Психологические этапы расставания. Психология стадии расставания

Стадии переживания расставания

Утрата, потеря, расставание — этапы переживаний

Этапы переживания утраты – расставания с близким человеком в результате разлуки или смерти.

Автор — Солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапет).

Если внезапное или постепенное расставание с человеком наполнено разочарованием, обидами, злостью и другими эмоциями. То, в случае смерти человек сталкивается с тем фактом, что человеческая жизнь конечна. Человек при смерти близкого не просто его теряет, он теряет его навсегда и сталкивается с какими-то более мощными силами, чем он сам. Неважно, какие эмоции демонстрируют люди при утрате, за ними всегда спрятана боль. Боль, которая часто вытесняется, так как сильно велика. Мир изменился, после утраты жизнь уже никогда не бывает такой, как прежде.

Этапы утраты.

5 этап – это принятие утраты. Этот этап идет как завершение предыдущих, характеризуется эмоциональным принятием потери. Скорбь отступает, человек возвращается обычную жизнь, строятся планы, появляются цели. Характерная черта этого этапа: вспоминая об утрате, человек не теряет силы и равновесие, наоборот, он черпает из нее силы.

Как в реальности происходит принятие утраты и всегда ли это возможно пройти все этапы и завершить все принятием? Конечно, для каждого человека длительность этапов индивидуальна. И далеко не всегда этап депрессии переходит в принятие. Так, например, женщина годами может находиться в состоянии обиды, депрессии на своего бывшего мужа после развода, прокручивая в голове свои претензии. Тогда о принятии речь не идет. Принятие – это когда на наши отношения и расставание я смотрю спокойно, без боли. В противном случае расставание не завершено. Именно в этом задача расставания – принятие утраты. Признаком завершенного расставания это внутреннее изменение, когда в человеке что-то меняется и начинается новый иной этап в его жизни.

Однако, утрата не всегда принимается даже после нескольких лет. Тогда речь идет о незавершенном расставании. Не завершенным расставание может быть как с живым человеком, например, прежним партнером, так и с умершим, например братом или матерью. Утрата из-за расставания или смерти это всегда психотравма. Это внутренний процесс, который часто не завершается полноценным принятием. Человека могут раздирать противоречивые чувства, появится психосоматическая симптоматика или паническое, тревожное, невротическое состояние. Психотравма продолжает жить внутри психики человека спустя годы и десятилетия, разрушая его здоровье, психику, отношения, и жизнь целом. Если речь идет о смерти близкого человека, то у живущего может появиться неосознаваемое желание уйти вслед за умершим, то есть умереть. Особенно нередко это встречается при потере родителя из-за смерти в раннем, детском возрасте.

Поэтому при незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как психотравма продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании и утрате вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор незавершенно.Если спустя год после смерти или расставания у вас есть ощущение, что ваша собственная жизнь как бы останавливается, есть непрерывные мысли о никчемности и безнадежности; раздумья о смерти или самоубийстве; постоянная неспособность выполнять повседневные дела; неконтролируемый плач, тревога, беспокойство, замедленные ответы и физические реакции; экстремальная потеря веса, то стоит обратиться к психотерапевту.

Подробнее на индивидуальном тренинге в записи здесь «Возрождение. Как создать новую жизн после развода?»

Подробнее на индиидуальном тренинге с сопровождеием по е-мейлу и скайпу «Возрождение. Как создать новую жизн после развода?»

Источник: Утрата, потеря, расставание — этапы переживанийЭтапы переживания утраты – расставания с близким человеком в результате разлуки или смерти. Автор — Солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапет). Если внезапное или постепенноеhttp://solodovnikova.org/content/utrata-poterya-rasstavanie-etapy-perezhivanij

Четыре стадии расставания

В то время как всего лишь три слова «я люблю тебя» могут сделать нас самыми счастливыми людьми на свете, так и другие всего лишь три слова “я тебя разлюбил” могут разбить нам сердце в один миг.

Вероятно, вам будет полезно узнать, что мы должны пройти как правило 4 стадии переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям. Да, это не легко. Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Первая стадия: отрицание

Когда партнер говорит нам, что хочет расстаться, мы впадаем в состояние шока. Мы не можем поверить, что это произошло, что это действительно правда. Мы верим и надеемся, что партнер еще одумается, раскается и снова вернется к нам. Мы можем часами смотреть на телефон, словно гипнотизируя его, и ждать того спасительного звонка, который выведет нас из этого кошмарного сна.

Вторая стадия: осознание и хаос в чувствах

Как бы долго мы не отрицали и не принимали уход партнера, когда-нибудь мы все равно придем к осознанию, что это случилось. И это принесет нам настоящую боль.

Мы погружаемся в полный хаос чувств: печаль, ярость., сомнение, страх, ревность, одиночество, безысходность.

Нередко мы отгораживаемся от внешнего мира, так как верим, что ничто и никто не может нам помочь. Все же очень важно на данном этапе позволить пережить все чувства, которые вы переживаете, только так вы сможете проработать ситуацию.

Третья стадия: переориентация

Постепенно мы начинаем видеть свет в конце черного тоннеля, в котором мы оказались после расставания. С каждым днем мы все больше принимаем жизнь без партнера, она уже не кажется чем-то невозможным и немыслимым. А некогда сильные чувства угасают.

Мы приобретаем силы, покидаем свою норку, в которой отлеживались и зализывали раны, И начинаем вести активный образ жизни. Иногда на данном этапе нам приходит мысль попробовать что-нибудь новое, сменить род деятельности, сменить имидж и т.п. Но все-таки не смотря на очевидные улучшения нашего состояния, время от времени мы вновь переживаем неудачи.

Четвертая стадия: освобождение и начало новой жизни

Даже если когда-то это казалось немыслимым, теперь мы готовы эмоционально отпустить экс-партнера. Мы в максимально возможной степени приняли расставание и проработали эту ситуацию.

Теперь мы можем беспристрастно оценить то, что было не так в отношениях и то, что привело к разрыву. Наше эго приобретает равновесие, и в идеальном виде мы с чувством собственного достоинства выходим из кризиса. Мы наслаждаемся вновь приобретенной свободой, а наша готовность к новым отношениям растет с каждым днем.

Как долго длится каждый этап расставания? От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют такие важные переменные, как длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуальны. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании.

И все-таки очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, проработать ситуацию. И даже если эта мысль поначалу кажется вам абсурдной, но этот переломный момент в вашей жизни может являться возможностью осознать себя как целостную личность, а не как часть отношений, обдумать многие вещи и направить свою жизнь в друге русло, где вы сможете реализовать то, на что раньше не было сил, времени или уверенности.

Источник: Четыре стадии расставанияКак правило после разрыва отношений люди переживают 4 стадии расставания. Пережив эти стадии, человек восстанавливается после расставания и может начинать новыеhttp://womanlifestyle.ru/psixologiya/chetyre-stadii-rasstavaniya/

psihologvsem.ru

5 стадий принятия расставания

5 стадий принятия негативных событий (развода, расставания, утраты и т

5 стадий принятия негативных событий (развода,расставания,утраты и т.д.)

В жизни каждого человека случаются болезни, утраты, горе. Человек должен все это принять, другого выхода нет. «Принятие» с точки зрения психологии, означает адекватное видение и восприятие ситуации. Принятие ситуации очень часто сопровождается страхом перед неизбежным.

Американский врач Элизабет Кюблер-Росс создала концепцию психологической помощи умирающим людям. Она занималась исследованием переживаний смертельно больных людей и написала книгу: «О смерти и умирании».

В этой книге Кюблер-Росс описывает стадийность принятия смерти: 1.отрицание

Она наблюдала за реакцией пациентов американской клиники, после того, как врачи им сказали о страшном диагнозе и неминуемой смерти.

Все 5 стадий психологических переживаний испытывают не только сами больные люди, но и также родственники, которые узнали о страшном заболевании или о скором уходе своего близкого человека. Синдром утраты или ощущение горя, сильные эмоции которые переживаются в результате потери человека, знакомы каждому. Потеря близкого человека может быть временной, возникать в результате разлуки или постоянной (смерть). В течение жизни мы привязываемся к своим родителям и близким родственникам, которые обеспечивают нам заботу и уход. После потери близких родственников человек чувствует себя обездоленным, как будто «отрезали часть» его, испытывает ощущение горя.

Отрицание

Первой стадией принятия неизбежного является — отрицание.

В эту стадию больной считает, что произошла какая-то ошибка, он не может поверить, что это действительно с ним происходит, что это не страшный сон. Пациент начинает сомневаться в профессионализме врача, в правильной постановке диагноза и в результатах исследований. В первую стадию «принятия неизбежного», пациенты начинают обращаться в более крупные клиники для консультаций, ходят по врачам, медиумам, профессорам и докторам наук, к бабкам-шепталкам. В первую стадию у больного человека возникает не только отрицание страшного диагноза, но и страх, у некоторых он может продолжаться вплоть до самой смерти.

Мозг больного человека отказывается воспринимать информацию о неизбежности конца жизни. В первой стадии «принятия неизбежного» онкологические больные начинают лечиться народными средствами медицины, отказываются от традиционной лучевой и химиотерапии.

Гнев

Вторая стадия принятия неизбежного выражается в виде гнева болного. Обычно на этой стадии человек задается вопросом «Почему именно я?» «Почему я заболел этой страшной болезнью?» и начинает всех винить, начиная от врачей и заканчивая самим собой. Пациент понимает, что он серьезно болен, но ему кажется, что врачи и весь медицинский персонал недостаточно к нему внимательно относятся, не слушают его жалобы, не хотят вообще больше лечить его. Гнев может проявляться в том, что некоторые больные начинают писать жалобы на врачей, ходить по инстанциям или угрожать им.

В этой стадии «принятия неизбежного» больного человека начинают раздражать молодые и здоровые люди. Больной не понимает, почему все вокруг улыбаются и смеются, жизнь продолжается, и она ни на миг не остановилась из-за его болезни. Гнев может переживаться глубоко внутри, а может в какой-то момент «выливаться» на окружающих. Проявления гнева обычно происходит на той стадии заболевания, когда больной себя неплохо чувствует и у него есть силы. Очень часто гнев больного человека направлен на психологически слабых людей, которые не могут в ответ ничего сказать.

Торг

Третья стадия психологической реакции больного человека на скорую смерть является — торг. Больные люди пытаются совершить сделку или торг с судьбой или с Богом. Они начинают загадывать, у них появляются свои «приметы». Больные в этой стадии заболевания могут загадать: «Если монетка сейчас упадет решкой вниз, значит я выздоровею». В этой стадии «принятия» больные начинают совершать различные добрые дела, заниматься чуть ли не благотворительностью. Им кажется, что Бог или судьба, увидят какие они добрые и хорошие и «передумают», дадут им долгую жизнь и здоровье.

В этой стадии человек переоценивает свои возможности и пытается все исправить. Торг или сделка могут проявляться в том, что больной человек готов заплатить все свои деньги за спасение своей жизни. В стадии торга силы больного постепенно начинают ослабевать, болезнь неуклонно прогрессирует и с каждым днем ему становится все хуже и хуже. В этой стадии заболевания очень многое зависит от родственников больного человека, потому что он постепенно теряет силы. Стадия торга с судьбой можно также проследить на родственниках больного человека, у которых есть еще надежда на выздоровление близкого человека и они прилагают максимальные усилия для этого, дают взятки врачам, начинают ходить в церковь.

Депрессия

На четвертой стадии возникает тяжелая депрессия. В эту стадию человек обычно устает от борьбы за жизнь и за здоровье, с каждым днем ему становится все хуже и хуже. Больной теряет надежду на выздоровление, у него «опускают руки», наблюдается снижение резкое снижения настроения, апатия и безразличие к окружающей жизни. Человек на этой стадии погружается в свои внутренние переживания, он не общается с людьми, может часами лежать в одной позе. На фоне депрессии у человека могут возникнуть суицидальные мысли и попытки самоубийства.

Принятие

Пятая стадия называется принятие или смирение. В 5 стадии «принятия неизбежного человека уже практически съела болезнь, она истощила его физически и морально. Больной мало двигается, больше времени проводит в своей постели. В 5 стадии тяжело больной человек как бы подводит итог всей своей прожитой жизни, понимает, что в ней было много хорошего, он успел что-то сделать для себя и других, выполнил свою роль на этой Земле. « Я прожил эту жизнь не зря. Я много успел сделать. Теперь я могу спокойно умереть».

Многие психологи изучили модель «5 стадий принятия смерти» Элизабет Кюблер-Росс и пришли к выводу, что исследования американки носили скорее субъективный характер, не все больные люди проходят через все 5 стадий, у некоторых могут нарушиться порядок их следования или отсутствовать вообще.

Стадии принятия показывают нам, что не только так происходит принятие смерти, но и всего неизбежного в нашей жизни. В определенный момент наша психика включает определенный механизм защиты, и мы не можем адекватно воспринимать объективную реальность. Мы неосознанно искажаем реальность, делая удобной ее для нашего эго. Поведение многих людей в тяжелых стрессовых ситуациях похоже на поведение страуса, который прячет свою голову в песок. Принятие объективной реальности может качественно влиять на принятие адекватных решений.

С точки зрения православной религии, человек должен смиренно воспринимать все ситуации в жизни, то есть стадийность принятия смерти характерна для не верующих людей. Люди, которые верят в Бога, психологически более легко переносят процесс умирания.

Стадии принятия информации о расставании

Давайте посмотрим на человека, которого известили о разрыве отношений с ним:

Отрицание. На какой-то момент он не верит сказанному. Ему кажется, что это была шутка или он что-то не правильно понял. Он может переспросить: «Что? Что ты сказала?»

Гнев. Поняв, что происходит, он испытает гнев. Скорее всего, его захочется куда-то выплеснуть, поэтому на этой стадии можно услышать такую фразу: «Да как ты можешь со мной так поступать, после стольких лет?». Или «Я отдал тебе всё, а ты вот так со мной поступаешь!». Иногда гнев может направляться не на партнёра, а на родителей и друзей. Бывает, что гнев направляется и на себя.

Торги. После обвинений может появиться желание реанимировать отношения: «Может попробуем начать всё заново?» или «Что было не так? Я исправлюсь! Скажи, что я могу сделать?»

Депрессия. Наступает отчаяние, ужас. Потеря смысла жизни. Потеря интереса к жизни. Человек переживает грусть, тоску, одиночество. Человек пессимистически смотрит на своё будущее.

Принятие. Человек понимает и принимает то, что произошло.

Как видим, в этом примере речи о смертельном заболевании не шло, но стадии совпали со стадиями принятия смерти, выделенными Кюблер-Росс.

Выводы Как правило, сталкиваясь с негативными событиями, мы в том или ином виде проходим через эти стадии Если вы чувствуете, что застряли на одной из этих стадий в процессе принятия какого-то негативного события, попробуйте перейти на следующую стадию или начать заново проходить эти стадии. Возможно, не до конца пережитая стадия мешает принятию Как видим, заключительная стадия – это принятие события таким, какое оно есть. Может имеет смысл, сталкиваясь с жизненными трудностями, сразу стремиться принимать их таким, какие они есть?

«Пока не сыграл в ящик / The Bucket List» 2007

В главных ролях: Джек Николсон Морган Фриман

Режиссер: Роб Рейнер

Описание: История двух неизлечимо больных раком пенсионеров, решающих перед смертью исполнить свои последние желания. Сбежав из онкологического отделения больницы, они отправляются в путешествие, программа которого включает в себя участие в автогонках, поедание гигантских порций икры и игру в покер в Монте-Карло.

Именно так решили два больных раком соседа по больничной палате, когда услышали свой приговор. Один из них вспыльчивый миллиардер, а второй эрудированный автомеханик. Они составляют список дел, которые необходимо сделать прежде, чем они сыграют в ящик, и отправляются в кругосветное путешествие, путешествие всей своей жизни.

Прыжки с парашютом? Посмотрим. Гонки на раритетных автомобилях? Сделано. Посмотреть на пирамиды? Отлично. Открыть радость жизни прежде, чем станет слишком поздно? Точно!

Источник: 5 стадий принятия негативных событий (развода, расставания, утраты и т5 стадий принятия негативных событий (развода,расставания,утраты и т.д.)http://masculist.ru/forum/thread3611.html

Не спеши! 5 стадий расставания с мужчиной

Боль при расставании естественна, и чем больше вы пробыли вместе, тем сильнее она проявится, особенно если инициатива исходила от партнера. Так что приготовьтесь к тому, что будете горевать. Из вашей жизни ушел близкий человек, позвольте себе правильно пережить эту потерю. Горевать вы будете в соответствии с описанными психологами стадиями, их пять: отрицание, озлобленность, компромисс, депрессия, адаптация.

Первая стадия — отрицание или стадия шока; человек не может поверить в потерю. Особенно остро эта стадия выражена в отношении смерти близких (или расставания как смерти отношений).

Озлобленность возникает после принятия и характеризуется агрессией к инициатору ситуации. В случае расставания это могут быть упреки и оскорбления в сторону бывшего мужа. Вы подсчитываете все то, чего лишились, и впадаете в ярость.

Стадия компромисса характеризуется тем, что вы начинаете искать варианты «примирения»: «Давай я сделаю что-то по-другому, и ты вернешься ко мне».

После того, как приходит осознание, что попытки безуспешны, возникает бессилие, эмоции замирают, это стадия депрессии и смирения.

Адаптация — последний этап, когда прошла депрессия, человек набрался сил, оттолкнулся и начал дальше жить. Горе себя отработало.

Все эти этапы проходят у каждого пережившего потерю, и их стоит осознавать. В случае разрыва отношений обычно проходит не менее 9 месяцев до того, как возникает возможность и желание завязывать новые отношения.

Ускорять прохождение этапов не стоит. В любом случае, даже если вы обманом уведете себя от страданий (таблетками, вином, путешествиями, новыми связями) страдание не уйдет, а просто глубоко спрячется. В следующих отношениях это выльется эмоциональной холодностью и отсутствием каких-либо ощущений.

Наталья Пакина, психолог Глорис — Новосибирского Центра Психологии

Источник: Не спеши! 5 стадий расставания с мужчинойНе спеши! 5 стадий расставания с мужчиной | Психолог Новосибирск | психолог, Новосибирск, психология, психологическая помощь, услуги психолога, психологическое консультирование, психотерапевт, психотерапия, гештальт-терапияhttp://gloris-nsk.com/articles/24.html

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

Поделись и спроси мнение друзей! Общение МАТЬ УЧЕНИЯ!

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем.

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “Любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

Источник: Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношенийРасставание – всегда болезненный процессhttp://5sfer.com/22535-perezhit-rasstavaniye-5-stadiy-razryva-otnosheniy.html

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

Расставание с любимым человеком по обоюдной инициативе никогда не проходит бесследно и безболезненно. Даже повторяя одну и ту же фразу «между нами все кончено», окончательную черту мы подводим, по мнению психологов, по истечению минимум полугода, максимум – двух-трех лет.

Готовность к новым отношениям можно определить только после того, как женщина сумеет «прожить» все стадии страданий и понять, что жизнь продолжается. Расставание или развод – это та же утрата любимого человека, который, к счастью жив, но отношения с ним канули в прошлое. Поэтому расставаясь с бывшим возлюбленным, каждая из нас должна пережить, по мнению американского психолога Элизабет Кюблер-Росс, пять стадий страданий. И лишь тогда вступить в новые и длительные отношения с мужчинами.

О том, как можно и как нельзя расставаться с мужчиной, смотрите в ролике программы «Все буде добре».

Автор: Наталия Боришкевич, психолог

Источник: Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношенийРасставание с любимым человеком по обоюдной инициативе никогда не проходит бесследно и безболезненно. Даже повторяя одну и ту же фразу «между нами все кончено», окончательную черту мыhttp://hochu.ua/cat-sex/tips-wise-bitch/article-23012-perezhit-rasstavanie-5-stadiy-razryiva-otnosheniy/

psihologvsem.ru

Стадии разрыва отношений | Психология отношений

Истинная любовь

Несколько признаков отношений без будущего Отношения мужчины и женщины

admin
14.04.2013
25058
0 Комментариев
Боль, добрачные отношения, любовный роман, начало отношений, Обида, проблемы отношений, разногласия, разрыв отношений

У каждой пары в определенный момент отношений возникает период, когда хочется найти точный ответ на вопрос: «Будем ли мы вместе?». У одних начинается черная полоса из ссор и скандалов, у других проскакивают моменты неудовлетворенности друг другом, у третьих отсутствие взаимопонимания ведет к долгому и мучительному разрыву.

На грани развода: как сохранить семью? Семейные неурядицы

admin
13.03.2013
16320
0 Комментариев
проблемы отношений, разногласия, разрыв отношений, семейная идиллия, семья

В каждой семье бывает момент, когда кажется, что брак трещит по швам и уже ничто не поможет его спасти. Первое, чего не следует делать в такие моменты — это в панике бежать в ЗАГС, чтобы подать заявление на развод. Добить то, что начинает разрушаться, вы сможете всегда, и времени для этого много не потребуется. Для Read more

Психоаналитики: «Любовь не проходит через 3 года!» Любовь, как она есть

admin
22.02.2013
6009
0 Комментариев
луна и любовь, отношения, разрыв отношений, страсть, чувства

Многие пары, прожив вместе несколько лет, замечают, что чувства себя изжили, а любовь прошла. Некоторые расходятся, так и не сумев разобраться, что связывало их столько лет. В то же время, ученые уже давно говорят о том, что любовь между мужчиной и женщиной существует всего 3 года. Однако, современные специалисты нашли опровержение данному факту. По их Read more

Мужчины: «Одних мы любим, а на других мы женимся!» Мужская душа

admin
16.02.2013
12315
0 Комментариев
добрачные отношения, любовный роман, особенности мужчин, разрыв отношений, семейная идиллия

Женщину эта фраза зачастую приводит в ступор, ведь ее чувственному сердцу и ранимой душе не понять: почему мужчины любят одних, а женятся на других? Так что это значит: если она – жена, значит ее не любят? Да и вообще: что означает заветная мужская фраза, которую так часто можно услышать от представителей сильного пола? Итак, попробуем Read more

admin
14.02.2013
760
0 Комментариев
Боль, разрыв отношений, стихи о любви, творчество

От автора: «Сегодня День влюбленных. Но так получилось, что я недавно очень сильно поссорилась с парнем. Очень-очень-очень хочу, чтобы у нас все наладилось. Именно поэтому я решила ему адресовать это стихотворение, которое, я надеюсь, будет опубликовано. Хочу, чтобы он видел, как сильно я его люблю и просто с нетерпением ожидаю его прощения». Окажись случайно где-то Read more

admin
19.12.2012
5094
0 Комментариев
Боль, Обида, особенности женщин, особенности мужчин, проблемы отношений, разрыв отношений, семейная идиллия

… или мужское: «Она никуда не денется!» В теме «Ошибки мужчин в отношениях с женщинами» мы уже немного говорили на эту тему. Идя на поводу у собственных желаний, мужчины часто не считаются с любимой женщиной. И при этом с присущим им талантом настойчиво испытывают женское терпение. В чем тут дело: в природном эгоизме или отсутствии Read more

admin
21.11.2012
826
0 Комментариев
любовь, разрыв отношений, стихи о любви

Мужчины часто бегут от любви. И происходит это по непонятным для женской души причинам: неужели страх ответственности перед серьезными отношениями является гораздо сильнее любви? Хотя… может быть ее просто не было, если он «сошел с дистанции»? Это стихотворение о любви — одновременно и клич победы, и боль от поражения в сердце.

Проблемы одиночества: как их преодолеть? Одиночество — не порок

admin
19.11.2012
2318
0 Комментариев
Боль, любовь, одиночество, разрыв отношений

Тоскливое и унылое состояние, которое кажется вечным… Одиночество умудряется не только наполнить нашу жизнь своим удручающим присутствием, но и притащить с собой багаж всевозможных проблем. Сильные личности умеют брать себя в руки или быстро уничтожать негатив, который поедает их души. Другие же, чувствуя, как плечи тянутся к земле от груза проблем, дополнительно отягощают себя мрачными Read more

Добрачные отношения затянулись, а свадьбы все нет… Проблемы отношений

admin
11.10.2012
8858
0 Комментариев
Боль, добрачные отношения, отношения, проблемы отношений, разрыв отношений, свадьба

Сегодня такую ситуацию можно встретить нередко: они встречаются или живут вместе несколько лет, но все остается на своих местах. При этом парень упрямо уклоняется от разговора о свадьбе, а девушка находится в растерянности и недоумении: что ей делать? Добрачные отношения затянулись, свадьбы нет, а милые все ссорятся… Выйти замуж мечтает каждая девушка и тем более Read more

Семейный кризис: как избежать очередного конфликта? Семейные неурядицы

admin
19.09.2012
3210
0 Комментариев
Боль, Обида, отношения, проблемы отношений, разрыв отношений, семейная идиллия

В прошлой статье мы разговаривали о причинах и признаках трудностей в семье, сегодня постараемся ответить на вопрос: что поможет преодолеть семейный кризис? Как правило, семейные отношения на первых порах своего становления и развития проходят три основные стадии: — период привязанности – когда недостатки партнеров не замечаются и не обращают на себя внимания (зачастую это и Read more

Источник: Истинная любовьИстинная любовь многолика и вездесуща… Но, чтобы достичь семейного счастья не всегда достаточно одной романтики — большую роль играет психология отношений между мужчиной и женщиной. А начинать нужно с гармонии с собой.http://reallylove.ru/tag/razryv-otnoshenij/

Как пережить разрыв отношений

Первые три дня после разрыва у вас зашкаливает адреналин, который в огромном количестве вырабатывают надпочечники при любых стрессах. От большого уровня гормона в крови вы можете ощущать сердцебиение, головную боль, бессонницу. Ни в коем случае не добавляйте к этому алкогольные напитки. Это только кажется, что алкоголь может успокоить и притупить боль. На самом деле все совершенно наоборот. Алкоголь с адреналином – это адская смесь, способная вызвать тяжелые психические и физические расстройства. Вы будете все драматизировать, мозг откажется воспринимать происходящее в реальном и здравом свете.

Вместо алкоголя примите успокоительный сбор или комплекс валерианы, пустырника, хмеля в таблетках, отпроситесь на 3 дня с работы, примите прохладный душ, выпейте успокоительные средства, лягте под одеяло и попытайтесь уснуть. У вас есть ровно три дня, чтобы пережить самый острый период разрыва. Если хочется плакать – плачьте, кричать – кричите.

Ровно через три дня соберите всю волю в кулак, сходите в парикмахерскую, посетите салон красоты, устройте шопинг, полностью смените свой имидж. Это позволит почувствовать себя значительно лучше. Привлекательный внешний вид придает уверенности в себе и позволяет нравиться окружающим, они будут делать вам комплименты, от чего самооценка резко повысится.

Если вы когда то мечтали ходить в спортзал, бассейн, то после разрыва отношений самое время начать. Физические упражнения дают положительный заряд не только в эмоциональном плане, но и в физическом. Интенсивно занимаясь спортом, вы сможете направить свою энергию в позитивном направлении, а легкая физическая усталость поможет нормализовать сон и аппетит.

Не отказывайтесь от вечеринок и от общения с друзьями, избегайте только тех компаний, в которых вам могут напомнить о том, что вы так упорно хотите забыть. Новые друзья, новые ощущения, это то, что помогает не впадать в депрессию и способствует начать новую жизнь и строить новые планы.

Если у вас уже есть какие-то планы на будущее, это первый признак того, что боль начинает стихать и душевная пустота заканчивается.

Но если прошло достаточное количество времени, а вы по-прежнему не можете, есть, спать, общаться, не проходит плаксивость, тревога, подавленность, ощущается пустота и боль, обратитесь к психотерапевту. Это могут быть первые признаки депрессии, а без участия специалиста с заболеванием справиться очень трудно, практически невозможно.

Источник: Как пережить разрыв отношений??? Разрыв отношений – это всегда очень трудно и больно, независимо от того, на какой стадии развития находились сами отношения. Ощущается боль, пустота и чувство утраты. По народному поверью, времяhttp://www.justlady.ru/articles-137978-kak-perezhit-razryv-otnosheniy

Разрыв отношений, развод

Люди встречаются, люди расстаются. Поговорим о таком болезненном явлении как разрыв отношений между мужчиной и женщиной. Как пережить расставание с наименьшими эмоциональными потерями. Как пережить развод с мужем или женой. Как не зацикливаться на отживших себя отношениях и отпустить любимого или любимую, когда их любовь прошла. И наконец, способы восстановления и возрождения к новой жизни, для новых близких отношений.

Начиная любовные отношения, никто не хочет страдать. Но в кокой-то жизненный момент большинство проходили через боль разбитого сердца. ?

Бракоразводный процесс – одно из самых стрессовых событий в жизни, как пережить развод, вот некоторые советы психолога. Длился ваш брак несколько лет или десятилетий, приспособится к существованию без супруга непросто. ?

Развод, расставание с любимым человеком являются одной из самых болезненных ситуаций в жизни. Я как семейный психолог хочу предложить несколько своих советов. ?

Спокойно, искренне, с достоинством и без истерик, в душе сказать: «Я прощаю тебя, Я прощаю себя, Я благодарю тебя». ?

Ребенок верит, что если бы он был более послушным, более способным, не баловался, радовал… то «папа бы не ушел», «родители бы не ссорились», «мы были бы вместе»… ?

Почему же нам так больно расставаться? Ведь известно всем, почти с пелёнок, что «Всегда быть рядом не могут люди», что рано или поздно-все мы расстанемся, и если не жизнь, то смерть уж точно разлучит нас. ?

Расставание – это процесс всегда непростой, по крайней мере для одной из сторон. Каким бы спокойным ни было финальное «Прощай», если отношения были довольно значимые, отпустить ставшего близким человека – не 10 копеек потерять ?

Проводя работу с семейными парами, которые задумываются о разводе или уже начали бракоразводный процесс, я определил несколько причин, типичных для такой ситуации. ?

Что происходит, когда партнер уходит. Рушатся границы иллюзорного мира, разлетаются вдребезги хрустальные замки, наступает «конец света». ? комментариев: 7

Кризис в браке наступает от утерянной возможности наладить союз между супругами. В букетно-конфетный период на фоне романтичного очарования можно было малой кровью выяснить отношения. А вот теперь… теперь всё иначе. ?

Замечали ли Вы, как чудесным образом, прекрасные на первый взгляд отношения превращаются в источник боли и проблем? Происходит это постепенно. Сначала все идёт просто замечательно. ? комментариев: 1

Можно ли сохранить отношения, если партнер предлагает остаться друзьями, возможно ли продолжение любовных отношений, возможна ли настоящая дружба между мужчиной и женщиной в этом случае. ?

Как правило, предложение «давай останемся друзьями» является неожиданным и ставит человека в тупик. Любимый/ая говорит о том, что ваши отношения больше не могут быть близкими и предлагает: «Давай останемся друзьями!» ?

На примере капли, которая падает в лужу, я объясняю одну из возможных причин, почему новые отношения никак не начинаются. ?

Что делать, если любимый/ая ушел/ла? Как отпустить человека, которого любишь из своей жизни? С чего начать, чтобы помочь себе пережить расставание? ?

Бросил. Брошенная. Ничья. Незачем жить. Не для кого». Так клиентка описывает свое состояние и свои чувства. Ее предал самый дорогой человек. Тот, который был ее смыслом. ? комментариев: 1

Так чему же может нас научить распад брака? Не выходите замуж только по любви. Со временем чувства утихнут и . ?

Расставание – это один из видов потерь. Стадии переживания разрыва с любимым человеком. На каком из этапов переживания находитесь вы? ? комментариев: 2

Громкий удар дверью, опустевшие полки в шкафу, крах иллюзий о долгой и счастливой семейной жизни, прощай любовь! И привет… отчаяние, депрессия, сугробы скомканных бумажных платочков. ? комментариев: 2

Правило №1: начинайте говорить партнеру о своих ожиданиях, желаниях, чаяниях. Поверьте, при правильной подаче вы будете приятно удивлены результатом! ? комментариев: 2

Ответьте на вопрос: «Для чего мне нужен муж?». Выпишите все ответы в столбик так, чтобы справа осталось место. Как только ответы на этот вопрос закончатся. ?

Сейчас у меня есть любимый. Но я часто вспоминаю бывшего, скучаю по нему, хотя прошло уже много времени. Я запуталась в своих чувствах, что мне делать? ?

Многие думают, что люди, без борьбы отпускающие желающих уйти партнеров, на самом деле не любили их. Так ли это? Есть ли какие-либо эффективные способы «борьбы за любовь»?

Иногда один из партнеров после разрыва начинает преследовать бывшего(ую) физически и виртуально. Что движет такими людьми? Стоит ли принимать всерьёз угрозы о причинении вреда?

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как «грамотно» сделать перерыв в отношениях?

С какими переживаниями сталкиваются люди, пережившие предательство? Как научиться вновь доверять людям после предательства?

Есть ли общие признаки того, что отношения себя изжили и их стоит прекратить? Как правильно закончить отношения, если один из партнёров всё ещё хочет их продолжения?

Если вы уходите и вас никто не зовёт обратно — вы идете в верном направлении. (Джимм Керри)

Важно отпустить того, кто так и не полюбил тебя. (Эльчин Сафарли)

Любовь — это сладкая западня, с которой никто не расстается без слез. (Эрик Берн)

02-03-2017 — 20-02-2019 Киев Терапевтична група «Про користь довготривалих стосунків» У наш час стрімких змін тривалі стосунки, де б вони не були: в сім’ї, дружбі, на роботі, вважаються рідкістю. Все, що ламаєт.

Источник: Разрыв отношений, разводЛюди встречаются, люди расстаются. Поговорим о таком болезненном явлении как разрыв отношений между мужчиной и женщиной. Как пережить расставание с наименьшими эмоциональными потерями. Какhttp://upsihologa.com.ua/category-razryv-razvod-pg-1

Четыре стадии расставания

Первая стадия: отрицание

Вторая стадия: осознание и хаос в чувствах

Мы погружаемся в полный хаос чувств: печаль, ярость., сомнение, страх, ревность, одиночество, безысходность.

Третья стадия: переориентация

Четвертая стадия: освобождение и начало новой жизни

psiholog4you.ru

Психологические этапы расставания

Стадии расставания

Это жизнь, и мы не можем изменить её правил, рано или поздно из нашей жизни уйдут наши спутники.

Данная статья состоит из информации, собранной из различных источников — Дж. Тейтельбаум, Ф. Василюк, Г. Уайтед. В ней рассматриваются стадии расставания с психологической точки зрения. Я считаю, что этой информацией должен владеть каждый, потому что расставания являются неизбежной частью нашей жизни. Иногда, после расставания, люди не понимают, что с ними происходит, и приносят себе и своим близким много горя и разрушения. Они могут ощущать своё положение безвыходным и безумным, но на самом деле это не так.

Осознание и понимание реакций нашей психики может помочь в принятии себя и своих чувств. Это важно для преодоления сложных ситуаций. Владея данной информацией, мы можем обрести способность поддерживать себя и просить помощи у других, когда это необходимо.

В данной статье приводятся описание примеров того, как обычно проходят стадии расставания. Эти стадии и состояния практически идентичны и при разрыве отношений, и при расставании с умершими. Здесь описаны крайние состояния для лучшего понимания данных процессов. Стадии горя могут проживаться более или менее интенсивно и даже меняться местами. Надеюсь, что данная информация вам будет полезна.

Я часто вижу, как люди, проживающие расставание, закрываются в себе и считают, что должны справляться с этим самостоятельно. Исходя из моего опыта, могу сказать, что часто такая позиция только усугубляет состояние человека и делает процесс расставания ещё более болезненным и долгим. Зачем и для чего так страдать?

Для здорового прохождения через фазы расставания очень важно говорить о своих чувствах и разделять эту боль с кем-то ещё. Это может быть родственник, друг, психолог и т.д. В таком состоянии может казаться, что всем безразличны ваши переживания, но это не так. На самом деле, всегда есть хотя бы один человек, способный вас выслушать и поддержать!

Процесс горевания в литературных источниках часто называют работой горя. Это и есть, по сути, большая внутренняя работа, огромный душевный труд по переработке трагических событий. Итак, горевание — это естественный процесс, необходимый для того, чтобы оплакать и отпустить потерю. Условно выделяют «нормальное» горевание и «патологическое».

Для нормального горевания характерно развитие переживаний по нескольким стадиям с комплексом симптомов и реакций, характерных для каждой.

Картина острого горя схожа у разных людей. При нормальном течении горевания характерны периодические приступы физического страдания, спазмы в горле, припадки удушья с учащённым дыханием, постоянная потребность вздохнуть, чувство пустоты в животе, потеря мышечной силы и интенсивное субъективное страдание, описываемое как напряжение или душевная боль.

Длится стадия острого горя около 4-х месяцев, условно включая в себя 4 из описанных ниже стадии. Продолжительность каждой стадии описать довольно сложно, в связи с их возможной взаимообратимостью на протяжении всей paбoты горя.

Трагическое событие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстранённость от всего происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным. Время в восприятии горюющего может ускоряться или останавливаться, пространство сужаться.

В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Наиболее выражены следующие черты: постоянные вздохи, жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита. Могут наблюдаться некоторые изменения сознания — лёгкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими («как они могут улыбаться, разговаривать, ходить в магазины, когда существует такая боль»).

Обычно комплекс шоковых реакций истолковывается как защитное отрицание факта произошедшего, предохраняющее горюющего от столкновения с утратой сразу во всём объёме.

Характеризуется неверием в реальность потери. Человек убеждает себя и других в том, что «всё ещё изменится к лучшему», что «он/она скоро вернётся» и т.д.

Здесь характерно не отрицание самого факта потери, но отрицание факта постоянства потери.

В это время человеку бывает трудно удержать своё внимание во внешнем мире, реальность воспринимается как бы через прозрачную пелену, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия ушедшего: лицо в толпе, похожее на ушедшего человека, при звонке в дверь может мелькнуть мысль: это он/она. Такие видения вполне естественны, но пугают, принимаются за признаки надвигающегося безумия.

Сознание не допускает мысли о потери, оно сторонится боли, которая грозит разрушением, и не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период жизнь напоминает дурной сон, и человек отчаянно пытается «проснуться», чтобы убедиться в том, что всё осталось как прежде.

Отрицание — это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир будет меняться, следуя за нашими «да» и «нет», а ещё лучше — оставаться неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери и боль — как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями.

Она выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим. В обвинениях себя, родных или знакомых и др.

Находясь на этой стадии столкновения с потерей, человек может угрожать «виновным» или, наоборот, заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину за произошедшее.

Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших потере, доказательства, что он/она не сделал всего, что. Он/она обвиняет себя в невнимательности и преувеличивает значение своих малейших оплошностей. Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед разрывом отношений.

Картину переживаний существенно дополняют различные реакции. Вот некоторые из возможных переживаний данного периода:

Изменения сна.
Панический страх.
Изменения аппетита, сопровождающиеся значительной потерей или приобретением веса.
Периоды необъяснимого плача.
Усталость и общая слабость.
Мышечный тремор.
Резкие смены настроения.
Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить.
Изменения сексуальной потребности/активности.
Недостаточная мотивация.
Физические симптомы страдания.
Повышенная необходимость говорить об ушедшем человеке.
Сильное желание уединиться.
Либо наоборот погружение в постоянные встречи.
Трудоголизм как зищитный механизм, помогающий убежать от чувств.
Неспособность работать.
И т.д.

Спектр переживаемых в это время эмоций также достаточно широк. Человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Однако какими непереносимыми ни были бы чувства вины, ощущения несправедливости и невозможности дальнейшего существования — всё это естественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.

Это время тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Именно на эту стадию приходится большая часть работы горя, потому что человек имеет возможность сквозь депрессию и боль искать смысл произошедшего. Есть возможность остановиться, погрузиться в себя и переосмыслить ценность собственной жизни. Постепенно отпускать отношения с ушедшим, прощая его/её и себя.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжёлых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Типичны необыкновенная поглощенность образом ушедшего и его/её идеализация — подчёркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.

Память как нарочно прячет все неприятные моменты отношений, воспроизводя лишь самые замечательные, идеализируя ушедшего. Этот процесс усиливает болезненные переживания. Часто люди вдруг начинают думать, как на самом деле они были счастливы и насколько не ценили этого.

Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Здесь может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.

Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с ушедшим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.

В фазе острого горя, скорбящий обнаруживает, что тысячи и тысячи мелочей связаны в его жизни с человеком, который покинул его/её жизнь. «Он/она купил эту книгу», «ему/ей нравился этот вид из окна», «мы вместе смотрели этот фильм». Каждая из этих деталей увлекает сознание в «там-и-тогда», в глубину потока минувшего, и приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность.

Это чрезвычайно важный момент в продуктивном переживании горя. Наше восприятие другого человека, в особенности близкого, с которым нас соединяли многие жизненные связи, его/её образ, пропитано незавершёнными совместными делами, нереализованными замыслами, непрощёнными обидами, невыполненными обещаниями. В работе с этими связующими ниточками и заложен смысл работы горя по перестройке отношения к ушедшему.

Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим. Феноменологически в приступе острого горя не человек уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя…» — и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется, и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль.

Боль острого горя — это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Бывшее раздвоенным бытие соединяется здесь памятью, восстанавливается связь времён, и постепенно исчезает боль.

Предыдущие стадии были связаны с сопротивлением, а сопутствующие им эмоции носили, в основном, разрушительный характер.

В литературных источниках (см. Дж. Тейтельбаум и Ф. Василюк) эту стадию подразделяют на две:

На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, ушедший перестаёт быть главным средоточением жизни.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом всё более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как ещё более острые. Поводом для них чаще него служат какие-то даты, традиционные события. «Новый год впервые без него/неё», «весна впервые без него/неё», «день рождения» или события повседневной жизни. «Обидели, некому пожаловаться», «на его/её имя пришло письмо».

Эта стадия, как правило, длится в течение года. За это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина расставания является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий отводят на любое расставание один год.

За этот период утрата постепенно выходит из жизни. Человеку приходится решать множество новых задач, связанных с материальными и социальными изменениями, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. В этот период люди очень часто сверяют свои поступки с нравственными нормами ушедшего, с его/её ожиданиями, с тем, «что бы он/она сказал». Но постепенно появляется всё больше воспоминаний, освобождённых от боли, чувства вины, обиды и оставленности.

Описываемое нами нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Продолжительность реакции горя, очевидно, определяется тем, насколько успешно человек осуществляет работу горя, то есть выходит из состояния крайней зависимости от ушедшего, вновь приспосабливается к окружающему, в котором потерянного лица больше нет, и формирует новые отношения.

Уход человека, который вызывал сильную враждебность, особенно враждебность, не находившую себе выхода, может вызывать сильную реакцию горя, в которой враждебные импульсы наиболее заметны. Это происходит, например, после отношений, в которых люди не могли по тем или иным причинам открыто выражать свои обиды и претензии друг другу.

Не редко, если уходит человек, игравший ключевую роль в некоторой социальной системе (в семье мужчина выполнял роли отца, кормильца, мужа, друга, защитника и др.), тогда его уход ведёт к дезинтеграции этой системы и к резким изменениям в жизни и социальном положении её членов. В этих случаях приспособление представляет собой очень трудную задачу.

Одним из самых больших препятствий при нормальной работе горя является часто неосознанное стремление горюющих избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, с ним связанных. В этих случаях происходит «застревание» на каком-либо из этапов, и возможно появление болезненных реакций горя.

Болезненные реакции горя являются искажениями процесса «нормального» горевания.

Если тяжёлая утрата застаёт человека во время решения каких-то очень важных проблем, или, если это необходимо для моральной поддержки других, он может почти или совсем не обнаружить своего горя в течение недели и даже значительно дольше. В крайних случаях эта отсрочка может длиться годы, о чём свидетельствуют случаи, когда людей, недавно перенёсших тяжёлую утрату, охватывает горе о людях, умерших или ушедших много лет назад.

Могут проявляться как поверхностные проявления неразрешившейся реакции горя. Выделяются следующие виды таких реакций:

Повышенная активность без чувства утраты, а скорее, с ощущением хорошего самочувствия и вкуса к жизни. Человек себя ведёт так, как будто ничего не произошло. Может проявляться в склонности к занятиям, близким к тому, чем в своё время занимался ушедший.
Появление у горюющего симптомов последнего заболевания ушедшего.
Психосоматические состояния, к которым относятся в первую очередь язвенные колиты, ревматические артриты и астма.
Социальная изоляция, патологическое избегание общения с друзьями и родственниками.
Яростная враждебность против определённых лиц. При резком выражении своих чувств, почти никогда не предпринимается никаких действий против обвиняемых.
Скрытая враждебность. Чувства становятся как бы «одеревеневшими», а поведение формальным.

Из дневника: «…Я выполняю все мои социальные функции, но это похоже на игру: реально это меня не затрагивает. Я не способна испытать никакого тёплого чувства. Если бы у меня и были какие-нибудь чувства, то это была бы злость на всех».

Утрата форм социальной активности. Человек не может решиться на какую-нибудь деятельность. Отсутствуют решительность и инициатива. Делаются только обычные повседневные дела, причём выполняются шаблонно и буквально по шагам, каждый из которых требует от человека больших усилий и лишён для него какого бы то ни было интереса.
Социальная активность в ущерб собственному экономическому и социальному положению. Такие люди с неуместной щедростью раздаривают своё имущество, легко пускаются в финансовые авантюры и оказываются в результате без семьи, друзей, социального статуса или денег. Это растянутое самонаказание не связано с осознанным чувством вины.
Ажитированная депрессия с напряжением, возбуждением, бессонницей, с чувством малоценности, жёсткими самообвинениями и явной потребностью в наказании. Люди в этом состоянии могут совершать попытки самоубийства.

Вышеописанные болезненные реакции являются крайним выражением или искажением нормальных реакций.

Перетекая друг в друга по нарастающей, эти искажённые реакции существенно затягивают и отягощают горевание и последующее «выздоровление» горюющего. При адекватном и своевременном вмешательстве они поддаются коррекции и могут трансформироваться в нормальные реакции, а затем найти своё разрешение.

Проходя по определённым стадиям переживания, горевание выполняет ряд задач (по Г. Уайтеду):

Принять реальность потери, причём не только разумом, но и чувствами.
Пережить боль потери. Боль высвобождается только через боль. Это значит, что непережитая боль потери рано или поздно всё равно проявится в каких-либо симптомах, в частности в психосоматических.
Создать новую идентичность, то есть найти своё место в мире, в котором уже есть потери.
Перенести энергию с потери на другие аспекты жизни. Во время горевания человек поглощён ушедшим. Ему кажется, что забыть о нём/ней или перестать скорбеть равносильно предательству. На самом деле возможность отпустить своё горе дарует человеку чувство обновления, духовного преображения, переживание связи с собственной жизнью.

Человек должен принять боль утраты. Он должен пересмотреть свои взаимоотношения с ушедшим и признать изменения своих собственных эмоциональных реакций.

Его боязнь сойти с ума, его страх перед неожиданными изменениями своих чувств, особенно появление резко возросшего чувства враждебности, всё это должно быть переработано. Он должен найти приемлемую форму своего дальнейшего отношения к ушедшему. Он должен выразить своё чувство вины и найти вокруг себя людей, с которых он мог бы брать пример в своём поведении.

Эмоциональный опыт человека изменяется и обогащается в ходе развития личности в результате переживания кризисных жизненных периодов, сопереживания душевным состояниям других людей.

Человек приходит к пониманию, что с уходом близкого собственная жизнь не полностью потеряла смысл. Она продолжает иметь свою ценность и остаётся такой же значимой и важной, несмотря на потерю. Человек может простить себя, отпустить обиду, принять ответственность за свою жизнь, мужество за её продолжение — происходит возвращение себе себя самого.

Даже самая тяжёлая потеря содержит в себе возможность. Принимая существование потери, страдания, горя в своей жизни, люди становятся способными более полно ощутить себя как неотъемлемую часть вселенной, более полно прожить свою собственную жизнь.

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Четыре стадии расставания

Вторая стадия: осознание и хаос в чувствах

Мы погружаемся в полный хаос чувств: печаль, ярость., сомнение, страх, ревность, одиночество, безысходность.

Третья стадия: переориентация

Четвертая стадия: освобождение и начало новой жизни

10.04.2013 | Отзыв 1

Цветовая гамма свадьбы

31.01.2013 | Отзывов нет

Как справляться со стрессом перед свадьбой

22.01.2013 | Отзывов 2

Преимущества свадьбы весной

03.07.2012 | Отзывов 3

Как найти богатого жениха

17.04.2012 | Отзывов нет

Почему красивые девушки одиноки?

Здесь вы можете написать комментарий к записи «Четыре стадии расставания»

Среда | 10.04.2013 | Отзыв 1

Цветовая гамма свадьбы

Пятница | 01.02.2013 | Отзывов нет

Как выбрать ресторан для проведения свадебного бан.

Четверг | 31.01.2013 | Отзывов нет

Как справляться со стрессом перед свадьбой

Четверг | 24.01.2013 | Отзывов нет

Как подготовиться к свадьбе: важные советы

Вторник | 22.01.2013 | Отзывов 2

Плюсы и минусы гибкого графика работы
Понедельник | 15.04.2013 | Отзыв 1
Как научиться говорить красиво и убедительно
Суббота | 13.04.2013 | Отзывов нет
Правила возрастного макияжа
Четверг | 11.04.2013 | Отзывов нет
Правильный макияж для подростков
Четверг | 11.04.2013 | Отзывов нет
Свадебное платье: купить, взять в аренду или сшить.
Среда | 10.04.2013 | Отзыв 1

Мизофония – новая болезнь сегодняшнего дня
Отзывов 9
Почему красивые девушки одиноки?
Отзывов 5
Женское белье для вашего мужчины: пустяковый миф и.
Среда | 10.04.2013 | Отзыв 1
Отдых в Таиланде зимой
Среда | 23.01.2013 | Отзыв 1
SPA-салон на дому: парафиновые ванночки
Среда | 15.02.2012 | Отзывов нет
Как подобрать красную губную помаду
Пятница | 16.11.2012 | Отзывов нет
Как найти богатого жениха
Пятница | 29.06.2012 | Отзывов 3

Источники: Стадии расставанияСтадии расставания Это жизнь, и мы не можем изменить её правил, рано или поздно из нашей жизни уйдут наши спутники. Данная статья состоит из информации, собранной из различныхhttp://zamanaonline.com/psihologiya-muzhchin/stadii-rasstavaniya/Четыре стадии расставанияКак правило после разрыва отношений люди переживают 4 стадии расставания. Пережив эти стадии, человек восстанавливается после расставания и может начинать новыеhttp://womanlifestyle.ru/psixologiya/chetyre-stadii-rasstavaniya/

leebra.ru

Стадии расставания, советы

Жизнь состоит из встреч и расставаний. Человек приходит в нашу жизнь, порой меняет ее, порой дает нам ценный урок и, сыграв свою роль в спектакле под названием «жизнь», уходит. Тяжело отпускать любимого человека, тяжело прощаться с тем, кто был частью сердца, занимал мысли и волновал душу, но иногда это нужно сделать, чтобы жить и идти дальше. Какие стадии расставания бывают и как безболезненно пережить период расставания с любимым человеком и прийти в себя после этого?

Если женщина рассталась с любимым человеком и находится не в самой лучшей форме, испытывает сильнейший стресс, даже впала в депрессию, постоянно плачет, занимается самобичеванием, ей не следует думать, что такое происходит только с ней, и что она настолько слаба, что не может «нормально» пережить расставание с мужчиной. На самом деле люди так устроены, что им психологически тяжело разрывать связь с человеком, к которому они привязались. Редко можно встретить женщин, которые совершенно спокойно, без каких-либо эмоций воспринимают расставание. Поэтому женщине важно осознать, что то, что она испытывает – это нормальные человеческие чувства, которые нужно принять затем, чтобы потом с ними бороться. Важно знать, как стать стрессоустойчивым. Ведь отношения – это своего рода наркотик, данное выражение особенно актуально для женщин, которые долгое время находились в состоянии психологической зависимости от своего партнера. И в период расставания у них нередко бывает ломка. Важно завершить отношения во всех смыслах, чтобы стать свободной от них и жить дальше.

Отрицание факта

Сразу после расставания женщина впадает в период отрицания произошедшего. Не важно, кто стал инициатором разрыва отношений. Факт остается фактом: любимого человека в жизни больше нет, и человеческой психике трудно принять этот факт, поэтому она всячески отторгает данную информацию, отказываясь в нее поверить. На этой стадии один из партнеров обычно пытается вернуть прошлое, простить, забыть и возобновить отношения. Первая стадия является самой тяжелой и болезненной. Важно отвлечься от мыслей о любимом человеке, сделать все, чтобы не оставалось ни времени, ни сил думать о нем: заниматься работой, хобби, посвящать больше времени друзьям, семье, детям, ухаживать за животными и т.д.

Обострение отрицательных эмоций

После осознания произошедшего начинается следующая стадия расставания. Женщину начинает переполнять гнев, ее обида становится еще сильнее, а все эмоции острее и болезненнее. Она вспоминает все, что было пережито с этим человеком, все его плохие поступки, гнев в ней растет с пугающей силой. Специалисты советуют не держать в себе эти негативные эмоции, а дать им выход. Эти эмоции помогут осознать, что у отношений не было будущего, и женщина поступила правильно, согласившись на разрыв.

Отговорки и торг

За второй стадией может последовать следующая, когда женщина не смогла осознать, что у нее нет будущего с любимым человеком. Она прошла обострение эмоций, но не может смириться с мыслью, что это конец. Она пытается саму себя уговорить, торгуется с самой собой, чтобы оставить маленький шанс на возобновление исчерпавших себя отношений. Например, убеждает себя в том, что ребенок должен общаться с отцом и как можно чаще его видеть, или что ребенку нужны оба родителя рядом, или что можно на прощание провести с бывшим партнером ночь, а вдруг он после этого передумает расходиться? Ни в коем случае нельзя торговаться с собой и пытаться вернуть прошлое. Отношения после расставания, как бы жестоко это ни звучало, должны быть деловыми.

Депрессия

Следующая стадия наступает после осознания расставания. Женщина впадает в депрессию. Важно, чтобы в этот момент рядом оказались близкие люди, которые смогут ее поддержать и вытащить из депрессивного состояния, полезными будут и консультации с психологом.

Принятие и движение вперед

Окончательное принятие факта наступает, когда женщина отпускает боль, негативные эмоции, внутренне освобождается от всего, что мешало ей двигаться вперед. Она снова живет полной жизнью, знакомится с новыми людьми. Расставание – это всегда стресс, и необходимо дать себе время и возможность пережить его, только тогда можно уверенно двигаться вперед, не оглядываясь назад.

slyxi.com

Утрата, потеря, расставание - этапы переживаний.

Этапы переживания утраты – расставания с близким человеком в результате разлуки или смерти.

Автор - Солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапет).

Любое расставание – это боль. И ни одна человеческая жизнь не обходится без расставаний. Расставания могут быть по причине разлуки, потери связей или смерти. Каждое расставание индивидуально. Во-первых, потеря близкого человека, расставание может быть ожидаемым и внезапным. Например, супруги в браке много лет говорят о разводе, готовы к этому шагу, вступили в связь с другими партнерами. И вот наступает давно предвиденный момент – супруги разводятся. Или наоборот, один из партнеров принимает решение развестись, у него новые отношения. При этом для второго партнера – это неожиданность, все непонятно и внезапно. Смерть близкого человека может быть ожидаемой из-за тяжелой болезни с неблагоприятным прогнозом. Это те случаи, когда человек тяжело болеет, угасает на глазах больных, лечение оказывается неэффективным и человек умирает. И хотя в большинстве случаев близким до конца сложно быть готовым к смерти родного человека, все-таки внезапная смерть это более сильный удар по психике человека.

Этапы утраты.

1. Шок и отрицание. Первая стадия проживания утраты наступает сразу после того, как человек узнал о горе. Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Человек делает всё машинально, как автомат. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом все чувства непонятным образом исчезают, у человека может появиться застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит, воспринимается как эгоизм. Но на самом, деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и защищает человека от непереносимой душевной боли.

Отрицание может выразиться и в простом - переспрашивании. Человек может снова и снова, словно не расслышал, или не понял уточнять слова и формулировки, в которых он получил горькое известие. На самом деле в данный момент он не плохо слышит, а не хочет верить, что что-то уже произошло. А иногда, переживание потенциально настолько сильно, что человек его физически не может "подпустить" и может просто забыть о горе до тех пор, пока не будет готов его пережить. Решения, принятые на данном этапе будут неверны, так как у человека нет точного понимания ситуации. Как бы подробно ему не объясняли её - он искажает своё восприятие отрицанием. Человек понимает, что произошло расставание или он понес утрату - умер близкий человек, но внутри он отказывается принимать этот факт. Такое внутреннее рассогласование нередко встречается, и его можно рассматривать как вариант отрицания. Варианты его проявления могут быть различными: люди неосознанно ищут умершего глазами в толпе прохожих, разговаривают с ним, им кажется, что они слышат его голос или он вот-вот выйдет из-за угла. Бывает так, что в повседневных делах родные по привычке исходят из того, что ушедший человек рядом, например, ставят на стол уже лишний прибор для него. Или его комната и вещи сохраняются в неприкосновенности, как будто он может вот-вот вернуться. Всё это производит тягостное впечатление, но является нормальной реакцией на боль утраты и, как правило, со временем проходит по мере того, как человек, переживающий утрату, осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает уже следующая стадия переживания горя.

2. Второй этап проживания горя – это гнев и обида, некоторые авторы называют ее агрессией. После того как факт утраты осознается, все острее ощущается отсутствие умершего. Горюющий человек вновь и вновь прокручивает в памяти события, предшествовавшие расставанию или смерти близкого. Он силится постичь то, что случилось, отыскать причины, и у него возникает масса вопросов из цикла: «Почему?» «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему он от меня ушел?» «Почему это произошло со мной?» «Почему Бог позволил ему (ей) умереть?», «Почему Бог допустил, что он (она) нашел другого (ую)?» «Почему врачи не смогли его спасти?», «Почему другая, а не я?», «Почему именно он?» Таких «почему» может быть огромное количество, и они всплывают в сознании многократно. При этом горюющий человек не ждет ответа как такового, это тоже своеобразная форма выражения боли. Это попытка заслониться от боли, поиск причин в других, поиск виноватых.

Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. Или в адрес тех, кто знал, например, об изменах партнера и молчал. Или адрес ушедшего партнера и его близких. При этом обвинение может быть направлено на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого), на любовницу, детей, родных. Такой «суд» является скорее эмоциональным, чем рассудочным, и потому приводит подчас к необоснованным и несправедливым упрекам в адрес людей, не только не виновных в случившемся, но даже пытавшихся помочь. Весь этот комплекс негативных переживаний – негодование, озлобленность, обида, зависть или желание отомстить – вполне естественен, но может осложнять общение горюющего с родными и знакомыми и даже с официальными лицами или властями. Более того, в отношении близких в этот период может выдвигаться такое количество необоснованных упреков, что навсегда разрушит их отношения. Важно, чтобы тот, кто понес утрату и его близкие люди понимали, что это такая защита. Упрекать, обвинять, обижаться и искать виновных легче, чем столкнуться с реальностью, с беспомощностью и своей болью. Конечно, в случае расставания с партнером идет поиск виновных, все упреки направлены в адрес партнера или его родных, или его любовницы (любовника). Но реакция гнева может быть направлена и на ушедшего: за то, что покинул и стал причиной страданий, за то, что не предотвратил смерть, не послушал, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных.

3. этап - это стадия вины и навязчивостей.Это поиск вариантов, как все могло быть по-другому, если бы… В голове прокручивается масса вариантов, как могло бы все сложиться иначе…Человек может убеждать сам себя, что при возможности повернуть время вспять он точно вел бы себя по-другому, проигрывает в воображении, как бы все тогда было…»Если бы я только знал…», «Если бы он…», «Если бы родители…», «Если бы не друзья…», «Если бы вовремя обратились в больницу…», «Если бы можно было все вернуть назад…». Казалось бы в этих рассуждениях нет здравого смысла, разве можно предугадать расставание, когда оно происходит внезапно. Можно ли тем более предвидеть внезапную смерть? Тем не менее, психика человека устроена таким образом, что есть потребность в иллюзии, что возможно в жизни все проконтролировать. Так ли это? Навряд ли. Много примеров из моей практики подтверждают, что контроль над жизнью это миф. Расставания, болезни, смерть тому яркое подтверждение. Кроме того, поиск собственной вины в произошедшем часто не соответствует действительности и может носить неадекватный по силе ситуации характер. То есть явно переоценена степень вмешательства или невмешательства человека в расставание. Контроль над утратой это иллюзия. Многие обвиняют себя в том, что были недостаточно внимательны к человеку при жизни, не правы, не говорили о своей любви к нему, не попросили за что-то прощения. Другие считают, что им лучше было умереть. Третьи, испытывают чувство вины, из-за чувства облегчения в связи со смертью человека. В случае расставания с партнером человек может долго выискивать в себе недостатки, неправильное поведение, которые бы объясняли расставание и поступок партера. Если вина начинает носить неадекватный по силе характер, охватывает человека, не дает ему продолжать нормально жить, то стоит задуматься о том, что речь идет о перенятом чувстве. На самом деле такая вина не имеет отношения непосредственно произошедшему событию. Ее сильный неадекватный характер говорит, что это чувство идет из семейной системы человека и на самом деле ему не принадлежит. Здесь требуется терапия, чтобы чувство не наполнило жизнь человека настолько, что погрузит его в тяжелую длительную депрессию.

4 этап – это депрессия. Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже физически. Это нормальное состояние, как реакция на утрату. Однако, если это состояние затягивается на годы и не наступает следующий этап, то здесь требуется помощь психотерапевта. Депрессивное состояние может сопровождаться плачем, особенно при воспоминаниях об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. А может переживаться глубоко внутри, когда человек живет еще воспоминаниями, понимая, что прежнего не вернуть. Кажется, что жизнь потеряла смысл, нет сил, цели, смысла. Человек после утраты может цепляться за страдание, как за возможность удержать связь с умершим, доказать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, а забыть = предать. В результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним.

Подробнее бесплатный аудиокурс "Сварливая баба-яга или царевна красавица? 7 шагов к новой жизни после развода"..

Подробнее на индивидуальном тренинге в записи здесь "Возрождение. Как создать новую жизн после развода?"

Подробнее на индиидуальном тренинге с сопровождеием по е-мейлу и скайпу "Возрождение. Как создать новую жизн после развода?"

Статьи по теме

solodovnikova.org

Как пережить расставание: 4 стадии

«Недавно я рассталась со своим другом. Наши отношения продолжались шесть лет, и, хотя умом я понимаю, что все произошло к лучшему, мне до сих пор ужасно не хватает его. Я плачу и просто не могу остановиться. Может быть, я ошиблась? Прошло уже почти пять недель. Сколько я еще буду мучиться, прежде чем успокоюсь?»

Всякий, кто когда-нибудь расставался с близким человеком (возможно, все еще любимым), рассказывает, что испытывал похожие чувства. Самое трудное в разрыве — преодолеть захлестывающую вас волну печали и отчаяния, не поколебавшись при этом в правильности своего решения. Но только не принимайте эту волну чувств за признак того, что вы сделали неверный шаг. Это естественный этап восстановительного процесса.

Процесс расставания включает в себя четыре обязательные стадии, которые вместе занимают в среднем год или два, хотя, конечно, их продолжительность может быть и меньшей, если сами отношения длились недолго. Поскольку шесть лет ваших отношений с партнером — это достаточно большой срок, вам следует набраться терпения и не ждать полного восстановления в ближайшие дни или даже недели. Ниже приведены четыре стадии процесса преодоления психологических последствий разрыва.

СТАДИЯ ПЕРВАЯ: оторванный кусок. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: от двух недель до двух месяцев.

Когда вы кого-то любите, вы связываете с ним все свои надежды, мечты, свою энергию и свое сердце. Когда отношения между вами прекращаются, вы попадаете в стадию, которую я называю стадией «оторванного куска», ибо как еще можно назвать то, что вы чувствуете?.. Словно часть вашей души оторвана от вас с кровью и плотью. Даже если вы искренне хотите, чтобы ваш близкий навсегда покинул вашу жизнь, вы все равно не избежите этой фазы выздоровления. И чем дольше вы были вместе, тем длиннее будет эта фаза.

На этой стадии вы будете много плакать, чувствовать себя потерянной, безнадежно одинокой, потеряете аппетит, а сердце постоянно будет страдать от тяжести или острой боли. Вас будут терзать болезненные воспоминания, каждый день будет казаться невероятно длинным и абсолютно бессмысленным. На стадии «оторванного куска» вас замучает беспокойство: быть может, вы никогда больше не испытаете счастья; вы станете ругать себя за то, что случилось, и, уж конечно, пытаться вернуть партнера.

Стадия «оторванного куска» — самая трудная после разрыва. Переживающему ее кажется, что она никогда не кончится. Но это пройдет. Процесс может быть ускорен, если вы последуете моим советам:

1. Не пытайтесь подавить страдания, плачьте, сколько потребуется. Чем больше вы будете сдерживаться, тем дольше страдания будут продолжаться.

2. Не сидите сложа руки в одиночестве, займите себя, проводите с друзьями как можно больше времени. Планируйте каждый свой день таким образом, чтобы у вас было как можно меньше шансов остаться дома одной и погрузиться в свое несчастье. Не забудьте, однако, что вам необходимо каждый день уделять какое-то время психологической работе над собой, чтобы не переносить груз прошлого в новую жизнь.

3. Не забывайте заботиться о своем теле. Ни в коем случае не позволяйте себе махнуть на себя рукой. Чем лучше вы будете чувствовать себя физически, тем сильнее укрепитесь и психологически. Не следует притуплять свою боль наркотиками, алкоголем и лошадиными дозами сигарет. Это только усилит вашу эмоциональную неустойчивость и депрессию.

4. Избегайте общения с бывшим партнером. Как бы вам ни хотелось увидеться с ним или хотя бы позвонить ему, не делайте этого! Чем дольше и сильнее будет оставаться связь между вами, тем длиннее и тяжелее будет процесс реабилитации.

СТАДИЯ ВТОРАЯ: стабилизация. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: от двух до шести месяцев.

Если время от времени вы по нескольку дней чувствуете себя хорошо и даже не вспоминаете о прошлом, значит, процесс перешел во вторую стадию. Кризис миновал. Больнее, чем было, уже не будет. Пришло время привыкнуть к своей новой жизни без прежнего партнера. Вы приступаете к реформированию собственной личности, автономное существование становится нормой, вы общаетесь с другими людьми, приводите в порядок свою жизнь и обращаете взгляд в будущее.

На стадии стабилизации вы становитесь способны говорить и думать о бывшем партнере без прежней боли, гнева или чувства «оторванности». Вы больше не являетесь жертвой, слезы и печаль одолевают вас реже и реже: ну, может быть, раз-другой за неделю (а раньше-то вы проливали их ежедневно!). Вас уже посещает веселое расположение духа, вы становитесь даже способны замечать и отмечать привлекательные личности, с которыми при других обстоятельствах (но не сейчас) не прочь были бы встретиться. Более ясно вы осмысливаете и то, что привело к краху ваши отношения с партнером. В будущее вы смотрите с надеждой.

СТАДИЯ ТРЕТЬЯ: заживление ран. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: от шести месяцев до года.

На третьей стадии вы возвращаетесь к нормальной жизни. Вы больше не чувствуете себя в ней транзитным пассажиром. Вы можете начать встречаться с кем-то или, по крайней мере, будете испытывать заинтересованность в этом. Вам станет по силам заняться такими делами, как, например, раздел имущества с бывшим партнером в случае официального развода. Раны затянутся, и вы снова почувствуете себя в порядке. Вы выжили!

Теперь вам будет легко говорить о бывшем партнере, и даже с ним самим; к вам придет осознание справедливости того, что случилось, вы даже можете почувствовать радость. Вы будете выглядеть лучше прежнего, взгляд в будущее наполнится энтузиазмом. Разве что иногда, не чаще раза в неделю, вас посетит печаль или ностальгия по прошлому, но они будут поверхностными и быстро пройдут.

СТАДИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: исцеление. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: от года до двух лет.

Стадия исцеления завершает восстановительный процесс. За это время вы полностью избавляетесь от остатков былых печалей и боли, окончательно закрепляясь в своей новой жизни. Вы больше не думаете о себе как о брошенном человеке, счастье которого осталось в прошлом. Вы построили вокруг себя новую социальную структуру: вас окружают новые друзья, вами движут другие интересы, появляются новые направления, в том числе и в любви.

Сумев извлечь уроки из своего прошлого, вы пересмотрели взгляды на жизнь, обрели новые принципы и привычки, научились другим способам поведения. Теперь вы готовы любить и быть любимой. Окружающие больше не справляются соболезнующими голосами о том, как вы себя чувствуете. Новая жизнь началась. Радуйтесь ей!

На прохождение четырех стадий вам может потребоваться год, а может, и все пять. Все зависит от того, насколько сильно в вас желание освободиться от прошлого, как велики ваши усилия по достижению поставленной цели и как хорошо вы усвоили уроки, которые преподнесла вам жизнь. Дайте срок, и, прежде чем вы поймете это, наступит день, когда вы вновь станете любящей и любимой.

astrozodiac.ru