Что такое эгоизм. Эгоизм психология

Эгоизм

Эгоизм – что это за феномен и чего от него больше – пользы или вреда? Забота о собственном благе – неотъемлемая часть жизни человека. На уровне подсознания мы все инстинктивно стремимся к собственному удовольствию и безопасности. Эгоизм рождается, когда удовлетворение естественных потребностей не считается с интересами других.

Противоречивость эгоистических проявлений порождает ожесточенные дискуссии. Видный апологет эгоизма Питер Шварц утверждает: индивид имеет право ориентироваться на собственное благо. Однако возникает резонный вопрос: перетягивая одеяло на себя, не слишком ли мы попираем законы альтруизма? Попробуем это выяснить.

Проявления эгоизма

Зацикленность на собственной особе находит выражение во всех аспектах жизни нарциссического типа личности. Она мнит себя эпицентром мироздания, а окружающих – пылинками в космосе.

Определить закоренелого эгоиста помогают следующие признаки:

1. Повышенная мнительность

Человек «помешан» на собственном настроении и самочувствии. Подобно маленькому ребенку, он стремится к тому, чтобы ему всегда «было хорошо».

Эгоист ревностно следит за своим здоровьем. Если он заметит у себя признаки малейшего недомогания, он может впасть в панику. В таких случаях самовлюбленный человек склонен нагнетать обстановку: обвинять близких и окружающих в недостатке внимания к своей персоне.

2. Потребность говорить о себе

Эгоисту постоянно нужна аудитория, которая будет выслушивать его самовосхваляющие тирады. Ему и в голову не приходит, что такая «игра в одни ворота» вызывает у слушателей легкое раздражение и тоску. Себялюбец преследует только одну цель – получение очередной живительной порции внимания и участия.

3. Ориентация на чужое мнение

Несмотря на кажущуюся «самость», эгоисты не свободны от оков общественных суждений. Они крайне болезненно переживают насмешки или порицание со стороны личностей, пользующихся авторитетом. Такое рабское положение часто толкает эгоиста к продолжению цепочки зависимости и навязыванию своих представлений другим.

4. Стремление к получению благ

Человек с раздутым эго подобен молоху, постоянно требующему подпитки. Себялюбцы не жалеют средств и сил, чтобы насытить свою страсть к насыщению потребностей. Подобно жадному ребенку, они не удовлетворяются большим куском пирога – он им нужен целиком.

Эта черта часто обнаруживается у дам, недолюбленных или разбалованных в детстве. Ведь кто такая эгоистка? Особа с неадекватной самооценкой, которая судит о представителях противоположного пола исключительно по стоимости преподносимых ими подарков.

5. Убежденность в своей правоте

Эгоист не согласен с теми, кто называет его таковым. Он искренне считает выбранный им образ жизни и мышления единственно правильным. Этому могут способствовать как усвоенные с детского возраста стереотипы, так и сформированная с возрастом система ценностей.

Что такое разумный эгоизм?

Теория рационально обусловленного себялюбия уходит корнями в Новое время. Первые упоминания о нем можно встретить в сочинениях Спинозы и Гельвеция. Отличительными чертами разумного эгоиста являются:

• отказ от навязываемой точки зрения и защита своих интересов; соблюдение мер по охране собственной безопасности и защищенности своих близких;

• готовность пойти на компромисс, если такой шаг поможет ликвидировать конфликтную ситуацию;

• неподчинение другим с одновременным отказом от контроля над их свободой;

• соблюдение таких «правил игры», при которых следование личным интересам не ущемляет потребностей окружающих;

• допущение критики в адрес оппонентов, исключающей оскорбления как средства ведения диспута;

• непризнание чувства вины.

По мнению известной писательницы Айн Рэнд, разумный эгоист находит цель существования в самом себе. В жизни он ориентируется на здравый смысл и свободу выбора. Такой человек не будет эксплуатировать других в качестве подручных средств для достижения благ, но и не позволит окружающим садиться себе на шею.

Полного расцвета идея разумного эгоизма достигла в романе Н. Чернышевского «Что делать?». Герои произведения стремятся «сплавить» свои устремления и общественные потребности. Каждый из них эгоистичен по-своему, но старается обратить себялюбие на пользу окружающим.

Проблема эгоизма в литературе

Не только Чернышевского интересовала природа эгоистического поведения человека. Примеры себялюбия и его влияния на личность исследовались и другими мастерами пера. Яркими воплощениями эгоизма в художественной литературе являются:

1. Скарлетт О’Хара

Для героини романа М. Митчелл «Унесенные ветром» не имело значения мнение окружающих. На пути к достижению своих целей она не считалась ни с кем. Флер романтизма, покрывающий образ Скарлетт, на самом деле прикрывает душевную черствость и своекорыстие.

2. Дориан Грей

Изнеженный герой романа Оскара Уайльда зациклен только на собственной красоте. Он влюблен в свой портрет и желает оставаться вечно таким же юным и прекрасным, как и его полотняная копия. Когда эгоизм переполняет Дориана, он превращается в моральное чудовище.

3. Григорий Печорин

Лермонтовский персонаж из-за присущей ему черствости делает несчастными окружающих. Ради удовлетворения честолюбия, он похищает из родного дома дикарку Белу, напрасно очаровывает княжну Мери, убивает на дуэли бывшего товарища Грушницкого. Постепенно Печорин превращается в холодное существо, ненавистное даже самому себе.

Эгоизм в психологии – методы борьбы

Гипертрофия самолюбия неизбежно приводит к социальной отчужденности и личной драме. Искоренить эгоизм удается не сразу: перекройка жизненных ориентиров требует значительных волевых усилий.

Совершить ответственный шаг помогут следующие рекомендации:

1. Измените систему ориентиров

Усвойте истину первостепенной важности: на вас свет клином не сошелся. Вокруг вас живут люди, чьи интересы нельзя игнорировать. В качестве эксперимента попробуйте поставить себя на место того, к кому прежде вы были равнодушны. Переключите себя на заботу о близких. Даже оказание незначительной помощи станет предпосылкой успешного выздоровления от душевного недуга.

2. Расплатитесь с «долгами»

В пылу самолюбования вы наверняка обходили вниманием просьбы окружающих или забывали обещания, данные им. Начните по мере сил отдавать эти «долги»: вспомните о данном когда-то слове, помогите знакомому с давно мучившей его проблемой. Эти подвижки приятно порадуют ближних, а вам позволят отдалиться от «точки невозврата».

3. Займитесь полезным трудом

Спуститесь с пьедестала своего величия на «грешную землю» и внимательно осмотритесь. Нет ли насущных дел, от выполнения которых вас раньше отвлекал нарциссизм? Уберитесь в комнате, сделайте нужную покупку, выбросьте хлам из дома – одним словом, сублимируйте эгоизм в практическую деятельность.

4. Признавайте собственные ошибки

Умейте видеть свои заблуждения и не стесняйтесь признаваться в том, что допускаете их. «В чем я не прав?» - как можно чаще задавайте себе этот вопрос. В то же время работайте над самоисправлением.

5. Визуализируйте проблему

Постарайтесь представить, в каком смешном свете видят ваше напыщенное «я» другие люди. Такой прием покажет вам всю тщетность дальнейшего потакания своему эго.

Эгоизм против самоуважения

Большинству из нас можно поставить диагноз «эгоист». Что это такое, хорошо известно в племени алеутов. У этого народа существует обычай дележки добычи, при котором всем охотникам достается равная порция. Соплеменник, который «ухватит» себе больше положенной квоты, утрачивает уважение своих товарищей.

Неплохо бы и нам поучиться у этих мудрых северных жителей. Тем более, что их позиция сходится с мнением одного из самых просвещенных людей на планете – Ф.-М. Вольтера. Великий философ утверждал: «Тот, кто годится только для себя, не годится ни на что».

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

« Предыдущая запись Равнодушие и отзывчивость

Следующая запись »

rostduha.ru

Жадность и эгоизм в отношениях — Психология PRO

Эта статья оказалась сложней, чем я полагал. Несколько раз за нее садился и откладывал. Нечто внутри сопротивлялось и поднимало тему со скрипом, словно не желая сдавать некоторые устаревшие позиции и убеждения о жадности и эгоизме. Наверное, если попросить обывателя описать эти явления, скорей всего на ум будут приходить примеры поступков по типу: «эгоизм это, когда…» То есть само переживание человек, как правило, принимает за чистую монету, а внимание соскальзывает на события, которые эгоизмом окрашиваются. Как я это вижу, не существует ни эгоизма, ни жадности. Есть только элементы, которые словно пиксели на мониторе создают их иллюзорные образы. И пока мы не различаем эти составные частицы, образ кажется целостным и реальным. Эта метафора с пикселями подходит практически под любое явление. В этой статье я попробую разложить эгоизм и жадность на элементы.

Ткань жадности и эгоизма

На событийном уровне эгоистичными жадинами мы считаем тех людей, которые не хотят разделять свои блага с нами. То есть, по такой логике жадиной в наших глазах может стать совершенно любой человек, отказавшийся даровать нам свои активы – будь то деньги, личное время, или какое-нибудь имущество.

И вот здесь правильный вопрос звучит так: а при каких условиях нам жертвуют свои блага другие люди? Когда один человек хочет как-либо одарить другого? Ответ на этот вопрос настолько прост, насколько же и неприемлем для самооценки обывателя. Так вот, благодетель жертвует свои блага при таких условиях, когда хочет понравиться. То есть, если человек захочет выглядеть хорошим в наших глазах, вероятно, он будет способен на так называемую щедрость по отношению к нашей персоне.

И напротив, жадными эгоистами мы считаем тех людей, которые не стараются нам понравиться. А почему они не стараются? Потому что плохие? Нам, конечно, так думать – удобней всего. А может, потому что плохие мы? Это – «палка о двух концах». Человек не старается нам понравиться, когда не видит для этого причин. Мы не святые, и обычно стремимся нравиться другим, когда чувствуем, что для нас это выгодно. То есть, желая выглядеть хорошими в чьих-то глазах, мы так или иначе рассчитываем что-то заполучить…

И вот здесь вступает в игру наше многострадальное самолюбие, на одной стороне которого таится комплекс неполноценности, а на другой – чувство собственной важности. Не зря говорят, что гордыня – отец всех пороков.

Мы чувствуем чужую жадность, когда переживаем, что нас не любят и не уважают, а только используют за наши блага. Мы жаждем искренней безусловной любви к собственной персоне, на которую по большому счету способны лишь святые и некоторые матери в отношении своих чад. Мы обманываем себя надеждой, что такая любовь возможна. Но по факту, мы живем в мире потребительских отношений, где каждый любит не безусловно, а по какой-то причине – за конкретные качества, черты и свойства.

Мы все – «продажные твари», в своих отношениях подкупающие друг друга, кто чем может. А когда нам не хватает реальных благ, мы осваиваем искусство рекламы – позиционирования иллюзорных образов и качеств. Строим из себя не весть кого, чтобы искусственным имиджем заслужить любовь и уважение. И в этом еще полбеды. Ладно бы, если мы поступали так сознательно. Но в какой-то момент мы настолько завираемся, что и сами начинаем верить, будто и вправду являемся тем самым нормальным хорошим человеком, образ которого демонстрируем всем окружающим. Именно так в разладе с собою возникают неврозы – психосоматические недуги, отравляющие нашу жизнь.

Мы становимся жадными собственниками, когда хотим держать под контролем наши отношения с другими людьми. Мы пытаемся контролировать чужие чувства, когда хотим, чтобы нас любили и уважали безусловно – то есть без причины. Иначе мы чувствуем фальш – унизительный обман, такое гадкое переживание, словно человек нас на самом деле совсем не любит, и выкинет из своего существования, как только мы перестанем спонсировать его присутствие в нашей жизни. Но ведь как уже говорилось – мы не святые и не умеем любить за просто так!

Даже когда так называемую «жадность» проявляет чужой человек, которого мы раньше не видели, у нас может возникнуть невротичная реакция, потому что за чьей то бережливостью, мы обнаруживаем «неуважительное» отношение к нашей персоне.

Иными словами, жадность и эгоизм – это личный страх, что нас любят не просто так, а по какой-то причине. Просто подспудно мы ощущаем, когда из нас хотят сделать лопухов, и в качестве большой и чистой любви пропихнуть типичные продажные отношения. А честность нас зачастую тоже не вполне устраивает, потому что все-таки в любовь хочется верить!

Большая часть всех приятельских и дружеских связей также вертится вокруг таких вот взаимовыгодных неврозов. А если человеку от нас ничего не надо, наше уязвленное самолюбие может окрестить его сволочью. Но по факту ничего дурного в чужом равнодушии нет. Просто наша персона кому-то показалась неинтересной – может быть, человек устал, у него мало времени, или его раздражает рисунок на нашей рубашке. У всех свои предпочтения. Это – нормально. Но этот факт кажется тем унизительней, чем больше ожиданий мы накрутили вокруг жертвы наших потребностей.

Травмирующий факт для самолюбия обывателя в теле взрослого человека заключается в том, что никто никому ничего не должен. А если мы посчитали иначе, то это – наша персональная проблема.

Для личного психического здоровья лучше быть сознательным альфонсом или осознающей свое положение проституткой, нежели невротиком, который ожидает халявной «безусловной» любви от окружающих.

Мотивы жадности и эгоизма

Вот и получается, что если человек действует честно, не прикрывая свои истинные мотивы благородной ложью, тут-то он и становится «нехорошим» жадиной и «безжалостным» эгоистом, не пожелавшим церемониться с нашими неврозами.

Иногда мы считаем эгоистами людей, которые берегут свое внимание и ценят личное время. Вроде как, если человек не читает наш бесполезный спам где-нибудь «ВКонтакте», значит, он ушлый эгоист, который вместо того, чтобы проникаться нашей глубокомысленной «чушью», занимается какими-то своими совершенно бесполезными для нас делами.

Зачастую чужим эгоизмом нам нравится объяснять собственную потребность в бесплатной халяве. Ведь куда проще выманить уже готовые блага у имущих, нежели заработать их самостоятельно. Вроде как, если человек, сумел себя обеспечить, неплохо было бы ему понравиться, чтобы теперь он обеспечил и нашу персону, раз уж это у него так хорошо получается.

Дабы человек оказался нашим должником, необязательно ему нравиться. Чтобы вытянуть чужие блага, можно льстить, унижаться, апеллировать к жалости, чувству долга, благородству, превосходству, величию и другим признакам «хорошего» человека. Подойдет все, что заставит «щедрого» благодетеля доказывать, что он – не жадина и не эгоист.

Эгоистами мы считаем «нехороших» людей, которых принято осуждать и даже как-то наказывать. В романе я подробно озвучивал идею, что каждый человек в конечном итоге все делает исключительно для себя. Каждый повинуется закону кнута и пряника. Неважно, кто перед нами – герой, злодей, офисный служащий, любящая мать – никто не может иначе. Мы все – «собачки Павлова», подчиненные двум базовым рефлексам страдания и удовольствия. Каждый из нас в этой жизни просто избегает боли и выбирает кайф – кто как умеет.

Все мы бредем за морковкой приятных ощущений. Гении, мудрецы и прочие продвинутые юзеры от типичных аутсайдеров ничем не отличаются – все та же погоня за кайфом. Разница между всеми нами только в том, что каждый имеет доступ к своим уникальным источникам счастья.

Грубые люди действуют грубо, срывая поверхностные впечатления не потому что они «плохие», а потому что иначе не могут. Именно так – грубо и поверхностно доступный на их этапе кайф дергает за рычаги их разума.

Дальновидные «мудрецы» наслаждаются жизнью утонченно с наименьшим количеством разрушительных последствий, потому что различают такие ниточки счастья, дергая за которые получают свой, недостижимый для других кайф.

Никто не может иначе. Каждый подчиняется тем импульсам, которые способен различить на периферии своего сознания. Все мы – порождения неизбежного личного опыта.

Есть такой как бы глобальный стереотип, который говорит, что правильные люди должны поступать правильно. А если ты неправильный, а жадный и эгоистичный, то обязан переживать стыд, страх и другие неприятные импульсы, которые должны побуждать исправляться, чтобы соответствовать этому глобальному стереотипу.

В итоге нашим всемогущим разумом помыкают две дополнительные пружинки: самоуважение и самобичевание. Следуя нормативам, мы себя уважаем, нарушая правила – грызем. Так глобальный закон кнута и пряника реализуется в социальном мире, побуждая нас доказывать свою нормальность. По этой теме на progressman.ru уже есть ряд статей под тегом «самолюбие».

Все наше поведение, все благородные намерения и высокие устремления подчиняются простым импульсам «приятно» и «неприятно». Но нам не хочется верить, что мы настолько примитивны… Поэтому мы выбираем думать что, наши «правильные» поступки – вовсе не от радости самоутверждения, а проявление какого-нибудь святого великодушия.

Не существует ни жадности, ни эгоизма. Есть только наше самолюбие, загнанное беспрерывной гонкой самоутверждения, вечно сканирующее реальность в поисках любви и уважения.

И нет ничего дурного в социальном бартере, где каждый делится тем, что имеет. Просто, во избежание невротичных страхов, при совершении обмена, не стоит жульничать, выдавая саморекламу за реальность. И тогда этот обмен «энергиями» вполне можно называть взаимовыручкой.

Другие статьи по этой теме:

progressman.ru

Разумный эгоизм — Психология человека

«Самый легкий характер у циников, самый невыносимый у идеалистов. Вам не кажется это странным?» (Э.М.Ремарк)

То, во что ты веришь, становится твоим миром.

«Не всё в плане понятий «эгоизма и альтруизма» так однозначно, как принято считать. Обычно в этом плане изначально противопоставляются два понятия – эгоизм (всё себе) и альтруизм (всё другим). Но уже на первый взгляд наверняка видно, что далеко не всегда человек существует в режиме любой из этих крайностей. Точно так же, как не бывает в человеческом социуме «однозначно белого и однозначно черного», «однозначно плохого и однозначно хорошего», «однозначного зла и однозначного добра».

Термин «разумный эгоизм» вовсе не расшифровывается фразой типа «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех». Но что в таком случае называть эгоизмом разумным, а что, соответственно, неразумным, чем один отличается от другого и т.п.? И как при этом быть с альтруизмом, который тоже полезен в обществе, только вопрос – кому и в каких случаях?

Как говорится — люди на то и люди, что кроме инстинктов у них есть еще моральные принципы и логическое мышление, но «человек разумный» при всем желании не может полностью игнорировать свою инстинктивную природу, в том числе влияние инстинкта самосохранения. И вряд ли будет добровольно отдавать «ближнему своему» последнее, без чего не сможет выжить сам. Иными словами, «быть эгоистом» заложено в человеческой натуре изначально. Кроме того, любые человеческие поступки совершаются потому, что это каким-то образом данному человеку приятно (возможен и другой вариант, когда человека ломают, заставляют, насилуют, но это уже другая история). И такая мотивация — тоже обычная позиция любого гомо сапиенса. Осуждать его за это бесполезно, точно так же как бессмысленно осуждать людей за то, что они хотят дышать, есть, пить, ходить в туалет, заниматься сексом и т.п. Но вот «приятность», наступающая в результате того или иного поступка, может быть разной: либо кратковременной, либо долговременной. И когда человек делает что-то с позиции «я вот так поступлю, потому что мне СЕЙЧАС будет от этого хорошо, а дальше хоть трава не расти» — это как раз эгоист НЕРАЗУМНЫЙ. Ведь «трава будет расти» все равно, так или иначе, и если он и дальше продолжит так себя вести, — то вокруг него, если так можно выразиться, вырастет одна крапива. А вот когда человек, совершая тот или иной поступок, думает о своей ДОЛГОВРЕМЕННОЙ выгоде, возможно, поступаясь чем-то ради других «здесь и сейчас» — это уже эгоизм разумный. Получается, что один из основных принципов разумного эгоизма упоминался еще в фильме «Мимино»: «Если ты хочешь, чтобы я тебе сделал хорошо, ты сделай мне хорошо, я потом тебе сделаю так хорошо, что нам обоим хорошо будет!»

А если вы хотите, условно скажем, помогать другим — разумный эгоизм предлагает вначале позаботиться о себе, а потом о других. Потому, что только элементарно обеспечивший свои потребности человек может что-то отдать другому, и главное – может это что-то поначалу обрести, чтобы было что отдавать. Вы совершенно искренне можете стремиться помогать обездоленным деньгами, но для этого вам нужно эти деньги зарабатывать. Вы можете стремиться накормить голодных, но для этого вы сами должны быть в состоянии добывать еду. А если вы однократно отдадите все, что имеете — вряд ли вы потом сможете помогать кому-то вообще.Разумному эгоизму приходится учиться, ибо это сложное и неоднозначное понятие. Возможно, где-то следует откровенно для себя принять, что не все ваши стремления «облагодетельствовать весь мир» направлены исключительно на благо остального мира. Как только вы начнете именно с позиции разума это признавать и анализировать — считайте, что основное обучение разумному эгоизму вы уже начали.

счастье есть

Получается, что разумный эгоизм — это:— умение совершать поступки себе на пользу, учитывая при этом интересы других;— умение прогнозировать развитие событий, живя не только сегодняшним днем;— умение оценить ситуацию или проблему глазами другого человека и сделать так, чтобы ему тоже захотелось сделать что-то на пользу вам;— умение позаботиться вначале о себе, чтобы получить возможность помогать другим, и любить прежде себя, чтобы иметь возможность дать любовь другому.Но не так примитивно, как можно было подумать: мол, сначала нахватай все себе, оттолкнув других, а потом будешь раздавать это другим. Вовсе нет! Ведь главное умение разумного эгоиста — это умение решать свои проблемы и заботиться о себе социально приемлемыми методами. Более того, разумный эгоизм – основа рыночной экономики: когда вы производите нечто для других, получая затем дивиденды «для себя, любимого».

***

Итак, чтобы в принципе раздавать то или иное «добро», прежде это «добро» надо где-то брать. Если же отдавать свои собственные ресурсы, не восполняя их извне, то человек не сможет существовать. Поэтому в определении альтруизма тоже есть свои тонкости, которые необходимо озвучить.

Иногда альтруизмом называют то, что в реальности таковым не является. Напомню хотя бы известную фразу: «Я тебе все отдал(а), а ты…» Часто это говорят взрослым детям и «неблагодарным» супругам. То есть на самом деле получается следующее: «Я тебе отдала все, что у меня было, якобы ничего не требуя взамен, а ты этого не ценишь, ты в ответ для меня ничего делать не хочешь…» Но позвольте: если это «отдавание всего» было продиктовано чисто альтруистическими соображениями — то на каком основании требовать чего-то взамен, ведь альтруизм этого не предполагает?Иногда подобное поведение называется «банковским синдромом»: то есть, вроде бы «ничего не ожидая в ответ», в детей или супругов вкладывали, как в банк, а затем требуют дивидендов.

Кроме того, как уже упоминалось выше, настоящий «безграничный и безусловный альтруист» – простите за цинизм, предмет одноразовый. Ибо если он отдаст куда-то на сторону все свои ресурсы и будет делать все только для других – то хватит его ровно на один раз, а потом, если он всё раздал и ничего себе не берет – где он возьмет что-то для другого раза? Конечно, тут можно возразить — мол, если остальные тоже будут всё отдавать другим, то и ему что-нибудь перепадет. Однако – перепадет скорее всего не то и не в том количестве, которое будет необходимо, и не в то время, когда человек будет в этом нуждаться; а самое главное – количество ресурсов при этом не будет увеличиваться.

Вспомним известный детский мультик про то, как мартышке дали банан. Она этот банан не съела, а в свою очередь отдала слоненку. Слоненок отдал банан попугаю, попугай отдал банан удаву, а удав – опять мартышке! Мол, из-за того, что мартышка когда-то не пожалела банан другу, этот банан опять к ней вернулся.С одной стороны, конечно, это вроде бы хорошо. Но – не будем пока даже обсуждать разные мелочи типа «а удавы и попугаи в принципе бананов не едят», а также — почему теперь мартышка должна все-таки съесть этот банан, а не запустить второй круг альтруистической раздачи? Главное в другом: во-первых, подобная система работает только в ограниченном социуме (иначе мартышка может не дождаться своего банана и умереть с голоду), а во-вторых – количество бананов при таком подходе в конкретном социуме не увеличивается, он не становится богаче, и всё рискует закончиться эгоистичной дракой за один несчастный банан на всех. Иными словами — опять: чтобы что-то отдать кому-то, надо это что-то создать, а чтобы создавать, нужны собственные ресурсы.

Тогда что же, опять получается, что альтруизм – плохо? Однако и альтруизм тоже бывает разный, как ни удивительно. Более того: наличие альтруистических установок в морали социума обеспечивает выживание этого социума. Так что опять, как говаривал Парацельс, «все есть яд и все есть лекарство, важна лишь доза».Повторю снова, что человек как животное вида «гомо сапиенс» априори «неразумно эгоистичен», как и все остальные животные. Но если бы он в таком виде и оставался, человечество вряд ли в своем развитии дошло дальше первобытного строя: поскольку люди вполне могли по «неразумно-эгоистичному» принципу банально употребить друг друга в пищу. Выжить в подобном социуме можно только за счет определенного обращения к альтруистическим постулатам (что также, кстати, свойственно и некоторым другим социальным животным, а не только человеку). Собственно, так начала в свое время формироваться мораль. Иными словами, заставлять человека полностью отказаться от эгоистических побуждений – нереально в принципе, не прибегать при этом к альтруистическим идеям – социально опасно. И вот здесь создаются определенные промежуточные формы: как уже упомянутый разумный эгоизм, так и своего рода «ограниченный альтруизм». Который является своего рода заменой «разумному эгоизму» для тех, кто в основном руководствуется в своей жизни не столько логикой и обоснованными прогнозами, сколько постулатами вида «так надо, так правильно, так нельзя «. Тем, что американский психотерапевт Эрик Берн называл областью внутреннего Родителя.

Вообще, по теории того же Берна, в каждом из нас есть три так называемые субличности: Ребенок (желания, ощущения, эмоции), Родитель (цензура, правила, мораль) и Взрослый (логика, анализ, прогнозы и взаимосвязи). Когда человек рождается, его внутренний Ребенок уже у него развит: это всё его бессознательное, все эмоции, потребности и т.п. Потом со временем у него начинает формироваться – с помощью воспитания, культуры и обратной связи от окружающего социума – внутренний Родитель: «Это нельзя, так надо, ты должен» и т.п. Обратите внимание: постулаты внутреннего Родителя не предполагают рассуждений – кому должен, почему нельзя, для кого надо и т.п. Это тоже область, практически не регулируемая сознанием, именно для выполнения на социально-инстинктивном уровне.А после внутреннего Родителя у адаптивной личности формируется внутренний Взрослый. Это логика, аналитическое мышление, способность делать выводы, осмысление всех «должен» и «надо», а также вопросы типа «зачем» и «кому выгодно» и ответы на них. Внутренний Взрослый – субличность, необходимая в том числе для самостоятельности, независимости и адекватной самооценки. Но к сожалению, не у всех она формируется полностью и до конца: увы, не все родители могут формировать подобное мышление у своих детей. Но так как разумный эгоизм возможен только при наличии того самого внутреннего Взрослого, получается, что осуществлять его в массовом порядке – тоже социально опасно: не обладая «в массе» необходимой дозой рассудительности и логического мышления, люди, призываемые к разумному эгоизму, рискуют стать эгоистами неразумными. Поэтому на протяжении многих веков идет пропаганда именно альтруизма – как другой крайности, противоположной неразумному эгоизму. Но если, как выясняется, эгоизм бывает разный – то и у альтруизма есть некоторая форма, по сути близкая к разумному эгоизму: тот самый вышеупомянутый «ограниченный альтруизм». Ограниченный прежде всего банальными человеческими потребностями и той же эгоистичной сущностью. Суть такого альтруизма – «Я отдаю тебе, пусть и безо всякого расчета на возмещение, не последнее, а то, без чего я сам в принципе могу существовать, или что у меня имеется в избытке».

Многие здесь припомнят унизительную поговорку «На тебе, убоже, что нам не гоже». Однако эта поговорка обычно подразумевает, во-первых, отдачу того, что уже в принципе не нужно никому, даже тому убогому, которому это отдается. А во-вторых, убогому это предлагается без его конкретного запроса, навязыванием сверху: «Возьми и будь благодарным!» А «ограниченный альтруизм» еще и потому «ограниченный», что все-таки подразумевает помощь по некоторому запросу. Не просто ходить и раздавать добро направо и налево, кому надо и не надо, а только тем, кто в нем нуждается. Скажем, подхватить под руку человека – но если он споткнулся. Предложить денег – даже не в долг, а просто так, если вы можете это себе позволить – но только тому, кто так или иначе просит, а то можно быть «неправильно понятым», а то и обидеть. Кстати, не так давно на одной из скайп-конференций в Мастер-классе, посвященной личным границам, мы как раз говорили о помощи по запросу и помощи навязываемой, и сравнивали две ситуации. В одной у женщины развязался и упал шарф, и если бы не стоящая рядом попутчица в вагоне метро, женщина так и потеряла бы свой предмет одежды. А вторая – это ситуация с платком в «Трех мушкетерах» Дюма: когда желание помочь привело к дуэли. И разница в том, что в первой ситуации попутчица только ограничилась фразой «Женщина, у вас шарф упал» – и всё. А во второй ситуации, если помните, навязчивый помощник сам поднял платок и чуть ли не запихал в карман уронившему: несмотря на то, что тот открещивался от данного предмета как только мог.

По идее, умозрительную границу между разумным эгоизмом и ограниченным альтруизмом можно провести примерно так:разумный эгоизм – это «Я делаю нечто для кого-то (или отдаю что-то кому-то), чтобы иметь какие-то осознанные и достаточно гарантированные дивиденды того или иного характера, или – как вариант – чтобы избежать осознанных и достаточно гарантированных неприятностей».Соответственно, для того, чтобы быть разумным эгоистом, необходимо уметь анализировать вероятность возможных неприятностей и просчитывать вероятность дивидендов.Ограниченный альтруизм – «Я отдаю кому-то что-то, чего у меня имеется в некотором избытке, чтобы мне в принципе стало приятно – не осознавая, почему». Здесь человек больше опирается на установки типа «делать людям приятно — хорошо и правильно, и я, сделав что-то правильно (или не сделав неправильно), тоже испытываю удовольствие, пусть и не осознавая, отчего оно испытывается «.И так как чрезвычайно трудно определить истинные мотивы того или иного поступка, то визуальную границу между ограниченным альтруизмом и разумным эгоизмом провести сложно. Более того, у любого разумного эгоиста есть тот же внутренний Ребенок, который иногда может провоцировать его быть альтруистом: именно по принципу «Это не даст мне явных дивидендов, мне просто будет приятно это сделать, и для меня даже не так важно – почему».

Но что хочу сказать как психотерапевт, у которого в кабинете часто бывают клиенты с различной социально-психологической проблематикой – ограниченный альтруизм именно в силу отсутствия аналитической составляющей нередко оказывает человеку медвежью услугу. Скажем, так: какой-то окружающий актуальный социум – та же мегасемья, коллектив на работе, друзья-приятели, да мало ли примеров?.. — садится безотказному человеку на шею и начинает его вовсю эксплуатировать, так, что уже никаких приятных чувств человек не испытывает. Ему самое время бы задуматься над тем, ради чего он все это терпит и как можно вырваться хотя бы на относительную свободу; но он продолжает подчиняться этому давлению – с течением времени все большему – и говорит себе: » А зато я этим людям нужен, зато я здесь востребован, зато я поступаю правильно с точки зрения альтруистически-моральных принципов и от этого мне должно быть хорошо. Но черт побери, почему же на самом деле мне все хуже и хуже?..»

Адекватно разрешить подобный конфликт, пожалуй, можно только с помощью психотерапевта, работающего с системой взаимоотношений «человек-окружающая социальная среда». Поскольку самому человеку не всегда очевидны причины того, что ему «всё хуже»: к примеру, как один из вариантов, что «правильность» его поступков» давно уже вошла в серьезное противоречие с его собственными внутренними потребностями.Мне в моем кабинете достаточно часто приходится работать с подобными проблемами. И в том числе – нередко помогать клиенту подключить к анализу ситуации его аналитическое мышление и логику, взглянуть на происходящее не только с позиции внутренней цензуры, осознать реальную суть происходящего и т.п. Иными словами, человек обучается при необходимости быть разумным эгоистом: при том, что ключевым словом для него в этой фразе становится слово «разумный».Автор доктор Нарицин.

psychologieshomo.ru

Эгоизм | Мир Психологии

ЭГОИЗМ

Психологический словарь. А.В. Петровского М.Г. Ярошевского

Эгоизм (от лат. ego — я) - ценностная ориентация субъекта, характеризуемая преобладанием в его жизнедеятельности своекорыстных личных интересов и потребностей безотносительно к интересам других людей и социальных групп. Проявлениям Э. присуще отношение субъекта к другому человеку как к объекту и средству достижения своекорыстных целей. Развитие Э. и превращение его в доминирующую направленность личности объясняется серьезными дефектами воспитания.

Если тактика семейного воспитания объективно направлена на закрепление таких проявлений, как завышенная самооценка и эгоцентризм личности ребенка, то у него может сформироваться стойкая ценностная ориентация, при к-рой принимаются в расчет лишь его собственные интересы, потребности, переживания и пр. В зрелом возрасте подобная концентрация на собственном Я, себялюбие и полное равнодушие к внутреннему миру другого человека или социальной группе может привести к отчуждению как переживанию субъектом одиночества во враждебном ему мире. Во многих психологических и этико-психологических концепциях Э. необоснованно рассматривается как врожденное свойство человека, благодаря которому якобы обеспечивается защита его жизнедеятельности.

В обыденном словоупотреблении Э. выступает как противоположность альтруизму. Разведение на противоположные полюсы Э. и альтруизма отражает изначальное неправомерное противопоставление Я и ОНИ, как якобы единственно возможное. Исторически прогрессивная тенденция связана со снятием антагонизма Я и ОНИ объединяющим началом Мы: то, что делается человеком для других, в равной мере полезно и ему и другим, поскольку это полезно для общности, к-рой он принадлежит. Таким образом, если иметь в виду социально-психологические закономерности поведения личности, то альтернатива «или Э., или альтруизм» оказывается ложной. Подлинную альтернативу Э. и альтруизму составляет идентификация коллективистская.

Словарь психиатрических терминов. В.М. Блейхер, И.В. Крук

Эгоизм - особенность личности или психическое состояние, при которых на первом плане находятся собственные интересы, стремление к приобретению личных преимуществ и избежанию неудобств, лишений, забота о себе. Наблюдается как у психически здоровых при наличии соответствующих черт характера, так и при психопатиях и некоторых психических заболеваниях (начальные стадии психических расстройств позднего возраста, шизофрения и др.)

Неврология. Полный толковый словарь. Никифоров А.С.

Эгоизм - себялюбие, предпочтение личных интересов интересам других людей и общества. Преувеличенное мнение о своих личных качествах.

Оксфордский толковый словарь по психологии

Эгоизм - в самых простых понятиях, личный интерес. Следовательно:

Обозначение точки зрения, согласно которой такой личный интерес является основой всего поведения (ср. с альтруизмом).
Тенденция вести себя только (или в значительной степени) в соответствии с личными интересами. Ср. с эготизмом.

предметная область термина

Эгоизм детский (лат. ego — я) - проявление достаточно устойчивой эгоистической мотивации ребенка. Ребенок развивается как эгоист в тех случаях, когда взрослые либо преувеличивают значение его личности, либо внушают ему их собственные чисто прагматические установки. Нравственные представления эгоистичных детей, как правило, неопределенны, нравственные нормы усвоены формально. Рано сложившиеся эгоистические мотивация и установки препятствуют развитию полноценной и здоровой личности ребенка. Т.П. Гаврилова

назад в раздел : словарь терминов / глоссарий / таблица

www.persev.ru

Что такое эгоизм

Многих из нас часто интересует вопрос, что такое эгоизм, а главное, как с ним бороться. Ведь все мы знаем, что эгоистичные люди отталкивают от себя окружающих, близких и родных людей именно тем, что любят, заботятся и думают только о себе, о своих желаниях и интересах, а на других людей им просто наплевать.

Это нехорошее качество, как правило, проявляется во всех сферах жизни, но есть и исключения, когда человек его проявляет в отношениях с любимым человеком или в постели, причем эгоистичный человек даже не замечает за собой подобного.

К эгоизму общество относиться по-разному, так Библия пишет, что люди должны помогать друг другу, любить ближних свои как самих себя, быть услужливыми и добрыми, порой забывая о себе делать хорошо другим. Святые отцы на вопрос, что такое человеческий эгоизм, отвечают, что это грех, зло, которое нужно искоренять, иначе все мы погибнем от этого и попадем в геенну огненную. Конечно, все это имеет место быть, но мы немного другого мнения , которым сейчас с вами и поделимся.

Что такое эгоизм

Так, что же такое эгоизм? А точнее, так ли он плох, как о нем говорят? Мы считаем, что эгоизм - это та черта характера, которая должна быть у каждого человека, но эта черта должна быть не ярко выраженной. Так, если у человека не будет здорового эгоизма, то им все будут пользоваться, от него будут только брать и нечего не давать взамен, проще говоря такого человека будут просто использовать окружающие в своих целях. Но тут надо помнить, что вырабатывая в себе эгоистическую черту характера, важно не переусердствовать, иначе можно превратиться в эгоистичную личность, которая стремиться использовать окружающих в своих целях.

Что такое женский эгоизм

Считается почему-то, что эгоистами могут быть только мужчины, а мы женщины, бедные и несчастные альтруисты, которые все терпят и повинуются мужчине. На самом деле, это конечно же не так, даже наоборот, женщины могут быть куда большими эгоистками, чем мужчины. Существует такой тип девушек, которые благодаря своей красоте и хитрости влюбляют в себя мужчину, а потом используя их чувства, крутят ими как хотят - в народе таких дам называют стервами, и даже существует множество пособий, которые учат, как стать стервой и эгоисткой в высшей мере, которая не ценит никого и нечего, которая любит только себя. Да, сначала такой эгоистичный подход к мужчинам нам нравится и мы вживаемся в эту роль, не осознавая, что рано или поздно мы можем остаться одни. Да, нас по-прежнему будут обожать, дарить подарки и целовать ноги, но со временем это уходит и "стерва" остается "у разбитого корыта" без семьи и без детей, а ведь семья и дети самое главное в жизни женщины.

Тот женский эгоизм, который мы описали выше, встречается, но довольно редко. А вот настоящие эгоистические черты кроются совсем в другом. Мы, девушки, такие существа, которым нужно постоянно о ком-то заботиться, дарить свою любовь и ласку, создавать уют и т.д., но при этом мы делаем это с таким самопожертвованием, что напрочь забываем о себе, о своих чувствах и желаниях, мы буквально растворяемся в близких людях или в любимом мужчине. Вы, наверное, сейчас думаете, в чем же тут эгоизм-то проявляется? Наоборот, нам на роду написано быть ласковой и нежной, отдавать свою любовь. Так-то оно так, но во всем этом тоже нужно знать меру, нельзя забывать о своих чувствах и желаниях, нужно уважать себя, иначе все ваши действия по отношению к другим не будут уважаться и будут приниматься как должное.

Наверняка вам встречались женщины, которые отдавали всю себя мужчине и детям, которые забывали о себе, задвигали свои желания и интересы далеко в угол, а интересы любимого ставили во главе, но все6 это не принесло им счастья. Женщины, которые не уважают и не любят себя несчастливы потому, что их мужья и дети тоже не уважают их, ни считается с их мнением и вообще порой ни во что не ставят.

Что такое женский эгоизм? Это совокупность качеств, но все они направлены на благо других, но только не самой девушки. Если мы начинаем стараться для нашего любимого, готовим вкусные блюда, делаем все, чтобы ему было комфортно и уютно, то надеемся, что это будет оценено. Мы ждем, что любимый поймет как нам тяжело и поддержит, а любимый в это время думает, что так оно должно быть, что раз мы так стараемся, значит нам это нужно и он нечего не должен давать взамен. И вот тут, если вы вовремя не остановитесь и не начнете уважать себя, то ваш партнер вообще перестанет вас ценить и уважать, он будет обращаться с вами почти как с вещью, и как правило, от таких жен сильный пол либо уходит, либо находит самодостаточную любовницу на стороне.

Что такое мужской эгоизм

Что такое мужской эгоизм мы много говорить не будем, так как тут и так все ясно. Если девушка стремиться отдать всю себя ближним, то парни, наоборот, стремятся всех "подмять" под себя, думая, что они самые лучшие и все другие им чего-то должны. Конечно, мы сейчас говорим ни обо всех представителей сильного пола, а только части из них. Особенно эгоистичны успешные, так называемые, альфа-самцы, которые всегда всего добиваются сами.

Итак, что такое эгоизм вы уже поняли, и поняли, что у двух полов он проявляется по-разному, теперь давайте поговорим о том, как бороться с эгоизмом, а бороться с ним нужно, так как несмотря на то, как он проявляется, он может изрядно испортить жизнь.

Как бороться с эгоизмом

Многие говорят, что бороться с ним бесполезно, но психологи считают, что это неверное мнение и предлагают множество способов, как бороться с эгоизмом.

Справиться с ним действительно очень сложно, но при желании, можно, если же у вас не получается сделать это самостоятельно, то обратитесь к психологу, который вам поможет в этом.

Итак, первое, что вам нужно сделать - это объективно посмотреть на себя и выявить ситуации, в которых вы проявляете свои эгоистические черты. Если выясниться, что вы эгоистка в отношениях, что вы только берете, но нечего не даете взамен и даже не замечаете этого, то вам нужно собрать всю свою волю и сосредоточить внимание именно на партнере, на том, как вы себя с ним ведете. Попробуйте думать ни о себе, а о любимом человеке, давайте ему то, в чем он нуждается, говорите комплименты и ласковые слова. Да, поначалу будет трудно, но потом вы привыкните и поймете как хорошо бывает, когда не только берешь, но и даешь.

Очень часто эгоистами бывают родители в отношении своих детей и если это ваш случай, если вы считаете, что ребенок вам что-то должен и что-то обязан, то пересмотрите эти свои взгляды на жизнь своего чада. Помните, если вы дали жизнь ребенку, то это не значит, что он должен реализовывать ваши несбывшиеся мечты и проживать за вас свою жизнь. Ваш ребенок - человек, личность, со своими амбициями, мечтами, планами и чувствами, у него своя жизнь, и если вы научитесь смотреть на свое чадо ни как на существо, которое вам всем обязано, а как на личность, соответственно и вести вы должны будете себя с ним как с личностью, то и эгоизм ваш понемногу уйдет из ваших отношений со своими детьми.

Теперь вы знаете все о том, что такое эгоизм, и можете принять меры по его устранению.

zdravyshka.ru

Эгоизм и эгоисты - Психология Дома Солнца

Попробуйте назвать хотя бы один человеческий поступок не основанный на эгоизме. Уверен первое что у вас мелькнуло в голове это самопожертвование, вы можете вспомнить множество людей которые пожертвовали собой ради кого-то или чего-то, неужели вы хотите сказать что они ничего не получили взамен? На самом деле эти люди были одними из наибольших эгоистов в мире.

Во-первых по сути ничего не терялось даже если человек жертвовал жизнью, так как жертва прекрасно понимала что рано или поздно умрет, а слава о подвиге будет жить очень долго.

Во-вторых они получали неимоверное внутренние наслаждение от любви к себе.(Я сделал такое хорошее дело, значит и я очень хороший)

В-третьих они действовали исключительно из своих убеждений и верований, а свои убеждения мы любим, по большей части именно потому что они наши, а не потому что они правильны, следовательно мы любим себя.

В любом случае после того (а иногда и вовремя) как человек что-то сделает он получит от этого материальную награду или удовольствие, будь оно физическим или духовным не важно. Ну а действие за которое человек не получит абсолютно ничего, просто не может даже появится в его голове, тем более если при этом действии что-то теряется.

Эгоизм развивался с начала времен, к сожалению у большинства людей эгоизм очень примитивен и его нужно развивать.Если вы читали хотя бы одну книгу о психологии вы обязательно там встречали слова типа: «Будь уверение в себе; Полюби себя», так вот по стает вопрос: вы себя любите? Конечно любите, все кто себя по настоящему не любит давно (что крайне глупо) покончили жизнь самоубийством, но также есть и те кто любит себя крайне извращенно и уверен многие из них читают эти строки.Такие люди читают книги по психологии, ходят на тренинги только для того чтобы доказывать себе снова и снова «Я какашка».И это для них одно из наивысших наслаждений, жалея себя они получают массу извращенного удовольствия и мало кто из них хочет от этого удовольствия избавится. Так у уголовников самый популярный тип татуировки это церковные купола, ведь это напоминает им о том что они грешники.

Хорошо, вы себя любите, вполне логично спросить за что? Подумайте, возьмите листок бумаги, ой что-то я отстал от прогресса, откройте любой текстовый редактор и жирным шрифтом напишите: «Я люблю себя за», и включите нумерацию абзацев, записывайте только те утверждения которые можете доказать и только те за существование которых ответственны именно вы. Запишите и только после этого продолжайте читать данную статью, так она для вас станет интересней.

Ну как много пунктов набралось? Для тех кто написал «за то что я умный»(это сделало большинство мужчин): вы видимо так решили потому что много читаете, это доказывает то что вы хотите быть умным, а не то что вы таким являетесь.Ну а если вы еще помните то что прочитали, значит вы много знаете, а уж если вы этими знаниями умеете пользоваться и при этом эти знания улучшать дополняя их своими мыслями или создавать знания которые будут полезны, вот тогда вы умный человек.Но хотеть быть умным и много знать, это тоже повод для того чтобы любить себя.

Для тех кто написал (так сделало большинство женщин) «за то что я красивая»: скажите спасибо матушке природе, персоналу салона красоты и вычеркните этот пункт из списка потому что это не ваша заслуга.

Для тех кто так ничего и не написал: когда вы родились мама, папа и остальные родственники окружили вас чрезмерной любовью и вы видимо решили что так будет всегда.Ну и ясное дело все должны вас любить так как любовь к вам это само собой понимается.И так многие женщины которые в юности были окружены мужским вниманием, лет эдак в сорок понимают, что они больше никому не нужны и на самом деле по настоящему их никто не любил.Но это не повод расстраиваться, ведь в любой момент вы можете чего-то достичь и включить в этот список, и даже уже записать туда то что вы желаете чего то достичь и идете к своей мечте, чем не повод гордится собой.

А вот то что записали истинные эгоисты: «За то что я хороший сын; За то что я любящая жена; За то что я верный друг; За то что я мастер в своей профессии; За то что я собираюсь осуществить свои мечты и мечты своих близких». Некоторым из вас внушали что это как раз обратные от эгоистичных вещи, но те кто это записал их, прекрасно знают то неповторимое удовольствие которые они испытывают когда отдают себя этим вещам. Когда жена смотрит на своего мужа влюбленными глазами и понимает как ей повезло, он получает ощущение того что она любит его не просто так и у нее на это есть много весомых причин.Какой гордостью мы наполняемся когда наш ребенок занимает первое место на школьной олимпиаде, ведь это мы помогали ему готовится.Ну и конечно не будем лукавить, зависть окружающих когда они смотрят на то в чем вы проявили превосходство тоже чертовски радует.

У общества в наши дни не хватает эгоизма, а точнее он стал слишком примитивен, люди забыли что может приносить истинное удовольствие, былые ценности упали в цене, настала пора нигилизма.У животных ценится еда и вода, у большинства людей деньги за которые можно купить еду и воду, не слишком большой прыжок с точки зрения эволюции, не так ли?(Не поймите неправильно умение зарабатывать тоже отличное качество и деньги тоже надо ценить, но они не должны быть самым ценным) Но так было не всегда, когда то больше всего ценилась честь. Именно с криками «За честь!» умирали воины прошлого.А что же такое эта самая честь, а это мои друзья и есть одна из высших форм эгоизма. Тот кто сражался за честь в первую очередь сражался за свои идеалы, за свои убеждения, а наши убеждения ничто иное как отражение нас самих, соответственно эти люди боролись за себя. Сейчас люди либо боряться за чужие идеалы, либо (что еще хуже) не боряться вообще, это происходит от того что большинство людей не любит себя и поэтому влюбляются в идеалы других людей.

Перенесемся во времена когда честь ценилась больше всего на свете, во времена средневековья. Рыцарь это воин который борется за идеал, человек который придумал кодекс чести и был первым рыцарем. Сначала рыцари сражались за свое королевство и за своих королей, в те времена король считался самым умным и достойным человеком в королевстве, поэтому идеалы короля приравнивались к идеалам королевства и рыцари всегда поддерживали эти идеалы не из за принуждения а из за того что считали их правильными. Естественно так было не всегда, далеко не в каждом королевстве и рыцари делали то что им говорили либо за плату, либо из за боязни попасть в темницу, слава всему сущему что сейчас все не так!(Последняя фраза, надеюсь не очень саркастичной получилась) Чуть позже начали бороться за религию и честно говоря по моему это стало началом болезни чести, воины были всегда но даже если вспомнить античность со всей присущей ей разновидностью верований и богов, войн за религию не было вплоть до начала крестовых походов. Человек забыл про свои желания и начал исполнять желания религиозных лидеров, позже с началом технологического прогресса религия стала сдавать позиции, но теперь современный человек разучился мыслить самостоятельно и его идеалы ничто иное как идеалы толпы.Посмотрели вы по телевизору хит-парад и раз уж кто-то занял там первое место, значит то что там звучало действительно хорошая музыка, ведь за это больше всего эсемесок пришло и какая разница что после просмотра клипа возникает непреодолимое желание повесится. Но вернемся обратно в прошлое, возьмем не честь королевства в целом, а честь рыцаря в отдельности. Для рыцаря главным заданием всей его жизни была слава его рода, именно по гербу на щите можно было отличить знатного рыцаря от простого воина в броне. Лучше всего это показывают японские рыцари, самураи сражались либо за свой род либо за род феодала который правил на их родине.Больших эгоистов чем самураи сложно представить, нам нужно поучиться у них также относится к повседневному этикету, с таким же рвением пытаться освоить разнообразные искусства, так же критически относится к собственному внешнему виду и ко всем и всему что нас окружает.А как поступаем мы: «Да ладно, потом побреюсь; Да мой парень идиот, но зато у него машина красивая; Я конечно не люблю пить, но компания не хочу выделяться; Ну и пусть ко мне начальство относится как к тряпке, это же не повод искать другую роботу».Проще говоря мы слишком мало себя любим, нам очень не хватает здорового эгоизма!

Авторская публикация. Свидетельство о публикации в СМИ № P108-6976.

www.sunhome.ru

Эгоизм это что такое Эгоизм: определение — Психология.НЭС

от лат. ego — я] — преимущественно ценностная ориентация личности на удовлетворение своих индивидуальных интересов и потребностей без учета того, какие последствия это будет иметь для других людей. В качестве ярко выраженной личностной направленности эгоизм начинает формироваться на достаточно ранних этапах восхождения индивида к личностной зрелости, прежде всего, как следствие реализации неверных воспитательных моделей. При этом и планомерно осуществляемый диктат, и гиперопека и попустительский стиль взаимодействия взрослых с ребенком и подростком, по сути дела, в равной степени закладывают фундамент личностного эгоцентризма, деформации шкалы ценностей развивающейся личности, когда она видит и оценивает мир лишь через призму своих желаний и индивидуалистических, порой откровенно меркантильных интересов, а окружающих людей либо рассматривает в качестве пассивных объектов своего воздействия, либо представляет в качестве удобного средства для достижения своих целей. Личностный эгоизм, как правило, связан с неадекватно завышенными самооценкой и уровнем притязаний, с отказом принимать на себя ответственность за неудачи и с приписыванием себе незаслуженных успехов, с преимущественно внешним локусом контроля, нередко с авторитарностью и стремлением к доминированию и т. д. И в специальной литературе, и в повседневной жизни понятие «эгоизм» нередко употребляется как антоним понятия «альтруизм». Но в данном случае, как и при попытке противопоставить в содержательном плане конформизм и нонконформизм, заявляемая альтернатива оказывается ложной. Так, если в качестве реального психологического противовеса конформизму и нонконформизму выступает личностное самоопределение в группе, действительным психологическим противовесом и эгоизму, и альтруизму оказывается коллективистская идентификация. Именно и только последняя личностная позиция строится не на представлениях индивида о своей отчужденности от социума, не на противопоставлении «они» и «я» (в случае эгоцентризма — «главное, чтобы было хорошо мне, а что с другими — мне неважно», в случае альтруизма — «главное, чтобы было хорошо другому, а то, что мне от этого будет хуже — это неважно»), а на видении общности интересов, целей, желаний и т. д., которые испытывают и «они», и «я», а тем самым «мы».

Поскольку как в отечественной, так и в зарубежной социально-психологической науке проблема альтернативы связки «альтруизм-эгоизм» и коллективистской идентификации личности остается слабо разработанной в теоретическом плане, вполне закономерным выглядит практически полное отсутствие эмпирических исследований по данной проблематике. Причем, если альтруизм, несколько расширительно, на наш взгляд, определяемый как «...действия, связанные с добровольным оказанием помощи человеку в отсутствие ожиданий, что они повлекут за собой какие-либо вознаграждения, за исключением разве что ощущения совершения доброго дела»1, достаточно давно является объектом многочисленных, в том числе и экспериментальных, исследований в зарубежной социальной психологии, то эгоизм, как правило, рассматривается чаще всего в основном с философских и этических позиций. При этом, нередко рассуждения тех или иных авторов на данную тему носят откровенно морализаторский и, более того, ханжеский характер. К сожалению, в последние годы эта тенденция приобрела наиболее устойчивый характер именно в отечественной психологии и смежных с ней дисциплинах в связи с появлением таких специфических, но при этом претендующих на универсальность, течений, как «духовно-ориентированная психология», «православная психология» и т. п.

Наибольший объем релевантных эмпирических данных по проблеме центрации личности на собственных интересах накоплен в рамках психоаналитического подхода. Хотя традиционно изучаемый в психоанализе нарциссизм и эгоизм не являются идентичными понятиями, в своих феноменологических проявлениях они, безусловно близки. Так, в одной из первых психоаналитических работ, целиком посвященных проблеме нарциссизма «Комплекс Бога», ее автор Э. Джонс «...описал тип человека, характеризующийся эксгибиционизмом, отчужденностью, эмоциональной недоступностью, фантазиями о всемогуществе, переоценкой своих творческих способностей и тенденцией осуждать других». ... Он описывал этих людей как личностей, находящихся в континууме душевного здоровья — от психотика до нормального, отмечая, что «когда такой человек становится душевно больным, он ясно и открыто демонстрирует бред, что действительно является Богом». В этой связи, как отмечает Н. Мак-Вильямс, «в отличие от антисоциальных личностей, проблемы которых очевидны и достаются обществу дорогой ценой и поэтому вдохновляют на научные исследования психопатий, нарциссические индивидуумы совершенно различны, часто неуловимы в своей патологии и наносят не столь явный вред обществу. Преуспевающие нарциссические личности (в плане денег, социально, политически, в военном отношении и т. д.) могут вызывать восхищение и желание соперничать с ними. Внутренняя цена нарциссического голода редко доступна восприятию наблюдателя, и вред, наносимый другим при преследовании нарциссически структурированных проектов, может рационализироваться и объясняться как естественный и неизбежный продукт конкуренции: Лес рубят — щепки летят...»2.

Если же все-таки попытаться отделить собственно эгоизм от нарциссизма, то, прежде всего следует отметить тотальную зависимость нарциссической личности от мнения окружающих. Несмотря на то, что собственные интересы для таких индивидов безусловно стоят на первом месте, в то время как интересы окружающих игнорируются, они предельно озабочены тем, как они при этом выглядят. Социальное окружение в данной схеме служит своего рода «зеркалом», в котором нарциссическая личность постоянно ищет подтверждение собственной исключительности и грандиозности. Это обусловлено, как правило, неблагополучным разрешением второго базисного кризиса психосоциального развития и типичным отчуждением этой стадии — патологическим самоосознованием. Этот вывод Э. Эриксона получил подтверждение в современных исследованиях, проводившихся в рамках классической психоаналитической парадигмы. Как отмечает Н. Мак-Вильямс, «в клинической литературе постоянно подчеркиваются стыд и зависть в качестве главных эмоций, ассоциированных с нарциссической организацией личности. Субъективный опыт нарциссических людей пропитан чувством стыда и страхом почувствовать стыд. Первые аналитики недооценивали силу данной эмоциональной установки, часто неправильно истолковывая ее как вину и делая интерпретации, ориентированные на вину (эти интерпретации пациенты воспринимали как неэмпатические). Вина — это убежденность в том, что ты грешен или совершил злодеяние; она легко концептуализируется в понятиях внутреннего критикующего родителя или супер-Эго. Стыд — это чувство, что тебя видят плохим и неправым; наблюдатель в этом случае находится вне собственного “Я”. Вина создается чувством активной возможности совершения зла, тогда как стыд имеет дополнительное значение беспомощности, уродства и бессилия.

Уязвимость нарциссических личностей для зависти — родственное явление. Если я внутренне убежден, что обладаю некоторыми недостатками и моя неадекватность всегда может быть разоблачена, я начинаю завидовать тем, кто кажется довольным или обладает теми достоинствами, которые (как мне кажется) могли бы способствовать тому, чего я лишен. ... Если я ощущаю дефицит чего-либо и мне кажется, что у вас все это есть, я могу попытаться разрушить то, что вы имеете, выражая сожаление, презрение, или путем критики»1.

В отличие от нарциссизма, эгоизм сам по себе не предполагает подобной внутренней уязвимости и тотальной зависимости от внешнего субъекта. В этом смысле его правомерно рассматривать как гораздо более универсальное и, мало того, здоровое явление, являющееся производным от изначально присущего всем людям чувства самосохранения. Индивид с отчетливо выраженной эгоистической личностной направленностью (если он при этом не страдает нарциссизмом) зависит не от внешней а, напротив, от внутренней оценки, его интересует сравнение себя не с социальным окружением, а определенными внутренними представлениями об успешности, должном поведении и т. п., присущими идеальному «Я».

Именно по этой причине, если вернуться к рассмотрению связки «альтруизм-эгоизм» как единого биполярного континуума, при всей внешней схожести проявлений эгоизма и нарциссизма, нарциссические личности оказываются как правило, неспособны к помощи другим, если подобные действия связаны с реальными серьезными усилиями и риском, а также не сулят публичного признания. В то же время, как показывает ряд исследований, эгоистические мотивы нередко лежат в основе типично альтруистических поступков. Примером подобного рода может служить исследование проведенное группой американских социальных психологов в 80-е гг. прошлого века. Они «...провели обстоятельные интервью с 32 добровольцами, ранее проявившими активность в предотвращении опасных криминальных эпизодов, таких как ограбления банка, вооруженные нападения и уличные грабежи. Реакции этих “добрых самаритян” сопоставлялись с реакциями сходной по полу, возрасту, образованию и этническому происхождению группы лиц, также бывших свидетелями аналогичных эпизодов, но не предпринявших попыток вмешаться». Наиболее важным в контексте рассматриваемой проблематики результатом опроса оказалось то, что «... по сравнению с людьми, не пытавшимися вмешаться, «добрые самаритяне» чаще отмечали свою физическую силу, агрессивность и принципиальность. Они также превосходили их в боевых навыках или умениях оказывать первичную медицинскую помощь. В своем решении прийти на помощь жертве они руководствовались не столько гуманистическими соображениями,сколько представлениями о собственной способности и ответственности, основанных на их опыте и физической силе»1.

Еще более наглядные результаты были получены в ходе предпринятого М. Шнайдером и А. Омто исследования мотивов участия в добровольческой деятельности, связанной с оказанием помощи больным СПИДом. При этом исследователи пытались установить причины, по которым одни добровольцы занимаются такой альтруистической деятельностью в течение длительного времени, а другие достаточно быстро покидают движение. Оказалось, что одним из наиболее значимых факторов такого рода являются «первоначальные причины, побудившие людей включиться в добровольческую деятельность...». При этом «большинство индивидов, которые называли в качестве причин улучшение самооценки и самосовершенствование, продолжали ею заниматься и по прошествии одного года. Исследователи полагают, что эти несколько «эгоистические» желания — лучше относиться к себе и узнать больше о СПИДе — по-видимому, больше помогают сохранять приверженность добровольческой деятельности на протяжении времени». В целом, как считают Ш. Тейлор и его коллеги, «эти и другие исследования говорят о сложном характере причин добровольческой деятельности, которые нередко сочетают в себе как подлинный альтруизм, так и преследование личных интересов. Желание оказать помощь людям и выражение приверженности своим внутренним ценностям служат важными причинами участия человека в добровольческой деятельности. Однако она также содержит в себе благоприятную возможность приобрести новые умения, познакомиться с новыми людьми и улучшить представление о себе самом»2.

Из сказанного ясно, что биполярный континуум «альтруизм — эгоизм» требует дальнейшего серьезного изучения в логике диалектического подхода к данному явлению. При этом совершенно недопустимыми являются попытки подмены такого рода исследований умозрительными оценочными интерпретациями достаточно сложной социально-психологической реальности, в основе которых, как правило, лежат религиозные догматы в предельно упрощенной волюнтаристской трактовке, обусловленной очередным идеологическим заказом.

Практический социальный психолог в качестве одной из своих собственно профессиональных задач должен видеть, с одной стороны, разрушение тех социально-психологических условий, которые способствуют формированию как эгоизма, так и альтруизма (особенно в форме болезненно-экзальтированного самопожертвования), а с другой — создание и развитие такой формы взаимодействия, которая бы обязательным условием успешности подразумевала подлинное сотрудничество, в процессе реализации которого складывается такая личностно-ценностная ориентация, как коллективисткая идентификация.

vocabulary.ru