Эмоции в отношениях. А есть ли они у тебя? Эмоции в отношениях
Эмоции в отношениях - Психолог Григорьева Елена
Эмоции в отношенияхДля чего нужны эмоции в отношениях? Под эмоциями часто понимают эмоциональные взрывы, истерики или наоборот, яркое чувство влюбленности. Однако есть и менее яркие эмоциональные проявления, которые не менее важны для построения семейной жизни.
Для начала разделим эмоции на так называемые положительные, то есть, приносящие удовольствие, и отрицательные, вызывающие беспокойство, страх и усталость. Последние эмоциональные проявления раздражают, хотелось бы, чтобы их не было совсем, первые хочется привлечь в свою жизнь в большем количестве. Конечно, отношения, в которых мало положительных эмоций, подвергаются риску распада, однако выражение отрицательных эмоций в отношениях также очень важно для их стабильности.
Когда образуется пара, партнеры обнаруживают, что многие их представления противоречат друг другу, ведь они росли в разных семьях с разным укладам. Задача первого года совместной жизни – приспособиться друг к другу, чтобы в дальнейшем быт не напрягал, а создавал ощущение уюта и гармонии.
Для этого необходимо узнать, что другому человеку нравится, что его раздражает, а что попросту недопустимо для него. В совместном быту есть масса вещей, о которых один человек не может даже подумать, что они могут кому-то мешать. Кто-то привык ходить по квартире в обуви, раз уж он уже обулся, но забыл взять что-то в комнате, а для другого это повод мыть полы заново. Кто-то привык оставлять мыло на ванной, чтобы его легче было взять в руки, другому удобно оставлять его в мыльнице на раковине. Кто-то есть только хорошо разварившиеся макароны, другой есть только слегка разварившиеся, твердые.
Это, конечно, мелочи, но люди предпочитают не менять своих привычек, тем более, что они кажутся им самыми естественными, удобными и логичными. Как же люди приходят к соглашению по поводу этих вещей? Обычно это происходит за счет взаимных уступок, вызванных пониманием того, что этот вопрос сильно важен для другого, и тут я могу уступить, а вот этот – очень важен для меня, и я хочу, чтобы он согласился с моим порядком, изменив свой.
Степень важности какого-то вопроса выясняется с помощью его эмоциональной реакции: чем она сильнее и чем негативные эмоции ярче, тем более важен данный момент. Обычно люди считывают такую реакцию бессознательно, сравнивают ее с собственными ощущениями и делают выбор: уступить или настоять на своем. Иногда этот процесс требует многих споров, но обычно урегулируется именно на основании важности вопроса для каждого из партнеров. Без выражения эмоций нельзя было бы понять, что для кого важно, вот почему они играют большую роль в отношениях.
Однако у некоторых людей есть проблемы с выбором и определением важности чего-то для другого человека. Если в родительской семье мать или отец продавливали свою точку зрения, невзирая на точку зрения других людей даже в мелочах, то парень или девушка будут вести себя в собственных отношениях согласно одной из родительских моделей: будут все время уступать или все время заставлять другого человека подчиняться.
Обе тактики кажутся залогом успеха: ведь если все время уступать, то в семье не будет ссор, а если все время настаивать на своем, то будешь всегда получать то, что хочешь. Однако у людей, выбирающих первую тактику, постепенно накапливается недовольство, которое может привести к решению разорвать отношения, в которых ничего не происходит так, как хочется. Те же, кто всегда настаивает на своем, могут терять важные для них отношениях из-за своего неумения договариваться и учитывать желания других людей.
Вот почему так важно говорить о том, что не нравится, и выражать эмоции в отношениях адекватно, то есть, сила эмоций должна соответствовать степени неудовлетворения или раздражения. Тому, кто наигрывает эмоции с целью добиться своего, перестают верить, как тому мальчику, который кричал про волка. Те же, кто говорит о своем недовольстве без эмоций, спокойно, часто не получают нужного внимания к своим чувствам, так как люди чаще всего ориентируются на невербальные проявления больше, чем на вербальные.
Если в родительской семье вы не научились адекватно выражать эмоции, этому можно научиться и во взрослом возрасте, путем тренировки или с помощью психолога или групповой психотерапии.
Что же касается положительных эмоций в отношениях, дефицит которых начинает беспокоить в длительных отношениях, то об этом читайте в статье «Яркие эмоции».
grigorieva-elena.ru
Эмоции в отношениях. Совместимость мужчины и женщины в ведической астро-психологии | Школа АСТРО-ВЕД
Эмоции в отношениях
Эмоции в отношениях
Эмоции в отношениях не являются грехом. Друзья и возлюбленные могут вместе смеяться, вместе плакать, вместе боятся, вместе радоваться и переживать. Однако эти эмоции надо аккуратно проявлять во внесемейных отношениях с противоположным полом. В этом случае яркие эмоции будут признаком готовности к измене. Если женатый мужчина рассмеялся, чужая женщина не должна громко подхихикивать, так как это будет призыв к установлению незаконных отношений.
Причём в семье уровень эмоций очень важен, так как ум женщины питается эмоциями. И духовная жизнь тоже состоит из эмоциональных состояний. Семья – это система со взаимодействующими друг с другом личностями, у которых есть чувства. Мы не просто вместе живём в одной квартире, вместе едим и зарабатываем деньги. Мы обмениваемся эмоциями по поводу всего происходящего. Эмоции – это основная пища в семье, и эта пища должна быть чистой, качественной, дорогой и возвышенной.
А как же монахи?
Да, есть в этом мире и монахи. Такой человек не верит в счастье семейной жизни, и он, в принципе, прав. Почему? Интересный вопрос. Посмотрите на логику современного человека. Он создаёт семью для того, чтобы стать счастливым. Это означает, что до создания семьи он не мог использовать окружающие его условия жизни для извлечения из них удовлетворения. И теперь он рассчитывает, что в семье всё изменится. Но это расчет на чудо. Жена ничем особенно не отличается от всех других женщин, дети тоже рождаются, как и у других родителей, и в доме он создаёт такую же атмосферу, которая была в доме его родителей. Совсем за непродолжительное время он создаёт из своей семейной жизни точную копию того, что было в его жизни до создания семьи. Он хочет создать новое счастье, а создаёт ту же атмосферу, в которой он так и не стал счастливым, ту атмосферу, от которой он хотел уйти, от которой он хотел сбежать... Так зачем же так мучиться? В конце концов, в ведах говорится, что ни один мужчина не может на 100% позаботиться о женщине, и ни одна женщина не может на 100% позаботиться о мужчине. Поэтому некоторым лучше сразу строить взаимоотношения с Богом.
Он мыслит особым способом. Он верит в Бога, но не ждёт, что Бог что-то сделает для него. Он строит план, старается Его достичь и радуется тому, что он получает, как милости Бога. Он понимает закон взаимосвязи с Богом: Бог отвечает на наши усилия. Так женщина часто жалуется, что не может выйти замуж, но она ждёт, что Бог найдёт ей мужа. Нет, она сама должна его себе активно искать. Как? Вырабатывать в себе привлекательные черты характера: верность, терпимость, благодарность и готовность переносить любые условия жизни, посланные судьбой. Помните: решение любой проблемы в этой жизни лежит через активность.
Возвышенность партнёра
В современной духовной жизни очень большое значение придаётся духовной возвышенности партнёра, однако это значение явно завышено. Конечно, хорошо, когда партнёр обладает привязанностью к духовной жизни, но и не обязательно, так как основной контакт с Богом происходит не через партнёра, а через духовного учителя. Поэтому в духовной практике важнее иметь духовного учителя, а не духовного партнёра, в конце концов, мы с ним создаём семью не для улучшения духовной практики, а для решения своих материальных проблем. Для улучшения духовной жизни лучше вообще семью не создавать.
Неважно, есть у человека семья или нет, важно, есть у него духовный учитель или нет. Муж или жена могут быть хорошими помощниками в духовной жизни, но они не могут заменить духовного учителя. Поэтому не надо возлагать на партнёра излишние ожидания, и сам партнёр не должен думать, что он великий учитель своего партнёра, который заменяет ему и учителя, и Бога. Это просто его амбиции, которые не должны распространяться на область духовной жизни.
Да, нам хочется вести за собой, но для того, чтобы нашему партнёру захотелось идти за нами, необходимо проявлять те качества, которые мы бы хотели увидеть у нашего партнёра. Если мы хотим послушания, мы сами должны уметь проявлять смирение. Если мы хотим понимания, мы сами должны внимательно слушать своего партнёра. Если мы хотим, чтобы он контролировал свои траты, мы сами должны держать свои желания под контролем. Если хотите, чтобы партнёр с вами не препирался, сами не устраивайте ссоры по любому поводу. Хотите, чтобы партнёр был ласковым, сами не ругайтесь, как сапожник. Лучше всего для семьи, когда муж с добротой начинает диалог, а жена ему ласково отвечает.
Фанатичная религиозность человека может сыграть с ним злую шутку. Он может подумать, что отношения в духовной жизни могут заменить ему отношения социальные. Так, например, он может подумать, что его духовный учитель должен давать ему и эмоциональную поддержку, но это не функция духовного учителя, это обязанность члена семьи. Духовный учитель вдохновляет на духовную жизнь, остальные материальные эмоции надо получать от других членов социума, в основном от ближних и родных.
Контроль чувств в семье
Женщина сама выбирает себе тот уровень чистоты в общении, который её устраивает. Даже если она не может добиться его в своей семье, она может проводить часть времени в социуме, который соответствует её желаниям. Нет смысла сидеть дома и плакать, что не повезло с мужем или, тем более, идти и мстить ему через измену. Нет, надо найти себе много хороших подруг, соответствующих её философскому мировоззрению, и наслаждаться счастьем взаимопонимания в своё свободное время. Женщина, мстящая мужу через измену, просто мечтает о измене, жизнь даёт ей возможность получить хорошее общение другим способом, но она сама не хочет им воспользоваться.
Семья предназначена для контроля чувств и заботе друг о друге. Если в семье что-то не получается, значит проблема в этих двух аспектах семейной жизни. И помните: астролог не должен с клиентом обсуждать, в каких случаях следует разводиться, так как клиент будет подводить свою ситуацию под эти условия. Нельзя говорить фразы типа: "Вот если он изменит тебе, тогда ты имеешь полное право его бросить. Он не приносит деньги, тогда какой прок от такой семейной жизни"... Это просто прямое разрешение на развод, последствия которого придётся разделить между тем, кто дал такой совет, и тем, кто его принял.
Интересная усталость
Любые отношения развиваются по принципу: интерес – усталость. Сначала нам интересно общаться с другим человеком, а затем мы устаём от этого общения, так как оно начинает требовать от нас времени, денег, усилий, ответственности и даже обязанностей. Поэтому, перед тем как создавать отношения, надо быть точно уверенным, что у нас есть действительно общие интересы. И ловушка состоит в том, что мы зачастую ищем единства в духовных моментах, но в большей степени мы общаемся на аспектах материальных. Насколько мы готовы постоянно говорить друг с другом о Боге все 100% времени? Далеко не все готовы к такой святой системе взаимоотношений. Поэтому кроме духовного взаимопонимания, необходимо быть точно уверенным, что у нас и в материальных аспектах есть единство в мышлении.
Да, нас, конечно, тянет к чистой и спокойной жизни, однако человек должен помнить, что семья не создаётся ради одних духовных целей. Семья создаётся так же ради удовлетворения эмоциональных потребностей обеих партнёров. А это значит, что все принципы, и неважно, насколько они возвышены, которые мы хотим ввести в нашу семейную жизнь, должны быть поняты и поддержаны другим партнёром. Запомните: семейные обязанности не зависят от духовного уровня мужа и жены, они всегда одни и те же. Если один партнёр начинает духовно прогрессировать или деградировать, их внутрисемейные отношения не должны видоизменяться.
Совместимость эмоций
Одной любви мало для того, чтобы партнёр отвечал взаимностью. Секрет состоит в том, что если один партнёр интересуется делами другого партнёра, то он рано или поздно тоже будет отвечать ему взаимностью. Главное в семье – это не сексуальная жизнь, а эмоциональная составляющая, которая состоит из взаимопонимания. Женщину более интересует романтика, а не грубый секс. Эмоциональная близость в семье просто необходима, а секс может быть, а может и не быть. Счастье в семье – это не совместимость гениталий, счастье в семье – это совместимость эмоций. Женщина чувствительна, но не обязательно сексуальна, это не напрямую связанные явления. Секс, конечно же, снимет раздражение и нервозность, но он не является способом улучшения взаимоотношений.
Как заботиться о семье
Человек может быть каким угодно по своему характеру, но если он заботится о своей семье, у него будут хорошие взаимоотношения в этом плане. Не стоит смотреть на отдельные черты характера, главное – реальное поведение человека. Готов он заботиться или нет. Человек должен понять, что в семейной жизни надо учитывать интересы всех членов семьи: детей, жены, родителей, соседей. Трудно общаться со всеми одинаково, поэтому веды рекомендуют сначала заботиться о тех, кто старше или ближе всех остальных. Затем можно позаботиться обо всех остальных, всё равно не забывая о старших и ближних. Это и есть семьянин, с кем бы он не общался, он всё время помнит о самых старших и самых близких. Такой человек действительно сможет со всеми поддерживать хорошие взаимоотношения, но это возможно только если правильно разделить между ними своё время и внимание.
В ведах говорится, что человек может позаботиться о своей семье, если он обладает одним качеством, которое в наше время не очень популярно – это целомудрие. Целомудрие – это сконцентрированность на своей цели. Такой человек, живя целомудренной жизнью, может сам решить, на какой цели ему сконцентрироваться. Он может захотеть сконцентрироваться на семье, работе, а если захочет, то и на духовной жизни. Поэтому, если он захочет изменить ситуацию и сконцентрируется на духовности, это изменит его карму и он избежит угра-кармы, которая может уничтожить его жизнь в один момент. По этой причине так много в культуре уделено вопросу целомудрия. Считается, что это идеальный партнёр для взаимоотношений, идеальный работник, идеальный член общества и идеальный друг. Кроме того, закон кармы таков, что если мы целомудренны, нам будут встречаться по жизни люди с целомудренным поведением, если же мы распущены, нам не избежать встреч с такими же неблагонадёжными элементами. Кошки общаются с кошками, а собаки – с собаками...
Что делать с привязанностями?
У человека может быть много привязанностей, и это может его достаточно волновать. И проблема не в самих привязанностях, а в том, что он не может их связать со своей духовной жизнью, со своим духовным развитием. В привязанности нет проблемы, проблема с неумением их очистить от эгоизма. Любые наши действия должны способствовать возвышению сознания. Если мы с помощью проб и ошибок научимся одухотворять свои привязанности, наш ум перестанет отвлекаться на второстепенное и ненужное.
Привязанности требуют некоторой ответственности. Признаком такой слабости является невнимательность, которая и называется с культурной точки зрения бессердечностью. Если человек к вам невнимателен, значит отношения с ним ещё не созрели. Любовь – это желание вступать во взаимоотношения. И закон взаимоотношений един как в духовной среде, так и в материальной. Как мы относимся к личности, так она нам и отвечает. Как мы относимся к Богу, так Он нам и отвечает, как мы относимся к партнёру, так он на нас и реагирует.
Бессердечный человек просто давно не получал позитивный опыт во взаимоотношениях, возможно, уже несколько жизней подряд. Это тоже разряд угра-кармы. Такое невнимательное поведение является признаком спящего сознания. Фактически невнимательный человек находится в бессознательном состоянии. Соответственно, активное сознание – это внимательное сознание. В отношениях невнимательность так же опасна, как и на дороге. Как только мы отвлеклись, тут же может произойти авария, а в отношениях это скандал, размолвка и даже развод.
Несмотря на свою сексуальность, человек должен понять, что для счастья в семейной жизни необходимо иметь какое-то личное пространство, в котором можно было бы отдохнуть друг от друга. Нельзя постоянно докучать друг другу. Все нуждаются в свободном времени для самого себя. Но эта усталость друг от друга не должна выливаться в сексуальные поиски и эксперименты на стороне. Да, и мужу, и жене может быть мало тех эмоций, которые они могут получить внутри семьи, поэтому они оба имеют право на социальную жизнь, но это общение вне семьи не должно принимать сексуальную окраску, иначе это просто превратиться в позорную деградацию. Отсутствие контроля сексуальных эмоций заставляет сознание искать всё новые и новые сексуальные эмоции, что через некоторое время приводит к гомосексуализму и подобным извращениям.
В "Брихадараньяка упанишад" описан закон кармы в сексуальных отношениях. Если мужчина соединяется с женщиной в освящённом браке, не изменяя ей и желая зачать детей, оба они получают друг от друга хорошую карму и живут дальше счастливо. Если же их взаимоотношения не освещены, основаны на грехе, они обмениваются друг с другом кармой негативной, чем ухудшают своё положение в два раза. Причём мужчина ещё и полностью теряет свою хорошую карму, без которой вообще в этом мире делать нечего...
Брак по любви
Брак по любви ещё не гарантирует счастливой семейной жизни. Самое главное – это не менять стиль общения в процессе сближения. С самого начала надо вести себя заботливо и внимательно. Невнимательность и эгоизм может легко разрушить самый замечательный брак. Невнимательность отсутствует у самого Бога, Он – самый внимательный. Поэтому, даже если нам кажется, что я маленький, но "Бог" в своей семье, тогда надо и вести себя по-божественному, а значит очень внимательно. Да, пусть я хочу быть Богом, но если я буду делать то, что делает Бог, а Он очень внимателен, я быстро избавлюсь от своего заблуждения. Одним словом, надо стараться быть "настоящим Богом", и тогда им быть больше не захочется.
Проблема невнимательности – это проблема материального мира. В духовном мире невнимательности нет. Так можно догадаться, где мы находимся и с кем мы общаемся. Внимательность – это то, что улучшает, активирует и балансирует. К чему бы я не стал более внимателен в этом направлении, у меня начнётся улучшение.
Способность направлять свой разум к цели приводит к быстрому достижению результата. Это и называется сосредоточенностью. Умение сосредоточиваться является очень хорошей кармой, которую ни в коем случае нельзя растерять, растратить на ерунду. Это значит, что я ясно осознаю, что сейчас происходит в моей жизни, куда я движусь, зачем и насколько эффективно. Это значит, что я способен слушать человека, который говорит со мной. Слушание – это путь к пониманию личности. Если я его внимательно слушаю, я обязательно пойму его сознание, желания, цели и мировоззрение. А если такое понимание произойдёт, это вызовет радость в моём сердце и удовлетворение. Чем больше понимания во взаимоотношениях, тем больше радости эти взаимоотношения нам приносят.
Духовность и быт
В результате духовного развития человек должен понять самое главное в духовной жизни: Бог стоит прямо перед нами и ждёт, когда мы Его заметим и захотим начать с Ним общаться. Но мы Его просто игнорируем, причём нагло заявляя, что Бога нет, молитва не действует, а духовность – это опиум для народа. Такой человек должен понимать, что если он создаст суровые условия жизни, это не обязательно приведёт к убыстрению духовного развития. Нельзя пренебрегать домашними обязанностями ради духовного развития, так как можно потерять отношения в семье и не успеть за это время установить высокий духовный уровень. Одно не исключает другое, решение, как всегда, лежит в балансе всех аспектов человеческой жизни.
Но он должен знать, что так как он хочет много счастья, ему придётся серьёзно помучится на этом пути. Счастье связано со страданиями. Хочешь немного счастья, получишь его в результате небольших страданий, но если человек замахнулся на максимум, он должен быть готов заплатить за это хорошую цену.
Но правило таково, что чем меньше мы вкладываем во взаимоотношения корысти, тем лучше они развиваются. Если один партнёр развит духовно, а другой нет, всё равно не надо настаивать на своей возвышенности. Когда вы одни, практикуйте свои духовные упражнения, но когда вы вместе с партнёром, ведите себя так, чтобы не выводить его из себя. И уж тем более это не может являться причиной для развода, так как истинная причина не в разном мировоззрении, а в наших собственных амбициях, мы хотим, чтобы всё было по-моему, чтобы все думали, как я, и любили всё то, что приходит ко мне в голову, все мои изменения.
Амбициозный человек желает всё держать под контролем. Но это просто невозможно, так как место абсолютного контролирующего уже занято Богом. Причём контроль не исключает исполнение своих обязанностей. Истинно контролирующий – это по настоящему заботящийся. Тот, о ком заботятся, начинает естественно чувствовать свою зависимость. Но если заботы нет, то нет и чувства зависимости. А значит как я могу руководить таким человеком. Если директор не платит зарплату, как он может требовать подчинения себе?
astro-ved.ru
❶ Эмоции в отношениях :: JustLady.ru
«Что заставило меня так глупо вести себя вчера?»«Почему я чуть не расплакалась, ведь он совсем не хотел меня обидеть».«Зачем я повысила голос на ребенка, он ведь ни в чем не виноват!»
Знакомые ситуации? Несмотря на то, что большую часть времени мы ведем себя вполне разумно, в каких-то ситуациях привычная рассудочность словно покидает нас, и наши эмоции и реакции с трудом можно назвать адекватными. Что же творится внутри нас в такие моменты?
Все дело в том, что мы с детства запрещаем себе чувствовать какие-то эмоции. Например, в раннем детстве вас чем-то сильно обидела мать. Чувствовать ненависть к матери для ребенка недопустимо - ведь это главный человек в его жизни, в любви которого он сильно нуждается. Уже будучи взрослым, вы встречаете на своем пути человека, обладающего авторитетом вашей матери - и не можете испытывать отрицательные эмоции, прикрываете их фальшивыми. И хотя перед вами уже не мать, а вы давно выросли, ребенок внутри вас продолжает реагировать подобным образом.
Скрывать от себя мы можем любые чувства, и прикрывать их также любыми. Это может быть страх, ненависть, гнев, любовь, тревога, вина. Псевдоэмоции переживаются нами с той же интенсивностью, как и подлинные, и в этом заключается их основная опасность. Принимая фальшивую эмоцию за настоящую, вы искаженно воспринимаете действительность и не можете свободно использовать свой опыт и разум для решения проблемы.
Чтобы разобраться в ситуации, можно воспользоваться следующей схемой самоисследования.
Как почувствовать скрытую эмоцию.1. Распознать неадекватную реакцию. Посмотрите со стороны на свое поведение. Кажется ли оно вам адекватным ситуации? Обратите внимание на признаки наличия скрытой эмоции: навязчивые мысли, тревога, головная боль, напряжение.
2. Почувствуйте внешнюю эмоцию. Иногда мы намеренно пытаемся избежать неадекватную эмоцию, считая ее глупой. Но в данном случае это необходимо, чтобы почувствовать ту эмоцию, которая скрывается за ней.
3. Что еще я почувствовал? Вспомните, что еще вы почувствовали, что было перед фальшивой эмоцией? Это не так легко, ведь скрытая эмоция длится всего мгновение, уступая место псевдоэмоции. Например, перед гневом вы внезапно могли ощутить приступ страха.
4. О чем это напоминает? Когда вы в прошлом реагировали на ситуацию подобным образом? Что в связи с этим вы можете вспомнить? Не стоит углубляться в интеллектуальные поиски мотивов вашего поведения, задача заключается в том, чтобы чувствовать, а не размышлять. Критерии ощущения скрытой эмоции следующие:- эмоция всегда сопровождается физиологическими изменениями: учащение дыхания и сердцебиения, дрожь, выделение пота;- скрытая эмоция или равна, или интенсивнее внешней, фальшивой эмоции;- она вытесняет внешнюю эмоцию.
5. Определите паттерн (шаблон поведения). Соберите воедино то, что было исследовано на предыдущих этапах. Теперь у вас есть картина того, как и почему вы ведете себя в данной ситуации.
Сразу избавиться от стереотипного поведения будет непросто, но после такого самоисследования вы становитесь более предсказуемыми для себя. Вы обретаете свободу экспериментировать с новыми способами решения проблемы и можете применять свой интеллект и опыт для этого. Приложите некоторые усилия, и это позволит избежать прежнего провального поведения.
www.justlady.ru
Как создается эмоциональная связь в отношениях
Эмоция имеет не материальную природу происхождения человеческих чувств из всей гаммы психологического реагирования. Укрепление отношений между двумя живыми душами на основе различных субъективных ощущений, называется эмоциональной связью, что часто остается не выраженным.
Значение эмоциональной связи в построении отношений:
Каждый из нас более или менее потенциально эмоционален и стремится разделить любовь, счастье, печаль и многие другие неопределенные эмоции с кем-то еще в устной или физической составляющей эмоциональной связи.
Если вы немного наблюдательны, то вы знаете, что отношения без эмоций как путешествие, без места назначения. В основном, это происходит, когда два человека противоположного пола создают отношения лишь для получения некоторых сексуальных удовольствий. Это, пожалуй, можно просто назвать компромиссом, который в результате приносит только разочарование. И все же, как создается эмоциональная связь в отношениях?
Будьте методичны, чтобы создать длительную эмоциональную связь:
Связь не может быть достаточно надежной, если вы не можете чувствовать друг друга, это дает возможность скрывать свои душевные переживания. Связь бывает сильной, если вы оба связаны и эмоционально друг друга дополняете. Вы никогда не можете быть эмоционально связаны с вашим партнером, если не понимаете с полуслова, полувзгляда. Это восприятие нужно развивать, достаточно просто быть внимательным к настроению любимого, смотреть в его глаза, которые как правило много могут вам поведать, наблюдать за его мимикой. Ваша задача найти способ заставить его/ее чувствовать себя, свое внутреннее состояние, которое находится в зависимости от нее/него. Подсказок очень много – будьте просто наблюдательны. Но это возможно, если вы испытываете искренние чувства к любимому.
Сделайте своей сильной стороной привычку слушать вашего партнера:
Постарайтесь быть хорошим слушателем. Пусть ваш партнер говорит вам все, выражая свободно свои чувства. Сделайте так, чтобы он доверял вам самые сокровенные желания и фантазии, даже если вы не в сильном восторге от них. Примите их с пониманием и уважением. Не прерывайте партнера вашими вопросами, мнениями, которые в вас подчас бушуют внутри. Не предавайтесь любым резким советам. Принимайте все мягко, и даже если вам что-то не нравится. Любая резкость даст повод к замыканию и потери доверия в диалоге. Будьте лучшим понимающим слушателем – это лучшая позиция для хорошей эмоциональной связи мужчины и женщины. Станьте лучшим другом для любимого и тогда даже самые свои экстремальные сексуальные фантазии он будет обсуждать не с друзьями и не с любовницей, а с вами, потому что вы станете ему сразу всем в одном лице.
Имейте безусловную веру в Вашего партнера:
Ваша черта верить в честность и надежность других – очень важный компонент эмоциональной связи, который основан на доверительном общении. Честное общение приводит к высокому уровню эмоциональной связи двоих. Трудно доверять тому, кто не является честным и справедливым по отношения к вам. Поэтому будьте обоюдны в вашей честности и доверии. Это высокий уровень отношений, но он стоит того, чтобы выйти на него – это залог долговечности вашей эмоциональной связи.
Создавайте совместное личное время для вашего партнера на регулярной основе и никогда не останавливайтесь, этот путь не имеет конца:
Вам все кажется новым и захватывающим в начале ваших романтических отношений, когда вам нравится тратить часы, дни, недели на уединение со своим партнером. Вы придумываете все новые и новые интересные вещи, чтобы вместе их пробовать и наслаждаться.
Тем не менее, часто так бывает, что как проходит какое-то время, вам постепенно становится довольно трудно выделить время, чтобы проявить такое же количество тепла, как в начале, потому что вы начинаете тратить много времени на ваши побочные процессы в жизни, связанные с вашей работой, увлечениями и другими обязательствами.
Это становится очень трудно – провести время вместе. А ведь это очень важно для ваших отношений. Если у вас не будет времени, то качество ваших отношений, чувственности и привязанности будут постепенно стираться.
Очень важно проводить время с любимым человеком для того, чтобы сформировать эмоциональную связь – это первостепенная задача. И в данном случае речь идет не о времени, когда вы в процессе знакомства. Речь идет о вашей обычной совместной жизни, у вас должно быть как можно больше ситуаций, чтобы проводить время вместе. Лучше всего проводить вместе время в ненапряженных ситуациях, в приятном окружении, при хорошем стечении обстоятельств, для того чтобы наслаждаться совместным времяпровождением, чтобы вы могли возможность легко и открыто говорить о ваших чувствах, о жизни, делиться сокровенными вещами.
Найдите общие виды деятельности, которые могут вдохновить вас обоих, либо постарайтесь понять и полюбить увлечения вашего партнера и вы будете первой, с кем он будет делаться в этой сфере. Трудно связаться на эмоциональном уровне, если вы не проявляете заинтересованности в том, что интересно вашему партнеру. Иногда этот интерес и любознательность можно сформировать, если вы хотите, иметь больше общих тем для обсуждения с вашим любимым. Вы и сами потом не заметите, как этот интерес вдруг превратился в интерес и ваш. Этот обмен чувств и эмоций может только сближать вас по отношению друг к другу. Вы будете испытывать большое удовольствие, представляя вашему партнеру, широкие возможности раскрыть ваши новые грани и совместные интересы.
Будьте предельно откровенными и искренними:
Делитесь всем с любимым. Предметом обсуждения может быть что угодно: что-то произошло на работе, жизнь ваших друзей, вы хотите сменить работу, любые смешные обстоятельства из вашей жизни, все, что с вами происходит ежедневно, какие-либо мечты и амбиции. Когда вы делитесь с любимым, вы устанавливаете эмоциональную связь. Вы можете делиться вашими ощущениями по поводу какой-то конкретной опасностью или болью. Но никогда не пытайтесь искусственно создать историю, чтобы заставить партнера думать о вас то, чтобы вам хотелось. Если в ваше общение закрадется ложь, то она ляжет в основу непонимания и откроет ворота недоверию в ваших отношениях. Ваши загадочные истории могут создавать путаницы, которая рано или поздно вскроется и испортит эмоциональную связь между вами и вашим партнером. Самый простой способ иметь доверие в отношении быть предельно искренним и правдивым.
Будьте ласковы к вашему возлюбленному:
Два сердца в развитии отношений имеют тривиальную задачу – выражать любовь. Если ваши отношения утратили эту способность, то вам предстоит большая ежедневная работа, которая потребует постоянно выделять время чтобы показать друг другу свою любовь.
Нежные поцелуи, ласковое добро утро или спокойной ночи, сказанные друг другу, держите руку любимого в руке, обнимайтесь и вызывайте пламя физической любви – это может оказаться очень эффективным в оживлении вашей любви друг другу. Мы все нуждаемся в нежности, ласке, внимании, давайте ее друг другу, не скупитесь. Любви много не бывает.
Ученые доказали, что в процессе любви в организме вырабатываются гормоны окситоцина, который в свою очередь способствует образованию близких личных отношений и эмоциональной привязанности, которая образуется как между мужчиной и женщиной, так и между родителем и ребенком.
Отбросьте ваши сомнения, чтобы преодолеть проблемы:
Иногда ваша эмоциональная связь дает трещину, сталкиваясь с несложной проблемой, которая имеет простое решение, о котором можно договориться с партнером. Вам важно откровенно обсудить эту проблему (это может быть бытовая, отношения с родителями, все что угодно) и найти совместно решение и уничтожит ее. После урегулирования вопросов вы можете начать реконструкцию сбитой с толку вашей эмоциональной связи. Нет ничего важнее ваших любящих отношений и ваша задача, совместно находить решение в любой сложной ситуации и не позволять ей влиять на вашу эмоциональную связь. Даже будет лучше, если вы сможете решение совместных проблем использовать для роста вашей эмоциональной связи, потому что, как правило, гармоничные совместные процессы очень единят людей. Это большое искусство отношений, которому мы учимся и совершенствуемся каждый день. Наше счастье в наших руках.
Поощрять желание понять друг друга:
Неприступность отношениям не попутчик. Вы наоборот должны всегда давать партнеру понять, что приветствуете его интерес к себе, своему взгляду на жизнь, к увлечениям, также как и в равной мере сами проявляете это же интерес к нему. Создайте в ваших отношениях атмосферу, в которой он может с легкостью доверить вам самые сокровенные мысли, чувства и переживания.
Созидайте и творите в ваших отношениях, делайте их гармоничными. И с каждым годом только укрепляйте свои эмоциональные связи с любимыми.
kamelik.ru
Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность?
Продолжаем разговаривать с Вероникой Хлебовой - на этот раз о предъявлении чувств в отношениях. Много мыслей, а инструкций - нет :)
Вероника Хлебова:Меня очень волнует тема предъявления чувств в отношениях. Для меня очевидно, что чувства возникают в отношениях, и возникают при этом самые разные чувства, в том числе «трудные». Людям по-прежнему тяжело иметь дело с печалью, злостью, разочарованием. Их назвать-то трудно, не то, что предъявить. Женщины часто жалуются, что их эмоциональность не принимается, подвергается насмешкам или подавлению. Если женщина недовольна, она может затеять скандал или истерику, может эмоционально высказать обиду или злость, надеясь, что партнер ее поймет, но высказывания, крик, никак не продвигает конфликт интересов, не разрешает его, а даже усугубляет. Эмоциональность становится «проблемой».
Илья Латыпов:Это правда - если ты эмоционален, то ты типа нападаешь, а если тихим и спокойным голосом гадости говоришь "Ну так я же не ору на тебя, а просто говорю, что ты дура" — так ничего подобного нет, ты «просто разговариваешь». Когда один человек предъявляет претензии, пытается что-то донести до второго, два типа реакций этого самого второго человека у меня нередко вызывают бессильную ярость:
а) «ничего такого не было»;
б) "и чё" (то есть человек вроде даже признает что-то, но ничего не собирается с этим делать).
Вероника: слушай, у меня то же самое! В ответ на такое хочется прибить. В первом случае - отрицание иной реальности. Во втором - демонстративный отказ брать ответственность за свой вклад.
Илья: Смотри, тут есть один важный момент: отрицание или отказ брать ответственность происходит систематически или всё-таки не постоянно, а в чувствительных для другого точках? Потому что "не было такого" я тоже включал в некоторых моментах - там, где было очень-очень много стыда. Признать "да, было" - это равносильно было самоуничтожению. То есть не обязательно, что каждый, кто иногда прибегает к подобным защитам, может быть отнесен к тем, кто систематически применяет насилие.
Илья: И если рассматривать "и чё" как защиту, то эта фраза указывает на наличие очень сильной злости, которую не можешь по каким-либо причинам выразить тому, кто к тебе обращается. И тогда другому просто "предлагается" захлебнуться в своих эмоциях. В общем, это пассивно-агрессивная защита: человек ощущает себя жертвой, а в жертвенном поведении основа - это пассивное "мне должны" и "а я буду ждать, сдерживаться, говорить вежливо-холодным тоном и в глубине души злиться". Чужой реальности здесь нет - есть только моя боль, и всё. И другие должны что-то делать с моей болью по умолчанию, а если не делают - то должны быть наказаны как-нибудь. Например, обиженным молчанием, холодным "проблемы индейцев шерифа не волнуют", попыткой осадить эмоции и тому подобными вещами. Тот, кто эмоционально открыт, поступает честнее. Не обязательно прямое предъявление эмоций означает правоту того, кто это делает, но открытость делает возможным хоть какое-то движение или развитие.
Вероника: Если мне попали в чувствительную зону, то происходит что-то похожее. Какое-то время существует только моя боль. И, кстати, мне очень важно, чтоб Другой способен был увидеть мою реальность. Помнишь, я на тебя как-то была рассержена, и ты меня выслушал. И не только выслушал, но и признал, что что-то не знал про меня. После этого все изменилось. Я сразу почувствовала, что моя боль уменьшается.
Илья: Вот тут, мне кажется, ключевой момент. Дело не в том, что кто-то испытывает боль, а кто-то нет - все мы испытываем. Но кому-то удается, когда ему больно, обратиться к другому, а кто-то или активно/пассивно отвергает того, кто эту боль, возможно, причинил, или просто замыкается в себе.
Вероника: проверено на себе!
Илья: У тебя хватило сил ко мне обратиться, не замкнувшись и не отвергнув с порога - что помогло тебе это сделать?
Вероника: Я доверяла тебе, и пока у меня не было ни одного повода тебе не доверять. Много чего раньше происходило с моим доверием, и, бывало, люди были не так бережны, как ты в тот момент, но я хорошо осознавала, что ты - это ты, и у меня нет опыта печальных историй именно с тобой. А что помогло тебе?
Илья: Ты знаешь, не страшно было в тот момент признать ошибку. Здесь тоже важен момент доверия: что если я признаю свою неправоту, то не буду уничтожен и буду принят с извинением. Очень тяжелое для меня переживание — когда я признаю свою ошибку, и начинается пляска на костях.
Вероника: Ты доверял мне, значит))
Илья: Нельзя сказать, что мне совсем просто было выслушать и "сдать назад" - я еще не настолько просветлен :).
Вероника: Слушай, я тоже не настолько просветлена, и даже сказала тебе о том, что случись подобное несколько лет назад, у меня не хватило бы сил сохранить отношения. Прошлые обиды захлестнули бы меня с головой.
Илья: Но, тем не менее, надежда на то, что мое извинение/признание будет принято, и отношения сохранятся, дала возможность слушать. «Принятое извинение» для меня означает распознание тобой того, что я действительно сожалею о том, что произошло, и что нет нужды еще добавлять что-то сверх этого переживания.
Вероника: Я даже больше скажу: мне уже приходилось проживать такие прояснения, и после разрешения таких болевых моментов отношения углубляются… это уже происходило со мной раньше, произошло и на этот раз.
Илья: Вот! А если такого опыта принятия ошибок у человека нет? Тогда попытка того, кто эмоционально поранился, сказать о своей боли - это риск еще больше в эту боль погрузиться (из-за того, что не слышат или сразу уходят в защиту). А попытка по-настоящему прислушаться к тому, кто к тебе обращается, может означать риск испытать еще большее унижение - даже если другой человек постоянно сигнализирует "я не собираюсь плясать на костях, мне нужно от тебя только то, чтобы ты услышал меня и дал об этом знать". Потому, что прошлый опыт унижения (пусть даже с другими людьми) дает о себе знать.
Вероника: У меня и сейчас есть в окружении такие люди, в основном, из родни, с которыми я не рискну открываться, а предпочту отойти на безопасную дистанцию. Мне кажется, если уже есть опыт небезопасности, нужно его учитывать. Если нет такого опыта, и другие признаки сообщают, что человек может быть в контакте, нужно рисковать.
Илья: Нередко, кстати, замечаю, что критерием безопасности у людей часто является не искренность, а "хорошесть" как тотальная сдержанность - тогда как именно эта сдержанность всего "плохого" бывает намного опаснее.
Вероника: да, эта чертова плохость и хорошесть сильно путает людей. Хорошесть как сдержанность, как "правильное" поведение сильно напоминает мне хороших мальчиков и хороших девочек.
В отношениях опираются на подавление эмоций… те люди, чьи эмоции регулярно подавлялись. Это же большинство! Злиться было нельзя, плакать – тоже, «на обиженных воду возят», быть недовольным тоже нельзя, заявлять о своих чувствах – боже упаси! Воспитатели требовали, чтобы их имидж «хороших» поддерживали их дети.
Илья: "Хороший" = "удобный" для родителей.
Я несколько раз в практике сталкивался с ситуацией, когда жены, ощущая себя никчемными, униженными, растоптанными, ненужными никому, напрочь отказывались смотреть в сторону действий мужей и того, что происходит в семейных отношениях (хотя чувство никчемности появлялось именно во время этих отношений).
Мужья никогда не кричали на них, не били, не угрожали - не делали ничего, что считалось бы насилием. Они были сдержанны, вежливы, почеркнуто заботливы - и никогда не "выясняли отношения". Поэтому все переживания женщин считали блажью и дурью, "с жиру бесишься". Об этом и окружение говорило. И чем безукоризненно-сдержанными становились мужья, тем сильнее "истерили" жены.
И когда эти мужья внезапно исчезали или вскрывалась их измена, виноватыми назначались они, жены, которые не могли "спокойно разговаривать и постоянно выносили мозг" своими претензиями. Так считали и сами жены: "он такой заботливый был, а я дура...". Хороший - значит, не причиняющий никаких неудобств, и эти мужчины очень старались быть "хорошими" для своих жен, и требовали этого же от них - и не получали (потому что это невозможно, и жены по факту оказывались чуть более здоровыми в эмоциональном плане, чем мужья). Быть агрессивным, требовательным, настаивающим на своём - это же «плохо», этого нужно избегать.
Сильные эмоции в такой картине мира - это проявление крайнего отчаяния, они допустимы только в ситуации катастрофы. Именно поэтому они очень пугают мужчин (или женщин с подобными установками) - потому что указывают на некую катастрофу, и нужно немедленно что-то делать для спасения. А когда обнаруживается. что катастрофы нет, то и эмоции излишни, а значит - можно их обесценить. Чувства не воспринимаются как элемент НОРМАЛЬНЫХ отношений, это экстрим.
Вероника: Ужасно все это читать. В случае, который ты описал, насилие (подавление своих чувств и чувств партнера) считается нормой. Неконтакт (невозможность поговорить о происходящем начистоту) считается нормой. Мужчины в данном случае - носители "морали", а у нас всегда носители морали считались "правее". Мне очень грустно, что в такой традиции все перевернуто с ног на голову: живое считается "плохим", фальшивое считается "правильным". Что делать таким женщинам? Усомниться. Не верить тому, что правильно. Признать подлинным то, что чувствуют. И делать свои выводы. По моему глубокому убеждению, жить в таком насилии нельзя.
У меня есть несколько клиенток, которых так папы воспитывали. То ли к тюрьме своих дочерей готовили, то ли к войне. Все "слабое" немедленно высмеивалось. Все папы приобщали к жесткому спорту "без нытья". Особенно мне запомнился один эпизод: папа специально шел быстро, и его дочери должны были за ним бежать, будучи совсем маленькими. У нее в боку колет, но на уже знает, что надо молчать и бежать, тогда папа похвалит. Теперь она готова и к тюрьме, и к войне, но не может ответить, что она чувствует, и не ощущает своего тела. Про женственность я просто молчу...
Еще хочу рассказать о своем опыте взаимодействия с человеком, отрицающим значение чувств. Любые попытки рационализировать происходящее (все происходит, потому что ты что-то не так делаешь) всегда меня раздражали. Однако и чувства внести не удавалось - все чувства назывались "истериками", а я - истеричкой. Надо сказать, это тяжелейшее переживание - нечто произошло в пространстве между двумя, а разгребать нужно мне одной, да еще, будучи плохой и виноватой. И еще без надежды на разрешение проблемы. До тех пор, пока я соглашалась с тем, что со мной что-то не так, я примирялась и терпела. Когда я осознала, что со мной все в порядке, а мои чувства - неизбежное следствие отношений двоих, я перестала примиряться. Если переговоры невозможны, то для меня сейчас нет другого выхода, кроме как отойти на дистанцию или завершить отношения.
Илья: Когда переговоры невозможны, то для того, кто хочет равных отношений, действительно нет другого выхода, кроме отдаления или завершения. Другие варианты - подчинение, хронические скандалы или игра в "само рассосется" - рано или поздно тоже приводят к взрыву (или эмоциональному, или телесному, в виде психосоматики).
Вот только очень важно понимать, что значит "переговоры". Часто же звучит "мы постоянно разговариваем, но ничего не получается!"
Вероника: я имею в виду возможность внести чувства, нужды и попытку найти компромисс, как их можно удовлетворить в отношениях… Я постоянно пишу о разрешении разных споров в своих текстах, где есть: проблема - внесение чувств - совместное переживание - поиск решения. Собственно, мы тоже с тобой описали наш процесс, просто не уточняли детали.
Илья: Самая проблема - как раз в признании наличия проблемы во взаимоотношениях. "Популярнейший" вариант: "Дорогой, у нас проблема - мы никак не можем договориться друг с другом по поводу воспитания нашего ребенка!" - "Да нету никакой проблемы, просто ты всё вечно усложняешь!"
Вероника: это абсолютный неконтакт. На мой взгляд, отношения невозможны. Возможно только совместное функционирование.
В моей жизни встречались женщины, отрицающие наличие чувств, и отказывающиеся признать их связь с отношениями, но, в основном, это были мужчины. У всех мужчин, с которыми я была в отношениях, были те или иные проблемы в контакте с чувствами. Их либо жестко отрицали, либо не знали, «что делать с ними», например, никак не реагировали на появление чего-то отличного от принятия. Я в таких случаях чувствовала то все то же: контакт невозможен, как минимум в тех зонах, где нет взаимодействия.
Илья: Да, и я не могу сказать «ну, тебе не повезло с мужчинами». Фраза, конечно, удобная — но пытающаяся спрятать реальную проблему. По себе знаю, как трудно мне было выражать чувства и переживания, связанные с моей уязвимостью, с «намеком» на то, что у меня что-то «не в порядке». Мы, мужчины, должны ж быть сильными, а эта «сила» понимается как жесткость, несгибаемость и решительность. А эти женские эмоции — что делать с ними? В глубине души - растерянность и бессилие, а на поверхности - «давай говорить спокойно». Честно говоря, пишу эта - и даже грусть с обидой за мужчин поднимается, но из песни слова не выкинешь... Так что да, в нашей стране это во многом мужская проблема (думаю, не обошлось здесь без нашего жуткого исторического опыта — в дореволюционных книгах мужчины изображены как намного более эмоциональные существа, чем пост-революционные борцы со всем на свете во имя самого лучшего на свете). При этом мне не хочется превращать разговор в обсуждение только мужского «вклада» в отсутствие контакта. По своему опыту могу судить, что у женщин (и у мужчиин, но реже) нередко бывает другой «перекос», на этапе внесения чувств.
Вероника: какой именно?
Илья: Женщины в парах чаще, чем мужчины, эмоционально открыты, но и намного искуснее этими эмоциями манипулируют. Часто говорят про эмоции, но или тяжело связывают их с конкретными действиями/ситуациями, или вообще этого не делают. "Я на тебя обижена" или "я на тебя злюсь" - и всё на этом. Чувства предъявили, а теперь другой должен с ними что-то делать — распознать, догадаться, сообразить…
Вероника: Окей, давай снова обратимся к опыту тех переговоров, которые успешно завершились. Когда я тебе сказала, что сердилась на тебя, что еще было важно услышать тебе?
Илья: В общем-то, ты сказала: очень важно услышать, за что именно сердилась, какое конкретное мое действие/слова вызвало твои переживания.
Вероника: И, вероятно, отсутствие осуждения? И намерение найти решение по-настоящему, а не сделать тебя виноватым?
Илья: Да, конечно - это очень важно, это позволяет не уходить в рефлекторную защиту, а дает возможность услышать.
Вероника: Это выглядит очень просто, но пережить чрезвычайно трудно. Я на самом деле не осуждала тебя, поэтому осуждения не было ни в тоне, ни в посланиях. Осуждение легко «считывается» партнером в отношениях, и, как ты сказал, рефлекторно возникает защита. Что мне помогло не осудить тебя? Я чуть выше сказала, что с тобой у меня не было неприятного опыта, ты относился к моим чувствам с вниманием, поэтому я не ассоциировала тебя с предыдущими опытами насилия. И еще, как я уже сказала, сыграл опыт успешных прояснений с другими людьми. Я опиралась на то, что это возможно). Кроме того, сыграла свою роль и ценность отношений с тобой. Я не буду подвергать свою уязвимость риску, если отношения для меня не значимы.
Илья: У меня тоже есть опыт похожего прояснения отношений и "притормаживания", но сделать это в ситуации осуждения в любом случае сложно. Центральный вопрос: "ты хочешь а) осудить; б) сделать по-своему; в) найти общее решение"? Выбор "общего решения" действительно определяется ценностью контакта.
Вероника: Да, желание осудить часто присутствует с обеих сторон и рефлекторно включает защиты.
Илья: Мы говорим о том, что сдержанность и малоэмоциональность не делает человека правым, а эмоционального - ошибающимся. Но важно и обратное - тот, кто громче кричит и ярче проявляет эмоции, тоже не становится автоматически правым. Это тот самый тупик в диалогах мужчин и женщин: он уходит в "сдержанность", она - в крик. Два полюса. Хотя, разумеется, может быть и наоборот — женщина холодна, а мужчина «истерит».
Вероника: А причем тут правота, если мы говорим о проблеме в отношениях? Проблема - это следствие неэкологичного взаимодействия, и проблему нужно обсуждать
Илья: А потому что фокус обсуждений ну очень часто смещается в "кто прав/на чьей стороне правда". Фокус ложный, конечно, но очень популярный - в многочисленных статьях прослеживается.
Вероника: Видимо, проблема воспринимается как вина одной из сторон. Нам нужно признать, что мы учимся выстраивать отношения, мы в каком-то смысле первопроходцы. Нам в наследство досталась оценочная система - как правильно и хорошо, как неправильно, и плохо. Однако отношения выстаиваются совершенно на другой платформе. Каждый вносит то, что может, и получается что-то общее. Другими словами, отношения - это вклад каждой стороны. Каждой стороне необходимо осознанно рассмотреть свой вклад по тем ключевым точкам, которые мы обсудили: достаточно ли доверия, нет ли осуждения, не подавляются ли чувства, вносится ли взаимосвязь чувств с действиями другой стороны, готовы ли партнеры развернуться друг к другу и брать ответственность за свой вклад целиком. Отказавшись от детских координат по типу «правы» и «неправый»
Илья Латыпов: Мне кажется, это хорошее завершение :)
Вероника Хлебова: Да))
tumbalele.livejournal.com
Эмоции в отношениях. А есть ли они у тебя? — Как вернуть любимую девушку?
Пока я описывал 6 причин расставания, вспомнилась еще одна. Думал отнести ее к требуемым мужским качествам, но лучше выделю в отдельную статью.
Поговорим об эмоциях. Что вы представляете, когда слышите слово «Эмоции»? Возможно бушующую итальянскую словесную ссору, с размахиванием руками и все возрастающей громкостью? А может быть, Вам видится приятная картина: романтическое свидание, крыша дома, небо, звезды, горят свечи и молодая пара, держа в руках бокалы с вином, обнимаются и приятно проводят время вместе, наслаждаясь компанией друг друга.
В обоих случая вы будете правы, просто первую ситуацию для простоты отнесем к негативным проявлениям эмоций, вторую – к позитивным.
А теперь представим другую ситуацию: ужин в шикарном дорогом ресторане, все чинно-манерно-дорого, официанты в белых перчатках разливают вино по бокалам. Посетители – молодая пара, но на их лицах нет улыбок, в их разговорах сухое обсуждение работы, вкуса пищи, окружающей обстановки… эмоций нет.
А теперь несколько вопросов с подвохом:
- Что лучше для отношений? Эмоции, или их отсутствие?
- Какие эмоции лучше, негативные или позитивные?
- Что лучше негативные эмоции, или отсутствие эмоций?
Думаю, на первый вопрос, каждый ответит правильно. Конечно, эмоции важны и они должны быть.
Второй вопрос уже имеет подвох: на самом деле и негативные и позитивные эмоции важны. Важно, что все это должно быть поровну. Важен баланс. Это как черное и белое, как падения и подъемы. После падения, даже самый слабый подъем окажется прекрасным. Нельзя все время жить в счастье, в розовых тонах, к этому привыкаешь, и это рано или поздно надоест. Иногда возможно даже нужна небольшая ссора, пауза.
Это как со вкусной едой. Когда-то придет насыщение и даже самая вкусная пища перестанет вызывать радость. Но стоит лишь немного поголодать и даже самый заурядный обед, вызовет радостные чувства!
Третий вопрос тоже с подвохом. И ответ на него: даже негативные эмоции иногда необходимы, и пусть лучше будут они, чем не будет ничего. Хотя ситуации конечно-же бывают разные.
Пример- ситуация, когда девушка почти не обращает внимания на ухаживания молодого человека. Ведет себя довольно сдержанно и ровно. Парень старается, дарит цветы, подарки, устраивает сюрпризы. Но результата почти нет. И тут можно испольщовать ухищрение:
Парень приглашает девушку на очередное свидание. Она идет, надеясь получить еще один подарок. В назначенное время они встречаются, проходит 15 минут и тут вдруг у парня звонит телефон. Звонит девушка (динамик специально настроен на максимальную громкость) и зовет приехать куда-то, в трубке также играет музыка, слышен смех. Парень для виду может сказать что-то типа: «Я вообще на встрече», но его настойчиво зовут и он соглашается (для виду выдерживая официальный тон). Говорит девушке с которой гуляет: «извини, мне надо уехать по работе, давай встретимся еще как-нибудь, в другой раз. А пока я тебя провожу». Спокойно провожает ее до метро и сам уезжает. Понятно, что подобная ситуация может быть спланирована.
В данном случае у девушки появляются негативные эмоции, но если правильно обыграть ситуацию и дальше совершить определенные действия, то можно очень красиво вырулить. Подобная ситуация даст понять, что тебя можно и потерять и твоя ценность может увеличиться. Подобнее об этом будет рассмотрено в статье о технике «Ближе-Дальше».
Вспоминаю также пример из личного опыта. Я одно время встречался с девушкой, с которой постоянно то были вместе, то расставались, потом опять сходились снова. Постоянно ссорились и мирились. Эмоций было очень очень много. Подобное поведение очень сильно привязывает друг к другу, хотя от него все-таки устаешь и иногда просто хотелось спокойствия.
Сделаем вывод из этой статьи. Эмоции в отношениях важны. Важны как негативные, так и позитивные. Но порой важно также эмоции отключать и действовать исключительно холодным рассудком
Как научиться понимать, когда нужен негатив, кода позитив? Для этого читайте статью о балансе значимости, она даст ответы на многие вопросы. Если что-то осталось неясным – спрашивайте в комментариях постараюсь ответить на многие ваши вопросы!
ver-nut.ru
Как контролировать свои эмоции в отношениях
Как контролировать свои эмоции
Эмоция – это очень важная часть нашей жизни. Эмоции очень сложно контролировать. Но в умелых руках они творят чудеса. Контроль над своими эмоциями – процесс очень не простой, он требует постоянных тренировок и огромной самоотдачи.
При раздражающей вас ситуации постарайтесь не выплескивать свои эмоции наружу. Сначала досчитайте до 10. Это просто и очень эффективный метод. Дело в том, что именно за эти 10 секунд проходит первая вспышка гнева. Таким образом, вы сможете справиться с первой волной вашего негодования и объективно взглянуть на проблему. Когда вы находитесь в состоянии стресса, вы более уязвимы, чем обычно. К тому же не следует показывать окружающим людям свои слабые стороны. Попытайтесь нейтрализовать свой гнев, хотя бы отчасти.
Стремление к совершенству – вот ключ к контролю над своими эмоциями. Развивайтесь и вы начнете постепенно расти над собой. это позволит вам смотреть на мир абсолютно другими глазами. Вы увидите, что прежние проблемы, казавшиеся вам неразрешимыми, на самом деле не являются таковыми. Акцентируйтесь на своих лучших качествах, развивайте их как можно сильнее. Не бойтесь идти вперед. Вы должны заинтересовать не только самого себя, но и окружающих вас людей.
Проводите глубокий анализ своей личности. Речь идет о том, чтобы объективно оценивать свои сильные и слабые стороны. Не стоит пытаться искать в себе лишь негативные черты характера. Начните с того, что проанализируйте свои конфликты и недопонимания с окружающими людьми. Может быть в этом есть и ваша вина. Дайте самому себе объективную оценку. Это позволит вам взглянуть на вещи под другим углом. В следующий раз в подобном случае вы будете вести себя иначе. Вы не будете находиться под властью эмоции, это эмоции будут находиться в вашей власти.
Источник: Как контролировать свои эмоции??? Если вы владеете своими эмоциями – значит, вы владеете своей жизнью. Держать любую ситуацию под контролем – желание каждого человека. Когда вы научитесь управлять своими эмоциями, тогда вы с легкостьюhttp://www.justlady.ru/articles-129290-kak-kontrolirovat-svoi-emocii
Как научиться контролировать свои эмоции
Эмоции порой могут сказать больше, чем самые красноречивые слова, они способны «выдать с головой». Эмоции оказывают влияние на мимику лица, на тембр голоса, особенности речи. Поэтому во многих сферах жизни очень полезным оказывается умение держать свои эмоции под контролем.
Конечно же, сдерживать и контролировать мы всегда стараемся негативные эмоции. И это верно отчасти, ведь именно негативные эмоции могут приводить к принятию деструктивных решений: из-за них мы можем накричать на окружающих, оскорбить или обидеть их. А потом нам будет мучительно стыдно за свое недостойное поведение.
С другой стороны, постоянное подавление негативных эмоций становится причиной стресса и может привести к возникновению депрессии. Поэтому все время держать эмоции в себе — это тоже не выход. Как известно, чем туже сжимать пружину, тем с большей силой она «выстрелит» обратно.
Поэтому, чтобы научиться контролировать свои эмоции, важно в первую очередь научиться разделять ситуации, в которых проявление эмоций было бы уместным, а в которых — не очень. Также стоит разобраться, какие эмоции проявлять стоит, а какие лучше придерживать в себе.
Далее нужно выяснить собственно причины возникновения тех или иных эмоций, которые нужно научиться контролировать. При этом особенно важно не перепутать реальные причины с поводами. К примеру, если вы с самого утра не в духе, то причиной вашей злости и раздражения будет именно это, а не то, что кто-то в общественном транспорте наступил вам на ногу: случись похожая ситуация в любое другое время, она бы вас так не разозлила, верно?
Чтобы научиться контролировать свои эмоции, можно прибегать к использованию нескольких методов. Одним из таких методов является проговаривание вслух собственных эмоций: если вы злитесь или расстроены, то озвучьте ваше состояние, проговорите его. Например, скажите: «Я очень зол, я чувствую раздражение». Когда вы скажете вслух о том, какие эмоции испытываете, вы сможете понять, как же этими эмоциями управлять, ведь теперь вы перевели чувства во вполне реальную среду.
Второй метод обретения контроля над эмоциями пригодится прагматикам, а также тем, кому необходимо сохранить лицо перед собеседниками, например, участникам деловых переговоров. Метод этот заключается в том, что свое состояние нужно проанализировать. Спросите себя, что за эмоцию вы испытываете, почему вы ее испытываете и к чему же приведет вас эта эмоция. Постарайтесь ответить на эти вопросы как можно честнее. И если вам это удастся, вы увидите, что справиться с возникшей нежелательной эмоцией не так уж сложно.
Еще один метод контролирования эмоций, кстати, весьма интересный, предполагает обращение негативных эмоций в шутку. Попробуйте довести нежелательную эмоцию до крайности: ведите себя так же, как вел бы себя в подобной ситуации какой-нибудь комедийный персонаж из популярного ситкома. Вы увидите, что от негатива не останется и следа, а лишнее напряжение уйдет.
Науку контроля над эмоциями иногда бывает сложно осилить самостоятельно. Тогда не бойтесь обратиться за помощью к друзьям и близким, а еще лучше сходите на консультацию к профессиональному психологу. Психолог поможет найти корень проблемы и выработать наиболее подходящее вам решение.
Источник: Как научиться контролировать свои эмоцииКак можно научиться контролировать свои эмоции? Три действенных метода контроля собственных эмоцийhttp://anydaylife.com/post/459
Негативные эмоции в отношениях
Негативные эмоции в отношениях — убийцы твоего счастья
Согласись, что любая из нас переживает моменты, когда хочется грохнуть об пол тарелку, отвесить пощёчину любимому, а потом броситься на диван и разрыдаться… Что это? Да-да, классическая женская истерика, о которой даже и писать-то не хочется. Но негативные эмоции в отношениях приносят вред здоровью, портят настроение окружающим, сводят на нет семейный покой. Значит, надо нам поговорить, откуда они берутся и каковы их последствия.
Иначе говоря, это эмоциональный взрыв, который мы не можем, а иногда не хотим контролировать. Ну, подумай сама: мы же не впадаем в истерику в обычных ситуациях, когда едем в автобусе, забираем детей из детского сада или смотрим в театре спектакль? Значит, контролировать себя можем. То есть неосознанно мы можем себе позволить взрыв эмоций в благоприятной обстановке, когда обидит молодой человек или хочется подруге свою обиду передать «в лицах».
Медики утверждают, что истерики, если они повторяются с пугающей периодичностью, могут свободно перерасти в длительную депрессию.
Не позволяй каким-то внешним обстоятельствам командовать тобой. Мы ведь знаем, по каким причинам возникают эмоции в отношениях с мужем.
- Когда сексуальная жизнь оставляет желать лучшего. Ты ведь согласишься, что это очень важная сторона жизни для любой женщины?
- Плохое питание. А это результат излишней заботы о стройности фигуры. Постоянные ограничения в еде заканчиваются авитаминозом, который также может служить причиной истерик.
- Недосыпание, переутомление — всё это огромная нагрузка для нервной системы. Пощади свой организм, помоги ему избавиться от негативной энергии. Сделать это можно с помощью аутогенной тренировки и медитации.
- Катастрофически не хватает времени на себя. Мы бросаемся на помощь близким людям, а кто нам поможет? Вот организм и бунтует против такой несправедливости. Если в твоей семье дела обстоят именно так, откажись от роли матери Терезы, найди возможность для ухода за собой.
Ты поняла, какой вывод напрашивается? Люби себя, береги свою молодость и красоту, избавляйся от негативной энергии. Тогда в семье не случатся скандалы с криками и битьём посуды.
Ты, наверно, и сама испытывала такое: вроде бы ссора началась по какому-то незначительному поводу, но вылилась в бурную реакцию со слезами и нервным смехом. Наверно, это произошло потому, что слишком долго ты держала недовольство в себе, а этот случай стал последней каплей. Вот и сработал «предохранительный клапан», чтобы избавить тебя от негатива.
Знаешь, и всё же женщине нужно уметь управлять своими эмоциями и попытаться договориться с мужем, вместе проанализировать, что в семье не так.
Но как бы мы логично не объясняли эти явления, они были и есть во многих семьях. Даже совсем молодые женщины, когда они теряют почву под ногами, и ситуация становится неподконтрольной, начинают громко рыдать. Как ты думаешь, как при этом ведут себя мужчины? Правильно: очень часто они считают, что жена затеяла эту сцену, чтобы доказать ему что-то. Бывает, конечно, что эгоцентричная дама таким образом влияет на супруга.
А если это всё же истерика? Иногда советуют дать женщине пощёчину, чтобы она успокоилась. Этого делать не следует, так как может случиться вторая волна истерики. В большинстве случаев мужья в такой ситуации выглядят растерянными, даже могут впасть в оцепенение. Но ведь они частично повинны в том, что женщина оказалась в таком состоянии, поэтому надо бы мужу срочно начать налаживать отношения, остановить её и успокоить.
Но чаще всего в разгар такого скандала мужчина отвечает молчанием. Согласись, это не выход из положения. Ведь жена, испробовав другие способы, от отчаяния пытается таким образом донести до него свои претензии, привлечь к себе его внимание. Чем быстрее она почувствует понимание, тем скорее прекратится эта сцена.
Как ты думаешь, что следует немедленно сделать мужчине в этот момент? Правильно, поцеловать жену!
А помнишь, как урезонивали своих возлюбленных герои знаменитых комедий Эльдара Рязанова? И Женя Лукашин в «Иронии судьбы», и Толя Новосельцев в «Служебном романе» успокоили разбушевавшихся невест поцелуями и нежностью! Как было бы замечательно, если бы и в жизни мужчины взяли на вооружение этот нехитрый приём.
К перемирию может привести и другой способ. Переждать неприятную сцену и купить жене цветы. В редких семьях это делается без повода, потому реакция будет очень позитивная. Говорят же, что только в цивилизованных странах женщинам часто дарят цветы….
Да что мы всё о женщинах толкуем? Разве мужчины не могут устраивать сцен истерики? У них ведь тоже скапливается негатив, и выбрасывают они его точно также. Значит, нуждаются в такие моменты в нашем внимании.
Но все эти приемы погасят эмоции в отношениях только в случае, если живы ещё любовь и понимание.
Источник: Негативные эмоции в отношенияхКак держать себя в руках во время ссор с любимым человеком и научиться контролировать эмоции в отношениях с ним: действенные и эффективные советы.http://amazingwoman.ru/otnosheniya/emocii-v-otnosheniyax-ubijcy-tvoego-schastya/
wornen.ru
