Любовная аддикция. Причины возникновения любовной зависимости. Психология любовная зависимость
Любовная зависимость - как избавиться от любовной зависимости
Любовная зависимость встречается как у женщин, так и у мужчин. Ей, как и любви «все возрасты покорны», но в отличие от любви, чувство любовной зависимости не радует, а наоборот, делает жизнь человека мучительной. Если вам знакомы следующие симптомы любовной зависимости (реже ее называют наркоманической любовью), то эта статья обязательно вам поможет.
Знакомы ли вам эти симптомы?
1) Вы постоянно звоните объекту своей любви. Вам не хочется терять контроль над ней или над ним (для кратости, так как эта статья написано и для женщин и для мужчин, то далее я не буду уточнять, идет ли речь о женщине или мужчине и буду писать — над партнером в отношениях или просто — партнером)
3) Когда партнер вам не отвечает, вы впадаете в пучину депрессии. Ваша самооценка резко понижается и вам становится очень плохо. Это очень характерный симптом при любовной зависимости, на ее фоне развивается острая нелюбовь к себе. Соответственно, взлеты настроения (резкое повышение самооценки) зависит уже не от вас, а от того, похвалит ли вас партнер. Конечно, это зависимость.
4) Отношение к партнеру очень нестабильно и может варьироваться от обожания и возвышения (вы приписываете партнеру сверхъестесвенные свойства и качества, которых другие люди лишены) до чувства ненависти к нему, причем без малейшего его участия.
5) Вы прощаете партнеру ТАКОЕ свинское к себе отношение, которого НИКОГДА не простили бы другому. Очень часто такие отношения носят патологический, садо-мазохистский характер.
6) Вы следите за партнером. Иногда не отдавая себе отчета («просто случайно прохожу под этими окнами, мимо этого дома», «хожу в тот же магазин»), а иногда целенаправленно, отслеживая все новые знакомства, действия, слова и поступки или самостоятельно, или через знакомых (по моей статистике, каждый второй в таком случае проводит такую слежку еще и через Интернет, некоторые специально взламывают аккаунты и читают чужую почту, например).
7) Последний симптом тестовый, я всегда задаю этот вопрос на личных психологических консультациях — скажите, что вы чувствуете, когда представляете партнера, занимающегося сексом с кем-то еще? Если вы спокойно можете себе это представить и ничто внутри вас не корежит, вы можете даже порадоваться за партнера, то статью дальше вы можете не читать, у вас нет любовной зависимости, вы свободны от нее. Но если вы представили это, визуализировали образ партнера занимающегося сексом с кем-то еще и у вас сейчас от ярости сжимаются кулаки, перехватывает от ревности дыхание и так далее, то у вас, вне всякого сомнения, любовная зависимость. И ее надо лечить, ей надо заниматься, потому что она отравляет жизнь вам и не только вам.
5 шагов для того чтобы
избавиться от любовной зависимости
Первый шаг на пути к выздоровлению и полному избавлению от любовной зависимости - вы должны признать, что, да, у меня ЕСТЬ любовная зависимость. Нужно прямо сейчас сказать себе : «Да, у меня есть проблема и эта проблема — любовная зависимость». Некоторым людям непросто понять разницу между любовью и любовной аддикцией, поэтому еще раз направляю вас к своей статье, которая напрямую перекликается с этой: «В чем разница между любовью и любовной зависимостью?» Вы должны осознать вашу любовную зависимость именно как ПРОБЛЕМУ, которая мешает вам:
находить новые отношения (и получать от них удовольствие)
лично расти
заниматься любимым делом с полной самоотдачей
Позволю себе небольшое отступление. В определенном отношении я «завидую» стоматологам. Когда у человека болит зуб, всё очень просто. Клиент сам может легко локализовать боль (болит левый нижний зуб мудрости, например), сам осознает проблему, остро хочет самому себе помочь, знает, что есть специалист по его проблеме, сам, лично приходит к стоматологу и тот ему помогает — зуб удален, проблемы больше нет, больше нечему болеть. Когда же у человека «болит душа», то локализовать боль правильно очень часто человек не может (все психологи знают как часто встречаются такие несостоятельные «самодиагнозы», например, девушка говорит, что у нее «депрессия» и «ей очень плохо», но в ходе предварительной беседы выясняется, что никакой клинической депрессии у нее нет, у нее любовная зависимость, а это совершенно другая проблема и лечить ее нужно иначе. И психолог зачастую вместо первого становится последним, к кому обращается человек с любовной зависимостью, потому что до того он делал последовательно все неправильные шаги, от которых ему становилось только хуже: топил свои эмоции в алкоголе, в деструктивном поведении, деструктивной музыке и таких же кампаниях, а советы окружающих друзей и подруг психологически часто были настолько безграмотными, что давали прямо противоположный эффект.
Второй шаг - вы должны сделать выбор. Или вы будете лечиться от любовной зависимости самостоятельно или же под руководством опытного специалиста. Не буду вас ни в чем убеждать, просто, для примера, когда у меня возникает какая-то техническая поломка, то я ищу специалиста чтобы ее решить, быстро и качественно. И если у меня заболит тот же зуб, я обязательно постараюсь найти хорошего стоматолога, а не буду рвать его сам. С моей точки зрения проще и правильнее, чтобы зубами занимался стоматолог, а лечением любовной зависимости — психолог, причем такой, который специализировался именно на ней.
Третий шаг - собственно лечение от любовной зависимости. О всех методах и способах сразу не рассказать, но при лечении любовной зависимости используют и гипноз и рациональную психотерапию, успешно используют методы, применяющиеся при лечении неврозов и прочие. Часто приходится слышать от клиентов как они пытались самостоятельно избавиться от любовной зависимости, с разной степенью успешности, например известное «народное средство», заняться сексом поочередно с 10 разными девушками или его женский вариант «подцепить в клубе энное количество мужчин для секса». Иногда такие народные средства дают временный эффект, чаще же эффект негативный и подцепить удается разве что болезни Венеры, тогда как психика не перестраивается. Поэтому я порекомендовал бы не испытывать судьбу, а заняться решением вопроса со специалистом. Алкогольную зависимость лечит нарколог, от любовной зависимости вас лучше всего и быстрее всего избавит только грамотный психолог.
Четвертый шаг - закрепление эффекта от положительного решения проблемы. Почти всегда требуется некоторый временной отрезок (начиная от месяца) для проверки стабильности полученного результата по полному избавлению от Л.З.
Пятый шаг - снова всё тот же тест. В результате правильного избавления от любовной зависимости уходят ВСЕ симптомы любовной зависимости, которые я перечислил в начале статьи, вы чувствуете себя ЛЕГКО и СВОБОДНО, мысли о партнере вас не досаждают, партнер становится вам неинтересен. Финальный тест «Представьте, визуализируйте, что партнер занимается сексом с кем-то еще.. что вы чувствуете?» не вызывает никакой бури в душе. Полное избавление от любовной зависимости, немыслимая ранее легкость и чувство свободы, здоровой самооценки и глубокого душевного здоровья, жизнь воспринимается легко и с радостью.
Я упоминал, что немного «завидую» легкости, с которой работают некоторые врачи, например, стоматологи. Но они же лишены в своей работе и одного из самых волнующих и замечательных моментов в жизни психолога — радостного момента, когда ты видишь, что человек на твоих глазах действительно преобразился и избавился от чувства любовной зависимости раз и навсегда.
Специальное объявление для тех, кто хочет избавиться от любовной зависимости. Если вы хотите раз и навсегда вылечиться от этого тяжкого душевного состояния, то у вас есть замечательная возможность связаться со мной по почте [email protected] и я совершенно бесплатно проведу для вас одну бесплатную консультацию по избавлению от вашей любовной зависимости (лично по Эстонии, по остальному миру — по скайпу). Ко мне постоянно обращаются с просьбами вылечить их от этой проблемы как женщины, так и мужчины, разных возрастов. В общей сложности, на момент написания этой статьи ко мне уже обратилось именно с этим вопросом более трех сотен человек и у меня наработан огромный профессиональный опыт по решению именно этой проблемы. Просто напишите мне прямо сейчас и я обязательно смогу помочь вам избавиться от любовной зависимости.
Илья Васильев, психолог
P.S. При перепечатке материалов ссылка на первоисточник (www.orator.ee) обязательна
orator.ee
Любовь или любовная зависимость
«О, как убийственно мы любим,Как в буйной слепоте страстейМы то всего вернее губим,Что сердцу нашему милей!»Ф. Тютчев
Любовная зависимость – это тип отношений, который можно охарактеризовать стойкой фиксацией на значимом Другом. Сущность таких отношений заключается в отсутствии интереса в росте и развитии партнера. Все взаимодействие в любовно зависимых отношениях сводится к удовлетворению личных потребностей, посредством ресурсов другого человека. Такие отношения так же называют созависимостью или эмоциональной зависимостью. Это слова, которые в этой статье будут использованы как синонимы.
Люди склонные формировать любовно зависимые отношения привыкают по-своему определять слово любовь. Наиболее важным ее оттенком становится обретение спокойствия, уверенности и безопасности в отношениях за счет значимого Другого. То есть, в своей сути любовь направлена не партнеру, а самому себе. Именно поэтому важную роль в любовно зависимых отношениях играют различные психологические игры и манипуляции, которые позволяют с помощью различных хитростей получать психологическую выгоду.
Такие отношения часто можно обнаружить по некоторым особенностям.
Основные признаки любовной зависимости:
1. иллюзия, что счастливым себя можно почувствовать только тогда, когда объект любовной зависимости рядом и проявляет теплоту, любовь, и заботу;
2. в любовной зависимости отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения в Другом;
3. эти отношения всегда приносят страдания, часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, которые не доходят до реальных действий;
4. в зависимых любовных отношениях плохо, а без них «смерть»;
5. отсутствие ответной реакции от партнера или его физическое отдаление (поездка на отдых, командировка, отдых с друзьями и т.д.) вызывают уныние, страх потери, гнев, депрессию;
6. в любовно зависимых отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как соперники, угрожающие отношениям;
7. теряется интерес к иным отношениям, при этом важность любовно зависимых отношений многократно увеличивается, возникает фиксация на единственном объекте отношений;
8. в любовной зависимости исчезает способность к реалистичной оценке недостатков Другого, при указании на них следует агрессивная реакция защиты;
9. любовно зависимый в беседе часто говорит о Другом, забывая о себе или говорит от его (ее) лица;
10. теряется способность самостоятельно завершить тяготеющие любовно зависимые отношения, поскольку разрыв приведет к боли утраты, а в случае личной инициативы к сильному чувству вины и самодеструктивному поведению.
Таковы общие особенности любовно зависимых отношений. Это описание и основные признаки помогают воссоздать общую картину любовной зависимости. Если перефразировать известное высказывание Габриэля Гарсиа Маркеса можно охарактеризовать любовную зависимость одним предложением: «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, как мне, когда я с тобой».
Ниже немного подробнее рассмотрим отношения любовной зависимости. И, пожалуй, наиболее логичным будет выделить основные причины таких отношений. Но, это навряд ли возможно вне их типологии, поскольку причины, от типа к типу любовно зависимых отношений могут разниться.
Типы любовно или эмоционально зависимых отношений:
1. Мазохистическая любовная зависимость. Этот тип любовно зависимых отношений, в котором собственная индивидуальность и свои желания, потребности полностью отдаются на «попечение» Другого. Поскольку любовь объекта привязанности очень важна, любовно зависимый жертвует собой, только ради того, чтобы Другой оставался рядом. При этом демонстрируя подчинение и повиновение. Старается не высказывать сомнений в Другом и демонстрирует свою преданность и восхищение.
Люди склонные к такому типу любовной зависимости, имеют в основании этого типа отношений, негативное переживание чрезмерного родительского контроля в период от 1 до 3 лет. Этот контроль воспринимается ребенком как унижение, поскольку родители вторгаются в важные для ребенка аспекты жизни, не позволяя проявлять свободу в действиях. Так закрепляется устойчивая установка терпения, ради последующей теплоты и ласки. В этом состоит основа любовно зависимых отношений мазохистического типа. Это позиция ребенка ждущего награды от грозного родителя за его послушание и повиновение.
2. Оральная любовная зависимость. При таком типе любовно зависимых отношений доминирует стремление стать идеальным заботливым объектом, который принимает все решения во благо Другого и в частности за него. На самом же деле любовь посвящена не объекту привязанности, а самому себе. Здесь на лицо слияние со значимым Другим и стремление реализовать свое Я в любовно зависимых отношениях через решения и поступки Другого. Это попытка найти себя в другом, найти свое второе Я, поскольку свое собственное представляется слабым и беспомощным.
В этом случае причина кроется в раннем детстве, в период от 1 до 2 лет. Если ребенок не получает должного внимания, заботы, уважения и любви от матери или лица ее заменяющего. В этом случае ребенок усваивает, что мир не дал того, что ребенку полагается и переносит это предположение на будущие отношения. Здесь любовная зависимость развивается как проекция. Чрезмерный контроль это попытка передать себе в Другом ту любовь, которой ранее в детстве не хватило, с одной стороны, и попытка получить в ответ уважение, благодарность и любовь, с другой. Такой тип любовно зависимых отношений наиболее часто встречается сегодня. Это позиция заботливого родителя, который «душит» своей заботой и своими объятьями.
3. Садистическая любовная зависимость. Данный тип любовно зависимых отношений характеризуется стремлением подавить партнера и распространить границы своего Я на значимого Другого. Это происходит, часто, по причине внутренней пустоты и стремление заполнить ее за счет обладания объектом любовной зависимости. Здесь имеют место крайняя ревность и требование абсолютной любви и доверия. Такой сильный страх потери объекта вызван внутренней пустотой, которая обнажившись, будет приносить страдания. Поэтому, в отношениях любовной зависимости этого типа, все потенциальные интересы партнера воспринимаются как угрожающие безопасности.
Причин склонности к этому типу любовной зависимости в отношениях может быть несколько: соперничество детей за внимание родителей, чувство эмоциональной отчужденности ребенка от мамы с папой, «предпочтение» родителями другого ребенка. В таких условиях ребенок привыкает к мысли о том, что он не нужен, но при этом потребность во внимании и эмоциональной поддержке все копится и копится, создавая бездонную пропасть, заполнить которую человек пытается через полное обладание Другим. Такой тип любовно зависимых отношений чаще встречается у мужчин, но и не является редкостью для женщин. Это позиция деспотичного родителя, который хочет реализовать через ребенка счастливую и наполненную, в его понимании, жизнь, которой у него никогда не было.
Любовная или эмоциональная зависимость в любых ее проявлениях сопровождается страданием, поскольку реализовать свои потребности через другого в полном объеме все равно не удается, да и попытки требуют неимоверных усилий. Тогда почему так сложно отказаться от любовно зависимых отношений? У того есть две основные причины. Первая – отсутствие осознания того, что любовно зависимый пытается получить, к чему прикладывается извращенное понимание психологии любви. Вторая – выгоды, часто так же неосознаваемые, от этих отношений. Ниже приведен основной перечень психологических выгод любовной зависимости.
Выгоды любовной зависимости:
- Ощущение близости с объектом, привязанности к нему позволяет почувствовать иллюзию теплоты в любовно зависимых отношениях;
- Ощущение безопасности в любовно зависимых отношениях появляется от того, что есть тот значимый Другой, с помощью которого можно реализовать себя и удовлетворить свои потребности;
- Раздувание собственного Я в отношениях, за счет того, что создается иллюзия своей собственной необходимости для Другого, особенно когда это подмечают другие люди или сам объект любовной зависимости;
- Эти отношения позволяют отвлекаться от страданий в своей собственной душе, за счет ярких и эмоциональных моментов, свойственных любовно зависимым отношениям;
- Снятие ответственности. Это прямое следствие из фанатичной самоотдачи любовно зависимым отношениям, поскольку именно эта зацикленность является хорошим оправданием несостоятельности в разных сферах жизни;
- Оправдание своим пониманием любви и семейной жизни манипуляций и порой неадекватного поведения к объекту любовной зависимости;
- Интенсивные чувства трактуются как любовь, чем часто бравируют, забывая о том, что эти чувства любовно зависимого вызваны отчаянием и чем оно сильнее, тем более бурные страсти таких отношений.
Многое из того что описано выше раскрывает феномен любовной (эмоциональной) зависимости. Каким же образом тогда могут выглядеть отношения, которые могут быть названы поистине любовными.
Отношения настоящей (истинной) любви:
Наиболее существенным отличием отношений любви от любовной зависимости является субъективное ощущение радости. Если любовная зависимость в себе содержит страдание, то любовь приносит лишь ощущение счастья. Причем это ощущение не зависит от того где находится объект любви и на каком расстоянии. Несмотря на желание быть рядом, временная разлука не вызывает крайне неприятных переживаний, как в любовно зависимых отношениях.
Следующее, что следует отметить – основная мысль или идея в отношениях любви заключается в простой фразе: «С тобой хорошо, но и без тебя хорошо». Причем это не означает обесценивания Другого, но в то же время отрицает построение своей жизни на опоре объекта любви, в отличие от любовной зависимости.
Подлинная любовь, в отличие от любовной зависимости, дает свободу обоим партнерам, в то же время этим и скрепляя их союз. В этой связи появляются тесные отношения, которые реализуются как в крылатой фразе: «Мы спина к спине у стенки и против тысячи вдвоем». Это означает, что в отношениях есть Я, есть Ты и есть Мы. Чем крепче Я и Ты, тем крепче Мы.
Истинная любовь в отношениях слышит Другого, а не себя в другом. Поэтому отношения строятся на взаимном уважении и компромиссах. В этом случае возможно приложение совместных усилий для решения семейных и личных задач. Это путь конструктивных отношений.
Таким образом, мы заканчиваем рассмотрение темы любовной зависимости. Если вы узнали себя в некоторых пассажах этой обзорной статьи, у вас сейчас в руках осознание того, что вы можете изменить в своих отношениях. Если этого окажется недостаточно для изменения отношений, вы можете посетить тренинг-семинар Психология любви, который поможет вам полно осознать, что такое любовь и как привносить ее в отношения или записаться на консультацию психолога, чтобы решить проблему любовной зависимости.
Оставьте заявку на прием психолога и в ближайшее время мы начнем решение вашего вопроса.
Понравился материал... Расскажите о нем друзьям!antonovpsy.ru
причины, что делать, 4 типа зависимостей
Любовь и любовная зависимость… Есть ли разница в этих явлениях или они есть суть одно и тоже, но с разным накалом страстей?
Подобные явления вызывают подобные же эмоции. Но можно ли сравнивать эмоции, вызываемые чувством светлой любви с тяжелыми переживаниями из-за любовной зависимости, схожей по своему разрушающему действию с наркоманией и алкоголизмом?
Не случайно, в психологии любовная зависимость так же, как алкогольная, наркотическая, игровая и пр., носит название — аддикция.
Любовь или зависимость?
Почему же такое болезненное, зависимое состояние люди часто принимают за любовь? Вспомните любовные истории, воспетые классиками мировой литературы, такими как, Толстой, Шекспир, Пушкин, Цветаева…
Нередко произведения, снискавшие мировую известность, создавались авторами, переживающими любовную зависимость, а не счастливую любовь. Писатели буквально выплескивают свои страдания в поэтические строки, преобразуя переполняющую их энергию страстей в высочайший творческий потенциал.
Такая возможность выразить раздирающие душу чувства становится своеобразной психотерапией для кровоточащих сердец гениев.
Все счастливые семьи счастливы одинаково…
Что же касаемо образцов чистой и светлой любви, неисполненной трагизмом, то, говоря словами классика: «Все счастливые семьи счастливы одинаково…», а потому малоинтересны и скучны. Очень маловероятно, что величайшее из произведений Шекспира снискало бы мировую известность, если бы Ромео и Джульетта прожили долго и счастливо вместе, нарожав при этом с дюжину детишек.
Наибольшая доля культурного наследия, которым располагает сегодня человечество, была создана именно под влиянием любовной зависимости и всеми страданиями, которые от нее происходят. Это, пожалуй, чуть ли не единственный плюс существования любовной зависимости, как таковой.
Признаки любовной зависимости — симптомы «болезни»
Любовная зависимость привносит в жизнь созависимых все негативные чувства и эмоции, какие только можно себе представить: тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому», желание отомстить.
При этом, прекращается не только свободное развитие личностей таких партнеров, но и начинается их обоюдная деградация.
Поскольку зависимость — деструктивная, она разрушает все вокруг аддикта. Зависимого человека постоянно терзают депрессии и стрессы, у него ухудшается здоровье и, поскольку он не в состоянии думать ни о чем, кроме предмета своей «любви», то он утрачивает всякий интерес к своей профессиональной деятельности, его финансовое состояние дестабилизируется.
По-настоящему любящих друг друга людей конструктивное чувство любви ведет к успеху в делах и финансах, у них улучшается здоровье, повышается жизненный тонус, улучшается настроение и отношение к другим людям.
Однако, никакие обстоятельства и никто лично не может сделать вас счастливым или несчастным. Ваше счастье либо несчастье — это всего лишь ваша реакция на события и на людей вокруг вас, не более того.
Это означает, что бороться с обстоятельствами или людьми совершенно бессмысленно. Менять надо свои мысли по отношению к происходящему.
Не хотите зависимости — меняйте мысли
Как избавиться от любовной зависимости? Сначала, заметьте ее, это уже важно и является первым шагом к избавлению.
Обратите внимание на то, какими мыслями и чувствами вы делитесь с окружающими вас людьми.
- Если в ваших разговорах вы описываете радостные чувства, которые вас переполняют — вы влюблены и с вами все в порядке.
- Если же вы в своих разговорах делитесь в основном своими несчастьями, беспокойством, страхами и тревогой — это повод задуматься, не попали ли вы в аддиктивное состояние и не следует ли вам своевременно найти себе хорошего психолога.
То, что длительное пребывание в состоянии тяжелой зависимости неизменно приводит к расстройствам здоровья, как психического, так и физического — это факт. Выбраться же из такого состояния самостоятельно и без разрушительных последствий не представляется возможным.
Нет накала страстей — значит, нет любви?
Побывав однажды в состоянии любовной зависимости, даже пережив не одну ломку, аддикт уже не в состоянии испытать чувство настоящей любви, поскольку в тихих радостях, которые приносит любовь, ему не хватает накала страстей и страданий.
Хорошая же новость заключается в том, что после грамотного и своевременного психоанализа и соответствующей терапии, переживший «несчастную любовь», становится весьма интересным партнером, способным построить гармоничные высокие отношения, иногда даже с тем же «мучителем», но уже совершенно на другой основе.
Вылечив свою душу, создав себя заново, вы станете гармоничным человеком с правом выбора впускать в свою жизнь только гармоничных людей.
Следует понимать, что риск попасть в такую зависимость довольно велик, вне зависимости от пола, возраста, социального положения, финансового состояния и уровня интеллекта.
Корни зависимости — аддикции в детстве
Все дело в том, что корни аддикций, как и любых других психологических проблем, в нашем детстве, в наших взаимоотношениях с родителями, которых, как известно, не выбирают.
Попадая в любовную зависимость, мы пытаемся наверстать любовь, упущенную в детстве. Это похоже на попытку взять реванш в любви, заботе, внимании, уважении, недополученных в родительской семье.
Девочка, с которой дурно обращались в детстве, с большой долей вероятности попадет в зависимость от своего супруга. Благополучие мужа станет смыслом ее жизни.
Ценой полного забвения своих личных интересов, жертвенным отказом от саморазвития, такая женщина своим служением способна возвысить своего мужчину.
С большой натяжкой и весьма условно в такой созависимости, зависимой любви можно усмотреть плюс, в особенности, если «возвышенный» совершит некое великое благо для всего человечества.
В житейском же понимании, если опустить исключительные случаи великих людей, любовная зависимость никакого отношения к счастью не имеет. А ведь человек приходит в этот мир для счастья, как птица для полета.
japsix.ru
Любовная аддикция. Причины возникновения любовной зависимости
Любовная аддикция — вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к человеку. Ее можно сравнить с алкогольной, наркотической, интернет-зависимостью. Объект аддикции может быть любым, но механизмы, сформированные на базе межличностных отношений, работают аналогично, приводя к саморазрушению.
Характерными особенностями любовной зависимости можно назвать ненасытную потребность в любви, патологическую ревность и требование абсолютной любви от партнера. Как же распознать – являются ли чувства, испытываемые вами, настоящей любовью или это любовная зависимость? В здоровых любовных отношениях каждый партнер имеет свое личное пространство, свой круг друзей, свои собственные увлечения – то есть частичку жизни, принадлежащую исключительно ему одному. Второй партнер относится к личной жизни любимого(ой) с уважением и пониманием, не посягая на «частную территорию».
Интенсивность чувств при любовной зависимости происходит из отчаяния, а не из желания узнать друг друга лучше. Оставшись один, человек, страдающий от зависимости, перестает себя чувствовать единой целостной личностью. Его эмоциональный комфорт настолько зависим от партнера, вокруг которого он выстраивает свою жизнь, что расставание – это смертельный удар по системе существования самого зависимого человека. Появляется ощущение мучительной дезориентации, так как любовные отношения были для аддикта единственной существенной причиной жить.
Причины возникновения любовной аддикции
- Главная проблема отношений с зависимым человеком заключается в остановке личностного роста, а порой и деградации обоих участников отношений. То, что зависимый характеризует словом «любовь», на самом деле является бесплодными, застывшими и деструктивными отношениями, в которых объект зависимости выполняет функции обеспечения потребностей в получении спокойствия и уверенности, а иллюзия любви находится на последнем месте, настоящая близость отсутствует.
- Причины, как возникновения любовной аддикции, так и характера ее проявления, могут быть разными. Зачастую любовную аддикцию подпитывает заниженная самооценка: зависимый человек согласен терпеть любое отношение к себе, только бы объект его зависимости находился рядом. Яркий пример подобного случая известная поговорка «Бьет – значит, любит».
- Еще одной причиной эмоциональной зависимости может быть полученная в детстве душевная травма – это недостаток внимания, уважения, дефицит общения, равнодушие и небрежность со стороны матери, сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение.
Как же избавиться от любовной аддикции?
Для излечения от зависимости необходимо, в первую очередь, найти стремления и ценности, ради которых стоит действительно начать жить, включить в свой круг интересов разные увлечения, занятия, друзей, а не только объект зависимости. Чтобы добиться этого, нужно постараться осознать свою собственную цену — ценность себя как настоящей личности, а не приложения к другому партнеру. Чтобы научится любить и ценить себя, обрести настоящую любовь, важно заручится поддержкой своего партнера. Однако если от партнера помощи не ожидается, придется сделать самый трудный шаг — порвать с ним, как бы это ни было больно. Это так же, как не избавиться от алкогольной зависимости, продолжая держать в доме спиртное. Полезным подспорьем в борьбе с зависимостью может стать обращение к психологу, хороший специалист поможет вновь поверить в свои силы, возродить любовь к себе и начать новую жизнь без разрушительной зависимости.
И, пожалуй, самое главное — не спешите разочаровываться в любви. Если однажды вам не повезло, то в другой раз вы непременно испытаете настоящее чувство, которое даст вам ощутить наслаждение отношениями без растворения в партнере и потери своего «Я».
xn--b1abhjbqubcdwgq6a8gsc.xn--p1ai
Любовная зависимость и психология поведения
Опубликовано: 18 апреля 2017 в 09:11
Практически каждый человек уверен, что хоть раз в жизни был влюблен, но, оказывается, у этого понятия имеются два диаметрально разные определения. Первое говорит о том, что любовь – это чувство свободы, легкости и стремления сделать объект своего желания счастливым. Второе, наоборот, определяет любовь, как психологическую зависимость и одну из форм рабского подчинения одного человека другому.
Но как отличить зависимость от любви? Например, человек с никотиновой зависимостью готов побежать в сильный мороз поздно вечером за пачкой сигарет. Купив сигареты, затягивается тут же, не отходя от ларька. Вот один из примеров яркой зависимости.
Механизм формирования зависимости
Подобное психологическое состояние возникает у взрослого, который недополучил любви в детстве. Может быть, небогатые родители не купили ему игрушку, хотя у всех детей она уже была. Ребенок считает себя обделенным, недооцененным. Он чувствует пробоину в «пазле любви». Эта пробоина и есть недостающая самостоятельность. Иначе бы малыш понял, что мама и папа просто бедны и любят его не меньше, чем другие мамы и папы своих детей.
И осознание этого факта сделает его более самостоятельным. Конечно же, приучать к самостоятельности не нужно подобно птице альбатросу, которая сама сталкивает своих птенцов со скалы, чтобы они научились самостоятельно летать. Человеку, чтобы расширить зону комфорта, нужно в себе что-то преодолеть. Индивидуум, считающий, что недополучил любви в детстве, во взрослой жизни стремиться полюбить себя через другого человека.
Зависимая самооценка:
- похвалили – чувствует себя хорошо;
- поругали – самооценка падает, человек впадает в депрессию.
Такие люди стремятся контролировать всех и все. Маленький ребенок ощущает себя центром вселенной и может управлять мамой. А когда он подрастает, то узнает, что зависим от мамы. Начинаются расстройства личности, одно из них — расщепление личности. Расщепление сознания – это когда человек воспринимает мир в черно-белом цвете. Люди делятся только на две категории: хороших и плохих. Если вы двадцать лет делали что-то хорошее для человека, а потом перестали, он тут же поменяет свою точку зрения, и будет считать вас плохим. Сосед, который долбит стены дрелью месяц, вызывает ненависть у соседей. И тут одному соседу понадобилась дрель, он ее одолжил и все – шумный сосед стал самым замечательным. Зависимые люди очень переменчивы. Подобно тому, как маленький ребенок воспринимает своих родителей. Если они о нем заботятся, значит, они хорошие, если нет, значит – плохие.
Этот же механизм проявляется в идеализации партнера и его обесценивании после проступка. Зависимый человек рано или поздно обесценит свой идеал. Все установки страдать, любить закладываются в симбиозе с матерью (те, которые имеет она сама). Свободный человек стремится к ответственности и самостоятельности. Его выбор осознанный: грустить и упасть духом или радоваться жизни. Психологически зависимый индивидуум стремится к свободе. Он боится получить негативную оценку. Поэтому не ходит на свидания и собеседования, чтобы не получить отказ.
Симптомы зависимости
Существует треугольник несчастья, где определены позиции:
- спасателя;
- преследователя;
- жертвы.
Допустим, события развиваются следующим образом:
- Мужчина-спасатель находит девушку-жертву, знакомится с ней (первый этап).
- На втором этапе отношений жертва обвиняет своего спасателя в неудачах.
- Третий этап — спасатель становится жертвой.
Успешный человек никогда не обвиняет никого в своих проблемах, он ищет пути их решения. Зависимый человек всегда притягивает к себе зависимого партнера для игры по одним и тем же правилам.
Как определить начало заболевания?
Если вместе с кем-то человек чувствует себя хорошо, а по отдельности очень плохо – это начальные симптомы заболевания. Зависимость требует увеличения дозы. Зависимый будет предъявлять повышенные требования и нереальные планы для повышения дозы. Как известно, синий и желтый вместе создают зеленый. Но партнеры не должны растворяться друг в друге, а, наоборот, приобретать более яркий индивидуальный оттенок. Иначе теряются личностные границы, человек становится неинтересен окружающим. Растворяясь в объекте обожания, персонаж рискует остаться один и лишиться своей индивидуальности.
Рассмотрим следующий пример. Мужчина выделяет для себя определенную девушку, растворяется, позволяет ее многое. От переизбытка чувств к ней со стороны мужчины, она начинает пользоваться своим положением. Мужчина исчезает как личность, позволяя ей все и, соответственно, он становится неинтересен своей девушке.
С точки зрения психологии, настоящая любовь — это рассудительная отдача. Довольно часто можно услышать истории о том, как кто-то по-дружески просит взаймы крупную сумму, которая была накоплены годами. Естественно, человек их одалживает. Что-то идет не так, деньги сгорают, а человек теряет и друга, и сбережения. Отсюда и поговорка: «хочешь потерять друга, одолжи ему денег». Вывод: одалживать необходимо ту сумму, которую не жалко подарить. Также и с отношениями: нельзя полностью отдаваться любимому человеку. Основная цель зависимого человека — ощутить пограничное состояние, когда все потеряно, и затем обвинить всех вокруг в своих неудачах.
Как бороться с зависимостью?
убрать чрезмерную значимость партнера, то есть перестать ставить свою самооценку в зависимость от оценки окружающих;- принять возможный проигрыш, вовремя отказаться от цели, когда замаячил проигрыш. Победитель всегда знает, что будет делать в случае проигрыша. А неудачник уверен в выигрыше и не знает, что делать в случае поражения;
- поменять внутренний механизм поведения. Сформировать самостоятельность, избавиться от детской зависимости от матери;
Осознание и закрепление новых навыков поведения лучше проводить на сеансах психолога. Специалист более тонко мотивирует к новой жизни, не ломая грубо старые стереотипы. Таким образом, зависимый человек плавно внутренне перерастает из одной стадии в другую.
Похожие материалы:
www.psyportal.net
Любовная зависимость - Частный психолог Галина Педич
Любовная зависимость.
Я тихо и грустно свершаю
Без радостей жизненный путь,
А как я люблю, как страдаю,
Узнает могила одна». Ю. Жадовская
«Любовь, которая не греет, а мучит - это любовная зависимость». Любая зависимость ( аддикция)– это очень плохо. Любовная зависимость -это такое невротическое состояние, которое мешает человеку полноценно жить. Она может быть взаимной и невзаимной, и не имеет ничего общего с таким светлым чувством, как любовь. Вспомните влюблённых! Горящие глаза, желание сделать что-нибудь необыкновенное! Хочется петь, радоваться жизни! Энергия бьёт ключом! Работа спорится! И счастье – огромное, до неба! Полная противоположность этому чувству – любовная зависимость. Тревога, неуверенность, страх, ревность. Она, как алкоголизм или наркомания поглощает всего человека, до самой малюсенькой клеточки. Человек, подверженный любовной зависимости, отличается от алкоголика и наркомана только тем, что ему не наркотик нужен или водка, а постоянно, ежеминутно и ежесекундно, объект его страсти, он живёт только им! Без него он не может ни о чём думать. Любовь – это, когда «нам вместе – здорово и отдельно хорошо». Да, мы скучаем друг без друга, но при этом можем испытывать радость от чего-либо и, когда находимся отдельно друг от друга. А при любовной зависимости по-другому: в начале отношений – вместе – прекрасно, а отдельно – плохо. А в дальнейшем и вместе – плохо и отдельно друг от друга - плохо. Любовная зависимость разрушает человека. И в тяжёлых случаях может привести к депрессии. И тогда без психиатра нельзя обойтись.
Часто любовной зависимости подвержены женщины. По каким-то только ей понятным причинам женщина «влюбляется» в мужчину, которому она совершенно безразлична. Не смотря на то, что он не оказывает никаких знаков внимания, а иногда даже стремиться доказать ей, что она ему совершенно безразлична, влечение женщины продолжает нарастать. Если же в прошлом у пары были близкие отношения, то женщина испытывала от них феерические впечатления, в то время как близость с другими мужчинами не вызывает положительных эмоций. Мужчины тоже впадают в любовную зависимость, но реже. Часто, если мужчины попадают в такие» муки», то они разочаровываются в любви и запрещают себе любить очень долгое время. А женщины могут всю жизнь попадать из одной любовной зависимости в другую и потерять лучшие годы своей жизни.
Какова же причина возникновения любовной зависимости?
В любовную зависимость попадают люди с очень низкой самооценкой и те, которых не долюбили родители. Зачастую формирование зависимости начинается с идеализации объекта. Девушки, которые воспитывались в строжайших условиях, у которых в семье слово «секс» было запрещенным или же у неё не было отца, и образ мужчины создавался на основании фильмов, часто, повзрослев, зацикливаются на первом мужчине. Также зависимость может возникнуть, если встреча с «идеальным» мужчиной произошла в период каких-либо потрясений. Кроме того, зависимостью чаще страдают особы, которые не привыкли отступать от намеченных планов. В отношениях с противоположным полом они отличаются беспричинной ревностью и требуют абсолютной любви. Чувство ревности формируется с детства. У кого-то один из родителей был очень внимателен к ребенку, в то время как другой не обращал никакого внимания на него. Также ревность присуща детям, у которых были братья или сестры, между которыми постоянно было соперничество за родительскую любовь. Существует мнение, что любовная зависимость формируется на фоне сложившихся впечатлений после прочтении литературы или просмотра фильмов о несчастной любви. Особо впечатлительные люди начинают проецировать эту ситуацию на себя. Часто такие люди бояться новых отношений и им кажется, что они никому не нужны.
Как избавиться от любовной зависимости.
К сожалению, самому выйти из этого состояния очень сложно. Но попытаться можно. Вот несколько советов.
- Большинство причин мы несем из детства. Попробуйте представить, что вы идете по лесной тропинке. Впереди вас стоит ребенок шести лет. Это вы в детстве. Уверенно, но медленно подойдите к ребенку, поговорите с ним и успокойте его. Скажите ему о том, что вы рядом, что никакая опасность ему не грозит и то, что вы никогда не оставите его одного и всегда будете рядом. После этого, также медленно и спокойно, возвращайтесь назад по тропинке.
К методам самостоятельного лечения можно отнести фитнес. Запишитесь в спортзал. Познакомьтесь с его постоянными посетителями. За счет этого вы повысите свою самооценку и отвлечетесь от объекта.
- Часто помогают новые отношения. Клин клином вышибает.
- Возьмите отпуск. Новые люди, новые впечатления
Человек не всегда отдает отчет себе в том, что причина его душевного дискомфорта, виденье жизни в сером цвете и сплошное однообразие, кроется в любовной зависимости, ведь он-то это состояние называет любовью. Вот в этом и кроется проблема. Чаще всего такие люди даже подтверждают наличие возлюбленного (возлюбленной), хотя сами являются в этом случае лишь жертвой, за которой захлопнуло дверцу одно из проявлений зависимости. Отсутствие адекватности к самому себе и к окружающей действительности уводит человека от реальности, усугубляя его состояние, которое может затянуться на годы. Преодолеть свою пагубную страсть можно лишь с помощью психолога, у которого есть сотни ключей от тайных дверей в вашу душу. Опытный психолог поможет вам обрести себя, свободу взамен на вашу низкую самооценку, одиночество и душевную боль.
psiholog-galina.ru
Любовная зависимость - Психология Дома Солнца
Однако, как у большинства сильных переживаний, у любви бывают «осложнения». Одно из них – эмоциональная сверхзависимость от партнера.Зависимый от любви
Обычно такая зависимость ничего общего с любовью не имеет, и, в отличие от истинных чувств, чрезвычайно болезненна. Выражается она в зацикленности на партнере, постоянном желании его контролировать и изматывающей ревности. Любовнозависимый человек почти никогда не испытывает удовлетворения от отношений: ему плохо и в разлуке, и при встречах, во время которых он не получает достаточной душевной компенсации. Мысли о партнере у таких людей принимают навязчивый характер и превращают их в настоящих инвалидов.
Детские корни взрослой проблемы
Предрасположенность к любой зависимости возникает в детстве и складывается из среды, в которой вырос человек, требований, предъявляемых ему родителями, а также унаследованных от них особенностей нервной системы. Так, любовной зависимости в большей мере подвержены очень умные, ранимые, психически негибкие, неуверенные в себе люди, получившие в детстве недостаточно родительской любви. Сохранив в своем подсознании ощущение дефицита душевного тепла, они любыми способами пытаются компенсировать его во взрослом возрасте.
«Группа риска»
Провоцирует «обострение» любовной болезни наличие четко определенной модели желаемых отношений, а также внешних и внутренних качеств будущего возлюбленного. Любой похожий на идеал объект, появившийся в момент ослабления душевных или физических сил, может вызвать любовную зависимость у склонного к ней человека.
Подвержены этой «болезни», в основном, женщины, так как в большей степени, чем мужчины, склонны растворяться в партнере, отождествляя с ним себя и свою жизнь. Причем, однажды сформировавшись, их зависимость может проецироваться на каждого следующего партнера.
У мужчин, переживших подобное испытание, обычно происходит иная реакция. Они бросаются во все тяжкие, постоянно меняя партнерш и пытаясь избегать каких-либо чувств. Зачастую такие «кавалеры» с наслаждением манипулируют своими жертвами, вызывая у них патологическую привязанность к себе.
Любовная независимость
Для того чтобы избавиться от любовной зависимости, рекомендуется устранить ее первопричину: идеализацию предмета обожания. Для этого необходимо представить партнера не неземным существом, а вполне реальным человеком (например, что он плохо пахнет или что-нибудь еще в этом роде).
Затем, проанализировав, что именно дает (или давал) партнер, распределить это между родными и близкими и постараться это от них регулярно получать. Такое упражнение помогает избавиться от основной идеи любовной зависимости, состоящей в том, что только с данным партнером можно быть счастливым.
Некоторые психологи советуют больше общаться, проговаривать проблему, разбирать ее. Да, это помогает, но здесь важно вовремя остановиться. Помните, из вашего состояния нужно выйти, а не зайти в него поглубже. Постоянное же обсуждение ситуации приводит именно к этому.
Многим «любовнозависимым» людям помогает на время сделать паузу во взаимоотношениях с противоположным полом. Кидаясь из одной связи в другую, вы лишь закаляете свою зависимость: под влиянием боли и разочарования редко удается сделать правильный выбор и, тем более, построить здоровые отношения. Подобные союзы получаются непрочными и еще сильнее снижают самооценку.
На время паузы (как и на время последующих отношений) очень полезно найти себе какое-нибудь занятие, несложное, но регулярное. Для склонных к зависимости людей оно становится зацепкой, отвлекает и, несмотря ни на какие беды, наполняет смыслом каждый день.
Что же касается этапа создания новых отношений, то людям, склонным к зависимости от партнера, необходимо избегать «кандидатов» даже с малейшей тенденцией к манипуляциям. Кандидат «обещал – слово не сдержал» любовнозависимому не по зубам!
Кроме этого, уже в союзе с новым партнером нужно помнить, что патологическая привязанность – не любовь, а болезнь. Каждый человек хочет быть отдельной личностью – это естественное свойство психики. Где-то в подсознании такое желание есть и у любовнозависимого, его требуется лишь разбудить. Поэтому необходимо приложить все усилия, чтобы перестать бояться остаться одному и постараться полюбить себя.
Авторская публикация. Свидетельство о публикации в СМИ № P108-6479.
www.sunhome.ru
