Ссорные мотивы: 7 причин семейных скандалов. Постоянные скандалы с женой
Если в семье постоянные скандалы что делать супругам
Здравствуйте, дорогие читатели! От скандалов очень быстро устаешь. Они изматывают, угнетают нервную систему и плохо сказываются на здоровье всех участников конфликта.
Но если в семье постоянные скандалы что делать? Как поступить, если у вас начинает складываться ощущение, что вы с родными просто разучились разговаривать без ссор. Именно об этом и пойдет речь в нашей сегодняшней статье.
Я постараюсь рассказать вам как избежать неприятностей и положить конец не лучшей, но укрепившейся традиции. Какие возможные причины непонимания существуют, а также эффективные методы для восстановления гармонии в семье.
Явные и скрытые потребности
Когда в семье начинаются частые скандалы, то не всегда причиной тому является сама претензия. Чаще как раз наоборот. Люди скрывают истинные причины конфликта и ссорятся из-за вещей, который на деле имеют не такое уж важное значение.
К примеру, муж начинает высказывать свое недовольство хозяйственными навыками жены: «Ты не встречаешься меня с работы ужином», «Ты совсем забыла про уборку», «Я опять ушел на работу в не поглаженных штанах». Даже если на следующий день вы «исправитесь», то довольного лица супруга вы не увидите, он все равно найдет к чему придраться.
Это свидетельствует как раз о том, что высказываемая вам претензия не имеет существенного значения. Мужчину волнуют совершенно иные проблемы, о которых он, по какой-то причине, не хочет вам говорить. Остается лишь догадываться в чем кроется ответ на вопрос: «Почему он себя так ведет».
Возможно, его одолевает стресс и неудовлетворенность на работе, он переживает что большее внимание вы начали уделять ребенку, муж задумался о разводе и так далее. Проблема кажется супругу настолько деликатной, что он не смеет с вами ей поделиться. Как можно говорить о таких вещах в принципе, особенно, когда ты не уверен в правильности своих суждений.
Такие разговоры могут поставить его в неловкое положение. В ваших глазах он будет выглядеть слабым. Кому захочется осознанно занимать не выигрышную позицию?
Придется запастись терпением, чтобы выяснить истинную причину, так как даже откровенного разговора, скорее всего, не получится. Если вы начнете спрашивать что на самом деле волнует мужчину в тот момент, когда он не готов к беседе, это вызовет лишь новую волну негодования: «Тебе кажется, что я просто придираюсь?».
Он вряд ли признается, но с удовольствием снова обвинит вас во всех смертных грехах: «Ты еще и думаешь, что мои претензии не обоснованы. Отлично!».
Должна предупредить вас, что на самом деле, супруг может не подозревать о том, что причина действительно кроется в чем-то другом и свято веровать, что он искренне желает вам добра, пытается сделать лучше. Он уходит от своих настоящих переживаний, углубляясь в исправление ваших промахов. Так же намного легче.
Сила привычки
Как-то мне довелось общаться с одной парой, для которой скандалы и ссоры вошли в привычку. Женщина не могла спокойно уснуть, пока не выскажет все свое недовольство супругом. Каждый день она придумывала все новые проблемы, даже не замечая за собой этой тенденции. Ей не нравилось то одно, то другое и она никак не могла прекратить, оправдывая себя тем, что если ее что-то волнует, то это на самом деле является существенной проблемой, о которой должен знать муж.
В этом кроется самая большая опасность частых скандалов. Такая стратегия поведения быстро становится устоявшейся традицией, моделью поведения, которой придерживаются оба. Один превращается в учителя, а другой становится вечным нерадивым учеником.
Если вы замечаете подобное поведение в своей семье, то необходимо как можно скорее попытаться справиться с ситуацией. На данном этапе перестает быть важным кто прав или виноват, кто победит в конкретной ссоре, на первый план выходит необходимость прекратить вражду, пока один из вас не устал и не заявил о твердом желании развестись.
Могу посоветовать вам книгу Нэнси Дрейфус «Говори со мной как с тем, кого ты любишь». Она поможет научиться сохранять спокойствие при общении с агрессором и возвращать его к конструктивному диалогу. В ней вы найдете 127 стоп-фраз, которые остановят любую ссору.
Как избежать конфликта
Первым делом вам необходимо научиться вовремя останавливать себя. Другого человека вы не исправите. Невозможно победить в ссоре и одновременно полностью ее остановить. Один все равно будет чем-то недоволен. Скорее всего, он останется при своем мнении, даже если вы в действительности были правы. Сейчас все происходит на эмоциях.
Любая фраза может лишь распалить другого человека, и вы ввяжетесь в новую конфронтацию. Вряд ли вам удастся просто избежать ссоры, занимаясь посторонними делами, к примеру, чтением в другой комнате или приготовлением ужина на завтра. Если родственник захочет, даже в этот момент, он сможет найти возможность для того, чтобы устроить скандал, поэтому просто научитесь молчать. Хотя бы на время.
Мысленно повторяйте про себя, что супруга не волнует то, о чем он сейчас говорит. Вы просто теряете время на выяснение не важных для вас обоих вещей. Ему необходимо выплеснуть негатив и если вы вновь поможете ему это сделать, то скандалы в семье не прекратятся.
Разговоры на повышенных тонах ни к чему не приводят, они не помогают наладить контакт и решить проблемы. Самые важные для двух людей беседы всегда происходят в спокойной атмосфере чуть ли не полушепотом. Помните об этом.
На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
ezy-life.ru
Жена постоянно скандалит | Психология отношений
Жена постоянно скандалит
Истории конфликтов между женщинами и мужчинами с комментариями психологов
Почему женщины и мужчины, решившие жить вместе, неожиданно перестают понимать друг друга, спорят, скандалят и расстаются? «Газета.Ru» опросила несколько пар, выбрала пять конфликтных ситуаций и предложила психологам прокомментировать их.
«Что может изменить печать в паспорте? Если у людей были прекрасные отношения, проверенные годами, они никуда не денутся. Я считаю, что дети должны рождаться только в законном браке», — объясняет она. Подобные противоречия привели к серьезному конфликту, в результате которого Ирина поставила ультиматум: «Либо законный брак, либо расстаемся».
Что касается этой пары, то они потому и встретились и стали интересны друг другу, что он изначально не был настроен на брак, а она этого хотела. Известный феномен: звездные личности очень часто влюбляются в женщин, которые их не узнают. В этой ситуации нет никаких правых и виноватых. С одной стороны, Ирина не доверяет Андрею, раз настаивает на браке, а с другой стороны, и Андрей не уверен в прочности их отношений. Другой вопрос — что делать в данной ситуации. Я, как психолог, предлагаю полный симметричный абсурд. Есть очень хороший рецепт – поставить два штампа в паспорте: расписаться и ровно через месяц развестись. Это будет экономнее, чем психотерапию проходить».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов: «Между партнерами часто возникают конфликты на почве вступления в законные отношения в связи с различными психологическими установками каждого из них на этот счет. С психологической точки зрения, печать в паспорте для кого-то принципиально может изменить взаимоотношения, а для кого-то нет, здесь все очень индивидуально. Хотя, по моему профессиональному опыту, в условиях современной жизни запись в паспорте играет все меньшую роль.
Супругам рекомендовано обсуждать любые существующие и возникающие по ходу совместной жизни вопросы, не доводя их до критической точки. Любой ультиматум –это манипуляция, которая заставляет партнера только сильней упорствовать. Ультиматум с любой стороны — неконструктивный вид отношений, который лучше никогда не применять. Спасать отношения данной пары совершенно не обязательно. Если они сумеют договориться и найти компромисс самостоятельно, это и будет спасением пары. Если же нет, то нет».
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин: «Почувствуйте разницу: он либо заявляет о том, что он глава семьи — либо берет на себя ответственность и обязанности и становится главой семьи. Не нужно бегать и кричать об этом. В целом, у этой пары есть шанс ужиться, ведь они выясняют, кто из них главный. У них есть животрепещущая тема, они могут всю жизнь так прожить. Иногда складывается ощущение, что большинство семей живут с целью выяснить: могут ли они друг с другом ужиться. Противоречия — это двигатель, отсюда берется энергия. Но с другой стороны, колхоз — дело добровольное и никогда не нужно рассматривать отношения, как некую самоценность. Хорошие и прочные взаимоотношения — это совершено разные вещи. Бывает так, что чем отношения хуже, тем они прочнее».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов: «Все, что описано в данной истории, скорее закономерность, чем случайность. Это, что называется, классика жанра. У двух людей, как мы видим, по-разному воспитанных и с разным жизненным опытом, априори не может быть одинакового взгляда на семейный уклад. Это приговор их отношениям? Отнюдь нет. И совершенно не надо избегать или игнорировать обсуждения различных точек зрения на стадии флирта и ухаживаний. Наоборот, если пара на этой стадии сумеет конструктивно договориться между собой, то у нее появляются шансы на удачную совместную жизнь. Если же нет, грамотнее будет не завязывать тесные отношения, остаться просто друзьями или все же расстаться окончательно.
Если же пара уже находится в подобной ситуации, опять-таки рекомендую садиться за стол переговоров и учиться договариваться друг с другом по всем житейским мелочам. Если же у обоих партнеров (или даже хотя бы у кого-то одного из них) совершенно нет желания договариваться, лучше будет разойтись, пока еще нет детей. Спасать любые браки без разбору — дело бессмысленное и бесполезное. Рекомендовал бы им внимательнее и бережнее относиться друг к другу».
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин: «Рацион должен содержать жиры, белки и углеводы, а тут один мясоед — другой сыроед. В какие им рестораны ходить? Здесь расстыковка. Она его ревнует, а он ее — нет. Она своим поведением показывает, что она его безумно ценит и поэтому не дает общаться, а он имеет на нее зуб, потому что она запрещает ему общение с друзьями, и в ответ не реагирует на ее походы с подругами. Тем самым он ей показывает, что он ее не ценит. Они квиты. Она бессознательно ждет, что он ей тоже начнет запрещать общение с подругами и это будет для нее сигналом, что муж ее ценит и ревнует. Если он не сменит тактику поведения, она может уйти в загул, чтобы хоть как-то ему досадить».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов: «Николаю с самого начала необходимо было проявить настойчивость в отстаивании собственных интересов. Запрещать что-либо партнеру — в любом случае манипуляция, поэтому Николай прав в том, что в свою очередь разрешает супруге свободно общаться с подругами. Я бы рекомендовал ему определиться, что для него важнее — совместная жизнь с этой женщиной в подобных условиях или чувство собственного достоинства. И уже в результате этого определения действовать соответствующим образом».
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин: «Деньги — это некоторая овеществленная энергия. Конечно, есть универсальная формула: семья — это энергетический котел, на 50% он общий, и по 25% каждому на карманные расходы, чтобы могли друг другу делать подарки. Но это все слова, а на уровне действия мы видим, что Оксана тратит все свои деньги на себя. И это не только вопрос планирования семейного бюджета, это вопрос ее отношения к мужу. Евгению нужно задать себе вопрос: «Я могу что-то сделать в данной ситуации?». Один мой пациент приходит и начинает свою историю: жена сволочь, стерва, жить не дает, ноги вытирает, не держит за мужика. Я говорю: «Чего не разведетесь?» А он мне: «Да вы что она мне не разрешит». Поэтому тут есть только два варианта: либо Евгений это принимает, либо не принимает. Выбирать ему».
Источник: Жена постоянно скандалитПочему женщины и мужчины, решившие жить вместе, неожиданно перестают понимать друг друга, спорят, скандалят и расстаются? «Газета.Ru» опросила несколько пар, выбрала пять конфликтных ситуаций и предложила психологам прокомментировать их.https://www.gazeta.ru/lifestyle/style/2012/01/a_3976753.shtml
Заговоры на мир в семье
Заговоры на мир в семье — это заговоры способствующие взаимопониманию и миру в семье — заговоры на тещу, заговоры на свекровь, заговоры на мужа (жену), заговоры от ссор и скандалов.
Если муж постоянно скандалит, вам на помощь придут заговоры, которые читаются на скандального супруга. Купите новый молоток и, пока им никто не работал, прочитайте над ним заговор.
Молоток пусть всегда будет в вашем доме, им можно пользоваться по назначению. Заговор такой:
Чтобы муж и жена не ссорились, произнесите трижды: « Как Троица не враждует внутри себя, так и вы не враждуйте. Аминь!»
Если в вашей семье наступает кризис (известно, что каждые четыре года, прожитых вместе, в семье наступает кризис, очень часто приводящий к распаду семьи), то поступают так: в первой половине дня нужно вдвоем (понимая, зачем) идти пешком в церковь, в которой венчались, и там ставить одну свечу на двоих перед образом Богоматери. Говорить специально ничего не следует, но если возникает желание помолиться, то не препятствуйте этому порыву.
Шесть дней подряд ходите в церковь и ставьте о здравии родителей свечу, приговаривая:
«Как ты — яблоня, так я —твое яблоко. Как ты — курица, так я — твое яйцо, как ты — мать, так я — твоя дочь! Как эта свеча горит-сгорает, так и твоя нелюбовь ко мне тает-пропадает. Аминь! Аминь! Аминь!»
Сходите в церковь, поставьте свечу о здравии своей тещи, мысленно приговаривая:
«Господи, помяни злость моей тещи (ее полное имя). Как свеча сгорает, так злость у нее ко мне пропадает. Аминь! Аминь! Аминь!»
Не секрет, что ворчливая свекровь своим вздорным характером, вечным недовольством и придирками способна разрушить даже самую прочную семью. Чтоб эту беду поправить, нужно знать три наговора:
Магия +. Все права защищены. (с) 2009 При копировании материалов обязательна активная ссылка на сайт.
Источник: Заговоры на мир в семьемагия, заговоры, заговоры на любовь, заговоры на удачу, заговоры на деньги, заговоры на торговлю, приворот, порча, гороскоп, лунный календарь, нумерология, физиогномика, гадания онлайн, гадания онлайн бесплатно, гороскоп на сегодняhttp://magplus.ru/lubov/semya?start=12
Психология жизни: все начинается со слов «я хочу»
Наши мысли влияют на нашу судьбу, программируют события, которые происходят в реальности. Все начинается со слов «я хочу», «я добьюсь», «я сделаю» — это психология жизни.
Почитайте биографии великих людей – все они будто бы знали главные жизненные законы, они творили свою судьбу, следуя, как за путеводной звездой, за своими желаниями. Македонский мечтал покорить мир, Мадонна – стать королевой сцены, Абрамович – миллиардером. Знание того, что такое психология жизни, помогла им свершить то, что задумали, о чем мечтали.
Есть и другие примеры: брат моей жены часто говорил, что будет жить до 40 лет, в итоге так и случилось – он погиб именно в этом возрасте. Сын моего друга чуть ли не с детства говорил, что ему ничего не хочется, ему ничего не интересно. И теперь, к своим почти 30 годам, он ничем не занимается, не работает, целыми днями лежит на диване, хотя ничем не болен.
Покопавшись в памяти, вы легко найдете и в собственной жизни примеры того, как действовали ваши мысли и желания на вашу судьбу – и в положительном плане, и в отрицательном.
Конечно, на нашу судьбу оказывают влияние и внешние обстоятельства, и друзья, и близкие, и окружающая среда. Однако все это является всего лишь декорацией, на фоне которой ведется наша игра под названием жизнь. И мы сами выступаем в этой игре главными действующими лицами. Как актеры подчиняются воле режиссера, так и мы являемся следствием того, что нами же и было для себя предначертано.
Что же из этого следует? «Следует жить», — как поется в известной песенке. Не плакаться, а строить планы и менять то, чем вы недовольны. Если вы имеете претензии к судьбе за то, что она с вами несправедливо обошлась, вы можете ее перепрограммировать. Вы считаете, что не можете найти мужа, потому что некрасивы? Вы недовольны, что жена постоянно скандалит? Вам не хватает денег, и вы об этом постоянно говорите? «Нет, дочка, эти туфли нам не по карману», «новой квартиры у нас не будет», «такая машина не для нас»…
Но если вы сами себе даете подобные установки, то рассчитывать на перемены к лучшему не приходится. Лучше поменяйте их на позитивные: «Я хочу (мужа, машину, платье, хорошую семью и т.д.)». Говорите себе и близким, что они вам дороги, и через некоторое время заметите положительные изменения. Попробуйте говорить вместо: «Я никогда не…», — другие слова: «Я хочу», — это и будет программой для вашего подсознания, мыслью, которая будет предопределять вашу дальнейшую судьбу.
Закон этот — психология жизни – работающий, и если им правильно пользоваться, можно управлять своей судьбой, а не быть ее игрушкой.
Источник: Психология жизни: все начинается со слов «я хочу»Психология жизни: все начинается со слов «я хочу» Наши мысли влияют на нашу судьбу, программируют события, которые происходят в реальности. Все начинается со слов «я хочу», «я добьюсь», «я сделаю» — это психология жизни. Почитайте биографии великих людей – все они будто бы знали главные жизненные законы, они творилиhttp://iprosin.ru/psihologiya-zhizni-vse-nachinaetsya-so-slov-ya-hochu
Скандалы на пустом месте: какова их причина
«Мы с женой все время ругаемся. По любому мелочному поводу мы готовы перегрызть друг другу глотки. Несмотря на это, я уверен — мы любим друг друга. Каждый раз, после того как страсти улягутся, мы даем друг другу клятву раз и навсегда прекратить скандалить. Однако нашего миролюбия хватает самое большее на день-два, после чего мы снова начинаем препираться из-за ерунды. Что с нами происходит?»
Здесь ключевой фразой является: «препираться из-за ерунды». В этом ключ для понимания природы конфликтов между партнерами. Причинами таких конфликтов являются секс, деньги, дети, домашние обязанности, общение, время, ревность, родственники — список можно расширить. Но разве дело в этом? Разве не бывает так, что вы ссоритесь по какому-то конкретному поводу, потом с превеликим трудом достигаете мира и, казалось бы, улаживаете все разногласия, но вскоре вновь возникает скандал? И разве иногда вы с удивлением не обнаруживаете, что та самая причина, по которой на прошлой неделе вы «чуть не перегрызли друг другу глотки», в реальности ни на йоту не задевает вас? На самом деле причина ваших ссор заключается в чем-то другом.
Вы ругаетесь вовсе не из-за ерунды. Для этого имеются серьезные причины. Их две:
— Вы не получаете от партнера того, в чем нуждаетесь, — любви, поддержки, признательности. Поэтому между вами возникли эмоциональные барьеры.
— Вы постоянно подавляете какие-то нежелательные чувства, но они прорываются на поверхность и придают обычным житейским ситуациям несвойственный им скандальный оттенок.
Истоки большинства житейских конфликтов между партнерами кроются гораздо глубже, чем это кажется на первый взгляд. Их причиной является накапливающееся эмоциональное напряжение. Такое напряжение может возникнуть из-за общей несбалансированности отношений или если над ними довлеет какой-то подспудный груз.
К примеру, если в детстве вы пережили какую-то болезненную ситуацию, то сопровождавшие ее невыраженные, неотработанные эмоции могли оказаться запертыми в вашем подсознании. Во взрослой жизни это напряжение время от времени прорывается на поверхность, особенно если вы чувствуете, что близкий вам человек недостаточно любит, ценит или понимает вас. Представьте, что внутри вас находится большой резервуар с горючим газом, а еще один такой же помещается внутри вашего партнера. Достаточно проскочить одной искре, чтобы произошел взрыв, пожар гнева вырвался наружу и вызвал ответную реакцию у окружающих.
Например, какое-то время вы почему-либо чувствовали, что жена не уделяет вам внимания, и в вас подспудно зрели протест и обида. В результате, вместо того чтобы поговорить об этом и снять таким образом нарастающее эмоциональное напряжение, вы вдруг срываетесь в тот момент, когда она, выходя из магазина, на десять минут задержалась поболтать с соседкой. Сила вашего гнева огромна, в нее вложено все так долго подавляемое напряжение, но направляете-то вы его вовсе не на вашу настоящую проблему, а на ерунду. Вы делаете из мухи слона, а это, в свою очередь, обижает и раздражает вашу жену.
Пусть даже после ссоры вы и добьетесь от нее обещания не тратить время на пустую болтовню, настоящая проблема осталась за кадром и вскоре, через час, день или неделю, вновь появится пустячный повод и ваш гнев опять найдет выход. Вот почему вы ссоритесь изо дня в день, не будучи в состоянии покинуть порочный круг. Ваш гнев обходит стороной истинную причину ваших разногласий!
Сядьте вместе с вашей женой и обсудите, стоит ли таить внутри свои недовольства. Поговорите об истинных причинах ваших конфликтов. Надеюсь, вы примете решение всерьез заняться вашими отношениями, разобраться наконец с тем эмоциональным грузом, который каждый из вас прихватил с собой при вступлении в брак; учтите, нерешенные проблемы прошлого подрывают вашу нынешнюю любовь!
Вам необходимо критически пересмотреть ваши теперешние отношения. Имейте мужество взглянуть на ваши проблемы, разберитесь в нуждах вашего партнера и постарайтесь дать ему именно то, в чем он нуждается. Спросите себя, достаточно ли вы получаете друг от друга любви и поддержки; вытяните на поверхность спрятавшиеся глубоко в сердце недосказанности. Проделав всю эту работу вместе, вы обнаружите, что конфликтов между вами поубавилось, а любви стало куда больше!
Источник: Скандалы на пустом месте: какова их причинаСуществуют всего лишь две реальные причины частых семейных скандаловhttp://astrozodiac.ru/skandalyi-na-pustom-meste
psiholog4you.ru
Постоянные скандалы с женой Помогите сил уже нету,вместе с женой живем...
Добрый день. Позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть истинное лицо проблемы и определить ваши дальнейшие действия по её решению. Ваше «у жены есть всд» Комментарий. ВСД или ПА-панические атаки прекрасно лечатся без медикаментозными системами и методами психотерапии, и даже в видеорежиме онлайн. Рекомендации. Посоветуйте вашей жене выбрать психотерапевта, например, на нашем сайте, и наконец-то, навсегда, избавиться от заболевания. Предложите жене прочитать в представленных статьях, всю информацию ПА-панических атаках: о механизмах возникновения иррациональных страхов, об основных психотерапевтических и безмедикаментозных методах лечения, о методах самопомощи при иррациональных страхах, уверена, эта информация поможет ей: www.liveexpert.ru/journal/view/466945-strah-informaciya-dlya-razmishleniya? www.liveexpert.ru/journal/view/472434-anatomiya-straha? www.liveexpert.ru/journal/view/548174-reakciya-borotsya-ili-bezhat-evolyuciya-formirovaniya-fiziologicheskogo-mehanizma-reakcii-straha?www.liveexpert.ru/journal/view/638427-bessoznatelnoe-i-panicheskaya-ataka-strahi-trevoga-i-t-d? www.liveexpert.ru/journal/view/476173-pobedit-strah-metodi-lecheniya-rasstrojstv-strahov? www.liveexpert.ru/journal/view/477974-pobedit-strah-metodi-lecheniya-rasstrojstv-strahov? www.liveexpert.ru/journal/view/479144-pobedit-strah-psihoanaliz? www.liveexpert.ru/journal/view/480814-pobedit-strah-gipnoterapiya?www.liveexpert.ru/journal/view/481681-pobedit-strah-kognitivno-povedencheskaya-terapiya-kpt?www.liveexpert.ru/journal/view/491344-pobedit-strah-emdr?www.liveexpert.ru/journal/view/514834-strah-skoraya-samopomosh-pri-strahe?www.liveexpert.ru/journal/view/640979-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-1? www.liveexpert.ru/journal/view/642884-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-2?www.liveexpert.ru/journal/view/645567-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-3? www.liveexpert.ru/journal/view/647358-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-3?www.liveexpert.ru/journal/view/523991-pobedit-strah-posleslovie? Ваше «находиться она одна не может поэтому мы постоянно вместе 24 часа в сутки»Комментарий. Обратите внимание, ваша жена, с помощью собственного заболевания, «закрыла» вас дома и накрепко «привязала» вас к себе-это называется, с большей долей вероятности, получение ею вторичной выгоды. Рекомендации. Для того, чтобы прекратить получение ею вторичной выгода. вам стоит сменить модели поведения и методы взаимодействия с ней, как минимум, не давайте её ожидаемых ею реакций. вылечиться. Ваше «она скандалить каждый день либо со мной либо с ребенком 16 лет… происходит все с утра встает с плохим настроением и начинает держаться и нервничать»Комментарий. Источниками плохого настроения, раздражительности и депрессивного состояния, могут быть как физиологические. так и психологические проблемы.Рекомендации. Вашей жене нужно пройти полное медицинское обследование, в обязательном порядке эндокринолога, гинеколога и психотерапевта. Ваше «в плане ласки и какой-то душевной заботы вообще не вижу, в мою сторону в плане женской ласки вообще нет, в плане секса он отсутствует»Комментарий. Одним из факторов, влияющих на настроение женщины является её сексуальная удовлетворенность- неудовлетворенность.Рекомендации. Смените модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с женой, либо пригласите её на консультацию (хотя бы в видеорежиме онлайн) к СЕМЕЙНОМУ психологу.Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.www.liveexpert.ru
Ссорные мотивы: 7 причин семейных скандалов | Психология жизни | Здоровье
Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:
- Неверное распределение ролей в семье.
- Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
- Различия во взглядах «на жизнь».
- Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
- Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».
- Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
- Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
- Борьба за власть и главенство в семье.
- Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период - торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».
«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем — не храним»... И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война - без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый - «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть - это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что - «мы», что - «вместе»!
Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.
Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!
ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ: напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?
ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»
Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.
Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.
Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.
Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…
И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.
Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств».
Смотрите также:
www.aif.ru
Постоянные скандалы с женой, уже устал
Начну с того, что все надоело. Вся жизнь посыпалась. А теперь по порядку. Находился на службе, работа была очень прибыльная. Посде долгих поисков своей половинки уже потерял надежду, но в 2008 году встретил прекрасную девушку, причем сам того не ожидая, совершенно случайно. Все закрутилось само собой. Потом узнал, что у нее 2-х летний сын от первого брака. Их бросил отец, но это меня не остановило. Через год с небольшим у нас родилась дочка, мы поженились. Жили в принципе счастливо, скандалы конечно были, но небольшие, а как у всех: то на работе задержался, то о нас не думаешь. Когда дочке был годик, я попал в страшную аварию, никто не давал шансов, что я выживу, но я справился, 8 месяцев не мог вставатьс кровати, жена была в декретном отпуске и от меня не отходила, она меня и выходила. В этот период были сильные проблемы с деньгами, в прямом смысле нечего было есть, отдавали детям, а сами перебивались. Потом меня выписали, ноги зажили и я вышел на работу. Жизнь начала налаживаться. Мы купили машину, от старой ничего не осталось (вообще ничего), жена вышла на работу, дочку пристроили в садик. Объявился отец ребенка жены, точнее он был все время, но на контакт с сыном не выходил, да и в этот раз ему нужна была квартира, часть которой осталась у жены. Он дал согласие на усыновление. После долгих мучений я усыновил ребенка, кстати отношения с сыном у нас завязались с первых дней и разницы в детях для меня нет. Это все было в 2011 году). А осенью 2012 началось. На работе большие проблемы, влезли в долги и мы и наши родители. Но самое страшное, что жена стала частенько говорить, что давай разведемся, мы друг другу не подходим, уходи от нас, причем каждый раз ругаемся серьезно, ну ругается она, я на нее никогда голос не повышал и не отвечал, просто молчал. Причем ругаться начинала она с мелочей. В апреле этого года я был вынужден уйти с работы. Сейчас безработный. Но я не унываю, зарабатываю в интернете, но весь заработок, который не отличается от моей предыдущей зарплаты, уходит на оплату коммунальных услуг и кредитов. После длительного затишья, жена опять начала на меня кричать из-за мелочей, причем так сильно, что собирайся и уматывай, ты меня достал, дочь увидишь только на выходных, а за сына вообще забудь, он тебе никто. Мне очень обидно это слышать, ведь все годы я жил, работал, только для них. Стыдно сказать, но у меня кроме ноутбука больше ничего и не было. А из одежды только форма. Зато у детей чего только не было, игрушек больше чем в магазине, у каждого по ноутбуку, по телефону, хотя дочке 4 года, а сыну 6 лет. Я понимаю, что такое отношение резко не появляется между супругами, но тогда другой вопрос: почему раньше все устраивало? Сегодня вот опять накричала на меня из-за пустяка: я забыл включить ночью термопот в розетку, а она утром перед уходом на работу кофе не выпила, хотя можно было разогреть воду в электрочайнике за 2 минуты и она никуда не опаздывала. Постоянно слышу упреки: что ты дома сидишь, на работу устраиваться не хочешь, спишь целыми днями. Но я же работаю! Устроиться просто некуда, а где есть места - зарплата ниже чем я сейчас зарабатываю. Есть у жены такая черта, точнее раньше не было, а сейчас появилась, говорить всякие гадости мне: то ты мне противен, то уходи быстрее, а то я с детьми уйду, нам нечего будет есть, но мы будем жить без тебя. Но еще более странно, что когда после очередной сорры мы миримся, она говорит как сильно меня любит, что без меня не может и разводиться не собирается. Но ведь всему же есть предел!!! Я тоже ее люблю, но сейчас у меня уже такое состояние, что я незнаю что делать. Дети сейчас у бабушки, она лежит в соседней комнате, и каждый раз, проходя мимо, говорит разные гадости. Я уже готов уйти, но боюсь!!! Ведь жизнь долгая, а я знаю, что если уйду, то уже не вернусь, а детей жалко!! Я очень их люблю!! Кто знает, какие сюрпризы нам жизнь приготовила?? Вдруг я женюсь, изменюсь и забуду про детей???? Ведь застраховаться не от чего нельзя, а я этого не хочу!! А вдруг она выйдет замуж и уедет куда-нибудь далеко??? И тогда я не увижу как растут мои малыши))) Подскажите, что мне делать? В чем причина таких отношений?? Как мне это все изменить? Или, хотя бы попытаться?? Почему я тогда выжил после той страшной аварии??? Если теперь никому не нужен???www.all-psy.com
Скандалы с мужем | Консультации психолога онлайн
Я спрашиваю в принципе что и как дела у него, и стараюсь во всем его поддержать, предлагаю свою помощ в чем могу. Но много обиды на него. У нас все хорошо еще когда мы не дома, а как выходные и некуда пойти так скандал. Скандалы стали ужасные, недели 2-3 назад ходил сам не свой, наорал на меня я его тоже послала, за что губу мне разбил. Помирились кое как, он ходит ухмыляется говорит это не я такой я хотел как детям за мат по губам дать, а у тебя губы такие, неправильные, что до крови, а я когда бил показывала говорю остановись у меня кровь а ему пофиг отхлыстал дальше. Потом еще хуже, опять ссорились он на меня матом поппер, я ему по губам ладонью дала, вроде у нас матом не ругаются, на что он скрутил меня и по лицу начал бить, в глаза. Я готова была его убить, а что я могу своими руками, во мне 49 кг, в нем 90. Я его по спине сковородкой огрела, он опять скрутил меня и по лицу, в итоге 2 фингала. Я думала это все... Пришел через день мириться, говорит люблю немогу, я не прав был. Простила, больше из за детей. А сейчас он всем говорит что я его дома бью...жалуется всем, я молчу, никому не говорю что он меня не раз с синяками оставляет. Я наоборот это забыть хочу, и поменять все, чтобы как то заново жить, а он всегда как специально меня пытается во что то ткнуть. Он вообще меня всегда перед всеми выставляет дурой. Да вообще много обиды, сколько он мне гадостей наговорил. Когда с ним начали жить вместе он все успевал и работать и дома убираться, а как появился первый ребенок он начал орать на меня. Потом руки распускать. Я уж не знаю что ему надо от меня, я ни гуляю, ни пью, сижу целыми днями жду его как верный пес, дома убираю, готовлю, и помогаю ему иногда с работой чем могу, да и если он ко мне хорошо относится и в постели все более менее все хорошо. А он не хочет по другому относиться. Максимум неделя, потом просыпается другой человек как будто подменили. Он даже с матерью ругается так же. То нормально, то орет как бешеный все его бесит. На сегодняшний день не хочу ничего делать. Бывает вообще желание удавиться где нибудь, от того как все достало. Всю жизнь я со всеми пытаюсь быть честной, люблю, а мне в душу плюют за это. Никто не понимает. А муж всегда шутит на до мной, что я не такая, что я проститутка... Как же просто охото адекватных отношений. Чтоб не было такого, что уснул проснулся а тебя ненавидят. Чтоб пожалели, помогли.А по поводу усталости и стресса он всегда на это все сваливает. Если что натворил, то его должны понять у него стресс, он работает. Я это понимаю. Только опять же это никто не ценит. Мы второго ребенка планировали, но в основном муж настоял, говорил что все поменяется, что он будет с ним сидеть и помогать больше чем с первым. В итоге когда я родила я сидела одна с 2 детьми в квартире студии, где комната 16 м и все, никуда не уйти, старший болел всегда т. к только в сад пошел, и орал дома, а младшему спать надо, я с ними с 2 на руках, ни поесть ни выйти никуда, а у папы у нас проблемы на работе появились он не мог помоч. Я ни слова не сказала сидела и ревела. Потом мы купили 2 к квартиру и он ушел делать ремонт, я понимала что он устает и ни разу не сунула ему ребенка, он приходил и ложился спать. Это было до 5 мес младшего, потом мы переехали в 1 комнату в которой был только ламинат, и я с ребенком каждый день отмывала всю строительную пыль, т. к каждый день что то делалось и была грязь, все это длятся до сих пор, ремонт так и недоделан, но уже чище. Я просто помню те дни и ночи, я думала с ума сойду, но мечтала что мы переедем и все хорошо станет, папа отдохнет, скажет что мы все молодцы что это пережили и что все хорошо будет. А он просто ну сидела и сидела, ну помыла помоеш еще, и вообще нет того что я ожидала. Когда все это совместно делается... Когда друг за друга переживают, это придает силы. Я видела тогда что он устава, вставала ночью встречала его, сидели в ванной ели, т. к дети спали. А сейчас все это забылось, остался какой то холод в отношениях. Пришел ушел, не трогайте его. Все пережили, и отношения ушли. Раньше мы плакали друг за друга, когда я первого рожала он ревел с 3 ночи до 11 утра. И я за него также когда ему операцию делали. А сейчас болею я и болею. Не знаю что поменялось. Раньше нас эти трудности сплочали даже. А сейчас наверно сил не осталось ни у кого.
Тем не менее я бывает и ругаюсь, но не оскорбляю, просто хожу ворчу, потому как надоела все одной делать и слушать потом что я ничего не делаю и что я плохая. А тут уже и слова и оскорбления и руки в ход пошли.
www.psysovet.ru
От чего жены становятся скандальными
В соответствии с законами некоторых древних государств, таких, как Персия или Османская империя, муж мог развесить с женой, если она в течение нескольких лет не могла родить ему сына, либо была сварливой.
С одной стороны этот исторический факт может показаться забавным, но с другой заставляет задуматься. Хочу сразу же оговориться, я – мужчина, и потому, так или иначе, смотрю на проблему с мужской стороны. Как часто в реальной жизни бывает так, что милая и нежная девушка после свадьбы предстает совершенно с другой стороны!
На первый план выходят бытовые проблемы, которые вы зачастую создаете друг для друга сами. Скандалы и мелкие ссоры, вспыхивают по несколько раз в день, превращаясь к вечеру в международное разбирательство, которое никак не удается решить без включения в процесс Организации Объединенных Наций (твоей и ее мамы).
Кровать, застеленная не той стороной покрывала; полотенце, которое (оказывается) ты всегда вешаешь не правильно… Эти случаи взяты из реальной жизни. Казалось бы, как такие мелкие вещи могут стать причиной большого скандала? Хочется задать вопрос, разве все это так существенно? Скандалы стихают, но через какое-то время вспыхивают снова. Уже на другом основании. Из-за того, что я люблю свою собаку больше, чем ее кота… Из-за того, что посмотрев футбол, пытаюсь разговаривать с ней, делиться какими-то впечатлениями…
Ссоры сменяются скандалами, а скандалы – ссорами. Большими и маленькими. Крупными и не очень. Когда стихают взаимные упреки, всегда накатывает какая-то странная тишина. Становится очень тихо, и в голову лезут мысли, которых всего несколько месяцев назад, казалось, там никак не могло оказаться.
А та ли это девушка, на которой я женился? Та ли это девушка, что которую я когда-то так слепо любил? И самое страшное в том, ведь она когда-то тоже любила меня… Что случилось не так? В какой момент мы свернули не туда, и огонь каких-то чувств превратился всего лишь в пламя конфорки на вашей совместной кухне?
Почему женщины бывают скандальными? Что вдруг заставляет их поступать именно так, а не иначе, словно каждый день вновь и вновь отыскивая для себя новые поводы для скандала?
Доктор Хаус говорил, что женщины биологически запрограммированы делать из маленьких мух больших слонов. Но так ли это на самом деле?
За кажущейся легкостью этих вопросов (на тему которых всегда умудряются шутить твои друзья или доктора из крутых телешоу) скрываются серьезные проблемы.
Ведь это легко, только когда не касается лично тебя. Это легко, когда не касается ее – той девушки, что когда-то была дорога тебе. Неужели ее больше нет? Неужели та девушка, что когда-то учила тебя улыбаться, превращается в сварливую жену? И может быть из всех высоких башен и всех укрытых в них принцесс, ты выбрал не ту, и штамп в паспорте сделался вашим проклятьем?
От этих мыслей становится грустно. Ведь винить ее все равно еще не получается. И тогда приходят мысли, что все дело лишь только в тебе самом. Возможно, мы создаем для себя этих скандальных жен сами. Ведь она все та же. И все тот же, ты сам. Возможно, это прозвучит банально, но несчастный человек всегда становится злым. А злой человек в глубине души всегда несчастен. И быть может все дело в том, что ты сам (ты сам!!!) в какой-то момент вдруг разучился делать ее счастливой. Просто замечать ее. Смотреть на нее так, как умел когда-то. И возможно, ту девушку, на которой ты когда-то женился, ты убил в ней сам. И продолжаешь делать это каждый день. От одного скандала до другого.
Скандальные жены - творение нашей собственной Фабрики Звезд.
Меня зовут Антон Милевский. В 22 года я женился. А через 5 месяцев подал на развод. Он прошел достаточно мирно без взаимных упреков, как война, что закончилась без смещения существующих границ. В тот момент, мне казалось, что это единственная возможность, остановить это все, пока не поздно. Наверное, в этот момент, мне стоило бы сказать, что я передумал, поменял свое мнение и больше не считаю, что поступил правильно тогда. Но это не правда. Лишь только через год после развода мы научились друг друга не обвинять. Просто разговаривать без криков. Мы поздравляем друг друга с праздниками, и иногда пишем письма про то, как складывается наша жизнь сейчас.
Короткие зарисовки вроде: « Я хожу на аэробику…. А я купил билет на концерт Мортена Харкета»… Просто разговоры ни о чем. И на самом деле мы друг о друге почти ничего не знаем. Солнце снова стало размером с настольную лампу. Все встало на свои места. Я вернулся в Минск, а она все также осталась во Вроцлаве.
И пускай теперь мы снова говорим с ней на разных языках, но развод позволил нам помнить хорошее. Просто оставить воспоминания со знаком «+», и все выбросить все те, что приносят боль.
Скандальных жен мы создаем для себя сами. И любить свою бывшую все же лучше, чем ненавидеть свою собственную жену. Иногда лучше просто поставить точку. Выключить экран ноутбука и просто уйти. Чтобы оставить себе хотя бы эти воспоминания. Уйти, чтобы все еще оставаться с нею рядом.
А это для женщин:
Как стать хорошей женой?
vzaimo-otnosheniya.ru
