Как встречи с психологом помогли избежать развода. Развод психолог

Психологическая помощь при разводе: советы психолога супругам

Помощь психолога при разводе Как известно, проблемы в семейной жизни супругов решаемы не всегда. К сожалению, в некоторых ситуациях прийти к компромиссу никак не получается и тогда супругам остается последний отчаянный шаг – прибегнуть к расторжению брака. Но решаясь на него, люди не задумываются, что развод является одной из самых серьезных психотравмирующих ситуаций, сравнимых со смертью близкого человека или тяжелым заболеванием. Поэтому зачастую психологическая помощь при разводе просто необходима. Ведь опытный психолог даст советы и поможет мужчине и женщине пережить развод, справиться с шоком и болью, которые всегда сопровождают его, не потерять надежду на светлое будущее, а также веру в людей и самого себя.

Зачем нужна помощь от опытных психологов?

Сразу стоит заметить, что помощь психолога при разводе и после него нужна всем членам семьи, и в первую очередь тому супругу, которого бросают. Тем более, если это стало для него неожиданностью, и он вовсе против развода, так как все еще сильно любит супруга. Психолог сможет дать ему важные советы, как пережить развод, который, по его мнению, является настоящим предательством с вашей стороны.

Особенно тяжело приходится после развода представительницам женского пола, оставшимся с ребенком на руках. Брошенных своими мужьями женщин ожидает множество проблем, начиная от финансовых трудностей и заканчивая чувством неопределенности и страхом остаться одинокими. Для женщин получение помощи у психолога после развода особенно важно.

Но пережить развод нелегко и инициатору расставания. Он также эмоционально будет страдать, а давящее чувство ответственности за случившееся будет терзать его постоянно. Но опытный психолог, конечно же, сможет оказать ему квалифицированную помощь.

Ну и конечно, сильнее всего в помощи психологов при разводе нуждается самая пострадавшая сторона – дети, которые не могут понять до конца, что происходит, и больше других испытывают чувство вины за произошедшее. Не оказанная вовремя психологическая помощь ребенку может стать серьезной травмой для еще не сложившейся психики, и как следствие, вовсе разрушить будущую жизнь маленькому человеку.

Согласно статистике, на то, чтобы восстановиться после развода без профессиональной помощи психолога, людям приходится тратить от 3 до 5 лет своей жизни, а в некоторых ситуациях и 10 лет оказывается недостаточно. Консультация же у психолога дает возможность сократить данный срок как минимум вдвое. К тому же специалист поможет вам проще перенести расставание или вовсе избежать его, если еще есть шанс исправить ситуацию.

Иначе говоря, выйти из этой тяжелой житейской ситуации с минимальными потерями для себя и своих близких.

В каких ситуациях помощь психолога необходима

Помощь психолога супруге

Так когда же стоит обратиться за психологической консультацией и помощью к специалисту? Вам и вашему супругу непременно стоит прибегнуть к помощи психолога в процессе развода или после него, если:

Вы желаете любыми усилиями вернуть прежние хорошие и крепкие отношения в семье и нуждаетесь в эффективной помощи со стороны, а также поддержке.
Вы отчаянно пытаетесь наладить отношения с партнером и избежать развода, но у вас не получается. А после очередной проваленной попытки все больше ощущаете обиду, боль, бессилие и раздражение.
Ваш супруг отказывается брать на себя хоть какую-то долю ответственности за возникшие проблемы в семье, не желает и вовсе отказывается от совместного обсуждения, анализа или любых других попыток хоть как-либо улучшить ситуацию.
Вас мучают смешанные чувства: с одной стороны, вы не желаете разводиться и всячески пытаетесь избежать этого, но в то же время порой накатывают сильные эмоции, в порыве которых вы понимаете, что пора разводиться и даже сами готовы подать заявление на развод.
Вы не можете справиться с чувством гнева, злости и проявлением агрессии в отношении своего супруга, его или своих родителей. И все чаще в порыве злости говорите, что ненавидите их хоть и понимаете, что причиняете им боль, но взять контроль над собой не получается и вам нужна помощь.
Переживания из-за разрыва брачных отношений заставляют вас стремительно терять или, наоборот, набирать вес, злоупотреблять спиртными напитками или другими вредными веществами.

Раздоры в семье и приближающийся или уже случившийся развод заставляют испытываться постоянно чувство обиды и боли. Вы чувствуете, что впадаете в депрессию или апатию. Самооценка все более понижается, вы начинаете ощущать себя неполноценным и покинутым. Или даже, возможно, вы считаете, что жизнь окончательно разбита и единственный выход – самоубийство.

Во всех перечисленных случаях нужно немедленно обратиться за помощью к психологу, и он поможет вам справиться с трудностями, пережить развод и дать дельные советы.

Помощь психологов до развода

Помощь опытного психолога при разводе супругов Психологическая помощь при разводе необходима супругам, если они только стоят на его пороге, иначе говоря, все еще принимают решение о расставании. Специалист поможет паре разобраться в себе и принять верное и тщательно взвешенное решение: стоит ли заканчивать отношения или же еще можно все исправить. Решить за вас психолог, конечно же, не сможет, но опытный специалист может оказать вам помощь в осознании того, что вы хотите на самом деле, а также дать полезные советы.

К тому же нельзя забывать, что на этом этапе семью еще можно спасти. А консультации у семейного психолога дадут возможность партнерам взглянуть на свои проблемы и разногласия со стороны супруга, и тем самым оказать помощь в восстановлении семьи. Ну а если ситуация окажется непоправимой, то психолог поможет пережить развод без лишних нервов и волнений.

Однако не всегда есть возможность сходить на семейную консультацию. Но не стоит отчаиваться, даже если ваш муж или жена не хотят обращаться к психологу, то всегда возможно записаться на индивидуальную психологическую консультацию и получить необходимые советы и помощь. Крайне важно не затягивать с обращением к специалистам в ситуациях:

когда новость о расставании оказалась для одного из партнеров неожиданной, что вызвало непонимание и незнание, как это пережить и что делать дальше;
если супруги все еще хотят сохранить свой брак, даже несмотря на наличие разногласий и проблем в семье;

один из партнеров продолжает любить своего суженого.

Помощь психолога в бракоразводном процессе

Ни для кого не секрет, что развод сопровождается постоянными стрессами и волнениями, взаимными обидами, упреками и разочарованием, борьбой за имущество и детей. Даже самого уравновешенного человека это может «выбить из колеи». Психолог сможет оказать квалифицированную помощь разводящемуся человеку, дать советы, как научиться избавляться от стресса и расслабляться, даже в такой тяжелой жизненной ситуации.

Помощь психолога после развода

Женщине на приеме у психолога Зачастую после официального расторжения брака бывшим супругам приходится продолжать и дальше общение в связи с наличием общих детей, жилой площади, совместной работы или каких-либо других вещей. Однако этот фактор крайне негативно сказывается на человеке после расставания. Он продолжает давать себе ложную надежду, что супруга еще можно вернуть, хотя тот так совсем не считает. И поэтому старая привязанность мешает человеку начать новую жизнь и обрести новую любовь.

Или же начинают искать так называемую суррогатную любовь, копию прежней любви. Бывает так, что человек неосознанно начинает искать нового партнера даже внешне похожего на бывшего супруга. Однако проблема никуда не пропала, из-за которой произошел развод, а значит, новые отношения снова обречены на провал.

Если у бывших супругов после развода не получается дистанцироваться и начать свою собственную жизнь, то очень кстати придется квалифицированная помощь психолога. А человеку, которому трудно пережить расставание и он впал в глубокую депрессию, из которой не может выбраться, и подавно необходима помощь опытного психолога.

Чем важна помощь психологов после развода?

Как известно, существует семь стадий переживания горя, в том числе после расставания с любимым человеком. И хороший опытный психолог окажет вам помощь на каждом этапе и поможет пережить это трудное время в жизни.

Первый этап – лёд. После развода вы ничего не почувствуете: полная апатия и оцепенение. Чтобы справиться с этим, вам нужно просто переждать, когда чувства «оттают». Если есть возможность с кем-то обсудить свою жизнь и выговориться – воспользуйтесь ею. На помощь вам, конечно же, придет опытный психолог.

Стадия отрицания. Человек просто не верит, что это произошло с ним. Всячески отрицает тот факт, что теперь он разведен. Думает, что вот сейчас проснется — и все окажется дурным сном или супруг передумает и вернется. Психолог окажет вам помощь на данной стадии и даст возможность пережить ее.
Следующая стадия – страх. Непонимание, как пережить развод. Боязнь, что всю оставшуюся жизнь он проведет в одиночестве. Чтобы пройти этот этап нужно хорошенько подумать, что конкретно вызывает чувство страха и поговорить об этом с психологом или другом, готовым выслушать.
Стадия ярости. Человека охватывает чувство злости, гнева и агрессии в отношении своего бывшего и к самому себе после развода. Перебороть это лучше всего следующим способом: написать письмо, в котором вы выразите все свои чувства, недовольство и обвинения, а после этого перечитать его и разорвать или сжечь. Также можно разбить нелюбимую посуду о пол или побить подушку.
Далее наступает стадия отчаяния. Вы будете ощущать грусть, боль, тоску, безысходность, апатию и усталость. Возможно, даже впадете в депрессию из-за мыслей о собственной ненужности. Бороться с этим поможет новое увлечение после развода или занятие привычными вещами, которые всегда радовали. Уйдите с головой в дела, не оставляйте себе времени для грусти и жалости к самому себе. Если справиться самому не получается – обратитесь за помощью к друзьям или психологу.

Предпоследний этап – спокойствие. Обычно человек к этому моменту приходит к осознанию, что брак смог научить его многому и дать ценный жизненный опыт. Помощь психолога поможет вам начать получать удовольствие от полученной свободы после развода и уделить время себе любимому.
Последняя стадия – это принятие. И наконец, благодаря помощи психолога вы будете готовы к новой прекрасной жизни после развода.

Помните, развод — это тяжелое испытание в жизни любого человека. Однако опытный психолог всегда сможет протянуть вам «руку помощи» и с легкостью справиться с ним.

Психологический развод

Если вы оказались в ситуации, когда муж проявил себя не лучшим образом — изменил, обманул, подставил, обидел, много слушается маму и вообще вас не понимает — но по каким-либо причинам вы пока развестись не можете, то используйте т.н. психологический развод. Вы не расходитесь, ничего особо не меняете, то постепенно освобождаете свои мысли от этого человека. Психологический развод может быть подготовительным этапом к реальному разводу, а может быть просто формой отношений в браке.

Если не ошибаюсь, этот термин ввел впервые наш психотерапевт М.Е. Литвак. Вот его цитата:

«При невозможности разойтись юридически и физически, разойдись психологически. Считай в душе своей супруга(у) не супругом (ой), а соседом (кой). Когда не знаешь, как поступить или ответить, представь себе, что бы ты сделал, если бы твой партнер был твоим соседом. С соседом (соседкой) ведь сексом заниматься не

возбраняется. Прием «психологический развод» придуман мною лет пятнадцать назад. Одна моя пациентка страдала оттого, что муж ее имеет любовницу. Я предложил ей разойтись с ним психологически, т. е. считать любовницу женой, а себя любовницей. Сразу баланс оказался на ее стороне. К ней, «любовнице», он приходил шесть раз в неделю, отдавал зарплату и зарегистрировал брак. К «жене» он приходил раз в неделю, дарил только подарки и не регистрировал брак. Она перестала цепляться к мужу, а он перестал ходить к любовнице. Итак: при невозможности разойтись юридически и фактически, разойдись психологически».

Если честно, то я узнала этот термин совсем недавно — при этом уже достаточное количество раз упоминала такой прием и даже осуществляла на практике. Что ж, приятно, что мои мысли совпадают с великими. Ура, мне))

Психологический развод действительно работает — это прекрасный выход для тех женщин, которым общество кричит «Да что ты терпишь, бросай-его-он-тебя-недостоин!», а им при этом «некуда идти». Кстати, что это, блин, за выражение?.. А откуда они пришли и почему за столько лет ничего не сделали, чтобы все-таки было куда уходить? Впрочем, это лирические отступления.

До пункта про перемену местами жены и любовницы я с Литваком полностью согласна. А вот в нем — не совсем. Далеко не всем женщинам такое под силу, а психологический развод должен приносить облегчение, а не лишние страдания.

Как работает этот прием? Вы продолжаете жить вместе, являетесь полноценными родителями для детей, соблюдаете внешние формальности и даже можете спать вместе и заниматься сексом. Но в душе вы перестаете считать мужа мужем. Он больше не тот человек, на которого вы рассчитываете, которому доверяете в глобальном плане (в плане мелочей, типа, купить молока или посидеть с ребенком — можно), не тот, в которого вы вкладываетесь морально, физически и материально. У него своя жизнь, у вас своя. Хотя своя жизнь может быть только у вас — супруг может продолжать считать, что в отношениях все по прежнему. Тем более, что сообщать о психологическом разводе абсолютно не обязательно. Разве только вы не заключаете определенный устный договор.

Особенности и плюсы психологического развода:

1. Вы чувствуете себя свободной — при этом не одинокой, т.к. у вас есть семья, но ваши обязанности по отношению к мужу больше не работают. Вы можете готовить еду, потому что так решили, а не потому что должны. Хотите — что-то делаете, не хотите — не делаете. Вы больше не ориентируетесь на мнение и желания мужа, не прислушиваетесь к его замечаниям, которые раньше задевали вас. Вы сами себе хозяйка.

2. Вас больше не беспокоит, что муж может что-то неправильно понять, запретить, в чем-то ограничить. И вы не думаете о том, какую реакцию с его стороны вызовут ваши действия. Раньше вы могли бояться что-то сказать или сделать во избежание ссоры. Сейчас вас это не волнует. И ссоры не будет — потому что вам все равно, чем ответит муж, вас это больше не пугает.

3. Вы сохраняете семью «ради детей» — только это не жертва с вашей стороны. А поскольку вы отпустили ситуацию и внутренне спокойны, они не наблюдают ваших ссор и скандалов.

4. У вас, наконец, появляется возможность «нарастить» свое внутреннее содержание — то, чего у вас нет или не успело сформироваться, потому что брак был для вас в том числе одним из средств бегства от одиночества и внутренней пустоты. Сейчас у вас прекрасная возможность заполнить свой внутренний мир без страха быть одной.

5. Теперь у вас есть возможность заняться любимыми делами. Можете записаться на курсы, про которые давно думали, но не ходили из-за нехватки времени и денег, уходивших на благо семьи — теперь это будет забота мужа. Можете сменить профориентацию — и опять же не думать, как отнесется к этому муж.

6. Вы открыты миру и людям как свободная женщина — а, значит, появляются шансы на новые знакомства. Мужу вы при этом ничего не должны.

7. Вы можете вздохнуть полной грудью, у вас появляется уверенность в себе, блеск в глазах, свобода. Муж — если у него остались чувства и он психологически с вами не разводился — не сможет этого не заметить. Как и того, что вы ускользаете от него. Возможно, ваше поведение заставит его подсуетиться и больше сосредоточиться на ваших отношениях. Главное — не ставить это себе целью и не использовать психологический развод как манипуляцию, иначе ничего не выйдет. Уходя уходи, как говорится.

witchykitchen.ru

моменты правильного поведения (семейная психология)

Самая распространенная причина развода на сегодняшний день – это измена одного из супругов. Но, чаще всего происходит так, что на сторону уходит мужчина, там у него завязываются серьезные отношения, и он собирается оставить семью.

Вот типичная для многих разводящихся семей ситуация: мужчина приходит домой и признается, что у него уже несколько лет есть другая женщина, и он подает на развод. (Вариаций на тему может быть много: жена узнает об изменах мужа и бросается в атаку, измена давно известна, и нет сил терпеть, и т.д.) Как женщине правильно себя вести, не делая глупостей?

Обычно в этом случае обрушившееся на женщину признание воспринимается, как маленькая смерть и как большая жизненная трагедия, конечно. Как жить дальше? Что делать? Как так - не будет больше семьи? Как будут дети? Как мы с ними будем материально? В голове начинает кружиться масса ужасающих вопросов.

Как правило, у женщины это переживание протекает очень бурно и многогранно, за это время она успевает много чего передумать, перепланировать и сделать массу ненужных ходов и ошибочных действий.

1. Женщина начинает искать виноватого: «почему так произошло?» И, разумеется, обрушивает все свое негодование, всю свою агрессию на мужа и параллельно на «разлучницу». Мы не можем признаться себе в том, что есть вероятность и нашей вины в этом. Сейчас мы обижены и унижены, и единственный способ подбодрить себя – это дискредитировать мужа и любовницу. Начинаются скандалы. Это нормально, так как таким способом выражается самозащита женщины.

Но во время таких скандалов можно наломать дров и только усугубить ситуацию, пути назад точно не будет. Так что на этом этапе важно остановиться, подумать, взвесить все и ПОГОВОРИТЬ с мужем, обсудить, почему так вышло. Разозлиться, показать свое «Я», свою обиду вы сможете потом и другими способами, и уважать вас за это будут куда больше.

Важно помнить: когда мы сталкиваемся с жизненными трудностями, очень нужно сразу собраться, привести себя в чувство и подумать: «Что происходит? Что я могу сделать в сложившейся ситуации?» От эмоций избавиться невозможно, но попробовать отложить их ненадолго и подумать «холодной головой» – очень полезная процедура. Никто не ограничивает вас в праве держать негодование, злость и обиду на предавшего вас человека. Но для себя лично сделайте поблажку – подумайте о себе, своем будущем, своих действиях рационально и обстоятельно.

2. Затем женщина хочет любой ценой вернуть все на свои места. Начинает казаться, что жизнь без супруга невозможна. Весь прежний уклад жизни, все, связанные с мужем привычки, приобретают большую ценность и значимость. И женщина начинает возвращать мужа любой ценой, лишь бы жизнь ее оставалась такой, как и прежде. Начинают вспоминаться все прекрасные моменты в совместной жизни, как было хорошо – и из этого «счастливого прошлого» автоматически перекидывается мостик в «счастливое будущее» – все у нас будет хорошо, если я прощу, и он вернется.

Это ошибка – в этот момент мы забываем про «настоящее», а все проблемы и источник этого развода именно в нем. И разбирать надо, прежде всего, именно проблемы в «настоящем». Что муж хочет, как он думает, можно ли наладить отношения в семье, чего ему не хватало? А не пытаться всеми возможными способами вернуть его, во что бы то ни стало (прическами, ремонтами, беременностями и т.д.).

3. Женщина делает какие-то подвижки, и вроде бы все пока на своих местах, до всего договорились, муж остается, никуда пока не бежит. Но тут она начинает представлять, что все возвращается, и жизнь идет, как прежде, и задумывается, а надо ли ей все это после такого предательства?

Ошибка здесь заключается в том, что мы полностью отдаемся своим эмоциям и не думаем о последствиях. Нам кажется, что раз все кое-как успокоилась, то теперь самое место и время дать выход нашей обиде – и снова начинается агрессия по отношению к мужчине: как он такой-сякой, смог так преспокойно изменить, предать и потом так же спокойно вернуться, как ни в чем не бывало. А вас вроде как унизили, и все нипочем. И тут женщина начинает метаться из стороны в сторону, потому что «любовь» то и дело сменяется «ненавистью» и обидами. И все опять разворачивается по спирали. Такая ситуация может длиться годами.

Откуда такая «борьба противоположностей», т.е. противоположных мотивов: и люблю, и ненавижу? Дело в том, что эта борьба взаимоисключающих друг друга чувств имеет свои очевидные причины. С одной стороны, женщина обижена, раздавлена, ее предали, она больше не может доверять своему супругу. От этого идет отчуждение и та самая «ненависть». Но, с другой стороны, женщина не представляет себе другой жизни, без него, без привычного уклада. А отсюда уже идет страх и потребность в привязанности. Доктор Курпатов описал это следующей формулой:- «Вы любите, потому что боитесь одиночества, и ненавидите, потому как боитесь предательства». Вот, таким образом, и происходит эта двойственность: когда муж рядом, в семье, просыпаются мысли о том, как можно дальше жить с этим предателем и обманщиком?! А как только он уходит, подступает страх, что он больше не вернется, больше не будет привычной жизни, и начинается тоска по нему, вспыхивают чувства, ощущается нерушимая любовь.

Как в подобной ситуации принять правильное решение и вести себя конструктивно?

Здесь самое главное успокоиться и задать себе следующие вопросы:

* Хотите ли вы действительно сохранять семью, восстанавливать брак или же никогда не сможете жить с таким человеком?

* Дорог ли вам по-настоящему этот человек сам по себе, или же вы не цените его, как личность, а сохраняете семью только из-за каких-то обстоятельств (дети, материальное имущество, статус)?

* Понимаете ли вы его настолько, чтобы больше не держать на него зла, простить все это, понять и принять его?

* И нужно быть, конечно, готовой к большой работе по построению отношений по-новому, по-другому, без воспоминаний о прошлом, без упреков. Вот, например, была у вас новая машина, со временем стала сыпаться, ломаться, а вы ее не чинили, и она совсем заглохла. Теперь, чтобы ее починить, надо так же планомерно по винтикам, по гаечкам спокойно ее ремонтировать. Или бизнес у вас затухал, затухал, да и прогорел. Теперь, чтобы новый начать, нужно постепенно все налаживать, инвестировать, ждать. Так и длительные отношения между двумя людьми надо восстанавливать кропотливо и с терпением.

Как правильно расставаться, людям, которые прожили вместе много лет? Расставаться нужно, прежде всего, цивилизованно. Без дележки, без ультиматумов, без манипуляций детьми и т.д. Это, конечно, очень легко говорить и очень трудно выполнять, но нужно задумываться над каждым своим шагом, нужно хотя бы максимально постараться.

Не обязательно оставаться друзьями и расходиться полюбовно, ведь очень много таких ситуаций, когда кто-то кого-то предал, есть обиды, и не нужно закрывать на них глаза. Но необходимо всегда сохранять свое достоинство и спокойно уходить, спокойно и хладнокровно обсуждать все бытовые вещи, чтобы не вмешивать родных и близких, не мучить детей и своих пожилых родителей. Если вы будете сыпать обидами и претензиями друг на друга, скандалить и ссорится, то пострадает много окружающих. Представьте, если вы начнете кидать друг в друга мусорный мешок - он же разорвется, и всех вокруг завалит грязью.

Конечно, хотелось бы, чтобы все и всегда жили мирно и счастливо. Но все-таки, если вам выпала несчастливая карта переживать распад семьи, попробуйте сделать это с минимальными моральными потерями для себя и близких.

www.wild-mistress.ru

Как встречи с психологом помогли избежать развода

ФОТО Getty Images

Продолжение. Начало см. по ссылке.

Четвертый сеанс: порочный круг

Супруги выглядят гораздо более спокойными, о разводе уже никто не вспоминает. Но оба утверждают, что их отношения зашли в тупик.

Начинает Олег: «Я должен работать больше, но не потому, что это нравится мне. Ира сидит с дочкой, и кроме меня никто не позаботится о них. Я прихожу уставший, и первое, что слышу с порога: «Почему так поздно? Ты обо мне не думаешь! От тебя не дождешься помощи!» Что я должен делать?»

Я уточняю, как он воспринимает слова жены. «Я думаю, что она меня не уважает, что я как человек ей не интересен. От меня ей нужна только функция. и до моей усталости ей нет дела». «И что эти мысли заставляют вас чувствовать?» «Меня это обижает. И злит. Я терплю, молчу. А когда совсем невмоготу, ухожу». «То есть отстраняетесь, оберегая жену и ваши отношения от своего гнева… Ирина, а когда Олег отстраняется, как вы объясняете себе его поведение?» Отвечает Ирина: «Я ведь целый день дома сижу. Стараюсь, чтобы было уютно, порядок, все выстирано, поглажено, приготовлено. А Ульяшка – такая неспокойная, ей постоянно нужно мое внимание. Я в конце дня чувствую себя сдувшимся шариком. Но очень стараюсь. И мечтаю: вот муж придет, поддержит меня, скажет ласковое слово… А Олег либо уставший, либо раздраженный, но чаще – отсутствующий. Это так непохоже на его поведение в самом начале отношений! И мысли: вот опять мужчина меня предал, бросил в тяжелой жизненной ситуации. Опять я одна и никто не поможет».

Я спрашиваю, что чувствует Ирина в этот момент. «Злюсь». «И что эта злость заставляет вас делать?» «Иногда ругаюсь, пытаюсь до него докричаться». Подключается Олег: «Она кричит, что я бросаю ее, что я – предатель, что я – не мужчина… Это трудно выносить. Это – несправедливо! Я делаю все, что в моих силах. Что бы ни происходило между людьми, нельзя переходить грань, а ты меня топчешь, уничтожаешь мое достоинство!» Я снова задаю уточняющий вопрос: «Эти сцены возвращают вас к переживаниям, которые вы испытывали, наблюдая жизнь ваших родителей? Тогда это было также невыносимо?» Ответ Олега: «Да, точно! Но ведь я люблю ее и хотел бы прожить с ней всю жизнь!»

Пятый сеанс: научиться слушать и слышать друг друга

На этой встрече мы много говорили о порочном круге, в котором они оказались, и пытались научиться распознавать его в повседневности. Бросалось в глаза, что пратнеры существенно менее напряжены и больше прислушиваются друг к другу. Ирина почти не критиковала Олега, а тот в свою очередь демонстрировал большую открытость. На мое предложение попробовать сказать Ирине о том, что с ним происходит, когда он слышит в ее словах упрек, Олег сказал, повернувшись к Ирине: «Это невыносимо, когда ты предъявляешь мне претензии! Ты уничтожаешь меня».

Я продолжила: «И это совершенно невыносимо, что унижен ты именно в глазах любимой женщины. Это так невыносимо, что вы отстраняетесь, убегаете в безопасное место…» Последовала реакции Ирины: «Прости меня, пожалуйста! Я не хотела! Я не знала! Я считаю тебя лучшим из мужчин. Мне просто так тебя не хватает…» Она повернулась к мужу и взяла его за руку.

Шестой сеанс: рискнуть быть ближе

В этот раз супруги пришли на прием, держась за руки. Сели рядом. «Мы совсем не ссорились», – сказали они. И мы обсудили, как им это удается. Слова Ирины: «Мне так страшно, что все может вернуться!» Я добавила: «И вы опять окажетесь одна… Поэтому, когда Олег отстранялся, вы кричали, чувствуя себя как маленький ребенок, который потерялся...» Ирина продолжила: «Мне действительно страшно остаться без тебя!» Олег, обнимая жену: «Не бойся, я с тобой!»

Через месяц

Ирина: Я была рада, что Олег пришел со мной к семейному терапевту, но то, что мы смогли так откровенно поговорить, было неожиданностью. До встречи с психологом я не видела выхода, отчаянье и мысли о разводе посещали постоянно. На встречах я поняла, что он меня любит и тоже страдает. До этого я чувствовала себя лишь жертвой, а тут осознала свою роль в происходящем. А главное, я увидела путь, по которому надо идти, и способы, которыми мы можем преодолеть трудности. Мы стали больше разговаривать, и это помогает мне лучше понять моего мужа.

Олег: Я шел к психологу, не веря в успех. Но беседа помогла взглянуть на ситуацию по-иному. Это был первый раз в жизни, когда кто-то со мной говорил о моей семье в детстве. И теперь я повторяю себе, что эта связь с детской ситуацией существует, но в моих силах сделать ее влияние минимальным. Мы с женой сможем пройти собственный путь, не позволяя прошлому влиять на нашу жизнь. Мы столько говорили про чувства, и это – незнакомый мне язык. Но теперь я лучше понимаю свою жену.

Инна Хамитова: Мы приносим во взрослую жизнь груз опыта, полученного в родительских семьях. Этот опыт накладывает отпечаток на наши ожидания от супруга и на способы взаимодействия с ним. В спокойной ситуации, когда партнеры не испытывают тревоги, они могут делать вполне осознанный выбор, имея мужество преодолевать сценарии, полученные в родительских семьях. Но когда напряжение повышается (а это неизбежно происходит в переходные, кризисные периоды), увеличивается и вероятность автоматического, привычного реагирования. Это и происходило в паре Олега и Ирины. Они проявили мужество, создав семью и решив не повторять опыт, полученный в родительских семьях. Но рождение ребенка изменяет семейное равновесие и обостряет нерешенные ранее вопросы: как приходить к компромиссу, не теряя при этом себя, как идти на конфликт, не разрушая отношений. Более того, укрепляя их. Фактически они прошли путь от влюбленности к более глубокому чувству – любви.

Инна Хамитова, клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор Центра системной семейной терапии, сайт family-therapy.ru

1 Имена и некоторые факты изменены, печатается с согласия героев.

Психология развода

Советы от психологов, как выйти из депрессии после расставания. Как преодолеть депрессию после развода у женщин и мужчин. ...

Как сказать мужу о разводе – советы опытных психологов. Как сказать жене о разводе или как остаться друзьями после развода. Способ ...

Как пережить депрессию и как начать новую жизнь после развода. Советы психологов и обычных людей, как начать отношения после расст ...

Психологическая помощь при разводе супругам – мужчине и женщине. Помощь психолога до развода, во время бракоразводного процесса и ...

Советы мужчине, как вернуть жену после развода. Почему жена ушла, что нужно делать, чтобы она вернулась, как вновь не допустить ош ...

Как вести себя жене с мужем алкоголиком – практические советы. Что делать, если муж пьет – разводиться или помочь ему? Как помочь ...

Основные причины разводов (расторжения брака). Почему люди разводятся, а так же возможные причины развода в заявлении. Проблема ра ...

Муж изменяет своей жене: что делать. Признаки измены мужа, поведение мужа, если он изменил. Различные варианты выхода из ситуации. ...

Возвращаются ли мужья к бывшим женам после развода. Статистика, причины ухода из семьи, способы вернуть мужа. Советы, которые помо ...

Как пережить развод с женой – советы мужчине. Что чувствует мужчина после расторжения брака с супругой. Жизнь мужчины после развод ...

Жена подала на развод «Развод как ампутация — вы выживете, но вас останется меньше» – это высказывание известной канадской писательницы, поэтессы и критика Маргарет Этвуд как нельзя лучше характеризует психологическую сторону бракоразводного процесса. Ведь порой распадаются даже самые крепкие браки, в которых люди испытали очень много счастливых моментов. Причины для развода у каждого свои…

Как правило, развод воспринимается как предательство близкого и любимого человека, и редко когда супруги расстаются спокойно и мирно. Чаще всего на душе остается обида, а мир предстает в совершенно других, черных красках. И не удивительно, ведь все планы рушатся в одночасье, а перед мужчиной или женщиной открывается полная неизвестность того, как жить дальше.

Чаще всего в этот тяжелый момент жизни возникают следующие вопросы и страхи:

Боязнь провести остаток жизни в одиночестве;
Переживания о том, как развод отразится на детях;
Как пережить расставание с любимым человеком и постараться его разлюбить;
Как избежать депрессии после развода.

А может быть, вас мучают мысли о том, что не все еще потеряно и развода можно избежать, или же развод может стать новым этапом в вашей совместной жизни и поможет пересмотреть отношение друг к другу?

Если все эти вопросы стали в данный момент жизни для вас очень важными, значит, этот раздел именно для вас.

Здесь вы найдете много информации не только о том, как пережить развод, но и о психологии отношений мужчины и женщины. Возможно, это поможет вам наладить отношения с супругом. А если это все-таки невозможно, то наша информация поможет вам максимально безболезненно преодолеть это сложное испытание и начать жизнь с чистого листа.

helprazvod.ru

Советы психолога при разводе - PsyConsult24

На сегодняшний день около 80% всех браков распадаются. Далеко неутешительная статистика. Конечно, молодые люди, создающие семью, меньше всего думают о том, что их ждет развод в будущем. Но если уж так сложилось, что не удалось сохранить гармоничные отношения в браке, и он стал больше совместным существованием двух абсолютно чужих людей, то не стоит сильно отчаиваться по этому поводу. Лучше подумать о том, как разойтись с супругом мирно и не оставаясь врагами тем более, если у вас есть дети и поэтому вам придется общаться после развода. Советы психолога помогут вам это сделать и найти путь к новой счастливой жизни.

Содержание статьи:

Развод или идеальная жизнь

В основном люди живут и не ждут различных неприятностей и стрессовых ситуаций. Многие считают, что не заслуживают того, чтобы происходили негативные события в их жизни. Развод, измена, болезнь, увольнение с работы – все это неприятные случаи, и все хотят, чтобы они прошли стороной. Другими словами человек с детства рисует в своих мечтах себе идеальную жизнь, в которой нет места разводу. Но в действительности все может сложиться совсем иначе и сложно не попасть в статистику 80%. Поэтому не стоит пытаться идеализировать свою жизнь, а когда что-то пойдет не так впадать в депрессию. Развод носит негативный характер только в головах у людей, это устоявшиеся из поколения в поколение идеи и стереотипы, что пара должна жить вместе до самой смерти и это есть счастье. Если же происходит разрыв брака, то это трагедия. На самом деле нужно относиться к жизни проще и радоваться тому, что есть. Если судьба повернулась таким образом, что любимый когда-то человек стал безразличен, и жить с ним стало невыносимо – то развод это единственное верное решение, чтобы не портить нервы друг другу. Даже если вы переживаете из-за детей, как они переживут развод в вашей семье, то это тоже не повод сохранять разрушенные отношения. Детям не будет комфортно жить и воспитание их не сложиться должным образом в обстановке, где мать и отец не переносят друг друга.

Как сохранить хорошие отношения после развода

Если у вас есть совместные дети, то вам просто необходимо сохранить с бывшим супругом нормальные отношения после развода. Чаще всего дети после развода остаются жить с матерью. Но не стоит в такой ситуации пытаться препятствовать общению отца с детьми. Не нужно думать только о своем задетом эго, да ваш бывший супруг, возможно, причинил вам боль, но не нужно отыгрываться на нем таким образом. Потому что пострадают в первую очередь дети. Любому ребенку нужен отец, не лишайте ваших детей такой возможности. И помните такую знаменитую мудрую поговорку: не делай другому того, чего не желаешь себе. Если настраивать людей против друг друга, то это обязательно вернется бумерангом.

Новая жизнь

Чтобы с минимальными нервами пережить развод, нужно сохранять позитивный настрой и верить в свои силы, ждать только лучшего от жизни, и она обязательно подарит вам второй шанс на счастье. Расторжение брака – это не конец света и не смертельная болезнь. Если вы не привыкли жить в одиночестве, то это тоже не повод для печали. Ведь новые отношения могут быть намного глубже, а чувства сильнее. Главное не концентрироваться на минусах произошедшего в вашей жизни, думайте лучше о том, что положительного вы получили от развода. Например, свободное время, которое можете тратить исключительно на себя, свое саморазвитие, свои интересы. Начните заниматься увлекательным делом, о котором давно мечтали, не важно что это будет изучение иностранного языка или фотография. Именно занимаясь чем-то новым для себя, вы получите возможность познакомиться с новыми людьми, и у вас не останется времени думать о ваших несчастьях.

Сделать уверенный шаг в новую жизнь после развода поможет психолог на онлайн консультации. Многие люди годами не могут пережить психологическую травму, полученную при расторжении брака и в последние годы в нем. Если у вас никак не получается наладить свою жизнь после развода, то психолог будет вашим спасательным кругом.

консультация при расставании

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

psyconsult24.ru

Психологическая помощь при разводе

Психологическая помощь при разводе необходима всем сторонам процесса, в том числе, детям. Здесь важна не столько юридическая оценка, сколько личностная, поскольку закон изменить нельзя, а отношение к происходящему еще можно. Поэтому важно понять всю сущность развода как социально психологического феномена и учесть все тонкости данного периода жизни.

Также результат зависит от положения человека в обществе и конкретной социальной группе. Можно проходить стадию психологического развода в одиночестве, либо пригласить психолога или близких людей, которые дадут возможность преодолеть некоторые барьеры запретов и недовольств.

Начало оказания поддержки при разводе

Помощь психологов в процессе развода

Психологические причины разводов разные, но в каждом из них одно характерное сходство — помощь нужна обоим супругам и желательно на более ранних этапах. Как правило, разводы делят на два типа:

взаимное согласие супругов — когда наступает момент напряженности в отношениях, обе стороны понимают, что их семью сохранить невозможно и придется двигаться дальше, не взирая на привычки и уклад жизни. При этом стороны, даже готовые к переменам в жизни, все равно испытывают неловкость или даже страх.
одностороннее расторжение брака — при чем без видимых на то причин для второго стороны, который полностью доверяет супругу как прежде и любит его. Здесь нельзя говорить о том, кто из супругов более или менее подвержен стрессам и агрессивным поступкам. Обе стороны по своему переживают ситуацию, и каждому из них требуется поддержка.

Время, которое принято принимать за момент начала оказания поддержки — с начала бракоразводного процесса. В момент, когда одна из сторон решилась на прекращение семейных правоотношений, даже если они не были зарегистрированы, ей нужна помощь, чтобы сообщить второй половинке о своем решении. Здесь потребуется поддержка либо друзей, либо надежного психотерапевта.

Участники психологической помощи

Женщины чувствуют сильнее, и именно они первыми приходят за психологической помощью при разводе. Из-за своего характера и темперамента они чаще других становятся жертвами своих мужей, которые не оставляют выбора, доставляют массу неудобств, чтобы показать властное отношение.

Мужчины же менее чувствительны, но при этом более агрессивны. Именно поэтому в спорах и ссорах они стараются напасть и обидеть, чего делать не рекомендуется. Из-за противоречий характеров и разного взгляда на психологию каждого супруга, разводы в большинстве случаях, даже обоюдные, проходят неудачно. Финансовые вопросы и споры о воспитании детей часто становятся «камнем преткновения» даже в благополучных семьях.

Особенное место в разговоре стоит отвести психологической помощь детям, которые оказываются главными участниками манипуляций и «запрещенных ходов». При разводе родителей очень важно подчеркнуть, что причиной развода явился не ребенок, а только взрослые. Нужно доказать малышам, что они всегда будут любимыми и смогут обратиться к любому из разведенных супругов. Противостояние в этом вопросе, в надежде больнее ударить противника, только хуже отразиться на маленьких детях, и поэтому ни в коем случае не должна становиться прогрессирующей тенденцией.

Ну, и, конечно же, психолог. Основные направления психологической помощи в ситуации развода подбираются ими в соответствии с конкретной ситуации и к определенному типу людей. Поэтому что может быть хорошо для одного, не всегда будет обязательным для другого. Профессионалы с легкостью смогут определить проблему и помочь в ее быстром разрешении.

Немного о психологии людей, которые находятся в процессе развода

Психологические аспекты развода предполагают разделение на определенные стадии/этапы состояние человека, находящего в процессе развода, как социально психологического феномена общества.

Каждое из них может варьироваться по времени, по степени прохождения и по необходимости в социальной или психологической поддержке человека.

Этап 1. Ситуация ступора

Данная стадия характеризуется внезапностью и более стрессовым состоянием. Развод как социально психологический феномен никого не оставляет равнодушным. Понять, что с сегодняшнего дня отношения прекращены, и никто не может их вернуть, очень сложно.

В это время необходимо максимально сосредоточиться, чтобы минимизировать последствия. Нельзя оставаться в одиночестве, постарайтесь выйти из дома и поднять настроение, насколько это будет возможно. Не зацикливайтесь на своем супруге, постарайтесь оттолкнуться от ситуации до наступления второго этапа.

Вовремя оказанная психологическая поддержка может помочь выйти из состояния фрустрации и вывести человека в его привычный образ жизни.

Этап 2. Обида и депрессия

Помощь психологов в процессе развода

Далее наступает сложный период в жизни. Человек злиться, обвиняет ушедшего из семьи супруга во всех бедах и пытается всячески чинить препятствия к общению сторон. Это не легко, но нужно собраться и попытаться не совершить определенных ошибок, определенных психологами, как критичными и ошибочными:

не препятствуйте общению отца с ребенком — значительное количество судей оставляют несовершеннолетнего ребенка с матерью, поскольку психология детей рассчитана на постоянную материнскую поддержку и любовь. Но при этом общение детей (особенно мальчиков) с отцами не должно прекращаться для полноценного развития и правильного воспитания. Настраивание ребенка матерью против их отца, в конце концов, может привести к пагубному отношению со сверстниками — мальчиками или попаданием детей в дурную компанию, где они пытаются найти свой авторитет.
не ругайтесь при детях — так они меньше будут искать причину развода и реже натыкаться на мысль, что они — та самая причина, по которой мама и папа не могут ужиться вместе.
делите имущество без истерик и с пониманием — психологически мужчина, заработавший на квартиру, не захочет отдавать ее из жалости к себе и к деньгам, которые ему дались с трудом. Поэтому попытайтесь найти компромисс, особенно если женщине придется жить одной с ребенком, а то и с двумя и более.

Этап 3. Осознание проблемы и выход из нее

Социально психологические последствия разводов видны больше окружающим, чем непосредственно супругам. После года, следующих за разрывом отношений, люди начинают осознавать, что они теперь должны быть одни и продолжать жить на радость детям и себе. Не стоит бояться начинать новые отношения, но не ищите людей, похожих на своих предыдущих партнеров.

Подсознательный поиск человека, который хоть немного, но похож на бывшего супруга, приводит к повторению ошибок и проблемам в личной жизни. Не нужно искать замену, лучше стараться искать духовного соратника, который сможет поддержать в тяжелый период и не повторит прежних ошибок.

В чем состоит помощь людям, проходящим процесс развода

Развод как социально психологический феномен предопределил профессию людей, которые занимаются поддержкой людей, находящихся в юридической стадии прекращения брачных отношений.

Подобные люди специализируются как на ведении бракоразводного процесса в суде, так и оказание услуг по медиации (предварительное судебное соглашение об имуществе, детях, алиментах). Они помогают людям преодолеть барьер общения между собой, и сократить затраты на судебные расходы.

Основы работы психолога по бракоразводным процессам

Помощь после развода необходима каждому участнику в той или иной степени. В странах Запада часто практикуют совместные тренинги и занятия, которые помогают людям понять всю сущность их положения и оставаться не одинокими в своем обществе. Последствия развода переживаются довольно тяжело, но важно понимать, что это проходящее явление, и останавливаться в прошлой жизни невозможно. Поэтому если длительное время вы не можете успокоиться и привыкнуть к мысли, что ваша жизнь не приносит удовольствие, и вы не можете жить без любимого человека, необходимо обращаться к профессиональному психоаналитику.

Принятие срочных мер, таких как терапия, гипноз, массаж, тренинги и прочие механизмы воздействия на человека смогут помочь детально изучить проблему и попытаться «вытащить» из нее человека, обратившегося за моральной поддержкой.

Пройдя все этапы, заручившись при этом поддержкой профессионалов можно смело сказать, что развод не был для его участников большим стрессом. Главное знать — что данная проблема не единична, и нужно воспринимать ее как должное в ходе меняющихся событий.

orazvode.com