Жить с женой, которую не особо любишь, нормально. Стоит ли жить с женой которая не любит
Жить с женой, которую не особо любишь, нормально
- Все темы форума «Брак» (27774)
-
- Ким Кардашьян манипулирует Канье Уэстом, угрожая ему развестись (17)
- В Сети обсуждают новые скандальные подробности измен Влада Соколовского Рите Дакоте (160)
- Сергей Жорин считает, что Елена Степаненко уже передумала разводиться с Евгением Петросяном (26)
- «Что за буря на ровном месте?»: Агутин высказался о проблемах в отношениях с Варум (35)
- «Могла выйти замуж несколько раз в этом году»: Барановская высказалась о своей личной жизни (137)
- Астролог Василиса Володина прокомментировала брак принца Гарри и Меган Маркл (36)
- Оксана Акиньшина разводится с мужем (103)
- Разведенный Степан Меньщиков не платит алименты бывшей жене (4)
- Тетя Соколовского оправдала его измены и заявила, что Дакота поступила неправильно (82)
- Ничто не предвещало: очень счастливые пары, которые внезапно и некрасиво распались (33)
- СМИ: Матильда Шнурова закрутила роман с московским банкиром (58)
- Елена Степаненко сможет получить имущество Евгения Петросяна только при одном условии (12)
- Юля Волкова вышла замуж (63)
- Анджелина Джоли заявила, что Брэд Питт не платит алименты на детей (51)
- Российские СМИ: Лариса Долина рассталась с молодым мужем (78)
- Избавиться от лишнего: как и почему похудение становится предвестником развода (50)
- Инсайдеры заявили, что муж Ани Лорак изменял ей, когда она была беременна (47)
- Кто смеется последним: запутанная и совсем не веселая история отношений Евгения Петросяна и Елены Степаненко (50)
- Защитник Евгения Петросяна заявил, что Елена Степаненко счастлива в других отношениях (38)
- Инсайдеры утверждают, что возлюбленная Петросяна использовала Степаненко, чтобы сблизиться с юмористом (93)
www.woman.ru
Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?
Есть множество причин, заставляющих пары вступать в отношения. Страх одиночества занимает в этом списке далеко не последнее место. Многие люди боятся остаться в старости в пустом жилище и хотят, чтобы кто-то вспомнил о них после смерти. Семья дает страховку и уверенность. «Стерпится – слюбится», - так говорят в народе. Однако многие психологи считают, что одиночество - отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком.
Неправильное представление о счастье
Общество и современная культура поселили в сознании многих людей представление о том, что одинокие мужчины или женщины не могут быть счастливыми. У вас перед глазами - пример родителей, более «удачливых» друзей. И все они наперебой интересуются, когда ждать радикальных изменений в вашей жизни. Однако это представление в корне неверно. Просто из-за того, что рядом с вами будут другой человек, вы не обретете счастья. Для идеального союза с кем-то необходимо одно большое условие – любовь. Представьте, что будет, если брак не основан на чувствах?
Множество ограничений
Впуская к себе в дом другого человека, вы ограничиваете свою жизнь, свои права, но вместе с тем приобретаете дополнительные обязанности. Вы оба будете стараться жить по шаблону, ограничивая собственные желания и потребности, только потому что так принято, и «все так делают». С другой стороны, вы ограничиваете желания и потребности другого человека. Теперь вы оба вынуждены приспосабливаться друг к другу. В таких условиях жизнь без чувств похожа на ад, где каждый из партнеров хочет остаться наедине с собой, чтобы вздохнуть, наконец, свободно. Поймите, что поиск партнера не является эквивалентом успеха или признаком вхождения во взрослую жизнь.
Отношения ради отношений совсем скоро исчерпают себя
Одинокий человек волен поступать так, как хочет, и у него есть главное: свобода выбора. В настоящее время, как альтернатива обычному семейному укладу, существует сразу несколько вариантов отношений. Люди активно практикуют союзы без штампа в паспорте, гостевые браки и «любовь на расстоянии». Навсегда связывать свою судьбу с другим человеком стоит только лишь тогда, когда вы понимаете, что делаете жизнь друг друга лучше. Если же вашу пару преследуют конфликты и неудовлетворенность, рано или поздно такой союз исчерпает себя.
Новые социальные связи
Отношения без любви не устраняют необходимости регулярных встреч с друзьями или родственниками партнера. Вы будете выполнять все эти правила этикета, и вам будет сложно проникнуться к совершенно чужим людям истинной симпатией. Когда человек одинок, в любой момент он может покинуть вечеринку, сославшись на неотложные дела. Никто не станет держать его. Если он жаждет общения, он идет в бар и разговаривает там с незнакомыми людьми. И совершенно неважно, увидит он своих новых компаньонов еще когда-нибудь или нет. Ему не нужно каждый раз оглядываться на партнера или ловить на себе укоризненные взгляды родственников. Поступив так или иначе, он не заденет чьи-то чувства.
Люди, живущие в мегаполисах, ежедневно видят несколько сотен лиц, они вообще могут не считать себя одинокими. Перед вами открыты все двери, и нет никакой причины связывать себя прочной веревкой с человеком, который по большому счету вам безразличен.
Отношения без любви делают людей еще более одинокими
Когда вы хотите выбрать обновку, вы несете в примерочную сразу несколько вещей. Когда вы примеряете на себя модель чужой идеальной жизни, никто не даст гарантий, что эта модель подойдет «как влитая». Постепенно вы начнете ощущать, что существуете в моделируемой реальности. Это ощущение приводит к чувству опустошения и неудовлетворенности. Сами отношения не приносят счастья на блюдечке с золотой каемочкой. Вероятно, об этом вас никто не предупредил. Два человека, которые живут друг с другом, – это просто сумма двух людей. Если вы поймете, что обратной дороги нет, а ваши отношения основаны на лжи и обмане, вы будете ощущать себя гораздо более одиноким.
www.syl.ru
Жить с нелюбимой женой | Православие и мир
...Или с нелюбимым мужем. Жизнь ли это? Ведь живем не «около» и не «при», а именно «с». Т.е., по идее, одной жизнью, единой. А что это за жизнь, если чувствуешь, что живущий с тобой человек — не «едина плоть», а все равно, что имплантант, отторгаемый организмом?
Протоиерей Игорь Прекуп. Фото: Станислав Мошков/rus.postimees.ee
«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва — да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала — тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.
Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки — трагедия. «Ну, да… — вздыхает человек, — романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства — благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.
Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они — едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих — по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.
Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?
И что теперь? — спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.
«Будь ты рокер или инок, — поет Александр Градский, — ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.
Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!
Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего — норма?
Да, страстность души — главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота — это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее — это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».
Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.
И все же, как?
Полюбить.
Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> — любовь дружеская, ερως <эрос> — любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> — родовая любовь, и αγαπη <агапи> — любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.
Фото Kristina Litvjak/unsplash.com
Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.
Дружба — тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.
Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» — личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.
Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя — колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути — подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.
Как уже было сказано выше, эти виды любви — стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη, «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη, в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.
Фото freestocks.org
Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему — через смирение.
Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания — с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе — спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη, не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.
Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.
«Со слезами прошу и молю вас, — говорил св. Алексий Мечев, — будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.
Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>
Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>
Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро — это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>
Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>
Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».
Фото Mayur Gala/unsplash.com
Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной — эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее — святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит, потому что Бог — свят.
Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.
Любить, когда «любится» — просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов — вот где поле для подвига любви по заповеди.
Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.
www.pravmir.ru
Стоит ли жить с женой, если нет любви?
Уход мужа из семьи многие женщины считают предательством. Существует и другое мнение: жить в браке с человеком, которого уже не любишь, - аморально. Стоит ли тянуть лямку невыносимого брака, если чувства прошли? Ответов на такой вопрос можно дать множество — столько же, сколько существует вариантов этой, казалось бы, типичной ситуации. Рассмотрим ее подробнее.
Милые бранятся...
Прежде всего стоит разобраться — а действительно ли любовь прошла? Или это только кажется? Даже самые страстные отношения не могут длиться на одной волне вечно. В них бывают периоды охлаждения, которые порой означают переход влюбленности в новое качество — например, в привязанность. И кто сказал, что это уже не любовь, если чувства из обжигающих превращаются в просто теплые?
Однако нередко бывает и так: буйство страстей утихает, отношения начинают восприниматься все более трезво, и становится ясно, что, кроме погасшей страсти, супругов не связывает как будто уже ничего (кроме детей, квартиры и т. п.). У них разные интересы, жизненные ценности, ожидания. Причем проявившиеся противоречия могут оказаться неразрешимыми. Если только за ними не спряталось еще живое, несмотря ни на что, чувство.
Горячий расчет
Посмотрим на ситуацию с еще одной стороны. В наше рациональное время брак по расчету все чаще становится выбором не только женщин, но и мужчин. Богатая невеста, дочь статусных родителей, которые могут поучаствовать в карьере зятя - чем не основание для женитьбы? Только со временем может выясниться: что-то ты все же недорассчитал.
Так произошло с Виталием, который приехал на консультацию к психологу с неразрешимой, казалось бы, дилеммой: обеспеченная семейная жизнь с нелюбимой женщиной, успешная карьера или другая, не настолько обеспеченная женщина, разрыв брака, а следовательно, и утрата материальной стабильности.
Когда Виталий начал встречаться со своей будущей женой, он был уверен, что перед собой абсолютно честен. К тому времени его уже отпустили прежние неудачные отношения, после которых душевных сил на новую страсть уже не было. Познакомившись с красивой, образованной девушкой, дочкой владельца крупной компании, коммуникабельный юноша увлек ее без особого труда. После непродолжительного «гостевого брака» было решено оформить отношения официально. Невеста Виталию нравилась, но не более. Бурного романа с ней не получилось, так что женился он в основном из соображений выгоды.
Хочу на волю!
Через полтора года у супругов родились девочки-двойняшки. А спустя еще пару лет в благополучную жизнь Виталия неожиданно вклинилась прежняя любовь. К тому времени Ирина (так ее звали) успела развестись с мужем, на которого когда-то променяла Виталия. Теперь она признавалась, что все эти годы не могла забыть бывшего своего парня, очень жалела о своем поступке и... Отношения снова закрутились.
В сравнении с роковой женщиной Ириной достоинства жены заметно поблекли. «Какая-то она слишком правильная, пресная», - признавался психологу Виталий, которого беспокоило чувство вины перед супругой. Но проблема была не только в этом.
Большинство семейных пар, кроме чувств, в браке удерживают еще и дети. Связующим звеном могут быть и материальные ценности. У кого-то это двухкомнатная квартира (причем разменять ее на две «однушки» нереально), у кого-то — виллы, яхты, самолеты. Мысль, что он многим обязан жене и ее родителям, только усиливала раздражение Виталия по отношению к ним всем. Нестерпимо хотелось разорвать эту зависимость, стать свободным и счастливым с вернувшейся любимой.
Любовь — не всегда то, что кажется
Останавливали дочки. Притормаживая из страха их потерять, Виталий невольно все же задумывался о том, что с ним происходит и к чему может привести. Это и стало причиной его обращения к психологу.
После того, как специалист детально изучил историю Виталия, картина стала выглядеть не совсем так, как представлялось вначале. В браке мужчину, безусловно, удерживали дети, карьера, которая в его случае была завязана на семье, высокое качество жизни, уже ставшее привычным. Но не только. Глубокий анализ ситуации показал, что, несмотря на сложный период, в действительности Виталий очень нежно относится к своей законной жене, что супруги подходят друг другу, а их брак имеет все шансы стать долгим и в общем-то благополучным.
Правда, супружеские отношения подтачивало уязвленное самолюбие мужчины: зависимость от тестя развивала в нем комплекс неполноценности. В этом состоянии возвращение бывшей возлюбленной стало для Виталия своеобразным стимулом к действию. Он снова стал интересен и нужен сам по себе, а не как придаток богатого семейства, снова чувствовал свою значимость.
Но страсть к Ирине оказалась иллюзией. Связь с ней была эмоционально бесперспективной и представляла собой пройденный этап, возвращаться к которому не стоило. Из этих отношений Виталию пришлось выходить постепенно. Рекомендации психолога помогли мужчине уменьшить болезненность разрыва с любовницей и удержаться от открытого конфликта с женой. Об измене Виталия она не узнала.
Кроме того, пришлось подкорректировать отношение мужчины к своей роли в компании тестя, помочь Виталию полнее реализовать свои профессиональные амбиции.
На перекрёстке
Бывают и обратные ситуации, когда людей нужно буквально спасать от неудавшейся семейной жизни. Долгое терпение, постоянное сдерживание своей неприязни к супруге может оказаться миной замедленного действия. Такие отношения опасны усугублением самого конфликта и развитием психосоматических заболеваний у супругов.
Брак без любви и взаимного уважения вредит не только самим супругам, но и другим членам семьи — детям, пожилым родителям. Всем им приходится быть участниками драмы или трагедии неудачного супружества. Здесь довод мужчины «остаюсь ради детей» уже не работает. Для любого ребенка развод родителей будет меньшим из двух зол по сравнению с их скрытой или явной враждой по отношению друг к другу.
Психологически самое тяжелое — состояние неопределенности. Сделать шаг в ту или в другую сторону все равно придется. Уйти или остаться? Чем раньше будет принято твердое решение, тем лучше. Однако принимать его нужно не в состоянии аффекта, не сгоряча, а взвешенно, трезво. И поскольку там, где эмоции на взводе или вовсю бушуют страсти, быть рассудительным очень-очень сложно, лучше всего прислушаться к профессиональному мнению человека со стороны — психолога.Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.
fidem.spb.ru
Если не люблю жену это повод для развода?
Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья- Все темы форума «Брак» (27774)
-
- Ким Кардашьян манипулирует Канье Уэстом, угрожая ему развестись (17)
- В Сети обсуждают новые скандальные подробности измен Влада Соколовского Рите Дакоте (160)
- Сергей Жорин считает, что Елена Степаненко уже передумала разводиться с Евгением Петросяном (26)
- «Что за буря на ровном месте?»: Агутин высказался о проблемах в отношениях с Варум (35)
- «Могла выйти замуж несколько раз в этом году»: Барановская высказалась о своей личной жизни (137)
- Астролог Василиса Володина прокомментировала брак принца Гарри и Меган Маркл (36)
- Оксана Акиньшина разводится с мужем (103)
- Разведенный Степан Меньщиков не платит алименты бывшей жене (4)
- Тетя Соколовского оправдала его измены и заявила, что Дакота поступила неправильно (82)
- Ничто не предвещало: очень счастливые пары, которые внезапно и некрасиво распались (33)
- СМИ: Матильда Шнурова закрутила роман с московским банкиром (58)
- Елена Степаненко сможет получить имущество Евгения Петросяна только при одном условии (12)
- Юля Волкова вышла замуж (63)
- Анджелина Джоли заявила, что Брэд Питт не платит алименты на детей (51)
- Российские СМИ: Лариса Долина рассталась с молодым мужем (78)
- Избавиться от лишнего: как и почему похудение становится предвестником развода (50)
- Инсайдеры заявили, что муж Ани Лорак изменял ей, когда она была беременна (47)
- Кто смеется последним: запутанная и совсем не веселая история отношений Евгения Петросяна и Елены Степаненко (50)
- Защитник Евгения Петросяна заявил, что Елена Степаненко счастлива в других отношениях (38)
- Инсайдеры утверждают, что возлюбленная Петросяна использовала Степаненко, чтобы сблизиться с юмористом (93)
www.woman.ru
Стоит ли жить с нелюбимой женой?
Как быть, если не имею никаких чувств к жене? Можно ли в таком случае развестись или нужно это перебороть?
С точки зрения религии:
Бывает так, что чувства остывают, и вам кажется, что вы уже разлюбили свою жену. Бывает и хуже, тебе противно с ней находиться, ее поступки, слова тебя раздражают. И тут неизбежна мысль – расстаться или найти утешение в стороне.
Сатана имеет способность внушать то, чего на самом деле нет, и раздувать чувства, которых особо и нет. Я к тому, что когда чувства чуть остывают, сатана находит в этом шанс разжечь между вами безразличие друг к другу, а потом и ненависть, и уж потом для него развести пару – как нечего делать. Не секрет, что сатане ненавистна семья, брак и т.д. Его цель – чтобы человек не имел законную семью, а грешил и утопал в страстях и низменных помыслах. Ведь его цель – заблудить и ввести человека в Ад.
Скажу откровенно – у вас сложный период чувств, в которых надо разобраться и понять, действительно ли вы не имеете никаких чувств к жене, или это просто искусный обман со стороны сатаны.
Я знаю несколько семей, которые прошли через это, а теперь там царит любовь и гармония. Просто надо судить непредвзято (мол, она такая-сякая). А если вы видите от жены добро и послушание, значит, проблема в вас самих, вы не умеете ценить то, что вам дал Всевышний. А значит, с другой женой у вас будет та же история. Научитесь видеть ее добро и не замечать ее зла, это важный пункт в семейной жизни. Поговорите с ней об этом, она оценит вашу искренность. Бывает так, что она сама виновата, ведет себя непристойно и неподобающе, в результате чего муж становится холоден к ней.
Чтобы супруга вела себя с вами подобающе, вы должны показать ей пример своим поведением. В Коране говорится: «О вы, которые уверовали, относитесь к своим жёнам благопристойно в делах своих и словах» (сура «ан-Ниса», аят 19). И они будут вести себя с нами благопристойно. В результате – гармония и благополучие, полное любви.
Наша религия дозволяет взять более одной жены, если у мужчины две жены, то у них будет стимул соревноваться и быть лучше, они будут стараться вкуснее готовить и краше выглядеть, по крайней мере, так должно быть в здравом рассудке любой мусульманки. Если в вашем положении это уместно, то используйте свое право. Если же нет, то терпите и попытайтесь пережить этот период, пока не поймете сами, что к чему. Ссоры и недопонимания есть в каждой семье, это нужно понимать. Если же вы испробовали все методы, и все равно несчастны, то выбор за вами, хотя развод (несмотря на то, что развод – не харам) ненавистен Всевышнему.
С точки зрения психологии:
К сожалению, в вашем вопросе так мало исходной информации, что дать развёрнутый ответ затруднительно. Но, тем не менее, вы затронули тему, касающуюся многих семей, и этот вопрос задают часто.
Семья – это то поле, где человек реализовывает себя как родитель, как член общества и как личность. Люди вступают в брачные отношения по разным мотивам, и наличие любви – не единственный мотив. Конечно, предполагается, что для счастливой семейной жизни необходимы положительные чувства между мужем и женой. Это сближает их и скрашивает время совместной жизни. Но на практике не всегда бывает так, что муж и жена любят друг друга. В таких случаях люди пытаются найти иные зацепки: совместная деятельность, дети, общие друзья и т.д. Однако отсутствие положительных чувств у мужа может стать серьёзным препятствием, потому что для мужчины важно испытывать их к жене, тогда как большинству женщин важнее, чтобы чувства испытывали к ним, нежели они сами. Это серьёзное различие в мужской и женской психологии может стать преградой.
Давайте попробуем задаться вопросом, что можно сделать, чтобы чувства к жене появились. Это всё довольно сложно, но и этот процесс можно несколько корректировать.
Очень важно знать, что должно измениться в вашей жене, чтобы вы смогли её полюбить. Скорее всего, у вас есть некоторые ожидания в отношении жены, которые она не оправдывает. Другими словами, вам было бы комфортно с ней жить, если бы она вела себя определённым образом. Вполне допустимо, что вы уверены, что она не изменится и не станет той женщиной, рядом с которой вам было бы комфортно. На самом деле, в каждой женщине заложено то, чего ждут от них мужья: и ласка, и любовь, и забота. Нужно лишь это раскрыть. Многие женщины, видя безынициативность своих мужей, хоронят в себе всю ту страсть, которая в них есть. Они подавляют себя мыслью о том, что мужу всё это не надо, и он ждёт совсем другого. Именно это и превращает их в домохозяек со всеми вытекающими последствиями. В ваших силах изменить свою жену и сделать её такой, какой вы хотите её видеть. Вам лишь нужно правильно ей об этом сообщить. Конечно, хорошо бы в таких случаях работать индивидуально, поскольку все случаи уникальны, но есть и некоторые общие правила.
Начните сами выражать к ней положительнее чувства. Делайте ей комплименты, поощряйте раскрепощенность в отношении вас. Пусть она почувствует себя рядом с вами свободно, это поможет ей быть самой собой, а не той, кем она пытается быть, ошибочно полагая, что вы ждёте от неё именно этого. Хвалите её за любые позитивные изменения в её поведении, показывайте ей, что вы восхищаетесь ею, что готовы положительно отреагировать на её инициативы, будь то в быту или в интимных отношениях. Она должна доверять вам на сто процентов, это главное условие, при котором она раскроется перед вами во всей красе. Не думайте о том, что некоторых качеств, нужных женщине, у неё нет. Это миф, всё есть в ней в избытке, просто она это в себе из страха, что вы не оцените или даже посмеётесь над ней.
Пробуйте, экспериментируйте, и тогда вы найдёте своё семейное счастье рядом со своей женой.
На вопрос отвечали:
Саид Абдулаев, теолог
Алиасхаб Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям.
www.islam.ru
Жить с женой, которую не особо любишь, нормально / страница 2
Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья- Все темы форума «Брак» (27774)
-
- Ким Кардашьян манипулирует Канье Уэстом, угрожая ему развестись (17)
- В Сети обсуждают новые скандальные подробности измен Влада Соколовского Рите Дакоте (160)
- Сергей Жорин считает, что Елена Степаненко уже передумала разводиться с Евгением Петросяном (26)
- «Что за буря на ровном месте?»: Агутин высказался о проблемах в отношениях с Варум (35)
- «Могла выйти замуж несколько раз в этом году»: Барановская высказалась о своей личной жизни (137)
- Астролог Василиса Володина прокомментировала брак принца Гарри и Меган Маркл (36)
- Оксана Акиньшина разводится с мужем (103)
- Разведенный Степан Меньщиков не платит алименты бывшей жене (4)
- Тетя Соколовского оправдала его измены и заявила, что Дакота поступила неправильно (82)
- Ничто не предвещало: очень счастливые пары, которые внезапно и некрасиво распались (33)
- СМИ: Матильда Шнурова закрутила роман с московским банкиром (58)
- Елена Степаненко сможет получить имущество Евгения Петросяна только при одном условии (12)
- Юля Волкова вышла замуж (63)
- Анджелина Джоли заявила, что Брэд Питт не платит алименты на детей (51)
- Российские СМИ: Лариса Долина рассталась с молодым мужем (78)
- Избавиться от лишнего: как и почему похудение становится предвестником развода (50)
- Инсайдеры заявили, что муж Ани Лорак изменял ей, когда она была беременна (47)
- Кто смеется последним: запутанная и совсем не веселая история отношений Евгения Петросяна и Елены Степаненко (50)
- Защитник Евгения Петросяна заявил, что Елена Степаненко счастлива в других отношениях (38)
- Инсайдеры утверждают, что возлюбленная Петросяна использовала Степаненко, чтобы сблизиться с юмористом (93)
www.woman.ru
