Взаимоотношения в семье: советы психолога для благополучия в доме. Советы психолога по семейным отношениям
Все категорииДеньгиДети---Беременность и роды---Дошколята---Подростки---ШкольникиЗависимости---Алкогольная---Любовная---Наркотическая---НикотиноваяЗдоровье---Здоровый образ жизни---Онкология---ПсихосоматикаИнтересно---Искусство---Исполнение желаний---Общество---РелигииКрасота и внешность---Правила похуденияКризисы---Возрастные кризисы---Кризис в семье---Личностный кризисО смерти---Суицидальное поведениеОтдыхОтношения---Дружба---Конфликты и ссоры---Любовь---ОдиночествоПищевое поведение---Анорексия---БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера---Выбор профессии---Конфликты на работеСамопознание---Постановка цели---СамооценкаСексСемья---Взрослые дети и родители---Измена---РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии---Панические атаки---Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия---Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог---Как выбрать психологаДругое Семья |  Доброй ночи ,прошу извинить меня. простил первый раз измену,есть дочь и в браке 7 лет,заметил что снова общаться стала с молодим человеком(скажем дружеское общения)возможен вариант повторения измены или просто общения.прошу дайте Ваш ответ .наше общения стало более конфликтноеспрашивает что то у меня только когда ей что то нужно Семья |Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться с такой проблемой. Я знаю, что за практику вы много с чем сталкивались, но, возможно, моя ситуация из ряда вон несуразная. Мне 35 лет, что, конечно, не мало. У меня хорошие родители. Но проблема в том, что моя мама слишком ко мне привязана. Возможно, ее отношение ко мне застопорилось, когда мне было лет так 10-11, и в ситуации отношения хорошего Семья |Здравствуйте,помогите пожалуйста разобратся,Что делать если мой муж "выкачивает" с меня всю энергию,Любит эмоционально доводить.Смотреть на мои слезы.Критикует меня.Я изменяюсь,развиваюсь сейчас.Под критику идет все что связанно со мной.На все одна фраза _"делай как я тебе говорю и все будет хорошо".Но мне о жить своей жизнью.На первом месте друзья,работа,только потом мы с Семья |Здравствуйте! помогите советом как мнеьыть. не понимаю, что меня держит, чтобы не развестись с мужем. нам по 34 года, ребенок 4 года, вместе с 17 лет. и вот с 17 лет началась эта ужасная история. и все я понимаю и все мне говорят, что человек не изменится... и все я думаю уже 17 лет. зависим от алкоголя, кодировался, пьяный может побить, может оскорблять.. короче, извиняюсь за выражение, дерьма в Семья | (20) Хочу справиться с гневом, направленным, в основном, на мужа (хотя случайные люди тоже иногда бесят). Он перестал бриться, менять нижнее белье, что-либо делать по дому. Занимается только дачей. Живем вместе 4 года в квартире свекрови, поженились недавно. Детей ни у одного из нас нет. Брак у обоих первый. Разница в возрасте 15 лет, я моложе.Жили, в основном, на его деньги, моя пенсия очень (12) Здравствуйте, у меня очень странные отношения с родителями. У нас полная семья, есть еще младщая сестра 2 года разницы. С сестрой у нас очень близкие и теплые отношения с самого детства и до сих пор, а вот с родителями их практически нет никаких ни теплых, ни холодных. Пока я росла мне всегда казалось, что я живу одна сама по себе, была очень самостоятельная, за сестренкой смотрела как могла, за (29) Добрый день! Мне нужна помощь, сама уже не в силах разобраться.Мне 28, мужу 34, в отношениях 5 лет, в браке 4 года, детей нет. У меня 2 высших и работа, у него среднее специальное и он бездельник, но со своим домом и машиной.Начну сначала...когда мы познакомились, я влюбилась сразу, начались отношения, через полгода я переехала к нему (под Новый год), когда начали встречаться он не пил, в Новый Семья |Здравствуйте.Мне 48 лет. Есть муж. Работаю. Не злоупотребляю, не замечена. Всю жизнь для семьи и т.д. Люблю своего сына. Регулярно читаю вашу версию онлайн. Потому что последние 7 лет я не живу, а тупо существую, не понимая кто я, что я сделала окружающим плохого и почему именно я крайняя во всех неурядицах, проблемах всей моей родни. И сына в том числе. :)) У меня хороший сын, у него много Семья |Здравствуйте, мне 23, в этом году закончила университет, собираюсь работать.Проблемв в отношениях с мамой. Мои родители разведены давно. Я единственный ребёнок в семье, у отца другая семья.А у мамы не получается в личной жизни год за годом,каждый раз страдает. Из-за всего этого отрывается на мне, лезит в мою жизнь и в личную тоже.Не можем найти общий язык,она очень нервная стала. Я не знаю из Семья |Здравствуйте.Моему сыну 25 лет. Он живет с родителями ( со мной и мужем).Два года назад муж хотел (настаивал ) отделить сына. Говорил, что он уже "мужик" и надо отпустить на вольные хлеба. Сын в это время и до сих пор в поисках. Не знает ,что хочет.Какие то небольшие подработки. Хочет все открыть свое дело( на дядю работать не хочет), но нет начального капитала для дела.Снял Семья |Добрый день, часто ругаемся с мужем из-за его подруг, с очередной его старой подругой у нас получалось общаться по хорошему, потом она начала себя вести странно, муж ей звонит ,она ему- общаются , он ее поддерживает дает советы, т.к разводится с мужем и пилят 2 детей. Когда он начал просить ее узнать что то за меня, по поводу водительских прав, куда лучше пойти (это к примеру), она только давала Семья | (26) Сын тиранит. если сопротивляемся выбрасывает наши с дочерью вещи, забрал дорогие часы дочери, подарнные женихом. помощи никакой. говорит уходи жить в другое место-зто моя квартира. муж был тираном-развелась 22 года назад, теперь сын такой. (31) От меня ушел муж сказав,что больше меня не любит и у нас не было никогда любви.До этого мы были в ссоре три дгя,он все это время гулял с друзьями.Потом мы помирились на один день и на следующий день он написал мне эти слова.Как поеять,действительно он меня больше не любит?И есть ли шанс вернуть отношения с мужем с любовью.До этого мы полгода часто ругались,вместе почти 5 лет,есть ребенок 2 Семья | (51) Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. Живем с мужем и моими детьми от первого брака два года.Брак у нас венчаный, разница в возрасте 9 лет, мне 42, ему 33.. У мужа было непростое детство- детский дом(он отказник), позже его с 9 лет воспитывали приемные родители, которым сейчас по 80 лет и они живут в деревне.Муж воцерковлен около 10 лет, когда от появился в моей жизни, я очень обрадовалась, Семья | (35) Здравствуйте!У меня такая проблема, я попробовала жить отдельно от родителей, с мужем и ребенком, но я не выдержала, два дня пожила,из-за того что у них очень старый ремонт, мы у бабули пожили, да еще к тому же муравьев целый рой, везде по всей квартире, у них весь дом в муравьях,бесполезно морить наверное. Я мужу сказала чтоб он сначала заморил муравьев, тогда я вернусь,он сказал уезжай и больше Семья | (37) Здравствуйте! Состояние моё оставляет желать лучшего. Меня всё бесит. Мне всё надоело. Уже даже не хочется напиться, как это было раньше.Мне надоел этот муж, который ни к чему не стремится, и меня тянет на дно. Мне очень плохо, я боюсь сойти с ума. Ну почему так?Почему всё так? Я ведь сама сделала такой свою жизнь. Не хотела я замуж, были огромные сомнения, торопилась я, ребенка хотела, ребенок Семья | (35) Мож муж работает строителем. и часто по работе, из за отдаленности объектов, не ночует дома. пару недель назад нашла в его телефоне переписку с другой женщиной интимного характера. я знаю что он работает с парнем у которого нет отношений и он гуляет и муж говорит что это переписка это парня. последнее время больше пары месяцев муж говорит о том что хочет брать ипотеку и хочет второго ребенка от Семья | (29) Добрый день, помогите в себе разобраться. Встречались с мужем 5 лет, первый год очень сильно ухаживал, была и агрессия, бесил я, что не мог добиться, но за год ухадиваний, я к нему привыкла и стала с ним встречаться, любви и страсти с моей стороны не было, так мы провстречались 5 лет, ругались, мирились, но он всегда возращал меня, за эти пять лет встречались мне интересные мужчины, но я ничего Семья | (32) Добрый день уважаемые специалисты! Мне 42 года, мужу 50. В браке 10 лет, есть общий сын 9 лет, перешел в 3 класс, занимается хоккеем 5й год. Мужа раздражает сын, это я стала замечать, когда сыну было 3 года. Он всем интересовался, все хотел знать и т.д. ну как многие дети. Мужа я всегда оберегала от бессоных ночей, от работы по дому, все везла на себе. Когда муж приходил с работы, на тот момент он Семья | (33) Здравствуйте. С мужем мы живём 6 лет, в браке 2 года, есть дочь 11 мес. В целом он не плохой: зарабатывает, не жадный, с ребенком и по дому помогает, не пьет, только в праздники на торжествах, ну или пиво в выходной. Ест у него и недостатки. И самый главный- он очень эмоциональный, быстро повышает голос. Был случай, что ударил меня, дал подзатыльник. Хотела развестись, но остановило наличие |
Задано вопросов: 220824 Получено ответов: 348363 Отзывы на ответы психологовАнна(13.08.2018) Спасибо, будем надеяться это так. Светлана(15.06.2018) Спасибо Вам большое, что не оставили без внимания мою проблему. Ваша консультация очень помогла, выражаю Вам свою огромную благодарность! Спасибо Вам большое!!! Татьяна(15.08.2018) Спасибо,за ответ я все приняла к сведенью |
www.all-psy.com
советы психолога для благополучия в доме
Семья – это и место для становления личности, и близкие люди, важней которых быть никого не может. Поэтому взаимоотношения в семье играют огромную, первоочередную роль в психическом развитии и благополучии каждого её члена.
Условно психологи разделяют семьи на благополучные и неблагополучные, постоянно сами себя поправляя: у каждой семьи свои проблемы. Чтобы свести проблемы к минимуму, изменить положение вещей в своём доме, необходимы элементарные базовые знания о психологии семьи и стремление создать благоприятную обстановку, в которой каждый смог бы развиваться по определённому природой пути, без помех и серьезных расстройств, комплексов, ошибочных представлений о мире, о себе и окружающих.
Для достижения этих благородных целей и во имя себя, учитесь строить взаимоотношения в семье. Будь вы главой семейства, главной хозяйкой в доме или ребенком (даже если вам уже за 20), вам не помешает узнать о простых правилах общения внутри семьи.
- Не закрывайте глаза на грубость, ставьте друг друга на место. А если это невозможно (имеются виду социально опасные случаи, например, в случае с мужем-алкоголиком), сведите общение с данным членом семьи к минимуму.
- Учитесь договариваться. Проговаривая проблему, мы даём понять партнеру, ребенку, родителю, что готовы обсудить пути решения, прийти к компромиссу. Так проявляется уважение друг к другу, без которого невозможно нормальное взаимоотношение в семье.
- Поощряйте взаимопомощь, отзывчивость, стремление проводить совместный досуг всевозможными способами (вам лучше знать, кто что любит, что вы можете сделать для каждого – этими сведениями стоит пользоваться). Особенно важно соблюдать это правило, чтобы построить взаимоотношения детей в семье. Если у вас их несколько, ставьте акцент на том, что они брат и сестра (братья или сестры), что роднее и ближе у них никого и никогда не будет. Повторяйте это постоянно, дети очень восприимчивы к словам родителей. С годами вы увидите подтверждение этому, ваши усилия и внимание даром не пройдут.
- Как вы проводите досуг, кстати, очень важно. По отдельности? Хорошо, но у вас должно быть и что-то общее, как у супругов, так и у родителей с детьми. Поход в парк, пиццерию, магазины, прогулки – все эти важные мелочи будут сплачивать вас, как никогда.
- Также важно наличие семейных традиций. Если таковых нет, пора их придумать. Традиции нас объединяют, укрепляют союз между мужем и женой и связь с детьми (особенно важна и актуальна такая мера в отношении подростков). Поход к бабушке с дедушкой, собственный праздник, совместное приготовление любимого блюда, украшение новогодней ёлки – это может быть всё, что угодно. Лишь бы традиции соблюдались всеми. Не соблюдаются, пора придумать другие.
- Взаимоотношения в семье базируются, главным образом, на ролях и распределённых между вами обязанностях. Роли в вашей семье уже установлены. Папа – добытчик или душевный лидер. Мама – домохозяйка или бизнес-леди. А вот в случае с обязанностями всё сложней. Над уютом должны работать все. Один раз распишите, договоритесь, кто за что отвечает, и вы лишите семью самой распространённой причины для ссор.
- Поддерживайте любовь: в отношениях с супругом (супругой) и детьми. Она никуда не исчезает, чтобы по этому поводу не говорили. Если в семье есть уважение, понимание и верность, будет и любовь. А значит, ваши узы не разорвать случайными обстоятельствами и даже бедами. Вы вместе и вы сила. Ради этого стоит быть внимательным друг к другу! Никогда не забывайте уделять время на общение с ребенком и партнером, особенно с родителями (они также нуждаются в нас, как и мы в них, сколько бы времени не прошло с нашего рождения).
Взаимоотношения в семье требуют вашего постоянного участия, какую бы роль вы в ней не занимали. Не воспринимайте друг друга как нечто разумеющееся и вечное. Как только допустите такое отношение к любимым, семья начнёт рушиться. Подумайте, что из этого списка вы можете сделать для своих родных.
fb.ru
Как наладить доверие в семье. Советы семейного психолога. 10 очень простых и легких способов поддержать доверительные отношения и сохранить чувства.
Как наладить доверие в семье. Советы семейного психолога. 10 очень простых и легких способов поддержать доверительные отношения и сохранить чувства.
Миссия психологов сайта Vashe-Soznanie.ru — помогать людям устанавливать доверие между собой, любить и понимать себя. Т.к доверительные отношения это база успешных супружеских отношений. Поэтому установлению позитивного контакта и доверия в семье нужно отводить все время. Отношения это не курорт, отношения это работа и постоянные вложения.Если рассматривать все конфликты с точки зрения не хватки доверия, то любой конфликт в конечном счете означает, что люди просто не могут нормально договориться по какому-то поводу. Но, как ни странно, жалобы на трудности общения друг с другом довольно редко звучат в ссорах конфликтующих супругов.Основой того, что портит вашу семейную жизнь, как вы сами считаете, это частые ссоры, отсутствие помощи и поддержки, сексуальные проблемы и прочее, что собственно и является основными запросами на психологической консультации.Общение, в котором присутствует доверие — сложный и многомерный процесс, поэтому прежде чем говорить о трудностях с доверием в общении с супругом, в статье кратко будут рассмотрены некоторые особенности не эффективной коммуникации (не эффективного общения), без понимания которых установить доверие в семье невозможно.И так, принято выделять несколько уровней общения, так или иначе определяющих взаимодействие людей друг с другом.Уровень коммуникации.Это то, какие слова вы говорите друг другу.Уровень метакоммуникации.Это обсуждения самого процесса общения (размышления на тему того, как, что и почему вы что-то друг другу сказали).Чаще всего понимание того, что говорится, выводится только из непосредственного содержания общения, в то время как действительный смысл сообщения может быть понят лишь при привлечении рефлексии — попытке понять, почему и зачем именно это говорится людьми в процессе общения. Но, поскольку в конфликтных супружеских парах такие глубинные смыслы понимаются супругами по-разному и почти никогда не обсуждаются и не сравниваются, поэтому вам редко удается понять друг друга, и общение заполнено недомолвками и постоянными подозрениями.Например:Когда один из супругов постоянно напоминает другому, что и как надо сделать, считая, что такого рода высказывания помогают разобраться в ситуации и сделать все лучше и быстрее. Партнер же воспринимает эти высказывания как демонстрацию власти и стремление к доминированию и управлению со стороны супруга и соответственно реагирует на них, отказываясь что-либо делать, отговариваясь, доказывая нечто. К сожалению, люди часто приписывают себе большее понимание того, что говорит партнер, чем понимают и рефлексируют собственную позицию, поскольку критично относиться к себе сложнее, чем критиковать другого. К тому же многие, ориентируясь на содержание (или псевдосодержание) своих высказываний, редко задумываются о тоне, которым они их произносят.Между тем тон, как и любая невербальная коммуникация, является могучим «увеличительным стеклом», как нельзя лучше проявляющим то, что именно человек хочет сказать. Расхождение вербальных и невербальных компонентов общения встречается не так уж редко. Большинство же людей в такой ситуации более склонны ориентироваться и доверять тому, как что-то говорится, а не тому, что именно говорят.Поэтому будьте внимательны в том, что вы говорите и как вы говорите, если вы чувствуете, что не сможете наладить доверие самостоятельно, то лучше обратиться к психологу на консультацию на сайт Vashe-Soznanie.ruСсоры ослабевают чувства и отстраняют вас от супруга, выяснения отношений никогда не приводили к хорошим результатам. И потом вы удивляетесь, почему партнер изменил или отказывает вас в сексе, собственно это заставляет обратиться к психологу. Поймите, что все ссоры накладывают маленькие шрамы, которые потом не плохо заживают. Вы начинаете чувствовать усталость. Раздражаетесь на партнера, поэтому чтобы этого не случилось, существует 10 очень простых и легких способов поддержать отношения и сохранить интригу.
Психолог перечень услуг
- Будьте благодарны и выражайте свою благодарность словами — пускай это будет хотя бы спасибо за очень вкусный ужин.
- Подшучивайте друг над другом — не забывайте о том, что игривость настраивает партнера на амурный лад, а иногда помогает разрядить конфликтную ситуацию.
- Подчеркивайте хорошие новости и успехи партнера — устройте небольшой праздник по поводу достижения на работе или хотя бы похвалите партнера за его/ее успех, расспросив о всех обстоятельствах и дав ему/ей возможность еще раз пережить положительные эмоции.
- Поощряйте свою иллюзии — не бойтесь идеализировать своего партнера и искать в нем/ней лишь положительные черты.
- Найдите идеального себя в партнере — обращайте внимание на похвалы в своей адрес, на положительную точку зрения партнера на ваши особенности. В общем, поднимите свою самооценку с помощью партнера.
- Всегда замечайте и обращайте внимание на что-то новое в вашем партнере — попробуйте при встрече с ним/ней найти пять отличий, будь то новая прическа, украшения или манера поведения.
- Выражайте свои эмоции в письменном виде! Процесс написания имеет свойство самовнушения и, кроме того, адресату всегда очень приятно получить любовное письмо как «вещественное доказательство» отношений.
- Поддерживайте партнера открыто и незаметно. Открытая поддержка — это хорошо, но иногда оставляет у партнера чувство, что он/она обязан(а) что-то сделать взамен. Скрытая, незаметная, поддержка все равно чувствуется партнером и не обязывает к ответным услугам.
- Почаще касайтесь друг друга. Если секс уже не вызывает такого всплеска эмоций, как раньше, попробуйте просто касаться друг друга. Касания кожи в чувствительных точках (на шее, лице и руках) приводят к повышению уровня гормона окситоцина в крови — гормона, который влияет на чувство привязанности к человеку.
- Заботьтесь о себе — заботится о партнере важно, но и себя забывать нельзя. Счастливый, бодрый и здоровый внешний вид — лучший способ повысить настроение.
Сфера услуг психолога
vashe-soznanie.ru
Советы психолога по семейным отношениям
Советы психолога по семейным отношениямВ современном мире брак для многих является устаревшим стереотипом и многие люди не спешат связывать себя узами брака.
Кроме этого, экономический прогресс позволяет девушке обеспечить себя самой, а мужчина в состоянии организовать свой быт по собственному желанию. Дети, появившиеся до брака или даже вне брака, ничем не отличаются в правовом плане от тех, кого раньше называли «законнорожденные» и их рождение не порицается. Отсюда берется огромное количество разводов, которых можно было избежать, если придерживаться несложных правил.
Семейные конфликты и кризисы это такие же естественные процессы как уважение, понимание и любовь. Только готовность к перемене в своем поведении и желание найти компромисс поможет построить крепкие и долговечные отношения в любой семье.
Советы психолога на каждом этапе развития семейных отношений
1. Влюбленность
Этому периоду присущи идеализация партнера, старания покорить друг друга и влияние страсти. Поступки каждого трактуются необъективно, длительность «конфетно-букетного периода» составляет примерно 1-3 месяца.
2. Привыкание
Притирка пары начинается, когда приоритетное место в отношениях занимают личные ценности и амбиции, различие которых приводит к появлению частных спутников этого периода- срок и конфликтов. Если не найти пути решения- то следующего этапа может не наступить.
3. Поиск компромиссного решения
Именно сейчас наступает время прочных семейных отношений. Достижению компромисса не всегда способствует полное удовлетворение требований каждого супруга, а, чаще всего, имеют место такие способы как смирение, давление или равноправие. Поговорите с любимым человеком, выразите что не устраивает и обязательно найдете взаимовыгодное решение.
4. Серые будни или обыденность
Со временем отношения между супругами теряют былую эмоциональность. Предсказуемость и скука в повседневном общении очень опасна, так как приводит к накоплению взаимной усталости и чувством пресыщения друг другом. Начинается поиск приключений на стороне, который можно избежать, внеся в отношения что-то новое. На этом этапе нередки случаи измен и начала бурной ночной жизни. Однако новизну в отношения можно добавить, просто отправившись на отдых, сменив свое сексуальное поведение или новым совместным увлечением.
5. Зрелые отношения
Преодолев все перечисленные этапы, для мужа и жены начинается период сознательных семейных отношений, которые держаться не только на любви, но и на опыте совместного решения проблемных вопросов, взаимоуважении, страхе одиночества, общих, в том числе, материальных интересах.
Есть мнение, что перед новым этапом в семейных отношениях происходит некоторый кризис. В этом развитие семьи похоже на развитие новорожденного ребенка, когда переходу к каждому новому навыку (именуемому «скачок») предшествует чрезмерная активность, плохой сон и т.п.
Советы психолога по семейным отношениям1. Как можно чаще показывать свою любовь, прежде всего, поступками.
2. Не сравнивайте ни с кем своего любимого человека и не пытайтесь его переделать.
3. Говорите о проблемах, которых беспокоят.
4. Не припоминайте старые обиды при ссорах.
5. Имейте силы прощать.
Смотрите также:
xn--c1ajbkobbcsf3b4a.xn--p1ai
Советы семейного психолога. Как создать счастливую семью
В современное время семьи все чаще распадаются. Все актуальнее становятся советы семейного психолога. Этому есть несколько причин.
- Во-первых, большому количеству разводов способствует экономический подъем, вследствие чего брак перестал быть единственной возможностью выживания. Мужчины могут достаточно хорошо организовать личный быт, а женщины научились сами себя обеспечивать.
- Во-вторых, сама процедура развода является очень простой. Не составит никакого труда оформить бракоразводный процесс.
- В-третьих, неполная семья, где есть только мать и дети или наоборот отец и дети, а также вообще рождение внебрачных детей больше не порицается обществом, а является вполне нормальным и частым событием.
Таким образом, семейная психология и советы семейного психолога стали наиболее актуальны в последнее время для людей, желающих создать и сохранить крепкий брак.
Содержание статьи:
Советы семейного психолога касаемо различных этапов отношений в браке
Важно понимать, что отношения между мужем и женой – это связь, которую создаете вы сами. Ответственность за них лежит на обоих супругах. Также отношения в браке не могут быть статичными, сегодня вы счастливые молодожены и души друг в друге не чаяте, а через год – два можете и возненавидеть вторую половинку. Как же сохранить любовь и уважение в семье на долгие годы? Советы семейного психолога помогут вам в этом. Все семьи объединяют этапы развития, продолжительность которых от нескольких месяцев до нескольких лет.
Конфетно-букетный период или пора влюбленности.
На этом этапе мужчина и женщина хотят покорить сердца друг друга. В это время есть склонность идеализировать партнера, приукрашивать его достоинства и смягчать недостатки. У обоих партнеров, как правило, имеются завышенные ожидания к семейной жизни.
Пока еще не прошел этот период в отношениях лучше вообще не вступать в брак, так как для создания семьи нельзя основываться только на чувствах. Необходимо и логическое вмешательство. А также чем лучше вы узнаете своего спутника жизни, тем меньше будет проблем в дальнейшей семейной жизни. Если уж вы решили, что это именно тот человек, с которым нужно создавать брак, то постарайтесь не поддаваться страсти на 100 %. Оцените партнера со стороны, насколько он вам подходит. Некоторые современные пары предпочитают подходить к созданию брака очень щепетильно и до вступления в семейные отношения посещают консультации психолога, чтобы понять, что они действительно подходят друг другу.
Период привыкания
Семейная пара уже живет некоторое время вместе, но только сейчас по-настоящему начинают узнавать жизненные ценности и интересы своего партнера. И если имеются существенные различия в них или несовпадения, то не избежать множества ссор и скандалов по этому поводу. Если согласие так и не будет найдено, то паре, скорее всего не избежать развода.
Конечно, можно не только полагаться на советы семейного психолога, но и посетить консультации, что в большей степени позволит вам наладить отношения.
Компромиссный этап
Если мужчина и женщина успешно преодолели предыдущий период, то наконец-то вступает в силу этап устойчивых отношений в семье. Но это далеко не означает, что оба супруга счастливы и удовлетворены в семье. Так как к компромиссу можно прийти различными способами. Равные права у каждого из партнеров в семье встречаются не так уж и часто. Гораздо чаще один из супругов подавляет другого. И это не обязательно может быть мужчина. Современные женщины так же легко могут выполнять эту роль. Но здесь стоит задуматься. Хорошо, конечно, что к вашему мнению прислушиваются и всегда его выполняют. Но будет ли ваша вторая половинка любить вас от этого больше? Очевидно, что нет. Партнер будет лишь терпеть такие условия по каким-то причинам. Чтобы создать взаимовыгодные отношения, построенные на любви и уважении, используйте советы семейного психолога, либо индивидуальные консультации.
Этапы, когда пройдены огонь, вода и медные трубы
Следующий малоприятный этап развития семьи – обыденность и рутина.
Наступает он, когда супруги в достаточной степени привыкают друг к другу. На этой стадии узнаешь партнера до такой степени, что все его действия и поступки кажутся предсказуемыми. И от этого семейная жизнь начинает казаться скучной. Появляется желание завести кого-либо на стороне.
Какие советы семейного психолога помогут спасти брак в это время? Постарайтесь внести в вашу семью немного новизны. Измените имидж, сделайте ремонт в квартире. Возможно, на пользу пойдет раздельный отдых, где будет возможность немного отдохнуть от супруга. Но это совсем не означает измену. Более глубоко вопросы скуки в семье можно проработать на консультациях психолога.
И последний этап – зрелая семья.
В это время пара понимает, что основой семьи не всегда является любовь. Взаимное уважение, наличие общих интересов, успешное совместное преодоление трудностей – также очень важны.
Поделитесь этой информацией в соц. сетях
psyconsult24.ru
Советы семейного психолога | Помощь семейного психолога
 | Психологи очень стараются не давать советов. Не потому, что они вредные. И не потому, что им жалко. Как раз, наоборот, чем лучше и профессиональнее психолог, тем меньше прямых советов он Вам даст. Обратите внимание: речь именно о прямых советах, о выносе решения: "Разведись!", "Помирись с матерью", "Ты должна родить этого ребенка". |
Проблем при раздаче советов, как минимум, две:
1. Попасть в треугольник Карпмана (об этом подробная статья :Друг попал в беду) на роль Спасателя и быстро превратиться в Жертву.
Все дело в том, что мы все разные. Одна и та же ситуация в жизни каждого человека различается. Они похожи лишь внешне. Возьмите двух первых попавшихся мужчин: они похожи? Пожалуй, да, тем, что они мужчины и обладают соответствующими половыми признаками. Во всем остальном они могут и отличаться, а в чем-то совпадать. И разные мужчины поведут себя совершенно по-разному, встретив одну и ту же женщину по пути.
И, именно поэтому, навязчивая аппеляция к собственному опыту или опыту знакомого в терминах: «Да ты сделай так-то и будет тебе счастье, это же просто! Вон Танька так делала, и Мария Петровна, да и я сто раз так поступала...» - не конструктивна не только для семейного психолога, а для всех людей.
Тогда что же делать? Молчать? Неужели никак не помочь человеку, если я его опытнее?
Можно помочь. Только имеет смысл не советовать напрямую, а только делиться личным опытом. Или привести пример из чьей-то жизни. Человеку будет полезнее, если Вы скажете: «У меня (у Таньки, Марии Петровны) в жизни была сходная ситуация. И тогда мы делали так».
В чем разница? В занимаемой позиции: при прямой выдаче совета: «Поступай так, а не иначе» Вы занимаете позицию поучающего родителя или, еще хуже, наставляющего священника: «Дитя мое, истинно говорю тебе…». Делясь личным опытом, или приводя пример из жизни подруги, Вы абсолютно ничего не навязываете, а всего лишь показываете возможность еще одного варианта поведения. При этом Ваш собеседник еще и поймет, что он не одинок в этом мире со своей проблемой, Вы окажете также и поддержку. А как поступать, он решит сам.
2. Сыграть в игру «Да, но».
|
| Ох, как хочется некоторым женщинам быть Спасателем! На тренингах и семинарах я чуть ли не постоянно наблюдаю ситуацию: человек задал вопрос, я открыла рот, чтобы ответить, и тут же 2-3- добрых «Спасательницы» уже меня опередили и дают свои советы: «А Вы сделайте так-то и так-то, что Вам стоит, я Вам говорю не просто так, я в этом деле собаку съела». |
Некоторые Спасательницы начинают спорить между собой, чей совет правильнее. В конечном итоге все равно каждому ответившему автор вопроса скажет, что он так уже пробовал, но не помогло. Или скажет, что это, конечно, разумно, но не его случай в данный момент. Если не прерывать дискуссию и дальше, то будут рождаться новые и все более изощренные советы, и ни один из них не подойдет задавшему вопрос.
Каждый получает свой «дивиденд»: советчицы – спасательский бонус – пусть проблема не решена, но они искренне пытались помочь, а «жертва» – подтверждение своих благородных страданий: какая, однако, сложная у него/нее проблема: столько людей пытались ее решить, и никак. Если и психолог успел дать совет, то бонус совсем высокий: даже психолог не смог подсказать верное решение! «Вот какая у меня наикрутейшая проблема, я – особенный!» Эта ситуация была очень подробно описана Эриком Берном как психологическая игра «Да, но….» (Э. Берн "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры", Минск, 2004, с.108-115)
Обычно люди гораздо больше хотят невозможного и не ценят доступных вещей. Вы хотите хлеб? Маловероятно, но если даже так – Вы пойдете в ближайший магазин и купите его, потратив минимум средств и времени. И только в войну (не дай Бог, конечно, это просто пример) Вы поймете, какая у Вас была прекрасная возможность каждый день кушать хлеб, а Вы ее не особенно ценили.
Другое дело – что-то труднодоступное: бентли, двухровневая квартира или собственный дом, о них, конечно, думается с бОльшим трепетом, чем о хлебе. А, вещей, попадающие под ограничения – хочется еще больше. Очень хочется оспорить ограничения, возмутиться, найти какие-то несправедливости. Когда это не получается, то в ход идут последние меры: отрицать очевидное, не слышать разумные аргументы, найти козла отпущения и побить его - хотя бы морально, чтобы "хотя бы на миг стало светлей" (как пелось в оптимистичной песне группы «Крематорий»). В общем, иногда очень хочется попытаться добиться любой ценой того, что на самом деле добиться невозможно. Поэтому люди играют в эту игру, чтобы не признавать факт - решения данной проблемы нет ни у кого. И его не может найти никто, кроме тебя самого. Увы.
«Это как это психолог не дает советы?! А моя знакомая ходила, и ей давал психолог советы все время! И с ней ничего такого не случилось. Треугольник Карпмана, говорите? Полная чушь. Подумаешь, Эрик Берн! Он вообще из прошлого века и уже устарел! Да Вам что – жалко что ли? Мы тут мучаемся, ночами не спим, с нашей проблемой! Вам что - все равно? Вы, наверное, уже очерствели и стали циниками или просто с ума сходите от клиентов. Да вы, мерзавцы, просто хотите нас на бабки развести. Между прочим, в Интернете полно бесплатных советов, не хуже, чем ваши эти советы семейного психолога за деньги!»
Иногда люди рассуждают и так. С этими аргументами я не могу поспорить, они слишком убедительны :)
3. Ответственность.
|
| Порой люди так интерпретируют слова других людей, в том числе, и психолога, что они «помнят», что это был совет. Но во многих таких случаев к этому выводу человек пришел самостоятельно, а его собеседник (или психолог) просто помог это осознать, но ни к чему не подталкивал. |
Однажды со мной занималась супружеская пара - условно назовем их Н. и К. Преодолев кризис, на занятиях супруги начали обсуждать и второстепенные вопросы, о ревности, о степени открытости семьи - когда и с кем готовы они отпускать другого супруга, о воспитании детей и еще много других вопросов, по которым они желали найти компромисс. Отношения наладились, и мы закончили работу. Почти два года они ко мне не обращались, и вот, ко мне снова обратился супруг, уже один, по поводу кризиса в работе и поиска новых ресурсов. Мне было интересно, как складываются их отношения и помогает ли проделанная нами работа. "Конечно!" - сказал Н., - "Ведь Вы же хорошо нам объяснили, что такое любовь! Я это определение хорошо запомнил и все эти два года меня это удерживало от измен".Я чуть не подпрыгнула на стуле. Определение любви?! Я?! Рассказала ему, что такое любовь? Но где же я его могла взять? И почему я совершенно этого не помню?! Может быть, у меня началась шизофрения еще два года назад?
Попросив напомнить, при каких обстоятельствах и как я выдала ему аж целое определение слова "любовь", и что же это за определение (а вдруг нобелевка светит - семья 2 года держалась благодаря этому определению) мы, после некоторого обсуждения, выяснили, что это определение на консультации он вывел сам, а я помогала ему с помощью уточняющих вопросов и обратной связи, следуя за его собственной логикой и чувствами.
Камень с моей души упал, но я также очень хорошо запомнила эту консультацию, т.к. и другие клиенты иногда, по прошествии времени, уверяют, что я сподвигла их к тому или к этому, что я посоветовала им то или это, но я не могу этого вспомнить, и страшно удивляюсь, почему они настолько убедительны и искренни.
Все дело в том, что если психолог или человек, с которым Вы ведете беседу, присутствовал и разделил сам процесс принятия решения в каком-либо сложном и ранее неразрешимом вопросе, то часть ответственности хочется передать и ему - так вроде полегче.На психолога вообще очень легко скинуть и что-то "навесить" сверху, это ж психолог, он такой сочувствующий и сильный, все выдержит и не обидится. Почему бы тогда в голове у себя не запомнить, что это решение психолог посоветовал, тогда и ответственность вообще не на мне, а на психологе, если что. Удобно!
4. Разновидности советов.В некоторых случаях психолог может дать прямой совет, как провокацию, с расчетом, что он не будет выполнен. "Разведитесь", может сказать психолог клиентке, которая целый час только жалуется на мужа. "Но нет, в таком случае я лишусь многих хороших вещей..." - начинает спорить клиентка и в ходе обсуждения возникают положительные аспекты брака. Картина становится более полной, причем для самой же клиентки. Провокативные советы позволяют растормошить, переключить и вывести из тупика.
Психолог также, конечно, может давать рекомендации, которые клиент может принять или не принять. Психолог может предлагать различные пути решения проблемы для дальнейшего обсуждения с клиентом.
Я бы предложила различать:1) прямые советы -назидания, однозначный, так сказать, закостенелый пошаговый алгоритм в диктаторской манере изложения2) план разрешения проблемы, который рождается в процессе обязательного обсуждения с клиентом, проверяется на жизнеспособность и соответствующим образом модифицируется.
На мой взгляд, второе - не называется совет, и этим как раз занимается семейный психолог - совместно с супругами ищем решение, разрабатываем план и внедряем в жизнь.
Впрочем, Вы можете называть это каким угодно словосочетанием, самое главное, разберитесь, пожалуйста, со своими ожиданиями от семейного психолога - не ждите пошагового алгоритма и волшебного рецепта (совета) , поймите, что Вам придется также приложить собственные усилия, чтобы разработать тот самый волшебный рецепт счастья и гениальное определение любви.
5. Заключение.А в заключение поделюсь с вами личным и профессиональным опытом, вместо того чтобы дать советы:
1) В отношениях с любимым человеком очень важно умение вести переговоры. Проверила на своем опыте и клиентским семейным парам. Большой процент успеха в семейной жизни зависит от умения разговаривать: слушать и понимать сказанное, а также внятно доносить свою мысль.
2) В случаях, когда очень хочется добиться от партнера изменения его поведения в долговременной перспективе - манипуляции не помогают. Они могут помочь в кратковременных отношениях – всунул товар и убежал, а в долгосрочных отношениях люди (как ни странно) пользуются головой не только для ношения головного убора - и они достаточно быстро догадываются о хитростях, обижаются, злятся и ситуация становится только хуже.
Намного эффективнее вести себя открыто и естественно. У тех, кто это делает – повышается уровень доверия. Видела со стороны не раз, и делаю лично в своих отношениях.
3) Несколько раз сталкивалась с интересной ситуацией: жена проверяет смс-ки супруга, почту, пришедшие счета и шарит по карманам и личным ящикам. При этом она утверждает, что строит доверительные отношения и очень даже готова к ним. А вот он – уверена она, не спрашивая об этом - не готов, не дорос, и его пока надо проверять.Мне кажется, что она забывает об известной истине: «Хочешь изменить ситуацию: начни с себя!»
Советы семейного психологане даласемейный психологАлла Чугуеваhttp://www.refleksia.ru
www.refleksia.ru
Советы семейного психолога женщинам и мужчинам.
Советы психолога женщинам и мужчинам, которые хотят гармонии в отношениях со своим партнером
Современное общество провозглашает равенство полов во всем, без учета колоссальной разницы между мужчинами и женщинами. Да, действительно, женщины обладают огромным потенциалом, который позволяет им не хуже, а порой и лучше мужчин овладевать любыми профессиями, в т.ч. и теми, которые раньше считались исключительно мужскими.
Женщины занимают руководящие должности в компаниях, успешно занимаются бизнесом, политикой. Что же в этом плохого? Суть вопроса в том, что изменившиеся роли мужчины и женщины часто приводят к непониманию между ними. Цель этого цикла статей в том,чтобы помочь Вам лучше узнать себя и мужчин, понять разницу, отличия, которые между вами существуют, и, опираясь на эти знания строить гармоничные, бесконфликтные отношения.
Современная наука, на основе многочисленных исследований доказала, что различия между полами сложились в процессе эволюции. Тысячелетиями мужчина (его мозг и тело) развивался, выполняя роли защитника, охотника, а женщина (ее мозг и тело) развивалась, как собирательница и хранительница. Различия проявляются во всем: они думают по разному, воспринимают мир по разному, любят по разному, имеют разные ценности, приоритеты, по разному выражают эмоции и т.д.
Но несмотря на эту разницу, практически во всем, любой мужчина и любая женщина предпочтут конфликтам и одиночеству гармоничную жизнь вдвоем. Да, мы такие разные, но друг без друга не можем!!!
Случай из практики: На прием пришла супружеская пара на грани развода.
Жена: он меня не замечает, не слушает, не интересуется моей жизнью. Приходя вечером с работы, механически поглощает ужин, который я так старательно готовила для него, ложится на диван и начинает щелкать пультом от телевизора. На все мои попытки поделиться с ним, спросить совета, или просто поговорить отвечает молчанием или односложным «Да,конечно, делай как считаешь нужным, угу», и так изо дня в день. Он меня не любит, не ценит, использует. Я пришла к выводу, что у него есть другая!!! Лучше развестись, чем так жить!
Муж: все это неправда! Она все выдумала. Я очень люблю свою жену, ценю ее деловые качества, ее умение готовить, заботу о детях и многое другое. Я так много тружусь на благо семьи, а она этого не ценит, не понимает меня.
Думаю, что такая ситуация знакома многим. В чем же дело? Дело в той самой пресловутой разнице! Мужчины и женщины по разному выражают свои мысли и по разному слышат. Если женщина спрашивает совета, какое платье или туфли надеть, то мужчина, боясь попасть в просак и, обидеть ее, обычно отвечает односложно: не знаю, тебе лучше знать…., чем вызывает гнев супруги, обиду: тебе все равно, ты ненавидишь меня за то, что я потратила деньги на новые туфли, платье.
На что мужчина отвечает обиженно: тебя не интересует мое мнение, не спрашивай, оставь меня в покое. Дальше – диван и пульт от телевизора. Вечер испорчен, поход в гости или в кино отменен, спать ложатся в разных комнатах, каждый при своем мнении относительно другого.
Как избежать конфликта в подобной ситуации? Совет мужчинам: если женщина спрашивает,какие туфли надеть, задайте вопрос: а какие выбрала бы ты? Ответ: синие. А почему? Потому что они больше подходят к моему платью. Мужчина: отличный выбор, они тебе очень идут, у тебя великолепный вкус! Одевайся скорее, я хочу, чтобы гости его тоже оценили.
Совет основан на знании того, что, если женщина спрашивает совета, то ей вовсе не нужен совет, т.к. она сама уже все решила. Ей нужно внимание и одобрение. В следующих статьях мы постараемся на других примерах дать Вам советы, которые помогут избежать конфликтных ситуаций.
Записаться на консультацию к семейному психологу вы можете по телефону 8-966-099-14-55. Помощь психолога, психотерапевта, гипнолога вы можете получить в Москве, по адресу: ул. Маросейка, д.6/8, станция метро «Китай Город»..
Если вы хотите задать вопрос, Вы можете написать мне письмо через форму обратной связи, я обязательно отвечу Вам в ближайшее время.
mwtp.ru
