Привязанность Привязанный. Привязанность к человеку что это такое
Качество личности Привязанность Привязанный | Что такое Привязанность Привязанный
Не жизнь, и не богатство, и не власть делают из человека раба,
но лишь его привязанность к жизни, богатству и власти.
(Просмотров 1 всего, 1 сегодня)
Автор афоризма: Гаутама Сиддхартха
Я к нему поднимусь в небо,Я за ним упаду в пропасть,Я за ним, извини, гордость,Я за ним одним, я к нему одному.
Ирина Дубцова. О нем
Привязанность как качество личности – склонность проявлять чрезмерное, эгоистичное желание наслаждаться, получать удовольствие от использования кого-либо или чего-либо.
Привязанности искажают восприятие — Мастеру часто приходилось говорить об этом. Однажды ученики к своему удовольствию получили великолепный пример, подтверждающий истину этих слов. Они услышали, как Мастер спросил у одной матери: — Как поживает твоя дочь? — Моя любимая доченька! Она так счастлива! У неё такой замечательный муж! Он подарил ей автомобиль, купил ей драгоценности, о которых она мечтала, нанял для неё слуг. Он подаёт ей завтрак в постель, и она встаёт не раньше полудня. Не муж, а настоящий принц! — А как дела у сына? — Ох, мой бедный мальчик! Ну и брюзгу взял он себе в жёны! Он предоставил ей всё, что она хотела: автомобиль, драгоценности, армию слуг. А она валяется в постели до полудня! И даже не встанет, чтобы приготовить мужу завтрак!
Привязанность – липучка сознания. Приклеиться можно к вещам, ситуации, обстоятельству, идее, человеку, деятельности, духовной практике, словом, к кому угодно и чему угодно. Привязанность – это идея владеть кем-то или чем-то, как собственностью и получать от этого удовольствие, наслаждение, определенный вкус счастья.
За удовольствия, как известно, нужно платить, и расчетной валютой здесь служат страдания. Если человек к чему-то привязывается, пусть готовится от этого страдать. К примеру, купил дорогую машину в кредит и уже не представляет себе без нее счастливой жизни. А тут случись кризис. С работы уволили. Машину разбил. Нужно отдавать кредит, а где взять деньги?
Привязанность – это когда ты думаешь о себе, а не о том, кого ты якобы любишь. Привязанность – дочь эгоизма, — это всегда взять, получить удовольствие от того, кем или чем обладаешь. Любовь – это отдать безусловно и бескорыстно, просто потому, что ты любишь.
Зачастую материальная привязанность искусно маскируется по любовь. Привязанность процветает там, где отношения пропитаны эгоизмом. При мысли, что я могу потерять этого человека, привязанность думает в плоскости, а что же будет со мной, как я смогу без него жить, как мне будет без него несладко. Как видите, все крутится вокруг «мне», «меня». Любовь всегда думает об интересах другого и ставит их выше собственных.
Любовь свободна от привязанностей. Сильная психологическая привязанность может проявляться в связке с любовью. В этом случае различить их становится крайне трудно. Ошо пишет: «Если ты привязан к человеку, влюблен ли ты? Или боишься одиночества и поэтому цепляешься? Поскольку ты не можешь быть один, ты используешь этого человека, чтобы не быть одному. Тогда ты боишься. Если этот человек движется куда-то еще, или влюбляется в кого-то другого, ты убьешь этого человека и скажешь: «Я был так привязан». Или ты можешь убить себя и сказать: «Я был так привязан, что больше не мог без него — или без нее — жить». Это сущая глупость. Это не любовь, это что-то другое. Ты боишься своего одиночества, ты еще не способен быть с самим собой, тебе нужен кто-то, чтобы тебя отвлекать. И ты хочешь владеть другим человеком, хочешь использовать другого человека как средство для достижения собственных целей».
Привязанность, как правило, является следствием страха потерять объект удовольствий и наслаждений. Страх, что другой может поступить не так, как я хочу, приводит к душевным мукам и страданиям. Марк Леви пишет: ««Опасное дело — к кому-то привязываться. С ума сойти, до чего от этого бывает больно. Больно от одного лишь страха потерять».
Привязанность твердит о любви, пряча за собой банальное эгоистическое чувство собственности. Случись объекту привязанности повести себя не так, и мигом вспыхивает ревность, агрессия, насилие и ненависть. Е.С. БхагтиВигьяны Госвами в книге «Стрела милости» пишет: «Настоящая любовь делает человека свободным — и того, кто любит, и того, кого любят. Привязанность же закрепощает и того, кто «любит», и того кого «любят». Проблема в том, что мы должны покорить своё ложное эго, полностью состоящее из наших сильных материальных привязанностей. Опасность привязанности в том, что она незаметна, а потому может всплыть тогда, когда человек даже не ожидает этого. А это может оказаться очень сложным испытанием, особенно для человека, занимающегося духовными практиками. Если же вы находитесь в состоянии любви, вы просто благодарны всему сущему, Богу, своим родителям, возлюбленному. Настоящая Любовь — счастливая благодарность и бескорыстная забота — не ограничена кем-то, она искренна и направлена на всех. И в этом и заключается суть духовной жизни — заменить ложное эго истинным, произвести в своей душе самую большую перестройку».
Привязанность страшна своей избыточностью и чрезмерностью. Когда человек смотрит на объекты своего владения и понимает относительность своих прав на них, он меньше страдает, когда с ними что-то происходит. Надо понимать, что обладание материальными объектами относительно. Человек обладает только тем, что дает ему Бог, или Жизнь, и обладание в любой момент может быть потеряно. Бог дал, Бог забрал. Желание всё контролировать абсурдно.
Привязанность – раба чувств: «У нас есть определенные радости в жизни, — пишет О.Г.Торсунов, — И эти радости возникают от соприкосновения чувств с окружающими нас объектами. Чувства также могут испытывать счастье и от духовных объектов. Но в этом случае человек должен не соприкасаться с объектами духовными, а им служить. В этом заключается разница. Если человек просто хочет счастья от окружающего мира и соприкасается с окружающими объектами, там допустим, он хочет съесть мороженое — он ест мороженое, он хочет жену и, допустим, приобретает жену, если он хочет квартиру — приобретает квартиру. Если он хочет, допустим, машину и т.д. То в этом случае его чувства, они, соприкасаясь с материальными объектами, начинают желать этого. И чем, допустим, дороже этот объект в моей жизни, то есть я сейчас не рассматриваю жену как духовный объект, а рассматриваю как материальный объект. Потому что если мы, допустим, воспринимаем жену как духовный объект, мы к нему не привязываемся, а наоборот хотим ему служить.
Привязанность это уникальное свойство. Оно заключается в том, что мы действительно воспринимаем всех, как тех, кто должен наслаждать наши чувства. В этом случае, ни о каком духовном отношении с близким человеком речи быть не может. Фактически, мы в этом случае к нему относимся как к предмету, который должен удовлетворять наши желания. И точно также мы относимся к машине, которая должна удовлетворять наши желания. И к детям, которые должны удовлетворять наши желания. И ко всему, ко всему. То есть вот это состояние — сильное желание испытывать вот это вот счастье от каких-то объектов, называется привязанностью. И фактически привязанность — это не что иное, как кабала, которой человек заковывает себя и делает свою жизнь просто сотканной из одних страданий. Потому что на самом деле излишняя привязанность никогда не приносит счастья».
Ученик сказал учителю: — Почти весь сегодняшний день думал я о том, о чём не должен был бы думать, желал того, чего не должен был желать, строил планы, от которых лучше было бы заранее отказаться. Тогда наставник предложил ему прогуляться в соседнем лесу. По дороге, указав на какое-то растение, он спросил, знает ли ученик, что это такое. — Белладонна, — отвечал тот. — Её листья нельзя употреблять в пищу, можно отравиться и умереть. — Но для того, кто просто смотрит на его ядовитые листья, оно совершенно безвредно, — сказал учитель. — Вот так и дурные, низкие помыслы не способны причинить тебе вред, если ты не позволишь себе прельститься ими.
Петр Ковалев Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/
(Просмотров 287 всего, 1 сегодня)
podskazki.info
Чем отличается любовь от привязанности к человеку: что есть привязанность?
Автор: Анна Кулёмина
Рубрика: Взаимоотношения
Всем доброго дня и чудесного настроения! Весна – время любви, говорят поэты. О ней сложено бессчетное количество песен, стихов, романов. О ней думают и говорят все. Все хотят любить и быть любимыми. Но не подменяем ли мы понятия, не путаем ли симптомы истинной любви с влюбленностью, привязанностью, благодарностью или другими чувствами? Давайте порассуждаем, чем отличается любовь от привязанности к человеку.
Я чувствую – значит, я живу!
Прежде чем переходить к признакам любви и привязанности, я хочу отдельно поговорить с вами о чувствах вообще.
У многих людей, к сожалению, большие проблемы с эмоциональным воспитанием. Не в том смысле, что они не умеют себя вести, а в том, что они не понимают или неправильно понимают, какие чувства испытывают в данный момент.
Еще более печальный вариант, когда человек сознательно «задавливает» в себе какое-то чувство, не позволяет себе его испытывать. «Я никогда не буду злиться на своего ребенка», «Я ни за что не буду обижаться на маму», «Я никому не стану завидовать». Знакомо?
Так вот, для того, чтобы жить полной жизнью и оставаться психически здоровым, всем нам необходимо испытывать весь спектр чувств и эмоций – и уметь с ними правильно обращаться, разумеется. Чтобы не дать гневу перерасти в аффект, влюбленности в обожествление и преследование предмета своих чувств, и так далее, надо не задавливать чувства в себе, а давать им адекватный выход. Об этом мы с вами еще не раз поговорим, а пока вернемся к любви и привязанности.
Что такое любовь?
Любовь — это красивое и очень сложное чувство. Настоящая любовь дает вам новый, невероятно глубокий уровень связи, понимания и сопереживания с другим человеком.
Любить – значит, радоваться самому факту существования другого человека. Несомненно, это гораздо проще делать, когда объект чувств рядом и тоже любит вас.
Истинная любовь начинается с себя. Если вам кажется, что это чересчур эгоистичное и эгоцентричное утверждение, то я уверяю вас — это не так. Для того, чтобы построить любовные отношения с другим человеком, необходимо сначала полюбить себя.
Независимость и самостоятельность имеют решающее значение. У вас должны быть свои собственные цели и стремления, независимо от того, с кем вы сейчас в отношениях. Если вы ищете любовь, чтобы заглушить, заполнить неуверенность, боль, страх, одиночество и пустоту в вашей жизни, то поверьте – вы найдете не любовь, а только привязанность, которая может даже перерасти в болезненную привязанность.
Что же такое привязанность?
Люди легко привязываются. Мы привязываемся к вещам, к местам, к событиям, да ко всему, что нас окружает. Люди – не исключение.
То, что закрывает наши потребности и дает нам ощущение комфорта, непременно станет объектом нашей привязанности. Мы поддерживаем отношения с людьми, с которыми мы чувствуем себя особенными, которые нас ценят, уделяют нам внимание, говорят комплименты, поддерживают нас.
Привязанность — это отличная база для деловых, дружеских, партнерских отношений. В принципе, привязанность может быть неплохой основой для семейных отношений.
Как отличить?
Любовь и привязанность часто взаимосвязаны и неделимы. Мы можем любить и быть привязанными к человеку. Можем любить без привязанности. Можем не любить, но быть привязанными. В чем же отличия?
- Еще раз напомню – невозможно любить кого-то, не любя себя. Можно восхищаться, боготворить, обожать, зависеть и далее по списку, но любовью тут и не пахнет. Кстати, буддисты призывают принять себя в этом мире и мир в себе, чтобы быть счастливыми. Полностью согласна. Только наполнив себя, можно поделиться любовью с другим.
- Любовь не боится расставаний и расстояний. Вспомните, у вас наверняка есть родственники или друзья, которых вы искренне любите, но с которыми видитесь раз в месяц, а то и раз в год. И вас такая ситуация вполне устраивает. Любовь есть? – Да. А привязанность? – Нет.Если же вы очень переживаете, расставаясь с кем-то больше, чем на несколько часов, чувствуете пустоту внутри себя в его отсутствие – речь безусловно пойдет о привязанности.
- Любовь бескорыстна. Нам хочется дать любимому человеку все, что мы можем отдать, чтобы сделать его счастливым и стать от этого счастливее самим. Привязанность более эгоистична – мы делаем для другого что-то, чтобы он в ответ удовлетворил наши потребности.
Вывод
Я уже писала о том, что в идеале причиной для создания семьи должна быть любовь. Наверное, стоит уточнить, что крепкой будет лишь та семья, где помимо любви появятся (не обязательно сразу) и привязанность, и забота, и нежность, и другие эмоции.
Любите, будьте любимыми, живите счастливо и не забывайте делиться с друзьями интересными статьями!
bloghappylady.ru
Что такое привязанность? Как отличить ее от любви? | Психология хитроумных отношений
Отношения – самое сложное и одновременно самое интересное в жизни. Зачастую причиной отношений является привязанность. Поначалу партнеры не признаются в этом ни себе, ни друг другу, прикрывая чувство привязанности словами любви. Но со временем страсти утихают, и наружу проступают настоящие потребности – то, чего вы на самом деле ждете от партнера.
Существует много заменителей, или суррогатов – вещей, которые напоминают желаемое, но очень далеки от его сути. Например, заменители сахара и кофе.
По вкусу они похожи на оригинал, но это далеко не то!
В отношениях та же картина. Есть множество суррогатов любви:
- страсть,
- сексуальное влечение,
- поиск защитника,
- ревность,
- опека,
- стремление доминировать в паре,
- страдать от любви,
- ожидание помощи.
Все перечисленное – виды привязанности к человеку. Вернее, не совсем так…
Невозможно быть привязанным к человеку! ВАС ПРИВЯЗЫВАЕТ К НЕМУ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ ОТ НЕГО!
Вот в чем истинная суть – вы привязаны к своим страхам, страстям, навязчивым желаниям.
«Если в любви есть страсть, такая любовь станет адом.Если в любви есть привязанность, такая любовь станет тюрьмой». (с) Ошо.
Чувство привязанности также выражается:
- в страхе потерять (партнера, ребенка, родителей),
- вниманием и заботой другого человека заполнить собственную пустоту внутри. Но чужим себя никогда не наполнить! Поэтому в подобного рода отношениях часто звучат упреки «ты меня не любишь!», «ты уделяешь мне мало внимания!»,
- в желании материальной помощи, продиктованной страхом нищеты, остаться ни с чем, нежеланием заботиться о себе,
- в потребности контролировать на каждом шагу,
- повышении самооценки на фоне якобы недостатков партнера,
- кармическая привязанность. Определить, есть ли такая связь, — нетрудно. Главное, разобрать ее причины, и решить: отпустить человека или остаться вместе, но уже не руководствуясь прошлыми жизнями, а из побуждений искренней любви.
Любить – состояние, присущее каждому человеку без исключения. Любить проще, чем ненавидеть.
Но по многим, и чаще беспочвенным причинам, мы запрещаем себе любить. И запрещаем себя любить! Оправданий найдется сотни:
- «не достойна любви»,
- «я плохой человек – за что меня любить?»
- «я себя не люблю – как меня может полюбить кто-то другой?!»
Может. Ведь, когда угощают вкусным тортом, не кричите же «я не могу его взять! Потому что не умею приготовить такой же!» Странно, вам не кажется?..
Есть люди – их немного – которые научились генерировать любовь, быть ее источником и дарить другим. Наверняка, кто-то из них сейчас есть в вашем окружении – ведь так? Почему не принимаете от них любовь? Чтобы что?.. Быть независимым, самостоятельным, не раскисать, не проявлять слабости? Но разве это не единственное, к чему стремимся все мы – быть любимыми?..
Как отличить привязанность от любви
Привязанность и любовь – взаимоисключающие понятия. Они не могут существовать одновременно.
Главные отличия:
- любовь дает свободу быть собой и делает свободным того, кого любите.Чувство привязанности связывает обоих по рукам и ногам.
- любовь – это поток энергии из себя, наружу, она делает избранника или избранницу сильнее, красивее и радостнее. И вас в том числе!Привязанность направлена взять себе недостающее: внимание, заботу, помощь, секс, подчинить другого, чтобы выполнял ваши требования. Она истощает партнера – душевно и физически. И вас также: ведь когда берешь – всегда хочется больше!
- любовь – это ответственность: за себя и за другого человека.Привязанность означает ждать восполнения своей неспособности чужим умением и результатом.
- когда любите, то принимаете человека как есть, всего, со всеми качествами и недостатками.В привязанности притягивает та часть партнера, способная утолить ваш «интерес».
- любовь постоянна и бескорыстна, привязанность же при малейших трудностях рассеивается. Ведь вы пришли не решать совместные проблемы, а получить свое…
Как избавиться от привязанности?
Важно – не ищите ее корень в том, кто рядом, — загляните в себя.
Это совсем другой вектор и способ мышления! Простой пример – представьте большой столб, прочно вкопанный в землю – это ваши привязанности (страхи, страсти, страдания и прочее). Вы прикованы к нему мощной цепью.
Выбирайте:
- разобраться самому, почему приковали себя сами к своим же страстям?
- или: пенять на других, обвинять и обижаться. Как результат: каждые следующие новые отношения будут похожи на предыдущие.
Ведь вы ищите удовлетворение своей привязанности, а не спутника по душе.
Спросите себя:
- что я хочу восполнить отношениями?
- что хочу получить от партнера?
- как почувствую себя, когда обрету желаемое? Что будет после?
- чего больше всего боюсь?
Очень часто за любой привязанностью стоит боль прошлых потерь, жгучий страх пережить их вновь…
Захотите разобраться с этим, облегчить душевный груз – напишите психологу нашего блога.
Что выбрать: любовь или ее иллюзию – привязанность? – решать, конечно, вам. Но если справитесь с собой, своими претензиями и требованиями к другим, выдержите шторм под названием «понять себя», – знайте, обязательно встретите человека, который полюбит вас просто за то, что вы дышите… Чего искренне вам желаю.
Али Баба.
www.sumasoyti.com
Что такое привязанность? — Обычный блог про саморазвитие
Слушаться нас и просить нашей помощи? Приходить к нам в кровать, когда страшно, и обниматься, когда весело? Делиться с нами своими сокровенными секретами и маленькими достижениями? Искать нашей похвалы, одобрения и любви? Что за сила делает наших детей нашими?
Эта невидимая сила, связующая детей и их родителей, — привязанность.
Сердце отношений
Привязанность — это сердце отношений между родителями и детьми, их движущая сила. В самом глобальном смысле — это желание близости в любой ее форме. И физически, и психологически ребенок естественным образом привязан к маме все то время, что находится в ее утробе, и до тех пор, пока не повзрослеет достаточно, чтобы принимать независимые самостоятельные решения, и будет готов вылететь из гнезда.
Привязанность к кому-то — это синоним ориентации на кого-то. Ориентационный инстинкт является базовым для любого человека: нам необходимо глубинное знание того, кто мы, каков мир, что есть правильно, как взаимодействовать с окружающим. Так как дети неспособны ориентироваться самостоятельно, они ориентируются на того, к кому привязаны, принимая роль ведомых. Получается, что привязанность служит компасом для наших деток.
Вспомните, как часто маленькие дети бросают взгляд на маму, чтобы оценить ее реакцию на те или иные свои действия — им необходимо сориентироваться: какова ценность, правильность или полезность того, что они делают. Таким образом, ориентация ребенка на взрослого, к которому он привязан, позволяет этому взрослому направлять малыша, передавать ему свои знания и ценности, воспитывать в самом глобальном смысле этого слова. Ведь изначально дети открыты знаниям, они готовы и жаждут того, чтоб их научил жизни именно тот человек, к которому они привязаны. Соответственно, то, чему научится ребенок, зависит от того, к кому он привязан.
Природой так задумано, что дети принимают ведущую роль взрослого, привязываются к нему. Если по каким-то причинам привязанность ко взрослому страдает, дети автоматически переносят свою привязанность к тому, кто находится «в зоне доступа»: будь то папа, который сидит в декретном отпуске вместо мамы, или бабушка, на попечение которой родители «сдали» ребенка на длительное время, или ровесники. Об ориентации на ровесников я еще напишу отдельно и подробно. Сейчас мне хотелось бы подчеркнуть значимость привязанности как таковой и ее роль в процессах развития и взросления.
Когда привязанность страдает
Привязанность ребенка к взрослому первостепенна: когда появляются проблемы с привязанностью, отходят на второй план все иные сферы жизни. Например, когда совсем маленький ребенок остается без мамы (при условии, что это не является привычной практикой), он непрерывно плачет, отказывается от еды, его сложно увлечь игрушками, невозможно уложить спать, все его существо сосредоточено на одной проблеме: мамы физически нет рядом, его привязанность страдает. Другой пример, когда двое взрослых людей, страстно влюбленных друг в друга, на ранней стадии своих отношений невыносимо страдают в разлуке, все другие сферы жизни отходят на второй план, ничто не радует их, пока не произойдет воссоединение. И это не удивительно, потому что центральной привязанностью взрослого человека является его партнер. Привязанность страдает — и все краски мира блекнут.
Что же происходит, когда страдает привязанность? Наша психика устроена так, что ей свойственно оберегать себя от разрушения. В итоге, как правило, наш мозг сам выбирает доступные способы защиты. В случае с привязанностью, детям свойственно «закрываться» от уязвимости. Если отношения привязанности ненадежны, приносят боль, стыд, разделение, то мозг включает защиту от уязвимости, происходит как бы онемение чувств. Но и оно не проходит бесследно: эмоции невозможно подавлять избирательно. Если мозг подавляет желание близости, страх разделения, тревожность, то он также подавляет чувства защищённости, безопасности, психологического комфорта. Человек выживает в неблагоприятной психологической обстановке, но какой ценой? Психологическая дезориентация разрушительна и невыносима. До того момента, пока человек не достигнет психологического комфорта, он не сможет полноценно развиваться.
Согласно Ньюфелда, существует шесть уровней привязанности.
Чувства и ощущения
Физическая близость — самый первый и самый незрелый способ привязанности, он проявляется с рождения ребенка. Чем младше ребенок, тем более ему необходимо физически чувствовать человека, к которому он привязан: вдыхать его запах, слышать голос и ощущать прикосновения. Когда близость находится под угрозой или прерывается, он испытывает тревогу и протестует. Вот почему я всеми фибрами души против порочной практики оставлять детей прокричаться. Это подрывает их доверие к миру и своему объекту привязанности. Оставляет глубоко неудовлетворенной потребность в чувстве защищенности и безопасности, которое могут дать лишь гармоничные отношения физической привязанности. Жажда физической близости не покидает человека на протяжении всей жизни, но чем менее зрелой является личность, тем в большей зависимости от этого базового вида привязанности она находится.
Похожесть
Второй вид привязанности появляется примерно к тому возрасту, когда ребенок начинает ходить (на втором году жизни). Он старается стать таким же, как те, кого он считает самыми близкими. Он подражает и копирует. Мне кажется, что именно этот механизм лежит в основе воспроизводства семейной модели поведения и отношения к жизни. Будьте позитивны, терпеливы и доброжелательны друг к другу в семье, и тогда ваш малыш будет лишь преумножать вашу радость.
Принадлежность и преданность
Этот вид привязанности, если все идет правильно, также появляется в раннем детстве (примерно к третьему году) и подразумевает отношение к этому человеку как к своей собственности. Появляется ревность, желание быть на той же стороне, желание обладать («моя мама»).
Значимость
К четвертому году появляется и четвертый вид привязанности — значимость. Это — необходимость ощущать, что ты нужен кому-то. Дети становятся мягче, ищут подтверждения своей важности, они очень чувствительны к недовольству или критике того, к кому привязаны. Стремление получить одобрение кого-то заставляет нас страдать, когда мы не чувствуем, что важны именно для него. Такой ребенок приходит в отчаяние, когда глаза, в которых он ищет знаки тепла и удовлетворения, не загораются в его присутствии.
Чувства
Этот вид привязанности появляется примерно на пятом году жизни. Ребенок начинает любить, он отдает вам свое сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он действительно любит маму, поёт песни о любви и рисует сердечки. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики. Но когда отдаешь кому-то свое сердце, есть риск, что тебе его разобьют. Возможно, именно поэтому некоторые люди не способны быть эмоционально открытыми и чувствительными, если в раннем возрасте почувствовали себя отвергнутыми или брошенными. Человек, который любил и был ранен любимым, может впоследствии предпочитать другие, менее эмоциональные виды привязанности.
Быть познанным
Первые признаки этого последнего вида привязанности, как правило, становятся заметны к тому моменту, когда ребенок идет в школу. В этом возрасте чувствовать близость с кем-либо, для ребенка значит чувствовать, что этот человек тебя знает. Здесь малыш уже не физически, а психологически испытывает потребность быть увиденным и услышанным. В стремлении к такой близости, ребенок будет делиться своими секретами. Фактически, знаком такой близости часто и являются общие секреты. Дети, ориентированные на родителей, не любят хранить от них секреты, потому что для них это означает потерю близости.
Ничто не делает человека таким уязвимым, как психологическая нагота. Для многих риск поделиться с другим человеком самым сокровенным и быть непонятым или отвергнутым просто неприемлем. В результате, этот вид близости является самым редким, и в этом заключается причина того, что большинство из нас неохотно делится даже с любимыми людьми опасениями и страхами, касающимися нас самих. Тем не менее, никакой другой вид близости не может превзойти по своей силе ощущение того, что тебя знают и все равно любят, принимают, одобряют и радуются тому, что ты есть.
Выводы
Из этого становится очевидным, что если для грудничка нарушением привязанности, вызывающим страдания, станет физическое разделение, то для ребенка постарше — отсутствие эмоционального контакта. То же самое происходит и в отношениях между партнерами: в первое время они стремятся быть максимально близки физически, и уже позже на первый план выходит психологическое единство. Такая эволюция привязанности — черта не только детско-родительских отношений, но и любых отношений вообще. Чем более зрелыми они являются — тем больше акценты привязанности смещаются с физической сферы на психологическую.
Задача родителей — как и партнеров, которые желают достичь зрелых отношений — состоит в том, чтобы пройти со своим ребенком все эти уровни и достичь состояния самой глубокой близости. Чтобы мозг ребенка мог нормально развиваться, он должен находиться в состоянии покоя. Зная, что о нем заботятся и принимают, ребенок может спокойно исследовать свои глубины. В то же время любые нарушения привязанности, дискомфорт и страдания тормозят психологическое взросление, т.к. перед психикой в первую очередь стоит задача восстановить комфорт в привязанности. В таких условиях у нее нет ресурса на развитие. Только опираясь на здоровую привязанность, мы сможем эффективно выполнять родительские функции, и только здоровая привязанность создает благоприятный контекст для развития и взросления.
Парадокс
Парадокс состоит в том, что когда ребенок к нам не привязан или привязан недостаточно сильно, родительство становится очень трудным, и тогда мы начинаем считать, что родительство дается нам тяжело потому, что мы чего-то не умеем или не знаем. Разница между естественной силой, которую дает нам привязанность, и искусственными способами воздействия на ребенка огромна. Послушание воспринимается ребенком как естественное состояние и не унижает его достоинства: он не подчиняется, а прислушивается к авторитету. Взрослые, в свою очередь, заботятся о ребенке, а не утверждают свою власть над ним.
***
В заключение я хочу еще раз подчеркнуть, что взрослым нужно работать в первую очередь над укреплением детской привязанности, и тогда она сможет работать на них. Чем больше проблем в привязанности между детьми и родителями, тем тяжелее выстраивать отношения с ребенком и, как следствие, его воспитывать.
starkov.su
Любовь и привязанность | Ксюшин клуб
Что такое любовь? Что такое привязанность? Это одно и то же или есть отличия? Не каждый человек задает себе такой вопрос, часто интерпретируя привязанность как любовь.
Привязанность
Привязанность это эмоциональное состояние, при котором постоянная связь с другим человеком является главной движущей силой отношений. Желание находиться в постоянной связи на любом уровне – эмоциональном, пространственном, бытовом и мысленном, постепенно развивает прямое ассоциирование себя со своим партнером.
Так происходит в любых отношениях, но это и приводит к появлению чувства дискомфорта. Вместо того чтобы наслаждаться моментом и жить в нем, возникает страх перед потерей партнера, перед неизвестностью и это многократно усиливает чувство привязанности.
Когда мы привязаны к партнеру, то считаем, что его слова и действия должны быть направлены на то, чтобы сделать нас счастливыми. Пока это наше желание удовлетворяется (обычно на начальных этапах отношений), нам кажется, что мы становимся ближе, но на самом деле мы проигрываем в отношении того, какое место занимаем в жизни своего партнера.
Если представить отношения в виде фотокамеры, то по мере сближения с объектом фотосъемки (усиления привязанности и слияния с партнером), его очертания становятся все более размытыми. Решение этой проблемы выглядит очень простым – отойти на пару шагов назад. Изображение вновь станет резким, и мы увидим своего партнера отчетливо и в полный рост. Но мы не хотим отходить, поэтому нуждаемся в дополнительной фокусировке, которая выражается в виде захвата, контроля и ревности. Возможности отношений (фотокамеры) не безграничны и нам не удается навести резкость и поместить весь фотографируемый объект в рамку видоискателя, многое ускользает… Это провоцирует злость, страх и обиду, которую мы выплескиваем на партнера, обвиняя его в том, что теперь не можем нормально его видеть.
Лишенные «нормального обзора», мы начинаем бояться любых перемен, так же, как человек с ограниченным зрением боится перестановки мебели в своей комнате. Мы реагируем на наименьший жест партнера или на его слово, как на угрозу своему благополучию. В результате, у нас проявляется стремление к насилию; мести; манипуляции, и к борьбе с тем, кто нам «угрожает».
Будучи привязанными, мы эгоистично требуем: внимания только к себе; действий и слов, которые нужны исключительно нам; подчинения только своему образу жизни. Таким образом, мы совершаем насилие над партнером. Он не в состоянии удовлетворить все наши требования, потому что это невозможно, он – другой человек и не может стать частью нас, как бы мы того ни хотели. В результате, наша собственная привязанность к партнеру, наше отношение к нему и наше эго, в комплексе создают и наше страдание.
Любовь
Если мы действительно любим, то даем любимому человеку свободу, всегда желаем ему счастья и не ожидаем ничего взамен. Любовь не эгоцентрична. Мы просто доверяем, поэтому не концентрируемся на том, что, отдавая свои чувства, делая что-то хорошее и приятное, будем получать взамен то же самое. Мы счастливы моментом близости, общения, сопереживания… потому что не ждем, что партнер должен нас осчастливить, ведь это не возможно.
Любовь начинается в тот момент, когда мы открываем наш разум и сердце для своего любимого (и для самих себя). Это близость и понимание.
От Привязанности к Любви
Если бы удалось полностью избавиться от привязанности к своему партнеру, это было бы идеально. Это то, над чем нужно работать на протяжении всей нашей жизни.
Первое, что мы можем сделать, это изучить себя. Ключом к нашей привязанности является чувство боли. Мы можем наблюдать, как реагируем, как возлагаем надежды, как потом разочаровываемся и как постепенно перестаем уважать своего партнера за то, что он не оправдал наших ожиданий. Вслед за этим приходит страх потери и только он теперь уже движет нами.
Но разве партнер не был нашим сознательным выбором? Разве он знал о наших ожиданиях? – Скорее всего, нет, не знал. Мы автоматически интерпретировали собственные ожидания в его обещания (которых не было), поэтому обвиняем партнера, что это он виноват в том разочаровании, которое мы сейчас испытываем.
А не лучше ли взять на себя ответственность за свой выбор, вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой. Мы можем взять на себя ответственность за наше собственное счастье. Не погружаться в собственное самомнение, а сосредоточиться на себе вместо того, чтобы делать партнера предметом постоянного внимания и критики. Вместо того чтобы лепить идеал партнера мы можем сами стать идеальными.
Как только мы избавляемся от привязанности, то в силу вступают уже другие законы, появляется способность видеть четко и ясно, без иллюзий и ожиданий, а также понимание, что именно наша привязанность, наши ожидания, страхи и требования лежат в основе наших личных страданий в отношениях. Мы обнаруживаем, что можем использовать вспышки негативных эмоций, чтобы помочь себе «проснуться» и двигаться дальше, а не отступать назад и не разрушать отношения.
ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.
В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.
Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.
Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.
C уважением и надеждой на понимание, Фредерика
Перейти на страницу "Консультация"ksusha-club.ru
