Как наладить отношения с родителями мужа? Отношения с родителями мужа советы психолога
Как наладить отношения с родителями мужа?
Весьма распространенное явление, когда у невестки или у зятя натянутые отношения с родителями любимого человека. Особенно часто проблемы в общении возникают у невестки и свекрови. Немало анекдотов и едких пословиц сложено на основе этой проблемы. Иногда на почве конфликтов этих двух женщин разворачиваются даже криминальные драмы. Редкие недомолвки вырастают до масштабной войны, самые крепкие браки распадаются из-за глупых ссор двух женщин. «И кому это нужно?» — так и хочется спросить враждующих родственников.
Главным инициатором конфликтов выступает обычно свекровь. Она ревнует своего сына к его избраннице на подсознательном уровне и начинает делать невестке грубые и необоснованные замечания, которые оставляют глубокую незаживающую рану в душе молодой женщины. Новоиспеченная родственница не может справиться с нападками свекрови и предпочитает просто уйти из семьи.
Чего, конечно, делать не стоит. Если вам не нравится то, за что вас ругают, то не стоит молчать и обижаться. И тем более высказывать мужу все, что накипело у вас на душе. Лучше в мягкой форме сказать свекрови, что вас не устраивает такое положение вещей и что было бы неплохо, если бы с вами не обращались в такой форме.
Начать диалог целесообразнее с комплимента свекрови, например: «Вы такая хорошая хозяйка, у вас есть чему поучиться, не могли бы вы поделиться со мной вашими рецептами…». Дальше нужно перейти к тому, что вас обидело, начать лучше со слов: «Вы мне указали на то, с чем я плохо справилась, а как бы вы поступили на моем месте». Большинство разговоров заканчиваются уже здесь, так как свекровь понимает, что поступила неправильно и предпочитает либо «замять» конфликт, либо оправдаться двумя – тремя фразами. Подойдет вам этот способ или нет, но важно уловить суть решения проблемы – не нужно отмалчиваться и пускать все на самотек, людям свойственно становиться наглыми, когда им позволяют это делать.
Не стоит бояться вступить в спор, многие женщины боятся, что муж их бросит, если она будет ссориться с его мамой. Не бросит. Возможно, он и сам не против того, чтобы его любимые женщины разобрались в отношениях друг с другом и научились ладить между собой.
Не забывайте также о том, что ваша свекровь – прежде всего женщина, как правило, уже не молодая и одинокая, которая любит заботу и внимание. Не поскупитесь лишний раз на комплимент или презент для мамы мужа и она вас отблагодарит тем же. Пригласить в гости или отправить букет цветов без всякого повода – эти нехитрые действия значительно улучшат ваши отношения и супругу будет приятно. Вы буквально вырастете в его глазах, он станет вами гордиться и еще друзьям свои расскажет какая замечательная у него жена
www.garmoniazhizni.com
Отношения с родителями супруга. Как наладить отношения с мужем
Отношения с родителями супруга
Важной частью супружеской жизни являются взаимоотношения с родителями супруга. Если так получилось, что родители вашего мужа не приняли вас изначально или вы испортили с ними отношения, дам несколько рекомендаций, как все наладить.
Залог успеха в отношениях с родителями супруга – умение создать образ женщины, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном. Если вы живете отдельно, то для налаживания отношений можете позволить себе быть в этом образе лишь в то время, когда родители вашего мужа находятся рядом с вами. Если же вы живете вместе с родителями супруга, то придется в прямом смысле слова стать женщиной, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном.
Для налаживания отношений с родителями вам необходимо будет создать образ благообразной, в их понимании, женщины, для этого вам придется в их присутствии контролировать себя в следующих направлениях:
– какой вы создаете образ жены в глазах родителей супруга;
– как вы общаетесь с мужем;
– как вы общаетесь с вашими детьми;
– как вы общаетесь с родителями супруга.
Общение с мужем и ваш образ жены в глазах родителей супруга. Начну с образа. Знайте, что родителей мужа очень раздражают три особенности в манерах жены сына, это: манера излишне броско одеваться, чрезмерно яркий макияж и ветреное поведение в присутствии родителей.
Если вы не расстанетесь с манерой ходить к родителям супруга в мини-юбках и на 12 сантиметровых шпильках, а ваш мейкап будет сделан на зависть голливудским звездам, вряд ли вам удастся заслужить их расположение.
Вообще, если вы считаете, что должны выглядеть всегда именно так, то настоятельнейшим образом рекомендую вам пересмотреть свою позицию. Интеллект для того и дан человеку, что бы создавать образы адекватные окружающей обстановке. Мудрая женщина не должна носить на себе один и тот же образ в гостях, дома и на работе. Именно поэтому большинство тридцатилетних молодых женщин с большим отрывом выигрывают у 16–17 летних девочек, поскольку в отличие от них, научились менять себя сообразно ситуации.
Касательно ветреного поведения, прежде всего, обратите внимание на то что бы, не делать необдуманных высказываний в присутствии родителей: не отзывайтесь неуважительно об их сыне, не просите ничего у мужа, не обсуждайте своих подруг и друзей. Никогда не противопоставляйте себя и родителей супруга, не заставляйте мужа в ультимативной форме делать выбор между вами и его родителями.
Разговаривать в присутствии родителей рекомендуется о детях, обустройстве дома, приготовлении пищи и других вопросах, которыми в понимании родителей должна быть озадачена любящая жена и добропорядочная домохозяйка.
Имейте в виду, что тема воспитания детей – не лучшая тема для обсуждения с родителями мужа. Учитывая, что вы и они являетесь представителями разных поколений, взгляды на воспитание детей у вас могут сильно отличаться от их взглядов, а поскольку дети, как для родителей, так и для бабушек с дедушками – это святое, спорить в случае разногласий с вами будут на всю катушку. Гораздо лучше рассказывать родителям мужа о достижениях ваших любимых чад, их интересных высказываниях и других забавных ситуациях.
Как вы общаетесь с вашими детьми. В присутствии родителей супруга уделяйте детям больше внимания, чем обычно. Имейте в виду, что родители мужа могут относиться к вам предвзято и требовать от вас того, чего не стали бы требовать, к примеру, от своей дочери. Не надо обижаться на такой несправедливый подход, помните, что все мы люди и наше восприятие действительности субъективно. Ваша задача, не «построить» родителей, указав им на то, что они не правы, а наладить с ними отношения.
Образ вас, как матери детей их сына – важнейшая составляющая того, как вас будут воспринимать родители супруга. Чтобы создать правильный образ жены и матери, представьте себе, какую женщину вы хотели бы видеть рядом со своим сыном и ведите себя так, как вела бы себя эта женщина.
Общение с родителями супруга. В принципе, мы вкратце рассмотрели, о чем можно общаться с родителями мужа. Если, все-таки, у вас сложились натянутые отношения, дам несколько рекомендаций, как их наладить.
На отношения с родителями, так же как и на отношения с мужем могут оказывать влияние застарелые обиды. Учитывая различия в природе отношений, для налаживания отношений с родителями надо использовать несколько иные методы, нежели для налаживания отношений с мужем.
Застарелые обиды могут сформировать, как у вас, так и у родителей супруга негативное отношение друг к другу. Это может привести к тому, что вы можете быть настроены взаимно неблагожелательно.
Даже тогда, когда вы осознанно будете стараться установить контакт с родителями супруга, внутренне вы можете быть настроены отнюдь не дружелюбно, например, настороженно или внешне пытаясь демонстрировать доброе расположение, внутренне не сумеете создать такое расположение.
Другие люди чувствуют, когда человек, общаясь с ними внешне доброжелательно, внутренне испытывает в их присутствии дискомфорт или проявляет по отношению к ним недоверие. Поэтому нельзя выстроить доверительные отношения, не сняв внутренние обиды и дискомфорт.
Углубимся немножко в теорию. Людей, с определенной точки зрения, можно рассматривать, как высокоразвитых животных. Все мы видим и чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Если вы внутренне настроены к какому-либо человеку неблагожелательно, даже если внешне вы будете вести себя дружелюбно, он почувствует ваше отрицательное отношение.
Что вас выдаст – вопрос другой, может мимика или жесты, может запах феромонов, исходящий от вас, так хищник, встречая другого зверя на лесной тропе, не задается вопросом: кто больше и сильнее – он сам или встреченная им особь, он всего лишь чувствует запах противника и если в этом запахе есть страх – значит перед ними жертва, если нет – равный и лучше разойтись.
Так и мы чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд и наше внутреннее отношение к другому человеку обязательно будет прочитано им на глубинном подсознательном уровне, поэтому, как бы в явном виде вы не вели себя по отношению к собеседнику, истинное глубинное отношение обязательно наложит печать на ваши взаимоотношения.
Что бы справиться с этой проблемой, используем несложную методику, помогающую установить контакт между недружелюбно настроенными собеседниками. Перед началом общения представьте себе, что вы дарите вашему собеседнику нечто ценное для него. Например, дарите свекрови большой красивый букет цветов или дарите свекру электродрель или еще что-то ценное для него. Мысленно представляйте себе, как делаете это искренне, представляйте, как человек радуется вашему подарку, а вы испытываете радость от того, что делаете добро. Такая визуализация помогает обрести добрый настрой, и вы и ваши партнеры по общению почувствуют его. Как только установится ментальный контакт, вы ощутите, как все изменилось вокруг.
Конечно, непросто по книге сходу освоить данную методику и получить результат, это задача не для книги, а для практического курса, но за неимением лучшего, настойчиво практикуйте и у вас обязательно получится. Мысленно дарите, материальные блага, почести и уважение, каждому в отдельности или сразу обоим родителям супруга, делайте это перед встречей или при встрече с ними. Испытывайте радость от своих мысленных действий и живо представляйте себе положительную эмоциональную реакцию тех, для кого вы это делаете.
После установления внутреннего контакта, можете начинать беседу с родителями, при этом имейте в виду, что ваше общение началось еще до того, как вы сказали первое слово. Само слово «общение» говорит за себя, осуществляя мысленное дарение, вы установили контакт, создали с этими людьми в эмоциональном и астральном плане нечто общее и теперь, когда это общее у вас есть, вы можете начинать общение.
И наоборот, пока у вас нет ментального контакта с другими людьми, все что вы можете себе позволить с ними, это просто деловой разговор, общения не получится. Именно поэтому, для общения создаются особые условия: ужин при свечах, поездка на пикник – все это способы помогающие создать ментальный контакт, за гранью которого начинается настоящее живое общение, в противном случае мы имеем лишь деловой разговор, либо формально вежливую беседу, направленную на искусственное поддержание контакта.
Когда начнете общаться с родителями, помните что эти люди старше вас и внутренне они ожидают от вас определенного поведения. Если вы будете выходить за рамки их ожиданий, то будете получать минусовые баллы. Когда по совокупности восприятия вас как личности минусовых баллов наберется слишком много, количество перейдет в качество и возникнет стойкая неприязнь. Поэтому, чтобы не рисковать, следуйте принципу: «всегда думайте, о чем говорите, но не всегда говорите, о чем думаете», а так же, соблюдайте несколько простых правил.
– Больше слушайте, нежели говорите сами.
– Поддерживайте темы начатые родителями супруга и не переводите разговор на то, что интересно вам.
– Не спорьте и не подвергайте сомнению, то о чем говорят родители мужа.
– Будьте сдержанны и внутренне готовы выслушать назидания в свой адрес, не реагируя на них эмоционально.
Все что для вас принципиально важно вы скажете мужу потом, когда останетесь одни, как гласит народная мудрость – «ночная кукушка дневную перекукует». Только не надо бросаться в атаку «с шашкой наголо» и пытаться одержать верх в споре с родителями супруга, мотивируя это тем, что вопрос для вас жизненно важный, и вы ни в коем случае не можете отступать.
Имейте ввиду, что затеяв спор, вы привлекаете повышенное внимание к обсуждаемой проблеме, если же вы проглотите сказанное незаметно без явного сопротивления, все успокоятся и не придадут такой значимости этому вопросу так, как если бы вы начали возражать. Это называется «провалить» проблему, то есть вы как бы и не возражаете, но и не соглашаетесь, так покивали, отмолчались и пошли дальше. Только не переводите сами разговор с нежелательной для вас темы, этим вы выдадите себя.
Если вы живете с родителями супруга и налаживание отношений с ними вам дается особенно тяжело, будет разумно принять все возможные меры для того, что бы начать жить отдельно. Если вы внимательно читали эту книгу, то знаете, как надо правильно добиваться от мужа, чего вы хотите, но помните, что не стоит это делать в присутствии родителей. Кроме того, отселение не избавит вас от необходимости налаживать отношения, поэтому, решая вопрос с собственным жильем, не забывайте поддерживать комплиментарные отношения с родителями супруга.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
sex.wikireading.ru
Отношения с родителями мужа или жены
Надев обручальные кольца и поставив роспись в ЗАГСе, вы не только становитесь мужем и женой, но также зятем и невесткой. Вы невольно становитесь частью семьи, которая еще вчера была вам чужой.
Законы, порядки и традиции новой семьи могу в корне отличаться от вашей собственной. Многие из них могут казаться вам странными и даже дикими. Принимать или не принимать их традиции — решать вам, но в одном факт остается фактом: если с остальными родственниками общение можно свести к минимуму, то избежать общения с родителями не получится.
Так или иначе, но родители супруга постоянно рядом и то, как у вас сложатся отношения, может повлиять на вашу семейную жизнь. Прежде чем вступить в брак, мы знакомимся с родителями нашей половинки и уже заранее в курсе о том, какие отношения внутри, какие взгляды на семью.
Этот момент очень важен и на него стоит обратить внимание. Если в семье молодого человека доминирует отец, а мать — домохозяйка и проводит все время в уборке и готовке, то с вероятностью 95% будущий муж будет подстраивать семейный уклад именно по этой модели. Перевоспитать или изменить его взгляды невозможно, а попытка идти «против ветра» приведет к конфликтам и финалу отношений.
«Хочешь знать, какой будет твоя жена — посмотри на ее мать» — гласит народная поговорка, и в этом есть большая мудрость. Дети невольно копируют поведение родителей. Если в семье отец выпивает и поднимает руку на мать, то очень большие шансы, что повзрослевший сын будет действовать аналогично. Это не значит, что вы должны оставить мужчину, которого любите, если между вами есть любовь и уважение. Просто, вступая в брак, вы должны быть готовы к подобному сценарию.
Не всегда отношения с родителями супруга складываются гладко. Вечный конфликт «отцы и дети» приобретает более насыщенный характер. Ведь то, что прощается собственному ребенку (родитель всегда найдет оправдание сыну или дочери), уже непростимо для зятя или невестки. Конфликты с родителями незамедлительно приводят к конфликтам между супругами. Так как же избежать или свести к минимуму негатив в отношениях между вами?
- Молодая семья должна жить отдельно. Пары, которые живут вместе с родителями, в большей степени подвержены влиянию и, как гласит статистика, чаще разводятся на первых годах совместной жизни.
- Уважать родителей супруга. Вас никто не заставляет любить новых маму и папу, но уважать их вы просто обязаны, если уважаете вашего супруга. Нравятся или не нравятся — они его (её) родители и, конечно, очень дороги для него.
- Позволить им быть такими, какие они есть. Все мы разные, но хотим быть принятыми со всеми нашими достоинствами и недостатками. Мы не можем изменить других, но мы можем изменить свое отношение к ним.
- Напоследок, если напряжение в отношении накаляется и постепенно трансформируется в войну, то искать более глобальные способы выхода из ситуации.
Хорошую помощь может оказать семейный психолог. Поможет вам проанализировать ситуацию, найти корень конфликта и возможное решение проблемы.
www.silavolya.ru
Плохие отношения с родителями мужа
Добрый день! Я замужем 4 года. У меня замечательный муж, которого я очень люблю. У нас двое детей. Дочь 3 года и сын 1,7 лет. Он единственный сын и поэтому мы живем вместе с его родителями. У меня вечно недовольная свекровь, которая очень часто оскорбляет меня и моих детей ее же внуков. Но за все время замужества ни разу я от нее не слышала слов "мои внуки". Начиная с утра до позднего вечера она постоянно чем то недовольна и кричит. Она напрямую заявляет, чтобы мы проваливали из дома т.к. ей нет покоя от моих детей, которые как свиньи везде мусорят, потому что я их не воспитываю, и поэтому она их бьет и воспитывает. Она говорит, что сделает из них людей. В доме находится невозможно. Муж постоянно на работе, когда он приходит они пытаются сдерживаться, но что нибудь да и скажут. Муж требует от меня полного подчинения им. Я ему не говорю уже ничего. Но в доме совершенно невыносимая обстановка. Дочь ходит в сад, а вот сыну приходится терпеть ее крики. Я вышла на работу и вот уже 4 месяца работаю маркетологом в крупной компании. К моему удивлению мой свекор тоже присоединился к ней и стал постоянно унижать и оскорблять меня. К примеру я опоздала на 15 мин. с работы, я объяснила почему, но он говорит, что все вранье, автобус ходит каждые 5 мин., хотя автобус ходит раз в пол часа. Мои дети приболели, когда мы были у моих родителей, диагноз ротовирусная инфекция, сказали что из садика, он сказал, что мои родители их специально отравили или почему не принесла молока, специально, чтобы я не пил. Чтобы я не делаю все плохо, они думают, что я все делаю им во вред. Я убираю наш здоровенный дом 380 кв.м. Мы покупаем продукты. В выходные я готовлю кушать и убираюсь. Когда я дома за детьми исключительно смотрю я. Я не могу понять чем они недовольны, свекор у меня получает огромные деньги с аренды складских помещений и сам ими пользуется, свекровь получает пенсию, которую даже не тратит, свекор ее одевает, золото покупает, каждый месяц новые костюмы. Сами они жили отдельно от родителей, по их рассказам гуляли, развлекались. Имена детям ставили сами, а мои детей называет свекор и говорит еще 2 родишь и их я тоже назову. Свекровь любит до утра смотреть телевизор за дверью нашей спальни, я неоднократно намекала ей ложиться пораньше спать. Со своей стороны я стараюсь делать все, на все праздники дорогие подарки, на зп покупаю что нибудь для дома, что их не устраивает ведь у них есть все о чем миллионы просто мечтают? Мой муж считает что я должна все терпеть, потому что это его родители. Моя свекровь 10 лет терпела измену мужа и поэтому наверное она такая обозленная на весь мир, но как объяснить отношение свекра ко мне? Помогите пожалуйста!www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Ирина Категория вопроса: Семья 25.01.2013 
Здравствуйте, мы с мужем одногодки ,нам по 31 году, живем вместе 10 лет, дочке-5 лет. Живем в деревне,у мужа небольшой бизнесс, организовал и мне (открыли парикмахерскую).Вроде все хорошо и гладко, но тут получается такая ситуация: я узнаю, что муж сильно поругался со своими родителями, а причина раздора - Я.Оказывается все эти годы нашей совместной жизни они в открытую ему нелестно обо мне отзывались, говорили всякие гадости, а он это все скрывал от меня и держал в себе,(я догодывалась, что у них не на хорошем счету,и после некоторых попыток наладить отношения, старалась держать с ними дистанцию в общении,хотя дочку настраивала на позитив в отношении дедушки и бабушки, всегда поздравляла с праздниками,не когда плохого слова им не говорила). Муж сильно переживает, рассказал мне все, я в недоумении, получается все эти годы он это держал в себе, разрывался между мной и ними, говорит, что пытался их переубедить,но без результатно. Мне очень обидно, ведь я им ничего плохого не делала, и на самом деле я хороший человек. Я хочу лично поговорить с ними и выяснить отношения, но остеригаюсь, что будет хуже, не знаю как поступить? Хочу добавить, что у мужа до меня уже был брак(недолгий), и их мнение о бывшей снохе еще хуже. Ответы психологовПсихолог Томск Был на сайте: Сегодня Ответов на сайте: 832 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 9 
25.01.2013 |  496
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
❶ Как наладить отношения с родителями мужа :: JustLady.ru
Первая и не слишком трудная ситуация, в которой часто оказываются молодые жены - родители вашего мужа вас немного недолюбливают, хотя внешне это проявляется только в мелочах и довольно редко. Естественно, такую ситуацию тоже нужно исправлять, но в этом случае следует действовать тактично и стараться не обострять ситуацию.Если нелюбовь свекра и свекрови выражается в некоторых, на ваш взгляд, двусмысленных комплиментах в ваш адрес - например, что сегодня вы помыли посуду гораздо чище и быстрее, чем вчера, то есть смысл просто не принимать такие речи близко к сердцу. Попробуйте понять его маму или папу - раньше их сын принадлежал только им, а теперь у него появилась жена, к которой им просто необходимо привыкнуть.
К тому же, родители вашего мужа, и особенно его мама, просто ревнуют его к вам, что тоже весьма объяснимо. Скорее всего, разрешить такую ситуацию вам поможет время - ваши новые родственники со временем проникнуться к вам теплыми чувствами и начнут относиться к вам, как к родной дочери.
Вторая и более серьезная ситуация - ваша свекровь и ваш свекор совсем не принимают вас в свою семью и при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт. В этом положении есть хоть и один, но очевидный плюс - ваш муж ясно видит такое положение вещей, и вы вправе попросить его спокойно пообщаться со своими родителями. Цель такой беседы может быть одна - ваш супруг должен объяснить родителям, что он уже женат, и что они, если они его действительно любят, должны смириться с его выбором и оставить вас в покое.
С вашей стороны можно попытаться построить нормальные отношения с вашей свекровью, которая обычно и бывает инициатором подобных скандалов, при помощи небольших женских хитростей. Так, например, вы можете попросить свекровь научить вас так же, как она, вкусно готовить холодец или заваривать чай. Но не переборщите - откровенная лесть не только не поспособствует нормализации отношений, но и вызовет лишнюю бурю негатива в ваш адрес.
Очень часто у родителей мужа отношения к невестке начинают теплеть после рождения внука, ведь все бабушки и дедушки, как правило, желают часто видеть своего маленького наследника и участвовать в его воспитании. Но, если и это не помогло, а вы, проживая с ними в одной квартире, совсем не хотите, чтобы конфликты видел подрастающий ребенок, то выход только один - разъехаться и иногда приезжать друг к другу в гости, заранее договариваясь о встрече.
www.justlady.ru
Что делать, если отношения с родителями мужа не ладятся?
Марина, добрый вечер!
Марина, в письме слышится переживание и прежде чем отвечать хочу вас поддержать и пожелать гармонии в отношениях.
Марина, если я правильно слышу, хочется чувствовать себя защищенной. Как если бы какая-то часть внутри вас в этом сильно нуждается: в поддержке, защите. Возможно это связано с тем, что у вас нет родителей. Или возможно их не хватает где-то в глубине души. А еще, я только предполагаю, есть часть вас, которая чувствует себя "чужой", как буд-то у мужа есть семья и он "свой".
Марина, по -хорошему, для молодых лучше, если они живут отдельно, тогда позиции равные. Тогда не вы живете в чужой для вас семье и подстраиваетесь, а создаете вместе свое пространство и свою семью. Где хозяйка вы, а хозяин ваш супруг. Я так понимаю, что пока возможности нет и вам приходится не просто. Марина, еще в письме речь о том, что есть недовольство со стороны родителей мужа, которое они носят в себе и проговаривают только тогда, когда складываются определенные обстоятельства.
Марина, быть может вам в подходящий момент спросить у свекра или у мужа, как они видят образ хорошего отношения к мужчине. Наверное у них он есть, а вы как буд-то об этом ничего не знаете.
Марина, по поводу того, что некому постоять за вас: спросите себя, чему учит вас эта ситуация? Возможно вам пора учиться стоять за себя самой? А может чему -то еще.... Поразмышляйте. Родители, даже если их нет рядом или уже нет в этом мире, могут помогать нам и давать силы. Другое дело, берет это человек или нет у своего рода. Марина, я не знаю, что было с вами в детстве и где ваши родители, поэтому делать какие то выводы или говорить что это так или иначе, было бы превосходством. Я могу только размышлять о том, что мне понятно из письма.
Марина, по чувствам, тема незащищенности может быть связана с событиями прошлого детского опыта и тогда маленькая девочка, внутри вас хочет чувствовать себя в безопасности и комфорте, быть нужной. С этим лучше разбираться индивидуально. Если действительно захочется получить поддержку или разобраться с тем, отчего все именно так, приходите очно. Буду рада вам помочь!
С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург
www.all-psy.com
