Главная проблема современных пар - инфантильность. Что же это такое? Инфантильность это в психологии

Что такое инфантильность? | Психология без соплей

Психология — странная «наука». Здесь куча специальных терминов, которые вроде бы указывают на что-то конкретное, но на деле являющихся абсолютной фикцией — личной проекцией тех, кто ввел эти термины в широкий оборот. Так повелось, начиная прямо с Фрейда, который выстроил всю свою психоаналитическую теорию, взяв за точку отсчета самого себя и свои комплексы на сексуальной почве. То же самое можно сказать и о Юнге с его мистическим взглядом на мир и психику, и о любом другом исследователе — вынести себя за скобки в этой сфере попросту невозможно. Каждый психолог волей-неволей навязывает окружающим свой взгляд на мир, а вместе с этим свои больные места и заморочки. И я, разумеется, тоже не исключение.

Тем не менее, есть ряд устоявшихся терминов, указывающих на некоторые общепризнанные, легко наблюдаемые феномены, и инфантильность — один из них. Обычно этим словом обзывают обозначают человека, устойчиво демонстрирующего модели поведения не соответствующие его фактическому возрасту и принятым в обществе взрослых людей стандартам. Чрезмерная зависимость от чужого мнения, неспособность принимать самостоятельные решения, безответственность, легкомысленность и так далее.

Инфантильность не считается самостоятельной болезнью, а в сущности является симптомом… не известно чего. Считается, что отставание в психическом развитии связано с неправильным воспитанием, когда родители не позволяют ребенку формировать свое мнение, принимать самостоятельные решения, воплощать их в жизнь и нести за них ответственность. Но это только один отдельный аспект того, что делает человека инфантильным в чужих глазах. Безответственность и несамостоятельность — это далеко не все, и оно скорее является следствием, а не причиной всех бед.

Инфантильных людей кругом полно — в любом коллективе, в любой компании легко выделить человека, который выглядит по-детски и наивно по сравнению с остальными. Иногда это естественным образом связано с возрастом человека — тот, кто младше, тот и выглядит, и ведет себя «младше», — но частенько можно наблюдать и такую ситуацию, когда более взрослый физически человек ведет себя инфантильнее тех, кто сильно его моложе. Большого значения этому обычно не придается, но лидерами такие люди никогда не становятся и повышение им дают в последнюю очередь, ибо уважения своей наивностью и детскостью они к себе никак не заслуживают.

А чаще всего упрек в инфантильности можно услышать именно от психологов, указывающих своим пациентам на то, что те отстали в своем психологическом развитии и должны срочно браться за голову, если не хотят лишиться шансов на тихое человеческое счастье. И в общем-то это абсолютно верно, но чтобы в этом убедиться, нужно разглядеть самую суть того, что направо и налево называется инфантильностью. И дело тут далеко не в безответственности, зависимости или слабости характера, а в чем-то другом, что как раз и порождает все эти более поверхностные аспекты незрелого поведения.

Вообще говоря, это не великой важности вопрос, но всегда приятно наблюдать, как всё новые и новые элементы вписываются в красивую единую схему. Элегантные, удачно всё объясняющие теории очаровывают, так ведь? Вот и инфантильность тоже очень хорошо вписывается в идею о том, что все психологические проблемы в основе своей содержат столкновение иллюзий с реальностью.

Смотрите, как складно все получается. Человек кажется незрелым и инфантильным тогда, когда его модели поведения не соответствуют фактической ситуации. Но не просто не соответствуют, а исходят из той картины мира, которая свойственна какой-то предыдущей стадии развития сознания (или личности, если угодно). Точно так же взрослые смотрят на ребенка. Они понимают ограниченность детского сознания, поскольку и себя тоже помнят в подобном положении. И с их точки зрения очевидно, что ребенок плохо понимает и осознает устройство окружающей действительности, и именно поэтому ему пока простительны его детские реакции.

Но для своих сверстников тот же самый ребенок вовсе не выглядит неадекватно, поскольку инфантильность можно обнаружить только находясь на более высокой стадии развития и обладая более широким и реалистичным взглядом на жизнь. И то же самое происходит со взрослыми людьми. Инфантильным среди равных по возрасту взрослых людей выглядит именно тот, чья картина мира по какой-то причине не скорректировалась с наступлением очередного жизненного этапа, а осталась относительно узкой и наивной — детской.

Интересно здесь то, что такая инфантильность относительна, поскольку развитие сознания и расширение картины мира лишь косвенно связаны с физическим возрастом. Точно так же, как есть люди отстающие в психологическом развитии, есть и те, чья личность под давлением тех или иных обстоятельств вынуждена взрослеть раньше и быстрее обычного. И с точки зрения такого человека, инфантильными будут выглядеть даже те, кто в общем и целом вполне вписываются в среднюю температуру по больнице.

Есть, однако, важное различие между ребенком, демонстрирующим детское поведение, и взрослым, застрявшем в психологических играх предыдущего возрастного этапа. Заблуждение ребенка искреннее — ему еще только предстоит узнать, что реальная жизнь в корне отличается от жизни дома, под крылом у родителей. Заблуждение же взрослого человека в определенном смысле злонамеренное и происходит из внутреннего протеста против действующих в жизни правил игры.

В этом и состоит различие между иллюзиями и самообманом. Ребенок просто заблуждается, взрослый же себя обманывает — он видит те же факты, что все остальные вокруг, но не хочет корректировать свою картину мира в соответствии с ними, а вместо этого снова и снова воспроизводит детскую модель поведения, с помощью которой он манипулировал родителями и всеми окружающими в детстве — он обижается, капризничает, психует, закрывает глаза на реальное положение дел и рассчитывает на то, что жизнь можно разжалобить или еще как-то прогнуть под свои ожидания. И именно поэтому — по причине наличия надежды на корректировку правил игры лично для него — он отказывается корректировать свои взгляды и свое поведение.

Степень того, насколько нереалистично человек воспринимает реальную жизнь, как раз и определяет уровень его инфантильности в глазах окружающих. Если все вокруг уже поняли, что нет никакой возможности избежать ответственности и гораздо проще ее «принять», чем от нее бегать, то человек, продолжающий от нее бегать в наивной надежде убежать, будет выглядеть для них наивно и инфантильно. Если все вокруг уже поняли, что полагаться можно только на себя, а другой человек продолжает делать ставку на чужое покровительство, защиту и поддержку, он будет выглядеть для них наивно и инфантильно. И так далее.

С этой точки зрения, никакой такой объективной инфантильности не существует — она всегда относительна и зависит от широты взглядов наблюдателя. И в буквальном смысле слова к детскости это явление не имеет никакого отношения, поскольку речь тут идет о разнице между более широким и более узким, а не между взрослым и детским взглядами на мир.

Инфантильностью это начали называть, видимо, потому что чаще и контрастнее всего это явление наблюдается на стадии перехода от детской жизни к взрослой. Кому-то этот переход дается проще, а кто-то почему-то застревает и этому переходу сопротивляется. Но даже самый психологически взрослый среди всех взрослых будет вызывать то же самое узнаваемое ощущение инфантильности у старика или мудреца, находящихся на еще более высокой стадии развития сознания и видящих острую ограниченность его мировоззрения и связанного с ним поведения.

Таким образом, инфантильность — это не более чем контраст между более развитым и менее развитым сознанием, между более реалистичной и менее реалистичной картинами мира, и с фактическим возрастом это вообще никак не связано. И по этой причине термин «инфантильность» ошибочен, так как указывает на застревание именно в детских взглядах на жизнь и моделях поведения. Но, например, всеми воспеваемая и абсолютно «взрослая» ответственность есть результат узости картины мира, которая становится очевидной с более высокого уровня развития. И то же самое можно сказать про все прочие обычные атрибуты взрослости, которые принято считать признаком здоровой развитой личности, — с более строгой и более реалистичной точки зрения все это будет казаться сущим детским садом.

И все это возвращает нас к тому, что развитие сознания не должно останавливаться… во всяком случае, не на стадии обычной человеческой взрослости. Стать уверенным в себе, умеющим принимать решения, ответственным и независимым человеком — это, безусловно, важная задача. И даже с ней справляются далеко не все. Но на этом этапе развитие ни в коем случае не должно останавливаться, иначе через некоторое время вся эта с трудом достигнутая взрослость окажется безнадежной инфантильностью с точки зрения тех, кто в своем развитии не остановился, а продолжил двигаться дальше.

Принятый в нашем обществе идеал душевного состояния и психологического развития относителен! Это и есть всего лишь средняя температура по больнице или средний рост по стране. Равняться на этот идеал можно лишь до поры до времени, но ни в коем случае нельзя воспринимать его как конечную станцию. Общепринятая душевная зрелость со всеми ее замечательными и, безо всяких оговорок, достойными атрибутами — это лишь небольшой полустанок в красивом и уютном месте. Но путь продолжается дальше, и если, оглядываясь на себя прошлых и инфантильных, вы радуетесь тому, что повзрослели и стали смотреть на жизнь шире, если глядя на тех, кто отказался от развития и застрял в детском сознании, вы испытываете печаль и сочувствие, то такие же чувства у вас будут по поводу своего сегодняшнего состояния. Что может быть печальнее, чем застрять на полпути к вершине, убедив себя в том, что уже ее достиг?

Ребенок держится за свое детство и потому отказывается взрослеть. Но и взрослый тоже держится за свою взрослость и потому отказывается мудреть. Но ни один взрослый еще не пожалел о том, что повзрослел и перерос себя ребенка. Более того, взрослого всегда пугает эта вполне вероятная перспектива, что он мог так и не повзрослеть. Лишаться иллюзий страшно и часто болезненно, но тот, кто их уже лишился никогда не согласится вернуться к бреду и кошмару прежнего состояния.

Проверьте это на себе — хотели бы вы вернуться во времена наивной молодости? Только смотрите внимательнее, чем обычно, ведь это предполагает не возврат себя-взрослого в детство, это подразумевает отказ от себя-сегодняшнего, ради себя-вчерашнего. И вот на такой обмен уже никто не согласится, потому что, когда человека посещают фантазии о том, чтобы вернуться в детство, в них к детской жизни возвращается именно взрослое сознание, знающее, как ему лучше этим детством распорядиться. А хотели бы вы вернуться в детство и в психологическом смысле тоже? Хотели бы вы откатиться назад в психологическом развитии? Что ж, быть может вам повезет, и вас чуть позже настигнет старческое слабоумие — оно примерно об том же самом, о деградации сознания. Точно этого хотите?

А теперь еще раз постарайтесь ухватить мысль, что ваше нынешнее состояние со следующей стадии развития будет выглядеть точно так же, как для вас сейчас выглядит ваше детство, со всей его наивностью, зашоренностью, глупым максимализмом и всеми прочими атрибутами инфантильности, от которых вам к счастью удалось уже избавиться. И насколько грустной была бы перспектива застрять в том детском состоянии навсегда, настолько же грустной представляется картина до конца жизни застрять во взрослости… просто сейчас это может быть не вполне очевидно.

Инфантильность — это не что иное, как добровольная остановка в развитии. На любом этапе. Даже если на этом этапе вас приводят другим людям в пример в качестве эталона взрослости. А все, что удерживает человека от дальнейшего развития, это иллюзии, за которые он держится… и вся беда в том, что на тот момент они кажутся ему не иллюзиями, а голосом разума, проявлением выстраданной житейской мудрости. Но если внимательно проследить корни своих нынешних убеждений и идеалов, какими бы красивыми и близкими сердцу они ни были, за ними всегда обнаружится пустота и страх столкнуться реальным положением вещей — знанием, что вы себе врете…

Понравилась публикация?

Поделитесь находкой!

Возможно, вас также заинтересует:

satway.ru

зачем и как становиться взрослым

— Какие качества отличают психологически взрослого человека от невзрослого?

— «Невзрослый», то есть инфантильный, человек — тот же ребенок, который зациклен на своих чувствах. Он вообще не отдает себе отчета о чужих интересах, состояниях. Это называется эгоцентризм.

— В чем суть эгоцентризма?

— Эгоцентричный человек, в том числе маленький ребенок, руководствуется только тем, что внутри него. Ему хочется запеть, или ему сейчас плаксиво, или что-то важно спросить, и он моментально дает ход своей потребности.

Наоборот, полная зрелость сказывается в том, что человек, испытывая желания, даже сильные, в общении с другим человеком не дает им мгновенного выхода, а сначала фиксируется на партнере.

— В принципе, все мы эгоцентричны, но при необходимости можем посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.

— Да, совершенно верно.

В детстве человек полностью эгоцентричен. Вот папа пришел с работы, и ребенок с порога начинает выбалтывать, что у него сегодня было, что он смотрел по телевизору, как его котенок поцарапал и все прочее. Ребенку неестественно сначала заглянуть взрослому в глаза, спросить «А ты устал?» и сдержаться, дать возможность ему в туалет сходить.

Инфантильность — это не просто внутренняя зацикленность, зафиксированность на своих чувствах, а зафиксированность, которая выражена поведенчески. Когда человек больше выговаривается, чем выслушивает.

Таков психологический механизм инфантильности. А вот в поведении она часто проявляется безответственностью.

Мы привыкли отождествлять ответственность с чувством долга, с волей, с организованностью. Но что такое ответственность на самом деле? Чем плоха безответственность? Что плохого, если я пообещаю и не сделаю? Если я не отнесусь ответственно к наличию дома хлеба и молока?

Ответ прост: из-за моей безответственности близким будет плохо. Они останутся без хлеба, или кому-то другому придется бежать в булочную. И оказывается, что движущим мотивом ответственности является участие, сочувствие. Ответственному человеку важно не травмировать чувства людей, которые с ним связаны, которые от него зависят, насколько это в его силах.

— А не может быть такого, что человек вроде искренне сочувствует близким, но продолжает их все время подводить? Какой он — ответственный или безответственный?

— Сочувствие видно в поступках человека, а не в его ощущениях. Поэтому такой персонаж нереален.

— Почему взрослый человек может вести себя безответственно?

— Человек может быть безответственным по нескольким разным причинам, но имеются две главных. Одна — это когда его собственные чувства настолько воспалены или истощены, что ему трудно отвлечься от этого состояния и сосредоточиться на состоянии других людей. Подобно тому, как когда у человека что-то сильно болит — голова, ушибленная рука, живот, и тогда ему трудно бывает отвлечься от этой боли и сосредоточиться на чем-то, а тем более на ком-то, другом.

Для понимания второй причины можно воспользоваться следующим соображением. Многие сложности человеческого поведения правильно рассматривать в терминах страха. Страх — одно из базовых негативных чувств. И когда человек ведет себя как-то не совсем так, уместно попытаться понять, какой страх ему мешает. Так вот, какой страх мешает сказать: «Я посмотрю, есть ли дома продукты, и куплю, чего не хватает»?

— Ну, очевидно, страх, что что-то не получится. Вдруг забуду, или куплю что-нибудь не то. И поэтому на всякий случай избегаю риска неудачи.

— Это предположение, казалось бы, напрашивается, но не выдерживает простой мысленной проверки. Ведь ответственные люди тоже понимают, что у них может не получиться. Безответственность — это страх не ошибки, не неуспеха, а реакции на эту ошибку. Страх, что, если у меня не получится, если у меня вылетит из головы, если меня отвлекут другие дела, то меня осудят. Страх, что люди отнесутся ко мне назидательно, критически, насмешливо. «Ну, тебя за смертью посылать!»

А страх формируется конкретным жизненным опытом. Если человек боится, что его будут осуждать за какую-то неудачу, значит, он имеет такой опыт. Безответственным человек формируется вследствие того, что его в детстве ругали за неудачи и ошибки.

— Значит, именно родительская критичность является главной причиной инфантильности?

— Да. Критичность в широком смысле слова. Правильнее говорить о недостатке того, что называется безусловным принятием со стороны родителей. Сюда входит не только детское чувство безопасности в конкретных диалогах, но и чувство ответственности за ребёнка, которую родители на себя берут по жизни вообще. Если родитель со мной сколько угодно доброжелателен, добродушен, мягок, но я, ребенок, не чувствую, что родитель отвечает за то, чтобы я был полноценно социализированным нравственным человеком, это ребенка невротизирует, пугает. А любой страх заставляет зацикливаться на себе.

— Каков механизм психологического взросления? Вы говорили, что маленький ребенок думает только о себе. Насколько уместно ему на это указывать: «Видишь, папа устал, ты должен подумать не только о себе, что тебе сейчас хочется, но и о том, как папа себя чувствует». Стимулируют ли такие замечания «взрослое» мышление, или взросление должно происходить само собой только вследствие принимающей любви?

— Жизненный пример. К сожалению, такие попытки действуют прямо в обратную сторону. По сути здесь родитель упрекает ребенка в его непосредственных проявлениях.

— А если не в форме критики, а в форме предложения, разъяснения?

— А попробуйте придать этому предложению такую форму, чтобы оно не звучало критически для ребенка.

— «Ты, когда шла к папе, он вошел в дом, ты думала о том, что тебе хочется. Попробуй научиться думать о том, как себя чувствует папа. Что он думает, чего он хочет, как он устал».

— Теперь услышьте этот текст ушами ребенка. Звучит критически.

Противоположностью критичности является сочувствие. А это значит — фиксация на чувствах ребенка. И это то же самое, чего мы ожидаем от него по отношению к себе. И странно начинать это с чего-то противоположного. Вот вошёл взрослый в дом, ребёнок на него накинулся, обнимает, за руки хватает, не дает куртку снять. Как может выглядеть действительное сочувствие взрослого? «Детка, соскучилась? Расскажи, что там у тебя сегодня было». Это ровно то, чего мы ожидаем от ребенка по отношению к себе. И чем больше эта детская потребность удовлетворена, тем больше ребенок постепенно оказывается в состоянии фиксироваться на чувствах партнеров и с ними считаться.

Разумеется, это поведение идеального родителя, каких среди нас мало. Далеко не всегда нормальные живые родители, придя домой, уставшие, со своими сложностями и неприятностями, способны вот так светло и доброжелательно общаться с ребенком, который на них накинулся. Но если мы, родители, хотя бы во времена своего подъёма стараемся так расположиться к ребёнку, ему легче бывает в другие времена переносить нашу опущенность. Особенно если она сопровождается комментарием вроде «детка, прости, сейчас я вообще никакой, можешь час меня не трогать?»

— Значит, главное условие нормального взросления ребенка, это принимающая любовь и ответственность, выраженная в сочувствии со стороны родителей?

— Не совсем так. Принимающая любовь — это и есть сочувствие, а ответственность — это нечто большее, это сочувствие в очень широком смысле, то есть не только по отношению к нынешнему состоянию ребёнка, но и к его будущему, к его состояниям в будущей жизни.

Например, если ребенок растет агрессивным и сильным, у него большой соблазн эксплуатировать этот козырь. Если что — он бьет в нос. И его одноклассники знают, что получат в нос, поэтому подчиняются. Не очень ответственный родитель, может, и не рад этому, но и не вмешивается: «Жаль, что он у меня драчун, но, в конце концов, ничего, вырастет, жизнь все сгладит, зато сейчас с ним считаются». Ребенок, который видит такую позицию родителей, не чувствует себя защищенным, как ни странно. Он ощущает, что предоставлен сам себе, родитель не берет на себя ответственности за него. И он становится ещё более нервным.

Ответственный (по-настоящему сочувствующий) родитель в такой ситуации говорит: «Знаешь, здорово, конечно, что ты такой крутой… только смотри, тебя бояться будут, а любить не будут». Важно, чтобы родитель удерживался бы от попыток насильно привить ребёнку свои взгляды: «Пока не извинишься перед Володей, мультиков не будет».

Если говорить о втором аспекте ответственности, ответственности перед собой, то, как мы уже сказали, безответственность связана с близорукостью, с нерасчетливостью, когда ребенок не фиксируется на отдаленных последствиях своих решений и поступков: «А, ладно, сейчас я поступлю так, а потом будь что будет». Для того, чтобы начать действовать более основательно, ребенок должен видеть причинно-следственную связь: как я поступил — и что из этого вышло.

Родителю следует предоставлять ему такую возможность. «Дим, ты помнишь, что у тебя завтра контрольная?» — «Помню, помню». — «Не думаешь подготовиться?» — «Да я и так прекрасно напишу». — «Да? Ну, смотри, как знаешь». Если после такого диалога ребенок получил двойку, у него начинает формироваться представление о причинно-следственной связи.

А вот если родитель говорит: «Ну что, дождался? А тебя не предупреждали?» — это, как ни странно, мешает двоечнику фиксироваться на причинно-следственной связи. Её в сознании ребёнка разрывает родительская угроза. Угроза — это самый сильный внешний раздражитель, как самый громкий звук, самая яркая вспышка света. Ребенок думает уже не о том, как в следующий раз избежать двойки, а как сейчас избежать обвинения родителей. И он защищается: «Да ладно, случайность...» Он говорит все, что угодно; не то, что действительно отражает его взгляды на жизнь, а всё, что годится для сиюминутной защиты.

Итак, для того, чтобы ребенок созревал, надо не мешать ему замечать причинно-следственные связи между его поступками и их последствиями.

— Некоторые психологи упоминают сепарацию (отделение) от родителей как важный фактор психологического взросления. Что вы об этом думаете? Можно ли быть психологически взрослым, не сепарировавшись от родителей?

— Под сепарацией часто имеется в виду что-то такое, что мне кажется бессодержательным и даже негативным. Это какое-то силовое достижение автономности от родителей.

Психологическое созревание, несомненно, сильно связано с отношениями с родителями, но наиболее эффективным путем представляется всё же не сепарация, а «усыновление родителей». Преодолевать нужно не связь с родителями, а инфантильность.

— У нас есть своя антисуицидная группа в соцсетях, и очень много пишут подростки, жалуются на свою жизнь. Буквально вчера написали девочка, вот, мама мне сказала что-то нехорошее, и я теперь должна покончить с собой. Налицо какая-то нездоровая, чрезмерная зависимость от родительского мнения...

— Эту болезненную зависимость от родительского мнения, от родительского неудовольствия, можно пытаться преодолеть разными способами. Можно пытаться решить той самой пресловутой сепарацией, переехать в отдельную квартиру и не сказать родителям ни адреса, ни номера мобильного телефона. Но это избавит не от самой                                                        зависимости, а от возможности родителя её эксплуатировать. Пока ребёнок будет принимать родительское осуждение на свой счёт, зависимость никуда не денется.

Поэтому более содержательный способ, кажется, состоит в том, чтобы приучить себя к правильному восприятию родительской назидательности. Это же, кстати, позволит правильно относиться к любой чужой недоброжелательности. Каждому человеку понятно, что когда он сам ведёт себя как-то негативно (ворчит, ругается, иронизирует на чей-то счёт), это бывает связано только с его каким-то собственным дискомфортом. Каждый понимает о себе: «Это же не я плохой, это мне плохо». И это не какое-то лукавое самооправдание — это совершенно правильное самооправдание. Вот это и надо взять в голову про своих родителей: это не они плохие, это им плохо, и поэтому они бывали (и бывают) негативными. Тогда болезненная зависимость постепенно отпускает безо всякой искусственной сепарации.

— Понятие «маменькин сынок» относится к теме инфантильности?

— Да, мне кажется, что очень даже относится. Только обычно историю этого «маменькиного сынка», историю его формирования описывают неточно. Говорят, что это ребенок, над которым мама излишне заботилась и подстилала ему всюду соломку.

На самом деле вовсе не из-за этого ребенок вырастает маменькиным сынком. Мамы «маменькиных сынков» при всей своей заботливости являются, как правило, жестко авторитарными. И глубоко контролируют все важнейшие обстоятельства жизни ребенка. В такой ситуации ребенок, действительно, приучается к полной безответственности, потому что ответственность ему просто отбили.

— Можно ли у маленького ребенка как-то выявить начало будущих проблем с ответственностью?

— Есть, например, рисуночные тесты, простые и диагностичные, я их очень люблю. Просишь ребенка нарисовать человеческую фигурку. Он нарисовал. «А на обороте нарисуй фигурку противоположного пола». Там много диагностичных признаков, размер фигуры, расположение на листе, заштрихованность, прорисованность лиц. Но первый диагностический признак — своего ли пола фигурку ребенок рисует на первой странице.

Как правило, так и бывает, и тогда на второй странице девочка рисует мужскую фигурку. В некоторых случаях эта фигурка выглядит как-то бесполо, или даже женственно. Огромные круглые глаза, густые ресницы, пышные локоны. И выясняется, что таких женоподобных мужчин часто рисуют дочки алкоголиков или крупных коммерсантов. Что объединяет эти два разных типажа? Выраженная безответственность по отношению к ребенку.

Про алкоголика это всем понятно, а про коммерсанта надо расшифровать. Это отец, которого, во-первых, ребенок видит урывками, на выходных, и который, во-вторых, занимает такую позицию: «Ребят, поверьте, я зарабатываю тяжелым трудом. Вот деньги на няню, вот на врача, вот на спортивную школу, на музыкальную школу… Я могу отдохнуть спокойно один вечер дома?» Это позиция фактического неучастия в жизни ребенка.

Эта форма безответственности, казалось бы, противоположна авторитарности. А на ребенке сказывается так же.

— Как узнать, обнаружить у себя инфантильность?

— Если человек задается таким вопросом, это уже большой шаг к преодолению безответственности и инфантильности. Проблема в том, что по-настоящему инфантильные люди не любят задаваться такими вопросами.

Как же оценить свою инфантильность?

Сравнивать свои поступки с поступками людей, откровенно безответственных или, напротив, очевидно зрелых.

Посмотреть на свои привычные реакции. Вы больше выслушиваете или выговариваетесь? Любите ли спорить, то есть доказывать своё? И важно ли вам оставить за собой последнее слово в споре? Насколько ваше участие и сочувствие выражены не виртуально, а реально, в поступках?..

— Мешает ли инфантильность достижению успеха? В личной жизни и в делах.

— В личной жизни — мешает, в делах — не так.

У инфантильного человека не складываются отношения. Потому что он тянет одеяло на себя, а этого никто из партнеров не любит. Это не обязательно значит, что он одинок. У него может быть жена или муж, могут быть дети, но он с ними находится в состояниях полемических, можно сказать, антагонистических. Он вынужден все время что-то от них для себя требовать. Так проявляется его инфантильность.

Вот мужчина познакомился с какой-то девушкой. Она такая милая, такая теплая. Так приятно прийти к ней, завалиться в кресле и сказать: «Покормишь меня?» И она с удовольствием кормит, и кажется, что это обоим так приятно, и всегда будет приятно.

— Если приятно мне, значит, приятно и другому, он так думает, да?

— Да, совершенно верно. Поначалу у него есть все основания так думать, потому что на старте отношений люди с удовольствием идут друг другу навстречу. А потом девушка убеждается в том, что он все время требует или хотя бы ждет, а сам особенно-то и не вкладывается. Мало того, что сам не принесет ничего вкусненького и не приготовит, но он еще и досадует, когда она кормит не молча, а что-то рассказывает о себе («грузит»). Поэтому ее желание о нем заботиться неизбежно начинает слабеть. Он это чувствует, его это беспокоит, поэтому он еще сильнее начинает этого добиваться. Кто каким путем — кто более жалостливым, кто более силовым, и разгоняется такой порочный замкнутый круг...

— А бывает случай более тонкий? Человек на внешнем уровне все делает, готовит еду, но инфантильным остается на каком-то более тонком психологическом уровне?

— Бывает, и нередко. Для того, чтобы это понять, надо сформулировать, что является главным содержанием человеческого общения. Тем, что для любого человека на свете является самым желанным. Это разговор о его чувствах. А обстоятельства, факты жизни важны лишь постольку, поскольку с ними связаны наши переживания. Расспросы о том, что он смотрел по телевизору, выходил ли на улицу, кто кому звонил и так далее, — это все тоже приятно, но это всё ещё светский, поверхностный уровень общения. А настоящий разговор — всегда про чувства: «Скучно тебе было? Хотелось выйти погулять, или просто заставил себя?»

К светскому разговору оказываются готовыми гораздо больше людей, чем к содержательному. Мы в своей массе более инфантильны, чем зрелы.

— Есть люди, которые по жизни во многих ситуациях ощущают себя жертвой. Даже когда на деле они таковой не являются. Человеку кажется, что его притесняют, обижают, давят на него, а со стороны это видится иначе. Например, на одном из наших форумов женщина часто жалуется, что в отношениях с мужем она жертва, но мы по косвенным признаками подмечаем, что это не так. Есть ли тут какая-то связь с инфантильностью?

— Да, есть прямая связь. Объявив себя жертвой, человек снимает с себя необходимость собственных усилий. Что значит «жертва»? Это значит, что я нахожусь в обстоятельствах непреодолимой силы. От меня ничего не зависит. Мол, любой человек на моем месте сейчас был бы вот таким же «загнобленным». Муж не дает слова сказать, не дает принять участие в жизни, в выборе школы для ребенка или месте проведения отпуска. Никакая женщина у него бы не пикнула. Это позиция, которая разгружает от необходимости идти на трудные, тяжелые усилия.

Это совсем не камень в огород этих «жертв». Это просто описание механизмов этой псевдожертвенности.

— То есть это от инфантильности?

— От инфантильности, да. От страха дать волю собственным проявлениям. А как мы уже сказали, этот страх — это всегда привычный страх.

— Получается, что инфантильность блокирует способность человека решать свои проблемы и развиваться. Правильно?

— Да.

— Потому что он не верит в то, что может решить или боится их решить.

— Больше того, он боится их признать, он боится отдать себе отчет в собственных недостатках.

— А чего он боится, ведь за этот труд его никто не заругает. Он сам, наедине с собой.

— Нет, он никогда не бывает наедине с собой. Внутри человека всегда существуют его родители, их представление о нем. Человек всю жизнь остается ребенком своего родителя, даже когда родителя уже нет на свете.

— Самый главный вопрос — как преодолевать в себе инфантильность?

— Существует много разных путей, но два из них представляются наиболее эффективными. Один мы уже упомянули — «усыновление родителей». Это способ избавиться от болезненной зависимости от их оценки.

А другой — это максимальное развитие своей участливости, социальной позитивности. Наша психика так устроена, что человек к окружающим и к себе относится одинаково. Человек любит или не любит себя, принимает или не принимает себя по тем же причинам и основаниям, по которым он любит или не любит окружающих. Мы любим участливых, тех, кто к нам добр, и не любим тех, кто осуждает нас (независимо от оснований этого осуждения). Вот и себя человек любит больше или меньше по тем же самым причинам, за те же самые проявления по отношению к окружающим.

Чем более человек критичен и нетерпим к окружающим, к их слабостям и проступкам, тем в большем напряжении он находится. И наоборот: чем он терпимее, чем более участливо себя ведёт, тем выше его тонус, ниже общая тревожность. Он более открыт внешней и внутренней критике, ему бывает легче замечать свои сложности и подниматься на их преодоление.

© Realove.ru

 ( 11 голосов: 4.91 из 5 )

www.realove.ru

Инфантильный человек — признаки инфантилизма, причины и как бороться?

Рубрика: Полезно знать Опубликовано 19.11.2017   ·   Комментарии: 0   ·   На чтение: 10 мин   ·   Просмотры:

945

Наверняка не найдется ни одного человека, который бы в своей жизни не слышал выражение «инфантильный человек». К сожалению, по большей части данное выражение стало ничем иным, как термином, который, пройдя путь из уст в уста, вошел в повседневный лексикон. О настоящем же значении данного определения и о том, как оно проявляется у представителей разных полов, а также о том, есть ли способы для борьбы с инфантильностью, мы поговорим в этой статье.

Определение термина

Инфантильность — это уникальная характеристика индивидуума, которая определяет психологическую незрелость последнего и неумение с его стороны принимать важные решения.

В психологии есть и другой, похожий термин — инфантилизм.Это уже патология, которая предполагает задержки у индивида процессов становления личности и поведение, которое не соответствует конкретному возрасту.

Именно поэтому важно знать и отличать эти два термина.

Инфантильность может встречаться как у женщин, мужчин, так и у подростков. Это состояние в некотором смысле можно считать защитным механизмом организма. Ведь на самом деле быть взрослым и ответственным за свои поступки достаточно трудно. И у некоторых людей происходит некое торможение, что приводит к инфантильности.

Это болезнь?

Часто задаваемым вопросом является заинтересованность окружающих в том, является ли инфантильность болезнью.

На самом деле, инфантильный человек — это вполне здоровый индивид, который просто не хочет себя затруднять, так как ему комфортно, когда за него все делают другие.

Труднее всего диагностировать инфантильность у подростков, так как, по сути, все подростки ведут себя инфантильно. Однако диагностирование играет важную роль: ведь на самом деле такое состояние и такая роль начинает потихоньку устраивать инфантильного человека, и потом бороться с инфантильностью бывает очень трудно.

Как все начинается

Прежде чем начинать разбираться с тем или иным расстройством или заболеванием, необходимо первым делом узнать причины его появления. Ведь пока не выяснится причина, получить результат от лечения или же воздействия будет невозможно.

Интереснее всего то, что психологи уверены, что инфантильность у человека развивается еще в детстве.

Исследование причин, которые приводят к инфантильности, подвели психологов к выводу, что на сегодняшний день они заключаются в следующем:

1. Чрезмерная опека родителей: многие настолько опекают своих детей, что они просто не имеют возможности принимать решения, делать ошибки и узнавать последствия своих ошибок или решений. Это приводит к тому, что ребенок растет, зная, что главные решения за него должны принимать либо родители, либо друзья, либо впоследствии жена/муж. Неважно кто, главное не он сам. Именно поэтому самыми яркими представителями инфантильного человека являются «маменькины сыночки», которых мама оберегает до старости.
2. Нехватка любви и внимания в детстве. В тех случаях, когда ребенок был лишен заботы и внимания, не получал от родителей необходимые тепло и опеку, став взрослым, он ищет все это в других отношениях. Именно поэтому, повзрослев, такиелюди становятся детьми, которых все вокруг должны беречь, любить и лелеять.
3. Авторитарный стиль воспитания у родителей. К примеру, если подросток знал, что над всеми его действиями есть контроль и за каждый свой шаг он должен отчитываться перед родителями, то в качестве бунта, выражения своего недовольства онможет применять качества инфантильности. В этом случае поведение подростка можно толковать следующим образом: «Вы хотите все контролировать? Делайте это, я больше ни в чем не буду участвовать.» К сожалению, не все родители осознают, что инфантильное поведение своего отпрыска гораздо хуже, чем другой вид бунта. Зачастую инфантильность своего ребенка воспринимается у родителей как послушание или же исправление. И лишь спустя годы, когда уже все зашло слишком далеко, родители осознают, что случилось нечто непоправимое.
4. Причиной для проявления инфантильности являются и те случаи, когда ребенок по каким-то причинам должен был рано повзрослеть и принять на себя роль опекуна своих родителей или младших сестер/братьев. В этом случае у негов душе накапливается обида на кого-то или на всех. И даже если родители по мере возможности дадут ему любовь и опеку, все равно ребенок будет всю жизнь винить их за то, что потерял и не имел веселого детства. В этом случае инфантильность является в некотором роде местью, таким поведением он карает своих родителей и окружающих за свое неудавшееся детство.
5. В редких случаях инфантильность может случиться и в зрелом возрастепопричине слишком большого опекунства от возлюбленного/возлюбленной. Если кто-то в паре решает оградить другого от всех бед и невзгод, то у него может возникнуть инфантильность. Ведь раз за разом укрепляетсяпривычка не брать на себя ответственность, не делать ничего и тому подобное.

Как может заметить каждый, детство — это важнейший период в жизни любого человека. И долг родителей — беречь своих детей от всех возможных отклонений. И лучший способ для этого, конечно же, — не перегибать палку и придерживаться золотой середины, как в проявлении заботы и опекунства, так и в любви и стиле воспитания.

Проявления инфантильности

Наверное, укаждогоестьзнакомый, о котором можно с легкостью сказать:«Он в душе ребенок».  Именно это и является проявлением инфантильности. Ниже рассмотрим те основные признаки, которые присуще инфантильным личностям.

Самой главной чертой инфантильных личностей является неспособность и отсутствие желания принимать серьезные решения. Если по работе или же в семье у такого человека возникнет нужда быстро принять какое-то серьезное решение, то он переложит это тяжкое бремя на другого. А если у него это сделать не получится, то инфантильный человек вообще ничего не сделает. Он будет думать сам себе: «Будь что будет». Либо примет первое пришедшее на ум решение, не обдумав все стороны данной проблемы.

Иждивенчество.Инфантильный человек — это не всегда лентяй или паразит, живущий за счет других людей. В основном инфантильные личности работают, однако всевозможные бытовые вопросы и практические дела для них невыносимы. Они сделают все, чтобы избавить себя от таких обязательств.

Эгоизм.Инфантильность проявляется и в эгоцентричности человека. Инфантильные личности уверены, что все должны кружиться вокруг них. Нет смысла обращаться к такому человеку за помощью, так как он никогда не сможет помочьи найдет для этого миллион причин. Такие люди уверены, что все вокруг как раз-такиобязаны помогать ему, именно поэтому он часто обращается за помощью к друзьям или знакомым.

Развлечение —это самое главное в жизни инфантильного человека. Превыше всего на свете для них — веселое времяпрепровождение. И не имеют никакого значения такие вещи как, к примеру, больной муж/жена, бардак в доме или же отсутствие денег. Если инфантильного человека кто-нибудь позовет на развлечение, то он, не взвесиввсе за и против, сразу рвется навстречу веселью.

Это те основные проявления инфантилизма, по которым можно распознать, является ли человек инфантильнымили нет. Естественно, когда один из пары инфантилен, то это рано или поздно начинает влиять на их отношения. Ведь партнер, который не способен ни на что и не может взять на себя ответственность, не будет долгое время оставаться незамеченным. И осознав, что у партнера существует такая проблема, муж/жена делает все, чтобы помочь ему измениться. Однако тут есть важный нюанс, который необходимо учитывать. В этом случае все ваши попытки переделать своего партнера будут равняться нулю до тех пор, пока он сам не осознает всю тяжесть происходящего и сам не захочет изменить себя.

Кое-что о главном

Инфантильных людей можно отнести к ленивцам, которые готовы примириться даже с беспорядком, только бы их не трогали и не заставляли бы делать что-то.

Общение и даже деловые отношения очень трудно установить с инфантильным человеком, поэтому они часто меняют работу и никак не могут нигде продержаться долго. И для этого есть две причины: прежде всего, в любой работе всегда необходимо принимать решения. Кроме этого, работа и их вечное стремление к развлечениям просто несовместимы. И часто инфантильный человек делает свой выбор в сторону развлечения, что и приводит к увольнениям.

Узнать инфантильного человека можно и по тому, как он живет, поскольку инфантильные людиживут одним днем. У них нет никаких накоплений и заначек, да и планов тоже нет. У таких людей есть только сегодняшний день, а что будет завтра или же через год — их не интересует.

Они самодостаточны, инфантильного человека в себе все устраивает, и развитие или же саморазвитие — это точно не для него. Для таких людей нет смысла меняться, становиться лучше, сильнее и т.п.

Как с этим бороться

В начале отношений партнер может не замечать, что у его возлюбленного/возлюбленной инфантильность. Как говорится в знаменитой поговорке, «любовь слепа». И за всеми проявлениями инфантильности у партнера можно найти ту или иную причину и оправдать его. Однако, когда проходят годы совместной жизни, человек начинает понимать, что его партнер — инфантильный человек.

Каждый согласится, что жить с таким человеком просто невыносимо. Следовательно, из этой ситуации есть только два выхода.

Первый и самый простой — это расстаться и жить спокойно дальше.

Но если ты любишь человека, даже инфантильного, то не сможешь так легко бросить его. Именно поэтому рассмотрим способы борьбы, которые могут вернуть вам партнера.

Самый важный шаг в этой проблеме —осознание самой проблемы. Зачастую инфантильный человек не понимает и не принимает тот факт, что у него есть проблема. В своих глазах такой человек является нормальным, и пока у него не поменяется сознание, все попытки решить проблему будут неэффективными.

Дельные советы специалистов

Прежде всего помните, что при обнаружении такой проблемы, как инфантильность, нужно обратиться к психологу. Ведь, как говорилось выше, зачастую корни проблем уходят далеко в детство, и для того чтобы понять и принять правильный подход для их решения,нужен специалист.

Ниже мы собрали для вас рабочие способы от специалистов. То, что предлагают они, может на первый взгляд показаться странным. Но не забудьте, что все гениальное просто.  Итак, что может предложить профессионал:

• Кардинальные перемены. Нужно заставить его думать о будущем и строить планы. Идеальным решением в этойситуациибудет смена работы и даже города. В случае неудачи необходимо вообще переехать жить в другую страну. Как это может помочь? А тут все просто: когда инфантильный человек начнет осознавать, что вокруг больше нет друзей и знакомых, на которых он может положиться и которые вместо него примут решения, то он изменится. В таких условиях инфантильный человек уже не может не принять на себя ответственность или не принимать важные и серьезные решения.
• Шок.Иногда бывает достаточно просто встряхнуть инфантильного человека. Это конечно серьезный шаг, но если вы достаточно хорошо знаете его и уверены в его чувствах к вам, тогда можно расстаться на время. Это подтолкнет его к мысли, что он может потерять вас и заставит его измениться.
• Новая работа.Если вышеуказанные методы для вас слишком трудны, то можно воспользоваться сменой работы. Есть много работ, которые требуют ответственности от работников. Тут выбор велик, главное убедить инфантильного человека, что все трудности, которые не могут не возникать в начале такой работы — это естественно и что совсем скоро этот метод даст свои плоды.
• Самостоятельная жизнь. Зачастую инфантильные люди живут с родителями, которые делают все занего: уборку, готовку, планируют бюджет. В этом случае полезным будет переезд, тогда человек сам будет решать все вопросы. Когда ему придется думать о том, что поесть завтра или как продержаться до конца месяца, тогда он изменится.
• Ставим цели и достигаем их.Тут важно помнить, что для инфантильного человека поставить хотя бы маленькую цель — это весьма трудное дело. Поэтому поначалу пускай это будут какие-то маленькие цели. Привкус того, что он поставил перед собой цель и смог достичь ее станет движущим стимулом для инфантильного человека. И теперь он сам будет желать этого и стремиться к глобальным достижениям.
• Питомец.Это звучит довольно странно, но один из работающих методов для исправления инфантильного человека является домашний питомец. Ведь как только человек понимает, что в его жизни есть тот, кто всецело зависит от него, он начнет меняться, будет брать на себя ответственность, и скоро она не будет больше его пугать.

Это те способы, которые реально работают и могут принести успех в исправлении инфантильного человека. Конечно, среди этих методов есть такие, на которые вам будет трудно решиться.

Но все же помните, инфантильность — это не болезнь, а скорее привычка поведения. А привычки хоть и с трудом, но все же можно менять.

Каким бы ни казался самодостаточным инфантильный человек, будьте уверены: ему нужна помощь и он на самом деле глубоко несчастен. Нужно помочь такому человеку понять, что детство уже давно прошло, и что в зрелости все люди должны принимать решения и нести ответственность за свои поступки.

psihter.ru

Главная проблема современных пар - инфантильность. Что же это такое? | Психология

Инфантильность, или акцентированность взрослого человека на состоянии ребёнка — достаточно распространённая сегодня ситуация. Мы имеем целое поколение молодых людей в возрасте от 25 до 35 лет, чьи родители выросли в послевоенное время и слишком ревностно оберегали спокойствие собственных чад. Подумайте сами. Люди, родившиеся с 45 по 55 годы, были просто лишены нормального детства. Страна была в руинах после войны, люди жили в хибарах, у многих не было отцов. Дети были лишены всего: опеки, заботы, образования, одежды, нормальных жизненных условий. Какими выросли эти дети? Жёсткими, волевыми, крепкими, способными пройти любое испытание.

Естественно, лишившись заботы в детстве, эти люди были особенно обеспокоены тем, чтобы их дети получили то, что недополучили они. Причём в некоторых случаях, это происходит по принципу: лучше дать с избытком, чем недодать. В результате, мы имеем целое поколение изнеженных молодых людей, которым в детстве и юности уделяли излишнее внимание, центрировали их запросы, оберегали от домашней работы, физического труда, любых трудностей. Позиция ребёнка в результате в их сознании стала наиболее акцентуированной. Им внушили, что ребенком быть выгодно, что их любят, несмотря ни на что, о них позаботятся. Что делать что-либо и предпринимать какие-либо собственные усилия необязательно. Всё и так сделают за них в любом случае.

Но дети выросли. У них уже собственные семьи. Как быть? Когда пора заводить уже собственных детей (и у многих они уже есть), заботиться о родителях, а человек ещё сам, по сути, находится в состоянии ребёнка. Что может быть хуже парня, который не умеет забить гвоздь и не понимает, как обеспечить себя и свою семью? Что может быть хуже девушки, которая воспринимает каждое предложение помыть посуду как личное оскорбление и ждёт, пока грязное бельё покроется плесенью, чтобы заняться стиркой? Какими воспитают они собственных детей и найдут ли вообще силы заняться их воспитанием?

В более приемлемом положении, как это ни странно, оказались те представители этого поколения, кто пережил развод родителей. Им уделялось меньшее внимание, на них были возложены хоть-какие то обязанности. Плюс, осознание того, что жизнь сложнее, чем кажется, и бывают проблемы, которые решить не так-то просто, пришло к ним в самом раннем возрасте. Эти дети в коллективе всегда особняком, они всегда выделяются, их немного. Но именно трудное детство (если оно, конечно, их не сломало) и сделало их более приспособленными и самостоятельными, чем остальных, коммуникабельных и беззаботных, но совершенно оторванных от жизни и её трудностей.

Как распознать, что ваш партнёр страдает инфантилизмом? Есть типичные признаки.

Очень часто он выглядит как ребёнок, в буквальном смысле. У него бывает детское выражение лица. Часто ему дают гораздо меньше лет, чем ему есть. Он любит говорить как ребёнок, шепелявить или искажать слова. В его лексиконе множество детских слов и выражений, усвоенных в детстве. Он любит уменьшительно-ласкательные прозвища. Любит сам их говорить и любит, когда его ими называют. Естественно, с вами наедине. От всех других свою инфантильность он скрывает и тщательно притворяется, что соответствует стандартам поведения.

В быту он совершенно не приспособлен. Представления о чистоте и порядке находятся у него на уровне, в какой комнате лежат те или иные вещи. А уж где они лежат, на полке или на полу, несущественно. Чисто в доме — это когда следы грязи ещё не видны и она не катается комками. Разумеется, он любит чистоту, но промежутки времени, между которыми он начнёт ею заниматься, могут быть очень длинными. Уборка под его руководством может проходить до раз в полгода. То же самое касается любых домашних дел. Стирка, глажка, любая бытовая обязанность — не для него. Лучшая работа — отложенная на попозже! Вот его девиз.

Разумеется, совсем ничем не заниматься инфантильный не может. Он находит отдушину в хобби. Каком-нибудь занятии, которое считает полезным и приятным для себя. Мужчины часто могут просиживать вечера за компьютерными играми, в интернете, выпивать. Женщины могут шить или вязать, заниматься бесконечной готовкой (если любят поесть). И те и другие могут уходить в запойное чтение, убивая время. Конечно, это нормальные занятия. Но когда ими занимаются сутки напролёт, игнорируя насущные дела и обязанности — это уже признак патологии.

Когда ребёнок вырастает из взрослой опеки, он часто может не заботиться о своём внешнем виде. Ходить в не совсем чистой одежде, хотя он безусловно любит хорошо выглядеть. Но следить за собой? Это же работа! Обязанность. Где на неё найти сил?!

Сексуальность инфантильного, конечно, проявляется, но никогда не станет доминирующей в его поведении. Он же ещё ребенок. Иногда он стесняется её, даже если ему уже под 30. Поэтому столкнуться с открытым проявлением сексуальности, общаясь с инфантильным, можно только, если он в вас о-очень заинтересован! Конечно, в семье это может стать проблемой. Когда вы хотите секса, а ваш муж или жена в основном предпочитает сводить интимную близость к нежным объятиям и лежать так часами, наслаждаясь уютом, как это делают маленькие дети.

Как быть и что с этим делать, читайте в продолжении.

shkolazhizni.ru

Психологический инфантилизм

 

Проявления психического и психологического инфантилизма практически одинаковые. Отличие их, в том, что при психическом инфантилизме человек не может сознательно и самостоятельно изменить свое поведение, даже если у него появляется мотив. А при психологическом инфантилизме, человек может изменить свое поведение при появлении мотива, но чаще всего не меняет из желания оставить все, как есть.

Давайте рассмотрим конкретные примеры проявления инфантилизма.

Человек добился успехов в науке или в искусстве, но в бытовой жизни оказывается совершенно не приспособленным. В своей деятельности он ощущает себя взрослым и компетентным, но абсолютным ребенком в быту и во взаимоотношениях. И старается найти кого-то, кто возьмет на себя ту сферу жизни, в которой можно оставаться ребенком.

Взрослые сыновья и дочери продолжают жить со своими родителями и не создают своих семей. С родителями все привычно и знакомо, можно оставаться вечным ребенком, за которого будут решаться все бытовые проблемы. Создать свою семью – это взять на себя ответственность за свою жизнь и столкнуться с определенными трудностями.

Предположим, что с родителями становится жить невыносимо, они тоже начинают что-то требовать. Если в жизни человека появляется другой, на которого можно переложить ответственность, тогда он уйдет из родительского дома, и будет продолжать вести тот же образ жизни, что и с родителями – ничего не брать на себя и не за что не отвечать.

Только инфантилизм может толкнуть мужчину или женщину бросить семью, пренебречь своими обязательствами ради попытки вернуть свою ушедшую молодость.

Постоянная смена работы из-за нежелания прилагать усилия или приобретения мифического опыта. Поиски «спасителя» или «волшебной таблетки», это тоже признаки инфантилизма.

Основным критерием можно назвать неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о жизни близких людей. И как написали в комментариях: «самое страшное быть с человеком и знать, что на него нельзя положиться в критический момент! Такие люди создают семьи, рожают детей и перекладывают ответственность уже на другие плечи!»

Как выглядит.

Не всегда можно с первого взгляда определить – инфантильный перед вами человек или нет. Инфантильность начнет проявляться во взаимодействии, а особенно в критические моменты жизни, когда человек как бы тормозит, не принимает ни какого решения и ждет, что кто-то возьмет за него ответственность.

Инфантильных людей можно сравнить с вечными детьми, которых ничего особо не заботит. Причем их не только не интересуют другие люди, но они и о себе не хотят (психологический инфантилизм) или не могут (психический) позаботиться.

Если говорить о мужском инфантилизме, то это однозначно поведение ребенка, которому необходима не женщина, а мама, заботящаяся о нем. Очень многие женщины попадают на эту удочку, а потом начинают возмущаться: «Почему все время должна делать я? И деньги заработать, и дом содержать, и за детьми ухаживать, и отношения выстраивать. И вообще есть ли рядом мужчина?» Сразу напрашивается вопрос: «Мужчина? А за кого вы выходили замуж? Кто был инициатором знакомства, встреч? Кто принимал решения, как и где провести совместный вечер? Кто все время придумывал, куда пойти и что делать?» Эти вопросы бесконечные. Если вы с самого начала брали все на себя, сами все придумывали и делали, а мужчина просто послушно выполнял, то разве вы выходили замуж за ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ? Мне кажется, что вы выходили замуж за РЕБЕНКА. Только вы были так влюблены, что сразу этого не заметили.

Что делать.

Это самый главный вопрос, который возникает. Давайте его сначала рассмотрим относительно ребенка, если вы родители. Потом относительно взрослого, который продолжает оставаться ребенком по жизни. И последнее, если вы увидели в себе черты инфантилизма и решили все-таки что-то поменять в себе, но не знаете как.

1. Что делать, если у вас растет инфантильный ребенок.

Давайте рассуждать вместе – что вы хотите получить в итоге в результате воспитания ребенка, что вы делаете и что необходимо делать, чтобы получить желаемый результат?

Задача каждого родителя состоит в том, чтобы максимально приспособить ребенка к самостоятельной жизни без родителей и научить жить во взаимодействии с другими людьми, чтобы он мог создать свою счастливую семью.

Существует несколько ошибок, в результате которых развивается инфантилизм. Вот некоторые из них.

Ошибка 1. Жертвенность.

Проявляется эта ошибка тогда, когда родители начинают жить для детей, стараясь дать ребенку самое лучшее, чтобы у него все было, чтобы одет он был не хуже других, чтобы в институте учился, при этом отказывая себе во всем. Своя жизнь как бы становится не важной по сравнению с жизнью ребенка. Родители могут работать на нескольких работах, недоедать, недосыпать, не заботиться о себе и о своем здоровье, только бы у ребенка было все хорошо, только бы он выучился и вырос человеком (чаще всего так поступают одинокие родители). На первый взгляд кажется, что родители вкладывают всю свою душу в ребенка, но результат оказывается плачевным, ребенок вырастает неспособным ценить своих родителей и ту заботу, которую они давали.

Что же происходит на самом деле. Ребенок с малых лет привыкает к тому, что родители живут и работают только ради его благополучия. Он привыкает получать все готовое. Возникает вопрос, если человек привык получать все готовое, сможет ли он, потом сам, что-то делать для себя или будет ждать, что кто-то сделает за него? И при том не просто ждать, а требовать своим поведением, что вы должны, потому что опыта что-то делать самостоятельно нет, и именно родители не дали этот опыт, ведь все всегда было для него и только ради него. Он на полном серьезе не понимает, почему должно быть по-другому и как это вообще возможно. И ребенок не понимает, почему и за что он должен быть благодарен родителям, если так и должно было быть. Жертвовать собой – это как калечить свою жизнь, так и жизнь ребенка.

Что делать.

Начинать надо с себе, научиться ценить себя и свою жизнь. Если родители не будут ценить свою жизнь, ребенок примет это как данность и тоже не будет ценить жизнь родителей, а, следовательно, и жизни других людей. Для него жизнь ради него станет правилом во взаимоотношениях, он будет использовать других и считать это абсолютно нормальным поведением, ведь его так научили, по-другому он просто не умеет.

Задумайтесь, интересно ли ребенку с вами, если вам, кроме заботы о нем нечего дать? Если в вашей жизни ничего не происходит такого, что могло бы привлечь ребенка, чтобы разделить ваши интересы, чтобы почувствовать себя членом сообщества – семьи? И стоит ли потом удивляться, если ребенок будет на стороне находить развлечения такие, как выпивка, наркотики, бездумное гулянье и т.п., он ведь привык только получать то, что ему дают. Да и как он может гордиться вами и уважать вас, если вы ничего из себя не представляете, если все ваши интересы только вокруг него?

Ошибка 2. «Тучи разведу руками» или я все проблемы решу за тебя.

Проявляется эта ошибка в жалости, когда родители решают, что на век ребенка еще хватит проблем, и пусть хоть с ними он останется ребенком. А в итоге вечным ребенком. Жалость может быть вызвана недоверием, что ребенок в чем-то сам может о себе позаботиться. А недоверие опять же возникает из-за того, что ребенка не научили самостоятельно заботиться о себе.

Как это выглядит:

«Ты устал, отдохни, я доделаю».

«Успеешь еще наработаться! Давай я сделаю это за тебя».

«Тебе еще уроки делать, ладно, иди, я сама помою посуду».

«Надо договориться с Мариванной, чтобы она сказала кому нужно, чтобы ты без проблем поступил учиться»

И все в таком духе.

По большому счету родители начинают жалеть своего ребенка, он устал, у него большая нагрузка, он маленький, не знает жизни. А то, что родители сами не отдыхают и нагрузка у них не меньше, и сами не все когда-то знали, об этом почему-то забывается. Вся домашняя работа, устройство в жизни, ложится на плечи родителей. «Это же мой ребенок, если я его не пожалею, не сделаю что то для него (читай: за него), кто еще о нем позаботится? А через какое-то время, когда ребенок привыкает к тому, что за него все сделают, родители удивляются, почему ребенок ни к чему не приспособлен и им все приходится делать самим. Но для него это уже норма поведения.

К чему это приводит. Ребенок, если это мальчик, будет искать себе такую же жену, за спиной которой можно тепло устроиться и спрятаться от жизненных невзгод. Она накормит, обстирает и денег заработает, с ней тепло и надежно. Если ребенок девочка, то она будет искать себе мужчину, который будет выполнять роль папы, который будет за нее решать все проблемы, содержать ее и ничем не обременять.

Что делать.

Во-первых, обратите внимание, чем ваш ребенок занят, какие обязанности по дому он выполняет. Если ни каких, то в первую очередь необходимо, чтобы и у ребенка были свои обязанности. Не так сложно научить ребенка выносить мусор, мыть посуду, убирать за собой игрушки и вещи, содержать свою комнату в порядке. Но обязанности необходимо не просто вменить, а научить, как и что нужно делать и объяснить для чего. Ни в коем случае не должна звучать подобная фраза: «Ты главное хорошо учись, это твоя обязанность, а по дому я все сделаю сама».

За свои обязанности он должен нести ответственность. Устал ребенок, не устал, не важно, в конце концов, можно отдохнуть и выполнить свои обязанности, это его ответственность. Вы разве не так сами поступаете? За вас кто-то что-то делает? Ваша задача научиться не жалеть и не выполнять за него работу, если вы хотите, чтобы он не вырос инфантильным. Именно жалость и недоверие, что ребенок может что-то сделать сам хорошо и не дает возможности воспитать волевую сферу.

Ошибка 3.Чрезмерная любовь, выражающаяся в постоянном восхищении, умилении, возвышении над остальными и вседозволенность.

К чему это может привести. К тому, что он никогда не научится любить (а значит, и отдавать), и родителей в том числе. На первый взгляд будет казаться, что он умеет любить, но вся его любовь, она условна и только в ответ, а при любом замечании, сомнении в его «гениальности» или при отсутствии восхищения, будет «пропадать». В результате такого воспитания ребенок уверен в том, что весь мир должен им восхищаться, потакать. А если этого не происходит, то все вокруг плохие, не способные любить. Хотя именно он и не способен любить, его этому не научили. В итоге он выберет защитную фразу: «Я такой, какой есть и принимай меня таким, не нравится, не держу». Любовь других он будет принимать спокойно, как должное и, не имея внутри отклика, делать больно тем, кто его любит, в том числе и родителям. Часто это воспринимают как проявление эгоизма, но проблема намного глубже, у такого ребенка не развита эмоциональная сфера. Ему просто нечем любить. Находясь все время в центре внимания, он не научился доверять своим ощущениям и у ребенка оказался не развит искренний интерес к другим людям.

Еще один вариант, когда родители «защищают» своего ребенка, стукнувшегося о порог, таким образом: «У, какой порог не хороший, обидел нашего мальчика!». С детских лет ребенку внушается, что все вокруг виноваты в его бедах.

Что делать.

Опять необходимо начинать с родителей, которым тоже пора повзрослеть и перестать видеть в своем ребенке игрушку, предмет обожания. Ребенок – это самостоятельная автономная личность, которой для развития необходимо находиться в реальном, а не придуманном родителями мире. Ребенок должен увидеть и пережить всю гамму чувств и эмоций, не убегая и не подавляя их. А задача родителей – научиться адекватно реагировать на проявление эмоций, не запрещать, не успокаивать без необходимости, а разбирать все ситуации, которые вызвали негативные эмоции.

Совсем не обязательно, что кто-то другой «плохой» и поэтому ваш ребенок плачет, посмотрите на ситуацию в целом, что ваш ребенок сделал не так, научите его не зацикливаться на себе, а самому идти навстречу людям, проявляя к ним искренний интерес и находить выходы из сложных ситуаций, без обвинения других и себя. Но для этого, как я уже написала, родителям самим необходимо повзрослеть.

Ошибка 4. Четкие установки и правила.

Большинству родителей очень удобно, когда рядом растет послушный ребенок, четко выполняющий указания «делать это», «не делать то», «с этим мальчиком не дружить», «в этом случае поступать так» и т.п. Они считают, что все воспитание заключено в командовании и подчинении. Но совершенно не задумываются, что лишают способности ребенка мыслить самостоятельно и брать на себя ответственность за свои поступки. В итоге они воспитывают бездушного и бездумного робота, которому нужны четкие инструкции. А потом сами страдают от того, что если что-то не сказали, то ребенок и не сделал. Здесь подавляется не только волевая, но и эмоциональная сфера, потому что ребенку нет необходимости замечать эмоциональные состояния как свои, так и других людей, и для него становится нормой действовать только по инструкции. Ребенок живет в постоянной навязчивости действий и полном эмоциональном игнорировании.

К чему это приводит? Человек не учится думать и становится не способным размышлять самостоятельно, ему постоянно нужен кто-то, кто будет давать ему четкие указания что, как и когда делать, виноваты у него всегда будут другие, те, кто не «откорректировал» его поведение, не сказал что делать и как поступить. Такие люди никогда не проявят инициативы, и всегда будут ждать четких и конкретных инструкций. Не будут способны решать какие-то сложные задачи.

Что делать в таких случаях?

Учиться доверять ребенку, пусть он сделает что-то не так, вы просто потом разберете ситуацию и вместе найдете правильное решение, вместе, а не за него. Больше разговаривать с ребенком, спрашивать его, чтобы он высказывал свое мнение, не высмеивать, если его мнение вам не нравится. А главное, не критиковать, а разбирать ситуации, что было сделано не так и как можно было сделать по-другому, постоянно интересуясь мнением ребенка. Другими словами, ребенка необходимо учить думать и размышлять.

Ошибка 5. «Я сама знаю, что ребенку надо».

Эта ошибка является разновидностью четвертой ошибки. А заключается она в том, что родители не прислушиваются к истинным желаниям ребенка. Желания ребенка воспринимаются как сиюминутные капризы, но это не совсем одно и то же. Капризы – это мимолетные желания, а истинные желания это то, о чем мечтает ребенок. Цель подобного поведения родителей – реализация ребенком того, что не смогли реализовать сами родители (как варианты – семейные традиции, вымышленные образы будущего ребенка). По большому счету из ребенка делают «второго себя». Когда-то, в детстве, такие родители мечтали стать музыкантами, известными спортсменами, великими математиками и теперь они стараются свои детские мечты воплотить через ребенка. В итоге ребенок не может найти для себя любимое занятие, а если и находит, то родители воспринимают это в штыки: «Я лучше знаю, что тебе надо, поэтому ты будешь делать то, что я тебе говорю».

К чему это приводит. К тому, что у ребенка вообще никогда не будет цели, он так никогда и не научится понимать свои желания, и всегда будет находиться в зависимости от желаний других и вряд ли добьется каких-то успехов в реализации желаний родителей. Он всегда будет ощущать себя «не на своем месте».

Что делать.

Учитесь прислушиваться к желаниям ребенка, интересуйтесь, о чем он мечтает, что его привлекает, учите его высказывать свои желания вслух. Наблюдайте, что привлекает вашего ребенка, чем он с удовольствием занимается. Никогда не сравнивайте ребенка с другими. Помните, желание, что ваш ребенок станет музыкантом, художником, знаменитым спортсменом, математиком – это ваши желания, а не ребенка. Стараясь внушить свои желания ребенку, вы сделаете его глубоко несчастным или добьетесь обратного результата.

Ошибка 6. «Мальчики не плачут».

Неумение самих родителей выражать свои эмоции приводит к тому, что и эмоции ребенка начинают подавлять. Происходит запрет на сильные переживания положительных и отрицательных эмоций, соответствующих реальной ситуации, так как родители сами не знают, как на них реагировать. А если что-то не знаешь, то часто выбор делается в сторону ухода или запрета. В результате, запрещая ребенку выражать свои эмоции, родители по большому счету запрещают ребенку чувствовать, а в конечном итоге – жить полной жизнью.

К чему это приводит. Вырастая, ребенок не может понять себя, и ему необходим «поводырь», который будет ему объяснять, что же он чувствует. Он будет доверять этому человеку и полностью зависеть от его мнения. Отсюда и возникают конфликты между матерью и женой мужчины. Мать будет говорить одно, а жена – другое, и каждая будет доказывать, что именно то, что она говорит, мужчина и чувствует. В итоге мужчина просто отходит в сторону, предоставляя женщинам возможность «разбираться» между собой. Что же происходит с ним на самом деле, он не знает и последует решению той, которая победит в этой войне. В итоге он все время будет жить чей-то жизнью, но не своей, и когда не познакомится с собой.

Что делать.

Позвольте своему ребенку плакать, смеяться, выражать себя эмоционально, не спешите успокоить таким образом: «Ну ладно, ладно, все образуется», «мальчики не плачут» и т.п. Когда ребенок испытывает боль, не прячьтесь от его чувств, дайте понять, что вам в подобной ситуации тоже было бы больно, и вы понимаете его. Проявите сочувствие, пусть ребенок познакомится со всей гаммой чувств без подавления. Если он чему-то рад, порадуйтесь вместе с ним, если опечален, выслушайте, что его тревожит. Проявите интерес к внутренней жизни ребенка.

Ошибка 7. Перенос своего эмоционального состояния на ребенка.

Нередко родители переносят свою неустроенность и неудовлетворенность жизнью на ребенка. Это выражается в постоянных придирках, повышении голоса, а иногда просто в срыве на ребенке. Ребенок оказывается заложником неудовлетворенности родителя и не способным противостоять ему. Это приводит к тому, что ребенок «выключается», подавляет свою эмоциональную сферу и выбирает психологическую защиту от родителя «уход в себя».

К чему это приводит. Вырастая, ребенок перестает «слышать», закрывается, а нередко просто забывает, что ему говорили, воспринимая любые слова, обращенные к нему, как нападение. Ему приходится десять раз повторять одно и то же, чтобы он услышал или дал какую-то обратную связь. Со стороны это выглядит как безразличие или пренебрежение к словам других. Прийти к взаимопониманию с таким человеком сложно, потому что он никогда не высказывает своего мнения, а чаще этого мнения просто не существует.

Что делать.

Запомните: ребенок не виноват в том, что ваша жизнь не идет так, как вам хочется. То, что вы не получаете желаемого, это ваша проблема, а не его вина. Если вам необходимо «выпустить пар», найдите более экологичные способы – натрите полы, переставьте мебель, сходите в бассейн, усильте физическую нагрузку. Неубранные игрушки, не вымытая посуда – это не причина вашего срыва, а только повод, причина внутри вас. В конце концов, научить ребенка прибирать игрушки, мыть посуду – это ваша ответственность.

Я показала только основные ошибки, но их намного больше.

Главное условие, чтобы ваш ребенок не вырос инфантильным – признание его, как самостоятельной и свободной личности, проявление вашего доверия и искренней любви (не путать с обожанием), поддержка, а не насилие.

Татьяна Ушакова, «Мир женщины», profitpsy.net

 

www.topsecret.ru

Что такое инфантилизм в психологии, как от него избавиться

Эмоциональные расстройства

Некоторые люди не умеют принимать решения, самостоятельно справляться с проблемами, боятся оказаться в сложных обстоятельствах, их бросает в жар во время серьезного разговора. По паспорту они взрослые, но в поведении, поступках и суждениях видны детская наивность и незрелость. Многие считают их слабохарактерными, мягкотелыми, обвиняют в отсутствии жизненной позиции. Но психологи людям с такими поведенческими особенностями выносят свой вердикт - инфантилизм.

1

Особенности детского инфантилизма

Термин "инфантилизм" походит от латинского слова infantilis (детский). Означает отставание в физическом, психическом, духовном развитии личности, присутствие качеств ребенка у взрослого человека. Проявления - эмоционально-волевая незрелость, отсутствие желания принимать личные решения, брать на себя ответственность.

В раннем возрасте инфантилизм определить непросто, поскольку для маленьких детей свойственно зависеть от родителей, принимающих за них решения, опекающих и защищающих. Выявляется психологическая незрелость в 3-5 лет, когда ребенок должен приобретать самостоятельные навыки и умения. Инфантильные дети не способны менять поведение в соответствии с ситуацией, не чувствуют опасности, неосторожны, не понимают надобности подчинения требованиям и запретам.

Их отличает:

• неспособность концентрироваться на интеллектуальной деятельности;
• поверхностное ассоциативное мышление;
• неспособность сохранять длительный интерес к занятиям;
• резкие смены настроения, кратковременные вспышки раздражения и гнева;
• желание постоянного внимания со стороны окружающих.

Если в школьном возрасте у ребенка наблюдается склонность к играм в ущерб учебному процессу, он не может приспособиться к школьной дисциплине, возникают сложности в общении с учителями, одноклассниками, подозревают психологический инфантилизм, который бывает:

1. 1. Простой. Психическое развитие ребенка задерживается на 1-2 года. Это не означает умственную отсталость: малыш любознателен, жизнерадостен, креативен, чувствует музыку и красоту. Но в сферах, требующих самостоятельности, он неразвит, не умеет одеваться, есть, убирать за собой. Его основная деятельность - игры, в которые он старается вовлечь остальных членов семьи. К школьному возрасту такие дети не адаптированы социально, у них возникают трудности в обучении и общении с учителями и одноклассниками. Неумение концентрироваться на учебном процессе и контактировать с окружающими вызывает неврозы, истерики, психические расстройства.
2. 2. Гармонический. В этом случае психический инфантилизм тесно связан с физиологическим. Ребенок отстает от сверстников в росте, весе, часто болеет, плохо ест, он хрупкий и слабый; его все жалеют, опекают, не отягощают требованиями, делают поблажки. Отставания в умственном развитии не наблюдается, но интеллектуальной работе школьник предпочитает игры. Замечания игнорирует или реагирует обидой, слезами, истерикой.
3. 3. Психогенный. В отличие от первых двух форм, этот тип полностью формируется воспитанием. Гиперопека, возведение ребенка в ранг "центра вселенной" развивают в нем эгоцентризм, требовательность, капризность, неумение понимать состояние других, завышенную самооценку, неуместное ощущение собственной значимости. Привыкший к обожанию и восхищению в семье, столкнувшийся с реальностью школьник ведет себя подобно малышу: капризничает, перебивает учителя, требует отпустить его домой, отказывается выполнять требования школьного распорядка. Дома ребенок устраивает истерики, отказываясь ходить в школу, выполнять домашние задания, предпочитая игры и просмотр телевизора.

Первые два типа можно лечить правильным воспитанием и своевременной психологической коррекцией. К 10-12-летнему возрасту эмоционально-волевая сфера психики окончательно формируется, и ребенок постепенно адаптируется в социуме, приобретая самостоятельные навыки и применяя их.

Тяжелые формы психогенного инфантилизма требуют когнитивной коррекции, в некоторых случаях - лечения нейролептиками, антидепрессантами, транквилизаторами, ноотропными препаратами.

Особенности и методы лечения психических расстройств у детей

1.1

Причины

Инфантилизм у детей может развиться по разным причинам:

• из-за медленного развития систем и органов, обусловленного внутриутробным инфицированием, гипоксией, асфиксией плода;
• вследствие сложных патологий в раннем возрасте;
• в связи с заболеваниями, связанными с нарушением обменных процессов.

Немалую роль играет воспитание, которое может запустить процесс развития инфантилизма или остановить его. Особенно опасны крайности воспитания - чрезмерная опека или полное игнорирование потребностей ребенка в общении с родителями. В обоих случаях ребенок растет неприспособленным к жизни, поскольку родители не подготовили его к трудностям и не научили преодолевать их.

Экзистенциальная психотерапия: описание направления, основные техники работы

2

Признаки у взрослых

Не все детские черты в характере взрослого можно отнести к проявлениям инфантилизма. Если человек искренний, любопытный, веселый, непосредственный, умеет фантазировать и мечтать - это признаки не инфантилизма, а творческой самобытной личности.

На нарушение состояния указывают такие проявления незрелости психики, как:

• неумение и нежелание принимать серьезные решения;
• несамостоятельность;
• детская наивность;
• повышенная внушаемость;
• страх ответственности;
• низкая способность сдерживать неуместные эмоции;
• отсутствие силы воли;
• неумение следовать установленным правилам и требованиям;
• потребность в опеке и постоянной поддержке;
• боязнь проблем и сложных обстоятельств.

Основная жизненная задача человека с такой позицией - поиск того, кто может взять на себя ответственность за его бытовые, материальные и эмоциональные нужды.

Симптомы и лечение шизофрении у детей и подростков

2.1

Проявления у мужчин

Тип инфантильного мужчины формируется в детстве, когда обожающая или, наоборот, властная мама принимает за него все решения: что надеть, с кем дружить, в какую секцию записаться, на какой фильм сходить и т. д. Позже мама выбирает для повзрослевшего сына учебное заведение, спутницу жизни, работу. Полная зависимость от решений родителей делает человека безынициативным, слабовольным, неадаптированным к жизни. У него отсутствует желание делать и решать что-либо самостоятельно.

Многим так жить удобно, им не хочется ничего менять. После создания семьи роль родителей должна взять на себя жена. Если этого не происходит, инфантильный мужчина уйдет из семьи под крыло заботливой мамы. Для него уйти от проблемы легче, чем перестать быть инфантильным и безответственным.

Такие мужчины жалуются на несправедливое правительство, строгого начальника, плохих коллег, случайных знакомых, обидевших или задевших его. От жены ожидает постоянного утешения, жалости, не возражает, если она выражает желание вступиться за него перед обидчиком. Жена должна устроить его на работу, оформить документы, сводить к врачу. Он так привык, потому что это всегда делала мама.

Нередко инфантильный мужчина не решается создавать семью, оставаясь жить с родителями, поскольку боится или не хочет принимать роль главы и нести ответственность. Жить с таким человеком сможет властная особа, которая будет руководить и доминировать в отношениях, или женщина-мать, готовая опекать, жалеть и защищать мужа, как маленького мальчика.

2.2

Симптомы у женщин

Инфантильность у слабого пола не так заметна, поскольку быть ведомой мужчиной, подчиняться ему и соглашаться с его решениями естественно для женской природы. Многих сильных, самодостаточных мужчин инфантильная жена устраивает. Она податлива, немного капризна, не стремится взять на себя роль главы, глуповата и наивна.

Спустя некоторое время мужчина понимает, что вместо жены у него ребенок, неспособный вести хозяйство, принимать решения, чувствовать ответственность за воспитание детей. Она не умеет управлять семейным бюджетом, оплачивать счета, относиться серьезно к обязанностям жены и матери. Инфантильная дама импульсивна, ее личные желания доминируют над потребностями членов семьи.

Рано или поздно мужчина захочет иметь рядом взрослую женщину, на которую можно положиться. Велика вероятность, что он найдет ее в лице любовницы или вступит в новый брак.

3

Как преодолеть

Лечение психологической незрелости зависит от причины, вызвавшей поведенческие нарушения. При подозрении на патологии головного мозга у детей проводится медикаментозная терапия, тяжелые нарушения требуют хирургического вмешательства.

Издержки воспитания корректируются когнитивной терапией. Работа проводится с родителями и детьми одновременно, поскольку успех лечения зависит от того, насколько адекватно мама и папа относятся к проблеме. Не изменив отношение к ребенку и тактику воспитания, невозможно добиться положительного результата. В некоторых случаях назначается медикаментозный курс, регулирующий работу центральной нервной системы ребенка.

Избавиться от инфантильности взрослому возможно, если человек сам к этому готов. Осознание неприемлемости своей жизненной позиции побуждает обращаться за помощью к психологу или психотерапевту.

В психологии есть несколько методик исправления поведенческих нарушений:

• психоанализ;
• когнитивно-бихевиоральный подход;
• практика свободных ассоциаций.

Специалист выслушивает пациента, помогает ему понять причины его поведения и связанных с ним проблем, дает практические рекомендации по социальной адаптации, управлению эмоциями, учит ставить цели и достигать их. Благодаря индивидуальному подходу удается помочь инфантильному человеку дорасти до взрослой в психологическом плане личности и научиться жить в социуме.

neurofob.com

Инфантильность - это... Что такое Инфантильность?

Инфантилизм (от лат. infantilis — детский) — отставание в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам.

Термин употребляется как в отношении физиологических, так и психических явлений.

В переносном смысле инфантилизм (как детскость) — проявление наивного подхода в быту, в политике и т. д.

Физиологический инфантилизм

• В медицине понятием «инфантилизм» обозначают отставание в физическом развитии, которое проявляется у некоторых людей как следствие охлаждения, отравления или инфицирования плода в период беременности, кислородного голодания при родах, тяжёлых заболеваний в первые месяцы жизни, нарушения обмена веществ, нарушений в деятельности некоторых желёз внутренней секреции (половых желёз, щитовидной железы, гипофиза) и других факторов. У таких людей замедляются рост и развитие всех физиологических систем организма.

Существует генетически сцепленные варианты инфантилизма.

Психологический инфантилизм

Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности. Естественно, что инфантильные люди не самостоятельны, т.е. они привыкли к тому, что другие всё решают за них.

В раннем возрасте признаки инфантилизма, снижения уровня поведенческих мотиваций выявляются с трудом. Поэтому о психическом инфантилизме обычно говорят лишь начиная со школьного и подросткового возраста, когда соответствующие особенности начинают выступать более отчетливо.

Одним из наиболее важных факторов развития психического инфантилизма являются родители человека, которые недостаточно серьёзно относятся к человеку в детстве, не позволяя принимать самостоятельные решения - тем самым ограничивая подростка (но не ребёнка) в свободе. То есть в инфантилизме человека, родившегося нормальным, могут быть повинны сами родители.

Типичными для инфантильных детей являются преобладание игровых интересов над учебными, неприятие школьных ситуаций и связанных с ними дисциплинарных требований. Это приводит к школьной дезадаптации, а в дальнейшем — и к социальным проблемам. Однако инфантильные дети сильно отличаются от умственно отсталых или аутичных. Они отличаются более высоким уровнем абстрактно-логического мышления, способны переносить усвоенные понятия на новые конкретные задачи, более продуктивны и самостоятельны. Динамика возникающей интеллектуальной недостаточности при инфантилизме характеризуется благоприятностью с тенденцией к сглаживанию нарушений познавательной деятельности.

Простой инфантилизм следует отличать от дисгармонического, который может приводить к психопатиям.

См. также

Wikimedia Foundation. 2010.

dal.academic.ru

---

• 
  Системно векторная психология книги
• 
  Психология чувства
• 
  Психология коммуникации
• 
  Сиреневый цвет значение в психологии
• 
  Психология работа над собой
• 
  Если муж ударил жену что делать советы психолога
• 
  Психология как разговорить человека
• 
  Как научиться прощать обиды психология
• 
  Психология женщина после развода
• 
  Психология мужчин как понять
• 
  Психология как понять мужчин