Я никому ничего не должна: 10 способов быть отвратительной. Я никому ничего
Отзывы о книге Я никому ничего не должна
Книгу Маши Трауб "Я никому ничего не должна" я прочитала благодаря Новогоднему Флэшмобу 2017,то есть посоветовали авторы.К слову,это мой первый Новогодний Флэшмоб и я не ждала каких-то очень продуманных советов,да и я не указала какое-то более подробное описание того,что советовать,а что нет,указала только,что не хочу читать серии,а также книги с большим описанием,так как страдаю ОКР.В общем,просто хотела попробовать и посмотреть,что посоветуют мне люди.
Об авторе Маше Трауб я слышала,но никогда ничего не читала,да и особого интереса узнать ее творчество не было,а тут вынужденная обязанность.Спасибо авторам,так как посоветовали не самое плохое,да и с современной российской прозой необходимо знакомиться.
Сюжет,конечно,до жути жизненный и российский что ли,проблемы и персонажи,которые ежедневно окружают нас,с теми же тараканами,с той же болью,судьбой,проблемами,они даже говорят похоже и ведут себя так же.Так что читать вам будет легко и знакомо.Сюжет зиждется на дневниковых воспоминаниях главной героини,уже далеко не молодой,имя которой Александра Иванова.Дочь выдающегося хирурга (отец),просто хорошего работника-врача (мама),которая избрала своей профессией учительскую деятельность,хотя по призванию считала себя тоже медиком,но не смогла противостоять течению времени,а продолжила учиться,а далее и работать учителем.Это ее история от рождения и до конца жизни.
Она рассказывает свою грустную историю жизни (хотя не делает на этом акцент,в принципе,она довольна прожитой жизнью,просто,что есть,то есть),а также своих близких и знакомых,и со страниц книг призывает не повторять ошибки некоторых из них,а может просто хочет показать,что будет и кем мы станем.
Слог простой,очень повседневный,быстро читается и воспринимается.Этот слог наш,такой знакомый,таким языком и текстом мы общаемся каждый день.Так что,одно пожелание мое к Новогоднему Флэшмобу исполнили,а именно не перегруженный описанием текст,хотя я все же осталась не очень довольна,так как люблю,когда текст в книге расширяет мой кругозор и мой словарный запас.
История меня не зацепила,не расстроила,не привела к душевным тревогам и сопереживаниям.Я как-то не прониклась ни к главной героине,ни к другим персонажам,не знаю почему,может потому что,у меня в жизни происходит не мало похожих событий.
Также мне не понравилось,что персонажи проходят свой жизненный путь по схожему заданному пути,как-то построение и судьба у всех героев одна,и это как-то утомляет и упрощает сюжет.То есть,герои проходят путь от маленького напряжения до взрыва,ни у кого почти нет нормального течения тока,либо приостановления,либо ускоренного движения,перепада,все одинаково:начало пути-деяния-взрыв-а потом пустота.
Единственное,что мне понравилось,что автор,Маша Трауб,подняла очень хорошую тему (не знаю,специально она это сделала или ненароком,но я увидела именно это),что люди одичали,стали отдаляться друг от друга,и это не только вопрос использования гаджетов или не помочь упавшему на улице,это еще хуже,когда вы не нуждаетесь ни в ком,даже в самых близких.Стало так,что нам никто не нужен,кроме самих себя,никто:ни родители,ни сестра,ни родня.Нам стало комфортно в одиночестве,с самим собой.Мы не расширяем круг общения,мы его максимально сужаем,просто до катастрофических размером.Мы стали прятаться в своих капсулах,со своим микроклиматом.И мне от этого страшно,потому что у меня тоже самое,и я вижу,что этот процесс уже глубоко запущен и остановки не видно.А главное,что я это осознаю,а ничего поделать не могу,даже при большом желании,просто принимаю изменения.....
Вот и все...
www.livelib.ru
Я никому ничего не должна — Народный Брифли
Старая учительница-пенсионерка, одинокая, сильная, ухоженная, саркастичная, независимая, вынужденно принимает помощь своей бывшей ученицы Лены, которую она не любит. Героиня подозревает одинокую, несчастливую Лену в корысти, не веря в её искренность - в детстве та была лицемеркой. Она приносит старой учительнице диктофон, и героиня надиктовывает хронологически разрозненные воспоминания.
Александра Ивановна удивлена, что всю жизнь проработала учителем русского языка, особо не любя детей. Но она признаёт, что понимала детей, они давали ей жизненные силы, ради них хотелось совершенствоваться, быть интересной, что и необходимо учителю.
Героиня вспоминает детство в семье врачей. Обожаемый окружающими папа-хирург был полон лёгкости и обаяния, а у мамы-терапевта был тяжеловатый характер, ответственный и педантичный. Последним папиным учеником был Женя Соловьёв, льстивый трудоголик, лишённый таланта. Мама его ненавидела, предвидя неприятности. Дочь росла похожей на обоих родителей: трудолюбивая материалистка, как мама, и лёгкая идеалистка, как папа, но мамин скептицизм перевешивал.
Александра вспоминает, что она всю жизнь проработала в одной школе, где коллеги не любили её за душевную черствость и индивидуализм. Поддерживал её только физик Андрей Сергеевич - они симпатизировали друг другу.
В детстве же Александра узнала, что её мама и Женя Соловьёв были любовниками. Героиня думает, что мама чувствовала себя не слишком любимой мужем-гением и поэтому вступила в эту связь, ожидая любви. Когда папа устроил Женю к себе в отделение, тот бросил любовницу, нанеся тем самым маме невыносимую моральную травму: она утратила веру в людей и стала ожидать беды.
Когда папа заболел, правильный диагноз ему поставил только Женя, он же оперировал. Жена и ближайший друг-хирург Марк уговаривали папу сменить хирурга, но, следуя благородным побуждениям, тот не согласился с близкими. Папа умер в своей же больнице, Марк занял папину должность, мама была безутешна всю оставшуюся жизнь.
На шестидесятилетний юбилей героини Лена пригласила бывших одноклассников. После этого Александра начала давать уроки сыну бывшего ученика – умницы и звезды, а Лена стала его любовницей. Связь продлилась недолго, поскольку её любовник-одноклассник не собирался разводиться. Горе Лены напомнило Александре о собственной, единственной в жизни любви - к коллеге Андрею Сергеевичу.
Мечтая стать врачом, но боясь не преуспеть в этой профессии, героиня поступила в педагогический вуз. В университете она подружилась со старым преподавателем-евреем Михаилом Ильичом. Они оказались душевно близки, благодаря ему она полюбила классическую музыку. Два одиноких человека морально поддерживали друг друга. Судьба старого педагога сложилась трагично: став диссидентом, он пал жертвой клеветы и предательства близких, был сломлен. После смерти он завещал Александре пластинки и неуклюже попытался её сосватать.
Героиня вспоминает свою маму в ст
“Я никому ничего не должна!” Как перестать спасать мир и
“Я никому ничего не должна!”
Да, ладно?! Серьёзно? Вот, только не врите – уж точно, есть список того, кому вы что должны.
Быть всем обязанным - это “карма” старших детей в семье.
Так уж сложилось, что им, начиная с двух-пяти- семи лет внушалось - “ты старший”, ” сильный”, “ты ж умнее”, “ты должна заботиться”, “уступать”, “ты за всё в ответе”. Это им на протяжении всего детства вкладывалось огромное чувство долга. И вины, если этот долг вдруг пришло в голову не выполнять.
Именно эти люди становятся героями. Из них получаются прекрасные “спасатели по жизни”.
Детство проходит, все вырастают. И “младшие” уже вполне способны позаботиться о себе сами, но и у них и у “старших” алгоритм взаимодействия с миром и понимание того как “надо жить ” остаётся прежним на всю жизнь.
“Старшие” часто формируют такие отношения в семье и бизнесе, где они всегда находятся в роли “дающего”.
Они привыкли быть “взрослыми”, “сильными”, “всё успевающими”, “ведущими “генеральную линию”, “знающими, куда идти и зачем” и “несущими ответственность за всё и за всех”.
Но иногда даже в их геройском сердце прорывается злость и горькая обида : “И до каких пор все будут ездить на моей шее!?” Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит и все воспринимают твою помощь как должное.
Конечно. А как иначе?)))
Для начала стоит осознать : “А что вы, собственно, должны и кому, и на каком основании?”
Напишите список:“Я должна… кому-то…, потому что….” Например,“Я должна заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать.”
Если сейчас вы говорите себе – “Фигня всё это . Я никому ничего не должна”. При этом продолжаете спасать весь мир, упахиваетесь на работе, подменяя всех сотрудников, содержите младшую сестру, маму с папой и мужа, временно не работающего, то скажу вам просто : “Харе врать”. (Извините за мой французский)
Сосредоточьтесь. И честно, как на духу, пишите.
Написали?
Рядом с каждым пунктом напишите – почему, вы этого не должны. Например,“Я не должна целиком и полностью заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать, потому что ему 29 лет и из нас двоих он – взрослый мужчина, и он сам способен позаботиться о ком бы то ни было.”
И третьим столбиком будет ответ на вопрос - как я буду поступать теперь. А как вы будите поступать? В здравом уме и трезвой памяти? ))
Например: ” Я буду помогать моему брату в его проектах, понимая что рядом со мной взрослый мужчина, способный на многое сам”.
Конечно, это только вход в проблему. И системные установки, внушённые с детства и пронесённые вами через всю жизнь, так просто не отменить. Но можно хотя бы взглянуть на них с другой стороны. И многое для себя осознать.
Быть старшим не просто.
Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей - является наплевательство на свои собственные потребности и желания.
Наверняка, вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящие на дорогие кружки, при этом не решающиеся купить себе лишнюю пару туфель.
Как будто живёт у них в внутри великий завет российской женщины: “Я итак обойдусь”. “Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я ..это…перебьюсь”.
И казалось бы всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.
Но в чём же дело? От чего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска?
Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?
Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь , покупает сыну самые развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя. И ждёт , что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают. Почему же? Потому что чьи желания она выполняет? Их ли? Нет. Свои собственные.
Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь у неё нет. Или ощутить заботу, забочась о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок. Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.
Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребность путём проецирования их на других встречается не только у старших детей.
Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные.
Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка прекрасно обходится шортами и парой маек.
Она готова делать “добрые дела”, не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве. Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов её делать бесплатно и за всех, кто попросит. С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни. Впахиваясь, казалось бы ради других людей.
Это иллюзия. Такой большой самообман.
Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало, что знает об интересах других людей. Он видит только то, что сам лично им и приписал.
Осознать, что это мои интересы, мои потребности, это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу.
Увидеть за всей этой “благотворительностью” свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение.
И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.А второй шаг – потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось другим. Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались и оставить в покое дочь.(Дети они вообще очень удобный экран для проекций- каких только собственных желаний на них можно понавешивать! Просто диву даёшься )) Начинать покупать себе то , что хотелось купить подруге. Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын. И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.
Осознать – что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?
И третий шаг – не менее сложный- научиться просить. Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю. Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.
Но мы же пришли уже в выводу, что все догадки- это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?
Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя
из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И
тогда возможно впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле
хотите.
budsvetom.com
10 способов быть отвратительной – HEROINE
Не стоит тратить время, чтобы читать полезные советы о том, как построить здоровые и счастливые отношения, ведь над ними нужно работать, чем-то жертвовать, менять себя, в конце концов. Гораздо проще быть такой, какая ты есть, не делая ничего, чтобы стать хоть немного лучше. Ведь твой парень должен любить тебя такой, какая ты есть, или нет?
1. Будь капризной
Чем больше необоснованных жалоб, спонтанных желаний и внезапных эмоциональных всплесков, тем быстрее твой мужчина поймет, что внутри взрослой женщины сидит маленькая глупенькая девочка, которая только и делает, что требует. Если ты будешь капризной, то наконец сможешь показать своему избраннику, что на серьезные отношения ты не способна, ведь тебя волнуют только свои постоянно меняющиеся инфантильные прихоти.
2. Будь ревнивой
Чем больше внимания ты уделяешь тому, как ведет себя твой мужчина с другими женщинами, тем больше параноидальных мыслей появится в твоей голове, а значит, ты всегда сможешь найти повод для скандала. Продолжай ревновать его к каждой встречной и поперечной, постоянно проверяй, не пахнет ли он другими женщинами, можешь даже сходить в офис оператора связи и выяснить, кому именно он звонит, пока тебя нет рядом. Чем больше информации и сил, потраченных на ее поиски, тем ниже твои самооценка и достоинство.
3. Заставь его ревновать
Если мужчина любит — значит, должен ревновать тебя к другим мужчинам, ведь ты же — бесценная находка, драгоценная вещь, которую все хотят себе заполучить, поэтому он должен оставить разговоры о самоуважении и доверии и действительно начать отпугивать от тебя потенциальных кавалеров, словно мух от…ну, ладно, варенья.
Но чтобы привлечь и других самцов, недостаточно просто блестеть в руках другого, необходимо вести себя так, чтобы партнер сомневался в твоей порядочности, иначе как он будет ревновать? Так что флиртуй, говори двусмысленно, задерживайся после работы. Сияй!
4. Манипулируй
Если уж и есть такая область отношений, в которой можно развернуть весь свой потенциал и фантазию, так это манипулирование. Чем больше ты манипулируешь своим партнером, тем искуснее ты становишься в этом мастерстве и скоро сможешь получить абсолютно всё, что тебе нужно и даже по морде. Но это значит, что операция по манипулированию просто вышла из под контроля, а объект оказался с яйцами.
5. Не забывай прошлые обиды
В отношениях необходимо помнить всё: дату знакомства, дни рождения ваши и ваших родителей, кто сколько потратил и на кого, а самое главное — его прошлые промахи и твои обиды. Он должен постоянно помнить, какую ошибку совершил, иначе потеряет тонус, а ты, как его девушка, должна хотя бы изредка напоминать ему, как он тогда прокололся, и как ты его великодушно простила. Запиши этот пункт, а то забудешь.
6. Не давай ему видеться с друзьями
Если он будет проводить время с людьми, которые ему дороги и с которыми ему интересно, то он забудет, что у него есть девушка и множество обязательств перед ней, а может случиться и так, что он еще и получит удовольствие от хорошо проведенного времени. Тебе оно надо, спрашивается?
7. Контролируй каждый его шаг
Где он, с кем он, что он делает, почему и когда он собирается возвращаться домой — всё это ты должна контролировать. Также можно периодически проверять, что и кому он пишет в социальных сетях, чьи фотографии ему нравятся, а еще лучше — можно обсудить с ним, почему он это делает, и напомнить ему что-нибудь из пункта №5. Будь начеку каждую минуту, ни в коем случае не трать время на свои собственные дела, помни, что в любой момент он может начать заниматься своими. В качестве профилактики вашей любви можешь еще и устраивать ему скандалы хотя бы раз в неделю, чтобы он помнил, что ты не забываешь про свои обязанности быть его надзирателем.
8. Критикуй
Критика — это эффективный инструмент, который позволяет партнеру не только расти как личность, но и не забывать, что поддержка и понимание — это для слабаков. Всё, что он делает, говорит и думает, подвергай строгой оценке, но помни, что просто слушать и молчать нельзя, нужно обязательно сказать что-то, что ущемит его самооценку и заставит чувствовать себя самым ущербным на свете.
Только так ты сможешь наконец почувствовать, что ты — самая лучшая, и для него ты — это последний шанс. Только так вы оба сможете понять, как же вам друг с другом повезло.
9. Будь как твоя мать
Помни, мама плохому не научит! Она — эталон, ролевая модель, которой ты должна соответствовать. Но, помимо этого, мама — еще и отличный посредник между тобой и твоим парнем. У нее всегда можно спросить совета о том, как лучше тебе вести себя с парнем, а также маме можно позволить решать за вас двоих ваши проблемы. Будь уверен, твой парень оценит то, как много женского внимания ему уделяют. Помни, мамы в отношениях много не бывает. Можешь даже подключить к регулированию отношений и его маму.
10. Будь бревном в постели
Сексуальное развитие — это не женское дело. Женщина, которая любит секс и хорошо разбирается в своем теле, нуждах и желаниях, вызывает подозрение. Не слушай того, что просит от тебя партнер, не уделяй внимание его желаниям и стремлениям разнообразить вашу сексуальную жизнь. Да и сама ничего не делай и не проси. Тогда у тебя останется больше неудовлетворенности, которую можно пустить в плодотворное русло — в то, чтобы критиковать, капризничать и контролировать.
heroine.ru
“Я никому ничего не должна!” |
“Я никому ничего не должна!”
Да, ладно?! Серьёзно? Вот, только не врите – уж точно, есть список того, кому вы что должны.
Быть всем обязанным - это “карма” старших детей в семье.
Так уж сложилось, что им, начиная с двух-пяти- семи лет внушалось - “ты старший”, ” сильный”, “ты ж умнее”, “ты должна заботиться”, “уступать”, “ты за всё в ответе”.
Это им на протяжении всего детства вкладывалось огромное чувство долга. И вины, если этот долг вдруг пришло в голову не выполнять.
Именно эти люди становятся героями. Из них получаются прекрасные “спасатели по жизни”.
Детство проходит, все вырастают. И “младшие” уже вполне способны позаботиться о себе сами, но и у них и у “старших” алгоритм взаимодействия с миром и понимание того как “надо жить ” остаётся прежним на всю жизнь.
“Старшие” часто формируют такие отношения в семье и бизнесе, где они всегда находятся в роли “дающего”.
Они привыкли быть “взрослыми”, “сильными”, “всё успевающими”, “ведущими “генеральную линию”, “знающими, куда идти и зачем” и “несущими ответственность за всё и за всех”.
Но иногда даже в их геройском сердце прорывается злость и горькая обида : “И до каких пор все будут ездить на моей шее!?” Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит и все воспринимают твою помощь как должное. Конечно. А как иначе?)))
Для начала стоит осознать : “А что вы, собственно, должны и кому, и на каком основании?”
Напишите список: “Я должна… кому-то…, потому что….”
Например, “Я должна заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать.”
Если сейчас вы говорите себе – “Фигня всё это . Я никому ничего не должна”.
При этом продолжаете спасать весь мир, упахиваетесь на работе, подменяя всех сотрудников, содержите младшую сестру, маму с папой и мужа, временно не работающего, то скажу вам просто : “Харе врать”.
(Извините за мой французский)
Сосредоточьтесь.
И честно, как на духу, пишите. Написали?
Рядом с каждым пунктом напишите – почему, вы этого не должны.
Например,
“Я не должна целиком и полностью заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать, потому что ему 29 лет и из нас двоих он – взрослый мужчина, и он сам способен позаботиться о ком бы то ни было.”
И третьим столбиком будет ответ на вопрос - как я буду поступать теперь.
А как вы будите поступать? В здравом уме и трезвой памяти? ))
Например: ” Я буду помогать моему брату в его проектах, понимая что рядом со мной взрослый мужчина, способный на многое сам”.
Конечно, это только вход в проблему. И системные установки, внушённые с детства и пронесённые вами через всю жизнь, так просто не отменить. Но можно хотя бы взглянуть на них с другой стороны. И многое для себя осознать.
Быть старшим не просто.
Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей - является наплевательство на свои собственные потребности и желания.
Поскольку все эти желания, как в порядке вещей, с самого детства приносились в жертву интересам семьи и младших братьев и сестёр.
Поэтому выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.
Наверняка, вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящие на дорогие кружки, при этом не решающиеся купить себе лишнюю пару туфель.
Как будто живёт у них в внутри великий завет российской женщины: “Я итак обойдусь”.
“Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я ..это…перебьюсь”.
И казалось бы всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.
Но в чём же дело? От чего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска?
Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?
Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь, покупает сыну самые развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя.
И ждёт , что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают.
Почему же? Потому что чьи желания она выполняет? Их ли? Нет. Свои собственные.
Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь у неё нет. Или ощутить заботу, забочась о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок.
Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.
Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребность путём проецирования их на других встречается не только у старших детей.
Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные.
Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка прекрасно обходится шортами и парой маек.
Она готова делать “добрые дела”, не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве. Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов её делать бесплатно и за всех, кто попросит.
С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни.
Впахиваясь, казалось бы ради других людей.
Это иллюзия. Такой большой самообман.
Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало, что знает об интересах других людей. Он видит только то, что сам лично им и приписал.
Осознать, что это мои интересы, мои потребности, это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу.
Увидеть за всей этой “благотворительностью” свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение.
И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.
А второй шаг – потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось другим.
Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались и оставить в покое дочь. (Дети они вообще очень удобный экран для проекций- каких только собственных желаний на них можно понавешивать!
Просто диву даёшься )) Начинать покупать себе то , что хотелось купить подруге. Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын.
И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.
Осознать – что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?
И третий шаг – не менее сложный- научиться просить.
Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю. Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.
Но мы же пришли уже в выводу, что все догадки- это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?
Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда возможно впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.
И. М. Дыбова источник:psy-practice.com
Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:
Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Похожие записи:
Вы должны войти чтобы комментировать статью.
5dreal.com
я никому ничего не скажу - Перевод на английский - примеры русский
На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.
На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.
Клянусь, я никому ничего не скажу.
Я никому ничего не скажу, мы заодно в этом деле.
И если пообещаешь, что больше так не будешь, я никому ничего не скажу.
"Я никому ничего не скажу, если ты дашь мне денег."
Я никому ничего не скажу, Я обещаю!
Я никому ничего не скажу.
Работал под прикрытием, мне рассказали; я никому ничего не скажу.
Your undercover status was told to me in confidence; I won't betray that.А если отдадите их, я никому ничего не скажу.
Но я никому... я никому ничего не скажу.
Я никому ничего не скажу, клянусь.
Я никому ничего не скажу, до самой смерти.
Я никому ничего не скажу, мы заодно в этом деле.
Я никому ничего не скажу.
Я никому ничего не скажу.
Я никому ничего не скажу.
Я никому ничего не скажу.
Я никому ничего не скажу.
Я никому ничего не скажу.
Я никому ничего не скажу!
Я никому ничего не скажу.
context.reverso.net
Я никому ничего не должен или кто такой неврастеник?
Мы понимаем так, что неврастеник – это человек, у которого что-то не в порядке с нервами. Но есть метафизические причины неврастении и более ясное объяснение, какова же психосоматики неврастении.
Итак, как объяснить более вразумительно, что же такое неврастения, откуда, так сказать, растут ее ноги?
Неврастеник – это душевно пустой человек. Он имеет много знаний, которых нахватался отовсюду, чем и «раздал» всего себя. И как личность он, в принципе, не существует. Есть только иллюзии различных мнений, знаний, представлений, верований, оценка того, что он узнал, но все это – не принадлежит лично ему.
Иначе он был бы спокоен. А так, человек заставляет себя проживать жизнь так, как живут другие, как они представляют себе свою жизнь. Неврастеник со временем становится абсолютно не чувствительным, его тело не болеет. Но душевные муки достигают такого апогея, что он, то и дело, может сойти с ума.
Главные приметы неврастеника: — положительность; — терпимость; — поддакивание и поднукиванье другим, даже если с ними не согласен; — принимать все близко к сердцу; — угождать другим.
Все это иными словами можно назвать: УНИЧТОЖИТЬ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА. А ЕСЛИ ГИБНЕТ ЧЕЛОВЕК, ТО ПОГИБАЕТ И ЕГО ТЕЛО.
Перестаньте скрывать от посторонних свою внутреннюю боль! Если вы этого не сделаете, то она выйдет другим боком, например, физической болезнью!
ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.
СЧИТАТЬСЯ С КЕМ-ЛИБО – ЭТО ЖИВАЯ ПОТРЕБНОСТЬ, А НЕ ОБЯЗАННОСТЬ.
Пожалуйста, нажмите кнопку Подписаться и поделитесь этой статьей на Facebook. Распространять информацию о медитации – благородное занятие, это наш вклад в мир, изобилие, здоровье и счастье. Подписавшись, Вы получаете в подарок курс медитаций «Путь к здоровью и счастью». Медитация бесплатно предоставляется вам. Прекрасная музыка для медитации подойдет всем возрастным категориям. Нажмите нравится, чтобы поделиться сообщением.
И еще один подарок — курс Самоисцеления — «Как освободить свою жизнь от болезней». Жмите ссылку и будьте здоровы!
rusnakoleg.com
.jpg)
