Сложные отношения: почему сильные люди притягивают сложные отношения. Почему все так сложно в отношениях

Почему нам трудно строить отношения?

Мы должны стремиться к созданию счастливых отношений — такое представление доминирует сегодня в общественном сознании. Но это ошибочная установка. Счастье может испытывать влюбленный, но в отношениях стоит искать другого — понимания и принятия, считает когнитивный психолог Яков Кочетков.

В своей лекции «Любовь, привязанность, глубинные убеждения. Что мешает быть счастливыми в отношениях?» он объясняет, как наши глубинные убеждения и стиль привязанности осложняют взаимодействие в паре. И почему ключевую роль в создании гармоничного союза играет именно понимание.

Какой бывает привязанность?

Привязанность — это не просто чувство близости, а устойчивая характеристика наших отношений. Мы привязаны к партнерам, родителям и друзьям и общаемся с ними в определенном стиле. Он во многом зависит от того, как с нами в раннем детстве обращались родители. Английский психолог Джон Боулби, создатель теории привязанности, выделил еще несколько стилей привязанности. Классификаций много, но по большому счету их четыре.

Первый тип — тревожная привязанность. Если мать постоянно опекает ребенка, боится, что он упадет, потеряется, с ним что-то случится, тогда у него формируется тревожный стиль отношений с людьми. Такому человеку трудно перенести разлуку с близкими, он боится, что его бросят навсегда, испытывает сильную тревогу и даже депрессию.

Второй тип — безопасная привязанность. Если мать по большей части была рядом, утешала вас и понимала, когда нужно покормить или переодеть, у вас формируется безопасная (нормальная) привязанность. Когда взрослый человек с таким стилем привязанности вступает в отношения, он вполне может представить себя и вне отношений. Он в состоянии перенести разлуку с любимым человеком, а если тот уходит навсегда, он будет сильно опечален, но потом его печаль пройдет.

Третий тип привязанности — избегающий, когда человек дистанцируется от близких отношений. У всех это выглядит по-разному. Кто-то просто не выходит из комнаты и проводит все время за компьютером, а у кого-то, наоборот, может быть много партнеров, но ни с одним из них он не остается надолго. Такой человек помнит, как часто в детстве его оставляли одного (или не оставляли, но родители были холодны и он чувствовал, что им не нужен), и теперь хочет оградить себя от душевной боли.

Четвертый, самый деструктивный стиль, — амбивалентная привязанность.

Человек может сильно привязаться к кому-то, а потом быстро и очень резко оттолкнуть его. Потом он пожалеет о том, что сделал, постарается вернуть партнера, а затем снова его оттолкнет (кстати, так вела себя Лора Палмер из телесериала Дэвида Линча «Твин Пикс»).

Те, у кого сформирован безопасный стиль привязанности, мало думают об отношениях, они занимаются чем-то другим — работой, путешествиями, творчеством. Во всех остальных случаях жизнь превращается в постоянный поиск отношений и в бесконечные размышления о них.

Откуда берутся глубинные убеждения?

В когнитивной психотерапии есть такой термин — «глубинные убеждения». Это то, что мы думаем о себе и других людях, об отношениях. Это кирпичики, из которых состоит наше «Я». Они очень устойчивы, это ядро нашего характера. Глубинные убеждения формируются обычно в детстве и в подростковом возрасте. Как это происходит?

Развиваясь, каждый ребенок решает несколько жизненно важных задач, прежде всего учится быть самостоятельным, выстраивать реалистичные границы и выражать свои эмоции. От того, как родители реагируют на первые шаги ребенка в этих направлениях, будут зависеть и его установки. Если они разрешают проявлять самостоятельность и быть автономным в детстве, у него сформируется убеждение: «Я могу быть один, могу справляться, у меня получится».

Если не позволяли (ругались, запрещали), то обратное: «Я зависим, я ничего не решаю, мне нужен кто-то, кто поможет мне советом, защитой». Взрослея, такой человек уже сам стремится к зависимым отношениям. Если родители часто критиковали ребенка, то он вырастет с большим сомнением в своей компетентности, которое будет распространяться на все, и на его стиль работы, и на его отношения с другими людьми.

Важно, чтобы родители, показывая ребенку границы дозволенного, принимали его эмоции

Для каждого человека важно уметь выражать свои эмоции, но оставаться при этом в определенных границах. Я имею право злиться, но не имею права ударить другого человека. Я могу поплакать, но потом найду силы взяться за работу, которую обещал сделать.

Важно, чтобы родители на своем примере показывали ребенку границы дозволенного и вместе с тем принимали его эмоции. Ребенок, который ждет, что в ответ на свои слезы или злость получит только гнев и презрение, начинает жестко критиковать себя за свои эмоции, отвергать их. И это большая проблема.

Неудивительно, что многие виды психотерапии сосредоточены на том, чтобы научить человека принимать свои эмоции и эмоции других людей. Итак, проходя через все эти стадии, мы вырабатываем позитивные или негативные убеждения о себе и других людях. Первые говорят: «я нужен», «мир — безопасное место», «я самостоятелен», «я компетентен и могу справляться с разными задачами». Негативные убеждения твердят нам об обратном.

Конфликт убеждений

Глубинные убеждения — своего рода очки, через которые мы наблюдаем мир. Они очень сужают наше поле зрения. Если вы убеждены, что «все мужики сволочи», вы найдете массу подтверждений этому. Человек, доверяющий миру, видит вокруг себя множество хороших людей. Неудивительно, что в наших взрослых отношениях различные глубинные убеждения сталкиваются друг с другом и порождают конфликты.

Способность разговаривать, слышать и понимать друг друга гораздо важнее попытки изменить убеждения

Когда сближаются два человека, происходит встреча двух вселенных: все поколения предков, все семейные правила, истории обрушиваются друг на друга. Кто должен мыть посуду? Как должна вести себя женщина? А мужчина? Партнерам приходится договариваться обо всем, но далеко не всегда это получается.

Например, у мужчины есть установка: чтобы чувствовать себя мужественным, он не должен выражать свои эмоции. Вот он их и не выражает. А его партнерша — женщина с тревожной привязанностью и убеждением, что она никому не нужна — наоборот, ждет от него признаний в любви.

Он прячет эмоции, она пробует их просить, но не получает желаемого. Она понимает, что не нужна партнеру, ей становится хуже, а тот думает, что перестал быть ей интересен, и начинает отдаляться. Примеров таких порочных кругов можно привести множество.

Как разорвать порочный круг?

Наши убеждения подобны пробоинам в борту корабля. Они находятся выше уровня воды. Когда море спокойное, вода не заливается в эти пробоины, корабль продолжает спокойно плыть. Но если начинается шторм, вода начинает захлестывать в пробоины, и корабль начинает тонуть.

Для каждого из нас есть свой шторм, свой уровень тревоги и беспокойства, которые могут потопить корабль. Когнитивная терапия позволяет работать с глубинными убеждениями и менять их. Но это очень сложный и долгий процесс. Быстро помочь паре в ситуации шторма вряд ли получится.

Но было бы ошибкой считать, что, не разобравшись со своим прошлым, не залечив все свои раны, не изменив свои убеждения, невозможно строить отношения. Это не совсем так. Исследования супружеской терапии показывают, сколь полезны для отношений техники, которые учат нас общаться друг с другом, и техники, которые учат нас принимать эмоции другого человека.

Способность разговаривать, слышать и понимать друг друга (а это совсем не просто, особенно в ситуации конфликта) гораздо важнее для поддержания отношений, а кроме того, реалистичнее, чем попытка изменить убеждения. Каким бы сложным ни был ваш детский опыт, умение осознавать причины своего поведения, обсуждать их с партнером и искренне принимать его чувства значительно ослабит действие любого деструктивного стиля привязанности. Это сделать не просто, но это дорога, по которой стоит идти.

Почему так сложно разорвать даже бесперспективные отношения: 7 причин

Некоторые отношения очень сложно разорвать. Очень часто бывает, что вы понимаете: эти отношения пора заканчивать, но просто не можете заставить себя это сделать. Мои последние отношения были как раз такими. И на то время это решение было самим трудным, которое мне приходилось принимать. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что не могла бы сделать лучший выбор. отношения

Когда мы с бывшим парнем все еще были вместе, очень немногие люди знали, что происходит между нами на самом деле. И все были очень удивлены, когда услышали, что все закончено. «Но вы же выглядели такой счастливой парой на всех фото, — говорили они, - такое впечатление, что вы созданы друг для друга». Вряд ли наши друзья знали, что ситуация прямо противоположная. Мы были ужасно несчастной парой. Между нами было очень много эмоциональных и словесных оскорблений. «Но почему вы не расстались раньше?, — спрашивали все знакомые, — вы были вместе почти четыре года. Как вы смогли продержаться так долго?»

Вот причины, почему наши несчастливые отношения длились так долго.

1. Любовь является субъективным понятием

Любовь как искусство; нет правильных или неправильных ответов, когда дело доходит до нее. Вещи, из которых она состоит, также являются абстрактными. Это мысли, чувства, слова…

Так как же вы можете узнать, что сейчас самое подходящее время, чтобы уйти? Когда вы любите кого-то очень сильно, то эмоции будут работать против вас. Дело не в том, что вы должны прекратить любить другого человека, просто нужно любить себя немного больше. И вы должны понять это до того, как станет слишком поздно.

2. Вы не можете представить свою жизнь без этого человека

Когда вы вместе уже очень давно и привыкли все делать вместе, то очень трудно себе представить даже один день без своего партнера. Как вы сможете просыпаться по утрам и знать, что никогда больше не увидите второй половинки? Это невообразимо и попросту ужасно. разрыв

Как вы сможете жить в одиночку? Если вы сможете преодолеть страх двигаться дальше самостоятельно, это во многом решит ваши проблемы.

3. Вы постоянно ставите под сомнение свое желание уйти

Вы ссоритесь, он уходит, и вы думаете: это конец. Но затем он возвращается с цветами и тортом, говорит о том, как сильно вас любит, и обещает, что все изменится. Это обычное явление, и большинство из нас попадает в этот шаблон. Вы начинаете верить, что он изменится, и все будет лучше.

Вне зависимости от того, что говорит вам ваш разум и логика, продолжаете надеяться: все, в конце-концов, изменится в лучшую сторону.

Но вы оказываетесь в этой же ситуации снова и снова.

4. Вы не хотите о чем-либо сожалеть

Если вы собираетесь уйти навсегда, то должны знать, что не будете жалеть о своем решении. Самое худшее, если вы будете повторять себе: «А что, если?» Из всех субъективных отношений, о которых мы говорили в самом начале, эта ситуация становится самой невыполнимой задачей. Вот почему вы должны поставить финальную точку в ваших отношениях. причины

5. Вы хотите сделать все возможное

Вы приложили все усилия, чтобы сохранить эти отношения. Это может занимать много времени, и именно это будет толкать вас к финальной точке. В конечном счете вы поймете, никаких других вариантов нет, и ваши отношения обречены. И особенно трудно, когда сохранить их пытаетесь только вы. Если ваш партнер не имеет желания сделать хоть что-то, чтобы остаться с вами, это еще один сигнал того, что вам пора уходить.

6. Вам нужно что-то конкретное

Чтобы найти ответ («да» или «нет»), вам нужно что-то конкретное. Все эти эмоции и мысли будут вас держать рядом с этим человеком еще дольше. А точные ответы должны нарисовать перед вами предельно ясную картину. Если вы не на одной волне во всем — это касается вашего будущего, общения, уважения — значит, пришла пора попрощаться. Это должно стать каплей, которая переполнит чашу терпения. Вы должны твердо стоять на своем решении и быть уверенной, что все делаете правильно. И главное, ни о чем не жалеть.

7. Пути назад нет

Если вы уходите от плохих отношений, то должны понимать, что пути назад нет. И именно эта мысль будет мешать вам сделать этот последний решающий шаг. Но хоть это и страшно, вы должны знать, что сможете получить все, что потеряли, и даже больше. отношения

Люди теряются в отношениях. Существует множество компромиссов, и в общественных кругах вас же воспринимают как пару, а не двух независимых людей. Но иметь возможность узнать себя как личность и восстановить свою жизнь — это большое благо. Вы многое узнаете о том, кто вы, чего хотите и куда направляетесь. Единственный человек, который вам нужен, это вы сами. Важно помнить, что вы сильны и сможете преодолеть эту потерю. Да, разрыв отношений — это всегда очень трудно, но последствия стоят того, чтобы бороться.

fb.ru

почему сильные люди притягивают сложные отношения

Внимательно приглядевшись к окружающим нас людям, мы часто наблюдаем странную картину: сильные, образованные, эрудированные люди не могут разобраться с отношениями со своим партнером. Со стороны видны все их ошибки и просчеты, и легко заметить, как их жизнь постепенно превращается в ад. Но сами они этого не замечают. Гороскоп Гуру поможет разобраться, почему сильные люди притягивают сложные отношения.

Сложные отношения — почему они возникают

В жизни все не так просто, как кажется человеку, но все имеет свои объяснения.

Сильные личности часто бывают несчастливыми в личной жизни, притягивая к себе «не тех» людей. Решая важные и сложные задачи в других областях своей деятельности, они менее рационально относятся к вопросам, касающихся отношений с их второй половинкой. Даже если их партнер является не тем, кто им нужен, они все равно оправдывают его действия. Скорее всего, закрывая глаза на несовместимость, им легче смириться с обстоятельствами.

Также нередки случаи, когда успешные люди состоят в союзах с партнерами, которые намного ниже их по уровню образованности, воспитанию, положению в обществе. Но именно они забывают о своих интересах, чтобы только сохранить то, что называют отношениями.

Чему можно научиться в такой ситуации?

Когда вы твердо усвоите, что в вашей жизни ничто не происходит само по себе, тогда и получите ответ на многие неясности. Ведь все люди, которых вы встречаете, посланы в вашу жизнь с какой-то целью. Даже те, что создают трудности и лишают равновесия.

Какими бы сложными отношения не были, они по какому-то высшему замыслу необходимы как вам, так и вашему партнеру. Но иногда это сложно понять. Лучше просто принять как неизбежное.

Связь с вашим партнером может тянуться из прошлой жизни и по какой-то причине кармический след проник в ваше настоящее. Таким образом, теперь вам придется закончить те отношения, которые продолжаются так долго. Каким будет конец – решать вам. Это может быть как разрыв, с расставлением всех точек над «и», так и долгий и счастливый союз с данным человеком.

Но в любом случае вы не должны вечно терпеть плохое поведение партнера или еще хуже – насилие.

Так как же себя вести в таких отношениях?

1. Позволяйте себе проявлять слабость. Не надо постоянно брать на себя решение проблем окружающих и поддерживать их во всем. Лучше пусть люди сами позаботятся о себе, а вы просто расслабьтесь и отдохните.

2. Научитесь не только давать, но и получать любовь. Отбросьте все преграды, которые мешают ощущать себя счастливым человеком. Наслаждайтесь тем чувством, которое дарит вам ваш партнер.

3. Любую ситуацию в жизни воспринимайте с философской точки зрения. Даже если вы считаете, что ваши отношения трудные, то относитесь к ним как к возможности получить опыт, который пригодится вам в дальнейшем.

4. За заботой о других, нельзя забывать о себе. Любите себя и пусть никакие разногласия с партнером не смогут подорвать вашу веру в себя.

Сложные отношения как раз и есть самые полезные для вас. Ведь преодолевая испытания, вы нарабатываете опыт и движетесь вперед. Поэтому с благодарностью воспринимаете все, что происходит в вашей жизни. И вы обязательно будете счастливы!

Советуем вам также почитать о том, что такое родственная душа, о чем было написано ранее.

goroskop.guru

Почему отношения - это так сложно?

Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья

Все темы форума «Мы и мужчины» (120002)
- Экс-участница «Дома-2» заявила, что Александр Серов поднял на нее руку (48)
- Украинские СМИ: муж Ани Лорак переехал к любовнице, но изменяет и ей (64)
- Бывший гражданский муж звезды «Холостяка» забрал у нее дочь (15)
- Певец Данко не принимает участия в воспитании детей и отказывается платить алименты (132)
- А Кличко знает? Папарацци запечатлели босоногую Хайден Панеттьери с другим мужчиной и без помолвочного кольца (29)
- «Я чувствую, что его душа рядом»: история женщины, потерявшей любимого человека (72)
- «Мне знакома смелость Эвелины, и я верю в разные формы любви»: Лена Ленина про «пары для пиара» и вероятный сценарий нового романа Бледанс (5)
- Принц на железном коне: 53-летняя владелица мебельных магазинов выходит замуж за байкера (18)
- Алика Смехова рассказала о потере ребенка и изменах второго мужа (50)
- Звезда «Бригады» Павел Майков увел невесту у лучшего друга (12)
- К черту любовь! Самые некрасивые расставания звездных пар (16)
- «Он пытается мне отомстить и раздавить»: Кержакова ответила Рудковской, вставшей на защиту ее мужа (14)
- Мой мармеладный! Как выйти замуж за кондитера (5)
- Канье Уэст подтвердил, что Ким Кардашьян собиралась с ним развестись (15)
- Житель Новокузнецка застрелил экс-жену и забаррикадировался вместе с заложниками (11)
- Давай красиво! Как покорить самых завидных женихов сборной России по футболу (16)
- Реальные причины, по которым мужчин на самом деле привлекают женщины старше (75)
- Звезда «Женской лиги» вспомнила, как бывший муж избивал ее и выкрал дочь (6)
- Лера Кудрявцева: «Алена Свиридова не хочет выходить замуж за молодого возлюбленного, считая, что штамп в паспорте ничего не решает и даже вредит» (16)
- Для аргентинских футболистов и болельщиков составили памятку по соблазнению россиянок во время ЧМ (108)
- Экс-участница «Дома-2» заявила, что Александр Серов поднял на нее руку (48)
Все статьи раздела «Мы и мужчины» (881)

www.woman.ru

Почему так трудно быть в отношениях?

отношения мужчины и женщины

Любовь — это не единое явление, она двойственна. Это — веревка, натянутая между двумя полярностями. Вы должны будете понять эти две полярности: одна из них — секс, другая — молитва.Любовь — это веревка, натянутая между сексом и молитвой, часть ее — секс, часть — молитва…

Ошо

Потому что вас еще нет. Есть внутренняя пустота и страх, что если вы завяжете с кем-то отношения, то рано или поздно ваша пустота будет раскрыта. Поэтому более безопасным кажется держаться от людей на расстоянии; по крайней мере, вы можете притвориться, что вы есть.

Вас нет. Вы еще не родились, вы — лишь возможность. Вы еще не исполнились — а только два самореализовавшихся человека могут вступить в отношения. Быть в отношениях — одно из самых прекрасных явлений в жизни; быть в отношениях — значит любить, быть в отношениях — значит делиться. Но прежде чем вы сможете делиться, вы должны иметь. И прежде чем вы сможете любить, вы должны быть полны любви, переполнены любовью.

Два семени не могут быть в отношениях — они закрыты. В отношения могут иступить два цветка — они открыты, они могут посылать друг другу свой аромат, они могут танцевать под одним и тем же солнцем и под одним и тем же ветром, они могут вести диалог, они могут шептаться. Но для двух семян это невозможно. Семена полностью закрыты, лишены окон — как им общаться?

И именно так обстоит дело. Человек рождается, как семя; он может стать цветком, а может и не стать. Все зависит от вас — от того, что вы с собой делаете, растете вы или нет. Это ваш выбор — и вам каждую секунду приходится с ним сталкиваться; каждую секунду вы оказываетесь на распутье.

Миллионы людей решают не расти. Они остаются семенами, они остаются возможностями, они никогда не становятся чем-то реальным. Они не знают, что такое самореализация, они не знают, что такое самоосуществление (self-actualization), они ничего не знают о том, что значит «быть». Они живут совершенно пустыми, и совершенно пустыми они умирают. Как они могут вступить в отношения?

Это будет означать выставить себя напоказ — свою наготу, свое уродство, свою пустоту — и кажется, что безопаснее сохранять дистанцию. Даже влюбленные сохраняют дистанцию; они сближаются лишь до определенного предела и всегда настороже — когда им отступить? У них есть границы; они никогда не переходят этих границ, они остаются заточенными в своих границах.

Да, существует некий вид связи, но это не отношения, а обладание, владение. Муж владеет женой, жена владеет мужем, родители владеют детьми и так далее, и тому подобное. Но владеть не означает быть в отношениях. На самом деле владеть — значит разрушить любую возможность построить отношения. Если вы находитесь в отношениях, вы уважаете, вы не можете владеть. Если вы в отношениях, то между вами существует глубокое взаимное уважение. Если вы в отношениях, то вы подходите очень близко, очень-очень близко, в глубокой интимности, соприкасаясь друг с другом. И тем не менее, свобода другого человека не нарушается, тем не менее, другой остается независимой индивидуальностью. Взаимоотношения — это взаимосвязь «я — ты», а не «я — это» — перекрывающиеся, взаимопроникающие, и, в то же время, в каком-то смысле независимые.

Халиль Джебран, поэт, говорит: «Будьте подобны двум колоннам, поддерживающим одну кровлю, но не пытайтесь завладеть другим, оставьте другого независимым. Поддерживайте одну кровлю, которая есть любовь».

Двое любящих поддерживают нечто невидимое и нечто безмерно ценное: некую поэзию бытия, некую музыку, которая слышится в глубочайших тайниках их существования. Они поддерживают это вдвоем, поддерживают некую гармонию — и, тем не менее, остаются независимыми. Они могут раскрыть себя другому, потому что страха нет. Они знают, что они существуют. Они знают свою внутреннюю красоту, они знают свой внутренний аромат; страха нет.

Но обычно этот страх присутствует, потому что у вас нет никакого аромата. Если вы раскроете себя, то от вас будет просто вонять. От вас будет вонять ревностью, ненавистью, злобой, похотью. У вас не будет аромата любви, молитвы, сострадания.

Миллионы людей решили оставаться семенами. Почему? Если они могут стать цветами и танцевать на ветру под солнцем и луной, почему они решили оставаться семенами? В их решении что-то есть: быть семенем безопаснее, чем цветком. Цветок хрупок, а семя не хрупкое, оно выглядит очень прочным. Цветок очень легко уничтожить: всего лишь сильный ветер — и лепестки облетят. Семя так легко ветром не уничтожить, семя очень хорошо защищено, оно в безопасности. Цветок — такая нежная вещь — открыт и подвергается стольким опасностям. Может налететь сильный ветер, может хлынуть ливень, солнце может быть слишком жарким, какой-нибудь дурак может сорвать цветок. С цветком может случиться все, с ним может случиться что угодно, цветок постоянно в опасности. А семя — в безопасности, и поэтому миллионы людей решают оставаться семенами. Но оставаться семенем — значит оставаться мертвым, оставаться семенем — значит вообще не жить. Конечно, это безопасно, но в этом нет жизни. Смерть безопасна, жизнь небезопасна. Тот, кто хочет действительно жить, должен жить в опасности, в постоянной опасности. Тот, кто хочет достичь вершин, не должен бояться сгинуть. Тот, кто хочет взобраться на высочайшие пики, не должен бояться откуда-нибудь свалиться, поскользнувшись.

Чем сильнее это стремление к росту, тем больше и больше приходится идти на риск. Настоящий человек принимает опасность как свой подлинный образ жизни, как подлинную атмосферу роста.

Ты спрашиваешь: «Почему так трудно быть в отношениях?»

Это трудно, потому что тебя еще нет. Прежде — будь. Лишь потом возможно все остальное. Прежде будь.

Иисус говорит об этом по-своему: «Ищите прежде Царства Божия, и все приложится вам». Это просто древнее выражение того же, что говорю я: «Прежде будьте, и все приложится вам».

Главное требование — быть. Если вы есть, то храбрость приходит как следствие. Если вы есть, возникает огромное желание приключения, исследования. И когда вы готовы исследовать, вы можете вступать в отношения. Взаимоотношения — это исследование, исследование сознания другого человека, исследование территории другого. Но, исследуя чужую территорию, вы должны позволить другому исследовать вас, принять его у себя; это движение не может быть односторонним. И вы можете позволить другому человеку исследовать вас лишь тогда, когда у вас что-то есть, когда у вас внутри — некое сокровище. Тогда страха нет. По сути, вы приглашаете гостя, вы обнимаете гостя, зовете его в дом, хотите, чтобы он вошел. Вы хотите, чтобы он увидел то, что вы открыли в себе, вы хотите поделиться этим.

Прежде будьте — и тогда вы сможете быть в отношениях. И запомните: быть в отношениях (to relate) — это прекрасно. Связь (relationship) — это совершенно другое явление; связь — это нечто мертвое, застывшее, дошедшее до точки. Вы женились на женщине; это точка, конец. Теперь всё будет идти на убыль. Вы достигли предела, ничто больше не растет. Река остановилась и превращается в пруд. Связь — это уже вещь, нечто законченное; отношения — это процесс. Избегайте связей и все глубже и глубже идите в отношения.

Я ставлю акцент на глаголы — не на существительные; насколько это возможно, избегайте существительных. Я понимаю — в языке их не избежать; но избегайте их в жизни, потому что жизнь — это глагол. Жизнь — не существительное, на самом деле это «житие», а не «жизнь». Это не любовь, это «любление»[1]. Это не связь (relationship), это процесс отношений (relating). Это не песня, это пение. Это не танец, это «танцевание».

Поймите это различие, почувствуйте его вкус. Танец — это нечто завершенное: последние штрихи добавлены, теперь больше ничего не сделаешь. Нечто законченное есть нечто мертвое. Жизнь не знает точек; запятые — да, но не точки. Места отдыха — да, но не пункт назначения.

Вместо того чтобы думать о том, как быть в отношениях, выполните первое требование: медитируйте, будьте, и тогда отношения возникнут из этого сами собой. Тот, кто становится безмолвным, блаженным, тот, кто начинает переполняться энергиями, становится цветком, должен войти в отношения. Это не есть что-то, чему он должен учиться, это начинает происходить. Он вступает в отношения с людьми, он вступает в отношения с животными, он вступает в отношения с деревьями, он вступает в отношения даже со скалами.

По сути, он двадцать четыре часа в сутки пребывает в отношениях. Если он идет по земле, он в отношениях с землей; его стопы касаются земли, он в отношениях. Если он плавает в реке, он вступает в отношения с рекой, и если он смотрит на звезды, у него начинаются отношения со звездами.

Это не вопрос взаимоотношений, связи с кем-то конкретно. Главное заключается в том, что если вы есть, то вся ваша жизнь становится отношениями. Это постоянная песня, постоянный танец, это непрерывность, поток, подобный реке.

Медитируйте, найдите сначала свой собственный центр. Прежде, чем вы сможете быть в отношениях с кем-либо еще, войдите в отношения с самим собой. Это главное требование, которое должно быть выполнено. Без него невозможно ничего. С ним же нет ничего невозможного.

Ошо

[1] В оригинале — «loving» — существительное, которое Ошо образует от глагола «to love» — «любить» (англ.).

Почему мне тяжело в отношениях: alexey_mesh

Сейчас семь утра, я еще не спал и сижу на кухне весь озабочен думами. При взгляде на меня нельзя не отметить хитрого прищура, блеска в глазах и следов ванильного пудинга на нижней губе. А значит, речь сегодня пойдет об отношениях и о том, зачем же они не нужны.

Отношения в целом между людьми мы рассматривать не будем - очевидно, что они не нужны. Ведь лучше жить всю жизнь одному на свалке (читайте об этом мою одноименную книгу-пророчество). Направим свой пристальный взор на отношения с девушкой. Здесь я имею в виду постоянные отношения, от десяти раз и больше.

Что движет обычным молодым человеком? Что заставляет его звонить одной и той же девушке снова и снова, хотя "так много девушек хороших, так много ласковых имен"? Пойдем от простого к сложному.

Бывает так, что она дала один раз. Потом дала еще раз. А потом парень смотрит, а девушка, похоже, вообще не собирается уходить. И девушка эта в целом нравится, ею можно спокойно закрыть потребность в сексе, а иногда и в еде и прочих важных вещах. В результате - парень встречается с девушкой, в основном потому, что больше никто все равно не дает и (как он напрасно полагает) не даст, уж в этой вселенной точно. А эта девушка - уже тут и никуда не денется.Увы, очень много длительных отношений начинается именно так. Потом в копилку семейного счастья добавляется еще привязанность, взаимные обязательства, совместное проживание, далее возможно брак, дети, имущество, и если все идет гладко - продолжается это все может десятилетиями. Очень часто так получается у совсем неудавшихся мальчиков и девочек, которые чудом после сотни проваленных попыток завести отношения все же нашли друг друга, и лучше им ничего не светит. Обычно также они не сильно наделены интеллектом, разве что парень. Например, в сторону компьютеров. А вот решимости и воли к победе нет. Проиллюстрируем для наглядности этот пункт картинкой:

Например один мой приятель из столицы, не сильно симпатичный и не очень опытный с девушками (мягко говоря), в своем приличном возрасте, познакомился с девушкой в интернете. Тоже не слишком симпатичной. Спрашивал у меня много советов в аське... В результате - они повстречались несколько месяцев, он лишил ее девственности, боготворит и души не чает.

Пишет, что любит ее. Эмоции и эмоции кругом! Задает вопросы с умным, вероятно, видом. Рассказывает, что она хорошая и замечательная, что она ебет ему мозг, а он все терпит. А она старается - ведь первые отношения за столько лет, надо же тоже попробовать все, что по телеку смотрела. Я смотрю на это, как на игру в машинки в детском саду - такая пропасть между моим взглядом на ситуацию и их волшебным розовым миром. И объяснять ему даже ничего не хочу, он же и не подумает ее с кем-то сравнивать, ни боже мой!

Так что, пусть будет счастлив человек, ведь знание все портит порой. В незнании значительно больше счастья.

Бывает по-другому - у партнеров есть умение встречаться, есть умение общаться, кое-что испробовано и всякое бывало. В таких отношениях происходит первый шаг к осознанности - он выбирает ее, потому что на данный момент она самый лучший вариант из доступных. Парень может мутить с кем-то на стороне и скрывать это, может не мутить, впрочем также может делать и она. На этом тезисе и строятся отношения - мой партнер на данный момент самый лучший из всех доступных. Стало быть, я его люблю.

Тезис "мой партнер навсегда самый лучший, я люблю его и буду всегда любить" - ошибка новичков. Не будем углубляться, двинем по волнам моего неспелого мозга дальше.

Что такое "отношения" вообще? Это когда на смену "пойдем в кино" или "пойдем поебемся после природоведения" приходят определенные обязательства. Обычно главное обязательство в отношениях - ни "помогать друг другу в трудную минуту", ни "делать друг другу только хорошее", ни "быть внимательным, заботливым, нежным". Это все может являться и элементами дружбы.

Обычно определяющее обязательство - "не спать с другими". Или шире - "не общаться с другими в романтическом контексте". Именно на ограничении в ебле, поцелуйчиках, взглядах и прочих знаках и строятся т.н. отношения. Совместные дела и совместный быт - вторичны и присутствуют не всегда.

Хорошо это или плохо? Это просто так есть. Правда, следовать этим правилам строго могут не все. Я знаю буквально три-четыре пары, где никто-никому-никогда-ни-за-что. Остальные же - изменяют, духовно или физически. Обычно это тщательно скрывается, хотя бывает и не очень - зависит от совместного проживания, имущества и маленьких детей.

Мне в отношениях всегда было тяжело. Лет, наверное, с 16-ти. Врать я, как оплот добра, честности, справедливости и рыцарь на белом холодильнике - очень не люблю. Остается только откровенный вариант говорить все как есть, а это неизменно приводит к тяжелым душевным травмам в любых отношениях, в которых я состою.

Почему всю жизнь тяжело в отношениях? Не потому, что я постоянно не знаю, чего хочу. И не потому, что член брал контроль над организмом и я вел меня к новым сиськам. Случалось такое крайне редко. Обычно я просто хочу получить все бонусы разом - как бонусы от свободной жизни, так и бонусы от отношений.

Чтобы быть свободным, и при этом постоянно держать планку качества соблазняемых девушек - нужно вкладываться, расти и развиваться. Это правильный, хороший путь. В отношениях же значительно проще - ты отдаешь часть себя, того себя, который делает что хочет и этим тебе очень нравится - отдаешь взамен на постоянный секс, тепло, ласку, и где-то даже любовь.

Беда только в том, что этот путь тебя ослабляет. По крайней мере на тот момент, пока ты можешь идти вперед. Когда вершины уже взяты, и пришла пора вкладывать душу в детей - тогда да, пора остановиться и выбрать себе женщину на всю жизнь. Но пока ты не видишь границ, пока есть куда стремиться - зачем связывать себе руки? Это легко и комфортно, и очень удобно - отношения с хорошей любимой девушкой. Но с точки зрения развития - это ёбаный тупик.

Но, отвлечемся от непонятных рассуждений о развитии и вернемся к непонятным рассуждениям обо мне.Я всегда пытался усидеть на трех-пяти стульях, и был очень изобретателен. Я хочу и любви, и отношений, и новых вершин, и - вон ту принесите померять пожалуйста, иксэлечку.

Поэтому, когда в моей жизни появляется кто-то действительно очень интересный... Что я понимаю под действительно очень интересный? Что в этот момент мне хочется остаться с девушкой на всю жизнь. Так вот, случалось это буквально пару раз, и каждый раз я упорно пытаюсь построить отношения, которые были бы для меня приемлимы.

Сделаю снова небольшое отступление. Та часть моих двух-с-половиной читателей, которая думала "Опа щас зайду гляну что Меш там написал-то по-быстрому", уже поняла, что по-быстрому у меня сегодня не получилось. Так вот - что обычно портит самые кайфовые и прекрасные отношения, да и вообще все вокруг портит ебись оно конем? Портит все тот факт, что все мы меняемся. Постоянно, день за днем. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. Меняются мысли, меняются мнения, меняются убеждения и ценности, хоть и не так быстро. И те два человека, что были в начале отношений, и те, что есть уже через месяц - это разные люди. И в некоторых случаях эти люди уже не могут быть вместе также, как раньше.

Изменения отследить несложно, если уделять этому внимание. Гораздо сложнее что-то делать с этим, ведь придется меняться самому, чтобы сохранить отношения и развивать их дальше. А тебе, быть может, совсем не в ту сторону.

Я всегда пытался строить отношения на общих целях и задачах. На разуме и взаимовыгодном сотрудничестве. Моя девушка - это прежде всего союзник по жизни, с которым мы делаем что-то. Именно делаем. Вместе. Вторая половинка - это не объект для манипуляций и забавных игр. Не тот человек, с кем надо регулярно выяснять отношения и выражать эмоции. Если я сделал выбор на одной девушке - я не бросаю кубики каждую неделю снова, чтобы посмотреть, что выпадет на этот раз получше чего. И ни с кем ее не сравниваю. Она в другой категории.

Я могу общаться с девушками умнее, красивее, с кучей бабла, с какими угодно. Но есть моя девушка - и я хотел бы, чтобы она понимала, кем для меня является. Она идет со мной рядом, и нам по пути - в этом суть. На чем-то другом адекватные отношения мне не построить. Веселое времяпрепровождение и секс - это ненадолго. Общие цели по жизни - лучше.

Breaking news! Пока я не спеша писал этот пост, некая особа закончила мои рассуждения сама. Я считаю, фраза "Просто ты думай, кого ебешь, а ты думай, с кем ебешься", сказанная в лицо мне и коллеге по работе, переходит определенные границы.

Иногда бывают ситуации, когда ты хочешь что-то поменять, но у тебя не получается. Ты испытываешь сильные эмоции по этому поводу, и начинаешь переходить границы, например пытаться открыть банку с солеными огурцами молотком. Огурцы ты конечно извлечешь, но принесет ли тебе это счастье?

Когда эмоции берут над тобой контроль и ты начинаешь портить своей второй половинке жизнь, чтобы показать, как сильно тебе что-то не нравится - это путь в пропасть. Нормальный путь - сесть и поговорить. Только так можно что-то решить. В нашем случае дело спасет только перезагрузка отношений, как у Росии и США. Изменения уже произошли, у обоих участников, пора сесть и пересмотреть условия сотрудничества. Или отказаться от него вовсе.

Настроение:

UPD: Убраны указания на личности, во имя добра.

alexey-mesh.livejournal.com

Почему отношения это так сложно

Все темы форума «Мы и мужчины» (120002)
- Экс-участница «Дома-2» заявила, что Александр Серов поднял на нее руку (48)
- Украинские СМИ: муж Ани Лорак переехал к любовнице, но изменяет и ей (64)
- Бывший гражданский муж звезды «Холостяка» забрал у нее дочь (15)
- Певец Данко не принимает участия в воспитании детей и отказывается платить алименты (132)
- А Кличко знает? Папарацци запечатлели босоногую Хайден Панеттьери с другим мужчиной и без помолвочного кольца (29)
- «Я чувствую, что его душа рядом»: история женщины, потерявшей любимого человека (72)
- «Мне знакома смелость Эвелины, и я верю в разные формы любви»: Лена Ленина про «пары для пиара» и вероятный сценарий нового романа Бледанс (5)
- Принц на железном коне: 53-летняя владелица мебельных магазинов выходит замуж за байкера (18)
- Алика Смехова рассказала о потере ребенка и изменах второго мужа (50)
- Звезда «Бригады» Павел Майков увел невесту у лучшего друга (12)
- К черту любовь! Самые некрасивые расставания звездных пар (16)
- «Он пытается мне отомстить и раздавить»: Кержакова ответила Рудковской, вставшей на защиту ее мужа (14)
- Мой мармеладный! Как выйти замуж за кондитера (5)
- Канье Уэст подтвердил, что Ким Кардашьян собиралась с ним развестись (15)
- Житель Новокузнецка застрелил экс-жену и забаррикадировался вместе с заложниками (11)
- Давай красиво! Как покорить самых завидных женихов сборной России по футболу (16)
- Реальные причины, по которым мужчин на самом деле привлекают женщины старше (75)
- Звезда «Женской лиги» вспомнила, как бывший муж избивал ее и выкрал дочь (6)
- Лера Кудрявцева: «Алена Свиридова не хочет выходить замуж за молодого возлюбленного, считая, что штамп в паспорте ничего не решает и даже вредит» (16)
- Для аргентинских футболистов и болельщиков составили памятку по соблазнению россиянок во время ЧМ (108)
- Экс-участница «Дома-2» заявила, что Александр Серов поднял на нее руку (48)
Все статьи раздела «Мы и мужчины» (881)