне измена наказывается простым и очевидным путем – предателей осуждают, лишают доверия, а их легковесный подход не позволяет создать надежных, доверительных отношений с глубоким взаимопониманием. Так действует «мистическая кара» на стороне изменника.

На стороне «жертвы» измена обычно воспринимается как подлое предательство, словно изменник кайфует за счет страданий своего партнера. На деле пострадавшая сторона точно так же наказывает себя самостоятельно своим неровным восприятием ситуации. Склонность к ревности, чувству собственности, привязанности, нереалистичным ожиданиям, – все это и есть реальная карма, которая спонтанно приводит к очевидным, закономерным последствиям без всякой мистики.

То есть, измена как предательское «зло» – это не поступок, а отношение к ситуации. Для одних – сплошное наказание, трагикомедия и драма, для других – спокойная констатация фактов – дескать, «Ну, да, отношения прекратились, потому что партнер увлекся кем-то другим. С кем не бывает? Будем жить дальше».

Кормление неврозов и моральных идеалов – не единственные причины для сохранения супружеской верности. Здоровая верность хорошо выражается в отношениях надежных бизнес партнеров. Они друг другу могут доверять и партнерство укрепляют для общего блага.

Взять, например, такой совместный «проект», как деторождение. Женщине мужская верность в период беременности и грудного вскармливания необходима как гарант поддержки в этом незащищенном положении. Мужчине, если он хочет свою семью с ребенком, портить отношения с матерью тоже неразумно. Ведь она ребенка не только воспитывает и кормит, но с большой вероятностью становится для него самым близким человеком и неизбежно влияет на его взгляды – в том числе и на мнение об отце.

Другая причина для здоровой верности, как бы простосердечно ни прозвучало, – это доверие и близость. В одной из давних статей я уже говорил о таком трудноописуемом чувстве, когда между близкими, симпатизирующими друг другу людьми возникает переживание особого психического пространства, где двое обретают единство. Это такое чувство, когда на душе светло лишь от того, что где-то рядом есть вот этот близкий и родной человек. Можно просто молчать и заниматься своими делами – и этот теплый, расширяющий границы ума свет будет держаться. По личному опыту могу сказать, что ничего общего с зависимой привязанностью такое переживание не имеет.

Еще один интересный повод для верности – углубленное самопознание через душевную связь с партнером. Двое могут не просто обмениваться опытом, а по мере готовности изучать персональные глубины через планомерное раскрытие друг другу самых интимных, «нехоженых» территорий собственной души.

Выше я говорил о «пользе» измены, разрушающей иллюзию владения любимым человеком. Здесь на самом деле не все так однозначно. В той же статье о чувстве собственности я говорил и том, что обладание с большой оговоркой все-таки можно считать чем-то реальным как раз в том случае, когда партнерам удается в течение длительного времени поддерживать надежные, крепкие отношения. При таких условиях на их стороне банальная статистика. Отношения длящиеся годы, с огромной вероятностью продолжатся и на следующий день.

По мере развития взаимодоверия в надежных отношениях могут расти выгодные стороны отношений как таковых: эмоциональная и материальная взаимовыручка, обмен знаниями, возможность действовать слаженно удвоенными силами, удобное разделение обязанностей и разграничение сфер контроля, рассмотрение и решение проблем с разных опорных точек и многое-многое другое. Вообще, схожие принципы партнерства работают во всех сферах.

Свободные отношения

Свободные отношения практикуют, чтобы не обременяться обязательствами. Свободные отношения избавляют не только от обязательств, ответственности, прав, они, если разобраться, освобождают партнеров друг от друга вообще. В такой некрепкой и неустойчивой связи чувствовать и прогнозировать взаимную поддержку почти нереально, а одиночество может стать постоянным спутником.

В свободных отношениях партнеры – это по сути дистанцировавшиеся любовники, практикующие разновидность с*кса без повода для глубокой близости. И это – вполне себе здоровый подход.

Иногда исповедующим свободные отношения приписывают зрелость и независимость, потому что они, вроде как, «свободны» от ревности и привязанности. На деле в таких вот «зрелых» отношениях может оказаться любой, иногда просто от безвыходности, потому что любимому человеку ничего «серьезного» не хочется, а изредка встречаться без всяких обязательств вполне устраивает.

К стабильным отношениям больше склонны интроверты – слишком уж хлопотно им каждый раз искать новых партнеров. Экстраверты в свободных отношениях могут гнаться за переменами и новыми впечатлениями. Независимо от темперамента такой стиль отношений может стать единственной альтернативой контакта с противоположным полом из-за неспособности ужиться с кем-то на серьезной основе, или в таких редких случаях, когда одиночество действительно радует.

Свободные отношения постоянно подвергаются угрозе полного прекращения, в них нет никакой определенности, и партнер, проверяя себя в близости с другими, в любой момент может почувствовать, что «там» на стороне ему интересней.

Иногда искатели впечатлений надолго подвисают в такой вот «свободе», потому что увлекаются новизной первой близости, или надеются, перебрав максимум партнеров, выбрать «идеального». Что-то логичное в этой идее присутствует, но по факту любые новые отношения – это такая «короткометражка» с сюжетом, который заранее никому не известен. Все может закончиться быстро и печально, может обратиться в продолжительную драму, или действительно – во что-то прекрасное.

Свободные отношения сами по себе не являются чем-то дурным, но есть в них одна душевная угроза, с которой готов столкнуться не каждый. Как я это вижу, отношения без обязательств в сознании отдельного человека обесценивают идеал любви, не предлагая ничего взамен. По итогу в душе остается мрачная, бессмысленная пустота, на месте которой когда-то теплилась надежда обрести свое счастье в близости с партнером. С*кс в свободных отношениях может отдавать оттенком грязи как раз потому, что ломает идеалы любви и верности.

Казалось бы, зачем, вообще, партнерам сковывать друг друга какими-то искусственными рамками и обязательствами? Ведь если они хотят быть вместе и друг друга узнавать, им не нужно подписывать никаких договоров и навешивать друг на друга право собственности. Все – искренне и естественно. Но дело в том, что мы ведь не можем знать наверняка о серьезности намерений партнера, – хочет ли он строить совместно с нами дом, или просто погулять вышел. Озвучивание собственного настроя на что-то серьезное и надежное, может подстегнуть аналогичный настрой естественным образом и в сознании партнера. Вроде как, «давай вместе осуществим этот масштабный проект?» Возвращаясь к аналогии бизнес партнеров, обязательства необходимы, чтобы «проект» отношений развивался не хаотично, а в конструктивном русле.

Выводы

Непростая штука – отношения – заковыристая. Вроде бы все ясно, а копнешь – куча вопросов и сомнений – иллюзия на иллюзии. Ожидают любовь, гармонию и счастье, а получают жгучую драму и пожизненные мытарства. Но продолжают верить и надеяться, что все дело в «правильном человеке» – надо «просто» перевоспитать партнера, или найти «того самого» единственного и тогда будет «счастье».

Такой подход справедлив лишь отчасти. Разумеется, как и в дружбе, в отношениях у нас не с каждым может сложиться. Но подходящий партнер – это лишь часть успеха. Грубо – процентов тридцать. Оставшиеся проценты зависят от нашей персоны. Какой бы партнер рядом с нами ни был, отношения с ним отражают нашу собственную персону со всеми ее реальными качествами. И если ум напряженно кипит от страхов и общего недовольства жизнью, все это неизбежно будет окрашивать и отношения.

Поэтому нет особого смысла идеализировать верность и осуждать измену. Пока мы не знаем себя, не понимаем, чего хотим и толком не осознаем, о чем переживаем, нестабильность в отношениях – это закономерное следствие, от которого никак не отвертеться. И никакие искусственные ориентиры делу не помогут. Лучшее, что можно сделать – перестать гоняться за красивыми идеалами и честно принять, что отношениям мы еще учимся, буквально на ходу в «боевых» условиях, и поэтому ошибки и просчеты – не какой-то личный крах, а необходимый для душевного взросления практический опыт.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

psyfor.life