Любовь от А до Я. Чего ожидать на первых стадиях отношений? Психология отношений семья от а до я

Любовь от А до Я. Чего ожидать на первых стадиях отношений? | Психология

Вот примерно то, что может ожидать молодых людей на первых стадиях отношений.

Ты встречаешь человека, всё чаще задумываешься о том, что с ним можно построить какие-то отношения. Но не торопись. Кроме цифр контактного телефона, тебе надо знать ещё кое-что о твоём избраннике или избраннице.

Каждый человек, будь то ребёнок, женщина или мужчина, состоит из 5 главных составляющих: физической, умственной, эмоциональной, социальной и духовной. Конечно, в идеале эти составляющие должны развиваться гармонично. Но, как известно, идеала достичь очень сложно. Статистика, подведённая одним из минских центров психологической помощи, показывает, что 34% подростков из вполне благополучных семей подвергаются дисгармоничному воспитанию. Они вырастают и становятся взрослыми, самостоятельными людьми, но достичь желаемого созвучия пяти составляющих им редко удаётся. Соответственно, и дети этих людей воспитываются в дисгармонии.

Если ты рассчитываешь на длительные, серьёзные отношения, то надо знать, как проходило детство твоей второй половинки. Ведь кто предупреждён, тот и вооружён.

Если всё сложилось удачно, то вы становитесь парой, вместе проводите много свободного времени. Ты думаешь, что точно не ошибся в свом выборе, ведь рядом с тобой находится такое сокровище! Милое, заботливое, смешное… Этот перечень можно продолжать и продолжать.

А как ты думаешь, сколько в отношениях пары должен длиться так называемый «конфетно-букетный» период, несколько недель или всю жизнь? Психологи считают, что он должен продолжаться от года до полутора лет. За это время происходит накопление общих впечатлений, которое имеет большое значение в будущем пары.

Далее в ваших отношениях наступает момент, когда ты начинаешь видеть недостатки своей пассии и понимаешь, что она тоже догадывается о существовании твоих. Эта ситуация может развиваться двумя путями: либо пара разрывает свои отношения, либо принимает отрицательные качества друг друга. В этот момент и зарождается настоящее чувство любви.

Вы вместе уже довольно продолжительное время, всё хорошо. Но в любом случае у тебя с твоим избранником или избранницей наступает первый кризис в отношениях. Через него проходят все пары. Девушка уезжает к маме, громко хлопнув дверью, мужчина окунается в круговорот работы. Вот здесь-то и играют свою главную роль эмоции и впечатления, накопленные парой в «конфетно-букетный» период или в период идеализации. Только они могут помочь осознать то, что отношения пары действительно стоят того, чтобы пытаться их склеить. А если не помогают, то значит либо ссора очень серьёзная, либо это период был скомкан или вообще отсутствовал.

В последующих годах совместной жизни тебя вместе с ней или с ним настигнет ещё немало кризисов. Это и рождение ребёнка, и его поступление в детский сад, и переходный возраст. Но это уже отдельный разговор.

Если ты не уверен в том, прошёл ли у тебя с твоим любимым человеком период идеализации, то можешь пройти несложный тест. Возьми лист бумаги. Слева напиши свои положительные и отрицательные качества, а справа то же самое, только о своей половинке. Проанализируй написанное. Если о себе ты смог написать 6−8 положительных и отрицательных качеств, то всё в порядке. Ну, а если число одних либо других качеств зашкаливает, значит пришло время призадуматься над собственной самооценкой.

Что же касается твоей пассии, то если количество отрицательных качеств не превышает 5, то вы ещё находитесь в периоде идеализации. Если же оно больше 5 и столько же положительных качеств, то ваша пара переходит в стадию серьёзных отношений.

Кстати, психологи хором советуют ни в коем случае в период идеализации не выходить замуж и не жениться. Ведь в семейной жизни этот период пройдет, и ты увидишь все недостатки своего любимого человека. Никто не может дать гарантии на то, что ты с ними смиришься.

shkolazhizni.ru

Взаимоотношения в семье - Психология ребенка от А до Я

У меня какой то крик души, не знаю куда обратиться за помощью.Сыну 8 лет, умный, сообразительный мальчик, в школе проблем нет (учится 1 класс). Стала замечать, что у него появились навязчивые движения. Он смотрит мультик, может прыгать на одном месте (от радости или от того, что волнуется за героев) может прыгать и трясти руками одновременно, когда рассказывает пересказ или учит стих может делать руки в замок и крутить ими. С этой проблемой обратилась у нас в городе к психологу, он провел диагностику, после чего выдал, что у ребенка тревога идет из дома. Из диагностики мне сказали, что он переживает, во-первых из за того, что папа с мамой ругаются (его желание, чтобы мы никогда не ругались), во-вторых, чтобы младший брат не болел (на момент диагностики, брат болел ОРЗ), в третьих из-за оценок, не хочет получать 4. Мотивация на учебу пока слабенькая, учится больше для нас, чтобы похвалили и вообще по диагностике психолог сказал, что он хочет как можно дольше оставаться маленьким, как и его брат. Теперь, что я вижу сама. Да, действительно мы не идеальная семья, не все гладко, бывает громко можем поспорить. Ребенок в это время, находится в своей комнате, либо лепит, либо играется, уверенна все слышит. После я обычно с ним разговариваю, объясняю, что это все не правильно,что мы с папой ссоримся, но мы вместе, любим тебя и братика, любим друг друга и будем вместе. Думаю на фоне этого, плюс нагрузка в 1 классе все вылилось в его такое состояние. Внешне он обычный спокойный мальчик, движения эти не постоянны, они то есть, то их нет, в школе этого никто не замечает, разговаривала с классным руководителем. С мужем неоднократно разговаривали на эту тему, все понимаем, но когда оба уставшие не всегда получается сдержаться и не повысить голос. Важно наверное добавить, как общаемся с детьми, сначала все говорим спокойно несколько раз, но старший сын не слышит когда к нему обращаются с просьбами любыми (раздевай одежду,иди кушать, выключай ipad, собирайся в школу, итд) с первого раза, а бывает и с третьего не слышит, тоже ждет когда поднимут голос или скажут строго, тогда вроде начинает делать. Очень плаксивый, чуть чего не получается сразу плачет, немного строго сказали снова плачет, в день может раз 5 поплакать. Замкнутый круг и я сама все понимаю, что не правильное наше поведение, а справиться не могу, хотя очень люблю и мужа и детей. Еще хотела добавить, что когда сын трясет руками или прыгает, я его не останавливаю, не знаю правильно это или нет, он сам останавливается или прекращает трясти руками. Психолог никакую работу дальнейшую именно для ребенка не расписала, не посоветовала как его вывести из этого состояния, помочь. Сказала, что проблема в нас с мужем, мы должны работать над собой и сдерживаться и тогда всем будет счастье. я спросила как это сделать, на что она ответила, научится договариваться между собой. Помогите пожалуйста к кому можно обратиться, чтобы и нас с мужем грамотно проконсультировали, поработали с нами и ребенку помогли, не хочется закрыть на все это глаза или думать, что все пройдет само собой.

psy-baby.livejournal.com

"Подводные камни" и этапы супружеской жизни

Передо мной семейная пара. Они сидят рядом, но чувствуется, что они не вместе. Друг на друга не смотрят, лица застывшие. Говорит, в основном, жена. Муж лишь изредка вставляет междометия. Я слышу про взаимную отчужденность, отсутствие интереса к делам друг друга. Они сами удивляются, почему до сих пор не развелись…

Таких историй много, а причина всегда в одном – отношения замерли, в них нет динамики, они перестали развиваться, а может, и не начинали…

Мало кто из новобрачных знает об основных этапах (или кризисах) отношений. А между тем, не прожив в полной мере один, невозможно перейти на следующий. Какие это этапы?

Романтический этап (в народе его еще называют конфетно-букетный). Вроде бы все понятно, но далеко не каждому известно, что временные рамки этого периода составляют один год – ЦЕЛЫЙ ГОД. Покажите мне молодую семью, образованию которой предшествовал год! Наверняка такие есть, но их меньшинство. В основном, браки нынче скороспелые (у меня в консультации были супруги, знакомые до свадьбы два месяца). И это сейчас скорее правило, нежели исключение. Так вот им, будучи женатым, более 7 лет, отчаянно не хватает той романтичной легкости, которой они лишились в добрачных отношениях.
Заключение брака. Рождение семьи. Этому периоду также отводится один год. Для чего нужен этот год? Для формирования семейных правил и ценностей. В ходе консультаций семейных пар я всегда спрашиваю супругов о правилах, которые существуют в их семье. И еще ни разу я не услышала хоть сколько-нибудь вразумительного ответа. Более того, сама формулировка кажется им непонятной: какие такие семейные правила? И вот тут появляется тот первый «подводный камень», о который спотыкаются молодые семьи: по статистике большинство разводов приходится именно на период первого года совместной жизни. Почему так?

Послеродовая депрессия

Дело в том, что молодые люди, создающие семью, неосознанно привносят в нее те правила, которые существовали в их родительской семье. Эти правила могли не проговариваться, не выноситься на обсуждение, но ОНИ БЫЛИ. И вот тут чаще всего начинаются несоответствия. Например, в родительской семье молодой жены закупкой продуктов всегда занимался отец. Так было заведено, и она склонна ожидать, что в ее семье этим займется муж. Однако, в его семье, сумки с рынка всегда приносила мама, и он даже не представляет, что может быть по-другому. Как урегулировать этот немаловажный вопрос? Только через открытое обсуждение своих ожиданий, поиск компромисса и закрепление соответствующего правила. Например, выходом из такой ситуации мог бы быть такой вариант: по субботам вместе приезжать на рынок или в супермаркет и закупать продукты на неделю в соответствии с предполагаемым меню, которое тоже можно заранее обсудить.

Рождение первого ребенка. Если этап составления семейных правил пройден успешно, то данный кризис пара преодолеет без особых сложностей. Ведь самому главному они научились – говорить открыто и слушать друг друга. А на третьем этапе супружеских отношений эти навыки просто необходимы. По словам Эрве Базена «Из роддома к вам возвращается совершенно незнакомая женщина». И супругам здесь предстоит заново выстраивать отношения и вводить новые правила семейной жизни.

Рождение второго ребенка. На мой взгляд, здесь ключевой является подготовка первенца к его появлению. Знакомо понятие «конфликт сиблингов»? Это про извечные детские войны, которым в последнее время психологи уделяют очень много внимания. Скажу только одно: быть этой войне или нет, зависит от одного – правильного распределения родительского тепла и заботы между всеми детьми, которые есть в семье. Ведь сражаются дети только за один приз – любовь родителей.
Достижение первым ребёнком школьного возраста, как необходимость его социализации и начала формирования ответственности. По моим наблюдениям, в большинстве семей, школьной жизнью ребенка в основном «занимается» мама. В случае, когда растет дочь, это еще приемлемо. Но если у вас сын, этим лучше заняться отцу. Ведь в понимании мальчика – на самом деле важно только то, что делает папа! Так устроена современная образовательная система, что ребенка везде окружают женщины – в детском саду, в школе, да и в институте. Где и когда формировать мужественность в мальчике, если папа на работе или перед телевизором, а кругом – одни женщины? Мне рассказывали, что в некоторых восточных культурах женщина не имеет права делать замечание мальчику. Это прерогатива мужчины. Я думаю, в этом много мудрости.

Переходный возраст детей. Это большая сложная тема. Я собираюсь посвятить ей отдельную статью.
«Синдром пустого гнезда» – взрослые дети покидают родительский дом. На мой взгляд, этот кризис является весьма показательным в отношениях мужа и жены. Он показывает, что лежало в основе семьи все эти годы – была ли настоящая духовная, эмоциональная и физическая близость между ними. Или их отношения «цементировали» заботы о детях. И это вторая большая цифра в статистике разводов – после 20 и более лет совместной жизни, когда дети выросли, и супруги с прискорбием осознают, что оставшись вдвоем, они по сути одиноки.

В истории, с которой я начала эту статью, есть очень важная деталь: несмотря на внешнюю отчужденность, этим людям есть что терять. И они боятся этого. Есть что-то, что теплится в их душах, напоминает о былой близости. И вот это – ресурс в их отношениях. Есть такой аспект в семейной терапии: если пара пришла на консультацию, семью можно спасти. Важно только, чтобы уровень мотивации обоих супругов был достаточным. Ведь бывает, что один из них приходит лишь из одолжения другому. Но если муж и жена пришли осознанно, то в содружестве с психологом они действительно могут сотворить чудо – понять, на каком этапе отношений они сейчас находятся, где и в чем неправы, и направить свое взаимодействие на качественно новый уровень.

Автор Наталья Тарасенко

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)

psychologies.today

Психология семейных отношений: секреты счастливой семейной жизни

Задумывались ли вы когда-нибудь, в чем секрет семейного счастья? Есть ли вообще в природе волшебная формула или философский камень, делающие отношения счастливыми? Я давно анализировал свой опыт и опыт пар, которые наблюдал и обучал. И однажды, мне кажется, обнаружил этот секрет. Обратился к науке – и там нашел своей догадке полное подтверждение…

Семья навсегда! Главный секрет счастливой семейной жизни

Наши отношения проходят несколько естественных стадий. Первая стадия – влюбленность. Тут человека практически нет. Только Природа и Гормоны. Все вокруг кажется розовым и в цветочек. Длится эта стадия от одного до трех лет. Потом гормональное опьянение проходит и наступает отрезвление. А в некоторых семьях и тяжелое похмелье. И как следствие – развод.

Часто на стадии гормонального «опьянения» у людей появляются неадекватные ожидания, что их партнёр будет всю оставшуюся жизнь занят удовлетворением их потребностей, и именно в том порядке и объеме, который они себе придумали. А когда нет удовлетворённости внутри, аппетиты могут расти с такой же скоростью, как в сказке о золотой рыбке.

Поэтому за влюбленностью должны следовать стадия homo sapiens – человек разумный. Человек разумный понимает, как развиваются отношения, что я делаю сейчас и во что это выльется в будущем. Он готов взять на себя эмоциональную ответственность, поставить свои отношения на важное место в жизни, между карьерой, хобби, воспитанием детей и т.д.

Увы, современные семьи имеют больше того, что их разъединяет, чем объединяет. Раньше была четкая модель: мужчина – кормилец и «каменная стена», женщина хранит домашний очаг. Бюджет – общий. Сейчас это уже не всегда так. Мужчина и женщины могут быть независимы друг от друга в финансах, эмоциях и сексе. Даже в плане рождения детей партнер уже не обязателен. В моде не жертвовать своими интересами ради другого. А если с одним не заладится, кажется, что всегда есть кто-то получше. А потому не надо так крепко держаться за семью. Многие «современные», «разумные» люди начинают относиться к отношениям, как к одноразовой посуде. И тогда любой пустяк может убить еще недавно цветущее семейное счастье.

Так как сохранить семью? Как сберечь любовь? Как не развестись, как многие друзья и соседи? Наверное, каждая молодая пара или пара, вступающая в брак, задается этим вопросом.

Секрет же прост. И известен всем. Но не всем им пользуются.

Трезветь после порхающе-букетного периода совсем не обязательно! Гормоны любви надо «пить» и «пить». И строить такие отношения, чтобы эмоций вам хватало.

В чем сила семейных традиций?

К тому моменту, когда гормоны влюбленности отступят, надо собрать богатую коллекцию своих традиций и ритуалов. Эти ритуалы должны вызвать у вас обоих положительные эмоции и кайф. Они должны регулярно давать необходимые вашим отношениям «витамины» и «полезные вещества».

Но традиции ваших мам и пап могут для вас уже не работать. Надо придумывать свои, которые вам двоим придутся в пору, которые вас двоих будут радовать.

Есть ли у вас такие традиции?

Одного совместного отпуска раз в году мало. Съездили, зарядились гормонами. Через неделю-другую эйфория схлынула. И разругались вновь. Ключевой секрет, что традиций этих должно быть как можно больше.

Например, почему в Голландии относительно крепкие семьи, а разводов в два раза меньше, чем в России? Хотя, казалось бы, какие там семейные ценности? А, между тем, у них есть традиция – семейный ужин. Если у голландца аврал на работе, отчет горит, дедлайн сжимает горло, он все равно в 17.30 сворачивает свои дела. Потому что работа работой, а семья – святое. Можно опоздать на рабочее совещание, но нельзя – на семейный ужин. Ведь счастье человека – в семье.

Русским это может показаться это несколько непривычным. Мы на работе «горим». Но в любом случае совместная трапеза – будь то завтрак, обед или ужин – прекрасная семейная традиция и способ ощутить, что «мы – семья».

Также традицией может быть целоваться перед уходом на работу, смотреть в обнимку кино по воскресеньям, ходить в театры или боулинг, кататься вместе на велосипедах и ездить к теще на блины. Чем больше у вас ритуалов в разных сферах, чем больше эмоциональных точек пересечения, тем крепче ваш брак….

Как найти одно хобби на двоих?

Прекрасной традицией могут быть совместные увлечения. Муж любит горные лыжи, рыбалку или компьютерные игры? Может и вам полюбить это? А может вам удастся соблазнить его отправиться с вами на сальсу или йогу? Одно хобби на двоих дает не только полезные здоровые эмоции, которые вы разделите друг с другом. У вас еще всегда будет тема для интересного разговора.

Если же вы чем-то увлекались вместе, а потом вы к этому хобби охладели, а супруг – нет, то ждите разлада. Муж может найти другую соратницу по увлечению. Потому если важная совместная эмоция утеряна, надо искать ей замену.

Как традиции делают секс ярче и интереснее?

Часто супруги живут своими жизнями, строят карьеры, воют за бизнес и встречаются только в постели. Секс – то немногое, что их объединяет. И в сексе традиции тоже нужны, о чем многие забывают.

Какие сексуальные традиции есть у вас? И есть ли они?

Может быть, вам раз в месяц снимать номер для новобрачных? Или сауну с бассейном? Может каждым летом отправляться на Чертово Городище, забираться на вершину и заниматься любовью? Я знаю пару, у которой есть именно такая традиция. Или в течение рабочего дня обмениваться пикантными снимками и намеками? Готовить друг друга к встрече вечером! А на годовщину знакомства писать свои сексуальные желания на листочках и играть в эротические фанты? Или хотя бы каждую субботу отправить всех отпрысков к бабушке, чтобы просто посвятить вечер не телевизору, дому или саду, а друг другу.

Как получать от неприятных семенных повинностей кайф?

Есть семейные обязанности, которые не очень вдохновляют. Но без них никуда. Например, закупаться раз в неделю продуктами в супермаркете, или копать теще грядки, или генеральная уборка в квартире. Но если работать слажено, командой, если найти в каждом деле свои плюшки и привнести в эту «повинность» игру и драйв, а за труд себя хорошо отблагодарить, то «повинность» может заиграть новыми красками. Да еще и укрепить семью.

Уборку можно делать вдвоем под любимые песни, танцуя и подпевая, а результат отмечать разнузданным «грязным» сексом в своей чистой квартире. На грядках можно наслаждаться свежим воздухом и медитировать, так как монотонный физический труд прочищает мозги от докучливых мыслей. А потом устроить баньку и шашлыки для заслуженных огородников. Поход за продуктами можно сопроводить приставаниями друг к другу в укромных уголках супермаркета. И так далее….

А какие свои скучные семейные обязанности вы хотели бы сделать вкусней и веселее?

Какова цель вашей семьи?

Что еще очень укрепляет семью – это наличие совместных целей: купить дачу, построить общий бизнес, воспитать детей, выплатить ипотеку или поехать вместе на Бали. Многие семьи держаться, пока есть такие цели. Супруг или супруга не будет лишний раз раздувать из мухи слона, не будет лишний раз раскачивать лодку и прижмет собственные интересы. Потому что есть ради чего. Ведь всякий раз, когда вы выбираете совместную цель, вы заново выбираете быть вместе, как минимум – до ее достижения.

У вашей семьи есть общие цели?

Как приумножить счастье?

Однажды в Советском Союзе был проведен интересный научный эксперимент. Отобрали группу людей старше 60 лет. Ученые измерили их биологический возраст: давление, пульс и т.д. А потом поселили эту компанию в санаторий, где была полностью создана обстановка 30-летней давности.

В почтовом ящике – газеты «Труд», «Правда» и «Известия». В приемнике – радио «Маяк» с гимном Советского Союза в шесть утра. По черно-белому телевизору – «17 мгновений весны» и «В мире животных». Все продукты – как 30 лет назад, а в четверг – рыбный день. Мебель, интерьер, фотографии на стенах – все в деталях воссоздавало эпоху.

Через два месяца врачи вновь замерили биологический возраст испытуемых. И что же произошло? В среднем биологические показатели улучшились на 15 лет. Люди помолодели. Изменился образ себя. А с ним и организм, настроение и самочувствие.

Поэтому не спешите снимать со стен фотографии, где ваша пара была молодой и счастливой. Не забывайте посещать места, с которыми связанны самые приятные, самые эротичные и романтичные воспоминания.

Протяните ниточку ваших положительных эмоций через всю вашу жизнь. С самого начала отношений создавайте резервный фонд семейного счастья на долгие годы.

А какие сохранились у вас традиции, напоминающие о том времени, о вашем состоянии полета и влюбленности?

Читайте так же

1wum.ru

Семейная психология – легкая инструкция по созданию семейного счастья | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Эта статья не о том, как пережить очередной семейный кризис, а о том, как создать тот маленький рай, уютное семейное гнездышко, о котором мечтает каждый человек. Для этого нам понадобится, прежде всего, умение понимать других людей – понимать не через себя, не через свою призму мировосприятия, желаний и ценностей, а объективно, так, как есть на самом деле. Этому и учит тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

0 1054 4 Сентября 2017 в 00:28

Автор публикации: Яна Паршина, менеджер по продажам

Существует ли некий чек-лист, формула, список правил, которыми можно воспользоваться, чтобы создать счастливую семью? Способна ли семейная психология изменить положение дел, исправить семейные проблемы, которые кажутся нерешаемыми?

Мечты о счастливой семейной жизни часто кардинально отличаются от реальности. Человек несемейный, мечтая о домашнем очаге, представляет себе маленький рай, где все любят и поддерживают друг друга. Послушных, умных, счастливых детей, мирно играющих друг с другом, любящего, понимающего, нежного супруга, настоящую любовь, страсть.

В реальности же люди, отчаянно желающие семейного счастья, нередко получают доморощенный ад, где дети дерутся между собой, хамят взрослым, их поведение трудно контролировать. Муж и жена не ладят между собой, орут на детей, иногда доходит до рукоприкладства. Упреки и непонимание приходят на смену любви и страсти.

Психология отношений в браке

Говорят, противоположности притягиваются. Это наблюдение взято из жизни. Действительно, природное влечение притягивает в брак совершенно разных людей, с разными векторами. Они ощущают жизнь по-разному, желают разного, и что самое худшее, каждый требует друг от друга того, что важно для него самого, воспринимая другого как неправильного себя.

Системно-векторная психология дает возможность понять партнера, увидеть мир его глазами. Чего хочет он, что для него важно, почему он так думает и почему он себя так ведет? Потому что он родился другим – с другими векторами, то есть другими психологическими свойствами и желаниями.

Например, жена с анальным вектором будет ждать от мужа с кожным вектором, чтобы он был хорошим отцом, принимал участие в воспитании детей, помогал ей по дому, или хотя бы не разбрасывал носки. А для него важны другие вещи – карьера, деньги, новизна. Пойти куда-то, не сидеть дома, заняться сексом как-то по-особенному.

Для одного важны традиции, ценно родное и привычное, для другого постоянно необходимо что-то новое, важен фактор новизны. И так во всем – люди разные, и именно в этом заложена причина конфликтов и непонимания, взаимного раздражения и недовольства, разочарований и желания переделать друг друга. Одна только «бытовая несовместимость» способна посеять в паре раздор.

Люди, которые начали понимать друг друга изнутри, тут же прекращают все попытки переделать партнера. Настоящее понимание – это не слова, это устойчивый навык, который можно описать так: ощущать мир и видеть его так, как ощущает его любимый человек. Но одного понимания недостаточно для счастья двоих.

Следующий этап в создании личного счастья – построение эмоциональной связи. Постепенно обнажая друг перед другом душу, любящие люди создают невероятные искренние отношения. Только так можно сохранить любовь и страсть на долгие годы, ведь иначе она уходит через несколько лет. Эту филигранную работу над отношениями нельзя прекращать никогда.

Счастливые дети

У счастливых родителей больше шансов вырастить счастливых детей. Дети будут вспоминать свое детство как счастливое, если будут ощущать в семейном кругу чувство защищенности и безопасности.

Именно это важнейшее чувство должны обеспечить детям родители для их психологического здоровья и развития. Сделать это не так уж и сложно. Для начала – перестать быть угрозой для своих детей. Другими словами, перестать их бить, перестать на них кричать, оскорблять, унижать, принуждать к тому, на что они неспособны по своей природе.

Ведь ребенок может совершенно отличаться от родителя по набору векторов. У него с рождения может быть другая природа, а родитель в процессе воспитания видит в нем неправильного себя.

«Да в кого ты такой уродился?» Не обязательно в папу или в маму – вектора не передаются по наследству. Ведь трудно не заметить, что в одной семье рождаются и растут абсолютно разные дети. Семейное воспитание дается всем одинаковое, а люди вырастают разные.

Неправильно взаимодействуя со своим ребенком, родители провоцируют девиантное поведение. К примеру, если кричать на ребенка со звуковым вектором, он будет все больше замыкаться в себе, хуже воспринимать информацию, станет плохо учиться, хотя в потенциале он гений.

Если бить и оскорблять маленького кожного ребенка, он начнет воровать, у него могут развиться мазохистские наклонности. В семейном кругу он уже провоцирует родителей, братьев и сестер на то, чтобы его поколотили, а в будущем так же бессознательно будет искать боли, хотя сознательно будет стремиться к счастью и достойной жизни.

На тренинге «Системно-векторная психология» начинаешь понимать своего ребенка изнутри. И с этого момента раз и навсегда отпадает потребность «исправить» малыша. Подход к нему находится естественным образом.

И таким же естественным образом нормализуется поведение ребенка – только потому, что его родители перестают приносить ему вред, пытаясь переделать. Это доказано многими родителями, которые проходили тренинг Юрия Бурлана:

Только в такой семейной атмосфере ребенок может развить до максимума свою психику, то есть свойства, которые заданы ему от природы и реализовать себя в полной мере в будущей взрослой жизни.

Семейные традиции, необходимые для счастливой семьи

Некоторые традиции очень способствуют семейному счастью – они являются базой удачных отношений в любой семье.

К примеру, лучшая терапия для сближения всех членов семьи – это регулярные совместные приемы пищи: ужины, завтраки, обеды по выходным. Семья, где каждый сам по себе жует свою сосиску перед компьютером или телевизором рискует так никогда и не стать дружной.
Очень хорошая традиция – читать вслух книги в кругу семьи, желательно классику. Люди, которые вместе сопереживают героям, переживают события литературного произведения, создают между собой глубокие эмоциональные связи. Особенно важно совместное чтение в семье с несколькими детьми. Эта традиция позволит избежать драк и ссор между ними.

Настоящее понимание каждого члена семьи автоматически рождает свои традиции и семейные привычки – в зависимости от того, какие противоположности в ней уживаются. Например, регулярно делать массажи деткам с кожным вектором, ходить в походы с ними. Соблюдать тишину там, где живут звуковики, ведь шум причиняет им страдания. Регулярно посещать театр со зрительными детьми, ведь им так нужны эмоциональные впечатления!

Счастье – это результат знаний и их применения.

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана и убедитесь в этом сами.

Автор публикации: Яна Паршина, менеджер по продажам

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

www.yburlan.ru

Психология семейных отношений | Психология хитроумных отношений

Sumasoyti_roditeli

«Мои родители меня не понимают! Они живут в другом мире! Им главное, что люди скажут! Ненавижу их!» Так началось мое занятие с клиенткой Ниной. Но самое страшное не это. Ей уже за тридцать, она живет с родителями, и ее главная проблема – жуткая ненависть к ним. У привлекательной женщины, которой жизнь подарила красоту, молодость и хорошую работу, основное занятие – ненавидеть родителей! Караул! Воистину, человеческая психология – это бездонный колодец странностей и загадок, одна из которых – психология семейных отношений.

На вопрос «за что ты их ненавидишь?» ответ один – за всё! Начиная с первого дня рождения и до сегодняшнего завтрака, когда мама на меня «не так посмотрела». Что странно… Обычно яркая ненависть возникает после конкретного случая. Спросите у себя «какого?» — и прислушайтесь к ответу. Может случиться, что ответ будет связан вовсе не с родителями… Просто они ближе всех, не ответят как чужой человек, поэтому на них можно «наехать» и сделать причиной всех проблем!

Жить с родителями на одной жилплощади трудно. Но если ставить себе целью – ненавидеть их, легче от этого не будет никому! И вряд ли у тех же родителей главная проблема в жизни – ненавидеть своих детей. Кому-кому, а им есть чем заняться.

Раз уж речь о родителях, то хорошо бы узнать, кто это? Родители – это отец и мать по отношению к своим детям (Толковый словарь Ожегова). В определении есть слова «те, которых надо ненавидеть»? – Нет. Если дети не любят своих родителей, то проблемы и у родителей, и у детей! Психология отношений в семье — работа всех, кто в них участвует. Семья — это ответственность, а не перекладывание вины.

Проблемы в школе, университете, в личной жизни – в большей половине случаев в них виноваты родители, по мнению детей. Конечно, проще искать оправдание неприятностей в ком угодно, но только не в себе! У тебя семейные проблемы? Разберитесь сначала с собой, глядишь, отношения с родителями попустят сами собой. Если не получается самостоятельно, можно получить психологическую консультацию, например, онлайн. Или задать вопрос психологу бесплатно, и сделать первый шаг навстречу себе.

Цитата о детях

Часто можно услышать фразу: «Родители мне должны …. !» С чего ты взял(а) это?! Всё, что должны тебе родители – это 1.Родить, 2.Поднять на ноги, 3. Обеспечить образование… и отпустить на вольные хлеба. За рубежом так поступают почти с каждым ребенком испокон веков. И правильно делают! Все вопли из разряда «должны» относятся к оправданию собственной лени и неспособности.

Пока живешь с родителями, бывают ссоры, скандалы – семейные проблемы, которые не проходят бесследно. Это понятно. Но не проходят они бесследно и для родителей! – о чем дети почему-то предпочитают не думать. «Они меня не понимают!» А ты пробовал(а) их понять? Спросишь, как? Просто – представить себя на месте папы или мамы. Хотя бы на пять минут. Постарайся понять, что чувствуют они, о чем думают, мечтают, о чем переживают? И окажется, что день за днем они живут заботой о детях и… страхом потерять своего ребенка. Ты представил себя на их месте всего чуть, а они находятся в подсознательном страхе всю жизнь! Не веришь? – спросите у родителей сам…

Причин ненавидеть родителей нет. Есть собственные проблемы, которым страшно смотреть в лицо – проще переложить всю вину за свои неудачи на близких и родных людей, чьим первым чувством к тебе была любовь…

Али Баба

Жизнь — это полет! Это драйв! Это стихия! Живите!!:)

www.sumasoyti.com

Психология, семейные отношения и семейные сценарии, конфликт в семье. Рецепты семейного счастья

Многие интересуются: каков рецепт семейного счастья? Ингредиентов много, но блюдо выходит разным. Отчего так? Наверное поэтому, пока будут существовать отношения между людьми, психологи не останутся без работы. Поговорим сегодня о моделях семейных отношений.

Я уже не раз писал в своих статьях, что корни наших проблем и удач находятся в нашем детстве. В своей жизни мы можем опираться лишь на собственный пережитый и ассимилированный опыт. Чужой опыт нам не указ.

Ребенок растет в родительской семье и ежедневно наблюдает за тем, как ведут по отношению друг к другу его родители: как папа ухаживает за мамой, что мама говорит о папе, как родители проявляют свои чувства по отношению к ребенку. Именно так складывается первая модель семейных отношений. Ребенок приобретает свою половую идентификацию (мальчики учатся быть мужчинами, девочки стараются быть похожими на маму).

Какое количество детей в семье, кто главный, традиции, времяпрепровождение, нормы морали – все это берется из родительской семьи, впитывается и становится частью мировоззрения пока еще маленького человека.

С годами кругозор расширяется, ребенок наблюдает за другими семьями, смотрит кино, читает книги, общается со сверстниками, переживает неурядицы и конфликты в семье. Все это формирует нашу идеальную модель семейных отношений. Эта та семья, в которой бы хотелось жить в идеальной картинке мира. И чем более неблагоприятное окружение внутри родительской семьи, тем более сильный образ идеальной модели.

Но почему тогда люди с каждым новым поколением не живут лучше, а повторяют ошибки своих предков? Ответ там же: мы можем опираться только на личный пережитый опыт. Если в семье не было принято проявлять своих чувств, культировировась сдержанность и эмоциональная холодность, то вероятность того, что человек станет эмоционально открытым совсем невелика.

Если в родительской семье существовало домашнее насилие, то вероятность его повторения в собственной семье достаточно высока.

Когда встречаются модели семейных отношений

Повстречавшись, молодые люди (а порой уже не молодые), решают создать семью. Но как много они до свадьбы обсуждали свои представления о семейной жизни, сверяли свои модели? На практике, не так много. По сути, встречаются 4 модели семенных отношений (2 модели родительской семьи и 2 идеальных модели). Противоречия начинаются от самых банальных вещей (как и где должны находиться предметы в доме), до самых принципиальных позиций (где зона ответственности каждого члена семьи, кто глава в доме, какое количество детей будет иметь эта семья, кто и как их воспитывает).

Ситуация осложняется «добрыми намерениями» ближайших родственников и друзей, которые в спорных вопросах, норовят занять чью-то сторону и поддержать одного из супругов, тем самым доказывая, что ЕГО модель семейных отношений более правильная и заслуживает права на жизнь. Воспрепятствовать этому можно только в том случае, когда оба супруга начнут отстаивать собственные границы семьи и вмешательство третьих лиц. Чаще всего в подобных конфликтах звучит аргумент «у нас так было заведено» или «так правильно, а ты поступаешь неправильно, потому что есть неудачный опыт в твоей семейке».

Есть ли рецепт семейного счастья?

Необходимо понять – идеального рецепта нет, вам вместе с супругом (-ой) придется приготовить собственный рецепт семейного счастья. И мастерство заключается не в точном следовании рецептам поваренной книги, но в импровизации и доверии к собственным чувствам. Единственная опасность – эта цена ошибок.

Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения придется продолжать там, где они остановились в последний раз.

Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару конечно, к психологу.

Что можно и нужно предпринять для семейного счастья?

– Договориться и обозначить психологические границы своей семьи, защищать их от любых посягательств третьих лиц. Это ваши отношения, и никто кроме вас лучше не знает, что для вас благо. Кстати, психолог не станет давать советы и делать за вас вашу работу, он лишь помогает вам это сделать в определенный момент вашей жизни.

– Договориться о зонах ответственности между супругами (кто за что отвечает в семье, у кого какая власть и полномочия в решении основных вопросов).

– Договориться о методах воспитания своих детей, что входит в это воспитание, и кто какой вклад вносит.

– Не выяснять свои отношения в присутствии ребенка (хотите поругаться – идите на улицу, или отправьте его погулять, но к его приходу вы обязаны договориться).

– Перестаньте обвинять: «я же тебе говорила», «вот всегда так», «вся твоя семейка такая».

– Научитесь разговаривать о своих чувствах и желаниях. На чувства сложно обижаться, а вот реакции на оценки приводит к конфликтам.

– Слушайте себя и доверяйте своим чувствам, проигнорировав их, вы рискуете оказаться в критической ситуации и начнете раздражаться по каждому пустяку.

– Важнейшее чувство, которое должно присутствовать в семейных отношениях – это собственные ощущения женственности (мужественности). Если вам удается чувствовать себя счастливой женщиной – такие отношения имеют шанс просуществовать долгие годы.

– Не стоит душить несвободой своего партнера, только по причине того, что у вас есть собственные психологические проблемы, решайте их со специалистами, а не вымещайте на муже (супруге)!

почитать другие статьи на этом сайте: о запретных чувствах почему мужчина уходит от женщины о сильных женщинах и слабых мужчинах о чувстве зависти

adnosiny.by