История жизни с психопатом – как выжить в семейном аду. Как жить с психопатом мужем советы психолога


Техника поведения с психопатом в семье?

Вопрос психологу

Спрашивает: Светлана

Категория вопроса: Семья

02.10.2014

Наша проблема в следующем: В силу обстоятельств мы вынуждены сосуществовать с человеком с психопатичными чертами характера. Это агрессивность, конфликтность, неприемлемость критики, отсутствие эмпатии, завышенные требования к окружающим при отсутствии требований к себе, злой юмор, неаккуратность, стремление спорить, лживость, шантаж, пренебрежение трудом и интересами других, отсутствие авторитетов, хвастовство, стремление к лидерству везде, прыгающая самооценка, приступы щедрости и приступы жадности, ненадежность, повышенная тяга к алкоголю. Но при этом блестящая выборочная память, оригинальное мышление. Возраст 55 лет. Мы живем в семье более 25 лет. В данный момент нет никакой возможности отделиться.Пожалуйста, помогите выработать линию поведения с такой личностью и способы профилактики и погашения скандалов , которые уже довели его до инфаркта и инсульта. Как защитить от разрушения свою нервную систему?

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Светлана! сократить максимально контакт с ним - как эмоционально, так и физически - НЕ пытаться НИЧЕГО донести и как-то изменить его, РАЗРЕШИТЕ ему испытывать ТО, что ОН испытывает и НЕ берите эту ответственность НА себя - ему нужно выплескивать себя НА кого-то, НО этот кто-то ДОЛЖЕН все это на себя брать его эмоциональный сброс - пока Вы это будете делать, ОН будет продолжать. Поэтому - ПРИМИТЕ ЕГО таковым, ведь Вы уже ЗНАЕТЕ ЧЕГО от него ОЖИДАТЬ - не пытайтесь его переубедить, что-то объяснить - так и говорите, ДА, для тебя это правда! отдавайте ответственность за его чувства ему обратно! Тем временем, разделите пространство, чтобы у Вас было свое место, найдите себе занятия, которые помогут Вам себя восстанавливать - бассейн, спорт, хобии, общение - чтобы Ваша жизнь была максимально заполнена и естественно, ищите пути, чтобы отделиться. В целом можно исследовать ТОТ стереотип отношений, которые сейчас есть между Вами и этим членом семьи и уже в зависимости от этого дать более детальные и четкие рекомендации!

Светлана, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Светлана, здравствуйте!

Сочувствую Вам - жить с таким человеком действительно очень тяжело.

Поддерживаю совет максимально разграничить Ваше с ним пространство и время. Правда, не зная подробностей Вашей жизни, не могу посоветовать ничего конкретного.

А как общаться - есть пренкрасная книга Р. Вулис "Если Ваш близкий страдает душевной болезнью". Она не только о шизофрениках, рекомендации, изложенные в ней, универсальны. Надеюсь, она Вам будет полезной.

Удачи!

Цой Ия Сергеевна, психолог в Москве

Светлана, здравствуйте. Переубедить такого человека практически не возможно и что либо доказать. Как быть? Ваша сила в спокойствии  и в том, что не вовлекайтесь эмоционально с ним в беседы. Посмотрите на него, как на человека, которому нужна помощь. но которую он не хочет принять. Лучше с чем то, согласиться, а поступать по своему. Я думаю, вы меня правильно поняли. От всей души. желаю Вам - ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Здравствуйте,Светлана.Есть такое понятие-Эго-синтонное присоединение.То есть.присоединение к другому человеку ради спокойствия и эмоционального условного комфорта.То есть,он бушует,а Вы говорите-Наверное,ты в чем-то прав.Или,Наверное,это так и есть.Или,-Да,наверное,я иногда ошибаюсь и бываю не права.Тогда его претензии уходят,как молния,в землю.ВЫ таким способом глушите его претензии,ярость,гнев-на корню.К этому можно присоединить абстрагирование.Вспоминайте пословицу-С меня,как с гуся вода.И представляйте,как его слова сливаются с Вас,а Вы остаетесь сухой.Как будто,Вы сухая после душа.Ваша задача-не пускать его слова в сердце.Слушайте только поверхностью себя,но слушайте не долго,соглашаясь по первому правилу.Если шарик ударяется об стену и отскакивает-ожидается второй удар по шарику.Если стена из ваты или тумана,то отскока не видно и не слышно.И в доме спокойно.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

02.10.2014 | 3780

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

От пережившей психоад: Как выжить в отношениях с психопатом

Посвящается Кровососам Для всех случайно забредших: красным я выделю какие-то момента исключительно для себя (в память о своем психоаде в браке), и обращать внимание на эти личные пометки не стоит.

***Отправной точкой обсуждения жизни с психопатом послужат “Тринадцать Правил Контакта с Социопатами в Повседневной жизни”, найденные на страницах 156-162 книги Марты Стаут  "По соседству с социопатом" ("The Sociopath Next Door" by Dr. Martha Stout).

Итак, почему имеет значение, если человеку может быть поставлен диагноз: «Психопатия»? Правда в том, что это не имеет никакого значения для общественности, ищущей информацию о том или ином человеке; факт наличия такого диагноза также не особенно поможет выстроить линию поведения с этими сложными и даже опасными людьми. Иными словами, Вы можете обнаружить, что эти правила обращения с социопатами вообще полезны для общения с кем-либо, имеющим черты психопата. Чем больше у человека психопатических черт, тем более полезными могут оказаться эти правила. На самом деле, чем больше у человека психопатических черт, тем более он или она опасен, и тем с большей вероятностью ему будет выставлен диагноз «Психопатия». Независимо от наличия или отсутствия иной личностной патологии. У лиц с расстройствами личности – особенно с чертами асоциального личностного расстройства, а также нарциссического, истерического и пограничного личностных расстройств – как правило есть некоторые черты психопатической личности. Члены семьи, поскольку им неизвестно, имеет ли их родственник диагноз «Психопатия», должны понимать, что если у человека, кажется, есть многие из черт психопата, а также если он склонен к жестокому обращению и/или насилию, то он или она могут быть опасны.

Мы понимаем, что не проводилось никаких исследований, демонстрирующих надежность этих правил. И, хотя мы полагаем, что исследование - лучший способ установить эффективность стратегий преодоления, мы понимаем, что есть реальная необходимость оказать помощь людям, попавшим в беду. Мы представляем эти правила вместе с нашими интерпретациями, а, в некоторых случаях, и модификациями, потому что эти правила представляют одно из наиболее определенных и здравых руководств по общению с психопатическими личностями, доступных сегодня людям, которые по какой-либо причине вовлечены в такое общение.

13 правил конспективно

Чтобы помочь с применением 13 правил доктора Стаут, мы свели их к серии конспективных фраз, так их проще усвоить все вместе:

1. У психопата (и Вы не можете определить это по его/ее внешности), нет совести.

2. Если Вы чувствуете себя плохо или чувствуете, что ошибаетесь, скорее всего это так и есть.

3. Ваше доверие люди должны заслужить, а не получать его просто так.

4. Не следуйте ни за кем слепо, несмотря ни на что.

5. Если Вас умасливают, должно быть, Вас аккуратно поджаривают, чтобы съесть.

6. Вы не можете уважать кого-то, кого Вы боитесь.

7. В игре, которая ведется в одни ворота, Вы будете всегда проигрывать.

8. Заблудитесь и потеряйтесь.

9. Рассказ о несчастной судьбе может быть эффективным средством манипуляции.

10. Никто никого не может переделать.

11. Не становитесь соучастником.

12. Сохраняйте позитивный жизненный настрой.

13. Жить хорошо, будьте честны с собой.

Тринадцать правил контакта с социопатами в повседневной жизни

В этом разделе правила доктора Стаут (или цитаты из ее правил) даны курсивом, а следом идут наши комментарии.

1. Первое правило заключает в себе горькую пилюлю -  признание того, что у некоторых людей буквально нет совести, и что эти люди часто совсем не выглядят как  Чарльз Мэнсон или бармен Ференги (имена психопатов-убийц в Америке - прим. перев.). Они похожи на нас.

Большинству из нас – тем, у кого есть совесть, это трудно понять. У нас есть нормы поведения, которые говорят нам, что допустимо, а что нет. Мы ежедневно судим о том, что правильно, а что - нет на основе наших внутренних норм и правил, на основе неких внутренних стандартов. Наличие этих стандартов заставляет нас чувствовать сожаление, когда мы недостаточно хороши. Совесть можно рассматривать как моральный компас, который дает нам указания о том, как мы должны проводить свое время: заботясь о том, что для нас действительно представляет ценность; совесть сообщает нам, когда мы сбились с пути, даже если возвращение на правильный путь требует сил и времени. И это, конечно, не означает, что все из нас находятся в согласии относительно того, что является правильным, а что - неправильным.

Для некоторых людей их единственный компас - в том, чтобы чувствовать себя хорошо прямо сейчас: "Так. чего я хочу прямо сейчас?” Психопатические личности проводят очень мало времени, подвергая сомнению свои побуждения. Они не оценивают свои собственные мысли или чувства тем способом, каким это делает большинство из нас. Нехватка совести может помочь объяснить, почему люди с психопатическими особенностями часто не следуют по предсказуемой и надежной карьерной дороге. Это также помогает объяснить общий недостаток стабильности в их поведении.

Иногда человек, имеющий психопатические черты, может начать манипулировать другими в одном направлении, а затем внезапно изменить это направление без видимой причины. Как будто первое направление основывалось всего лишь на прихоти, а новое возникло после внезапного появления нового желания. Такое непоследовательное поведение не имеет смысла с точки зрения тщательно взвешенного решения о базовых ценностях, но оно обретает смысл, если мы поймем, что человек живет, ориентируясь на кратковременные импульсы своих желаний.

Важно также иметь в виду, что выражение “никто из нас не совершенен”, не означает, что все мы одинаковы. Если Вы приняли какое-либо дурное решение и подвели кого-то, если Вас кто-то обманул, а Вы позволили этому человеку обмануть Ваших друзей или родных, - это не означает, что Вы и этот обманщик одинаковы. Даже если Вам нужно изменить свое поведение прежде, чем Вы сможете думать о себе хорошо, это не означает, что Вы не можете осудить действия другого человека как неправильные, если они причиняют другим боль.

2. В споре между Вашими инстинктами и той социальной ролью, которую вы играете - педагога, доктора, лидера, любителя животных, гуманиста, родителя - слушайте именно свои инстинкты.

У этого правила существует предыстория. Выводы исследований, проведенные ранее, говорили о том, что средний человек может вполне достоверно отличить психопата от всех остальных, так как психопат "чувствуется нутром". Как оказалось, в действительности, к тому времени, как Вы выясните, что человек, с которым Вы связаны, имеет подобное расстройство, Вы, как правило, будете уже слишком вовлечены в отношения, чтобы безболезненно их покинуть.

Другая проблема, связанная с этим правилом, состоит в том, что некоторые из нас могут доверять своим инстинктам - а некоторые действительно не могут. Некоторые из нас были настолько травмированы или находились под таким контролем со стороны других, что действительно потеряли контакт как со своими чувствами, так и с ощущением собственной компетентности. Некоторые из нас настолько привыкли к нездоровым эмоциям, руководящим нашим поведением (обида, негодование, одиночество, тревога, вина), что мы действительно были бы не должны доверять своим инстинктам, во всяком случае до тех пор, пока мы не начинаем иметь дело с нашими собственными проблемами.

Мы рекомендуем Вам рассмотреть весь доступный Вам спектр мнений, если Вы стоите перед выбором, потенциально изменяющим Вашу жизнь. Как и в случае с принятием решения о лечении, полезно выслушать второе мнение, а лучше три или четыре. Не позволяйте семейным конфликтам делать Вас глухими к голосу разума, и не позволяйте никому убедить Вас принять неприемлемое. Если Вы не доверяете своим инстинктам прямо сейчас, знайте, что время и поддержка могут возвратить Вам способность доверять своей интуиции (по крайней мере, большую часть времени)!

3. Рассматривая возможность любых новых отношений, практикуйте "Правило трех раз", оценивая претензии, и обещания, которые человек высказывает, и ответственность, которую он или она на себя берет. Сделайте "Правило трех раз" Вашей личной стратегией. Единичный случай обмана, нарушения обещания, или единичный случай пренебрежения ответственностью может быть просто недоразумением. Если это случается дважды, это можно расценить как серьезную ошибку. Но когда человек солгал трижды, Вам становится ясно, что Вы имеете дело с лжецом, и обман является стержнем его бессовестного поведения. Минимизируйте свои потери и выйдите из отношений так быстро, как только можете. Разрыв отношений, хотя это и трудно, будет гораздо легче сделать сейчас, чем потом; кстати, и менее дорогостояще.

Мы согласны с тем принципом, что люди должны завоевать наше доверие, а также с тем, что наше собственное доверие или недоверие должны основываться на том, как люди ведут себя, а не на том, что они говорят. Принимая во внимание то, что "Правило трех раз" имеет смысл, мы также признаем, что нет никакого специального "магического" числа, чтобы решить, когда стоит прекращать отношения с кем-либо. В некоторых случаях и двух раз может быть слишком много.

Доктор Лидом (Dr.Leedom) рекомендует другое "правило трех", которое, например, доктор Коссон (Dr.Kosson) считает "непрактичным". Начиная новый роман, подождите, по крайней мере, 3 месяца прежде, чем вступать в сексуальную близость, - а не 3 встречи! Сексуальная близость усиливает чувство привязанности и накладывает обязательства, - особенно часто это происходит у женщин; люди психопатического склада часто рассчитывают на это. Они быстро нападают, чтобы "поглотить" кого-либо и заставить его ответить согласием прежде, чем он или она смогут понять, как они собираются поступить. Хотя ожидание само по себе не является гарантией защиты, оно все же может избавить Вас от боли отношений с нетерпеливой психопатической личностью.

4. Опровергайте авторитеты. Еще раз - доверяйте Вашим инстинктам и преследуйте свои собственные интересы, особенно в отношении тех людей, которые заявляют, что, доминированием, насилием, войной, или идя на сделку с совестью, можно великолепно решить те или иные проблемы. Делайте это, даже когда, или особенно когда, все вокруг Вас полностью прекратили подвергать сомнению его/ее авторитет.

Мы полностью согласны с доктором Стаут. Мы также предлагаем Вам с особенным подозрением относитесь к тем, кто говорит Вам, что нельзя подвергать сомнению истинность причин их поступков; правдивость их рассказов о том, где они были или о том, что они делали. В зависимости от обстоятельств, чтобы Вы избежали вреда, от Вас может потребоваться благоразумие в высказываниях Ваших подозрений и осторожность в выборе слов. Это особенно верно, когда Вы имеете дело с кем-то, кто обличен властью.

5. Подозрительная лесть. Комплименты прекрасны, особенно когда они искренни. В отличие от этого, лесть чрезмерна, и обращается к нашему эго нереалистичными способами. Это - основа поддельного очарования, и почти всегда включает в себя намерение манипулировать. Манипуляция через лесть иногда безобидна, а иногда может быть и зловещей. Поднимите голову и постарайтесь взглянуть поверх Вашего эго, которое кто-то усиленно массирует, и не забудьте заподозрить, что Вам грубо льстят.

Психопатические личности часто преследуют тех, кто потерпел фиаско, находится в состоянии стресса или вынужден быть послушным. В тяжелые периоды жизни люди особенно нуждаются в поддержке и поощрении. Многие из нас понимают, что хорошо показать другим, что мы переживаем трудный период, нуждаемся в поддержке, - и получить эту поддержку. Это часто - адаптивная стратегия - открыться людям, которые заслуживают доверия. Тем не менее, важно помнить, что некоторые люди говорят Вам, что они заслуживают доверия, когда на самом деле это не так. Психопатические личности скажут Вам то, что Вы хотите услышать, чтобы завоевать Ваше доверие.

Все мы проходим периоды, в которые у нас есть большая потребность услышать, что любимые говорят о нас хорошо – особенно в то время, когда мы в этом нуждаемся. Для всех важно развивать отношения с заслуживающими доверия друзьями и членами семьи, которые могут быть отзывчивы к нашим потребностям и дать честную обратную связь. Это также помогает услышать правильную оценку другого человека наших достоинств и недостатков. Такие группы поддержки могут быть особенно важными, если мы находимся там, где испытываем затруднения, проводя различие между управляемой лестью и честной оценкой.

6. Если необходимо, пересмотрите свое представление об уважении. Слишком часто мы принимаем страх за уважение, и чем более мы кого-либо боимся, тем больше мы рассматриваем его или ее, как заслуживающих нашего уважения … Давайте использовать наш большой человеческий мозг для того, чтобы побороть свою животную тенденцию поклоняться хищникам …

Это правило ставит два взаимосвязанных, но все-таки разных вопроса. Во-первых, согласно доктору Стаут, переосмысление представления об уважении – это, прежде всего, начать различать чувство уважения и чувство страха. То, насколько мы уважаем людей, должно зависеть от их доброжелательных и конструктивных действий. Если кто-то ведет себя способами, которые являются безнравственными или неэтичными, которые противоречат нашему понятию о справедливости, а также представлениям о правильном и неправильном - мы не можем и не должны уважать такие действия. Мы должны уважать себя. Тот, кто неоднократно причинял нам боль, оскорблял или манипулировал нами, демонстрирует неуважение к нам. Для поддержания нашего уважения к себе мы должны действовать так, чтобы охранять и защищать нашу личность и наши ценности конструктивными способами.

Будем ли мы защищать себя сами, отстаивая собственную точку зрения, противостоя плохому поведению; или будем просить помощи у других людей, которые могут быть лучше оснащены, чтобы помочь нам и защитить нас - может зависеть от того, насколько мы боимся того, кто причиняет боль или угрожает нам. Нам иногда говорят, что уважать кого-то - означает избегать конфронтации с ним или с нею. Наряду с этим нас учат не вмешиваться в то, как люди живут своей жизнью. Нас учат рассматривать другие, отличные от конфронтации, варианты утверждения своей точки зрения (если она находится в противоречии с чьей-либо), и рассматривают конфронтацию как непочтительное поведение. Однако, этот подход работает исключительно в контексте цивилизованного поведения. Он работает только тогда, когда каждый стремится действовать в уважительной манере. Если кто-то из вас непочтителен, то избегание напора и конфронтации гарантирует, что Вы будете подвержены эксплуатации или насилию. Ассертивность - этот термин часто означает тактичное противостояние тем, кто причиняет Вам боль, или поиск людей (друзей, родственников, специалистов, учреждений), которые могут помочь защитить Вас и Ваши права.

7. Не присоединяйтесь к игре. Интрига - инструмент социопата. Не поддавайтесь искушению конкурировать с обольстительным социопатом, перехитрить его, подвергнуть психоанализу, или даже подтрунивать над ним. В дополнение к тому, что Вы опуститесь до его уровня, Вы упустите из виду то, что действительно важно, и это собственная защита.

В некоторых случаях люди выстраивают сложные многоходовые игры для собственного удовольствия. Вот Вам подсказка. Вы находитесь внутри чужой игры, если вдруг обнаружите, что кто-то получает огромное удовольствие или развлекается вещами, к которым другие относятся серьезно.

Например, если кто-то испытывает затруднения в выполнении серьезной и ответственной работы из-за частных или индивидуальных проблем, или из-за того, что получает удовольствие от чьих-либо страданий или напряжения, или если кто-то просит, чтобы Вы сделали какую-то вещь, которая не имеет никакого отношения к объективной рациональной цели работы, но служит обману или манипуляции другими (не с целью розыгрыша, а всерьез направляя кого-то по ложному пути, где он будет блуждать в течение часов, дней или недель), это может быть признаком опасности потенциальной манипуляции.

Кроме того, если Вы обнаружите, что игра очень сложна и, вероятно, займет огромное количество времени, сил, денег, и т.д., вполне вероятно, что эта игра призвана отвлечь Вас от чего-то важного в Вашей жизни. Не включайтесь в игру! А если уже включились - быстро выйдите из нее! Чтобы выйти из игры, может потребоваться быть готовым признать, что Вы что-то потеряете, может быть очень много. Однако, скорее всего, Вы потеряете еще больше, если продолжите играть с этим человеком. Красивое танго получается только тогда, когда танцуют двое!

8. Лучший способ защитить себя от социопата состоит в том, чтобы сбежать от него/нее, чтобы отказаться от любого рода контактов или связи.

Это правило предназначается для тех взрослых, которые находятся в добровольных отношениях с другим взрослым с психопатическими особенностями. Итак, что же Вы делаете в тот момент, когда Вам нужно выйти из отношений с психопатической личностью? Уместно вспомнить название песни Нила Седака  (Neil Sedaka): "Breaking up is hard to do!" ("Расставаться очень тяжело!"). Для того, кто молод и одинок, прекратить все контакты может быть не только приемлемо, но часто лучшее, что можно сделать. Но, если человек с психопатическими чертами, присутствующий в Вашей жизни - Ваш супруг, Ваш начальник, или представитель органов власти, с которым Вам приходится иметь дело в силу Вашего положения, разрыв контакта может оказаться не лучшим вариантом, по крайней мере, в течение определенного времени. В тех случаях, когда разрыв невозможен, выстройте себе план, выполняя который, вы подойдете к цели полного освобождения максимально близко. Постройте план по смене отношений, работы, а при необходимости - и места жительства. Если кто-то, причиняет боль Вам и/или тем, кто вокруг Вас, то Вы подвергнете вас всех дополнительному риску, если продолжите приглашать этого человека в свой дом, или если продолжите позволять Вашей трудоспособности зависеть от его/ее оценок; и так далее.

9. Подвергните сомнению свою тенденцию жалеть людей слишком легко. Уважение должно быть зарезервировано для добрых и нравственно мужественных. Жалость - другой социально ценный ответ; и она должна предназначаться для невинных людей, которые страдают от реальной боли, или кто потерпел неудачу.

Психопатические личности часто профессионально манипулируют эмоциями других людей, получая от этого выгоду. Хорошо продуманная история о трудной жизни может быть эффективной уловкой – стандартным ходом многих людей с психопатическими особенностями. Если Вы отвечаете на просьбу о помощи, которая включает кого-то еще в зависимости от Ваших ресурсов, обратите внимание и установите границы. Помните, чувствуете ли Вы жалость или сострадание, у Вас есть выбор относительно того, что Вы делаете.

10. Не пытайтесь дождаться того, чего не будет. Второй (третий, четвертый, и пятый) шансы - для людей, которые обладают совестью. Если Вы имеете дело с человеком, у которого нет совести, знаете, как трудно проглотить и пережить неудачу … поведение социопата - не Ваша вина, ни в коей мере. Это также не Ваша миссия. Ваша миссия - Ваша собственная жизнь.

Простая истина заключается в том, что ни у кого нет власти изменить кого-либо. Вы можете быть позитивной поддержкой кому-то, кто берет на себя труд меняться, но труд меняться берет на себя человек, который полон решимости измениться. С начала 1980-ых годов предметом психологических исследований стало понятие “созависимости”. Впоследствии Тиммен Чермак (Timmen Cermak) построил следующие пять критериев или признаков для предложенной диагностической категории созависимого расстройства личности:A.    Непрерывное инвестирование самооценки в способность контролировать как себя, так и других перед лицом серьезных неблагоприятных последствий. Созависимые страдают от искажения волевой сферы и вкладывают чрезмерное количество энергии в усилия по улучшению / помощи другим в поисках некоего подобия собственного достоинства.B.    Принятие на себя ответственности за то, чтобы удовлетворять потребности других, вплоть до отрицания своих собственных.C.    Беспокойство и пограничные расстройства, связанные с близкими отношениями и расставанием.D.    Запутанные отношения со страдающими расстройствами личности, химически зависимыми, другими созависимыми и/или страдающими импульсивными расстройствами индивидами.E.    Три или более из следующего списка: сужение эмоций, депрессии, сверхнастороженность, компульсивность, тревожность, токсикомания, чрезмерное отрицание, повторные эпизоды физического или сексуального насилия, связанные со стрессом соматические заболевания, первичные отношения с лицом, активно злоупотребляющим ПАВ в течение, как минимум, двух лет.

Дело в том, что попытка спасти личность с тем или иным расстройством может стать причиной нарушения личности у того, кто спасает!

11. Никогда не соглашайтесь, из жалости, или какой-либо другой причине, помочь социопату скрыть свое истинное лицо.

“Пожалуйста, ничего не говори…нет, нет…мне не нужно помощи”, - эти слова часто произносятся со слезами на глазах и зубовным скрежетом; и это является фирменным шаблоном воров, лиц, жестоко обращающихся с детьми - и психопатов. Не слушайте эту сладкую песню сирены. Вы должны предупредить об этой «песне» и остальных людей, ибо социопаты не заслуживают того, чтобы Вы хранили их секреты.

Если кто-то без совести настаивает, что Вы "должны" ему/ей, вспомните то, что Вы читали здесь: “Ты должен мне”, вероятно, остается стандартной линией психопатов в течение тысяч лет. Мы, как правило, воспринимаем это "Ты должен мне" как обоснованные претензии, но это просто не соответствует действительности. Не слушайте. Кроме того, проигнорируйте следующий аргумент, который не замедлит быть высказанным: "Ты думаешь, что ты лучше меня? Ты такой же". Нет, Вы не такой же.

12. Защитите свою психику. Не позволяйте кому-то без совести, или даже ряду таких людей, убедить Вас, что человечество - ущербно. Большинство людей действительно обладает совестью. Большинство людей способны любить.

Многие люди, которые были жертвами человека с психопатическими чертами, говорят, что никогда не смогут снова кому-нибудь доверять. Много бывших жертв говорят, что они не могут продолжать жизнь, потому что продолжают жить в страхе перед повторением насилия. Если отношения оставляют след в виде утраты способности доверять и потери чувства безопасности, то обусловленный этим дистресс может увеличить продолжительность страданий человека на много лет уже после завершения травмирующих отношений, в которых человек являлся жертвой.

Если Ваша психика была повреждена травмирующими отношениями с психопатической личностью, Вы должны исцелиться и выздороветь таким образом, чтобы Вы могли продолжать жить. Вы должны сделать свое восстановление приоритетом Вашей жизни: тем, что заслуживает Вашего времени и внимания. Люди, которые заботятся о Вас, вероятно, будут рады помочь Вам в этом процессе - если они понимают, через что Вы прошли. Если Вы имеете проблемы с доверительными отношениями или живете в постоянном страхе, и если Ваши попытки самостоятельно исправить это ни к чему не приводят, мы настоятельно рекомендуем Вам обратиться за профессиональной помощью.

13. Жить хорошо - это самый хороший способ отомстить.

Психопатические личности обучают тех, кто вокруг, быть гипербдительными к их потребностям. Если Вы успешно прошли такое обучение, то Вы всю свою жизненную энергию сосредотачиваете вокруг человека с психопатическими особенностями. Сейчас самое время вернуть себе свою жизнь. Пора обратить Ваше внимание на собственные здоровье и благополучие. Начните с хорошей диеты и плана тренировок. При необходимости обратитесь за помощью к медикам, чтобы решить проблемы со здоровьем, если они у Вас есть. Планируйте вернуться к тем занятиям и хобби, которые Вы любите. Короче говоря, заберите себе обратно свою нормальную жизнь.

Мы также считаем, что вынашивание планов мести - признак того, что Вы не полностью отделились от человека, который причинял Вам боль. Жить хорошо - прекрасный вариант мести, но еще лучший вариант - позволить себе жить ради собственных выгод. Приложите все усилия, чтобы сделать Ваше время на Земле столь осмысленным и продуктивным для себя и для Ваших любимых, насколько Вы можете.

Источник: http://newpsyhelp.ru/index.php/articles/114-kak-vyzhit-s-psihopatom.htmlПерепубликовано в сокращении

vulpesmontana.livejournal.com

Семейные отношения. Мой муж – псих.

Мой муж – псих

Мой муж – псих.

Отношения между мужчиной и женщиной описываются многими психологами в тысячах книг и прочих изданиях, однако до сих пор нет единственного правильного решения всех проблем в жизни двух людей, поскольку каждая проблема носит свой уникальный характер. Когда отношения между двумя людьми только зарождаются, все возникающие трудности, как правило, разбиваются о желание людей быть друг с другом. Их любовь настолько сильна, что они просто не желают замечать недостатков друг друга. Нередко в разговоре с друзьями от них можно услышать: “Он такой замечательный”, “Он так понимает меня”, “У меня такое чувство, что мы знакомы с ним / ней целую вечность”.

Тем не менее, когда начинается семейная жизнь, на мужчину и женщину наваливается целое множество проблем, главной из которых является недопонимание. Вследствие недопонимания у людей начинают появляться претензии друг к другу. Очень часто семейная жизнь ломает одного из партнеров, и он может превратиться в настоящего монстра.

На многочисленных форумах в сети Интернет можно встретить частые женские жалобы относительно того, что женщины вынуждены жить с мужьями-психами, которые их бьют, не уважают, обливают грязью и вообще за человека не считают. Они просят советов, как им дальше жить, у людей, которые ничуть не лучше их знают ответ на этот вопрос. Безусловно, когда у  мужчины изменяется отношение к женщине, лучшим вариантом видится скорейший сбор всех вещей и уход в родительский дом, как говориться, куда угодно, только бы там не было этого психа. Очень распространенный выход из ситуации, многим кажется оптимальным – и это правда, но лишь частично. Данная статья не существовала бы в принципе, если бы уход от мужа, ведущего себя не вполне адекатно, был единственным решением проблемы.

Итак, когда уход от мужа-психа является единственно правильным, если:

1. Ваш муж закатывает вам истерику ежедневно, по несколько раз в день, безовсяких на то причин. При этом он считает, что именно вы послужили причиной его нервного срыва;

2. Супруг утром говорит вам, что вчера (когда и происходила очередная “порция” истерики) ничего не произошло, его жизнь прекрасна, а вы – еще лучше. Ведет себя при этом он как абсолютно адекватный человек, будто бы ничего и не произошло, и в тот же вечер – новая истерика в его исполнении;

3. В очередном припадке он грозится вам, что убьет вас, потом себя / или он бегает по соседям в панике и рассказывает всем, что вы пытались убить его, хотя ничего подобного не имело место;

4. Он регулярно применяет к вам рукоприкладство. При этом, если вы начинаете бить его в ответ, он становится еще злее и усиливает силу своих ударов. К слову, даже если рукоприкладство применено к вам однажды – вам уже следует быть начеку, и, если второй факт рукоприкладства не заставит себя ждать – уходите не сомневаясь. Мужчина, ударивший женщину, не достоин носить гордое звание мужчины, независимо от того, что произошло между мужчиной и женщиной до этого.

Если ваш супруг ведет себя подобным образом, уход от него и дальнейший развод будет являться наилучшим выходом из ситуации. Однако что вы будете делать, если у вас с вашим супругом есть маленький ребенок, а ваш супруг, лишь иногда проявляет к вам холодное обращение, повышая на вас голос. Что, сразу уходить будете? А вы подумали о маленьком ребенке, которому тоже нужен отец? А достаточно ли вы зарабатываете для того, чтобы прокормить себя и ребенка? Только после ответа на эти вопросы следует принимать столь кардинальное и часто необратимое решение, как уход и разрушение семьи.

Итак, как вы, наверное, уже догадались, существуют альтернативные уходу способы выживания с нервным супругом.

В первую очередь вам следует понять, что на все есть определенная причина. Иными словами, если ваш муж начал повышать на вас голос, это вовсе не значит что он ни с того, ни с сего сошел с ума, как многие женщины полагают. Скорее всего, у ваших отношений началась одна из кризисных стадий, которую следует преодолеть. Также вашего супруга могут не устраивать отдельные моменты семейной жизни (он полагает, что вы уделяете ему мало внимания, потеряли к нему уважение, не видите в нем защитника семьи и т.д.).

Для того, чтобы ваша жизнь со вспыльчивым супругом не напоминала вам каждодневный ад, а также для того, чтобы спасти брак, который дал трешину, но ее пока еще можно залатать, следуйте следующим рекомендациям:

1. Измените свое поведение. Если ваш супруг начал время от времени повышать на вас голос и перестал ценить вас также трепетно, как это было ранее, подумайте вот над чем: Кто виноват в этом? Быть может всему виной соседка, которая позавидовала вашему счастью и сглазила вашего мужа? Или причиной столь не джентльменского поведения вашего супруга стало образование пятен на солнце? Нет, нет и еще раз нет. Откройте же, наконец, глаза! Это вы позволили своим поведением так с собой обращаться. Благо, ничего не поздно изменить. Просто проанализируйте, что в вашем поведении стало причиной изменения отношения к вам вашего супруга – и измените это. Скорее всего, вы были с ним чересчур обходительной и выполняли каждое его пожелание – именно от этого мужчина часто становится капризным как ребенок, полагая, что ему теперь все позволено. Начиная с этого дня, дайте вашему супругу понять, что теперь все не будет так, как хочет он – цените и уважайте себя, чтобы вас начал ценить и уважать ваш супруг. Вы имеете абсолютно те же права, что и он.Поэтому в следующий раз, когда он прикажет вам сходить куда-нибудь, или что-то срочно сделать по дому, вместо привычных мужу: “Да-да, дорогой, сейчас все сделаю – одна нога здесь, другая - там” ответьте ему: “Сам сходи / сделай”. Безусловно, это повергнет его в шок, и, возможно, он будет давить на вас дабы вы подчинились его воле. Будьте непоколебимы, сделайте все, чтобы в итоге ваш супруг оторвался от дивана и сам сделал хоть что-нибудь для удовлетворения своих потребностей. Некоторых может волновать вопрос – а что делать, если муж начнет применять рукоприкладство? Смотрите пункт норе 4 выше по тексту статьи.

2. Ни в коем случае не брать вину на себя. Мужчина во время нервного срыва часто норовит обвинить в своих проблемах женщину, хотя в них виноват по большей части именно он. Когда мужчина начинает обвинять женщину, последней свойственно допускать катастрофическую ошибку – брать вину на себя. И тогда женщину начинают посещать деструктивные мысли – “Да, это я во всем виновата, из-за меня он несчастен. Наверное, я плохая жена, раз способна довести человека до нервного срыва”. Под влиянием этих мыслей женщина и вовсе впадает в уныние, чем успешно пользуется мужчина, “навешивая” на нее еще больше грехов, к которым она не имеет ни малейшего отношения. Если хотите быть всегда и во всем виноватой – продолжайте брать вину за плохое настроение супруга на себя, если же нет – поступайте иначе.

В следующий раз, когда ваш супруг в приступе агрессии начнет обвинять вас в сложившейся ситуации, посмотрите на него, улыбнитесь ехидно и скажите: “Да, дорогой, конечно же, это я во всем виновата”. Естественно, данная фраза должна быть сказана несколько издевательски, так, чтобы ваш супруг понял – вы за собой вины не чувствуете. При этом ошибкой будет кричать на супруга в ответ и утверждать, что во всем виноват он – это только вызовет усиление агрессии с его стороны, а ваша задача обратная – погасить его агрессию. Также можете просто не реагировать на его истерики (вариант для женщин с крепкими нервами). Когда же он увидит, что ко всем обвинениям в ваш адрес вы равнодушны, он начнет успокаиваться (при этом все же продолжит считать, что он прав).3. Не устраивайте с супругом “обмен любезностями”. Если вы начнете уподобляться супругу и кричать на него в ответ, попутно используя в его адрес нецензурную брань, то чаще всего этим только усилите конфликт. Данный прием подавления воли, конечно, иногда проходит, однако только если женщина психологически сильнее мужчины и ее слово весит как минимум не меньше его. Тем не менее, в семьях, в которых женщина способна психологически подавить мужчину, как раз реже всего мужчины закатывают скандалы и истерики, опасаясь женской реакции. Если же в вашей семье принято считать женщину существом слабым и зависимым от мужчины, вам не следует вступать в ответную полемику.

4. Выждите подходящий момент. Безусловно, когда мужчина кричит на женщину и обвиняет ее во всех грехах, женщина обязана защищать свои права, особенно когда обвинения мужчины не обоснованны. Однако для этого лучше всего выждать подходящий момент. Все просто – когда ваш супруг будет высказываться, спокойно выслушайте его, проанализируйте ситуаций и, когда он, наконец, устанет, скажите: “Вот ты сейчас кричишь – а зачем? Что ты этим хочешь доказать? Пойми, что крики и истерики – это поведение, недостойное настоящего мужчины. А ты у меня – настоящий мужчина. Именно поэтому я предлагаю тебе присесть и все спокойно и без лишних истерик обсудить”. Конечно же, мужчина, ждавший от вас вступления в спор, будет удивлен подобным развитием событий. Запомните – все самые лучшие решения принимаются на “холодную” голову в спокойном состоянии. Еще никому ни одной паре не удавалось прийти к общему правильному выводу в процессе скандала – чаще всего его результатом становились взаимные обиды и ненависть к супругу.

5. Относись к супругу так, каким хочешь видеть его рядом с собой. Нередко мужчины устраивают скандалы вследствие неосторожно брошенной в их сторону критики со стороны женщин. Большинство женщин хотят быть лучшими для своих мужчин – самыми красивыми и нежными, но при этом многие забывают, что мужчины тоже хотят быть для женщин самыми-самыми, и все для этого делают. Поэтому, когда вы плохо отзоветесь о той сфере жизни, к которой мужчина относится очень трепетно – ждите негативной реакции. При чем она может последовать не сразу, а… через день или даже неделю. Мужчины гораздо лучше, чем женщины умеют скрывать свои эмоции внутри себя, однако, если чаща их терпения переполняется, женщине будет вспомнено все, что она сделала мужчине, и чем его обидела. Поэтому очень важно, для предотвращения возможных скандалов, чаще говорить мужчине о том, какой он сильный и мужественный, заботливый и ответственный, что вам рядом с ним ничего не страшно – это мужчины ценят больше всего. И тогда вы не только получите ответный комплимент в свой адрес, но и сохраните свои нервы от потенциального скандала.

6. Обратитесь к хорошему семейному психологу. Если же все предыдущие советы не дали результата, следует обратиться за консультацией к семейному психологу. Именно это и будет вас шанс вернуть в семью спокойствие, мир и гармонию. Проблема лишь в том, что большинство мужчин не любят обращаться к психологом, считая, что у них и так все в порядке, а потому подходить к супругу с предложением обратиться за профессиональной консультацией следует тогда, когда он пребывает в хорошем настроении.

Все советы, изложенные в данной статье, прекрасно знают большинство наших бабушек, которые также как и вы переживали скандалы супруга, но, несмотря ни на что, не сдались и сохранили крепкую семью и по сей день. Удачи вам, берегите любовь.

Автор: Антон Ясырдля сайта therapy.by

www.therapy.by

Как жить с мужем психопатом, его признаки и поведение?

Как жить с мужем психопатом, его признаки и поведение?

  • Как жить....как и с любым другим. Но надо сразу же оговориться. Вы ( если речь идет именно о Вас ), когда за него замуж выходили, делали свой выбор осознано, и он небось психопатом не был. Иначе Ваш выбор был бы совсем другим. Не так ли? Ну какой смысл связывать свою жизнь с психопатом и еще иметь с ним общих детей. Поэтому причину всего надо искать уже в периоде после свадьбы. Возможно имеют место многочисленные проблемы, которые муж не может решить в одиночку и быстро. Допустим жилищный вопрос. Жизнь в постоянном стрессе приводит к повышенной нервозности. Если на все это накладываются еще и неурядицы на личном фронте, к примеру не регулярный секс, то положение только усугубляется. При не регулярной половой жизни у мужчин поднимается уровень тестостерона, который делает из раздражительными и даже агрессивными. В общем вывод следующий: обласканный, сытый, и довольный жизнью муж, психопатом не станет :)))

  • Психопатия имеет несколько разновидностей, и с некоторыми психопатами жить можно, а с некоторыми нельзя. Есть и такие, с которыми можно, но неприятно - это например, когда человек эмоционально черств. Его отклонения просто не дают ему возможность понять чувства другого человека, он выглядит и ведет себя как законченный эгоист. Но в целом с таким вполне можно жить, особенно если обратиться к специалисту, узнать, в чем проблема, и относиться к этим особенностям как к болезни.

    Другая психопатия выражается в асоциальности. Это пьянка, загулы, желание бродяжничать. С такими живет очень много женщин, терпят, да еще и детей рожают, передавая им эти дефектные гены.

    Но самое плохое, когда психопат имеет садистские склонности. Таким нужно оправдать перед собой свое поведение, и они устанавливают свои правила, за нарушение которых следует наказание. Это бывают педанты, даже неплохо устраиваются в жизни. Но жить с таким - это постоянная пытка.

    Что надо знать - психопатия, это врожденная болезнь, не поддающаяся излечению. Так что изменить подобного типа не получится, как не старайся.

  • Муж-психопат-это серьезная проблема, особенно если человек был таким изначально и проявил себя только после свадьбы. Поэтому еще до вступления в брак нужно обращать внимание на поведение избранника, на то, как он ведет себя в стрессе-в этом случае нужно устроить проверку в виде подгоревших котлет, опоздания на свидание. Если он сорвется, накричит, то уже можно делать выводы. Также нужно обращать внимание на то, как он ведет себя с родителями, с окружающими людьми, с животными (это важно, потому как животные тонко чувствуют психически неустойчивых людей).

    Психопаты бывают разными, но их чертами могут быть повышенная раздражительность, нервозность, стремление контролировать, постоянные измены, асоциальный образ жизни.

    Каждая женщина выбирает сама, нужно ли ей жить с психопатом, приемлемо ли для нее такое поведение мужа, или же лучше держаться от него подальше.

  • info-4all.ru

    Я была женой психопата – как пережить ад семейного насилия

    Сидишь на собрании на работе. Вдруг вибрирует телефон. Тебя всю покрывает пот, потому что знаешь, что если не возьмешь трубку, он устроит тебе ад. «Что ты делаешь, сучка?! Ты трахаешься?» – если звонит, нужно ответить. Он должен знать, где ты и что делаешь. Тебе кажется, что ты не позволишь своему мужу так поступать? Марина тоже так думала.

    Мы встречаемся в кафе. Марина – привлекательная женщина лет тридцати, возможно, немного слишком худая, но ничто не указывает на то, что она прошла через ад. Улыбается, заказывает зеленый чай. Все меняется, когда я задаю первый вопрос. Невольно сжимает руки в кулаки, напрягает плечи и на её лице появляется напряжение.

    – Я слишком поздно поняла, что что-то начинает «происходить», – говорит она. – Мы были успешной парой, подруги завидовали мне: «такой красивый и милый парень, а потом жених». Уже через года после знакомства Максим сделал мне предложение, и мы поженились через девять месяцев. Было как в сказке. Оглядываясь назад не могу поверить, что мужчина, который носил меня на руках мог превратиться в монстра.

    Для психопата женщина – никто

    Ни в период ухаживания, ни сразу после свадьбы ничто не указывало на то, что отношения Марины могут стать опасными. Имея стабильную жизнь, любящего мужа и хорошую финансовую ситуацию, она быстро решилась на ребёнка.

    Только тогда Максим начал показывать свое истинное лицо.

    – Когда я решила уйти от мужа, я начала искать контакта с женщинами, которые переживали то же, что и я, – вспоминает Марина. – Во многих случаях психопат был не так осторожен, как Максим и быстрее раскрывал свою истинную природу. Одна девушка рассказывала про день свадьбы – её принц из сказки буквально через несколько часов после «присяги» изменился до неузнаваемости. Пришел к ней, когда она подводила макияж и начал её унижать. Гости веселились на нижнем этаже, а она ежилась и выла, пока любимый муж смешивал её с грязью. Жаль, что у меня так не было. Может тогда бы я сразу решила выйти из этого союза.

    Максим держал фасон достаточно долго, чтобы Марине было труднее выпутаться из брака. Она уже была не только его женой. Она носила в себе его ребенка.

    – Насилие в отношениях всегда начинается с маленьких шагов. Психопат, сначала исследует, на сколько может себе позволить. Расширяет границы возможного, но делает это на столько искусно, что женщина не замечает этого. У меня всё началось с неприятных слов в спорах: «Ты дура», «У тебя две левые руки», «ты выдумала беременность». Это больно, но, казалось, это ещё можно принять. Через некоторое время слова стали жестче: «уйди отсюда», «ты неудачница», «не могу на тебя смотреть». И далее: «жирная свинья», «ты никто», «меня тошнит от тебя». Почему я это терпела Потому что после каждой такой ссоры он извинялся, каялся и был приветливей, чем обычно.

    Литература, посвященная насилию в отношения, выделяет этап «медового месяца» – он появляется тогда, когда психопат долго себя не проявляет. Сначала он мимикрирует: гладит, хвалит, балует, дарит подарки, помогает по хозяйству, организует выходы в кафе или в кино. Таким образом, ещё сильнее привязывает к себе жертву, которая прощает ухудшающееся поведение, ведь в остальном «он такой замечательный».

    Я хозяин жизни – девиз психопата

    Вместе со всё более и более неприятными словами, Максим вводил всё больший контроль над женой. Изначально это были только частые звонки, когда он был на работе. «Чтобы проверить, хорошо ли ты себя чувствуешь» – как объяснял.

    – Я радовалась, что он беспокоится обо мне, – вспоминает Марина. – Это давало мне ощущение безопасности. Я была беременная, одна дома, и благодаря смартфону не боялась, что упаду или начну рожать, и никто об этом не узнает. Я знала, что Максим моментально будет здесь, если я не возьму телефон. Я не знала, что контроль не закончится после родов. И что тогда он тоже будет приезжать, если не отвечу. Не потому, что он будет волноваться...

    Оказалось, что Марина была просто обязана ответить на звонок. Именно тогда, когда он будет звонить, а не после пяти звонков. Обратный звонок тоже «шёл в незачет».

    – Если слишком долго не отвечала, меня ждала «большая кара». Он орал, что он имеет право знать, где я и что делаю. Спрашивал, встречаюсь ли я с любовником. Это было сразу после родов, я уставала от недостатка сна, у меня постоянно были колики, у меня не было сил подумать о том, как ненормально его поведение.

    Максим всегда был ревнив, но изначально Марина воспринимала это как доказательство любви со стороны мужа. Это давало ей чувство, что она привлекательная. После родов, помимо контрольных телефонов началось также изучение содержимого телефона Марины. Каждое входящее SMS читал сначала он. Под любым предлогом брал телефон, просматривал сообщения и звонки. И даже не скрывал этого, часто спрашивал, почему кто-то ей звонил и что хотел.

    – Он давал мне понять, что он – господин, – вспоминает Марина. – Я была его собственностью, и мне пришлось подчиниться. Самое ужасное, что, в какой-то мере, я действительно в это поверила!

    Почему она была не в состоянии сказать «хватит», когда муж начал контролировать каждый её шаг и каждый разговор?

    Мы против всего мира – ловушка психопата

    Психопат – это человек, чья личность определяется в психологии как «антисоциальная». Его характеризует отсутствие сочувствия, угрызений совести и чувства вины, нарциссизм, претензии в отношениях, агрессия, отсутствие терпения и высокое мастерство манипуляции людьми.

    Психопат создает обычно впечатление человека симпатичного, доброжелательного, общительного – он легко устанавливает контакты с людьми и умеет создать видимость «хорошего парня» или хорошей партии.

    Если добавить к этому, что психопаты составляют 4 процента общества, не удивительно, что так много женщин вступает в отношения с психопатом.

    Но вернемся к Марине и Максиму. Почему женщина не была в состоянии сказать «хватит», когда муж начал контролировать каждый её шаг и каждый разговор? Сработала манипуляция. В какой-то момент Максим начал агрессивно реагировать на подруг Марины, её семью и каждого коллегу мужского пола.

    – Он критиковал моих близких, – объясняет Марина. – У каждого находил какие-то недостатки, иногда позволял себе ложь, чтобы удержать меня от встречи с подругой. Об одной из них сказал, что она пыталась к нему приставать... Как выяснилось позже, это была не правда, но, услышав это, он сразу же разорвала наши отношения.

    Максим часто подчеркивал, что только он понимает Марину, только он любит её безоговорочно и никогда её не предаст. Начал строить вокруг них стену – отрезать себя, жену и ребенка от остального мира, чтобы Марина не могла обратиться за помощью к близким, чтобы никто не сказал ей того, что видно со стороны, что что-то в их отношениях было не в порядке.

    – Я всё меньше и меньше замечала, что Максим враждебен ко всему миру. Он отнял у меня радость жизни, друзей, самоуважение, мои увлечения. Я стала его собственностью – повар, домработница, няня для ребенка и любовница. Уже не было меня – Марины. Я не могла одеваться так, как я хотела, потому что он называл меня тогда тряпкой. Я не могла использовать косметику, потому что тогда он говорил, что я выгляжу как шлюха. Я не могла выходить из дома, потому что тогда должна была объяснять зачем. Я не могла читать книг, потому что трачу своё время.

    Вы не сможете уйти от психопата

    Жизнь с психопатом – это постоянные манипуляции, психологическое насилие и экономический террор (он не давал ей денег) стали для Марины обычным явлением, чем-то нормальным. Как она говорит сегодня, наверное, она бы прожила так всю жизнь, потому что Максим убедил её, что в этом нет ничего необычного, а она не заслуживает большего. Кроме того, убедил, что не может ничего сделать без его совета, потому что она ничего не умеет.

    – Это была чистая случайность, что с моих глаз «сошла пелена», – говорит Марина. – Я ждала в очереди к стоматологу, вертела в руках какую-то газету, а там статья о насилии в отношениях. Не помню, что конкретно привлекло мое внимание, но во введении я прочитала слова, которые свалили меня с ног. Я поняла, что это про меня. Я была так потрясена, что даже не пошла к стоматологу. Я только записала номер клиники для жертв насилия, приведенный в конце статьи и выбежала на улицу из кабинета. Не дожидаясь, пока пройдет мой пыл, я пошла на собеседование. Судьба мне благоволила, потому что удалось попасть на приём в тот же день. Я хотела бы сказать, что тогда моя жизнь началась заново, но, к сожалению, ещё нет, – тогда начался настоящий кошмар.

    Когда она сказала Максиму, что уходит от него. Он сказал, что некуда идти, нет денег и она не сможет без его совета. Он угрожал, что заберет её права опеки над ребенком, потому что она «сумасшедшая». Однако, в его отсутствие она сложила самые нужные вещи и вместе с дочерью сбежала к маме.

    Тогда началось преследование телефонными звонками, СМС-ками, выжиданием дочери перед детским садом и внушением ей, что мама плохая. Максим следил за Мариной, подбирал пароли к её электронной почте и аккаунтам в социальных сетях, писал оскорбительные сообщения её друзьям.

    Конечно, он был не согласен на развод «без вины», даже пригрозил, что докажет, что это Марина виновата и не подходит для ухода за ребенком. Он не приводил дочь домой, когда брал её на свидания. Сразу ехал с ней за город и не разговаривал три дня.

    Через несколько месяцев Марина могла сохранять спокойствие только благодаря сильным психотропным препаратам, засыпала глотая снотворное, она была как неврастеничка, не могла нормально есть.

    –  Я пила йогурт, потому что только он проходил в горло, – вспоминает она. – Заставляла себя что-то проглотить, потому что боялась, что слишком ослабнет. Я похудела на 15 килограмм и выглядела как тяжело больная.

    Ситуация казалась безнадежной – Максим не соглашался на развод, на каждом шагу вмешивался в жизнь Марины и делал так, что она теряла желание за что-то бороться. В какой-то момент она даже задумалась вернуться к мужу, только чтобы этот ад закончился.

    – Тогда мой врач... послала меня к юристу, специализирующемуся в подобных делах. Оказалось, что Максим совершил ошибку, – оставлял следы. Ведь весь почтовый ящик был заполнен сообщениями, в которых он угрожал мне смертью, писал, что меня уничтожит, обзывал в худших выражениях. Этого было достаточно, чтобы получить развод, лишить его права на контакт с ребенком и получить судебный запрет на приближение ко мне. Я думала, что он попытается это обойти, но он капитулировал. Моя новая жизнь началась 19 сентября 2014 года. С этого времени я свободна, с этого дня его не видела. К сожалению, до меня дошли слухи, что вскоре после нашего развода он нашел себе новую женщину и они планируют свадьбу. У меня нет иллюзий, что он изменился. Я только надеюсь, что эта новая женщина поймет это быстрее, чем я. Прежде, чем будет слишком поздно.

    Где искать спасение от семейного насилия

    Источник фото: РиаНовости

    Центры помощи пострадавшим от домашнего насилия:

    • «Горячая линия» центра психологической помощи МЧС России (495) 926-3707, в будние дни, с 9 утра до 6 вечера.
    • «Сестры» – центр помощи пережившим сексуальное насилие 901-0201 
информация, юридическое сопровождение, медицинская помощь будни 10.00 – 20.00
    • «Ярославна» – помощь женщинам в кризисе. Телефонный разговор с психологом 282-8450 вт, ср, чт: 10.00 – 20.00
    • Орден милосердия и социальной защиты – благотворительная неправительственная правозащитная организация: 903-79-93

    Центры помощи жертвам насилия:

    • Национальный центр по предотвращению насилия «АННА». Помощь женщинам, подвергающимся домашнему насилию. Телефон доверия: 473-63-41, пн.-вт. С 15.00 до 19.00, ср., чт., пт., сб. с 9.00 до 15.00.
    • Приют «Надежда» для женщин, попавших в трудную жизненную ситуацию. Принимают только женщин с московской пропиской (это значит, что, обращаясь к ним нужно иметь при себе паспорт и страховой полис). Телефон: 492-46-89 до 21.00 по будням, по выходным с 15.00 до 19.00
    • Центр экстренной психологической помощи Московского психолого-педагогического университета, т. (495) 624-60-01, 624-60-83, 624-60-85 (пн.-пт. 9.00-20.00, сб.10.00-19.00)
    • Кризисный центр для женщин «Спасение», Химки. В Центре имеется стационар, где можно провести от нескольких дней до месяца в случае, если в данный момент ваше возвращение домой сопряжено с угрозой вашей жизни и безопасности. Центр создан для оказания услуг женщинам г. Химки и Химкинского района, пострадавшим от домашнего насилия, или находящимся в иной кризисной ситуации. Консультации бесплатны. Тел. 572 55 38, 572 56 20

    imvivo.ru

    Как жить дальше с психопатом?

    Доброго времени суток. Мне 18 лет. В сентябре я вышла замуж за человека, которого в жизни видела всего 4 раза. Своего мужа я встретила в начале августе. Ему 20 лет. Это вторые серьезные отношения в моей жизни. В конце августа мы снова погуляли. В тот же день он позвал к себе и познакомил с родителями. Его родителям я очень понравилась, и они хотели нас скорее поженить. К слову, у него очень религиозная семья, но сам он не такой. А отец и старший брат – военные. День рождение я отпраздновала с ним и с его другом, а после пошли к его родителям, т.к. те пригласили меня в гости. В этот день он приревновал меня к своему другу и устроил у себя дома большой скандал. Обвинял меня, материл, лопал шарики, пугал как мог. Я в панике и в слезах убегала от него, пока его отец с братом держали. Но он успел вырваться, догнать меня, обнял и просил прощения, обещал что никогда не поднимет руку на женщин. Я была тронута и согласилась стать его женой. На следующий день мы сделали никях. Проблемы начались тогда, когда он начал много выпивать. 12 октября он забрал мои 10.000 тг, которые моя мама оставила на лекарства (тяжелая анемия) и выпил очень много. В этот день он впервые поднял на меня руку, точнее избил так, что вся левая часть лица была черная и опухшая, в глазах лопнули сосуды. Его родители, слыша как он меня избивает пытались его остановить. А он им рассказал, что я была не девственницей. На следующий день он просил прощения и сказал родителям, что он говорил все это под белой горячкой. Мы помирились, он снова обещал, что не поднимет на меня руку. Он избивал меня 8 раз за 3 месяца семейной жизни. Обзывает шлюхой, жирной и тупой. Его родители не могут его остановить. Бояться, что он покончит с собой. Старший брат пытается помочь, но родители не дают ему вмешиваться. Моя мама об этом догадалась в начале декабря, и заставила меня рассказать ей все как есть. Тогда она уже хотела забрать меня домой, падать на развод, но я просила ее не вмешиваться. Он меня очень ревнует, а потому запрещает краситься, принуждает носить хиджаб, не пускает в колледж. Я его боюсь и люблю. Он угрожает убить моих близких, если я еще раз маме расскажу, что он меня избил. Или если я захочу развестись, он до смерти побьет моего младшего брата, начнет распускать про меня слухи, чтобы у моего отца случился сердечный приступ, а остальным родственникам было за меня стыдно. Временами он становится очень милым и заботливым. Кажется, что шанс еще есть. Но мы ссоримся каждую неделю. По его словам, он полигамный и в этом нет ничего плохого, ведь он хочет, чтобы казахов было больше. И в будущем хочет себе еще жен. В ноябре он привел домой одну из своих бывших, и занимался с ней сексом на нашей постели. А она больна трихомониазом. Она заразила его, он – меня. 2 недели я лечилась от острого эндометрита и потеряла много крови. За день до моей выписки он занимался сексом на нашей постели с другой своей бывшей. Теперь я снова чем-то больна. У меня, кажется, начались панические атаки: начинаю дрожать, плакать и не могу себя контролировать. Я уже думаю покончить с собой. Кажется, что выхода нет. Не знаю что мне делать и как жить дальше. Подскажите, пожалуйста, что делать. Я уже читала про абьюзивные отношения, психопатию, но все равно не знаю какой он на самом деле. Спасибо заранее за ответ, и извините за это все.

    www.all-psy.com

    как вести себя с мужем психопатом? Психолог по телефону так назвала мн... - Психология

    А почему Вы решили, что должны терпеть такое общество и такое обращение с Вами. Ради чего? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, не выражать свои мысли, позволять неуважительное к себе отношение? А ребёнок  ваш какие модели поведения впитает, нежных и любящих супругов? Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно. И не надо себя насиловать, заставляя находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать, с кем идти по жизни. Мужчина уже показал себя «во всей красе» — упрёки, неуважение, пренебрежение, моральное и физическое насилие. Что ещё он должен с Вами сделать, чтобы Вы поняли, какой опасности себя подвергаете? Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Мы ждём всегда от мужчин недостающего — элементарного внимания, доброты, ласки, отношения к себе, как к приятной женщине. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, счастливой. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Однозначно посоветовать что-то трудно, ведь каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Выбирайте, с кем идти рядом. Кто Вам сказал, что Вы не достойны лучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением? Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая,  а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, даже если один молчал (молчание ломает судьбы, как говорит Пауло Коэльо), на что-то закрывал глаза, терпел, так он давал подсознательный сигнал второму, что согласен с таким положением вещей, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация  не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете с ним рядом любимой, ценной, важной, защищённой, что Вы-лучшая? Вы вместе уже достаточно долго, можно было понять что Вас держит рядом с ним, почему позволяете  такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Да, возможно Вы и ведёте себя не так, как хотелось бы ему, но это его видение ситуации, его мнение, тем более, что он своё поведение не считает нужным менять, подстраиваясь под Вас, а только обвиняет (формирование чувства вины — прекрасный способ манипулировать человеком), требует. Но Вам в себе исправлять нечего, Вы уже с ним, он именно такую Вас полюбил. Отношения с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар-не поле военных действий, это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости. Любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Мужчина, обижая, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя пожалеть…терпение неуважения к себе всегда ведёт к проблемам со здоровьем. Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье, думайте только о хорошем и это обязательно придёт в Вашу жизнь. Помните всегда, что Вы очень хорошая. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

    www.liveexpert.ru