Как навсегда отпустить любовь. Любовь как отпустить

Как отпустить любовь

Человеку свойственно помнить настоящую любовь всю свою жизнь. Десятки и сотни раз мы можем возвращаться к этим событиям в своей памяти, прокручивая определенные моменты снова и снова. Неужели мы так дорожим этими воспоминаниями? Почему мы склонны к «самокопанию»? Не проще ли забыть про эти переживания и начать жизнь с нуля?

Одна из причин, заставляющая нас прокручивать в голове воспоминания о былой любви снова, это попытки проанализировать само расставание, желание заглянуть за завесу: а что было бы, если бы мы тогда что-то сделали или не сделали, сказали либо промолчали… В теории неврозов человек возвращается к болезненным воспоминаниям для того, чтобы переписать финал, хотя бы в своих фантазиях. Чаще всего это делается для того, чтобы больше не чувствовать себя брошенным, униженным, жертвой. Данная категория людей более других склонна к отмщению, но отыгрывается при этом на другом человеке, в других отношениях. Даже не осознавая этого. Таким образом, человек надеется, что всё только в его руках, и стремится изо всех сил контролировать ситуацию.

Человеческая психика очень тонкий и сложный механизм. Бывает так, что даже счастливая семейная жизнь не приносит покоя, и воспоминания об утраченной любви преследуют всю жизнь. А причиной этого является банальная тревога. Откуда же она берется? Всё просто, в любой ситуации, когда мы чувствуем себя обиженными или брошенными (и не обязательно, чтобы травмировал муж/жена), наше бессознательное напоминает нам о прошлой психологической травме. Поэтому, даже услышав грубость в свой адрес на улице, нам свойственно думать, что это именно мы плохие и не достойные, что мы неудачники, а значит, снова всё плохо закончится.

Если прошлый роман вы не в состоянии забыть за многие лета, то можно говорить о не переработанной обиде или о ситуации, которую вы отложили в долгий ящик, а не расставили по полочкам из боязни ощутить еще большую боль.

Что ж, у меня для вас плохие новости: вам придется вспомнить всё до мелочей. Лучше расписать на бумаге вашу историю от первой до последней встречи, не пропуская ни хорошее, ни плохое. И когда в процессе этого вы будете натыкаться на свои ошибки и ошибки вашей бывшей половинки, необходимо их простить. Только делать это нужно искренне. Лишь простив, можно отпустить обиду и злость, а значит, и отпустить прошлое.

Что касается первой любви. Люди по природе любопытны. Мало кто удержался от того, чтобы не найти свою первую любовь посредством сети Интернет. Однако эти поиски не приносят ничего, кроме разочарования. Почему? Дело в том, что при расставании в юном возрасте, люди еще плохо разобрались друг в друге, не до конца смогли узнать. При этом образы в памяти юны и прекрасны (вспомните свои семнадцать!). А в реальности у одного уже пивной живот, другой живет за счет жены. С женщинами то же самое. И на подсознательном уровне, мы надеемся, что всё именно так. Мы желаем увидеть недостатки своей бывшей прекрасной второй половинки, чтобы обесценить ее. Чтобы можно было выбросить из головы.

К сожалению, бывают ситуации, когда решить вашу драму можно только посредством бывшей второй половинки. Это случается, когда остается недосказанность, причины расставания не озвучены, человек мог просто вдруг исчезнуть из вашей жизни. И пока вы не поймете, в чем было дело, вы будете об этом думать снова и снова, терзая себя сомнениями. Единственное лекарство в этом случае – разговор по душам. Даже если молчание между вами исчисляется в годах. В конце концов, это вопрос вашего спокойствия и будущей гармоничной жизни с новой любовью, так что не стоит пренебрегать такой возможностью решить свою проблему.

etolyubov.ru

Больная любовь, как отпустить человека, которого любишь?

Как отпустить человека, которого любишь — Больная любовь, что это?

Ирина задает вопрос психологам, со страницы бесплатной консультации: Как отпустить человека, которого любишь?

Добрый день! У меня больная любовь или любовная зависимость… Кажется мне нужна помощь психолога. Мне 28 лет, есть муж, ребенок. 1,5 года назад я познакомилась с парнем, он мне очень понравился. Мы начали общаться, уже через месяц где-то у нас были близкие отношения с ним (хотя, раньше я мужу не изменяла), но этот человек меня просто сводил с ума (у него была девушка, встречаются долго, около 5 лет, так же как и я замужем).Мы начали встречаться, встречались раз в неделю. Но спустя уже 2 месяца, у меня была истерика, от того, что он мне нужен больше, это был кошмар. Чаще встречаться мы не могли, т.к. у него были дела. Я поняла, что люблю его, когда ему это сказала, он ответил, что тоже любит.

Когда мы встречались, это было как в фильмах: страсть, любовь, да и всегда было о чем поговорить. Мы общались в соцсети, днями напролет, сутками даже. Он стал для меня очень близким человеком, так же как я для него, по его словам.

Но когда я хотела видеть его чаще, этого не было. Вообщем я поняла, что я зависима от этого человека, это как больная любовь. Я пила таблетки успокоительные не раз, появлялась сыпь на руках, чесалось все. Дома отношения с мужем пошли на нет, настроения не было, на работе все пошло все не так, дома с ребенком я не могла заниматься, тк. всегда была в подавленном состоянии.

Я перестала радоваться жизни. Я изменилась совсем. Такие вот наши отношения длились год почти, я знаю, что от них только было хуже, но отказаться от него не могла, хотя раз 5 рвала все связи, но опять же возвращалась. Меня тянуло к нему.

Последний разговор — я сказала, что мне нужно чаще встречи, на что он сказал, что не знает нужно это вообще или нет, т.к. от таких отношений хуже нам обоим, у него в отношениях тоже пошел бардак, и он переживал всегда из-за меня, чтобы у меня все было нормально.

Уже как 2 месяца я оборвала все связи, мы не общаемся. Но я не могу, я думаю каждый день о нем, все прокручиваю, а как бы, а что бы… Не могу избавиться от него, опять же, из-за этого бываю часто в плохом настроении и просто грустном. Мысли съедают меня.

Я знаю, что прошлое должно быть в прошлом, и я знаю, что мы бы все ровно не были бы счастливы вместе — мы разные люди, очень. Но я его люблю и ничего не могу сделать, он очень хороший человек. Через 2 месяца, нам придется видеться часто, так как мы будем заниматься в одном спортклубе. Вот я не знаю, смогу ли я выдержать все это или нет.

И вообще, как перестань думать о нем, и жить спокойной жизнью, как до его появления? Я ничего от него не хочу больше, хотя и люблю. Или уже думаю, что люблю… не знаю… Как вести себя с ним? Общаться или нет… Как принять и просто отпустить человека, не хочется больше никому причинять боль.

Что такое «больная любовь» — как отпустить любимого человека?

Здравствуйте, Ирина!Чтобы разобраться, «больная любовь» у Вас (тревожная, невротическая привязанность), настоящая любовь или влюбленность — необходим психоанализ онлайн (прямая психоаналитическая беседа).

И на основе оного, можно будет узнать, как отпустить любимого человека, как выстраивать с ним вынужденные отношения, и как наладить отношения в своей семье…

ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн консультацию семейного психотерапевта, и Вы решите свою проблему…

Смотрите также:

Психология измены

Сексуальная зависимость

Как забыть любовника?

Психологические тесты для женщин

Тест Лири — Диагностика межличностных отношений
Почему нет счастья в жизни, что мешает человеку быть счастливым?
Какая бывает любовь — виды любви: Эрос, Агапе, Сторге, Прагма, Людус, Мания, Филия — пройти тест онлайн
Филия — Парафилия и Нормофилия — это любовь, влечение, одержимость, болезнь?
Пустота в душе, что делать, чем заполнить?

xn----7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai

Как отпустить любовь | Психология отношений

Как отпустить бывшую любовь?

Часто нам кажется, что если люди расстались, то между ними все по определению кончено. И мало кто задумывается о том, что после «официального» расставания в жизни наступает еще более горький и затяжной период — период незавершенных отношений. Мы как бы уже свободны, но эмоционально все еще там, с бывшим возлюбленным или возлюбленной. Такой период псевдоотношений у кого-то длится пару месяцев, а у кого-то годы. Как пережить эту «маленькую смерть», и чем она опасна для будущего?

Как-то недавно в социальных сетях женщины обсуждали тему статьи «Почему мы любим носить вещи своих бывших» (судя по количеству комментариев, она вызвала сильный резонанс). Оказалось, что хранить вещи бывших для многих девушек — нормальная практика. Я написала комментарий о том, что это знак незавершенных отношений, на что мне ответили: «Отношения никогда не бывают завершенными, если только вообще не видеть и не слышать про человека». А ведь незавершенные отношения — это как незатянувшаяся рана, которая будет гноиться и помешает сформироваться новой коже.

Итак, неважно, сколько прошло с тех пор, как вы расстались. Даже не имеет значения, есть ли у вас сейчас вторая половинка. Следующие признаки означают, что вы все еще одной ногой в прошлом:

Отношения часто завершаются неожиданно и обычно по инициативе одной из сторон. А другой стороне остается лишь проглотить слезы и смириться с реальностью. После разрыва появляется масса обид, невысказанных претензий, которые как дрожжи постоянно бродят в человеке и не находят выхода. Но самое страшное в том, что со временем негативные чувства забываются, а количество позитивных воспоминаний увеличивается. Нам нравится прокручивать их в голове, тосковать по человеку, думать о том, как было бы здорово снова быть вместе. В такие моменты мы либо принимаем решение вернуть человека в нашу жизнь, либо, если это невозможно (к примеру, у бывшей половины уже есть семья и ребенок), начинается тот самый этап отношений с призраком.

А ведь незавершенные отношения — это как незатянувшаяся рана, которая будет гноиться и помешает сформироваться новой коже.

Мы так или иначе ищем контакт с ним (ней) как угодно — через эмоции, вещи, места. Постоянно подпитываемся этим и не так сильно тогда ощущаем свое одиночество. Самое страшное в этом то, что мы в такие моменты не живем полноценно, не замечаем тех, кто рядом с нами, не радуемся жизни, не строим планы на будущее, как бы зависаем в воздухе и никуда дальше не двигаемся. В такой период у человека могут появляться возлюбленные. Мужчины, например, в такие периоды очень даже активно ищут замену бывшему партнеру. Но, поскольку наша психическая энергия направлена вовне, на прошлую связь, то новые отношения длятся очень недолго или же они поверхностные: нет сильного притяжения, духовной близости, ведь все силы идут мимо.

Как же пережить расставание правильно? Как, наконец, перевернуть эту страницу своей жизни и начать новую?

Разрыв — это как смерть, и, соответственно, переживать разрыв надо по всем правилам переживания горя утраты. Пережить надо все этапы горя^ отрицание, гнев, вина, депрессия и принятие. Обычно люди после расставания застревают на каком-то одном из этих этапов: кто-то ненавидит человека, а кто-то остается в вечной тоске по нему. Как невозможно смириться со смертью близких, так же сложно принять любовную утрату. Цель — избежать болезненного осознания того, что мы теперь одни, без Него (Нее).

На этой стадии мы не можем поверить, что нас бросили. Этот период характеризуется утратой связи с окружающим миром, некоторой заторможенностью, шоком от случившегося, потерей аппетита и сна. Иногда это сопровождается отрицанием: мы не можем в это поверить, названиваем бывшему (бывшей), судорожно ищем повод увидеться и так далее. Эта стадия преодолевается лишь с течением времени.

Это самая популярная по «застреваемости» стадия. У вас появляется масса претензий, обид и негативных переживаний, которые хочется высказать экс-половинке. Они буквально переполняют, не дают спокойно жить. Вы в красках представляете, как он (она) без вас наслаждается жизнью, и вас разрывает на части от гнева. Именно на этой стадии люди склонны мстить бывшим, посылать гадкие сообщения, вредить. Чтобы пережить эту фазу, полезно высказаться, выплакаться, закатить истерику, наконец. Высказаться можно друзьям, непосредственно бывшей половине или же можно написать письмо, где вы можете перечислить все те мерзкие вещи, которые хотели бы высказать. Письмо можно не отправлять, главное написать. На крайний случай, запишитесь на секцию бокса и лупите по груше, представляя, что лупите ваши отношения или возлюбленного.

Разрыв — это как смерть и, соответственно, переживать разрыв надо по всем правилам переживания горя утраты

Гром гневных упреков и обид позади, и тут вы понимаете, что ваш партнер был не так уж и плох. Постепенно вы начинаете все больше его (ее) идеализировать, забывая про все недостатки. И тут появляется чувство вины, терзают вопросы и переживания: «В чем я виноват(а)», «Что я сделал(а) не так?», «Почему это произошло?». На этой стадии может появиться ощущение, что все можно исправить, если вы не будете совершать тех же ошибок. Именно на этом этапе чаще всего люди делают попытку вернуться к партнеру, восстановить отношения. Если же вы решили преодолеть эту стадию, то лучше всего поделиться с кем-то своими сомнениями или же обратиться за помощью к психологу.

Этот этап — само страдание в концентрированном виде. Ваша психика долго «хитрила» и защищалась и, наконец, столкнулась с правдой: «Этого человека больше не будет в моей жизни». На этом этапе вы чувствует себя опустошенно, кажется, что ничего хорошего в жизни больше не произойдет. Душевная боль на этой стадии проявляется со всей силой, вам уже не хочется вернуть человека, но вы ощущаете безмерную тоску и одиночество, которые ничем не унять. Часто человек погружается в зависимости, безуспешные романы или всякие поверхностные дела, только бы не чувствовать боль. Этот этап нужно просто пережить, дать себе возможность как следует пострадать. Помните: это не навсегда, впереди последняя стадия и — свет в конце тоннеля.

Это заключительная стадия горя от расставания. На этом этапе вы смиряетесь с тем, что вы расстались, и переживания от этого факта постепенно угасают. Хорошим признаком является то, что вы спокойно избавляетесь от вещей бывшего (бывшей) и не испытываете ни грамма сожаления. Вы перестаете посещать его (ее) странички в сети и вдруг обнаруживаете массу интересного вокруг себя. Теперь вы с удовольствием работаете, общаетесь с друзьями и даже ходите на свидания. И спокойно воспринимаете все, что связывало вас с прошлыми отношениями.

Часто человек погружается в зависимости, безуспешные романы или всякие поверхностные дела, только бы не чувствовать боль

Главная цель переживания этих стадий — отпустить человека навсегда. Да, как будто он умер. Идеальный результат — это когда вы относитесь к человеку с равнодушным спокойствием, «никак»: вас не интересует ни его жизнь, ни он сам. И это не напускное равнодушие, а самое настоящее. Ваша бывшая любовь перестает существовать в вашем сознании в статусе «особого объекта». Вы можете при этом видеть его (ее), разговаривать, но вы не будете испытывать никаких особых эмоций, этот человек превратится для вас в такого же, как и все остальные.

Отважившись пережить все эти круги ада, вы полноценно переживете утрату, а значит, будете готовы пустить свою энергию в новые, лучшие отношения. И, безусловно, станете крепче, сильнее и мудрее.

Источник: Как отпустить бывшую любовь?Часто нам кажется, что если люди расстались, то между ними все по определению кончено. И мало кто задумывается о том, что после «http://med-info.ru/content/view/6081

Учитесь отпускать

Дата публикации 11 июня 2013 . Опубликовано в Окружающие

Вся наша жизнь состоит из человеческих отношений: семейных, рабочих, общественных. Но самые глубокие и важные для нас, это отношения с любимыми людьми. Очень часто между ними происходят раздоры, непонимания, и разные перемены в отношениях. Но что делать, когда вы чувствуете, что отношения исчерпали себя и подходят к концу? Вы уже не дорожите этим человеком как раньше, взаимопонимание исчезло между вами, и вы без конца ссоритесь? Как суметь правильно и безболезненно для вас обоих отпустить друг друга?

Конечно, сделать это нелегко, всегда приходит какая-то опустошенность и разочарование после разрыва отношений. Но если вы посмотрите на эту ситуацию с другой стороны, то вы увидите опыт, мудрость, знание, которые вы приобрели благодаря этим отношениям. Это конец лишь определенного этапа в вашей жизни, но не любви. Когда вы поймете это и сможете принять, то кроме чувства благодарности к этому человеку, у вас больше ничего не останется.

Абсолютно, все люди, которые приходят в вашу жизнь, это не случайность, у каждого есть своя цель, почему они появились в вашей жизни. Они приносят с собой нужные для вас уроки жизни, которым вы должны научиться. Это развивает в вас недостающие вам качества, таким образом, вы растете как человек, я говорю об эволюционном росте.

Вы были дорогими друг другу людьми, испытывали сильные чувства, проводили незабываемые моменты жизни вместе. Конечно, в вашей памяти всё это останется, но уже как прошедший день. И вам будет жаль уходить или отпускать человека из своей жизни. Но жизнь никогда не стоит на месте, она постоянно движется, меняется, принося перемены и изменения. Также и ваши отношения, они будут постоянно меняться, обогащаться новыми чувствами и опытом. Не бойтесь идти дальше и снова впускать в свою жизнь новых людей.

Вечно ничто не может продолжаться. Вы отдали друг другу всё, что могли, вы старались сохранить отношения. Но если вы исчерпали друг друга, устали идти дальше вместе или просто перестали любить, то лучше отпустить человека. Скорее всего, вы подошли к пределу ваших отношений, дальше так не может продолжаться. Вы почувствуете когда, отношения станут вам непосильной ношей. Тогда отпускайте человека, не нужно держать его возле себя. Этим вы будете только причинять ему боль, так как он будет видеть ваше равнодушие.

Поблагодарите этого человека, так как он несознательно научил вас чему-то, подарил вам бесценный опыт, свое время, свои чувства. И продолжайте жить дальше, не нужно цепляться за то, что уже ушло, умейте отпускать. Вы изменились благодаря этим отношениям, и наверняка вас ждут новые знакомства и встречи.

Если вы всё-таки не решились на такой шаг, а пытаетесь склеить разваливающиеся отношения, этим вы медленно убиваете друг друга. Кроме глубокой боли и разочарования в отношениях, больше они вам ничего не принесут. Ваши отношения потеряют ценность и трепетность, они превратятся в унылое совместное прозябание. С каждым днем у вас и вашего партнера будет расти неприязнь, раздражение и претензии к друг другу. Последует череда ссор, выяснений отношений, поиск виновных и всё в таком духе. Поверьте, чем дальше вы растягиваете такие отношения, тем большая вероятность того, что вы расстанетесь врагами, полными ненависти друг к другу. Это морально истощает, забирает столько вашей энергии, что после расставания, вы остаетесь безжизненными и разбитыми.

Отношения должны приносить вам радость и счастье. Вы должны светиться любовью, ваши глаза должны гореть, иcкриться счастьем. Когда этого больше нет, стоит ли продолжать? Подумайте над этим, приносят ли эти отношения мне счастье, легкость, радость?

И всё-таки вы упорно не хотите отпустить этого человека. Почему?

Чтобы остановить отношения, нужна смелость. Кто-то из вас должен первый это осознать и поговорить об этом. Но не каждый человек способен, открыто говорить даже со своим партнером. Тогда начинается игра в молчанки, скрытые обиды, бесконечные ссоры по мелочам. И начинается настоящий ад, когда быть вместе не просто невозможно, а становится настоящей пыткой.

Рано или поздно ваши отношения всё равно придут к концу, но каким способом и чего вам это будет стоить? Скорее всего, после расставания вы останетесь с багажом претензий к друг другу и невысказанных обид. От таких отношений будут страдать все. Вам понадобиться много времени и усилий, чтобы прийти в себя после такого расставания.

Не сопротивляйтесь, если видите, как ваши отношения плавно плывут к концу. Значит так должно быть, так должно произойти. Когда этот человек уйдет из вашей жизни, просто дайте ему уйти, не держитесь за него.

Самый лучший финал расставания, это высказать благодарность этому человеку за все, что он сделал для вас, за подаренные моменты счастья и радости. Попытайтесь сделать это от сердца, искренне. Таким способом, вы смягчите боль от расставания и чувство разочарования и обиды уйдет.

Конечно, по началу, вам будет сложно идти дальше без этого человека. Но время лечит любые раны. У вас будет период, когда вы сможете оценить прошедшие отношения, усвоить уроки из них. И дальше вы осознаете, что любой человек, уходя, освобождает место для прихода нового человека. Так шаг за шагом, вы приближаетесь к тому, кто вам уготован судьбой по жизни.

Смотрите на любое окончание как на великое начало чего-то нового, радостного и счастливого!

Источник: Учитесь отпускатьВся наша жизнь состоит из человеческих отношений: семейных, рабочих, общественных. Но самые глубокие и важные для нас, это отношения с любимыми людьми. Очень часто между ними происходят раздоры, непонимания, и разные перемены в отношениях. Но что делать, когда вы чувствуете, что отношения исчерпали себя и подходят к концу? Вы уже не дорожите этим человеком как раньше, взаимопонимание исчезло между вами, и вы без конца ссоритесь? Как суметь правильно и безболезненно для вас обоих отпустить друг друга?http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/3165-uchites-otpuskat

psiholog4you.ru

Как отпустить бывшую любовь? — Медицинский портал «МЕД-инфо»

Храните вещи, напоминающие вам о бывшем, — фотографии, записки, СМС, его (ее) одежду и много чего другого.
Следите за ним (за ней) в социальных сетях — регулярно просматриваете профиль, следите за постами, новостями, новыми фотографиями, отслеживаете новых друзей противоположного пола.
Постоянно вспоминаете о нем (о ней) в разговорах с друзьями и даже со своей нынешней половинкой, и неважно, происходит это в негативном или позитивном ключе. «Меня ужасно раздражала ее ямочка на подбородке», «А вот моя бывшая была бревном» и так далее.
Неравнодушие. Когда вы вспоминаете о бывшем (бывшей) или слышите об этом человеке новости, видите его на улице, вас переполняют какие угодно чувства, кроме равнодушия: ненависть, тоска, нежность, обида и так далее.
Эмоционально воспринимаете все, что вас связывало: избегаете с новой половиной посещать те места, где вы были вместе, слушать ваши любимые песни, смотреть фильмы и так далее. Иногда даже общие друзья напоминают вам о бывшем (бывшей), и общение с ними также осложняется.

А ведь незавершенные отношения — это как незатянувшаяся рана, которая будет гноиться и помешает сформироваться новой коже...

Как же пережить расставание правильно? Как, наконец, перевернуть эту страницу своей жизни и начать новую?

Шок и отрицание

Гнев и обида

Разрыв — это как смерть и, соответственно, переживать разрыв надо по всем правилам переживания горя утраты

Вина и навязчивости

Депрессия

Принятие

med-info.ru

Как отпустить любовь

Как отпустить бывшую любовь?

Как же пережить расставание правильно? Как, наконец, перевернуть эту страницу своей жизни и начать новую?

Разрыв — это как смерть и, соответственно, переживать разрыв надо по всем правилам переживания горя утраты

Как отпустить свое прошлое

Если вы держитесь за старые отношения, сейчас прекрасное время, чтобы отпустить их. Вот как вы можете начать двигаться дальше:

1. Освободитесь от сожалений.

Когда отношения заканчиваются, мы часто думаем о том, что совершили много ошибок и сожалеем о них, взращиваем вину и боль. Это заставляет нас страдать.

Но есть другой подход. Когда вы начинаете пересмотр прошлого в вашей голове, сосредоточьтесь не на сожалениях, а на хороших вещах, например на уроках, которые вы узнали и которые помогут вам в будущем.

Перестаньте обвинять себя за разлуку с любимым человеком. Не идите по этому пути, в нём ничего хорошего!

Вместо этого, постоянно напоминайте себе, что вы человек. Вы имеете право делать ошибки, все делают их. И вы узнаете из них опыт, который можете использовать для улучшения своей жизни.

Кроме того, имейте в виду: если вы хотите испытать любовь в будущем, вам нужно подготовить себя к ней, простить себя и своего бывшего.

3. Не думайте о времени, как о потерянном.

Если вы смотрите на время, когда вы одиноки, как на потерянное, вы недооценивайте все удивительные вещи, которые имеете. Если вы цепляетесь за прошлое и чувствуете, что Вы пропустили что-то важное, то перенесите акцент на все то, что вы получили. Может быть, вы построили большую дружбу или достигли значительного прогресса в вашей карьере.

Когда вы сосредоточивайтесь на положительных аспектах, вам легче двигаться вперед, потому что вы чувствуйте в себе силы, а не играете роль жертвы. Что бы ни случилось в прошлом, теперь перед вами новые возможности для роста, мира и счастья.

4. Ваш опыт за пределами отношений.

Если вы не прыгайте от отношений к отношениям, наверняка вы жили полноценной жизнью одни, прежде чем попали в эту связь. Вы были сильны, довольны и счастливы, по крайней мере в целом.

Помните, что человек должен жить здесь и сейчас. Снова уделите внимание друзьям или интересам, которые, возможно, получили меньше внимания, в то время как вы были в паре.

Сильный, счастливый, страстный человек, которым вы были раньше привлек вашего бывшего. Этот человек поможет вам привлечь кого-то еще, когда придет время.

Надежда может быть страшной вещью, если он держит вас застрявшей в прошлом. Важно прекратить все контакты, когда вы чувствуете, что вы прикреплены к кому-то. Разорвать дружбу, которая может губить ваши шансы на привлечение новой любви.

Это поможет вам изменить надежды на более широкий план. Таким образом, вместо желания конкретного человека, чтоб он повторно вошел в вашу жизнь, вы будете просто хотеть любви и счастья.

Вы будете ощущать любовь. Вы не будете тратить всю свою жизнь на одиночество. В той или иной форме, вы встретите самых разных людей для разных видов отношений, если вы простите себя и отпустите прошлое.

6. Позвольте себе чувствовать.

Потеря отношений может почувствоваться, как мини-смерть, в комплекте с процессом скорби.

Первые дни вы шокированы и не хотите это принять. Вы не верите, что все кончено, и вы цепляетесь за надежду. Далее вы чувствуете боль и вину. Вы считаете, что должны были сделать что-то по-другому.

Затем вы чувствуете гнев. А так же чувство подавленности и одиночества.

В конце концов, вы начинаете воспринимать то, что произошло, более спокойно, как переход от прошлого к будущему.

Вы должны пройти через чувства, но вы можете помочь себе пройти через них быстрее. Например, если вы чувствуйте вину, займитесь ежедневной медитацией на прощение.

7. Признайте и замените страшные мысли.

Когда вы держитесь за отношения, это, как правило, больше говорит о привязанности, чем о любви. Любовь – это желание счастья для другого человека. Страх желает удержать то, что кажется, делает вас счастливыми.

Вы могли бы признать в себе негативные убеждения. Вот несколько примеров:

Я никогда не буду чувствовать себя любимой снова.

Я всегда буду чувствовать себя одинокой.

Я совершенно бессильна.

Замените эти мысли: Все боль проходит со временем. Это будет легче, если вы поможете себе отпустить ее и изменить свои установки на позитивные.

Ничто в жизни не вечно. Каждый опыт меняется другим.

Лучший способ принять непостоянство — это перевести его в действие. Ценить людей перед вами, как будто это их последний день на земле.

Источник: Как отпустить свое прошлоеКак с легкостью опустить свое прошлоеhttp://www.shkolamechti.ru/stati/stati/top-8-proverennykh-sposobov-chtob-otpustit-proshlye-otnosheniia

psihologvsem.ru

Как отпустить любовь

Как отпустить любовь Много веков назад мудрый царь Соломон понял цену и ценность прощания, цену и ценность вступления в новую фазу жизни.

Он написал такие строки:

Всему свое время, и время всякой вещи под небом:

время рождаться, и время умирать;

время насаждать, и время вырывать посаженное;

время убивать, и время врачевать;

время разрушать, и время строить;

время плакать, и время смеяться;

время сетовать, и время плясать;

время разбрасывать камни, и время собирать камни;

время обнимать, и время уклоняться от объятий;

время искать, и время терять;

время сберегать, и время бросать;

время раздирать, и время сшивать;

время молчать, и время говорить;

время любить, и время ненавидеть;

время войне, и время миру.

Но причем тут любовь и умение любить? А вот причем. Порою понять, что настала пора отпустить любимого, позволить ему сделать то, что он твердо намерен сделать, есть проявление истинной любви. Если вы смиряетесь с действительностью, оставляете попытки изменять человека и контролировать чужую жизнь, вы совершаете великий подвиг любви. Случай с Джой -прекрасный тому пример.

Отпустить — значит сдаться, капитулировать, позволить действительности быть именно такой, какая она есть. Как отпустить любовь? Когда я говорю «отпустить», я имею в виду отказ от попыток контроля, от манипулирования, от стремления заставить любимого изменить намерения. Речь идет о принятии истины. Порой самое правильное, что может любящий, — сказать любимому такие слова: «Я понимаю, чего ты хочешь. И я согласен с тем, что ты волен поступить так, как хочешь».

Поймите меня правильно: каждый из нас обладает свободой воли и может поступать так, как считает нужным. Следовательно, не вы даете человеку разрешение быть свободным — он свободен и без вас. Вы не властны распоряжаться его волей. То, что вы делаете, значимо прежде всего для вас самих. Вы сообщаете самому себе, что больше не станете удерживать любимого. Кроме того, своими словами вы попутно сообщаете любимому, что принимаете и цените его выбор.

Способность отпускать не является врожденной. По природе своей мы стремимся держать отношения с людьми под контролем. В нашем представлении окружающие должны любить нас именно той любовью, какой мы от них ожидаем, причем любить по первому требованию. Естественный импульс — склонить ситуацию или человека в свою пользу, получить желаемое. Маленьким детям мы говорим: «Я научу тебя вежливо разговаривать со мной!» Но со взрослыми такое не проходит. Законы любви и отношений иные. Любовь дорожит свободой и любящего, и любимого. Мы говорили, что там, где появляется несвобода, любви быть не может. А контроль нарушает свободу, поэтому любящий не должен к нему прибегать.

Только подумайте: если уж Кто и мог бы заставить всех Себя любить — так это Бог. Лишь Он один имеет право и власть делать все, что пожелает. Но Он не совершает насилия над нашей волей. Ради нашей свободы Он готов принять боль. Вспомните плач Иисуса Христа. Он плакал о людях, которые отвергли Его любовь и спасение: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!» (Мф 23:37).

Бог умеет отпускать. Но, отпуская нас, Он дает нам знать: если мы когда-нибудь вернемся и пойдем за Ним, то сделаем это уже добровольно, а не потому, что Он нас заставил. Бог не намерен держать людей под контролем. Ничего хорошего из этого не получится. Но если мы придем к Нему по своей воле, то наша жизнь состоится.

Итак, отпустить — на первый взгляд есть зло. Но при внимательном рассмотрении оказывается, что в нем заключено благо. Причем не только для вашего любимого, но и для вас самого. Отпустить, смириться с действительностью — больно и трудно. Да и как может не быть больно, когда любимый вами человек идет против вас или удаляется от вас? Но всякий раз, когда вы миритесь с происходящим, а не пытаетесь перекроить его под себя, вы выигрываете. Боль, которая при этом присутствует, не вечна. Когда вы научитесь отпускать, тяжелые чувства уйдут. А со временем — хотя сейчас вам в это и не верится — жизнь не только наладится, но станет еще лучше.

Как не упустить шанс познакомиться и другие лучшие советы.

otvetkak.ru

Навсегда отпустить любовь

Если Вам совсем недавно пришлось пережить расставание, то вполне объяснимо, что при виде бывшего(ей) с новой подружкой (другом) у вас болезненно щемит сердце. Раны затягиваются и вы вроде как даже друзья, но, как только кто-то появляется на ее (его) горизонте, вновь возвращается то самое неприятное болезненное ощущение? Почему же люди так долго не могут навсегда отпустить любовь к своим бывшим и что с этим делать?Простое объяснение происходящему, это тот факт, что сколько бы времени ни прошло, на самом деле, вы эмоционально не завершили эти отношения и подсознательно ожидаете, что они возродятся снова. Причин этому может быть несколько, например, это были ваши первые и самые яркие отношения, хотя вы вроде понимаете что, все давно в прошлом, подсознание продолжает думать, что это тот самый человек, с которым вам суждено прожить жизнь, просто не совпало место и время. Из-за этого вы как бы погружаетесь в бесконечный режим ожидания, и все, что происходит с вами, кажется пустяковыми влюбленностями.

Очень важно выбраться из мира сказок и принять для себя тот факт, что все закончилось.
Только тогда ваше подсознание сможет приспособиться под существующую реальность и вы сможете навсегда отпустить любовь и двигаться дальше.
Даже если это тот самый единственный, вы должны отпустить его в прошлом, чтобы встретить в новой точке в будущем, потому как для действительно зрелой любви вы должны стать самостоятельной личностью, а не чьей-то «половинкой тебя».

Еще одной причиной незавершенности могут быть как раз те самые незрелые отношения, в которых люди склонны проявлять собственнические чувства и давать что-либо лишь взамен. В подобных отношениях любовь, это эксплуатация, сделка, спасающая от одиночества.

Из таких отношений очень тяжело выбраться, потому что они рождают бесконечную зависимость. Даже выбираясь из них, человек очень долго ощущает свою пустоту и неполноценность, разучивается жить отдельно.
Соответственно, после них еще очень долго теплится собственнический инстинкт. Он может ненадолго притупляться, но при виде угрозы заставляет хватать то, что от тебя убегает. Более того, в этот момент, ощущение повторной утраты может создать иллюзию вспышки любви.
Незавершенность может порождать и травматический опыт. Скажем, именно в этих отношениях вы по-настоящему были вовлечены в близость, полностью открылись, но по какой-либо причине отношения завершились крайне болезненно.

Создается предпосылка для установления бессознательных блоков против близости с кем бы то ни было иным. Человек не может в полной мере наслаждаться тем, что имеет, но на глубинном уровне этот опыт существует, и он касается травмировавшего человека. Вследствие этого собственнические чувства могут возникать в каком-то смысле как месть: если ты отнял у меня возможность включенности в отношения то и я теперь тоже буду мешать тебе. Но возможна и обратная ситуация, когда вы, отпустив навсегда любовь, сами, по вашему мнению, некрасиво поступили с бывшим партнером и теперь страдаете от чувства вины.

Как ни странно, и в этой ситуации вы можете мешать ему устроить личную жизнь, потому, что это самое чувство вины как бы возлагает некую ответственность и заставляет заботиться о бывшем, быть ему практически матерью а, как известно, любая мать хочет для сына хорошего будущего и будет активно препятствовать тому, чтобы он соединил свою судьбу с неподходящей дамой.

Помимо чувства вины и незавершенности дорожить вниманием бывшего(шей) может заставить чувство неуверенности в себе. В таком случае, если вы уже в отношениях с другим партнером, бывшему(шей) все равно не будет покоя и сил в одиночку поддерживать свою самооценку, а вот бывший(шая), как нельзя кстати, ведь он же вас помнит худее, моложе и красивее. И вообще (так как все плохое в такой ситуации быстро забывается), у вас возникает иллюзия, что именно он любил вас так, как не любит никто другой, существующий в настоящем. Естественно, новая пассия бывшего(шей) в данной ситуации — помеха, потому как она затмит ваше первенство и вы утратите своего пусть воображаемого, но все же почитателя.Если все дело в этом, то крайне необходимо привести в порядок свою самооценку любыми путями.

Надо научиться чему-то новому или сменить работу, возможно, хотя бы заняться каким-то спортом.
Пока самооценка страдает, все бывшие в совокупности не спасут вас от одиночества.
Главное, помнить, что бывший стал бывшим не просто так. Возможно, иногда стоит все же вспоминать те вещи, которые вас в нем раздражали, и причину, по которой вы расстались. Ведь даже если бы вы опять «наступили на одни и те же грабли», все тут же перестало бы быть так прекрасно.
Тем и хороши бывшие, что «мы не связаны обязательствами по отношению к ним, а потому они не стесняют нашей свободы», ну и воспоминания о них предлагают массу вариантов для сравнения и заключения нужных выводов.

Если Вам понравилась статья или оказалась полезной, пожалуйста, поделитесь ей с друзьями в социальных сетях:

sergeikomkov.ru