Что делать, когда прошла влюбленность? Влюбленность прошла
Влюбленность. Что делать если она прошла?
Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет. Влюбленному кажется, что избранница его безупречна. Недостатки могут видеть родители, друзья, знакомые, но бесполезно указывать на них влюбленному человеку. Ведь объект его любви совершенство, не все ли равно, что думают остальные.
До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: "Вместе мы будем счастливы. Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится". Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему - это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. "Наверное, они и не любили друг друга". К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда.
Романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать - чуть дольше. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом - пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: "Каким же я был идиотом!"
Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом - полем битвы.
Почему влюбленность не длится вечно?
Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства?
Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, образование, общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен. На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным.
Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: "Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!" Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.
Думать так - ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.
А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: "Глупости!" Она хочет навестить родителей, он недоволен: "Мы и так слишком часто видим их". Он собирается поиграть в футбол, она говорит: "Футбол тебе дороже меня".
Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.
Что есть влюбленность?
Влюбленность вообще нельзя называть "любовью". Если влюбленность - не настоящая любовь, что же это? Это - "генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения. Иными словами, временное разрушение границ эго. Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода".
Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так. Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: "Почему мы поженились? Мы же такие разные? " А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном.
Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами - два пути: (1) всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом, или (2) попытать счастья с другим. Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый. Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянем на цифры. Сегодня в нашей стране 40 % первых браков заканчиваются разводом. Такой же конец ждет 60% - вторых браков и 74 % - третьих. Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика.
Истинная любовь.
Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность - временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь - это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность - не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь - выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви.
Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения. Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это - настоящая любовь.
Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии. Будучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Это было прекрасно. Но это прошло. Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда.
Наваждение не может длиться вечно. В учебнике брака это всего лишь предисловие. А сама книга - о любви, продиктованной разумом и волей. Именно к такой любви нас призывали мудрецы. Это любовь сознательная.
Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь - это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: "Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы". Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение.
"У-у! как пресно!", - скажет кто-то. - "Любовь - это наша позиция... Любовь - это образ мысли... А прогулки при луне, ожидание, волнение, блеск глаз, восторг поцелуя, близость... Как иначе понять, что я для него или для нее на первом месте ". Как показать другому, что он любим, как ответить на это глубочайшее желание. Если мы хотим научиться, мы сумеем. И эта любовь будет намного выше той, от которой мы "теряли голову".
Многие женщины задаются вопросом, как вдохновить своего мужчину? Ответ прост. Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то.
По материалам книги Гэри Чепмен "Пять языков любви"
Ну и в заключении небольшое видео на тему: "Что делать если влюбленность прошла"
Отрывок из выступления Татьяны Эль на конференции "Мужчина и женщина 2014"
И вконце небольшое дополнение к видео. Составте списки достоинств вашего супруга(супруги). Списки нужно дополнять, если отметите что-нибудь еще. Из этих списков дважды в неделю выбирайте какое-то качество, чтобы похвалить супруга. И еще один совет. Если слышите комплимент, не стоит сразу отвечать тем же, достаточно просто сказать: "Спасибо".
Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.
Подобные материалы:
Слова, от которых мужчины сбегают.
Интимная гимнастика. Имбилдинг.
Как быстро вызвать симпатию и алгоритм притяжения мужчины
xfresh.info
Что делать, когда проходит влюбленность
13 сентябрь 2012
нравится Молодые влюбленные ожидают, что вечно будут парить на крыльях любви. Но чувство полета вскоре проходит, а на его место приходит пустота. Чем ее заполнить, и что делать когда прошла первая влюбленность.
Сразу после свадьбы Таня и Сергей все время держали друг друга за руки, без конца целовались, и, казалось, не расставались ни на минуту.
Такой период влюбленности переживают все молодые пары. Он характеризуется очень яркими переживаниями и эмоциями. В крови бурлит гормональный коктейль. Предмет своего обожания мы видим в розовом цвете.
Нам хорошо, если мы просто находимся рядом и плохо, если нас разделяет расстояние. Это время романтики, алых роз, ужинов при свечах, подарков в форме сердечек или целующихся голубков. Влюбленность - это здорово. Кажется, что ты находишься на пике жизни, на самой вершине счастья.
Но, проходит некоторое время и что-то неуловимо и безвозвратно меняется. Сергей уже больше времени проводит с друзьями, а Таня зависает у подружек. Сергей молчит, а Таня жалуется, что отношения уже не те. Внутри какая-то пустота и ощущение, что солнце зашло за тучи и вокруг все стало серым и безрадостным.
Период влюбленности прошел. Природа отводит на него 7-9 месяцев, не больше. Гормональный ураган в крови постепенно стихает, и в один прекрасный день действительно наваливается ощущение пустоты, серости и некоторого разочарования. Супруги начинают ссориться по пустякам и становятся менее терпимыми к недостаткам друг друга. От того, как они научатся решать свои первые разногласия, зависит, выработается ли у них положительная система взаимодействия и будет ли счастливым их союз.
Как же молодой семье пережить первые ссоры и научиться договариваться? Вот несколько рекомендаций:
- Конфликта можно избежать, если не накапливать раздражение. Для этого существуют 2 пути:- Разрешать разногласия в тот момент, когда они обнаруживаются. К примеру: не нравится, что партнер не убирает за собой посуду – скажите ему об этом сразу и спокойно, иначе после пятнадцатого случая последует взрыв.- Примите недостатки своего партнера, как свои собственные. Вы же прощаете себе свои недостатки, простите их и партнеру. И, запомните, нет никакой градации слабостей – лучше, хуже. Привычка забывать выключать свет в ванной ничем не лучше привычки не закручивать колпачок на зубную пасту после того, как почистишь зубы и т. д.
- При выяснении отношений нужно рассказывать о своих чувствах, а не подчеркивать недостатки партнера. Фраза: «Мне было так одиноко и грустно вчера вечером одной, показалось, что ты меня совсем разлюбил», - будет иметь куда больший эффект, чем заявление: «Тебе только твои друзья и нужны, а на меня тебе наплевать!». Во втором случае фокус внимания партнера будет включен на собственную защиту, он просто не услышит другого, а в первом – любящий человек почувствует себя виноватым и посыл к нему дойдет.
- Не использовать насилия. Крик, обвинения, ультиматумы в решении семейных разногласий ни к чему хорошему не приведут. Если вас что-то не устраивает, сядьте и спокойно обговорите ситуацию. Не исключено, что и вам и вашему партнеру придется пойти на уступки, без этого никак. Путь решения проблем с помощью насилия – это дорога в никуда. Не позволяйте игнорировать свои потребности, но и не наступайте на горло другому.
- Слушайте. Важно слышать не только себя и свои эмоции, но понимать состояние своего партнера. Не игнорировать его просьбы о помощи. Помогать тому, кому сейчас труднее.
- Больше разговаривайте друг с другом. Не жадничайте, делитесь своей жизнью. Пришли с работы – расскажите друг другу о своих трудностях или просто поделитесь, что интересного произошло с вами за день. Тогда больше будет понимания и желание тупо посмотреть телевизор для разгрузки уже не вызовет нареканий.
- Искренне полюбите его (ее) мать. Честное слово, так будет легче. И если вдруг возникает конфликт, ВСЕГДА занимайте сторону своей половинки.
Конец влюбленности не означает конца любви. Ощущение пустоты и серости постепенно проходит, и отношения продолжаются на другом уровне. Когда розовый туман пылкой восторженности рассеивается, мы, конечно четче видим недостатки любимого человека, но яснее видим и его достоинства. У нас раскрывается способность к зрелой любви. А она это не только гормоны. Это всегда результат работы над собой и своими отношениями.
нравится ← Нажмите, если понравилась статья
www.my-marriage.ru
Как сохранить отношения, когда влюбленность прошла – Лариса Велькович
Мы с вами увидели, как пары, состоящие в отношениях уже некоторое время, попадают в ловушку биохимии.
На уровне гормонов исчезает подпитка, поддерживающая чувство влюбленности и желание стараться для партнера и отношений.
«Но неужели всё так печально? — спросите Вы. — И этот вечно недовольный, эгоистичный, обиженный или невнимательный партнер — та реальность, с которой мне предстоит жить?.. И мне еще надо стараться для него?!»
По правде, всё не так плохо. Даже наоборот!
Вы вполне можете избежать этой ловушки — или выбраться из нее, если ваши отношения уже переживают кризис.Для этого давайте прежде всего ответим на два важных вопроса.
- В тот момент, когда влюбленность ослабевает — так ли сильно на самом деле «портится» партнер?
- И в чем заключается лично Ваша задача, если Вы хотите сохранить любовь? Стараться быть очень-очень хорошей или хорошим для партнера, чтобы вновь завоевать его расположение? Или надо заняться чем-то другим — тем, что на самом деле может спасти ваши отношения?
Проблемы в отношениях: иллюзии и реальность
По поводу проблем, которые возникают в паре, есть одна радостная для всех новость. Большая часть конфликтов и негативных переживаний в паре связана вовсе не с тем, что происходит на самом деле!
Их причина — в тех «искажениях», которые вносят бессознательные установки, убеждения и стратегии обоих партнеров. Именно они чаще всего заставляют вас испытывать боль в отношениях и отдаляться друг от друга. Как это происходит?
Каждое наше действие имеет цель, но иногда мы даже не осознаем эти цели. И если у Вас нет осознанной цели, к которой Вы идете, то Вашими действиями и восприятием руководит подсознание.
Подсознание диктует Вам, как интерпретировать поведение партнера и как реагировать на него. А основная, инстинктивная, цель подсознания проста — избежать боли и получить удовольствие любой ценой. И любому поступку партнера Ваше подсознание автоматически присваивает, как сигнал светофора, «красный» (плохое и опасное) или «зеленый» (хорошее и приятное) цвет.
Проблема в том, что в отношениях оценку «опасность» получают часто не те моменты, которые реально несут Вам вред. А то, что по ассоциации с ранним детским опытом, кажется угрожающим Вашему подсознанию.
Будучи маленькими детьми, мы вырабатываем разные способы для «выживания» в непонятном и сложном взрослом мире — чтобы избежать болезненных переживаний и хотя бы минимально получать то, что хотим.
Так формируются неосознанные автоматические стратегии. Например, стремление быть всегда правым и главным в отношениях, привычка обижаться и обижать в ответ, возвращая боль за боль, стремление бесконечно угождать и быть «хорошим» для партнера, чтобы получить желаемое….
Надо ли говорить, что детские стратегии, выбранные маленьким ребенком, далеки от эффективности! Но психика устроена так, что запоминает то, что когда-то хорошо «работало».
И тогда многие действия и поступки партнера оказываются вдруг опасными! Обидными, ущемляющими Ваши интересы, говорящими о неуважении, равнодушии, отсутствии любви…
Партнер не так посмотрел — недоволен мною; ответил резко — хотел обидеть и унизить; не хочет сделать по-моему — не любит и не поддерживает; предлагает другое решение — не уважает и учит жить.
Благодаря детским стереотипам, Вы видите в поведении партнера негатив, а не любовь. И в ответ начинаете автоматически воспроизводить свои защитные стратегии каждый раз, когда почувствуете себя ущемленными или не в безопасности.
И тогда кажется, что любовь «уходит». К сожалению, многие пары не знают об этой закономерности и распадаются в этот момент. При этом оба убеждены, что им просто попался «не тот», недостаточно хороший или неподходящий партнер!
Действуйте осознанно
Конечно, некоторые поводы для ссор и обид имеют под собой реальные основания — проблемы, которые действительно надо решать, меняя свое поведение и договариваясь об ответных шагах с партнером.
Но сегодня мы говорим о тех моментах, которые зависят только от Вас и которые можно изменить, ничего не требуя от партнера!
И для этого есть только один способ: Вам нужно начать действовать в отношениях осознанно и с целью поддержать уважение и любовь.
Поэтому сейчас я предлагаю Вам посмотреть на трудности и конфликты в Ваших отношениях вот с какой точки зрения: как на то, что может сделать Ваши отношения ближе.
Внимательно глядя на то, что происходит, что Вы чувствуете и думаете, Вы можете осознать свои негативные убеждения. И решить не применять их больше к партнеру и к самому себе!
Такое решение многое изменит в Ваших отношениях. Постепенно Вы научитесь видеть и чувствовать в действиях партнера больше любви, поддержки, уважения и желания действовать во благо вашей пары или семьи.
Подумайте: если глубоко внутри Вас существует убеждение «Я недостойна любви» или «Мужчины всегда уходят», ни один самый заботливый партнер не может доказать вам обратное — что он относится к Вам действительно хорошо!
А что будет, если в тот момент, когда поведение партнера в очередной раз вызовет у Вас недовольство или обиду, Вы спросите себя:
- а что, если этими словами или действиями он хотел проявить свою заботу обо мне?
- возможно ли, что за его (или ее) реакцией стоит желание быть ближе?
- хотел ли партнер таким образом сказать мне о чем-то действительно важном для него?
Вопросы могут быть разными, важен смысл.Можете ли Вы увидеть в действиях и словах партнера, что на самом деле он вовсе не хочет ранить Вас?И что ранит не сам поступок, а то негативное значение, которое Вы ему придаете?
Для того, чтобы отделить реальность от собственных «искажений», задайте себе еще один вопрос: «Чего я на самом деле хочу?» (в этой ситуации, от отношений и т.д.).
И если в ответе звучит что-то вроде: «Хочу, чтобы партнер изменился, тогда мне будет хорошо» — это обычно признак того, что происходящее попадает в Ваше «больное место». И, по ассоциации, вызывает негативные переживания из детства — когда Вы чувствовали себя зависимыми, несостоятельными, неспособными справиться с ситуацией.
Если Вы уделите этому внимание, Вы сможете осознать, что, скорее всего, Ваш партнер не имеет к Вашим негативным чувствам никакого отношения. И Вам нет никакой нужды обижаться, злиться или не доверять ему!
Тому, как справиться с собственной негативностью, как преодолеть свои детские стереотипы и перестать автоматически обижаться, бороться, угождать, отстраняться, критиковать, мстить, разочаровываться, уходить, сдаваться, — я учу на многих своих программах. Например, на онлайн-курсе «Я — Жена», консультациях, практических онлайн-занятиях.
Иногда очень важно сделать терапию, чтобы снять болезненность прошлых ситуаций и освободиться от слишком сильных эмоциональных блоков и реакций.
Но даже простое решение перестать идти на поводу у своих автоматизмов может сотворить в Ваших отношениях чудеса! Если Вы учитесь останавливаться в трудные моменты и задавать себе вопросы, которые я написала выше.
Если Вы говорите себе: «Да, я сейчас злюсь и мне больше всего хочется оскорбить партнера в ответ и хлопнуть дверью. Но я решил(а) не действовать из этого! Что я могу сделать, чтобы действовать для уважения и любви?»
И кстати, если эмоции захлестывают Вас с головой — прежде всего придите в спокойное уравновешенное состояние, и лишь потом действуйте. Помните? Хотя бы подышите в живот или положите руку на лоб!
А когда внутри Вас будет спокойствие, любая реальная трудность в паре может быть решена — через сотрудничество и доверительное общение.
Консультации и тренинги по теме
- Консультация психолога (индивидуально и для пар): Вы сможете прояснить причины трудностей в Ваших отношениях, отделить реальные проблемы от иллюзий и понять, как Вы можете действовать во благо отношений в Вашей конкретной ситуации, чтобы сохранить любовь или восстановить отношения.
- Онлайн-курс «Я-Жена»: самый полный курс про все важные моменты в отношениях, с индивидуальной работой со стратегиями и реальными практическими шагами по улучшению отношений. Старт следующего потока в мае!
- Дзен-консультация: в любой, даже самой сложной, ситуации в отношениях, Вы найдете свой индивидуальный и самый правильный ответ или решение, благодаря особой методике и снятию эмоционального напряжения, связанного с проблемой.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
12.04.2017
aurasoul.ru
Что делать, когда прошла влюбленность?
Вдруг ты понимаешь, что больше не любишь этого человека? В ваших отношениях есть только гнев, пустота и паника. Откуда это взялось? Рано или поздно, любая пара приходит к этой проблеме.
Хотя поначалу, все идет отлично – после долгих встреч, наступает время подготовки к свадьбе. Волнение и активность вокруг такого большого события отодвигают проблемы на второй план. Но, довольно скоро, начинают происходить странные вещи – она сказала что-то, что рассердило его, а ее не устроил беспорядок на кухне, что он оставил после себя. Начинаются дни выяснений отношений.
Через несколько дней все успокаивается. Кажется, все вернулось на круги своя, но это обманчиво. Она начала приходит домой поздно из-за загруженности на работе, а он возвращается грустный и полный тоски от нехватки острых ощущений прошлой жизни. Расстояние между ними увеличивается.
Посмотрим на ситуацию с начала.
Увлечение
В увлечение люди видят друг в друге только положительное. Трудности, которые могут возникнуть, просто не предвидят. Конфликты решаются мгновенно, секс является одном из способов (может, самым главным) для восстановления мира в паре. Когда любовь и желание почти единственное, что существует, пара будет жить мечтой и счастье и это должно продолжаться как можно дольше.
Разочарование
Через какой-то промежуток времени, люди начинают замечать изъяны друг в друге, возникает все больше трудностей в отношениях. Иногда на это влияют внешние факторы – рождение ребенка, переезд, изменение карьеры. Каждый из партнеров надеется, что другой будет меняться к лучшему. И самое ужасное, что никто из партнеров не может объяснить, как это произошло.
В такой момент важно каждому из партнеров взять на себя ответственность за происходящее, начать, как бы заново выбирать этого партнера, пропускать через призму отношений, а не через только слепую любовь. Они должны понять, что то, что происходит сейчас, было спровоцировано ими обоими, поэтому преодолеть это они должны сообща. Желание изменить и измениться должно стоять во главе всего этого процесса. Следую всему этому, ваша жизнь измениться – а в какую сторону, зависит только от вас.
www.garmoniazhizni.com
Если вы влюбились, не женитесь или почему влюбленность проходит?
Влюбленность или романтическая любовь – это та самая, которая воспевается в книгах, фильмах, картинах и музыке. Именно к ней приковано много внимания в жизни человека. И те чувства, которые возникают у него в момент романтической влюбленности невозможно сравнить ни с чем. В этот момент мы чувствуем, что ты с объектом своей любви навсегда, что вы друг с другом – одно целое, что так будет вечно, что такой любви больше с не случится и что именно с этим человеком связано Ваше счастье.
Эти надежды на вечную любовь, эту магию и химию между людьми по яркости чувств можно сравнить только с тем крахом, который наступает после того, когда влюбленность проходит. И самое важное, что нужно знать о Влюбленности – это то, что она ПРОХОДИТ. Да, она всегда проходит и не остается надолго. Среднестатистически длительность такого яркого чувства можно определить периодом от 1 года до 3-х лет.
Воспевание романтической влюбленности начало появляться в эпоху рыцарства, и под ней имелась в виду только платоническая любовь. Тогда и появилось понятие “платоническая любовь”. А так как рыцари в были бедными вассалами дворянинов, то влюблялись они, допустим, в знатную даму, жену этого дворянина. И между ними ничего не могло быть, потому что она была замужем, а законы католической церкви были очень строгими, и единственное, на что мог надеяться этот рыцарь – это удостоится взгляда или мимолетного знака внимания от объекта своего обожания. Именно поэтому и воспевается данная любовь как любовь платоническая.
Однако, постепенно романы между влюбленными стали нормой, так как у женщин и мужчин стало больше свободы выбора. И браки стали заключаться не только по расчету, но и по любви. Но такие союзы, чаще всего, заканчивались крахом. Это, конечно, не говорит о том, что жениться по любви плохо и не отрицает того, что браки, которые заключались по договоренности родителей или по классовой принадлежности не могли быть счастливыми. Где же тогда кроется истина?
Дело в том, что романтическая любовь в любом случае заканчивается в любой паре, потому что она строится на биологической основе и животной инстинктивной природе человека. И правильно она называется – половое влечение (инстинкт). И чем моложе человек, тем этот инстинкт сильнее. А когда это первый партнер, первая влюбленность, то и влечение бывает очень и очень сильным.
Это можно объяснить большим притоком мощных гормонов, захватывающих своим влиянием человека, что немного похоже на наркотическое опьянение. И в течение года – трех, влияние этих гормонов ослабевает и идет на спад. И получается для того, чтобы опять возникла романтическая влюбленность нужен новый объект, вызывающий такие же чувства. Но, как показывают исследования, вторая влюбленность длиться на порядок меньше. А следующая еще в 2 раза меньше. И так далее, с каждым новым партнером романтическая влюбленность уменьшается по срокам. Бывают ситуации, когда такая же по силе романтическая любовь случается, но это если прошло 5-10 лет от предыдущей. Мы чувствуем себя снова молодыми, потому опять происходит скачок эндорфинов и приток новых сил, благодаря выбросу гормонов, а нам кажется, что мы сбросили с себя 20 лет. Но и это тоже просто половое влечение, не больше. И это важно понимать. Особенно, если Вы находитесь в браке и любите своего партнера, а потом вдруг в кого-то влюбляесь или вдруг кого-то просто захотели. И это важно уметь отличать, чтобы отношения держались . Следующий этап после влюбленности – это кризис, переходной период. Он происходит, когда действие гормонов заканчивается и мы видим друг друга широко раскрытыми глазами. И возникает 3 варианта развития событий:
- разрыв отношений и поиск нового полового партнера;
- переход в созависимые отношения, который возникает в 90% случаев;
- переход в любовные отношения.
Читайте также: Почему мы влюбляемся или откуда берутся бабочки в животе?
Что такое кризис отношений?
Кризис в той или иной мере есть всегда. Если люди включены в процесс, он может протекать быстро и естественно. Или, если процесс затягивается, то кризис переходит не к отношениям, а к разрыву. Когда заканчивается влюбленность, партнеры оказываются перед выбором: расходиться или пробовать строить отношения вместе. Если они ориентированы только на половое влечение (романтическую любовь), думая, что это и есть настоящая любовь, то их выбор очевиден и пара разойдется. Таким образом следующие их отношения будут длиться в 2 раза меньше. Они будут все больше и больше разочаровываться в партнерах, продолжая свой “круг страданий” или вообще могут закрываться от отношений. Что же такое кризис? В данном случае кризис – это подведение итогов, всего того что было в отношениях за год-три. Не проходя правильно кризис, люди часто попадают в созависимые отношения, не зная другой модели взаимодействия между партнерами. Это происходит, если люди получают в детстве эмоциональные травмы или неверные представления о браке.
Кризис – это момент перехода одного вида отношений в другой, т.е эволюция отношений, которая происходит с парой не один раз. Но первый ее этап: переход от романтической любви к ЛЮБВИ. Это сложный период, который характеризуется: – снижением либидо, уменьшением полового влечения друг к другу, – повышением критического зрения на партнера, – возникновением претензий к своей половинке: мы начинаем видеть партнера совсем в другом свете. Кроме того, мы начинаем замечать теневые стороны партнера, которые раньше игнорировали. И не замечали мы этого раньше потому, что выброс гормонов не давал нам их “рассмотреть”. В связи с этим в период влюбленности назревает много критики и претензий, которые сдерживаются этим фактором. Мы молчим, терпим, воспринимаем некоторые теневые стороны партнера в розовом свете. Например: она была такая милая рассеянная, все время обо всем забывала, и это казалось таким забавным в период влюбленности. Но когда пелена спадает с глаз, то этот момент в партнере начинает сильно вас раздражать.
Или, наоборот, ей нравилась постоянная ревность мужчины и его взрывной характер. А потом она, наоборот, начинает бояться его агрессивного поведения. Этого нельзя избежать, кризис все равно рано или поздно наступит. Как же подготовиться к нему?
Если вы сейчас находитесь на этапе влюбленности попробуйте использовать этот период, чтобы потом он пошел на пользу вашим отношениям. Природа дала нам такой мощный гормональный фон для того, чтобы мы могли “срастись”, соединиться друг с другом. Но большинство партнеров это не используют. Они просто наслаждаются периодом влюбленности, не используя его ресурс.
Использование кризиса как ресурса для построения отношений
А что можно сделать в этот период? Можно раскрывать свои теневые стороны, рассказать все о себе, какой вы на самом деле. Не пытаться казаться лучше, а быть таким, каким вы являетесь на самом деле, открыть партнеру все, что у вас было в прошлом. Сказать,что вы на самом деле думаете о себе, людях, политике, вселенной, Боге, о прошлых отношениях, что в них нравилось, а что нет, какие ошибки вы сами допустили, что вам не нравилось в предыдущем партнере и т.д. И за счет близости, которая возникает под действием гормонов, мы воспринимаем человека как открытую книгу, таким как он есть.
Но, как правило, в состоянии влюбленности мы пытаемся казаться теми, кем на самом деле не являемся, притворяемся, думая, что партнер нас бросит, узнав нас по-настоящему. Однако это не так. Если возник этот гормональный импульс, то партнер, скорей всего, останется в вами в этот период, несмотря ни на что. Уйти он может только в том случае, когда он не влюблен. Например, женщина становится холодной и не позволяет себе влюбиться из-за страха, что ее снова бросят. Или мужчину мучают разочарования, если прошлые отношения не удались, и он тоже боится открыться своей партнерше. Вот тогда да, это происходит.
Поэтому Вы или идете в отношения полностью, или не идете в них. Поэтому кризис будет лучше переживаться, если вы используете состояние влюбленности для того, чтобы быть ПОЛНОСТЬЮ самими собой, чтобы познавать друг другу, открывать свои тайны и всю правду о себе, насколько это возможно. И потом, попадая в кризис,мы переживаем его гораздо легче и используем для дальнейшего роста в отношениях.
Кризис – неизбежная часть развития отношений. Появляется он не для того, чтобы разрушить отношения, а чтобы перевести их на качественно новый уровень. Такие кризисы есть и в личностном развитии. Рождение, первые шаги, первые звуки, садик, школа, отделение от родителей и другие ступени развития человека – это все кризисы, которые способствуют дальнейшему развитию личности. Каждый раз, когда мы идем из более безопасной среды в угрозу внешнего мира, мы переживаем кризис. Происходят внутренние потрясения, психологические и физиологические изменения организма, но мы приспосабливаемся и растем.
То же самое происходит и с отношениями. Кризис – это реакция на новое. Он происходит, чтобы мы мобилизовали все силы, собрались и перешли на новую, неизведанную территорию, в новые отношения. Он может случиться, когда вы принимаете для себя новые обязанности или решения: съехаться вместе, жениться, завести кота, детей и т.д. Поэтому, если вы входите в кризис вдвоем, перед тем проработав все свои теневые стороны и ничего не скрывая от партнера, то вы осознанно берете на себя новые обязанности и даете обещания друг другу: я выбираю тебя, а ты выбираешь меня, ты – моя женщина, а я – твой мужчина, и мы связаны друг с другом не только половым влечением, но и свободой воли. Т.е. мы принимаем и понимаем свой выбор и делаем его осознанно, а не под влиянием гормональной бури.
blog.centrpersona.com.ua
Прошла влюблённость?! | One of Lady
Иногда трудно себе признаться: роман закончился, прошла влюблённость, потому, что шансов на «жили счастливо и умерли в один день» не осталось...
Куда уходят чувства?Угасающие отношения — тягостны. Они тянутся, длятся и ты неожиданно понимаешь, что прошла влюбленность, и отношения уже никуда не ведут. Вместо любви в душе — привычка и усталость. Изнутри тебя точит червячок сомнения: кажется, вовсе не такими я представляла свой роман и своё счастливое будущее...
Тревожные симптомы.
Порой ты сама не можешь определить: живы ли ещё твои чувства и не прошла влюблённость? Если ты испытываешь сомнения, то «примерь» на себя следующие утверждения.
Предстоящее свидание или романтический ужин в ресторане не слишком тебя волнуют, ты не придаёшь значения своей одежде и макияжу. Если встреча вдруг отменяется, ты почти готова вздохнуть с облегчением – это плохой признак, значит всё-таки прошла влюблённость. Если ты ощущаешь досаду, если его звонок отрывает тебя от любимого фильма или интересной книги. Тебе кажется, что вам нечего обсуждать и не о чем спорить.
Ты уже не испытываешь радости, когда он мимоходом гладит тебя по голове – это тоже признак, что прошла влюблённость. А влюблённые парочки, воркующие на скамейках и за столиками кафе, вызывают в твоей душе раздражение и обиду.
Если ты больше не хочешь и перестала строить планы, и как раньше ты уже не ждёшь предложения руки и сердца. То, что раньше казалось лишь милыми причудами, вдруг начинает тебя раздражать. Стало противно всё: как он мешает сахар в чашке с кофем и как он чистит зубы, как читает газету и сопит во сне. Если хотя бы половина этих «симптомов» тебе знакома, можно поставить диагноз: ваши отношения близки к логическому завершению. Вывод: прошла влюбленность!
После расставания.
Итак, ты приняла решение: вам нужно расстаться, так как прошла влюблённость. Постарайся найти как можно больше поводов для хорошего настроения. Ты можешь вспомнить, что всегда мечтала завтракать в кровати, соря повсюду крошками от кекса (но мужчина-чистюля никогда не позволял тебе этого).
Расставание подарило тебе свободные вечера, и ты вправе проводить их как угодно: встречаться с подругами, кататься на роликах, ходить в клубы или вышивать крестиком. Ведь в том, что прошла влюбленность, есть и хорошие моменты. Тебе больше не нужно заботиться о чужом вкусе, ты можешь готовить только свои любимые блюда и лишь когда тебе этого захочется.
Исчезнув из твоей жизни, мужчина освободил тебя от надоевших отношений. А может и слава богу, что прошла влюблённость? Кроме того, у тебя появился шанс найти новую сердечную привязанность и пережить упоительные моменты прошлой влюблённости. Твоё сердце опять свободно! А свято место, как известно, пусто не бывает.
Поставь точку вовремя.
Нужно найти в себе силы сказать друг другу «прощай» ещё до того, как ваш роман превратиться в кошмар или клоунаду. Если прошла влюблённость, то найди смелость поговорить о расставании. Как показывает опыт, вовремя осознать начало конца очень полезно. Хотя бы потому, что у тебя останется шанс сохранить в воспоминаниях о вашей любовной истории те светлые и радостные чувства, прежде чем прошла влюблённость, которые она тебе когда-то подарила...
Но никто не даёт гарантию, что после расставания и после того как прошла влюблённость тебе по-настоящему будет хорошо. И ты не будешь жалеть о сделавшем.
Прежде чем пойти на такой шаг — тщательно подумайте, и сделайте правильный выбор! Похожие материалы:
www.oneoflady.com
Прошла влюблённость?!
Иногда трудно себе признаться: роман закончился, прошла влюблённость, потому, что шансов на «жили счастливо и умерли в один день» не осталось...
Куда уходят чувства?
Угасающие отношения — тягостны. Они тянутся, длятся и ты неожиданно понимаешь, что прошла влюбленность, и отношения уже никуда не ведут. Вместо любви в душе — привычка и усталость. Изнутри тебя точит червячок сомнения: кажется, вовсе не такими я представляла свой роман и своё счастливое будущее...
Тревожные симптомы
Порой ты сама не можешь определить: живы ли ещё твои чувства и не прошла влюблённость? Если ты испытываешь сомнения, то «примерь» на себя следующие утверждения.
Предстоящее свидание или романтический ужин в ресторане не слишком тебя волнуют, ты не придаёшь значения своей одежде и макияжу. Если встреча вдруг отменяется, ты почти готова вздохнуть с облегчением – это плохой признак, значит всё-таки прошла влюблённость. Если ты ощущаешь досаду, если его звонок отрывает тебя от любимого фильма или интересной книги. Тебе кажется, что вам нечего обсуждать и не о чем спорить.
Ты уже не испытываешь радости, когда он мимоходом гладит тебя по голове – это тоже признак, что прошла влюблённость. А влюблённые парочки, воркующие на скамейках и за столиками кафе, вызывают в твоей душе раздражение и обиду.
Если ты больше не хочешь и перестала строить планы, и как раньше ты уже не ждёшь предложения руки и сердца. То, что раньше казалось лишь милыми причудами, вдруг начинает тебя раздражать. Стало противно всё: как он мешает сахар в чашке с кофем и как он чистит зубы, как читает газету и сопит во сне. Если хотя бы половина этих «симптомов» тебе знакома, можно поставить диагноз: ваши отношения близки к логическому завершению. Вывод: прошла влюбленность!
После расставания
Итак, ты приняла решение: вам нужно расстаться, так как прошла влюблённость. Постарайся найти как можно больше поводов для хорошего настроения. Ты можешь вспомнить, что всегда мечтала завтракать в кровати, соря повсюду крошками от кекса (но мужчина-чистюля никогда не позволял тебе этого).
Расставание подарило тебе свободные вечера, и ты вправе проводить их как угодно: встречаться с подругами, кататься на роликах, ходить в клубы или вышивать крестиком. Ведь в том, что прошла влюбленность, есть и хорошие моменты. Тебе больше не нужно заботиться о чужом вкусе, ты можешь готовить только свои любимые блюда и лишь когда тебе этого захочется.
Исчезнув из твоей жизни, мужчина освободил тебя от надоевших отношений. А может и слава богу, что прошла влюблённость? Кроме того, у тебя появился шанс найти новую сердечную привязанность и пережить упоительные моменты прошлой влюблённости. Твоё сердце опять свободно! А свято место, как известно, пусто не бывает.
Поставь точку вовремя
Нужно найти в себе силы сказать друг другу «прощай» ещё до того, как ваш роман превратиться в кошмар или клоунаду. Если прошла влюблённость, то найди смелость поговорить о расставании. Как показывает опыт, вовремя осознать начало конца очень полезно. Хотя бы потому, что у тебя останется шанс сохранить в воспоминаниях о вашей любовной истории те светлые и радостные чувства, прежде чем прошла влюблённость, которые она тебе когда-то подарила...
Но никто не даёт гарантию, что после расставания и после того как прошла влюблённость тебе по-настоящему будет хорошо. И ты не будешь жалеть о сделавшем.
Прежде чем пойти на такой шаг — тщательно подумайте, и сделайте правильный выбор!
Источник
Мой мир
Вконтакте
Одноклассники
doma-luchhe.mediasole.ru
