Здоровый разумный эгоизм в отношениях. Психология эгоизм

Как избавиться от эгоизма: советы психолога

Как избавиться от эгоизма и полюбить себя – это самое противоречивое высказывание современности. Тем не менее эгоисты – это очень несчастные люди. Почему можно сделать такой вывод?

как избавиться от эгоизма

Терминология

Исследовав самые популярные словари современности, можно сделать вывод, что же такое эгоизм. Это не качество, а скорее жизненное убеждение, которое позиционирует себя как стремление человека любыми способами со всего получать выгоду. Эгоистичный человек сосредоточен исключительно на своих чувствах, потребностях и переживаниях. Внутреннее эго таких людей ненасытно и постоянно требует большего. Про эгоиста нельзя сказать, что он скромен или доволен жизнью. Он постоянно хочет обладать тем, что есть у других.

Всегда ли эгоизм – это плохо?

Некоторые утверждают, что эгоисты – это люди, которые по-настоящему любят себя. Но так ли это на самом деле? Увы. Быть полным эгоистом – это постоянно испытывать напряжение от мысли, что тебе чего-то недостает, ты обделен, у окружающих все лучше и нужнее. Стремление к покою и комфорту, которое постоянно преследует себялюба, не приносит ему желаемого. По факту, эгоист не любит ни других, ни себя самого. Зачастую такие люди одиноки и глубоко несчастны. В тенденциях современного мира знать, как избавиться от эгоизма, жизненно необходимо.

Однако стоит отметить, что доля этой черты характера присуща каждому живому созданию. Это является одной из обязательных граней психологически здорового человека. Важно уравновесить это качество с другими и вести себя соответственно. Но о том, как это сделать, мы поговорим в конце. Сейчас же нужно понять, почему избавиться от эгоизма так сложно.

как избавиться от эгоизма в отношениях

Борьба, которую выдерживают немногие

На самом деле задаться вопросом, как избавиться от гордости и эгоизма, – это уже половина успеха. Человек должен признавать, что ему срочно нужно начать работу над собой. Однако борьба с этой гранью личности начинается с расширения сознания. Это сложно, ведь придётся научится думать прежде всего о нуждах окружающих. Более того, нужно осознать, что проблемы человека не являются самыми важными, и есть более серьезные вещи, нуждающиеся во внимании. К тому же эгоисту придется принять тот факт, что не все его действия принесут ему выгоду. Последнее, пожалуй, является наиболее сложным.

Проявление эгоизма

Согласно подсчетам психологов, эгоизм в современном мире – это не порок, а тенденция моды. Этим словом названо бесчисленное количество ресторанов, ночных клубов и различных магазинов. На Украине, например, есть даже особая программа лояльности для постоянных посетителей ресторанов быстрого питания, которая так и называется «ЭГОисты». В чем ее посыл? Есть ради своего эго. Кстати, это и есть лозунг этой программы.

Наиболее ярко рассматриваемое качество раскрывается в семейных отношениях, ведь дома люди становятся такими, какие они есть. Эгоисты в семье являются настоящими царями, которым все всё должны. Нередко со временем в семье появляется тирания.

Если в человека закрадывается подозрение, что он слишком сосредоточен на себе, стоит задуматься над тем, насколько часто он готов поступиться собственными желаниями в пользу других, как много и часто он говорит о себе и умеет ли он делиться последним. Кстати, эгоизм нередко сравнивают с жадностью.

как избавиться от эгоизма советы

Советы специалистов

Если говорить о том, как избавиться от эгоизма, советы психолога будут как никогда кстати. Специалисты рекомендуют делать это в четыре этапа.

Перестаньте ограничивать свое сознание. Границы, которые ставит внутри себя эгоист, не дают ему жить в полной мере, ведь они едва выходят за пределы его собственного носа. По сути, себялюб не имеет представления, что могут испытывать другие люди. Так как расширить собственное сознание? Научитесь слушать других и слышать их трудности. Подумайте о том, что именно приятного можно сделать для близких вам людей.
Общайтесь без местоимения «Я». Лучший способ, как избавиться от эгоизма, – это научить себя как можно меньше разговаривать о своей персоне. Важно перестать навязывать людям свое мнение и искренне интересоваться происходящим в жизни людей.

Полюбите кого-то помимо себя. Психологи рекомендуют для начала завести себе домашнего питомца. Главная трудность этого шага состоит в том, что от животного никуда не денешься. О нем постоянно нужно заботиться – кормить, убирать и играть с ним.
Найдите удовлетворение от того, что имеете. Если говорить о себялюбии, то самая большая проблема – это научиться довольствоваться всем, что имеешь.

как избавиться от эгоизма советы психолога

В поисках того, как избавиться от эгоизма, советы можно найти разные, но стоить помнить, что сама работа над собой будет долгой и трудоемкой. Откуда берется эгоизм?

Истоки

До того, как избавиться от эгоизма в отношениях, нужно найти причину его возникновения, чтобы не допустить рецидива. Как говорилось ранее, эго – это часть подсознания, которая помогает оставаться психически здоровым. Она корректирует восприятие внешнего мира путем оценивания, планирования и сопоставления с прошлым опытом. По сути, эго прекрасно формирует внутреннего человека. Важно только не давать ему полную власть. Почему?

Временами эго влияет так, что человек начинает желать того, что ему на самом деле и ненужно, а с необходимым ситуация меняется в корне. Это можно проиллюстрировать на простом примере с телефоном. Сейчас магазины техники полны различных гаджетов, и за небольшие деньги можно приобрести самый обычный кнопочный телефон для звонков и смс. Отличный вариант, не так ли? Но вот у друга сенсорный брендовый смартфон. Вам-то по факту нужно просто делать звонки, и вы знаете, что другие функции использоваться не будут, но внутреннее эго негодует – купи такой, как у друга, а лучше даже на модель выше. Вот она разница между тем, что нужно, и тем, что навязывает эго.

Зная, как избавиться от эгоизма, можно порядком облегчить свою жизнь. И пример с телефоном служит тому доказательством.

как избавиться от эгоизма и полюбить себя

Отсутствие эгоизма – это возможно?

К сожалению, есть те, кто неверно понимают принцип работы над себялюбием, и вместо того, чтоб научится в равной мере любить себя и окружающих, начинают жить в пользу других. Конечно, важно думать о пользе для людей, которые вас окружают, но и о собственном мнении и эго забывать не стоит. Помните, что именно уравновешенное отношение ко всему дает возможность оставаться психически уравновешенной личностью.

Выводы

Конечно, все описанное выше – это огромный труд и постоянный самоконтроль. Но на самом деле усмирить своё эго не так уж и сложно – нужно просто посмотреть на мир шире. Любой человек, даже самый близкий, может быть интересным, если постоянно его узнавать. Умение ставить на первое место интересы других тоже не так сложно приобрести. Главное – иметь непреодолимое желание этому научиться. Вспомните, как реагируют окружающие, когда видят, что с ними делятся и о них думают. Если выделить всего один день и полностью посвятить его родному человеку, можно увидеть, как он расцветает, а вам становится светлее и радостнее на душе.

как избавиться от гордости и эгоизма

Как избавиться от эгоизма, должен думать каждый член семьи. Не должны между любящими людьми (а в семье других быть и не должно) звучать фразы «я не говорила, что со мной легко», «ты должна мне», «я лучше знаю, не лезь», «без твоей помощи справлюсь» и все в этом духе. Любые признаки эгоизма будут лишь портить отношения между близкими людьми и отражаться на остальных членах семьи. Помните, что себялюбие должно быть в каждом человеке, но в равном соотношении со скромностью, самопожертвованием и любовью. В противном случае счастье не будет гостем в доме гордых людей.

fb.ru

5.1. Эгоизм. Психология помощи [Альтруизм, эгоизм, эмпатия]

Эгоизм чаще всего рассматривается как отрицательное качество человека. Эгоизм ненавистен, говорил Паскаль, и те, которые не подавляют его, а только прикрывают, всегда достойны ненависти. Многие философы видят причину страданий человека и общества в эгоизме. А по мнению французского писателя Р. Ролана, если эгоистическое благополучие — единственная цель жизни, жизнь быстро становится бесцельной.

Эгоизм в сознании людей является антиподом альтруизма. При этом считается, что компромисса между ними быть не может. Что же понимают под эгоизмом?

В Малом энциклопедическом словаре Брокгауза и Эфрона можно прочитать следующее: «Эгоизм — этическое мировоззрение, по которому единственным мотивом человеческих действий является стремление к личному благополучию, а также такой душевный склад, при котором это стремление поглощает всякие другие побуждения; при этом различают: грубый эгоизм, если мотивом деятельности служит стремление к чувственным наслаждениям; благородный эгоизм, если в сферу входят возвышенные умственные наслаждения и идея о необходимости согласования удовлетворения личных потребностей с общественным благом».

В. Лейбин (2010) пишет, что эгоизм — это проявление интереса человека к самому себе, характеризующееся сосредоточением внимания на своих желаниях, влечениях, своем собственном мире в целом.

Такое понимание эгоизма не раскрывает ту его особенность, из-за которой он рассматривается как отрицательное качество человека. Еще древнегреческий философ Эпиктет говорил, что все делать для себя одного отнюдь не означает поступать против общего блага. А именно последнее и связывается в массовом сознании с эгоизмом. Эгоизм начинается не тогда, когда человек заботится о собственных интересах, а тогда, когда он обособляет свои интересы от интересов окружающих и противопоставляет их друг другу.

Как отмечает К. Муздыбаев (2000), эгоизм возникает лишь в связи с другими людьми, т. е. во взаимоотношениях при реализации интересов, выгодных для эгоиста и невыгодных для его партнеров. То есть дело не только в удовлетворении интересов эгоиста, но и в пренебрежении интересами других. Удовлетворяя свои интересы за счет других, эгоист создает конфликтную ситуацию. «Своекорыстие, сопровождаемое отсутствием чуткости к нуждам окружающих <…> порождает антипатию, неприятие, вражду, т. е. взаимный негативизм» (Муздыбаев К., 2000).

В соответствии с этим и в Толковом словаре русского языка дается следующее определение эгоизма: «Эгоизм — себялюбие, предпочтение своих, личных интересов интересам других, пренебрежение к интересам общества и окружающих».

…

Эгоизм (от лат. ego — «я») — преимущественно ценностная ориентация личности на удовлетворение своих индивидуальных интересов и потребностей без учета того, какие последствия это будет иметь для других людей.<.> В отличие от нарциссизма эгоизм сам по себе не предполагает внутренней уязвимости и тотальной зависимости от внешнего субъекта. В этом смысле его правомерно рассматривать как гораздо более универсальное и, мало того, здоровое явление, являющееся производным от изначально присущего всем людям чувства самосохранения. Индивид с отчетливо выраженной эгоистической личностной направленностью (если он при этом не страдает нарциссизмом) зависит не от внешней а, напротив, от внутренней оценки, его интересует сравнение себя не с социальным окружением, а с определенными внутренними представлениями об успешности, должном поведении и т. п., присущими идеальному Я.

Кондратьев М. Ю., Ильин В. А., 2007

Эгоист просто не в состоянии замечать, что окружающие страдают от его поведения. На мир он смотрит как потребитель и всех оценивает с позиции полезности только ему самому. В окружающих его людях он в основном видит только отрицательные черты. Это показано в исследовании К. Муздыбаева (табл. 5.1).

Таблица 5.1. Выраженность личностных характеристик у окружающих людей по оценкам лиц с высокой и низкой склонностью к эгоизму

Из данных, приведенных в таблице, видно, что более склонные к эгоизму приписывают своему окружению большую выраженность отрицательных характеристик, чем те, у кого склонность к эгоизму низкая.

…

Антрополог предложил детям из африканского племени поиграть в одну игру.

Он поставил возле дерева корзину с фруктами и объявил, обратившись к детям:

«Тот из вас, кто первым добежит до дерева, получит все сладкие фрукты». Когда он сделал знак детям начать забег, они накрепко сцепились руками и побежали все вместе, а потом все вместе сидели и наслаждались вкусными фруктами.

Пораженный антрополог спросил у детей, почему они побежали все вместе, ведь каждый из них мог насладиться фруктами лично для себя. На что дети ответили: «Обонато». Разве возможно, чтобы один был счастлив, если все остальные грустные? «Обонато» на их языке означает: «Я существую, потому что мы существуем».

Представление об эгоизме содержалось в первом фундаментальном труде З. Фрейда «Толкование сновидений» (1900). В нем он не только обратил внимание на эгоистические сновидения, в которых фигурирует собственное Я сновидца, но и подчеркнул то обстоятельство, что маленькие дети чрезвычайно эгоистичны. «Ребенок абсолютно эгоистичен, он интенсивно испытывает свои потребности и неудержимо стремится к их удовлетворению — особенно же против своих соперников, других детей и главным образом против своих братьев и сестер».

…

Зачем, — говорит эгоист, — стану я работать для потомства, когда оно ровно ничего для меня не сделало?

Козьма Прутков

…

Того эгоизма, который ограничился бы самим собой и не выходил бы за пределы отдельной личности, не существует, следовательно, вовсе нет и того, «дозволенного» морально-индифферентного эгоизма.

Ф. Ницше

Эгоизм бывает разным (например, немецкий философ И. Кант выделил эгоизм себялюбия — благоговение к самому себе, и эгоизм самодовольства — удовлетворенность самим собой), поэтому и отношение к нему высказывается разное. А. И. Герцен отделял эгоизм узкий, животный, грязный от высшего. Слово «эгоизм», писал он, как и слово «любовь», слишком общее, может быть гнусная любовь, может быть высокий эгоизм. Эгоизм развитого, мыслящего человека благороден, он-то и есть его любовь к науке, к искусству, к ближнему, к широкой жизни, к независимости; любовь ограниченного дикаря, даже любовь Отелло, — высший эгоизм. Моралисты говорят об эгоизме как о дурной привычке, не спрашивая, может ли человек быть человеком, утратив живое чувство личности.

Разумеется, люди — эгоисты, потому что они лица [личности. — Е. И.], писал А. И. Герцен. Как же быть самим собой, не имея резкого сознания своей личности? Мы — эгоисты, и потому добиваемся независимости, благосостояния, признания наших прав, потому жаждем любви, ищем деятельности и не можем отказывать без явного противоречия в тех же правах другим.

Таким образом, говоря об эгоизме, авторы по существу говорят о «мягком» и «жестком» (крайнем) проявлении эгоизма.

…

Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.

Оскар Уайльд

Если мы хотим чем-то помочь какому-нибудь делу, оно должно сперва стать нашим собственным, эгоистическим делом, писал Ф. Энгельс. А. Шопенгауэр отмечал, что эгоизм, вооруженный разумом, старается избегнуть своих же собственных дурных последствий, направляющихся против него самого. Поэтому Л. Фейербах призывал: «Различайте между злым, бесчеловечным и бессердечным эгоизмом и эгоизмом добрым, участливым, человечным; различайте между незлобивым, невольным себялюбием, находящим удовлетворение в любви к другим, и себялюбием произвольным, намеренным, находящим удовлетворение в равнодушии или даже в прямой злости по отношению к другим». Эгоизм заставляет нас стремиться к тому, чтобы нравиться другим, полагает Ф. Брентано.

Соотношение эгоизма с себялюбием и любовью к себе рассматривал Э. Фромм. В статье «Эгоизм и себялюбие» (1939) и в книге «Человек для себя» (1947) он подметил, что с точки зрения современной культуры быть себялюбивым грешно, поскольку это рассматривается как проявление эгоизма. Однако это противоречит практическому положению дел в западном обществе, где себялюбие — мощный и оправданный стимул человека. Не случайно такие мыслители, как Ницше и Штирнер объявляли эгоизм, себялюбие и любовь к себе добродетелью.

Э. Фромм исходил из того, что метание между двумя догмами (эгоизм как грех, зло и как добродетель, добро) вредит процессу интеграции личности и является одним из источников душевного разлада современного человека. По его мнению, любовь к себе и любовь к другим людям не исключают друг друга.

Вопреки распространенной точке зрения, что эгоизм не тождествен себялюбию, так как при нем человек, заботясь о своем благе, не противоречит благу других, а иногда даже совмещает свои стремления со стремлениями близких людей, Э. Фромм отделял себялюбие от любви к себе, указывая, что они не только не тождественны, но и прямо противоположны. Себялюбивый человек не способен любить ни других, ни самого себя. Несостоятельность современной культуры кроется не в принципе индивидуализма и излишнем эгоизме человека, а в искажении смысла личного интереса. Суть не в том, что люди слишком сосредоточены на своем личном интересе, а в том, что они недостаточно сосредоточены на интересах своего реального Я. И дело не в том, что люди слишком себялюбивы, эгоистичны, а в том, что «они не любят себя». В конечном счете оказывается, что в действительности эгоист не только игнорирует других людей, но и ненавидит себя.

Вообще надо признать, что понимание альтруизма как бескорыстной помощи другому является мифом. Все дело в том, что понимать под корыстью. Ведь часто за поведением «доброго самаритянина» могут скрываться совсем иные мотивы: самоудовлетворение собственных душевных потребностей и интересов. Герберт Гинтес считает, например, что различные проявления альтруизма: забота об исчезающих видах птиц, бескорыстная помощь нуждающимся, жизнь, принесенная на алтарь материнства, деньги, перечисленные жертвам землетрясения, — все это не что иное, как забота о себе любимом. Человек делает добро другому, чтобы спокойно спать, не мучаясь угрызениями совести, или гордиться своей добротой, т. е. ради переживания удовлетворения от своего поступка. Едва ли не все доноры из тех, что приняли участие в исследовании, проведенном Джейн Пильявин, согласились, что донорство «заставляет человека уважать себя» и «дает ему чувство самоудовлетворения». Разумеется, человек, делающий добро, почти всегда делает его от чистого сердца, и даже если за этим стоят совсем другие скрытые мотивы, сам человек может их не осознавать и не задумываться о реальных истоках своих поступков. Например, если в открытое окно до человека донесется детский или женский крик, он встревожится или испугается. Для того чтобы успокоиться, он постараетесь узнать, в чем дело, и, если потребуется, оказать помощь (Piliavin, Piliavin, 1973). Таким образом, помощь оказывается в том числе и ради собственного спокойствия. То, что это действительно так, экспериментально доказал Деннис Кребс (Krebs, 1975): те из его испытуемых, студентов Гарвардского университета, самоотчеты и физиологические реакции которых свидетельствовали о наиболее эмоциональном восприятии чужой беды, оказывали попавшему в нее человеку и самую существенную помощь.

…

Верно ли, что единственная цель, которой руководствуются герои, спасающие людей, безвестные доноры и волонтеры Корпуса мира [Корпус мира — организация, созданная в 1961 г. в США и объединяющая квалифицированных учителей, строителей и других специалистов, работающих на добровольных началах в развивающихся странах. — Примеч. лерев.], — бескорыстная забота о других? Или они всегда стремятся к одному — в той или иной форме удовлетворить собственные потребности: получить вознаграждение, избежать наказания или чувства вины или избавиться от душевного дискомфорта?

Иллюстрацией этой философской проблемы служит эпизод из жизни Авраама Линкольна. Во время поездки в почтовой карете он обсуждал ее со своим попутчиком. Не успел Линкольн сказать, что все добрые дела совершаются благодаря эгоизму, как заметил свинью, которая истошно визжала. Оказалось, что тонули ее поросята, свалившиеся в пруд. Попросив кучера остановиться, Линкольн выпрыгнул из кареты, бросился к пруду и вытащил поросят на сушу. Когда он вновь сел в карету, его попутчик заметил: «Ну, Эйб, какое отношение эгоизм имеет к тому, что только что произошло?» — «Побойся Бога, Эд! Самое прямое! Я бы целый день места себе не находил, если бы бросил на произвол судьбы это несчастное семейство! Неужели ты не понимаешь, что я сделал это только для того, чтобы меня не мучила совесть?» (Sharp, цит. по: Batson et al., 1986). До недавнего времени психологи были согласны с Линкольном.

Однако психолог Дэниел Бэйтсон полагает, что наша готовность помогать другим есть следствие обеих причин — заботы о собственных интересах и альтруистических соображений (Batson, 2001).

Майерс Д., 2004

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

между мужчиной и женщиной, избавление, психология

Люди стремятся построить успешный брак или завести роман. Но со временем у каждого партнера появляется желание достичь собственного счастья, которое намного сильнее, чем стремление подарить радость другому. В такие моменты на место романтических чувств приходит эгоизм в отношениях.

эгоизм в отношениях

Что такое эгоизм

Психология показывает, что эгоизм – это поведение, основанное на достижении желаемого для себя, даже если это вредит остальным.

Это качество не приобретенное: человек рождается с чувством эгоцентризма. Полностью избавиться от эгоистических желаний не получится, но ради любви люди стараются меняться. В отношениях между мужчиной и женщиной подобные наклонности одного из партнеров могут как исчезнуть, так и многократно вырасти.

Как проявляется эгоизм

В некоторых романтических связях заметна такая закономерность: один жертвует всем, другой не хочет делать ничего.

Эгоистичного человека характеризует следующее:

он не проявляет заботу;
не помогает вам;
не понимает вас;
не идет на компромисс.

Такой индивид стремится лишь удовлетворить свои желания. Его отношение к партнеру потребительское. Он лишь забирает, но ничего не дает взамен. Такие натуры деспотичны, требовательны, они не прощают и устраивают истерики другим. Они пользуются своим партнером для достижения собственных целей, манипулируют им и обвиняют в своих неприятностях других людей. Эгоизм бывает как женский, так и мужской.

Женский эгоизм

Женский эгоизм проявляется как срытое манипулирование мужчиной. Игра на чувстве вины — одно из самых ярких проявлений эгоизма в отношениях. Внушение того, что мужчина чего-то недодал, не выполнил каких-то обязательств – это попытки контролировать партнера в отношениях. Такое поведение присуще девушкам с низкой самооценкой, со страхами одиночества или девушкам, у которых был не самый хороший пример отношений между родителями.

Мужской эгоизм

Тактика поведения эгоистичных мужчин совершенно отличается от женской. Мужской пол тоже склонен к манипуляции, но он более прямолинейный. Эгоистичные мужчины ожидают беспрекословного подчинения их воле. Желание того, чтобы девушка делала только то, что хочется им, одевалась только так, как им хочется. Для решения проблемы в таких отношениях компромисс они даже не рассматривают. Такие мужчины подавляют свою женщину, пытаясь сломать ее силу воли.

Всегда ли эгоизм — это плохо

Эгоистичные отношения приносят только страдания и разрушение в жизнь обоих. Но всегда это плохо? Есть здравый эгоизм – это уважение себя, забота о своих интересах или безопасности. Такое поведение присуще каждой личности, и это нормально.

Здравый эгоизм и любовь в романтических связях совместимы. Важно правильное соотношение любви и эгоизма. Забота не только о себе, но и о своем партнере, защита своих интересов, поиск компромисса в спорных ситуациях — залог здоровых отношений.

Как перестать быть эгоистом

Избавиться от эгоизма полностью не получится, да и не нужно. Но всегда можно перестать быть эгоистом, проявляя любовь и заботу к другому человеку. Больше ухаживать за своим партнером, интересоваться, все ли его устраивает, идти на компромисс. Такие действия устранят эгоизм как в женщине, так и в мужчине.

urazuma.ru

Каким бывает эгоизм? | Психология

Эгоисты не только не способны любить других, они и себя любить не способны. Эгоизм — чаще всего черта характера, которая либо помогает человеку адаптироваться в окружающем мире, либо мешает. Это далеко не себялюбие, так как при нём человек, заботясь о своём благе, не противоречит благу других, а иногда даже совмещает свои стремления со стремлениями близких людей. Самомнение и самодовольство тоже не имеют отношения к эгоизму — это, скорее, индивидуализм.

Эгоисты бывают активные и пассивные.

Активные прекрасно умеют ориентироваться в окружающем мире: знают, как сделать кому-то приятное, умеют говорить комплименты. Но беседуя с человеком, они смотрят как бы сквозь него, так как всё делают лишь для достижения своих корыстных целей. Чтобы добиться желаемого, эти люди готовы очень далеко зайти в своём лицемерии, и даже собственная репутация их не очень-то волнует.

Пассивные эгоисты ничего хорошего никогда никому не сделают. Они идут к своей цели «по головам» других, действуя грубо и недальновидно. О гибкости характера здесь не может быть и речи. Окружающие очень быстро «раскусывают» такую тактику и начинают их сторониться, поэтому пассивные эгоисты чаще всего обречены на одиночество.

Эгоизм проявляется в разных формах.

Замаскированная тирания — это скрытый контроль над окружающими. Такие люди постоянно жалуются на всё: здоровье, отсутствие аппетита, слабость. Однако на самом деле они намного сильнее остальных. Их жизнь — тонкая игра, которую они очень умело ведут, постоянно выставляя себя жертвой.

Нарциссическое расстройство — это когда человек озабочен только своей собственной персоной. Такие люди могут говорить о себе бесконечно. Они преувеличивают свою важность и значимость и совершенно не выносят критики. На самом же деле в глубине их души — обман, нелюбовь к себе, постоянная неудовлетворённость и даже беспомощность.

Истерический тип — это люди, живущие с постоянным чувством тревоги и напряжённости. Они всё время находятся в ситуации, связанной с личной драмой, и готовы разыграть спектакль в любую минуту. Для них это единственный способ привлечения внимания. Если привлечь внимание не удалось, человек раздражается, впадает в гнев и со слезами обвиняет всех и вся. Равнодушие окружающих для них невыносимо, так как они нуждаются в постоянном подтверждении своих достоинств. На самом деле это очень мнительные и неуверенные в себе люди, хотя пытаются это тщательно скрывать.

Эгоизм нельзя завуалировать. Он сразу проявится и в отношениях, и в ситуациях. Болезнь это или свойство характера — нет твёрдого мнения.

shkolazhizni.ru

Здоровый разумный эгоизм | Психология отношений

Глава 31

Здоровый разумный эгоизм

Кого ж любить? Кому же верить? Кто не изменит нам один? Кто все дела, все речи мерит Услужливо на наш аршин? Кто клеветы про нас не сеет? Кто нас заботливо лелеет? Кому порок наш не беда? Кто не наскучит никогда? Призрака суетный искатель, Трудов напрасно не губя, Любите самого себя, Достопочтенный мой читатель!(с) А.С.Пушкин

Что такое эгоизм?

Возьмем первый попавшийся словарь определений, например википедию, и посмотрим, что означает эгоизм:

Эгоизм (от латинского «ego» — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.

В народе не любят эгоизм. Позорный диагноз «Эгоист!» выносится каждому, кто позволяет себе иметь желания, умеет сказать «нет» или ставит собственные интересы выше чужих.

Возникает вопрос: а почему повелось считать, что эгоизм — это плохо?Почему общественная мораль говорит, что эгоизм — это худшее, что есть в человеке. Почему нас учат испытывать вину за всякие проявления эгоизма, стыдиться своей собственной природы и разыгрывать из себя тех, кем мы не являемся?

Есть мнение, что эгоизм разрушает общество и отношения между людьми. Но так ли это на самом деле?

Цель врожденного естественного эгоизма — выживание. И если общественный порядок будет объективно более эффективным способом выживания, наш эгоизм такому обществу будет только рад и всегда будет его поддерживать.Животные же живут стаями. А ведь у них нет никакой морали. Их никто не учит, что надо быть добрыми к ближнему своему. Их эгоистичный инстинкт самосохранения говорит им: стая — лучший способ выживать, а следовательно надо поддерживать интересы стаи, как свои собственные. А ведь человеческий эгоизм не глупее звериного…

Получается, общество просто влияет на нас с помощью этого «клише», и учит быть простым винтиком в его механизме, без собственных взглядов и понятий. Обществу выгоднее, чтобы человек сидел в своей «норке», и покорно выполнял то, что велит «общественное мнение».

Мы все — эгоисты, «от» и «до». Но под напором общественной морали очень хотим видеть себя какими-то другими. И этот самообман никогда не проходит бесследно, поскольку эгоистичное поведение обусловлено изначальными инстинктами. И попытки искоренить собственный эгоизм, приводят порой к печальным последствиям.

Оглянитесь вокруг — наверняка большинство ваших знакомых страдают от глубокого внутреннего конфликта на почве неудовлетворенного эгоизма. Люди вокруг не удовлетворены своей жизнью из-за того, что не принимают во внимание желания своей души. С раннего детства им внушили идею о греховности эгоистичных желаний и всю жизнь они только тем и занимаются, что воюют сами с собой, со своей природой.

Потому что нет у человека никаких других желаний, кроме эгоистичных. В каждом поступке человека за ширмой его доброты, благородства и бескорыстия легко обнаружить эгоистичную мотивацию. И эта мотивация не вторична — за этой отговоркой спрятаться не получится — эгоистичная мотивация всегда первична! И в этом нет ничего плохого. Нечего стыдиться — такова сама человеческая природа, и бороться с ней — значит, восставать против инстинкта самосохранения.

Разумный эгоизм

Разумный эгоизм — философско-этическая позиция, в которой приоритет личного интереса выше любого другого интереса, будь то общественный или какой-либо другой.

Потребность в отдельном термине появилась, по-видимому, в связи с негативным смысловым оттенком, традиционно связываемым с термином «эгоизм». Если под эгоистом, (без уточняющего слова «разумный»), часто понимают человека, думающего только о себе и/или пренебрегающего интересами других людей, то сторонники «разумного эгоизма» обычно утверждают, что такое пренебрежение, в силу целого ряда причин, попросту невыгодно для пренебрегающего. И, следовательно, представляет собой не эгоизм (в виде приоритета личных интересов над любыми другими), а лишь проявление недальновидности или даже глупости. Иначе говоря — эгоцентризма:

Эгоцентризм — неспособность или неумение индивида встать на чужую точку зрения. Восприятие своей точки зрения как единственной существующей. А следовательно – нежелание и неумение учитывать интересы других.

Разумный же эгоизм в бытовом понимании — это умение жить собственными интересами, не противореча интересам других.

Разумный эгоизм — это ни что иное, как зов нашей души. Проблема в том, что «нормальный» взрослый человек уже не слышит голоса естественного здорового эгоизма. То, что под видом эгоизма доходит до его сознания, — это патологическая самовлюбленность, ставшая результатом долгого подавления импульсов разумного эгоизма.

Разумный эгоист куда ближе к святости, чем всякий убежденный праведник, потому что меньше себя обманывает. Чем сильнее человек верит в бескорыстность своих помыслов и поступков, тем он несчастнее. Он может совершить величайшие подвиги милосердия, но при этом его собственная жизнь так и останется пустой и безвкусной. Подобный самообман умерщвляет, потому что желания человека так и остаются нереализованными.

Есть и другой случай, когда кажется, что человек плюет на всех и живет только для себя. Но это все та же самая проблема, только вывернутая наизнанку. Подчинение морали или бунт против нее — это одно и то же.

Та разница между людьми, которую легко заметить, когда речь заходит об эгоизме, обусловлена не уровнем эгоизма, а уровнем их самообмана на сей счет. Самый нездоровый эгоизм у праведников и бунтарей. И те, и другие в равной мере воюют со своей собственной природой, доказывая окружающим свою доброту или злобу. Внутренний конфликт они пытаются разрешить вовне, но им это никогда не удается. И со стороны они выглядят наиболее ущербно — болезненно самовлюбленно или так же болезненно кротко.

Разумные же эгоисты более трезво смотрят на мир и со стороны выглядят не такими уж эгоистами. Обратите внимание на этот фокус — чем более честен человек в отношении собственной мотивации, тем менее эгоистично выглядят его поступки. Или, по-крайней мере, его эгоизм выглядит оправданным, разумным, трезвым, и потому не вызывает отторжения.

Возьмем пример: Два человека: разумный и неосознанный эгоисты. Оба совершают один и тот же поступок — делают близкому человеку подарок. Разумный эгоист отдает себе отчет в том, что подарок он делает для себя. Потому что ему самому нравится дарить подарки и нравится получать что-то в ответ. Его игра «в подарки» очевидна и прозрачна — он не скрывает своей корысти ни от себя, ни от другого человека, а значит — не остается никакого камня за пазухой. Разумный эгоист корыстен, но честен.

А неразумный, неосознанный эгоист поступает иначе — он не отдает себе отчета в том, что им движет только личный интерес. Он верит, что не имеет при этом никаких задних мыслей. Но на более глубоком уровне им движет все тот же личный корыстный интерес — он тоже хочет получить что-то взамен, но хочет это получить тайком, безответственно.Если он это получает, то все хорошо. Но если по какой-то причине реакция на подарок его не устраивает, вся его корысть тут же выходит наружу — он начинает обижаться, психовать, требовать справедливости или обвинять в эгоизме другого. Так он вынуждает другого человека расплатиться по счетам за все полученные «бескорыстные подарки».

Неосознанный эгоист точно так же корыстен, как и разумный, но при этом делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Хотя на самом деле в его «бескорыстии» нет ничего кроме лицемерия:

Лицемерие — отрицательное моральное качество, состоящее в том, что поступкам, заведомо совершаемым ради эгоистических интересов, приписываются псевдоморальный смысл и возвышенные мотивы. Лицемерие противоположно честности, искренности — качествам, в которых проявляется осознание и открытое выражение человеком подлинного смысла его действий.

Разумный эгоизм — одно из качеств успешного человека

Разумный эгоист:

• Честен, прежде всего перед самим собой, и целостен в своем мироощущении.• Меньше подвержен МАНИПУЛЯЦИЯМ, так как критично оценивает мотивацию других людей.• Не попадет в любовную зависимость, т.к. адекватно оценивает свои «инвестиции».• Имеет собственные цели, а значит личность. О каких целях и целеполагании можно говорить, если вы не эгоист, и свои интересы для вас не на первом месте? (вопрос риторический).• Склонен к сотрудничеству, т.к. понимает, что в сотрудничестве выгоднее добиваться собственных целей. А значит, учитывает интересы других людей, в том числе и в отношениях.• Не допустит неуважения к себе, т.к. это противоречит его самоидентификации.• Для мужчин — эгоизм непременное условие быть ведущим в отношениях.

А главное достоинство человека, обладающего здоровым эгоизмом — умение решать свои задачи, с учетом интересов других, и грамотно выстраивать систему приоритетов.

Ваш эгоизм совершенно здоров и разумен, если вы:

• отстаиваете свое право на отказ от чего-либо, если считаете, что это принесет вам вред;• понимаете, что ваши цели будут осуществляться в первую очередь, но другие имеют право на свой интерес;• умеете совершать поступки в свою пользу, стараясь не вредить другим, и способны пойти на компромисс;• имеете собственное мнение и не боитесь высказываться, даже когда оно отличается от чужого;• никому не подчиняетесь, но и не стремитесь контролировать других;• уважаете желания партнера, но не переступаете через себя;• не мучаетесь чувством вины, сделав выбор в свою пользу;• любите и уважаете себя, не требуя от других слепого обожания.

Резюме:

В человеке нет ничего, кроме собственного эгоистичного «Хочу!». И чем отчетливее он это видит, тем проще и естественней его жизнь, тем проще и естественней его отношения с людьми. Эгоизм — совершенно здоровое чувство, если перестать его стесняться. Чем больше от него прячешься, тем больше он прорывается наружу в виде необоснованных обид и попыток манипулировать людьми себе на благо. А чем больше его признаешь, тем отчетливее понимаешь, что этот самый эгоизм и заставляет нас чтить свободу и интересы другого человека. Осознанный разумный эгоизм — единственный путь к здоровым и конструктивным отношениям между людьми.

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

www.otnochenia.ru

Эгоизм естественен — Психология PRO

Id_ego_superego В нашем обществе принято считать, что эгоист – это такой нехороший человек, который живет для себя. А может ли человек в здравом уме и твердой памяти по-настоящему делать хоть что-то для других? Речь не о каких-то случайных, или механических действиях, а о вполне сознательных поступках. Возможно, вам когда-нибудь приходила в голову мысль, что в конечном итоге, все-все, что мы делаем, мы делаем для себя? Возможно, эгоизм – это единственная причина нашего альтруизма? Возможно, альтруизм – просто очередная красивая функция в программе развития нашего эго?

Ну, подумайте, разве это плохо – себя любить, и делать для себя что-то хорошее? Лучше себя ненавидеть? Причинять себе боль? Губить свое тело и разум? В искренней любви к себе вы помогаете как минимум одному человеку на этом свете. И что постыдного в том, что этот человек и есть Вы? Все просто, Вы – избранный! Избранный в том, что касается Вашего отношения к себе, потому что Вы являетесь собой, а не кем-то другим. Здесь, как и во всем – хорошо все, что в меру. Если Вы живете для себя в ущерб другим, эти «другие» могут Вас наказать. Поэтому разумный человек выбирает умеренный, «разумный эгоизм».

Практичность эгоизма

Все мы знаем, что взрослому человеку полагается уметь позаботиться о себе – это обыкновенная и даже поощряемая общественностью самостоятельность. Хорошо ведь, когда человек поддерживает свое здоровье, стирает себе носки, готовит завтрак. То есть, действовать для себя – это нормально. Чем же отличается такая похвальная самостоятельность от эгоизма?

Считается, что эгоист заботится только и только о себе, ставя свои интересы выше общественных. А когда, например, взрослый человек опекает ребенка, полагают, что на сей раз он заботится о ком-то другом. Но ведь взрослый заботится о ребенке по какой-то причине? Все по прежнему практично – просто без этой заботы, ему самому станет хуже, его загрызет собственная совесть. И вот, чтобы избежать мук совести, в «программу» личного эгоизма прошивается функция заботы о ребенке. Таким образом, заботясь о другом человеке, эгоист продолжает заботиться о себе.

Дело в том, что как раз, благодаря заботе о других, мы обретаем согласие с самим собой. Ведь куда легче любить и принимать себя, будучи кем-то хорошим и достойным любви в своих же глазах. Так наша совесть работает в паре с моралью общества. Заботясь о других, продолжаем заботиться о себе. Взаимопомощь – это утонченная разновидность разумного эгоизма.

Иначе выходит как в анекдоте о праведниках, которые молятся, несут служение, стремятся попасть в рай, но оказываются в итоге в аду, потому что праведность их корыстна. А бывают ли иные праведники? На progressman.ru тему такой ханжеской духовности я разбирал в отдельной статье.

Эгоизм в чистом виде – это расчетливость в обретении личного душевного комфорта. Но дело в том, что именно этим стимулом продиктовано абсолютно каждое наше действие. Все человеческие действия – это нескончаемые попытки устроить собственную жизнь. Даже взаимовыручка и помощь другим – лишь очередной вариант организации личного душевного комфорта. Ничего другого мы никогда не делаем.

И даже чрезвычайно осознанный человек не становится идиотом. Он все так же практичен и действует исходя из своих интересов. Другое дело, что интересы его очень уж часто оказываются полезными в том числе и для окружающих.

А чем человек грубее, тем примитивней действует – бежит от страданий за кайфом, расталкивая всех на своем пути. И в этой своей грубой прямолинейности действует с каким-то почти животным простодушием. Такая практичность – на уровне первобытного строя.

Утонченная личность в свою очередь, чтобы добиться своих целей действует тонко, но все также эгоистично. Мудрость, в моем понимании – это дальновидность. Умудренный опытом эгоист способен предугадывать последствия собственных действий, поэтому его эгоизм выражается в разумных поступках – порой, в так называемом альтруизме, жертвенности и щедрости. Совершенно нормально и даже мудро, когда мы для собственного благополучия, задумываемся в том числе и о благополучии окружающих.

Доблесть эгоизма

Казалось бы, зачем подвергать сомнениям и анализу такие прекрасные потребности людей как взаимовыручка, жертвенность и щедрость? И я совсем не против благотворительности, даже если она управляется не созиданием прекрасного, а всего лишь эгоизмом и тщеславием. Но я – за честность с самим собою.

Просто все мы погрязли в неврозе болезненной ненависти к себе, которая чередуется с болезненным же самолюбием. Сколько можно ненавидеть себя? Мы подавляем собственное эго, выставляя всем напоказ красивые маски нашей, якобы «героической» личности. Нам нравится водить себя за нос, объясняя свои действия благими, а порой – высокодуховными намерениями. Ведь, «эгоизм – это плохо!», – как принято считать. Ведь надо проявлять заботу о ближних!

Но что делать, если эгоизм – это естественное выражение нашей человеческой природы? Себя ненавидеть? Помогать окружающим вынужденно сквозь зубы?

Все, что не соответствует искусственной общественной морали, принято в себе душить и подавлять поглубже, в закрома бессознательного. Напряжение копится годами. А потом люди удивляются, откуда у них в душе такие противоречивые эмоции, почему нутро раскалывает на части между виноватой покорностью и протестующей злостью. Рисуют себе на плечах ангелов и бесов, чтобы хоть как-то объяснить собственные внутренние конфликты.

Наше бедное забитое эго достойно любви, приятия и понимания. Ведь именно это мы пытаемся доказать окружающим, когда ожидаем от них одобрения и похвалы! Чтобы психика не разрывалась на части и в душе сохранялся хотя бы относительный комфорт, надо бы уметь признавать правду и позволять себе быть разумным эгоистом. Не хитрым обманщиком и тщеславным идиотом, а искренним эгоистом, который не прячется за высокую мораль, доблесть и благородство, который честно знает, чего хочет, и потому готов действовать ради общего блага.

Просто такова наша природа – эгоизм естественен. Мы не способны стать лучше, прикрывая эгоизм красивой вывеской с надписью «доблесть». Уверяя себя и других в своих якобы высоких побуждениях, формируют неуверенность в себе и в своем развитии буксует на месте.

Только честное признание и приятие того, что есть здесь и сейчас, позволяет обрести мир в душе. Признав наличие самообмана, мы движемся в сторону правды. Перемены – это спонтанное следствие честности с самим собой. Мы при этом, словно нащупываем свою текущую ступеньку, и уже видим краешек следующей. Сделать еще один шаг в развитии при этом становится простым и естественным делом.

Я – эгоист. Такова моя человеческая природа. Это – мой способ смотреть на мир и познавать его. И я не думаю, что это какое-то наказание, или какая-то «беда». Это – этап моего развития. Просто где-то на глубинном уровне все мы догадываемся, что самое важное, одновременно и самое сложное, и самое простое – это принять жизнь такой, какой она и является здесь и сейчас. Принять свой эгоизм – так сложно! И так легко!

В продолжение темы:

progressman.ru

Эгоизм

Мы привыкли называть человека, который очень любит себя эгоистом. Говоря, что ты любишь только себя, ты настоящий эгоист, мы даже не догадываемся, как сильно ошибаемся. Ведь эгоист это человек, который не любит себя. Конечно, нашу ошибку вполне можно понять, ведь грань очень тонкая. Все признаки на лицо – он думает только о себе, потому что любит себя. Это-то и неверно, он думает только о себе, потому что он не любит себя. Как это может быть? А очень просто. У человека есть две половинки личности: та, которая общается с людьми – социальная личность, персона, и его внутреннее я. Если человек не любит свое внутреннее я, и при этом любит в себе только проявления своей социальной личности, своей персоны, то ощущает огромную пустоту внутри. И ему очень нужно ее заполнить, она все время ноет как больной орган, и эта пустота притягивает его внимание как магнит, и он думает о себе, старается утолить эту внутреннюю боль внешними благами, удобствами, признанием. Но эта пустота как черная дыра, как бездонный колодец. Здесь важно понять разницу между собой настоящим (психологи говорят Я, Эго-личность) и личностью-персоной, личностью маской.

В обычной ситуации персону или маску используют для различных ролей. У меня есть маска дочери, жены, подруги, коллеги, подчиненной, психолога. Все что я перечислила – это роли, и наличие стольких масок в нашей жизни совершенно обоснованно. Роль включает определенные функции и соответственно диктует определенные ожидания со стороны окружающих, т.е. с помощью ролей регулируются наши отношения с социумом. Когда мы знаем, в какой мы роли, мы знаем, какое поведение ожидается от нас.

Соответственно для каждой роли мы поворачиваемся теми психологическими особенностями своей личности, которые наиболее этому соответствуют. Когда же персона-личность становится заменой эго-личности? Что такое эго-личность? Что такое Я-личность? Это мы, когда остаемся наедине с собой, это все наши черты — те, которые нам нравятся и те, которые не нравятся; те, которые нравятся окружающим и те, которые не нравятся окружающим.

Выступая в определенной социальной роли, мы можем поступить совсем не так, как нам хочется. Например, мы сдерживаем себя, когда общаемся с клиентами на работе, и улыбаемся им, потому что мы предстаем в социальной роли, соответствующей своей профессии. А вот те чувства и эмоции, те слова, которые мы произносим про себя, злясь на клиента, но при этом, улыбаясь ему, вот эти слова принадлежат нашему эго. Эго гораздо шире, чем персона, так как оно включает в себя все: слабые и сильные стороны, приятные для нас качества и неприятные нам.Проблема может возникнуть тогда, когда какие-то наши качества настолько неприятны нам, что мы начинаем ругать себя за их проявление, злиться и расстраиваться, мы стараемся избавиться от них. Мы вовсю хотим стать другими, обладающими теми качествами, которых у нас нет, но которые нам ужасно нравятся, которые мы считаем более успешными более выгодными, более принимаемыми окружающими. Если нам удается настолько «загнобить» не очень удобные черты нашей личности, что мы перестаем воспринимать их как часть себя, то они отправляются в бессознательное и во внешний мир. (Этот механизм описан у Фрейда и Юнга, в бессознательном скрыто от разума, от эго все то, что:

его пугает, ему неприятно, неприемлимо,
все те ощущения, которые были настолько слабы, что не были запечатлены сознанием отчетлив и значит не были осознанны, но информация об этом хранится на переферии нашего сознания.

Так вот все то что касается пункта 1) – вытесненного в бессознательное, — оно попадает и во внешний мир. То есть становится проекцияей– все те качества, которые не признаются у нас самих, приписываются окружающим людям. Отсюда архетип тени – все самые пугающие и отвратительные для нас вещи – это то что мы не приняли в себе. Грубо говоря, тень – это наш личный дьявол, то есть самое страшное для нас. Именно для нас, так как для другого самым ужасным будет совсем иное, а то что пугает нас может казаться ему смешным. Просто потому что в себе он не принимает совсем другие вещи). И тогда мир, и другие люди, превращаются для нас в отражение отвергнутых нами частей себя.

Как происходит такое вытеснение? Это может быть, если родители строгих взглядов ругали девочку за любое проявление кокетства, и она, став взрослой женщиной, боится любого проявления своей сексуальности, потому что это вызывает у нее чувство стыда, которое она уже сама не помнит откуда взялось. И ей кажется, что это действительно стыдно, хотя на самом деле этот стыд родом из детства, когда родители отругали ее за совершенно невинное поведение. И теперь в ней сталкиваются две потребности – потребность проявлять свою женственность, красоту и сексуальность, и потребность избегать ужасного чувства стыда.К сожалению (в контексте данной ситуации) родительское влияние на ребенка достаточно сильно, чтобы вытеснить из сознания нормальные жизненные потребности. И теперь эта женщина будет очень остро ощущать свои потребности быть женственной, потому что неудовлетворенные потребности набирают силу. Но так как в ее сознании это под строжайшим запретом, вызывает отвращение и пугает, то она будет видеть это в окружающем мире (потому что то, что спрятано глубоко внутри напоминает нам о себе, становясь частью внешнего мира). Таких женщин можно узнать по фразам: «Все мужики кобели, им нужно только одно» и по презрению, которым она будет одаривать всех привлекательных женщин, и отпускать в их сторону: «шлюха».Что делать для того, чтобы избежать такой проекции и отрицании части себя? Во-первых надо понять что никто из нас не избежал родительского влияния, у всех в багаже есть убеждения принятые от родителей. Как работать с ними, это отдельная тема. Во-вторых, не пугаться, когда мы сталкиваемся уже с неприятными для нас сторонами своей личности: со своей собственной жадностью, завистью, злостью, слабостью, зависимостью и другими качествами, которые неприятны нам. Убеждения, оставленные нам родителями, могут заставить нас самих создать новый комплекс. И все что нам неприятно знать о себе мы стремимся вытеснить из сознания, не замечать или переделать себе, заставить избавиться от «плохих» мыслей и чувств, начинаем стыдить себя. Но «плохие» чувства и мысли это абсолютно нормально, как бы ужасно это ни звучало. Абсолютно нормально испытывать злость к своему ребенку, абсолютно нормально испытывать агрессию, абсолютно нормально что-то чувствовать.

Другое дело как Вы поступаете потом с этим чувством. Плохо становится не тогда, когда Вы чувствуете что-то «запретное», а тогда, когда из-за этого меняется Ваше поведение. Например, Вас разозлил близкий человек, возможно, мама со своей вечной заботой и поучениями, Вы сдержались – нельзя злиться на маму, мама – это святое. Вы подавили в себе злость, вытеснили ее, у Вас остался физический дискомфорт и раздражение. И потом этому раздражению Вы нашли какую-то внешнюю причину – нашкодил ребенок, не сделал уроки или разбил чашку – это вполне естественно – дети есть дети, но вот тут Вы инстинктивно находите «объективную» причину Вашему раздражению – поведение ребенка и выплескиваете на него, то раздражение, причиной которого было поведение Вашей мамы. В результате ребенок испытал на себе негатив не принадлежащий ему, то есть было поведение ребенка и Ваша реакция на него, стимул – реакция, но в ситуации, когда у Вас уже было накоплено раздражение, на поведение ребенка Вы отреагировали усиленно, Ваша обычная реакция оказалась умножено на раздражение. Это называется не экологичная реакция» — этот термин означает, что Ваша реакция послужила катализатором негативных эмоций ребенка, этот термин означает, что Ваша реакция была неадекватна стимулу, и поэтому она оказалась разрушительна. Потому что несправедлива, а несправедливость особенно болезненно воспринимается детьми от своих родителей и может послужить причиной серьезной психологической травмы. Но это все не повод считать чувство раздражение «плохим», наоборот, именно из-за того, что мы так считаем и виним себя за подобные эмоции, мы и действуем не экологичным образом. Это происходит потому, что «неприемлемое» на наш взгляд чувство, не получает своевременного выражение. (Любое чувство должно быть выражено, или отреагировано)

Важно только уметь отреагировать правильно свои чувства, а правильным является с точки зрения психологии то, что является экологичным, то есть не приносит вреда ни окружающим ни самому индивиду.

Итак, держать в себе – это не правильно, потому что это приносит вред и индивиду, когда он не может выразить негативные эмоции и тем самым испытывает ухудшение состояния, а во-вторых, в дальнейшем выражает негативные эмоции уже во много раз усилившимися — что действует разрушающе на других людей, что в свою очередь приводит к обратному негативу.

Для того, чтобы правильно то есть безопасно отреагировать чувства необходимо принять это чувство, признать что мы испытываем его и дать себе на это право. А для этого надо научится понимать предназначение своих чувств и эмоций.

У любого даже самого «страшного» и «плохого» чувства есть полезное предназначение. Каким бы это ни казалось невозможным, даже у ненависти есть полезное предназначение, то есть каждое чувство выполняет функцию индикации взаимоотношений индивида и окружающей среды. Например, злость или раздражение сигнализируют о том, что нарушены наши границы, обида говорит о несправедливости по отношению к нам. После того, как Вы понимаете, что чувство исполняет сигнализирующую функцию, то «страшное» становится полезным.Дальше Ваша задача понять какая именно ситуация, кто и какими словами или действиями послужили причиной возникновения данного чувства. Что именно в этой ситуации вам не понравилось, — это нужно для того, чтобы выразить Ваше состояние, донести его словесно до человека, послужившего причиной. Даже если Вы не скажите это кому-то конкретному, но просто скажите самому себе: «Я испытываю злость и обиду, потому что он сделал то-то и то-то, когда люди так поступают по отношению ко мне я считаю это нарушением моих прав\моих границ.» Важно учитывать следующий момент: если Вы говорите это лично кому-то, то ни в коем случае не употребляйте подобные выражения – «Ты меня раздражаешь». В такой формулировке Вы даете оценку его личности, хотя на самом деле Вас раздражает его поведение, причем какие-то конкретные действия.

Гораздо лучшего эффекта достигнет фраза: «Когда ты делаешь вот так, я испытываю раздражение». Используя подобную формулировку Вы сможете избежать обиды со стороны Вашего собеседника. И, конечно же, с большей вероятностью добиться желаемого результата — Ваш собеседник скорее всего будет избегать в будущем действий, способных вызвать у Вас негатив. Это, скорее всего, произойдет, потому что люди причиняют нам неприятные чувства чаще всего случайно, просто не осознавая что своим действием могут задеть нас.

Поэтому вторым положительным эффектом будет возможность для Ваших эмоций быть выраженными, а это снижает аффект, то есть интенсивность переживания. И третьим очень важным результатом будет со временем приобретенный навык понимать механизм возникновения своих чувств. Вы сможете знать, какие действия вызывают у вас определенные эмоции и чувства, в каких ситуациях Вам стоит быть готовым к возникновению определенных аффектов. А когда Вы знаете, как и в какой ситуации вы можете отреагировать, это позволяет Вам во-первых снизить аффект, то есть отнестись спокойнее – Да, такие люди или такие ситуации всегда вызывают у меня такие эмоции, потому что это нарушает мои границы. Это поможет Вам подготовить себя к этому и заранее быть готовым к тому, чтобы отреагировать нужным Вам способом, а не под действием аффекта.

Когда Вы научитесь взаимодействовать со своими чувствами, Вы сможете принимать себя в различных состоянияx.

Это нормально, потому что мы живые люди, мы чувствуем. И это не является проблемой. Например, когда кто-то просит у нас денег, и головой мы понимаем, что нужно помочь, то натыкаемся на капризный голосок – «Почему я должна с ним делиться, это мои деньги, я их заработала, я тоже очень нуждаюсь в них — мне нужны те красивые туфли! Почему я должна с кем-то делиться! Я не хочу! Это мое!!!». В этот момент мы пугаемся, стыдимся и начинаем испытывать вину, – какая же я эгоистка! А вот и нет! Этот голос принадлежит вашему внутреннему ребенку, той части Вас, которая так и осталась в детстве. Эта та часть, которая отвечает за творчество, за спонтанность и непосредственность, за неожиданные идеи и веселое настроение. Она так же отвечает за наши эмоции, которые возникают мгновенно на любое событие, просто мы умеем их тормозить и пропускаем через множество фильтров – социальной приемлемости, эффективности, логичности и т.п. И вот этот ребенок привык обладать, потому что такова его функция, такова функция всех детей – научиться обладать, потому что, не имея навыка обладания, нельзя научиться отдавать. Ведь нельзя отдать то, чего не имеешь. Этот ребенок внутри вас и выполняет такую функцию. Да, конечно, Вы уже давно выросли, Вы многим обладаете и умеете отдавать. Но это всего лишь часть Вашей личности, которая следит, чтобы сохранялся баланс между тем, что мы имеем, и тем что мы отдаем. И ни в коем случае нельзя сразу же «затыкать» этот голос, нельзя обвинять себя во всех смертных грехах и стыдиться. Возможно, Вы просто нарушили баланс, Вы слишком долго отдавали и забыли о том, что себя нужно баловать. Поэтому вместо того, чтобы себя ругать сделайте себе что-то приятное. Только помните, что ребенку нужно внимание, и яркие эмоции, для этого не нужно тратить огромные деньги. Выполните свой маленький каприз, устройте себе выходной – не готовьте ужин, или приготовьте не то что полезно, а то, что хочется. Купите себе красивую безделушку.

Вот увидите, голос Вашего внутреннего ребенка станет веселым и радостным и с удовольствием поделиться с тем, кому нужна помощь.

Всех родителей волнует вопрос: Как воспитать ребенка, чтобы он не вырос эгоистом. Ответ напрашивается сам собой – его нельзя баловать. И вот тут мы совершаем вторую ошибку, ошибаясь так же кардинально. Боясь избаловать ребенка, мы имеет гораздо больше шансов (ужасающе больше) воспитать его эгоистом. Практически, желание не избаловать является гарантией того, что из ребенка вырастет эгоист.

В чем же ошибка?Давайте разбираться – ребенок капризничает (не хочет есть кашу, не хочет убирать игрушки, не хочет ложиться спать) – мы говорим – перестань – соседский Вася-Петя-Коля так не поступает. Посмотри, как не красиво ты себя ведешь (это еще, кстати, экологичная формулировка) Но ведь мы можем сказать, — ты плакса, какой нехороший мальчик/девочка… и прочие обидные для ребенка формулировки. Давайте разберемся, какой механизм запускается в подобном случае. Вы даете негативную оценку личности ребенка (а не его действиям как в первом случае), то есть принижаете его ценность, по сути, обесцениваете и плюс, тут же сравниваете с другим ребенком – то есть отдаете ценность другой личности. В этот момент ребенок понимает одну вещь – он ценен тогда когда ведет себя определенным образом, то есть он начинает собирать для себя качества или ситуации или действия, которые вызывают одобрение. Соответственно такие дети лишаются очень важного условия для гармоничного развития личности – безусловной любви.

Теперь подходим к определению значения слова эгоист – человек, отвергнувший свою личность, индивидуальность в результате отвержения ее значимым для него человеком; и создавший для себя другую личность, более угодную, выгодную (каким образом выделяются значимые черты этой новой личности зависит от индивидуального опыта, от того, что именно ценит значимый другой, отвергнувший личность человека). А теперь очень важно понять разницу между индивидуальностью и искусственной личностью. Индивидуальность человека ценна сама по себе, потому что составляет уникальность и является неповторимой, глубокой и обладающей внутренней жизненной энергией. Искусственная личность лишена уникальности, и внутренних ресурсов в связи с этим, человек нуждается в энергии извне.

Так и рождается эгоист – ему нужно подтверждение его ценности извне. Он сам перекрыл себе кислород, отвернувшись от своей индивидуальности, и теперь вынужден черпать энергию и любовь извне. Ему все время нужно признание. Ему все время нужно принятие других, ему нужно быть нужным, потому что ему самому эта искусственная личность не нужна. Ему не нужен он сам, и поэтому ему кажется, что он никому не нужен. И реагирует он болезненно на любое неприятие со стороны окружающих, или недостаточное признание, то есть такому человеку невыносимо быть даже вторым, потому что ему жизненно необходимо быть лучшим, он нуждается в полном признании. Персона была создана для того, чтобы получить любовь значимого для него человека, который не принял его. Когда это происходит во взрослом возрасте (с учетом (психологически благополучного детства), то у человека есть опыт принятия.

А теперь подробнее поговорим о том, что такое самопринятие, о том как важно принятие близких людей именно в раннем детстве.

Мама и папа составляют для ребенка вселенную и весь мир. Сначала конечно мама. Потом подключается папа. Когда мама любит своего ребенка она учит его ценности без каких ибо условий и предпосылок. Взрослея эта мамина любовь переходит внутрь человека и, опираясь на нее человек живет, научившись принимать себя.

Папа учит ребенка оценивать свои поступки и поведение окружающих, выносить собственные суждения, иметь свое мнение и уметь его обосновывать, он ответственен за формирование социальной адаптации, за то, чтобы ребенок научился жить в обществе.

Но не смотря на это ребенку важно чувствовать так же и безусловную любовь отца. Поэтому очень важно воспитывая, критиковать поведение, поступки или высказывания, поддерживая при этом ценность его личности. Давая понять неприемлемость данного поступка, а не его самого, наоборот – подчеркивая что его хорошесть, его ценность, которая так диссонирует с нежелательным поступком. Важно помнить, что совершая поступок человек исходит из анализа ситуации, ситуации субъективной, той ситуации которую он видит своими глазами и интерпретирует на основе своего индивидуального, уникального опыта. И основываясь на всем этом человек выбрал наилучшее с его точки решения – каким бы ужасным оно не было для всех осталных. Проблема заключается в том, что у человека негативный опыт или недостаточно или вообще ложная информация, и важно помочь человеку посмотреть на ситуацию с разных сторон, научить новому опыту, альтернативным вариантам поведения в данной ситуации.

Как правило, мы не любим в себе именно то, что не принимали – сознательно или бессознательно – наши родители, или другие значимые люди. Более того, мы не принимаем этого в других. Это происходит к том случае, если неприятие одним или обоими родителям вызвало вытеснение качества в бессознательное. А соответственно и в мир, то есть создало проекцию.

Для того, чтобы понять что именно не принимаем мы в себе нужно просто понаблюдать за собой и своим раздражением – кто вызывает в нас подобные чувства, какое поведение других людей мы осуждаем, причем важно отслеживать именно чувства — когда что-то или кто-то вызывает в нас сильные эмоции, непримиримые. Эти эмоции могут скрываться под маской логических обоснований неприемлемости тех или иных качеств, тех или иных поступков, но на самом деле, если эти эмоции непримиримы, и усиливаются, если только заикнуться о возможном оправдании этих качеств или поведения.

Важно понять, что любой, кто эгоистичен себя не любит, но далеко не каждый, кто себя не любит, является эгоистом.

Самое первое отличие, это осознанность. Эгоист не признается в том, что не любит себя, более того, он об этом и не догадывается. А свое вечное недовольство объясняет внешними причинами. Человек, который же признается себе, что не любит себя, скорее недостаточно себя ценит, низко оценивает свои способности и возможности. В отличие от эгоиста, который уверен в своем превосходстве.

Дальнейшая информация поможет тем, кто уже шагнул на встречу себе, кто осознает что в его отношении с самим собой что-то не так.

Итак, что же делать, если мы недостаточно любим себя, не ценим свои достижения, нам кажется, что то, что мы делаем недостаточно хорошо, или что другой бы сделал гораздо больше. Нам кажется, что другие не примут нас и нашу работу, не оценят по достоинству, и мы сами сомневаемся в ее ценности. Если мы боимся заниматься ответственной деятельностью, боимся, что у нас что-то не получится. Потому что мы не достаточно хороши.

Первое, что нужно сделать, это совершить экскурсию в прошлое, и постараться вспомнить все ситуации, когда нас не принимали в детстве, когда что-то что казалось нам очень важным и ценным, высмеивалось или обесценивалось, когда это ранило нас. Вспомнить и пожалеть себя. Пожалеть по-настоящему, так чтобы ребенок внутри Вас смог выразить все те чувства обиды, растерянности и разочарования, которые Вы испытали в детстве. А почувствовать и выразить их возможно только в обстановке безопасной и доверительной, поэтому очень важно сказать себе все те слова, которые Вы бы хотели в детстве услышать от взрослого – как правило это слова поддержки и понимания — «я знаю, что это очень обидно, всем было бы больно в такой ситуации. Я тебе сочувствую, мне жаль, что ты это пережил, мне хочется тебя пожалеть, ведь ты самый лучший, потому что ты уникальный, другого такого нет, ты особенный, и я тебя люблю просто за то, что ты есть. У тебя обязательно получится все. Потому что ты талантливый, даже если тебе сейчас так не кажется. Просто у каждого свой путь, который он проходит путем проб и ошибок – и это скорее хорошо, чем плохо. Это хорошо, потому что все в мире развивается постепенно, а ошибки – это возможность научится. Никто не начинает ходить сразу, никто не умеет сразу водить машину – люди совершенствуются шаг за шагом. И ты не должен бояться своих ошибок, ты должен ждать их и понимать, что нельзя свои первые шаги и первые опыты сравнивать с тем, что делают мастера. Это очень жестоко по отношению к себе и несправедливо. Если ты не разрешишь себе пробовать и ошибаться, значит, ты просто запрещаешь себе жить. Пробуй и у тебя обязательно получится – мир всегда помогает тем, кто стремится исполнить свои мечты. Пробуй и никогда не оценивай заранее себя, никогда не сравнивай себя с другими, сравнивай себя только с самим собой – насколько ты продвинулся, что изменилось. И не требуй быстрых результатов».
Вспомните и запишите фразы, которыми ругали Вас родители, что они говорили, когда были Вами недовольны.
Отслеживать свои мысли по поводу своих желаний и своих поступков, своего творчества – негативные мысли, скорее всего, совпадут с тем, что вам говорили взрослые в детстве, когда не принимали Вас.
Вспомните все свои мечты и детские стремления, кем Вы хотели стать, как хотели изменить мир, что заставляло Вас грустить, что разочаровывало Вас, что Вам нравилось, вызывало восторг, чем Вы восхищались. Вспомните и запишите. Отнеситесь к этому с уважением, не позволяйте критике взрослого обижать Вашего внутреннего ребенка. Запишите все это и сохраните как очень важное, перечитывайте это в течении недели.
Напишите письмо себе в детство, чтобы поддержать. Вспомните саму грустную и печальную ситуацию и расскажите как Вы справились с этим, что случалось с Вами дальше, как серьезность этой ситуации уменьшалась. Не значимость, а как со временем это проходило и что теперь Вы знаете какой из нее выход. Расскажите об этом ребенку и представьте что он воспользовался Вашим советом, и как тогда изменилось Ваше детство. Конечно прошлое нельзя изменить, но можно изменить память о нем, снять боль и обиды и пережить свое детство заново, но уже поддерживая себя — ребенка.
Подумайте, представьте, как сложилось бы Ваше детство, если бы у Вас всегда рядом был взрослый, который защищал бы Вас, подсказывал правильные решения и утешал бы, когда Вам были нужны поддержка, тепло и любовь. Может быть, Вы в детстве верили в то, что рядом с Вами есть ангел-хранитель, но потом яд взрослой логики загнал эту веру далеко в подсознание. Но ведь у Вас есть такой ангел – это вы взрослый, для вас маленького. Пройдите со своим внутренним ребенком, защищая и поддерживая все детские трудности.
Вспомните себя маленьким в самой тяжелой и печальной ситуации и напишите себе из детства письмо, со слезами, жалобами и просьбой о помощи. А потом, напишите письмо в детство с поддержкой и любовью для внутреннего ребенка.
Адвокат. А теперь, когда Вы подружились со свои внутренним ребенком, когда он Вам доверяет, попробуйте объяснить ему поведение взрослых в его жизни, побудте для них адвокатом. Но не надо их оправдывать, пытаясь уменьшить боль ребенка. Не забывайте повторять, что это было несправедливо, плохо или как-то еще – важно называть все своими именами, потому что нельзя врать ребенку. Но постарайтесь объяснить это с позиции того, что никто этого не хотел, они виноваты, но в этом не было злого умысла, что их можно пожалеть, так как они сами тоже были детьми. Как правило, если вы не умаляете травму внутреннего ребенка, он охотно пожалеет и своих обидчиков, потому что он очень чувствителен, и если к нему достаточно внимательны и ему не нужно защищаться, то он начнет защищать других.

Поймите Вы – маленький, все еще здесь, внутри Вас взрослого. Человек никогда не взрослеет полностью, иначе он перестал бы быть творческим, веселым, беззаботным, радостным. А стал бы только строгим, всегда правильно поступающим и живущим по правилам.

Долгое время я знала на что потрачу желание, если у меня появится такая волшебная способность. Я знала, что я попрошу сделать мне другое прошлое. А точнее другое детство. Я уверенна, что многие хотят того же, но не позволяют себе об этом задумываться. Да, конечно, есть люди со вполне счастливым детством. Но даже в их жизни были ситуации когда им было больно, когда в подростковый период они не были поняты. Может быть всего один раз. Но ребенок очень чувствительное и тонкое существо, ему достаточно всего один раз столкнуться с несправедливостью, грязью, ложью, непониманием, бездушем, чтобы это осталось в глубинах взрослого подсознания. Вы можете изменить свое прошлое, Вы можете прожить другое детство, потому что тот, ребенок, которым Вы были в детстве, все еще здесь, внутри Вас. Это Ваш внутренний ребенок, Ваше творческое начало, и он все еще находится в детстве, и проживает все те события, которые когда-то случились с Вами. Поэтому, возьмите его за руку и подарите ему новое детство, лучшее, но не забудьте оставить из Вашего детства все самое хорошее.

Автор — Наталия Ларионова