Ссоримся с женой почти каждый день. С женой ругаемся каждый день что делать

Вопрос психологу

Спрашивает: Дмитрий

Категория вопроса: Семья

22.01.2011

Сримся с женой почти каждый день. До росписи было все хорошо. Два месяца женаты, а скандалы почти каждый день.Я работаю в милиции.Она художник.Работу найти неможет или нехочет.незнаю. Сидит дома, и пилит меня по всякому вопросу.У нее я виноват во всем.Ненравится ей моя работа.Говорит что я мало уделяю ей внимания, непонимаю ее.Она не москвичка.Все тянет меня к себе в г. Усть-Кут.Требует что бы я уволился, и у уехал туда с ней.Работы там нет вообще.Сесть на шею ее маме? Я так не могу.Не хочу ее потерять!Очень ее люблю!Я и так, почти всегда вину беру на себя.Соглошаюсь почти совсем. Лиш бы успокоилась.Но чувствую скоро и это перестанет помогать.Что мне делать, не знаю.На душе кошки скребут.Хочу ребенка.А она говорит что бы я в начале определился где будем жить.Мне 35 ей 30.

Ответы психологов

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

Здравствуйте, Дмитрий.

То, что происходит в Вашей семье объяснимо с точки зрения развития семьи и кризисов, которые семья проходит. И один из этих кризисов приходится на пероиод, когда пара становится семьей. Когда простые встречи переходят в постоянное своместное проживание. Однако, не думаю, что само объяснение как факт принесет много пользы в Вашей ситуации. Это скорее для того, чтобы Вы знали, что это естественно.

Другой вопрос, как каждая пара справляется с этим.  И вот тут ваша позиция вызывает опасения: где предел Вашего соглашения? А когда он наступит как Вы будет ене соглашаться и отстаивать что-то важное для Вас. Ведь, похоже сейчас это уже происходит когда вопрос касается места жительства, рождения ребенка.

Именно это, способы договариваться искать общие компромиссы, примирять противоположные ваши ценности и стоит учиться делать. Это можно делать как самостоятельно так и при помощи психолога.

ЕСли Вам ближе второе и вы готовы обратиться за индивидуальной или парной консультацией (которая,в  Вашем случае эффективнее), буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете связаться со мной любым из указанных в анкете способом и задать оставшиеся вопросы.

С уважением,

Чугуева Алла Михайловна

Психолог Москва

Дмитрий, день добрый.

Соглашаться со всем, лишь бы успокоилась - стратегия не лучшая, да и Вы убедились сами - не приводит к результатам. Все равно Вы не сможете жить так, как Вам не нравится, даже если внешне согласитесь, и тогда придется снова возвращаться к осбуждению. Не проще ли сразу объяснить свою позицию, определить свои представления о будущем и поделиться ими с женой? Да, иногда для этого приходится ссориться, супруги не могут быть как две капли воды похожи друг на друга, и здесь важно удержаться между отстаиванием своих представлений и в то же время пойти на некоторые уступки жене. Важно услышать и понять супруга, чего она на самом деле хочет, что на самом деле ей важно, а что - второстепенно. То же и с Вашей стороны. Неважное можно отбросить, а важное необходимо дать обоим и договориться об этом, убедить жену в том, что вам важно и научитсья слышать о том, что ей важно. Это направление работы, над которым можно работать со специалистом или разбираться самому с помощью книг, Интернета и т.д.

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

Здравствуйте, Дмитрий! В такой сиутации действительно торопиться с рождением детей нельзя - Вам обоим сначла нужно наладить отношения между собой - для этого нужно вскрыть основные причины того, что движет ею во всех этих притензиях к Вам - в такой форме - обвинения, критики, недовольства - Вы не видите того, что своит за всем этим на самом деле, что чувствует она сама - возможно, боль, страх, разочарование, ревность.....т.е. всеми нами изначально двигают чувсвта, за каждым словом и действием стоят только чувства - но нужно научиться конструктивно выражать их партнеру! сейчас то, что Вы все берете на себя ни к чему не приводит, и совершенно не способствует тому, чтобы ситуация как-то разрешилась - тем самым Вы только подкрепляете ей стиль поведения! И только построение открытых отношений поможет на самом деле увидть и услышть друг друга - но и вместе принимать решения, обсуждать их,  а не прятаться за обвинениями..... Дмитрий - в такого рода проблемах лушче работать вместе с партнером, но если по каким-либо причинам она не хочет -  можно обратиться и самостоятельно - это поможет тогда Вам увидеть свой вклад в развитие ситуации, и увидеть пути разрешения из неё - если решитесь действительно разобраться в происходящем - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Истранова Наталья Леонидовна

Психолог Москва

Здравствуйте, Дмитрий! Вы пишете, что жене не нравится Ваша работа. Так ВЫ объясняете ваши ссоры. Однако это Ваша работа, с какой стати она должна ей нравиться. К тому же ведь Вы и раньше, наверное, там работали, это не новость для нее. Вы пишете, что она не может найти работу. Вот это ее, наверное, больше волнует. Может быть, она пытается Вам сказать об этом? О том, что ей плохо. Что у нее не получается. Художники люди ранимые и им действительно трудно найти работу. Но ВЫ же полюбили такую! Наверное, Вам нравится то, что она такая! Как Вы думаете, что она хочет услышать в ответ? Может быть, Ваши упреки в том, что она не хочет найти работу? Или в том, что не хочет ребенка заводить? Когда женщине плохо, зачем ей еще и ребенок? А плохо ей, в первую очередь, эмоционально, потому что Вы ее не понимаете. Не понимаете ее чувств. Проявите заботу, ласку! ВЫСЛУШАЙТЕ, наконец! Она говорит о том, что дома ей было лучше, а Вы думаете, что Вас зовут переезжать. Вы хотите ей рассказать, что ей делать, а ей надо, чтобы Вы разделили ее чувства и оказали поддержку. Эмоциональную поддержку. Проще говоря, сказали, что любите, что понимаете, как ей трудно. Когда у нее будет поддержка, она сама решит, что ей делать.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!