Как принять мужчину таким, какой он есть, и не стать жертвой? Как принять человека таким как он есть

Принятие человека таким какой он есть

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины – отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание – это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание – это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает “парадигма контроля”? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО – контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий “лучше” определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно – они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают “как лучше”.

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей – глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать – а нужно ли вам вообще общение с такими людьми – которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть – это миф. Большинство людей – за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов – никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно – попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете, то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю – это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь – вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье – “Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится”. Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам сюда.

bezobid.org

Как принять мужчину таким, какой он есть. Все о принятии

Ах, как много уже сказано всеми о принятии, но так легко это читать и как сложно воплотить в жизнь. Каждый раз ловишь себя на мысли, надо принимать, а зачем? Почему он такой? Почему он не может сделать так…? И вообще как принять мужчину? Принимать мужа (или любимого мужчину) таким, какой он есть – это понимать, то мужчина не изменится, возможно, никогда. И если есть в нем объективные недостатки, то это лишь его зона ответственности, это только в его круге влияния.

Я не видела в своей жизни ни одного идеального человека. Да и нет их, идеалов. Все мы имеем свои недостатки особенности. Если поразмышлять об этом можно многое понять для себя, в том числе идею «принятия».

Как принять мужчину: что такое принятие

Поймите, что недостатки любого человека – это обычные человеческие слабости. Мы все ведь не ангелы, далеки от идеала. Просто позволяйте быть близкому человеку таким, каким он есть на самом деле, позвольте ему быть собой. Ведь помимо недостатков, он обладает множеством достоинств. Если мы сильно уделяем внимание недостаткам, то часто просто упускаем из внимания достоинства, многие из которых очень существенны. принять мужчину

При этом вы можете быть не согласны с мнением мужчины, не разделять его интересов. Можете иметь свою оценку, свое мнение, но просто давать возможность и признавать полное право мужа иметь свое мнение, свои ошибки, свои особенности.

У каждого и нас своя точка зрения, своя философия жизни. И часто нам сложно встать в позицию другого человека. А может оказаться так, что на месте другого человека мы думали именно также, как он думает сейчас.

В коучинге есть один удивительный и безумно отзывающийся во мне принцип: «каждый человек делает лучший выбор в текущий момент». Это значит, что в текущий момент, на текущем уровне нашего развития мы делаем лучшее, что можем, лучшее, на что способный сейчас.

Бессмысленно ругать и злиться на 8-месячного ребенка за то, что он не умеет держать ложку. Бессмысленно ругать школьника за то, что он не знает перечень ядер с ненулевым спином, определяемым в ЯМР-исследованиях. Это не их уровень.

В жизни все еще сложнее. То, что вы считаете само собой разумеющимся, для вашего мужчины может быть непонятным или неинтересным. И его поведение будет вытекать и этих представлений, из его уровня.

Что не стоит делать?

Конечно же, не стоит актерски изображать, что вас в нем все устраивает, это будет лишь самообманом. Если что-то не устраивает – скажите мягко об этом, о ситуации, о предмете, о том, что ВАС не устраивает, беспокоит. Не говорите, что ОН НЕ такой, говорите, в чем ВАМ не комфортно. Не переходите на личность или не доказывайте неправоту мужчины в деле. Говорите о своем отношении и мнении.

Вы всегда можете говорить о своем личном отношении, своих эмоциях. Не делая упор на недостатках или ваших несогласиях, а лишь показывая свою сторону. Один из ключевых принципов Стивена Кови «сначала нужно понять, а потом быть понятым». Попробуйте встать на сторону близкого человека, понять его точку зрения (не имеет значения о каком вопросе идет речь), и только потом говорить о себе. Только так можно по-настоящему понять и принять близкого вам человека.

Как принять мужчину: 2 категории особенностей

Список того, что не устраивает нас в любимом человеке может быть велик (от привычки спорить до приверженности к разным религиям). И не все из них одинаково важны и производят на нас одинаковое влияние.

Я предлагаю разделить все особенности вашего мужчины на 2 категории:

Те, которые вас не сильно затрагивают или не очень вам мешают. С ними как раз можно поработать по теме принятия, понимания. Возможно, вы поймете, что страшного в этих особенностях ничего нет и можно научиться жить с ними. Примите своего мужа цельного, с его достоинствами и слабостями. При этом думайте о его хороших качествах, медитируйте на них. То, о чем мы думаем, то, на что обращаем внимание – то и развивается.
Те, которые ущемляют вас лично. Возможно, ваш мужчина привык к грубому обращению, совершенно не принимает вашего мнения по всем вопросам или бесцеремонно портит ваши вещи. Как правило, в обычных житейских ситуациях бывает мало. В этих случаях, вам мягко, но серьезно нужно дать понять, как тяжело вам от этих привычек. Любой любящий мужчина прислушается к вам, если это было сказано без претензий и злости. Возможно, будет нужно время для того, чтобы ему это понять. Важно сделать шаг и начать разговор.

принять мужчину

Ведь дом и семья для мужа – это его убежище, место, где он может сбросить доспехи, расслабиться и быть таким, какой он есть. Что же получается, когда мы терроризируем мужа тем, что критикуем его за то, «какой он есть»? Он не расслабляется, не отдыхает, чувствует, что жена, как чужой человек оценивает его. Отсюда и возникают раздражения, споры, скандалы, холодное отношение мужа. Он чувствует, что вы сравниваете его с неким эталоном, стандартом, которому он не соответствует и вряд ли когда-то сможет соответствовать и все больше отстраняется.

Как бы вы отреагировали на фразу мужа: «Почему у тебя параметры не 90-60-90. Пора бы поработать над собой, сколько можно-то. Я уже несколько лет терплю». Нас создала природа разными, не все мы 90-60-90, разве мы не хотим, чтобы муж нас любил такими, какие мы есть? Тогда и мы должны признать, что идеалом любимый не станет, но это и не нужно.

Как принять мужчину: особенности мужской психологии

Мужчины весьма свободолюбивые люди и им тяжело воспринимать любое давление, особенно со стороны женщины, особенно жены. Любое давление, манипуляция вызывают в нормальном мужчине бунт, протест, он может быть неявным, скрытым, но он есть. И назло и вопреки вам он будет намеренно противостоять, намеренно не делать того, что вы вынуждаете. Да, он может под давлением согласиться и сделать что-то. Это будет раз, два, три, а потом отношения начнут трещать по швам, каждое следующее действие будет выполняться хуже предыдущего. Не говоря о том, что вы окончательно убьете в муже желание делать что-то важное для вас. как принять мужчину

Единственное, что остается – оставить попытки насильно заставить мужчину измениться или подчиниться под вашим напором. Принимать его, понять что он такой и никакой больше, дать ему это право быть собой, пусть и с кучей недостатков: травить себя, иметь «дурацкое» хобби, «никчемных» друзей, отращивать живот, любить триллеры, не заниматься спортом и саморазвитием, спорить, обожать сидеть за компьютером, читать непонятные книги и статьи.

Лучше сфокусируйтесь и поставьте на первое место те качества, какими вы восхищаетесь, какие вам нравятся, ведь вы вышли замуж когда-то, полюбили когда-то не монстра, а живого человека, было же в нем что-то прекрасное. Возможно, это стойкость, ощущение целостности, каменной стены и мужского плеча, золотые руки, сила, профессионализм в своем деле, чувство юмора. Думайте об этом и отмечайте, хвалите мужа за это. Удивительно, но указывание на недостатки приводит к усугублению этих недостатков, а похвала и отмечание достоинств приводит к тому, что положительные качества растут и развиваются.

Причем все вышесказанное относится к среднестатистическим мужчинам с нормальной, неболезненной психикой. Если мужчина представляет угрозу для вашей (или ваших детей) жизни и здоровья, то в этом случае вашей обязанностью будет спасти себя и детей, физически отстранившись от него (уйти, уехать) на время и спокойно обдумать на расстоянии, можете ли вы что-то сделать. Но это уже тема другой статьи.

Возможные последствия

Удивительно, но как только эта идея принятия окончательно утверждается в уме, когда принимаешь близкого человека по-настоящему, как будто сваливается огромный камень с сердца, становится легко самой. Нет нервного ожидания, не появляется обиды лишний раз, ссор меньше. Сама жизнь становится приятней, даже если все осталось по-прежнему, изменилось лишь отношение к проблеме. Только ключевое слово принимать «по-настоящему», не скрипеть зубами «хорошо, я нормально отношусь», а в душе рычать. Нет. Надо настолько принять мужчину таким, какой есть, чтобы даже мысли не возникало, что что-то не так.

Итак, принятие человека – это основа любых счастливых взаимоотношений и супружеских, прежде всего. Это трудный процесс, который требует серьезных усилий, но который приносит огромную пользу и является основой счастливых отношений.

Что мешает принять человека таким, какой он есть? | Мужчина и женщина

Любовь, как известно, слепа, поэтому часто человек погружается в свои чувства с головой, совершенно не замечая, что предмет его обожания — полный антипод ему. Любовь, конечно же, способна творить чудеса, но не до такой степени, когда человек, равнодушный к искусству, вдруг окунается в изучение творчества великих художников. Не стоит брать за образец подобную ситуацию, которая удачно сложилась у кого-то из знакомых. Никто не может дать гарантии, что отношения сложатся именно так, как хочется.

Иногда следует сказать себе «стоп» и еще раз подумать, стоит ли вступать в отношения с надеждой переделать другого. Скорее всего, они просто будут все больше и больше ухудшаться. Гармоничные отношения предполагают изменения, которые происходят сами собой как в мужчине, так и в женщине. Но одно дело, когда это идет из внутренних осмысленных побуждений самого человека, и другое — когда ему что-то навязывается.

Желание изменить человека чаще всего имеет отношение к личной истории. Каждый в душе мечтает об идеале, и образ родителей тоже хранится где-то в подсознании. Любой будет комфортно чувствовать себя в обществе того человека, рядом с которым он может свободно совершать привычные действия, испытывать знакомые чувства, поэтому выбор чаще всего неосознанно падает на знакомую с детства модель поведения. Если начать переделку и если она даже окажется во чем-то успешной, в конечном итоге можно разочароваться и потерять интерес к партнеру, так как исчезнет нечто важное в нем. Поэтому выход один — работать над собой.

Критика — вещь неплохая, если он нацелена на поведение человека, а не на его личность. Не разбрасывать вещи где попало научиться гораздо легче, чем из молчуна превратиться в интересного собеседника на различные темы. Идеалы другого человека стоит научиться ценить, даже если они совершенно не по душе. Личное пространство необходимо каждому, иначе человек со временем сломается.

Легче всего жаловаться на партнера. Такая стратегия очень удобна — нет необходимости меняться самому. Многие жены недовольны тем, что мужья по дому ничего не делают, однако стоит мужу взять в руки молоток, они вырывают его из рук и обвиняют в неумении. А может быть, в глубине души некоторые не особенно и желают, чтобы партнер изменился: боятся потерять над ним власть. Удобная для себя роль критика — выгодная модель поведения, ведь тот, кто хочет доминировать, всегда найдет, к чему придраться.

Пагубные привычки партнера — это другое дело. Пьянство или фанатичное увлечение компьютерными играми нередко разрушают отношения, но даже в такой ситуации не стоит считать себя спасителем и начинать действовать при помощи угроз: «Если не бросишь пить, то…» Шантаж здесь не поможет. Лучше попытаться показать человеку, что его состояние вас беспокоит и удручает, попробовать пробудить в нем интерес к жизни, раскрыть глаза на более интересные вещи.

Любой человек должен увидеть смысл от предстоящей работы над собой. Никто не имеет права запирать партнера в клетку своих собственных мечтаний. Личное развитие происходит у всех по-разному. Помочь может лишь сила любви — только она способна со временем изменить к лучшему жизнь двух людей.

shkolazhizni.ru

Как принять мужчину таким, какой он есть, и не стать жертвой?

Принять мужчину таким, какой он есть - это особое искусство, и оно подвластно мало кому. И учиться ему нужно, как и любому искусству, с малого. Не стоит пытаться сразу полюбить, то есть принять, травмы мужчины. Это небезопасно и невозможно на первом этапе. Попытайтесь для начала принять более безобидные вещи - его привычки, например. Его чавканье, его манеру одеваться, манеру говорить и т. п. то, что уже есть в его жизни и не угрожает вашей жизни. Он принёс вам розу, а вы любите орхидеи. Но умейте принять розу, видя в этом его внимание. А потом уже намекнуть ему, что вы любите ещё и орхидеи, хотя и от роз в восторге не меньшем.

Когда женщина "Заставляет Себя Принимать Мужчину", она действует против своей природы и позволяет ему то, к чему сама не готова. И тогда это ничего не имеет общего с приятием. Это чистое насилие над собой.

Отсюда рождаются жертвы. Жертва не может принять другого, потому что она уже учится терпеть, а не принимать.

Она разрешает другим делать то, что ей неприятно. То есть жертва на самом деле предает себя и культивирует неприятие, а не приятие. И так, начиная с малого, всё увеличивая и увеличивая масштабы, в итоге жертвы становятся "Ужасными Жертвами", которых избивают, насилуют, терроризируют.

Любое приятие с себя начинается. Определи, что входит в твои рамки приятия. Какое отношение к тебе "Приятно", а какое "неприятно". И учись сообщать другим о той черте, где для тебя начнётся неприятное поведение или отношение. Не позволяй производить над тобой то, что нельзя. После этого уже можно начать принимать другого. Нельзя научиться уважать другого, пока ты не уважаешь себя.

Когда ты уважаешь себя и чувствуешь потребности себя и своего тела, тогда ты можешь начать учиться принимать своего мужа. Но с мелочей. Взять одну мелочь мужа. Например, как он чавкает. И прислушиваться к своему телу. Что вызывает в тебе неприятие этого звука? Может быть, возникают какие-то неприятные ассоциации? Отфильтровать эти ассоциации и заменить на более хорошие. Например, представить, что его чавканье похоже на то, как счётная машинка в банке считает купюры. Вот уже совсем другая картинка. И чавканье уже не вызывает прошлого неприятия. И вы к приятию на шаг продвинулись. С каждым шагом, вы всё больше расцветаете как женщина, вам легче становится уважать и доверять своему мужу. И пропорционально вашему доверию возрастают его возможности.

Чем отличается успешный мужчина от неуспешного?

Жена успешного в него верит. Что такое "Верит"? Это значит, что она принимает его таким, какой он есть. То есть принимает всё, что он делает или не делает. И знает, что независимо от того, что он делает или не делает, он знает, к чему ведёт.

По принципу поговорки: "Всё к Лучшему, Значит, Лучшее Неизбежно". Вот жена, которая доверяет, она спокойна. Она не ждёт, не накладывает на мужа свои требования, свои ожидания, свои приказы. Она спокойно живёт, зная нутром, что всё, что муж делает, - ведёт к лучшему. Даже если она пока не знает, как. И именно эта Вера на тонком плане создаёт ту энергетику, которая потом превращается в поступки мужа. Но, как всегда, это невозможно сделать "Силой". Вера не рождается от усилия. Она от доверия и приятия рождается. Чтобы прийти к этому высшему пилотажу, начните с малого. Начните по мелочи принимать своего суженого во всём. Берите самые больные кнопки и работайте с ними.

Есть хорошая фраза: "Тебя Бесит, что муж Лежит на Диване, - ляг с ним Рядом". Додумайте ту ассоциацию, которая снимет у вас ощущение бешенства и добавит ощущение спокойствия. Например, Емеля лежал на печи всегда, но это не мешало ему на этой же печи ездить к щуке и обо всём с той договариваться. Пусть он лежит на диване, если это помогает ему придумывать раз в год гениальные идеи, которые будут кормить семью. Научитесь принимать его действия, по умолчанию ведущими к счастью. Даже если вы пока не понимаете, как они туда приведут.

psihologiyaotnoshenij.com

Как научиться принимать человека таким какой он есть?

Не зря говорится, что любить родственников нужно на расстоянии. Ведь принимать человека таким, какой он есть, особенно если он, в свою очередь, совершенно бессознательно пытается контролировать всех и вся, не замечая своих собственных недостатков, очень сложно.

Философские и религиозные учения призывают относиться к своему ближнему, как к себе самому, потому как принять человека таким, какой он есть, можно лишь через аксиому - не бывает плохих людей, просто все разные. И действительно, когда нас одолевает страх или лень, мы ведь не "закипаем" от ненависти к самим себе. Напротив, находим сотни оправданий, почему это так.

Конечно, гораздо проще повозмущаться, проходя мимо антисоциальной группы бомжей или неформальной молодежи, и забыть, едва переступив порог своего дома. Эта ситуация так не травмирует нервную систему и люди не бросаются "на выручку" к ним, хотя считают данное поведение граждан вызывающим и выходящим за рамки приличия.

Увы, правила, принятые в обществе, весьма субъективны. И упомянутые выше категории граждан вполне счастливы в своем мире. Они такие, какие есть. Возможно, подобная картинка просто необходима, чтобы понять законы равновесия Вселенной, где все гармонично.

Мы не можем загодя знать, что добро, а что зло. Но навязывая свою точку зрения, пытаясь переделать естество других, вместо того, чтобы принять человека таким, какой он есть, мы точно не совершаем благого дела. Самой правильной в данном случае позицией будет спокойствие. Ведь никто не обязан соответствовать нашему ожиданию. Когда ничего конкретного от человека не ждешь, то и нервничать нет причины.

Легко принимать как данность идею вселенской любви, когда эти люди никак нас не касаются. Даже когда чье-то влияние пагубно сказывается на нас, можно избавиться от такого негативного воздействия. Относительно посторонних людей все предельно просто - мы сами выбираем с кем общаться. С ближайшими родственниками несколько сложнее.

Изменить в корне личность человека невозможно. Можно лишь договориться о некоторых условностях. Например, договориться не разбрасывать грязное белье, мыть за собой посуду. Но если особенности живущего рядом с нами человека серьезно ухудшают нашу жизнь - это неприемлемо. Каждый человек имеет право на свою индивидуальность, но и есть право выбора, принимать эти недостатки или нет.

То есть человек может быть плохим не в принципе, а только для нас. Не нужно стремиться к идеальному партнерству, если вести речь о супружеской паре. Важно, чтобы супруги принимали недостатки друг друга, чтобы обоих устраивала та модель поведения, которая уже существовала или к которой они пришли по обоюдному согласию.

Психологи считают, что не нужно ждать чудес от любимого человека. Понятно, что любовь слепа, но зачастую будущие супруги видят недостатки своей второй половины, но тешат себя надеждой, что после свадьбы все изменится.

Такая позиция зачастую характерна для жен алкоголиков, когда хочется верить, что из любви к жене, детям, человек остановится. Где-то, возможно, семья не распадается из жалости (он без меня пропадет) и женщина отдает себя в жертву пагубной болезни супруга. Таким образом, страдает и сама и дети.

Собственно принять - значит успокоиться и не реагировать на ситуацию негативно. Но это вряд ли получится. Так нужно ли принимать человека таким, какой он есть, если это ухудшает жизнь всех членов семьи? Гораздо важнее подумать о собственном благополучии и будущем детей.

Поэтому можно сделать вывод: когда дело касается безобидных привычек или физиологических особенностей, которые даны человеку от природы, то принять их можно и нужно. Мы не сможем повлиять на тембр голоса, громкий заразительный смех, заставить близкого мыслить по другому. Однако и у нас всегда есть выбор - принимать или нет.

Однозначного ответа на вопрос, как принимать человека таким, какой он есть, не существует, потому как полное принятие другого человека - это иллюзия. Мы всегда будем принимать других в соответствии с нашими убеждениями, что правильно, а что нет. Надо понимать, что воспитывая своих отпрысков, родители тоже передают им свое мировоззрение.

При создании семьи каждый вносит в этот союз свое видение, понимание, что хорошо, а что плохо. Вот тут очень важно новоиспеченным супругам научиться отделять зерна от плевел. Важно понять, нужно ли "ломать" друг друга в борьбе за господство того или иного мировоззрения. Критика бывает полезна, но только в том случае, когда она направлена не на личность, а на определенный поступок человека.

Зачастую один из супругов слишком многого требует от второй половины, не желая ничего менять в себе. Однако невозможно принятие другого человека без преломления той или иной ситуации к себе. В православных учениях тоже можно найти много мудрых советов на этот счет: Например, "нет плохого, есть то, что тебя огорчает".

То же самое касается и хорошего. Один и тот же поступок может кого-то огорчить, а кого-то порадовать. Или такой парадокс - если ты прав, то ты не прав. Действительно, нет необходимости с пеной у рта спорить и доказывать свою правоту. Это нужно лишь в редких принципиальных случаях. В остальном у каждого своя правда. Надо понимать, что никому не дано право, заключать партнера по браку в рамки собственных фантазий. Лучше проанализировать ситуацию и найти стимул, чтобы меняться самому.

В желании совершенствоваться лично может помочь лишь энергия любви. Это касается и пагубных привычек, как пьянство, наркотики и пр. Шантаж в данном случае не работает. Надо, чтобы родной человек понял, что о нем искренне беспокоятся.

Процесс принятия друг друга в семье обоюдный. И далеко не каждому из супругов дана мудрость, как не навязывая свою точку зрения вызвать в человеке осознанное желание что-то изменить в себе.

www.in-kiss.ru

Зачем принимать мужчину таким, как он есть

Пожалуй, лучшее, что мы можем сделать для мужчины, это принимать его таким, какой он есть. Но не путайте «принимать» с «позволять хамство и неуважение» — это совершенно разные вещи.

Если вы хотите, чтобы ваш любимый стремился быстрее домой, чтобы он восхищался вами всю жизнь, ухаживал за вами и выдумывал различные ситуации, чтобы понравиться вам, для этого необходимо быть целостной, счастливой и уверенной в себе женщиной. Излучать счастье, дарить радость, словно изнутри сиять солнечным светом, согревать своим теплом и любовью вашего мужчину, принимать его таким, какой он есть. Уметь слушать и слышать, быть женственной и мудрой, уметь поддержать, когда мужчина об этом просит, и уметь просто ждать, когда мужчина хочет сам справиться со своими трудностями. И, конечно же, уметь поставить мужчину на место, если он «зарвался» или начал проявлять какое-то неуважение в отношении к вам. Но об этом лучше всего прочтите в книге Р. Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он любил вас и уважал».

Но сейчас давайте остановимся на приятие мужчины таким, какой он есть.

Когда я говорю о приятии человека таким, какой он есть, часто слышу возражения о том, что: «Неужели я должна сносить все его выходки безоговорочно?», «Я его должна принимать, а он меня нет?», «Если я буду его принимать таким, то он совсем обнаглеет и сядет мне на шею».

Почему-то часто путают приятие с вседозволенностью. Но приятие – это не то, когда вы поощряете грубость или неуважение. Сейчас мы говорим о сути самого человека, о его характере, о его увлечениях, о его хобби и стремлениях, о его истинных потребностях и только ему присущих качеств характера и привычках.

Приятие, это не просто терпение. Приятие – это именно приятие человека всего таким, какой он есть. Приятие – это смирение с тем, что он никогда не изменится в том, что вам не нравится в нем (мы говорим не о тех вещах, которые задевают вас, т.к. унижения, оскорбления и т.п.).

У каждого человека есть как сильные стороны, так и слабые. И если пытаться развивать слабые стороны, при этом игнорируя сильные, то ничего хорошего из этого не выйдет.

Если же вы свое внимание сосредотачиваете на сильных сторонах партнера, а слабые просто начинаете на самом деле не замечать (как это сделать читайте в статье «Восхищение сделает вас и вашу семью счастливой»), вот это и будет истинным приятием.

Кстати, принимать важно не только партнера, но и всех окружающих людей. Именно принимать, а не терпеть, говоря через сжатые губы, жестко чеканя слова: «Все нормально. Меня вообще это не задевает (скрежет зубов). Мне все равно, пусть живет, как живет».

Приятие, это именно то состояние, когда вы рады человеку такому, какой он есть. При этом вы знаете его слабые стороны, но словно не замечаете их. Вы просто о них знаете и все. Хотя нет, не все. Вы стараетесь не задевать, и как говорят, «не наступать на больную мозоль» человеку. Вы стараетесь избегать тех ситуаций, в которых человеку становится дискомфортно. И больше сосредотачиваетесь на том сильном, что у него есть.

Но теория теорией, слова – это дело хорошее и правильное, но давайте рассмотрим все на примерах.

В начале нашего знакомства с мужем у меня сложился четкий образ того, «каким должен быть мужчина». И одно из первых мест занимал пункт о том, что мужчина должен уметь все делать по дому. Ремонт, так ремонт. Смеситель поменять, самому поменять, а не сантехника вызывать. Что-то потекло-поломалось, тоже все сам. Такой образ сложился на примере отца и двух дедов, особенно деда по отцовской линии. Руки у него золотые были, он все делал сам, даже мебель. И очень это у него хорошо получалось. Так что все мои яркие детские представления были примерно следующие: «Мужчина должен быть хозяйственный, руки золотые. С таким мужчиной не пропадешь».

Но у жизни были другие планы, и она постепенно начала разрушать мои иллюзии и навеянные детскими воспоминаниями представления. Оказалось, что мой муж не только не умеет сам делать мебель (О, как же без этого жить?!), он не умел также делать ремонт, клеить кафель, менять трубы и сантехнику и все прочие, просто «необходимые» для жизненного счастья, вещи. Но самым тяжелым испытанием для той юной меня оказалось даже не его неумение, а его полное нежелание всему этому учиться.

На все мои уговоры и сравнения (никогда не сравнивайте мужчину с другими, но тогда я этого не знала), на все мои доводы о том, как выгодно и здорово, когда мужчина умеет хоть что-то делать по дому, я слышала один ответ: «Любимая, слушай, я терпеть не могу делать всё это. Меня просто раздражает даже сама мысль о том, что я буду что-то мастерить, выпиливать или делать весь ремонт в доме. Давай я лучше заработаю денег, мы наймем профессионалов, и они нам все сделают». (О том, как мужчине заработать деньги, читайте в разделе «Как заработать деньги»).

Но нет, все моё нутро было против того, чтобы другие люди нам что-то делали. Ведь у меня же был образ того, «каким должен быть настоящий мужик», и этот образ явно не соответствовал тому, что оказалось в реальности.

Несколько лет я изводила мужа по данному вопросу и пыталась его переделать. Несколько лет я не принимала его именно таким, какой он есть. Плюс ещё давление родственников и окружающих. Ведь раньше считалось, если мужчина «рукастый», то это и есть настоящий мужик, с ним как за каменной стеной. Я просто не готова была принять в своем мужчине то, что он больше «головастый», что ему проще заработать деньги, нанять все качественно и профессионально, а не по самоделкинскому.

Более того, я одно время этого даже стеснялась. Мне казалось, что скажи я родственникам, что «вон какой шкаф сделал мой любимый», так сразу все изменится. Дело в том, что тогда я была не очень уверена в себе, и мне требовалась оценка и поддержка окружающих. Тогда я не понимала, что мало думала о муже, его комфорте и счастье. Я больше думала о том, что скажут о нас другие люди. О том, как на вашу семейную жизнь влияют родительские установки и родительские сценарии, и как их менять, можете узнать из моей первой книги «О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана».

И только спустя несколько лет, работая над самооценкой и над приятием в первую очередь себя такой, какая я есть, шаг за шагом я стала учиться принимать своего мужчину таким, какой он есть настоящий, а не выдуманный мною идеал. На эту тему читайте на сайте «Солнечные руки» статью «Настоящий мужчина – где найти?».

Знаете, что самое удивительное? Ну, во-первых, теперь я на самом деле принимаю мужа таким, какой он есть и очень им горжусь. Занимается ли он инвестициями, осваивает ли он новый бизнес, или просто лежит на диване, отдыхая после работы.

А, во-вторых, и это было самым для меня удивительным, как только я перестала третировать его и пытаться переделать, как только я по-настоящему приняла то, что мой муж терпеть не может что-то строить-пилить-клеить, как все стало меняться. Нет, он не стал супер строителем и не стал делать ремонт. Но если раньше он саботировал любую работу, хоть мало-мальски связанную с ремонтом и вызывал специалистов, то теперь, если что-то неожиданно ломается, выходит из строя и тому подобное, он спокойно идет и сам делает.

Вот уже несколько лет, как я словно превратилась в него, и говорю: «Ну что ты тратишь свое время, разбираешься, вызови завтра специалиста, и он все сделает». На что слышу: «Знаешь, любимая, я считаю, что мужчина должен уметь делать по дому хотя бы какой-то минимум. Пока вызовешь человека, пока он придет, нужно быть в это время дома, потом делать будет и т.д. Мне проще по мелочам все сделать самому». И что самое интересное – делает, и хорошо делает, особенно те вещи, которые не требуют каких-то супер знаний и навыков.

Мужчины не любят, когда на них давят, даже если женщине кажется, что это для их же пользы.

Что бы вы ни говорили, что бы вы ни делали, но если мужчина сам не захочет, он никогда не будет делать то, что вы хотите. И чем сильнее вы будете давить, тем сильнее будет сопротивление, может явное, а может и скрытое. Если вы хотите, чтобы мужчина в чем-то изменился, то бесполезно это продавливать. Чем сильнее давление – тем сильнее будет сопротивление и агрессия.

Меняйтесь сами, и ваш мир изменится. Стоит только женщине расслабиться и принять то, что есть, как происходит какое-то волшебство и все начинает меняться, словно само собой.

Давайте опять рассмотрим на примере. Когда я выходила замуж, мне нравилось, что мой муж занимается спортом, мне нравилась его фигура и то, что он поддерживает себя в спортивной форме. Но через несколько лет ситуация начала меняться. Муж стал заниматься бизнесом, и появились отговорки на тему: «Нет времени ходить в спортзал» и т. п.

Из-за того, что физическая активность стала меньше, а питание осталось то же, у мужа стал расти живот. Я же продолжала заниматься спортом, не ела мучное, жирное и сладкое, и стала всячески пропагандировать здоровое питание мужу (о здоровом питании читайте здесь). Но как бы я ни навязывала свой образ питания, как бы ни убеждала его в том, что съедая каждый день по кексу и полпачки печенья, он будет поправляться, все было бесполезно. Со временем, видно, я так достала его «здоровым питанием», что он стал просто скрывать от меня, что ест мучное. Говорил, что перестал, а на самом деле ел. Когда я узнала об этом, мне вдруг стало так стыдно за себя и за то, что я достала человека и вынудила его обманывать меня, лишь бы не слышать каждый день мои ворчания и нравоучения.

Тогда я села и стала размышлять. Я думала о том, какой у меня замечательный муж. Думала о том, как ему тяжело за один день отказаться от привычек, которые у него были всю жизнь. Ведь он всегда любил сладкое и мучное, просто в молодости он не поправлялся, плюс была интенсивная нагрузка на тренировках. А вот теперь ему нужно смириться с мыслью о том, что придется питаться по-другому, да к тому же ещё и привыкнуть к этой другой пище, а это не так просто сделать.

Я вспоминала какие-то приятные моменты из нашей жизни, перечитала записи в Дневнике благодарности (читайте подробней об этом в статье «Дневник благодарности, или Счастливая семья и ее секреты») и вдруг поняла, как больно я делала подобным поведением любимому человеку. И тогда же я поняла, что в любом случае я люблю его и он мне нужен любым, пусть даже и не в такой идеальной спортивной форме, как раньше.

Вечером я попросила прощение за свое поведение. Сказала, что сделаю все возможное, чтобы в самое ближайшее время отвыкнуть от этой привычки спрашивать, ел ли он сегодня мучное. Попросила его потерпеть, если у меня не сразу это получится. Потом сказала, что была не права и понимаю, как ему сейчас тяжело.

Вы бы видели, как расслабился мой мужчина. Он сказал, что и сам сильно переживает, что и на работе ему сказали, как сильно он поправился, и ему было очень неприятно это. Ему тяжело смириться с тем, что с годами все меняется и что его организм теперь усваивает пищу не так быстро, как раньше.

Конечно, это не значит, что я сказала ему: «Ешь, милый, побольше мучного», нет, такого не было. Я просто приняла то, что в данный момент ситуация сложилась вот так, а не иначе и ещё то, что мой муж – взрослый и самостоятельный человек и сможет сам справиться с данной проблемой. Я сказала ему, что, конечно же, мне больше нравилось, когда он был в спортивной форме, что для меня это важно. Но даже если ничего не изменится, я люблю его таким, какой он есть. А через какое-то время мне даже стало нравиться, что он стал этаким «солидным мужчиной».

И что вы думаете? Как только я полностью расслабилась и приняла все таким, как оно происходило, я на какое-то время вообще перестала на это обращать внимание. А через пару месяцев как-то за ужином муж гордо сказал: «Знаешь, я тебе не говорил, но уже месяц, как я сократил употребление сахара и в два раза стал меньше есть мучного! А на той неделе я записался в спортзал, пойдем завтра вместе на тренировку?»

Вот это да, вот это дела! Как только я полностью приняла новые особенности в своем муже, как он стал меняться. Не подумайте, что все изменилось за один день. Только через два года он смог полностью перейти на более здоровое питание и стал регулярно заниматься спортом. Но это он делает уже полностью сам, я лишь только поддерживаю его в его начинаниях и спрашиваю о том, как дела и какие у него успехи? Интересуюсь тем, что он планирует дальше.

Важно принимать мужчину таким, какой он есть, и концентрировать свои мысли на его лучших сторонах характера и его сильных качествах.

Для мужчины важно чувствовать и знать, что дома его любят и принимают всего полностью без каких-либо оговорок и ограничений.

Он любит отдохнуть после работы 20 минут и только потом идти в душ? Ну и пусть. По большому счету, какая разница. А от того, если вы будете каждый день пилить его и напоминать о том, что он опять не помылся, лучше не станет. Дайте мужчине отдых, дайте свободу и все начнет меняться. Если он знает, что для вас это важно, но если и вы сможете удовлетворить его потребность, то все будет хорошо. Он обязательно помоется, но просто после того, как немного отдохнет.

Лучше подумайте о том, как замечательно, что он работает и зарабатывает деньги. Как здорово, что он к чему-то стремится, что хотя у него много работы и напряженный график, он старается пораньше прийти домой, чтобы больше времени провести с семьей.

Если вы чем-то увлечены, а вашему мужчине это совершенно не интересно, то и не стоит настаивать на том, чтобы он занялся вашим увлечением вместе с вами. Не важно, что это, ваше вероисповедание, или просто ваше хобби. Человек волен сам решать, когда и чем ему заниматься.

Не делайте тех ошибок, которые делают многие женщины, пытаясь принудить мужчину к их увлечениям.

Не зря говорят: «Живи сам, и дай жить другим». Дайте жить вашему мужу так, как просит его душа. Интересуйтесь тем, что ему интересно. Рассказывайте о своих интересах, но без какого-либо тайного подтекста или надежды на то, что он начнет вместе с вами увлекаться танцами, чтением тех книг, которые вы читаете, или пойдет на курсы вышивания.

Одно дело, когда у вас общие ценности и увлечения, и совсем другое, когда вы пытаетесь навязать другому то, что вам кажется «единственно правильным».

Лучше поощряйте в своем партнере то, что уже в нем есть. Поощряйте и поддерживайте его интерес к тому, чем он уже сам интересуется. Вдохновляйте его на те подвиги, которые он сам хочет совершать, в том числе ради вас, и тогда ваша семейная жизнь будет счастливой, а ваш муж всегда останется влюбленным в вас на всю жизнь.

Как принять партнера и смириться с его слабостями?

Для начала давайте определимся, откуда вообще берется неприятие и неумение ценить то, что у нас есть. Как правило, все идет с неприятия и нелюбви к себе, это, во-первых. А во-вторых, просто с непонимания и неумения принимать, ведь в детстве нас не учат тому, что люди разные, что нужно принимать не только их сильные стороны, но что у них есть и слабости, и их тоже нужно учиться принимать. Часто девушки вырастают на романтических представлениях о мужчинах, да и о жизни в целом. А когда сталкиваются с реальностью такой, какая она есть, то просто не готовы её принять.

Вот и нужно учиться, во-первых, принимать себя. А во-вторых, принимать окружающих нас людей.

На самом деле это проще, чем кажется. Если вы адекватно оцените себя и увидите свое поведение со стороны, то поймете, что у вас есть как слабые стороны, так и сильные. Вы поймете, что вы – не идеал, и вот тогда вам будет проще понять и принять других людей.

Если вы не принимаете и не любите себя целиком и полностью, как со слабыми сторонами, так и с сильными, то тогда, конечно, вам будет тяжело принять и другого человека.

Так что основным шагом в сторону приятия вашего мужчины будет шаг в сторону приятия себя.

Я уже писала в начале статьи о том, что принимать мужа стала только после того, как начала принимать себя. И чем больше я принимала себя, тем больше принимала мужа, да и других людей тоже.

Для этого мне потребовалось несколько месяцев прорабатывать чувство вины и работать над повышением самооценки. Но оно того стоило. Чем уверенней я становилась, тем легче и спокойнее становилось у меня на душе. Чем больше я себя любила и принимала, тем проще относилась к ситуациям, которые раньше могли бы вывести меня из равновесия.

Вот упражнения, которые помогут вам в приятии себя и повышении самооценки.

Упражнение первое. Ваш Дневник успеха.

Невозможно любить и уважать окружающих вас людей, если вы не любите себя, это аксиома, не требующая доказательств. А если вы сомневаетесь, то посмотрите на неуверенных в себе людей, на тех, кто себя часто критикует, ругает за каждый проступок. Не признает в себе сильных качеств, красоты, талантов и так далее. Посмотрите на них, а лучше пообщайтесь. Хотя общаться с неуверенным человеком очень тяжело. Так что первое, что необходимо на пути к любви, уважению и приятию вашего мужчины, это пройти путь любви, уважения и приятия к себе.

И первое, что вам поможет, это ваш Дневник Вашего успеха. Успех может быть разным. Я сейчас не говорю о внешних достижениях, хотя и они тоже сгодятся. Я больше говорю о внутреннем успехе, о том, что важно для вас. Если вы каждый день будете подмечать любую приятную мелочь и записывать её, то уже через месяц каждодневных записей вы удивитесь, насколько спокойнее и увереннее вы стали. А ещё больше вы удивитесь тому, как сильно изменится отношение к вам окружающих людей.

Но самое главное, что произойдет в вашей жизни, это перемена в ваших отношениях с любимым. Вы перестанете третировать его по мелочам, перестанете придираться из-за пустяков и раздражаться на ровном месте. Вы шаг за шагом будете открывать любовь к себе, и ваша любовь к себе начнет трансформироваться в любовь к окружающим вас людям.

Чем больше вы любите и цените себя, тем больше вы начнете любить и ценить близких вам людей.

Побалуйте себя, пойдите в магазин и купите самый красивый Дневник или тетрадь. Купите самую удобную и понравившуюся вам ручку, и начните делать записи. На самом деле из всех упражнений, из всех известных мне тренингов, это упражнение нравится всем больше всего. Если кто-то из клиентов и может пропустить занятие, направленное на проработку родительских программ, то я не помню ни одного случая, чтобы кто-то пропустил записи в свой Дневник Успеха.

Как я уже писала в одной из статей на сайте «Солнечные руки», на вкус это упражнение похоже на ваше любимое, вкусное лакомство. Это сладостное ощущение, когда ты открываешь свой дневник и записываешь все то хорошее и приятное, что произошло за день. Произошло именно с тобой, именно то, что касается тебя любимой.

Думаю, вы не раз обращали внимание на то, как часто молодые девушки пересказывают своим подругам о том, как какой-то парень в автобусе ей подмигнул, улыбнулся и сказал комплимент.

А представляете, если такие и подобные ситуации не только пересказывать, но и записывать, чтобы не забыть их!

А дальше – больше, не просто записывать, но самое главное – перечитывать свой дневник раз в неделю. Это очень приятно. И это невероятно помогает многим женщинам обрести уверенность в себе и повысить свою самооценку. Если бы вы видели, как на ваших глазах из неуверенной, закомплексованной женщины буквально за несколько недель рождается Женщина, любящая себя и светящаяся словно изнутри, вы бы ни за что не променяли эти ощущения на другие.

Обязательно ведите подобный Дневник. Заполняйте его каждый день, перечитывайте, и ваша жизнь начнет меняться. А ваши отношения с мужчиной станут намного счастливее и радостнее.

Второе упражнение, направленное непосредственно на приятие себя. Возможно оно не такое сладкое и вкусное, как ведение Дневника успеха, но, тем не менее, необходимо. Без него вам будет сложно научиться принимать других людей.

Вам нужно будет каждый день говорить себе и писать по 1-2 листа о том, что вы принимаете себя со всеми своими недостатками и достоинствами.

На первый взгляд все просто, а попробуйте напишите два листа текста о том, что вы любите себя и принимаете себя любой, со всеми недостатками и достоинствами. Попробуйте хотя бы пару месяцев, каждый день, писать о том, что вы принимаете себя. Потом вспоминать какие-то упреки, которые слышали в детстве, потом испытывать за что-то чувство вины и так далее, но при этом писать и писать, несмотря ни на что.

Написали несколько предложений, закрыли глаза и проговаривайте себе: «Я принимаю себя, я принимаю себя такой, какая я есть. И я люблю себя, каждую свою клеточку и каждую свою особенность, привычку, каждую часть своей жизни».

Чем дольше вы будете заниматься, тем счастливее и удовлетвореннее будете становиться. А главное, терпимей к себе, к тем своим недостаткам, за которые раньше себя ругали, но ничего поделать не могли. Ведь не со всем мы можем справиться, как бы ни старались. Да и нужно ли все в себе менять, это под большим вопросом. Если это не вредит вам и окружающим вас людям, возможно, лучше оставить в себе какую-то слабость, а развивать сильные стороны. Но многие именно из-за того, что не могут принять себя, как с сильными сторонами, так и со слабыми, считают, что нужно быть идеальным. Но это не так, чем глубже будет ваше приятие себя, тем свободнее вы будете от страхов и неуверенности. ем свободнее вы становитесь, тем счастливее. А чем счастливее вы сами, тем легче и приятнее возле вас находиться другим людям, особенно вашему мужчине.

И уже в заключение занятий, уже на волне полного приятия себя, представьте какой-то недостаток вашего любимого мужчины, который вас раздражает и скажите: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я принимаю тебя как с достоинствами, так и с недостатками. Я принимаю тебя как с сильными чертами характера, так и со слабыми. Ты такой, какой ты есть и не мне судить, каким ты должен быть. Я люблю тебя и принимаю».

А теперь сладко потянитесь, отправьте в этот мир поток своей любви и скажите себе, что с каждым днем ваши дела становятся все лучше и лучше, а ваши отношения – все счастливее и счастливее!

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Удачи вам и счастья на этом пути! Анастасия Гай.

www.sun-hands.ru

Как принять мужчину таким, какой он есть?

автор Алена Соколова. сайт Мама в потоке.

Принятие – это главное качество женщины. Это то же самое, что ответственность для мужчины.

Вот представь себе безответственного мужчину, как тебе? Нравится? Те же самые чувства вызывает в мужчине женщина, не умеющая принимать.

За одним только исключением — мужчина при этом не захочет тебя переделывать, в силу своей мужской природы.

Это по женской части все улучшать, даже уже хорошее, мы найдем способ улучшить.

Замечательное желание, только мы с вами не всегда направляем его в нужное русло.

Потому что улучшить другого человека можно, только улучшив себя.

Принятие того, что есть, переносит тебя к более глубокому уровню, где твое внутреннее состояние, так же как и твое чувство себя, больше не зависит от суждений о «хорошем» и «плохом», которые выносит разум.

Принятие часто путают с терпением, но это совершенно разные вещи. Терпение – это чаша, она имеет свои границы. Со временем она может наполниться и все, что «натерпели» начнет литься через край.

Терпение – это когда не выражаешь свои эмоции, не проживаешь их, поставив себе запрет на проявление негативных чувств. Но негатив никуда не девается, он копится, образуя эмоциональные блоки и зажимы в теле, от которых со временем на физическом плане, начинают появляться болезни.

А эмоционально мы становимся очень напряженными, и уже малейшее несоответствие человека с нашими ожиданиями может вызвать взрыв вулкана.

Принятие – это вода. Вспомни, как вода принимает тебя, когда ты купаешься. Она мягко обтекает по твоему телу. Она не пытается вытолкнуть тебя, а позволяет тебе пребывать в себе. Она принимает тебя чистой и грязной, здоровой и больной. Вода снимает напряжение, и даже боль.

Вода дает тебе полную свободу, она поддерживает и понимает. Принимать мужчину таким, какой он есть – это значит видеть в нем то, что тебе нравится и то, что не нравится, но при этом концентрироваться исключительно на том, что нравится.

Когда тебя полностью принимают, тебе легко, ты можешь просто быть собой. Нам всем стоит учиться принимать как минимум по трем причинам: Мы получаем в жизни то, на чем сосредоточиваем свое внимание. Если мы постоянно концентрируемся на недостатках, то мы посылаем свою энергию на их развитие.

Манипуляции и давление вызывают в мужчине протест. Мужчина по сути своей воин, и если вы объявляете ему или его чертам характера войну – он не пойдет тебе навтстречу, он будет сражаться.

Концентрируясь на недостатках, мы становимся раздражительными, ворчливыми и не очень приятными дамами. Посмотри на себя со стороны во время очередных нападок, как ты выглядишь? Как звучишь?

Ради такой женщины мужчина будет готов совершить подвиг? Почему же нам так сложно принимать? Главным образом это происходит по двум причинам.

Мы плохо знаем мужскую природу и не принимаем сами себя. Для мужчины в отношениях очень важно быть свободным и нужным одновременно. Свобода нужна мужчине для того чтобы чувствовать уверенность в себе, свою силу и независимость в принятии решений.

Причем эта свобода относится и к его личному времени, и к выбору друзей, к его привычкам, вкусам и желаниям.

А ощущение нужности дает мужчине ответственность, вызывает в нем рыцарские чувства и стремление защищать. Чем лучше мы будем знать мужчину, не таким, какой он по нашему мнению должен быть, а таким, какой он есть, тем легче нам будет его принимать.

Любить и принимать себя и других людей нужно учиться, если вас этому не научили ваши родители. Это вполне достижимо, пусть и требует определенного времени на закрепление привычки нового образа мышления.

Принятие себя – это отсутствие критики в свой адрес, даже когда вы уверены, что покритиковать есть за что. Принятие – это одобрение себя, познание себя, прощение себя.

Это понимание того, что все мы не идеальны, и каждый имеет свои достоинства и особенности. Принять себя – это разрешить себе быть собой, чувствовать то, что чувствуешь, хотеть того, что действительно хочешь ты, а не того, что тебе навязывают (родители, соседи, СМИ).

Мир, в котором мы с вами живем – дуален, он имеет две противоположности. Духовное и материальное, мужское и женское. Но нет плохого и хорошего, есть только наше с вами отношение к чему-либо и наши ассоциации.

Каждый человек имеет право быть целостным, и только принимая это целое в себе, в своем мужчине, в других людях и в Мире в целом, мы сможем быть счастливыми. Когда ты ощутишь настоящее принятие в себе, примешь в сердце саму эту идею, тебе станет очень легко.

Ты не будешь понапрасну тратить свою энергию на придирки и выяснения отношений, тебя будет все устраивать, в уме больше не будет возникать протеста или обиды. Энергия начнет подниматься вверх, захочется творчества и появятся силы на улучшение своей жизни и своего пространства.

Вы всё время будете получать то, что осуждаете, с чем боретесь. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не измените своё отношение к не устраивающим вас людям или обстоятельствам, позволите им быть такими, какие они есть в реальности, а не такими, какими вы бы хотели их видеть.

То есть меняться нужно именно вам, а не другим людям. А.Г.Свияш Итак, самое главное, как же это сделать? Поработайте над своей самооценкой.

Читайте книги на эту тему и пройдите тренинг на принятие и любовь к себе. Будьте настойчивы в этом деле, вам нужны долговременные результаты, а на них нужно время.

Наш мозг так устроен, что на определенные повторяющиеся события мы реагируем примерно одинаково. Происходит это потому, что в мозгу закрепляются нейронные связи, этакие ниточки-дорожки из клеток мозга, по которым идут импульсы, от восприятия до реакции. Если одной и той же дорожкой пользоваться много раз, она превращается в толстую веревку.

Если на определенные события постоянно реагировать негативно, то мы закрепляем в мозге нейронную связь, и потом все происходит автоматически. Даже осознав, все плюсы принятия и приняв решение принимать и любить себя, мы первое время можем скатываться в прежнее состояние.

Ходить по проторенным дорожкам. Наша задача пойти другой дорогой, создать новую нейронную связь и наращивать ее, пока она не превратится в канат. Когда укрепится новая дорожка, старая распадется за ненадобностью.

И еще, заведите красивую, толстую тетрадку для того чтобы записывать в нее, те качества вашего мужчины, которые вам нравятся. Записывайте его поступки, которые вы считаете хорошими, слова или просто все то, что вам в нем по душе.

Если вы разочарованы в своем мужчине и у вас не находится ничего, что бы вы могли записать, вспомните ваши первые свидания, что вас привлекло, чем вы восхищались.

В каждом человеке есть тлеющая искорка, состоящая из благородства и добродетели, найдите ее и раздувайте своими мыслями, словами и поступками до горящего пламени. Концентрируйтесь на хорошем, хвалите и будьте благодарными и у вас обязательно все получится!