Техники общения в процессе переговоров. Техника общения психология общения

Техники общения в процессе переговоров

Чтобы не зависеть от счастливого стечения обстоятельств, нужно знать и владеть техникой общения для установления психологического контакта. Наиболее опытные переговорщики активно используют (чаще всего интуитивно) многочисленные психологические нюансы, возникающие при обсуждении проблем, что облегчает принятие ими разумных соглашений. Какие же приемы необходимо знать для того, чтобы обеспечить ведение переговоров? Рассмотрим их по порядку.

Автор:

Юрий Валентинович Чуфapoвcкий, доктор юридических наук, кандидат психологических наук, профессор кафедры уголовно-правовых дисциплин юридического факультета Московской финансово-юридической академии.

На практике под техникой общения понимается набор коммуникативных действий и приемов, приводящих к удовлетворению тех или иных социально ценных потребностей (в деятельности, познании, лидерстве и т. д.) Отметим, что существуют универсальные приемы общения, эффективные применительно к различным сферам жизнедеятельности человека: в частности, тактичность, приветливость, чувство юмора и т. д. Они значимы для любого вида совместной деятельности и в группе любого уровня развития. Однако указанные характеристики общения являются необходимым, но в целом недостаточным условием эффективности конкретных приемов общения между вами и интересующим нас лицом.

Следует отметить, что приемы эффективные для нерегламентированного, свободного общения, очень часто могут оказаться неприемлемыми для служебного или делового общения. Специфическая техника общения нужна для установления взаимоотношений и организации взаимодействий как со своими коллегами или партнерами различного служебного положениям, так и с другими заинтересованными лицами. Приемы общения обычно развиваются стихийно, в процессе активного взаимодействия с партнерами. Большое влияние на этот процесс оказывают сложившиеся традиции, общий психологический климат социальных групп, в которые включена интересующая личность. Хорошие результаты здесь дают самосовершенствование и обучение.

Чтобы не зависеть от счастливого стечения обстоятельств, нужно знать и владеть техникой общения для установления необходимого психологического контакта. Если у вашего партнера чувствуется предубеждение к теме беседы, то целесообразно воспользоваться следующими рекомендациями по обеспечению положительного эмоционального климата общения:

Проявляйте доброжелательность и тактичность.

Начало беседы в большинстве случаев облегчает использование таких приемов, как улыбка, радушное обращение, хорошее отношение к человеку. Необходимо постоянно поддерживать «контакт взглядов» при обращении к собеседнику, демонстрировать сочувственное понимание к личным затруднениям интересующего лица, его интересам. Следует помнить, что при этом важно избегать нажима, чтобы не вызвать ответного: «Не лезьте мне в душу!» Доброжелательность обращения предполагает и повышенное внимание к нюансам, свидетельствующим об изменениях в психологическом состоянии собеседника, интонация и жесты не должны оставаться незамеченными. Движение рук при дружеском отношении собеседника свободны, жестикуляция дополняет его слова. При негативном отношении движения рук и выражение лица закрепощены и это видно при разговоре.
Находитесь по возможности в зоне комфорта.

У каждого человека есть своя зона комфорта в беседах со знакомыми и незнакомыми людьми. Если нарушить эту зону, то в реакции партнера проявится его отношение к вам. Во многих случаях эти признаки очевидны — партнер по общению отходит на шаг, отсаживается от вас, переставляет стул дальше от вас и прочее. Если же вы вызываете симпатию, располагаете к доверию, то он принимает дистанцию, свойственную ему при контактах с кругом знакомых или симпатичных людей.
Стремитесь добиваться положительных ответов. В начале установления контакта следует касаться различных нейтральных тем или задавать вопросы, на которые можно получить лишь положительный ответ.
Втягивайте интересующее лицо в диалог.

Если вы будете проявлять постоянную активность в беседе, не передавая инициативу интересующему вас человеку, то психологический контакт будет затрудняться. Обращение к собеседнику по взаимопонимаемому вопросу должно побуждать его к высказываниям. Важно при этом проявлять уважение и внимание к его взглядам и занимаемым позициям.
Умейте снимать психическую напряженность. Пока эмоциональная напряженность собеседника не снята и не сформировано «поле взаимного интереса», говорить желательно о вещах, составляющих область повышенных интересов интересующего человека. Беседы важно проводить на темы, подкрепляющие самоуважение партнера, вызывающие его позитивные реакции. Выражайте согласие с высказываниями собеседника не только словесно, но и жестами, мимикой, пантомимикой.
Относитесь критично к своему поведению. Как при установлении психологического контакта, так и в дальнейшем контролируйте свои поведенческие реакции. Не следует выражать несогласие со взглядами собеседника, делать комплименты, не относящиеся к данной ситуации, допускать неопределенные и сложные словесные высказывания, торопиться с переходом к развитию отношений, если не достигнуто взаимное согласие, проявлять неуверенность и заискивать перед партнером.
Умейте распоряжаться инициативой. Проявляя инициативу и наступательность при установлении и развитии доверительных отношений, нужно всегда помнить, что распоряжаться инициативой в контакте намного продуктивнее, чем постоянно владеть ею. При необходимости следует уступать лидерство партнеру по общению (например, в тех вопросах, где он является специалистом). Авторитарный стиль инициативы в общении оправдан лишь в экстремальной ситуации. Как правило, установлению длительных взаимоотношений способствует демократический стиль лидерства.

Психологические основы ведения переговоров

Переговоры — это взаимное деловое общение с целью достижения совместного решения. Отметим, что общение не может быть легким делом постоянно даже для людей, у которых очень много общего. Например, у супругов, проживших вместе двадцать и более лет, могут возникнуть разногласия. Поэтому нет ничего удивительного в том, что люди, плохо знающие и, возможно, относящиеся враждебно и подозрительно друг к другу, вообще, трудно общаются. Что бы вы ни говорили, надо быть готовым к тому, что другая сторона почти всегда поймет вас по-своему.

Наиболее опытные переговорщики активно используют (чаще всего интуитивно) многочисленные психологические нюансы, возникающие при обсуждении проблем, что, в определенной степени, облегчает принятие ими разумных соглашений. Остановимся на рассмотрении некоторых из них. Здесь на наш взгляд, есть три достаточно крупные проблемы.

Люди, ведущие переговоры, не стремятся к тому, чтобы быть понятыми. Очень часто каждая из сторон считает безнадежным делом объяснять что-либо другой стороне и не пытается наладить с ней серьезное общение. Продолжаются переговоры лишь с одной целью — произвести впечатление на третью сторону или даже на публику. Вместо того, чтобы искать с интересующим партнером подходы к приемлемому соглашению, делаются попытки поймать его в ловушку. Естественно, что в такой ситуации эффективное общение между сторонами совершенно невозможно.
Даже если вы говорите ясно и прямо, вас все равно могут не услышать. Это составляет вторую проблему общения. Часто кажется, что люди не обращают внимания на ваши слова, как и вы порой не в состоянии повторить, что они сказали. Во время переговоров вы можете быть настолько заняты обдумыванием ответа на последующее замечание или тем, каким образом сформулировать следующий аргумент, что забываете, о чем говорит в этот момент ваш партнер по общению. Отчасти вас можно понять. Те, кого вы представляете, ждут вашего отчета о результатах переговоров. Именно их вы хотите в первую очередь удовлетворить. Неудивительно, что вы уделяете этому обстоятельству пристальное внимание. Таким образом цель остается не достигнутой — общения не получается.
Третья проблема общения — это
недопонимание. То, что говорите вы партнер по общению может не так понять. Там, где стороны говорят на разных языках, вероятность недопонимания всегда увеличивается. Нередко люди формулируют свои мысли таким образом, чтобы в случае чего иметь возможность легко от них отказаться и это всегда необходимо учитывать.

Какие же приемы необходимо знать для того, чтобы обеспечить ведение переговоров? Постараемся рассмотреть их по порядку.

Внимательно слушать и показывать, что вы слышали, что говорил партнер. Стандартная техника добросовестного слушания состоит в том, чтобы уделять пристальное внимание тому, что говорится, просить интересующую сторону прояснить то, что она имеет в виду, а также по необходимости обращаться с просьбой повторить какие-то идеи, если возникает неясность или неуверенность в их осмыслении. Когда вы слушаете собеседника поставьте перед собой задачу не давать поспешных ответов, а старайтесь понять партнера, его восприятие ситуаций, его нужды и взгляды.

Пока вы не подали знак, что хорошо понимаете о чем говорит партнер по общению и что демонстрирует, вам он может не поверить, что вы слышали его. В противном случае, когда вы попытаетесь обосновать другой подход, он будет предполагать, что вы не поняли, что он имел в виду. Поэтому он будет размышлять над тем, как по-новому сформулировать свои аргументы, чтобы на этот раз вы вникли в их значение.

Когда вы проговариваете свое понимание того, что партнер по общению имел в виду и высказываетесь позитивно относительно его стороны, то вы проясняете тем самым сильную сторону его позиции. Понять — это еще не значит согласиться. Можно великолепно понимать, о чем говорит партнер по общению и полностью с этим не соглашаться . Но до тех пор, пока вы не убедите своего партнера, что поняли его точку зрения, вы не сможете объяснить ему свой подход к проблеме. Взаимопонимание обеспечит перевод беседы в конструктивное русло.

Говорите так, чтобы вас поняли. Обращаясь к другой стороне помните, что переговоры — это не дебаты; что человека, с которым вы общаетесь не нужно обвинять в возникновении проблем, повышать на него голос или навешивать на него ярлыки.

Обозначайте свое мнение о проблеме. Во многих случаях каждая сторона тратит на переговоры много времени, порицая мотивы и намерения другой стороны. Более убедительно, по нашему мнению, вести себя тактично, не обвиняя собеседника прямо, но наводя его на мысль, что он не прав. Такое поведение вызовет либо равнодушие, либо озлобление, либо спровоцирует защитную реакцию у объекта, которая помешает восприятию вашего сообщения.

Старайтесь говорить ради достижения цели. Иногда проблема возникает не из-за недостатка общения, а из-за его избытка. Когда раздражение и неправильное восприятие ваших слов чрезмерно велики, лучше не высказывать партнеру свои мысли. В отдельных случаях наоборот — крайняя уступчивость может не облегчить, а затруднить достижение соглашения. Вывод заключается в следующем: прежде чем сделать какое-то серьезное заявление, выясните для себя, что именно вы хотите сообщить партнеру или узнать какой цели послужит данная информация.

Важно установить с партнером рабочие отношения. Если вы знает участников переговоров лично, это действительно может помочь решению дела. Гораздо легче приписывать коварные намерения неизвестной абстракции под названием «партнер по общению», чем кому-то, с кем вы лично знакомы. Есть разница в том, с кем вы имеете дело — с коллегой, другом, знакомым или незнакомым человеком. Чем быстрее последний человек станет вам знаком, тем легче вам станет вести переговоры: вы можете создать основу для доверия даже в сложной ситуации. У вас возникнет непринужденное и дружеское общение. Станет легче разрядить напряженность шуткой или неформальным перерывом. Как правило, лучше всегда стремится создать подобные отношения до начала переговоров. Постарайтесь узнать и изучить ваших партнеров по общению, их интересы, пристрастия или привычки. Найдите, по возможности, способ встретить их неформально. Старайтесь приехать раньше до установленного начала переговоров и задержитесь после ее окончания. Дело можно облегчить, если сесть вместе с одной стороны стола и положить перед собой контракт, чистый лист бумаги или то, что относится к вашему совместному вопросу. Какими бы непрочными ни были ваши отношения, постарайтесь таким образом построить переговоры, чтобы они стали совместной деятельностью» в которой вы оба — с вашими различными интересами, восприятиями и эмоциональной вовлеченностью — вместе имели бы перед собой общую задачу.

Осознайте свои и эмоции интересующей стороны. В переговорах чувства могут оказаться важнее сути самой дискуссии. Люди часто вступают в переговоры с осознанием, что ставки высоки и их интересам угрожают. Эмоции у одной стороны вызывают гнев и страх у другой. Следует отметить, что излишние эмоции могут быстро завести переговоры в тупик или вообще прекратить их. Это всегда необходимо учитывать при проведении деловой встречи.

Не делайте выводов о намерении интересующего лица, исходя из собственных опасений. Люди склонны интерпретировать высказывания или действия другой стороны в негативном плане. Подозрительность естественным образом проистекает из существующей предубежденности. Однако интерпретация высказываний и действий интересующей стороны в самом мрачном свете может стоить вам потери новых идей, ведущих к достижению соглашения, а незначительные, но положительные изменения в позиции будут проигнорированы или отвергнуты партнером.

Вовлекайте интересующее вас лицо в процесс принятия решения. Если это сделано в недостаточной мере, партнер вряд ли одобрит его результат. Если же вы хотите, чтобы интересующая сторона согласилась с неприятным для нее заключением, крайне важно сделать ее участником подготовки этого заключения. Как правило, именно этого-то и не делается. Когда перед вами стоит непростая задача, решение самой трудной ее части вы инстинктивно откладываете напоследок. Чтобы вовлечь в дело интересующее лицо, обратитесь к нему за советом, чтобы он принял то или иное предложение. Мало только обсуждать с партнером существо решаемой проблемы. Надо создать у него чувство причастности к процессу выработки решения, что является одним из важнейших факторов успешных переговоров.

Говорите о своих интересах. Объясняя свои интересы, вы должен убедить партнера в их важности. Один из руководящих принципов —

точность. Конкретные детали не только вызывают доверие к вашему описанию, но и придают ему вес. Чтобы ваши доводы произвели впечатление на партнера необходимо также обосновать их законность, убедить этого человека в том, что на вашем месте он ощутил бы то же самое.

О своих интересах всегда заявляйте твердо. Неразумно жестко придерживаться своей позиции, но твердо преследовать свои интересы — разумно. Именно здесь вы можете истратить свою агрессивную энергию. Заинтересованное лицо, озабоченное своими собственными интересами, будет склоняться к чрезмерно оптимистическим ожиданиям по поводу возможных договоренностей. Часто наиболее разумные решения, которые дают максимум выгоды при наименьших затратах другой стороны, достигаются просто путем действенной защиты личных интересов. Два человека, каждый из которых усиленно отстаивает в переговорах свои интересы, часто стимулируют друг у друга творческий запал для обдумывания взаимовыгодных решений. Твердая защита своих интересов на переговорах не означает, что вы отказываетесь понимать точку зрения другого человека, что вы закрыты для дискуссий. Совсем наоборот. Вряд ли стоит рассчитывать, что противоположная сторона прислушается к вашим доводам и обсудит ваши варианты решения вопроса, если вы не будете интересоваться его доводами и учитывать их и не покажите что открыты для предложений. Как правило, успешные переговоры, требуют одновременно твердости и открытости.

Всегда старайтесь предлагать взаимовыгодные варианты. Мастерство в изобретении вариантов — самое полезное качество в переговорах. Иметь много вариантов очень ценно. Однако, как вы, так и ваш партнер по общению, вовлеченные в переговоры, редко ощущаете в этом необходимость. В споре люди обычно считают, что их позиция правильная, поэтому их подход должен превалировать. Творческое мышление проявляется разве лишь в предложении пойти на компромисс. В изобретении вариантов нет ничего более вредного, чем критический настрой, когда вы готовы ухватиться за недостатки любой предложенной партнером идеи. Критическое отношение, как правило, препятствует воображению. Кроме того, существует опасность, что изобретая варианты, вы выдадите какую-то конфиденциальную информацию, которая ослабит вашу позицию. Обычно же, люди, ведущие переговоры, видят свою задачу в том, чтобы уменьшить разрыв между позициями, а не в том, чтобы увеличить число доступных вариантов. Они опасаются, что свободно текущая дискуссия лишь затормозит процесс принятия решения и затруднит его. Следует отметить также, что за столом переговоров всегда имеется тенденция каждой из сторон рассматривать интересующую стороны ситуацию как крайнюю: или-или. Либо вы получите то, о чем идет спор, либо интересующий вас партнер. Эмоциональная увлеченность лишь одной стороной дела затрудняет возможность оторваться от проблемы, что необходимо для обдумывания разумных способов удовлетворения интересов обеих переговорных сторон. Близорукая озабоченность только собственными проблемами способствует тому, что каждый переговорщик занят исключительно своей позицией, воспринимает только свои аргументы и принимает решения, исходя исключительно из своих интересов. Если ведущий переговоры человек хочет достичь договоренности, которая отвечает его собственным интересам, он должен предложить такое решение, которое отвечало бы интересу интересующего лица.

Всегда ищите взаимную выгоду. Всегда стремитесь к таким решениям, которые удовлетворили бы и партнера. Решение, в результате которого другая сторона абсолютно ничего не получает, хуже для вас, нежели такое, при котором она чувствует себя спокойно. Почти в каждом случае удовлетворение ходом дел в какой-то мере зависит от вашей способности сделать так, чтобы противоположная сторона осталась довольна принятым соглашением.

Изобретайте способы, устраивающие другую сторону. Поскольку большинство людей подвержены сильному воздействию своих собственных понятий о законности, один из эффективных путей добиться легких для другой стороны решений состоит в том, чтобы придать им законный вид. Интересующая сторона скорее примет решение, которое выглядит безукоризненным с точки зрения справедливости и законности. Немногие методы так эффективно помогают облегчить процесс принятия решения, как использование прецедента. Постарайтесь отыскать какое-нибудь решение, которое интересующая сторона уже принимала в подобной аналогичной ситуации и постарайтесь обосновать с его помощью свое соглашение. Это обеспечит объективность и облегчит согласие интересующей нас стороны.

Полезно обратить внимание участника переговоров и на те последствия, которые могут возникнуть в результате принятия решения, устраивающего вас, а также возможность исправления этих последствий с учетом точки зрения интересующего партнера. Воздействие на него путем угроз может привести в большинстве случаев к противоположному результату.

Используйте объективные критерии. При достижении решения целесообразно руководствоваться объективными критериями, а не силовым давлением. Сконцентрируйтесь на сути интересующей вас проблемы, а не испытывайте выдержку свою и интересующей стороны, Будьте открыты для разумных доводов, но закрыты для угроз. Люди, применяющие объективные критерии, склонны всегда использовать время более эффективно и целенаправленно.

Установка на то, что соглашение должно быть основано на объективных нормах, вовсе не означает, что надо настаивать исключительно на тех критериях, которые выдвинули вы. Один законный критерий не должен исключать существование других. То, что считаете справедливым вы, другая сторона может расценить как несправедливое, и наоборот. Когда каждая из сторон выдвигает свой критерий, ищите объективную основу для выбора, например, узнайте, какой из них применялся интересующей стороной в прошлом или вообще более широко распространен.

Подводя итог рекомендациям по ведению делового общения следует еще раз подчеркнуть необходимость изучения и учета психологических аспектов, чтобы можно было решать проблему общения рационально, опираясь на объективные критерии. Знание психологических особенностей человека позволит построить взаимоотношения так, чтобы не допустить появления излишней эмоциональной напряженности, исключить принятие поспешных, решений, приводящих часто к окончательному разрыву отношений.

Создание или использование положительного фона переговоров, дружеской атмосферы позволит организовать совместную разработку многочисленных альтернативных вариантов решений и остановиться на том, который максимально учитывает разнообразные интересы договаривающихся сторон.

В реальной жизненной ситуации приходится сталкиваться с угрозами, необоснованно возрастающими требованиями, силовым давлением, преднамеренным обманом и другими уловками. Поэтому владения искусством делового общения часто бывает недостаточно, чтобы не уступить давлению и отстоять собственные интересы, Только постоянная практика в сочетании с навыками профессионального поведения в конфликтных, крайне напряженных ситуациях позволит вам перевести их в деловое русло и решить поставленную проблему.

Каких навыков ведения переговоров и делового общения вам недостает в повседневной деятельности? Изучить системно все элементы переговорного процесса вы можете по индивидуальному учебному плану, составленному из десятков психологических и управленческих курсов нашего каталога.

www.elitarium.ru

Техника общения с людьми

Как научиться общаться с людьми? Постигаем искусство эффективного общения

Многим из нас общение с людьми дается нелегко. Почему одни могут выступать перед огромной аудиторией, легко зажигая ее своими идеями, непринужденно обмениваться искрометными шутками на вечеринках и моментально заводить знакомства, а другие с трудом поддерживают даже обычную бытовую беседу? Можно ли научиться общаться с людьми или это дар, доступный лишь избранным? Что мешает нам говорить легко и свободно и почему это умение так важно? Попробуем разобраться.

Навыки общения с людьми требуются нам каждый день. Некоторые полагают, что эффективное общение – это что-то из арсенала бизнес-психологии, а людям, которым не нужно вести деловых переговоров, учиться общаться ни к чему. И это большая ошибка, которая может дорого обойтись.

Следует отметить, что «общаться» и «говорить» – это не одно и то же. Общение – это сложный процесс, который состоит как из вербальной коммуникации (того, что мы говорим), и невербальной (то, как мы это делаем). И второй вид коммуникации гораздо важнее – наибольшее влияние на собеседника производит не смысл наших слов, а звук и тембр голоса, поза и жесты. И, наконец, самое главное, это те наши мысли и чувства, которые находятся в нашем подсознании. Это страх отвержения, отказа, гнев на обидчиков и т.д. Именно они влияют на реакцию наших собеседников и определяют наш уровень умения общаться.

Что мешает нам говорить? Застенчивость, страх сказать глупость или быть неправильно понятым, боязнь высказывать свое мнение, низкая самооценка и даже проблемы с дикцией – в основе всех этих проблем лежит психология. Нередко их корни уходят в далекое прошлое – в детство или отрочество. Став взрослыми, мы забываем те неприятные моменты, которые заронили в нас семя неуверенности, однако они продолжают влиять на наше поведение. Раздраженное «Не говори ерунды!» от родителей, мучительные выступления у доски в классе, насмешки сверстников – все это во взрослой жизни оборачивается серьезными коммуникационными сложностями.

Чтобы выявить и устранить причину затруднений в общении, необходима работа с психологом. Но первый и самый главный шаг – признание того, что проблема существует, и желание решить ее.

Психология общения с людьми строится на нескольких правилах, которые наиболее четко и ясно сформировал знаменитый психолог и писатель Дейл Карнеги. Он выпустил свои наиболее известные книги в 1930-40-х годах, но с тех пор в человеческом поведении ничего не изменилось и эти правила по-прежнему актуальны.

Правило № 1. Искренне интересуйтесь другими.

Все мы считаем себя уникальными и хотим быть интересными окружающим. Вспомните свой опыт общения – мы всегда охотнее разговариваем не с теми, кто говорит умные вещи, а с теми, кто дает нам понять, что мы сами интересны.

Во время психологических исследований было доказано, что улыбающиеся люди кажутся нам в целом более привлекательными. Мы склонны приписывать им лучшие человеческие качества. Улыбка показывает собеседнику, что общение с ним – это радость и удовольствие.

Правило № 3. Помните, что собственное имя – самое приятное слово для любого человека.

Называя человека по имени, мы делаем ему самый простой и естественный комплимент. Имя для нас выражает индивидуальность. Именно поэтому многие люди так раздражаются, когда кто-то коверкает их имя или употребляет форму, которая им не по душе – например, «Маня» вместо «Мария». Употребляя в беседе имя человека, вы как будто говорите ему: «Вы удивительный человек и яркая личность».

Печально, но мало кто умеет действительно слушать собеседника – чаще всего, особенно в пылу спора, мы просто дожидаемся своей очереди высказаться, не вникая в то, что нам пытаются донести. А ведь демонстрация внимания – мощный инструмент воздействия. Слушайте человека, задавайте ему дополнительные вопросы и не скрывайте своих эмоций, если услышите что-то новое или удивительное. А если вы запомните высказывания, которые самому собеседнику показались удачными, и невзначай ввернете их в следующем разговоре, он будет просто покорен.

Правило № 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.

У каждого есть свой «конек». Если вы нащупаете ту тему, которая волнует вашего собеседника, вы расположите его к себе. Это касается и делового общения, и обычных приятельских разговоров. Даже если тема кажется вам не особенно важной, не закрывайтесь – попробуйте вслушаться и выяснить что-то ценное для себя. Не зря же китайские мудрецы говорили, что учиться можно и у первого встречного.

Правило № 6. Искренне демонстрируйте собеседнику его значимость.

Ключевое слово здесь – «искренне». Возможно, это самая сложная часть психологии общения. Люди чувствуют фальшь, и даже те, кто любит лесть во всех формах, почуют неладное, если ваш восторг будет наигранным. Ищите в каждом то, что действительно кажется вам достойным восхищения, и честно хвалите эти черты характера.

Общение с людьми – это искусство. Чтобы овладеть им, необходимо знать много тонкостей и обладать особыми навыками, многие из которых, казалось бы, не имеют отношения к коммуникации. Однако именно их наличие делает людей блестящими ораторами и интересными собеседниками. Что поможет нам «прокачать» свои коммуникативные способности?

Шерлоку Холмсу достаточно было одного взгляда на человека, чтобы узнать о нем всю подноготную. Наблюдательность нужна не только сыщикам. Отмечая особенности поведения, внешности, мимики собеседника, мы можем сделать выводы о том, что это за человек и в каком стиле с ним лучше всего общаться. Кроме того, наблюдательность тесно связана с памятью – еще одним важным качеством хорошего собеседника.

Чем больше информации о человеке мы запомним, тем более успешным будет наше общение с ним. Если вы будете помнить все, что собеседник вам рассказал, вы сможете продемонстрировать свой интерес к нему. Он будет искренне польщен.

«Ой, я в этом ничего не понимаю!». После таких слов мало кто захочет продолжать свой захватывающий рассказ о футболе, здоровом питании или последних международных новостях. Не нужно быть экспертом широкого профиля, чтобы иметь представление о самых разных сторонах жизни. Интересные собеседники не замыкаются в своем мирке – они интересуются тем, что происходит вокруг и могут поддержать разговор на любую тему.

Умение считывать эмоции собеседника можно назвать чуткостью, хотя на самом деле это – одно из следствий наблюдательности. Психолог Пол Экман, консультировавший следователей из ЦРУ и ФБР, достиг в этом умении небывалых высот. Он выявил, как малейшие сокращения лицевых мышц могут выдавать наши истинные чувства и мысли. Его книги обрели такую популярность, что на основе этих сугубо научных трудов был снят популярный сериал о независимом эксперте, умеющем безошибочно определять ложь. Овладеть этим искусством под силу каждому – для обыденной жизни достаточно научиться видеть основные эмоции и знать азы языка тела.

Исследователи из Оксфорда выяснили, что в среднем каждый человек регулярно общается с 20 людьми – это друзья и приятели, члены семьи, коллеги и соседи. Ученые на этом не остановились – они просканировали мозг добровольцев и выяснили, что те, чей круг общения шире среднего, демонстрируют повышенную активность нейронов в зоне мозга, отвечающей за функции общения, а также лучшую связь между разными отделами мозга. Это не врожденное качество, а результат регулярной тренировки коммуникативных навыков. Чем больше количество людей, с которыми мы говорим, тем легче нам находить с ними общий язык. Ищите возможности поболтать с незнакомцами, с людьми из самых разных социальных групп, с теми, чьи интересы заметно отличаются от ваших. Общение с незнакомыми людьми сделает вас более гибким собеседником.

Важно, что вы говорите, но еще важнее – как вы это делаете. Представьте себе оратора, который горбится, бубнит себе под нос – многие ли прислушаются к его словам? Порой невербальные сигналы намного значимее слов. Оценивая собеседника, мы не только слушаем, о чем он рассказывает – мы подсознательно обращаем внимание на его позу, тембр голоса и скорость речи. Основные невербальные знаки универсальны, они одинаково воспринимаются во всем мире. Как держать себя, чтобы к вам прислушивались?

«Тяжелый взгляд», «Смотрит косо» или же «Глаза горят», «Смотрит ласково» – даже в разговорной речи люди, не имеющие понятия о психологии, отмечают силу взгляда. С помощью особых психологических тренингов можно научиться смотреть на собеседника правильно – открыто, но не угнетая, не отводя взгляда и постоянно давая человеку понять, что он вам интересен. Психологи различают разные типы взгляда для различных ситуаций – деловой, социальный и интимный взгляд.

Человек способен подсознательно распознавать и интерпретировать самые незаметные движения лицевых мышц. Мимика – важный источник знаний о собеседнике. Зная мимические проявления эмоций, мы не только понимаем настроение других, но и сами можем посылать им нужные сигналы.

Мы склонны прислушиваться к тем людям, которые стоят перед нами в открытой позе – то есть ничем не отгораживаются. Прижатая к груди сумочка, руки, скрещенные или спрятанные в карманах, поза «нога за ногу», сжатые кулаки – все это говорит о желании собеседника выстроить препятствие между вами, отгородиться. И наоборот, открытая поза, плавные и неторопливые жесты и раскрытые ладони сигнализируют окружающим: «Я спокоен, доброжелателен и открыт к диалогу». Ассы общения нередко пользуются методом отзеркаливания, с небольшой задержкой повторяя позу и жесты собеседника – это подсознательно располагает людей раскрыться. Однако таким приемам нужно учиться.

Чтобы преодолеть робость и научиться общаться с людьми, необходима помощь специалиста. Но существуют и простые упражнения, которые помогут вам развить коммуникативные навыки. Ждать чудес от них не стоит, но их выполнение подготовит почву для более серьезной работы над собой.

Каждый день говорите вслух – но не с людьми, а с предметами. Кстати, беседовать со стулом или геранью намного сложнее, чем с настоящим собеседником. Именно поэтому это столь действенный тренинг. Попробуйте несколько минут говорить на определенную тему – для начала просто расскажите, как у вас идут дела. Можно мысленно составить план разговора и придерживаться его. Это поможет научиться связно выражать свои мысли.

Поставьте себе цель – каждый день затевать непринужденные беседы с незнакомыми людьми. Спросите мнение продавщицы о сортах хлеба, узнайте у первого встречного, как пройти в поликлинику, поболтайте о погоде с консьержкой в подъезде, попросите у соседа немного соли. Это избавит от страха заговорить первым.

Развивайте память – старайтесь запоминать, во что одеты окружающие вас люди, что они держат в руках, какого цвета у них глаза, что они вам сказали. Вечером проверьте, многих ли вы можете вспомнить в деталях.

Попробуйте сказать комплимент каждому, с кем вы будете беседовать в течение дня. Неважно, что вы будете хвалить – внешность («Какое элегантное пальто!»), личные качества («С тобой всегда весело») или умения («Как вы ловко с кофе-машиной управляетесь!»). Главное, чтобы комплименты были искренними.

Психология общения с людьми

Здравствуйте читатели сайта www.worldmagik.ru.

Если Вы заметили, то эта статья начинается не со слово «КАК». Сегодня мы поговорим про психологию общения с людьми, что такое общение, почему уметь общаться так важно для человека и как стать общительным человеком. Умение общаться и выстраивать различные отношения между людьми в наше время очень важно. Каждый день мы взаимодействует с окружающими людьми, на которых мы воздействуем, и которые воздействуют на нас.

Для начала я расскажу некую правду. Если Вы покопаетесь в памяти, то обнаружите, что психологии общения с людьми в школах не преподают. Может сейчас преподают, но в мое время точно не преподавали. Такого важного предмета не существовало. А ведь умение общаться ОЧЕНЬ ВАЖНО для человека. И что же происходит? Человек оканчивает школу или институт, а правильно общаться, выстраивать отношения с людьми не умеет. Нас даже не учат правильно общаться с противоположным полом. Многие мужчины и женщины испытывают серьезные трудности, когда дело доходит до общения с противоположным полом. Эта замкнутость при общении говорит о низкой самооценке, неуверенности в себе и боязни. Когда человек напряжен, ему тяжело говорить интересно и толково.

Зато тригонометрия и черчение нам очень в жизни пригодились. Прям сижу за компом и черчу всякие линии. Из-за не умения общаться, не понимания психологии общения, у многих людей жизнь не складывается. Учителя сами-то общаться не умеют, хотя исключения бывают. Существует книга Дейла Карнеги – «Как Приобретать Друзей и Оказывать Влияние на Людей». Если бы нас хотя бы учили по этой книге, то проблем с общением почти бы не у кого не возникло. Кстати, Вы можете прочесть эту книгу. Самое главное – использовать все рекомендации, изложенные в ней. Рекомендую прочесть ее несколько раз. Человек такое существо, которое все быстро забывает. Многие люди прочтут книгу один раз, несколько недель по используют приемчики или техники, а потом забывают о них на совсем и возвращаются на стартовую позицию. Так не годится. Вот Вам целый раздел: «Искусство общения».

Итак, давайте пройдемся по базовым основам, которые помогут Вам освоить азы общения. Эта статья всего лишь маленький кусочек из большой науки психологии общения. Но даже она Вам поможет.

Почти все люди одинаковые, а именно: эгоистичные существа, желающие тем или иным способом самоутвердиться. Чужая жизнь мало кому интересна, если только в ней о всяких горестях не говорится. Если Вы заметили, то по телевизору все звезды шоу-бизнеса рассказывают о своих проблемах и жизненных неудачах. Почему? Потому что некоторым людям становится хорошо, когда видят, что у других все плохо.

Поэтому запомните, многие люди любят говорить исключительно о себе. В большей степени им не интересно, как там у Вас, что у Вас, им главное рассказать о себе. Знаете, как в анекдоте:

«Людям совсем не интересно, что Вы говорите. Они ждут момента, когда Вы закончите, чтобы сказать: А вот я; А вот у меня…».

Подтверждаю. Многие люди именно так поступают. Им говоришь о чем-то своем, а они перебивают словами: «А вот я» или «А вот у меня». Ты хоть слышал, что я говорил тебе? Вот именно из-за этой ошибки у многих людей не складываются отношения. Подавляющее большинство совершенно не умеет слушать своего собеседника. У меня такая проблема тоже есть, но только тогда, когда я сильно устаю и мне никого не охота слушать.

Я очень часто замечаю, как люди рассказывают исключительно о себе, о своих жизненных событиях, а главное – о проблемах. Люди обожают рассказывать о своих проблемах, как у них все паршиво и мерзко. Существует такая игра, в которой побеждает тот, у кого всех хуже. Люди начинают прибедняться настолько сильно, лишь бы победить в этой игре. И спрашивается, зачем они это делают? А все очень просто, люди жаждут жалости. Им так хочется, чтобы их бедненького пожалел кто-нибудь, вытер сопельки, убаюкал. Вот Вам приятно с такими людьми общаться? А Вы сами-то так поступаете?

Когда я занимался актерским мастерством, в нашей группе была такая девочка, которая даже звонила людям, чтобы поплакаться им в жилетку. Вы представляете, как это выглядит? Конечно, друзей у нее не было. Кстати, эта девочка прочла книгу Дейла Карнеги, но жизнь ее не наладилась, так как она пренебрегала правилам. Не умение слушать своего собеседника и вечные жалобы отпугнут даже ведьму из страны Ос.

Иногда бывает так, что человек, к которому Вы подошли – не расположен к общению. В настоящее время ему не хочется с кем-либо разговаривать. Понятно, что разговор с таким человеком не завяжется, что в принципе само по себе нормально. Определить таких людей легко. У них угрюмое и уставшее лицо, они избегают зрительного контакта, а на лице написано: «Отвали». Предрасположенность к общению легко определить: человек улыбается, смеется, лицо свежее, сам ко всем подходит. Будьте бдительны, старайтесь замечать такие сигналы.

И, конечно же, людям не хватает искренности. Мне лично надоел вопрос: «Как у тебя дела?». Сам спрашивает, а самому не интересно. Обычно люди отвечают: «Хорошо». Некоторые умудряются разнообразить список ответов, сказав: «Замечательно», «Отлично», «Лучше всех». Как я сказал, обычно людям не интересно, как у Вас там дела. Искренности нет.

Если Вы научитесь проявлять искренность, то Вы станете самым любимым собеседником. Многим людям нравится, когда ими искренне интересуются, расспрашивают о делах. Правда делать это нужно в меру, а то это уже будет допрос. У меня бывали случаи, когда я задавал всего лишь один вопрос, а потом слушал молча несколько часов. Человек трындел и трындел без перерыва. В некоторых случаях мне было интересно слушать, а в некоторых все мимо ушей пролетало.

И разумеется в психологии общения самое главное – совпадение интересов. Чтобы обеим сторонам было комфортно друг с другом, нужно иметь общие интересы, чтобы было что обсудить. Даже если человек совсем не общительный, его язык обязательно развяжется, когда дело коснется его любимой темы. Такое я тоже однажды наблюдал. Буря эмоций и словесный ураган.

Очень часто бывает, что у человека при общении с другим человеком, возникает невидимый барьер. Иногда этот барьер возникает у обеих сторон. Понятно, что общение при таком раскладе не завяжется. Снять барьер со своего собеседника не всегда просто. На это нужно время. Человек должен привыкнуть к Вам, Вы должны найти схожие интересы и взгляды. Однако в большинстве случаев люди прекращают общаться с теми людьми, из-за которых у них возникает невидимый барьер отторжения.

Последнее, что стоит упомянуть – это голос. Мне встречались такие люди, которых мне совсем было не интересно слушать, но их голос очаровывал меня. Хотелось просто слушать их голос и ни во что не вникать. В психологии общении голос играет важную роль.

Итак, давайте подведем итоги статьи – «Психология общения с людьми».

Главное правило – умение слушать своего собеседника. Второе правило – говорить меньше о себе, о своих проблемах, не жаловаться. Третье – умение искренно интересоваться. Четвертое – Ваш голос. Если Вас эта тема реально заинтересовала, тогда вперед в раздел «Искусство общения».

Просмотры: 18000 Рейтинг: Голосов: (13)

Техника общения

Каждый человек в общении удовлетворяет свою индивидуальную потребность. Техника общения — это умение вызвать нужное поведение в партнере для удовлетворения своей потребности. Некоторые люди владеют этой техникой бессознательно, но в совершенстве.

Общение зависит, прежде всего, оттого, насколько нам удается вызвать у собеседника интерес и желательные переживания. На улыбку мы отвечаем улыбкой, если же попросить улыбнуться, то если это и получиться, то будет выглядеть неестественно. Искусство общения состоит именно в том, чтобы вызвать в другом естественные действия, поддерживающие общение.

Каждая наша потребность имеет специфическую технику удовлетворения. Она бывает адекватной или неадекватной, возникает бессознательно. Для того чтобы умело управлять своими потребностями необходимо анализировать свои действия и постоянно наблюдать за ними. Например, жена мужу говорит: « Ты меня не любишь и поэтому от тебя не дождешься ласкового поведения». Это насильственное доминирование. Скорее всего, ее муж обидится, и будет упорно молчать или вовсе разразиться скандал. Как ей поступить? Стать ласковой к мужу, ответ будет таким же.

Не стоит ждать, что другие люди думают также как и мы. Ими движут их собственные потребности и если потребности не совпадают, нормальных взаимоотношений не получается.

Самым основным пунктом в технике общения можно назвать умение быть самим собой. Это сложная задача, так как мы часто разыгрываем роли в общении с разными людьми. Но с течением времени наши потребности с другими не совпадают и общение прерывается. Быть самим собой в общении нам сложно оттого что мы постоянно сравниваем себя с другими, приписываем себе качества которые по нашему мнению приписывают нам другие.

Совершенствовать технику общения можно только на практике. Теория без практики не даст результатов.

Источники: Как научиться общаться с людьми? Постигаем искусство эффективного общенияМожно ли научиться общаться с людьми или это дар, доступный лишь избранным? Что мешает нам говорить легко и свободно и почему это умение так важно? Попробуем ответить на эти и другие вопросы в статье.http://www.kp.ru/guide/kak-nauchit-sja-obshchat-sja.htmlПсихология общения с людьмиЕсли Вы заметили, то эта статья начинается не со слово «КАК». Сегодня мы поговорим о психологии общения, что такое общение, почему уметь общаться так важно для человека и как стать общительным человеком. Умение общаться и выстраивать различные отношения между людьми в наше время очень важно.http://www.worldmagik.ru/article/169/1Техника общенияКаждый человек в общении удовлетворяет свою индивидуальную потребность. Техника общения — это умение вызвать нужное поведение в партнере для удовлетворения своей потребности.http://you-psycholog.ru/texnika-obshenia.html

lovewithyou.ru

40. Техники эффективного межличностного общения. Шпаргалка по социальной психологии

40. Техники эффективного межличностного общения

Техника понимающего общения строится на установках, правилах и приемах реагирования, направленных на понимание и изучение партнера, его проблем и установление с ним открытого общения.

Открытое общение возможно только в атмосфере доверия, которому способствуют установки субъекта:

1) на понимающее неоценочное реагирование на мысли, чувства, представления и высказывания партнера, которое не означает согласия с высказываемым, а является лишь проявлением желания непредвзято понять его;

2) на положительное принятие личности собеседника в независимости от его достоинств и недостатков, формирующее климат безопасности, открытости и доверительности;

3) на согласованность (конгруэнтность) собственного поведения при взаимодействии – согласованность между словами, жестами и внутренними чувствами, переживаниями в момент беседы – является «приглашением» партнера к «обмену доверием».

Правила понимающего реагирования:

1) больше слушать, меньше говорить, следуя за высказываниями и эмоциями партнера;

2) воздержание от оценок;

3) не подталкивание партнера к обсуждению тех или иных вопросов;

4) реагирование на личностно значимую информацию, связанную с потребностями и интересами партнера;

5) реагирование на чувства и эмоциональные состояния собеседника.

В основе этих установок лежат основные психологические механизмы, реализующие ориентацию субъекта общения на понимание собеседника.

Приемы понимающего реагирования:

1) неоценочные вопросы, проясняющие позицию собеседника;

2) выражение внимания и интереса с помощью простых фраз;

3) проверка правильности понимания путем перефразирования высказываний партнера;

4) выяснение мыслей и чувств собеседника, не выражаемых открыто;

5) интерпретация как вариант зондирования не полностью осознаваемых переживаний партнера;

6) зондирование и приведение партнера к осознанию причин эмоциональных состояний;

7) использование молчания как прием реагирования;

8) использование невербальных реакций;

9) подбадривания и заверения;

10) резюмирование.

Техника директивного общения – строится на установках, правилах и приемах реагирования, направленных на оказание прямого психологического воздействия на партнера для достижения своих целей.

Данная техника ориентирована на то, чтобы преодолевать защитно-агрессивные навыки и привычки и достигать своих целей во взаимодействии с людьми с большей эффективностью и с меньшими психологическими и иными издержками.

Установки и правила директивного подхода:

1) прямое, открытое, и ясное выражение своих позиций, намерений и целей;

2) открытые активные действия по достижению своих целей;

3) высказывание прямого и открытого отказа выполнять действия, которые не будут служить вашим интересам;

4) решительная защита себя от агрессивного поведения партнера;

5) достижение своих целей с учетом интересов и целей партнера.

Приемы директивного реагирования:

1) директивные вопросы с целью ориентации партнера на проблему, которая требует обсуждения;

2) ориентация партнера на осознание противоречий в рассуждениях и аргументах;

3) внесение предложений, разъяснений, советов и рекомендаций собеседнику в связи с реализацией его целей;

4) открытое выражение, в случае необходимости, сомнений по поводу высказываний собеседника, предлагаемых им планов и договоров;

5) открытое выражение согласия или несогласия;

6) убеждение партнера, т. е. стремление к осознанному принятию им предлагаемой позиции, становящейся его собственным мотивом поведения;

7) открытое объяснение своих дальнейших действий в случае отказа собеседника действовать в соответствии с запланированной тактикой.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru