Как заставить мужчину повзрослеть. Как повзрослеть психологически мужчине

Как мужчине повзрослеть в современном мире?

Наболело! Ибо столько инфантильных мальчиков в кепочке и узких джинсиках сорокалетнего возраста встречается кругом. У которых, либо ещё нет семьи ещё, либо её уже нет.

Призывы из интернета «Оставайтесь ребёнком в душе!», «Реагируйте на всё по-детски!»- это не о том, что не нужно брать ответственность за жену и детей. Это не о том, что Я имею право делать всё, что захочу: не работать и сидеть на шее у бедной матери. Не о том, что Я имею право использовать близких мне людей по полной катушке, только в угоду себе. Не о том,что все мне обязаны, а я никому.

Мужчин таких сейчас очень много, которые в своё время не выросли — не стали ВЗРОСЛЫМИ, не научились брать ответственность за детей, за свою семью, за своих пожилых родителей. Многие из них и жениться не могут, не могут найти хорошей работы, так и прыгают от одного к другому всю жизнь, не понимая, в чём же их проблема.

И мама этого инфантила - как правило, до 40 лет называет его "солнышко" и "зайчик", родители ему сделали квартиру и машину подарили. Мальчику всё устроили, а он не счастлив?! Ему чего - то не хватает. Чего же?

Хорошего пенделя!!!!

Если мы посмотрим на жизнь успешных людей — мало кто из них получил богатство и славу от своих родителей. Они сделали свою жизнь сами, своей кровью и потом. В начале они прошли через серьёзные испытания: болезнь, несчастье, бедность, предательство, унижение. Они умирали и восставали к жизни множество раз. Они прошли через огонь, воду и медные трубы, проиграли и выиграли битву со своими врагами и битву с самим собой, чтобы закалиться и получить заслуженную награду.

Если мы посмотрим на русские народные сказки — главный герой (молодой парень ) идёт в дальние края, проходит множество испытаний, побеждает разную нечисть, вызволяет из плена прекрасную царевну, и, наконец, его убивают, разрубают на куски, потом поливают мёртвой и живой водой, и он оживает уже другим человеком — ВЗРОСЛЫМ, ответственным, опытным и разумным! И что он получает в награду — он женится на прекрасной царевне и становится царём. Вот и алгоритм — что нужно делать мальчику, чтобы превратиться в мужчину, чтобы научиться ценить заботу своих близких, отвечать за свои поступки, заиметь,наконец, МУЖСКУЮ ЧЕСТЬ.

На востоке для этих целей мальчиков отправляют в монастырь, чтобы они через простую жизнь, лишения, молитвы закалили характер,очистили душу от соблазнов и подготовились к осознанному созданию семьи.

У нас для этих целей раньше служила армия - теперь, трясущая за своего единственного сынка, мамочка, костьми ляжет, но не допустит его туда. Да и армия утратила свою роль - теперь там нет той дисциплины, что может закалить волю мужчины.

И теперь, всех этих испытаний можно избежать — сиди себе телек смотри с чипсами и пивом,или на компе рубись в игры. А потом можно завалиться в постель с подружкой, которая не особо требовательная, хорошо- есть презервативы. И всё - жизнь прекрасна, ничего не нужно достигать — всё принесли, дали на блюдечке с голубой каёмочкой. Только многие из этих 30-40- летних мальчиков прыгают с крыши, надевают удавку, уходят через наркотики из жизни. И чего им не хватает?

Испытаний на грани жизни и смерти. Они должны пройти их сами, или их устроит для них жизнь, но уже позже, и они не будучи к ним готовы,просто погибнут, сгинут в алкоголе, наркотиках или несчастном случае по глупости.

Мужчины — у вас есть множество возможностей стать взрослыми сейчас, выйдите из своей зоны комфорта, вылезьте из компьютера, спрыгните с дивана!

Покоряйте Эверест! Плывите к Южному или Северному полюсу! Обойдите весь земной шар, взлетите на невиданные высоты и опуститесь на самые глубины. Поезжайте волонтёрами в развитые страны или устройтесь санитаром на год в дом инвалидов. ДА,придётся поступиться своей гордыней,придётся засунуть свой эгоизм подальше— придётся всё время бороться с собой, как физически так и духовно! Но подумайте, какая вас ожидает награда —вы станете ХОЗЯИНОМ СВОЕЙ ЖИЗНИ! И это стоит всех испытаний и жертв, какие только есть в этой жизни!!!

liwli.ru

Как помочь своему мужу повзрослеть?

Мы часто слышим пословицу о том, что "настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына". О чём это? Какой смысл вложили в эти слова наши предки? Сегодня мне внезапно пришло осознание того, что они хотели передать своим потомкам.

Начнем с дерева :) Многие из вас наверняка слышали о родовом древе. С одной стороны, дерево рода может стать первым деревом рощи. С другой, определить родину мужчины, дать ему поддержку и силу. Через общение с Природой, человек получает небывалый прилив энергии; на своей земле можно уединиться и принять важные решения, найти гармонию, обрести здоровье и целостность. Также благодаря растениям можно получить доступ к своей родовой памяти, об этом я недавно писала здесь целую статью. Конечно, сюда входит и забота о Природе и экологии Земли. Ну и не забывайте о другом значении слов родовое древо — то есть продолжить свой род.

Также этот смысл заложен и в словах "вырастить сына". Но здесь важно не только продолжение своего рода. Появление сына особенно тем, что отец становится его наставником и помогает ему вырасти мужчиной, становясь при этом еще более зрелым и мужественным. Многие мужчины (немного забывшие повзрослеть) наконец-то после рождения сына становятся "не мальчиком, но мужем" ;) Когда рождаются дочери, папы тоже взрослеют, но их отношения строятся несколько по-другому.

Ну и наконец про "построить дом". Когда мужчина сам строит жилье для своей семьи, особенно на своей земле, создавая не просто дом, а целую экосистему, родовое поместье, он взрослеет, мужает, получает перерождение (второе рождение) или инициацию. Также если мужчина просто заработал сам денег на квартиру и сам решил этот вопрос, а не живет у своих родителей/родителей жены со своей семьей, он тоже становится более уверенным в своей мужественности и словно расцветает. Немного не так как женщина, конечно :)))) Настоящий мужчина пахнет солнечным запахом мужественности, мускусом и силой.

С другой стороны, если папа просто сидит дома, уставившись в телевизор или ноутбук, он не взрослеет, а значит не сможет помочь своему сыну стать взрослым. Обычно он не помогает жене в воспитании (а точнее взращивании) детей, и даже регулярное приношение домой "мамонта" не создает впечатление помощи. Так как видно, что он еще играет в игры и больше похож на подростка, чем на отца. Однако "пилением" и "выносом мозга" делу не поможешь. Как же помочь мужу повзрослеть, стать зрелым и мужественным?

– Переродиться самой. Обычно женщины проходят этот этап во время беременности и родов.

– Стать более женственной, чтобы на контрасте он стал мужественнее. НО! Не искусственная женственность красит нас. А самая настоящая, идущая изнутри. Нужно раскопать в глубинах своей сути цветок своей женственности, пустить её ростки на поверхность, вплетать её постепенно в свою внешнюю жизнь. В свою походку, волосы, движения, мимику, поступки. Найти свой настоящий мягкий и нежный женский голос (о том, как это сделать будет отдельная глава в моей второй книге). Готовить в этом состоянии еду, наполнять дом своей манкостью, энергией своей матки. Быть истинной женщиной. Найти себя. Любимую :)

– Остановить чрезмерную заботу о муже (не превращать его в еще одного своего ребенка). Не делать за него всё (помним о том, что слова "я сама" ничего хорошего нам не приносят). Относиться к нему как к взрослому ;)

– Поставить мужа на первое место. Не просто перестать видеть в нем одного из своих детей, а увидеть в нём мужчину, взаимодействовать с ним на всех энергетических центрах, не забывать о второй чакре:)))) И (шёпотом) никогда не заниматься любовью по обязанности, это моментально переводит отношения в другую категорию.

– Отдельным пунктом тут конечно идет свобода. Не ограничивать её. Совсем. Только так мужчина придет к зрелости и осознает ценность семьи и дома, как тихой гавани.

– Непрерывно углублять вашу любовь, создать, а точнее восстановить то самое пространство любви, о котором я писала недавно. Как вы помните, при появлении ребенка, еще во время беременности, такое пространство формируется автоматически. Однако в дальнейшем в нём часто появляются "пробоины", энергия оттуда утекает в другое русло. Также оно страдает и частично разрушается от каждой ссоры с мужем, когда мы отделяем себя от него, выходим из под его защиты, из-за заветной "стены". От нашей ругани, крика, неженственных проявлений и даже слишком "громкого" и активного воспитания детей. Нужно найти способ решать возникающие спорные ситуации, разговаривать, вести диалог, только не забалтывать, а говорить от сердца, о том, что вы чувствуете в каждый конкретный момент.

– Обнимать и целовать мужа, касаться друг друга просто проходя мимо, проводить время вместе, наедине с ним. Без телевизора, ноутбука и детей. Просто лежать в обнимку или гулять вдвоём. Как вариант, найти помощницу по хозяйству или подключить нянь и бабушек.Или перестать постоянно намывать квартиру и выбрать для этого определенное количество времени в день (освоить свободное планирование или систему флай-леди). Оставлять детей с тем, кому вы доверяете, не обязательно надолго, лучше делать это регулярно на час, чем "редко, но метко", а потом расхлебывать последствия (разбирать дом, успокаивать детей итд).

– Доверять мужу. Обсуждать важные проекты и ситуации, показывать ему свое отношение, говорить об ощущениях, а не о том, что вы думаете по поводу них. При этом, оставить принятие окончательного решения за мужем, после того, как он выслушал вас. Не настаивать на своём и не навязывать своё мнение! Каждое принятие решения с осознанием своей ответственности приближает мужчину к зрелости и мужественности.

– Перестать "висеть мертвым грузом" на муже, считая себя девочкой, желающей платьишек :)) Да, порою очень хочется! Но это моментально приводит к тому, что муж начинает еще больше избегать ответственности или становится деспотичным, начинает вести себя как отец.

– Стать равноценными партнерами. Помнить, что у вас союз, пара, семья, а не брак. (А то закончится тем, что "хорошее дело браком не назовут").

– Правильно выстроить систему приоритетов (ценностей). Сначала вы сами, потом муж и вы вместе как пара, затем ваше пространство любви (домашний очаг), потом дети, родители и другие родственники, работа и другая деятельность (в том числе хобби). Эта схема озвучена в книге А. Некрасова, "Путы материнской любви" и я с ней абсолютно солидарна. Она мне гораздо ближе и понятнее, чем многие другие. Хотя, конечно, жить стоит по ощущению и плыть туда, куда ведет поток. Но потом можно отследить, где и с кем вы провели своё время. И если есть явные перегибы – осознанно добавить своего внимания туда, где его не хватает.

Только не стоит "подсовывать" эту схему мужу, обычно это действует в обратном направлении. Лучше изменить своё собственное отношение, жить с осознанием того, что самое ценное – это ваше развитие и порывы души, потом муж, а потом уже дом-дети и все остальное. Тогда и муж изменит своё отношение к вам.

И помните, мы не можем изменить суть человека, мы можем лишь вырастить в нём мужчину, взращивая в себе женщину, по закону сообщающихся сосудов, и изменить отношение к нам (за счёт изменения отношения к нему). И да, дорогие мои, всегда полагайтесь на свой внутренний голос – голос вашей души, а не статьи и книжки. Глубоко подышите, опустите внимание в матку и почувствуйте оттуда, что вам нужно делать. Буду рада вашим комментариям здесь и в контакте. Всех обнимаю :)

polivik.livejournal.com

Как заставить мужчину повзрослеть. Взгляд

Как уверяют психологи, распознать маменькиного сынка с первого и даже со второго взгляда сложно. И когда семья уже сложилась и появились собственные дети, ситуация вдруг выходит из-под контроля.

«Мой муж – маменькин сынок. Когда за него шла, думала, что он серьезный мужчина, а оказалось – мальчишка. Когда появляется его мама, он меняется до неузнаваемости: сюсюкает, обсуждает с ней, что купить, куда поехать в отпуск. Готов в любой момент сорваться и поехать к ней. Я молчала, думала, может, чего не понимаю. Теперь больше не хочу. Я его люблю, но это выше моих сил. Секса больше у нас нет. Мне в постели нужен мужчина, а не ребенок. Наверное, остается только развод», – рассказывает киевлянка Дарина.

Любить нужно по-разному

Как ни печально, ответственность за мужской инфантилизм несут женщины. Сначала мамы. Излишне опекая сыновей, они воспитывают мужчин-детей. Большой ребенок, как и маленький, только играет, ест и ни о чем не тревожится. Он не может принимать решения, исправлять свои ошибки. Потом мамы ищут для них таких жен, которые могли бы правильно заботиться о сыночке.

Если находится подходящая кандидатура, мамы хоть и демонстрируют согласие, подсознательно накануне свадьбы (да и после нее тоже) создают себе проблемы со здоровьем: инфаркты, мигрени. И даже когда сын уходит, они не оставляют его, а ведут неравную борьбу с невесткой за внимание своего мужчины-ребенка.

– По большому счету мужчина должен предать свою мать, отказаться от нее и уйти к женщине. Конкуренция тут невозможна в принципе, потому что это разные виды любви. Одну женщину люблю, потому что она меня родила, а другую – потому что у нас с ней секс и дети. Одна любовь не отменяет другую. Но некоторые мамы этого не понимают. Поэтому конкуренцию надо пресекать очень жестко. И это задача самого мужчины. Он должен расставить все точки над i, – отмечает кандидат психологических наук Геннадий Мустафаев.

Поддержка и одобрение – вот чего ждут мужчины от женщин. Жена должна поддерживать мужа в его борьбе за независимость от матери. А многие женщины сами отбивают у мужа охоту быть взрослыми и самостоятельными, а потом страдают по этому поводу. Раз хотите себе взрослого мужа, не опекайте его излишне, не берите на себя весь груз семейных забот, грамотно разделите семейные обязанности.

Мужчины не читают мысли. Высказывайтесь!

Во время ухаживаний за женщиной маменькин сынок может проявлять чудеса мужества и находчивости. Детство просыпается в нем после свадьбы. Автор бестселлера «Поступай как женщина, думай как мужчина» Стив Харви убежден в том, что муж – маменькин сынок – прямая вина жены. Во-первых, потому что не установила собственные стандарты отношений. Во-вторых, потому что не может сказать о своих претензиях мужу.

«Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила. Но если у вас нет стандартов, угадайте, чьим правилам он будет следовать? Правильно – своей матери, – утверждает Стив Харви. – Установите основные правила и требования для отношений, главные из которых таковы: уважай меня: я и наши дети после Бога выше всех остальных. И ваши требования перевесят требования его матери. Мужчины не умеют читать мысли! Поэтому вы должны высказываться».

vz.ua