Говорят ученые: любовь — это зависимость, которую можно лечить. Влюбленность это зависимость


Зависимость происходит от недостатка любви

Экология сознания: Психология. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке.

"Я страдаю - значит, я люблю". В современном психологическом дискурсе такая любовь получила название любовной аддикции.

Под термином невроз К.Хорни подразумевала не ситуационный невроз, а невроз характера, который начинается в раннем детстве и охватывает всю личность.

У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Такой человек не способен достичь той степени любви, к которой стремится – все мало и мало. В этой причине скрыта вторая причина – это неспособность любить.

Как правило, невротик не отдает себе отчета в неспособности любить.

Чаще всего невротик живет иллюзией, что он обладает исключительной способностью любить. Согласно М.С. Пеку среди всех заблуждений относительно любви самым распространенным оказывается представление, что влюбленность – это любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений.

Влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами «Я ее (его) люблю», но сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Люди не влюбляются в своих детей, хотя могут очень сильно любить их. Люди влюбляются только тогда, когда это сексуально мотивировано.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. Раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. 

Экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики увядают. Влюбленность – не расширяет границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их.

Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует (амур выпустил стрелу).

Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения.

Влюбленность этим свойством не обладает. Сексуальная специфика влюбленности заставляет предположить Пека, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения.

Другими словами, временное падение границ, представляющее собой влюбленность, – это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода.

Выражаясь еще прямее, Пек заявляет, что влюбленность – это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком, чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания.

Следующее широко распространенное заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь – это зависимость.

С этим заблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматические проявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткам самоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либо размолвки с возлюбленным или супругом.

Такие лица обычно говорят: «Я не хочу жить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь я так люблю его (ее)». Услышав от терапевта: «Вы ошибаетесь; вы не любите вашего мужа (жену)», – терапевт слышит сердитый вопрос: «Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)».

Тогда терапевт старается объяснить: «То, что вы описали, – не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь».

 

Зависимость — это неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера.

Зависимость у физически здоровых людей – патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее следует отличать от потребности и чувства зависимости.

У всех есть потребность зависимости и чувство зависимости – даже когда мы стараемся их не показывать.

Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, – загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот.

Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и не являются главенствующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют жизнью и диктуют само качество существования, то, значит, у вас – не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас – зависимость. 

Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно-зависимые люди, столь сильно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и везде выпрашивают еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими.

Таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить.

Никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности, наоборот.

Они плохо переносят одиночество.

Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми.

Пассивная зависимость происходит  от недостатка любви.

Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе.

Дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе.

Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою».

Такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую каплю внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить.

Можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви.

Ее породила неспособность родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом.

Антилюбовь нацелена на то, чтобы брать, а не давать.

Она инфантилизирует, а не развивает;

служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению;

разрушает, а не укрепляет взаимоотношения;

разрушает, а не укрепляет людей.  

Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием.

Зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более;

он желает чувствовать, он желает быть счастливым;

он не стремится развиваться, не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию.

Безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей «любви»; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности.

Зависимость – это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».

Исследование мазохизма развенчивает еще один миф – о любви как самопожертвовании. Это недоразумение часто дает основание мазохистам считать, что терпят отвратительное отношение к себе из-за любви.

Что бы мы ни делали, мы делаем это по собственному выбору, а выбор этот мы делаем потому, что он максимально удовлетворяет нас.

Что бы мы ни делали для кого-то другого, мы делаем это для удовлетворения какой-то собственной потребности.

Если родители говорят своим детям: «Вы должны быть благодарны за все, что мы для вас сделали», то этими словами родители обнаруживают  недостаток любви.

Кто действительно любит, знает, какая это радость – любить.

Когда мы действительно любим, то делаем это потому, что хотим любить.

Мы имеем детей потому, что хотим их иметь, и если мы их любим как родители, то лишь потому, что хотим быть любящими родителями.

Это правда, что любовь приводит к изменению Я, но это скорее расширение Я, а не его жертвование.

Любовь – это самовосполняющая деятельность, она расширяет, а не уменьшает душу; она не исчерпывает, а наполняет личность.

Любовь – это действие, деятельность. И здесь обнаруживается еще одно серьезное недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть.

Любовь – не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктат этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения.

С другой стороны, истинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия. Чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание катексиса.

Катексис – это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом.

Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей.

Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что  путается катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия.

Прежде всего, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту – живому и неживому, одушевленному и неодушевленному.

Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие.

Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее – он, но не его духовный рост.

В-третьих, интенсивность катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности – на некоторое время – с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен (об этом я неоднократно слышала от своих клиентов). Декатексис может быть столь же скорым, как и катексис.

Подлинная любовь означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно.

По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. С. Пил и А. Бродски отмечают, что зависимость (аддикция) может быть неизбежной, если человек не желает находить возможности решения проблем. Зависимость — не химическая реакция, это — опыт, основанный на шаблонной субъективной реакции человека на то, что имеет для него особое значение.

К концу ХХ века нейробиологи, психиатры, антропологи, нейропсихологи и др. ученые обратились к нейрохимическим исследованиям любви. Ученые сопоставляли томограммы мозга романтически влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград».

Выражено это повышенным уровнем дофамина (вещества, вырабатываемого в мозге в больших количествах, во время положительного, по субъективному представлению человека, опыта). Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов — искусственно. Гормон дофамин дает ощущение радости, удовлетворения, известного ощущения «бабочек в животе».  

В качестве основных индикаторов зависимой любви являются следующие:

  • Эффект «коридорного зрения»: навязчивое мышление, невозможность сосредоточиться на других вещах, все мысли поглощены «идеальным» образом объекта страсти.
  • Резкие эмоциональные смены настроения: ощущение «полета» и ментального опьянения: у влюбленного наблюдается обострение чувств, эмоциональный подъем, возникает желание петь, танцевать, совершать чего-нибудь экстраординарное, необычное, неожиданное.
  • Нарушение аппетита: либо его отсутствие, либо чрезмерное ее употребление, возможны расстройства пищеварения.
  • Чувства тревожности, неуверенности, нестабильности, бессмысленности жизни, депрессия и подавленное состояние (иногда мысли суицидального характера).
  • Игнорирование свободы другого и растущая потребность изменения, «улучшения» «любимого человека» (в соответствии со своими представлениями, которые могут меняться).  

Любовная зависимость — это постоянная концентрация чувств и мыслей на объекте страсти: такие отношения в значительной мере определяют физическое, эмоциональное, состояние человека, его социальную активность, отношения с другими людьми.

Возникает навязчивая идея, что только любовное внимание может изменить жизнь к лучшему.

В основе зависимости — ощущение неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе, страх перед жизнью, чрезмерная тревожность.  

Э. Фромм предложил свою классификацию псевдолюбви:

  • Любовь-поклонение — форма псевдолюбви, в которой человек, психологически теряя себя, стремится раствориться в объекте любви: проживает чужую жизнь, испытывая внутреннюю опустошенность, голод и отчаяние. В этом процессе поклоняющийся лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в другом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. 
  • Любовь-зависимость  — особая форма псевдолюбви, в которой двое любящих переносят друг на друга проекции сложных переживаний, связанных со своими родителями (страхи, ожидания, надежды, иллюзии), что привносит дисгармоничное напряжение в отношения. Формула подобной любви звучит так: «я люблю, потому что меня любят». Партнер стремится быть любимым, а не любить.
  • Любовь сентиментальная — такая любовь переживается только в фантазии, воображении влюбленного, полного вдохновения и сентиментальных чувств.

Сентиментальная любовь имеет две разновидности:

1) влюбленный испытывает «заместительное» любовное удовлетворение посредством восприятия любовных образов из поэзии, пьес, фильмов, песен;

2) влюбленные не живут в настоящем времени, но могут быть глубоко растроганы воспоминаниями о своих прежних отношениях (или счастливыми планами на будущее, фантазиями о будущей любви): пока поддерживается иллюзия, двое испытывают восторженные чувства.

  • Любовь как симбиотический союз — активная форма симбиотического единства, в которой каждый теряет свою независимость (через посредство психологических садистко-мазохистских отношений), будучи невротически привязанным к другому, партнер «поглощается» другим или желает «растворить» другого в себе. Такие отношения связаны с «разоблачением», «обличением» недостатков и слабостей любящих. Любовь стремится к дарению, симбиотические отношения тяготеют к обратному.
  • С подобными отношениям соотносится и другая форма — любовь-обладание: ситуация, когда после бракосочетания двое теряют любовное чувство друг к другу и отношения превращаются в «корпорацию», в которой соединяются эгоистические интересы одного партнера с другим (вместо любви мы наблюдаем людей, обладающих друг другом, объединенных общими интересами).
  • Любовь смыслопроецирующая — необычная форма нарушения в любви, связанная родительской ситуацией, когда оба не любят друг друга: в таких отношениях проблемы часто переносятся на детей, которые выступают в качестве компенсаторного механизма.

Любовь — это всегда разумный выбор и добрая воля. В зрелых любовных отношениях всегда остается большое пространство для свободы и удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Такие отношения не терпят собственничества.

Здоровая, зрелая любовь немыслима без проявления уважения, невозможна без внутреннего личностного роста обоих партнеров.   Несомненно, в любви может быть место и для грусти, однако, даже длительные периоды грусти не задевают внутренней психологической стабильности любящих.

По словам Фромма: «Это иллюзия, что любовь непременно исключает конфликты»; здоровые, зрелые любовные отношения всегда полны живой динамики и включают не только стремление к амурному единению, но и столкновение противоположностей. Такова сложная, амбивалентная природа любви.

Любовь не терпит насилия, открыта творческой свободе, в любви нет малодушия, а есть мужественность, нет отчаяния, а есть радость, нет собственничества, а есть дарение, нет замкнутости, а есть диалог. опубликовано econet.ru

 

Автор: Амалия Макаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

любовь — это зависимость, которую можно лечить

Поп-музыка не намекает, но утверждает, что любовь — не просто чувство, но опасная зависимость, наркотик и нездоровая одержимость. А что на этот счет думают ученые? Оказывается, они полностью согласны.

Метаанализ исследований, посвященных нейрохимическим элементам любви, проведенный в Оксфордском университете (University of Oxford), позволил говорить о том, что любовь может (и должна) быть диагностирована как самая настоящая зависимость. И в один прекрасный день, уверены исследователи, она будет таким же клиническим случаем, как курение или алкоголизм.

Любовь как наркотик: два взгляда на проблему

«Поверхностные сходства между любовью как межличностной привязанностью, основанной на сексе, и употреблением наркотических веществ настолько многочисленны, что их сложно игнорировать, — пишут авторы исследования в журнале Philosophy, Psychiatry, & Psychology. — Это и возбуждение, и экстаз, и постоянная тяга к повторению, нерегулярным физиологическим ответам и навязчивым образцам мышления». Именно это, по мысли ученых, приводит к тому, что все больше исследователей начинают утверждать, что оба вида явлений могут опираться на сходные или вообще одинаковые психологические, химические и нейроанатомические субстраты.

Впрочем, ученые все еще спорят о том, какие формы романтической любви стоит считать аддикцией. Хотя хорошо известно, что влюбленность вызывает биохимические реакции, свойственные другим формам зависимости, есть как минимум два научных взгляда на аддиктивную природу любви. В первом случае считается, что только самые крайние, вредные формы любви способны вызвать нездоровое привыкание. Во втором же случае предполагается, что любая форма любви будет представлять собой зависимость в нейрохимическом смысле, другое дело, что в легких формах это не будет проблемой.

Ученые из первого «лагеря» также уверены, что зависимость от любви лишает человека возможности строить здоровые отношения и вызываает негативные последствия как для самого влюбленного, так и для окружающих. В этом случае любовь угрожает физическому и психическому здоровью, поскольку люди, пытаясь избавиться от навязчивых мыслей, совершают довольно рискованные и вообще не свойственные им вещи.

«Это узкий взгляд на любовь как зависимость, который обращает внимание лишь на экстремальные и радикальные мозговые процессы, поведенческую привязанность и проявления, указывающие на зависимость. Но, будем справедливы, такое случается довольно редко», — пишут исследователи любви из Оксфорда.

Здесь в дело вступают ученые из второго «лагеря», которые утверждают, что любовная зависимость «подкрепляется аналогичными нейрохимическими процессами», свойственными людям, зависимым от наркотиков, алкоголя или табака. С этой точки зрения, каждый аддиктивный опыт связан с выработкой дофамина и серотонина — гормонов, влияющих на области мозга, связанные с обучением и вознаграждением. Иными словами, наркоман и влюбленный имеют куда больше общего, чем можно предположить.

Интересно, что некоторые люди утверждают, будто опыт любовной зависимости может быть даже более мощным, чем наркотик. Но такие оценки, безусловно, всегда субъективны.

Когда придумают таблетки от любви?

Если представить, что когда-нибудь мы будет использовать биотехнологии для «лечения» от любви, то узкий и широкий взгляд на проблему зависимости может здесь очень пригодиться, пишет Inverse. И хотя сейчас таблетки от влюбленности кажутся нам чем-то вроде научной фантастики, они вполне могут стать реальностью для наших потомков. Хотя бы потому, что ученые, среди прочего, уже обнаружили, что блокаторы андрогенов и антидепрессанты могут быть полезны в смысле снижения сексуального влечения, которое является важной частью романтической любви. Но это уже совсем другая история.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

med.vesti.ru

Интервью с психологами: “Влюбленность как зависимость. Неформальный разговор.”

психология Влюбленность как зависимость. Неформальный разговор.

…Рано или поздно это случается с каждым. В любом возрасте и в любое время года. На ровном месте, необъяснимо, безо всякой логики. Еще вчера человек был более-менее «как все», по крайней мере, себе и окружающим казался вполне вменяемым. А тут – принакрыло. Мир в розовом тумане, ощущение, что ходишь по облакам, забываешь, какой сегодня день недели и о чем только что разговаривал. Профессиональные и бытовые дела делаются «на автомате», потому что все мысли – о Ней (или о Нем). Во сне и наяву… Ближние тоже попали: влюбленный друг или «потерян для общества», или – наоборот, всегда «найден»: по пять раз на дню звонит вам только для того, чтобы пропеть в трубку высокоинформативное «Кааакие у Нее/Него глазааа!…» (или, как вариант, «Какаааая же Лааапочка!..»). Так и видишь, как он там глупо и счастливо улыбается, глядя в небеса…

Журналисты – тоже люди, им описанная «клиническая картина» знакома как со стороны, так и изнутри. Но у них еще есть профессиональное любопытство: им нравится заглядывать в «суть явлений» – глазами тех, кто в этом разбирается. Поэтому две журналистки пришли к психологам Игорю и Ларисе Ширяевым, владельцам Частной психологической мастерской «Успешные мозги». Поговорить о Любви.

О.И., Е.О: – Для начала: что такое влюбленность с точки зрения психолога? «Пограничное состояние»? Есть ли здесь, на ваш взгляд, «клиника»? 

Игорь: – Субъективно (возможно, коллеги меня заплюют), на мой взгляд, любовь – это просто одна из форм зависимости. Если человек в принципе склонен к зависимостям (а большинство людей склонно, просто есть личные предпочтения: кто-то больше любит анашу, кто-то – компьютерные игры) – то у него высоки шансы «впасть» и в такую. В форме влюбленности. Иногда просто происходит замещение: был, скажем, человек трудоголиком, а тут…

О.И., Е.О: – …весна пришла? Подождите: это если человек только и делает, что все время в кого-нибудь влюбляется (такие примеры у нас тоже есть), тогда, пожалуй, можно согласиться – это его форма зависимости. Вместо «покурить травки». Но вот, допустим, случай, казалось бы, не совсем такой: девушка вроде уже не «молодая-глупая», одиннадцать лет назад пережила очень сильную и «неразделенную» любовь… Ей казалось, что тот человек навсегда «пережег» ей все чувства: ну да, потом любила, конечно, была счастлива с мужем… но все-таки без безумства и хождения по облакам… И тут на новой работе появляется товарищ, который… В общем – все… она без сил, в небесах, постоянно на форсаже, все мысли только о нем! Тут – тоже «зависимость»? 

Игорь: – Вот «весна», по-моему, как раз меньше всего виновата! Я, почему говорю о влюбленности, как о форме зависимости – тут срабатывает обычно тот же самый «механизм», как и в других, казалось бы, далеких от этой темы, случаях. Приведу пример. Я в свое время кодировал алкоголиков… Был один дяденька, очень тяжелая зависимость – я его кодировал 12 раз. Таки закодировал долгим упорным трудом. После этого он стал просто фанатом… аквариумоводства! Вот точно так же, как человек пил – с такой же страстью он занялся разведением рыбок. Мы сперва хихикали, потом: «Да понятно же! – Жидкость в пузыре!». Ну, посмеялись, не отнеслись к этому предположению со всей научной серьезностью, разумеется. Но, в конце концов, его жена взмолилась: «Сделайте с ним уже что-нибудь! Невозможно – квартира набита аквариумами под потолок…». Он в очередной раз «вылечился» – устроился на работу… в фирму по продаже сантехники и всего, что относится к водоснабжению! Сделал блестящую карьеру, днюет и ночует там, может часами говорить о своих сантехизделиях… С такой любовью, с какой он относится к сантехнике – к людям многие не относятся! Это его жизнь и – его зависимость. Я о любви, я не об унитазах…

Если человек склонен к зависимости, у него есть… вот как у этого – «жидкость в сосуде»… сегодня он зависим от этого объекта, завтра от этого… Но всегда есть что-то, за что психика цепляется как за «узнаваемый символ».

О.И., Е.О: – Ну, в нашем примере с той девушкой, допустим, могло сработать то, что нынешний «объект» носит такое же имя, что и прежний, 11 назад, который вроде бы «пережег чувства»… Ей-то самой казалось, что она с тех пор – одно сплошное «рацио», и возраст вроде зрелый, и вообще «я никого уже не в силах полюбить»… 

Лариса: – Так не бывает! Это значило бы, что человек уже умер. Если у него навсегда отключились эмоции…

Игорь: – Насчет «рацио» и вообще того, насколько в таких случаях работает интеллект… Еще один отвлеченный пример. Демонстрирующий, что в нашей психике нет никакого абстрактно-логического мышления, а есть конкретное предметно-образное, и все подсознательное работает по принципу: о, я это видел – это оно! Был у нас клиент – инструктор по боевым операциям, готовит силовиков, отправляющихся в «горячие точки», чтобы они не стали «пушечным мясом»… Очень продвинутый, с хорошими мозгами, великолепно контролирует свои рефлексы, великолепно управляет ими в боевой ситуации – это его работа…он этому уже учит других… И вот, он возвращается из «горячей точки» в Москву… Лето, солнце светит, мирная жизнь, настроение отличное… мужик заходит в свои подъезд и видит – душман упер ему в пузо ствол калаша… Нормальный боец в этой ситуации не думает – действует… Он применяет технику на уничтожение противника. И в последнюю секунду понимает: это ребенок лет двенадцати, в руках у него – всего лишь игрушка, макет автомата. Он это видит – а остановиться не может! Не убил, к счастью, но побил крепко… Его «отмазали», но дело не в этом. Он из тех, кто уже ничего не боится, но он испугался именно этого: «Я понимал, что убиваю ребенка – но продолжал его убивать!».

И любовь, и страх смерти – для организма форс-мажор. У человека в принципе есть несколько алгоритмов принятия решений, чтобы выжить. В острой форс-мажорной ситуации включаются самые древние механизмы, в первую очередь инстинкты (когда даже не успеваешь почувствовать, что тебе страшно – уже ноги в руки и побежал, либо – в горло зубами). И второй – если ситуация менее форс-мажорная, когда есть доля секунды сообразить, что это такое – тут срабатывают эмоции. Они логике неподвластны, им по фигу всякие рассуждения.

Так вот, про любовь… Это абсолютно нормальное состояние которое испытывает человек… в том числе и влюбленный! Интеллект не затронут, да – все понимаю, но… ничего не могу с собой поделать! Почему интеллект работает, а душа любит? Психика идентифицирует «знаки» – абсолютно конкретные предметные образы. Если твоя психика, по загадочным причинам, идентифицировала: это оно! – да, происходит срабатывание условно-рефлекторной цепочки. Человек влюбляется. Пардон за сравнение, вот например, оргазм у женщин – часто фиксирован: в определенной позе, в определенной ситуации. Любовь тоже часто подчиняется тем же закономерностям, что и женский оргазм.

О.И., Е.О: – Ну, хорошо, разобрались, «что это было» и откуда оно берется… Что с этим делать тем, кто рядом с «больным»?

Лариса: – А почему вообще с этим надо что-то делать? Нда, беда случилась: человек не разучился любить!

О.И., Е.О: – Тем не менее, сплошь и рядом ситуации, когда в ответ на это мама, или, скажем, подруга: «Ты что, спятила? Тебе сколько лет, а? Он же на десять лет младше, опомнись!» Это типичные реакции…

Лариса: – Это конкуренция вообще-то. Мама в таком случае а) конкурирует как женщина, и б) переживает. Подруга – скорее первое. Самый простой путь конкуренции – «опустить» ближнего. Честная конкуренция – подняться самому, а более легкий способ – «опустить» другого… В этом случае «доброжелателям» можно разве что посоветовать осознать свои собственные мотивы, прежде чем «лечить» от любви друга или родственника…

О.И., Е.О: – Ладно, допустим, подруга – хорошая, мама – понимающая… Тем не менее, им приходится «соучаствовать», что-то отвечать влюбленному на все его охи-вздохи… Бывает невпопад сказанное слово, которым можно ранить… 

Игорь: – Ранить влюбленного человека может только «объект» любви! Подруга/друг или даже мама – это так… Мелочевка. «Шрамы на лице – украшение воина!»…

О.И., Е.О: – А если влюбленный сам страдает: «Ну, я же все понимаю. Это не имеет перспектив, это когда-нибудь кончится… от одного этого мне уже больно!»

Игорь:– Так жизнь вообще кончится! Все равно все умрем… Можно ли «вылечить» влюбленного от его страсти? В принципе, можно. Напомню те самые две причины «болезни»… Во-первых: ситуация форс-мажора и, во-вторых – склонность к зависимости. Измени ситуацию на более форс-мажорную…

О.И., Е.О: – Так он же верещит: не хочу! Мне хорошо! Нет, мне ужасно, я на форсаже и не сплю по ночам, и все это не имеет перспектив, и вообще все мы умрем – но я люблю, и отвяньте! 

Игорь:– Вопрос был «можно ли», да? Можно. Допустим, человек хочет пИсать – ищет, где бы пристроиться. Тут выскакивает медведь, говорит: ща убью да еще и изнасилую! Писать – расхочешь, однозначно! Или перестанешь искать, где присесть… В любом случае, поведение изменится. Форс-мажорная ситуация перекрылась новой, более сильной. Второй вариант: заменить одну зависимость на другую. Самый простой способ вылечить наркомана – сделать его алкоголиком. С алкоголизмом потом справиться легче, чем просто с наркоманией. Заместительная терапия. Переключить на то, что замещает, но кажется менее «тяжелым»…

Но! Не всякая зависимость – вредная. Почему мы говорим, что непременно надо лечить от зависимости? В данном случае человек дееспособен, даже выполняет профессиональные обязанности… Социальной опасности не представляет. Ну, «изнасилует» наша героиня одного мужичонку – кому от этого плохо?

Еще история. Можно, конечно, научную основу подвести, но это долго и скучно, легче на примерах объяснять. Приходит ко мне мужик (работал я в районной наркологии) и говорит:

– Я алкоголик. Я выпиваю две бутылки хорошего коньяка в день и без этого не могу.

Ну да, вроде понятно – действительно, зависимость конкретная…

– А живете как?

– Да хорошо живу. Собственное совместное предприятие здесь и заграницей, жена, любовница-фотомодель, машина хорошая, дом заграницей… пью!

– А почему вы пьете?

– Да, ну… могу себе позволить!

Логично! Вот если ты можешь себе позволить свою зависимость – позволяй и наслаждайся.

О.И., Е.О: – Тогда получается, что правильно – просто понять, насколько человеку в этом состоянии хорошо…

Игорь:– …Насколько он может позволить себе эту роскошь – иметь эту зависимость, не разрушая свою личную и социальную жизнь. Если он ее разрушает – то осознает ли он, что ее разрушает…

Лариса:– Ведь вполне может быть, он вполне целенаправленно ее разрушает? Тоже возможно…

Игорь:– Если человек может себе позволить пить две бутылки дорогого коньяка в день – по здоровью, по деньгам, и он не разрушил свой бизнес и карьеру, отношения с женщинами… И он все это выдерживает… Остается только снять шляпу и сказать: мужик, ты крут! Либо: человек пьет две бутылки коньяка в день, катится вниз – он это знает, но это его осознанный выбор, как осознанный суицид… В конце концов, почему мы должны отказывать человеку в праве распоряжаться собственной жизнью? Если он действительно осознает, что делает.

А если это стукнутый на голову подросток, который не знает ни цены жизни, ничего… Не важно, собственно, сколько ему лет – человек и в пятьдесят может быть подростком по «соображаловке», и вообще до конца своих дней… Если он думает, что все еще будет впереди… То да, человека надо вытаскивать! Хотя бы до той стадии, когда у него мозг включится. До состояния, когда он сможет осознавать свои действия и их последствия. А потом пусть делает, что хочет!

Влюбленности это касается ровно в той же степени, что и других форм зависимости…

Лариса:– В конце концов – это же роскошь: любить и иметь возможность себе это позволить! Если никому от этого не плохо – значит, все нормально. Невлюбленным остается только позавидовать…

О.И., Е.О: – Спасибо! Пошли и дальше «позволять себе роскошь…».

С психологами Игорем и Ларисой Ширяевыми беседовали журналисты: Ольга Ильина и Евгения Озерова.

Мы в Google+

www.uspeshnie-mozgi.ru

Влюбленность, как зависимость. Неформальный разговор.

…Рано или поздно это случается с каждым. В любом возрасте и в любое время года. На ровном месте, необъяснимо, безо всякой логики. Еще вчера человек был более-менее «как все», по крайней мере, себе и окружающим казался вполне вменяемым. А тут – принакрыло. Мир в розовом тумане, ощущение, что ходишь по облакам, забываешь, какой сегодня день недели и о чем только что разговаривал. Профессиональные и бытовые дела делаются «на автомате», потому что все мысли – о Ней (или о Нем). Во сне и наяву… Ближние тоже попали: влюбленный друг или «потерян для общества», или – наоборот, всегда «найден»: по пять раз на дню звонит вам только для того, чтобы пропеть в трубку высокоинформативное «Кааакие у Нее/Него глазааа!…» (или, как вариант, «Какаааая же Лааапочка!..»). Так и видишь, как он там глупо и счастливо улыбается, глядя в небеса…Журналисты – тоже люди, им описанная «клиническая картина» знакома как со стороны, так и изнутри. Но у них еще есть профессиональное любопытство: им нравится заглядывать в «суть явлений» – глазами тех, кто в этом разбирается. Поэтому две журналистки пришли к психологам Игорю и Ларисе ШИРЯЕВЫМ, владельцам Частной психологической мастерской «Успешные мозги». Поговорить о Любви.

– Для начала: что такое влюбленность с точки зрения психолога? «Пограничное состояние»? Есть ли здесь, на ваш взгляд, «клиника»?

Игорь:– Субъективно (возможно, коллеги меня заплюют), на мой взгляд, любовь – это просто одна из форм зависимости. Если человек в принципе склонен к зависимостям (а большинство людей склонно, просто есть личные предпочтения: кто-то больше любит анашу, кто-то – компьютерные игры) – то у него высоки шансы «впасть» и в такую. В форме влюбленности. Иногда просто происходит замещение: был, скажем, человек трудоголиком, а тут…

– …весна пришла?Подождите: это если человек только и делает, что все время в кого-нибудь влюбляется (такие примеры у нас тоже есть), тогда, пожалуй, можно согласиться – это его форма зависимости. Вместо «покурить травки». Но вот, допустим, случай, казалось бы, не совсем такой: девушка вроде уже не «молодая-глупая», одиннадцать лет назад пережила очень сильную и «неразделенную» любовь… Ей казалось, что тот человек навсегда «пережег» ей все чувства: ну да, потом любила, конечно, была счастлива с мужем… но все-таки без безумства и хождения по облакам… И тут на новой работе появляется товарищ, который… В общем – все… она без сил, в небесах, постоянно на форсаже, все мысли только о нем! Тут – тоже «зависимость»?

Игорь:– Вот «весна», по-моему, как раз меньше всего виновата! Я, почему говорю о влюбленности, как о форме зависимости – тут срабатывает обычно тот же самый «механизм», как и в других, казалось бы, далеких от этой темы, случаях. Приведу пример. Я в свое время кодировал алкоголиков… Был один дяденька, очень тяжелая зависимость – я его кодировал 12 раз. Таки закодировал долгим упорным трудом. После этого он стал просто фанатом… аквариумоводства! Вот точно так же, как человек пил – с такой же страстью он занялся разведением рыбок. Мы сперва хихикали, потом: «Да понятно же! – Жидкость в пузыре!». Ну, посмеялись, не отнеслись к этому предположению со всей научной серьезностью, разумеется. Но, в конце концов, его жена взмолилась: «Сделайте с ним уже что-нибудь! Невозможно – квартира набита аквариумами под потолок…». Он в очередной раз «вылечился» – устроился на работу… в фирму по продаже сантехники и всего, что относится к водоснабжению! Сделал блестящую карьеру, днюет и ночует там, может часами говорить о своих сантехизделиях… С такой любовью, с какой он относится к сантехнике – к людям многие не относятся! Это его жизнь и – его зависимость. Я о любви, я не об унитазах…

Если человек склонен к зависимости, у него есть… вот как у этого – «жидкость в сосуде»… сегодня он зависим от этого объекта, завтра от этого… Но всегда есть что-то, за что психика цепляется как за «узнаваемый символ».

– Ну, в нашем примере с той девушкой, допустим, могло сработать то, что нынешний «объект» носит такое же имя, что и прежний, 11 назад, который вроде бы «пережег чувства»… Ей-то самой казалось, что она с тех пор – одно сплошное «рацио», и возраст вроде зрелый, и вообще «я никого уже не в силах полюбить»…

Лариса:– Так не бывает! Это значило бы, что человек уже умер. Если у него навсегда отключились эмоции…

Игорь:– Насчет «рацио» и вообще того, насколько в таких случаях работает интеллект… Еще один отвлеченный пример. Демонстрирующий, что у большинства людей в психике очень мало абстрактно-логического мышления, а есть конкретное предметно-образное, и все подсознательное работает по принципу: о, я это видел – это оно! Был у нас клиент – инструктор по боевым операциям, готовит силовиков, отправляющихся в «горячие точки», чтобы они не стали «пушечным мясом»… Очень продвинутый, с хорошими мозгами, великолепно контролирует свои рефлексы, великолепно управляет ими в боевой ситуации – это его работа… он этому уже учит других… И вот, он возвращается из «горячей точки» в Москву… Лето, солнце светит, мирная жизнь, настроение отличное… мужик заходит в свои подъезд и видит – душман упер ему в пузо ствол калаша… Нормальный боец в этой ситуации не думает – действует… Он применяет технику на уничтожение противника. И в последнюю секунду понимает: это ребенок лет двенадцати, в руках у него – всего лишь игрушка, макет автомата. Он это видит – а остановиться не может! Не убил, к счастью, но побил крепко… Его «отмазали», но дело не в этом. Он из тех, кто уже ничего не боится, но он испугался именно этого: «Я понимал, что убиваю ребенка – но продолжал его убивать!».

И любовь, и страх смерти – для организма форс-мажор. У человека в принципе есть несколько алгоритмов принятия решений, чтобы выжить. В острой форс-мажорной ситуации включаются самые древние механизмы, в первую очередь инстинкты (когда даже не успеваешь почувствовать, что тебе страшно – уже ноги в руки и побежал, либо – в горло зубами). И второй – если ситуация менее форс-мажорная, когда есть доля секунды сообразить, что это такое – тут срабатывают эмоции. Они логике неподвластны, им по фигу всякие рассуждения.

Так вот, про любовь… Это абсолютно нормальное состояние которое испытывает человек… в том числе и влюбленный! Интеллект не затронут, да – все понимаю, но… ничего не могу с собой поделать! Почему интеллект работает, а душа любит? Психика идентифицирует «знаки» – абсолютно конкретные предметные образы. Если твоя психика, по загадочным причинам, идентифицировала: это оно! – да, происходит срабатывание условно-рефлекторной цепочки. Человек влюбляется. Пардон за сравнение, вот например, оргазм у женщин – часто фиксирован: в определенной позе, в определенной ситуации. Любовь тоже часто подчиняется тем же закономерностям, что и женский оргазм.

– Ну, хорошо, разобрались, «что это было» и откуда оно берется… Что с этим делать тем, кто рядом с «больным»?

Лариса:– А почему вообще с этим надо что-то делать? Н-да, беда случилась: человек не разучился любить!

– Тем не менее, сплошь и рядом ситуации, когда в ответ на это мама, или, скажем, подруга: «Ты что, спятила? Тебе сколько лет, а? Он же на десять лет младше, опомнись!» Это типичные реакции…

Лариса:– Это конкуренция? вообще-то. Мама в таком случае: а) конкурирует как женщина, и б) переживает. Подруга – скорее первое. Самый простой путь конкуренции – «опустить» ближнего. Честная конкуренция – подняться самому, а более легкий способ – «опустить» другого… В этом случае «доброжелателям» можно разве что посоветовать осознать свои собственные мотивы, прежде чем «лечить» от любви друга или родственника…

– Ладно, допустим, подруга – хорошая, мама – понимающая… Тем не менее, им приходится «соучаствовать», что-то отвечать влюбленному на все его охи-вздохи… Бывает невпопад сказанное слово, которым можно ранить…

Игорь:– Ранить влюбленного человека может только «объект» любви! Подруга/друг или даже мама – это так… Мелочевка. «Шрамы на лице – украшение воина!»…

– А если влюбленный сам страдает: «Ну, я же все понимаю. Это не имеет перспектив, это когда-нибудь кончится… от одного этого мне уже больно!»

Игорь:– Так жизнь вообще кончится! Все равно все умрем… Можно ли «вылечить» влюбленного от его страсти? В принципе, можно. Напомню те самые две причины «болезни»… Во-первых: ситуация форс-мажора и, во-вторых – склонность к зависимости. Измени ситуацию на более форс-мажорную…

– Так он же верещит: не хочу! Мне хорошо! Нет, мне ужасно, я на форсаже и не сплю по ночам, и все это не имеет перспектив, и вообще все мы умрем – но я люблю, и отвяньте!

Игорь:– Вопрос был «можно ли», да? Можно. Допустим, человек хочет в туалет по-маленькому – ищет, где бы пристроиться. Тут выскакивает медведь, говорит: ща убью, да еще и изнасилую! Писать – расхочешь, однозначно! Или перестанешь искать, где присесть… В любом случае, поведение изменится. Форс-мажорная ситуация перекрылась новой, более сильной. Второй вариант: заменить одну зависимость на другую. Самый простой способ вылечить наркомана – сделать его алкоголиком. С алкоголизмом потом справиться легче, чем просто с наркоманией. Заместительная терапия. Переключить на то, что замещает, но кажется менее «тяжелым»…

Но! Не всякая зависимость – вредная. Почему мы говорим, что непременно надо лечить от зависимости? В данном случае человек дееспособен, даже выполняет профессиональные обязанности… Социальной опасности не представляет. Ну, «изнасилует» эмоционально наша героиня одного мужичонку – кому от этого плохо?

Еще история. Можно, конечно, научную основу подвести, но это долго и скучно, легче на примерах объяснять. Приходит ко мне мужик (работал я в районной наркологии) и говорит:– Я алкоголик. Я выпиваю две бутылки хорошего коньяка в день и без этого не могу.Ну да, вроде понятно – действительно, зависимость конкретная…– А живете как?– Да хорошо живу. Собственное совместное предприятие здесь и заграницей, жена, любовница-фотомодель, машина хорошая, дом заграницей… пью!– А почему вы пьете?– Да, ну… могу себе позволить!

Логично! Вот если ты можешь себе позволить свою зависимость – позволяй и наслаждайся.

– Тогда получается, что правильно – просто понять, насколько человеку в этом состоянии хорошо…

Игорь:– …Насколько он может позволить себе эту роскошь – иметь эту зависимость, не разрушая свою личную и социальную жизнь. Если он ее разрушает – то осознает ли он, что ее разрушает…

Лариса:– Ведь вполне может быть, он вполне целенаправленно ее разрушает? Тоже возможно…

Игорь:– Если человек может себе позволить пить две бутылки дорогого коньяка в день – по здоровью, по деньгам, и он не разрушил свой бизнес и карьеру, отношения с женщинами… И он все это выдерживает… Остается только снять шляпу и сказать: мужик, ты крут! Либо: человек пьет две бутылки коньяка в день, катится вниз – он это знает, но это его осознанный выбор, как осознанный суицид… В конце концов, почему мы должны отказывать человеку в праве распоряжаться собственной жизнью? Если он действительно осознает, что делает.

А если это стукнутый на голову подросток, который не знает ни цены жизни, ничего… Не важно, собственно, сколько ему лет – человек и в пятьдесят может быть подростком по «соображаловке», и вообще до конца своих дней… Если он думает, что все еще будет впереди… То да, человека надо вытаскивать! Хотя бы до той стадии, когда у него мозг включится. До состояния, когда он сможет осознавать свои действия и их последствия. А потом пусть делает, что хочет!

Влюбленности это касается ровно в той же степени, что и других форм зависимости…

Лариса:– В конце концов – это же роскошь: любить и иметь возможность себе это позволить! Если никому от этого не плохо – значит, все нормально. Невлюбленным остается только позавидовать…

– Спасибо! Пошли и дальше «позволять себе роскошь…»

С психологами Игорем и Ларисой ШИРЯЕВЫМИ беседовали журналисты Ольга ИЛЬИНА и Евгения ОЗЕРОВА.

Электронное СМИ «Интересный мир». Выпуск №1 от 06.09.2011

Консультация психолога, помощь психолога – быстро и эффективно!

tweet

Дорогие друзья и читатели! Проект «Интересный мир» нуждается в вашей помощи!

На свои личные деньги мы покупаем фото и видео аппаратуру, всю оргтехнику, оплачиваем хостинг и доступ в Интернет, организуем поездки, ночами мы пишем, обрабатываем фото и видео, верстаем статьи и т.п. Наших личные денег закономерно не хватает.

Если наш труд вам нужен, если вы хотите, чтобы проект «Интересный мир» продолжал существовать, пожалуйста, перечислите необременительную для вас сумму на карту Сбербанка: Мастеркард 5469400010332547 или на карту Райффайзен-банка Visa 4476246139320804 Ширяев Игорь Евгеньевич.

Также вы можете перечислить Яндекс Деньги в кошелек: 410015266707776 . Это отнимет у вас немного времени и денег, а журнал «Интересный мир» выживет и будет радовать вас новыми статьями, фотографиями, роликами.

www.interesmir.ru

Правда ли, что любовь - это опасная зависимость?

Все, кто когда-либо были влюблены (или как минимум видели романтическую комедию), знают, что этот опыт может быть потрясающим, подавляющим, вдохновляющим, унылым, бодрящим и изнурительным, иногда все это происходит в течение одной недели. Оказывается, тем не менее, что даже такая любовь может вызывать привыкание.

любовь

Не зарегистрированное в медицине расстройство, но все же…

Теперь важно отметить, что зависимость от любви не признается подлинным расстройством или определенным состоянием организма, к примеру, как алкоголизм. Однако данный факт не значит, что это просто привыкание. На основе проведенных исследований можно сказать, что мозг воспринимает чувство влюбленности так, как и эйфорию, которая возникает вследствие приема наркотиков. То есть запускаются в мозге одни и те же процессы.

Случалось ли с вами такое, что вы состояли в отношениях и начинали сходить с ума, паниковать, скучать, если не видели своего партнера дольше одного дня? Помните ли вы «ломку», которая заставляла вас страдать и по ночам есть много мороженого, как будто вы переживали своего рода разрыв отношений? Возможно, вы просто были зависимы от любви?

любовь

Влюбленные порой ведут себя как идиоты

Как правило, мы думаем о любви как о положительном опыте, который предполагает исполнение всех наших желаний, реализацию целей, повод разместить что-то романтическое в своих социальных сетях. С другой стороны, наркомания, как правило, рассматривается как негативный опыт, который отнимает у человека чувство воли, потенциал и здоровье.

Когда дело доходит до поведения, то влюбленные и наркоманы ведут себя практически одинаково. Было подмечено, что, подобно наркоманам, люди, которые очень влюблены друг в друга, часто переоценивают свои возможности, возводят это чувство в ранг самых высших и необходимых, ведут себя довольно странно:

  • Они пренебрегают друзьями и членами семьи, посвящая все свое внимание и заботу одному конкретному человеку.
  • Если один влюбленный пренебрегает чувствами другого, то последний может стать раздражительным и злым.
  • В некоторых крайних случаях люди практически теряют всю свою индивидуальность, интерес к хобби, пропадают цели в жизни. Вся энергия «инвестируется» в новые отношения.

Вспомните, например, свою взволнованную подругу, которая не могла прекратить писать текстовые сообщения своему новому парню, независимо от того, что происходило вокруг нее. С этой точки зрения, любовь не отличается от опьяняющего лекарства. Как оказалось, есть научная основа для изучения такого рода романтики.

любовь

Быть влюбленным – почти то же самое, что быть наркоманом?

В принципе, можно сказать и так. Изучая мозг людей, которые недавно влюбились, исследователи обнаружили, что на ранних стадиях отношений у человека синтезируются в избытке некоторые химические вещества, особенно серотонин, норэпинефрин и допамин. Все вместе эти вещества вызывают чувство волнения, уверенности и неимоверного удовольствия. То же самое было отмечено при изучении мозговой активности людей, употребляющих наркотики.

Если изучать вопрос с точки зрения биохимии, становится совершенно ясно, что влюбленность и наркомания не отличаются друг от друга. Исследователи полагают, что нервные окончания, которые задействуются при наркомании, возможно, первоначально развивались как раз для чувства влюбленности. Наркотики просто захватывают все эти пути.

любовь

Это может не казаться проблемой

Конечно, это может показаться не такой уж и большой проблемой, когда вы переживаете захватывающие первые дни романтики, наслаждаясь каждым моментом, проведенным со своей родственной душой. Как бы там ни было, длительное употребление наркотиков приводит к разрушению жизни человека, в то время как крепкие отношения в идеале обогащают вашу жизнь. К сожалению, мы не всегда получаем идеальный результат. Если любовь - наркотик, то что происходит с нами, когда кто-то разбивает нам сердце?

Убить привычку к наркотикам - это очень трудная задача. Когда человек физически зависит от определенного вещества, то организм не будет хорошо реагировать на отсутствие его в своей системе. Как вы уже догадались, любовь в этом плане не так уж сильно отличается от наркомании. Порой после разрыва людям кажется, что жизнь на этом закончилась, что они не смогут существовать нормально и полноценно без определенного человека рядом.

любовь

Эти ужасные симптомы отмены

В одном из исследований, отчет о котором опубликован в журнале по нейрофизиологии, ученые использовали МРТ-сканеры чтобы взглянуть на мозг 15 студентов колледжа, недавно переживших разрыв отношений, но сообщивших, что все еще очень любят объекты своей привязанности. Точно так же, как и в предыдущем исследовании, выяснилось, что влюбленность подобна наркозависимости. Это исследование показало, что при разрыве отношений в мозге происходят те же процессы, что и при отмене определенного химического препарата или вещества. Ваше тело привыкло к выбросу гормонов счастья, который происходил вследствие близости с любимым человеком, и теперь, когда этот человек не присутствует в вашей жизни, тело нуждается в какой-то компенсации.

Исследование проливает свет на иррациональное и опасное поведение тех, кто только что был брошен любимым человеком. Вы, наверное, сами видели примеры этого в жизни. Возможно, вы даже сами были в этой роли. Люди становятся беспокойными, нервными, оставляя десятки телефонных звонков в тщетной надежде вернуть себе любимого. Они впадают в глубокую депрессию, лишены мотивации даже встать с постели. Теряют вес или набирают его. Плачут и теряют надежду. Слушают действительно очень плохую музыку.

Когда Шекспир писал «Ромео и Джульетту», он, возможно, давал нам четкое представление о том, какими могут быть страдания из-за любви. Правда в том, что его трагедия очень точна с научной точки зрения.

любовь

Опасная любовь?

Любовь может перевернуть вашу жизнь вверх ногами. Это может быть похоже на то, будто вы приняли сильнодействующее лекарство. Когда препарат не поступает в организм, человек может ощущать то же самое, что и при разрыве отношений. Имея это в виду, мы можем задаться вопросом о том, можно ли считать любовь опасной зависимостью?

Что говорят психологи?

Психологи утверждают, что это зависит от того, как выражается эта любовь. Если вы очень сильно влюблены, выражаете чувство со страстью в течение длительного периода времени, то вы вполне здоровы. Пока вы живете параллельно полноценной, продуктивной жизнью, такая любовь может быть здоровой.

С другой стороны, если вы не можете обходиться без своего партнера или романтических отношений в целом, то это уже считается проблемой. Люди, которые постоянно занимаются случайным сексом, на самом деле не могут пристраститься к этому настолько, насколько могут стать зависимыми от настоящей любви. Если они одиноки, секс представляет собой способ притворяться, что они находятся в любовных отношениях. Однако случайный секс имеет свой собственный «набор» опасностей. Люди, которые не используют секс как средство для переживания любви, могут безнадежно влюбиться в человека до такой степени, что полностью теряют интерес к собственной жизни. В этом смысле любовная зависимость может быть весьма опасной.

любовь

Сохраняйте баланс

Это не означает, что роман обязательно лишит вас вашей полноценной жизни. Однако в следующий раз, когда вы влюбитесь в кого-то без памяти, помните, что сильная привязанность не особо хороша для сбалансированной здоровой жизни.

fb.ru

Что такое любовная зависимость?

Люди часто путают зависимость с настоящей любовью. Они, сами того не замечая, попадают в ее сети и становятся заложниками по истине болезненного состояния. Как определить ту грань, где любовь начинает приносить страдания? В чем отличия зависимости от любви? И что такое любовная зависимость?

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость может иметь такое же начало, как и обычная любовь. Влюбленность, глубокая симпатия, желание проводить каждую минуту рядом с любимым и.т.д. Но со временем пылкая влюбленность превращается в патологическую зависимость. 

Зависимость – это, когда человек в прямом смысле этого слова не мыслит свое существование без объекта своей любви. Он готов ради него на любые жертвы и лишения. Зависимый человек «растворяется» в своем партнере, переставая чувствовать свою целостность и воспринимать себя, как отдельную личность. Парадокс в том, что в большинстве случаев зависимые люди не признают свою проблему и отказываются кого-либо слушать.

Главная проблема этих людей – непрекращающееся страдание. Они страдают по любому поводу: партнер не позвонил, не посмотрел, промолчал, не обратил внимания и.т.д. Все, что для здорового человека является нормой, доставляет им душевную боль и обиду.

Отношения, заключающие в себе зависимость хотя бы одной из сторон, обречены на провал. Расставание нередко заканчивается суицидом.

Характерные признаки любовной зависимости

К сожалению, сам человек не всегда может выявить у себя данную проблему, но ее не сложно разглядеть со стороны.

Рассмотрим основные признаки любовной зависимости:

  1. Человек, попавший в зависимость, начинает меняться. Он подсознательно копирует интересы и увлечения своей половинки, принимая их, как свои собственные. Он становится малообщительным, грустным и отстраненным от происходящих вокруг событий. Вся его жизнь, размышления и разговоры крутятся вокруг объекта его любви.  
  2. Зависимый человек не демонстрирует положительных эмоций от любовных отношений. Он постоянно жалуется на жизнь, говорит, как ему плохо и упрекает своего партнера в непонимании и безответности. Если ему указать на плюсы в его ситуации, он может проявить резкую агрессию, настаивая на том, что его чувства носят односторонний характер. Этот человек вечно чем-то недоволен.   
  3. Ярким признаком зависимости является постепенно развивающаяся депрессия. Казалось бы, у человека все нормально, но он постоянно чувствует тоску, боль и необъяснимое желание быть рядом с партнером.  
  4. Такой человек нередко разрушает отношения с семьей и отдаляется от друзей ради своей любви.  
  5. Любимая тема разговоров у зависимой личности – объект её зависимости. Она постоянно им восхищается, восхваляет все его существующие и несуществующие качества, превозносит над остальными и в буквальном смысле идеализирует.  
  6. Зависимый человек до последнего будет «биться» ради сохранения своих отношений, даже если от них уже ничего не осталось. Речь идет о том, что он терпит всяческие унижения, пытаясь вернуть партнера, не осознавая этого, и надеясь, что все еще можно изменить.

 

Любовную зависимость можно преодолеть, но для этого необходимо личное желание человека. Как правило, человек приходит к этому не сразу, но при поддержке и понимании со стороны друзей и близких у него больше шансов это осознать, нежели в полном одиночестве.

 

Лучшим решением при возникновении такого рода проблемы является обращение к грамотному психотерапевту. Именно он поможет разобраться в причинах возникновения зависимости и избавиться от них раз и навсегда.

 

Вашему вниманию в завершение статьи предлагается посмотреть видео на тему: "Как исбавиться от любовной зависимости":

mamapedia.com.ua

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Как часто мы говорим «Я люблю тебя» и таим робкую надежду услышать такие же значимые слова в ответ. Ради любви мы делаем сумасбродные поступки, вынашиваем идеи соблазнения, идем за сексуальным зовом или просто хотим  внимания и заботы, а может просто тревожно быть в одиночестве, либо у самих переизбыток тепла, который хочется вылить на первого лучшего. В любви мы часто чувствуем себя очень сексуальными и привлекательными, иногда могущественными, иногда слабыми. Не раз слышатся фразы, что любовь опьяняет, она как наркотик. Ученые объяснили этот факт тем, что мозг человека вырабатывает при влюбленности фенилэтиламин, который есть химическим родственником амфетамина, что в свою очередь вызывает реакцию возбуждения. Это то самое средство, которое заставляет наше сердечко учащенно биться, руки увлажняться, а тело – петь! Американский композитор К.Портер хорошо понимал, что воспевал, когда писал «Я нахожу в тебе удовольствие!».И в такие моменты мы не думаем о том, чего  на самом деле хотим, мы просто идем за своей мега нуждой.  За удовлетворением своего внутреннего возбуждения.

Известный факт, что мужчин привлекает внешность женщины.  Женское тело вызывает у мужчин физическое влечение и это очень сильно вызывает у них приток энергии. Женщин же тело менее покоряет. Их возбуждает больше – интеллект, ответственность и разум. Многие скажут: «Что здесь преступного? Плохого? А как же без этого? Ведь от любви теряешь голову!». Тут  точно, можно сказать, что о «плохом» речь не идет. Здесь важно разобраться, что за этим следует? Как мы вовлекаемся и быть может, чем за это расплачиваемся?

Иногда нам приходится встречаться на улице с целующимися парами, для которых вокруг, кроме них, никто не существует. Иногда самому хочется останавливать прохожих на улице и кричать: «Я влюблен». Любовь может казаться некой магией.  Д.Бернард Шоу ее описывал «…это самая безумная, самая обманчивая из самых преходящих страстей». В психиатрии это чувство называют – аффективно-бредовым расстройством. В одном из первых бродвейских мюзиклов герой размышлял «…..Кто может объяснить это? Кто может сказать – почему? Глупцы назовут сотни причин. Мудрецы не станут и пытаться». Что ж в последнее время много мудрых мужчин и женщин уже попытались это сделать и преуспели в этом. Это парадокс, но кого- то любовь и правда окрыляет, а кого -то делает заметно слабее. И именно здесь, в этом месте, находится очень тонкая грань, за которой рождается все значение сладкого слова ЛЮБОВЬ или страшного слова ЗАВИСИМОСТЬ.

Уже очень много лет наука пытается изучить этот феномен, но похоже у каждого правда своя. Бытует много мнений по поводу «что же такое Зависимость и Любовь», но любая интерпретация имеет право на жизнь. Важно чтоб каждый осознавал  в своих отношениях свою миссию и тогда его потребности точно будут удовлетворены. В ином случае, человек явно будет испытывать дискомфорт, ревность, агрессию, обидчивость, возможно апатии и депрессии. Попробуйте сейчас сами ответить на вопрос: что для вас любовь и зависимость? Эти вопросы возможно не новы для вас, но рядом их редко кто-то ставит.

Многим  из нас в жизни встречался человек, который был влюблен с первого взгляда и говорил, что это на всю жизнь. Что происходит здесь? Влюбленный себе все придумал о своем избраннике своим воображением. Ведь без общения, не возможно, сложить полную картинку. И человек становится зависимым от своих фантазий, реально не видящего перед собой иного. За этим следует жесткое разочарование и частые слова – «он так испортился», «она была совсем другой в начале»….и т.д.

Другой пример, когда все же им удается быстро войти в контакт общения, потом накрывает вопрос: «а тому ли я дала….», с мужской стороны это может быть в виде обычных внутренних сомнений, после которых он просто не имеет желания даже ей звонить. Похоже, в этот момент каждый пытается понять про свои границы. Не будет в выиграше, тот, кто не дает паузу другому. Это поведение зависимых, но не влюбленных. Важно остановиться при требовании объяснений: Где был? Почему не звонила?

Если все же удается сложить близкие отношения, не прожив фазу сомнений, часто они догоняют и терзают нас на разных этапах жизни со своим избранником.  Здесь мало доверия в отношениях. Что имеется ввиду? Очень четко играется роль хорошего партнера, при этом умело скрывается негативная сторона (чувства, слова, качества характера и бытовые привычки). Все скапливается в эмоциональную бомбу, которая может рвануть в любой момент. Разве можно здесь говорить о близости любви? Вполне возможно, что эти отношения могут быть взаимовыгодными, но на духовном уровне – они разрушены. Вступать в такой стадии в брак, мы обретаем себя на явную зависимость, пытаясь изменить партнера, сделав его удобным для себя.

Возможен ли выход в таких отношениях без их разрыва? Возможно ли, простроить близость заново с одним и тем же избранником? Да…..но если принять тот факт, что твой партнер не идеален. Да…это грустно и печально. Это, в конце- концов злит, но принятие этого выбора и есть первым кирпичиком в фундаменте близких отношений.

По статистике много расставшихся пар, после разлуки обретают тепло и нежность  в отношениях, не знавших этого досель. Каков путь этот? Однозначного ответа нет, так как он состоит из многих факторов.

Мы часто слышим: будь собой, давай свободу своей половинке, делись чувствами, будь искренним, забудь о своем превосходстве и многое другое, но, к сожалению, мало кто понимает, как это сделать.

Возможно, другая формулировка, поможет разобраться. Это простые истины восстановления близости:

  • Не жертвуй собой ради другого (если хочешь, например, красиво одеваться, начинаешь покупать вещи партнеру, забывая о себе)
  • Уважай партнера и давать право на его мнение, даже если оно не совпадает с твоим.
  • С легкостью обращайся за помощью.
  • Давай и бери заботу.
  • Не будь скучным партнеру. Ведь нам скучно с теми, с кем самим скучно.
  • Следи за собой на любом этапе отношений – это и прически, и маникюры, и парфум, и многое другое то, что вы бы делали для другого.
  • Если вы уже в браке – распределите семейные обязанности: финансово-бытовую часть, эмоционально-психологическую, воспитание детей…..не кому-то одному, а пополам.
  • Будь всегда с чувством достоинства. Здесь важна вера, что все сложиться  к лучшему. Без взаимных упреков и чувства вины.
  • Обменивайся духовностью и переживаниями.
  • Умей сказать «нет», если для тебя это неприемлемо.
  • Искренне благодари своего партнера.
  • Взаимная похвала и восхищение друг другом.
  • Доставляй радость избраннику и получай взамен  удовольствие.
  • Гордись в социуме за своего партнера.
  • И научись по-новому соблазнять своего партнера.

Кажется, что много? Но ведь отношения всегда требуют колоссального труда для их развития. Главное, что это возможно. Будьте близки друг другу! Будьте в любви!

Автор — Штроблэ Виктория

www.psychology.su