Психологическое насилие: почему близкие делают больно. Психологическое насилие более распространено среди

Формы психологического насилия в семье

circle (17) Мы часто думаем о домашнем насилии как о регулярных побоях, но психологическое насилие может быть так же разрушительно, а его последствия будут ощущаться намного дольше, чем синяки. Американский психотерапевт Ланди Банкрофт, многие годы работающий с мужчинами-абьюзерами, написал книгу, в которой попытался ответить на вопрос партнерш этих самых мужчин-мучителей «Зачем он это делает?»

Физическое насилие — лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает,что эмоциональные издевательства хуже.

Природа насилия в семье

Физическое и эмоциональное насилие гораздо меньше различаются, чем кажется. У них одинаковые причины, и процесс их преодоления – у тех немногих, кто действительно меняется – очень похож. И эти две категории сильно перекрываются: физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую. Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора – особенно в начале отношений. «Звоночки» есть, но женщины их не замечают: уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не нравится; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении.

Почему он это делает?

Озлобленный контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе. Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему. Но после погружения в глубины его сознания не менее важно выплыть на поверхность и в дальнейшем держаться как можно дальше от воды. Я не имею в виду, что вы должны обязательно покинуть своего партнера – это сложное и совершенно личное решение, которое можете принять только вы сами. Но вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь. Главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле, по его мнению унижать партнершу допустимо. Итак, партнер или другой близкий человек совершает психологическое насилие, когда:

Контролирует ваши передвижения

Он диктует вам, куда вам ходить можно, а куда нельзя, при этом совсем не обязательно командным голосом: конечно же, он «просто рекомендует, для вашего же блага, и вы, конечно, вольны поступать, как хотите, но вы очень его расстроите, а ведь он вас любит как никто другой не любил и любить не будет, поэтому не надо его расстраивать». Помните, что вы сами решаете, что является для вас благом. Вы не собачка, не девочка и никто вас не признал недееспособной. Поэтому вы решаете сами, куда и когда вам ходить. Кто не согласен — спасибо, до свиданья.

Изолирует вас от других людей

Делает это он тогда, когда ваши друзья и родные больше всего вам нужны, лишая вас их поддержки. Он провоцирует ссоры и подливает масла в огонь старых разногласий, уверяет вас, что все эти люди вокруг — лицемеры, дураки и не желают вам добра. Не то, что он. Поэтому пусть «будем только мы двое — против всех».

Обижает в духе злого подтрунивания

Осознанно сказать что-то человеку, зная, что его это ранит — это вербальное насилие. Но многие пытаются замаскировать унизительные замечания под специфический юмор. Кстати, будь-то партнер или любой другой человек, но если после его шуточек и замечаний вы чувствуете себя расстроенной, неуверенной в себе, значит, вы стали жертвой психологического насилия.

Преследует вас

Сначала это могут быть «сюрпризы». Вы на работе? Телефонный звонок: «Где ты?», второй, третий звонок, а вот и парень или муж сам заявился проверить где вы и с кем. Никакая это не романтическая страсть. Во всяком случае, если эти «сюрпризы» повторяются после того, как вы четко сказали, что вам они не нравятся.

Gaslighting

«Газлайтинг» — термин возникший после выхода в свет одноименного фильма, где муж подстраивал всякие странные происшествия, а потом убеждал жену, что она их видела, потому что сумасшедшая, а на самом деле ничего такого не было. Иными словами, человек пытается вас убедить, что белое — это черное, ну, а вы сами — просто упираетесь, потому что «не способны видеть реальности», которую он-то как раз видит очень четко. В итоге, вы начнете сомневаться во всем, что думаете. Доверяйте себе, своей интуиции и опыту. Человек, который любит вас, будет вас поддерживать и радоваться вашему росту, а не стараться утянуть вас вниз.

Запомните, что в отношениях, где имеет место любой вид насилия, нет места любви, все вращается вокруг вопросов власти. И если некоторые из приемов, в которых вы узнали поведение близкого человека, кажутся вам безобидными, помните, что они имеют свойство усугубляться со временем. Поэтому позаботьтесь заранее о своей безопасности, даже если это означает разрыв отношений.

Что вам не поможет

Перерастет ли это в физическое насилие? Ответьте на следующие вопросы: запирал ли он вас когда-нибудь в комнате? Угрожал ли он вам кулаком, словно собирался ударить? Кидал ли он в вас или рядом с вами предметы? Хватал, удерживал силой, не давал вырваться? Угрожал нанести вам увечья?Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, можете не беспокоиться, станет ли он агрессивным – он уже стал. Более чем в половине случаев, когда женщины рассказывают о вербальном насилии, физическое насилие тоже имеет место. Эмоциональные проблемы мучителя не являются причиной его поведения. Поняв, что его беспокоит, помогая ему повысить самооценку или изменив динамику ваших отношений, вы не измените его поведение. Не чувства, а убеждения, ценности и привычки лежат в основе контролирующего поведения. Причины, которыми сам мужчина-мучитель объясняет свое поведение, в большинстве своем отмазки. Невозможно преодолеть привычку унижать партнершу, работая над самооценкой, самоконтролем или техниками разрешения конфликтов. Мучитель постоянно стремится запутать окружающих. Вы абсолютно ни в чем не виноваты. Проблема вашего партнера – целиком и полностью его проблема.

Что с этим делать?

Мучитель не меняется оттого, что ему стыдно, оттого, что он вдруг прозрел или услышал глас божий. Он не меняется, увидев страх в глазах своих детей или почувствовав, что они не хотят с ним общаться. На него не снисходит озарение, что его партнерша достойна лучшего обращения. Из-за того, что мучитель сконцентрирован на себе и получает явные преимущества, контролируя вас, он может измениться, только если сам почувствует, что должен измениться. Поэтому единственное, что можно сделать – это поставить его в ситуацию, когда у него нет другого выхода. Иногда, после долгой работы и существенных изменений, мотивация мучителя может стать более внутренней. Но для начала процесса нужен внешний толчок. Или партнерша требует изменений и обещает уйти, или суд требует изменений и обещает посадить в тюрьму. Мужчины, которые приходили в группы сами по доброй воле, всегда покидали программу через несколько недель.

Таким образом, вы можете сделать следующее. Первое — осознайте последствия. Будьте готовы уйти, если это возможно, или задействуйте правоохранительные органы. Второе — четко сформулируйте свои ожидания к его отношению к вам: что вас устраивает, а с чем вы не собираетесь мириться. Третье — сфокусируйтесь на себе и своих целях и задачах. Дайте ему четкое ощущение, что, если он не изменится, вы его покинете.

По материалам: lundybancroft.com, psycologytoday.com

Фото из сериала «Большая маленькая ложь»

— Читайте также: Как распознать насильника в семье: 6 первых признаков

womo.ua

Психологическое насилие: враг, который не заметен

Я не хотел писать этот текст. Начинал и откладывал. Тема тяжёлая, настроение людям портить не хочется. Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и — без вариантов. Решил всё-таки написать.

В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел. Научиться ладить, означало «чтобы он не называл меня больше жирной коровой». Понимаете, да?

Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так — это не повод распускать язык.

Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому — насилие в браке и семье недопустимо. Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи — это безопасность. Брак и семья — это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить — это настолько плохо, что атас. Но если с физическим насилием всё более-менее понятно — мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам Зыгмантович рассказывает, что бросаться в мужчин тапками — это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется — женщины тоже охотно бьют мужчин). А вот с насилием психологическим…. Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого — рявкнуть на жену «Заткнись!». Разве это насилие? Это просто такая просьба. Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь — разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта. Психологическое насилие люди часто просто не замечают — то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть. Главное — насилие не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду. Я не буду сейчас делать классификацию психологического насилия, не место и не время. Да и цели такой нет, не монография всё-таки. Назову четыре самых распространённых проявления психологического насилия. Но прежде отмечу — психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины. И женщины, и мужчины.

Феминистки и шовинисты — горюйте. Все замазаны одинаково.

Теперь — проявления. 1. Отвержение — «ты мне не нужен», «я тебя не хочу», «убирайся из моей жизни», «с кем угодно, только не с тобой». 2. Обесценивание вклада в брак и семью — «ты бесполезен», «ты сидишь дома и ничего не делаешь», «от тебя никакого толку». 3. Оскорбления/ унижения — «у тебя руки кривые», «у тебя толстая задница», «ты тупой», «ты идиотка», «ты импотент», «ты фригидная». 4. Упрёки — «у тебя всё вечно не так», «вот мой папа…. а ты и этого не можешь», «у тебя вкусный борщ — почти как у моей мамы». Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада. Не всегда можно и всегда не нужно. Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно. Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит — и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.

Что делать в случае, когда насилие случается?

Прежде всего — бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год. Но даже в этом случае надо бежать.

Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится. Надо бежать.

Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. Потом. А до этого — нужно выйти из текущей ситуации и защитить себя от насилия. Ещё раз — оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное. Сделали ноги, защитили себя — разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам — неважно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится. Но сначала — бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации.

Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником — возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю — психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю «он», то это не о поле насильника).

И вот ещё что — речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь — насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль. Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо «решать проблему», с вами что-то не так. Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а «решать проблему». Универсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насилия надо бежать. Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны. Итак — сначала убежать (выйти из ситуации насилия, если вам не нравится глагол «убежать»), а потом решать. Только в такой последовательности. И никак иначе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

psyhologytoday.ru

Психологическое насилие: почему близкие делают больно

Несмотря на то, что естественное развитие общества вновь поставило во главу угла человека, его права, эмоции и чувства, домашнее насилие остаётся крайне частым спутником жизни многих семей.

По данным органов внутренних дел и опыту работы центров социальной помощи семье и детям ежегодно 30 – 40% насильственных преступлений совершается именно в семьях. 70% жертв насильственных посягательств, совершенных в семье, — это женщины и дети, а также и пожилые люди. Правозащитники и социальные службы продолжают бить тревогу: они уверены, что эти данные крайне занижены. Побои в семье — явление настолько частое и обыденное, что реальную статистику о жертвах брать просто неоткуда: всё происходит за закрытыми дверями с молчаливого одобрения услужливых соседей. В нашей культуре не принято выносить сор из избы, поэтому о таких вещах в обществе не разговаривают. Если тема домашнего насилия всё же становится предметом разговора, зачастую общество начнёт осуждать не агрессора, а его жертву. «Раньше надо было думать», «Так и надо. Чтоб знал» — самые распространённые оправдания произошедшего. В дела посторонних и вовсе стараются не вмешиваться. «Сама виновата» — слышим мы ответ молодой коллеги, разглядывая свежие синяки на лице. «Папа за двойку отругал», — так объясняет одноклассникам свою разбитую губу третьеклассник Дима. «Не обращай внимания, это сосед с женой опять поругался», — успокаивают гостей, пока из-за стены доносятся рыдания и звуки ударов.

Но применение силы — только одна из форм домашнего насилия. Помимо непосредственно физического воздействия, когда результат семейной тирании нагляден и ощущается телом, существует и второй вид — психологический. Если мы закрываем глаза на крайнюю форму проявления домашней тирании, то о предотвращении психологической травли дома и речи не идёт. Она оправдывается сложным характером, трудной жизненной ситуацией, особенностями воспитания. Кто-то даже утверждает, что агрессора вынуждают быть таким: обстоятельства, окружающие, погода… Люди придумывают что угодно, чтобы снять с агрессора ответственность за его действия, не думая о том, что именно с таких мелочей, как постоянные и систематические издёвки и высмеивание человека, оставаясь безнаказанными и пропущенными мимо ушей, и начинается путь к первым ударам.

Портрет агрессора

Важно знать, что агрессор искренне верит в свою правоту и может даже «на самом деле» желать «только самого лучшего» своей жертве. Он считает свои действия абсолютно оправданными, ведь он не воспринимает окружающих людей личностями равными себе, живыми людьми со своими мыслями и желаниями. Для него они — объекты, способ достижения его собственных целей и идеалов. Он может думать, что по-настоящему их любит, дорожит ими и помогает им стать лучше, но искаженное восприятие реальности не позволяет ему оценить свои действия. У него отсутствуют эмпатия и сочувствие, за них он принимает проецируемые на жертву свои собственные мысли и убеждения, впрочем, такие же настоящие и искренние. Агрессор — потрясающий манипулятор, но действует интуитивно. Редкие люди после вспышки ярости думают «я сейчас извинюсь, она меня простит, и я смогу продолжить её угнетать». Они действительно раскаиваются, начинают извиняться, засыпать подарками, пытаются загладить свою вину. Кто-то даже осознаёт неприемлемость своих поступков и хочет измениться. Но из-за въевшейся в самое нутро общества культуры насилия, где люди, «не заражённые» травматическим опытом, оказываются в меньшинстве, агрессор просто не знает способов жить и мыслить иначе. Ему сложно учиться новой реальности, ведь он привык добиваться своего грубой силой, а вот навык работы над собой ему недоступен. Он не умеет жить по-другому. Скорее всего, агрессор сам систематически подвергался насилию в детстве, но вместо того, чтобы, помня свои чувства, не допустить передачи «заразы» дальше, он перенял этот образ жизни как единственно верный.

Психологическое насилие в семье — не «более лёгкая» форма домашнего насилия, а просто другой вид его проявления. В чём-то домашняя травля даже опаснее, ведь если бы человек изначально методически не подвергался ментальному прессингу, у него хватило бы сил уйти от агрессора после первого же рукоприкладства. Психологическое насилие не обязательно (но крайне вероятно) перерастёт в физическое, но впоследствии избавиться от заработанных в таких отношениях психологических травм будет крайне сложно. Жертве, которой и так сильно досталось, придётся снова «пережить» это в своей голове (самостоятельно или с помощью психолога), иначе она рискует снова попасть в зависимость от домашнего тирана.

У всех может быть плохое настроение и сложные жизненные ситуации, в которых невозможно контролировать свои чувства и эмоции. Разница между уставшим человеком и домашним тираном заключается в том, что тиран срывается регулярно, методично, и делает это целенаправленно, так, чтобы причинить как можно больше боли. К сожалению, отправную точку грядущего насилия вычислить достаточно сложно, ведь ни жертва, ни даже сам агрессор поначалу не знают, что происходит. Последствия применения насилия в семье колоссальны, они влияют на все сферы жизни всех членов семьи, даже тех, кому по какой-то счастливой случайности повезло избежать действий тирана. Одно ясно точно: если избежать насилия не удалось, необходимо сделать всё, чтобы разорвать этот круг и вырваться из цепких лап угнетателя. Конечно, каждый человек заслуживает второй шанс, но не в случаях, когда на кон уже поставлены жизнь и здоровье, ваше и ваших близких.

А вот материалы о том, как распознать тирана в партнере и как от него уйти.

umnaja.ru

Психологическое насилие среди детей

Женский журнал » Воспитание и уход за детьми » Подготовка к школе

На третью неделю учебы дочери во втором классе, Анна получила тревожный телефонный звонок. “Что-то происходит с твоей Юленькой на игровой площадке. И это что-то не очень красиво”, услышала Анна в трубке голос своей соседки, которая находилась недалеко от школы и видела ее 7-летнюю дочь.Ужасные вещи происходили на территории школы.

Вскоре после инцидента, Анна узнала от учителя своей дочери, что произошло. Группа примерно из шести девочек окружили ее дочь, перекрыв все выходы. Одновременно, сверстники Юли сыпали насмешки и оскорбления в ее адрес по поводу дружбы. А потом одна из девочек стала подходить к ней, дразня и угрожая. Чувства Юли вышли из – под контроля и, запаниковав, она заплакала. К счастью, другая девочка поняла весь ужас ситуации, и побежала к учителю, который вмешался немедленно. Но все равно он опоздал. Травма уже была нанесена.

У жертвы психологического насилия, спустя шесть месяцев после этого драматического события, стали проявляться внешние признаки стресса и тревоги: нервозность, жалобы на головные боли и боли в животе. Юля плакала по ночам. “Она плохо себя чувствовала, и просто хотела быть рядом со мной”, говорит мама девочки Анна. Кроме того, положительные ответы Юли на приглашения сверстников поиграть свелись к минимуму. Вскоре, Юля не хотела идти в школу.

Анна хотела помочь дочери и стала искать информацию о том, какого рода издевательств ее дочь Юля стала жертвой. И кое-какие советы, обсуждающиеся вопросы, которые помогают родителям и их детям начальной школы подняться над мраком издевательств и рассмотреть сверху их причины, она нашла.

Реляционная агрессия

Запугивание имеет много граней. Оно может быть физическим и словесным. Юля пострадала как раз от реляционной агрессии, которая имеет форму запугивания и определяется как прямое или косвенное управление людей и причинение боли другим. Она имеет два основных компонента: дисбаланс сил и намерения причинить вред.

Хотя эпизоды реляционной агрессии могут происходить снова и снова, она также может быть разовым событием. Реляционная агрессия ставит условия в дружбе между детьми, и она начинается еще в детском саду. В соответствии с ноябрьским докладом от 2003 года, изданным Центром по улучшению здравоохранения и при поддержке Национального института психического здоровья, дети являются объектом издевательств примерно один раз каждые три-шесть минут от начала детского сада до окончания первого класса.

Ребята с хулиганским поведением в возрасте 8 лет в шесть раз более вероятно окажутся в исправительных учреждениях впоследствии, чем не-хулиганы, свидетельствует уголовная статистика за 30 последних лет. Если воспитательные мероприятия не влияют на ребенка по достижения им 8 лет, он, скорее всего, продолжит свое преступное поведение, которое потребует уже более интенсивной и дорогой программы в более позднем возрасте, отмечается в докладе за 2000 год в Центре для эффективного сотрудничества и практики.

Это присуще женщинам

Хотя мальчики участвуют в реляционной агрессии тоже, но чаще всего это молодые девочки, которые повторяют за мальчиками, видя их агрессию физическим способом. С самого раннего возраста, девочки получают сообщение от взрослых о том, что они должны быть хорошими. В результате, девчонки раздражаются не с помощью прямых форм агрессии, а они прибегают к скрытым формам … для поддержания штампов любезности. Реляционная агрессия является крайней формой скрытой агрессии. Реляционная агрессия может начаться уже в дошкольном возрасте: четырехлетние дети способны нанести ущерб сверстникам с позиции власти.

Советы для родителей, которые хотя помочь детям, которые подвергаются психологическому насилию. Объясните им, что это не их вина, и что они этого не заслуживают. Скажите пару слов, которые смогут остановить хулигана. Постарайтесь удалить себя от ситуации.Постарайтесь получить помощь от людей, которым вы доверяете: от школьного консультанта, няни, мамы или папы.Ищите людей, которые позволяют Вам быть собой.Используйте юмор, чтобы отвлечь издевательства.Не бойтесь.

Миссия трудна, но не невыполнима. Преподавание Эмпатии

Дети не рождаются с реляционной агрессией как с усвоенным поведением. Таким образом, они могут и не проявлять ее. И ключ к тому, как они это сделают – это учить детей эмпатии (понимания другого). Запугивание в некотором смысле, это отсутствие эмпатии. Но экспертам и родителям обучать школьников и дошкольников эмпатии не так-то просто. Тут ведь надо поставить себя на место другого. Обучать детей этому трудно, но это не невозможно.

Дети постоянно подражают, так что один из мощный инструментов, который родитель может использовать по пресечению издевательств и обучению эмпатии, применять поведение моделирования эмпатии. Например, дети подслушивают своих родителей, которые сплетничают с другими взрослыми и могут не лестно отзываться о друге или родственнике, что после проявляется их детьми в дразнении одноклассников на детской площадке в школе. Проблем с детьми не было, если бы их родители были благоразумные.

Кроме того, если родители включают своих детей в проекты доброй воли – таких, как сбор одежды для бездомных – малыши могут найти эмоциональную связь и научиться сопереживать человеку, которому повезло меньше. Это также может быть возможностью обучать молодых ребят важности уважения всех людей, независимо от того, что они менее умные, менее богатые или менее модные, чем вы.

Анна насколько могла, помогла своей дочери Юле восстановиться от психологической травмы. В школе ее дразнить перестали, она в пятом классе и двигается дальше. Анна говорит, что Юля “психологически сильно выросла, она очень зрелый ребенок для своего возраста “. И добавляет: “ Сейчас у нее очень хорошие коммуникативные навыки “.Опыт Юли научил ее важности решений и доверию к нескольким верным друзьям. Это надежда для всех молодых ребят.

Обсуждения на форуме:

Анна:

К сожалению, провокаторами агрессии в наше время все чаще выступают учителя, главным образом некомпетентные, малограмотные, психически неустойчивые учителя начальных классов. Приношу свои извинения добросовестным и подготовленным специалистам, но жизнь моего сына и следовательно мою основательно исковеркала именно такая педагогиня, впоследствии уволенная – увы, не по моей инициативе.

virgoclub.ru

Насилие - виды и психологическая помощь

Насилие – негативно окрашенное воздействие, сделанное «на силу», с применением силы, против воли человека, оказавшегося в слабой позиции. Последнее подразумевает, что он не может сопротивляться или сопротивление настолько слабо, что лишь разжигает аппетиты давлеющего. При этом сильную сторону зовут насильником, а слабую – жертвой. Психологические проблемы, приводящие к акту насилия, имеются у обоих, но чаще всего за помощью обращается пострадавшая сторона. Рассмотрим виды насилия и в чем заключается психологическая помощь жертвам насилия.

Виды насилия

Принято думать, что насилие связано с применением физической силы: рукоприкладство, сексуальное домогательство. Однако не меньшую боль причиняет эмоциональное насилие, тем более, оно часто проявляется в семье, т.е. среди близких людей — так называемое домашнее насилие.

Психологическая помощь жертвам насилия крайне необходима, иначе неразрешенная проблема становится камнем преткновения на пути к счастливой жизни, нормальной самооценке. Клубок проблем, связанных с негативными переживаниями, только увеличивается, наращивая все новые комплексы. Особенно много их у людей, перенесших насилие в детском возрасте.

Физическое насилие

Основной посыл физического насилия – запугать жертву, заставить ее повиноваться, сломить волю. В ход идут побои, толчки, щипки, порезы и прочие действия, причиняющие боль. При этом пострадавшая сторона испытывает панический страх и ненависть к насильнику. Одной из форм семейного насилия – физическое наказание детей.

физическое насилие

Сексуальное насилие

Может происходить без сопротивления со стороны жертвы, чтобы избежать получения травм. После акта насилия жертва погружается в чувство вины, стыда, безысходности. Иногда отрицательные эмоции приобретают суицидальную окраску. Невозможность с кем-то обсудить ситуацию вгоняет в депрессию.

Эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие распространено в деструктивных семьях. Оно заключается в унижениях, оскорблениях, подавлении личности партнера. При этом насильник повышает свою заниженную самооценку за счет другого человека. Он как бы дает понять — «ты никто и звать тебя никак» или «да без меня ты вообще пустое место».

Психологическая помощь жертвам насилия

Основные задачи психологической помощи жертвам насилия в любых его проявлениях – устранение негативных последствий. Методы работы и стратегия помощи выстраивается с каждым клиентом индивидуально в зависимости от уровня его осознанности, личностной зрелости, готовности к изменениям. Первые встречи направлены на установление доверительных отношений, создание обстановки, при которой клиент почувствует себя комфортно.

Цели, решаемые на психологических консультациях помощи жертвам насилия:

уменьшение влияния разрушительных чувств: страха, стыда, вины,
повышение самооценки,
преодоление страхов и внутренних конфликтов,
изменение сценария «жертвы».

Подписаться на обновления, чтобы ничего не пропуститьЗаписаться на консультацию

mirvnutrimenya.ru

Невидимое насилие

Насилие в отношениях – это не только побои, но и разные формы психологического насилия, признать и отследить которое бывает трудно

Насилие в отношениях — тема болезненная и страшная. Но проливать на нее свет необходимо.

Абьюзивное поведение — это не только побои, но и разные формы психологического насилия, признать и отследить которое бывает трудно.

Как выглядит такое «невидимое» насилие в отношениях и что с ним делать?

Не лучше побоев: другие разновидности физического насилия

Многие действия, которые не кажутся физическим насилием (вроде партнер вас не бьет и не швыряет тяжелыми предметами), по сути могут быть к нему приравнены. Это действия, угрожающие вашей жизни, здоровью или безопасности.

Например, муж или жена любит агрессивную и опасную езду и словно не слышит ваших призывов ехать аккуратнее (или слышит и устраивает скандал). В результате вы только немеете от страха, когда он или она вписывается в очередной крутой вираж.

Партнер употребляет или хранит в вашей общей квартире наркотики. Отказывает вам в необходимом: деньгах на еду, лекарствах, минимальных бытовых благах в тот момент, когда вы от него зависите (болеете, беременны, находитесь в декрете, только что потеряли работу). Убеждает брать кредит на дорогие и статусные вещи, хотя финансовая ситуация очевидным образом этого не позволяет, да еще и записывает этот кредит на вас.

Любые действия, в результате которых вы оказываетесь вынуждены подвергать опасности свою жизнь и здоровье, — это насилие, причем физическое.

Выход здесь один: набраться смелости, возможно, заручиться поддержкой близких друзей или родственников, психолога — и озвучить твердый отказ или ультиматум.

Тут компромиссы исключены: речь идет о вашей жизни. Я не стану с тобой ездить. Ты не можешь хранить в квартире ничего, за что меня могут привлечь к уголовной ответственности, или я не буду с тобой жить. Мне нужны деньги, лекарства, еда для меня и ребенка.

Любые отношения, которые можно описать словами «Мне страшно, дискомфортно и плохо, но я терплю, потому что боюсь (гнева или мести партнера, утраты отношений и т.п.) — включают элемент насилия.

А это типичные признаки психологического насилия в отношениях:

насмешки,
унижение,
обесценивание достижений.

К сожалению, насилие этого рода одинаково распространено и среди мужчин, и среди женщин. «Посмотри на свой целлюлит, корова» и «Ты не мужик, а тряпка» — заявления одного и того же порядка. Это унижение и психологический абьюз.

Если вы получили премию и повышение по работе, а ваш супруг говорит: «Ну, для столицы все равно зарплата маленькая», — это обесценивание.

Сюда же относятся принижающие комментарии или обидное подшучивание в компании: «Второй кусок торта? А кто вчера жаловался, что наел бока?», «Ну, Леночка у нас не интеллектуал, так что в вашей интересной беседе о политике поучаствовать не сможет».

Игнорирование

Отсутствие поддержки и интереса ранит. Близкие отношения подразумевают, что мы поддерживаем начинания любимых людей, хотя бы отчасти интересуемся тем, что интересно им, и проявляем внимание к значимым для них событиям. И это нормально. Если вы пошли заниматься в спортзал и с воодушевлением описываете свои успехи, а партнер тут же переводит разговор на любимый сериал — это обидно. Не потому, что вы сверхчувствительны, а потому, что это самое настоящее пренебрежение.

Когда такое случилось один или два раза, это заслуживает серьезного разговора. В том случае, если разговор не помог и игнорирование продолжается, следует признать: человек показывает, что эмоционально значимые для вас события ему не интересны.

Раскрытие личной информации

Вы рассказываете партнеру что-то личное и просите «только между нами», а он бодро обсуждает это с коллегами по работе.

Супруг или супруга делится подробностями вашей интимной жизни с мамой и близкими друзьями. «А что такого», на то они и близкие!

Вы обнаруживаете, что общие знакомые в курсе ваших страхов, комплексов и проблем, хотя вы разговаривали об этом только с партнером.

Такое поведение — это грубое нарушение доверия и вашего права на приватность.

Бесконечные проекты по вашему «улучшению»

Партнер находит в вас целый список недостатков и активно призывает вас их исправлять. Вы рассеянны, неряшливы, неспортивны, недостаточно амбициозны, чересчур амбициозны…

От обычной притирки в отношениях это отличается тем, что недостатков со временем становится больше, а не меньше, и их список никогда не иссякает. На месте исправленных тут же появляются новые, а тому, что вы прислушались к предыдущим рекомендациям, партнер как будто и не рад.

Постепенно включается шантаж: партнер намекает, что если тот или этот недостаток не будет исправлен, неизвестно, продолжатся ли ваши отношения…

Как бы вы ни старались, все равно чувствуете себя плохим (плохой), и уже не знаете, каким боком повернуться к партнеру, чтобы ему наконец понравиться.

Тотальный контроль, ревность, злословие о ваших друзьях и близких, чтение личной переписки, «проверка» мобильного телефона

Опасный признак, который нередко предвещает переход к физическому насилию. Абьюзер не выносит конкуренции, в его мире вы должны принадлежать только ему. Поэтому все иные отношения обесцениваются, урезаются.

Вас заставляют испытывать вину за встречу с подругой за чашечкой кофе. Требуют «к проверке» список входящих и исходящих вызовов с телефона. Говорят гадости о всей вашей компании: та плохо одевается, тот просто глуп, и все они сборище неудачников. Ваша сестра вас использует, мама плохо на вас влияет — лучше бы вам и вовсе с ними не общаться.

Постоянная смена дистанции, исчезновения со связи, внезапное отчуждение

Когда ухаживания перерастают в отношения и уж тем более в брак, это подразумевает переход к стабильности. Это значит, что в каждый момент времени вы приблизительно в курсе, чем занят партнер: на работе он, или у друзей, или поехал к маме. Вы можете с ним связаться: позвонить, написать, узнать где он и чем занят. А если нет — вы знаете, что он обязательно свяжется с вами спустя недолгое время. Это здоровый сценарий.

Он не пропадает на сутки, не отключает телефон, не выпадает со связи на три дня, уехав в командировку в благоустроенный город или страну, где есть покрытие мобильной связи.

Внезапные «выпадения» человека со связи, исчезновения на весь день после ссор или внезапное предложение «месяцок пожить отдельно, чтобы освежить чувства» (когда речь не идет о серьезном кризисе в браке, который очевиден обоим) — это шок и эмоциональное насилие. Второй партнер не успевает подстроиться к резкой смене дистанции, а статус отношений ставится под сомнение.

Мы в браке или нет? Встречаемся или нет? И если да, то почему ты можешь пропасть на три дня, а потом вдруг появиться, как ни в чем ни бывало?

Откуда берутся абьюзеры? Может, у него (у нее) проблемы, детские травмы и вообще очень тяжелая жизнь?

Вне всякого сомнения, это так. Не бывает абьюзеров со счастливым детством и легкой беззаботной жизнью. В абьюзивные отношения — и в роли жертвы, и в роли психологического насильника — обычно вступают те, кому с детства не хватало безопасности, теплой привязанности к родителям и безусловной любви. Поэтому у одного человека есть желание держать партнера под контролем, управлять им, а у второго — подстраиваться, стараться заслужить любовь. Нередко бывает и так, что в процессе они меняются ролями.

И все-таки, если вы узнали в этом списке близкого человека, стоит снять с себя роль спасителя и целителя ран. Вы партнер, жена или муж, а не доктор и не психолог. Никакие травмы не дают права постоянно обижать других людей.

Первый шаг к выходу из круга психологического насилия: признать, что оно происходит, и что вам плохо в таких отношениях. Сделать это бывает страшно: нелегко признать, что ваш близкий обращается с вами жестоко. Очень хорошо, если у вас есть возможность поговорить с друзьями, родственниками, которым вы доверяете, с психологом или консультантом на телефоне доверия. Когда проблема названа вслух, с ней уже не так боязно иметь дело. И многие вещи становятся яснее, когда они проговорены.

Следующий шаг: попробовать твердо очертить границы, обозначить вашу готовность и неготовность что-то делать, пожелания к партнеру.

«Я готова назначать подруге встречу в тот момент, когда ты смотришь спортивный матч. Но совсем переставать общаться с ней я не намерена».
«Я не стану менять работу, даже если ты считаешь, что она мне не подходит — мне нравится это место».
«Я хочу, чтобы ты перестал высмеивать меня, при друзьях и наедине. Мне больно это слышать, и нет, это не шутки, а самое настоящее унижение».

У отношений есть шанс перейти в более здоровые там, где второй партнер начнет прислушиваться: согласится пойти к семейному психологу, расскажет о том, что ранит и тревожит его самого, пойдет на компромиссы.

Абьюзер же продолжит переваливать всю ответственность на второго, максимально усложнять и запутывать разговор, обижаться, молчать и переводить стрелки. Нередко в таких случаях абьюзеры самостоятельно предлагают жертве расстаться: «Меня все устраивает, а если тебе что-то не нравится — ну, разводись».

Обычно после того как психологическое насилие осознано, в паре наступает некоторой кризис. Он завершается или разрывом, или в хорошем случае продолжением и улучшением отношений, если оба партнера захотят выйти из круга манипулятивных и насильственных сценариев.

А если я узнал(а) в портрете абьюзера себя?

Если вы оказались способны осознать эти негативные сценарии — это первый шаг к изменениям.

Следующим шагом может быть, например, такой: спросить себя, чего вам не хватает в этих отношениях? Почему вы прибегаете к манипуляциям и принуждению? Не делаете ли вы это в ответ на аналогичное поведение партнера? И готовы ли вы рискнуть, перейдя к более честному и прямому способу коммуникации?

Это может поставить под угрозу отношения: есть шанс, что ваш партнер окажется не готов к ответному шагу. Но в итоге точно сделает вашу жизнь лучше.

Манипулирование и попытка добиться своего обходными путями, вместо того чтобы признать свои желания, — тяжкий груз, который делает человека несчастным.

Возможно, вам не хватает доверия к нему или к ней — что можно сделать, чтобы оно появилось? Дело в самих отношениях или в том, что вам вообще недостает доверия к людям? Эту тему хорошо бы обсудить со специалистом.

Или вам трудно смиряться с его (ее) недостатками и несовершенством? Похоже ли это на то, как вы относитесь к самому (самой) себе? Нередко люди требуют от партнера того, что хотели бы иметь сами: от высокой зарплаты до безупречной внешности. Смещение «фокуса внимания» на себя может значительно улучшить ситуацию. Вы поймете, есть ли потенциал у ваших отношений, и чего вам самой (самому) хочется от жизни.опубликовано econet.ru

Автор: Яна Филимонова

econet.ru

Психологическое насилие | АнтиДиСтресс

Психологическое насилие Когда происходит физическое насилие одной личности над другой – это видно и понятно, в этом случае становится легко принять решение о расставание. Плюс жертва получает массу поддержки со стороны.

Но есть срытый терроризм. И в семье он распространен намного больше, чем рукоприкладство. Речь идет о невидимом насилие, когда один человек размазывает границы другого до неузнаваемости. Образно говоря, из личности делается амеба под таким воздействием.

Давайте рассмотрим психологическое насилие одного человека над другим.

Как распознать такого тирана?

Самое популярное это контроль поведения. Как правило, психологический насильник не может обойтись без того, чтобы не знать где находится его партнер или личность, над которой он отрывается.

Также происходит контроль мышления. Идеи не обсуждаются и не рассматриваются, а жестко навязываются, если условно говоря жертва тирана будет думать по иному, то ее взгляды, мышление полностью обесценивается, в силу воспитанности и интеллекта тирана логическим обоснованием, и предлагается взамен выгодная для насильника форма идей, мысли и так далее.

Как вы заметили, тираны помешаны на контроле и когда пытаются установить эмоциональный контроль, то тут начинается самое страшное для психологического здоровья жертвы.

Задача психологического тирана вызвать к себе то невероятную любовь и положительные чувства, то полностью увести в негатив, вплоть до вызова ненависти в свой адрес. Нейтрального или спокойного чувства или эмоций в свой адрес тиран не может перенести.

Ну и естественно информационный контроль устанавливает насильник.

От того, что читаете, смотрите, какую музыку слушаете, вплоть до сообщений смс.

Что чувствует жертва?

Как правило, это сильное чувство вины, но человек при этом не может понять за что. Это сложный комплекс переживаний, но чувство вины ключевой знак. Часто наблюдается у детей, у которых родители такие тираны и психологические насильники внутри семьи, а с виду благополучная и сильная семья. Ну и естественно в отношениях мужчин и женщин.

Со стороны самих тиранов все объясняется очень просто - заботой.

Но от этой заботы у личности начинают стираться границы личности, сил принимать решения и нести за них ответственность отсутствует и такие люди не могут что либо изменить, появляется непонятная депрессия и начинается период страдания.

Дело в том, что понимание о психологической тирании в свой адрес всегда приходит поздно.

Воистину говорится, что все настоящие войны происходят не между странами, а у дома на кухнях.

Что нужно делать?

Ответ один: стразу уходить. Ибо такие тираны или психологические насильники не меняются. Такому человеку нужна жертва (не важно партнер по браку, собственный ребенок это будет или друзья) и с вами рядом такой тиран будет только в том случае, если вы согласитесь внутренне быть жертвой. Забудьте о том, что человек вдруг поймет и изменится.

Если у вас нет сил уйти от такого человека, то вспомните о чем вы мечтали, думали, хотели до того как попали под жесткий каток такого тирана.

Естественно обзаведитесь поддержкой среди своих близких.

Само психологическое насилие тяжело выявить в обыденной жизни, ибо гематомы остаются не на теле, но результат можно четко увидеть по состоянию человека и его психологическому иммунитету. Делается это с помощью оценки личности.

А вообще будьте умнее, и заранее смотрите совместимость. Об этом информация тут.

Понятно, что с таким насилием от родителей все немного сложнее, чем в отношениях партнерских, но даже и эта тема решаема.

Обращайтесь.

Понравилось? Поделись с друзьями!

kuldoshina.ru