Без вариантов: Почему абьюзер не достоин второго шанса. Причины абьюзер

Почему мы живем с абьюзерами?

Насилие может быть не только физическим, но и психологическим, эмоциональным, вербальным и сексуальным. Обман, обидные слова, искусственно созданные безвыходные ситуации и игнорирование тоже варианты насилия.

Я была практичной и начитанной, с высоким IQ и хорошим образованием. Но не знала, что насильственные отношения не моя вина. С 13 до 30 лет я встречалась с абьюзерами. Это были долгие и страшные годы. Еще со школьной скамьи все мои отношения были насильственными. Только с годами я поняла, что мужчина, который бьет женщину, угрожает ей или даже делает вид, что угрожает, – это не настоящий мужчина, он просто трус.

Неизменными оставались критика, контроль и обвинения. Я помню, как первый парень в восьмом классе критиковал мою одежду. Второй при всех оскорблял меня. Когда этап психологического насилия был пройден, они оба стали распускать руки.

Я была уверена, что мое поведение провоцирует насилие, а значит, если правильно себя вести, насилие можно прекратить

Я стала жертвой домашнего насилия по нескольким причинам:

1. Я многого не знала.

2. Это была моя зона комфорта.

3. Моя самооценка была крайне низкой.

4. У меня не было личных границ.

5. Я не знала, как изменить ситуацию.

Я расскажу вам о первом пункте – о том, чего я не знала. Если кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, расскажите им об этом или дайте прочитать эту статью.

Итак, я не знала, что…

НИКТО НЕ ДОЛЖЕН ПОДНИМАТЬ НА МЕНЯ РУКУ

В 30 лет я услышала от психотерапевта: «Никто не имеет права поднимать на вас руку, вне зависимости от того, что вы делаете и чего не делаете». Его слова стали для меня откровением. Никто никогда не говорил мне об этом, а все, кого я встречала, вели себя прямо противоположным образом.

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ОТВЕЧАЕТ ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ

Абьюзеры говорили мне, что я сама во всем виновата, и я им верила. Я выросла среди абьюзеров. Мать говорила, что я свожу ее с ума и что она бьет меня для моего же блага, братья и сестры тоже были грубыми. После курса психотерапии я осмелилась спросить, почему она так со мной обращалась. В ответ я услышала: «Тебя было сложно воспитывать».

НЕТ СЕКРЕТНОЙ ФОРМУЛЫ, КОТОРАЯ МОГЛА БЫ ВСЕ ЭТО ПРЕКРАТИТЬ

Я была уверена, что мое поведение провоцирует насилие, а значит, если правильно себя вести, его можно прекратить. Так думают все жертвы: они полагают, что если сделают своего обидчика счастливым, он станет вести себя иначе.

Они начинают придумывать разные варианты «улучшения» своего поведения и внешности. Думают: вот если бы я была выше (ниже) ростом, не такой толстой, глупой, застенчивой, все было бы иначе. На самом деле абьзеры критикуют, оскорбляют и игнорируют вас вне зависимости от внешнего вида или поведения.

ЭТО НИКОГДА НЕ КОНЧИТСЯ, БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ

Я решилась уйти, только когда насилие распространилось на моих детей и собаку. Однажды муж вернулся поздно ночью, нашел на полу игрушку и разбудил детей четырех и пяти лет, чтобы они убрали за собой. Следующей ночью он перевернул весь дом, чтобы найти что-нибудь, что лежало бы не на месте.

А потом он снова пошел наверх, чтобы разбудить детей. Я не давала ему это сделать: просто легла на пол возле двери в детскую и сказала, что не допущу этого. Он оттащил меня от двери и столкнул с лестницы. Я упала и сильно ударилась, мой глаз опух.

Абьюзеры умеют казаться жалкими и несчастными, знают, когда стоит «включить» раскаяние и как надавить на жалость

На мои крики прибежала собака и набросилась на него. Муж схватил пса, затянул на его шее свой ремень и подвесил на лестнице. Я еле успела спасти его. Муж остановился, только когда заметил, что мой глаз полностью заплыл и я ничего им не вижу. В травмпункте не поверили в то, что я сама упала. Только нападения на моих детей и собаку и серьезная травма заставили меня уйти. Теперь я говорю жертвам домашнего насилия: нельзя терпеть и надеяться на лучшее. Дальше будет только хуже.

РАСКАЯНИЯ АБЬЮЗЕРА НЕИСКРЕННИЕ И НЕДОЛГОВРЕМЕННЫЕ

Каждый абьюзер говорит: «Извини», а потом ведет себя так, будто не было никаких извинений. Но жертва хочет верить в искренность этих слов, ей кажется, что после раскаяния партнера жизнь изменится.

Абьюзеры умеют казаться жалкими и несчастными, знают, когда стоит «включить» раскаяние и как надавить на жалость. Они могут быть обаятельными, дарить подарки и устраивать праздники, но это все ненадолго. Единственный способ обезопасить себя и близких – уйти и никогда не возвращаться.

В ЭТОЙ БИТВЕ НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ

Такие отношения ненормальны для обеих сторон. Психически нездоровые люди не могут строить здоровые отношения.

Я часами размышляла о том, как исправить ситуацию. Что мне нужно говорить и делать, как выглядеть, чтобы партнер был доволен. Я готовила его любимые блюда, надевала красивые платья, отправляла детей к бабушке, поддерживала идеальный порядок в доме, покупала ему подарки. Но мне говорили, что я некрасивая, плохая хозяйка и даже не могу выбрать нормальный гаджет.

АБЬЮЗЕРУ НЕОБХОДИМ КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ

Такие люди не терпят, когда что-то идет не так, и всегда ищут виноватых. Что бы ни случилось, виноваты будете вы, даже если вас не было дома, когда произошло то, что вывело абьюзера из себя.

С НАМИ МОЖНО ОБРАЩАТЬСЯ ЛУЧШЕ

Я была убеждена, что отношения всегда приносят боль. Я не знала, что может быть иначе.

Впервые уйдя от мужа, я стала встречаться с мужчиной, который не бил и не оскорблял меня. И меня не покидало ощущение нереальности происходящего. Лишь пройдя терапию и установив личные границы, я окончательно поняла, что никто не может поднимать на меня руку и оскорблять меня.

С тех пор как я рассталась со первым мужем несколько десятилетий назад, никто не посмел меня ударить или обидеть. Я не позволяю это делать и никогда больше не позволю.

ЛЮБОВЬ – ЭТО ПОСТУПКИ

Неважно, что вы говорите, – важно, что вы делаете. Все абьюзеры, которые встречались на моем пути, клялись в любви.

Но если вы любите человека, то никогда его не ударите. Вы не будете его оскорблять и унижать. И вы не станете загонять его в угол и превращать его жизнь в ад.

Об авторе

Сьюзан Эллиотт (Susan J. Elliott) – психолог, мотивационный спикер, автор книги «Пережить расставание: как превратить опустошающую потерю в лучшее событие своей жизни» («Getting Past Your Breakup: How To Turn A Devastating Loss Into The Best Thing That Ever Happened To You», Da Capo, 2009).

Что делать если вы не готовы покинуть партнёра-абьюзера

Если вы терпите жестокое обращение со стороны партнёра и сейчас читаете эти строки, я просто преклоняюсь перед вашей силой. Вы страдаете, но при этом у вас хватает смелости, чтобы искать способы позаботиться о себе.

Предположу, что вряд ли вам часто встречались такие советы, как в этой статье. Когда я подвергалась насилию со стороны партнёра, все советы были только о том, как от него уйти или как восстановиться после разрыва отношений. Но я была не готова уйти, и это продолжалось очень долго. Вы и я не единственные люди, кто продолжает оставаться с жестоким партнёром.

Сама природа насилия со стороны близкого партнёра такова, что оно проявляется не сразу, а растёт со временем. В какой-то момент вы обнаруживаете, что состоите в отношениях с абьюзером (от англ. to abuse – ругать, задирать и проявлять свою власть относительно человека – прим. ред.), и нет никакой надежды, что ситуация изменится. В среднем, жертвам абьюзеров удаётся окончательно разорвать отношения с партнёром только с восьмой попытки.

Просто признаем, что уйти тяжело. Жестокое обращение не облегчает уход, более того, препятствий к выходу из таких отношений очень много. Так что я полностью понимаю, если вы пока не готовы уйти.

У вас есть свои причины оставаться в этих отношениях. Возможно, вы финансово зависимы от партнёра или боитесь, разглашения информации о вашем иммиграционном статусе, ВИЧ-инфицированности, сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Возможно, вы любите своего партнёра. Возможно, вы боитесь того, что он сделает, если вы уйдёте.

Так или иначе, только вы знаете, что для вас лучше.

Если вы выбираете остаться с партнёром, это не значит, что вы безнадёжны. Это значит, что вам необходимо уметь себя обезопасить, как вы того заслуживаете. Поговорим о том, как это сделать.

1. Изучайте информацию о насилии

Никто лучше вас не знает, что происходит в ваших отношениях, так что никто не может вам указывать, что делать.

Однако насилие со стороны близкого партнёра – явление многогранное, поэтому невозможно однозначно сказать, почему вы всё ещё с ним (и вы не обязаны ни перед кем отчитываться).

Если вы жертва абьюзера, изучайте информацию о насилии со стороны близкого партнёра, это поможет вам отслеживать цикличность жестокого обращения, видеть признаки приближающейся опасности и понимать, что вы не виноваты в агрессии партнёра.

Другими словами, вы сможете в какой-то мере избавиться от растерянности и перестанете сомневаться в себе, что нередко случается, когда человек находится в близких отношениях с абьюзером.

Например, меня ужасно сбивали с толку такие случаи, когда я с точностью выполняла требования моего бывшего партнёра, а он потом утверждал, что говорил совсем другое. Я чувствовала себя подавленной и ни на что не годной, а он ругался, что я не умею слушать и никогда ничего не могу сделать по-человечески.

В такие моменты я чувствовала себя на грани, мне было плохо от того, что я вечно всё делаю не так. Даже не могу передать, с каким облегчением я узнала, что, оказывается, для такого поведения моего партнёра есть специальный термин: газлайтинг.

Газлайтинг – это психологическая манипуляция, вследствие которой жертва начинает сомневаться в своём восприятии действительности. Как только я поняла причину своих сомнений, ко мне частично вернулась способность доверять своему пониманию происходящего. Это доверие немного успокоило меня, уменьшило ненависть к себе, которая приносила мне боль, вызывала чувство вины и разочарования.

Газлайтинг был не единственным приёмом, который я узнала в действиях моего партнёра, изучая информацию о насилии. Среди признаков жестокого обращения были и другие проблемы в наших отношениях, за которые я винила себя или которые ранили меня, как мне казалось, только из-за того, что я такая обидчивая. Оказалось, от этих проблем, в которых мне было стыдно признаться даже себе, страдаю не только я, и это меня поразило.

Возможно, когда вы изучите информацию о насилии со стороны близкого партнёра, вы тоже обнаружите что-то удивительное. Возможно, вам станет не так одиноко, возрастёт ваша уверенность в себе.

И я надеюсь, что та информация, которую вы найдёте, не даст вам занизить масштабы насилия – убедить себя или других, что ничего особенного не происходит. Наоборот: вы сможете доверять своим чувствам, когда вам кажется, что что-то не так, и решить, что делать (и делать ли) в этой ситуации.

Не забывайте, что абьюзер может следить за вашими действиями в компьютере и телефоне; возможно, вам нужно что-то предпринять, чтобы этого избежать.

2. Не теряйте связь со своим чувством самости

У меня было ощущение, что я растворилась в отношениях и потеряла чувство самости. Многие жертвы домашнего насилия говорили мне, что с ними происходило то же самое.

Возможно, вы ставите желания и нужды партнёра выше собственных. Возможно, вы чувствуете, что отношения вас поглощают, что вне этих отношений у вас нет жизни, вы никто.

Само определение насилия со стороны близкого партнёра – линии власти и контроля – подразумевает, что партнёр контролирует определённые части вашей жизни.

Но вы не утеряли власть полностью. Вы всё ещё можете принимать решения (правильные решения!), и доказательство тому – всё то, что вы делаете, чтобы выжить в этих отношениях.

Вы всё ещё можете быть хозяйкой своей судьбы и заботиться о себе. Я знаю, это может быть трудно. Мой бывший партнёр постоянно сыпал оскорблениями, он обзывал меня никчёмной, и я верила его словам.

Но я не была никчёмной, и вы тоже не никчёмны.

Подумайте, как можно не поддаться воздействию оскорблений и сохранить чувство самости.

Можно говорить себе слова любви, придумать мантры сочувствия и заменять ими деструктивные мысли, которые вас мучают. Если партнёр или ваш внутренний голос называет вас никчёмной, скажите себе: «Я ценный человек, я достойна любви» или что-нибудь подобное. Если партнёр перекладывает ответственность за свою агрессию на вас или вы сами себя обвиняете, замените эту мысль словами «я ни в чём не виновата, и я изо всех сил стараюсь выжить».

Находите радость во всём, в чём можете. Может, есть песня, от которой у вас буквально вырастают крылья? Может, есть какое-то онлайн-сообщество, в которое можно вступить? Сувенир, напоминающий о ком-то, кому вы дороги?

Мой любимый цвет – пурпурный, у меня есть пурпурный камешек, и такая, казалось бы, незначительная вещь напоминает мне о том, что я достойна радости. Найдите для себя что-нибудь подобное, пусть даже это покажется мелочью; если вы будете знать, что есть что-то, что приносит радость только вам, это может сильно вам помочь.

Общайтесь с другими людьми, не только с вашим партнёром. Жертвы насилия часто оказываются в изоляции, это одна из причин, по которым они ощущают зависимость от партнёра. Общение с кем-то ещё, даже если это только один человек (надёжный друг, соседка, коллега) поможет поддерживать связь с внешний миром за пределами отношений с абьюзером.

Секрет сохранения чувства самости – делать что-то только для себя, уважать силу, которая требуется на то, чтобы это делать, пусть даже это что-то очень маленькое. Вы так много думаете о том, чего от вас хочет партнёр, вы достойны того, чтобы так же много думать о себе.

3. Составьте план

Возможно вы чувствуете, что вы в ловушке, вы понимаете, что с вами плохо обращаются, но не знаете, что с этим делать.

Чувство собственного бессилия заставляет опустить руки, но на самом деле у вас есть варианты действий. План безопасности может помочь вам увидеть эти варианты и подготовиться к их реализации.

Чаще всего такие планы включают подготовку к разрыву отношений или способы физической защиты от насилия. Полезно иметь эту информацию: возможно, в будущем вы захотите покинуть партнёра, физическое насилие также не исключено.

Но вы достойны эмоционального благополучия прямо сейчас, даже если вы не планируете уходить от партнёра. Поэтому наш план безопасности будет выглядеть несколько иначе. Важно быть готовой защищать своё благополучие и облегчить стресс в ситуациях, которые не требуют экстренного вмешательства.

Не всем людям подходит одно и то же, здесь даны советы, которые будут для вас отправной точкой и помогут выяснить, что для вас лучше.

Я бы предложила составить план письменно – так все варианты действий будут у вас перед глазами, вы сможете с ним сверяться (только спрячьте его подальше от абьюзера).

Определитесь, что вам нужно.

Когда привыкаешь ставить интересы партнёра выше собственных, может быть трудно понять, что нужно именно тебе. Поэтому спросите себя: как именно мой партнёр причиняет мне боль? Составьте список, не ограничивайтесь только физическим насилием. Как он ранит вас словами или поступками?

Что поможет исцелиться от этой боли? Не терпите, если вы испытываете физическую боль, обращайтесь за медицинской помощью. Подумайте, что поможет вам восстановиться в случае с каждым способом эмоционального насилия, которыми пользуется партнёр.

Что я получу, если удовлетворю мои потребности? Возможно, вы привыкли не обращать внимания на свои потребности, но наш план предписывает уделить им особое внимание. После каждого поступка, который вас ранит, подумайте, почему вам важно унять эту боль.

Например, если партнёр постоянно вас оскорбляет, вам нужно что-то, что поднимет вашу самооценку, вам станет лучше, вы не буду считать себя неадекватной.

Продумайте варианты действий, которые помогут удовлетворить ваши потребности.

Каждый раз, когда партнёр делает что-то такое, после чего вам надо приходить в себя и восстанавливаться, у вас может быть несколько вариантов поведения. Вот советы, которые помогут вам придумать эти варианты:

Начните с того, что уже знаете, записывайте все идеи, которые у вас возникают в процессе обдумывания, как почувствовать себя лучше после каждого эпизода насилия.
Поразмышляйте, как вы справлялись с такими ситуациями раньше, включите в свой список те стратегии, которые уже для вас работают.
Пообщайтесь с психологом, позвоните на горячую линию, попросите проверенную подругу помочь вам с идеями в той области, где вы ощущаете затруднение.
Запишите все способы позаботиться о себе после каждого насильственного действия в ваш адрес.
Так, если вам нужно поднять самооценку, когда партнёр вас унижает, в вашем списке может быть следующее:
Завести файл в компьютере или ноутбуке, где будут записаны положительные аффирмации, от которых повышается самооценка. Повторять эти аффирмации про себя, когда партнёр вас унижает.
Подумать, кто из друзей всегда поднимает вашу самооценку, позвонить этому человеку или послать смс, сказать, что вам нужно поднять настроение.
Заранее продумать мысли, которые можно противопоставить тем словам, какими унижает вас партнёр. Например, если кто-то плохо высказывается о моих умственных способностях, я думаю про себя: «Я чертовски умна, и то, как я умею справляться с трудностями, тому подтверждение».
Игнорировать оскорбления (и сосредоточиться на чём-то положительном).

Если вы сразу не можете придумать свои варианты, не переживайте. Осознать свои потребности – это уже серьёзный шаг, а когда вы получите больше информации о насилии со стороны близкого партнёра, вероятно, у вас появятся идеи.

Пусть ваши варианты действий будут доступными.

Теперь, когда вы знаете, как можно поступить, нужно сделать так, чтобы вы в любой момент могли воспользоваться своими идеями.

Если вы считаете, что против оскорблений вам помогут положительные аффирмации, поищите их в сети Интернет или в книгах и выпишите те, которые вам созвучны. Если вы знаете, кто из друзей может повысить вашу самооценку, выучите их номера телефонов или запишите их, чтобы вовремя вспомнить.

Придумайте, где хранить свой план, чтобы его можно было быстро найти и вспомнить, какие варианты действий у вас есть.

Наша жизнь и отношения со временем меняются, поэтому нужно периодически корректировать свой план, чтобы он не терял актуальности. Возможно, будет полезно завести дневник и писать там о паттернах поведения, которые повторяются в ваших отношениях, о трудностях, с которыми вы боретесь, об инструментах, которые помогают вам сохранять гибкость.

Теперь вы знаете, в чём нуждаетесь, как удовлетворить эти потребности, и у вас есть готовые стратегии, на которые можно опереться.

Ваши решения – только ваши и больше ничьи.

Вам много раз давали понять, что вы не можете самостоятельно принимать решения – силой, принуждением, отсылкой к ресурсам, где сказано, что единственный выход – разорвать отношения с абьюзером прямо сейчас.

Напоминаю вам, что вы достаточно мудры, чтобы принимать свои собственные решения.

Ваша цель – оставаться в безопасности, а не пытаться остановить насилие или заставить абьюзера – это не входит в ваши обязанности.

Как выразилась Кармен Риос (Carmen Rios) в своей статье о том, почему жертвы абьюзеров остаются с ними, «уходит человек или остаётся – это не причина насилия; причиной насилия является насилие».

Признайте, что вы очень многое сделали, чтобы выжить в этих отношениях, и используйте силу своей поразительной гибкости, чтобы создать как можно больше инструментов самопомощи, которую вы, несомненно, заслуживаете.

Об авторе: Маиша З. Джонсон (Maisha Z. Johnson) – помощник редактора цифрового контента, автор статей издения «Эвридей Феминизм» (Everyday Feminism). Маиша сотрудничала с организацией «Общество против насилия» (CUAV), которая является самой старой в США ЛГБТ-организацией, выступающей против насилия, а также с программой Калифорнийской коалиции женщин-заключённых (California Coalition for Women Prisoners).

Перевод — Марина Нестругина, Центр Интуитивного питания IntuEat ©

Какая-то разгадка. Ч.5. Кто способен повлиять на абьюзера

Продолжая разговор о зомби-ангелах, людях со стокгольмским синдромом (СС), из предыдущего поста. Это та категория людей, которая на абьюзера не повлияет никогда. Даже не потому, что у абьюзера над ними власть и ему нет смысла чесаться, хотя и это тоже. В отличие от самих обладателей СС, для абьюзеров никакой не секрет, как устроены их "высокоморальные" жертвы. Они воспринимают их как есть - вовсе не как добрых, а как сломанных и запуганных. Когда зомби-ангелы пытаются проповедовать свою мораль, абьюзеры приходят в ужас. Они не хотят быть такими, и они правы.

Нездоровая мораль (в отличие от свободно выбранной) совсем не делает человека счастливым. В этом ответ на вопрос, почему травматично порядочным часто предпочитают менее морально щепетильных. А потому что те более энергичны, добры и веселы, а CC, хоть и даёт эффект порядочности, имеет кучу других гадостных проявлений. Уж лучше пусть человек иногда вредничает, чем каждый день давит своим фоновым унынием и подсовывает чемодан своих проблем. Мораль зомби-ангелов только снаружи достоинство, а внутри там мрак, и другие это чувствуют.

Если человек имеет доступ к своим моральным установкам, если для него это система убеждений, которые он способен пересмотреть, он не чувствует себя беспомощным, когда из него поперло дерьмо. А вот зомби-ангел не знает, как остановить поток, если вдруг. Не знает, за что схватиться в своей психике, что задействовать, где залатать моральную брешь. Как починить некий Свет? Вот он и реагирует так, как будто из его живота неожиданно выломился Чужой. Ужасается, паникует и, вместо того, чтобы обуздать Чужого, улетает в транс. Не было, мол, Чужого. Почудилось. Няшный покемон был, Чужого не было.

Точно так же беспомощно он реагирует на выплески чужого дерьма. Если топать на абьюзера ножкой "стань хорошим человеком, потому что мне так вздумалось", на том этапе дело и помрёт. Интересно наблюдать, как зомби-ангелы долгое время пытаются надавить на кнопку морали абьюзера, провернуть финт, который проходит с ними самими, и каждый раз не могут поверить, что не сработало. Сделал абьюзер гадость, и они такие "Как ты можешь???" - "Ээээ... Ммм... А я почему-то должен не мочь?..".

Они давят на эту педальку, пока не отвалится нога, некоторое время сидят, тупо глядя в пространство, и после этого у них наступает ОЗАРЕНИЕ: да мой партнер-то - демон из преисподней, у него нет железобетонного барьера нарушать мораль, как у меня. У них дихотомия: или прибитый моралью, или демон. И включается экзистенциальная ненависть к демонической сущности партнёра. Иногда они хотят его убить, но чаще (они же ангелы, как-никак) хотят спасти его от участи демона. Хотят спасти мир от этого чудовища. Хотят изменить партнера, хотят сделать его хорошим.

Каким способом? Единственным, который им известен. Это на словах зомби-ангелы не знают, как стали такими, "я родился хорошим бла-бла-бла", а на деле выясняется, что на бессознательном уровне они очень даже помнят, каким способом им насадили мораль. Травмой, выходящим за рамки насилием. И они спасают мир так, как умеют - пытаясь причинить другому запредельную боль. Правда, чаще всего эта цель остается на уровне фантазий. Во взрослом мире для необходимой дозы насилия мало возможностей. Да и не умеют они. Для них власть и манипуляции это фи. Так и попадают в ловушку: причинить боль хотят, да собственные ограничения не позволяют. Поэтому, при встрече с абьюзером они раздуваются от ненависти, мечтают его сломать, да так и маются в этом раздутом состоянии безо всякого толку.

Зомби-ангелы часто думают, что абьюзеры будут сражаться за свое право на абьюз так же, как и они за право быть моральными. В некоторых случаях это действительно так, но далеко не во всех. Чаще всего абьюзеры глупые, инфантильные, ленивые, неопытные. Не монстры точно. Это люди, на которых вполне можно повлиять. Если их правильно пинать мотивировать, они вполне способны двигаться в нужном направлении. Сопротивляться до последнего они не будут, для них момент сохранения абьюза не принципиален.

Зомби-ангелы не различают эти градации. Они не отличат ребенка, который пробует на зуб границы, от хардового психопата. С их точки зрения, лечить их всех надо одинаково. Котлом с кипящим маслом. Ибо ту адскую сущность, которая прёт из этих существ, может удержать только сверхстрах. Ошибаются они в обоих случаях. Ребёнок, тестирующий границы, вполне способен реагировать на самый мелкий дискомфорт типа повышенного голоса, а психопаты не ведают никакого страха.

Во всех известных мне случаях, когда на абьюзеров удавалось повлиять, их партнёры не падали в обморок и не бросались на них с воплями "убить зверя!". Они не испытывали к партнеру экзистенциальной ненависти, не считали воплощенным злом. Они помнили себя ДО того, как у них сформировались границы, и принимали это состояние в другом человеке. Они отрефлексировали, каким образом сформировалась их собственная мораль, и пытались воспроизвести эти обстоятельства. Их мораль - это полезная наработка, которой можно поделиться. Её не стыдно предложить другому.

Люди без СС часто видят возможности повлиять на абьюзера или хотя бы понимают его лучше. Их не душит жаба, что абьюзеры свободны от травматичной морали, они и сами такие же. У них нет вечной дилеммы зомби-ангелов "ну да, я угрожаю страшным, но ведь слова он игнорирует... а вы что, предлагаете мне ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ??? пусть совсем обнаглеет, да???". Свободным очевидно, что можно сделать, КРОМЕ угроз страшным, даже если партнёр и правда игнорирует слова.

Впрочем, они не впадают и в другую крайность - не верят в какую-то там чистую душу, до которой нужно только достучаться. Свой собственный опыт подсказывает им, что они не очень-то и слушали, когда им просто говорили через рот. Давайте говорить прямо: без способности причинять дискомфорт границу поставить невозможно. Наверно, это противоречит современному понятию о правах человека, но это так. Чистоплюй, который верит, что все люди - братья, границ поставить не сможет. Если жалость в нём настолько правит бал, что немыслимо любое причинение дискомфорта, он будет подчиняться любому насилию, лишь бы абьюзер не заплакал.

Другое дело, что а) дискомфорт должен быть минимальным из всех возможных и б) нужно железно оставаться в своих границах. В самом идеальном случае агрессия должна быть пассивной, например, оставлять человека наедине с последствиями его разгильдяйства, или отказываться общаться, пока он избегает обсуждения наболевших вопросов. Милтон Эриксон, когда ставил границы своим детям, мог бороться с ними, разбивать их игрушки, но никогда не переходил на хардкор типа "ты мне не дочь!". И уж точно никогда себе не позволял "ты передо мной провинилась, ты плохая, давай-ка мне медали теперь в зубах приноси, отрабатывай свою плохость".

Даже если человек, который ставит границы, применяет серьезное насилие, я никогда не видела, чтобы абьюзер на него всерьез обиделся. Ну в смысле поначалу кочевряжится, конечно, но, если опыт прошел успешно, потом благодарит. Говорит "спасибо, что остановил меня, а то я совсем на голову сел". Одна знакомая со смехом рассказывала, как в детстве доставала папу, чтобы посмотреть, что будет. Папа предупреждал-предупреждал словами, а потом поймал её и покрасил ей ухо. Было ли ей это неприятно в тот момент? Конечно, да. Обижается ли она на это? Конечно, нет. Она получила тот опыт, к которому стремятся все прощупывающие границы дети, и успокоилась.

Но такие действия работают только тогда, когда человек любит другого и принимает его недостатки. НИКОГДА, НИКОГДА созданию границ не способствует насилие, вызванное экзистенциальной ненавистью к демонической сущности провинившегося. Если ненависть уже включилась, даже не пытайтесь повлиять, будет только хуже. В таких условиях никто не будет сотрудничать, и вопли о справедливости происходящего не помогут. Будут уворачиваться и кусаться. Да и те остатки эмпатии и симпатии к вам, что были, исчезнут. Куда уж сострадать такому чудовищу.

Чтобы повлиять на другого, нужно прежде всего освободить себя. Если ваша мораль - это ужас подчинения, вы никому это не продадите. Вы будете стараться напугать и унизить, а вам будут сопротивляться. Если у вас не получается воспринимать абьюзера как живого человека, лучше не пытайтесь влиять на него. Вероятность изменить его и так мала, а в вашем случае равна нулю.

adenarzuata.livejournal.com

Еще раз об абьюзерах. Можно ли выжить сохранив себя? : ru_psiholog

yatakaya12 (yatakaya12) wrote in ru_psiholog, 2016-01-11 17:28:00 пишу с пустого аккаунта. Вроде бы об абьюзе написано много, но наверное пишу чтобы выговориться, а еще и потому что мой случай- возможно редкий пример того, как оружие абьюзера оборачивается против него самого в том плане, что мой абьюзер узнал на собственной шкуре все прелести состояния тревоги и ощущения того, что ты рассыпаешься на части морально. Постараюсь кратко. Главный вопрос, есть ли какие-то практические правила по выживанию с абьюзером? я выработала некоторые свои, но сейчас сомневаюсь в их правильности. о разводе речи не идет, ипотека, ребенок, я в декрете, а последние полгода все было хорошо (почему напишу ниже).Детство мое прошло под полным тотальным контролем авторитарной жесткой матери вплоть до взять кусок хлеба или выйти в туалет. К моменту встречи с мужем я прошла следующие стадии:1. забитая девочка-дичок, изгой в классе (спасибо убогим шмоткам в которые меня рядили в детстве специально). Плюс дополнительная моральная обработка: ты ни к чему ни способна, ты ни к чему не пригодна, ты будешь работать дворником после школы. 2. вырвалась от матери - не модно, но опрятно и хорошо одетая девушка отличница очень скромная и тихая постепенно перетекшая в такую же тихую студентку3. потом постепенно раскрепостилась, постепенно научилась общаться с лицами противоположного пола. первый парень открыл мне глаза на то, что я красива и я почувствовала себя человеком. Который имеет право жить, улыбаться, смотреть в зеркало, который ни хуже остальных. Веселая и расслабленная и внешне уверенная в себе (как мне кажется) я попала в руки своего абьюзера. Он сразу нашел во мне недостаток, или даже так: Недостаток. И милый заботливый, любящий и т.д. и т.п. почти сразу же начал этим недостатком меня долбить. Недостаток заключался в моей хммм...б/ушности. У меня до него были отношения, т.е. досталась я ему не девственницей. А я вся такая веселая и современная и не подозревала какое оружие я даю ему в руки рассказав о своих прошлых отношениях в самых общих чертах. Почему я решила что это абьюз а не просто странная для нашего времени щепетильность? Потому что было все - упреки, оскорбления, ссылки на святых отцов, подсовываемая под нос антинаучная (и кстати антихристианская) идея телегонии - идея о том, что девушка оскверненная до брака другим мужчиной несет в себе его гены и эти гены передадутся ребенку. Все это преподносилось с милой улыбочкой или с печатью страдания на лице и в голосе: Ах, как бы я тебя любил если бы ты не была б/у. Ах как меня это мучает, я даже обнимая тебя помню что ты уже была с другим... Сколько это длилось я не помню, но я на самом деле верила ему, что он страдает из-за этого, чувствовала себя виноватой, оправдывалась, доказывала, что уже ничего не исправить, но что же мне теперь не жить что ли, думала о самоубийстве. И поверила, что я грязная. Не знаю, наверное до конца я от этого ощущения не избавилась до сих пор. А закончилось все неожиданно, видимо загнанная до предела от отчаяния я начала смеяться, причем то ли истерично то ли по-настоящему:- Ах, как жаль, что у тебя до меня уже было 2 мужчины....- Двое?? Хааааахххххааахххаа! да с чего ты взял, что двое??))))или- я постоянно думаю о том, как ты лежала с ним в одной постели..- хаааххххаааххха, я тоже вспоминаю, и знаешь, неплохо было, хорошие воспоминания, однако. Ха-хахахахаха!И все закончилось как по волшебству! Разве излишне чистоплотный юноша прекратил бы страдать от этого так быстро, нет, он бы бедняга нес свой крест ропща и стеная. А мой прекратил стенать сразу, абьюзер понял, что эта тема уже себя исчерпала и больше ничего вкусного ему здесь не достанется. В дело пошли другие приемчикиКак я вышла за него замуж это отдельная история. Но факт остается фактом. Муж, ребенок, ипотека. Весь период беременности и декретный отпуск стал для меня адом до июня 2015 года почувствовав что я уж теперь точно никуда не денусь... кто проходил в общем поймет. Но 1 июня 2015 произошел последний эпизод эмоционального насилия. К психиатру должна была попасть я - комплекс неполноценности с бесконечными выбрыкиваниями и постоянным ожиданием очередного нападения, расшатанные нервы... а попал муж. Внезапно у него появились беспричинные страхи, непреходящая тревога, страх оставаться одному в помещении. Лечение длилось с полгода, человек который с насмешкой мог смотреть как я растекаюсь по полу в прямом и переносном смысле, понял на своем личном примере что это такое. За эти полгода не было ни одного эпизода когда меня втаптывали в грязь, по привычке нехорошо пошутив он с тревогой смотрел во мое лицо и сразу же извинялся и я видела, что он правда не хочет видеть мои страдания. Потому что страдал сам. Я перед Богом могу ответить, что во мне нет злорадства, ни тогда ни сейчас я не желаю ему еще раз через это пройти. Пока он лечился поддерживала его как могла, он казалось бы понял все. Понял все. Абьюзер. Ха-ха-ха...недавно закончилось успешное лечение моего мужа. И вопрос как выжить с абьюзером меня снова волнует. О всем остальном напишу кратко, все основные уловки моего мужа с помощью которых меня поддевают:- плохая мать - цель вывести на эмоции и довести до скандала и там уже ловить кайф от происходящего - вес (набрала во время беременности, вопреки здравому смыслу начала худеть сразу после родов правда хватило ума худеть с помощью правильного питания не больше чем на 2 кг в месяц) Сейчас вешу меньше чем до свадьбы, вес близок к нормальному. Ежедневные напоминания и невинные подшучивания, "да ты что. это же шутка!"- внешность. Якобы морщины, якобы "старые" руки, лишний волосок в неположенном месте и т.д. Люди считают меня симпатичной и даже красивой. Ежедневные напоминания и невинные подшучивания, "да ты что. это же шутка!". На почве того, что я сейчас в декрете и людей то особо не вижу эти мелкие напоминания о том, что я некрасиво (описка по Фрейду))) сформировали мой новоприобретенный комплекс неполноценности. - не имеющий ограничений по теме прием "чо хочу, то и ворочу" - унижающие замечания и высказывания или оскорбляющий меня поток брани, указывания на дверь -катись куда хочешь... я теряюсь, мне больно, в замешательстве и т.д. И моя боль от того что меня оскорбляют при моем ребенке проступает на моем лице даже если я пытаюсь это скрыть. К этому в нагрузку идет прием, который называется "ну прости меня". Я не научилась с ним бороться, он появился недавно. Какую бы гадость не отмочил мой муж, он быстро добивается у меня прощения на словах, а потом ходит вокруг меня, пытается обнять и т.д. или развеселить. А мне не до веселья, начинаю напоминать ему почему, искреннее возмущение: "ах ты же! ну и характер твой, до чего же ты злопамятна! ты же меня простила, так что вспоминаешь!". Чтобы окончательно закрепить на мне клеймо злопамятной особы задействуется также мама мужа. А у меня и у самой мысли: да, чего это я вспоминаю в самом деле-то? что-то со мной не так...- когда я со всем вышеперечисленным более менее стала справляться и стала давать меньше пищи абьюзеру он научился составлять сложные многосоставные ходы подключая, например, своих родственников, например, маму, не стыдясь того, что его вранье раскроется. Например, пришел и с порога: ой, а моя мама и моя сестра сейчас такое о тебе порассказывали, они считают, что ты ребенком не занимаешься, а только в интернете сидишь... При разборе полетов оказалось: муж пришел к маме и начал напевать как мы хорошо живем - ребенок занят сам собой, а мы своими делами, ну когда муж жалуется на жену, кто его не поддержит? вот мама с сестрой и поддержали. А в результате мои слезы нервы и то, как я пытаюсь справиться. Мне кажется что мое восприятие мира уже искажено, я знаю что мне нужен психолог и возможно даже когда-нибудь я до него доберусь. Низкая самооценка, ощущение своей неинтересности людям, никчемности. Мне кажется, что мои мысли и мои интересы убоги и примитивны и хотя включая логику я понимаю, что я не самое тупое существо и что я намного интереснее многих девушек привыкших проводить время перед телевизором и ничем не увлекающихся я стесняюсь говорить о своих интересах (пара видов рукоделия, одна из научных дисциплин, книги)Каждый раз высказавшись по интересующей меня тематике я натыкаюсь на насмешливую улыбку мужа или фразу "никому это не интересно!"Также мне навязывается мысль о том, что у меня нет чувства юмора, эта мысль транслируется при друзьях как бы в шутку (хорошо хоть друзья меня защищают, но слава Богу они не догадываются о чем идет речь), дома, чуть ли не каждый день по нескольку раз. А тем не менее шутить я люблю, и каждый раз когда муж реагирует на мою шутку "это никому не смешно" или "о, надо же, да ты шутить что ли умеешь?" я понимаю, что возможно еще немного такой обработки и я начну замыкаться. При этом мне напоминается, что идеал мужа - красивая девушка с отличным чувством юмора раскрепощенная и не зажатая как некоторые. Разговор о том, что нужно делать чтобы я стала таковой - пустой звон, естественно. Физическое ощущение себя как существующего в этом мире организма крайней непривлекательности, даже когда я вижу в зеркале что в принципе я симпатична (не считая лишних кг, до физиологической нормы мне нужно сейчас убрать еще 4 кг, но я хотела бы скинуть 10, заканчиваю сейчас грудное вскармливание думаю все получится.) Но даже видя в зеркале и осознавая что я не урод я удивляюсь когда муж ко мне прикасается. Я удивляюсь когда друзья, например, обнимают меня по-дружески или похлапывают по спине. Меня преследует ощущение: "Неужели им не противно прикасаться ко мне?"Яркий пример, сижу в зубоврачебном кабинете (причесанная, умытая и вроде бы ничем не пахнущая), но тем не менее когда врач-мужчина прикасался ко мне (к губам, к деснам) я ощущала крайнее неудобство, меня преследовала мысль как ему наверное противно это делать, прикасаться ко мне. Хотя включая рассудок я понимаю, что до меня в этом кресле сидели потные тети, пожилые люди со сгнившими зубами и наверное ему уже профессионально ничего в полости или рядом с полостью рта не может быть противно. И вообще насколько я поняла, он со мной слегка флиртовал)))Но ощущение "я противна физически" не покидает меня(ДЛя себя я выработала такие правила которые возможно неправильны. 1. Дави жалость в себе на корню. Временами можно поплакать, расклеиться, пожалеть себя, пожаловаться кому-то. Но нужно брать себя в руки, раскисать лить слезы ручьями и жаловаться на свою жизнь - быть жертвой, значит растерять себя, самоуважение к себе. + муж почувствует, что ты жертва и тогда уже точно огребешь по полной. И вообще взгляни на ситуацию со стороны: есть крыша над головой у тебя и у ребенка, еда и одежда, а это уже немало. И муж устраивает все это не так уж часто и вообще за полугодовой перерыв я окрепла. Сегодня у меня день раскисаний, позволяю себе все и даже этот пост). 2. Юмор, юмор который спас меня от клейма "б/у". Смеяться в лицо, смеяться не притворно, а действительно находить смешное в том, что происходит. Ха-ха-ха! "Чувство юмора — это то понимание жизни, которое появляется у человека, подошедшего к краю бездонной пропасти, осторожно заглянувшего туда и тихонечко идущего обратно". (с). Да с этим у меня недостатка не должно быть вообще) Можно даже смеяться грубо, с парой матерных выражений (от них мужа коробит и он часто осекается и прекращает). 3. Успокоительные. Мне пока к счастью, помогает курс недорогого отечественного препарата пару раз в год. Мозг как бы окутывается мягкой ваткой и я становлюсь не восприимчивой к мелким придиркам и трюкам моего мужа хотя бы внешне. Хотя это и не отменяет того факта, что они копятся как снежный ком. Несмотря на то, что наличных у меня попросту не бывает беру карточку и рискуя навлечь на себя гнев мужа иду и покупаю. 4. Показывать свои страдания мужу или нет? самый волнующий меня вопрос...мне не всегда удается увидеть смешное в происходящем, даже если мне и больно я делаю вид, что мне все равно, стараюсь не плакать и т.д. Или проплакаться за спиной у него. НО! а не поставляю ли я таким образом ему еще более лакомый кусочек. Одно дело довести до истерики и слез доверчивую и нежную курицу (так я вижу себя в начале отношений, наивная дура) и ловить кайф от того как она исходит слезами и плачем, а другое дело - сильная, насмешливая, циничная, (по крайней мере по сравнению с тем, что было) видеть как она ходит и крепится, делает вид, что ей все равно, улыбается через силу. Мне кажется абьюзеры чувствуют истинное положение дел, чувствуют, когда их жертве плохо, хоть она и скрывает это, не получается ли, что все мои ухищрения лишь делают меня еще "вкуснее" для мужа? Я уже читала много про абьюз в журнале сообщества, но сейчас мозги кипят и нет никаких сил даже думать( спасибо за любой совет или просто комментарий по темеUPD: прочитала все комментарии и очень благодарна всем, кто отписался, пока не успеваю отвечать... Единственное, что я на эмоциях забыла упомянуть, то, что все вышеизложенное действительно происходило или происходит в моей жизни но в очень разбавленном виде. Поэтому в общем и целом моя жизнь адом не является, а только эпизодически. Например, весь день проходит в хорошем общении с мужем, мы очень стали ладить после рождения малышки, он замечательный отец, но к вечеру например, фраза: ой, а руки у тебя как у старухи или по поводу веса - с улыбкой. И это не значит, что я из-за этого переживаю, я уже привыкла. Но это копится и приплюсовывается к уже имеющемуся комплексу неполноценности. А выносящие мозг комбинации с привлечением его родственников или скандалы из серии "Я тут царь и Бог, что хочу то и ворочу" это не каждый день тоже, а скажем, раз в неделю, или раз в две недели. Еда, лекарства и одежда (даже модная выбирается вместе, определенный вкус у него конечно есть, но спорить приходится иногда до хрипоты) - все покупается, но только когда он примет решение. В случаях когда, например, лекарство нужно срочно покупается сразу.

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

ru-psiholog.livejournal.com

Почему я никогда не вернусь к мужу-абьюзеру? : politichanka

Несмотря на давление со стороны родственников и друзей, чтобы я забрала заявление на развод из ЗАГСа, я этого не сделаю. Я никогда больше не хочу быть с Сергеем. Мне хватило.

Я жалею, что раньше не читала, какие бывают абьюзеры. Возможно, тогда бы не наступила на грабли. Впрочем, личный опыт ценнее любых книжных советов.

Теперь у меня в голове уже сложилась четкая картина, кто такой абьюзер. Это человек, который никого не любит, кроме себя. Женщин он в целом презирает, и считает, что главное предназначение женщины в том, чтобы она его обслуживала и им восхищалась. Прислуживает ему плохо, не дует в попу, значит - дрянь. А стандарты, как правильно его облизывать, у абьюзера весьма высоки.

Жаль, что я раньше не читала про признаки абьюзера. Вот читаю признаки абьюзера, и практически в каждом пункте совпадение.

1. Сокращение физической дистанции: сразу подходит слишком близко, старается коснуться, не выяснив Ваше мнение по этому поводу или даже вопреки.

Такого за Сергеем не замечала. Это чуть ли не единственное исключение.

2. Торопит развитие отношений - настаивает на том, чтобы быстро съехатся, сразу предлагает брак, говорит о будущей совместной жизни как о чем-то уже решенном без учета Вашего мнения.

Совершенно точно про Сергея: мы познакомились в сентябре, в январе он сделал мне предложение, обижался, что я не говорила «ни да, ни нет» до мая, захотел, чтобы мы жили вместе (в марте я к нему переехала).

3. О женщинe в своих предыдущих отношениях высказывается пренебрежительно. Основная проблема, по его словам, в том, что она была глупой стервой. Более того, вполне может заявить о всех женщинах сразу что-нибудь уничижительное, с оговоркой насчет того, что якобы присутсвующих это не касается.

Все его бывшие – это исчадия ада по его словам. Я представляю, что он сейчас про меня рассказывает.

4. Ваши отношения сводятся к сексу, когда ему так захотелось. При этом минет считается чуть ли не обязанностью, оргазм у женщины должен быть за минуту без всяких там прелюдий, а куннигулис он считает баловством. Когда секс захотелось Вам, то слышите раздраженное "Я же устал".

Абсолютное попадание. Принуждал меня к сексу, когда мне не хотелось. И еще к... Впрочем, нет, не буду про это рассказывать...

5. Если в компании Вы высказываете свое мнение, то вполне можете потом услышать, что "развыступалась", перебивала других и говорила глупости.

Тоже 100%-ное попадание. Мало того, даже когда я где-нибудь в магазине или другом заведении при сложной ситуации (например, возврат бракованного товара) просила позвать администратора, то Сергей потом говорил, что я специально создаю конфликты на ровном месте. Что надо было не конфликтовать, а сглотнуть и молчать в тряпочку.

6. Он недоволен, когда Вы тратите время на родных и подруг. Причины разные, но их многo, они почти всегда есть и Вам регулярно приходится оправдыватся. Постепенно Вы все реже и реже общаетесь со своими близкими.

Совершенно верно. Все мои подруги, по мнению Сергея, дуры, и нечего с ними встречаться. То, что у меня есть некоторые обязательности по общению с родственниками – с мамой, больной бабушкой и сестрой с племянниками, тоже приводило его в негодование. Самый показательный случай был, когда сестра попала в больницу, и я на несколько дней взяла младшего племянника.

7. У него сильные перепады настроения. То он очарователен и приятен, особенно на публике. То вдруг мрачнеет и начинает ко всему придиратся, обычно наедине с Вами. Говорит гадости, зло шутит и обвиняет Вас в недостатке чувства юмора и чрезмерной эмоциональности.

Здесь не 100%-е попадание, сильных перепадов настроения не было, но про гадости и злые шутки и придирки на пустом месте – это точно. А на публике – да, душка. Очень многие не понимают, почему я развожусь с таким приятным человеком. А просто на публике он надевает маску, а при мне наедине снимает ее.

8. Его подарки обычно "мимо", и он жалуются, что ему трудно угадать нужное, хотя вы ему объясняли несколько раз, и подводили к витрине. Если Вам от него что-то нужно, то втолковать ему простую вещь архисложно, несмотря на многократные повторения. У него повышенная забывчивость на Ваши слова. При этом он нормально справляется на своей работе, которую с такими качествами давно бы потерял.

Я дареному коню в зубы не смотрю, поэтому мне не важно, что мне дарят, я любой мелочи обрадуюсь. Про забывчивость моих слов – точно.

9. Он разглагольствует о важности семьи и надежных отношений, но когда доходит дело до него - какой его вклад, то он бурно возмущается эгоизмом спрашивающего и называет такое отношение расчетливыми попытками себя "использовать". Абсолютно верно. Всю женскую домашнюю работу по дому: убирать, мыть полы, стирать, готовить, посуду мыть и прочее должна была обеспечивать я, всю мужскую работу по дому, например, починить потекший кран, - тоже я посредством вызова сантехника. То есть если кран тек, то виновата была я, потому что не вызвала сантехника. Сергей ничего не делал по дому, кроме того, что чинил свой велосипед. Мой велосипед должна была чинить только я сама.

10. Когда Вы рассказываете о своих планах на жизнь, высмеивает их, уверяя, будто их невозможность очевидна, и если Вам это так сразу не понятно, то это детская наивность.

Сергей высмеивал чуть ли не все мои мысли.

11. Твердо уверен, будто одно его присутствие в Вашей жизни и предоставление возможности его обслуживать - огромное благодеяние с его стороны.

Да, еще и жаловался, что недостаточно хорошо его обслуживаю.

12. Постоянно Вас критикует: не так одета, грудь мала, волосы слишком короткие, готовите плохо, убирате кое-как, в постели не блеск. Регулярно сообщает, что в сравнении с другими женщинами Вы не дотягивате.

Ко внешнему виду не особо придирался, а вот к приготовленной мне еде, к уборке – постоянно. К примеру, я была виновата в том, что не убрала его носки, которые он имел привычку не складывать куда-то, а разбрасывать на том месте, где он раздевался.

13. Самый опасный признак: когда расстроен, то ломает вещи, бросает их на пол, стучит кулаком по мебели или стенам, пинает что-то, машет руками, как в драке. Особенно если добавляются в прошлом случаи жестокости и избиений животных, детей, бывших партнеров и других людей, неспособных ему ответить.

Вот такого не было. Может, просто не дошло до такого.

14. С улыбкой выслушивает о болезненном опыте насилия и унижения в Вашем детстве. Уверяет, что Вы обязаны понять и простить людей, которые нанесли Вам тяжелые психологические травмы.

Здесь тоже не попадание. Он не особо хотел слушать рассказы о моем детстве.

Я этот пост написала для тех девушек и женщин, которые могут находиться в отношениях с абьюзером и даже не подозревать об этом. Проверьте по пунктам, не является ли Ваш любимый мужчина абьюзером.

politichanka.livejournal.com

Почему жертвы абьюзеров не уходят?

Почему же они не уходят от того, кто обзывает, унижает, бьёт кулаком об стену, пугая детей?

Очень часто можно услышать в комментариях ко всяким страшным историям про женщин, забитых до смерти, с отрубленными руками и так далее. Почему они не ушли? Почему они не уходят? Что их останавливает, ведь у нас не крепостное право, не рабовладельческий строй?

У них на это 5 причин.

1. Насилие развивается очень медленно. И первые звоночки – они очень тихие, и влюблённая женщина легко принимает их за что-то другое. За заботу о ней, за страсть, за неудачную шутку, за плохое настроение. Легко находит какие-то объяснение вот этим первым сигналам будущего абьюза, будущего насилия. И когда происходит уже какой-то явный эпизод насилия, ужасная истерика, ругань, свистящие рядом с вашей головой вещи, то, как правило, это происходит тогда, когда женщина уже либо беременна, либо родила уже первого ребенка.

И, конечно же, она становится не так мобильна, финансово зависима и надеется, что это случайность и этого не повторится.

2. В таких отношениях есть и тёплые, спокойные, уютные семейные моменты. И в такие моменты женщина перестаёт верить, что этот ужас действительно был с ней. Во многих парах после всплеска агрессии бывает медовый месяц, когда всё хорошо и кажется, что вот это не повторится никогда, и вообще, это было что-то странное и не про нас.

Эмоциональное насилие циклично: «агрессия — медовый месяц – спокойная жизнь – скрытое напряжение – новый всплеск агрессии, новый медовый месяц». Этот цикл у многих пар первое время, первые годы после первого всплеска агрессии, занимает много времени. Например, год или два. И за это время женщина, конечно же, успевает поверить в то, что всё будет хорошо. Но с каждым разом цикл становится быстрее, короче, «медовый месяц» всё более стертым. И со временем «медовый месяц» совсем исчезает, и женщина уже явно понимает, что она живёт в ситуации агрессии и насилия, но тут, как правило, играет роль третья причина.

3. К тому моменту, когда всё уже совершенно понятно, женщина бывает эмоционально сломлена. У неё очень низкая самооценка, у неё нет веры в себя, нет веры в свои силы, и она не очень доверяет своим чувствам. Манипулятор, абьюзер проводит огромную работу для того, чтобы женщина не чувствовала себя сильной, способной самой распоряжаться своей жизнью. Он часто говорит: «Ты без меня не справишься», «Кому ты нужна, кроме меня», «Вот только благодаря мне что-то происходит».

4. Материальное состояние. Очень часто женщина бывает финансово зависима от своего мужа абьюзера. Понятно, что и в обычных браках женщина бывает финансово зависима от своего мужа, он бывает основным добытчиком. Но в таких отношениях мужчина склонен к тому, чтобы обрубить женщине социальные контакты и возможность твёрдо стоять на своих ногах.

Он не поощряет её движения вперёд, её карьерного развития, профессионального. Он склонен снисходительно смотреть на её увлечения, обесценивать их, давать ей ощущение, что она ничего ценного собой не представляет и миру не даёт.

Такая женщина, во-первых, не верит в то, что она сама в состоянии поднять своих детей. Во-вторых, не имеет поддержки. У неё нет круга друзей, которые бы её поддерживали, и с поддержкой которых она бы чувствовала себя уверенней, если она решит уйти.

5. Общество подталкивает женщину к роли жертвы: «Терпи. Родилась девочкой – терпи», «Сама виновата», «Не лишай детей отца!». Одна поговорка: «Бьёт – значит, любит» чего стоит! Это же просто ужас!

Общество склонно на это так смотреть, что если бьёт – значит, напросилась, спровоцировала, не была достаточно сговорчивой и хитрой. И это просто отвратительное иезуитство! Это просто невыразимое гадство – относиться так к жертве.

И поэтому я прошу вас – не присоединяйтесь к хору голосов, обвиняющих жертву. Не будьте в этой звериной стае! Кто бьёт – тот виноват! Кто пострадал – тот жертва. И не торопитесь считать, что женщина, находясь в отношениях, разрушающих её, физически ей угрожающих, – это какой-то второй сорт женщин, какой-то другой вид. Это самые обычные женщины, просто они прошли очень тяжёлый путь к этому моменту, и на этом пути трудно было не сломаться и остаться уверенной в себе, верящей в себя. Это было так трудно, что практически невозможно.

Источник: zen.yandex.ru

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram

Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

gorabbit.ru

Почему абьюзер не достоин второго шанса

Патрик Аллан, автор колонки о проблемных взаимоотношениях Tough Love. Каков же совет мужчины женщинам о возможности «простить и принять» партнера, распускающего руки? Лучше простить и отпустить. При чем простить — это по желанию.

Сразу предупреждаю, я не психотерапевт, я просто парень, который говорит все как есть, называет вещи своими именами. Одна девушка написала мне письмо с вопросом о том, должна ли она дать своему парню второй шанс, если он уже дважды поднял на нее руку.

Ситуация

«Мы встречались около года, а потом решили жить вместе и это стало моментом начала «официальных» отношений. Вот до этого момента мы были оба согласны, что он может общаться с другими девушками, я могу общаться с другими парнями, а с началом совместного проживания — нет, мы уже пара. И вот, через какое-то время я чувствую, что либо я — параноик, либо у него есть другая, он отдалился от меня абсолютно. И мне стало ужасно обидно и я стала переписываться с другим парнем. Мой парень об этом узнал и поднял на меня руку. В тот же день он извинился, и мы оба поклялись, что никогда в жизни больше не будем обманывать друг друга или доходить до насилия. А потом я два раза застукала его за тем, что он писал другим девушкам. Это уже не ошибка, а его осознанный выбор. Мы продолжали ссориться из-за этого и я решила уйти от него. Узнав о моем решении, он снова бил меня, сразу же и извинился. Мне надо простить его? Это моя вина? Мне все-таки съехать от него? Я ни в чем не уверена, я все еще хочу быть с ним, но одновременно и не хочу».

Совет

Вы не так все поняли. Вы думаете, что проблема касается доверия, на самом деле, оно тут не при чем. Вам надо уйти, и как можно скорее. Не потому что он лишал вас своего внимания, не потому что он общался с другими девушками, а потому что он поднял на вас руку — дважды! И не важно, извинялся он потом или нет, это недопустимо.

Возможно, вам не следовало бы переписываться с другим парнем за спиной бойфренда. Если вам казалось, что он изменяет или не уделяет должного внимания, можно было поговорить с ним, сказать о том, что вы чувствуете, а не флиртовать с другим — это только усугубило ситуацию. Однако это не давало ему, в свою очередь, автоматического «права налево» у вас за спиной. Но это все неважно. Даже если бы вы действительно были виноваты в ухудшении отношений, то это никак не могло бы быть оправданием его насилия. Вообще. Представьте себе, что он может с вами сделать, если найдет более серьезный повод?

Стоит ли вам переезжать? Да, несомненно, если у вас есть безопасное место — пакуйте сумки и бегите, но не говорите ему, куда идете. Возможно, у вас остались какие-то чувства к этому парню, но поверьте, вы не хотите быть с ним. Прочтите книгу психолога Ланди Банкрофта «Зачем он это делает?«, чтобы понять, что творится в голове у такого мужчины, и защитить себя. Должны ли вы прощать его? Можете, если хотите. Но простить — не значит остаться с ним. Хотите простить — пожалуйста, но издалека. Найдите себе другого парня, хорошего. А еще лучше — дайте себе время восстановиться после деструктивных отношений и подумать, что и кто вам нужен.

Источник: lifehacker.com

Фото: Kersti K

— Читайте также: Штамп в паспорте и печать интеллекта: Что дает детям полная семья

womo.ua