Съезжаться или нет? 10 признаков того, что вам пора жить вместе! Отношения стоят на месте

Отношения не развиваются - Советы, помощь и консультации психологов

Здравствуйте! Мне 26 лет. Моему молодому человеку тоже 26. Он работает, я заканчиваю университет. Мы, что называется два сапога пара, оба инфантильные и живем с родителями. Встречаемся 3,5 года. У него это первые серьезные отношения. У меня был до него парень, но по сути ничего серьезного тоже не было. Встречи наши с молодым человеком поначалу были нечастыми, встречались мы в основном раз в неделю, иногда и на буднях. Мы оба были студентами, проводили время с друзьями и наслаждались студенческой жизнью! По сути отношения больше напоминали дружеские, чем любовные, мы много болтали, узнавали друг друга, занимались любовью, но при этом оба имели свободу действий и на тот момент мне не нужно было ничего большего. Но годы шли и спустя два года отношений, когда он закончил университет, я в первый раз подняла тему брака, на что молодой человек, к моему удивлению, ответил, что уже планировал делать мне предложение. Потом было лето, которое он провел у родственников заграницей, а осенью он пошел на работу и ничего в отношениях не изменилось, а стало только хуже. Никакого предложения он мне не сделал и тему эту я не поднимала больше. Видеться мы стали с ним все реже, стали чаще ссориться и в первый раз прозвучали мысли о расставании. Потом я все-таки попыталась выяснить, а что же с предложением, почему же он мне его не делает? Тогда он и сказал мне, что мне нужен другой человек, который сможет дать то, что я хочу, который сможет меня обеспечить, а он не может пока заработать столько, чтобы хватало на семью, а когда сможет и сам не знает. Хотя я не скажу, что он мало зарабатывал. Все что он мог мне предложить, так это продолжать все те же наши отношения, которыми они и были до этого, если мне это еще нужно. Человек он хороший, к тому же я знаю, что он мне не изменяет, что стремится в принципе заработать и в общем положительный. К тому же я его люблю. И я решила, что стоит его подождать, а бросать родного человека мне уже не хотелось. Но желание иметь семью стало все сильнее и сильнее, многие подружки обзавелись семьями и завели детей. А я все еще продолжала свои непонятные и детские даже отношения. До сих пор я не знакома с родителями парня, мы никогда не жили вместе. И вот сейчас, после трех лет отношений я поняла, что они стоят на месте и не развиваются. Все мои попытки как-то исправить ситуацию не приводят к положительным результатам. На предложение пожить вместе парень ответил отказом, т.к. не хочет жить “гражданским браком”. На мое желание познакомиться с его родителями тоже не реагирует. Все что он на данный момент мне предлагает, так это подождать. Говорит, что может быть в след. году он накопит денег и сделает мне предложение. Собственно говоря, еще не факт, что это будет в след. году, а не через 3 или даже 5 лет. Так как я заметила за ним, что он много говорит и мало делает. Ну а я веду себя просто ужасно, постоянно терроризирую его темой брака, так или иначе все мои разговоры и обсуждения сводятся к этой излюбленной теме. Как хорошо живут подруги в браке, какой замечательный ребенок у подруги, как мне этого всего хочется и т.д. Не говорить на эту тему я уже просто не могу, точка кипения достигнута и я только порчу наши отношения своим нытьем. А вопрос у меня такой, как мне успокоиться и жить спокойно, при этом не говорить о браке с ним вообще и не доканывать его этой темой? И также хотелось бы узнать, не пудрит ли мне мой парень голову, судя по его поведению, может быть не стоит верить так его словам и разговор о предложении – это всего лишь попытка меня удержать, а по сути ему ничего и не надо ?

www.all-psy.com

Что делать, если отношения с мужчиной застряли на одном месте?

Каждый вечер перед сном 5-летний сын уговаривает нас сыграть с ним пару партий в шахматы. Он даже готов пожертвовать сказкой ради игры. И как бы мы ни устали, все равно играем. Играю, потому что усталость пропадает. Играю, потому что во время шахматных ходов я продумываю несколько дневных эпизодов из личной жизни и жизни клиенток, и ищу решения. Играю, потому что восхищенно наблюдаю за способностями сына, который может уже на пятом шаге поставить мат, но снисходительно подсказывает мне, как выйти из ситуации. Игра продолжается до тех пор, пока не поставлен мат королю.

Когда вы находитесь в отношениях: встречаетесь с мужчиной, живете в гражданском или официальном браке, то у некоторых пар появляется чувство, будто им поставлен мат. Ощущение, будто вы застряли на одном месте. А любая стагнация — это приближение конца.

Вот несколько примеров.

Живем 6 лет в гражданском браке. У нас двое детей. Муж зарабатывает деньги. Я домохозяйка. Мне очень хочется следующего шага, то есть официального брака. А он даже слышать не хочет об этом. Я чувствую, что с каждым днем становлюсь несчастнее.
Живем в гражданском браке. Работаем в одной компании. Он мне не дает денег. Я не прошу. Но он ни разу мне даже не предложил финансовую помощь или подарок. Я уже сомневаюсь, люблю ли его, хочу ли я жить с ним.
Живем 20 лет в браке. Эти годы все было замечательно. Муж зарабатывал много денег. Я занималась домом, детьми, творчеством. И вот год назад у мужа умерла мама, и его как подменили. Он забросил работу, переехал в отдельную комнату на нижнем этаже дома. Секса нет, разговоров нет, деньги не приходят. Он сказал, что устал и работать больше не будет.

Это лишь несколько историй, где женщины чувствуют, что отношения застряли на одном месте. Что делать, если вы проживаете такой этап?

Пять советов экспресс-помощи, если отношения застряли на одном месте

Совет №1. Сделайте ему подарок

Настоящий. Эмоциональный. Который выведет мужчину на новый уровень чувствительности, эмоциональности, знаний или материального качества. При этом не забывайте о себе: блистайте ухоженностью, красотой, ценностью себя и любовью к себе.

Совет №2. Побудьте в одиночестве

Вам надо некоторое время побыть одной, буквально 2-3 дня. Вы можете определить детей помощникам или оставить мужу. Вы можете взять отпуск, если работаете. Знаю, что читая эти строки, у вас появится куча возражений: я не могу, у меня нет возможности, без меня не справятся, я не могу их подвести, меня не отпустят с работы. Значит, на самом деле, вас устраивают такие отношения, вы готовы их терпеть дальше. Мужчина это чувствует, поэтому у него нет мотивации что-то менять.

Попробуйте на минуту представить жесткий вариант, будто вы умерли, вас больше нет. Что будет с этими людьми, которые сейчас не могут без вас? Они выживут? Кто им поможет? Вы поймете, что без вас мир не разрушится, близкие продолжат жить дальше. Так что два-три дня — это время, что вы можете себе позволить.

Цель этого уединения: разобраться в себе и желаниях, чувствах, встретиться с собой и посмотреть в глаза душе. В эти дни рекомендую встречу с психологом, массажистом. Также прекрасно подойдут разного рода очищения: ментальные, эмоциональные и физические.

Совет №3. Поговорите с ним

По возвращении задайте себе вопрос: вы все еще чувствуете, что ваши отношения застряли на одном месте или это был ваш внутренний кризис?

Создайте разговор с мужчиной. Цель разговора: сказать, что вас не устраивает, что бы вы хотели изменить, как вы себя чувствуете в этих отношениях. Говорите от первого лица: мне недостаточно, я бы хотела, я намерена, для меня важно быть и жить вот так… Избегайте местоимения «ты»: ты должен, я хочу, чтобы ты…

Донесите до мужчины свою мотивацию: зачем вам то, что вы просите. Обязательно подумайте, в чем может быть его мотивация. Грядущие изменения должны нести выгоду и пользу не только для вас, но и для него. Тогда это честно по отношению к вам, как к паре.

Совет №4. Начинайте действовать

Создайте план жизненных изменений на три месяца:

прочитать определенные книги,
заняться спортом и сбросить лишний вес,
воспользоваться услугами стилиста/визажиста/парикмахера,
гулять на улице 1 час в сутки,
не есть перед сном,
высыпаться,
тренировать новый профессиональный навык.

Представьте, что бог вам дал всего три месяца на то, чтобы увидеть, как вы живете: радуетесь или существуете? У вас есть всего три месяца на решение: жить или не жить.

«Пара перестает развиваться, когда останавливается женщина…»

Часто бывает, что пара перестает развиваться, когда останавливается женщина. Мужчина не хочет ничего менять, потому что вы ничего не меняете. Он ждет так же, как ждете вы. Он — ваше зеркало. Начните двигаться, тогда внимание перейдет с мужа на себя и на события, которыми вы наполняете свою жизнь. Дышите, улыбайтесь, желайте и берите.

Вот отрывок из книги «Правила вежливости и светского этикета», изданной в 1889 году.

«Как бы деятелен, как бы умен ни был мужчина, напрасно будет трудиться он для увеличения и сохранения благосостояния в своей семье, если супруга его не помогает его усилиям своей разумной распорядительностью в управлении хозяйством. От нее зависит сделать для него пребывание дома или отрадным, или невыносимым. Только она может внушить ему усердие и смелость в предприятии или, наоборот, внушить отвращение ко всякой деятельности, наконец, она может привлечь к нему внимание и уважение общества или же подвергнуть его насмешкам и всеобщему презрению».

Милые дамы, как же здорово понимать, что в наших руках находится волшебная палочка. Осталось только научиться ею пользоваться!

lifeacademy.ru

Съезжаться или нет? 10 признаков того, что вам пора жить вместе!

Совместная жизнь легко может превратить ваши отношения в ад! Или наоборот – перевести их на новый уровень. Пожив с тобой пару месяцев, МЧ может всерьез заговорить о свадьбе. Или наоборот – понять, что в быту вы несовместимы.

Чтобы успешно пройти проверку совместной жизнью, главное не форсировать события. Съезжаться нужно тогда, когда вы действительно готовы к этому. Вот тогда вы оба получите удовольствие от проживания под одной крышей. Однако, как узнать, дозрели ли ваши отношения до такого важного шага?

WomanJournal.ru предлагает тебе свериться с нашим списком. Если у тебя совпадет хотя бы 5 признаков, значит, скорее всего, вы с МЧ отлично уживетесь вместе. И ваша пара может смело подыскивать квартиру для совместной жизни. Итак, проверь свою готовность!

Твой мужчина мечты видел тебя без косметики/с похмелья/простуженной и т.д., но его чувства от этого не остыли. Если, просыпаясь с тобой утром, он с удовольствием обнимает, целует тебя, называет «своей самой красивой девочкой» и т.д. – значит, он действительно любит тебя такой, какая ты есть, даже без укладки и макияжа! Это хороший знак!
Он говорит, что хотел бы видеться с тобой чаще и каждую свободную минутку старается провести с тобой. Да и тебе хотелось бы проводить с любимым как можно больше времени.
Вы не раз в шутку обсуждали перспективу совместной жизни и уже решили, кто будет готовить, а кто выносить мусор. Если такого разговора еще не было, устрой его. Даже если вы в шутку попробуете обсудить условия совместной жизни, ты сразу поймешь, совпадают ли ваши взгляды на домашние обязанности, заработок, быт и т.д. Если нет, то лучше урегулировать разногласия и найти компромиссы еще сейчас, пока вы еще не начали жить вместе.

Вам нравится проводить время вдвоем и наедине друг с другом вам не бывает скучно. Многие пары держатся только за счет постоянных совместных развлечений: рестораны, кино, клубы, компании. А оставшись наедине друг с другом в квартире, они осознают, что им и поговорить-то не о чем. Убедись, что это не про вас!
Ты знаешь недостатки своего МЧ, но вполне готова их проигнорировать. Съезжаться стоит только тогда, когда ты принимаешь любимого таким, какой он есть. Если, съезжаясь, ты надеешься его переделать, то ваша совместная жизнь превратится в вечную войну.
Перспектива совместной жизни тебя вдохновляет! Ты вовсю мечтаешь, как будешь готовить романтический ужин при свечах или вместе принимать пенную ванну. Если же совместная жизнь ассоциируется у тебя с горой немытой посуды, скучным рутинным сексом и вылинявшим халатом, видно ты еще не дозрела.
Вы уже обсудили и решили для себя финансовый вопрос. Кто будет зарабатывать деньги? Кто платить за квартиру? На чьи доходы вы поедете в отпуск? Сколько каждый из вас будет отдавать в общий бюджет? Если вы уже обсудили тему денег и пришли к согласию, значит вашей любовной лодке скалы быта не страшны.

МЧ уже сделал тебе предложение, но вы решили проверить отношения совместной жизнью. Вполне разумно!
У вас есть подходящая жилплощадь. Желательно, конечно, жить вдвоем. Но если такой возможности нет, и вы живете с родственниками, то, по крайней мере, живите в той квартире, где меньше проблем! Подумай, хочешь ли ты жить не только с МЧ, но и с его мамой, бабушкой, собакой и стервой-сестрой? Если нет, не спешите съезжаться!
МЧ предложил жить вместе, и ты на радостях, не раздумывая, сказала «да»! Это самый верный признак твоей готовности. Похоже, ты хочешь этого всем сердцем и разум не в состоянии контролировать твои чувства. Отлично! Съезжайтесь! И пусть ваши чувства только крепнут, а ваш роман движется по направлению к свадебному хэппи-энду!

А вот те причины, по которым не стоит съезжаться:

Все подруги съехались с бойфрендами, и ты решила, что тебе тоже пора.
Ваши отношения оставляют желать лучшего, и ты надеешься поправить их совместной жизнью.
Тебе надоело жить с родителями и ты хочешь переехать от них любой ценой.
Тебе просто нравится квартира твоего МЧ. Причем намного сильнее, чем сам МЧ!

www.wmj.ru

Отношения стоят на месте, как быть?

Здравствуйте, Катя! давайте разберем, что происходит:

Мы пробовали жить вместе,прожили больше месяца но ревность детей и всяческие нападки со стороны бывшей жены,вообщем я вернусь к себе домой.

отец (Ваш мужчина) не чувствует себя комфортно в роли отца, возможно, он испытывает чувство вины и потакает каждому вздоху своих детей, лишь бы их не расстраивать и не винить их - НО - ОН САМ позволяет именно ДЕТЯМ управлять своей жизнью и перекладывает ответственность НА НИХ САМ! Он проявляет НЕ любовь к детям, НЕ любовь к Вам, НЕ любовь к себе - он поощряет развитию в детях чувства вседозволенности и контроля. Пока он сам не разберется для себя в каком направлении строить свою жизнь, какую позицию занимать по отношению к детям и как чувствовать себя комфортно в роли отца - до тех пор НИЧЕГО НЕ изменится НИ в его жизни, НИ в отношениях. Дети ревнуют и откровенно конкурируют с Вами, и они видят, что каждый раз выигрывают эту борьбу и Вы уходите из их жизни. С их стороны - это также НЕ любовь к отцу - ОНИ им управляют, ОН зависим! Вы ЕГО НЕ измените!

когда они рядом мы даже сидим в разных местах,и спит он не со мной а с ними..я даже не могу его обнять при них,молчу уже про поцелуй.....

посмотрите - ОН не ведет с детьми себя как ВЗРОСЛЫЙ РОДИТЕЛЬ, а как родитель, который готов жертвовать своей жизнью РАДИ НИХ и ОНИ это видят! они НЕ позволяют ему жить! Решать Вам - изменить его Вы НЕ сможете - продолжать ли ждать того времени, когда он встанет и начнет быть ВЗРОСЛЫМ отцом или перестать себя изводить и разорвать отношения, которые никуда не приведут. Поговорите об этом с ним - он сам к чему готов? готов отказаться от отношений с Вами? готов что-то менять? осознает ли, что он сам своим отношение распускает детей? позволяет ИМ управлять своей жизнью? и тогда решите для себя в какую сторону Вам двигаться.

Катя, если Вы решитесь действительно разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

www.all-psy.com

Развитие отношений - консультация психотерапевта

Что же дальше: СВАДЬБА или РАССТАВАНИЕ?

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» так поется в известной песне, но в жизни не всегда все так просто. Очень часто случается так, что люди встречаются, встречаются, встречаются и… ничего не происходит. Что же делать, если отношения с партнером словно застыли на каком-то одном этапе? Что это – затишье перед решающим шагом или признак того, что партнер охладел к вам? Разбираемся вместе!

В разных парах отношения развиваются по-разному, поэтому многие, сравнивая свои отношения с отношениями знакомых и друзей, начинают считать, что у них что-то идет не так. Такой подход в корне неверен и может стать причиной ссор и конфликтов между партнерами. Судить о том, насколько у вас все гладко, надо исходя из конкретно вашей ситуации, учитывая индивидуальные качества характера вашего партнера, ситуации, в которой вы познакомились и т.д.

Например, одна девушка стала обижаться на своего молодого человека за то, что тот никогда не называет ее «Киска», «Зайка» или «Малыш», после того, как понаблюдала за поведением жениха своей двоюродной сестры, приехавшей к ней в гости. Он постоянно называл ее сестру ласковыми словами, обнимал, целовал, и девушка от этого стала считать, что ее отношения с молодым человеком какие-то неполноценные. «Ты не любишь меня, ты грубый и невнимательный!» - начала она твердь она ему, провоцируя скандалы. Хотя на самом деле не стоило так сгущать краски, ведь все люди разные, кто-то более эмоционален, кто-то наоборот - сдержан, кто-то больше говорит, а кто-то больше делает, и любить при этом могут очень сильно, только вот любовь свою проявляют по-разному.

Итак, давайте попробуем разобраться с вашими отношениями. Что думать, если вы встречаетесь уже несколько месяцев или даже лет, а никаких изменений не предвидится?

Для начала определите, к какому типу относится ваш партнер:

1. Эмоциональный. Он романтик, любит дарить цветы, открытки, игрушки, писать нежные смс-ки, может часами переписываться с вами по аське или болтать по телефону, называть вас ласковыми словами.

2. Рациональный. Не любит попусту болтать, предпочитает словам действия. Подарки его практичные и редкие, смс-ок он не пишет, ласково не называет или называет очень редко, предпочитает реальные встречи переписке по аське или разговору по телефону.

Если ваш партнер «эмоциональный» и отношения застыли, то скорее всего, ему этого вполне достаточно и жениться он не собирается. Такие мужчины, зачастую, любят бросать слова на ветер, порой легкомысленны и безответственны. Он будет дарить вам розы и игрушки, писать любовные смс-ки, водить на прогулки под луной, и сумеет заставить вас чувствовать себя счастливой и любимой, но при первых же трудностях рванет в кусты и поминай, как звали.

Заботы - не для него, для него - легкие и красивые отношения. Огромный процент молодых людей, бросающих своих подруг по причине их внезапной беременности, как раз вчерашние романтики, обещающие любовь до гроба. Поэтому, ни в коем случае, не пытайтесь «случайно» забеременеть, в надежде на то, что он наконец-то предложит пойти в ЗАГС. «Быт убивает любовь» - принцип такого кавалера, поэтому рассчитывать с ним на создание семьи – зряшное дело…

Что делать дальше – решать вам. Если вас устраивают такие отношения без перспектив – встречайтесь, пока вас что-то объединяет, ну а если вы мечтаете создать семью – ищите другого кандидата в мужья, не тратьте свои годы на несерьезного мужчину. Лишь намек с вашей стороны на желание выйти замуж подействует как ведро холодной воды, поэтому молчите, если хотите просто встречаться и дальше, иначе спугнете его прямо сейчас.

Одна, или вместе со своим парнером, Вы можете проконсультироваться по вопросу сложившихся взаимоотношений у психолога, специалиста по семейной психотерапии. Грамотная консультация поможет увидеть ситуацию со стороны, и выявить проблему отношений, если она действительно существует.

Если ваш партнер «рациональный», то затишье в отношениях, скорее всего, является хорошим знаком. Он думает. Точнее, он уже все обдумал, только тщательно готовится к предстоящему шагу, ведь такой мужчина не предложит любимой рай в шалаше, он основательно все подготовит. Пусть ваши отношения практически лишены романтического флера, зато они надежные и стабильные, такие мужчины, как правило, хозяйственные, серьезные и ответственные, предпочитают сперва думать, а потом делать. Это идеальный вариант для брака, и если вы чувствуете, что ваш серьезный мужчина готовится сделать вам предложение – помогите ему, мягко к этому «подтолкнув». Уличив удобный момент, когда вы вдвоем, когда оба в хорошем и спокойном настроении, заведите разговор о том, какой ваш мужчина хороший, деятельный ответственный, как вам нравится ухаживать за ним… плавно перейдите на тему семейной жизни, говорите о плюсах совместного проживания, о том, насколько это взаимовыгодно и в то же время приятно…. Говорите все, что думаете об этом. Он не останется равнодушным, он все возьмет на заметку, и даже если не сделает вам предложение тот час, то обязательно сделает это чуть позже.

Главное – говорить убедительно и ласково, он сам все поймет и это придаст ему храбрости. Ведь для мужчины очень волнительно делать предложение, мужчина тоже очень боится отказа! Так помогите ему в этом!

Будьте внимательны к своим любимым мужчинам, доверяйте интуиции и голосу вашего сердца, но при этом умейте принимать реальность такой, какая она есть, и тогда непременно найдете верный путь.

Будьте любимы и счастливы, дорогие женщины!

Автор: Мария Угольцевадля сайта therapy.by

www.therapy.by

у жены потребность расти и развиваться, а муж стоит на месте

Вопрос психологу

Добрый день! В браке с супругом уже 8 лет, 2 деток.

Отношения с мужем, с одной стороны, нормальные, а с другой - просто хаос. Дома в быту помогает, с детьми общается и гуляет, работает и зарабатывает, НО не поддерживает в основных вопросах и делах (в воспитании и питании детей, в межличностных отношениях).

На словах согласен со мной, но в делах - поступает иначе, не придерживаясь договоренностей. Часто забывает о чем договаривались. В итоге, вроде помощь от него есть, но ответственность все равно вся на мне (дети, быт, отношения).

Если он забыл сделать что-то (взять, отвезти и т.д.), то это я не напомнила, не проконтролировала. В итоге, если и есть планы, то все рушатся или не выполняются в срок.

Супружеские отношения тоже не особо старается поддерживать, всегда находятся причины для того, чтобы не уделять время и внимание отношениям (хотя я неоднократно заводила разговор на эту тему с ним, вроде все понимает, на словах опять же). Инициативы и действий от него нет.

Чувствую, что он не успевает за мной, мое развитие впереди, я стремлюсь и предпринимаю конкретные действия к лучшей и более успешной жизни. Он же только на словах во всем со мной согласен, а на деле - стоит на месте. И процесс развития нашей семьи стоит на месте, что меня не устраивает. А мне интересно расти и не останавливаться на достигнутом.

Я хочу лучших отношений с супругом, с детьми. Может я что-то делаю не так? И как все же договориться с мужем и быть на одной волне? Как правильно строить отношения, в которых участвовали оба? Благодарна за ответ)

на вопрос "Мне интересно расти и развиваться, а муж стоит на месте" отвечает психолог Людмила Дженгурова

Давайте с вами отделим "мух от котлет".С одной стороны:Отношения с мужем нормальные,дома в быту помогает, с детьми общается и гуляет, работает и зарабатывает,на словах согласен со мной, помощь от него есть

С другой стороны:отношения просто хаос, не поддерживает в основных вопросах и делах (в воспитании и питании детей, в межличностных отношениях),в делах - поступает иначе, не придерживаясь договоренностей, если он забыл сделать что-то (взять, отвезти и т.д.), то это я не напомнила, не проконтролировала, супружеские отношения тоже не особо старается поддерживать, всегда находятся причины для того, чтобы не уделять время и внимание отношениям, инициативы и действий от него нет, он не успевает за мной, он.....стоит на месте.

Ваш муж изначально был таким, каким вы его описали? Или он стал таким постепенно в вашем с ним браке?Если ваш муж был изначально таким, то, возможно, вы раньше не замечали ныне отмеченный негатив или не обращали внимания? А может быть, вы изначально взвалили на себя всю ответственность за семью, отношения, воспитание детей, потому что вам легче было самой всё делать?

Вы, похоже, были и являетесь локомотивом в вашей семье: не стоите на месте, растёте, развиваетесь и хотите того же от мужа. Вас уже не удовлетворяют прежнее положение дел, распределение обязанностей, ответственности за детей, их воспитание и что он делает для вас, детей, семьи на данном этапе - вам хочется большего вклада от мужа в процесс развития семьи.

А теперь ответьте себе на вопросы:А муж хочет расти и развиваться? Или его вполне устраивает уровень, на котором он находится?Вы действительно верите в потенциал своего мужа и его способность меняться?Ведь нельзя изменить человека, который не хочет меняться, согласитесь?

Расти и развиваться - это ваша потребность, но пока (?) не вашего мужа. Возможно, муж стоит на месте...по привычке, а может он никуда не хочет двигаться и его всё устраивает в этой жизни?

Чтобы быть на одной волне с мужем надо либо настроиться на его волну, либо переключить его на свою волну или делать это периодически и попеременно, но для начала неплохо было бы познакомиться с содержимым волны каждого, решить для себя хотите ли вы настраиваться на волну другого, быть на волне другого и слушать эту волну или вам неинтересно быть на той волне? И тогда что ждёте и что хотите услышать на волне другого?

Поговорить с мужем о ваших желаниях и претензиях не пробовали? Как он видит вашу семью и отношения через год, три года или 5 лет? О чем мечтает и кем себя видит в семье или в профессии? Удовлетворены ли вы вашей сексуальной стороной супружеской жизни? Говорили ли вы ему чего вы хотите и ждёте от него в ваших интимных отношениях и может ли он это вам дать? Что вас раздражает в его поведении? Что он хочет и чего ему не хватает в ваших отношениях? Что ему не нравится в ваших действиях и поведении? Я бы послушала вашего супруга и его точку зрения на ваши отношения и поведение, семейные обязанности для полноты картины.

Что касается ваших договорённостей, которые муж нарушает. Не задумывались почему он это делает? Возможно ему нужны напоминалки или завести органайзер? Или это сопротивление и игнор подростка, который хотел бы быть самостоятельным от родителей, но пока не может? А может он привык к тому, что его всегда опекали и напоминали о договорённостях? Или он не привык брать ответственность за свои поступки?

Договариваться важно и нужно и чтобы не забывать о них, можно скрепить эти договорённости письменно подписью обоих сторон в знак согласия и определённой ответственности за эти договорённости. Так иногда учат ответственности подростков.

Полагаю, что вы будете дальше расти и развиваться - у вас процесс роста и развития запущен. Правда, не совсем понятно какой сферы вашей жизни касается ваш рост и развитие и в чём и в какой сфере не поспевает за вами муж. Всё что вы делаете - вы делаете, прежде всего, для себя, чтобы расти и развиваться, как мне думается.

Муж делает всё, что может и считает нужным делать и,подозреваю, некоторые женщины были бы рады тому набору обязанностей, которые выполняет ваш муж. Но вы не удовлетворенны...

У вашего мужа два пути: последовать за вами или остаться стоять на месте, глядя вам вслед. Вопрос мотивации, возможностей и привычек. Если захочет и сможет расти и развиваться и у него есть потенциал для этого ради сохранения семьи, вас и детей, то рано или поздно он последует за вами и догонит вас. Второй путь заключается в стоянии на месте и страхе выйти из зоны его комфорта, а эта зона комфорта может постепенно превратиться в "болото".

И тут уже выбор за вами - либо оставаться в этих отношениях и продолжать "тащить бегемота из болота", тратя свои силы и ресурсы на эту нелёгкую работу, либо оставить "бегемота в болоте", не дать себя засосать и идти своим путём.

Была рада помочь!Если сами не справитесь с ситуацией, обращайтесь.

pskype.ru

Пять стадий отношений до брака

Отношения между людьми – это всегда движение, а движение – это всегда развитие. Если отношения стоят на месте, то на самом деле они, конечно, не стоят на месте. На самом деле они деградируют. В отношениях между мужчиной и женщиной также можно выделить определённые стадии и каждая стадия имеет свои отличительные черты и нюансы.

Стадия первая – всеохватывающее восхищение. Это происходит в самом начале отношений и длится по-разному: от одной недели до одного месяца. На этой стадии партнёры видят только хорошее, причём в преувеличенной форме и говорят друг другу красивые фразы о любви. При этом о недостатках любимого и думать нельзя – ведь он самый лучший человек на земле!

Стадия вторая – снятие розовых очков. Наступает через период от двух недель до двух месяцев с начала отношений. Любимый предстаёт во всей красе со всеми достоинствами (уже не преувеличенными) и недостатками – их он от вас уже не скрывает либо специально, либо случайно (так долго скрывать не возможно). В конце второй стадии начинаются раздумья: остаться ли с этим человеком, не смотря на всю правду о нём, или же уйти пока ещё с наименьшими потерями.

Третья стадия – ты чудовище, но моё. Теперь все недостатки кажутся вам достоинствами, вам нравится просто быть вместе, чувствовать своего спутника рядом с собой. Вы можете говорить ни о чём пол дня, а потом молчать пол вечера. Эта стадия длится обычно примерно пол года.

Четвертая стадия – первая серьёзная проверка чувств на прочность. Каждый из партнеров расслабляется в общении друг с другом, может нагрубить или сделать что-то, не подумав о последствиях. Отношение друг к другу на этом этапе как к чему-то своему собственному, что не имеет права обижаться или уйти. Эта стадия начинается примерно через 6-8 месяцев с начала отношений.

Стадия пятая – теперь вы вместе начинаете задумываться о будущем, планировать свою жизнь на несколько лет вперёд, обсуждать возможные варианты решения стратегических вопросов: где жить, сколько денег зарабатывать, кто будет главным в семье, рожать ли детей и если да, то сколько, и как их назвать. Эта стадия наступает сразу после конца четвёртой и длится всегда по-разному, но не дольше года. Оканчивается эта стадия, как правило, браком, пусть даже и гражданским.

Каждая из стадий имеет свои особенности плюсы и минусы, но на каждой стадии можно потерять любимого человека, если забывать про его чувства, его потребности и интересы.

epigraf.su