Отпустить ситуацию. Отпустить ситуацию это

Отпустить ситуацию ~ Трансерфинг реальности

Существование потоков в течении вариантов освобождает разум от двух непосильных грузов: необходимости рационально решать проблемы и постоянно контролировать ситуацию. Конечно, при условии, что он позволит себя освободить. Чтобы разум это позволил, ему требуется более-менее рациональное объяснение. Как вы заметили, в этой книге очень много иррационального, не согласующегося с позицией здравого смысла. И хоть целью Трансерфинга не является объяснение строения окружающего мира, мне так или иначе постоянно приходится обосновывать всю эту шокирующую разум информацию.

А как же иначе? Монолит здравого смысла поколебать очень трудно. Разум не привык принимать все на веру. Он требует обоснований и доказательств. Доказательства вы получите сами, если проверите принципы Трансерфинга на практике. Я же могу привести только обоснования, чтобы успокоить недоверчивый разум. В противном случае, вы бы не стали не только проверять эти принципы, но и вообще читать дальше. А ведь это еще только начало. Впереди вас ждет еще много удивительных открытий.

Два упомянутых груза повешены на разум еще с детства. Нас постоянно приучали: «Думай своей головой! Ты отдаешь себе отчет, что ты делаешь? Объясни мне свой поступок! Учи уроки, только умом можно чего-то добиться в жизни. Бестолковая твоя голова! Ты будешь соображать или нет?» Воспитатели и обстоятельства слепили из разума «солдата», готового в любой момент найти объяснение, дать ответ на поставленный вопрос, оценить ситуацию, принять решение, держать контроль над происходящим. Разум приучен действовать целесообразно с точки зрения здравого смысла.

Не подумайте только, что я так зарвался, что готов напрочь отмести здравый смысл. Напротив, здравый смысл является минимально необходимым набором правил, как вести себя в окружающем мире, чтобы выжить. Вот только ошибка разума состоит в том, что он следует этому кодексу правил буквально и слишком прямолинейно. Зацикленность на здравом смысле мешает разуму оглянуться по сторонам и увидеть то, что с этими правилами не согласуется.

А расхождений со здравым смыслом в мире существует очень много. Подтверждением тому является неспособность разума все объяснить и уберечь человека от проблем и неприятностей. Из этой ситуации есть очень простой выход: положиться на потоки в течении вариантов. Обоснование тому тоже очень простое: в потоках как раз заложено то, что ищет разум – целесообразность. Как вы знаете, потоки идут по пути наименьшего сопротивления. Разум тоже стремится рассуждать здраво и логически, опираясь на причинно-следственные связи. Но несовершенство разума не позволяет ему безошибочно ориентироваться в окружающем мире и находить единственно правильные решения.

Природа же изначально совершенна, поэтому в потоках больше целесообразности и логики, чем в самых мудрых рассуждениях. И как бы не был убежден разум в том, что мыслит здраво, он все равно будет делать ошибки. Впрочем, разум в любом случае будет делать ошибки, но их будет гораздо меньше, если он умерит свое усердие и по возможности позволит проблемам разрешаться без его активного вмешательства. Это и называется отпустить ситуацию. Другими словами, нужно ослабить хватку, снизить контроль, не мешать течению, дать больше свободы окружающему миру.

Вы уже знаете, что давить на мир не только бесполезно, но и вредно. Не соглашаясь с течением, разум создает избыточные потенциалы. Трансерфинг предлагает совсем другой путь. Во-первых, препятствия создаем мы сами, нагнетая избыточные потенциалы. Если снизить важность, препятствия устранятся сами собой. Во-вторых, если уж препятствие не поддается, надо не бороться с ним, а просто обойти стороной. В этом помогут путеводные знаки.

Беда разума еще в том, что он склонен воспринимать события, которые не укладываются в его сценарий, как препятствия. Разум обычно все заранее планирует, просчитывает, а если потом случается непредвиденное, начинает активно с этим бороться, чтобы подогнать события под свой сценарий. В результате ситуация еще больше усугубляется. Разумеется, идеально спланировать события разум не в состоянии. Вот здесь и надо дать больше свободы течению. Течение не заинтересовано в том, чтобы сломать вашу судьбу. Это, опять же, нецелесообразно. Судьбу ломает разум своими неразумными действиями.

Целесообразность, с точки зрения разума, – это когда все идет по заранее запланированному сценарию. Все, что не согласуется, воспринимается как нежелательная проблема. А проблему надо решать, за что разум и берется с большим усердием, порождая новые проблемы. Таким образом, разум сам нагромождает на своем пути массу препятствий. А надо было всего лишь ослабить хватку и принять непредвиденное событие в свой сценарий.

Подумайте сами: когда люди бывают счастливы, испытывают удовлетворение, довольны собой? Когда все идет по плану. Любое отклонение от сценария воспринимается как неудача. Внутренняя важность не позволяет разуму принять возможность отклонения. Разум думает: «Ведь я все заранее спланировал, просчитал. Мне лучше знать, что для меня хорошо, а что плохо. Я разумен». Жизнь часто преподносит людям подарки, которые они принимают с неохотой, потому что они их не планировали. «Я хотел не такую игрушку!» Реальность такова, что мы редко получаем именно запланированные игрушки, поэтому ходим все такие зломрачные и недовольные. А теперь представьте себе, насколько радостней станет жизнь, если разум снизит свою важность и признает право на существование отклонений в сценарии!

Каждый сам может регулировать уровень своего счастья. Нижняя планка этого уровня у большинства людей сильно завышена, поэтому они не считают себя счастливыми. Я не призываю довольствоваться тем, что имеешь. Сомнительная формула, типа «хочешь быть счастливым – будь им», для Трансерфинга не годится. Вы получите свою игрушку, но об этом поговорим позже. Сейчас речь идет о том, как избежать неприятностей и уменьшить число проблем.

Именно нежелание разума позволить отклонения в своем сценарии не дает ему воспользоваться готовыми решениями в потоке течения вариантов. Маниакальная склонность разума все держать под контролем превращает жизнь в сплошную борьбу с течением. Как же, разве он может позволить, чтобы течение шло своим ходом, не подчиняясь его воле? Вот здесь мы подошли к самой главной ошибке разума. Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных причин возникновения всяких проблем и неприятностей.

Целесообразный поток, двигающийся по пути наименьшего сопротивления, не может порождать проблемы и препятствия – их порождает бестолковый разум. Активизируйте Смотрителя и понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как ваш разум пытается управлять течением. Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь. Вам что-то пытаются сообщить, а вы отмахиваетесь. Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите. Кто-то делает по-своему, а вы наставляете его на путь истинный. Вам предлагают решение, а вы возражаете. Вы ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство. Кто-то вам мешает, и вы приходите в ярость. Что-то идет вразрез с вашим сценарием, и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло. Может, для вас лично, все происходит несколько иначе, но доля правды все-таки есть. Верно?

А теперь попробуйте ослабить хватку своего контроля и предоставьте больше свободы течению. Я не предлагаю вам со всеми соглашаться и все принимать. Просто смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать. Дайте шанс ситуации разрешиться без вашего активного вмешательства или противодействия. Вы будете если не ошарашены, то удивлены уж точно. А произойдет совершенно парадоксальная вещь. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше. Сторонний наблюдатель всегда имеет большее преимущество, чем непосредственный участник. Вот почему я постоянно повторяю: сдайте себя в аренду.

Когда вы оглянетесь назад, вы убедитесь, что ваш контроль шел против течения. Предложения других не были лишены смысла. Спорить вовсе не стоило. Ваше вмешательство было излишним. То, что вы рассматривали как препятствия, вовсе таковыми не являлись. Проблемы и так разрешаются благополучно без вашего ведома. То, что вы получили не по плану, вовсе не так плохо. Случайно брошенные фразы действительно имеют силу. Ваш душевный дискомфорт служил предупреждением. Вы не истратили лишней энергии и остались довольны. Вот это и есть тот роскошный подарок течения разуму, о котором я говорил вначале.

Ну и конечно, вдобавок ко всему сказанному, вспомним про наших «друзей». Двигаться в согласии с течением мешают маятники. Они на каждом шагу устраивают человеку провокации, заставляя его колотить руками по воде. Наличие потока в течении не устраивает маятники по той простой причине, что поток идет в направлении минимальных энергозатрат. Энергия, затрачиваемая человеком на борьбу с течением, идет на создание избыточных потенциалов и на корм маятникам. Единственный контроль, которому стоит уделить внимание – это контроль за уровнем внутренней и внешней важности. Помните, что именно важность мешает разуму отпустить ситуацию.

Отпустить ситуацию во многих случаях гораздо эффективней и полезней, чем настаивать на своем. Стремление людей к самоутверждению еще с детства порождает привычку доказывать свою значительность. Отсюда идет вредная во всех отношениях склонность доказать свою правоту во что бы то ни стало. Это стремление создает избыточный потенциал и вступает в противоречие с интересами других людей. Часто люди стараются доказать свою правоту даже в тех случаях, когда вердикт в ту или другую сторону напрямую не затрагивает их интересы.

У некоторых людей чувство внутренней важности настолько гипертрофированно, что они стремятся в любых мелочах настоять на своем. Внутренняя важность перерастает в манию держать все под контролем: «Я всем докажу свою правоту, чего бы мне это ни стоило». Вредная привычка. Она очень усложняет жизнь, прежде всего самому защитнику истины.

Если ваши интересы от этого сильно не пострадают, смело отпускайте ситуацию и предоставьте другим право колотить руками по воде. Если вы это сделаете сознательно, вам сразу же станет легко на душе, даже легче, чем если бы вы доказали свою точку зрения. Вам принесет удовлетворение тот факт, что вы поднялись на ступень выше: не стали, как обычно, отстаивать свою значительность, а поступили, как мудрый родитель с неразумными детьми.

Приведем еще один пример. Излишнее рвение на работе так же вредно, как безалаберность. Допустим, вы устроились на престижную работу, о которой давно мечтали. Вы предъявляете к себе высокие требования, так как считаете, что обязаны показать себя на все сто. Это правильно, но если возьметесь за дело слишком рьяно, то скорей всего, не выдержите напряжения, особенно если задача сложная. В лучшем случае ваша работа будет неэффективна, а в худшем вы заработаете нервный срыв. Вы можете даже прийти к ложному убеждению, что не в состоянии справиться с этой работой.

Возможен еще один вариант. Вы развиваете бурную деятельность, и тем самым нарушаете установившийся порядок вещей. Вам кажется, что на работе можно многое усовершенствовать, и вы абсолютно уверены, что поступаете правильно. Однако если ваши нововведения повлекут за собой нарушение привычного уклада жизни ваших сотрудников, ничего хорошего не ждите. Это тот случай, когда инициатива наказуема. Вас посадили в медленное, но спокойное и уравновешенное течение, а вы изо всех сил колотите руками по воде, пытаясь плыть быстрее.

Что же, теперь получается, уже ни слова против сказать нельзя, и вообще не высовываться? Ну, не совсем так жестко. Надо подойти к этому вопросу с меркантильной точки зрения. Возмущаться и ругать можно лишь то, что вам непосредственно мешает, да и только в том случае, если ваша критика может что-то изменить к лучшему. Никогда не критикуйте то, что уже свершилось и нельзя изменить. В остальном, принцип движения по течению нужно применять не буквально, соглашаясь со всем и вся, а лишь путем перемещения центра тяжести с контроля на наблюдение. Больше наблюдайте и не спешите контролировать. Чувство меры к вам придет само, об этом можете не беспокоиться.

Вадим Зеланд

www.transurfing-real.ru

Отпустить ситуацию

Как научиться отпускать ситуацию? Что надо делать чтоб отпустить ситуацию?

Разбираем вопрос по полочкам:

1- есть ситуация, которая уже есть;

2- сделать что то уже нельзя, поэтому нужен выход;

3- выход из ситуации — это принятие возможно тяжелого решения, но оно вас не устраивает;

4- если получается, что выхода фактически нет, то это означает наше бессилие над тем, что сложилось;

5- поскольку теперь "хоть тресни", но есть как есть и я бессилен, то пусть будет дальше так, как будет;

Всё остальное — это лишняя нервотрёпка, которая часто приводит к разным тяжёлым болезням, а оно нам спрашивается надо? Не надо! Поэтому: гори оно всё синим пламенем, а перемелется и мука будет. Это всё. Ситуация на свободе.

Чтобы отпустить ситуацию не нужно ничего делать.

Нужно НИЧЕГО не делать.

Вот это самое сложное.

В помощь будет подсказка Ошо.

У него есть такая медитация в "Оранжевой книге", суть которой состоит в том, чтобы сесть в комнате или другом помещении в котором много людей и представить себе, что Вас тут нет.

Вы как Душа без тела, которая смотрит на земные события и физически никак не может вмешаться.

Когда Вы представили что Вас здесь нет, то в следующий момент задайте себе такой вопрос:

А если я умру или меня не будет рядом в какой-то момент, чтобы помочь, подсказать, что-то сделать за кого-то, смогут ли они дальше жить без меня?

И понаблюдать за всеми действующими лицами, как они справляются без Вас, что делают и о чем говорят и т.д.

Буквально минут 15-20.

Вот этот не сложный процесс наблюдения даст Вам понимание, что такое отпустить ситуацию.

Потому, что теоретически это сложно сделать, а вот если сделаете эту медитацию то сразу поймете.

Не помню точно, но вроде как эта медитация называется "пустое место".

Я ее делала, мне это помогло отпустить ситуацию по контролю ребенка и мужа.

Источник: Как научиться отпускать ситуацию? Что надо делать чтоб отпустить ситуацию?Разбираем вопрос по полочкам: 1- есть ситуация, которая уже есть; 2- сделать что то уже нельзя, поэтому нужен выход; 3- выход из ситуации — это принятие возможно тяжелого решения, но оно вас не усhttp://www.bolshoyvopros.ru/questions/1543990-kak-nauchitsja-otpuskat-situaciju-chto-nado-delat-chtob-otpustit-situaciju.html

Как отпустишь ситуацию, так она сама решается

Вот почему,как чего-то хочешь,бъешься,ждешь,стараешься изо всех сил ничего не получается,как отпусаешь ситуацю,так все сразу встает на свои места.

Неизвестно почему, но в последнее время это стало для меня правилом

так и есть. Я это впервые обнаружила, еще когда в школе училась 🙂

И с тех пор уже много-много раз проводила подобные "опыты", и действительно работает! Как только перестаешь ломать голову над решением проблемы, которая ну никак не решается, просто забиваешь на нее и перестаёшь гонять о ней мысли изо дня в день. так она сама собой разрешается. Причём нередко удивительно простым *безболезненным* способом.

А всегда ли так? Верить хочется,но на опыте знаю,что для этого должны и люди конкретные помочь.Не всегда все решается само,как в сказке. Вот откуда этих людей взять- иногда годами не понимаешь.

дали запрос космосу, не мешайте своей суетой. наверху виднее как лучше и правильнее. поэтому отпустив ситуацию, вы даёте возможность.

и люди находятся сами, мож даже не те, о ком вы годами не понимаете, а может и совсем даже не люди.

вот пример. муж любит пиво. а меня это достало. но муж считает, что он не пьёт. а каждый вечер — это не считается. поэтому разговор не получается. я очень хотела изменить ситуацию, заинтересовать чем то, хобби, книги, лыжи, кружок по фото, петь.. но не пить. никак у меня это не получалось. я забила на это. и тут его кусает собака. укус ерундовый, но уколы обязательны. и алкоголь противопоказан полгода ни капли!! вот ведь как бывает! надеюсь за полгода совсем отвыкнет)

Научите меня пож-та отпускать ситуацию. для меня это очень сложно))

а причем здесь "нужные люди, которые помогут"? Абсолютно не об этом говорим.

Выше уже правильно написали: когда отпускаешь ситуацию, жизнь сама выводить тебя на тот путь, который помогает разрешить данную проблему. Уж не знаю, то ли так звёзды на небе сходятся, но вдруг происходит какое-то событие или возникает абсолютно неожиданный человек (даже не обязательно твой знакомый), или обстоятельство складываются определенным образом. не суть важно, но та твоя проблема, которая не давала тебе покоя, вдруг разрешается.

Научите меня пож-та отпускать ситуацию. для меня это очень сложно))

для этого нужно быть легкомысленной дурочкой и иметь плохую память.

У меня без упорного труда ничего не получается. Если бы было все так легко, по жизни вообще не надо было бы ничего делать, все само собой решалось тогда.

Научите меня пож-та отпускать ситуацию. для меня это очень сложно))

на самом деле это очень просто. И нужно сделать только одно — заставить себя НЕ ДУМАТЬ о твоей проблеме!

Вот прямо гнать мысли о ней, когда они снова и снова начинают приходить к вам в голову, и вы снова и снова начинаете искать пути решения. Вот этого допускать не надо!

Как только поймали себя на том, что снова обдумываете пути решения этой — надоевшей вам, назойливой — проблемы, так сразу насильно переключайте свои мысли на что-нибудь другое. Напр., на какие-нибудь повседневные дела, которые именно сейчас, именно в этот момент требуют вашего внимания и ваших действий.

Поначалу это бывает трудно сделать, но со временем научитесь НЕ ЗАВИСАТЬ и освобождать свою голову от ненужных переживаний.

на самом деле это очень просто. И нужно сделать только одно — заставить себя НЕ ДУМАТЬ о твоей проблеме!

упорный труд никто не отменяет. Целеустремленность вовсе не пустой звук.

Но иногда, в некоторых жизненных ситуациях, эффективнее отпустить вёсла (образно говоря) и плыть по течению жизни. Именно что сама жизнь выправит ваш путь в нужном направлении, который и поможет вам решить вашу проблему.

Короче говоря, суть в том, что не нужно излишне насиловать свой мозг. Если задача/проблема ну никак не решается на протяжении длительного времени, значит пришла пора её ОТПУСТИТЬ. и просто подождать, куда течение жизни вас выведет. В противном же случае вы впустую тратите слишком много энергии (в т.ч. и вашей умственной энергии), и результатов никаких — просто как рыба об лёд бьетесь.

не за что! Пользуйтесь на здоровье 🙂

Всё это опробовала на себе, т.ч. могу говорить с абсолютно чистой совестью, что это действительно работает. Буду рада, если эта "метода" еще кому-нибудь поможет 🙂

Все мои безумные хотелки, когда казалась от меня мало что зависело сбывались. Но я хотела до упомрачения, думала только о своей идее, говорила об этом всем подряд. Пыталась хоть что -то делать. Изводила себя и лишалась сна. И вот оно. Как-то в конце концов все складывалось, что многие люди неравнодушные ко мне независимо от друг друга начинали помогать. Из хотелок : вернуть парня , который и думать обо мне забыл и женить на себе. Своя квартира. Своя машина. Ремонт. Высшее образование в престижном вузе. Работа изначально которую явно не потянула бы. Много еще чего . Подчеркну, не талантом и упорным трудом. А тем что теребила всех вокруг , кто -то давал советы дельные и я принималась действовать. Использовать шансы по максимуму. Сидеть и мечтать — ничего бы не было.

Не припомню такого в своей жизни.К тому же есть такие проблемы,которые сами не решаются

а зачем в крайности бросаться? Никто же не призывает решать подобным образом ВСЕ проблемы.

Я уже выше (в посте ¦14) написала, когда уместно прибегнуть к такому способу, чтобы впустую не биться головой об стену. Это только лишние волнения и изматывание себя, толку же никакого.

Как я уже говорила, из своей жизни могу привести много подобных примеров. Но вот самый свежий, который произошёл со мной в прошлом году.

У меня была сложная ситуация с работой. Работа была, но я была на грани увольнения просто "в никуда": всё достало, страшно устала и з/п небольшая (и так хватало от зп до зп, а тут еще пришлось взять срочный кредит, т.к. были финансовые проблемы в семье). В общем чувствовала, что по уши погружаюсь в какое-то болото, и оно меня затягивает всё больше и больше.

Понимаю, что со своей такой з/п выкарабкаться не смогу, каждый месяц буквально на копейках доживаю еле-еле. Однозначно нужно искать другую работу, причем сейчас — пока я работаю, так чтобы не было времени "простоя", иначе мне просто жить будет не на что.

НО как искать? если я работаю на обычной пятидневке, отпуск мне еще даже не маячит. да и вакансий с бОльшей з/п днем с огнём надо искать, сами же знаете, какая ситуация на рынке труда.

Вот так вот изо дня в день мучила себя этими мыслями, уже чего только не передумала, но НЕТ — решения нет, вот не знаю, куда мне податься, к кому обратиться (по знакомым искала, обещали помочь, если что мол позвоним, сообщим. и тишина). В общем так я себя извела, что вся дёрганная стала, раздражительная, жила как будто на последнем издыхании.

И вот в один момент решила так — даю себе передохнуть: пока больше не буду думать об этом проблеме, еще месяц так поживу (на своих копейках), а там вино будет.

И вот значит, живу дальше, голову больше не ломаю. И вдруг в один прекрасный день мою эл.почту приходит сообщение от одного моего давнего коллеги, с которым я когда-то работала в одной компании несколько лет назад. Но с тех пор, как я уволилась оттуда, больше с ним ни разу не пересекалась. И вдруг от него письмо!

к 19 — Он пишет, что теперь работает в крупной компании, руководит большим управлением и пишет мне: мол, я помню тебя хорошим специалистом, не хотела бы ты поработать у меня в управлении, как ты на это смотришь? И телефон свой оставил. Естественно я ему перезвонила, и мы договорились о собеседовании.

Короче, девочки, теперь я работаю у него в управлении, на должности выше чем моя нынешняя. И моя новая з/п в 2,5 раза(!) больше прежней.

Причём решение о моем приеме на работу было принято очень быстро: я съездила на собеседование — не к нему, а к их Ген.директору (но естественно по протекции этого моего знакомого), — поговорила с ним буквально 20 мин, и он мне сразу предложил работу в компании. Так что я в этот же день написала заявление на увольнение и через 2 недели уже была на своем новом (моём нынешнем) рабочем месте 🙂

Ольга, спасибо большое вам за такой подробный рассказ! Вы просто молодец!

Источник: Как отпустишь ситуацию, так она сама решаетсяВот почему,как чего-то хочешь,бъешься,ждешь,стараешься изо всех сил ничего не получается,как отпусаешь ситуацю,так все сразу встает на свои места…http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4126826/

Отпустить ситуацию

«Пространство вариантов» — это первая книга Вадима Зеланда «Трансерфинг реальности». Речь в ней идет об очень странных и необычных вещах. Это настолько шокирует, что не хочется верить. Но вера и не потребуется — вы сами во всем убедитесь. Только будьте готовы к тому, что после чтения ваше привычное мировоззрение рухнет, ведь книга несет ошеломляющие своей дерзостью идеи.

Трансерфинг — это мощная техника, дающая власть творить невозможные, с обыденной точки зрения, вещи, а именно — управлять судьбой по своему усмотрению. В основе Трансерфинга лежит модель вариантов — принципиально новый взгляд на устройство нашего мира. Это 1 ступень Трансерфинга и первые шаги мага. Человек не знает о том, что может не добиваться, а просто получать желаемое.

Вы испытаете непередаваемые чувства, когда обнаружите у себя способности, о которых и не подозревали. Это подобно ощущению свободного падения — невероятное имеет такую ошеломляющую дерзость превращаться в реальность, что просто дух захватывает!

Предисловие.Потрясает то обстоятельство, что Вильгельму Райху, который был инструментом этой логики, пришлось умереть в государственной больнице. Трагично, что были беспомощны те, кто заботился о нем, и что было много людей, знавших об этом и ничего не сделавших, чтобы изменить ситуацию. Нельзя продолжать.

ГЛАВА VIIIРебенок определенно стремится к эмоциональному контакту. Наблюдение за проявлениями этой потребности свидетельствует о том, что можно предполагать существование специфического механизма, который так же как и при других потребностях, толкает ребенка к активности, направленной на удовлетворение.

КОММЕНТАРИИУменьшим круг: я хочу скрыть страх перед собственной душой. Кто ее знает, что она выкинет. В любом случае, я хочу остаться на коне.

Глава 3. Нейропсихологические синдромы при сосудистых поражениях головного мозга.В последние годы сложилась самостоятельная, новая, специализированная область клинической нейропсихологии, связанная с изучением нарушений психических функций при сосудистой патологии. Эта область исследования имеет ряд особенностей, обусловленных своеобразием и сосудистой клиники, и.

МЫ — ТО, ЧТО НАДО!“Одеваются они скромно, но галстук и белая рубашка обязательны. Главное у них — групповое восприятие: как вас воспринимает группа и как вам не выделяться из группы. Присутствуя на собрании МЦ(в помещении завода “Вымпел”, я заметил, что в стратегических местах сидели пара американцев и.

Источник: Отпустить ситуациюЧитать "Отпустить ситуацию, Глава VI. ТЕЧЕНИЕ ВАРИАНТОВ. Стр.44" Зеланд В.http://bookap.info/popular/zeland_prostranstvo_variantov/gl44.shtm

psihologvsem.ru

Отпустить ситуацию - Психология Дома Солнца

Здравствуйте Уважаемые психологи, очень нуждаюсь в вашей помощи, потому что вижу, что сама уже не могу справиться. Хотелось бы услышать мужское мнение, но любое другое приму с удовольствием.

Вктарце о себе, замужем, второй брак, есть взрослые сын, проживаю за границей, муж иностраннец, до определенного времени я была счастлива и думала, что мой брак идеальный. Но одно знакомство все перевернуло с ног на голову.

Начну с того, что я как и многие (которые находясь двали от дома) была во всех соцсетях, имела общение с родными. Близкими и друзьями. Сети заменяли общение с людьми близкими по духу и менталитету. Выгляжу я моложе своих лет, поэтому, поступали преложения знакомств от мужчин, всех я их отвергала, НО вот одного не смогла.

Началось общение, понравился он мне, да и подкупило то, что он врач.

В разговоре выяснилось, что он тоже женат и есть двое маленьких детей.

По долгу службы оказался он в моей стране проживания, на 2 года ( на момент знакомства он уже был 6 меяцев.

Все разговоры были нейтральные и дружеские, но в какой то момент он начал намекать, что не плохо бы было встретиться в реале, я долго сопротивлялась, потому как мне не нравилось и нравилось

одновременно, его настойчивость и решительность.

На тот момент еще и случай подвернулся, муж уезжал на 1,5 месяца. Вообщем я решилась на встречу, сразу предупредив, что мы не дети и никакой наглости с приставание я не потерплю.

Не буду никого обманывать все случилось в первый же день, ехав домой я жасно стыдилась себя и ругала, но в тоже время я была очень счастлива от тех ощущений, что испытала.

На вторую встречу меня не пришлось уговаривать долго, потом его перевели в мой город, и наши встречи стали каждодневными. Я летала от счастья, я чувствовала себя желанной.

Но в тоже время меня терзало, что будет дальше, когда вернется муж? Мы не раз это обсуждали, и он открыто мне говорил, что останемся друзьями, но ему нужна женщина, я уже к тому времени была просто помешанна на нем.

Но он хотел видеть действительно во мне друга и делился, что на работе есть девушки, которые вроде и не прочь и т. д

. Я слышав это, всеми правдами и не правдами, говорила и доказывала, что я та, кто тебе нужен. Я имею семью не хочу ее рушить, и тем более твою, мне этого не надо.

Другие же могут создать тебе проблемы, ну не буду все описывать, но я добилась своего.

Я была у него одна, мы были каждую свободную минуту вместе, всегда на связи.

Даже когда вернулся мой муж, я находила возможности и время.

Так пролетело время его пребывания, и чем ближе был день расставание, тем хуже мне было.

Мы стали ( точнее сказать я) поднимала темы, а что дальше, а как мы будем держать связь, а встретимся ли мы еще раз? Было много вопросов, но мало ответов.

Так же хочу добавить, что он был очень религиозным человеком ( мусульманин) много рассказывал о исламе, и делал все, что бы я приняла ислам, что я и сделала ( нисказав ни комы, я приняла ислам, конечно же с его же помощью)

Через 2 месяца, у нас выпала возможность встретится, не буду вдаваться в подробности, чего стоило это мне, мы ругались, ссорились, расставались и мирились.

И вот настал день долгожданной встречи, мы опять окунулись в наш рай, это была незабываемая неделя, хотя он и не оставался на ночь.

Далее я уехала к родителям в россию, и мы все это время одщались каждый день и не по разу.

Хочу отметить, что ссоры у нас всегда были из за мой ревности и как бы глупо это не казалось, к соцсетям, где он знакомился для общения.

Я люблю его и прощаю ему все, хотя и он и я знаем, что все в прошлом и не у него и не у меня нет прав что то запрещать, но я безумно ревную.

В июле у него начался пост, и я начала замечать, что он очень агрессивный, грубил мне, дерзил.

На все мои вопросы что случилось и т. д. ответ был один: пост и ему трудно, терпи.

И я терпела но не долго, я сказала, что не могу и не хочу так, лушче уж совсем расстаться, чем такое общение.

И он исчез, мы не звонили, не писали ( хотя и ждали как он потом сам рассказал)

В это время я узнаю, некоторые факты о нем и о себе и в злости и ярости, я высказав это удаляю его ото всюду, и рву контакт, но сказав при это: "я слишком тебя люблю, что бы вот так просто тебя забыть. Нет, ты навсегда останешся в моем сердце, но я хочу оставить тебя того друго, которого знала я, а не того о ком я узнала сейчас.

И знай, не смотря не на что я тебе всегда помогу, и протяну руку помощи, ведь я не ты."

Мы не общались недели две или три, это было очень трудное время для меня, я пыталась найти ответ и всячески его оправдать, но не могла, но все равно продолжала его любить и вспоминая, всегда улыбалась.

Постепенно я начала свыкаться с этой мыслью, что все это конец и начала снова воскрешать свои уже остывшие отношения с мужем. И тут нежданно негаданно появился снова он.

Сказать что я была рада, это ничего не сказать. Я боясь все испортить, просто общалась с ним, как он этого хотел. Надо сказать, что к этому времени он покаялся ( по его словам) и что дальше будет только правильный путь и что я его единственный грех.

Все это общение опять зажгло во мне то чувство, но страх быть опять брошенной сидит во мне.

И говоря ему это он клянется всем что не хочет меня терять, что я нужна ему, что он понял, что без меня ему плохо и трудно и т. д.

Но на вопрос для чего я ему нужна, отвечает " что просто как человек я ему дорога и все, просто хочет всегда иметь контакт со мной и общаться" И когда я говорю ему, что я не могу общаться с тобой просто как с другом, мы не можем быть просто друзьями, на что получаю подтверждение от него.

Понимаю, что изменить ситуацию я не могу, но могу изменить отношение к ней. Очень хочу отпустить эту ситуацию и эти отношения. Но я люблю его, и очень боюсь потерять его.

Пожалуйста помогите мне, это больно, сама себя сжигаю, ни спать ни есть не могу.