Верность, измена и свободные отношения. Измены и верность

Измена и верность в семейной жизни — Naked Science

В связи с кризисом буржуазной семьи (средний возраст вступления россиян в брак составляет 28 лет для женщин и 32 — для мужчин, что на 7 лет старше, чем в Советском Союзе, а те, кто заключает брак, в 70% случаев расторгают его в течение двух лет) возникает вопрос о необходимости хранить верность в отношениях с партнером. Отвечая на него, следует исходить из функции, которую выполняет семья в современном мире.

В традиционных обществах, где не было частной собственности, про верность и измену в семье никто и не слышал. Такой проблемы просто не существовало. Традиционная семья состояла из нескольких мужчин и женщин, которые рожали и воспитывали детей сообща. Моногамия, равно как и супружеская верность, в традиционном обществе была противоестественным явлением.

Понятие о верности появилось лишь вместе с нуклеарной семьей и частной собственностью, когда отцу потребовалось передать по наследству своим детям то имущество, которое он приобрел в течение жизни. В этот момент и возник вопрос о том, чтобы отделять своих детей от чужих, т. е. законных наследников от незаконных. Для этого и появилось понятие «супружеская верность».

Верность в семье нужна для того, чтобы твои наследники были кровными родственниками и получили от отца не только власть и состояние, но и генетические черты. Верность необходима лишь в тех патримониальных обществах, где власть и имущество переходят от отца к сыну. Именно поэтому женская измена каралась более сурово, чем мужская, которая зачастую вообще не считалась преступлением, поскольку бастарды априори не могли претендовать на наследство отца.

Например, в Риме власть почти никогда не передавалась по генетической линии, а только усыновленным детям. Лишь два раза в истории Римской империи цезарем становился прямой потомок предыдущего правителя: Тит (79 г. н. э.) и Комод (180 г. н. э.). Поэтому неудивительно, что в знатных семьях зачастую ни о какой верности и речи быть не могло: нам известны жены цезарей, которые подрабатывали в борделе, и труженицы древнейшей профессии, которые становились императрицами. Не говоря уже о том, что конкубинат был всеобщей практикой. А вот в тех обществах, где власть должен наследовать именно единокровный сын царя, требование супружеской верности было более строгим.

Особенно высоко верность ценилась в буржуазной семье, неразрывно связанной с представлениями о женщине, как собственности. Можно вспомнить русский народный ритуал сватовства, когда сваты прямым текстом говорили: «У вас — товар, у нас — купец». Это идеальная формула буржуазного общества: жена покупается как товар, следовательно, товар должен быть качественным, нераспечатанным и способным служить только своему хозяину. Поэтому для буржуазного общества, ревностно оберегающего частную собственность и право наследования, именно верность и фертильность считались главными качествами жены. Например, в те времена брак мог быть расторгнут, если женщина не могла или не хотела рожать детей. Нечего и говорить, что супружеская измена была еще более веским поводом это сделать, до некоторых пор она считалась преступлением. Даже в Кодексе Наполеона (для XIX века это выглядит диковато) супружеская измена жены приравнивалась к занятию проституцией и каралась ограничением свободы на срок до 3 лет. При этом мужская измена преступлением не считалась.

В постиндустриальной семье понятия верности и измены уже не играют принципиальной роли и являются предметом индивидуального договора между супругами. В 1970–1980-е годы из всех правовых систем развитых стран пропадают понятия супружеской верности и измены, а сегодня ни в одном законодательном акте, в том числе и в Семейном кодексе Российской Федерации, требование хранить верность не является обязательным в брачных отношениях. Кроме того, нигде не сказано, что супруги вообще должны вступать друг с другом в интимные отношения, а уж тем более заниматься сексом только друг с другом и хранить верность. Этот правовой пережиток остался далеко в прошлом. Следовательно, и супружеская измена не является поводом для расторжения брака ни в России, ни в странах Европы. Хранить ли друг другу верность в браке — это индивидуальное решение, о котором супруги договариваются в каждом конкретном случае.

Многих невротиков привлекает нарушение закона, они находят наслаждение в том, чтобы действовать против правил, поэтому супружеская измена часто становится для них особенно привлекательной, ведь, как мы знаем от истерических субъектов, запретный плод сладок. Поэтому им нравится или фантазировать об адюльтере, или отыгрывать его в реальности, проверяя закон на прочность: накажут/не накажут? смогу ли я обойти правила игры? сделают ли для меня исключение?

Либо же, наоборот, невротики ведут подчеркнуто верный образ жизни, как бы доказывая всем окружающим, что способны идти против природы, своих инстинктов и контролировать все свои позывы и импульсы. По сути, это та же самая форма наслаждения, только с противоположным знаком. Примеры такого поведения мы встречаем, например, в «Отце Сергие» Льва Толстого.

Из этого мы можем сделать вывод, что изменяют только те люди, для которых существуют «правила игры». Если нет законов, нельзя быть преступником. Каковы же эти правила? Первое: один партнер должен совокупляться только с одним партнером. Второе: ни один партнер не имеет права заниматься сексом с другими партнерами. Второе из первого никак не следует, но только для того, кто подписывается под первым и вторым правилом и готов играть по ним, может существовать адюльтер. Для всех остальных людей такой проблемы не существует. Поэтому, когда ко мне приходит пациент с вопросом о супружеской измене, первым делом мы выясняем, а почему он вообще решил, что (1) один партнер должен совокупляться только с одним партнером и (2) ни один партнер не имеет права заниматься сексом с другими партнерами? Как у него (или у нее) сложились такие установки? Кто и когда ему (или ей) это сказал? И почему он (или она) принял такие правила игры, которые в данный момент стали доставлять дискомфорт?

Ситуация усложняется тем, что речь необязательно идет о гетеросексуальных отношениях. Многие мужчины-невротики, например, не считают изменой лесбийский роман своей женщины. Тогда как к мужским гомосексуальным связям своего мужа многие женщины-невротики относятся с большим осуждением.

naked-science.ru

Супружеская измена и верность супругов

Проблема многих семей и любовных, близких отношений — это супружеская измена и верность супругов

Приветствую Вас, уважаемые читатели психологического журнала, желаю всем психического здоровья.

Супружеская измена и верность супругов — внебрачные отношения

Внебрачные отношения (супружеская измена) — почти совершенно не исследованная область супружеских отношений. Научное изучение их с помощью опросов, хотя бы и анонимных, является сложным делом, поскольку получаемая информация связана с традиционно не одобряемым в обществе явлением, а значит, может быть неполной или искаженной. (тест на верность)

(В КОНЦЕ ПОСТА ВИДЕОРОЛИК ПО ТЕМЕ СУПРУЖЕСКАЯ ИЗМЕНА И ВЕРНОСТЬ СУПРУГОВ)

При всех изменениях сексуальной морали последних десятилетий в сторону большей терпимости, например, к добрачным связям, отношение к внебрачным связям значительно менее терпимое. И. С. Кон объясняет это тем, что внебрачные связи рассматриваются у народов всех стран как предательство, нарушение взятых на себя обязательств.

Правда, отношение к измене мужчин и женщин в классовых обществах было несколько разное. Так, например, еще в 325 году до н. э. Демосфен писал: «Достойный эллинский муж обладает правом иметь девушек для наслаждений, гетер для развлечений и жену для продолжения рода своего. Жена же даже в помыслах своих не смеет изменить супругу, а любая неверность должна примерно наказываться публично, вплоть до умерщвления». До второй половины XIX века виновная сторона в случае расторжения брака по причине супружеской измены (независимо от пола) могла быть наказана заключением до 6 месяцев. В 1964 годуКак понять жену?Международный Конгресс по уголовному праву в Гааге принял решение: «Супружеская измена не может рассматриваться как уголовное преступление и в силу этого не подлежит уголовному наказанию».

Исследуя в Москве взгляды на внебрачные связи (измены и отсутствие верности супругов) выяснилось, что мужчины в отношении себя придерживались более «разрешающих» взглядов, чем в отношении женщин, то есть мужчины проявили себя как сторонники традиционного «двойного стандарта» поведения. Женщины придерживались более «равноправной» морали, предъявляя почти одинаковые требования как к себе, так и к мужчинам.Как понять мужчину?Женщины продемонстрировали и несколько большую консервативность в отношении внебрачных связей (измен), «запрещая» их для обоих полов в большей мере, чем мужчины.(Как сделать супружескую жизнь счастливой)

Изучение фактического внебрачного поведения показало, что в большинстве случаев люди, выражающие мнение о допустимости измен, придерживаются этой позиции и в поведении. Однако полного совпадения не происходит: примерно каждый пятый из имеющих внебрачные связи в принципе их осуждает и, наоборот, среди осуждающих часть их фактически имеет.

Статистические сведения о фактическом внебрачном поведении противоречивы, как противоречивы сами социальные процессы в мире. Примерно в половине семей хотя бы один из супругов хотя бы раз изменял.

Измена и верность супругов: причины супружеских измен

Мотивы неверности и супружеской измены измены приводятся разные:1) Новая любовь: Эта причина характерна для браков, где любовь незначительна или вовсе отсутствует (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, чувстве одиночества

2) Возмездие: — стремление отомстить за супружескую неверность.

3) Поруганная любовь: — отсутствие взаимности, безответность чувства. Поиск любви в другом партнерстве, где возможна взаимность.Иногда сам изменяющий супруг не любит нового партнера, но откликается на его чувство.

4) Поиск нового любовного переживания, как правило, характерен для супружества со значительным стажем, либо это может быть в семьях с такой моралью, когда от жизни стремятся получить все возможное.

5) Восполнение: — с помощью супружеской неверности пытаютсявосполнить недостаток любовных отношений — из-за длительной разлуки, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.

6) Тотальный распад семьи: измена — фактический результат создания новой семьи, когда первая воспринимается как нежизнеспособная.(психологические рекомендации при распаде семьи)7) Случайная связь: — когда измена супругов не характеризуется регулярностью и глубиной переживания (опьянение, настойчивость партнера, «удобный случай»).

Различаются мотивировки супружеских измен у мужчин и женщинПо данным социологического опроса, мужчины чаще всего объясняют это половой потребностью. Большей частью эта потребность, не связываемая с какими-то эмоциональными или духовными сторонами общения, удовлетворяется со случайными, малознакомыми партнершами.

Того же происхождения и половые связи, провоцируемые временным отсутствием жены — отъездом в командировку, в отпуск и т. д. Отъезд жены расценивался частью опрошенных как достаточное основание для поисков временной ее замены. Состояние алкогольного опьянения многие мужчины считали прямой причиной внебрачной связи. Однако, правильнее его расценивать как способствующее этому обстоятельство.

На третьем месте (по убывающей степени значимости) — любовь к другой женщине. На это обстоятельство указал один из десяти мужчин, имеющих внебрачные отношения. Таким образом, для мужчин роль любви как мотива внебрачных связей невелика.

Каждым десятым из мужчин, вступающих во внебрачные связи, движет любопытство. В ряде случаев мужчины изменяют во время ссор с женой, сгоряча, из желания отомстить и самоутвердиться. Некоторые из ответивших стали, по их словам, «жертвой» настойчивости женщин.

Самую же большую группу составили те, кто не ответил на вопрос, то есть не смог или не захотел проанализировать, что побудило их к неверности и измене.

Большая часть измен мужчин происходит на 14-м году брака или около этого времени, когда приближается кризисная дата — сорокалетие (37—39 лет — наиболее статистически вероятный возраст).

Существует и другая точка зрения на соотношение удовлетворенности браком и возможностью (опасностью) супружеской измены. Изучая супружеские отношения как бы «изнутри», не с помощью анкет, а непосредственно в психотерапевтической работе с супружескими парами, психологи пришли к выводу о наличии определенных глубинных потребностей мужей и жен в браке дефицит удовлетворения которых очень часто толкает людей на путь измен. (см. почему изменяют жены)

Выделяется пять основных потребностей у мужей и столько же у жен, но эти потребности сильно различаются. Интересным фактом является то, что при дефиците хотя бы одной из этих потребностей (например, потребности в общении у женщин), человек постоянно чувствует несправедливость такого положения вещей, и возможный источник поддержки в лице кого-то третьего становится магнитом, затягивая его в ловушку измены.

Из любовного треугольника часто бывает трудно выбраться, так как часть потребностей удовлетворяет по прежнему супруг, в то время как другую часть — новый партнер.

А. Я. Варга подчеркивает, что измена супругов никогда не бывает внезапным событием, по ее замечанию, «обвал» готовится постепенно. Судя по приводимым автором примерам, эти нарушения связаны, по сути, с неудовлетворяемыми потребностями одного из супругов и с нарушением негласного супружеского соглашения, когда ожидания ведущего в паре не выполняются.

По наблюдениям Харли, женщины, изменявшие своим мужьям, при психотерапевтической работе с семьей, в ситуации, когда мужья научаются удовлетворять их основные потребности, возвращаются в семью, и бывший любовник теряет для них притягательную силу. (психология измены)

У мужчин, вовлеченных в любовную связь на стороне, существует опасность возврата к любовнице даже через 5-6 лет после разрыва связи. Харли рекомендует своим пациентам жить со своими бывшими партнершами в разных городах и, по возможности, в разных штатах, если они искренне хотят сохранить семью.

Опыт практической работы Д. Делиса с семейными парами показал, что существуют определенные особенности личности, связанные с большей вероятностью супружеской неверности. Им также обнаружены некоторые закономерности формирования личности «изменяющего супруга». На связь особенностей сексуального поведения и черт личности указывал также Айзенк.

Мужские измены провоцируют: беременность жены (он начинает чувствовать себя несвободным, а жена начинает восприниматься в качестве матери), рождение ребенка (сосредоточенность матери на ребенке), вес жены, превышающий норму. Согласно различным исследованиям, американские мужчины, так же как и российские, характеризуют свои измены в большей степени как сексуальные, чем эмоциональные.

Вероятно, в этом проявляется всеобщая мужская черта. Мужчин от измен удерживают морально-этические нормы, а также страх потерять женщину, которая играет важную роль в их жизни, или страх последствий, которые скажутся на их отношениях.

Существуют несколько противоречивые данные о влиянии неудовлетворенности отношениями в браке на вероятность измен.Для мужчин этот мотив (возможно, как мотив, но не как глубинная причина измены) не слишком значим: его указали только 10% имевших внебрачные связи. То же подтвердилось и данными об их поведении: среди имевших внебрачные связи более половины были вполне удовлетворены отношениями в браке. Те, кто вступил во внебрачные связи, будучи неудовлетворенным в браке, в качестве основных мотивов этой сексуальной неудовлетворенности указали недостаток взаимного чувства и неопытность жены как сексуального партнера.

Ответы женщин достаточно сильно отличались от ответов мужчин. На первый план здесь выступило то, что для мужчин было сугубо второстепенным, — неудовлетворенность в браке. Значимость этого мотива для женщин подтверждается и другими данными: среди имевших внебрачные связи женщин только 1/3 удовлетворены браком, и 2/3 неудовлетворенных.

Из максимально удовлетворенных браком женщин изменяли 1/4 женщин, из средне удовлетворенных — 44%, из неудовлетворенных — 65%. С этим вполне согласуется и гораздо большая значимость любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: не удовлетворенная в браке женщина ищет серьезной привязанности во внебрачных отношениях.

Женщины изменяют своим мужьям ради удовлетворения своих эмоциональных потребностей, они рисуют свои романы преимущественно в эмоциональном, а не в сексуальном свете.

Привлекательность супружеской измены связана у мужчин с такой личностной чертой, как доминантность. Фактическое наличие измен отрицательно коррелирует с возрастом: чем моложе опрошенные, тем больше среди них нарушающих верность, и наоборот (в возрастном диапазоне от 19 до 35 лет).

Исследование отношения женщин к мужской неверности показало, что более тревожные и более ответственные женщины негативно относятся к теоретической возможности измены супруга. Доминантность и социабельность (конформность) как личностные черты женщин статистически значимо взаимосвязаны с теоретической терпимостью к возможной измене супруга. Возрастные взаимозависимости у женщин аналогичны мужским: чем старше опрошенные (в диапазоне от 20 до 60 лет), тем более непримиримо они относятся к измене, расценивая это как аморальное поведение.

Отмечено, что тенденция к измене определяется не только половым инстинктом, но и обычным стремлением человека к поиску новых переживаний. Такая тенденция наблюдается в различных областях человеческой деятельности, например в туризме (постоянный поиск новых туристских маршрутов, приносящих новые знания и вызывающих новые впечатления и эмоции). В сексуальной области это проявляется поиском новых партнеров.

Стремление к переменам может быть различным. Чем больше жизненная энергия человека, тем больше у него стремление к переменам.

Значение имеют и такие свойства личности, как способность завязывать контакты, смелость и способность к самоотдаче. Нерешительность, пассивность и страх затрудняют супружескую измену. Сохранение закономерности с этой точки зрения зависит не столько от стремления контролировать проявление полового инстинкта, сколько от избирательного контроля за стремлением к переменам и новым впечатлениям в эротико-сексуальной области.

Мотивом такого контроля может быть любовь или чувство долга. В период влюбленности у супругов автоматически проявляется стремление к сохранению стабильности и верности. Позднее же должно усилиться действие психических тормозов: осознание долга и ответственности, сознательное стремление предотвратить конфликтные ситуации, угрожающие браку.Семейная психологическая помощь

Кодирование от измены — «Пояс верности»

Решение семейных проблем

Недорогой, семейный психолог

Бесплатная консультация психолога перед оказанием помощи — ЗДЕСЬ

Часто задаваемые вопросы: Вопрос — Ответ

Читайте также статьи психолога:

Диагностика и тестирование:

Женская навязчивость в любви

Выбор супруга: мы выбираем нас выбирают.

Тест супругам

Супружеская совместимость.

Супружеские отношения

Много полезной информации Вы найдете в СОДЕРЖАНИИ:

xn----7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai

Верность, измена и свободные отношения

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

В недавней статье об идеалах я уже говорил о том, что верность в обществе идеализируется, и без всякого критического анализа принимается как несомненная ценность. Измена, напротив, демонизируется – ее воспринимают, как грешное зло. Как показывает психологическая практика, большая часть всех проблем в наших головах возникает как раз на почве убеждений, которые принимаются за очевидные истины. Иногда, прежде, чем заглатывать блюдо, целесообразно ознакомиться с его ингредиентами. Сегодня разберем «рецептуру» измены и верности. Если тема для вас лично не актуальна, можете рассматривать статью, как наглядный пример критического анализа «божественных» псевдоистин.

Я здесь не призываю к неверности и свободному с*ксу. В статье, напротив, для верности рассматриваются реальные основания, чтобы верить в нее, словно в рождественское чудо, не приходилось.

В нашем обществе всем вроде бы ясно, что измена – это «плохо», а верность – «хорошо». В психологии такая слепая морализация рассматривается как механизм психологической защиты – способ, которым личные притязания прикрываются «несомненными» ценностями. То есть нам попросту удобно, чтобы партнер верил в свои обязательства, как в святые законы жизни, не подвергая их «грешным» сомнениям.

Когда страшно потерять свое счастье, почувствовать себя обманутым, ненужным и брошенным, когда ясно, что партнера в отношениях удерживать нечем, тогда то и выгодно верить в долг верности именно слепо, как в несомненный, божественный закон. Мы держимся за свои ценности, потому что они оправдывают и прикрывают наши невротичные страхи.

Если отступить от слепой морализации, картинка уже не кажется такой уж однозначной. Измена не может быть чем-то безусловно «плохим», а верность «хорошим». Все зависит от условий и взглядов.

Условия и взгляды

Можно было бы сильно упростить и сказать, что измена – это «плохо» просто потому, что причиняет боль. Но такая логика непоследовательна, врачебные процедуры тоже бывают болезненными, и «плохими» от этого не становятся. К тому же больно здесь только пострадавшей стороне; изменщик, напротив, получает радость «запретных» удовольствий.

Можно было бы сказать, что измена «плоха», потому что рушит отношения. Но с таким же успехом измена становится благом, потому что избавляет от изначально ненадежного партнерства.

Можно для примера взять ситуацию посложней, где с изменой отношения не заканчиваются, а продолжаются, отравленные виной, обидой и ревностью. Но и здесь, сказать, что нарушенная верность является чем-то однозначно «плохим» нельзя. Ведь отношения сохраняются, а измена всего-то вытаскивает на поверхность правду – реальное отношение изменившего партнера, страх и зависимость пострадавшей стороны. А на правду обижаться бесполезно. Остается лишь признавать наивность собственных ожиданий и выносить конструктивные выводы.

А что же верность? Так ли она хороша? Можно привести множество примеров обратного. Когда, например, человек финансово и психологически несамостоятелен, ему, конечно, чтобы уберечь свои инфантильные качества, крайне необходима верность партнера. Измена в таком положении становится исцеляющим пинком из болотца зоны комфорта.

Другой пример – когда люди, будучи несовместимыми, каким-то чудесным образом сходятся, а чтобы разойтись, им решительности не хватает; и в таком случае верность понапрасну сохраняет бесперспективные и никчемные отношения.

Самый распространенный обман, который верность поддерживает, уже недавно был разобран на progressman.ru в статье о чувстве собственности. Нет такой реальности, где партнер становится нашей собственностью. И если измена эту жадную иллюзию рушит, то выступает на стороне истины. Отношения – не обязанность и не данность, а возможность, которой партнеры вольны пользоваться, исходя из личного усмотрения.

Еще один случай поддержания верности – слепое соблюдение моральной или духовной добродетели. Измена в таком ключе рассматривается как грех, от которого изменщик каким-то образом делается «плохим» человеком. Но только вдумайтесь, что же хорошего и святого в добродетели, которую соблюдают исключительно из страха понести наказание, или корыстной надежды получить награду? Не является ли в таком случае меркантильным лжецом сам «праведник»? Как я это вижу, не бывает праведной верности. Зато бывает простое, искреннее и естественное желание сохранять и поддерживать отношения, которыми дорожишь.

Во всех вышеприведенных примерах измена – не какая-то трагедия, а что-то вроде холодного, отрезвляющего душа, после которого продолжать практику самообмана становится все сложней. Порой ложь так мила, что реальности, говоря метафорически, ничего больше не остается, кроме как прямолинейно ткнуть человека носом в его собственный самообман.

Зачем, вообще, блюсти верность?

Для начала приведу пару не самых конструктивных примеров.

Никому не нравится чувствовать себя обманутым, нелюбимым и ненужным. А все мы это очень даже умеем. Можно сказать, что верность по большей части – что-то вроде негласного социального договора о непричинении друг другу этой невротичной боли.

И прекрасно, когда партнерам удается договориться и друг другу довериться. Но если страх быть обманутым возникает без всякой почвы и побуждает мучить партнера пустой ревностью и вымогательством доказательств большой и чистой любви, тут-то и надо бы суметь признать наличие личной проблемы, которую по хорошему надо решать не за счет партнера, а вместе с ним в конструктивном сотрудничестве, или уже самостоятельно. Если по итогу успокоиться не получается – психолог вам в помощь.

Другая причина для воздержания от измены – вышеупомянутые добродетели. Даже самые рациональные и трезвомыслящие люди в глубине души очень боятся быть «плохими» и «неправильными», а потому – не заслуживающими любви и одобрения. Часто этот страх подкрепляется неясной, но твердой верой в существование высших сил, которые за нами неустанно шпионят с целью выявить возможные поводы для мести за наши «неправильные» поступки. Хранение верности в таком ключе практикуется, как вынужденная мера спасения от мистической кары.

Немного о «каре».

На практическом уровне измена наказывается простым и очевидным путем – предателей осуждают, лишают доверия, а их легковесный подход не позволяет создать надежных, доверительных отношений с глубоким взаимопониманием. Так действует «мистическая кара» на стороне изменника.

На стороне «жертвы» измена обычно воспринимается как подлое предательство, словно изменник кайфует за счет страданий своего партнера. На деле пострадавшая сторона точно так же наказывает себя самостоятельно своим неровным восприятием ситуации. Склонность к ревности, чувству собственности, привязанности, нереалистичным ожиданиям, – все это и есть реальная карма, которая спонтанно приводит к очевидным, закономерным последствиям без всякой мистики.

То есть, измена как предательское «зло» – это не поступок, а отношение к ситуации. Для одних – сплошное наказание, трагикомедия и драма, для других – спокойная констатация фактов – дескать, «Ну, да, отношения прекратились, потому что партнер увлекся кем-то другим. С кем не бывает? Будем жить дальше».

Кормление неврозов и моральных идеалов – не единственные причины для сохранения супружеской верности. Здоровая верность хорошо выражается в отношениях надежных бизнес партнеров. Они друг другу могут доверять и партнерство укрепляют для общего блага.

Взять, например, такой совместный «проект», как деторождение. Женщине мужская верность в период беременности и грудного вскармливания необходима как гарант поддержки в этом незащищенном положении. Мужчине, если он хочет свою семью с ребенком, портить отношения с матерью тоже неразумно. Ведь она ребенка не только воспитывает и кормит, но с большой вероятностью становится для него самым близким человеком и неизбежно влияет на его взгляды – в том числе и на мнение об отце.

Другая причина для здоровой верности, как бы простосердечно ни прозвучало, – это доверие и близость. В одной из давних статей я уже говорил о таком трудноописуемом чувстве, когда между близкими, симпатизирующими друг другу людьми возникает переживание особого психического пространства, где двое обретают единство. Это такое чувство, когда на душе светло лишь от того, что где-то рядом есть вот этот близкий и родной человек. Можно просто молчать и заниматься своими делами – и этот теплый, расширяющий границы ума свет будет держаться. По личному опыту могу сказать, что ничего общего с зависимой привязанностью такое переживание не имеет.

Еще один интересный повод для верности – углубленное самопознание через душевную связь с партнером. Двое могут не просто обмениваться опытом, а по мере готовности изучать персональные глубины через планомерное раскрытие друг другу самых интимных, «нехоженых» территорий собственной души.

Выше я говорил о «пользе» измены, разрушающей иллюзию владения любимым человеком. Здесь на самом деле не все так однозначно. В той же статье о чувстве собственности я говорил и том, что обладание с большой оговоркой все-таки можно считать чем-то реальным как раз в том случае, когда партнерам удается в течение длительного времени поддерживать надежные, крепкие отношения. При таких условиях на их стороне банальная статистика. Отношения длящиеся годы, с огромной вероятностью продолжатся и на следующий день.

По мере развития взаимодоверия в надежных отношениях могут расти выгодные стороны отношений как таковых: эмоциональная и материальная взаимовыручка, обмен знаниями, возможность действовать слаженно удвоенными силами, удобное разделение обязанностей и разграничение сфер контроля, рассмотрение и решение проблем с разных опорных точек и многое-многое другое. Вообще, схожие принципы партнерства работают во всех сферах.

Свободные отношения

Свободные отношения практикуют, чтобы не обременяться обязательствами. Свободные отношения избавляют не только от обязательств, ответственности, прав, они, если разобраться, освобождают партнеров друг от друга вообще. В такой некрепкой и неустойчивой связи чувствовать и прогнозировать взаимную поддержку почти нереально, а одиночество может стать постоянным спутником.

В свободных отношениях партнеры – это по сути дистанцировавшиеся любовники, практикующие разновидность с*кса без повода для глубокой близости. И это – вполне себе здоровый подход.

Иногда исповедующим свободные отношения приписывают зрелость и независимость, потому что они, вроде как, «свободны» от ревности и привязанности. На деле в таких вот «зрелых» отношениях может оказаться любой, иногда просто от безвыходности, потому что любимому человеку ничего «серьезного» не хочется, а изредка встречаться без всяких обязательств вполне устраивает.

К стабильным отношениям больше склонны интроверты – слишком уж хлопотно им каждый раз искать новых партнеров. Экстраверты в свободных отношениях могут гнаться за переменами и новыми впечатлениями. Независимо от темперамента такой стиль отношений может стать единственной альтернативой контакта с противоположным полом из-за неспособности ужиться с кем-то на серьезной основе, или в таких редких случаях, когда одиночество действительно радует.

Свободные отношения постоянно подвергаются угрозе полного прекращения, в них нет никакой определенности, и партнер, проверяя себя в близости с другими, в любой момент может почувствовать, что «там» на стороне ему интересней.

Иногда искатели впечатлений надолго подвисают в такой вот «свободе», потому что увлекаются новизной первой близости, или надеются, перебрав максимум партнеров, выбрать «идеального». Что-то логичное в этой идее присутствует, но по факту любые новые отношения – это такая «короткометражка» с сюжетом, который заранее никому не известен. Все может закончиться быстро и печально, может обратиться в продолжительную драму, или действительно – во что-то прекрасное.

Свободные отношения сами по себе не являются чем-то дурным, но есть в них одна душевная угроза, с которой готов столкнуться не каждый. Как я это вижу, отношения без обязательств в сознании отдельного человека обесценивают идеал любви, не предлагая ничего взамен. По итогу в душе остается мрачная, бессмысленная пустота, на месте которой когда-то теплилась надежда обрести свое счастье в близости с партнером. С*кс в свободных отношениях может отдавать оттенком грязи как раз потому, что ломает идеалы любви и верности.

Казалось бы, зачем, вообще, партнерам сковывать друг друга какими-то искусственными рамками и обязательствами? Ведь если они хотят быть вместе и друг друга узнавать, им не нужно подписывать никаких договоров и навешивать друг на друга право собственности. Все – искренне и естественно. Но дело в том, что мы ведь не можем знать наверняка о серьезности намерений партнера, – хочет ли он строить совместно с нами дом, или просто погулять вышел. Озвучивание собственного настроя на что-то серьезное и надежное, может подстегнуть аналогичный настрой естественным образом и в сознании партнера. Вроде как, «давай вместе осуществим этот масштабный проект?» Возвращаясь к аналогии бизнес партнеров, обязательства необходимы, чтобы «проект» отношений развивался не хаотично, а в конструктивном русле.

Выводы

Непростая штука – отношения – заковыристая. Вроде бы все ясно, а копнешь – куча вопросов и сомнений – иллюзия на иллюзии. Ожидают любовь, гармонию и счастье, а получают жгучую драму и пожизненные мытарства. Но продолжают верить и надеяться, что все дело в «правильном человеке» – надо «просто» перевоспитать партнера, или найти «того самого» единственного и тогда будет «счастье».

Такой подход справедлив лишь отчасти. Разумеется, как и в дружбе, в отношениях у нас не с каждым может сложиться. Но подходящий партнер – это лишь часть успеха. Грубо – процентов тридцать. Оставшиеся проценты зависят от нашей персоны. Какой бы партнер рядом с нами ни был, отношения с ним отражают нашу собственную персону со всеми ее реальными качествами. И если ум напряженно кипит от страхов и общего недовольства жизнью, все это неизбежно будет окрашивать и отношения.

Поэтому нет особого смысла идеализировать верность и осуждать измену. Пока мы не знаем себя, не понимаем, чего хотим и толком не осознаем, о чем переживаем, нестабильность в отношениях – это закономерное следствие, от которого никак не отвертеться. И никакие искусственные ориентиры делу не помогут. Лучшее, что можно сделать – перестать гоняться за красивыми идеалами и честно принять, что отношениям мы еще учимся, буквально на ходу в «боевых» условиях, и поэтому ошибки и просчеты – не какой-то личный крах, а необходимый для душевного взросления практический опыт.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

psyfor.life

Измена и верность. Цитаты

И в дружбе, и в любви рано или поздно наступает срок сведения счётов. Д.Б. Шоу

Благородное сердце не может быть неверным. О. Бальзак

Верность — это то качество, которое утратили люди, но сохранили собаки. А. Чехов

В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится. В. Высоцкий

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера. Ф. де Ларошфуко

В требовании верности — жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберёт. О. Уайльд

Нельзя надеяться на женскую верность; счастлив, кто смотрит на это равнодушно. А.С. Пушкин

Постоянство — это всегдашняя мечта любви. Вовенарг

Чтобы сохранить любовь, надо не изменять, но изменяться. К. Мелихан

Женская измена – это результат не распущенности, а ограниченности. Просто женщина не может быстро найти другого, более изощрённого способа отомстить мужчине. С. Ясинский

Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае — вещь естественная. В браке без любви менее чем через два месяца вода источника становится горькой. Стендаль

Я хочу продолжать жить в мире, где ещё существует верность, а клятвы в любви даются навечно… П. Коэльо

Верность — признак лени. О. Уальд

Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать. Б. Шоу

Без постоянства не может быть ни любви, ни дружбы, ни добродетели. Д. Аддисон

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство. М. Монтень

Основа любви, первейшее её условие – вера, безусловная верность и преданность. Истинная любовь не слепа, напротив, она, быть может, впервые раскрывает человеку глаза. Малейшая измена любимого человека, случись она рано или поздно, есть полная измена всему, с самого начала, она разрушает не только будущее, но и прошлое, ведь это значит, что каждый день жизни, полной доверия, был ложью и сердце было обмануто. Кто оказался неверен хоть однажды, тот никогда и не был верен. Дэвид Скотт

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы. К. Мелихан Измену простить можно, а обиду нельзя. А. Ахматова

Измена — вещь более позорная, чем убийство. Эрнст Хайне

Верность, которую удаётся сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены. Франсуа де Ларошфуко

Наполовину друг — предатель вполовину. В. Гюго

Слово «верность» принесло много вреда. Люди приучились быть «верными» тысяче несправедливостей и беззаконий. Между тем им следовало быть верным только себе, и тогда они восстали бы против обмана. М. Твен

Хранить верность — это достоинство, познать верность — это честь. Мария Эбнер-Эшенбах

Люди часто изменяют ради честолюбия, но потом уже никогда не изменят честолюбию ради любви. Ф. де Ларошфуко

Счастье нуждается в верности, несчастье же может обойтись без неё. Сенека

Только один раз мы теряем жизнь и доверие. Публий Сир

Когда женщина устаёт от попыток изменить мужа, она начинает без устали этому мужу изменять. С. Ясинский

Доверие — признак мужества, а верность — свидетельство силы. Мария Эбнер Эшенбах

Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены. Ф. де Ларошфуко

Преданный тебе — это друг; преданный тобой — враг. А. Наданян

Женщина получает больше удовольствия от измены, чем мужчина: для него это не бог весть какое событие, для неё же измена всегда означает месть, или страсть, или грех. Э. Рей

Будь верен тому, кто верен тебе. Платон

Предатели предают прежде всего себя самих. Плутарх

Измена другу — преступленье. Без оправданья, без прощенья. Лопе де Вега

Хранить верность нелюбимому человеку — значит изменять самому себе. К. Мелихан Банк под названием «верность» — очень серьезный банк. Стоит сделать один вклад на стороне и все — твой счет закрыт. Из к/ф Семьянин

Люблю измену, но не изменников. Гай Юлий Цезарь

Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, нежели маленькую неверность. Ф. де Ларошфуко

Верный может иногда отступать от буквы, даже от предписаний Евангелия, во исполнение более возвышенного закона — закона любви. Д. Мильтон

Ничто так не тяготит, как преданность. А. Кристи

Кому целомудрие в тягость, тому не следует советовать его, чтобы не сделалось оно путем в преисподнюю, превратившись в грязь и похотливость души. Ф. Ницше

Мужчины, которых я больше всего обманывала, были именно те. которых я больше всего любила. Маргерит Дюра

Непостоянная женщина не может быть совершенно счастлива, зато никогда не будет совершенно несчастна. Джон Гей

Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность. Марлен Дитрих

Иногда супружеская неверность — единственное, что еще связывает жену с мужем. Саша Гитри

Только одно могло бы разбить мне сердце: если б она застала меня с другой. Этого я бы не вынес. Стив Мартин

Я теперь очень нравственный человек и ограничиваюсь одним строгим адюльтером. Джордж Гордон Байрон

Неверность — это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому. Франсуаза Саган

Даже женщины, которые нам изменяют, это не те женщины, об изменах которых мы мечтаем. Аркадий Давидович

Мадемуазель де Соммери, будучи поймана своим любовником на месте преступления, храбро это отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила: «Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили; вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю». Стендаль

И скудоумному сказала она: «Воды краденые сладки, и утаенный хлеб приятен». Притчи Соломоновы, 9:16

Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни

Верность дается гораздо труднее, чем невинность. Марсель Ашар

Преступника неодолимо тянет на место преступления против супружеской верности. Лешек Кумор

Обманутая женщина начинает мыслить в категориях вечности. Симона де Бовуар

Верность — нередко всего лишь вопрос меблировки. Куда труднее хранить ее на диване, чем на кресле. Этьен Рей

Я еще ни разу не видела пары, которая была бы счастлива в адюльтере. Тамасин Дей Льюис

Красота – она пуще золота привлекает воров. Измена – это изощрённая форма воровства, когда скорее хочется не владеть, а чужим попользоваться. С. Ясинский

neteye.ru

Измена или верность? Выбор за тобой.

Если семья крепкая, значит, государство — сильное. Семейное устройство укрепляет измена или верность? В статье будет развенчан миф о пользе измены.

В наше время проблемы семьи беспокоят многих. Статистика со всего мира несет печальные цифры: число разводов увеличивается. И за этими фактами скрывается горькая правда: дети, лишенные одного из родителей, недоверие в последующем браке. Что же является причиной всего этого?

Стоит отметить, что каждый случай индивидуален. Но согласно статистике 30-40 процентов браков распадаются из-за измены спутника жизни и нежелания его простить невиновной стороной.

Сегодня некоторые психологи рекомендуют укрепить слабые браки романом на стороне. Этот совет не новый, а скорее старый. Достаточно вспомнить советский фильм «Любовь и голуби», где главный герой Василий на курорте «завел» роман с Раисой. В конце фильма прослеживается вывод, что эта связь Василия лишь укрепила эту семью. Не всегда происходит в жизни так, как в фильме. Польза от измены — это приятный самообман. Эффект от него очень кратковременный, а вред может длиться всю жизнь и не только вашу. Рано или поздно за такой самообман придется платить. Каким образом, увидим дальше.

За изменой стоит немало и отрицательных моментов. Среди них один из наиболее важных – это недоверие. Дорогой читатель, подумай сам. Смог бы ты жить с человеком, которому не можешь доверять? Если, да, то долго ли? Что это за жизнь? Ты не можешь предположить, что он «вытворит» в следующий раз. С чем он тебя оставит? С большим кредитом? А сам растворится где-то? Или чего еще хуже.

Брак и верность — это добро, а прелюбодеяние — это всегда зло

Еще одним отрицательным фактором измены является причинение огромного вреда детям, как в эмоциональном, так и физическом отношении. Дети, которые остаются с одним из родителей, согласно некоторым исследованиям, часто впадают в депрессию.

Как гласит народная мудрость: «не зная броду, не суйся в воду». Остановись и подумай, какие горькие плоды измена может принести в твой дом. Предусмотрительный человек, уходя из дома надолго, выключает все электроприборы, это крайне важно, иначе может случиться пожар. Точно также важно не оставаться наедине с лицами противоположного пола, чтобы не разжигать страсти.

Маленьким детям быстро надоедают их игрушки, они отталкивают их от себя. Иногда у ребенка десятки игрушек, но он их не ценит. Но если самому ребенку не уделять должного внимания, он начинает плакать во весь голос. В этом мире люди как дети. Им не знакома верность. С другими людьми они ведут себя как ребенок с игрушкой, что-то не устраивает в человеке, можно оттолкнуть. И у каждого человека таких отверженных «игрушек» десятки, а то и сотни. Но когда их самих отталкивают, они плачут и говорят: «Как несправедливо с нами поступили!»

Поэтому сохраняйте верность своему брачному спутнику и тогда вы всегда будете испытывать душевный покой, мир и сможете избежать МНОЖЕСТВА ТРУДНОСТЕЙ, вызванных изменой.

А какие доводы привели бы вы в пользу верности?

Ждём ваших комментариев?

вернуться на главную

freefacts.ru

Верность или измена: где истина?

На данном блоге я поднимаю не только такие типичные вопросы по поводу знакомства с девушками, общения и соблазнения, но также и такие сугубо жизненные моменты, с которыми ты так или иначе в жизни сталкиваешься, и ищешь способ их разрешить.

парень со следами поцелуев девушек

Сегодняшняя тема для обсуждения как раз из такого разряда. Назовем её следующим образом: «Верность или измена: где истина?». Подниму следующие вопросы, касающиеся этой темы:

— можно ли изменять, если у тебя отношения?;

— есть ли у нас моральное право на измену или нет?;

— существуют ли серьезные причины для измены своему партнёру, либо данный поступок следует расценивать как предательство, безо всяких оправданий?;

— бывают ли случаи, когда измену следует простить?;

— как реагировать, если тебе изменил любимый человек?

Обо всех этих вопросах мы поговорим в цикле статей, посвящённых этой интересной теме.

Вопрос, согласись, первостатейной важности, касающийся так или иначе каждого человека, имевшего когда-либо отношения. Не тайна, что огромное количество людей изменяют своим партнёрам, и даже наиболее верные однолюбы не смогут похвастаться тем, что мысль о возможности измены любимому человеку никогда не возникала у них в голове.

Разница между первыми и вторыми только в том, что однолюбы находят большее количество аргументов для верности своей паре в своей душе и разуме, у изменников же чаша весов склонилась в противоположном направлении.

Итак, практически у каждого человека случается в жизни возможность наставить рога любимому, но кто-то по разным причинам это делает, кто-то хранит верность.

Сразу поясню, что однозначно правильных ответов в теории и практике на большинство вопросов данной темы, скорее всего, просто не существует, а значит и статью эту не следует воспринимать как инструкцию или кодекс поведения.

Скорее, это попытка призвать к размышлениям, помочь читателю создать в своём сознании чёткую позицию по нескольким жизненно важным вопросам, что позволит в ответственный момент избежать трагических душевных переживаний и снизить количество печальных моментов в личной жизни. Ведь каждому известно выражение: «Предупреждён – значит вооружён». Именно на это и направлены наши материалы, тем более, что в момент, когда вопрос верности или измены коснётся каждого в отдельности, эмоции, душа и тело могут помешать принять правильное взвешенное решение.

В этот момент будет очень важно иметь уже готовую, стойкую и выверенную позицию, заранее продуманную и укрепившуюся в сознании. Одним это позволит избежать ненужных и вредных соблазнов, не променять шило на мыло, а кому-то позволит не упустить шанс, уйдя от опостылевших и бессмысленных обязательств к новым, возможно действительно чистым и искренним отношениям, не наломать дров.

Цель всего сказанного также направлена на достижение реального результата, который можно практиковать в жизни.

Напомню, что последствия измен любимых людей бывают самые ужасные. О них ежедневно кричат ток-шоу и телепередачи всех мастей. Это и самоубийства, и кровавые расправы над бывшими возлюбленными и ненавистными разлучниками, и болезненные разводы, мешающие нормальному воспитанию детей, и многолетняя непримиримая вражда между некогда любящими людьми. Поэтому к этой и другим статьям цикла следует отнестись максимально серьёзно.

Возможно, когда-нибудь принятые после прочтения решения помогут тебе сохранить семью, любовь, свободу или даже жизнь свою и своих близких или, может, просто помогут благоприятнейшим образом расстаться с девушкой. Именно вырабатывать эти принципиальные жизненные позиции мы с тобой будем учиться на протяжении нескольких следующих статей.

мужчина и женщина доверяют друг другу

В чём же смысл именно этой статьи? Хотя статья вводная и основные выводы будут сделаны в следующих материалах ты, наверное, уже сам понял, что мне бы хотелось, чтобы ты понял, что то, о чём говорится сейчас, очень важно. Уверен, если ты будешь вдумчиво относиться к тому, о чём я говорю, обдумывать материал после прочтения, принимать какие-нибудь свои, пусть и не похожие на изложенные тут, решения, в результате станешь немного другим человеком: более сдержанным, принципиальным, уверенным в себе, и в то же время разумным и в хорошем смысле «продуманным». Если так, то проделанная над собой работа не пройдёт даром и в один прекрасный миг поможет тебе принять правильные решения в своей жизни.

Особенно актуальна данная информация будет именно тебе, если ты действительно решил развивать себя в пикапе и соблазнении. Умение взвесить и оценить плюсы и минусы, риски и возможности новых и старых отношений сделает твой путь в общении с женщинами гораздо более приятным и гладким, позволит избежать лишних неприятностей и сделает более успешным. Уверен, данные материалы помогут тебе в этом.

elpickup.ru

Верность, измена и свободные отношения – Счастливая женщина

В недавней статье об идеалах я уже говорил о том, что верность в обществе идеализируется, и без всякого критического анализа принимается как несомненная ценность.

Измена, напротив, демонизируется – ее воспринимают, как грешное зло. Как показывает психологическая практика, большая часть всех проблем в наших головах возникает как раз на почве убеждений, которые принимаются за очевидные истины. Иногда, прежде, чем заглатывать блюдо, целесообразно ознакомиться с его ингредиентами. Сегодня разберем «рецептуру» измены и верности. Если тема для вас лично не актуальна, можете рассматривать статью, как наглядный пример критического анализа «божественных» псевдоистин.

Я здесь не призываю к неверности и свободному сексу. В статье, напротив, для верности рассматриваются реальные основания, чтобы верить в нее, словно в рождественское чудо, не приходилось.

Условия и взгляды

Зачем, вообще, блюсти верность?

Для начала приведу пару не самых конструктивных примеров.

Читайте также: ОСТОРОЖНО, СМЕНА ФАМИЛИИ МЕНЯЕТ СУДЬБУ!

Немного о «каре».

Читайте продолжение на следующей странице, нажав ее номер ниже.

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

womanhappiness.ru