Свекровь — это не диагноз, или Психология отношений со свекровью. Отношения между невесткой и свекровью советы психолога
Отношения между свекровью и невесткой: советы психологов
Порой многие девушки, собираясь замуж, слабо осознают, что входят в состав другой, по сути, чужой семьи. К сожалению, невестка и свекровь не всегда находят общий язык. Причиной конфликтов в отношениях со свекровью является сложность характера одной из дам или обеих. Но мириться и общаться нужно, ведь свекровь – это мать вашего мужа, а значит, очень близкий ему человек. Мужчине больно и неприятно, когда два дорогих ему человека ругаются, из-за этого могут начаться конфликты между вами.
На портале Свадебка.ws вы найдете советы психологов и другую необходимую информацию, если отношения между свекровью и невесткой не складываются.
Как наладить отношения со свекровью?
В роли свекрови можно выделить несколько амплуа, которые в психологии считаются основными причинами конфликтов и плохих отношений с невесткой в целом.
Всезнающая мама, помешанная на опеке
Плохие отношения со свекровью такого типа возникают по причине того, что она всю свою жизнь посвятила своему сыну, а теперь появились вы. И будем откровенными, иногда вам хочется, чтобы муж помыл посуду, а иногда нет сил готовить ужин, и вы покупаете пельмени, а с собой ему даете бутерброды. Это жизнь, такое бывает у всех. Но для матери это не приемлемо. Она будет всеми своими словами и действиями указывать на неправильность вашего поведения. Если однажды после ужина пельменями на следующий день вы придете домой, а там будет разгуливать свекровь в передничке, а на кухне сидеть ваш муж, наслаждаясь борщом с пирожками, – все, пора принимать кардинальные меры.
Попробуйте наладить отношения со свекровью путем обращения ее на вашу сторону. Когда она начинает тонко намекать на ваши упущения по хозяйству, не спешите обороняться, согласитесь с ней и попросите совета, например, как успеть приготовить ее фирменные голубцы к приходу мужа, учитывая, что вы работаете по 9 часов и приходите за полчаса до него, а голубцы готовятся 2 часа. В ответ вы услышите либо дельный совет, либо мама все-таки начнет понимать, что вам действительно сложно все успеть. Кстати, подобные ситуации обычно становятся сценариями для анекдотов о свекрови.
Невестка и свекровь, которая «больше не вмешивается в вашу жизнь»
Отношения невестки и свекрови порой кажутся нормальными, т.к. вторая делает вид, что ее все устраивает. Однако, когда ее терпению приходит предел, ее мнение стремглав вырывается и пронзает самыми жесткими выражениями. Когда ее напор остается без внимания или отвергается, она воспринимает это болезненно и с обидой говорит: «Живите, как хотите, я больше вам слова не скажу. Потом только не бегите за помощью». А когда у вас что-то идет не так, ее арсенал подкрепляется выражением: «Я же говорила!». И чем больше таких ситуаций, тем сильнее ее нападения.
Советы психологов для таких отношений со свекровью следующие:
- Не посвящать маму мужа в ваши семейные проблемы и вопросы. Рассказывайте ей о них уже постфактум.
- Если все-таки она активно участвует в вашей жизни, но вы все равно делаете все по-своему, то старайтесь, чтобы ваш план сработал, и ей не пришлось говорить: «Я же говорила.». Со временем она поймет, что вы можете принимать правильные решения, и не станет лезть и упрекать вас при каждом удобном и неудобном случае.
Но самый главный совет, который может дать психолог, если у вас плохие отношения со свекровью, – не накалять обстановку. Людям такого возраста сложнее перестроить себя, сдерживать, а вы молоды и умны. Вам проще промолчать, закрыть спор, не дать разгореться ссоре.
Идеальная свекровь
Приметы о новых родителях говорят, что если за день до свадьбы принести в дом мужа рафинад – это сулит хорошие отношения со свекровью. Но не спешите расстраиваться, если вы этого не сделали, а свадьба давно прошла. Возможно, мама вашего мужа – милейшая, доброжелательная и миролюбивая женщина. Но вы все равно не доверяете ей, а неловкие ситуации частенько возникают. Если у вас не складываются отношения со свекровью, а найти причину вы не можете, возможно, причина не в ней, а в вас.
Попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны, проанализируйте свое поведение, насколько часто вы готовы начать спор и весомы ли причины этих споров. Подумайте, можно ли было избежать всех предыдущих неприятных ситуаций. Это не значит, что вы плохая невестка, просто это ваш способ «взять пальму первенства», показать, что теперь у вас с ее сыном своя семья. Попробуйте поменять тактику, не так агрессивно обороняться ведь, скорее всего, на вас не нападают.
Как выстроить отношения со свекровью? Для каждого типа личности свой подход. Однако есть в психологии такое понятие, как несовместимость характеров. В таком случае встречи и общение лучше свести на «нет». А может, стоит посоветоваться с деверем или золовкой. Не знаете кто это? Тогда читайте на сайте svadebka.ws о том, как называются ближайшие родственники.
5843 просмотра
3 фото
svadebka.ws
Типичные ошибки свекрови и невестки - Психология семьи - В помощь родителям
Ошибки свекрови: Ошибка 1. Она ему не параМаме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный - эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно распадается.
Комментарий психолога
Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: "Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением". А свекрови в свою очередь: "Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением".
Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам
Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное "перемирие". Бабушка к ним очень привязалась и сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.
Комментарий психолога
Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои, отдельные от него интересы, это пойдет на пользу всем - и свекрови, и невестке, и внукам.
Ошибка 3. Она отняла у меня сына
Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены.
Комментарий психолога
Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.
Ошибка 4. Сын стал плохим после женитьбы
Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место. Они находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына иэ сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, "вставляют сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за ее "фокусы". Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять ее капризы.
Комментарий психолога
Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.
Ошибка 5. Она заменит мне дочь
Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Воодушевленная ее добротой молодая женщина начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот "дочка" решила посудачить со свекровью, как с мамой, о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы.
Свекровь сначала как бы вступает в эту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых - доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.
Комментарий психолога
Ни с кем, тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, в лучшем случае вы выслушаете очередной бесполезный совет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и исстари называется "таинством брака", в результате таких разговоров постепенно разрушается. Вместе с нею уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В крайнем случае стоит обратиться к специалисту.
Ошибка 6. Благословение на брак
Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение. В такой неприятности новоиспеченная свекровь чаще обвиняет невестку. Еще один психологический момент: Нет времени приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Новая "дочь" обрастает в глазах свекрови недостатками, как снежный ком.
Комментарий психолога
Если у вас подрастает сын, подстрахуйтесь: объясните ему, что хотели бы заранее познакомиться с его избранницей. Недаром в России этому придавалось такое большое значение. Родители свидетельствовали перед домашней святыней, самой дорогой для них иконой, что одобряют выбор сына или дочери. Это накладывало на всех участников обряда обязательства друг перед другом. Поэтому не будьте к будущей невестке слишком строги, в конце концов - это жизнь вашего сына, и он имеет право на собственные вкусы и личный выбор.
Ошибки типичной невестки
Ошибка 1. Моя мама лучше
Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее: мама всегда рядом, поможет, если что. Да и нагрузок по хозяйству поменьше. Только вот с мужем не все ладно. Он стал все больше отдаляться от супруги. Дома почти не бывает: то подолгу задерживается на работе, то встречается с друзьями. Разговоры со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии невестке. Мать уверена, что жена не ценит ее сына и не любит его, поэтому им лучше развестись.
Комментарий психолога
Супружеская пара должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. Тогда он старается всеми способами его повысить. Хорошо, если это сводится к стремлению к карьере и более высоким заработкам. Но нередко он ищет признания его достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится за сына.
Ошибка 2. Я буду ей во всем помогать
Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается принимать активное участие в домашних делах. У одной свои представления о жизни, у другой - свои. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка, как говорится, "со своим уставом...". Поэтому она все делает "не так": плохо стирает, не гладко гладит, невкусно готовит. Свекровь пытается ее учить, а та сопротивляется. Кухонные склоки порой превращаются в настоящие скандалы, которые происходят все чаще и чаще.
Комментарий психолога
Свекровь - хозяйка в доме. Она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять те правила, которые диктует свекровь. Здесь невестка - ребенок, и из своего положения она может извлечь некие преимущества. Меньше возиться на кухне и предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Единственное, чего нельзя допускать, ее вмешательства в личную жизнь их семьи.
Ошибка 3. Она заменит мне мать
Женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь "мамой", на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих - сына и мужа.
Комментарий психолога
Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь свои определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но та уже выполнила свой материнский долг, вырастив сына, и не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между ними границы стираются, обстановка становится взрывоопасной.
Ошибка 4. Во всех наших бедах виновата она
Свекрови нередко, сами того не зная, служат "громоотводом" для невесток. Они должны "расплачиваться" за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко "отыгрывается" на его матери. Живется такой свекрови, прямо скажем, несладко. У сына нет претензий к жене: направив всю негативную энергию на свекровь, с ним она почти никогда не ругается. Женские распри он считает обычным "бабским делом" и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.
Комментарий психолога
Винить в своих неудачах других - признак психологической незрелости. Вы сами выбрали человека, за которого вышли замуж, поэтому должны нести за это ответственность, так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается в вашу жизнь, попробуйте ограничить ее влияние на семью, и ей самой психологически станет легче. Сын и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть свои интересы.
Ошибка 5. Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков
Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.
Комментарий психолога
Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом хорошо бы ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, потребуются достаточно веские аргументы. Например, бабушка сейчас сильно устает, а ребенок подрос и должен привыкать к общению со сверстниками, кроме того, с ним будут специально заниматься.
www.mamapapa-arh.ru
Как наладить отношения со свекровью – советы психолога и личный опыт
В начале формирования межличностных отношений между невесткой и свекровью часто возникают проблемы. У каждого свои характер и особенности поведения, поэтому между людьми появляется недопонимание. Со свекровью не получится прервать конфликтные отношения, как это можно было бы сделать с другим человеком. Ведь это женщина подарила жизнь вашему возлюбленному.
Содержание статьи:
Запланировали с любимым свадьбу через три месяца. Познакомились с родителями. С первой же встречи почувствовала холодный взгляд со стороны мамы жениха. Погостив у нее, убедилась в том, что я ей не понравилась, вскоре у нас возникли первые разногласия.
Основные причины частого недопонимания между свекровью и невесткой
Женщины гораздо эмоциональнее мужчин и в своем поведении опираются только на чувства, поэтому конфликты чаще всего возникают именно между двумя представительницами женского пола. Бывает так, что оппонентка в споре сама понимает, что неправа, но справиться с эмоциями не может.
Итак, выделим несколько основных причин, приводящих к размолвке, между свекровью и невесткой:
- Ревность самый распространенный повод для начала ссоры. Свекрови трудно осознать, что ее сыночек уже вырос, и теперь о нем будет заботиться другая женщина. Всю свою жизнь она окружала его своей любовью, а сейчас придется отпустить его в объятия другой. Невестка, в свою очередь, не хочет делиться своим только что приобретенным счастьем с кем-то другим.
- У каждой женщины на момент замужества складывается собственный взгляд на ведение домашнего хозяйства. Различные мелочи во влажной уборке, стирке, кулинарии, расходе денежных средств вызывают у свекрови или невестки желание поправить хозяйку, как ей кажется, в лучшую сторону. Однако ни одна из них не признает, что неспособна правильно вести домашние дела. Чаще всего более опытная хозяйка желает установить собственный порядок, возникает взаимное недопонимание.
- Иногда конфликты возникают из-за того, что женщины слишком сильно пытаются угодить друг другу. Они начинают строить из себя заботливую маму и послушную дочку. Откровенное подхалимство с обеих сторон только портит отношения в семье. Такое своеобразное «удочерение» может заставить мужчину неудобно себя чувствовать, у него возникнет чувство ревности.
- Жилищные условия часто становятся причиной размолвки и даже разводов. Теперь в одном доме стало еще больше людей со своим взглядом на жизнь. У каждого члена семьи свой распорядок дня, свои привычки, вкусовые принадлежности. Все это может вызвать разногласия и стать причиной для очередной ссоры. Рано или поздно жизнь двух семей под одной крышей приведет к скандалу.
- Гормональные изменения в организме зрелой женщины тоже дают о себе знать. Климакс оказывает большое влияние на ее настроение и характер. С его наступлением появляется необоснованная и неконтролируемая раздражительность и вспыльчивость. Этот период также плохо сказывается на психологическом состоянии женщины, для нее это признак наступления старости. Невестка своим присутствием еще больше напоминает о том, что молодость не вернуть.
Как построить хорошие отношения со свекровью – советы психолога
Мои взаимоотношения со свекровью сложились не самым приятным образом, поэтому, недолго думая, я отправилась к психологу.
Специалист посоветовал следовать правилам:
- Ведите себя естественно, не старайтесь угодить свекрови во всем. Явная лесть или небольшая фальшь могут спровоцировать маму вашего любимого. Ей наверняка не понравится то, что вы слишком сильно стараетесь выполнить все ее просьбы и делаете даже то, что вам не нравится.
- Правильно подберите обращение к свекрови. Если вы будете называть ее мамой, это будет самым правильным путем для восстановления отношений. Но только при условии, что она сама не против такого обращения. Ни в коем случае не называйте ее мамой при вашей первой встрече, это может ее оттолкнуть. Все-таки мама для каждого самый родной и любимый человек, а свекровь — женщина, которая подарила жизнь вашему возлюбленному.
- Берите на заметку советы мамы вашего жениха. Она в первую очередь желает вам добра и хочет поделиться накопленным опытом с юной хозяйкой. Конечно, не стоит безотлагательно следовать всем ее рекомендациям. Прислушивайтесь к тем советам, которые, на ваш взгляд, действительно могут пригодиться.
- Обычно отношения между невесткой и свекровью портятся из-за ревности. Будущая жена должна вести себя грамотно. Не ограничивать сына и маму в общении, не заставлять ее чувствовать себя ограниченной. Ужиться с темпераментным характером свекрови, оказывать ей моральную поддержку, как со своей стороны, так и со стороны ее сына. Найти к ней особенный подход и помочь преодолеть этот жизненный период.
Что делать невестке, если конфликт со свекровью затягивается?
Иногда случается так, что периодические размолвки со свекровью со временем превращаются в затянувшийся конфликт. Оппонентки начинают вести себя, как на поле боевых сражений, считая, что хорошие отношения уже не вернуть. Но это не так. Невестка всегда может попытаться сохранить гармонию в семье.
В первую очередь невестке нужно начать с себя, забыть все негативные эмоции. Попробуйте поставить себя на место мамы вашего любимого. Подумайте, чего бы вы хотели от будущей жены своего сына.
Отметьте для себя примерный план действий, подумайте, как вы будете налаживать отношения, ведь в каждом случае свои методы. Наблюдайте за поведением свекрови, ее привычками, поймите ее характер, что ее не устраивает. Некоторые мамы хотят увидеть от невестки понимание, кого-то мучает ревность, кто-то хочет во что бы то ни стало разрушить брак.
Для восстановления отношений простите свекрови все оскорбления и забудьте прошлые обиды, иначе они будут возвращаться, и прежний конфликт снова разгорится.
Не заставляйте себя любить свекровь, но относитесь к ней с уважением. Искренность – основа доверительных отношений. Не забывайте, что эта женщина родила и воспитала вашего избранника, и это заслуживает уважения.
Попробуйте вывести ее на искренний разговор или напишите письмо, в котором отразите ваши проблемы и, возможно, способы решения. Используйте простые и четко сформулированные фразы, которые не вызовут двусмысленности и ощущения недосказанности. Похвалите ее, подчеркните достоинства ее характера, но ни в коем случае не переходите на лесть.
Что нельзя делать невестке при выстраивании отношений со свекровью
Первый шаг сделан: вы решили наладить отношения, но и здесь есть свои подводные камни. Один неверный шаг может привести к новому конфликту.
Постарайтесь следовать следующим советам, и тогда вам удастся наладить хорошие отношения с мамой вашего любимого мужчины:
- Самое главное — не вмешивайте своего мужчину в ваши враждебные отношения, даже если вам очень хочется рассказать о том, что его мама устроила очередной скандал. Если вы сделаете это, ваш возлюбленный будет разрываться между вами и мамой, что в конечном итоге приведет его к выбору только одной из вас. Может получиться так, что он выберет маму и семейные отношения разрушаться.
- Перестаньте видеть врага в матери своего жениха. Начните в первую очередь с себя: не пытайтесь полностью отобрать у нее своего возлюбленного, не устраивайте из отношений соревнование за мужчину. Вы должны понимать, что мама также любит его, как и вы, поэтому она хочет проводить свободное время совместно.
- Ведите беседу со свекровью продуманно. Ни в коем случае не ругайте при ней жениха. Оскорбления в его сторону она может принять на свой счет. Все возникающие разногласия нужно разрешать наедине друг с другом откровенным и мирным путем. Не жалуйтесь свекрови на своего мужчину, она не всегда сможет понять вас и разделить ваши переживания. Она будет поддерживать своего сына во всем, тем самым ослабляя вашу веру в себя.
- Если будет стоять выбор между раздельным, хоть и в худших условиях, проживанием и жильем вместе с родителями. Ни в коем случае не соглашайтесь жить под одной крышей, иначе семейная ваша лодка разобьется о рифы быта и недопонимания со стороны родителей.
- Прощайте свекрови ее не всегда правильное поведение, иначе вы можете показаться занудливой. В разговоре, например, она может говорить что-то неправильно, не следует ее поправлять. Вдохните глубоко и мысленно медленно посчитайте до 10, успокойтесь. Она родилась в другое время и воспитывалась по другим правилам, ее поведение и привычки вполне могут отличаться от ваших, и она в этом не виновата.
Разбираясь во взаимоотношениях со свекровью, я поняла, что основа всего — это сплоченность и искренность. Я пригласила ее на чашку чая, и мы обсудили все интересующие меня и ее проблемы. В конце беседы нам удалось прийти к компромиссу. Эта проблема оказалась не такой уж и трудной. Желаю и вам хороших и непринужденных отношений.
www.odnadama.ru
Системно-векторная психология Свекровь и невестка: вечные противостояния
Кто такая свекровь? Это не должность, занятая какой-то случайной женщиной, не стихийное бедствие и, конечно, не диагноз. Свекровь — это мама вашего мужа, который когда-то был мальчиком, а теперь вырос и решил создать свою семью. Другими словами, это обычная женщина, у которой свои взгляды на жизнь и свой особенный характер.
Увы, открытые конфликты или молчаливое противостояние между свекровью и невесткой — это уже почти классика жанра, обросшая легендами и анекдотами. Но, может, есть способ, благодаря которому получится с легкостью зарыть топор войны? И жить дружной семьей со здоровыми отношениями?
Плохие отношения со свекровью
Когда я выходила замуж, подруги удивлялись: «Какая у тебя милая свекровь! Неужели повезло?». Отношения со свекровью действительно складывались неплохо: мы обе закончили пединститут, обе предпочитали в одежде классику, обе некогда были приличными девочками-отличницами и у знакомых вызывали примерно одинаковые ассоциации («заумная», «правильная», «перфекционистка»).
Мне казалось, я прекрасно знаю, как общаться со свекровью: быть вежливой, обращаться только на «вы», дарить на праздники хорошую косметику с красиво подписанной открыткой и букетом цветов, приходить в гости на чай с какими-то вкусностями, помогать готовить праздничные ужины. В общем, делать вполне обычные вещи.
Тогда я была уверена, что плохие отношения со свекровью появляются там, где люди не совпадают по характеру. Вот не повезло одной моей подруге — и у нее совершенно истеричная «свекруха», регулярно устраивающая ей и мужу концерты по заявкам. Вторая вышла замуж за деревенского парня, и теперь ей приходится наравне со свекровью пахать в огороде, хотя она этого страсть как не любит. А мне же повезло — мы со свекровью во многом похожи.
Увы, мое счастье длилось недолго. Когда более будничными стали наши семейные отношения и появились дети, я стала замечать не то, в чем были сходны наши со свекровью взгляды, а то, в чем мы совершенно не совпадали: выбор продуктов, приготовление пищи (и споры касались, конечно, того, как я кормлю мужа), воспитание детей, подбор мебели — и многое другое. Чаще всего лбами сталкивалась наша категоричность, проявляющаяся в противоположных, но настойчиво озвучиваемых взглядах.
Я стала часто раздражаться, когда слышала от мужа очередное: «Мама сказала…», «Мама думает…», «Мама посоветовала…». А мама как раз отчего-то намного реже стала заходить к нам в гости.
Стало ясно: отношения накалялись, и подолгу находиться рядом было уже невыносимо. Что ж, теперь мне ясно, почему в некоторых африканских племенах невестке и свекрови разрешается встречаться только на общих праздниках. И почему на Соломоновых островах эти же персонажи должны выполнять любую работу по очереди — но никак не одновременно…
[gn_note color=»#FFFFCC»]
[/gn_note]
Также я понимала, что избегать общения — это не выход: отношения родителей и детей не должны строиться на молчаливом взаимном недовольстве друг другом, когда каждый остается при своем мнении. Ведь от этого страдают и другие члены семьи: муж, горячо любящий и мать, и жену, а также дети, которым приходится быть невольными свидетелями натянутых отношений мамы и бабушки.
Почему мы ссоримся?
Наша психология отношений с родителями, несмотря на кажущиеся сложности, весьма предсказуема: мы взаимодействуем с другими людьми (как и они с нами) так, как нам это диктует наша природа, наши вектора — в зависимости от их уровня развитости, реализации, их плохих или хороших состояний.
И я, и моя свекровь — носительницы анального вектора, мы довольно категоричны в суждениях, упрямы и свято убеждены в своей правоте. При этом и у меня, и у нее есть и гибкий, лавирующий кожный вектор, благодаря которому можно — если это осознать — избегать «острых углов».
Однако мы, как упрямые бараны, предпочли бодаться за право быть той, чье мнение будет единственно верным. Свекровь видит, что я что-то готовлю? Ну, вот тут можно научить меня уму-разуму: «подсказать», как на самом деле нужно готовить то или иное блюдо (когда оно уже приготовлено). Обязательно с аргументами, почему именно так, а не иначе («было бы сочнее», «вкус лука не перебил бы нежный вкус телятины», «если бы вымочила кролика, мясо получилось бы мягче»).
У меня хорошая память, и я в следующий раз не премину вставить свои замечания. Решили полечить высокую температуру у ребенка растираниями уксусом? Ага-а-а! А вы в курсе, что таким образом отравляете организм малыша кислотой? И что уже много несчастных деток поплатилось жизнью за подобное безрассудство?
Психология отношений со свекровью напоминает нам общение матери с дочерью, однако с одним «но»: свекровь не может безоговорочно принять и полюбить свою невестку, как не может это сделать и невестка по отношению к свекрови. Так что взаимного обожания ожидать не стоит.
Есть мамы, которые не хотят отпускать своих сыновей под крылышко к чужой женщине. Есть те, которым просто сложно смириться с тем, что повзрослевший ребенок ушел из семьи. Есть и невестки, которые заранее настроены к свекрови негативно, вне зависимости от ее поведения и участия в жизни новой семьи. Конфликты между этими двумя женщинами — результат обоюдной работы. Как и налаживание отношений.
Как наладить отношения со свекровью?
Без осознания своих особенностей характера отношения с родителями (или с детьми) не наладить. Запрятанные обиды все равно будут мучить и изводить изнутри. Постоянно сдерживаемое раздражение однажды очень громко выльется наружу и испортит наскоро «залатанные» отношения. А от желания говорить только о себе, любимом, и вовсе не получится так просто избавиться, даже ради любимых родственников («Пусть любят меня такой, какая я есть!»).
Так что же делать? Как наладить отношения со свекровью и стать ей пусть не обожаемой, но милой и понимающей невесткой?
Для начала, конечно, захотеть это сделать. И постараться определить, кто ваша свекровь по векторам: гиперзаботливая анально-зрительная «мамуля» или жесткая кожная леди, кожно-зрительная истеричная «жертва» или в принципе нормальная женщина, но со своими персональными «тараканами»? Вариаций может быть очень много, но их понимание позволит узнать, ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ.
Психология отношений с мамой мужа будет ясна, как дважды два четыре. Вы начнете понимать, почему вашей свекрови так сильно хочется опекать своего взрослого сына — и все ваши обиды и злость на нее пройдут. Вы узнаете, откуда в ней страсть всех поучать, всем руководить, всех контролировать. Также поймете, почему именно ваша свекровь, такая милая в телефонном общении, никогда не посидит с вашим ребенком и ни за что не оставит его у себя на выходные.
Зная, как наладить отношения с мамой мужа, вы вряд ли удержитесь от соблазна улучшить ваше общение с родителями, сестрами и братьями, с мужем и детьми. Ведь это знание — не инструкция по модернизации отношений конкретно с мамой, конкретно с папой или свекром. Это знание универсально и тем уникально: понимая природу любого человека, которого вы более-менее близко знаете, вы сможете найти к нему самый верный подход.
Я, конечно, мечтаю, чтобы свекровь прошла тренинг. Потому что работа по налаживанию отношений должна быть обоюдной. Да и в жизни ей бы очень пригодились эти знания. Но я знаю, что человека с анальным вектором торопить не стоит, и пока что просто время от времени радуюсь нашему общению: попадая на волну ее психического состояния, я становлюсь ей милой и понимающей родственницей, с которой она может комфортно провести время и поговорить о чем угодно.
Тренинг, благодаря которому каждый может изменить качество отношений с родственниками, — уже скоро. Бесплатно. В режиме онлайн. Регистрируйтесь!
Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
[adrotate banner=»2″]
анальный векторкожный векторсемья
svpsychology.ru
Свекровь и невестка - как наладить отношения
Отношения невестки и свекрови – вечная как мир история. К сожалению, история эта в большом количестве случаев совсем невесёлая. Две женщины, любящие одного мужчину как мужа и как сына, не могут договориться. Они годами ведут «войну», в которой теряют счастье, любовь, семейное благополучие.
Многие молодые жёны считают, что отношениями с мамой мужа можно пренебречь. Ведь не с этой же малознакомой женщиной она вступила в брак. И какое влияние на взрослого, самостоятельного мужчину, давно вышедшего из детского возраста, может оказывать мама.
Большим сюрпризом для невестки оказывается тот факт, что влияние есть, да ещё какое сильное влияние! Муж многими неразрывными ниточками связан с родительской семьёй, всё, что так любит и ценит в нём жена, заложено матерью.
Налаживать отношения со свекровью нужно обязательно. Только так создаются гармоничные и крепкие семьи.
Чтобы улучшить взаимоотношения со свекровью, нужно изменить СВОЁ отношение к ней. Не пытайтесь изменить другого человека, просто посмотрите на неё немного другими глазами.
Как подружиться с требовательной и придирчивой свекровью
Маша не любила приглашать свекровь в свою квартиру. Евгения Петровна первым делом бежала на кухню. Если в раковине стояла пара немытых кружек из-под кофе, пожилая женщина тут же начинала мыть посуду, хваталась за веник, тряпку, утюг, пытаясь что-нибудь погладить. В общем, демонстрировала Маше, какая та неумёха, нерадивая хозяйка. Дескать, у меня такого беспорядка в доме не водилось.
Невестке поведение пожилой женщины казалось возмутительным вмешательством, наглым вторжением на суверенную территорию семьи. Хотелось накричать или даже выгнать свекровь из своего дома, но Маша скрепя сердце сдерживала себя.
Свекровь как будто ничего не замечала, хлопотала по чужой квартире, наводила свой порядок и свою красоту.
Муж Андрей, которому Маша жаловалась на свекровь, понять её страданий не мог.
— Что ты придумываешь, Машка. Мама всего лишь помочь хочет. Все уши мне прожужжала, как тебе трудно учиться, работать, да ещё и меня прожорливого кормить. Вы бы с ней не ругались, я же вас обеих люблю.
Маше действительно было трудно, особенно последние несколько месяцев. Дипломная работа отнимала всё свободное время. Будущий специалист швейного производства готовила грандиозный выставочный проект. Коллекция фольклорных нарядов была практически готова. Для завершения работы требовалась создать всего несколько вязаных деталей декора. Вязать Маша умела, но не любила, а сложный орнамент на варежках и носках требовал времени и терпения. Обложившись разноцветными клубками , Маша старательно вязала очередную пару рукавичек, когда в дверь позвонили.
Звонок был долгий и требовательный. Так нажимала на кнопку только свекровь.
— Господи, как не вовремя. Сейчас опять начнёт нос морщить и про вред пыли рассказывать, — тяжело вздохнула Маша.
Евгения Петровна неожиданно заинтересовалась Машиной работой.
— Какой узор знакомый у тебя на варежках. Андрюшина бабушка таким украшала носки из козьего пуха. Так до последнего дня со спицами не расставалась. Навязала носков про запас, до сих пор лежат в комоде, два ящика занимают.
Первый раз в жизни свекровь и невестка разговорились, причём тема беседы была интересна обеим женщинам. Оказалось, что мать Евгении Петровны была родом из тех самых мест, традиции которых Маша воссоздавала в своей коллекции. Кроме носочков из козьего пуха у Евгении Петровны хранился уникальный свадебный комплект, принадлежавший её прабабке.
Свекровь приняла горячее участие в подготовке дипломного проекта невестки. Помогала вязать, отпаривала и отглаживала складочки на сарафанах и душегреях. И, странное дело, Машу совершенно не раздражала её забота. Поведение свекрови перестало казаться ей назойливым и демонстративным.
Вот, что значит посмотреть на человека другими глазами. Машина свекровь – человек добрый и отзывчивый. Своё искреннее расположение к невестке она не умела выразить словами, поэтому пыталась по мере сил помогать. Её хлопоты по дому были не демонстрацией недоверия, а всего лишь неумело проявленной заботой.
Напряжение в отношениях между свекровью и невесткой исчезло без следа. Молодая женщина сумела проработать претензии к свекрови, увидела ошибки в своём поведении, сумела исправить эти ошибки.
Настойчивый звонок в дверь перестал пугать Машу. Чего бояться, если за дверью стоит открытый, любящий и самый близкий человек, мама её мужа.
Кстати, защита проекта прошла на отлично. Изюминкой выступления было дефиле Евгении Петровны в настоящем народном костюме, доставшимся ей от прабабушки.
Автор: Виолайф
wiolife.ru
Свекровь и невестка: как наладить испорченные отношения
Отношения с родственниками после свадьбы являются краеугольным камнем раздора для обоих супругов. Какими бы красивыми, глубокими и чувственными не были отношения между партнерами, непременно придется общаться и как-то поддерживать контакт и с семьями друг друга. Даже если на первых порах кажется, что кроме вас двоих никого в мире не существует и не нужно. А это часто достаточно сложно. Особенно сложны отношения между молодой женой и матерью мужа, то есть свекровью.
Трудности в построении взаимопонимания и уважительных отношений между двумя любящими женщинами лежат не только в социальном, а, скорее, в биологическом (эволюционном) разрезе. Есть две женщины, которые любят одного мужчину. Сильно-сильно. Одна женщина является матерью, другая – женой этого мужчины. Казалось бы, в связи с чем тут могут возникнуть проблемы?
На первый взгляд, проблем быть не должно. Но, к несчастью, подавляющее большинство свекровей и невесток, мягко говоря, недолюбливают друг друга. Часто это проявляется в бытовых ссорах, насмешках, унижениях, соревновании «Кто из нас лучше?». Мелкие повседневные ссоры соревновательного характера являются следствием более глубинных психологических причин.
Эти причины заключаются в том, что быть матерью и быть женой – абсолютно разные роли, которые НЕ ИСКЛЮЧАЮТ друг друга.
Большинство женщин, к сожалению, забывают о том, что «моя любовь к сыну или к мужу не является достаточным условием удовлетворения потребности в любви сына или мужа».
Для того, чтобы человек чувствовал себя гармоничной личностью и жил счастливой полноценной жизнью, ему необходима как материнская любовь, так и супружеская/партнерская/женская.
Женщины в этом случае совершают катастрофическую ошибку искренне полагая, что мужчина, получив супружескую любовь, автоматически откажется от материнской или наоборот. Материнский инстинкт срабатывает чаще, нежели желание молодой супруги «отбить» мужа у матери. И в этом нет ничего не обычного.
Материнский инстинкт подразумевает удовлетворения потребностей ребенка в безопасности, еде, тепле, любви, заботе и т.д.
Каждая мама старается делать все возможное для своего ребенка на инстинктивном уровне. Материнский инстинкт не имеет срока годности. Поэтому мама заботиться о своем ребенке с самого рождения и до своего последнего вздоха. Поэтому, когда ребенок достиг половой зрелости и женился, мама не может отойти в сторону и огласить вердикт: «Теперь, сынок, ты взрослый и я больше не буду выполнять свои материнские функции!».
По мере взросления ребенка и развитием его самостоятельности на всех уровнях, забота мамы приобретает новые виды. Ей больше не нужно кормить ребенка с ложки, укладывать его спать и оберегать от чудовищ под кроватью. Повзрослевший ребенок может справиться со всем этим самостоятельно. Мудрая мать это понимает и принимает, отпуская ребенка в самостоятельную жизнь. При этом любить не перестает до конца. В этом заключается роль матери для сына – любить и проявлять материнскую любовь в адекватной форме.
Задача женской любви несколько иная. Очень схожа с материнской. Но по энергетическому накалу и целеполаганию совсем другая. Ее цель – стать партнером и опорой для мужчины и продолжить род.
В функциональных семьях женщина выполняет роль партнера для мужчины, а не матери, которая следит, контролирует, отвечает за безопасность и т.д.
Материнские функции утрачивают свою актуальность! Актуализируются исключительно женские:
- Дарить любовь и тепло;
- создавать уют в доме;
- восхищаться и верить в мужчину;
- вдохновлять, рожать от него детей.
Это те функции, которые не присущи роли матери.
Таким образом, в конструктивных семьях роли двух женщин, свекрови и невестки, четко определены природой, и при мудром подходе обоих, мужчина-сын будет счастлив.
В жизни часто случаются трудности. И связаны они с тем, что одна женщина или обе в силу своих индивидуальных психологических особенностей, опыта и мотивации, выполняют не присущие им роли:
- Мама по старой привычке готовит сыну обеды и штопает носочки.
- Молодая жена контролирует каждый шаг мужа и решает, с кем ему дружить.
Такое замещение ролей не выгодно никому. Свекровь с невесткой ссорятся, муж либо в стороне, либо занимает чью-то сторону (обе позиции неконструктивны). В итоге уют и мир в молодой семье нарушается. А если еще и квартирный вопрос стоит остро, тогда и до развода недалеко.
Если вы столкнулись с трудностями во взаимоотношениях со свекровью или желаете превентивно запастись информацией, следующие советы непременно помогут.
Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
evrikak.ru
Отношения между невесткой и свекровью
Одной из причин разногласий между невесткой и свекровью, является совместное проживание. Две хозяйки в доме - это проблема. У свекрови свои правила, установленные в семье годами, а невестка приходит совершенно из другой семьи, у которой также были свои правила. Поэтому и возникают в основном ссоры из-за бытовых проблем. Не туда поставила, не так помыла пол или посуду, неправильно сложены вещи в шкафу и многое другое. Если же молодые живут отдельно, редко видятся с родителями мужа, эти проблемы исчезают. Но к сожалению, не совсем.
Существуют такие свекрови, которые даже на расстоянии пытаются управлять молодой семьей. Либо же любимое занятие вредной свекрови появляться в гостях совершенно без предупреждения, проверять как убрано в доме, приготовлен обед или нет, наглажены ли рубашки и брюки ее любимого сыночка. И после таких проверок, убедившись, что все не так, как ей хотелось, названивать своему сыну с жалобами и критикой в адрес невестки. Принося, таким образом, ссоры в их семью.
Любая мать всегда становится на сторону своего родного ребенка, сколько бы ему не было лет, забывая о том, что рядом с ее ребенком тоже чье-то дитя. Особенно тяжело приходиться тем девушкам, которые вышли замуж за парня, являющегося единственным ребенком в семье, да еще может быть и поздним.
Мать, которая на протяжении своей жизни отдавала всю себя только ему, жертвуя интересами, карьерой, не сможет расстаться со своим чадом. Поэтому девушке с такой свекровью будет очень непросто наладить отношения.
Таких матерей можно понять, ведь сейчас очень многие женщины воспитывают детей сами, без участия второго родителя. И отдавая своего сына другой женщине, она может испугаться остаться совсем одинокой и никому не нужной. Тогда невестке стоит постараться мягко и очень корректно объяснить ей, что вы вовсе не собираетесь отобрать навсегда ее сына. И будете достойной поддержкой и опорой ее ребенку.
Девушке очень повезет, если ее муж окажется не маменькиным сынком. Будет иметь свое мнение и прислушиваться к ней, при этом не обижать свою маму.
Нельзя забывать о том факте, что невестки не всегда идеальны. И также могут быть причиной ссор, накручивая слишком послушного и доверчивого мужа против родителей. Самые хорошие отношения бывают между невесткой и свекровью, когда свекровь заранее одобряет выбор своего сына. Тогда она будет делать все возможное, чтобы дети жили в мире и согласии.
www.kakprosto.ru
