Любовь к другому помогает ему. На пути к настоящей любви. Любовь при которой человека принимают таким какой он есть это
Принятие человека таким, какой он есть или Иллюзии любви
Зачастую мы называем любовью огромное разнообразие феноменов и состояний, которые, в лучшем случае, похожи на неё с «фасада», но не по наполнению.
Чем это «плохо»?
На мой взгляд, это создаёт губительные иллюзии в паре. Партнёры думают, что раз мы говорим, что любим, ещё не всё потеряно, надо быть вместе, пытаться быть вместе снова и снова, игнорируя давно «прописавшиеся» в паре ощущение безразличия/ недоверия/ отвращения/ снисхождения/ скуки/ ненависти/ холодности/ непонимания/ страха (нужное подчеркнуть). Такие слова любви говорятся по инерции, неосознанно. Мы произносим «я люблю тебя» так же легко и бестелесно как говорим «я люблю шоколад». Слово «люблю» словно теряет свой вес и наполнение. Нам не хватает ни объективности взгляда, ни смелости увидеть реальность. Называйте то, что происходит с вами, своими именами – влечение, привязанность, симпатия, удобство, интерес...
Не пребывайте в иллюзии и не вводите в заблуждение партнёра. Честнее сказать в ответ на «я тебя люблю», если ответного «люблю» нет, «ты мне очень нравишься», и честнее услышать именно эту последнюю фразу, чем обижаться и пребывать в иллюзии.
Лично для меня синоним и сущность любви – это принятие. И точка.
Принятие человека таким, какой есть. Ключевой момент – начинать с этого!!! Если с самого знакомства в голове есть условия для любви и ожидания, что человек изменится, это всё что угодно, но не любовь к этому человеку. Если нужно стать другим/другой, образно говоря, надстроить себя или отрезать что-то от себя, чтобы нас «полюбили», разве это любовь?
| "НОВЕЙШАЯ Разработка В Области Психологии ПРЯМО СЕЙЧАС Подскажет Вам Мужчин, С Которыми Вы Найдете Взаимопонимание В Отношениях!" Узнать! >> |
Поэтому очень важно, чтобы ваши ценности и взгляды на мир и жизнь максимально совпадали.
Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении - вот что значит любить, - "Земля людей" Антуан де Сент-Экзюпери
Важно быть настроенным видеть это - и вашу схожесть и разность - с самого знакомства с понравившимся человеком, и не идти на компромисс ни со своей совестью, закрывая глаза на то, что отталкивает вас в человеке, да и себя не приукрашивать, не создавать заведомо иллюзий.
Зачем эта непопулярная и неудобная, на первый взгляд, ясность и честность? Встретить и обрести своего человека - созвучного, единомышленника, родственную душу, можно именно так. И вот тогда просто не появляется мысль что-то в созвучном человеке переделывать. Тогда становится важно понять, объяснить, а не обидеться. Тогда любить просто.
Только принятие человека таким, какой он есть на самом деле. Всё остальное язык не поворачивается назвать любовью. Всё прочее может быть расчётом, привычкой, страхом одиночества, влюблённостью, сексуальным влечением, жалостью, потребностью в любви...
Если любовь безответная, и мы уверены, что принимаем и любим человека целиком, это очередная иллюзия. Вероятнее всего, мы любим его образ в своей голове или сердце (где у вас «живёт» любовь?). Мы априори стремимся его изменить, если слепо хотим, чтобы он полюбил нас, и злимся, что он не меняется, страдаем от несовпадения с нашими ожиданиями.
Иллюзия нужна, чтобы скрыть пустоту внутри, - Артур Эриксон
Страдание никогда не служит признаком любви. Признаки любви – ощущение благодарности, счастья, радости, наполненности, щедрости, доверия, благополучия. Именно это свойственно атмосфере принятия. Остальное, образно говоря, невроз любви. В юности от него не застрахован никто. Признак, так скажем, эмоциональной зрелости в отношениях - честность с собой и партнёром, отсутствие иллюзий, ясность, желание понимать.
Достаточно ли только принятия?
Принятие человека таким, какой он есть – это необходимое условие, это основа, фундамент здания отношений. При этом, убеждена, любовь по природе – это глагол. Она проявляется через действие, а именно - через заботу, когда нам искренне и безвозмездно хочется заботиться, и заботятся о нас; когда требованиям внимания, манипуляциям и взаимным претензиям нет места; когда заботиться легко.
Сова: Хочу подарить тебе безвозмездно…Винни-Пух: Без чего?Сова: Без-воз-мез-дно! То есть, даром!
Когда есть заботливая принимающая любовь, нет места обиде, нет ссор, нет ругани, ревности, оскорблений, рукоприкладства, насилия в любом виде. Это элементарно: когда я люблю, я не хочу, чтобы любимый человек страдал. Я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив, уверен, спокоен. Это всё верно и в любви к своему мужчине или женщине, и к родителям, к своему ребёнку, к другу и, безусловно, к себе.
P.S.: Разве не надоело ещё воевать в отношениях из-за обоюдных рукотворных иллюзий? Зачем нам это?
Автор: Литвиненко Марина Александровна Сайт: Марина Литвиненко. Психолог Минск - консультация, психологическая помощь
Роман с иностранцем через международный сайт знакомств
foreignmen.ru
Принять человека таким какой он есть
О безусловной любви и принятии человека
таким, какой он есть
Хочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос. КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин, или станешь достоин того, что хочешь получить.
Это очень старая мысль, про «люби меня таким какой я есть».
Безусловная любовь – это любовь БЕЗ УСЛОВИЙ. Но почему же тогда нам очень часто сложно найти себе «вторую половинку». Почему бывает, что мы ее ищем и выбираем иногда годами? Даже песни и стихи слагаются по этому поводу – «Ходят бродят в суете разнообразные «НЕ ТЕ»». Ведь если любить без условий, то казалось бы, какая разница кого любить? Ведь условий-то все равно нет.
Некоторые «духовно продвинутые» граждане скажут, что это оттого, что люди в большей своей массе эгоисты и потребители. И что их любовь – совсем и не любовь вовсе. Однако, если такому «духовно продвинутому» гражданину, который любит безусловно, дать на выбор двух людей, один их которых по каким-то важным для любящего параметрам хуже другого, а «любящий безусловно» должен будет выбрать одного из них для совместной жизни, кого он выберет? С долей вероятности в 99% — того, который лучше. Просто «душа к нему потянется». Душа знает, куда тянутся.
Можно сказать, что «любящему безусловно» любить того, который лучше — легче. Выходит, что он его любит не просто так, а за то, что у него есть какие-то важные для него качества (характера, например).
Если любить «просто так…», то есть без «шор», без ожиданий, без оценок, то Вы можете любить любого, даже бомжа. Значит ли это, что Вы будете жить с бомжом? — Нет. Вы будете любить его на расстоянии, но в свою жизнь не пустите.
Почему? — Потому что он бомж, а Вы нет. Если Вы его в свою жизнь пустите, то он Вашу жизнь испортит и Вы это знаете. Поэтому, говорить о том, что «любить и бомжа можно» — будете, но жить с ним нет. Безусловно любить легко тех, кто к Вам никак не относится и на жизнь Вашу не влияет.
Очевидно? – Да. Но тогда откуда появилась концепция, что настоящая любовь – это безусловная любовь?
На мой взгляд оттого, что у людей, в силу своей невысокой ценности на сексуально-брачном рынке, часто встает выбор – быть с ЭТИМ партнером, или вообще без партнера. Либо с другим, но примерно таким же.
Философские и религиозные идеи появляются как ответ на какую-либо потребность.
В данном случае, каждый в душе мечтает о высококачественном партнере, но наиболее качественных партнеров все равно никогда не хватит на всех желающих. (Подробно об этом читайте в книге В.Басуна: «Человек, как товар на сексуально-брачном рынке».)
Вот и получается, что в связи с невозможностью получить то, что действительно хочется, приходится довольствоваться тем, что имеешь, или тем, что получить МОЖЕШЬ. А получить человек может ровно столько, ЧЕГО ДОСТОИН. В том смысле столько, насколько субъективно высоко его оценивают потенциальные партнеры. И чаще всего такая оценка «пациента» со стороны потенциальных партнеров оставляет желать лучшего. Вот и приходится мириться с тем, что есть. (Кстати, термин «СМИРЕНИЕ» произошел ровно отсюда).
Но чтобы это выглядело «красиво» нужно назвать это красивыми словами – например «безусловной любовью». И «объявить» безусловную любовь и принятие человека таким, какой он есть, высокодуховным и высокоморальным чувством.
Поэтому понятие «безусловная любовь» можно рассматривать, как рационализацию. То есть подбор (поиск) рационального объяснения для поведения или решений, имеющих иные, часто неосознаваемые причины.
И часто человек подсознательно стремится к этой неосознанности, и применяет рационализацию в совокупности со следующим приемом, описанным в психологии – вытеснением.
Но иногда несоответствие фактов и желаемого настолько очевидно, что такую «любовь» язык не поворачивается назвать любовью. Пусть даже и безусловной. И люди, понимая некорректность этого понятия, придумали другую рационализацию — принимать человека таким, какой он есть. Это более честная рационализация, чем безусловная любовь. Но тем не менее она не перестает ею быть.
«Принятие человека таким какой он есть» и «безусловная любовь» — это рационализации, помогающие СМИРИТЬСЯ и ПРИНЯТЬ ситуацию без ущерба для психики.
Показываю на примере:
Представьте себе ситуацию: Семья. Муж тунеядец, но духовно продвинутый. Свое безделье он оправдывает поисками духовной истины. Жена же трудится как паровоз, обеспечивая себя и ребенка, который, похоже, уже у папы научился быть духовно продвинутым и социально ленивым.
Любой нормальный человек в подобной ситуации пошлет духовного искателя подальше и найдет себе кого получше, но не все. Ведь чтобы послать его «куда подальше» надо быть уверенной в себе, в своем лучшем будущем, а это не всем присуще. Поэтому, как только в голове появляется мысль «а не послать ли это все…», сразу возникает и другая — «как бы не было хуже….»
Вот для таких философски настроенных граждан и подходит индийская идея ОШО о безусловной любви — «прими его таким, какой он есть, и тем самым ты покажешь степень своего духовного совершенства». Вот и живут они, трутень и трус, но духовно продвинутые.
А теперь возьмем семью богатую. У них все хорошо и с деньгами, и с личностным ростом. Что им принимать? С чем смиряться?
В социальной жизни проблем нет. Захотели на Мальдивы — полетели на Мальдивы. В личной жизни так же все хорошо — если что-то во мне мешает тебе меня любить, и ты не можешь сама с этим справиться, я тебе помогу и изменю себя. В духовной, внутренней жизни так же все отлично — возникла проблема — осознали — решили. Что им принимать?! Все хорошо. Понимаете?
Идея о принятии — это идея для слабых и бедных. Сильным и богатым эта идея НЕ НУЖНА! Им принимать нечего, не с чем смиряться. У них ВСЕ ХОРОШО!
Однако на пути к богатству (материальному и духовному) случаи, когда нечто выбивает из колеи, происходят, поэтому с этим что-то делать нужно, и вот тут-то идея о принятии работает, но не в трактовке ОШО, в моей:
Давайте спросим себя, о принятии чего мы говорим. И в жизненных ситуациях, и в человеке есть и плохое, и хорошее. Что мы будем принимать?
Прежде чем ответить на этот вопрос, стоит разобраться
так как в этих оценках легко запутаться.
Например, у Вас на базаре украли кошелек. Это плохо? — Да.
А если посмотреть на эту ситуацию как на учебу, что это жизнь Вас учит, то это уже хорошо. «Спасибо жизнь, что ты обо мне так заботишься. В следующий раз не буду растяпой». Мы же «умные», поэтому все можем вывернуть наизнанку.
Как отличить одно от другого? — Просто. Если какая-то человеческая особенность или какая-то жизненная ситуация делает будущее конкретного «Х» хуже, чем он жил вчера — это плохая особенность или ситуация. Если что-то в человеке, в его характере, или какая-то ситуация создает лучшее будущее — это хорошая особенность или ситуация.
При этом самое главное — не умствовать.
Например, если украли кошелек, у меня стало меньше денег, это сделало мое завтра хуже, чем сегодня. Это факт. А вот рассуждение, что этот урок жизни сделает мое завтра лучше — это не факт. Это предположение. Учеба, может быть, сделает будущее лучше, а может быть, и нет, но вот денег у меня нет именно сейчас.
Будущее улучшают или ухудшают конкретные деяния и факты, а не наши предположения о том, что нечто наше будущее улучшит. В общем и целом оценивать ситуации и все что угодно с позиций «хорошо это или плохо» следует на основе конкретных, проверяемых фактов, а не умопостроений.
Возможно, эту логику легко опровергнуть. Ну и что с того? — При желании можно опровергнуть все, что угодно, но зачем?
Я исхожу из простой идеи: «Жизнь должна постоянно улучшаться. Если что-то жизнь ухудшает, значит, от этого нужно избавиться».
Что мы будем в нем принимать? — хорошее, плохое или все вместе?
Ответ «принимать все» — это глупость. Почему? — Это очевидно. Его «плохое» ухудшает лично НАШЕ будущее. Близкие люди влияют друг на друга, поэтому, его плохое влияет на меня и ухудшает мою жизнь. Почему это я должен с этим мириться? Я же не индус!
Легко принимать людей В ОБЩЕМ, ВСЕХ, как данность. Легко говорить, что людей надо любить и давать им быть самими собой. Почему это легко? — Потому что эти люди никак нас не трогают в том смысле, что наша жизнь никак не зависит от них. Они не имеют на нас влияния. Но если близкий и любимый начинает рушить наше будущее, сказать «Он такой особенный, поэтому я принимаю его таким…» просто глупо.
Да, ты его принимаешь. Да, ты весь духовный и продвинутый, и что? — Завтра ты будешь жить хуже, чем сегодня. Ты будешь этим гордиться или, может быть, ты заберешься под одеяло и придумаешь себе волшебную фантазию, что еще немного, еще чуть-чуть, произойдет чудо и…
Знаете, о каком чуде мечтают люди, жизнь которых их сейчас очень сильно не устраивает? Вот о каком: «Господи, пускай завтра произойдет чудо, и я умру во сне, без боли и мучений! Боже! Как мне надоела моя жизнь! Забери меня к себе!». Я не утверждаю, что так думают все, но, где-то в глубине души такие мысли появляются у многих в тот или иной момент времени.
Поэтому, принимать в человеке, не противиться этому, не отторгать, следует только ХОРОШЕЕ. Только то, что жизнь улучшает. Плохое же принимать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. «Принимать другого » — значит соглашаться с тем, чтобы он оставлял в себе хорошее и избавлялся от плохого.
Да, человек имеет право настаивать на своих особенностях и быть таким, каким он хочет быть. Это ЕГО ПРАВО.
Но, у нас ЕСТЬ НАШЕ ПРАВО ПРИНИМАТЬ ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ таким. Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть. Если они хотят жить плохо — пусть живут. Это их жизнь. Если они делают нашу жизнь хуже, пускай этих людей рядом с нами не будет! Это — НАША жизнь!
Мы ИМЕЕМ ПРАВО оценивать людей и выносить свой вердикт — достоин он НАС или не достоин. А вердикт вынести просто –
если с этим человеком наше завтра становится лучше — это хороший человек. Если будущее рядом с ним ухудшается — это плохой человек,
но не в том смысле что у него плохие моральные качества. Он может быть душкой и детей любить. Плохой он именно ДЛЯ НАС, и именно потому, что когда мы с этим человеком близко общаемся, наше будущее становится хуже. Он на нас плохо влияет.
Понятное возражение «Ты что, слаб, что он влияет на тебя?». — Дело тут не в слабости, а в том, что можно вообще не иметь этого влияния, а иметь другое, такое, которое улучшает наше завтра.
Вообще, желание возражать этим тезисам может быть вызвано обычным страхом. Если рядом с Вами находится тот, кто своим присутствием делает Вашу жизнь хуже, от такого человека надо избавляться или менять его.
Меняться он, скорее всего, не согласится, так как лучше Вас знает, как ему хорошо. А избавиться от него страшно. «А вдруг другой не найдется?». Ум очень быстро просчитывает эту логику и, конечно, выдвигает возражения. Но не по существу, а этакие «отвлекающие маневры». Возражение по существу было бы — «Я боюсь, что никого не найду. Как мне избавиться от страха?». «Отвлекающий маневр» (рационализация) — это различные умствования в поддержку позиции «надо принимать все» .
Что делать, если, прочитав строки выше, Вы поняли, что не хотите принимать любимых такими, какие они есть?
Очень просто. Поговорите с ними и объясните усовершенствованную концепцию принятия, а после этого поставьте условие: «Или мы меняемся и наша жизнь начинает улучшаться или мы расходимся». А для того, чтобы все начало двигаться, поставьте временные рамки: «Я отвожу себе 3 месяца времени. Если по истечению этого срока я понимаю, что ничего лучше не стало, я наш союз считаю не подходящим для себя и закрываю его».
Интонации разговора можно выбрать и другие, с любовью, но суть оставить — условие — или начинаем жить лучше, или вместе не живем вообще. А идея, на которой строится этот разговор, проста «Я достоен самой лучшей жизни, поэтому, буду так жить, а ты, если не хочешь, живи как хочешь».
Вы боитесь потерять эту любовь? Но ведь мы строим лучшее будущее, где и качество любви лучше, поэтому, Вы любовь не теряете, а меняете ее на лучшую!
И еще, не надо ждать всю жизнь, что еще вот-вот, и скоро человек изменится. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других. Потратьте свою жизнь на себя, на свое личное счастье. Поэтому, четкие временные рамки другому — это способ не терять драгоценное время своей жизни.
Читатели различных околодуховных книжек очень часто говорят или думают что-то вроде следующего: «Правильно он сказал. Я и сам так думал, просто так четко не формулировал». Они «слышат звон, да не знают, где он».
Для того, чтобы четко сформулировать какой-то освобождающий жизненный принцип, нужен личный опыт освобождения. Лишь после опыта «открыватель» принципа может выразить его в словах. Повторить же открытое легче, и еще легче сказать, что «я и сам так думаю».
Думать и делать — разное. Например, для того, чтобы сформулировать «Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть:» мне потребовался МОЙ личный опыт НЕ принятия. Осознанный опыт. А это трудно, так как ранее я вычитал у Н.И.Козлова обратное — «Принимай любимых такими, какие они есть». И вычитанное на время стало моим принципом жизни, но жизнь это лучше не сделало. Поэтому я принцип пересмотрел и освободился.
Но это мой личный опыт. Для Вас это все слова, которые, конечно, приносят освобождение, но только после того, как Вы СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК на основе нового принципа, который Вам приглянулся.
Логика ведь проста — нравится принцип, берешь его в свою жизнь, значит он тебе нужен именно сейчас, так используй его и соверши поступок, деяние на основе нового принципа. Если поступка нет, это все лишь умствование, которое жизнь не меняет и лучше не делает.
Никто не любит безусловно. Чаще всего о безусловной любви вспоминают, когда любить объективно не за что.
Вы кажется даже не понимаете, что значит принимать ситуацию или человека. Интересно если у Вас украли на базаре кошелек, а Вы не хотите этого принять, то какие Ваши действия? Пойдете утопитесь или перевернете весь рынок в поиске воров?
Тут скорее речь идет не о разовой ситуации, а о норме. В случае с кошельком, это как если бы у вас каждый день его крали, а вы смирились бы, и приняли бы ситуацию, что вы например лох. То есть можно принять ситуацию, что ты лох, и у тебя воруют, а можно не принять и не быть лохом.
Наткнулся на этот сайт совершенно случайно. Бродя по интернету, осмысливая произошедший развод. И ни капли не пожалел! Сначала показалось занятным, вчитался, вдумался, и пришел к выводу — а в рассуждениях автора есть немало рационального, толкового, внятного. Конечно не всё ещё до конца осмыслил, «проштудировал», но решение принято — читать дальше!
Я два года провела в отношениях, ухудшающих мою жизнь. Даже и не знаю как меня угораздило попасть в это болото, которое чем дальше тем больше затягивало. Мне было плохо с самого начала и на протяжении всех этих отношений, но ничего не менялось. К сожалению, мне попался очень сильный манипулятор, который на все мои просьбы о переменах рассказывал о безусловной любви, о том что всё субъективно, что я тоже не идеальна и мы должны прощать друг-другу недостатки и бла-бла-бла. Вобщем, картина была такова: его отношения устраивали, меня — нет… логично сделать вывод, что я была менее проблемным партнёром, чем он…и он, чтоб восстановить равновесие поливал меня грязью, выедал мозг чайной ложечкой придумывая какие-то абсурдные претензии на мой счёт. Просто пытался прировнять меня к себе, поставить на одну ступеньку. Меня не устраивало в нём огромное множество моментов,о которых я всегда пыталась с ним красиво разговаривать, но он то оспаривал, то обещал меняться и не менялся. Недавно у нас состоялся разговор, я озвучила желание прекратить отношения… начались, как всегда, взаимные обвинения… потом, немного подостыв, он сказал что его во мне не устраивает всего одна вешь — наличие поклонников…и спросил, какая одна вещь меня больше всего не устраивает в нём. Понимаете в чём хитрость? Он хотел все свои грехи прировнять к одному моему «недостатку». Но я девушка бывалая, не повелась) и ответила просто что их у него очень много… ужаснейший манипулятор(( я счастлива, что сумела избавиться от него, но теперь страшно дальше строить отношения… мало ли какие ещё «любови» встретятся на пути(…
Бесплатный совет автору, прежде чем , писать и выкладывать в общий доступ, что либо, разберитесь сами в данном вопросе.Вы написали о принятие АБСОЛЮТНО не понимая ! для начала, что такое ЭТО принятие…, в связи с этим статья напичкана аргументами с одной стороны правильными, но в то же время АБСОЛЮТНО не относящихся к делу. Тут больше о терпение написано. Интернет и без Вас изобилует неточностью, не наводите путаницу, оставьте это дело.
Принятие человека таким какой он есть — миф или реальность?
Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.
Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.
Начнем с главной причины — отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.
Конечно, родительское воспитание — это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.
Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание — это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.
Что означает «парадигма контроля»? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО — контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий «лучше» определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.
Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.
Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.
Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно — они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают «как лучше».
Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей — глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать — а нужно ли вам вообще общение с такими людьми — которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…
Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть — это миф. Большинство людей — за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов — никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.
Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно — попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.
Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете, то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю — это в любом случае невозможно.
Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь — вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье — «Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится». Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам сюда.
Мы сейчас с моим молодым человеком проходим период такой.Меня не устраивают его слабости а он становиться сильным не хочет и требует принятия его таким какой он есть и при этом много о себе не рассказывает. Хочет прям какого то чуда и любви. это его с детства травмы мучают нанесенные родителями и он требует принятия теперь от меня. Видимо возместить хочет за всех. А я его не понимаю. по мне это все гон и никто никого не принимает сразу. просто через какое то время люди приспосабливаются и принимают друг друга. А он просто ищет повод ничего не делать и хочет этого принятия.
Действительно, многие люди подсознательно стремятся к отношениям, чтобы получить безусловную любовь, которую недополучили когда-то от родителей. К сожалению или к счастью, во взрослой жизни хорошее отношение к себе необходимо заслуживать, быть тем, к кому хорошо относятся, любят, хотят, принимают, уважают и т.п. Принимать кого угодно таким какой он есть — это вполне достижимо и реально, но это отнюдь не означает сколько-нибудь положительного отношения к этому человеку или людям вообще.
С другой стороны, просто принимать человека таким какой он есть в отношениях — это еще недостаточно. Наверное, желательно его еще любить ?? Проблема в том, что никто из нас не в состоянии изменить другого человека. Люди очень не любят, когда от них просят измениться, вне зависимости от доводов — люди будут меняться тогда, когда захотят сами и будут к этому готовы, по своим личным причинам. Поэтому если Вас что-то в ком-то не устраивает, то пытаться что-то в этом человеке изменить, особенно, когда из раза в раз за ним наблюдается нехватка желания изменяться — это бесполезный энергозатратный труд.
Я уже и забыла что писала здесь комментарий свой. Сейчас прочла и вспомнила. Да похоже в моем случае все идет к концу так как становится ясно что ни он ни я не можем дать друг другу то что очень важно. Ему нужно полное принятие его таким какой он есть вплоть даже до неприятных запахов. А мне важно увидеть в нем мужественного мужчину который не боится быть ответственным и у которого есть четкие планы на жизнь. Ему как я уже понимаю нужно так же что бы, зная что он не может быть мужественным, приняли таким какой он есть и ничего не ждали и не меняли. А он может быть когда то там что то поменяет в себе что то ради себя. Для меня это просто ужасно. Я чувствую себя не девушкой а не знаю кем. Уже опасаюсь прямо ему что то сказать о своих желаниях. Сразу обвинения начнутся и обиды.
Похожие статьи
Подпишитесь на короткую серию писем о тонкостях применения системы Турбо-Суслик для расчистки мозгов от мусора. Никакого спама и болтовни! Рекомендуется всем, кто готов меняться.
LiveInternetLiveInternet
—Поиск по дневнику
—Резюме
—Музыка
ЛЮБИТЬ — ЗНАЧИТ ПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ.
ОДНА ТОЧКА ЗРЕНИЯ.
Чуть позже вы убедитесь, что и луну с неба он вам не достанет, как обещал.
И вообще никакой он не отчаянный смельчак, и ему не меньше вашего бывает страшно, когда ночью за окном раздаются какие-то странные, пугающие звуки.
А рубашки он как привык развешивать на спинках стульев, так и не собирается отказываться от этой привычки, хоть вы охрипнете, напоминая ему, что их следует вешать на плечики в шифоньер.
Даже если многое из того, что он делает, вам не нравится, а он — будто назло! — не желает отказываться от своих привычек, это вовсе не значит, что он вас не любит.
Просто измениться радикальным образом, пойти на еще большие «жертвы» даже ради вас, любимой, он не в состоянии! А кроме того, восприняв все требуемые от него изменения, он стал бы совсем другим человеком, очень мало похожим на себя самого.
Может быть, тогда больших перемен от вашего избранника и не потребуется? В конце концов, вы оба должны пойти друг другу навстречу. Почему бы вам первой не сделать решительный шаг?
Если вы пытаетесь сделать из своего избранника другого человека, значит, вам просто нужен кто-то другой (кому вы, скорее всего, точно так же нашли бы повод выразить свое неудовольствие), или — что гораздо разумнее — вам следует придерживаться более реалистического взгляда на вещи.
Уделите гораздо больше внимания тому, какое он дарит вам обращение.
Это единственная область ваших взаимоотношений, где вы вправе предъявлять мужчине какие-либо требования и претензии.
В остальном принимайте его таким, какой он есть; это даст вам возможность испытывать к нему чувство любви, а не глубокого разочарования по поводу крушения ваших несбывшихся — несбыточных! — надежд.
В процессе многолетнего изучения природы взаимоотношений между людьми мне удалось обнаружить, что женщины чаще всего допускают четыре основные ошибки: они позволяют себе поддерживать с мужчиной такие отношения, которые изначально не способны привести к закономерному рождению семьи; они ведут одинокий образ жизни значительно дольше, чем следует; они упускают возможность построить вполне жизнеспособный семейный союз исключительно потому, что их удерживает от замужества обилие присущих избраннику недостатков; они слишком преждевременно и, значит, безосновательно начинают считать установившиеся с избранником отношения супружескими — гораздо более прочными, чем они есть на самом деле.
Основными показателями таких отношений являются следующие: обоюдное стремление видеть друг друга как можно чаще; одинаково сильное желание каждого из партнеров видеть избранника спутником жизни, или равная степень взаимного притяжения.
Серьезность намерений мужчины и женщины определяется прежде всего тем, как часто они видятся друг с другом и сколько времени проводят вместе.
В ответ же на мой вопрос, как часто они с мужчиной встречались, посетительницы отвечали:
Из тридцати дней каждый месяц он видится с вами не более десятка раз.
Да он чаще видит молочника или почтальона!
Он гораздо больше времени проводит без вас, нежели с вами.
А чем он занимается в течение остальных двадцати—двадцати пяти дней ежемесячно?
У него так много дел, с его точки зрения, значительно более важных, чем укрепление вашей взаимной привязанности?
Подобный сценарий «встреч по субботам» иной раз также является жизнеспособным, особенно если речь идет о достаточно взрослых партнерах, не желающих менять устоявшийся образ жизни, или о любовниках, один из которых имеет семью.
Такое партнерство и интимная близость между двумя симпатизирующими друг другу людьми также имеет право на существование, но общая направленность их взаимоотношений свидетельствует об отсутствии у партнеров большого стремления удержать рядом с собой близкого человека.
Источники:
О безусловной любви и принятии человека таким, какой он естьХочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос. КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин.http://www.otnochenia.ru/bezuslovnaja-ljubov-i-prinjatie/Принятие человека таким какой он есть — миф или реальностьПочему люди нас не принимают? Принятие человека таким какой он есть — миф или реальность? В этой статье мы ответим на эти вопросы.http://bezobid.org/prinyatie-cheloveka-takim-kakoy-on-est/Принять человека таким какой он естьЦитата сообщения CHELO_VEK Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество! ЛЮБИТЬ — ЗНАЧИТ ПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ ОДНА ТОЧКА ЗРЕНИЯ…. Однажды неизбежно настанет такой день, когда вы поймете, что ваш избран…http://www.liveinternet.ru/users/sanlait/post105880007/
notoffended.ru
|
heatpsy ! психология человеческого тепла |
основа нашего счастья - это сознание, что мы уважаемы, любимы и желанны такими, какие мы есть. Это одно из свойств настоящей любви.Статью подготовила Д. Высочанская.* Подлинная любовь позволяет другому оставаться самим собой. Подлинная любовь признает уникальность личности другого, давая ему свободу быть самим собой. Такая любовь исключает, или хотя бы сводит к минимуму попытку превратить другого в свою собственность и манипулировать им. Она подразумевает уважение свободы партнера думать по-своему, чувствовать по-своему и самому принимать решения. Для брака и любовных отношений гибельным часто оказывается категоричное отстаивание каждым из супругов своей значимости, особенно когда каждый стремится повысить собственную самооценку и ценность за счет принижения другого, чего тот, естественно, принять не может. Чем выше уровень культуры отношений, тем больше каждый будет уважать индивидуальность другого. Только такая любовь жизнеспособна, помогает в самовыражении и в реализации своих возможностей. * Соответственно, для того, чтобы назвать собственное чувство любовью, необходимо осознать себя полноценной, достойной любви личностью. Только так вы сможете увидеть личность (а не предмет обожания или вожделения) и в другом человеке. Только так вы сможете любить, а не стремиться к ложному самоутверждению. Только так вы сможете искренно желать блага любимому. Под благом другого подразумевается не только удовольствие, здоровье, карьера, но и вся его целостная жизнь, развитие его способностей, самореализация, выполнение жизненного предназначения. Только при наличии терпимости, понимания, всепрощающей любви могут раскрыться все заложенные в человеке возможности, только при этом каждый из супругов может полностью воплотиться как личность. Любовь помогает другому человеку становиться таким, каким он хотел бы стать.Основная причина супружеских разладов в том, что один из супругов зачастую задается целью переделать другого. А ведь основа нашего счастья - это сознание, что мы уважаемы, любимы и желанны такими, какие мы есть. И это дает нам силы становиться лучше. Только любовью можно что-то изменить в другом человеке, дать ему сил измениться. И сначала мы должны научиться принимать людей, не похожих на нас, терпимо относиться к особенностям других и уважать их индивидуальность. Принимать другого - означает, что вы любите его таким, какой он есть, и способны признавать его право быть другим, нежели вы, приемлете его собственный образ мыслей, допускаете наличие у него своих вкусов и склонностей, отличающихся от ваших. «Мы такие разные, и все-таки, мы вместе.» * Научиться принимать другого нелегко из-за свойственного нашей натуре сопротивления "инакомыслию". Однако, напоминайте себе почаще, что самобытность каждого индивидуума, право каждого действовать сообразно своему собственному жизненному опыту и своим ценностям является самым бесценным даром в жизни. Согласие с самим собой и способность оставаться самим собой поможет нам в этом. И все же нужно иметь в виду, что любовные отношения и брак сильно подкрепляет наличие общности целей в жизни, близкая ценностная ориентация, что помогает людям более терпеливо и снисходительно относиться к несходству характеров.Гёте: "Если мы принимаем человека таким, какой он есть, мы делаем его хуже; если мы принимаем его таким, каким он должен быть, мы помогаем ему стать таковым".Мы ищем любовь. Мы на самом деле ищем любовь, мы ничего другого не ищем. Человечество бредит любовью. Человек ищет предмет для обожания, чтобы любовь случилась ему, связывая с ней все виды удовольствия, но остается неудовлетворенным. Любовь - это внутреннее состояние, это то, что человеку придется добывать в самом себе. * Когда вы начинаете знакомиться со своим любимым ближе, начинаете лучше узнавать его, то когда-нибудь вы обнаруживаете, что тот, кого вы любите, отличается от ваших представлений о нём. Он не оправдывает ваших ожиданий, - ведь у вас есть прогноз того, каким он должен быть... В конце концов, возникает какая-то ситуация, когда вы видите, что тот, кого вы любите, - живой человек - отличается от того, что вы хотели бы иметь.Понять другого человека как неповторимого - значит полюбить его.Любовь начинается с того, что мы согласны с тем, что существуют другие люди, и мы не стремимся их поработить. Любовь – это освобождение от желания поработить другого человека. Истинное согласие с личностью человека без попыток изменить его посредством поощрения манипуляций иди насилия является высокой формой любви, труднодостижимой для большинства из нас. За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми. В желании стать счастливым нет ничего плохого, но, помещая источник счастья вовне, в чьи-то руки мы отказываемся от своей способности изменить жизнь к лучшему и от своей ответственности за это. * Настоящая любовь отличается, прежде всего тем, что вы любите в этот момент реального человека. Вы любите живого человека. Вы любите его таким, каков он есть - целиком, всего. Не остаётся ни одной частички в его душе, в его существовании, в нём самом, которую бы вы не любили бы в это мгновение. Если вы любите человека так, вы принимаете его в этот момент тотально, полностью, всего, целиком. Такая любовь - это принятие. Принятие того, что есть. Вы принимаете без желания изменить что-то, и без желания иметь что-то в обмен. Вы испытываете счастье оттого, что есть тот, кого вы можете любить.На пути к настоящей любви.Любовь - не только и даже не столько чувство. В главном своем значении она есть деятельность - деятельность ума, души и тела. К любви следует относиться как к особой форме человеческой деятельности. Нужно прикладывать усилия, творчески нащупывать успешные моменты, совершенствовать деятельность. Любовь-деятельность есть не просто эмоциональное переживание стремления к гармонии, единству, красоте, а само это делание, творческое искание, воспроизводство гармонии, единства, красоты. Именно таковы отношения мужчины и женщины. * Подлинная любовь немыслима без сознания огромной ответственности, огромной глубины, которая заложена природой человека в соединение мужчины и женщины. Любовь станет крепкой лишь в том случае, если мы постоянно предпринимаем серьезные усилия, чтобы укрепить ее, если мы готовы всю жизнь учиться любить. * Подлинная любовь не ограничена никакими условиями. Любовь "с условием" нельзя назвать подлинной. Только в атмосфере безоговорочной любви возникнет доверие, необходимое для близости. И в то же время любая человеческая любовь обусловлена, не абсолютная она. Безоговорочная, подлинная любовь принимает человека таким, какой он есть. Эмоциональные и психологические барьеры, эгоизм мешают нашей свободе дарить свою любовь другому, не ставя условий. Поэтому всегда есть чему учиться. * Вернее, жизнь сама пытается научить людей любви, так как всё ненастоящее подвергается разрушительным воздействиям. Кажется иногда, что это совершенно по-настоящему любить, что это слишком тяжелый труд. Но жизнь дает много приятных моментов, вдохновляющих открытий, радостных событий. Всё-таки света на свете чуть больше, чем тьмы. * В большинстве случаев любовь начинается со страстного увлечения, ни с чем не сравнимых впечатлений, изумительных ощущений. Но, как прекрасное растение, любовь увянет и погибнет, если любящие не представляют, чем надо питать ее и как за ней ухаживать.«Наше образование так мало касается брака, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом.» Карен Хорни.Настоящая любовь всегда появляется медленно. Иначе и быть не может. Ты должен узнать человека, прежде чем сможешь действительно полюбить его, а для этого требуется время, много времени, чтобы по-настоящему узнать кого-либо. Любовь сильнее смерти, но хрупкая, как стекло. От подлинно любящего человека требуется определенная самодисциплина. Подлинная любовь прочна и постоянна. Одним из прекрасных свойств подлинной любви является ее постоянство. Любовь не может исчезнуть. * Когда ты любишь по-настоящему, твои чувства будут скорее теплыми и нежными, чем станут колебаться от пылкой страсти до холодного безразличия, они будут более постоянными. Настоящая любовь вырастает медленно, но корни ее глубоки. Однако, тысячи супругов, ожесточенных и разочарованных, начинают бракоразводные процессы, причем все из них когда-то утверждали, что любят. "В болезни и здравии... в бедности и богатстве... в радости и горе... сегодня и навсегда". Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу. * Ошибается тот, кто думает, что для счастливой семейной жизни достаточно просто влюбленности, а дальше все пойдет само собой и влюбленность постепенно и легко перерастет в настоящую любовь. Для этого нужно прикладывать усилия, временами, - значительные усилия. В минуту воодушевления почти каждый человек готов на любую жертву. Гораздо труднее жертвовать постоянно, незаметно и каждодневно, но без этого вы никогда не познаете силы настоящей любви. * Важно время от времени вспоминать, что существует разница между любовью, как ее понимает человек в данный момент, и тем, чем она может быть. * То, что обычно называют любовью, включая её самые сильные проявления, вплоть до полного счастья или несчастья - всего лишь тень той великой мистической силы, которая за этим стоит. То, что обычно переживают люди - это страсти, вызванные привязанностями, но это не любовь. Это тень любви, но не сама любовь. Страсти могут быть такими сильными, что доведут вас до самоубийства или до рая на Земле, - но это всё только страсти. * Большинство из нас способно жить более счастливой и полной жизнью, чем нам кажется. Мы часто не заявляем своих прав на это счастье, так как считаем, что поведение другого человека мешает нам это сделать. Мы игнорируем наши обязательства перед самим собой, перед развитием собственной личности, строя планы, маневрируя и манипулируя в попытках изменить жизнь другого человека, а когда наши усилия терпят неудачу, мы становимся сердитыми, обескураженными и подавленными. Попытки изменить чужую жизнь расстраивают и наводят тоску, зато усилия, затраченные на перемены к лучшему в собственной жизни, вселяют веру в себя и поднимают настроение. |
heatpsy.narod.ru
Можете ли вы принимать человека таким, какой он есть?
]]>«Любовь – это способность и готовность позволять людям, о которых мы заботимся, быть такими, какими они сами хотят себя видеть, не требуя от них, чтобы они изменились и удовлетворяли нашим представлениям о них», - Уэйн Дайер, автор и оратор.
Пожалуйста, прочитайте и полностью примите эту замечательное высказывание Уэйна Дайера. Сможете ли вы принимать человека таким, какой он есть? Можете ли вы поддерживать людей, о которых вы заботитесь, во всем, чем бы они ни занимались, как бы они не жили, не навязывая им своих ожиданий?
Давайте рассмотрим в качестве примера ситуации, когда нам сложно принимать человека таким, какой он есть.
- Ваш супруг хочет в выходные заняться чем-нибудь без вас
- Вы хотите заняться сексом, а ваш супруг – нет
- Вы хотите, чтобы ваш супруг ложился спать в то же время, что и вы, но он не хочет этого делать
- Вы хотите, чтобы ваш ребенок поступал в учебное заведение, но он не хочет этого делать
- Вы хотите, чтобы ваш ребенок работал усерднее и получал хорошие оценки, но его не волнуют оценки – школа скучна ему
- Вы хотите, чтобы ваш ребенок стал врачом, но он хочет стать косметологом
- Вы хотите, чтобы ваш супруг был социальным, более общительным с другими людьми, но супругу это не интересно
- Вы хотите проводить вечера за совместным просмотром телевизора вместе с супругом, но он предпочел бы заниматься своими увлечениями
- Вы хотите, чтобы ваш супруг был заинтересован в решении ваших с ним противоречий, но он не хочет ничего обсуждать и ничего делать с этими противоречиями
- Вы хотите, чтобы ваш супруг читал те же книги, что и вы, но у супруга есть свои интересы
- И другие ситуации.
Это лишь некоторые возможные ситуации, с которыми я часто сталкиваюсь в своей консультационной практике, при работе с клиентами. Испытываете ли вы гнев или обиду, когда любимый человек делает то, что хочет он сам, а не то, что хотите от него вы? Если это так, то вы, на самом деле, не любите его. Вы НЕ можете принимать человека таким, какой он есть.
В рассмотренных выше ситуациях, вы можете найти возможность самой позаботиться о себе, каким бы ни был выбор вашего любимого человека. Для того чтобы в любой ситуации принимать человека таким, какой он есть, вам нужно уметь любить себя, заботиться о себе и удовлетворять собственные потребности. Тем не менее, что можно сказать о ситуации, когда выбор вашего любимого человека действительно неприемлем и оказывает негативный эффект на всю вашу совместную жизнь? В некоторых ситуациях, невозможно принимать человека таким, какой он есть.
Какие это могут быть ситуации?
- Ваш супруг не заботиться о своем здоровье, внешнем виде и физическом состоянии. Он плохо ест и пренебрегает физическими упражнениями, что приводит к расстройствам
- У вас в семье есть человек, который безответственно относиться к деньгам, и вы знаете, что он постоянно будет тратить их и материально зависеть от вас
- У вас есть ребенок, который отказывается поступать в учебное заведение или идти работать. Ваш ребенок хочет сидеть дома, играть в видеоигры и ожидает, что вы продолжите заботиться о нем или о ней
- Другие ситуации.
В таких непростых ситуациях, вам нужно остаться наедине с собой и понять, что является высшим благом для вас, а что является высшим благом для человека, которого вы любите? Можете ли вы принять ситуацию и продолжать поддерживать человека, который отказывается сам заботиться о себе? Или для вас будет лучше бросить этого человека или попросить его уйти, даже если он закончит свою жизнь на улице или совершит самоубийство? Возможно, и этот вариант будет для вас высшим благом.
Непросто разобраться в этой дилемме, а принять единственно верное решение, пожалуй, не получиться никогда. Ответ лежит в вашем собственном сердце и имеет отношение к вопросу «с чем я смогу смириться и жить, а с чем я жить не смогу» и что действительно является для вас высшим благом и высшим благом для людей, которых вы любите?
Автор: Маргарет Пол (Перевод: Григорьев Вадим)
Книги автора:
Источник: Международный сайт знакомств
foreignmen.ru
Возрастная психология / шпоры
Возрастная психология / шпоры
Предметом возрастной психологии является:
Процесс развития психических функций и личности на протяжении всей жизни человека
процесс развития психологической науки
особенности индивидуального развития людей
особенности развития педагогических навыков и умений
Возрастной период – это:
ход развития
Цикл развития
хронологический период
период жизни
Категория развития в возрастной психологии особенно активно разрабатывалась:
Зигмундом Фрейдом
Аристотелем
Львом Семеновичем Выготским
Авиценной
Построение периодизации развития на основе одного внутреннего критерия характерно:
дляпериодизации Вильяма Штерна
Для периодизации Павла Петровича Блонского
для периодизации Даниила Борисовича Эльконина
для периодизации Льва Семеновича Выготского
Основным механизмом развития личности является:
Рефлексия
каузальная атрибуция
преодоление внешних и внутренних конфликтов
эмпатия
Понятие сензитивности особенно активно разрабатывалось:
В 20-ом веке
в 18-ом веке
в 3-ем веке до нашей эры
в 10-ом веке
Развитие личности в экстремальных условиях и в условиях депривации происходит:
также, как в нормальных условиях
быстрее, чем в нормальных условиях
Иначе, чем в нормальных условиях
медленнее, чем в обычных условиях
Слуховое восприятие у младенца:
намного лучше, чем у взрослого человека
намного хуже, чем у взрослого человека
Сложно сказать что-то определенное
как у взрослого человека
К прогрессивным видам движения младенца относится:
Ползание
сосание пальцев
ощупывание рук
раскачивание на четвереньках
Задержка психического развития, как отклонение в психическом развитии:
Может быть преодолена при правильном обучении и воспитании
не может быть совсем преодолена ни при каких условиях
может сама пройти с возрастом
сложно сказать что-то определенное
Ситуативное понимание речи окружающих складывается:
к 3-м годам
К концу 1 года
к 6-ти годам
к 6-ти месяцам
Проявлением психической депривации в раннем возрасте может быть:
отсутствие комплекса оживления
замкнутость
страхи
Боязнь безопасных предметов
Психологическая характеристика дошкольного возраста дается с учетом уровня развития:
Воображения
ролевой игры
логического мышления
рисования
Логика игровых действий легко нарушается:
На первом уровне развития игры
на втором уровне развития игры
на третьем уровне развития игры
на четвертом уровне развития игры
Речь дошкольника, представляющая собой вопросы, восклицания, ответы, называется:
контекстной речью
Ситуативной речью
объяснительной речью
автономной речью
В норме самооценка дошкольников:
занижена
Завышена
адекватна
сложно сказать что-то определенное
Одаренность, как отклонение в психическом развитии:
затрудняет развитие интеллекта
Затрудняет развитие волевых качеств личности
создает трудности при обучении и воспитании
сложно сказать что-то определенное
Психологические особенности подростка определяются
проявлением акцентуаций характера
особенностями профессиональной деятельности
Особенностями игровой деятельности
особенностями манипулятивной деятельности
Главная особенность личностного развития подростка - это:
личностная стабильность
нравственная стабильность
нравственная нестабильность
Личностная нестабильность
Акцентуированный в подростковом возрасте характер затем:
Сглаживается
еще больше обостряется
сохраняет свои проявления на том же уровне
сложно сказать что-то определенное
Ведущей деятельностью в подростковом возрасте является:
учебная деятельность
Интимно-личностное общение
учебно-профессиональная деятельность
игровая деятельность
Психология ранней юности охватывает период:
от 11 до 15 лет
От 15 до 17 лет
от 17 до 23 лет
от 23 до 30 лет
Центральным новообразованием ранней юности является:
Самоопределение
самосознание
рефлексия
появление внутреннего мира
Стиль студенческой жизни, превращающий вуз в загородный клуб, - это:
профессиональная субкультура
Студенческая субкультура
академическая субкультура
нонконформистская субкультура
Любовь, при которой человека принимают таким, какой он есть - это:
безусловная любовь
равнозначная любовь
неразделенная любовь
Влюбленность
Сущность кризиса 30 лет - это:
проблема профессионального самоопределения
Поиск смысла жизни
семейные проблемы
отсутствие дружеских отношений
Пик профессиональной деятельности приходится на начало зрелости:
У летчиков-испытателей
у авиадиспетчеров
у преподавателей
у ученых
Опережение хронологического возраста психологическим возрастом в зрелости означает:
инфантилизм
Преждевременное старение
адекватность развития
сложно сказать что-то определенное
Возраст от 60 до 69 лет - это:
Предстарческий период
старческий период
позднестарческий период
дряхлость
Состояние фрустрации, вызванное крушением всех планов и надежд умирающего человека, - это:
стадия отрицания смерти
Стадия гнева
стадия торга
стадия депрессии
Главной задачей возрастной психологии является:
Отслеживание динамики развития
отслеживание отклонений в развитии
отслеживание особенностей реагирования в конфликтах
отслеживание особенностей развития теорий личности
Смена периодов интенсивного развития периодами замедления – это:
неравномерность развития
Цикличность развития
метаморфозы развития
сочетание процессов эволюции и инволюции в развитии
Теории психического развития в возрастной психологии сравнивались:
Львом Семеновичем Выготским
Карен Хорни;
Эриком Берном
Аристотелем
Построение периодизации развития на основе нескольких существенных внутренних критериев характерно:
для периодизации Вильяма Штерна
для периодизации Павла Петровича Блонского
Для периодизации Даниила Борисовича Эльконина
для периодизации Зигмунда Фрейда
Самосознание личности в основном складывается:
к 3-м годам
к одному году
К 17-ти годам
к 11-ти годам
Взаимосвязь обучения, воспитания и развития в онтогенезе особенно детально раскрыта в работах:
Жана Пиаже
Сократа
Льва Семеновича Выготского
Зигмунда Фрейда
Основные этапы психического развития человека включают:
Детство, отрочество, юность, зрелость, старость
созревание и старение
созревание
старение
К атавистическим рефлексам у младенца относится:
коленный рефлекс
рефлекс позвоночника
ахиллов рефлекс
Хватательный рефлекс
К тупиковым видам движения младенца относится:
ползание
сидение
вставание на ноги
Раскачивание на четвереньках
Умственная отсталость, как отклонение в психическом развитии:
может быть преодолена при правильном обучении и воспитании
Не может быть совсем преодолена ни при каких условиях
может сама пройти с возрастом
сложно сказать что-то определенное
Понимание смысла всех слов окружающих складывается:
к 3-м годам
к концу 1 года
К 6-ти годам
к 2-м годам
Развитие самосознания в раннем возрасте начинается:
С узнавания себя в зеркале
с употребления местоимения «Я»
с осознания собственных желаний
с усвоения своего имени
Психологическая характеристика готовности к школе включает:
Интеллектуальную готовность
физическую готовность
духовную готовность
сложно сказать что-то определенное
Логика игровых действий определяется жизненной последовательностью:
на первом уровне развития игры
на втором уровне развития игры
На третьем уровне развития игры
на четвертом уровне развития игры
Речь дошкольника, полностью описывающая ситуацию, называется:
Контекстной речью
ситуативной речью
объяснительной речью
автономной речью
К проявлению психической депривации в дошкольном возрасте относится:
амбивалентность поведения
Замкнутость
боязнь безопасных предметов
отсутствие интереса к новым игрушкам.
Доминирующей психической функцией в младшем школьном возрасте становится:
Мышление
внимание
память
восприятие
Основной проблемой подросткового возраста является:
дефицит общения с матерью
невладение элементарными навыками самообслуживания
Тенденция к взрослости
Черты акцентуированного характера у подростков проявляются:
в любой ситуации
Равнозначная любовь
неразделенная любовь
влюбленность
Одним из центральных психологических новообразований молодости является:
профессиональное самоопределение
У авиадиспетчеров
у преподавателей
у ученых
Опережение психологического возраста хронологическим возрастом в зрелости означает:
инфантилизм
Преждевременное старение
адекватность развития
сложно сказать что-то определенное
Возраст от 70 до 79 лет - это:
предстарческий период
Старческий период
позднестарческий период
дряхлость
Поиски умирающим человеком способов продления своей жизни, - это:
стадия отрицания смерти
стадия гнева
Стадия торга
стадия депрессии
В качестве метода возрастной психологии не используется:
метод наблюдения
формирующий эксперимент
Неравномерность развития
цикличность развития
метаморфозы развития
сочетание процессов эволюции и инволюции в развитии
Главными источниками и движущими силами психического развития являются:
мотивация, потребности и внешние стимулы
особенности исторической эпохи
системы воспитания
Системы обучения
Плавное и постепенное течение процесса развития характерно:
для периода роста
для всей жизни
для кризисного периода
Для стабильного периода
Структурными звеньями самосознания являются:
внешняя и внутренняя речь
Сенсомоторного интеллекта
репрезентативного интеллекта и конкретных операций
формальных операций
теоретического мышления
Психическое развитие в младенчестве зависит от особенностей:
системы обучения
Общения с матерью
системы социального обеспечения
системы воспитания
На всю жизнь сохраняется:
Коленный рефлекс
рефлекс позвоночника
сосательный рефлекс
хватательный рефлекс
Новообразованием кризиса одного года является:
развитие активного словаря
развитие пассивного словаря
развитие тонкой моторики
Аффективная реакция
Психическое развитие в раннем детстве в наибольшей степени определяется ходом развития:
К 3-м годам
к концу 1 года
к 6-ти годам
к 2-м годам
Стремление ребенка 3-х лет делать все самостоятельно - это:
негативизм
Своеволие
протест-бунт
обесценивание взрослых
Отражаемая в играх дошкольников действительность - это:
Сюжет ролевой игры
содержание ролевой игры
продолжительность ролевой игры
уровень развития ролевой игры
Логика игровых действий определяется принятой на себя ролью:
на первом уровне развития игры
Объяснительной речью
автономной речью
Одним из проявлений кризиса 7-ми лет является:
Неестественность поведения
автономная детская речь
негативизм
упрямство
Проблема перехода от младшего школьного возраста к подростковому возрасту особенно остра:
в первом классе
В пятом классе
в седьмом класс
в десятом классе
У подростков внутренние органы растут:
Медленнее, чем скелет
быстрее, чем скелет
с той же скорость, что и скелет
сложно сказать что-то определенное
Система внутренне согласованных представлений о себе - это:
нравственный облик человека
этический кодекс
сложно сказать что-то определенное
«Я-концепция»
Социальная дезадаптация при акцентуации характера в подростковом возрасте:
бывает длительной
бывает постоянной
Бывает непродолжительной
сложно сказать что-то определенное
В подростковом возрасте память становится:
Интеллектуализированной
произвольной
непроизвольной
сложно сказать что-то определенное
При напряженном протекании ранней юности:
Отсутствует
сложно сказать что-то определенное
Стиль студенческой жизни, предполагающий углубленное изучение предметов, - это:
профессиональная субкультура
студенческая субкультура
академическая субкультура
нонконформистская субкультура
Любовь, при которой любит только один из супругов, - это:
безусловная любовь
равнозначная любовь
Неразделенная любовь
влюбленность
Мотивы получения удовольствия преобладают:
У ученых
Центральным психологическим новообразованием зрелости является:
продуктивность в профессиональном и семейном плане
самосознание
окончательное самоопределение;
профессиональное самоопределение
Возраст от 80 до 89 лет - это:
предстарческий период
старческий период
Позднестарческий период
дряхлость
Ощущение безнадежности от предстоящей разлуки с жизнью - это:
стадия отрицания смерти
стадия гнева
стадия торга
Стадия депрессии
Факторы, определяющие развитие возрастной психологии как науки рассматриваются:
в зоопсихологии
в методологии психологии
в дефектологии
Метаморфозы развития
сочетание процессов эволюции и инволюции в развитии
Основными условиями психического развития являются:
применяемые технологии обучения
Для всей жизни
для кризисного периода
для стабильного периода
Генезис структурных звеньев самосознания начинается:
с узнавания родителей
с узнавания друзей
С узнавания себя
с отличия знакомых людей от незнакомых
Развитие дооперациональных представлений, по мнению Жана Пиаже, происходит в период развития:
сенсомоторного интеллекта
Автономную детскую речь
Первая эмоциональная реакция новорожденного - это:
комплекс оживления
улыбка
плач
Крик
Одним из проявлений эмоциональной депривации в младенческом возрасте является:
Орудийные действия
лепка
учебная деятельность
Нормальный ход умственного развития в раннем детстве определяет развитие:
внимания
памяти
мышления
Восприятия
Стремление ребенка 3-х лет не подчиняться требованиям взрослых - это:
Негативизм
своеволие
протест-бунт
обесценивание взрослых
То, что дошкольник выделяет как основной момент деятельности взрослых - это:
Сюжет ролевой игры
содержание ролевой игры
продолжительность ролевой игры
уровень развития ролевой игры
Логика игровых действий четко воссоздает реальную жизнь:
на первом уровне развития игры
на втором уровне развития игры
на третьем уровне развития игры
Наглядно-образное мышление
наглядно-действенное мышление
логическое мышление
пространственное мышление
Вербализм – это одно из проявлений:
личностной неготовности к школе
Адекватной
завышенной
заниженной
неустойчивой
У подростков половых гормонов вырабатывается:
меньше, чем у взрослых
Больше, чем у взрослых
столько же, сколько и у взрослых
сложно сказать что-то определенное
К концу подросткового возраста «Я-концепция»:
только начинает формироваться
окончательно сформирована
сложно сказать что-то определенное
В основном, стабилизируется
Самым примитивным видом подростковых увлечений являются:
Произвольным
непроизвольным
сложно сказать что-то определенное
При сложном протекании ранней юности:
происходят быстрые скачкообразные изменения без особых эмоциональных срывов
происходит плавное продвижение к кризису 17 лет
У преподавателей
у ученых
Человек не достигает психологической зрелости:
Дряхлость
Смирение со своей судьбой и спокойное ожидание смерти - это:
Стадия принятия
стадия гнева
стадия торга
стадия депрессии
Продолжительность ролевой игры к концу дошкольного возраста может составлять:
10-15 минут
30-40 минут
около часа
Несколько часов или дней
Вплетение процессов «обратного развития» в ход эволюции – это:
неравномерность развития
цикличность развития
метаморфозы развития
От его жизненного замысла
от его семейной жизни
Развитие морального сознания личности рассматривается в работах:
Эрика Эриксона
Лоренса Колберга
Артура Владимировича Петровского
Жана Пиаже
Превращение мышления ребенка в гипотетико-дедуктивное, по мнению Жана Пиаже, происходит в период развития:
сенсомоторного интеллекта
репрезентативного интеллекта и конкретных операций
Формальных операций
теоретического мышления
Острота зрения у младенца:
как у взрослого человека
намного лучше, чем у взрослого человека
намного хуже, чем у взрослого человека
Комплекс оживления
Отсутствие интереса к взрослому к концу младенческого возраста - это:
Протест-бунт
обесценивание взрослых
Исторический очерк развития возрастной психологии как науки охватывает период:
с 7 – 6 веков до нашей эры
с середины 18 века
С конца 19 века
с конца 20 века
К сюжетным игрушкам относятся:
Куклы
строительные материалы
пирамидки
камушки
На развитие психических функций в дошкольном возрасте наибольшее влияние оказывает развитие:
внимания
Памяти
мышления
восприятия
Высокая личностная тревожность – это одно из проявлений:
личностной неготовности к школе
интеллектуальной неготовности к школе
физической неготовности к школе
Новый образ физического «Я»
новый образ профессионального «Я»
В подростковом возрасте акцентуации характера:
не проявляются
проявляются в неявной форме
сложно сказать что-то определенное
Проявляются особенно ярко
В подростковом возрасте наиболее тесно связаны со школьным обучением:
информативно-коммуникативные увлечения
Дружба
Кризис 17 лет связан:
Самоопределение
Любовь, при которой объект любви наделяется желаемыми идеальными чертами, - это:
безусловная любовь
равнозначная любовь
неразделенная любовь
Влюбленность
Мотивы призвания в профессиональной и семейной деятельности преобладают:
при гедонистической направленности личности
при эгоистической направленности личности
при духовно-нравственной направленности личности
Потеря смысла жизни
осознание бесцельности прожитой жизни
построение плана жизни
Человек не полностью достигает психологической зрелости:
Стадия отрицания смерти
стадия гнева
стадия торга
стадия депрессии
Больше всего из когнитивных процессов в процессе старения страдает:
Возрастная психология / шпоры
Предметом возрастной психологии является:
infopedia.su
Принятие другого человека таким, каков он есть. Обида
Принятие другого человека таким, каков он есть
Рассогласование в душе уменьшается с момента, как ты принимаешь другого таким, каков он есть, и понимаешь, почему он так поступает. В общении с неодушевленными вещами не возникает проблем. Природу мы принимаем такой, какая она есть, и поэтому не обижаемся на плохую погоду. Труднее принять (таким, каков он есть) близкого человека.
Принятие другого каким он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему — составляет сущность прощения. Простить, значит принять его таким, каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем его безусловно.
Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой, — забудь это и прости. И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость — прощать.
Л. Толстой.
Радость, о которой говорит Толстой, представляет собою удовлетворение, возникающее вследствие избавления себя от обиды, а другого — от чувства вины.
Прощение также состоит в том, что я перестаю оценивать другого, не сужу его.
Спаситель был убежден в том, что как только человек перестает судить другого человека, он становится терпимым к себе и другим и освобождается от обид и перед ним здесь и теперь приоткрывается дверь в Царствие Небесное.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
Нужно ли человека принимать таким, какой он есть?
Не позволяйте себя оскорблять
Унижая других, выше не станешь. (Константин Хабенский)
— Вот говорят, что человека надо принимать таким, какой он есть. А как я могу его принять, если он меня все время оскорбляет и унижает? — спросила моя знакомая.
— А с чего ты взяла, что ты должна терпеть оскорбления в свой адрес?
— Ну как же! Принимать человека – это значит соглашаться с тем, какой он есть, с его поведением, привычками. Речь о моей старшей сестре. Ее манера общения зависит от ее настроения. Если что-то не по ней, то она может обозвать меня прямо при детях.
— Сестра всегда так с тобой обращается?
— Всегда, она считает, что раз она старшая, то может вести себя со мной как ей вздумается: накричать, обозвать, обматерить.
— И как ты реагируешь? Обижаюсь, конечно, но терплю до поры до времени, а потом, когда сил уже нет терпеть перестаю с ней разговаривать. Тогда сестра, видя, что я обиделась, меняет свой тон на угодливо-доброжелательный.
— Значит она все таки может с тобой разговаривать нормально?
— Может, но ее ненадолго хватает. Проходит время, и она опять начинает хамить по поводу и без него.
Знакомая история, не правда ли? При этом вся вина возлагается на того, кто ведет себя неподобающим образом. И моя знакомая естественно ожидает от меня совета как воздействовать на сестру, чтобы приструнить ее.
Однако давайте вспомним, что за любые отношения ответственны все их участники. В данном случае – это моя знакомая и ее сестра. Если мы сделаем «виноватой» в этих отношениях одну сестру это ничего не даст.
Что же делать, чтобы ситуация реально изменилась? Нужно изменить свое поведение, начать самому вести себя по-новому.
Перестать моей знакомой позволять так с собой обращаться. Не терпеть, а реагировать сразу. Вы спросите как? Объяснить сестре, что если она будет продолжать разговаривать в оскорбительном тоне, то моя знакомая прекратит с ней всякое общение (на какое-то время).
Это самая простая, хотя и важная часть новой модели поведения. А теперь самая трудная часть – оставаться последовательным и твердо выполнять свое обещание.
При каждой попытке сестры вернуться к прежнему оскорбительному тону разговора помнить о своем обещании и прекращать с ней общение. Это называется выстраивание и удержание личных границ.
Конечно, на это понадобится время и силы. Моей знакомой придется переучиваться в первую очередь самой общению с сестрой, поскольку именно она позволяла ей много лет вести себя так по отношению к себе.
Люди обращаются с нами так, как мы им позволяем.
Удачи Вам и приятного общения!
P.S. Я знаю одну женщину, при которой никто и никогда не матерится. Правда, она и сама не использует нецензурную речь. Она рассказывала, что бывали разные ситуации в жизни: на улице, на работе, в компаниях. Где взглядом, а где-словом она давала понять, что ей неприятна нецензурная брань, в ответ следовало извинение и звучала обычная речь
Автор: Кытманова Наталья
Источник
odnaonline.ru
