Кризис в семейных отношениях. Советы психолога. Советы психолога в семейных отношениях
Все категорииДеньгиДети---Беременность и роды---Дошколята---Подростки---ШкольникиЗависимости---Алкогольная---Любовная---Наркотическая---НикотиноваяЗдоровье---Здоровый образ жизни---Онкология---ПсихосоматикаИнтересно---Искусство---Исполнение желаний---Общество---РелигииКрасота и внешность---Правила похуденияКризисы---Возрастные кризисы---Кризис в семье---Личностный кризисО смерти---Суицидальное поведениеОтдыхОтношения---Дружба---Конфликты и ссоры---Любовь---ОдиночествоПищевое поведение---Анорексия---БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера---Выбор профессии---Конфликты на работеСамопознание---Постановка цели---СамооценкаСексСемья---Взрослые дети и родители---Измена---РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии---Панические атаки---Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия---Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог---Как выбрать психологаДругое Семья |  Доброй ночи ,прошу извинить меня. простил первый раз измену,есть дочь и в браке 7 лет,заметил что снова общаться стала с молодим человеком(скажем дружеское общения)возможен вариант повторения измены или просто общения.прошу дайте Ваш ответ .наше общения стало более конфликтноеспрашивает что то у меня только когда ей что то нужно Семья |Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться с такой проблемой. Я знаю, что за практику вы много с чем сталкивались, но, возможно, моя ситуация из ряда вон несуразная. Мне 35 лет, что, конечно, не мало. У меня хорошие родители. Но проблема в том, что моя мама слишком ко мне привязана. Возможно, ее отношение ко мне застопорилось, когда мне было лет так 10-11, и в ситуации отношения хорошего Семья |Здравствуйте,помогите пожалуйста разобратся,Что делать если мой муж "выкачивает" с меня всю энергию,Любит эмоционально доводить.Смотреть на мои слезы.Критикует меня.Я изменяюсь,развиваюсь сейчас.Под критику идет все что связанно со мной.На все одна фраза _"делай как я тебе говорю и все будет хорошо".Но мне о жить своей жизнью.На первом месте друзья,работа,только потом мы с Семья |Здравствуйте! помогите советом как мнеьыть. не понимаю, что меня держит, чтобы не развестись с мужем. нам по 34 года, ребенок 4 года, вместе с 17 лет. и вот с 17 лет началась эта ужасная история. и все я понимаю и все мне говорят, что человек не изменится... и все я думаю уже 17 лет. зависим от алкоголя, кодировался, пьяный может побить, может оскорблять.. короче, извиняюсь за выражение, дерьма в Семья | (24) Хочу справиться с гневом, направленным, в основном, на мужа (хотя случайные люди тоже иногда бесят). Он перестал бриться, менять нижнее белье, что-либо делать по дому. Занимается только дачей. Живем вместе 4 года в квартире свекрови, поженились недавно. Детей ни у одного из нас нет. Брак у обоих первый. Разница в возрасте 15 лет, я моложе.Жили, в основном, на его деньги, моя пенсия очень (12) Здравствуйте, у меня очень странные отношения с родителями. У нас полная семья, есть еще младщая сестра 2 года разницы. С сестрой у нас очень близкие и теплые отношения с самого детства и до сих пор, а вот с родителями их практически нет никаких ни теплых, ни холодных. Пока я росла мне всегда казалось, что я живу одна сама по себе, была очень самостоятельная, за сестренкой смотрела как могла, за (31) Добрый день! Мне нужна помощь, сама уже не в силах разобраться.Мне 28, мужу 34, в отношениях 5 лет, в браке 4 года, детей нет. У меня 2 высших и работа, у него среднее специальное и он бездельник, но со своим домом и машиной.Начну сначала...когда мы познакомились, я влюбилась сразу, начались отношения, через полгода я переехала к нему (под Новый год), когда начали встречаться он не пил, в Новый Семья |Здравствуйте.Мне 48 лет. Есть муж. Работаю. Не злоупотребляю, не замечена. Всю жизнь для семьи и т.д. Люблю своего сына. Регулярно читаю вашу версию онлайн. Потому что последние 7 лет я не живу, а тупо существую, не понимая кто я, что я сделала окружающим плохого и почему именно я крайняя во всех неурядицах, проблемах всей моей родни. И сына в том числе. :)) У меня хороший сын, у него много Семья |Здравствуйте, мне 23, в этом году закончила университет, собираюсь работать.Проблемв в отношениях с мамой. Мои родители разведены давно. Я единственный ребёнок в семье, у отца другая семья.А у мамы не получается в личной жизни год за годом,каждый раз страдает. Из-за всего этого отрывается на мне, лезит в мою жизнь и в личную тоже.Не можем найти общий язык,она очень нервная стала. Я не знаю из Семья |Здравствуйте.Моему сыну 25 лет. Он живет с родителями ( со мной и мужем).Два года назад муж хотел (настаивал ) отделить сына. Говорил, что он уже "мужик" и надо отпустить на вольные хлеба. Сын в это время и до сих пор в поисках. Не знает ,что хочет.Какие то небольшие подработки. Хочет все открыть свое дело( на дядю работать не хочет), но нет начального капитала для дела.Снял Семья |Добрый день, часто ругаемся с мужем из-за его подруг, с очередной его старой подругой у нас получалось общаться по хорошему, потом она начала себя вести странно, муж ей звонит ,она ему- общаются , он ее поддерживает дает советы, т.к разводится с мужем и пилят 2 детей. Когда он начал просить ее узнать что то за меня, по поводу водительских прав, куда лучше пойти (это к примеру), она только давала Семья | (26) Сын тиранит. если сопротивляемся выбрасывает наши с дочерью вещи, забрал дорогие часы дочери, подарнные женихом. помощи никакой. говорит уходи жить в другое место-зто моя квартира. муж был тираном-развелась 22 года назад, теперь сын такой. (31) От меня ушел муж сказав,что больше меня не любит и у нас не было никогда любви.До этого мы были в ссоре три дгя,он все это время гулял с друзьями.Потом мы помирились на один день и на следующий день он написал мне эти слова.Как поеять,действительно он меня больше не любит?И есть ли шанс вернуть отношения с мужем с любовью.До этого мы полгода часто ругались,вместе почти 5 лет,есть ребенок 2 Семья | (51) Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. Живем с мужем и моими детьми от первого брака два года.Брак у нас венчаный, разница в возрасте 9 лет, мне 42, ему 33.. У мужа было непростое детство- детский дом(он отказник), позже его с 9 лет воспитывали приемные родители, которым сейчас по 80 лет и они живут в деревне.Муж воцерковлен около 10 лет, когда от появился в моей жизни, я очень обрадовалась, Семья | (37) Здравствуйте!У меня такая проблема, я попробовала жить отдельно от родителей, с мужем и ребенком, но я не выдержала, два дня пожила,из-за того что у них очень старый ремонт, мы у бабули пожили, да еще к тому же муравьев целый рой, везде по всей квартире, у них весь дом в муравьях,бесполезно морить наверное. Я мужу сказала чтоб он сначала заморил муравьев, тогда я вернусь,он сказал уезжай и больше Семья | (38) Здравствуйте! Состояние моё оставляет желать лучшего. Меня всё бесит. Мне всё надоело. Уже даже не хочется напиться, как это было раньше.Мне надоел этот муж, который ни к чему не стремится, и меня тянет на дно. Мне очень плохо, я боюсь сойти с ума. Ну почему так?Почему всё так? Я ведь сама сделала такой свою жизнь. Не хотела я замуж, были огромные сомнения, торопилась я, ребенка хотела, ребенок Семья | (36) Мож муж работает строителем. и часто по работе, из за отдаленности объектов, не ночует дома. пару недель назад нашла в его телефоне переписку с другой женщиной интимного характера. я знаю что он работает с парнем у которого нет отношений и он гуляет и муж говорит что это переписка это парня. последнее время больше пары месяцев муж говорит о том что хочет брать ипотеку и хочет второго ребенка от Семья | (29) Добрый день, помогите в себе разобраться. Встречались с мужем 5 лет, первый год очень сильно ухаживал, была и агрессия, бесил я, что не мог добиться, но за год ухадиваний, я к нему привыкла и стала с ним встречаться, любви и страсти с моей стороны не было, так мы провстречались 5 лет, ругались, мирились, но он всегда возращал меня, за эти пять лет встречались мне интересные мужчины, но я ничего Семья | (32) Добрый день уважаемые специалисты! Мне 42 года, мужу 50. В браке 10 лет, есть общий сын 9 лет, перешел в 3 класс, занимается хоккеем 5й год. Мужа раздражает сын, это я стала замечать, когда сыну было 3 года. Он всем интересовался, все хотел знать и т.д. ну как многие дети. Мужа я всегда оберегала от бессоных ночей, от работы по дому, все везла на себе. Когда муж приходил с работы, на тот момент он Семья | (33) Здравствуйте. С мужем мы живём 6 лет, в браке 2 года, есть дочь 11 мес. В целом он не плохой: зарабатывает, не жадный, с ребенком и по дому помогает, не пьет, только в праздники на торжествах, ну или пиво в выходной. Ест у него и недостатки. И самый главный- он очень эмоциональный, быстро повышает голос. Был случай, что ударил меня, дал подзатыльник. Хотела развестись, но остановило наличие |
Задано вопросов: 220833 Получено ответов: 348398 Отзывы на ответы психологовИрина(24.07.2018) спасибо огромное, за то что пытаетесь помочь и разобраться Анна(13.08.2018) Частично с Вами согласна, буду терпеливее и уважительние относится к детским потребностям. Спасибо. Марина(19.08.2018) Владимир Иванович, спасибо. Вы мне очень помогли. Читаю Ваши ответы и на вопросы других людей. Спасибо за Ваш профессионализм и особый подход к работе. В Ваших ответах чувствуется желание помочь. |
www.all-psy.com
Что главное в семейных отношениях: советы психолога
Когда молодая пара только заключила брак, им кажется, что впереди их ждет идиллия и бесконечный медовый месяц. На самом же деле, вы должны понимать, что главное в семейных отношениях – это гармония между супругами, и достигается она не просто. Это действительно тяжелый труд, который требует усилий. И от того, насколько вы готовы трудиться над построением своей семьи зависит, как долго в вашем доме будет царить любовь и гармония.
Что главное в семейных отношениях?
Подойдите к выбору партнера со всей серьезностью. И если родителей не выбирают, то выбор спутника жизни лежит полностью на ваших плечах. Не спешите, дабы потом не жалеть, о том, что потратили годы не на того человека.
Иногда, кстати, вы можете почувствовать некоторое недоверие к окружению своего партнера, тогда нужно искать способы как бороться с ревностью, что тоже довольно сложно. Ведь при постоянно нарастающем недоверии ни о какой семейной гармонии говорить не приходится. Но сейчас давайте обсудим не ревность, а способы построения гармоничных семейных отношений.
Как выбрать себе партнера на всю жизнь
И как ни странно, первый совет по поводу семейной гармонии в отношениях звучит следующим образом: «Не спешите выходить замуж / жениться». Еще старый анекдот твердит: «Я лучше раз в полгода буду думать о замужестве, чем потом раз в неделю о разводе».
Как строить семейные отношения?
Второй этап – это уже непосредственно построение самых взаимоотношений. Если вы уверенны, что просыпаясь по утрам, вы хотите видеть человека, который сейчас рядом с вами, не думайте, что так будет всегда. Мелкие конфликты и ссоры способны испортить отношения. Поэтому стоит учиться их правильно выстраивать.
Как сохранить семейные отношения (советы психолога):
-
Правильный конфликт
Да, смиритесь с тем, что за годы семейной жизни вам никак не избежать конфликтов. Поэтому научитесь делать это правильно. Прежде чем высказывать какие-либо претензии, убедитесь, что у вас есть достаточное количество аргументов по этому поводу. Старайтесь решать все проблему посредством разговора. Никаких криков и битья посуды. Находите нужное время и место. Лучше делать это дома, чем выяснять отношения на улице. И когда уставший муж приходит с работы, не самое лучшее время. И научитесь доводить конфликт до конца, пока все аргументы и претензии не исчерпают себя. Иначе возникшая недосказанность может породить постепенное нарастание следующего конфликта.
-
Научитесь слушать свою половинку
Каждому человеку важно, чтобы во время разговора его слушали, а не просто присутствовали. Поэтому если ваш супруг/супруга хочет поговорить, а у вас нет на это времени, лучше честно признайтесь в этом и пообещайте выслушать в первый же удобный момент.
-
Одобряйте и поощряйте
Что бы вы ни делали, мы всегда ищем одобрения и поддержки у партнера. Поэтому не скупитесь на комплименты и хвалите свою вторую половинку: за вкусный борщ, хорошо прибитую полочку, романтический ужин и т.д. Это только стимулирует свершение дальнейших подвигов.
-
Как улучшить семейные отношения?
Мы все очень чувствительны к критике, особенно если она исходит от близких людей. Поэтому если у вашей второй половинки что-то не получается, лучше поддержите ее, и скажите, что в следующий раз все получится как надо, вместо того, чтобы подвергать ее потоку критики.
Молодожены — это молодая чета, находящиеся в состоянии блаженства после свадебного пира, они еще не знают, какие казусы их ждут на пути семейной жизни и не думают, что когда-нибудь перед ними встанет вопрос, «что главное в семейных отношениях». Цените, уважайте и сохраняйте отношения друг друга, берегите любовь и пусть в вашей семье всегда будет уют и гармония, как во время медового месяца.
Оцените, пожалуйста, статью
Загрузка... Интересное по теме
friendly-life.ru
Как спасти семейные отношения. Эффективные советы известного психолога.
Зачастую, разрушение брака происходит не из-за людских слабостей или недостатков, всё из-за нарушений в системе взаимодействий, таково мнение психолога. Из-за плохой коммуникации создаются проблемы, которых нужно умело избегать, для спасения отношений.
Современное общество страдает от произошедшего кризиса в институте брака и в каждой второй семье случается разрыв отношениях, а многие - не стремятся создавать семью. Такая ситуация толкает на пересмотр понятий «о хороших супружеских отношениях». Раньше, когда семье отводилось основное место, была ясна роль каждого партнёра в ней: мужчине нужно было заниматься своими обязанностями, а супруге – своими. Этим довольствовались для продолжения брака.
Сейчас всё перемешано, все живут в ожиданиях и высоких требованиях к качественности эмоционального климата в совместном проживании. К примеру: ожидается, что брак - это ежеминутное счастье. А при отсутствии таких ощущений, у партнёров появляются мысли, о плохом и неправильном проживании. Каждый ожидает от партнёра, что он заменит всех и станет, как друг, любовник, родитель, психотерапевт, деловой партнёр и пр. То есть станет делать всё, в чём мы нуждаемся.
Современный брак не живёт общепринятыми правилами, которые обеспечивали хорошую жизнь каждому. В теперешнем браке учитывается наличие чувств и правильность отношений. И в связи с этим, он слишком уязвим, способен с лёгкостью распасться.
Как происходит коммутационная работа.
Основные неприятности исходят из отношений, которые являются результатом человеческого поведения. Стиль поведения, нужно принимать, как коммуникацию.
Не нужно искать плохого партнёра, так как во всех нас есть хорошие качества для совместного проживания. Каждый может найти свой способ хорошего совместного проживания, с оптимальным взаимодействием. А вот в самих отношениях или коммуникации, могут таиться больные стороны, которые нужно вылечить.
Вербальная информация понимается нами приблизительно в одинаковом виде, а подтекст – для каждого звучит по-своему.
В дисфункциональном семейном сообществе, в период брачного кризиса, прямой текст не настолько важен, как подтексты. У многих супругов может отсутствовать понимание причины ссоры, но каждому запомнится обида. И для них не важна причина, приведшая к конфликту, а важен подтекст: кто и как вернулся домой, как хлопала дверь, какой был взгляд, какой тон при разговоре и пр. В каждом коммуникативном обмене существует многослойность, о которой партнёры не догадываются.
*Семья состоит из супругов, ребёнка и существует совместный бизнес. Происходят частые ссоры, где нет раздела семейным и производственным отношениям.
Допустим, муж на прогулке с ребёнком в коляске и в это время звонок от жены, у которой есть просьба, чтобы он поработал со звонками клиентов, ведь она уезжает на деловую встречу. Но он на прогулке и ему сложно всё совмещать. И конечно произошла сильная ссора.
Какова же причина этой ссоры?
По его мнению – момент звонка супруги. А она думает, что всё началось больше года назад, когда стало ясно, что всё на её хрупких плечах: работа по дому и в бизнесе, уход за ребёнком и мужем. А он безынициативный и не способный ни на что. Она долго копила весь набор негатива, о котором супругу не было известно. И они проживают в различных коммуникационных плоскостях. А переговоры происходят, как будто они пришли на время в одно пространство.
Предлагая мужу поработать над деловыми звонками, супруга делает сообщение: «Я твой босс, делай, как я говорю». И она именно так себя чувствует, видя существующую, почти год, ситуацию. У супруга возникает возражение: «Для меня ты не будешь руководителем». Он как бы отрицает её самоназначение. Она в негативе, не догадываясь об этом. И как результат, суть конфликта потеряна, а сохранилось эмоциональное недовольство, которое снова выплывет при удобном случае.
Переписывание событий.
Коммуникацию можно отождествить с поведением. Что бы каждый из нас ни делал, мы посылаем своим партнёрам некие сообщения, даже не желая того. А он его понимает по-своему. Нам не известно, как именно оно будет понято и какое отражение даст на отношения.
Коммуникативной системой в паре может поглотиться индивидуальность каждого супруга, вместе с ожиданиями и намерениями.
*Мужчина жалуется на пассивность жены, хотя в семье двое детей. На нём работа, магазины, а у неё на всё отговорки. Таким образом, возникла коммутативная система между «гиперфункционалом и гипофункционалом». И чем сильнее его упрёки, тем с меньшей охотой она, что-либо делает. Чем ниже её активность, тем выше его энергичность и деятельность. И это круг во взаимодействии, который никого не радует, но покинуть его невозможно. Семья пришла к разводу, по инициативе жены, которая и детей забрала.
Он снова женился, но у второй жены к нему масса претензий. Она более решительная и всё легло на её плечи.
У одного и того же человека проявление характера в разных ситуативных отношениях – разное. И дело не в том, что он в чём-то не такой. Всё из-за разных систем в отношениях, которые дают разные партнёры.
Каждый из нас обладает объективными данными, которые невозможно поменять. Мы все рождены с разными психотемпами. И в задачу каждого партнёра входит урегулирование этого вопроса. Составить своеобразный договор.
Необходимо понять, что реальные события создаются и перестраиваются.
Каждый обладает своим видением произошедшей историей и об одних и тех же взаимоотношениях.
family-and-i.com
Как пережить кризис в семейных отношениях: советы психолога
Кризисы в семейных отношениях неизбежны. Семейный психолог Лариса Суркова рассказывает, как пережить их без потерь.
Люди почему-то боятся кризисов, а зря. Любой перелом является толчком для роста и развития, он дает людям новые ощущения, эмоции, что само по себе полезно для отношений, которым время от времени требуется обновление, коррекция. Есть общеизвестные опасные даты: первый год брака, третий, седьмой и т.д. Это стереотипы – кризисы случаются у пар в разное время, они происходят либо вследствие изменений внутри себя, либо под влиянием внешних обстоятельств.
1. Для начала признайте, что проблема существует.
Чем раньше вы начнете операцию по спасению брака, тем больше у вас шансов его сохранить… И постарайтесь вместе проанализировать, когда и что между вами пошло не так. Некоторым проще письменно изложить свои претензии к партнеру, а потом обменяться ими. И сразу решите, хотите ли вы бороться за свою семью. Если это желание обоюдное, то вы победите.
2. Не принимайте скоропалительных решений.
Подать на развод – дело нехитрое. Между супругами случается всякое: непонимание, ссоры, охлаждение, равнодушие, раздражение. Но эти «симптомы» не всегда означают конец брака. Если двое хотят излечиться, кризис способен даже укрепить семью, стать началом нового этапа.
3. Говорите друг с другом как можно больше.
Сейчас партнеры чаще пишут друг другу сообщения, чем разговаривают. Но умение вести живой диалог, слышать и слушать друг друга – важнейшие составляющие крепкого брака. Обсуждайте все, что вас волнует, беспокоит, наболело, не устраивает.
4. Находите время на то, чтобы побыть наедине с мужем.
Иногда просто необходимо отключиться от работы, детей, обязанностей и остаться вдвоем. Введите в свои графики обязательные встречи – к примеру, по пятницам в кафе или раз в неделю устраивайте дома романтические вечера.
5. Не пускайте на самотек интимные отношения.
Если они исчезли из вашей жизни – это серьезный повод задуматься над тем, что надо что-то предпринимать. Не забывайте о тактильном общении. Не стесняйтесь демонстрировать чувства, даже если много лет живете вместе: почаще обнимайтесь, держитесь за руки, целуйтесь, смотрите друг другу в глаза.
6. Не выносите сор из избы.
Не стоит жаловаться на мужа, обсуждать ваши семейные проблемы с мамой или с подругами. Со временем у вас, возможно, все наладится, а у людей останется негативное отношение к вашему партнеру, которое вы сами и сформировали.
7. Не ищите новых партнеров, пока решение о разводе не принято окончательно.
Пытаясь уязвить супруга, можно совершить ошибку, о которой будете жалеть.
8. Никогда не втягивайте в ваши разборки детей.
Какими бы сложными ни были отношения, нельзя ругаться и оскорблять друг друга на глазах у ребенка, ставить его перед выбором – на чьей он стороне. Родители зачастую мирятся и продолжают жить вместе, а дети приобретают травмы на всю жизнь.
БеседовалаНаталья Дьячкова
sobesednik.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Наталия Категория вопроса: Семья 10.04.2013 
Добрый вечер! Попытаюсь как можно короче описать проблему, но я в тупике! Мы с мужем знакомы 5 лет, в браке 1,5 года. Мы очень часто спорим, ругаемся даже по-мелочам, моего мужа ничего не интересует! Приходит с работы, сразу за компьютер играть или интернет. У нас нет детей, но о них заговариваю только я, он нигде не учится и по-моему не собирается,на какие-то мои попытке заведение какой-либо темы, заканчиваются почти одинаково раздражительностью с его стороны и ссорой (типо что ты ко мне всегда пристаешь...) Неоднократно слышала от него, что я его уже раздражаю, но когда я начинаю заговаривать о временном раздельном проживание (отдохнуть друг от друга), но натыкаюсь (как и в других вопросах) на глухую стену. Есть конечно у моего мужа и положительные стороны, если его попросить он и уберется,вынесет мусор, сделает небольшой ремонт в квартире, сходит в магазин и т.д., но это все нужно просить!!! В заключение хотела бы поделится своим мнением, такое впечатление, что мой муж хочет всегда быть по-дальше от всех проблем, не проявлять никакой инициативы, только развлекаться с друзьями, играть в комп., что мой муж не готов вообще быть мужем, а лучше сыном- ему этот статус, наверное был бы больше по душе! Буду рада советам, подскажите что делать? Может стоит нам обратиться к психологу? О разводе совсем не хочется думать, но всему есть предел и такими темпами, я думаю до грани осталось не много...ведь рядом хочу видеть, прежде всего сильного мужчину на которого всегда можно будет понадеется! Заранее спасибо!
Ответы психологовПсихолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад Ответов на сайте: 523 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 1  В первые годы совместной жизни супруги сталкиваются с массой проблем. Во многом они связаны с разрушением иллюзий относительно брака вообще и партнера в частности. Каждый из нас имеет определенное представление о том, какой должна быть семья и партнер рядом. С этим набором стереотипов мы вступаем в брак, полные радужных надежд на лучшую жизнь. Большинство женщин надеются, что жизнь их изменится и станет интереснее. Мужчины же полагают, что в их жизни лишь появится приятное дополнение в виде жены и совместного хозяйства. И те, и другие обычно ошибаются. Теперь все решения придется принимать с оглядкой на семью, задумываться о реакции жены или мужа. Вы имеете свои представления о браке, ваш партнер - свои. Хорошо, если они совпадают. А если нет? Тогда начинается трудный период выяснения отношений, который заканчивается либо взаимными договоренностями и согласием, либо полным крахом надежд и разрушением иллюзий. Ситуация усугубляется тем, что часто во время ухаживания мужчины и женщины склонны подстраиваться под партнера, казаться лучше, чем они есть на самом деле. После вступления в брак человек становится самим собой и хочет удовлетворить свои потребности, о которых, скорее всего, никогда не говорил. Именно в первый год брака и происходит подобная метаморфоза: «Я думала, он такой, а он совсем другой». Получается, что ваши отношения полностью строились на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации. Отказываясь от своих желаний или добиваясь своего со скандалом, вы начинаете думать, что партнер вас не понимает и не любит. С этими мыслями пара постепенно переходит к следующему этапу адаптации, который условно можно назвать «кризис». Если все ваши попытки достигнуть задуманного в мечтах счастья ни к чему не привели, раздражение на партнера достигает своего пика. Как итог - отчужденность, раздражение, холодность в отношениях. В этот момент отношения становятся наиболее уязвимыми: брак не удался, надежды не оправдались. Если же пара избежала расставания, наступает период «стабилизации». Супруги приспосабливаются друг к другу, происходит перераспределение ролей вырабатываются новые стратегии. Дальнейшее счастье в семье зависит от стратегии, которую вы выбрали, от того, насколько гармонично вписывается выбранная или навязанная вам роль в вашу собственную концепцию счастья, соответствует ли она вашему характеру. И вы абсолютно правы, нужно обратиться за помощью к специалисту, это даст возможность справиться с возникшими проблемами и не доводить ситуацию до разрыва отношений. С уважением, Оксана. Шендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Наталия! давайте разберем, что происходит: такое впечатление, что мой муж хочет всегда быть по-дальше от всех проблем, не проявлять никакой инициативы, только развлекаться с друзьями, играть в комп., что мой муж не готов вообще быть мужем, а лучше сыном- ему этот статус, наверное был бы больше по душе! Вы сами охарактеризовали своего супруга - он действительно незрел, инфантилен, безответсвтеннен, стремится уйти от проблем, и не брать на себя роль мужа, и тем более отца! он к этому не готов - а сможет ли быть когда-нибудь готовым - тоже неизвестно! и сейчас принимать решение Вам - готовы ли Вы быть рядом с ним? комфортно ли рядом? тот ли это мужчина, на которого Вы могли бы положиться, кто мог Вас поддержать, взять за руку, а не сидеть спиной к Вам? готовы ли Вы его тащить на себе? и что будете получать от этого? что он сможет Вам давать? и нужно ли Вам это? выбор за Вами.... 10.04.2013 | 1601
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Проблемы в отношениях. Советы психолога.
Вступление в серьезные отношения – важный этап в жизни любой пары. Отношения подобны живому источнику, за которым нужно бережно ухаживать, и который требует много сил, терпения, времени и внимания. Однако партнеры представляют близкие отношения по-своему и стремятся воплотить в них свои мечты и идеалы. А это может привести к первым проблемам совместной жизни.
Учимся сохранять отношения
Вступая в серьезные отношения, необходимо четко представлять человека, с которым Вы хотите провести свою жизнь. Изучите его достоинства, недостатки, увлечения. Не переделывайте избранника, уважайте его как личность. Если Вам не нравятся определенные качества партнера, не спешите сразу указывать на них. Помогите советом и подскажите, как превратить недостатки в достоинства. Главное не учить, а поддерживать и уделять внимание своей половинке.
Важно уметь не зацикливаться на партнере, а оставлять ему место для личного пространства и интересов. Давайте друг другу определенную степень свободы, и тогда вы никогда не устанете от совместной жизни.
Крепкие отношения должны быть основаны на доверии, понимании, прощении. Если у Вас случаются ссоры, старайтесь вовремя остановиться, не выходите из себя. Возможно, ссора началась не по вашей вине. Но, если Вы хотите сохранить хорошие отношения, извинитесь первым. Это заставит партнера одуматься. Он увидит в Вас не врага, а друга, готового понять и простить.
Уважайте людей, которые дороги вашему избраннику. Теплые отношения, поддерживаемые с его родственниками и друзьями, помогут Вам добиться гармонии и в собственной семье.
Что делать, если проблемы уже появились? Спасаем отношения!
Первый шаг к решению проблемы – это ее осознание. Если Вы уже поняли, что что-то не так, значит, первый шаг уже сделан. Проблемы в отношениях бывают самые разные, но неразрешимых среди них нет. И принципы решения проблем – тоже общие:
- Не закрывайте глаза на проблему и не пускайте дело на самотек – иначе итог может быть совсем не таким, как Вам бы хотелось.
- Постарайтесь «отключить» эмоции и проанализировать, почему возникла проблема. Все имеет свое объяснение. Попробуйте встать на место партнера и подумать, почему он (она) ведет себя таким образом.
- Берите инициативу по решению проблемы на себя. Возможно, Ваша половинка даже не осознает, что что-то не так.
- Если Вы хотите поставить партнера в известность о проблеме, делайте это не намеками, а скажите прямо. Говорите спокойно. Заранее подготовьтесь к разговору. Подумайте, какие именно фразы Вы произнесете. Если знаете, что сохранять спокойствие Вам будет сложно, лучше заранее примите успокоительное. Выберите время для разговора, не начинайте его, если Ваш собеседник устал или раздражен.
- Не опускайте руки, если с первого раза разговора не получилось или Ваша инициатива не нашла понимания. Возможно, стоит избрать другой способ решения проблемы.
- Если самостоятельно решить проблему не получается, посетите консультацию семейного психолога. Психолог рассмотрит вашу проблему, выявит причину и вместе с вами найдет выход из сложившейся ситуации. На консультацию не обязательно приходить вместе с партнером, особенно если он не готов говорить о личных отношениях с посторонним человеком.
- Помните, что проблемы – это нормально, с ними сталкиваются все без исключения пары. Главное – достойно встретить сложности и не дать им разрушить ваши отношения.
Цените каждый момент ваших отношений. Не забывайте заботиться и строить их каждый день. Только тогда они станут источником радости, семейного счастья и гармонии.
my-self.ru
Кризис в семейных отношениях. Советы психолога | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология
На своих домашних кухнях мы до сих пор обсуждаем вероятность повторного экономического кризиса... Однако не меньше нас должны пугать последствия кризиса несколько другого толка: о нём не предупреждают в экономических новостях, не пишут в аналитических изданиях, не рассказывают в социальных сетях - это кризис в семейных отношениях.
1 18781 27 Января 2013 в 05:37Автор публикации: Анна КУДРЯВЦЕВА, филолог.
На своих домашних кухнях мы до сих пор обсуждаем вероятность повторного экономического кризиса — тема-то волнительная, тревожная, смущающая своей неопределённостью. Однако не меньше нас должны пугать последствия кризиса несколько другого толка: о нём не предупреждают в экономических новостях, не пишут в аналитических изданиях, не рассказывают в социальных сетях. Это кризис в семейных отношениях, который намного быстрее, нежели инфляция и потеря работы, способен разрушить ваше семейное счастье.
Как распознать очертания приближающегося кризиса семейных отношений? Как выстоять и сохранить семью? Что сделать, чтобы впредь быть исключением из правила о том, что все браки подвержены разрушительному влиянию кризисов?
Кризисы семейной жизни: от года до двадцати
По утверждению социологов, семейные кризисы следуют за супругами в их совместной жизни по пятам, начиная с самого первого и заканчивая последними годами их союза. И практически все, кто не сумел справиться с испытанием своих чувств на прочность, в дальнейшем ещё долго мучаются от старых ран, обид, депрессий.
Кризис первого года и кризис трёх лет чаще всего оборачиваются разрывами: не умея и не желая разрешить проблему, молодые супруги приходят к скоропалительному выводу о том, что они сделали неверный выбор. И самым простым и верным решением они считают разрыв «бракованных» отношений. Статистика гласит, что в кризис первого года молодожёны нередко подают на развод после первой же серьёзной ссоры…
Немало испытаний ждёт пару при появлении первого ребёнка: кризисы семейной жизни, связанные с этим событием, как нож, вскрывают все проблемы, которые появились в отношениях двух людей. Обиды, взаимные упрёки, нежелание помочь и встать на сторону другого и как результат — всё более вероятный «побег» мужа, не выдержавшего ада семейной жизни (побег на работу, к любовнице, к маме — вариаций масса).
Во время кризиса пяти лет некоторым семьям, пережившим все ужасы прошлых лет, грозит следующая проблема: жена после декретного отпуска наконец-то обретает вожделенную свободу и заводит любовника (или с головой уходит в работу, забывая о муже). Почему так? Жизнь дома надоела, материнские хлопоты утомили, муж бесит — что делать прикажете, как не закрутить интрижку? И снова всё рушится, наступает кризис в отношениях: семьи разваливаются, как карточные домики, былые отношения трещат по швам, люди разочаровываются в любви и семейной жизни, а дети страдают от болезненных разводов родителей.
Кризис семейных отношений семи лет снова проверяет на прочность удержавшиеся от распада союзы. Супруги банально надоедают друг другу, к тому же их мучают собственные кризисы среднего возраста, когда они склонны пересматривать многие из своих решений и кардинально менять направления выбранного жизненного пути. Измены? Конфликты? Нарастающее непонимание и отчуждение? Да, всё это — кризис 7-9 лет.
Что делать, если жена разлюбила? Что делать, если муж бьет жену?
Получается довольно мрачная картина. Но ненамного оптимистичней она будет, если внимательно присмотреться к каждой отдельно взятой семье с её проблемами, трудностями, «болезнями».
Вот одна новоиспечённая супруга плачется в жилетку подруги: «Муж не хочет ребёнка! Представляешь? А зачем я тогда замуж за него вышла? Он ненавидит детей!» — и поток слёз.
А другая с отчаяньем в голосе признаётся: «Мама, я не люблю мужа — что делать-то теперь?» Мама утешает, просит потерпеть — или уходить от нелюбимого человека…
Супруг, конечно, чувствует, что жена относится к нему уже не так, как прежде. И тщетно ищет ответ на вопрос, что делать, если жена разлюбила, топит горе в вине, погружается в обиды и ступор, а затем «находит» себя в грязном троллинге в Сети…
Третья страдает от того, что муж не выполняет функцию добытчика в семье: который год ходит в младших специалистах и приносит домой не зарплату, а две бумажки на семечки. А если и вовсе муж не работает, то что ещё делать, как не разводиться и пускаться на поиски более состоятельного персонажа?
Хотя всё это, наверное, лишь цветочки по сравнению с трагедией, случившейся в семье Кабановых: он бил — она молчала, позволяя ему заходить всё дальше. И он зашёл — задушил, а тело расчленил и вынес из дома. Потом очень убедительно, нагло врал, вызывая море сочувствия от всех, кто знал его и убитую жену.
После этой нашумевшей истории некоторые женщины, время от времени страдающие от вербального и физического садизма мужей, крепко задумались: «Что делать, если муж оскорбляет и бьёт? А что, если я — следующая?»
Все эти проблемы при беглом взгляде кажутся такими разными, не похожими одна на другую: все эти семейные кризисы, отчуждение супругов, взаимное раздражение, гипертрофированная ревность, патологическое враньё, садизм, истерики. Между тем, не такие уж они и разные. Точнее, одинаковые не проблемы (хотя и их можно систематизировать), а причины, их вызывающие. И она всего-навсего одна. Мы ненавидим, раздражаемся, злимся, обижаемся, ссоримся, кричим, бьём посуду, закатываем истерики, мучаемся, рыдаем, мстим, делаем больно, дерёмся, разводимся и даже убиваем — по одной-единственной причине. Мы изначально НЕ ПОНИМАЕМ природы человека, хоть чем-то от нас отличающегося. Всё остальное — все эти: «Ненавижу мужа, что делать?» и «Достала жена, как быть?» — следствие этого непонимания.
Что делать, если муж козёл?
В любой другой статье на этом месте можно было бы поставить точку. Ну, не понимаем — и не понимаем. Как писали в Интернете: «Что делать, если муж козел?» — так и будем писать. Подумаешь, открытие века: давно известно, что каждый из нас говорит на своём языке и в отношениях тянет одеяло на себя, и забраться к этому каждому в голову не представляется возможным.
Не зря же психологи «проморгали» Виноградова, например, который не раз жаловался им на депрессию и говорил вслух о своих намерениях (а что уж говорить о тех из нас, которые свои мысли прячут глубоко внутри). Не зря же психологи разводят руками, когда сталкиваются со случаями жесточайших убийств в разгаре семейного кризиса людьми, которые после всех их тестов оказываются психически здоровыми и вменяемыми экземплярами…
Однако точку ставить рано. Системно-векторная психология Юрия Бурлана — настоящий прорыв в сфере знания о человеке, о его природе и истинных потребностях. И изучение этой науки даёт то самое, что раньше считалось невозможным: полное понимание всех причин и следствий кризиса семейных отношений, неурядиц и семейных конфликтов; понимание человека, который тебе дорог (или когда-то был таковым).
Понимая, что делать, если муж раздражает, изменяет, врёт, ревнует, любящая жена сумеет сохранить семейное счастье. И впредь не даст своему браку подойти к очередному краю. И, да, предотвратит любой другой кризис отношений. Если муж бьет жену, что делать, она тоже будет знать совершенно точно.
Понимая, что делать, если жена «истеричка», садистка, плохая мать, никудышняя хозяйка или настоящая карьеристка, любящий муж не сбежит к маме или чужой жене, а постарается спасти семью. Потому что это более чем реально.
Как это работает?
Люди вступают в брак не только из-за любви, но и для того, чтобы им стало легче, приятнее, комфортнее жить, удовлетворяя свои потребности в любви, безопасности, заботе, покое. Не умея грамотно реализовать эти желания, мы стараемся подчинить себе супруга, манипулировать им, чтобы реализовать эти потребности за счёт него… Увы, при таком положении дел неизбежны семейные кризисы, рост взаимного отчуждения и непонимания.
Намного хуже обстоят дела, когда поведение супругов касается безопасности и здоровья одного из них. Например, если муж бьет жену, что делать ей в этом случае, немедленно бежать или есть надежда, что он исправится? А если наоборот, она изводит его регулярными истериками, скандалами, постоянно сбивая сердечный ритм и доводя до инфаркта?
Как только начинаешь отслеживать свои поступки, понимать причину своих состояний и их проявлений (настроение, слова, действия в отношении своей половинки), появляется шанс остановиться самому и остановить своего супруга(у), в чем бы не заключалась проблема, прекратить манипулировать тем, кто вам ближе всех.
Муж ревнует — что делать? Понять свой и его набор векторов, а также то, что провоцирует мужа на проявление этих чувств. Что это — кожное чувство собственничества, выраженное терзаниями и самоистязаниями? Или анальное «моя до гроба», выраженное бытовым садизмом? А может, это зрительные «накрутки» с громкими сценами и слезами на глазах? Состояние ревности очень объёмно и может по-разному проявляться в разных векторах.
А если муж алкоголик, что делать жене? Понять, почему близкий человек уходит в алкоголь, какие проблемы ему не хочется решать, какие нехватки и страдания он хочет заглушить. Так, если это анальник, тягу к спиртному могут объяснить нелады в сексуальной жизни, обида, личная нереализованность.
Что делать, если муж гуляет? Осознать, что отношение к измене у вас и у вашего мужа не совпадает(а они вполне могут быть противоположными) — это не результат правильного или неправильного воспитания, наличия морально-нравственных устоев и даже не показатель искренности чувств. Отношение к измене определяется набором векторов: для человека с анальным вектором это недопустимо, для непостоянного кожника — мелочь жизни и обычное дело, для полигамного уретральника — это повод прогневаться, но вскоре все забыть.
Что делать, если муж бьет жену? Эта серьезная проблема тоже имеет свои корни, и ее нельзя пускать на самотек, потому что последствия могут быть весьма плачевными. Мужчина с анальным вектором, испытывающий фрустрации, тот самый который в ответе за домашний садизм, никогда не сможет остановиться и прекратить тиранить свою женщину, не осознав корней своей проблемы.
Таких вопросов, касающихся трудностей семейной жизни, может быть бесконечное множество. И на все вы сможете найти ответ. Но, пожалуй, самое ценное, чему можно научиться благодаря системно-векторной психологии, — это способности получать удовольствие в браке не за счет другого, а вместе с ним. Реализуя эту способность на практике, вы перестанете задаваться вопросами типа: «Что делать, если муж врёт?» — потому что в этом не будет необходимости.
Автор публикации: Анна КУДРЯВЦЕВА, филолог.
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологииwww.yburlan.ru
