Как помочь подростку справиться с несчастной любовью. Как помочь подростку пережить несчастную любовь советы психологов

Как помочь подростку справиться с несчастной любовью - Статьи - Дети старше 7 лет

Фото Legion-Media.ru

Говорят, что первая любовь часто бывает несчастной. Еще говорят, что без нее невозможен сам процесс взросления, становления личности и закладка фундамента для серьезных взрослых отношений. От того, как переживет ваш подросший ребенок свое первое чувство, и какие выводы для себя сделает, во многом будет зависеть вся его дальнейшая личная жизнь. И кому, как не мудрому и неравнодушному взрослому, постараться понять свое чадо, привести его к правильным умозаключениям, просто утешить и выслушать?

Все влюбленные во все времена мучились - такая уж традиция

Если ребенок с разбитым сердцем сам обращается к вам за помощью и утешением – считайте, что вы получили самый высший балл по шкале оценки «родительской профпригодности». Значит, вам удалось выстроить в своей семье систему действительно доверительных отношений, и вы являетесь для своего ребенка настоящим авторитетом в любой жизненной ситуации. Если же правду из подростка приходится «вытягивать клещами», то и это еще не приговор – многие дети и с более раннего возраста замыкаются в себе и в своем горе, и не желают делиться своими переживаниями ни с кем, в том числе и с собственными родителями. Просто дайте понять ребенку, что вы все время близко, рядом, на расстоянии вытянутой руки, и все 24 часа в сутки готовы выслушать его и прийти к нему на помощь. Рано или поздно лед сломается, и чадо выплеснет на вас поток своих эмоций. Конечно, если до того вы не допустили несколько распространенных классических ошибок.

Моему сейчас 11 лет. Он уже с девочкой встречается, она на голову его выше - насмешки от одноклассников постоянно слышит, но не реагирует. Девочка ходит на индийские танцы, так мой тоже пошел заниматься, аж со слезами нас упрашивал.

Классическая ошибка №1. Не стоит читать нравоучения о том, что он (или она) еще слишком малы для того, чтобы думать о разной «романтичной чепухе». «Надо сначала окончить школу, сдать ЕГЭ, поступить в институт, получить профессию, а уж тогда…» Все подобные рассуждения никогда не вызывают ничего, кроме глухой агрессии. Запомните: ваш ребенок впервые влюбится тогда, когда сам будет готов к этому, и повстречает «объект», достойный своего внимания. А не тогда, когда вы сочтете это своевременным.

Читайте также

Классическая ошибка №2. Даже если чадо еще не проявляет никакой активности на любовном фронте, некоторые родители уже заранее поддаются панике и начинают контролировать каждый шаг «несмышленыша». Если вы подслушиваете его телефонные разговоры, читаете смски и электронную переписку, пытаетесь разузнать какие-то подробности у друзей, то не ждите, что своими переживаниями он поделится с вами. Конечно, родительская тревога и желание обезопасить ребенка понятны, но не стоит идти у своих эмоций на поводу. Вы – родитель, а не следователь по особо тяжким преступлениям.

Классическая ошибка №3. Это для взрослых первое крушение любовных надежд не кажется глобальной катастрофой. Мы-то с вами знаем, что в жизни бывает еще и вторая, и третья, и, может быть, даже тридцать третья любовь. Но для подростка, который в первый раз испытал глубокое чувство, весь мир вертится вокруг его переживаний. Нельзя относиться к ним небрежно. И уж конечно, никогда, даже в шутку, нельзя говорить о том, «что так тебе и надо, от горшка два вершка, а туда же» или нечто подобное. Таким образом вы только окончательно понизите самооценку подростка, которая, как правило, в такой ситуации и так далека от нормальной. А еще не стоит критиковать выбор вашего ребенка, даже если «предмет» его чувств категорически вам не нравится. Лучше соблюсти нейтралитет.

Что говорит медицина

Для подростка разрыв отношений – возможно, самое сильное эмоциональное потрясение в жизни. Этому способствует много факторов – гормональная перестройка организма обуславливает резкие перепады настроения, при этом характер еще не сформирован, а жизненный опыт не накоплен. Все это делает юных «Ромео» и «Джульетт» очень уязвимыми и многократно умножает их страдания. Кстати, как и взрослые, испытывающие несчастную любовь, подростки проходят несколько стадий ее «переживания». Это отрицание факта расставания, гнев и чувство беспокойства, депрессия, диалог (попытки найти объяснения произошедшему, желание поделиться проблемой), принятие ситуации (поиски новых увлечений), и, наконец, возврат к нормальной жизни (осознание собственной важности). Помочь пройти все эти этапы лучше родителям, а не приятелям во дворе, в школе или в соцсетях.

Лучший способ вылечить разбитое сердце – это разбить его снова

Несчастная любовь – это очень деликатная тема даже для взрослых людей, что уж говорить о куда более ранимых подростках. Поэтому, если ребенок начал делиться с вами своими переживаниями, будьте максимально тактичны, не спешите осуждать или давать советы. Выслушайте его внимательно, постарайтесь узнать как можно больше деталей (конечно же, речь идет не об интимных подробностях), постарайтесь вникнуть в происходящее досконально, и лишь тогда начинайте примерять ситуацию на свой личный опыт. Кстати, ваша неподдельная заинтересованность лишний раз докажет ребенку, что его проблемы вам небезразличны, и тогда в следующий раз он поспешит за советом не к посторонним людям, а к вам.

Не старайтесь давать ему «взрослые» советы, которые больше подошли бы вашей подруге (сменить имидж, прическу, и записаться, наконец, на фитнесс), а прежде всего постарайтесь восстановить равновесие в душе чада. Сделайте попытку объяснить, что отказ во взаимности вовсе не означает, что он недостаточно хорош (красив, умен и т.д.) Просто все люди разные, и их чувства далеко не всегда совпадают. И это нормально. А еще на нашей большой Земле живет очень-очень много людей, и шансы повстречать свою судьбу огромны.

Если вы ощущаете, что ваша жизнь действительно интересна ребенку, то поделитесь воспоминаниями о собственной первой влюбленности. Только ничего не приукрашивайте и не меняйте акценты: расскажите честно, что вы переживали тогда, и какие уроки вам удалось из этих переживаний извлечь. Главное, донести простую истину: даже если первый любовный опыт оказался неудачным, это совсем не означает, что нужно закрыть свое сердце на замок и прекратить надеяться на встречу с тем человеком, который предназначен судьбой.

В 16 лет - любовь с первого взгляда, в 19 - вышла за него замуж. 4 года женаты, год как обвенчаны.

Если же ваш опыт ребенку пока не интересен, пойдите окольным путем, приведя ему в пример судьбы различных «звезд». Известно, что у многих из них довольно несчастливо складывалась личная жизнь, особенно в юности, но это не помешало их карьере. Например, Бритни Спирс взлетела на олимп славы, еще будучи подростком, и сразу же попала в список самых талантливых и сексуальных людей мира. Сначала у певицы был роман с красавчиком Тимберлейком, который относился к ней как к «пустышке», а затем Бритни неудачно вышла замуж за никому неизвестного танцора, и брак этот распался с громким скандалом. Другой яркий пример – Бар Рафаэли – всемирно известная фотомодель. В безупречную красавицу влюблены тысячи мужчин во всем мире, она постоянно находится в рейтинге самых красивых женщин планеты. А вот Леонардо ДиКаприо расстался с Бар Рафаэли: отношения не сложились – актер постоянно изменял ей. Но жизнь на этом не заканчивается – и Бритни и Бар не теряют надежды найти свою вторую половинку.

Когда вы почувствуете, что ребенок внутренне справился с острой фазой одиночества, постарайтесь осторожно направить его интересы в новое русло. Может быть, вам стоит вместе заняться творчеством или спортом, отправиться путешествовать. Или запишите его на курсы – но только те, которые интересны ему самому. В любом случае, новые впечатления, информация, новый круг общения и новые знакомства помогут ему окончательно реабилитироваться после перенесенного стресса. А там, кто знает, может возникнуть и новое чувство, только, на этот раз более счастливое. Ведь страшна не сама любовь – а ее отсутствие.

deti.mail.ru

Психология. «Как помочь подростку пережить первую несчастную любовь?»

В редакцию обратилась Екатерина, мать 17-летней дочери. Девочка тяжело переживает несчастную любовь, и женщина спрашивает, как она в этот период может помочь дочери. Психолог Мария Капустина комментирует ситуацию.

«Моей дочери 17 лет, и она в первый раз сильно влюбилась. Полгода они встречались, а недавно дочь пришла домой вся в слезах, и рассказала, что мальчик предложил ей расстаться. Она очень сильно переживает, часто плачет, замкнулась в себе. Я ей пыталась объяснить, что у большинства людей первая любовь заканчивается также, но она меня не хочет слышать. Самое плохое, что у девочки стала снижать самооценка: «говорит, что не красивая, не умная, и вообще невезучая». К психологу она со мной не пойдет – это точно. Подскажите, как мне подобрать нужные слова, чтобы приободрить ее, объяснить, что боль скоро пройдет, и она обязательно встретит хорошего парня? Отношения у нас с ней скорее дружеские, периодически она делится своими мыслями, планами, но в душу я к ней сама никогда не лезу и лишние вопросы не задаю».

Мария Капустина, психолог, зав.отделением ТЦСОН Первомайского района.

Комментарий психолога:

– Старайтесь разговаривать с дочерью по душам. Но избегайте фразы «в твоей жизни все еще будет, и ты встретишь прекрасного парня». Вспомните себя в такие моменты, ведь, от заверений, что все, что не делается к лучшему, и что все будет хорошо – легче не становилось. Вместо обещаний, лучше скажите: «мне знакома эта боль, я тоже разочаровывалась в себе, обижалась, плакала». Расскажите дочери свою историю безответной любви. Тут важно именно на своем примере подобрать слова так, чтобы ваши прежние переживания совпали с переживаниями дочери сейчас, и обязательно будьте честными. Вспомните истории знакомых, которые переживали несчастную любовь, а сейчас замужем/женаты и счастливы в браке. Можно даже немного приукрасить и рассказать о том, как через некоторое время сами встретили бывшего парня, он хотел с вами возобновить отношения, но глядя на него, вы не понимали, как могли с ним встречаться.

Телефон доверия для несовершеннолетних, анонимно и бесплатно: ‎8 801 100 21 21, ‎8 017 246 03 03. Звонки принимаются круглосуточно.

Если она точно не пойдет к психологу, аккуратно дайте ей «телефон доверия», где она сможет анонимно высказаться, поделиться своей болью. Будьте внимательны к словам своей дочери в этот период. Особенно к таким как «я не хочу жить» и произвольные от этого. В такой период высоки риски суицидального поведения. Рекомендую просматривать социальные сети своего ребенка, не входить под его паролем, а именно просматривать стену: новости, которые он выкладывает, репосты. Внимательно читайте, чтобы уловить настроение.На каждое выражение, что с ней что-то не так, придумывайте комплименты, обратные тому, что она говорит, и вставляйте их уместно и чаще, перефразируя. Проявите фантазию. Говорит «я некрасивая», скажите, как она сегодня прекрасна, какие у нее красивые глаза. Было бы замечательно, если бы к этому подключился отец, дядя, другие родственники. Сейчас ваша дочь действительно нуждается в повышенном внимании. Но старайтесь быть наиболее естественной».

Подготовила Елена САДОВСКАЯ. Фото PIXABAY.

bobruisk.ru

Несчастная любовь: как помочь подростку

Подростковый возраст не зря называют трудным: это годы, когда все чувства обострены, эмоции зашкаливают, а драмы на романтическом фронте переживаются с такой глубиной, как, пожалуй, никогда более в жизни. Что же делать родителям подростка, испытывающего первую несчастную любовь?

Все влюбленные во все времена мучились — такая уж традиция

Что говорит медицина

Лучший способ вылечить разбитое сердце – это разбить его снова

www.nedug.ru

Как помочь подростку пережить несчастную любовь? - Сити-глам

Любви, как известно, все возрасты покорны. Взаимная любовь окрыляет, вдохновляет, а вот безответная часто заставляет чувствовать себя смешным, нелепым, ненужным. И уж если это ужасно и унизительно для взрослого человека, то что же говорить о подростке, особенно если это первое увлечение?!

Чего точно не следует делать, так это приставать с расспросами и лезть в душу, даже если причина хандры и депрессии понятна. Не следует и критиковать причину душевных метаний и депрессии, мол, подумаешь, тоже мне Ромео, нескладный какой-то, да и интеллектом не блещет. Во-первых, такая осведомлённость подростка смутит, а во-вторых, его выбор раскритикован, а значит, вкус подвергнут сомнению! А первые чувства- самые незабываемые ввиду остроты.

Самое мудрое в такой ситуации- дать подростку это выстрадать, ведь реально помочь ему всё равно нечем. Нельзя же пойти к объекту страданий и заставить его полюбить! А вот когда первые страдания схлынут, можно и действовать!

- Предложить откровенный разговор. Если ребёнок на беседу не настроен, настаивать не стоит. Не каждый решится поговорить с родителями на столь деликатную тему. А если разговор состоялся, внимательно выслушать, не перебивая. Никаких "Сколько ещё таких будет". Ведь для эмоционального подростка первая любовь - самая лучшая уже потому, что она первая и неповторимая.

- Настроить ребенка на позитивные мысли и планы. То, что жизнь на этом не заканчивается, сказать вполне уместно.

- Предложить сыну или дочери обновить гардероб, поменять причёску, записаться на шейпинг или занятия танцами. Пусть привыкает к тому, что заняться внешностью в такой ситуации - святое дело, да и объект несчастной любви пусть видит, кого упустил! Пригодится такая "мера" на будущее, ведь подобные ситуации возникают в любом возрасте. Да и подросток поймёт, что в мире столько прекрасного и полезного, а найти новую любовь для столь активной личности, которая даже в такой непростой момент себя не запускает- дело времени.

Со временем подросток поймёт, что ни один человек, как бы прекрасен и интересен он ни был, не стоит таких переживаний. Самооценка существенно повысится. Здесь очень важно, чтобы родители стали подростку союзниками. Если угодно, заговорщиками! Важно, чтобы к откровенности располагали. Тогда подросток всё сокровенное станет доверять маме или папе, а то и обоим родителям, а не "умудрённым опытом" друзьям и подругам. Что они могут насоветовать, порой страшно даже представить.

Хрупкая подростковая психика воспринимает любую информацию, и важно, чтобы информация в его голове осела правильная.

www.city-glam.com

Как помочь подростку пережить несчастную любовь

невзаимная любовь

Первая юношеская симпатия считается довольно сильным и искренним чувством, однако довольно часто она оказывается невзаимной и может доставлять ребенку душевную боль и мучения. Безответная любовь может стать фундаментом при построении дальнейших взаимоотношений в будущем. Взрослые личные отношения в большой степени зависят от правильности переживания первого любовного поражения. От родителей во многом зависит то, как подросток справится с душевными муками и насколько правильные и адекватные выводы он сделает.Когда в семье хорошие и искренние взаимоотношения, есть большая вероятность того, что подросток самостоятельно подойдет с проблемой к родителям и захочет получить совет или помощь. Однако иногда такая ситуация приводит к тому, что ребенок начинает закрываться и отдаляться, скрывая свои переживания и мысли. При этом не следует вынуждать подростка или заставлять его поделиться своими страданиями. Очень важно убедить ребенка в том, что его в любом случае родные поддержат, пожалеют и дадут нужный совет. Ребенку одному будет довольно сложно справиться с безответной любовью, без негативных последствий для психики и построения взаимоотношений.

Родителям не следует ссориться с подростком, убеждая его в том, что это не любовь и он еще слишком мал для таких чувств. Излишние поучения, скорее всего, спровоцируют большую обиду и агрессивность у подростка. Такое поведение значительно испортит отношения подростка с родителями. Кроме этого, значительной ошибкой взрослых может стать безграничный контроль над ребенком, прослушивание его разговоров, просмотр переписки или обсуждение с его друзьями подробностей личной жизни ребенка. Естественно, проявлять интерес к жизни и поступкам ребенка очень важно, однако нельзя это делать фанатично.

Многие родители считают, что так, как они спокойно реагируют на каждую амурную драму без тяжелых последствий для психики, таким же образом должен реагировать и ребенок. Однако такое мнение кардинально не верное. Подростковые ощущения более ранимые и беззащитные.

Подросток, который переживает любовное поражение, очень нуждается в любви и поддержке. Задача родителей в это момент, не отталкивать ребенка, оставляя его наедине со своими переживаниями, поскольку это может привести к глубокой затяжной депрессии.

good-sovets.ru

У подростка несчастная любовь, как помочь?

Как порой разрывается родительское сердце, когда их ребенок страдает и мучается из-за любви. С одной стороны, вы понимаете, что это опыт, через который проходят все, и когда-то это коснулось и вас. Но с другой стороны, вас страшит, сможет ли ваш ребенок в столь чувствительном возрасте, с присущей ему ранимостью и максимализмом все преодолеть и психологически не сломаться. Для подростка разрыв отношений – возможно, самое сильное эмоциональное потрясение в жизни. На это влияет и гормональная перестройка организма, и следующие за этим резкие перепады настроения. При этом характер еще не сформирован, а жизненный опыт не накоплен.

Как сделать этот болезненный момент в истории жизни ребенка поучительным и мудрым уроком, благодаря которому он избежит будущих разочарований и станет сильнее?

Дайте вашему ребенку понять, что вы рядом. Обойдитесь без лишних расспросов и наставлений о том, что это нормально, впереди еще будет много влюбленностей, и не стоит переживать. Объятия, совместное молчание или просто нахождение рядом с ребенком создадут почву для того, чтобы ребенок не закрывался, не замыкался в себе и был готов поговорить с вами. Вы можете просто сказать: «Я вижу и чувствую, что тебе нелегко на душе, наверное, это из-за каких-то отношений и что-то пошло не так. Как будет желание поговорить, просто дай знать, я рядом».
Как только ребенок будет готов говорить, просто выслушайте его, задавайте вопросы и помогайте ему как можно больше высказать свои чувств и переживания, это позволит снять эмоциональное напряжение и выплеснуть то, что разрушает его изнутри.
Вместо формальных фраз «ой, сколько еще всего у тебя будет, это не стоит твоих переживаний» поделитесь, как это было в вашей жизни и благодаря чему и кому вы смогли пережить это, снова довериться людям, любить и быть любимыми. Честно признайте и не отрицайте тот факт, что некоторое время вашему ребенку придется печалиться, и это абсолютно нормально. Ваш жизненный опыт и наглядный пример важнее и полезнее тысячи советов психологов. Просто помогите ребенку принять то, что с ним случилось, и понять, что в жизни каждого человека есть место страданиям и переживаниям из-за любви. Возможно, вашему ребенку потребуется вполне конкретный совет о том, как действовать дальше в сложившейся ситуации и как избежать дальнейшей травматизации.
Если вашего ребенка обидели и унизили, дайте понять, что встанете на его защиту, не усугубляя ситуацию, придумайте вместе варианты психологического правосудия, решите, как спасти честь и достоинство вашего ребенка. Ведь порой не так страшна сама ситуация из-за несложившихся отношений, сколько осмеивание, сплетни и разговоры за спиной в школе, компании или социальных сетях.
Подскажите ребенку, что можно вести дневник, писать рассказы и стихи, делиться чувствами с близкими друзьями, находить новых друзей, посмотреть фильмы про похожие ситуации и узнать, как герои выходили из них, найти ответы в увлекательных книгах и романах. Также полезно на время оставить жизнь в социальных сетях, чтобы не «сыпать соль на раны» и не заходить по 10 раз в день на страничку человека, с которым отношения не сложились.
Переключите внимание ребенка на какое-нибудь дело или увлечение, займитесь вместе чем-нибудь, что будет ему интересно и что настроит его на позитивные мысли. Особенно полезно на время отправиться в путешествие и оставить привычную обстановку, в которой все будет напоминать о нем/ней.
Добавьте в вашу семейную жизнь больше юмора и философских разговоров о жизни и любви, вспоминайте всей семьей смешные и грустные моменты вашей истории, найдите время, чтобы пересмотреть семейные альбомы и устроить вечер воспоминаний, дайте понять и почувствовать ребенку — то, что с ним сейчас происходит, это и есть сама жизнь, в этом ее прелесть и соль.
Не давите с учебой и хорошими отметками в этот период. В данный момент вашему ребенку не до этого, он, возможно, на время потерял радость, смысл жизни. Успеваемость — последнее, что его волнует. Дайте ребенку время пережить это. По возможности, не разглашая подробности и суть ситуации, попросите учителей или хотя бы классного руководителя о снисхождении и тактичности, о поддержке вашего ребенка в школе. Возможно, они тоже смогут предложить со своей стороны какие-то активности и дела, благодаря которым ваш ребенок сможет отвлечься и при этом не выпадать из школьной жизни: участие в постановке школьного спектакля, волонтерство, работа над проектом, участие в школьном самоуправлении, подготовка школьной выставки, сьемки фильма о школе, написание постов и статей для школьного сайта и социальных сетей.
Также в период сильного стресса важно сбалансированное питание, спорт, отдых и релаксация, помогите ребенку снять физическое напряжение и восстановить силы.

Детская и подростковая влюбленность — еще один из способов познания сложного мира человеческих отношений. И как именно ребенок при этом выражает свои чувства и переживает конфликты и потери в первую очередь зависит от реакции и поддержки его родителей.

В завершении предлагаем вам один из лучших советов родителям, который дала семейный психолог Людмила Петрановская: «Несчастная любовь – это опыт, который развивает душу и учит принимать несовершенство мира, готовит к будущим зрелым, счастливым отношениям. Поэтому если ребенок спрашивает вас: «Что же мне теперь делать?» – самым правильным ответом будет: «Чувствовать. Страдать. Запоминать. Жить дальше».

telefon-doveria.ru

Как помочь подростку пережить несчастную любовь

Переходной возраст является довольно сложным и переломным периодом в жизни ребенка, так как в это время человек может испытать и пережить первую настоящую любовь. Бывает, что такое чувство оказывается безответным, в таком случае подросток ощутит серьезную моральную боль и большое разочарование в противоположном поле. Важность родителей в этом случае очень велика, так как только родным под силу будет помочь подростку справиться с этим неприятным временем.

Пережить несчастную любовь очень важно для полноценного психологического взросления человека, становления его как личности и основания багажа будущим серьезным отношениям. Понятия, которые усвоит подросток в процессе переживания, значительно скажутся на взрослой личной жизни ребенка. Чаще всего именно родителям удается помочь облегчить душевные муки и справиться с подавленным эмоциональным состоянием в таком непростом случае.

Если родители подростка узнают о его неудачах на любовном фронте от него лично, это может означать то, что между взрослыми и ребенком отличные отношения и все целое доверие. Однако часто бывает так, что подростку не хочется делиться своими мыслями и переживаниями с кем-либо, поэтому ему приходится их скрывать от окружающих. В этом случае родителям рекомендуется проявить смекалку и находчивость и наладить положительный контакт с подростком, при этом очень важно сказать подростку, что он всегда будет услышан и понят. После этого вполне вероятно, что подросток в скором времени придет и поделится своими переживаниями и проблемами с родителями. В такой ситуации очень важно взрослым адекватно и продуманно реагировать на капризы подростка и не привести к усугублению ситуации.

В такое время не рекомендуется ребенка подвергать нравоучениям и нотациям о том, что он еще слишком мал для любви и не стоит на этом зацикливаться. При такой реакции родителей подросток, может, еще сильнее разозлиться и замкнуться в себе. Кроме этого, очень важно не подвергать критике предмет обожания ребенка, акцентируя внимание на недостатках и негативных качествах человека. Также взрослым не рекомендуется пристально и чрезмерно контролировать ребенка, не следует слушать его телефонные разговоры, открывать переписку, расспрашивать у друзей о подробностях, поскольку это может заметно ухудшить взаимоотношения ребенка с родителями. При правильном и адекватном отношении подростка к первому неудачному любовному опыту дальнейшие серьезные отношения станут вполне удачными.