Как не пострадать от любви, как избежать боли и страданий. Как не страдать от любви

Страдаю от любви | Психология отношений

Страдаю от любви

Неразделенная любовь — это больно, но еще больнее, когда по каким-то причинам не можешь быть с человеком, которого любишь.

Страдание от любви крайне негативно влияет на нас физически и эмоционально.

Мы можем испытывать глубокую депрессию, уныние, страх, стресс, муки, постоянное состояние тоски и тревоги.

При этом совершенно не ясно, как избавиться от этих гнетущих ощущений.

Отсутствие любимого человека рождает раскол в душе человека и создает сильный, глубокий внутренний конфликт.

Перестать страдать от любви можно лишь, устранив этот внутренний конфликт.

Для этого необходимо найти согласие и компромисс с самим собой.

Каждый человек — это целостная, законченная структура, поэтому наше счастье никак не зависит от окружающего мира.

Как только мы выходим из собственной зоны комфорта и пытаемся искать наше счастье и любовь вне нашего внутреннего мира, мы обрекаем себя на жуткие страдания.

Взгляните на людей и прохожих, все чего-то ищут или жаждут, я видел тысячи людей с голодным взглядом, и есть единицы тех, кто умиротворен и счастлив, и это будут те люди, которые смотрят вглубь себя.

В этом секрет счастья и любви: не смотреть по сторонам и не искать тех, кто сделает нас счастливыми.

Как можно осчастливить другого, полюбить и подарить свою любовь, если внутри себя пустота?

Любовь – это способность делиться своим внутренним счастьем. Пытаться требовать от других любви — это эгоизм и, в какой-то степени, вампиризм.

Человек может требовать к себе любовь, причиняя себе боль или делая что-то себе на зло в надежде, что другие остановят его и проявят по отношению к нему любовь. Это попытка заставить других страдать от любви, чтобы самому почувствовать любовь. В этом раскрывается жестокость человека по отношению к самому себе, и по отношению к другим, что является проявлением эгоизма, высокомерия и отчаяния.

На самом деле таким образом можно вызвать жалость, но никак не любовь.

Скажите, кому нужна жалость? Вам нужна милостыня в виде жалости от других?

Самое лучшее — собраться с внутренним миром и самим начать дарить любовь, не требуя ничего взамен, тогда вся жизнь будет сказкой.

Любите себя, дружите с собой, цените себя, не позволяйте другим рождать в себе внутренний конфликт. Этот мир многогранен, любовь приходит и уходит, но вы остаетесь, и мир на этом не заканчивается.

Мысли психотерапевта о любви. Как помочь человеку, «страдающему» от любви.

В кабинет к психологу достаточно часто приходят люди, страдающие от любви. Несмотря на тенденцию нашей культуры облагораживать любовное чувство, в обычной жизни любовь может оказаться переживанием весьма мучительным и деструктивным. Муки ревности, страх потери, отчаяние неразделенной любви, боль предательства – часть невыносимых переживаний влюбленных.

Кажется, я тоже сбит с толку, однако, пытаясь прояснить их отношения, я обращаю внимание на одну единственную фразу, которую эта женщина обронила невзначай. Она сказала буквально следующее: «Он меня гнобил». Мой слух цепляется к этой фразе, я требую объяснений, и постепенно вырисовывается подлинная картина их отношений, отношений наполненных жестокостью и обманом, от которых бессознательно страдала моя клиентка, что, по-видимому, прямо или косвенно привело ее к туберкулезу.

…зачем ко мне жестоко?

Анализируя этот случай, я задавался вопросом: что же заставляло эту женщину отрицать очевидный полюс ее отношений с этим человеком — полюс жестокости и отвержения?

Ответ на этот вопрос для профессионального психолога очевиден. Речь идет о психологической защите. Отрицание — и есть такая защита. Конечно, человеку свойственно пытаться оберегать себя от душевной боли. Особо «преуспевающие» в этом люди иногда доводят способ защиты до абсурда, до циничной фразы о том, что «влюбляются только дураки».

Если мы не хотим защищаться столь радикальным способом, способом, по сути, проклинающем любовь, мы неизбежно должны попытаться ответить на другой вопрос: какая внутренняя сила делает любовь столь разрушительной? То есть, какова природа психологического процесса, который обеспечивает подобное отрицание.

Для того чтобы ответить на этот вопрос, вспомним одну из благородных истин: человек страдает и у страдания есть причина. Эта причина — нарушение контакта с реальностью, если говорить, в общем.

Применительно к нашему случаю, мы скажем так: влюбленный страдает оттого, что теряет контакт с реальностью другого, объекта его любви. Что это означает? Речь идет о некоем внутрипсихическом процессе, отдаляющем одного человека от другого, хотя, по всей видимости, это то, что хочет выглядеть как истинное проявление любовного отношения. Я назвал бы этот процесс воображаемой любовью.

Что такое воображаемая любовь? Это, по сути, зависимость от некоего придуманного образа другого человека, который всегда, в большей или меньшей степени, отличается от человека реального. В психоанализе такой образ называют «имаго».

Так вот, имаго другого человека, объекта моей «любви» (с этого момента я беру слово любовь в кавычки), создано мной для моего собственного наслаждения. Имаго идентично моему желанию, но не желанию моего любовного партнера. Имаго обслуживает исключительно мои эгоистические потребности, даже если я страдаю…

Пусть страдание не вводит вас в заблуждение. В любом осознаваемом психологическом страдании есть тайное, бессознательное и искаженное наслаждение. Я предъявляю своему партнеру любовное требование, руководствуясь своим наслаждением, своим имаго…

С этого момента мы попадаем в круги мучений: ад приближается. Мы требуем, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей «любви», но возможно такую «любовь» стоит потерять…

По ту сторону себя

Обретение реальности другого человека — чрезвычайно трудная задача, настолько трудная, что к совету Сократа: «Познай самого себя», стоило бы добавить — «Познай другого».

Люди страдают от своих придуманных представлений о себе самих, о других людях и об отношениях между людьми. В результате мир человеческих отношений становится зеркальным: люди пытаются увидеть в других отражениях самих себя и, не находя, страдают. Эти страдания неизбежны в мире кривых зеркал и искаженных отражений.

Поэтому любовная боль — это своего рода симптом, симптом потери контакта с реальностью. И одновременно — это и зов, призыв Реальности, шанс услышать нечто большее по ту сторону себя.

Если любовное отношение становится симптомом душевного страдания — самое время задуматься о лечении.

Как же помочь человеку, страдающему от «любви»?

Одна любовь – три сценария

Как показывает мой опыт психотерапевта, здесь возможны несколько вариантов развития патологического любовного сценария.

Вариант первый: «Пациент скорее мертв, чем жив». Это не просто злая ирония. Есть люди, чье влечение к разрушительному и к саморазрушительному поведению настолько неумолимо, что подчиняет себе любовное чувство без остатка. Садизм и враждебность с одной стороны, мазохизм и патологическая уступчивость с другой, проникают в любовные переживания, спрятавшись в воображаемом «хорошем» отношении к партнеру, как когда-то легионеры, укрывшиеся в чреве троянского коня. Помочь таким людям практически невозможно, прежде всего, потому, что они сами не готовы эту помощь принять.

Другой вариант — так называемая «терапия действием». Речь идет о склонности людей к спонтанному отыгрыванию в действии, в поведении внутренних переживаний и мыслей. Никакой душевной работы при этом, как правило, не происходит. Человек не извлекает уроков из предшествующей ситуации. Он просто повторяет некий бессознательный алгоритм. «Если меня постигла неудача в любви, я должен попробовать снова, только уже с другим человеком». И пробуют, и наступают на те же грабли… Так может продолжаться достаточно долго, пока в один прекрасный день человек не остановится и не задумается над своей жизнью, обнаруживая в ней унылую повторяемость.

Вариант последний, оптимистический. Это, безусловно, путь самопознания. Необходимо заглянуть в себя и, желательно, заглянуть поглубже. Нужно побороться за обретение достоверного знания – понимания текущей ситуации в любовных отношениях и причин ее возникновения, своего психологического вклада и вклада другого человека. Если вы склонны к рефлексии и самопознанию, возможно, вы справитесь с этой работой самостоятельно; если же вы не можете похвастаться навыками самопознания, воспользуйтесь услугами профессионала в понимании человеческих отношений – психолога или психотерапевта.

Как бы то ни было, мне кажется, всегда нужно помнить об одной очень важной вещи: если вы психологически страдаете, не нужно во что бы то ни стало пытаться быстрее избавиться от эмоциональной боли. Ведь боль эта имеет свое значение, свой смысл. К.Г. Юнг очень хорошо выразил эту мысль, сказав, что «невроз (читай – душевное страдание) скрывает душу человека».

Если мы страдаем от любви, значит, мы потеряли свою душу. И наша первоочередная задача — предпринять адекватные усилия, чтобы поняв значение своих симптомов, вернуть себе потерянное душевное благополучие, как залог способности по-настоящему любить и быть любимыми.

Почему люди от любви страдают?

находящихся в состоянии влюбленности, изменения обмена нейромедиаторов (химических «передатчиков») в нервной системе оказались аналогичны наблюдаемым у больных, находящихся в маниакальном (или гипоманиакальном) состоянии.

Вот почему влюбленность сопровождается такими, в полном смысле слова, болезненными симптомами, как зависимость от другого человека — объекта любви (слияние с ним, вплоть до степени «одержимости», когда навязчивые мысли о предмете любви не оставляют жертву болезни в покое ни днем, ни ночью) . И снижение критики — в отношении предмета обожания, который в представлении влюбленного идеализируется. Не случайно в этот «острый» период болезни мы не замечаем недостатков любимого человека, ибо видим его исключительно в романтическом свете (через «розовые очки»).

По сути, видим не реального человека, а идеальный образ, существующий только в нашем воображении — нами же любовно

а) переход в хроническую форму (редко)

б) спонтанное выздоровление (чаще)

в) перемежающиеся обострения с конечным излечением от иллюзий в

результате столкновения с прозой жизни

г) реинфицирование — повторное заражение от других носителей

д) переход в скрытую форму — тихое ожидание.. .

Источники: Страдаю от любвиСтрадание от любви крайне негативно влияет на нас физически и эмоционально… попытка заставить других страдать от любви…http://secretime.ru/stradaniya-ot-lyubvi.htmlМысли психотерапевта о любви. Как помочь человеку, «страдающему» от любви.В кабинет к психологу достаточно часто приходят люди, страдающие от любви. Несмотря на тенденцию нашей культуры облагораживать любовное чувство, в обычной жизниhttp://managerlive.net/mysli-psixoterapevta-o-lyubvi-kak-pomoch-cheloveku-stradayushhemu-ot-lyubvi/Почему люди от любви страдают?Пользователь Zhanna задал вопрос в категории Любовь и получил на него 12 ответовhttp://otvet.mail.ru/question/26737756

psiholog4you.ru

Как не страдать от любви

Вопросы и ответы

Как перестать страдать, расставшись с человеком? Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо · 26 мая 2008 г.

Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?Lomelind, Путь в никуда

Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.

Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.

О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.

Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»

Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.

Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».

Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.

Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.

Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.

Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.

Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.

Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.

Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.

Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.

И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.

Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.

Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!

Источник: Вопросы и ответыТяжелым переживаниям нужно смотреть в лицоhttp://satway.ru/faq/pain-on-parting/

Как не страдать от любви

Ирина: А как быть, если неопределенность допускается по отношению к тебе, т.е. человек в которого ты влюблен/влюблена не говорит тебе ни «да» ни «нет», и на все попытки прямо выяснить отношение (т.е. поговорить искренне и открыто), человек всеми возможными способами уходит от прямого и ясного ответа. как быть в таких случаях. и ты чувствуешь, что ты все таки этого человека интересуешь, но почему он так поступает — не понятно. и что делать.

Костя: Очень просто: перестать страдать от этой ситуации. Как?

Как я, чтобы не страдать, стал представлять посыл любви в отношения

Девушки, хватит страдать, есть способ насладиться влюбленностью

Елена Можно ли с помощью посылания любви и визуализации притянуть конкретного человека?

Костя полагаю, что все можно — но сложно. Проще, наверное, отпустить «желание притянуть конкретного человека» — с помощью любви и Седона-метода. Тебе же не столько человек нужен, сколько «чувствовать удовлетворение», да? А влюбленность и желание — мешают сейчас, создают неудовлетворение. Да?

Елена почему. просто есть человек,к которому у меня есть чувства. Ну получается,что с одной стороны у меня чувства мне хорошо,но с другой- неудовлетворённость что я не с ним хотя не совсем не с ним)))там что-то не понятное пока. я его не могу понять.

Костя да, когда ты испытываешь неудовлетворенность — этим ты программируешь свое п.с. на то, чтобы создавать будущее, в котором будешь продолжать испытывать неуд. (Или, в рамках другой модели, говоришь Вселенной, что хочешь испытывать неуд.) Так что лучше наслаждаться тем, что уже есть. Можно еще представлять, что оно у тебя есть — и наслаждаться этим. Кстати, можешь представить, что он излучает любовь и ты ее чувствуешь?

Елена я поняла вас)))Спасибо.

Костя и, можешь ли представить, что он излучает любовь и ты ее чувствуешь? (Да-нет)

Елена вы меня спрашиваете или я чувствую его любовь? не знаю

Костя нет, я спрашиваю, «можешь ли представить, что он излучает любовь, а ты чувствуешь ее?»

Елена я не пробовала

Костя так попробуй сейчас

Елена представить что он меня любит. то есть почувствовать

Костя это тоже вариант. мы можем представить себе что угодно. Можешь ли представить, что он излучает любовь? Скажи себе «Вот было бы здорово, если бы он излучал любовь, и я ее чувствовала и наслаждалась ею!» приятно это говорить?

Елена ДА!!))) намного лучше так я почувствовала радость!)))

Костя а теперь представь, что и ты излучаешь любовь а теперь представь, что и ваши отношения излучают любовь!

Елена не знаю как это представить. как свет?)))

Костя да этими же словами — как я тебе написал «Вот было бы здорово. » напиши эти слова тут в чате

Елена Вот было бы здорово,если бы он излучал любовь)))

Костя теперь про то, что ты это чувствуешь, и про то, что ты изл. и про то, что отн. излучают. Не экономь слова и буквы

Елена Я излучаю любовь!))Он излучает любовь! Наши отношения излучают любовь! Теперь мы счастливы. )))) Думаю мы и в правду излучаем любовь,когда вместе)))!Это так и есть)))) Спасибо вам за настрой. ))))) Мне очень приятно!=) У меня просто настроение резко менялось,то хорошее,то плохое,не знала,что и думать. теперь знаю! всё равно нечего терять

Костя пожалуйста! Это была моя 15-мин бесплатная сессия коучинга: http://vkontakte.ru/wall3598216_3166

Продолжение: вот что мне рассказали по следам материала выше:

А. интересная у тебя сегодня беседа про отношения. Вот мой опыт. Сегодня ехала в метро, закрыла глаза и почувствовала, как от человека, который далеко, идет ко мне очень мощный поток любви, тепла и энергии. Мне стало очень хорошо.

Костя Я бы сказал «представила и почувствовала».

А. я не знала чего меня колбасит и как с этим работать, есть энергия, которая не имеет выхода не только с моей стороны, а сейчас поняла, что даже общения не нужно и так здорово и великолепно. Просто есть большой источник любви и энергии направленный в твою сторону и ты в этом купаешься.

Источник: Как не страдать от любвиДа, это возможно. Помогает, когда представляю, что мои отношения с человеком излучают настоящую любовь. Приходит успокоение.http://sites.google.com/site/kostyazen2/send-love/love/mybook-lovestopsuffering

Как перестать страдать от невзаимной любви

Невзаимная любовь… Любовь – прекрасное чувство! Счастье, радость, веселье, встречи, восхищение и влечение – всё это спутники этого прекрасного чувства. Однако, к сожалению, не всегда мы влюбляемся в тех, кто любит нас. Как перестать страдать от невзаимной любви — как же поступить, если ваш любимый мужчина совсем не любит вас? Попробуем разобраться вместе.

Для начала хотим вас заверить, что какими бы сильными не были ваши чувства, необходимо срочно избавляться от такой любви, ничего хорошего из нее не выйдет. Если не полюбил до сих пор, значит, не полюбит никогда. Зачем вам такой мужчина?

В этом случае главное не избавиться вместе с любовью от доверия и симпатии к другим мужчинам.

Итак, начнем избавляться.

— откажитесь от телефонных разговоров с этим человеком. Да! Будет тяжело не слышать его голоса, но стоит перебороть это чувство. Лучше всего выберите себе одну или нескольких подруг на которых сможете отвлекаться.

— каждый раз, когда хочется набрать номер любимого и услышать его голос, звоните подругам, болтайте о моде, друзьях, прогулках, шопинге, о чем-нибудь. Главное – отвлечься!

— сохраняйте достоинство. Не стоит идти на низкий шантаж: если ты уйдешь, я покончу жизнь самоубийством. Не умоляйте и не унижайтесь. По большому счету, если это не ваш муж, то он вам ничего не должен. Он не клялся быть с вами на веки вечные.

— необходимо выплакаться. Естественно, не в присутствии молодого человека. Когда будете одна, поплачьте в подушку, покричите, поругайтесь. Доказано – станет легче!

— выбросьте все, что напоминает о нем. Подарки, фотографии, вещи – все, без остатка. Как бы ни было жалко, это необходимо сделать.

— на время вычеркните общих знакомых из своего круга общения.

— найдите себе новое увлечение. Что-то, во что вы сможете окунуться с головой, увлечетесь настолько, что забудете о нем.

— побалуйте себя. Накупите себе всяких вкусностей, устройте себе выходной, поваляйтесь в постели до обеда, устройте девичник, поболтайте с подругами.

— измените свой стиль. Обновите гардероб, сходите в салон красоты, постригитесь, купите себе что-то, о чем давно мечтали. Вы должны вступить в новую жизнь в новом образе, все старое и ненужное, нелюбящее пусть останется в прошлом. А вы шагайте вперед к светлому будущему!

— есть один очень верный способ избавиться от нелюбящего человека и от своих чувств к нему. Возьмите обыкновенный белый лист бумаги и напишите, за что вы полюбили этого человека, перечислите его положительные качества. Чем он вас привлек, почем он достоин вас, по вашему мнению.

Если уже на 2-3 пункте вы не знаете, что написать, значит, стоит задуматься, а так ли уж хорошо человек, которого вы любите. Или это как раз вы наделили его качествами, причем теми — которых у него никогда и не было и полюбили то, что придумали. Как Скарлетт О’Хара из знаменитого романа.

Как перестать страдать от невзаимной любви — опишите свои эмоции и чувства к этому человеку на бумаге, поразмыслите над написанным.

Таким образом, следуя нашим советом, надеемся, вы сможете распрощаться с невзаимной любовью и человеком, который причиняет вам боль. Зачем вам тот, кто вас не ценит и не любит.

Это только сейчас кажется, что лучше нет. А вы найдете!

И лучше, и красивее, и, самое главное, будете любимой!

Как перестать страдать от невзаимной любви — все, хватит страдать! Живем дальше!

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:

Источник: Как перестать страдать от невзаимной любвиНе всегда мы влюбляемся в тех, кто любит нас. Как перестать страдать от невзаимной любви — как же поступить, если ваш любимый мужчина совсем не любит вас?http://sosed-domosed.ru/kak-perestat-stradat-ot-nevzaimnoj-lyubvi/

psihologvsem.ru

Как не пострадать от любви, как избежать боли и страданий

Самое прекрасное и желанное на свете чувство – любовь, может стать болезненным и приносящим только страдания. И дело тут даже не в безответных чувствах, а в том, что мы сами порой убиваем чувства другого человека своими. Душим, не даем вдохнуть полной грудью, а потом удивляемся, почему же до сих пор остаемся в одиночестве?

Наиболее присуща данная проблема женщинам. Как много милых, умных, красивых барышень не могут построить отношения с противоположным полом. Получается, что вокруг одни предатели и загрубевшие холостяки, которые не могут ответить на большое чувство? К счастью нет.

Страх – это естественная реакция человека на ограничение свободы (физической и психологической) и естественной реакцией на нее является бегство.

Поэтому нужно учиться любить так, чтобы не пугать своих возлюбленных и чтобы они не сбегали от вас на край света. Нужно уметь увидеть, когда любовь начинает переходить рамки дозволенного и скоро приведет к бегству любимого.

Любовь окрыляет, придает силы, помогает раскрыться талантам и увидеть всю многогранность жизни. Болезненная любовь, наоборот крутит весь мир вокруг себя, перестаешь радоваться новому дню, если рядом нет объекта любви. Жертвуешь всеми своими делами, ради призрачной надежды на встречу (не встречаешься с друзьями, можешь прогулять работу, если ОН сказал «может заскочу завтра»).

Девушки, страдающие нездоровой любовью, постоянно в поиске своего идеала, который, должен при встрече отдать всего себя и получить взамен всю ее. И при встрече очередного объекта, проявившего внимание – немедленно начинают отдаваться ему целиком и полностью.

В нормальном состоянии люди довольно самодостаточны. У них есть свои планы, свои оценки происходящего и самих себя. Люди же, страдающие от любовной зависимости не могут объективно оценивать ни себя ни окружающий мир. Для нормального функционирования им обязательно необходим кто-нибудь рядом. В отсутствии партнера это могут быть друзья или родители. Которые тоже, со временем, устают от роли «моральных костылей».

В любом случае, для того, чтобы построить отношения с другим человеком, нужно постараться разобраться сначала в себе. Если постоянно не складываются отношения с противоположным полом, стоит подумать, может проблема внутри, а не извне?

Для начала научитесь принимать себя. Ведь за что то же вас любят друзья и уважают коллеги? Не зависимо от того есть у вас на данный момент любовные отношения или нет. Не бойтесь остаться одной. Наедине с собой намного лучше начинаешь понимать именно себя. А когда умеешь понимать, начинаешь ценить. А вот человека, который ценит себя – обязательно оценят окружающие! Не надо в каждом незнакомце, который придержал перед вами дверь видеть «того самого», и кидаться на абордаж.

Все в порядке, вы привлекательны и самодостаточны, на вас обращают внимание, а тот кто действительно достоин вашего внимания, а уж тем более любви, обязательно предпримет шаги к сближению.

Страдания, конечно помогают писателям и поэтам в творчестве, но не нужно превращать их в смысл жизни, ведь все мы ищем любовь, а не боль!

detkambest.ru

избавиться от любви | Психология отношений

Как избавиться от безответной или неразделенной любви

Как избавиться от безответной или неразделенной любви. Кому она нужна, эта безответная неразделенная любовь?

Плачь не плачь, но если в ответ на слова «Я люблю тебя!» звучит вежливо-равнодушное «Спасибо», на отношения рассчитывать не стоит.

Безответная любовь способна наделать немало бед, поэтому от нее нужно избавиться как можно быстрее.

Как избавиться от безответной любви: начать с причины

Начать нужно с неприятного: найти причину. Можно долго убеждать себя в том, что ваше чувство – это дар свыше, вы были суждены друг другу и если бы не другая, то все было бы иначе. Мешанина совершенно ненужных оправданий и условий, за которыми скрывается печальная истина: проблема не в нем и не в его окружении, а в вас.

Вот что чаще всего скрывается за безответной любовью.

• Неуверенность в себе, обесценивание своей личности, низкая самооценка. На самом деле подсознательно девушка не считает себя достойной избранника и априори согласна с тем, что его нынешняя спутница (или жена) во всех отношениях лучше: красивее, умнее, интереснее, ярче. Не умея любить себя, страдалица готова оправдать пренебрежение. Нелюбовь избранника, его недоступность подтверждают подсознательное отношение к себе как к ничтожеству, которое этого заслуживает.

• Позиция жертвы. Печальная правда в том, что жертвовать своей жизнью ради мифической любви – преступление по отношению к себе. Никакой мужчина не стоит того, чтобы напридумывать себе сказок про высокие чувства и поклоняться своему кумиру издали. Очень удобно, конечно, быть жертвой, от которой ничего не зависит, и сладко страдать от несчастной любви, не пытаясь избавиться от неразделенной любви и статья хозйякой своей судьбы. Но у окружающих такая позиция вызовет не жалость, а презрение и недоумение. Хотите и дальше жалеть себя?

• Потребность в сильных чувствах как энергетической подпитке. Да-да, получать энергию можно не только от позитива. Негатив – гораздо более быстрый способ получить сильнейшее эмоциональное переживание. Только если для получения позитивной энергии нужно приложить какие-то силы, то негатив не требует никаких физических энергозатрат. Подумайте, может быть, страдая, рыдая и совершая безумства вы заряжаетесь от «отрицательной батарейки»?

• Человеческое одиночество. Часто бывает, что объектом любви становится первый попавшийся человек, чаще всего одноклассник или коллега по работе, который теоретически мог бы стать партнером. Частое пребывание вдвоем, капелька чисто человеческого интереса с его стороны могут вызвать у одинокой девушки необоснованные надежды. Остальное доделает богатое женское воображение и отсутствие реального партнера. Не успеешь оглянуться – и вот ты уже полностью и безнадежно влюблена.

• Родительский авторитет и искаженная модель семьи. Дети любят детей безусловно, поэтому если девочке достался равнодушный, не обращающий на нее внимание отец, она может всю жизнь посвятить поиску похожего на него партнера. Непроигранная до конца ситуация может искалечить жизнь, повторяясь вновь и вновь. Чтобы выйти из замкнутого круга повторяющегося сценария и избавиться от неразделенной любви, требуется помощь хорошего гештальт-терапевта.

Как избавиться от безответной любви: простые советы

Мучительное ощущение безысходности от не нашедшей взаимности любви превращает жизнь в череду бессмысленных, тоскливых дней. Возможны два варианта:

• девушка был близка с возлюбленным, а он разлюбил ее;

• предмет страданий ни о чем не подозревает.

Самое страшное в первой ситуации – надежда и бессмысленные попытки «все исправить и вернуть чувства». Это могут быть безумные телефонные звонки (часто приправленные алкоголем), навязчивое внимание, попытка давить на бывшего мужа или партнера, шантажировать его. Истериками ничего исправить нельзя, поэтому первое, что придется в буквальном смысле задушить, чтобы избавиться от любви безответной,– надежду. Умирает она очень тяжело, поэтому придется собрать в кулак всю волю, которую только можно найти в израненной душе.

Никогда еще шантаж и слезы не вызывали не то что любви – простой симпатии у мужчины. Да, ему может быть вас жалко, но не долее нескольких дней. Жалость быстро превратится в неприязнь и раздражение. Поэтому начать надо с того, чтобы принять утрату любви как свершившийся акт. Ничего с этим поделать нельзя, и дело не в том, что вы некрасивы, недостаточно умны, не обладаете нужными параметрами фигуры. Просто он вас больше не любит.

Чтобы избавиться от безответной любви, нужно резко и решительно разорвать все отношения, чтобы не было причин надеяться на возвращение отношений. Удалить все контакты, выбросить все вещи, напоминающие о былом, отказаться от встреч с общими друзьями, как бы ни было тяжело. Хотя близкие подруги, которые были знакомы с ним, могут помочь. Их можно и нужно просить о помощи, поддержке. Кто, как не близкие и друзья помогут пережить первый взрыв горя, вытереть слезы, пожалеть и не дать погрузиться в депрессию?

Помните: ваша проблема никакая не особенная. Ситуация знакома миллионам человек. Более того, редко в наши дни встречается человек, не переживший крушения любовных надежд. Как бы цинично это ни звучало, мужчин на свете действительно много: один исчез – другой не замедлит появиться.

И еще один момент. Нужно осознать, что ваша любовь – это сильная психологическая зависимость, сродни алкогольной или наркотической. Нужно время, чтобы заставить организм забыть о привычной дозе положительной энергии, которую вам давали отношения. Будет очень тяжело, но ломку пережить можно. Все, что вы видите хорошего в прошлом, о чем вспоминаете, заливаясь слезами, – это идеализация. Стоит спасть пелене придуманных достоинств, и бывший предстанет как совершенно заурядный мужчина, которому легко найти замену.

Можно попробовать символически разорвать связь. Например, написать о своих переживаниях на бумаге. Вылить всю горечь, злость, боль, а затем уничтожить их в очищающем огне. Ну или разорвать на кусочки и по ветру развеять. Очень хорошо помогает справиться с эмоциями методика радикального прощения Колин Типпинг, изложенная в одноименной книжке.

Что делать и как избавиться от неразделенной любви, если избранник ни о чем не подозревает? Варианта опять же два: признаться или попытаться отделаться от навязчивого чувства. Если он женат или несвободен, вряд ли нужно обременять возлюбленного своими страданиями. Вот что советуют психологи.

• Отыскать в избраннике отрицательные (смешные, недостойные) черты. Иногда бывает достаточно мелочи, чтобы романтические бредни улетучились бесследно. Например, можно первой написать ему в соцсети. Начав общаться, можно с удивлением обнаружить гигантскую культурную пропасть между вами либо узнать об отрицательных чертах человека, которого вы, в общем-то, не знаете.

• Переключить градус внимание с размышлений о несчастной любви на что-то другое, то есть максимально занять себя каким-то интересным делом. Только по-настоящему интересным и требующим эмоциональной, больших временных затрат. Очень хорошо, если дополнительно хобби будет положительно сказываться на внешности и фигуре. Чем тратить время и нервы на равнодушного незнакомца, лучше потратить его на себя, улучшить внешность, фигуру, поднять самооценку, и заодно избавиться от неразделенной любви.

• Отыскать в сложившейся ситуации плюсы. Поверьте, они есть! То же хобби, о котором уже шла речь. Или яркость переживаний, который вы испытываете. Поверьте, влюбленность – это драгоценный дар с точки зрения эмоций. Многие люди средних лет мечтают снова испытать сильные чувства. Или другой момент: любовь заставляет нас работать над собой: менять внешность, образ жизни, становится лучше, чтобы понравится избраннику. Похудеть, наконец! Если не зацикливаться на негативе, такое развитие – несомненный плюс.

• Наполнить жизнь новыми людьми. Общение – это роскошный дар, от которого нельзя отказываться. Вокруг так много людей, которым интересно то же, что и вам. Тем более что интернет дает поистине безграничные коммуникативные возможности.

• Научиться (заставить себя, в конце концов) мыслить позитивно. Придумайте жизнеутверждающие аффирмации и повторяйте их утром, после пробуждения, днем и вечером. Работайте над собой. Другого выхода просто нет.

Как избавиться от безответной любви: почему надежды бессмысленны

Нет ничего более разрушительного, чем надеяться на возвращение былой любви или возникновение внезапного интереса со стороны предмета своего обожания. Если он не обращает на вас внимания, значит, вы ему не интересны. Безусловно, можно попытаться открыть свои чувства, но только в том случае, если вы отдаете себе отчет в последствиях и точно уверены в порядочности мужчины.

Часто девушки, не в силах разорвать сильную эмоциональную привязанность, начинают жить надеждами на будущее. Это разрушительно, так как нежизнеспособные отношения занимают то место, где могло бы возникнуть новое или реальное чувство.

Придуманная или неразделенная любовь – это идеализация, за которой не виден реальный человек. Чтобы избавиться от безответной любви, нужно принять себя такой, какая вы есть, и полюбить. Помните, что у вас нет ничего более ценного, любимого и дорогого, чем вы сами.

Главный редактор портала: Екатерина Данилова

Электронная почта: [email protected]

Телефон редакции: +7 (965) 405 64 18

Как избавиться от любви?

«Зачем нужно избавляться от любви, ведь это чувство желает испытать каждый человек» — спросите вы? Вроде все верно, но вот никому не хочется страдать от неразделенной или безответной любви. А потому стоит разобраться, как избавиться от такого чувства. А бывает ещё и так, что любовь была взаимной, но отношения прекратились, вы разошлись, а чувства никуда не делись. В этом случае любовь тоже будет причинять вам только боль.

Давайте по пунктам разберем, как избавиться от любви, неважно была ли она изначально безответной или стала такой в результате расставания.

Интернет помогает решить массу проблем, правда, половину из них он сам и создает. Вот скажите, разве наши мамы, и уж тем паче бабушки, страдали от виртуальной любви? Конечно, нет! А в наш век это явление не такое уж и редкое. Самое интересное, что люди осознают свою такую зависимость, но избавиться от нее не могут, просто потому, что вычеркнуть компьютер и интернет из современной жизни невозможно. Так что же делать, как справиться с виртуальной любовью?

Самый хороший способ это встретиться с предметом своего обожания в реальном мире. Часто после такой встречи надуманная любовь развевается, как табачный дым от порыва ветра. Реальный человек оказывается совсем не таким, какой представлялся нам при общении по аське и скайпу. Обеспеченные уверенные люди оказываются маменькиными сынками, красноречивые эрудиты и двух слов связать не могут (гугла-то под рукой нет), а хамоватые мачо на самом деле стеснительные зануды. Ну а если вам повезло, и объект вашей страсти оказался именно таким, каким вы его себе представляли, в этом случае виртуальная любовь тоже будет излечена. Вы будете влюблены в него уже в реальной жизни, что гораздо интереснее развлечений в интернет-пространстве.

Ну а если встретиться невозможно, что делать? Тут путь только один — поговорить со своим возлюбленным, объяснить ситуацию и удалить все контакты, чтобы не было соблазна возобновить общение. И да, выходите уже, наконец, на улицу.

Как избавиться от любви к человеку

Вот и выходит, что ты любишь, а тебя нет. В душе остаётся какое-то болезненно-мучительное чувство. Оно терзает тебя и не даёт покоя, вынуждая то бросаться с мольбой о прощении к объекту страсти, то, наоборот, строить планы ужасные планы мести .

Всё это из-за такого чувства, как влюбленность. Так как избавиться от любви к человеку?

Давайте проанализируем чувство любви ближе. Оно, так восхваляемое в обществе, по сути не является чем-то большим, чем психическое заболевание. Вспомните, как переживали вы первую влюблённость — депрессия и эйфория, полная пассивность и волнение, рассеянность и ощущение того, что ты сможешь свернуть горы. В буквальном смысле, у каждой Джульетты бывают выше описанные признаки, а попробуйте-ка пойти с ними, например, к невропатологу.

Любовь — добровольная, а поэтому она одновременно является высшей формой рабства; вспомните о своём достоинстве, неужели вам нравится быть рабом? Любовь отнимает у вас огромное количество времени, сил, нервов, денег; вы вероятнее всего потеряете друзей, работу, а в итоге, получите только воспоминания, причем далеко не всегда приятные. Чтобы избавиться от любви к человеку будет достаточно только вспомнить, сколько преступлений и зла совершалось во все времена из-за любви; вспомните про всех тех людей, чьи безрассудства причиняли вред родным и близким. Неужели это серьезное безумие всё ещё кажется вам заманчивым?

«Если вы слишком падки на женщин, ищите в прелестях недостатки,» — так учил герой одной из известных комедий испанского драматурга. Постарайтесь отнестись к объекту своей страсти максимально критически. Время от времени вспоминайте его недостатки. У него есть небольшой животик? — Прекрасно! Можете поверить, через пару лет он бы стал похож на настоящего борова. Он не умеет готовить? — И никогда не научится! Каждый раз, когда вы будете приходить домой, вас будут ждать подгоревшие котлеты и недоваренная картошка. Находите несовершенства даже в его достоинствах. Он слишком экономен? Неправда, он просто скуп! Он великолепный любовник? Это значит, что он «дополнительно тренируется» ещё где-то! Чем чаще вы так делаете, тем быстрее спадёт пелена влюблённости с ваших глаз.

Источники: Как избавиться от безответной или неразделенной любвиКак избавиться от неразделенной и безответной любви: возможно ли это в принципе или надо просто переболеть и время всё вылечитhttp://zhenskoe-mnenie.ru/themes/love/kak-izbavitsia-ot-bezotvetnoi-ili-nerazdelennoi-liubvi-komu-ona-nuzhna-eta-bezotvetnaia-nerazdelennaia-liubov/Как избавиться от любви?«Зачем нужно избавляться от любви, ведь это чувство желает испытать каждый человек» — спросите вы? Вроде все верно, но вот никому не хочется страдать от неразделенной или безответной любви. Аhttp://womanadvice.ru/kak-izbavitsya-ot-lyubviКак избавиться от любви к человекуМожно ли избавиться от чувства любви по собственному желанию, как это сделатьhttp://www.allwomens.ru/3116-kak-izbavitsya-ot-lyubvi-k-cheloveku.html

psiholog4you.ru

Стоп! Как избавиться от любовных страданий

Виктория Браткова Психолог, специалист по эмоциональным травмам, специалист по методу Символдрама. Помощь женщине — это основное направление моей профессиональной деятельности. Моя главная цель — раскрыть вашу индивидуальность, показать, на что вы способны, как умеете любить!

bratkova.com

facebook.com/victoria.bratkova

Возможно, вас удивит выбор темы для этой статьи. Казалось бы, при чем тут «интересная жизнь». Но, если верить статистике, две трети аудитории «ЖИ!» — женщины, для них тема любви актуальна всегда. А тема страданий в любви — актуальна вдвойне!

Любить — значит страдать. Эта народная женская мудрость звучит наивно и просто, однако в жизни нередко случается именно так. Грустная статистика: около 70 % случаев причиной обращения к женскому психологу становится боль несчастной любви. Лично мне известны истории, где разрыв отношений был настолько тяжелым, что женщине требовалась не только психологическая, но и медикаментозная поддержка.

Когда-то я и сама пережила болезненный разрыв и долгое время испытывала сильные горестные чувства... Очень важно осознавать, что подобные состояния — мощный ресурс, который необходимо использовать себе во благо, и ни в коем случае не фокусироваться на своих страданиях!

Фото: Dogan Kokdemir

Давайте я расскажу вам свою историю.

После развода с мужем я долгое время приходила в себя, совершенно не желая вступать в новые отношения. Однажды в компании я познакомилась с мужчиной, который мне очень понравился. На тот момент он был женат, и я не питала иллюзий. А через год я случайно узнала, что он развелся. Мы встретились, пообщались, он предложил увидеться еще раз... Начался бурный роман со всеми вытекающими: влюбленность, страсть, головокружительные совместные планы.

То, что ему предложили высокую должность с переездом в другой город, я восприняла с радостью, ведь он давно об этом мечтал. Так мой любимый уехал.

Поначалу все было замечательно, он часто приезжал, мы продолжали встречаться, и я была уверенна, что скоро он предложит перебраться к нему. Но он исчез. Неожиданно. Бесследно. Без объяснений. «Абонент временно недоступен».

Это был шок. Я не могла понять, что происходит! Ждала звонка, не выпуская телефон ни на секунду, звонила сама — безрезультатно. Я повторяла себе, что это не просто так, что он не способен на обман и предательство. Я просто отказывалась верить в происходящее. Я захлебывалась слезами отчаяния.

Что было дальше? Довольно печальная история.

От нашего общего знакомого я узнала, что моего любимого подставили, дело очень серьезное, и он находится в СИЗО под следствием. С тех пор моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Первое время я не могла поверить в то, что, возможно, больше никогда его не увижу. Мне было так плохо! Тогда казалось, что жизнь закончилась и то, что происходит — хуже смерти...

Фото: Степан Яцко, Федеральное агентство новостей

Ему дали срок. Я нашла его, приезжала на встречи «через стекло». Однако я не могла ставить на себе крест и ждать его выхода на свободу. У меня подрастал ребенок, и я должна была найти в себе силы жить дальше.

Эта история длилась два года. Представьте только, я добровольно обрекла себя на два года страданий вместо яркой счастливой жизни!

Решение пришло внезапно. Я решила получить второе высшее образование. Поменяла окружение и познакомилась с новыми людьми. Я увидела новые возможности и перспективы. Учась на психолога, я сама прошла курс психотерапии, благодаря чему разобралась в причинах собственных проблем и двухлетних страданий.

Я поняла простую вещь: любые позитивные перемены возможны лишь в случае, когда человек принимает на себя полную ответственность за то, что с ним происходит. Именно с момента осознания сего очевидного факта в жизни человека начинаются сдвиги. Но для того, чтобы это понять, лично мне потребовалось два года страданий.

Не повторяйте моих ошибок. Цените каждый день своей жизни!

Чтобы ускорить ваше «выздоровление» от несчастной любви, я составила несколько рекомендаций: что нужно и чего нельзя делать в случае болезненной разлуки с любимым.

Что делать, если вас бросили

Вы в отчаянии. Это невыносимо! Кажется, что жизнь закончилась, и впереди лишь тоска и мучения.

Да, возможно, расставание было правильным решением для вас двоих, но отчего же так больно, так тяжело...

Фото: Cindy Schultz

Для разрешения проблемы у вас есть два пути: продолжать страдать, жалеть себя и надеяться на чудо, или же начать жить более осознанно и эффективно, воспринимая свое состояние как ресурс, который можно и нужно использовать себе во благо.

Перед вами открыты все дороги. Выбирайте!

Давайте посмотрим на эту историю с иной позиции. То, что произошло, случилось только по вашему желанию, как ни парадоксально это звучит. Важно понимать, что без глубокой работы над собой, без кардинальных сдвигов в вашей системе самооценки и оценки окружающих, вы будете и всех последующих партнеров подбирать точь-в-точь как предыдущий.

«Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже есть в нашем подсознании».

Зигмунд Фрейд

Вот реальная история одной из моих клиенток. Она пять (!) раз была замужем, от каждого мужа родила ребенка. Все мужчины, живя с ней в браке, становились алкоголиками. В итоге они расставались, после чего мужчина возвращался к трезвой жизни. Лично она не считает это закономерностью, и до сих пор находится в поисках своего идеала.

Пять шагов к успешному преодолению любовного кризиса

Определите, чего вы хотели бы достичь в ближайшее время («вернуть любимого» — не считается).

Формулировка должна быть предельно точной. Например: «я хочу контролировать свои чувства во время расставания и быть спокойной», вместо «я хочу забыть его». Или «я хочу быть более уверенной в себе, и научится отказывать», вместо «я хочу стать лучше». Помните о своей цели и держите ее в голове.

Перестаньте жалеть себя.

Именно жалость к себе мешает вам взглянуть на ситуацию объективно. Находясь в состоянии эмоционального хаоса, вы не можете увидеть истинные причины сложившейся ситуации. Жалость к себе и добровольно выбранная позиция жертвы — тупик. Более того, это опасно тем, что вы бессознательно будете выстраивать отношения, в которых поощряется жалость к себе.

Измените окружение.

Влияние среды велико. Если вы общаетесь с подругой, главная цель которой — успешная карьера (а ваша цель — семья и отношения), задумайтесь, стоит ли поддерживать такую дружбу, ведь ваши представления могут вступать в конфликт и мешать объективной оценке ситуации. Кто-то из вас будет вынужден уступать.

Перестаньте надеяться на чудо и ждать быстрых результатов.

Чтобы зажила глубокая рана, необходимо время. Не надейтесь, что вы прослушаете онлайн тренинг, почитаете пару статей в интернете, научитесь искусству обольщения — и все тут же изменится к лучшему.

Работа над собой — это долгий и непрерывный процесс. И если вы вышли на этот путь, останавливаться просто не имеет смысла, как не имеет смысла, например, худеть перед корпоративом, чтобы влезть в красивое платье и тут же обожраться за праздничным столом..

Внимательно проанализируйте все ваши любовные истории.

Выполните упражнения «История взаимоотношений». Это необходимо сделать для того, чтобы разобраться в истинных причинах неудач.

Для этого вам нужно вспомнить и записать в хронологическом порядке всех партнеров, которые оказали на вас сильное влияние. Когда перечень составлен, ответьте на такие вопросы:

Как познакомились?
Кто был инициатором?
Почему понравился?
Как сложились отношения?
Почему расстались?
Кто был инициатором расставания?
Что вам дали эти отношения?

Проанализируйте, что общего во всех случаях. Будьте беспристрастны. Так вы сможете отследить свои ошибки, ведь ваши страдания не случайны.

Время — самый ценный ресурс

Подсчитайте, сколько часов вы потратили на горе и страдания. Сколько ночей вы провели в слезах, в ожидании его звонков. Сколько раз вы унижались, просили о встрече, говорили о своих чувствах, но вас не услышали? Готовы ли вы терпеть это и дальше?

А может, вы желаете повторить судьбу гротескной героини произведения Диккенса, где невеста, уже ставшая старушкой, в полуистлевшем свадебном платье, сидя за свадебным столом, ждет своего жениха, не явившегося в церковь на венчание.

Помните: ясное понимание ситуации всегда выгоднее «розовых очков».

Теперь представьте, что вы превратились в женщину, которая умеет управлять своими эмоциями, не поддается соблазну страдать и творит отношения сама. Как изменится ваша жизнь? Запишите ответ! Отслеживайте свои мысли и помните: как только вы измените отношение к себе — изменится вся ваша жизнь.

Кто виноват?

Вы наверняка слышали о том, что бедняк, выигравший миллион в лотерею, так и остается бедняком. Ведь внутренне он не готов к богатству. Уже через пару месяцев от денег не останется и следа, а «счастливчика» накроет депрессия и долги еще большие, чем до получения джек-пота.

То же происходит и в отношениях. Женщина, внутренне не готовая к браку, встречает мужчину. Даже при условии его безупречности, она умудрится испортить отношения и страдать после этого.

Как прокомментировала одна из моих клиенток: «Только принимая на себя ответственность и признавая, что все, что происходит в жизни, происходит не СО МНОЙ, а ПО МОЕЙ ВОЛЕ, только тогда понимаешь, что страдаешь тоже по своей воле, и пускаешь в свою жизнь недостойных людей также по своей воле... вот тогда и думаешь — а, собственно, какой смысл сознательно обрекать себя на страдания?»

Вы можете продолжать обвинять своего бывшего во всех грехах, но факт остается фактом: источник боли расставания таится в вас самой. До тех пор, пока вы не измените «корневые» установки в вашем «Я», толку от страданий не будет.

Что выбираете вы?

Саморазвитие #Осознанность #Отношения #Самосовершенствование

interesno.co

Страдания от любви

Неразделенная любовь - это больно, но еще больнее, когда по каким-то причинам не можешь быть с человеком, которого любишь.

Страдание от любви крайне негативно влияет на нас физически и эмоционально.

Мы можем испытывать глубокую депрессию, уныние, страх, стресс, муки, постоянное состояние тоски и тревоги.

При этом совершенно не ясно, как избавиться от этих гнетущих ощущений.

Перестать страдать от любви можно лишь, устранив этот внутренний конфликт.

Для этого необходимо найти согласие и компромисс с самим собой.

Каждый человек - это целостная, законченная структура, поэтому наше счастье никак не зависит от окружающего мира.

В этом секрет счастья и любви: не смотреть по сторонам и не искать тех, кто сделает нас счастливыми.

Как можно осчастливить другого, полюбить и подарить свою любовь, если внутри себя пустота?

Любовь – это способность делиться своим внутренним счастьем. Пытаться требовать от других любви - это эгоизм и, в какой-то степени, вампиризм.

На самом деле таким образом можно вызвать жалость, но никак не любовь.

Скажите, кому нужна жалость? Вам нужна милостыня в виде жалости от других?

Самое лучшее - собраться с внутренним миром и самим начать дарить любовь, не требуя ничего взамен, тогда вся жизнь будет сказкой.

secretime.ru

Мысли психотерапевта о любви. Как помочь человеку, «страдающему» от любви.

Недавно ко мне на прием пришла достаточно успешная в социальном плане женщина, которая находилась в продолжительной любовной связи с мужчиной, и который, к тому же, был ее начальником. Она многим пожертвовала ради этой связи: переехала вслед за ним в другой город, бросила привычное окружение и любимую работу и даже, со временем, развелась с мужем. Спустя некоторое время, после ссоры с этим мужчиной, ночью, у нее неожиданно пошла горлом кровь; ее госпитализируют и ставят страшный диагноз – туберкулез. Диагноз шокирующий – поскольку, по ее собственному признанию, она даже гриппом никогда не болела. Женщина интенсивно лечится, и лечение дает эффект – она выздоравливает, но требуется время на реабилитацию. Ее друг раздражен и испуган, правда, кажется не за нее, а скорее за себя. Он грубо запрещает появляться ей на работе и не хочет ни встречаться, ни разговаривать. Требует официального свидетельства ее выздоровления, обвиняет в фальсификации результатов лечения. Его реакции травмируют ее, они выглядят дикими и непонятными на фоне предшествующих «хороших» отношений. Что же на самом деле происходило?

…зачем ко мне жестоко?

По ту сторону себя

Если любовное отношение становится симптомом душевного страдания — самое время задуматься о лечении.

Как же помочь человеку, страдающему от «любви»?

Одна любовь – три сценария

Похожее

managerlive.net